Муж не помогает по дому? Советы психолога. Ничего не хочется делать по дому

Очень часто мужья жалуются на то, что жена ничего не делает. Им кажется, что женщина целый день сидит дома, но порядка от этого больше не становится. Если это действительно так, то стоит поговорить с супругой. Если это не поможет, необходимо находить иные методы воздействия.

Если жена ленивая, это становится настоящим бедствием для семьи. Что делать в такой ситуации? На этот и другие вопросы отвечают специалисты.

Для начала необходимо уяснить, действительно ли жена не выполняет свои обязанности по причине лени или на это есть какие-то другие причины. К примеру, иногда молодые девушки не справляются с уборкой дома и приготовлением пищи лишь потому, что они не умеют этого делать. В данном случае любящий муж должен помочь ей освоиться с новой ролью жены. Нет ничего зазорного в том, что на первых порах он поможет ей сделать уборку или приготовить еду.

Иногда беспорядок в доме бывает вызван загруженностью женщины на работе или ее плохим самочувствием. Если всегда в доме было чисто, а в какой-то момент все изменилось, необходимо выяснить, что именно послужило для этого причиной. Если жена плохо себя чувствует, то вполне естественно, что ей не хочется ничего делать. Муж должен поддержать ее на данном этапе и отнестись к данной проблеме с пониманием.

Если же причина кроется в самой обычной лени, то мужу просто необходимо бороться с нежеланием жены убирать дом, создавать уют, готовить еду. Для начала ему просто необходимо поговорить и высказать все претензии. Женщина должна знать, что ее мужчину что-то не устраивает. Любящая жена постарается исправить ситуацию и сделает все, чтобы мужу хотелось приходить домой и наслаждаться чистотой и уютом.

Как правило, неряшливые домохозяйки вырастают в семьях, где мама не очень хорошо следила за порядком в доме или просто не заставляла дочь убираться и выполнять другие женские обязанности. Вырастая, такая девушка не может следить за уютом в собственном доме.

Если муж высказывает жене свои претензии, а она никак на них не реагирует, ему следует настаивать на своей точке зрения. Возможно, следует привлечь к этому детей или ближайших родственников. Некоторые считают, что не следует выносить сор из избы, но этот способ может оказаться действенным, поэтому не стоит упускать такую возможность.

Можно почаще звать в гости подруг и родственников жены. Приходя в неуютное помещение, у них начнет создаваться о женщине не самое лучшее мнение. Большинство женщин в такой ситуации пытаются изменить свой подход к уборке.

Мужу необходимо чаще выходить вместе с женой в гости, где чистоту наводят очень аккуратные хозяйки. Обязательно нужно высказывать восхищение чистоплотностью других женщин и всячески их нахваливать. Как правило, это очень быстро заставляет жену задуматься о не совсем правильном поведении с ее стороны. Некоторые мужчины даже объявляют бойкот женам, если те упорно не хотят выполнять свои обязанности по дому.

Иногда стоит на какое-то время отказаться от своих обязанностей. К примеру, можно перестать покупать продукты, оплачивать квартиру, выносить мусор, чинить мебель. Все эти обязанности следует отдать супруге. Возможно, она поймет, что в семье каждому человеку отводится определенная роль и следует четко знать все свои обязанности, чтобы у другого члена семьи оставалось время на выполнение своих обязательств.

Чаще всего ленивую домохозяйку исправить не так-то просто, поэтому мужу следует запастись терпением и терпеливо ждать, когда все его усилия по перевоспитанию жены принесут свои плоды. Когда женщина начинает следить за домом, она с ужасом вспоминает о том, что когда-то она вела себя иначе.

Ленивая домохозяйка вызывает неодобрение со стороны окружающих. Женщина - хранительница семейного очага и она должна выполнять свои основные обязанности. Пока мужчина трудится на работе, жена должна следить за порядком в доме и создавать уют.

Дочка просто смотрит на то, что мама делает, и сама начинает это делать. Копирование, понимаете?..

Вопрос: "Вот вы говорите, что девочку не надо заставлять что-то делать по дому. А как же она будет учиться борщ готовить, посуду мыть? Это что ей с неба свалится? Сверху откуда-то придет?"

Ответ: "Я вас уверяю - свалится. На мою дочь, по крайней мере, свалилось. Она в три года взяла формочки, рассадила игрушечных мишек вокруг и стала им в этих формочках что-то готовить из песка, а потом кормить. Никто ее этому не учил.

©Magdalena Berny

Чрезмерная нагрузка ребенка ответственностью за “помой”, “убери”, фразы типа "а кто тебя в жены такую возьмет", приводит к появлению двух типов людей. Если грузить ребенка до 14 лет, думая, что "это не свалится с неба" и "пускай дочка уже начинает мыть полы в пять лет", или "пусть мальчик уже выполняет какие-то обязанности и берет ответственность", получится два варианта.

Первый - безответственный поиск наслаждений. "Плевал я на ваши обязанности, я никому ничего не обязан". Угадайте, кто это? Чей это текст - мальчишек или девчонок? Мальчишек, чисто.

А второй вариант, смотрите, еще страшнее - отсутствие веры в работу, приносящую счастье. То есть, отсутствие веры, что "когда-то мойка посуды может доставить мне удовольствие".

Вы убили эту веру своими идеями "если не прививать это с детства, то откуда оно свалится?". Оно свалится на голову дочери вместе с мамой и её депрессией. И на всю жизнь там и останется, в ее голове, понимаете? “Я не уверена, что можно быть счастливой в семье, просто заботясь о близких” - вот, во что девочка будет верить.

“Потому что я не видела такого примера. Как выполнение домашних обязанностей могло быть для мамы большим счастьем, если она все время пыталась на меня их спихнуть?" Мама в свою очередь говорит: "А это не было для меня счастьем, потому что бабушка в свою очередь старалась на меня все это спихнуть”.

Большинство девочек мамы воспитывают сейчас по принципу - нет слова “хочу-не хочу”, есть слово “НАДО”. И думают, что она станет такой хорошей хозяйкой. Да станет по второму типу, понимаете? Ее будет воротить от мойки посуды. А мужа будет воротить от нее.

Поэтому не бойтесь - все, что надо, свалится . Знаете, откуда это сваливается? Девочка, когда любима, она смотрит и понимает, что она на радость родилась. Родилась просто, чтобы радовать. Она просто смотрит на то, что мама делает, и сама начинает это делать. Это самый простой способ воспитания. Копирование, понимаете?

Просто копировать. Там нет никакого примера. Вы вообще никакого примера не подаете - “Надо подать пример! Надо напрячься и пойти помыть посуду.” Нет. Вы просто счастливы тем, что делаете. Вам в радость заботиться таким образом о близких. И девочка только тогда воспринимает домашние обязанности не как рутинный и не приносящий радости труд, а как приятный способ позаботиться о своей семье. опубликовано

Не хочу убираться, готовить, стирать, когда муж дома. Даже если он уходит с ребенком погулять на несколько часов, я не делаю домашнюю работу или заставляю себя делать ее через силу. Из-за этого в нашей семье возникают скандалы, муж часто упрекает меня в том, что "мне ничего не нужно". Он приходит с работы раньше меня, готовит ужин, прибирается. Я сама только мою посуду, убираю игрушки за ребенком и глажу свою одежду и одежду ребенка - этого муж практически никогда не делает, тем более, по своей воле. Но он не считает, что это соизмеримо с его вкладом в ведение домашнего хозяйства. Иногда я готовлю сразу на несколько дней, но мне очень сложно заставить себя убираться. Каждый раз, когда муж приготовит или сделает уборку, начинает меня упрекать, говорит, что я его не ценю, или молча ходит с недовольным видом и вообще со мной не общается. Я каждый раз сама благодарю мужа за дела по дому, которые он выполняет, но это не помогает избежать конфликта. Когда муж уезжает в командировки (это бывает 1-2 раза в месяц, примерно на неделю), у меня "вырастают крылья", я каждый день убираюсь в квартире и разбираю то, до чего обычно "не доходят руки". Такая ситуация продолжается последние 3-4 месяца. Я полгода назад вышла на работу после отпуска по уходу за ребенком. На работе не очень устаю. Иногда наоборот, возвращаюсь домой воодушевленная, но буквально через час на меня наваливается лень и апатия . Во время декретного отпуска почти всю работу по дому делала сам (ежедневно готовила (иногда отдельно для себя и отдельно для ребенка), поддерживала порядок в доме, стирала, гладила), муж только в выходные убирал санузел, готовил суп, мы с ребенком в это время гуляли. До рождения ребенка у нас вообще не возникало конфликтов из-за домашних дел.

Ответы психологов

Здравствуйте.Ольга.Незаметно,что у мужа недостаточный вклад в Ваши текущие домашние дела.Он Вам явно помогает и дорожит отношениями.Но,у Вас есть внутренний протест против него.думаю,у Вас есть такая невротическая трудость,как сверх обидчивость.Но,ее могло бы не быть,да Вы ее провоцируете низкой деятельностью.Вы прекрасно знаете,что муж будет недоволен,но проявляете пассивность.Вы знаете,что он будет Вас упрекать,но не боитесь этого.Значит,Вы ищите конфликта,как способа увеличить дистанцию между Вами.Другими словами,в детстве Вы привыкли к более далекой дистанции между Вами и мамой(папой).А забота,которую дает муж-создает более близкую и теплую дистанцию.И Вы ее боитесь,наращивая неприязнь к мужу.Командировки указывают на Вашу ностальгию по отдаленным отношениям.Поэтому,Ваше поведение может привести к разводу.Не думаю,что он Вам нужен.Но,если Вы повысите свою ценность(станете для себя славной,обожаемой,любимой),Вам захочется сблизить дистанцию.Неплохо так же посетить психолога ,что бы лучше понять,что происходит.Возможно,поможет видоизменение сексуальных отношений на более агрессивно игровые.Во всем этом важно разбираться ради сохранения семьи .

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте.

Ваше аппатия и нежелание убираться, как мне кажется, говорят попросту о том, что Вам не хочется этого делать. У этого могут быть разные причины, как я понял из Вашего письма Вы долгое время были дома и, возможно, просто пересытились домашней работой. Выход на работу, наверняка дал вам ощущение востребованности, вдохновил Вас, о чем Вы пишите, а возвращение к домашним зботамВы можете воспринимать как тюремное заключение.

Получается так, что Вашт ожидания от мужа, собственные Ваши желания и его ожидания от Вас не совпадают. В Ваши планы сейчас не входит заботиться о доме, а ему не просто к этому привыкнуть. Важно проговорить свои приоритеты для себя и обсудить с мужем, узнав о его приоритетах и жалниях. Ваша семья сейчас входит в новую фазу, и поэтому те отношения которые были до этого требуют изменения. Кто, что делает, как делает и сколько. Эти вещи важно обсуждать, это сделает ситуацию осознанной для Вас обоих.

Если потребуется помощь, обращайтесь.

Всего доброго.

Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород

«Муж ничего не делает по дому». Этот запрос уже несколько лет является одним из самых популярных среди других психологических запросов.

В этой заметке я кратко расскажу о причинах такого поведения мужей и так же кратко обрисую возможные варианты решения.

Разумеется, всё написанное здесь, как всегда, предельно истинно, но никто не обязан со мной соглашаться. В любом случае, это пища для размышлений, и если я прав, то знание причин в данном случае может помочь в решении ситуаций.

Приступим.

Причины ничегонеделанияподому
Обдумав опыт работы с мужчинами, добавив сюда опыт общения, я выделил шесть причин, из-за которых мужчина ничего не делает по дому. Вряд ли эти причины можно развести совсем полностью - скорее всего, они частично пересекаются. Ну да и не страшно - у нас тут не научная публикация, а заметка в сайте-блоге. Можно позволить тебе некоторую небрежность.

Для некоторых мужчин не очевидно, что это их задача - устранять всякие косяки в доме. Не обязательно своими руками - например, не каждый мужчина способен исправить электроподжиг в газовой плите. Но вызвать мастера может - каждый.

Однако указанные мужчины по каким-то причинам не считают проведение инспекций и исправление выявленных косяков своей задачей. Ну вот нет у них такой привычки. Не сформировалась. Вот они и не делают ничего.

3. Инфантильный лоботряс.
Эта причина похожа на предыдущую, но всё-таки отличается. Дело в том, что мужчина из прошлого пункта может не следить за домом, но в остальном быть вполне себе надёжным человеком.

А инфантильный лоботряс - он лоботрясничает в самом широком спектре. То есть не только за домом не следить, но и не работает, не может приготовить себе ужин, не знает, как браться за утюг и так далее. В общем, заметно отличается от мужчины, который просто не привык следить за домом.

4. Месть жене за что-либо.
Как ни странно, но супруги часто стремятся друг другу отомстить. Зачем им это нужно - тайна за семью печатями. Видимо, предполагается, что таковая месть изрядно укрепит отношения и добавит счастья - иначе и быть не может, ага.

В качестве орудия мести обычно выбирают слабую точку партнёра, тот аспект, в котором он более-менее зависит от мстящего. Скажем, женщины часто выбирают секс. А мужчины - деньги. Или, как в обсуждаемом случае - отказ от ухода за домом и помощи по хозяйству.

Поскольку сотворённая месть вызывает ответное желание отомстить, поводы для новой мести никогда не заканчиваются. Получается то, что среди специалистов называется циркуляцией - муж мстит жене за то, то она отомстила ему, а она мстит мужу за то, что он мстит ей. Эдакая спираль взаимной ненависти и мести.

5. Страх.
Совсем не очевидная причина - мало кто вообще задумывается о том, что одна из причин отказа от домашних дел - это страх. Страхи тут бывают очень разные - например, страх проявить некомпетентность (ведь мужчина должен уметь делать всё-всё-всё, а если не умеет, то он не мужик; если приглашает других мужиков вместо себя, то тоже не мужик).

Может быть страх упрёков со стороны женщины. Не секрет - многие люди (и женщины тоже) не умеют замечать хорошее. Вместо благодарности за то, что дело сделано, они упрекают в том, что дело сделано недостаточно качественно по их мнению. Что характерно, обычно такие люди не обозначают критерии качественного выполнения заранее. Почему-то им кажется, что всё и так понятно.

Ещё может быть страх погрязнуть в деле надолго. Например, мужчина может не менять выключатель, потому что боится - за выключателей последуют обои, за обоями - потолок, за потолком - пол, за полом - двери, и так по всей квартире.

Страхов много - все перечислить вряд ли возможно. Думаю, достаточно знать, что они есть и, как это часто бывает, человек пасует перед этими страхами, сковывает свою активность и сидит сиднем.

6. Не видит смысла.
Может показаться, что «не видит смысла» равняется инфантильному лоботрясу или лентяю, но тут есть качественное отличие. Мужчина ничего не делает по дому только потому, что не видит смысла в предлагаемых женой идеях. Это, обычно, очень рациональные мужчины, которые очень за чёткость, ясность, однозначность. Действия - это усилия. Усилия должны быть оправданы. И это не ложь, не рационализация - это действительно такое отношение к жизни. Как говорится - бывает.

РЕШЕНИЯ.

Тут сложно. Главным образом потому, что крайне редко можно легко понять настоящую причину ничегонеделания. Соответственно, крайне сложно подобрать подходящее решение. Ошибиться очень легко, увы.

1. Лень и неохота.
Исправить тут можно не очень много - к сожалению. Можно правильно просить и хорошо благодарить, но это, скорее всего, не сработает. Пожалуй, тут лучшим выходом будет нанять кого-нибудь для выполнения работы.

2. Отсутствие сформированной привычки оценивать состояние квартиры/дома и устранять неисправности.

Тут женщина вообще ничего сделать не может.
Это задача мужчины - осознать необходимость развития такой привычки и начать её развивать. А придти к такому осознанию - не так уж легко. Думаю, что даже если дать мужчине прочитать эту заметку, всё равно не поможет. Извините.

3. Инфантильный лоботряс.
Тут тоже небогато вариантов. Во-первых, нужно отказаться поддерживать его инфантилизм. То есть не делать за него то, что он может делать сам. Хотя бы - не шучу - не подбирать за ним носки. Во-вторых, можно развестись. Вариант, конечно, не идеальный, но имеет право быть.

4. Месть жене за что-либо.
Тут нелегко. Ведь надо будет наступить на горло своим чувствам (которые, вопреки мнению Вконтактика, на самом деле, надо слушать очень критично) и пойти на примирение. Что, как вы понимаете, мало кому хочется делать. Почему-то воевать и ссориться гораздо интереснее, чем жить счастливо.

Так вот, надо наступить на горло, придти и сказать, мол, давай мириться и больше не бодаться. Тут, правда, тоже нет гарантий. Увы, многие люди настолько любят воевать, что могут воспринять примирение как доказательство своей правоты и вашего проигрыша. Извините-2.

5. Страх.
Вот здесь, как ни странно, проще всего. Здесь достаточно малого - постоянно говорить мужчине, что вы верите в его способности справиться с любой задачей. Как это работает, рассказывать не буду, но факт медицинский - такая риторика со временем убирает страх и человек действует как надо.

6. Не видит смысла.
А здесь нужно подготовиться - аргументы, факты, расчёты, логика и всё в том же духе. Нужно показать мужу, что смысл-таки есть, и показать убедительно. Если удастся - мужчина всё сделает.

Напоследок подчеркну - разумеется, никаких гарантий. В этой заметке я только обозначил общие контуры.

Приглашаю вас в Мастерскую Женского Благополучия

https://vk.com/club63148057

П. Зыгмантович.

Многие современные женщины сталкиваются с тем, что мужья не помогают им по дому, хотя супруги и работают одинаковое количество часов. Как заставить мужа помогать вам справляться с домашними обязанностями, советует наш психолог.

Если ваш муж не помогает по дому

Мы с мужем женаты около года, до этого встречались три года, жили вместе до свадьбы. Я его очень люблю, и он меня тоже, несомненно. В общем-то все замечательно в целом, но... Муж не помогает по дому.

Никогда не думала, что меня так будет раздражать то, что он не замечает, что что-то нужно сделать по дому (чисто мужское) до тех пор, пока его буквально не ткнешь носом!

Причем, когда просто говоришь: «Дорогой, там (ты видел?) бачок течет в туалете (например)», он поддакивает, и ничего не происходит.

Я жду и думаю, ну сделает, наверное, а когда уже лопается терпение, приходится переходить на ультразвук, только тогда это оказывает действие!

Причем я не пилю его за то что муж не помогает по дому, всегда жду, когда он сам увидит, если что не так, ведь я же стираю и вытираю пыль, ему не приходится мне напоминать об этом? Может, конечно, дело в том, что он вырос среди женщин и отца у него практически не было (были мама и бабушка, отец ушел, когда ему было 10 лет), и он не приучен к мужской работе по дому? Но ведь я тоже не приучена к ней...

Ссориться очень не хочется из-за этого, стараюсь не замечать, что муж не помогает мне по дому. Но порой просто «бесючка» нападает, почему все должна делать я и помнить обо всем - тоже я? Вот такая у меня проблема, а как с этим бороться или не бороться, я не знаю... Нелли Труфанова».

Что делать, если ваш муж не помогает по дому, отвечает психолог Елена Порываева

Ну, вообще-то это и называется быт. Думаю, что если послушать мнение вашего мужа, то мы узнаем, чем вы отличаетесь от идеала жены. И еще, придется вас немного разочаровать: далеко не все мужчины любят чинить сливные бачки, розетки и упавшие карнизы.

Некоторым это просто не дано, и дешевле для здоровья и семейного благополучия вызвать для подобных целей специально обученных людей. Можно научиться и самой, если не сложно. Вообще, сейчас понятие «мужских» и «женских» обязанностей очень размыто.

К примеру, одна моя знакомая терпеть не могла готовить, но ее муж делал это с удовольствием. И раздражения по поводу того, что исконно «женскую» обязанность в доме выполнял он, а не жена не наблюдалось. Зато она в свою очередь могла запросто выполнять какие-то «мужские» обязанности по дому.

И это положение дел всех устраивало. А вообще, знаете, быт - это и есть тот камень, о который спотыкается большинство браков. Думаю, что если бы ваш муж был ведущим мировым специалистом по ремонту сантехники, то возникло еще что-нибудь, по поводу чего у вас стали бы появляться «бесючки», к примеру шнурки не гладит, за кефиром не ходит.

И все же жаль, что вы не написали, чем занимается ваш муж вообще и что делает дома, в частности. Если муж не помогает по дому, возможно, он просто не замечает, что что-то нужно делать?

Встречаются ведь такие люди, которые могут просто не замечать «неполадок» в хозяйстве. Как правило, это творческие люди или научные работники, в общем, люди, которые круглосуточно вынуждены «работать головой». К таким лезть с вантузом и молотком просто не стоит.

Кстати, если взять для исследования любой век, о котором остались письменные свидетельства, вы всегда сможете обнаружить недовольство жен мужьями и наоборот. Это как проблема отцов и детей. Поэтому не зацикливайтесь на этих мелочах, смотрите на вашу семью шире.

Ваш муж не помогает по дому. Не любит он копаться в унитазах. Ну и ладно. Вызовите сантехника. Ведь есть нечто такое, за что вы полюбили именно этого человека. Явно же не за «хозяйственные» способности. Вот и вспомните за что.

Цените то, намного более важное, что между вами есть: любовь. И не смешивайте это чувство по принципу «любишь меня, значит должен любить и манную кашу». Поверьте, гораздо несчастнее те женщины, у которых мужья могут и гвоздь забить, и бак починить, но при этом гуляют налево и забыли, как оно произносится - это слово «люблю».

Ну и последнее... Я уверена, что мудрая женщина всего может добиться от любящего мужчины не «ультразвуком», а нежностью и лаской. Успехов вам!

Что делать, если муж и дети не помогают по дому

«Мне 40 лет, работаю, замужем, двое сыновей - 9 и 17 лет. Мне бы хотелось, чтобы муж и дети больше помогали мне по дому.

Конечно, родители стараются одинаково относиться к детям, но по жизни получается, что я стараюсь больше облегчить жизнь старшему (он ходил на разные курсы по поступлению в вуз, на нем была обязанность забирать младшего из школы, так как начальная школа расположена через дорогу, субботняя уборка квартиры в основном лежит на нас двоих).

Старший сын более спокойный, его проще попросить что-то сделать. Муж не помогает мне по дому. Маленького больше любит муж, он, сам того не замечая, его балует и многое ему прощает. Младшего сложно о чем-то просить, тот сразу кривит лицо, хотя, например, дело касается, элементарной уборки продуктов в холодильник после ужина.

Зато за взрослые дела (типа пиления дров на даче) он хватается рьяно и действительно хорошо помогает. Я авторитарная мамашка, требую порядка и чистоты в комнате, и получается, что вся домашняя работа ложится на плечи старшего, потому что младший все время увиливает, ноет, говорит, что все это должны делать женщины и т. п.

Я вижу, что и старший ребенок уже устал, и мне надоедает все время ругаться, но в последнее время и папа как-то отошел от домашних дел, и младший тоже ничего не хочет. Вечером, например, скажешь мужу вынести ведро, а он: «Пусть старший вынесет».

Мне становится жалко и старшего ребенка, и себя, так как я часто, чтобы облегчить жизнь старшему, делаю все сама. Как-то сумбурно я написала, но вопросы мои таковы: муж не помогает по дому, как заставить понять мужа и младшего сына, что мы со старшим не можем делать все сами, что мы устаем и нам надо помогать?

Как сделать, чтобы маленький не кривил лицо, когда его просят сделать даже какую-то мелочь, а делал это? Как дать понять им, что домашние дела делать не хочется никому, но от них никуда не денешься? Как дать понять мужу, что старший ребенок не может делать все, что надо как-то ему и мне помогать, а не отстраняться и не потакать младшему, когда ему не хочется ничего делать? Евгения Анисимова».

Что делать, если муж и дети не помогают по дому, отвечает психолог Елена Порываева

Иногда на вопрос типа «Как дать понять мужу, сыну и т. п., что я устаю от домашней работы, что меня на всю ее не хватает и мне надо помогать» самый простой ответ - дать возможность им это понять. Муж и дети не помогают по дому?

Скажем, вы готовили обед, но не успели вымыть посуду. Или делали уборку, но не успели приготовить обед. Приходит муж (сын и т. п.) и требует еды, а вы говорите: «Извини, дорогой, не успела, делала уборку».

Или: «Извини, дорогой, не успела посуду помыть, не во что положить еду...». Конечно, это примеры достаточно утрированные, но, так или иначе, если вы не успеваете или просто банально устали и не можете что-то сделать - не делайте.

Если муж и дети не помогают по дому, в конце концов несделанные дела навалятся на мужа, сына и т. п. - и они естественным образом убедятся, что работы по дому много, а жены или мамы на все не хватает. И скорее всего задумаются о том, что резонно взять на себя хотя бы какую-то часть: особенно если мама не только домохозяйка, но еще и работает наравне с ними.

А вы невольно ставите вопрос «как дать понять» так, словно спрашиваете «как дать ему в лоб, чтобы он понял?» А не нужно никому давать в лоб, нужно просто позволить человеку самому взять это понимание, только и всего.

Конечно, возможны варианты типа «Вот еще! А на что у меня жена (мама)? Как это - устала, не успела? А мне на это все плевать!» Более того, муж и дети не помогают по дому частенько потому, что давно понимают, что как в старом детском фильме, «ее мученьице - его развлеченьице».

Если что-то подобное хотя бы теоретически может иметь место в вашем случае - тогда уже можете задуматься о фундаменте ваших отношений и конкретно об отношении к вам сына, мужа и т. п.