الطفل يدفع والده بعيدا. لماذا؟ عرض النسخة الكاملة

تظهر في المجتمع كثيرًا منشورات عن طفل يقود والده بعيدًا. ومعظم التعليقات مخصصة لأ) العلاقة بين الأب والطفل والأب والأم، ب) الحفاظ على الارتباط. لقد كتبت أيضًا عدة مرات عن حجب الارتباط - عن حقيقة أنه من الصعب على طفل صغير أن يرتبط بنفس القدر باثنين من البالغين المهمين في نفس الوقت. لكن من خلال ملاحظات طفلي، حددت سببين آخرين يجعلان الطفل يقول، أو حتى يصرخ بالدموع، "بابا، اذهب!"

إذن، ما هي الأسباب التي تجعل الطفل الصغير يطرد والده؟

مشاكل في العلاقات. إذا كان الأب حاضرًا جسديًا في كثير من الأحيان، لكنه لا يلاحظ الطفل، وإذا كان يستطيع (مثل والدنا، لسوء الحظ) أثناء اللعب مع الطفل، فما عليك سوى تشتيت انتباهك عن طريق التلفزيون أو الهاتف أو النوم أو المغادرة دون سابق إنذار والكلمات. "سأعود على الفور،" هذا يمكن أن يكسر الارتباط بالأب. إذا كان الأب لا يحترم أمي وكان عدوانيًا، فهذا يحبط الطفل كثيرًا ولا يساهم في إنشاء ارتباط آمن جيد.

عدم قدرة الطفل الصغير على الارتباط بأكثر من شخص بالغ مهم في نفس الوقت. على سبيل المثال، عندما تلعب ابنتي بشكل جيد مع والدها، فإنها لا تلاحظني أو تسمعني. لا يبتعد. لكن لا أستطيع الإمساك بها. وإذا كانت بحاجة إلى وضعها على القصرية أو إذا حان وقت تناول الطعام، أخبر والدي بذلك، وفي اللحظة المناسبة يخرجها من اللعبة ويجلسها على القصرية أو يأخذها لتغسل يديها و إلى الطاولة.

غالبًا ما يكون الأب لعبة وترفيه ومرح. أمي هي إشباع الاحتياجات والراحة. العلاقة مع الأب اجتماعية إلى حد ما. العلاقة مع أمي هي علاقة حيوانية إلى حد ما، أو، كما يقول زوجي، وحشية. وعندما يكون الطفل متعبا، باردا، خائفا، جائعا، فهو يحتاج إلى أم. لست بحاجة إلى أبي، حتى أن أبي يعيق طريقك. إذا كنت ترغب في تناول الطعام والنوم، فلا يوجد وقت للألعاب. عندما نسير نحن الثلاثة ونعود إلى المنزل، لا ترغب ابنتي إلا في الركوب بين ذراعي، وقد تبكي عندما يحاول والدها أخذها. هذا واضح بالنسبة لي، لقد لعبت بالفعل ما يكفي، وهي تنتظر إطعامها ووضعها في الفراش مع صدرها. أو عندما أضعها في السرير في المساء، تطرد أبي بعيدًا لأنها ببساطة لم تعد في مزاج يسمح لها باللعب.

يمكن للطفل أن يطرد أبيه لأنه لا يريد أن تغادر أمه.

لقد لاحظت أنني وطفلي نادرًا ما نلعب معًا. يلعب الطفل إما معي أو مع والده. عندما يلعبون مع والدهم، أفعل شيئًا ما في المنزل: طهي الطعام، وفرز الغسيل. أو أشرب الشاي فقط. وعندما ألعب مع الطفل، يكون أبي إما في العمل، أو نائما، أو يختفي ببساطة. لذلك، عندما يأتي أبي إلينا، عندما نكون مشغولين بشيء ما، تبدأ الفتاة في الخوف من أنني سأغادر الآن، ويقول "أبي، اذهب".
أود أن أشير إلى أنني أعني بكلمة "لعب" أي عمل مشترك مع الطفل - القراءة واللعب والطهي (نقوم بصنع عجينة الكعك والفطائر معًا، على سبيل المثال، وغالبًا ما نقشر الخضار معًا للحساء)، والتنظيف، وشد البراغي. مع أبي وغيرها

تبين أن السبب الأخير في حالتنا هو السبب الرئيسي.
من المهم جدًا أنني شعرت بالحزن وأنا أفكر في ما سيتذكره طفلنا منذ الطفولة.
إليكم قصة حديثة. يوم السبت الماضي ذهبنا جميعًا في نزهة معًا. نحن نعيش في إسرائيل، في بلدة ساحلية بالقرب من تل أبيب. يوجد هنا جسر جيد، مع ملعب للأطفال، بالحجارة بدلاً من الرصيف، وهي رائعة للمشي عليها، ومنحوتات تحيرني شخصيًا، لكن الفتاة تحب... ذهبنا إلى الجسر، وتجولنا وقفزنا على الحجارة كانت الفتاة مرحة ونشيطة. سألوا ابنتي أين تريد الذهاب الآن - إلى الملعب أو على طول الجسر باتجاه يافا، أرادت المشي إلى يافا. وصلنا إلى يافا، على طول الطريق رأينا كيف يصطاد طائر جارح الفئران على الشاطئ - فهو معلق في السماء ضد الريح، ويخفض رأسه، وعندما يرى الفأر، يسقط مثل الحجر. على طول الطريق، تناولنا وجبة خفيفة على مقعد يطل على البحر، ولعبنا نحن الثلاثة كرة القدم على العشب، واشترينا الكعك من مخبز عربي. ثم قررنا الذهاب إلى جسر يافا. أثناء سيرنا عبر المدينة، توقفنا عند كل ملعب. وفي مدينة العرب المضطهدين يافا كان يوجد عدد هائل من الملاعب بمختلف أنواعها. كانت الفتاة سعيدة، وركضت كثيرًا وضحكت. على شاطئ يافا قمنا بجمع القذائف الحلزونية، وعلى شاطئنا في بات يام لا توجد مثل هذه القذائف تقريبًا. عندما بدأت الشمس في الغروب وهبت رياح باردة من البحر، قمنا بتدفئة أنفسنا وانتقلنا ببطء نحو المنزل عبر المدينة عبر الشوارع الأخرى، وقمنا مرة أخرى بزيارة جميع الملاعب. نظرًا لأننا عدنا على طول طريق مختلف ولم نقول إننا سنعود إلى المنزل، ولكننا ببساطة مشينا في الاتجاه الصحيح، كانت ابنتي تركب ظهر والدها بشكل دوري دون أي مشاكل. لقد تناولنا عشاءً ممتعًا معًا في المنزل. قبل الذهاب إلى السرير، ونحن بالفعل في السرير، نتحدث مع ابنتنا عن مشينا - نتذكر أين كنا، وما رأيناه، وما فعلناه. وفي النهاية أقول: "لقد كانت نزهة جيدة، هل أعجبتك؟" وابنتي تقول لا. اتضح أنها كانت منزعجة جدًا لأنها عندما لعبت مع والدها في الملاعب - ركبت على الزلاجات، وتأرجحت على الأراجيح، وتسلقت إطارات التسلق، ولم أركب معهم، ولم ألمسهم أو تسلقهم ، بس جلست أو وقفت على جنب... كانت تفضل أن نمشي معها لوحدها، من غير بابا. هنا نزهة عائلية بالنسبة لك.
اليوم، أثناء المشي، عندما لم أرغب في النزول إلى أسفل التل، لكن أبي كان يركب معها، جلست على الشريحة، والتقيت بهم ورافقتهم: "أوه، من سيأتي مرحبًا يا أعزائي. " هل أتيت لركوب ثم وداعا، اذهب، تعال مرة أخرى!
أي أنها شاركت بنشاط في اللعبة. كانت الفتاة سعيدة.

هذه هي ملاحظاتي للمواقف التي يستطيع فيها الطفل أن يقول "أبي، اذهب". ربما ستكون مفيدة لشخص ما. ربما اكتشفت في عائلتك بعض الأسباب الأخرى التي تدفع الطفل إلى إبعاد والده. يشارك.

أعتذر عن أي أخطاء إملائية وأخطاء إملائية. قواعد T9 في الكمبيوتر اللوحي.

من التعليقات سأضيف نقطتين أخريين:
- يؤثر النظام القائم. على سبيل المثال، إذا اعتاد الطفل على النوم بمفرده مع أمه، فسيتم طرد والده من السرير.
- النفرة الوقائية من الأب . يفتقد الطفل والده كثيرًا لدرجة أنه لا يستطيع تحمله. مررنا بفترة رفضت فيها ابنتي، التي كانت تنتظر والدها من العمل، استقباله وهربت. لقد توصلنا إلى طقوس للقاء أبي وبدأت أخبر ابنتي طوال اليوم أنها تفتقد والدها. أعطى كاتب التعليق مثالاً: عندما ذهب أبي إلى العمل بعد الإجازة، لم يسمح الطفل في المساء حتى أصبح في حالة هستيرية بأبي بالقرب منه.

مجهوليسأل:

مرحبا ليديا. ابننا عمره سنتين و3 أشهر. لقد بدأ مؤخرًا يتصرف بطريقة غير مفهومة إلى حد ما بالنسبة لنا. عندما يعود أبي إلى المنزل، لا يركض لتحيته كما كان من قبل، وعندما يُطلب منه مصافحة أبي، يرفض ويقول لأبي: "أبي، اخرج من هنا". الابن لا يسمح لأبي بالدخول إلى غرفته، متى وعندما دخل، صرخ الابن وقال له: "يا أبي، اذهب". يشعر أبي بالإهانة ولا يفهم لماذا بدأ الطفل فجأة يتصرف بهذه الطريقة تجاهه. معي (مع والدتي) يمكنه أيضًا أن يطردني، ومع الجدات يمارس نفس السلوك. أحيانًا يستطيع أن يقول: "أمي، اخرجي من هنا"، كما لو كان على سبيل المزاح، مبتسمًا، وأحيانًا بغضب وهستيريا. عادة ما أقول لمثل هذا السلوك أننا لسنا سعداء بسماع مثل هذه الكلمات. وأقول له: وإذا قلنا لك أيضًا يا جليب، اخرج من هنا، فهل سيكون الأمر ممتعًا بالنسبة لك؟ لكن الوضع لم يتغير بعد. غالبًا ما تبدأ حالات الهستيريا، في رأينا، دون أي سبب أو سبب معين. يمكنه الوقوف في منتصف الغرفة والصراخ بالصراخ ورمي الأشياء والألعاب المختلفة. وفي هذه اللحظة لن يسمح لك بالاقتراب منه، فهو يقف ويصرخ، ثم يهدأ ويصعد. نحن لا نعاقبه أو نضربه، وأنا ضد هذه الأساليب بشكل قاطع. نحن دائما نشرح له كل شيء. وبعد هذه الهستيريا نقول له أنه من الصعب والمحزن للغاية أن نراه يبكي بهذه الطريقة. نقول إننا لا نفهم لماذا يتصرف بهذه الطريقة، ونطلب منه أن يتحدث عما لا يحبه أو ما يريده، ولكن ليس الصراخ أو رمي الأشياء. شئ مثل هذا. وتعتقد الجدات والزوج أن هذا السلوك "غير طبيعي". ويقولون إنهم يشعرون بالخجل في الشارع عندما يتصرف بهذه الطريقة. وأنهم ليس لديهم أي فكرة عما سينتج منه باستخدام أساليب التعليم الخاصة بي. كما أفهم، يجب ضربهم ووضعهم في الزاوية حتى لا يبدو الأمر كثيرًا. حتى أن حماتي أعطتني بعض التصريحات التي قام بها الممثل كمثال. مثلًا، لولا حزام والده، لا يُعرف ماذا كان سيصبح. وهكذا يا فنان الشعب. وأنا فقط أتجاهل كتفي وأقول إنني لن أضرب طفلًا أبدًا ولن أسمح لأي شخص بأن يحدث هذا وسوف يمر، كما آمل. وأنت يا ليديا، لماذا تعتقدين أن ابننا بدأ يتصرف بهذه الطريقة؟ وكيف نتصرف معه في مثل هذه اللحظات الصعبة؟

تجيب الأخصائية ليديا زيلتوفا:

مساء الخير. إن استجابتك الصبورة والمختصة لسلوك ابنك تستحق الثناء للغاية! يحدث هذا السلوك للطفل بالفعل ويختفي إذا لم يعززه الوالدان أنفسهم. طفلك الآن في مرحلة إتقان الحدود - سوف يتحقق من كيفية رد فعلك على هذا السلوك أو ذاك، إذا جاز التعبير، والتحقق من مستوى الجواز، والتحقق مما إذا كنت تحبه، إذا قال "أبي، اذهب بعيدا!"، وكذلك هل أنت تجاهه تعاملينه إذا أصيب بنوبات غضب أو أظهر عدوانية تجاه والديه، وكيف تتفاعلين بشكل عام مع سلوكه السلبي ومن المهم أن توضحي للطفل أنه يتصرف بشكل سيء ولكنه هو نفسه كذلك ليس سيئا، وهذا عمل سيء.

من الصعب التفكير دون توضيح الأسئلة، لكنني سأحاول. الخيار الأول - إذا لم يكن هناك سبب لذلك، كما تكتب - يبدو أنه يجذب الانتباه، وينجح بشكل جيد للغاية، لأن الأب والجدات يخجلون في الشارع - فهو لا يجذب انتباههم فحسب، بل يجذب الانتباه أيضًا من الآخرين! الخيار الثاني: أعتقد أنه عندما يصرخ ويرمي الألعاب فهو يظهر العدوان ويظهر لك غضبه، ومهمة الوالدين هي التغلب على هذا الغضب، وليس منعه من الغضب، ولكن تعليمه تدريجيًا أن يغضب. السيطرة عليه. الغضب هو شعور طبيعي تمامًا يجب التعبير عنه، كل ما في الأمر هو أن الأطفال الصغار لا يعرفون حتى أن الحالة يصعب عليهم الآن التعامل معها، وكل شيء بالداخل يغلي ويجعلهم يرمون الألعاب بعيدًا - وهذا ما يسمى الغضب! بالإضافة إلى كيفية التعامل مع المشاعر، من المهم أن يعرف الطفل أسمائها، وهذا من اختصاص الوالدين.
كيف تتصرف - لقد علقت بالفعل على موقفك الموقر تجاه الطفل وصبرك، لكنني أريد أن أضيف أنه ليس كل شيء دائمًا دفعة واحدة، يحتاج الطفل إلى أن يشرح يومًا بعد يوم أنه لا يستطيع لصق أصابعه في المقبس - هذا غير آمنة لكل من الأطفال والبالغين. هذه العملية ليست سريعة، وتستغرق وقتًا وجهدًا لشرحها، ولكنها تستحق ذلك! لذا هنا - تحلى بالصبر وابقى هادئًا وواثقًا عندما تشرح نفس الشيء لطفلك، وستكون النتيجة محسوسة. يمكنك أيضًا الاشتراك في دورة تدريبية في العلاج السلوكي باللعب والحضور مع طفلك. كجزء من العلاج، تتم مناقشة طرق العمل مع الأطفال من سن 2 إلى 7 سنوات، حيث يمكنك معرفة ما إذا كنت تطرح على الطفل الأسئلة الصحيحة، وكيف يمكنك ويجب عليك الثناء، وماذا تفعل عندما لا يفعل الطفل ذلك طاعة، كيف تلعب مع الطفل حتى يشعر أنه المسؤول، وأنت مهتم. كل التوفيق لك!

"أمي، اذهب بعيدا" - كيف تتفاعل؟

أعدت البوابة الرئيسية وwww.fly-mama.ru مشروعًا مشتركًا. بفضل مقاطع الفيديو المصورة الخاصة بنا، يمكنك العثور على إجابات للأسئلة المتعلقة بتربية الأطفال والتعامل مع العديد من المشكلات واكتشاف طرق جديدة لنفسك لتحسين علاقتك مع طفلك.

مشكلة:

يبعدك الطفل عنه ويتوتر ويصرخ "ارحل!" كيف يمكن لسلوك أمي حل الصراع؟

توضيح:

1. الأم مستاءة من أن الطفل يطاردها. ربما كان رد فعلها الأول هو الحظر. وإدراكًا منها أن الحظر لن يحل المشكلة، تحاول الأم معرفة السبب الذي أدى إلى هذا السلوك.

2. تعبر الأم عن تخميناتها للطفل حول أسباب هذا السلوك. إنها لا تقيم ما إذا كانت صحيحة أم لا، ولكنها ببساطة تسميها. عندما تلاحظ أن الطفل غاضب جدًا وغير مستعد للتحدث معها أو طلب الراحة منها، فإنها تسمح له بالبقاء بمفرده. لكنها في الوقت نفسه تظل قريبة: فهي منفتحة على الطفل ومستعدة للاستماع إليه وعناقه في أي لحظة.

3. تقوم الأم بأعمالها بهدوء، وتتحقق من وقت لآخر لمعرفة ما إذا كان الطفل قد هدأ ومستعدًا للتواصل. يمكنها أن تصعد بنفسها أو يمكنه أن يأتي أولاً - لا يهم. ومن المهم أن سلوكه لم يضع حواجز بينهما؛ فوالدته لا تزال مفتوحة له.

4. تتفاعل الأم بهدوء وتفهم مع الطفل عندما يهدأ. تسأل بلطف عن شعوره ولماذا.

5. ترى الأم أن الطفل قد هدأ تمامًا (وتمكنت هي نفسها من التهدئة)، وبدأت الآن فقط في مناقشة الوضع. وتتحدث الأم عن مشاعرها، وأن سلوكه كان خاطئاً، وتقدم للطفل مخططاً بسيطاً للسلوك المقبول في مثل هذه الحالة.

كم مرة، في نوبة الغضب، يقول الآباء لأطفالهم كلمات تتغلغل بعمق في وعيهم، وتؤذيهم، وتترك علامة هناك لسنوات عديدة. نتيجة للأفعال الخاطئة للبالغين، يصبح الطفل عدوانيا، ويتناقص احترامه لذاته، ويتوقف والديه عن أن يكونا سلطة له. كيف تتجنب هذا؟ دعونا نلقي نظرة على 7 أخطاء يقع فيها الكبار أثناء المشاجرات مع أطفالهم، ثم حاولوا ألا تكرروها.

1. ركز على الشخصية وليس الأفعال

عندما يفعل الطفل شيئًا سيئًا، غالبًا ما يخبره الوالدان بأنه سيء، قائلين عبارات مثل "لست بحاجة لمثل هذا الطفل!" أو "أنت فتى فظيع!" بمثل هذه التصريحات تؤذي الأمهات والآباء أطفالهم. من المهم أن يفهم الطفل أنه ليس هو نفسه السيئ، ولكن الفعل الذي ارتكبه هو الذي يسبب استياء والديه.

2. إلقاء اللوم على الأطفال

في بعض الأحيان، خلال أوقات تهيج قوي، يبدأ الآباء في تأنيب أطفالهم لشيء ما، في الواقع، لا يلومون عليه. على سبيل المثال، نسيت الأم إزالة طبق أو كوب من الطاولة، والطفل، وهو يركض، لمسه، فسقط وانكسر. أو حالة أخرى - سمح لي أبي بمداعبة كلب الجيران، لكنه عض الطفل. والآن يوبخ الأب الطفل - ألا تعلم أن الكلب يستطيع أن يعض؟ على من يقع اللوم في هذه الحالة؟ هل هو طفل؟ لماذا يجب توبيخه أو معاقبته؟ من خلال تحويل اللوم من أنفسهم إلى أطفالهم، يمكن للوالدين تحقيق شيء واحد فقط - بمرور الوقت، سيبدأ طفلهم في فعل الشيء نفسه، ولن يعترف بأخطائه. أعتقد أن الجميع سيتذكرون الموقف عندما نحتاج إلى توبيخ أنفسنا، لكننا نوبخ الطفل.

3. إظهار تفوقك

غالبًا ما يُظهر الكبار تفوقهم على أطفالهم، مما يجعلهم يشعرون بالدونية والإهانة والانزعاج والاستياء. يمكن تفسير ذلك بمثال الموقف الذي يأخذ فيه أحد الوالدين لعبة من الطفل ويضعها في الخزانة أو في مكان لا يستطيع الطفل الحصول عليها بنفسه. ماذا يحدث للطفل في هذا الوقت؟ إنه في حالة من اليأس، ويشعر بالعجز والاستياء العميق، ويبدأ في الشعور. أنت بحاجة إلى مساعدة الطفل على التعامل مع مشاعره، ويزيد الوالدان الوضع سوءًا من خلال تركه بمفرده للتفكير في سلوكه.

4. العقوبة بالحرمان من المنافع المادية

هل تستخدم هذه التقنية - بعد أن وعدت بشراء لعبة لابنك أو ابنتك، تتراجع عن كلامك إذا تصرف الطفل بشكل سيء؟ وهذا ما يفعله معظم الآباء لينالوا الطاعة من أبنائهم. ولكن هل هذا صحيح؟ مما لا شك فيه أن هذه الطريقة تساعد على وضع الأطفال بسرعة في مكانهم، ولكن ما الذي يدفعهم إلى الطاعة - هل يفكرون في مشاعر أبيهم وأمهم؟ لا، في هذه الحالة يهتم الطفل فقط بمصالحه الخاصة. عندما يكبر، سوف يفهم أنه من الأفضل إرضاء والديه حتى لا يحرموا من الفوائد المادية، وليس احتراما لكبار السن. وفي الوقت نفسه، سوف يتراكم المراهق داخل نفسه تجاربه الخاصة والاستياء والغضب والانزعاج. لا تعاقب الأطفال أبدًا بحرمانهم من الأشياء المادية، بل علمهم احترام مشاعرك، واشرح لهم سبب حاجتهم إلى القيام بذلك وليس غير ذلك.

5. العدوان والوقاحة والعقاب الجسدي

إذا فقدت الأم أو الأب، أثناء شجار مع طفل، السيطرة على أنفسهم، أو أدلى بتصريحات وقحة، أو صرخ، أو استخدم القوة لتعليمهم، فإن الأطفال يتبنى طريقتهم في التصرف. يتعلمون من والديهم أنه في المواقف الحرجة، فإن فقدان السيطرة على النفس هو القاعدة، وأن الشخص الأقوى، الذي يصرخ بصوت أعلى ويعبر عن نفسه بوقاحة أكثر، هو على حق. في حين أن الطفل صغير، يبدو أن مثل هذه التدابير التعليمية تعمل، ولكن في الواقع الطفل يخاف ببساطة من رد فعل الوالدين، لذلك يتصرف بشكل جيد. لا يستطيع الأطفال الصغار القتال ضد البالغين - الضرب والصراخ، ولكن عندما يكبرون، يجب أن نتوقع منهم رد فعل مماثل.

ملاحظة للأمهات!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستؤثر علي أيضًا، وسأكتب عنها أيضًا))) ولكن لا يوجد مكان أذهب إليه، لذلك أكتب هنا: كيف تخلصت من التمدد علامات بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقتي تساعدك أيضًا ...

6. اطلب الاعتذار عندما لا يفعل الوالدان ذلك بأنفسهم.

لتعليم الأطفال شيئًا ما، عليك أن تقودهم بالقدوة. لن يتمكن الآباء من غرس عادة في نفوس أطفالهم عادة طلب المغفرة عن أفعالهم إذا لم يفعلوا ذلك بأنفسهم. تحدث مواقف للجميع عندما نتمكن، تحت تأثير التعب أو الانزعاج، من قول مجموعة من الكلمات الجارحة للأطفال. بعد الشجار، نندم على ما قلناه، فلماذا لا نقول لابنتنا أو ابننا: "سامحني، لقد قلت لك أشياء مؤذية، أنا لا أفكر فيك بهذه الطريقة حقًا". ماذا سيحدث بعد؟ عادةً ما يعتذر الأطفال أيضًا عن السلوك السيئ من خلال معانقة والديهم. اطلب المغفرة حتى لو كان الطرفان مذنبين، افعل ذلك أولاً، حتى يأخذ الأطفال منك عبرة.

سأكون صادقًا، أحيانًا أفقد أعصابي وأقول كلامًا جارحًا لابنتي، وهو ما أندم عليه لاحقًا. لكني أحاول دائمًا الاعتذار لهم. أقول لابنتي: أرجوك سامحني. لقد فقدت أعصابي وقلت لك شيئًا مختلفًا تمامًا عما أعتقده حقًا”. وعادةً ما تعتذر الابنة في هذه اللحظة أيضًا: “ماما، سامحيني أيضًا. لقد كنت متقلبة للغاية وتصرفت بشكل سيء للغاية. لقد كان الأمر غير سار بالنسبة لك. هل تسمح لي؟" ونحن عادة نتعانق.

في المواقف التي كنا فيها جيدين، عادةً ما أعتذر أولاً. وفي الوقت نفسه، أنا لا ألوم ابنتي، ولا أقول إنها كانت مخطئة أيضًا. تعترف الابنة نفسها بجزء من الذنب في مثل هذه المواقف وتطلب المغفرة.

7. استخدام العقوبات المهينة

عندما يكون الطفل مذنباً، فإنه يعاقب، ولكن يجب أن يتم ذلك بشكل صحيح. عند تطبيق التدابير التربوية، استخدم القاعدة - من الأفضل حرمان الطفل من شيء جيد من القيام بشيء سيء له. على سبيل المثال، من الأفضل أن ترفضي السماح لطفلك بمشاهدة الرسوم المتحركة أو القراءة ليلاً بدلاً من رفع صوته وضربه. تذكر - لا يمكنك إذلال طفل بمعاقبته، لذلك لا توبيخ الأطفال أبدًا في حضور الغرباء. إذا كنت في مكان مزدحم وكان طفلك يتصرف بشكل سيء للغاية، فإما تأجيل تربية الأبناء إلى وقت لاحق، أو التنحي جانبًا والتحدث معه بهدوء.

من الممكن أن ترتكب الكثير من الأخطاء في تربية الأبناء، لأننا جميعًا بشر. هناك قاعدة بسيطة تساعد بشكل كبير في تقليل عدد حالات الصراع: قبل أن تقول أي شيء لأطفالك، قل ذلك لنفسك. عندما يتوتر الوضع، قم بالتمرير خلال هذه العبارة في رأسك، وسوف تساعدك على التوقف في اللحظة المناسبة، وبالتالي تجنب الأخطاء. ومن خلال تطبيق هذه القاعدة، ستلاحظ أن الأطفال سيبدأون في إظهار الاحترام، وسيزداد احترامهم لذاتهم، وسيبدأون في التحكم في كلامهم.

"مدرسة الآباء الشباب": "كيفية التشاجر مع الطفل بشكل صحيح"

الأخطاء الأساسية في تربية الأبناء

ملاحظة للأمهات!

مرحبا أيتها الفتيات! سأخبرك اليوم كيف تمكنت من استعادة لياقتي وخسارة 20 كيلوغرامًا والتخلص أخيرًا من المجمعات الرهيبة للأشخاص البدينين. اتمنى ان تجد المعلومة مفيدة!

02-06-2006, 01:14

غالبًا ما تطرد والدها بعيدًا، ولا تسمح له باللعب معها، أو غسلها، أو تغيير ملابسها، وما إلى ذلك. مجرد الصراخ بعنف "اذهب!" هنا يطلب منك أن تلبس/تغتسل، وما إلى ذلك. أمي، أو مجرد طرد أبي بعيدًا وليس هناك حاجة إلى أمي بشكل عام: 008: بشكل عام، ترسل أبي دائمًا تقريبًا: 010: أحيانًا يتعرض أبي للإهانة، وأحيانًا يحاول صرف انتباهه بشيء ما، وأحيانًا يقنعه، وأحيانًا يبتعد. الآن لن يشعروا بالإهانة حقًا.. سألت طبيبًا نفسيًا - قالوا إننا في أزمة منذ ثلاث سنوات وعلينا فقط التحلي بالصبر: 010: والرد على رسائلها بـ "أحبك". على أية حال، عندما تريد، تعال والعب"... حسنًا.. هذا ليس هو الحال معنا:008:
أتساءل عما إذا كان أي شخص قد حدث هذا؟ ماذا فعلوا بها؟ أم أنها ذهبت بعيدا؟ كيف سريع؟ لقد حصلنا على هذا لمدة ثلاثة أشهر الآن:010::008:

02-06-2006, 09:26

بالطبع أنا لست طبيبة نفسية، وابنتي أصغر قليلا من ابنتك، ولكن كان لدينا موقف مماثل مع أحد الأجداد، سأكتب ما فعلناه. عندما جاء الجد لزيارة (أو قمنا بزيارتهم) حفيدته، لم يكن يعرف أي طريق يجب أن يقترب، وهذا وذاك، اذهب إلى ذراعي كاتيا، ودعنا نلعب/نقرأ، وما إلى ذلك. وما إلى ذلك وهلم جرا. ترفع كاتيا أنفها قائلة: "لا أريد ذلك!" ويدفعه بعيدا ويهرب. في النهاية، سئمت من النظر إلى معاناة جدي (كان قلقًا جدًا) وقررنا أنه سيتصرف بهذه الطريقة... "حسنًا، ليس من الضروري حقًا، إذا كنت تريد، يمكنك أن تأتي بنفسك!" كما تعلمون - لقد نجحت! كان يهتم بشؤونه الخاصة (غالبًا ما يتم افتعالها في منزلنا) كانت كاتيا تتسكع في الجوار، ثم إذا كنت مشغولة وكانت بحاجة إلى شيء ما، فقلت لها - اسألي الجد، وسيفعل ذلك إذا استطاع. ولأول مرة رأينا كاتيا تجري في الشقة وهي تصرخ "جدي!" :) حسنا، الآن هم في الواقع أفضل الأصدقاء :)
بشكل عام، في رأيي، لا تفرض، ولكن لا تدفع. دع الطفل يظهر الاهتمام بنفسه ويتصل. في حالتنا، من الواضح أن الابنة "تختنق" من اهتمام جدها، وبمجرد أن ضعفت، أبدت هي نفسها اهتمامًا به. حظ سعيد!!!

02-06-2006, 10:10

لدينا أيضًا مشاكل مع أبي... يشعر أبي بالإهانة الشديدة، على الرغم من أنه هو نفسه لا يهتم بها كثيرًا (العمل، وما إلى ذلك). ولكن عندما اضطررت إلى الاختيار بين روضة أطفال جديدة والبقاء في المنزل مع أبي، كنت أرفض ذلك بالتأكيد اختار أبي. بالأمس جلسنا معه لمدة يوم، وبدا كلاهما سعيدًا. لكن لا أعلم إذا كانت المشكلة قد انتهت أم لا

02-06-2006, 10:17

لدينا موقف مماثل... إذا لم تكن والدتي موجودة، فكل شيء على ما يرام حقًا. ولكن إذا كانت هناك أم قريبة ......
أنا لا أعرف ما يجب القيام به. أعتقد أننا جربنا بالفعل جميع الخيارات. أنا في انتظار أن تذهب بعيدا من تلقاء نفسها

ماموسيا ليروسي

02-06-2006, 13:39

اتركهم بمفردهم في كثير من الأحيان. اذهب للتسوق، وقم بالزيارة - سيطعمك والدك، ويلبسك، ويضعك في السرير - سوف يعجبك ذلك. ابنتي هي ذيلي. عندما يأتي الضيوف، يتمسك بي ولا يغادر. وإذا خرجت، فإنه ينسىني ويكون صديقا للجميع

02-06-2006, 14:13

لدينا شيء مماثل، ولكن بدرجة أقل.
رأيي هو أن بيت القصيد هو أن الطفل فقد عادة التواصل مع أبي.
لاحظت أن علاقة ابني بوالده تغيرت عندما كان والده منهكاً في العمل وعملياً لم يتواصل معه إطلاقاً.
حتى الآن، لا يقضي الكثير من الوقت معه، لكن ابني يعرف أن أبي يمكن أن يقدم له النصيحة وهو فقط ينتظره باستمرار من العمل لهذا الغرض.
هذا يعني أن والدك يحتاج إلى العثور على شيء يمكنه فعله معها فقط وسيكون لديهم بالفعل نشاط مشترك واحد، ثم قم بتوسيع هذا (حسنًا، على سبيل المثال، بناء كوخ أكثر إثارة للاهتمام مع أبي). بالطبع، يجب على الأب أن يبذل جهدًا ويفعل شيئًا مختلفًا وأكثر إثارة للاهتمام من الآخرين. ومن الصعب جدًا إثارة اهتمام الطفل إذا كان يقرأ نفس الكتب التي تقرأها والدته، فقط الطفل هو الذي يعتاد على نسخة والدته...

أتمنى أن أكون قد وصلت وجهة نظري إليك.

ملكة الثلج ©

02-06-2006, 16:03

في النهاية، سئمت من النظر إلى معاناة جدي (كان قلقًا جدًا) وقررنا أنه سيتصرف بهذه الطريقة... "حسنًا، ليس من الضروري حقًا، إذا كنت تريد، يمكنك أن تأتي بنفسك!" كما تعلمون - لقد نجحت! كان يهتم بشؤونه الخاصة (غالبًا ما يتم افتعالها في منزلنا) كانت كاتيا تتسكع في الجوار، ثم إذا كنت مشغولة وكانت بحاجة إلى شيء ما، فقلت لها - اسألي الجد، وسيفعل ذلك إذا استطاع. ولأول مرة رأينا كاتيا تجري في الشقة وهي تصرخ "جدي!" :) حسنا، الآن هم في الواقع أفضل الأصدقاء :)

"كلما قل حبنا للمرأة، زاد إعجابها بنا!"

02-06-2006, 16:10

لدينا نفس الشيء.
"أبي، اذهب بعيدا وهذا كل شيء"
تغيير الملابس - أمي، تنظيف الأسنان - أمي، تناول الطعام - مع أمي.
هذا مع الأخذ في الاعتبار أن الأب يقضي معه وقتًا أطول بكثير من أمي.
أولئك. جنبا إلى جنب مع أبي، كل شيء على ما يرام.
بمجرد أن تعود أمي إلى المنزل، ينفجر كل شيء.
أبي منزعج، رغم أنه يقول إن "فترة الأمومة" ربما تكون متأخرة جدًا.

02-06-2006, 16:12

نعم! لدينا نفس الوضع، ولكن ليس فقط مع والدي، الذي يكون إما في رحلة عمل أو في العمل، ويتمكن من التواصل معه لمدة ساعة ونصف تقريبًا في المساء وفي عطلات نهاية الأسبوع، ولكن أيضًا مع جدتي، مع الذي يجلس في أيام الأسبوع.
الجميع يعتقد أن المشكلة في أمي، أي معي! لأن عندما لا أكون في المنزل، يكون الطفل ذهبًا خالصًا، وعندما أكون هناك يصرخ ويتقلب ويطرد الجميع، ويقول إنني مجرد ولد أم!
آمل أن يكون هذا بسبب العمر، ولكن مع ذلك، في الآونة الأخيرة، نكافح مع هذا بطريقتين: بدأ أبي في وضعه في السرير ليلاً كل يوم، وأثناء النهار في عطلات نهاية الأسبوع. وفي عطلة نهاية الأسبوع، أذهب إلى مكان ما لمدة ساعتين أو ثلاث ساعات، أو يذهبون إلى مكان ما معًا!
يساعد! بدأ يحب والده أكثر، ويعترف بأنه ابن أمه وابن أبيه! الجميع سعداء!
اليوم يعود أبي من رحلة عمل استغرقت 10 أيام، دعونا نرى كيف سيستقبله. كما هو الحال دائما، أو بمودة :)

مامزيل فريكديل

02-06-2006, 23:10

إنه نفس الشيء - فقط عندما تكون أمي في مكان قريب، ولكن ليس - وأبي مع اثارة ضجة.

أنت سمكتي

03-06-2006, 00:11

في أول 3-4 سنوات، ينجذب الطفل بشكل رئيسي إلى والدته. بعد ذلك، عندما يبدأ الطفل في التمييز بين جنس الشخص، يبدأ في الوصول إلى الرجل، وخاصة إلى الأب، والأم تقف بالفعل على الجانب. هذه مجرد مرحلة أخرى في نمو الطفل. التحلي بالصبر، ثم أبي سوف يحصل عليه أيضا.

03-06-2006, 01:54

لقد كتبت وكتبت، ولكن بطريقة أو بأخرى اختفى كل شيء :(

شكراً على الإجابات، الآن أرى أننا لسنا الوحيدين... لذلك ربما هذا طبيعي.. :005:
خيارنا "ليس ضروريًا حقًا، يمكنك أن تأتي إذا أردت" لا يعمل... ابنتي، على العكس من ذلك، سعيدة - "أبي لا يتدخل":008: وأمي قريبة، لذلك كل شيء على ما يرام حسنًا... عندما لا أكون هناك، يتواصلون بشكل طبيعي، صحيح، أحيانًا تتذكرني، تتأوه قليلاً... أريد أمي، أين أمي... أمي فقط يمكنها أن تضعني في السرير! أتذكر أن والدي كان يضعها في السرير ذات مرة، وكان ذلك فخرًا للعائلة! وفجأة، أحتاج إلى أمي وهذا كل شيء! :010: دموع، صراخ...إلى حد الهستيريا:008: في النهاية أنا أقوم بالتصفيف، وفي كل مرة تسأل ابنتي من سيقوم بالتصفيف ولا تنسى أن تخبرها بأنها تريدها الأم للقيام التصميم!! :010:
كما أنها تطرد جدتنا: 008: (نحن نعيش معًا) ترفض حتى مجرد قبلة من جدتها (وأبي أيضًا) بعد يوم عمل ...
ابنة صديق، في نفس العمر، لديها نفس الشيء: 010: الآن نحن نجلس هناك، نفكر ونتساءل، متى سينتهي هذا؟ وكيف ليونة، دون خسائر للعائلة، وما إلى ذلك. اجتياز هذه المرحلة؟ :009: :010:

03-06-2006, 02:03

نعم لقد اتهموني بالفعل بأن كل ذلك كان مني.. :008: ما ذنبي؟؟ على العكس من ذلك، كثيراً ما أقول في النهار أن بابا يفتقدنا... ونحن نفتقده... كيف نريد أن يعود بابا من العمل سريعاً، وكيف نريد أن نلعب معاً، وما إلى ذلك.. ويبدو لي أنني أنا على العكس من ذلك أنا أقوم بإعداده لأبي! :008:
أما بالنسبة للأنشطة المشتركة فهذه طريقة جيدة جدًا للتقريب بين الطفل والأب، ولكن لسبب ما لم نتمكن من القيام بذلك بعد... أو ليس لدينا الوقت الكافي لكل هذا.. (نحاول الذهاب للتنزه قدر الإمكان وعندما يبقى كلانا في المنزل لحظات روتينية في الغالب للاستحمام وتغيير الملابس وتناول الطعام وما إلى ذلك) أم أنه لا يوجد ما يكفي من البراعة والبراعة والصبر وربما حتى الرغبة؟ :008: :009: