قواعد الرد على النقد. التعامل مع اللوم: كيفية الرد على الانتقادات التي لا أساس لها والموجهة إليك

يقع الكثير من الانتقادات بشكل خاص على أولئك الذين يتصرفون بشكل مختلف عما اعتاد المجتمع على رؤيته. إذا كان لديك أي أفكار وحلول مبتكرة، فكن مستعدًا لحقيقة أن المجتمع سيبدأ في إدانتك وانتقادك ومحاولة "تقييدك" وتوجيهك في الاتجاه الصحيح. يبدأ البعض في الرد على النقد بالعدوان، والبعض الآخر يتجاهله ببساطة. لكن كلاهما يفعل الشيء الخطأ. يجب أن تكون قادرًا على استخدام النقد، لأنه مصدر مجاني للمعرفة وفرصة لتصحيح نفسك.
الشركات الكبيرة عند إطلاق مشروع جديد تدفع ثمن النقد. يتم تعيين مجموعات تركيز خاصة، والغرض منها هو تقييم وانتقاد جوانب معينة والإشارة إلى العيوب وأوجه القصور. تخيل أنك تحصل على كل هذا مجانا. صدقني، النقد رائع، إنه جيد، ومن الضروري أن تنمو على المستوى الشخصي، كرجل أعمال، كشخص.

اليوم سنقدم 7 نصائح، نخبرك بكيفية الرد على النقد، وكيفية تحقيق أقصى استفادة مما تسمعه من الآخرين. إذا قرأت كل نصيحة بعناية وتعلمت كيفية استخدامها في الحياة، فصدقني، بعد فترة ستلاحظ تغييرات جذرية.

1. ماذا يمكنني أن أتعلم؟
إذا جاء النقد في طريقك، فاسأل نفسك أولاً السؤال: "ماذا يمكنني أن أتعلم؟ ماذا يمكنني أن أستخلص من هذه الكلمات؟ كقاعدة عامة، هناك حبة عقلانية في النقد. فجأة لن يتهمك أحد بشيء ما، ولن ينتقدك بهذه الطريقة. هذا يعني أنه يرى شيئًا لا يمكنك ملاحظته.
بالطبع، في كثير من الأحيان، تنزعج غرورنا ويصعب علينا قبول النقد. نعتقد: "ماذا يعرف، لماذا يضايقني؟ أنا في حالة جيدة بالفعل." ولكن إذا كان هناك "جرس"، فهذا يعني أن كل شيء ليس على ما يرام. وبطبيعة الحال، 90٪ من الانتقادات لا أساس لها من الصحة وتستند فقط إلى التقييم الشخصي للشخص. ولكن، كما ذكر أعلاه، هناك حبة عقلانية فيه. وإذا تلقيت انتقادات في اتجاهك، فحاول قبولها بهدوء، وتحليلها، والتفكير في الأمر. أو ربما أشار الشخص إلى عيب ما، فتصحيحه سيصبح أفضل بكثير.

2. تمييز الملاحظات عن النبرة النقدية.
قد يقول كثيرون: «ما هي الدروس التي يمكنني أن أتعلمها إذا صرخوا في وجهي، أو انتقدوني، أو توصلوا إلى بعض الاستنتاجات التي لا أساس لها؟» ولكن غالبًا ما يحدث أننا لا نرى تعليقات قيمة خلف النغمة المرتفعة.
عندما يبدأ الشخص بالصراخ والانتقاد واللوم، فإننا نصبح دفاعيين، وكل كلماته تبدو تلقائيًا كاذبة وموجهة إلى إذلالنا. مرة أخرى، الأمر ليس سيئًا كما تتخيل. تعرف على كيفية استخراج التعليقات من الصيحات. في البداية لن يكون من السهل القيام بذلك، ولكن بعد ذلك حاول تحليل كل شيء.
كما أفعل أنا. حتى لو نشأ شجار، يصرخ الشخص بشيء ما، ويوبخ، وينتقد، فأنا أقبل كل شيء. لن تتمكن من تحليل أي شيء بشأن العواطف، ولكن بعد بضع ساعات، عندما تهدأ وتبتعد قليلاً، فقد حان الوقت لبدء التقييم. اجلس وتذكر كل ما قيل لك، دون إصدار أحكام أو تكهنات غير ضرورية، وحاول تحليل كل الانتقادات. كن صادقًا مع نفسك ولا تتخذ موقفًا دفاعيًا. وعندها ستتمكن من انتقاء الملاحظات المفيدة من بين آلاف الكلمات المنطوقة.

3. نقدر النقد
عادة لا نقدر إلا الكلمات الطيبة. إذا مدحنا الناس نسعد، ونجيبهم بالمثل، ونقدر مثل هذا الكلام، لأننا نعتبره صحيحًا. ونرد على الانتقادات بالسلبية والعدوان، لأننا نعتقد أن هذا لا أساس له من الصحة، ولا ينطبق علينا إطلاقا.
ولكن ماذا لو أخبرتك أنك بحاجة إلى القيام بشيء مختلف تمامًا. الثناء أمر جيد، ولكن لا تحتاج إلى تقديره أو الاهتمام كثيرًا بالتملق. النقد هو الحقيقة القاسية والباردة وغير المقنعة. إذا انتقدك شخص ما، فلا داعي للوقوف ومحاولة توجيه المزيد من الانتقادات إليه ردًا على ذلك. من الأفضل أن تنظر إلى مثل هذا الشخص كمدرس، كمرشد يظهر لك مجانًا ما تحتاج إلى تصحيحه، وما الذي يجب الانتباه إليه، وما الذي يجب العمل عليه.
إذا كنت ترغب في التطوير والنمو وتحقيق أهدافك، فأنت بحاجة إلى تعلم قبول النقد البناء واستخلاص النتائج منه. قل شكراً لأولئك الأشخاص الذين ينتقدونك بشكل بناء، وكن ممتناً لتقديرهم ودرسهم الحياتي الذي لا يمكن تعويضه.

4. لا تأخذ الأمور على محمل شخصي
واحدة من أكبر مشاكل النقد هي أن الناس يأخذون كل شيء على محمل شخصي. إذا قلت إنني لم أحب فطيرة التفاح التي أعدتها والدتي، فهذا لا يعني أنني أنتقدها، وقدراتها، وقدرتها على الطهي. أنا فقط لم أحبه في الوقت الحالي. ربما ستكون العائلة بأكملها سعيدة، لكنني لن أفعل ذلك. حسنًا، أنا فرد، ولدي أيضًا الحق في إبداء رأيي الخاص. بالطبع، يمكنك أن تشير إلى والدتك بالضبط بما لم يعجبني، وسيكون نقدًا بناءًا يعتمد على حكم شخصي حول الفطيرة.
هكذا هو حال معظم الناس. عندما يتم انتقادهم فإنهم يتحدثون عن جانب واحد فقط من حياتهم، ثم يتماهون مع ذواتهم بأكملها، لكن إذا قلت أنك فخور أو حسود، فهذا لا يعني على الإطلاق أنك دائمًا هكذا، وهذا الفخر والحسد هو ذاتك الحقيقية. هذه مجرد مشاعر سوف تمر ويجب التعامل معها. وأنت شيء أكثر بكثير من مجرد سمات شخصية سلبية مؤقتة.

5. تجاهل النقد الكاذب
يحدث أننا ننتقد، حسنًا، كيف يمكنني أن أقول هذا بشكل صحيح، تمامًا مثل ذلك، بدون أساس، فقط للمضايقة أو الإساءة. هذا النوع من النقد مؤلم حقًا. ولكن، في الواقع، العمل معها أسهل بكثير من العمل المبرر. الشيء الوحيد الذي عليك أن تتعلمه هو عدم الاهتمام بمثل هذه الانتقادات. فقط تجاهلها، خذ مثل هذه الكلمات بابتسامة، وافهم أنه لا علاقة لها بك.
النقد الكاذب يشبه البكيني أحد أبناء بكين الذي يندفع نحو كلب الراعي ويهرب على الفور خلف صاحبه. ماذا يفعل الراعي؟ هذا صحيح، فهي تجلس بانضباط ولا تهتم حتى بالكلب الصغير.
كلما استجابت للنقد الذي لا أساس له من الصحة، كلما دافعت عن نفسك وحاولت حماية نفسك، زادت المشاكل التي ستجلبها لك. لا تطعم الناقد، ولا تعطيه سببا للتأكد من صحة كلامه وأفكاره. الصمت والتجاهل والابتسامة الخفيفة هي رد فعلك على النقد الغبي.

6. لا تجيب على الفور
كقاعدة عامة، النقد، سواء كان مبررًا أم لا، يجعلنا نشعر بالاستياء والغضب. نتوقف عن التفكير بوقاحة، وتتولى العواطف وتخرج ببساطة عن نطاقها. إذا قمت بالرد على "الجاني" في هذه الحالة، فلن يؤدي ذلك إلا إلى تفاقم الوضع. هل سبق لك أن قلت شيئًا غبيًا بسبب العاطفة، ثم ندمت على ما قلته؟ أنا متأكد من أن الكثيرين مروا بمواقف مماثلة. لذلك، قبل أن تفعل شيئًا ستلوم نفسك عليه خلال ساعة، فكر فيما إذا كان ذلك ضروريًا. من الأفضل أن تستمع إلى كل شيء بهدوء وهدوء، وتتغلب على البركان الذي بداخلك، وتهدأ انفعالاتك، وبعد فترة، تحلل كل ما قيل، وأفكارك حول هذا الأمر، والأهم من ذلك، عواطفك. لماذا تنشأ، ما الذي يزعجك؟ من المهم جدًا البحث عن مصدر مشاعرك السلبية والعمل عليه.

7. ابتسم
فالابتسامة، دون سخرية أو سخرية، تساعد في كثير من المواقف الصعبة. عندما نرى أن الشخص يبتسم أنه يشع الإيجابية و حسن الخلق، فإننا نبدأ في ضبط موجة مماثلة. لذلك، إذا دخل محاورك في حالة من الجنون، ويصرخ وينتقدك، فما عليك إلا أن تبتسم، وتحدث بسلاسة، بهدوء، بنبرة أقل. سيؤدي ذلك إلى تقليل جنون المحاور ونقل المحادثة إلى اتجاه أكثر هدوءًا.

كيف ترد بشكل صحيح على الانتقادات الموجهة إليك؟ دعونا نكون صادقين - على الرغم من حقيقة أننا قيل لنا منذ فترة طويلة عن أهمية النقد للنمو الشخصي، إلا أن القليل منا يحب أن يتم انتقاده.

والنقطة هنا ليست فقط أننا جميعًا أنانيون وغير ناضجين أخلاقياً، وغير قادرين على قبول شخص خصص وقتًا للإشارة إلى عيوبنا وبالتالي منحنا الفرصة للتحسن.

النقطة المهمة أيضًا هي أنه ليس كل الانتقادات بناءة، فبعض النقاد ببساطة منخرطون في التلاعب أو يحاولون إظهار سلطتهم علينا بهذه الطريقة.

ناهيك عن حقيقة أن النقد يكون دائمًا نتيجة التصور الشخصي لشخص آخر للموقف وأفعالنا، وهذا التصور يستحق الاهتمام، ولكنه ليس بالضرورة الحقيقة المطلقة.

بمعنى آخر، الاستراتيجيات الصحيحة للتعامل مع شخص ينتقدك تقع في مكان ما بين القبول البوذي لكل شيء وعكسه، الإنكار الشديد.

كيف ترد على الانتقادات؟

لأول مرة، تحدث عالم النفس الأمريكي ورئيس تحرير مجلة كاريزما جيمي باكنغهام، الذي نشر كتاب "التعامل مع النقد" عام 1986، عن مدى أهمية الرد بشكل صحيح على النقد. وينصح الدكتور باكنجهام بالتخلي عن الدفاع العدواني وتقبل أي انتقاد موجه لك بالحب وروح الدعابة.

ومنذ ذلك الحين، عمل العديد من علماء النفس على هذا الموضوع، واتفق معظمهم على شيء واحد: وهو أن النقد البناء هو أحد أقوى محفزات التطوير (الشخصي، المهني، الاجتماعي، أي شخص)، ومن المنطقي أن نتعلم كيفية استخدامه. هذا المحفز بشكل صحيح.

إن رفض النقد ورد الفعل المؤلم عليه يرجع إلى حقيقة أن موافقة الآخرين مهمة بالنسبة لمعظمنا، وهذه هي الطريقة التي يعمل بها المجتمع، كما يوضح علماء النفس. إن اعتراف الآخرين بمزايانا هو بديل عن الحب الذي نحتاجه جميعا، ولهذا السبب يكون النقد مؤلما بالنسبة لنا، لأن النقد هو نقيض الاستحسان الذي نبحث عنه.

"بمجرد أن تدرك أنه ليس عليك أن تطلب التقدير من رئيسك أو زملائك أو معارفك، ستتمكن من الرد على انتقاداتهم بهدوء أكبر. بل واستخرج منه أشياء مفيدة»، كما يقول جيمس كلير مؤلف كتاب «الكارهون والنقاد: كيف تتعامل مع الأشخاص الذين يحكمون عليك وعلى عملك».

كيف يمكنك بالضبط استخلاص تجربة مفيدة من موقف ينتقد فيه شخص ما أفعالك، أو عملك، أو حتى حقيقة وجودك؟

تحويل النقد إلى نقاش بسؤال مفتوح

إذا كان محاورك يستخدم النقد كأداة للتلاعب، فإن رد فعلك العدواني هو بالضبط ما يريده. إذا أظهر محاورك سلطته عليك بهذه الطريقة، فإن فقدان وعيه الأصم ومحاولاته لتبرير نفسه هي علامة على نجاحه. إذا كان محاورك شخصا بناءا ويريد حقا أن يلفت انتباهك إلى الأشياء المهمة لتطويرك، فإن هجوم الرد الخاص بك سيحرمك من فرصة تعلم شيء جديد. جميع الخيارات الثلاثة هي كذلك.

ينصح جيمس كلير بأخذ نفس عميق وإخراج البندقية من يدي الناقد بطرح سؤال مفتوح ردًا على ذلك: "شكرًا لك على لفت انتباهي إلى هذه القضية. ما الذي يمكن فعله لتجنب هذه الأخطاء؟

إن سؤال الإجابة المفتوحة ينقلك من موقف الانتقاد إلى موقف الشخص الذي يدير المناقشة ويتحكم في تطورها. حتى لو كنت لا توافق تماما على النقد الموجه إليك، امنح محاورك الفرصة للتحدث، وعندها فقط تقرر ما إذا كانت المعلومات الواردة مفيدة لك أم لا.

تجنب مسببات الصراع مثل "أنا أعرف بدونك"، "الأمر ليس كذلك"، "ليس صحيحًا"، وما إلى ذلك.

إذا سمعت انتقادات موجهة إليك، فمن المرجح أنك لا تعرف شيئًا ما. من الواضح أن النقد يُنظر إليه دائمًا على أنه هجوم، ونحن ندافع عن أنفسنا دون وعي بمثل هذه العبارات، لكن هذه العبارات، لسوء الحظ، تحول محادثة بناءة محتملة إلى صراع.

"أرى"، "أرى"، "مثير للاهتمام"، "هكذا" (بدون سخرية): تظهر هذه الكلمات والعبارات أن لديك ما يكفي من الثقة بالنفس للاستماع إلى النقد بهدوء.

لا تستسلم لجنون العظمة الخاص بك

بالطبع النقد يفسد مزاجنا. يبدو لنا أن العالم كله ضدنا. أو أن الناقد يكرهنا، أو يريد أن يجلس علينا، أو أنه مجرد شرير يحب مضايقتنا (وهذا يحدث أيضًا، ولكن نادرًا جدًا).

تذكر نفسك عندما تنتقد أحداً، هل وراء ذلك كراهية للشخص الذي يتم انتقاده؟ حسنًا، لا، أنت فقط ترى بعض أوجه القصور/الأخطاء من الخارج وتبلغ عنها، في أغلب الأحيان بنوايا حسنة.

علاوة على ذلك، ربما تنسى على الفور تقريبا هذا الحادث، لأن حياتك مليئة بأشياء أخرى، وليس على الإطلاق بالكراهية لموضوع النقد والرغبة في قتله من العالم. في حالة أن تصبح موضوعًا للنقد، فإن كل شيء يحدث بنفس الطريقة تقريبًا - فكر في أن الناس نادرًا ما ينتقدون أولئك الذين لا يبالون بهم تمامًا، ولا تمنح جنون العظمة لديك فرصة للتغلب عليك.

لا تعتذر أبدًا

حسنًا، ما لم يكن الموقف يتطلب حقًا اعتذارك، والذي توافق عليه تمامًا (على سبيل المثال، إذا آذيت مشاعر شخص ما). في جميع الحالات الأخرى، تذكر أن أي انتقاد هو أمر شخصي، وليس من المنطقي دائمًا قبول وجهة نظر الناقد على الفور.

"شكرًا لك، سأأخذه في الاعتبار" هي طريقة مهذبة لإعلام المحاور بأن رأيه قد تم سماعه، وفي الوقت نفسه تحتفظ بالحق في أن تقرر بشكل مستقل ما إذا كان هذا الرأي مفيدًا أم لا.

لا تدع النقد بداخلك

أشد منتقدينا ليسوا الأشخاص من حولنا، بل هم أنفسنا. تستمر المحادثة مع مدير ناقد لمدة 15 دقيقة، لكن حوارنا الداخلي يمكن أن يستمر لأسابيع. وغالبًا ما يكون الناقد الداخلي لدينا أقل تهذيبًا من الناقد الخارجي؛ فنحن نعرف كيف نطبق أنفسنا بطريقة نادرًا ما يجرؤ عليها أي شخص من الخارج - "يا غبي!"، "هذا خطأك!"، "الآن كل من حولك يعلم أنك غبي! وما إلى ذلك وهلم جرا.

يكتب جيمس: "ابقِ الناقد بعيدًا". لا يوجد أحد مثالي ولا يوجد شخص واحد على هذا الكوكب لم يتعرض للانتقاد مرة واحدة على الأقل في حياته. لا احد!

بدلاً من التلفظ بمونولوجات مهينة لنفسك، ما عليك سوى إعادة تشغيل المحادثة بأكملها في رأسك مرة واحدة وتحديد ما يمكنك الاستفادة منه (لحياتك المهنية، أو لتطويرك الشخصي، أو لفهم الموقف، أو لعلاقاتك، وما إلى ذلك).

بعد الانتهاء من هذا التمرين وتحويل النقد إلى تجربة، اقلب الصفحة واستمر في المضي قدمًا دون التورط في تفكير عديم الفائدة، كما ينصح عالم النفس.

في النهاية، فإن الإستراتيجية الأكثر صحة للتعامل مع النقد هي التعامل مع الناقد كمصدر محتمل للمعلومات المفيدة لك، دون السماح لنفسك بالإهانة ودون قبول كل ما يقوله لك دون قيد أو شرط. "حسنًا، سمعت، وفهمت، وسوف آخذ ذلك في الاعتبار، شكرًا لك،" هي استراتيجية بناءة في خمس كلمات.

"يمكن تجنب النقد بسهولة عن طريق عدم قول أي شيء، أو عدم القيام بأي شيء، أو عدم القيام بأي شيء." ~ أرسطو

يتفاعل الناس مع النقد بطرق مختلفة. بعض الناس يتعلمون منه ويأخذونه في خطواتهم. لكن بالنسبة للبعض، فهي مشكلة تسبب الغضب والأعذار والشك في الذات وفقدان احترام الذات. كيف يمكننا منع هذه المشكلة؟ كيف ترد بشكل صحيح على النقد؟كيف يمكننا أن نجعل النقد يجلب لنا النفع بدلاً من المرارة والمعاناة؟

القاعدة 1 - اهدأ ولاحظ

لا تستسلم لرد الفعل الأول الذي يثيره عقلك وعواطفك. نعم، النقد يمكن أن يكون غير سارة، وأنا أعلم ذلك. في بعض الأحيان، بعد أن سمعنا مثل هذه الانتقادات، نشعر أن عملنا لم يتلق التقييم المناسب، وأن صفاتنا الشخصية قد أصبحت موضع شك. الاختلافات بين توقعات الفرد وآراء الآخرين تخلق تنافرًا غير سار: الاستياء والتهيج والمرارة والغضب يثير رد فعل دفاعي يائس أو هجوم عدواني على الشخص المنتقد. وليس هناك شيء غريب أو مفاجئ في هذا، فهكذا نضطر إلى التصرف من خلال الآليات النفسية الوقائية المخبأة فينا بطبيعتنا.

عندما نسمع انتقادات سلبية، فإننا نرى دون وعي تهديدًا ليس فقط لوضعنا الاجتماعي، ولكننا نشعر أيضًا بتهديد للأفكار المتعلقة بأنفسنا والتي أصبحت متأصلة فينا. بشكل عام، نحن لا نحب أن يقول الناس عنا أشياء لم نعتد على التفكير فيها عن أنفسنا.

لذلك، يحدث أننا نتفاعل بحماس وعنيف مع النقد. يمكن القول أن هذا رد فعل عقلي تلقائي. ولكن حيث توجد التلقائية، لا يوجد دائما مجال للحس السليم والتفاهم. الغضب والاستياء يضيقان مجال إدراككإنهم يجذبون كل انتباهك إلى أنفسهم فقط: أنت تفكر كثيرًا في كيفية حماية نفسك من النقد أو كيفية العثور على نقاط الضعف في هذا النقد أكثر من تفكيرك في مدى مساعدتك.

لكن إذا هدأت واسترخيت، وانتظرت أول موجة عاصفة من العواطف، فسيتحرر إدراكك من المشاعر الغامرة، وسترى الكثير مما لم تره من قبل. على سبيل المثال، حقيقة أن هناك بعض الحقيقة في التقييم النقدي، وإن كان ذاتيًا للغاية. وإذا أخذتها بعين الاعتبار، فسوف تساعدك على تجنب الكثير من الأخطاء في المستقبل. أو على العكس من ذلك، ستفهم أن الملاحظة كانت غير عادلة تماما، وكان الشخص الذي أدلى بها في مزاج سيئ، مما أثاره لإجراء تقييم غير لطيف لك وعملك.

العقل الهادئ يمكنه أن يرى أكثر من ذلك بكثيروالتفكير بشكل بناء أكثر بكثير من العقل الخاضع لمشاعر قوية.

لذا، قبل أن تدخل في جدال أو ترد على رسالة بريد إلكتروني تحتوي على معلومات غير سارة حول عملك، حاول أن تهدأ. هناك العديد من التقنيات المختلفة التي ستساعدك على تجميع نفسك سريعًا واستعادة التوازن العقلي:

• عد ببطء إلى عشرة في رأسك
• خذ عدة أنفاس عميقة وبطيئة شهيقًا وزفيرًا باستخدام بطنك.
• اكتب كل أفكارك واكتب كل مشاعرك على الورق قبل الرد. ما هو شعورك؟ ماذا تعتقد؟ أبصقها على الورق، وليس على شخص

هذه تقنيات جيدة وفعالة ستساعدك على "انتظار" رد الفعل الأول والاسترخاء.

لكن في هذه الحالة (إذا سمح الوقت) أحب أن أراقب ذهني ببساطة. لأرى كيف يقلق ويندفع تحت حرارة نار كرامتي المجروحة. كيف يصبح متحيزًا، ويتوقف عن الفهم، ويتجمد في موقف عدائي من أجل الاندفاع نحو الجاني. كيف يمطرني بأكوام من الإطراء والتبرير الذاتي ليجعل النقد أقل إيلاما...

بدلاً من الاستسلام لرد الفعل الأول، فقط راقبه بهدوء. بمجرد أن تلاحظ أن عقلك قد بدأ مرة أخرى في ابتكار طرق ماكرة لحماية نفسه من هجمات النقد، حوّل انتباهك مرة أخرى إلى الملاحظة. لذلك لن ترى فقط كيف يضعف رد الفعل العنيف تدريجيًا وينتهي بلا جدوى، بل ستتعلم أيضًا الكثير من الأشياء الجديدة عن نفسك، وعن كيفية تصرف عقلك، وكيف تعمل نفسيتك. سوف تتعلم من خلال الملاحظة النزيهة لنفسك أكثر بكثير مما ستتعلمه من جميع كتب علم النفس المدرسية مجتمعة!

لكن ليست هناك حاجة لإدانة رد فعل عقلك بطريقة أو بأخرى. تذكر أنه لا حرج في ذلك، لأنه طبيعي. نحن مصممون بطبيعتنا بحيث يمكننا الرد على النقد بهذه الطريقة. لذلك تعامل مع رد الفعل هذا بالحب والتفهم، ولكن في نفس الوقت حاول ألا تستسلم له، بل أن تظل متفرجًا، غير مشارك في الأداء.

إذا تعلمت ذلك، فسيكون الأمر أسهل بكثير بالنسبة لك (الغضب، والتهيج)، ولا يمكنك الرد عليها على الفور، ولكن استخدام الوقت للتوصل إلى أفضل حل للمشكلة التي تواجهها. هذه المهارة مفيدة جدا في الحياة. سوف يساعدك على تجنب العديد من المشاجرات والفضائح والمواقف الصعبة ببساطة. سترى أن رد الفعل الأول يكون أقوى لبضع ثوان فقط: بمجرد أن تصمد هذه المرة ولا تستسلم للموجة الأولى، سيكون من الأسهل عليك أن تستجمع قواك.

القاعدة 2 – استخدم النقد كفرصة للتحسين

ليس النقد دائمًا سببًا لتقويض كرامتك أو الإساءة إليك. يمكنها أن تكون بمثابة مساعد موثوق به سيشير إلى نقاط ضعفك أو نقاط الضعف في المشروع الذي تعمل عليه. ليس من الصواب أن تغطي أذنيك وتقاوم عندما يتحدث إليك مثل هذا المساعد. ولكن هذا هو بالضبط ما يفعله الأشخاص الذين يتفاعلون بعنف مع الانتقادات الموجهة إليهم.

إذا استمعت إلى هذا المساعد، فسوف تتعلم الكثير عن نفسك وربما تصبح شخصًا أفضل! إذا كان النقد يشير إلى نقاط ضعفك التي يمكنك تحسينها، فهذا ليس سببًا للانزعاج على الإطلاق! بعد كل شيء، من المرجح أن تقول شكرا للشخص الذي يخبرك في الوقت المناسب أن فرامل سيارتك معيبة. ستأخذ سيارتك على الفور إلى مركز الخدمة وربما تنقذ صحتك أو حياتك. لماذا يصعب علينا قبول النقد السلبي لأنفسنا؟

تقبلها بامتنان واستخدمها لصالحك! وكن مطمئنًا عمليًا. لذلك لا تأخذ النقد جملة وتوبيخاً لنفسك!

ولكن ماذا لو كان النقد يستهدف صفات لا يمكنك تغييرها؟ علاوة على ذلك، لا يوجد سبب للقلق عليها! ما الفائدة من الحزن على شيء لا يمكنك إصلاحه؟ الظروف هي ما هي عليه.

القاعدة 3 – اسأل عن التفاصيل

في بعض الأحيان يكون من المفيد توضيح النقد. بادئ ذي بدء، أشكر الشخص على تعليقه الناقد. بعد ذلك، يجب عليك التأكد من أنك فهمته بشكل صحيح: يمكنك توضيح بعض جوانب ملاحظته. على سبيل المثال: "ماذا تقصد بعدم وجود مراجع للمصادر"، "أعط مثالاً من فضلك!"

لن يكسبك هذا الوقت فحسب، بل سيوضح لك النقد ويفصله ويغير رد فعلك تجاهه. على سبيل المثال، بدا لك في البداية أن جودة عملك بشكل عام موضع تساؤل، ولكن بعد توضيح النقد، أصبحت مقتنعًا بأن الأمر يتعلق فقط بجانب منفصل من عملك: "حسنًا، سأعطي تعليقًا". مثال. في قسم “البرمجيات” ليس لديك تحليل للمصادر التي اعتمدت عليها. كما أنني لم أر تحليلاً مفصلاً في قسم "الحلول التقنية". أما بالنسبة للأقسام الـ 12 المتبقية، فهناك تحليل كافٍ هناك.

موافق، قبول مثل هذا النقد أسهل بكثير من العبارة المعممة "لا تذكر المصادر في عملك". يميل الناس إلى التعميم، لذا اطلب منهم توضيح تعليقاتهم ودعمهم بأمثلة محددة. الأمر نفسه ينطبق على مواقف الحياة، وليس مواقف العمل فقط. بدلًا من الجدال مع زوجتك لأنها وصفتك بأنك غير مسؤول، اسألها عن المواقف التي تكون فيها غير مسؤول وكم مرة تحدث مثل هذه المواقف. اطلب منها أن تعطي أمثلة. من الأسهل دائمًا الاتفاق مع الأمثلة بدلاً من الاتفاق مع الاتهامات المجردة. لا يمكنك الجدال مع الحقائق، فهي تساعد في توضيح الأمور. ربما تكتشف أنك لست مسؤولاً بشكل كبير عن حياتك وأن شيئًا ما يحتاج إلى التغيير. أو سوف تتوصل إلى استنتاج مفاده أن حقائق السلوك غير المسؤول مبالغ فيها من قبل زوجتك، فهي معزولة. وفي العديد من المواقف تظل جادًا وحاسمًا.

لن يساعد هذا التكتيك في توضيح ما يقصده الناقد فحسب، بل سيسمح لك أيضًا بأخذ بعض الوقت حتى لا تستسلم لرد الفعل الأول، والذي يمكن أن يكون الأكثر تدميراً عندما لا يكون لديك الوقت والفرصة للاسترخاء وتهدئة.

القاعدة 4 – الاستماع إلى النقد

عندما تستمع إلى انتقادات شخص ما، حاول فقط الاستماع إليه! لا يجب أن تعرف على الفور ما يجب الإجابة عليه أو كيفية الدفاع عن نفسك بعد كلماتك الأولى. وبهذه الطريقة قد تفوتك بعض التفاصيل المهمة في كلام الناقد وتبدو غبيًا عند الرد عليه. وبطبيعة الحال، لا ينبغي أن تقاطع محاورك، في محاولة لإعطائه إجابتك. استمع جيدًا للنهاية، فهذا سيساعدك على فهم كلام الشخص الآخر بشكل أفضل، وكذلك جمع أفكارك بنفسك للرد بالطريقة الأنسب. خذ لحظة للتفكير في كلماته. لن يحكم عليك أحد بسبب هذا، بل على العكس من ذلك، بهذه الطريقة ستظهر احترامك لوجهة نظر شخص آخر. لقد استغرقت وقتًا للتفكير في الأمر، ولم تقل فقط ما جاء في ذهنك لأول مرة.

وكلما أجبت بهدوء ومدروس، قل النقد غير المناسب الذي ستسمعه ردا على ذلك، وسيكون من الأسهل عليك قبول النقد. اكبح غرورك، لكن أيضًا لا تهين غرور من ينتقدك، تعامل مع النقد باحترام. إذا اصطدم اثنان من الغرور في مبارزة، فلا يمكن تجنب الكارثة. الاحترام المتبادل والقدرة على الاستماع يمنعان حدوث هذا الصدام.

القاعدة الخامسة: التأكد من صلة النقد بموضوعه

في بعض الأحيان تحتاج إلى التأكد من أن الشخص الذي ينتقدك لديه فهم جيد لموضوع عملك والغرض منه. على سبيل المثال، غالبًا ما أتلقى تعليقات نقدية على مقالاتي على هذا الموقع. الكثير منهم يساعدني في الواقع على الكتابة بشكل أفضل. لكن يبدو أن البعض الآخر لا يستهدف مقالتي، بل يستهدف مقالًا آخر لم أكتبه. فمثلاً قد ينتقد الإنسان شيئاً لم أشر إليه في المقال. يمكن أن يحدث هذا لأسباب مختلفة. ربما لم أشرح وجهة نظري جيدًا. أو أن القارئ لم يفهمها جيداً. ربما كان ببساطة كسولًا جدًا بحيث لم يتمكن من قراءة المقال حتى النهاية، لكن كانت لديه الرغبة في انتقاده. أتفاعل مع هذه الانتقادات بطرق مختلفة. أحيانًا أحاول معرفة سبب ذلك. ربما شرحت شيئًا سيئًا حقًا ويجب أن أعيد صياغة أفكاري. أحيانًا أمر دون إجابة، لأنني لا أرى فائدة من إعادة الصورة الثابتة التي تشكلت في ذهن القارئ الذي غير عملي بطريقته الخاصة.

لذلك، قبل أن ترد على النقد، عليك أن تتأكد من أنه موجه لعملك تحديداً، وليس للصورة المشوهة لهذا العمل في ذهن الناقد. ليست هناك حاجة للدخول في جدال حول عمل لم تقم به والرد على مثل هذه الانتقادات بالإهانة. ففي نهاية المطاف، فهو ليس موجهًا إلى عملك، بل إلى بعض التمثيلات المشوهة له في رأس الناقد. وقد لا يكون لهذه الصورة علاقة كبيرة بالموضوع الفعلي: فلا تأخذها على محمل شخصي. يمكن لأي شخص أن يأتي بشيء بنفسه، ثم ينتقد ما توصل إليه هو نفسه، معتقدا أنه يدين عملك. لا تقع في هذا الوهم.

كما يجب أن يأخذ هذا النقد في الاعتبار أهداف هذا العمل. على سبيل المثال، ليس من الذكاء انتقاد الغسالة لأنها لا تستطيع إرسال الرسائل القصيرة.

القاعدة 6 – تخلص من العقلية التي تقول بأن عليك أن تكون مثالياً

تخلص من الاعتقاد بأنك يجب أن تكون مثاليًا وأن عملك يجب أن يكون مثاليًا في المرة الأولى. فإذا قام كل فرد بعمله على أكمل وجه، فلن تكون هناك حاجة للعمل الجماعي والاجتماعات وتبادل الأفكار. يضطر الناس إلى دعم بعضهم البعض ومناقشة نتائج العمل المشترك وتقديم الاقتراحات والإشارة إلى الأخطاء. فحتى كبار القادة لا يتخذون القرارات المهمة بمفردهم. لأنهم يعلمون أن كل شخص يخطئ.

تعلم أن تكون هادئًا بشأن أخطائك وعيوبك. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك القيام بشيء ما، بغض النظر عن مدى طموح الأهداف التي حددتها لنفسك، بغض النظر عن مدى احترامك لمهامك، سيكون هناك دائمًا مجال للخطأ والعيوب. نحن جميعًا بشر وكلنا مقيدون بمعرفتنا وخبرتنا ومعتقداتنا. وكلما فكرنا في أن نكون مثاليين، كلما أبعدنا الكمال عن أنفسنا! ما نخشاه يصبح في النهاية واقعنا!من خلال رفض النقد، من خلال رفض كل ما لا يتوافق مع أفكارنا المثالية عن أنفسنا، حول عملنا، فإننا نرفض التعلم. نحن نرفض أن نصبح أفضل. نحن نرفض التحرك نحو الكمال. إن مرونة أوهامنا وأفكارنا المهتزة عن أنفسنا تصبح أكثر أهمية بالنسبة لنا من أي تطور.

سأتحدث عن مدى تدمير هذه المواقف في الفقرة التالية، مع إعطاء مثال من الحياة.

القاعدة السابعة: لا تجادل انطباعات الآخرين، استمع إليهم

قبل بضع سنوات، رأيت في أحد المنتديات طلبًا من أحد المشاركين لتقييم مشروعه عبر الإنترنت. فكرة الموقع كانت مثيرة للاهتمام. لكن التنفيذ كان على مستوى منخفض للغاية: خط صغير، نقص في الفقرات، أسلوب مربك في تقديم المعلومات، صعوبة في التنقل، تصميم قبيح تمامًا، نقص في التحسين.

أعرب النقاد عن كل هذه العيوب، وأظهروا أمثلة على المواقع الناجحة وقدموا اقتراحات حول كيفية تصحيح الموقع وما يجب تصحيحه حتى يصبح مشهورًا. أي أن النقد كان يهدف إلى المساعدة أكثر من تشويه عمل هذا الشخص.

لكن لا يمكن أن تكون مخطئًا أبدًا في انطباعك!إذا كان لعملك تأثير مثير للاشمئزاز على شخص ما، فهذا التأثير هو ما هو عليه. إذا قال شخص ما إنه غير مرتاح لقراءة النص في العرض التقديمي الخاص بك أو أن عينيه متوترتان بسبب ألوان تصميمك، فهو على الأرجح لا يخدعك. نعم، قد يتغير هذا الانطباع مع مرور الوقت، ولكن الآن هو بالضبط، وعلى الأرجح، لسبب ما. إذا كنت تقوم بعمل من أجل الناس، ولا تعجب به وحدك، فمن المنطقي أكثر أن تستمع إلى آراء الناس.

كان بإمكان مؤلف الموقع الذي كنت أتحدث عنه أن يستمع إلى آراء أولئك الذين كانوا يحاولون مساعدته في جعل الموقع أفضل للجمهور، وربما كسب قرائه المخلصين. ولكن من أجل القيام بذلك، كان بحاجة إلى التخلص من العقلية القائلة بأن نتيجة أشهر عمله العديدة يجب أن تكون مثالية. لكنه كان مقتنعا بصحة تقييمه، وأنه يعرف كل شيء أفضل من الآخرين، الذين كانت انطباعاتهم "خاطئة"، ولا يمكن لأحد غيره أن يقيم عمله. منذ البداية لم يكن يريد النقد رغم طلبه. لقد أراد فقط الحصول على الثناء على العمل المنجز. وقد ضحى بمشروع يحتمل أن يكون ناجحاً من أجل غروره وعناده. موقعه على الانترنت لم يعد موجودا.

القاعدة 8 – استخدم رأي شخص آخر لإضافة منظور

مختلف الناس يفكرون بشكل مختلف. إنهم يرون الوضع بشكل مختلف. إنهم يلاحظون ما لا يلاحظه الآخرون، وعلى العكس من ذلك، لا يرون ما تراه. ولهذا السبب نحن مجبرون على التعاون: وجهات نظرنا تكمل بعضها البعض، حتى لو بدت للوهلة الأولى متضاربة.

إنه مثل النظر إلى نفس النقطة في المشهد الطبيعي، ولكن من زوايا مختلفة. أنت تقف على تلة في الشمال، وزميلك يشرف على النقطة من السهل إلى الجنوب. ترى المشهد من الأعلى: أسطح المنازل، قمم الأبراج، لكنك لا تدرك الارتفاع الفعلي للمباني. بينما إذا نظرت إليها من الأسفل، ستلاحظ عينك بدقة أكبر مدى اختلاف بعض المباني في الارتفاع عن غيرها. والتناقض الناتج عن النظر من وجهات نظر مختلفة هو مجرد تناقض خيالي.

إن التعاون المفتوح، والرغبة في قبول وجهة نظر شخص آخر، يمنح حجمًا وعمقًا واكتمالًا للمشكلة المطروحة، سواء كانت علاقتك أو عملك أو نفسك.

القاعدة 9 – تقييم الوضع

اسأل نفسك: من ينتقدك؟ ربما هذا هو الشخص الذي عارضك منذ البداية؟ أو شخص يشعر بأهميته عندما ينتقد الآخرين؟ أم أنه صديقك الذي يحبك ويريد مساعدتك؟ اعتمادا على الإجابات على هذه الأسئلة، سوف يتغير رد فعلك على النقد.

اسأل نفسك أيضًا أسئلة: لماذا يتم انتقادي؟ انتقاد عادل أم لا؟ هل فهمتني بشكل صحيح؟ هل أعطيت أي سبب لانتقاداتي؟ ربما تدرك أنك لم تنقل رسالتك بوضوح، مما سبب رد فعل غير محبب. أو ربما يحتوي عملك بالفعل على بعض العيوب التي يمكنك إصلاحها بدلاً من محاولة إقناع الجميع بأنه مثالي.

القاعدة 10 – أشكرك على النقد. استخدامه كمدرب الأنا

قبل الدخول في جدال، اشكر الشخص الذي ينتقدك عقليًا. ففي النهاية، النقد يساعدك على أن تصبح أفضل! لقد كتبت بالفعل أنه يشير إلى أخطائك ويساعدك على تجنبها. ولكن ليس فقط النقد الصادق والمهذب يمكن أن يكون مفيدًا لك!بغض النظر عن مدى غرابة ذلك، فإن النقد الأكثر فائدة بالنسبة لك قد يكون الأكثر ظلمًا وإهانة!

في موقعي، يترك بعض الأشخاص أحيانًا تعليقات غير مهذبة ومهينة وغير عادلة حول مقالاتي، وتنتقل أحيانًا إلى شخصيتي. لكن مثل هذه التعليقات بالتحديد هي التي تعزز قدرتي على الاستجابة بهدوء للنقد غير الممتع وعدم الاستسلام لمشاعري. أسمي هذه التعليقات: "مدرب الأنا". فقط النقد الأكثر فظاظة يمكنه أن يوقظ أناي ويتركني وحدي معها، ويراها في أعلى نقطة من العاطفة ويكبحها. إنه أمر صعب ولا ينجح دائمًا. في بعض الأحيان يترك هذا الصراع جروحًا عاطفية شديدة. ولكن إذا تركت هذه الجروح وشأنها، وسمح لها بالشفاء، وانطفأت النار المشتعلة في الداخل، فعاجلاً أم آجلاً ستظهر زهور الخبرة والتطور والمعرفة في مكانها.

إن الأنا "المدربة" المحصنة ضد الإهانات هي ضمانة لاحترام الذات الذي لا يتزعزع والشخصية القوية!

قد يكون من غير السار بالنسبة لي أن أسمع تعليقات من أولئك الذين لا يقدرون عملي، تمامًا مثل أي شخص آخر. خاصة إذا تم استثمار الكثير من الطاقة والقوة الأخلاقية في هذا العمل. ولكن في كثير من الأحيان كان من هذه المراجعات أن بعض الاختراق في الفهم ولد: لم تسمح لي المشاعر القوية بأن أنسى ما قيل لي، وقد عدت إلى هذه الكلمات المسيئة مرارًا وتكرارًا. لكن حجاب العواطف هدأ تدريجياً وانكشفت الحقيقة. لقد رأيت أنه حتى أكثر الانتقادات هجومية يمكن أن تحتوي على بعض الحبوب الصحية. رد الفعل الغاضب للإنسان قد يكون نتيجة مشاكل شخصية لديه، لكنه في نفس الوقت قد يكون سببه شيء بداخلي ويشير إلى شيء ما. حتى لو كان تصوره الشخصي يشوه بشكل كبير ما كان يحاول قوله. لكن يمكنني أخذ رسالته وفك شفرتها وإزالة كل الأشياء غير الضرورية منها واستخدامها لنفسي!

لذلك، تذكر أنه مهما كان النقد: ناعمًا أو عدوانيًا، صادقًا أو غير ملائم، بدافع الحب أو الكراهية، فيمكن أن يصبح مفيدًا لك! قد تجد فيه ذرات من الحقيقة. وحتى إذا لم تجده، فإنه سيخفف من غرورك ويقويه. لذلك، اشكر الناس دائمًا على انتقاداتهم (ليس بالضرورة بالكلمات، يمكنك القيام بذلك في عقلك)، لأنهم يقدمون لك خدمة لا تقدر بثمن، حتى لو لم يدركوا ذلك هم أنفسهم!

القاعدة 11 – استشارة الإحصائيات

غالبًا ما يكون النقد ذاتيًا. بدلًا من أن تفقد راحة بالك بسبب رأي شخص واحد، فكر في رأي الآخرين في موضوع النقد؟ إذا انتقد شخص ما عملك، فاكتشف كيف قام زملاؤك الآخرون بتقييمه. إذا انتقدك شخص ما شخصيًا، فتذكر رأي أصدقائك فيك. يتواصلون معك ويحبونك ويحترمونك رغم كل عيوبك. يمكنك أيضًا أن تسأل نفسك، ما رأيك في نفسك وعملك؟ لديك أيضًا حق كبير في التصويت والمشاركة في هذه الإحصائيات! في كثير من الأحيان نشعر بالقلق الشديد بشأن رأي شخص آخر لدرجة أننا ننسى أن نسأل أنفسنا عن رأينا الحقيقي في هذا الرأي.

يمكن أن تكون الآراء ذاتية، ونحن جميعا نعرف ذلك جيدا، لكننا لا نستخدم هذه المعرفة. الآلاف من المراجعات الثناءية عنا وعن عملنا يمكن أن تمر دون أن يلاحظها أحد. لكن مراجعة سلبية واحدة يمكن أن تحرمنا من مزاجنا لأيام كاملة! لكن مثل هذه المراجعات ستظهر حتما، خاصة إذا تم تقييم عملك من قبل العديد من الأشخاص. (تذكرون قول أرسطو في بداية المقال؟) وهذا طبيعي. لا يمكنك أن تكون مثالياً. لا يمكنك إرضاء الجميع.

القاعدة 12: لا تتورط في جدالات لا طائل من ورائها

حاول الاستماع إلى النقد إذا كان معقولًا، وتجاهله ببساطة إذا لم يكن صحيحًا. هذا سيوفر لك الوقت والأعصاب. في مقالتي "" كتبت ما يلي. عندما يتجادل الشخص، فإن عقله يركز بالكامل على مهاجمة خصمه أو الدفاع عن وجهة نظره الخاصة. إنه غير مهتم بالحقيقة، فهو إما يدافع عن نفسه أو يهاجم، لعدم قدرته على الفهم والإدراك. وهذا يمنعك من الاستفادة من النقد والتحسين، كما يثير العديد من المشاعر غير السارة.

بالطبع، يجب تجنب النزاعات التي لا معنى لها، لكن هذا لا يعني أنه في المواقف التي ينتظر فيها الجمهور إجابتك، يجب أن تقبل بصمت أي انتقادات، حتى الأكثر ظلماً. في بعض الأحيان لا تزال بحاجة إلى الانتباه إلى عيوب النقد أو عدم اتساقه مع موضوعه.

القاعدة 13 – التصرف عند الضرورة

كتبت في هذا المقال مدى أهمية قبول انتقادات الآخرين والاستماع إليها وإظهار الاحترام. ولكن هناك مواقف يتحول فيها النقد إلى وقاحة وإهانة. وتحتاج إلى الرد على هذا وفقًا للموقف. إذا أهانك شخص ما على الإنترنت، فاذهب إليه. إذا كان هناك شخص ما يسيء إليك بانتظام في الحياة الواقعية، فلا يمكنك أن تتحمل ذلك بصمت. آمل أن تخبرك حكمتك بكيفية التصرف في هذا الموقف.

آراء الآخرين عنك لا تنبع دائمًا من حقائق فعلية. في بعض الأحيان يكون ذلك فقط نتيجة لتكهناتهم الشخصية، وإسقاط مخاوفهم عليك. يحدث أن يكون لدى الناس انطباع سلبي عن شخصيتك أو عملك نتيجة الانطباع السريع، وميلهم إلى التعميم وعدم رؤية الكل. في كثير من الأحيان، يكون رأي الشخص فيك، المعبر عنه بالنقد، مجرد مشكلته الشخصية، وليس مشكلتك، حتى لو كان هناك بعض الحقيقة في هذا الرأي.

لا تتردد في أخذ هذه الحقيقة واستخدامها لاحتياجاتك. واترك كل المرارة والغضب للناقد نفسه، فليبقوا معه!

تذكر أن الآراء المتعلقة بك موجودة فقط في رؤوس الآخرين، وفي أغلب الأحيان، تظل هناك إذا لم تسمح لهم بالدخول. امنح الناس الحق في حمل أي أفكار وآراء يريدونها في رؤوسهم! لا تجعل من حقيقة أن هذا هو بالضبط ما هو هذا الرأي وليس رأيًا آخر أمرًا كبيرًا.

ولكن، مع ذلك، لا ينبغي للمرء أن يتجنب الرد على أي انتقادات. في بعض الأحيان قد يتم انتقادك لمجرد إزعاجك، أو ببساطة بسبب الرغبة في الإساءة إليك. يمكن أن تكون مثل هذه الانتقادات تطفلية ومزعجة، ولا يمكنك ترك الأمر كما هو، بل قم بالرد.

في العديد من المواقف، لا يزال يتعين عليك الدفاع عن رأيك، وقطع الهجمات غير العادلة والدفاع عن نفسك. إذا كان عليك أن تفعل ذلك، فافعل ذلك بقلب هادئ، دون سخط لا لزوم له. كن مثابراً في الدفاع عن رأيك عندما يتطلب الموقف المثابرة، دون أن تفقد اللباقة ومهارات الاستماع.

يصبح كل شخص موضوعا للنقد مرة واحدة على الأقل في حياته. ولكن سواء كان ذلك مفيدًا أم لا، سنحاول معرفة ذلك. كما اتضح، عند الانتقاد، قليل من الناس يريدون المساعدة حقًا. عادة ما تكون هذه طريقة سهلة وشائعة لتأكيد الذات - التقليل من مزايا الآخرين. علاوة على ذلك، كلما ارتقيت في السلم الوظيفي والسلالم الأخرى، كلما أصبحت الانتقادات الموجهة إليك أكثر تطوراً وغضباً. كيف تتعامل مع النقد؟ لن تتمكن من تجنب تدفق التعليقات "القيمة" الموجهة إليك، فلا تحاول حتى. لذلك، بما أنه لا يمكن تجنب النقد، فيجب عليك تغيير موقفك تجاهه.

كيفية التعامل مع النقد – تغيير موقفك

نحن نغير الموقف أ.ك: أولاً، دعونا نفكر في من يتعرض للانتقاد في أغلب الأحيان؟ الشخص الذي هو مرئي، أليس كذلك؟ لماذا هذا الرجل في مرأى من الجميع؟ لأنه يفعل شيئًا ما، يتطور، يحاول، يحاول، ينشط. لذلك، إذا حققت ولو القليل من النجاح، فسوف يتم انتقادك. وهذه علامة واضحة على أنك على الطريق الصحيح. بالإضافة إلى ذلك، فإن 95٪ من جميع التعليقات اللاذعة الموجهة إليك هي حسد عادي، وانتقاد غير بناء، أي أنه ليس من الضروري الاهتمام به.
إذا كان النقد مفيدا، فيمكن التعرف عليه على الفور لسبب بسيط وهو أن المرء يريد الاستماع إلى مثل هذه التعليقات. والسلوك غير البناء لا يؤدي إلا إلى الغضب الانتقامي والعدوان.

إن الأشخاص الذين ينتقدون دون رغبة صادقة في تحسين موضوع النقد وإتقانه يمكن أن يشعروا بالشفقة الشديدة.

في كثير من الأحيان، يتم تقديم النقد غير البناء تحت الصلصة "الصحيحة"، أي متنكرة في صورة بناءة. ومع ذلك، لا تزال تفوح منها رائحة العدوان الخفي. لذلك، بغض النظر عما ينصحك به المهنئون بما يبدو أنه أشياء صحيحة ومفيدة، إذا
وهذه النصائح تفسد حالتك المزاجية وتقلل من احترامك لذاتك - وهذا انتقاد "سيئ" يجب تجاهله.

العمل على العواطف

تعيق العواطف الاستجابة بشكل صحيح للنقد. يحدث أنهم يعملون بشكل أسرع بكثير مما يدرك العقل كل سخافة التعليقات النقدية الموجهة إلى الذات. لذلك، من المهم العمل بها
تطوير موقف فلسفي تجاه الحياة. حتى قدر صغير من المنطق والحس السليم سيساعدك على الصمود في وجه عواصف الحياة، بما في ذلك مساعدتك على عدم التعلق بالملاحظات الانتقادية. يدعي العديد من علماء النفس وعلماء الباطنية أن أي شخص تلتقي به في الحياة ليس من قبيل الصدفة. يجب أن يعطيك شيئا، بعض الدرس. فكر في الأمر. وهناك نظرية أخرى مفادها أن العالم مرآة. الطريقة التي تنظر بها إلى الأمر، هذه هي الإجابة التي تحصل عليها. أنت تنظر إلى العالم بلطف وإيجابية - وينطبق الشيء نفسه على الرد. والعكس صحيح - أنت تعبر عن العدوان والسلبية - ولن يتردد الانعكاس المقابل من المرآة في الظهور - فأنت تواجه كل أنواع المشاكل والمشاكل على نفقتك الخاصة، بما في ذلك الانتقادات المسيئة. لماذا يعتبر فعل الخير للآخرين مفيدًا جدًا؟

متى يكون النقد مفيدا؟

وبطبيعة الحال، يمكن للنقد أن يكون مفيدا. في كثير من الأحيان، يريد الشخص حقا المساعدة - الأم، على سبيل المثال، ولكن لسبب ما كلماتها الموجهة إليها لا تزال تجعلها تشعر بالإهانة. وبعد ذلك تعلم على وجه اليقين أنهم لا يريدون أي شيء سيئ لك. ولكن في كثير من الأحيان يمكن لأقرب الأشخاص، مثل أي شخص آخر، أن يمسوا العصب. وهذا أمر جيد - إذا كان هناك شيء يؤذيك، فهذا يعني أنك بحاجة إلى العمل على هذه المناطق - حتى يتوقف عن إيذائك.
بالمناسبة، النقد العادل هو الذي يمكن أن يكون الأكثر هجومًا. عندما تعلم بالفعل أن لديك هذا العيب وتحاول محاربته. والكل يشير إليه وينتبه لك. في هذه الحالة، خذ نفسًا عميقًا وقل - نعم، أنا على علم بذلك، وأعمل على تحقيقه. وهذا يكفي.

كيف تتفاعل بشكل صحيح؟

إذا كنت تسمع فقط الثناء الموجه إليك وتتجاهل النقد، فهذا أيضًا ليس أسلوبًا صحيًا للغاية.

كلا من الثناء والانتقاد وجهان لعملة واحدة.

يجب أن يكون الموقف تجاه أحدهما والآخر هادئًا.
بعد كل شيء، لا يمكن للنقد أن يؤذيك بأي شكل من الأشكال. لن تُنزع ذراعيك وساقيك، ولن يضيع بصرك، ولن تختفي أموالك، ولن يبتعد أحباؤك. وإذا كان لا يمكن أن يسبب أي ضرر، فلماذا الرد عليه بعنف؟
من المهم أيضًا أن نفهم أن الناس، من حيث المبدأ، ليس لديهم ميل كبير للتفكير في الآخرين. من غير المرجح أن يفكر من ينتقدك في عيوبك ليل نهار. كل الناس - هذه هي طبيعتنا - يفكرون في أنفسهم. لكن فقط. دائماً. لذلك، فإن الناقد، بالإشارة إليك ببعض عيوبك الخيالية أو الحقيقية، على الأرجح يحل مشاكله الداخلية بهذه الطريقة. لماذا يجب أن تشارك في هذا؟ إذا كانت هذه هي مشاكله فليحلها بنفسه.
نقاط مهمة:

• النقد البناء مفيد دائما.
• التجاهل التام لأي انتقاد ليس مفيدًا، حيث يتوقف تطورك ونموك الشخصي.
• انتبه لمعنى ما يقال لك، وليس لدوافع الشخص الذي ينتقد. إذا كان هناك حبة عقلانية، فعليك أن تعمل حقًا على نفسك، حتى لو انتقدتها حماتك بصحبة الزوج الأول لزوجتك الحالية.

يتطلب الأمر الخبرة والممارسة لفصل النقد المفيد عن النقد الضار. بمرور الوقت، إذا تلقيت ما يكفي من النقد، فسوف تتعلم بسرعة كيفية فصل القمح عن القشرة، ولن يتردد صدى فيك إلا النقد الذي يستحق الاهتمام.

لا يستطيع عدد كبير من الأشخاص، ببساطة غير قادرين على الاستجابة بشكل مناسب حتى للانتقادات الأكثر بناءة وودية. لماذا؟

نعم، لأنه يؤلمهم كثيرًا في كل مرة. أي أنهم أدركوا أنه من المنطقي إلقاء بعض الانتقادات في المرحاض بدلاً من إضاعة أعصابهم عليها، وهذا جعل حياتهم أسهل. ولكن ماذا تفعل بالنقد الصحيح؟ خاصة إذا كانت مهمة بالنسبة لك. ماذا تفعل إذا كنت بحاجة إلى تعليقات، ولكن حتى التعليقات الدقيقة واللطيفة تجعلك تشعر بالحرج أكثر من عرق النسا، وتفقد الدافع تمامًا والإرادة للعيش بشكل عام؟

قررت أن أكتب دليلاً حول كيفية تقبل النقد إذا كان لديك مشاكل كبيرة معه.

في هذا الدليل، أخطط للنظر في الأسباب التي تجعل الانتقاد قد يؤذيك حقًا، وما هي الحلول المتاحة. سأخبرك كيف تتعامل مع رد فعلك. سأقدم لك "الأدوات" التي ستسمح لك بسماع التعليقات المفيدة لك دون جروح عاطفية عميقة، وكذلك إنشاء أساس للمستقبل. هذه الأدوات موجودة، وسأحاول مساعدتك في إتقانها.

سأحاول أيضًا مساعدة أولئك الذين ينتقدون، بغض النظر عن مدى غرابة الأمر (لا أقصد "النقاد"، ولكن أولئك الذين يتعين عليهم بالفعل تصحيح شيء ما مع أشخاص آخرين). يمكن للنقاد رؤية مجالات المشكلة الرئيسية حيث يُنظر إلى بيانهم على أنه مؤلم، وربما يجدون طرقًا لقول أفضل. هناك دائمًا مثل هذه الطرق، وإذا كان لديك "خريطة للمشاكل المحتملة"، يصبح بناء العبارات أسهل.

دعونا نبدأ قريبا.

كل عادة، هناك بضع ملاحظات تمهيدية:

1. عليك أن تفهم أن التصور المؤلم للنقد ليس سوى قمة جبل الجليد، والجزء السطحي من مشكلة أكبر بكثير. تلك الخصائص والسمات الشخصية التي تسبب مثل هذه الحساسية المفرطة عادة ما تدمر حياتك في نطاق أوسع بكثير من المواقف. في الواقع، كل يوم تقريبًا. أنت تعرف هذا أفضل مني. لذلك، فإن فهم هذا الجزء الموجود تحت الماء (سواء في نفسك أو في شريكك أو مرؤوسك أو صديقك) والقدرة على التعامل معه أمر مهم للغاية. وهذا يمكن أن يساعد بعدة طرق في وقت واحد.

2. النقد لا يؤلم إلا عندما يصيب جرحا موجودا. تذكر هذا. إذا ضرب النقد مكانًا صحيًا (حتى مرات عديدة!)، فلن يحدث شيء سيء. لذلك، حتى الأشخاص الأكثر حساسية وضعفا يمكنهم تحمل النقد بشكل جيد في بعض المواضيع والمجالات المحددة.

سؤالي المفضل الذي يجب توضيحه هو: هل ستشعر بالإهانة إذا انتقد كائن فضائي ذو شعر أزرق وركبتين خلفيتين لون شعرك وطريقة تصميم مفاصلك؟ وإجابتي المفضلة: "آه، بالكاد".

لذا، هناك رد فعل مبالغ فيه فقط تجاه الانتقادات التي تمس شيئًا مؤلمًا بالفعل. على سبيل المثال، الشخص الذي أصيب ذات مرة على يد أشخاص مهمين آخرين، أو بعد الصدمة، أو "التقط" من تلقاء نفسه... مما يعني أن مقاومة كل فرد للنقد تتحدد، من بين أمور أخرى، من خلال عدد الموجود بقع مؤلمة و"جروح" مفتوحة (انظر القائمة أدناه). كلما زاد عددهم، كلما كان الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لك. مرة أخرى، من المهم أن نتذكر.

نظرية

هناك أسباب عديدة للموقف المؤلم تجاه النقد. أدناه سأقوم بإدراج تلك التي يبدو لي أنها أهمها. يمكن أن تحدث بشكل فردي أو في أزواج، أو ثلاثة توائم أو مجموعات كاملة. ويمكن أيضًا أن تكون أعراضًا لبعضها البعض أو تشكل جوهر الشخصية. أي أن كل هذه النقاط ليست متنافية، بل هي عناصر لغز ثلاثي الأبعاد ومعقد ومرن. إذا وجدت واحدة أو اثنتين، فهناك فرصة جيدة أن تتمكن من التعامل معها بنفسك. إذا كان هناك أربعة أو خمسة في وقت واحد ويتداخلون حقًا مع حياتك، فقد تحتاج إلى علاج نفسي.

ما هي هذه الأسباب؟

1. الناقد الداخلي

وهو أيضًا الأنا العليا الصعبة. جزء قوي جدًا وكبير من الشخصية، والذي، بسبب فرط نموه، لا يشارك في التنظيم الذاتي الدقيق، بل في النقد الذاتي. لن أكرر نفسي - أفضل أن أقدم رابطًا لمقال "الناقد الداخلي". كتاب طبخ الطعام الذاتي." هناك أيضًا كتابات عن هذا الوحش في دليل بنفس الحجم، بل إن هناك اختبارًا.

كيف تعمل؟

النقد الذي يأتي من الخارج يتردد (بالطبع) مع أحلك توقعات وأفكار الناقد الداخلي، ولا يتردد صداه فحسب، بل يتم تفسيره على أنه سلبي قدر الإمكان، وتضخيمه بشكل كبير، ويصل إلى حد السخافة - بمساعدة بعيدة المدى. الوصول إلى الاستنتاجات، وانتقاص الذات، والتقليل من قيمتها.

بسيط جدًا: "كنت أعلم أنني أحمق ولا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح." بالطبع، من الصعب جدًا التعايش مع مثل هذه النتيجة. لذلك، فإن أي انتقاد، حتى الأكثر ودية، يستجيب بشكل مؤلم للغاية - لأن الناقد الداخلي لا يهتم على الإطلاق بدرجة الود والفائدة، فهو لا يأخذ هذه المعلمة (مثل أي معلمة حقيقية أخرى) في الاعتبار. إنه يحتاج إلى تأكيد وجهة نظره السيئة عن نفسه، مرارًا وتكرارًا، مرارًا وتكرارًا.

2. الصدمات النفسية

في صورتها الأكثر عمومية، الصدمة هي شيء مر به الشخص وهو قوي جدًا لدرجة أنه لم يتمكن من التأقلم وعانى من أضرار كبيرة (غالبًا ما تكون غير قابلة للإصلاح). عادةً ما يكون أولئك الذين خضعوا أو يخضعون للعلاج النفسي على دراية بالصدمات التي تعرضوا لها. ولكن حتى لو لم يكن لديك هذا التشخيص العلاجي، فقد تكون هناك صدمة ما بعد الصدمة (حالة ما بعد الصدمة). ولسوء الحظ، يمكن أن يؤثر ذلك على تصورك للنقد وليس ذلك فحسب. تظهر الأبحاث الحديثة أنه في الأشخاص الذين عانوا من الصدمة، فإن العمليات الكيميائية العصبية في الدماغ ككل تتغير بشكل كبير.

كيف تعمل؟

تترك الصدمة لدى الشخص موارد قليلة جدًا، لأن الجزء الرئيسي منها ذهب (وربما لا يزال مستمرًا) للبقاء على قيد الحياة في ظروف واقع جديد، واقع تالف. هذا الجزء من النفس، وهو "أنا"، يصبح هشًا للغاية، أو يتوقف عن التطور حقًا (أي نوع من التطور يحدث عندما يكون التنفس ليس سهلاً). "أنا" الهشة وغير الحيلة ليست كافية لمعالجة الإشارات السلبية الواردة، وهي تسبب الضرر مرة أخرى. في بعض الأحيان يمكن مقارنتها بحجم الإصابة الأصلية.

خطر، خطر، خطر! أنت ضحية مرة أخرى، يتم تدميرك. قاتل أو تجمد أو اهرب، وإلا فسيتكرر الأمر مرة أخرى، وأنت تعرف جيدًا كيف يمكن أن ينتهي كل هذا. لذلك، تحتاج إما إلى منع الضرر بأي ثمن، أو الاستلقاء بإخلاص والانتظار حتى اللحظة التي يمكنك فيها البدء في التعافي. بشكل عام، "لا تخيف النعام - الأرضية خرسانية".

3. النرجسية

لا، ليست صورة الوقوع في حب الذات والتمركز الشديد حول الذات، المكررة في الفن. أكثر تعقيدا قليلا. يُعتقد الآن أن كل شخص لديه جزء نرجسي، ووظيفته هي الحفاظ على احترام الذات بطرق معينة. تعتمد هذه الأساليب بشكل أساسي على التأكيد الخارجي للـ "أنا" الداخلي. لا يشعر الأشخاص ذوو الراديكالية النرجسية القوية بأي "أنا" مفهومة في أنفسهم، ناهيك عن كونها جيدة، لذا فهم يختلقونها بالكامل من الانعكاسات في عيون الآخرين.

كيف تعمل؟

إنه أمر منطقي: أي تهديد للتأكيد الخارجي هو تلقائيًا تهديد للصالح الداخلي "أنا". أي أن النقد ليس مجرد رأي سلبي لشخص ما، لا، لا. في هذه الحالة هي في الحقيقةينهكك لأنك تشعر بالنقص وعدم الكفاية، وتشعر أن شيئًا لا يمكن إصلاحه قد انكشف ليراه الجميع. كما تعلمون، بشكل عام، من الصعب جدًا العيش عندما لا تكون الأفكار والمشاعر مجرد أفكار ومشاعر، بل هي حقيقة حقيقية (وهذا بالمناسبة أحد الإخفاقات المحتملة في القدرة على التأمل).

ما الرسالة التي تصلك من الانتقادات؟

ما تسمعه/تراه ليس مجموعة من النقاط، بل هو مؤشر كبير وسميك على دونيتك (حقيقي تمامًا، وفقًا للجزء النرجسي لديك). أي انتقاد يعني أنك فشلت، مما يعني أنك لا قيمة لك، ولا تستحق، وهكذا دواليك. عادة في هذه المرحلة يتعلق الأمر بالخجل (الشعور الأساسي بالنرجسية - النرجسية تتغذى على وهم غياب الإخفاقات، وبالتالي تتجنب هذا العار الرهيب).

4. عدم الاستقرار/تدني احترام الذات

احترام الذات هو كيفية تقييمنا وإدراكنا لأنفسنا (قبعتك). من المعتقد أن احترام الذات الطبيعي (متوسط ​​أو أعلى قليلاً) هو وجود مفهوم ثابت "أنا جيد" أو ببساطة "من الجيد أن أكون موجودًا". ويترتب على ذلك عدة استنتاجات؛ وفي سياق النقد، فإن هذا الاستنتاج مهم: "معظم ما أفعله جيد إلى حد ما". يجب أن يكون مثل هذا الموقف قويًا جدًا في العادة، فحتى النقد القاسي لن يكسره أو يثنيه.

كيف تعمل؟

مع تدني احترام الذات أو عدم استقراره، فإن النقد يجعلك أكثر انخفاضًا. وأنت، لأنك سئمت بالفعل من الشعور بالإحباط طوال الوقت، ببساطة لا تستطيع تحمل المواقف التي يتناقص فيها احترام الذات بشكل أكبر، فهي كارثية بالنسبة لك، لأنه لا يمكنك تقويم نفسك مرة أخرى.

ما الرسالة التي تصلك من الانتقادات؟

"حسنا، هذا كل شيء." النقد في هذه الحالة هو نذير وأعراض انخفاض حاد في احترام الذات، وهي علامة على عدم تناسقك مع المثل العليا والقيم الخاصة بك. وهذا، بالمناسبة، يرتبط أيضًا بحقيقة أن الأشخاص ذوي احترام الذات المنخفض يميلون إلى تجنب الاعتراف بدورهم ومسؤوليتهم في أي مشاكل ومشاكل في الحياة - خاصة بهم وليست خاصة بهم. نفس طريقة التفسير: الاعتراف = فقدان احترام الذات والأمل في أن أصبح يومًا ما شخصًا أحلامي.

5. انعدام الأمن/الضعف

أوه، يمكنك بسهولة كتابة مقال منفصل عن الضعف. اسمحوا لي أن أحاول باختصار: يبدو الأمر كما لو أن بشرتك قد تمزقت وليس لديك أي شيء آخر لتغطية الأجزاء الداخلية الحساسة لديك. معظم التفاعلات مع الناس تؤذيك كثيرًا لدرجة أنك تصرخ وتقفز بعيدًا. من الواضح أن هذا يعني على المستوى العقلي أنه من السهل للغاية الإساءة إليك وإزعاجك وإزعاجك والإساءة إليك حتى بدون أدنى نية. لديك فقط الألغام في كل مكان. بعضها لا تعرف عنه حتى ينفجر.

كيف تعمل؟

يُنظر إلى أي عبارة (قد لا تكون انتقادًا على الإطلاق) على أنها ضربة بإصبعك على جرح مفتوح، باعتبارها هجومًا متعمدًا أو غير مقصود (ولكن ليس أقل إيلامًا) وتكون النتيجة في شكل شيء مسيء ومؤلم. دائما مسيئة ومهينة دائما، بغض النظر عن الرسالة الأولية. في بعض الأحيان يمكنك أن تفهم أن الناس ليسوا أشرارًا، لكنهم في أغلب الأحيان ليسوا كذلك. من المؤكد أنهم لا يستطيعون إلا أن يروا أنه ليس لديك جلد؟!

ما الرسالة التي تصلك من الانتقادات؟

"آه، هذا مؤلم! لماذا جرحتني كثيرا؟ وفي معظم الحالات، يتبع ذلك رد فعل عنيف موجه نحو "الجاني"، الذي يشعر وكأنه معتدي تقريبًا. بالنظر إلى خلفية الجلد المسلوخ، أعتقد أن رد الفعل هذا طبيعي تمامًا. إنه لأمر مؤسف أن هذا لا يزيد من الفهم والقدرة على التنفس والمضي قدمًا.

6. متلازمة الدجال

إنها ظاهرة معروفة إلى حد ما، وجوهرها هو: الإنجازات والنتائج والوضع برمته تشعر أنك غير مستحق، ولا تحصل عليه بفضل جهودك الشخصية وعملك، ولكن يقع عليك فقط بسبب الحظ المجنون أو مصادفات عشوائية. أي أنك لم تفعل شيئًا من أجل هذا على الإطلاق. تترافق متلازمة الدجال باستمرار مع القلق والخوف - ماذا لو اكتشفوا ذلك؟ بعد كل شيء، سوف يتم كشفهم حتماً، أليس كذلك؟

كيف تعمل؟

النقد هو إشارة واضحة جدًا إلى أن "الصبي وجد الخوذة للتو" (من وجهة نظر المحتال بداخلك). بالطبع سيرى الآخرون هذا على الفور ويكشفون الملك العاري. ولذلك فإن النقد يجعلك تنكمش في حالة من الرعب وتكره أي تعليق، حتى الصحيح منه.

ما الرسالة التي تصلك من الانتقادات؟

"الآن سيفهمون كل شيء... الآن... الآن... الآن... حسنًا، ليس الآن، ثم في المرة القادمة." إنه أمر مخيف للغاية أن تعيش بهذه الطريقة - في قلق دائم وعدم القدرة على تخصيص ما حققته. وليس من المستغرب أن يتم تفسير النقد في اتجاه واحد فقط - وهو الاتجاه المهم حقاً.

7. الكمالية

مادة أيضًا لمقال منفصل بعنوان "نقطة التفكير بالتمني". سأكتب يوما ما. في الوقت الحالي، دعونا نلخص ما يلي: إن الباحثين عن الكمال يفتقرون تمامًا إلى الشعور بأنهم جيدون بما فيه الكفاية. وهم في الواقع يقضون حياتهم في مطاردة هذا الشعور، دون أن يعرفوا ما الذي يبحثون عنه بالضبط ولماذا يحتاجون إليه. الأساليب التي يستخدمها الكماليون للبحث عن هذا الشعور ترجع أساسًا إلى تحقيق المثل الأعلى. هناك وهم بأنك إذا حققت ذلك، فسيكون جيدًا بما فيه الكفاية (في الواقع، ليس كذلك).

كيف تعمل؟

يشير النقد مباشرة إلى الباحث عن الكمال أنه ليس مثاليًا، وينهار وهم القدرة على الوصول إلى نقطة "جيد بما فيه الكفاية" مثل بيت من ورق. وهذا أمر مؤلم للغاية، لأنه في الواقع، من المستحيل العيش بدون مثل هذا الوهم السيئ على الأقل. لذلك، فإن النقد لا يطاق بالنسبة إلى الكمال (على الرغم من أنه يعذب نفسه باستمرار، مثل هذه المفارقة).

ما الرسالة التي تصلك من الانتقادات؟

"يا إلهي، خطأ! أنا لست مثاليأ." (يمكن للملحدين استبدال الجزء الأول بشيء له نفس القيمة العاطفية). الأخطاء، وفقا لمنشد الكمال، لا ينبغي أن تكون موجودة على الإطلاق، ولا يجب أن تكون هناك عيوب. وإذا كانت موجودة بالفعل، فهذه ليست أكثر من علامة على ضعف تحسين الذات. لاحظ الفرق بين النرجسية ومتلازمة المحتال؟ هناك كان التركيز على الخارج - "سيرى الجميع"، ولكن هنا يتم التركيز على الذات. لا يهم من يرى ماذا، ما يهم هو أنني أعرف بالفعل عن عيوبي، وهذا مؤلم.

ألست متعبا؟ إليك صورة عن الكمالية لتساعدك على التفريغ:

8. عدم القدرة على تحمل انزعاج الآخرين

هناك أشخاص يجعلون الجميع يشعرون بالراحة. الناس مريحة. تصفهم زميلتي بولينا جافيردوفسكايا بأنها غير مرئية. قام آباؤهم بتربية هؤلاء الأشخاص بطريقة لا تسبب لهم أي إزعاج إن أمكن. وهذا يعني في أغلب الأحيان أنه كان عليهم أن يتخلوا عن أنفسهم مبكرًا. تقريبًا بالكامل - من احتياجاتك ومشاعرك ورغباتك وخططك. حتى لا يعبر أحد الطريق عن طريق الخطأ. وإلا سيكون هناك هجوم.

كيف تعمل؟

أي انتقاد يعني يا رعب أن أحداً غير راضٍ عنك، مما يعني أن هناك من يشعر بعدم الراحة أو حتى المشاكل منك! وهذا لا يمكن السماح به، فهو مخيف للغاية. إن إدراك أنك، عن قصد أو عن غير قصد، قد تسببت في إزعاج شخص ما، يمكن أن يجعلك تشعر بمرض جسدي.

ما الرسالة التي تصلك من الانتقادات؟

"أوه أوه أوه أيها الحارس، هناك شخص ما غير مرتاح وهذا بسببي! لم أرضيك، لقد دمرت كل شيء، والآن الشخص يعاني”. أي أن التركيز المعتاد هنا يكون على الآخر، على استقراره ورفاهيته، على الاهتمام براحته، وليس على نفسه على الإطلاق. من الصعب جدًا على هؤلاء الأشخاص أن يشعروا بأنهم سبب ومصدر انزعاج شخص آخر، لذا فهم يتقبلون النقد بشدة.

9. جنون العظمة

لا أقصد هنا التشخيص النفسي، بل أقصد سمة الشخصية أو الميل، أو العادة. هل لاحظت أن هناك أشخاصًا يقبلون بسهولة نظريات المؤامرة المختلفة والنوايا الخبيثة للآخرين؟ لا يهم ما إذا كان هناك شيء ما في القلب أم لا - فهو يتناسب تمامًا مع تصورهم للعالم. لذلك، هذا هو جنون العظمة. يمكن أن يكون شعارها الرئيسي عبارة "كل شيء لسبب ما".

كيف تعمل؟

ينظر الشخص المصاب بجنون العظمة إلى أي انتقاد على أنه نية ورغبة في إيذائه، وهذه النية هي التي تؤذيه/تغضبه، وليس فقط محتوى الملاحظة الانتقادية. يجب أن تعترف أنه ليس من السهل أن تعيش محاطًا بالأعداء، وليس من المستغرب أن يكون رد فعلك على هجماتهم القادمة مؤلمًا للغاية.

ما الرسالة التي تصلك من الانتقادات؟

«فاحترقت، وعلمت أنه لا ينتظر منك أي خير». والتركيز هنا خارجي أيضاً، كما في عدة نقاط سابقة، كما أنه لا أساس له من الواقع. لكن هناك يقين أن الجميع لا يريد لك إلا الشر، ومن لا يريد ذلك فهو يخفيه، أو أنه مؤقت فقط.

10. الاكتئاب / الاكتئاب الفرعي

قد يكون هذا تشخيصًا رسميًا، أو قد يكون مجرد فترة معينة من الحياة أو ميل شخصي (نعم، يحدث ذلك). على أية حال، الجوهر واحد: كل شيء سيء، كان سيئا وسيكون سيئا. على عكس النرجسية ومتلازمة المحتال، فإن الشعور بالذات هنا حقيقي للغاية، كل ما في الأمر هو أن هذه الذات سيئة بشكل لا يمكن إصلاحه، ولا يوجد أمل أو دافع لتغييرها.

كيف تعمل؟

ملاحظة انتقادية تعزز الخلفية الكئيبة وتؤكد أنه نعم، لم يحدث شيء جيد مرة أخرى. كقاعدة عامة، يعمل الاكتئاب بطريقة لا تزال تفتقر إلى الطاقة اللازمة لتصحيحه، وبالتالي فإن أي انتقاد يعلق كحجر ثقيل حول رقبتك دون أن تتاح لك الفرصة لاستخدامه في الخير (حتى لو تم تقديمه على هذا النحو) ينبغي وفي الواقع هناك مثل هذه الفرصة). تذكر اييور؟ "صباح الخير أيها الخنزير الصغير... وهو الأمر الذي أشك فيه شخصيًا."

ما الرسالة التي تصلك من الانتقادات؟

"كل شيء يتحلل." يتم التركيز في هذه الحالة على خلفية مؤلمة عامة وعدم القدرة على الاستمتاع بالحياة (ما يسمى التخدير المؤلم، "انعدام الحساسية المؤلمة")، والنقد مجرد إبرة إضافية. بشكل عام، قد لا يتم سماعها حتى من حيث المحتوى.

11. قصة شخصية

تتداخل النقطة جزئيًا مع الصدمة. النقطة هنا هي: إذا كنت قد عانيت بالفعل من النقاد في حياتك (كقاعدة عامة، يقدم الآباء والمعلمون وشركاء العلاقات السابقون وغيرهم من الأشخاص المهمين مساهمة كبيرة)، فإن أي انتقاد يذكرنا إلى حد ما بهذا النقد - في المحتوى أو الشكل أو لأي سبب آخر - سوف تعتبره مؤلمًا بشكل لا يصدق. هناك العديد من الأمثلة التي يمكن ضربها، ولكن القاسم المشترك بينها جميعًا هو أنه يكفي أن تتطرق إلى موضوع معين أو تنشئ عبارة بطريقة معينة لتجعلك تشعر بالغضب.

كيف تعمل؟

هنا يتم التركيز على حقيقة النقد حول موضوع معين أو بطريقة معينة. هذا في حد ذاته مؤلم لأن لديك بالفعل مسمارًا كبيرًا في تلك المنطقة. وبالطبع، لا يمكنك رؤية الجوانب الإيجابية على الإطلاق في مثل هذه الانتقادات، حتى لو كانت موجودة - فالمسمار يحجبها.

ما الرسالة التي تصلك من الانتقادات؟

"Yyyy، مرة أخرى أنا (شيء خاص بي) لا يناسب شخصًا ما، حسنًا، قدر الإمكان." وبشكل عام فإن الاستجابة قريبة جداً من اليأس والعجز، ولهذا السبب فهي مؤلمة جداً. لقد تعلمت، كقاعدة عامة، بالفعل من الماضي أنه لا يمكنك التعامل مع هذا، والوضع الحالي بمثابة مرساة لك، وبوابة فورية لهذه الذكريات.

اقرأ عن كيفية الرد على الانتقادات في العمود التالي بقلم إيكاترينا سيجيتوفا. ترقبوا التحديثات .

يدعو New Time كتاب الأعمدة المشهورين لدينا إلى المحاضرات . برنامج مفصل.