قواعد النقد. التعامل مع اللوم: كيفية الرد على النقد الذي لا أساس له

يقع الكثير من النقد على وجه الخصوص على أولئك الذين لا يتصرفون بالطريقة التي اعتاد المجتمع على رؤيتها. إذا كانت لديك بعض الأفكار والحلول المبتكرة ، فاستعد لحقيقة أن المجتمع سيبدأ في إدانتك وانتقادك ومحاولة "تقييدك" وتوجيهك في الاتجاه الصحيح. يبدأ شخص ما في الرد على النقد بالعدوان ، ويتجاهله شخص ما ببساطة. لكن كلاهما يفعل الشيء الخطأ. يجب أن تكون قادرًا على استخدام النقد ، لأنه مصدر مجاني للمعرفة وفرصة لتصحيح نفسك.
الشركات الكبيرة ، عند إطلاق مشروع جديد ، تدفع حتى مقابل النقد. يتم تعيين مجموعات تركيز خاصة ، والغرض منها تقييم وانتقاد جوانب معينة ، والإشارة إلى السلبيات وأوجه القصور. تخيل أنك تحصل على كل هذا مجانًا. صدقوني ، النقد عظيم ، إنه جيد ، من الضروري أن تنمو كشخص ، كرجل أعمال ، كشخص.

سنقدم اليوم 7 نصائح ، سنخبرك بكيفية الرد على النقد ، وكيفية الاستفادة إلى أقصى حد مما تسمعه من الآخرين. إذا قرأت كل نصيحة بعناية وتعلمت كيفية استخدامها في الحياة ، صدقني ، بعد فترة ستلاحظ تغييرات جذرية.

1. ماذا يمكنني أن أتعلم؟
إذا جاء النقد في اتجاهك ، فاسأل نفسك أولاً وقبل كل شيء السؤال: "ماذا يمكنني أن أتعلم؟ ما الذي يمكنني استخلاصه من هذه الكلمات؟ كقاعدة عامة ، هناك ذرة عقلانية في النقد. من الصفر ، لن يلومك أحد على شيء ، ولن ينتقدك بهذا الشكل. لذلك يرى شيئًا لا يمكنك رؤيته.
بالطبع ، في كثير من الأحيان ، من الصعب عليه قبول النقد. نعتقد: "ماذا يعرف ، لماذا يضايقني؟ أنا بخير كما هو ". ولكن إذا كان هناك "جرس" ، فليس كل شيء على ما يرام. بالطبع ، 90٪ من النقد لا أساس له من الصحة ، ويستند فقط إلى التقييم الذاتي للشخص. ولكن ، كما ذكرنا سابقًا ، فيه ذرة عقلانية. وإذا كنت قد تلقيت بالفعل انتقادات في اتجاهك ، فحاول قبولها بهدوء وتحليلها والتفكير فيها. أو ربما أشار شخص ما إلى عيب ، وتصحيحه ستصبح أفضل مرات عديدة.

2. تمييز الملاحظات عن اللهجة النقدية
قد يقول الكثير: "نعم ، ما هي الدروس التي يمكنني تعلمها إذا صرخوا في وجهي وانتقدوني وتوصلوا إلى بعض الاستنتاجات التي لا أساس لها من الصحة." لكن غالبًا ما يحدث أننا لا نرى ملاحظات قيمة وراء اللهجة المرتفعة.
عندما يبدأ الشخص بالصراخ والنقد والاتهام ، نصبح دفاعيين ، وكل كلماته تبدو كاذبة تلقائيًا وتستهدف إذلالنا. مرة أخرى ، ليس كل شيء بالسوء الذي تتخيله. كن قادرًا على عزل الملاحظات عن الصيحات. في البداية لن يكون من السهل القيام بذلك ، ولكن بعد ذلك حاول تحليل كل شيء.
كيف أفعل. حتى لو كانت هناك مناوشة ، يصرخ شخص بشيء ، يوبخ ، ينتقد ، فأنا أقبل كل شيء. لن تكون قادرًا على تحليل أي شيء يتعلق بالعواطف ، ولكن بعد بضع ساعات ، عندما تهدأ وتتراجع قليلاً ، فقد حان الوقت لبدء التقييم. اجلس ، وتذكر كل ما قيل لك ، دون حكم وتكهنات غير ضرورية ، حاول تحليل كل النقد. كن صادقًا مع نفسك ولا تتخذ موقفًا دفاعيًا. عندها ستتمكن من انتقاء ملاحظات مفيدة من بين آلاف الكلمات المنطوقة.

3. يقدر النقد
عادة ما نقدر الكلمات الجيدة فقط. إذا مدحنا الناس ، نشعر بالرضا ، ونجيب عليهم بنفس الطريقة ، ونقدر مثل هذه الكلمات ، لأننا نعتبرها صحيحة. ونرد على النقد بالسلبية والعدوانية ، لأننا نعتقد أن هذا لا أساس له ولا ينطبق علينا إطلاقاً.
ولكن ماذا لو أخبرتك أنك بحاجة إلى القيام بشيء مختلف تمامًا. المديح جيد ، لكن لا داعي لتقديره ، انتبه كثيرًا إلى الإطراء. النقد - هذه هي الحقيقة غير المقنعة والقاسية والباردة. إذا انتقدك شخص ما ، فلا داعي للوقوف في وضع ما ومحاولة توجيه انتقادات إليه أكثر ردًا على ذلك. من الأفضل أن تدرك مثل هذا الشخص كمعلم ، كموجه ، يشرح لك مجانًا ما يجب تصحيحه ، وما يجب الانتباه إليه ، وما يجب العمل عليه.
إذا كنت ترغب في التطور والنمو وتحقيق أهدافك ، فأنت بحاجة إلى تعلم كيفية قبول النقد البناء واستخلاص النتائج منه. قل شكراً لأولئك الأشخاص الذين ينتقدونك بشكل بناء ، وكن ممتنًا لتقديرهم ودرس الحياة الذي لا يمكن تعويضه.

4. لا تأخذ الأمر على محمل شخصي
واحدة من أكبر مشاكل النقد هي أن يأخذ الناس الأمور على محمل شخصي. إذا قلت إنني لا أحب فطيرة التفاح التي طبختها والدتي ، فهذا لا يعني أنني أنتقدها ، وقدراتها ، وقدرتها على الطهي. أنا فقط لم يعجبني في الوقت الحالي. ربما ستسعد العائلة بأكملها ، لكنني لست كذلك. حسنًا ، أنا شخص ، ولدي الحق أيضًا في إبداء رأيي الخاص. بالطبع ، يمكنك أن توضح لأمي ما لم يعجبني بالضبط ، وسيكون هذا نقدًا بناءً على أساس حكم شخصي على الكعكة.
هذا هو حال معظم الناس. عندما يتم انتقادهم ، يتحدثون عن جانب واحد فقط من حياتهم ، ثم يتماثلون مع كل ما لديهم. ولكن إذا قلت أنك فخور أو حسود ، فهذا لا يعني على الإطلاق أنك دائمًا هكذا ، وهذا الفخر والحسد لك. صحيح لي. هذه مجرد عواطف ستمر وتحتاج إلى العمل معها. وأنت شيء أكثر بكثير من مجرد سمات شخصية سلبية مؤقتة.

5. تجاهل النقد الكاذب
يحدث أن يتم انتقادنا ، حسنًا ، كيف نصحح الأمر ، تمامًا مثل هذا ، دون تمامًا ، فقط للتثبيت أو الإساءة. هذا النوع من النقد مؤلم للغاية. ولكن ، في الواقع ، من الأسهل بكثير التعامل معها من التعامل معها بطريقة معقولة. الشيء الوحيد الذي تحتاج إلى تعلمه هو عدم الالتفات إلى مثل هذا النقد. فقط تجاهلها ، خذ مثل هذه الكلمات بابتسامة ، افهم أنه لا علاقة لها بك.
النقد الكاذب مثل البكيني أحد أبناء بكين الذي يندفع نحو كلب الراعي ويهرب على الفور خلف ظهر عشيقته. ماذا يفعل الراعي؟ هذا صحيح ، إنها تجلس بطريقة منضبطة ولا تهتم حتى بالصلصال الصغير.
كلما استجابت أكثر للنقد الذي لا أساس له ، كلما دافعت عن نفسك وحاولت حماية نفسك ، زادت المشاكل التي ستجلبها. لا تطعم الناقد ، ولا تعطيه سببًا ليثبت نفسه في صحة كلامه وأفكاره. الصمت والجهل وابتسامة خفيفة - هذا رد فعلك على النقد الغبي.

6. لا تجيب على الفور
كقاعدة عامة ، النقد ، سواء كان مبررًا أم لا ، يجعلنا نشعر بالأذى والغضب. نتوقف عن التفكير المتعقل ، تسيطر العواطف ، والتي تخرج عن نطاق واسع. إذا أجبت على "الجاني" في هذه الحالة ، فإنك لن تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. هل سبق لك أن قلت شيئًا غبيًا عن المشاعر ثم ندمت على ما قيل. أنا متأكد من أن الكثيرين لديهم مواقف مماثلة. لذلك ، قبل أن تفعل شيئًا ستوبخ نفسك فيه خلال ساعة ، فكر فيما إذا كان ذلك ضروريًا. من الأفضل الاستماع إلى كل شيء بهدوء وهدوء ، والتغلب على البركان بداخلك ، وتهدئة عواطفك ، وبعد فترة من الوقت تحلل كل ما قيل ، وأفكارك في هذا الأمر ، والأهم من ذلك ، المشاعر. لماذا قاموا ، ما الذي يؤلمك؟ من المهم جدًا البحث عن مصدر مشاعرك السلبية والعمل على حلها.

7. ابتسم
الابتسامة ، دون سخرية وسخرية ، تساعد في كثير من المواقف الصعبة. عندما نرى أن الشخص يبتسم ، وأنه يشع بمزاج إيجابي وحسن ، فإننا أنفسنا نبدأ في ضبط نفس الموجة. لذلك ، إذا دخل محادثك في الشجاعة ، وصرخ وانتقدك ، فابتسم فقط ، وتحدث بشكل متساوٍ ، بهدوء ، بنبرة منخفضة. سيؤدي ذلك إلى تقليل فتيل المحاور ، ونقل المحادثة إلى قناة أكثر هدوءًا.

كيف ترد على النقد في عنوانك؟ لنكن صادقين - على الرغم من حقيقة أنه تم إخبارنا منذ فترة طويلة بأهمية النقد للنمو الشخصي ، إلا أن القليل منا يحب أن يتم انتقاده.

والنقطة هنا ليست فقط أننا جميعًا أنانيون وغير ناضجين أخلاقياً ، وغير قادرين على قبول بامتنان الشخص الذي استغرق الوقت للإشارة إلى عيوبنا لنا وبالتالي منحنا الفرصة للتحسين.

النقطة المهمة أيضًا هي أنه ليس كل النقد بناءً ، فبعض النقاد ينخرطون ببساطة في التلاعب أو يحاولون بهذه الطريقة إظهار قوتهم علينا.

ناهيك عن حقيقة أن النقد هو دائمًا نتيجة الإدراك الذاتي للموقف وأفعالنا من قبل شخص آخر ، فإن هذا التصور جدير بالاهتمام ، لكنه ليس بالضرورة الحقيقة المطلقة.

بعبارة أخرى ، فإن الاستراتيجيات الصحيحة للتعامل مع الموقف الذي ينتقدك فيه شخص ما هي في مكان ما بين القبول البوذي لكل شيء والجميع والإنكار الشرس المعاكس له.

كيف ترد على النقد؟

لأول مرة ، تحدث عالم النفس الأمريكي ورئيس تحرير مجلة كاريزما جيمي باكنغهام ، الذي نشر كتاب "التعامل مع النقد" في عام 1986 ، لأول مرة عن مدى أهمية الرد بشكل صحيح على النقد. نصح الدكتور باكنغهام بالتخلي عن الدفاع العدواني وأخذ أي نقد في خطابه بحب وروح دعابة.

منذ ذلك الحين ، عمل العديد من علماء النفس على هذا الموضوع ، واتفق معظمهم على شيء واحد: النقد البناء هو أحد أقوى المحفزات للتنمية (الشخصية ، المهنية ، الاجتماعية ، أي) ، ومن المنطقي تعلم كيفية الاستخدام هذا المحفز بشكل صحيح.

يشرح علماء النفس أن رفض النقد ورد الفعل المؤلم عليه يرجع إلى حقيقة أن موافقة الآخرين أمر مهم بالنسبة لمعظمنا ، وهذه هي الطريقة التي يعمل بها المجتمع. إن اعتراف الآخرين بمزايانا هو بديل عن الحب ، الذي نحتاجه جميعًا كثيرًا ، ولهذا السبب النقد مؤلم لنا ، لأن النقد هو عكس القبول الذي نسعى إليه.

"بمجرد أن تدرك أنه لا يتعين عليك السعي للحصول على اعتراف من رئيسك في العمل أو زملائك أو معارفك ، ستتمكن من الرد على الانتقادات الموجهة إليهم بهدوء أكبر. وحتى تعلم منه أشياء مفيدة لك "، كما يقول جيمس كلير ، مؤلف كتاب" الكارهون والنقاد: كيفية التعامل مع الأشخاص الذين يحكمون عليك وعلى عملك "

كيف تستفيد بالضبط من الموقف عندما ينتقد شخص ما أفعالك أو عملك أو حتى حقيقة وجودك؟

تحويل النقد إلى مناقشة بسؤال مفتوح

إذا كان المحاور الخاص بك يستخدم النقد كأداة للتلاعب ، فإن عدوانك المتبادل هو بالضبط ما يريده. إذا أظهر محادثك قوته عليك ، فإن المرأة الصماء اللاواعية ومحاولات تبرير نفسه هي علامة على نجاحه. إذا كان المحاور الخاص بك شخصًا بنّاءً ، ويريد حقًا لفت انتباهك إلى الأشياء المهمة لتطورك ، فإن هجوم رد الفعل الخاص بك سيحرمك من فرصة تعلم شيء جديد. جميع الخيارات الثلاثة هي نفسها.

ينصح جيمس كلير بأخذ نفس عميق وإخراج البندقية من أيدي الناقد برد مفتوح: "شكرًا لك على لفت انتباهي إلى هذا الأمر. ما الذي يجب فعله لتجنب هذه الأخطاء؟

ينتقل بك السؤال المفتوح من موضع الانتقاد إلى موقف الشخص الذي يدير المناقشة ويتحكم في تطورها. حتى إذا كنت لا توافق مطلقًا على النقد الموجه إليك ، فامنح المحاور فرصة التحدث ، وعندها فقط قرر ما إذا كانت المعلومات الواردة مفيدة لك أم لا.

تجنب التعارضات "أعلم بدونك" ، "هذا ليس كذلك" ، "خطأ" ، وما إلى ذلك.

إذا كنت تسمع بالفعل انتقادات موجهة إليك ، فعلى الأرجح أنك لا تعرف شيئًا. من الواضح أن النقد يُنظر إليه دائمًا على أنه هجوم ، ونحن ندافع عن أنفسنا لا شعوريًا بهذه العبارات ، لكن هذه العبارات ، للأسف ، تحول محادثة بناءة محتملة إلى صراع.

"أنا أرى" ، "مفهوم" ، "مثير للاهتمام" ، "سو-سو" (بدون سخرية): تُظهر هذه الكلمات والعبارات أن لديك ما يكفي من الثقة بالنفس للاستماع إلى النقد بهدوء.

لا تطلق العنان بارانويا الخاص بك

بالطبع ، النقد يفسد مزاجنا. نشعر أن العالم كله ضدنا. أو أن الناقد يكرهنا ، يريد أن يجلسنا ، أو مجرد شرير يحب مضايقتنا (وهذا يحدث أيضًا ، ولكن نادرًا جدًا).

تذكر نفسك عندما تنتقد شخصًا ما - هل هناك كراهية للمنتقدين وراء ذلك؟ لا ، لا ، ما عليك سوى رؤية بعض العيوب / الأخطاء من الخارج والإبلاغ عنها ، غالبًا بسبب النوايا الحسنة.

علاوة على ذلك ، ربما تنسى هذا الحادث على الفور تقريبًا ، لأن حياتك مليئة بأشياء أخرى ، وليس على الإطلاق بالكراهية لموضوع النقد والرغبة في قتله من النور. في حالة أن تصبح هدفًا للنقد ، يحدث كل شيء بالطريقة نفسها تقريبًا - فكر في حقيقة أن الناس نادرًا ما ينتقدون أولئك الذين لا يبالون بهم تمامًا ، ولا تمنح جنون العظمة فرصة للتغلب عليك.

أبدا آسف

حسنًا ، ما لم يتطلب منك الموقف حقًا الاعتذار ، وهو ما توافق عليه تمامًا (على سبيل المثال ، إذا جرحت مشاعر شخص ما). في جميع الحالات الأخرى ، تذكر أن أي نقد هو أمر شخصي ، وليس من المنطقي دائمًا قبول وجهة نظر الناقد على الفور.

"شكرًا ، سأضعها في الاعتبار" هي طريقة مهذبة للسماح للمحاور بفهم أن رأيه قد تم سماعه ، وفي نفس الوقت يحتفظ بالحق في تقرير ما إذا كان هذا الرأي مفيدًا أم لا.

لا تدع النقد في نفسك

أقسى المنتقدين ليسوا من حولنا ، لكننا أنفسنا. تستغرق المحادثة مع رئيس ناقد 15 دقيقة ، ويمكن أن تستمر حديثنا الداخلي لأسابيع. وغالبًا ما يكون ناقدنا الداخلي أقل تهذيبًا من الناقد الخارجي ، فنحن نعرف كيف نطبق أنفسنا بطريقة نادرًا ما يقررها أي شخص من الخارج - "أحمق!" ، "إنه خطؤك!" ، "الآن يعرف الجميع ذلك أنت غبية!" وما إلى ذلك وهلم جرا.

كتب جيمس: لا تدع النقد يدخل. لا يوجد أحد مثالي ولا يوجد شخص واحد على هذا الكوكب لم يتم انتقاده مرة واحدة على الأقل في حياته. لا احد!

بدلاً من التغمغم في المونولوجات التي تستنكر الذات ، ما عليك سوى إعادة تشغيل المحادثة بأكملها في رأسك مرة واحدة وتحديد ما يمكنك الخروج منه بنفسك (لحياتك المهنية ، ولتنمية الشخصية ، وفهم الموقف ، ولعلاقتك ، وما إلى ذلك). )

بعد الانتهاء من هذا التمرين ومعالجة النقد بواسطتك ، اقلب الصفحة وامضِ قدمًا دون الوقوع في انعكاس عديم الفائدة ، كما ينصح الطبيب النفسي.

في نهاية المطاف ، فإن الإستراتيجية الأكثر صحة للتعامل مع الموقف الذي تتعرض فيه للنقد هي معاملة الناقد كمصدر محتمل للمعلومات المفيدة لك ، مع عدم السماح لنفسك بالإهانة وعدم قبول كل ما يخبرك به دون قيد أو شرط. "حسنًا ، لقد سمعت ، لقد فهمت ، سأأخذ في الاعتبار ، شكرًا لك" ، استراتيجية بناءة في خمس كلمات.

"يمكن تجنب النقد بسهولة بالقول لا شيء ، وعدم القيام بأي شيء وعدم عدم القيام بأي شيء" ~ أرسطو

يتفاعل الناس مع النقد بطرق مختلفة. شخص ما يتعلم من دروسها ويعاملها بهدوء. لكن بالنسبة للبعض ، إنها مشكلة تسبب الغضب ، والأعذار ، والشك بالنفس ، وتدهور احترام الذات. كيف يمكن تفادي هذه المشكلة؟ كيف ترد بشكل صحيح على النقد؟كيف يجعل النقد يجلب لنا النفع وليس المرارة والمعاناة؟

القاعدة 1 - اهدأ وراقب

لا تستسلم لرد الفعل الأول الذي يثيره عقلك وعواطفك. نعم ، يمكن أن يكون النقد مزعجًا ، وأنا أعلم ذلك. في بعض الأحيان ، عندما نسمع مثل هذا النقد ، نشعر أن عملنا لم يتم تقييمه بشكل كافٍ ، وأن صفاتنا الشخصية أصبحت موضع تساؤل. الاختلافات بين توقعات المرء وآراء الآخرين تولد تنافرًا مزعجًا: الاستياء والتهيج والمرارة والغضب تثير رد فعل دفاع يائس أو هجوم عدواني على شخص ينتقد. لا يوجد شيء غريب ومدهش في هذا ، لأننا مضطرون للعمل بالآليات النفسية الوقائية المخبأة فينا بطبيعتها.

عندما نسمع نقدًا سلبيًا ، فإننا لا ندري نشهد تهديدًا ليس فقط لموقفنا الاجتماعي ، ولكننا نشعر أيضًا بخطر على الأفكار المتعلقة بـ "أنا" لدينا والتي تمكنت من ترسيخ جذورنا فينا. بشكل عام ، لا نحب ذلك عندما يقول الناس أشياء عنا وأننا لسنا معتادين على التفكير في أنفسنا.

لذلك ، يحدث أننا نتفاعل بحماسة وعنف مع النقد. قد يقول المرء إنه رد فعل عقلي تلقائي. ولكن حيثما توجد آلية ، لا يوجد دائمًا مجال للحس السليم والفهم. الغضب والاستياء يضيقان مجال إدراكك، يجذبون كل انتباهك فقط لأنفسهم: تفكر كثيرًا في كيفية الدفاع عن نفسك ضد النقد أو كيفية العثور على نقاط الضعف في هذا النقد أكثر من مقدار ما يمكن أن يساعدك..

لكن إذا هدأت واسترخيت وانتظرت الموجة العاصفة الأولى من المشاعر ، فسيصبح إدراكك خاليًا من المشاعر الغامرة ، وسترى الكثير مما لم تره من قبل. على سبيل المثال ، حقيقة أنه في التقييم النقدي ، وإن كان ذاتيًا للغاية ، هناك بعض الحقيقة. وإذا أخذتها في الاعتبار ، فستساعدك في المستقبل على تجنب العديد من الأخطاء. أو على العكس من ذلك ، ستفهم أن الملاحظة كانت غير عادلة تمامًا ، وأن الشخص الذي أدلى بها كان في حالة مزاجية سيئة ، مما دفعه إلى تقييم غير ودي لك ولعملك.

يمكن للعقل الهادئ أن يرى أكثر من ذلك بكثيروالتفكير بشكل بنّاء أكثر بكثير من العقل الخاضع لمشاعر قوية.

لذا قبل الدخول في نقاش أو الرد على رسالة بريد إلكتروني تحتوي على معلومات غير سارة عن عملك ، حاول أن تهدأ. هناك العديد من التقنيات المختلفة التي ستساعدك على تجميع نفسك سريعًا واستعادة التوازن العقلي:

• عد ببطء إلى عشرة في عقلك
• خذ أنفاسًا عميقة وبطيئة للداخل والخارج من بطنك.
• اكتب كل أفكارك وصف كل مشاعرك على الورق قبل الإجابة. ما هو شعورك؟ ماذا تعتقد؟ انسكبها على الورق وليس على شخص

هذه تقنيات جيدة وفعالة ستساعدك على "انتظار" رد الفعل الأول والاسترخاء.

لكني أحب في هذه الحالة (إذا سمح الوقت) فقط أن أراقب رأيي. لنرى كيف يقلق ويتدحرج تحت حرارة نار غرورتي المجروحة. كيف يصبح متحيزًا ، ويتوقف عن الفهم ، ويتجمد في موقف متشدد للاندفاع نحو الجاني. كيف يمطرني بأكوام من الإطراء والتبرير الذاتي لجعل النقد أقل إيلامًا ...

بدلاً من الاستسلام لرد الفعل الأول ، فقط راقب ذلك بهدوء. بمجرد أن تلاحظ أن عقلك قد بدأ في ابتكار طرق ذكية للدفاع عن نفسه ضد هجمات النقد مرة أخرى ، قم بإعادة انتباهك إلى الملاحظة. لذلك لن ترى فقط كيف يضعف رد الفعل العنيف تدريجياً ويتلاشى ، بل ستتعلم أيضًا الكثير عن نفسك ، وكيف يتصرف عقلك ، وكيف تعمل نفسيتك. سوف تتعلم من الملاحظة النزيهة لنفسك أكثر بكثير مما تتعلمه من جميع كتب علم النفس مجتمعة!

لكن ليست هناك حاجة لإدانة رد الفعل هذا من عقلك بطريقة أو بأخرى. تذكر أنه لا بأس به ، لأنه طبيعي. نحن منظمون بطبيعتنا بحيث يمكننا الرد على النقد بطريقة مماثلة. لذلك ، تعامل مع رد الفعل هذا بحب وتفهم ، ولكن في نفس الوقت ، حاول ألا تستسلم له ، بل ابق متفرجًا ، غير مشارك في الأداء.

إذا تعلمت هذا ، فسيكون الأمر أسهل بالنسبة لك (الغضب ، الانزعاج) ، لا يمكنك الرد عليها على الفور ، ولكن استغل الوقت للتوصل إلى أفضل حل للمشكلة التي تواجهها. هذه المهارة مفيدة جدا في الحياة. سوف يساعدك على تجنب الكثير من المشاجرات والفضائح والمواقف الصعبة فقط. سترى أن رد الفعل الأول هو الأقوى لبضع ثوانٍ فقط: بمجرد أن تتحمل هذه المرة ، لا تستسلم للموجة الأولى ، سيكون من الأسهل عليك تجميع نفسك معًا.

القاعدة 2 - استخدم النقد كفرصة للتحسين

الانتقاد ليس دائمًا سببًا للتخلي عن كرامتك أو الإساءة إليك. يمكن أن يكون بمثابة دليل موثوق للإشارة إلى نقاط الضعف أو نقاط الضعف في المشروع الذي تعمل عليه. ليس من الصحيح تمامًا سد أذنيك والمقاومة عندما يتحدث معك هذا المساعد. لكن هذا بالضبط ما يفعله الناس عندما يتفاعلون بعنف مع النقد.

إذا استمعت إلى هذا الدليل ، فسوف تتعلم الكثير عن نفسك وربما تصبح شخصًا أفضل! إذا كان النقد يشير إلى نقاط ضعفك التي يمكنك تحسينها ، فهذا ليس سببًا للقلق على الإطلاق! بعد كل شيء ، من المحتمل أن تقول شكراً للشخص الذي أخبرك في الوقت المناسب أن فرامل سيارتك معيبة. ستأخذ السيارة فورًا إلى الخدمة ، وربما تنقذ صحتك أو حياتك. لماذا يصعب علينا قبول الانتقادات الرافضة لأنفسنا؟

اقبلها بامتنان واستخدمها لصالحك! وكن مطمئنًا ، عمليًا. لذلك لا تأخذ النقد على أنه جملة ووبخ لنفسك!

لكن ماذا لو كان النقد موجهاً إلى صفات لا يمكنك تغييرها؟ علاوة على ذلك ، لا داعي للقلق بشأن ذلك! ما فائدة الحداد على شيء لا يمكنك إصلاحه؟ الظروف كما هي.

القاعدة 3 - اسأل عن التفاصيل

أحيانًا يكون توضيح النقد مفيدًا. بادئ ذي بدء ، اشكر الشخص على تعليقه النقدي. بعد ذلك ، يجب أن تتأكد من أنك تفهمه بشكل صحيح: يمكنك توضيح بعض جوانب ملاحظته. على سبيل المثال: "ماذا تقصد بعدم وجود إشارات إلى المصادر" ، "أعط مثالاً ، من فضلك!"

لن يساعد ذلك في شراء الوقت فحسب ، بل سيوضح أيضًا الانتقادات وتفاصيلها وتغيير رد فعلك عليه. على سبيل المثال ، بدا لك في البداية أن جودة عملك بشكل عام موضع تساؤل ، ولكن بعد توضيح الملاحظة النقدية ، كنت مقتنعًا بأنه تتم مناقشة جانب منفصل فقط من عملك: "حسنًا ، سأقدم مثال. في قسم "البرامج" ، ليس لديك تحليل للمصادر التي اعتمدت عليها. في قسم "الحلول التقنية" ، لم أشاهد أيضًا تحليلاً مفصلاً. أما بالنسبة للأقسام الـ 12 المتبقية ، فهناك تحليل كافٍ ".

توافق على أن قبول مثل هذا النقد أسهل بكثير من قبول العبارة المعممة "في عملك لا تشير إلى المصادر". يميل الناس إلى التعميم ، لذا اطلب منهم توضيح تعليقاتهم ودعمها بأمثلة ملموسة. الشيء نفسه ينطبق على مواقف الحياة ، وليس فقط مواقف العمل. بدلًا من توبيخ زوجتك على مناداتك بأنك غير مسؤول ، اسألها عن المواقف التي تكون فيها غير مسؤول وكم مرة تحدث مثل هذه المواقف. اطلب منها أمثلة. من الأسهل دائمًا الموافقة على الأمثلة بدلاً من الاتهامات المجردة. لا يمكنك المجادلة مع الحقائق ، فهي تساعد في تحديد i's. ربما تكتشف أنك حقًا لا تتحمل الكثير من المسؤولية عن حياتك وأن شيئًا ما يحتاج إلى التغيير. أو ستصل إلى استنتاج مفاده أن حقائق السلوك غير المسؤول مبالغ فيها من قبل زوجتك ، فهي معزولة. وفي كثير من الحالات ، تظل جادًا وحازمًا.

لن يساعد هذا التكتيك في توضيح ما يدور في ذهن الناقد فحسب ، بل سيسمح لك أيضًا بأخذ بعض الوقت حتى لا تستسلم لرد الفعل الأول ، والذي يمكن أن يكون الأكثر تدميراً عندما لا يكون لديك الوقت والفرصة للاسترخاء و إهدئ.

القاعدة 4 - استمع إلى النقد

عندما تستمع إلى انتقادات شخص ما ، حاول أن تستمع إليه فقط! يجب ألا تفكر على الفور بعد الكلمات الأولى في الإجابة وكيفية الدفاع عن نفسك. بهذه الطريقة قد تفوتك بعض التفاصيل المهمة في كلام الناقد وتبدو غبيًا عند الرد عليه. وبالطبع ، يجب ألا تقاطع المحاور ، في محاولة لإعطائه إجابتك. استمع جيدًا حتى النهاية ، سيساعدك هذا على فهم كلمات الشخص الآخر بشكل أفضل ، بالإضافة إلى جمع أفكارك بنفسك للإجابة بالطريقة الأنسب. خذ لحظة لتفكر في كلماته. لن يحكم عليك أحد على هذا ، بل على العكس من ذلك ، بهذه الطريقة ستظهر احترامك لوجهة نظر شخص آخر. لقد أمضيت وقتًا في التفكير في الأمر ، وليس مجرد قول الشيء الأول الذي خطر ببالك.

وكلما أجبت بهدوء وتفكير أكثر ، قل النقد غير الملائم الذي تسمعه ردًا ، وسيكون من الأسهل عليك قبول النقد. كبح نفسك ، ولكن أيضًا لا تهين غرور من ينتقدك ، تعامل مع النقد باحترام. إذا اشتبك شخصان في مبارزة ، فلا يمكن تجنب الكارثة. الاحترام المتبادل والقدرة على الاستماع لا تسمح بحدوث هذا الصدام.

القاعدة 5 - تأكد من أن النقد وثيق الصلة بموضوعه

تحتاج أحيانًا إلى التأكد من أن الشخص الذي ينتقدك لديه فهم جيد لموضوع عملك والغرض منه. على سبيل المثال ، غالبًا ما أتلقى على هذا الموقع تعليقات نقدية حول مقالاتي. كثير منهم حقا يساعدني في الكتابة بشكل أفضل. لكن يبدو أن البعض الآخر لا يهدفون إلى مقالتي ، بل إلى مقال آخر لم أكتبه. على سبيل المثال ، يمكن لأي شخص أن ينتقد شيئًا لم أشر إليه في المقالة. قد يحدث هذا لأسباب مختلفة. لم أستطع شرح وجهة نظري بشكل جيد. أو أن القارئ لم يفهمها جيدًا. ربما كان ببساطة كسولًا جدًا لدرجة أنه لم يقرأ المقال حتى النهاية ، لكن كانت لديه رغبة في انتقاده. أنا أتفاعل مع مثل هذا النقد بطرق مختلفة. أحيانًا أحاول معرفة سبب ذلك. ربما لم أشرح شيئًا جيدًا حقًا ، ويجب أن أعيد صياغة أفكاري. في بعض الأحيان ، مررت دون إجابة ، لأنني لا أرى الهدف من إعادة كتابة الصورة الثابتة التي شكلها القارئ الذي أعاد تشكيل عملي بطريقته الخاصة.

لذلك ، قبل الرد على النقد ، يجب التأكد من أنه موجه لعملك تحديدًا ، وليس الصورة المشوهة لهذا العمل في رأس الناقد. لا داعي للانخراط في جدال حول عمل لم تفعله والرد على مثل هذا النقد باستياء. بعد كل شيء ، فهي ليست موجهة لعملك ، ولكن إلى بعض التمثيل المشوه لها في رأس الناقد. وقد لا يكون لهذه الصورة علاقة كبيرة بالموضوع الفعلي: لا تأخذها على محمل شخصي. يمكن لأي شخص أن يأتي بشيء ما بنفسه ، ثم ينتقد ما توصل إليه ، معتقدًا أنه يدين عملك. لا تستسلم لهذا الوهم.

كما يجب أن يأخذ هذا النقد بعين الاعتبار أهداف هذا العمل. على سبيل المثال ، ليس من الذكاء جدًا انتقاد الغسالة لعدم إرسال الرسائل القصيرة منها.

القاعدة 6 - تخلص من العقلية القائلة بأن عليك أن تكون مثاليًا

تخلص من الاعتقاد بأنه يجب أن تكون مثاليًا ، ويجب أن يكون عملك هو الأفضل في المرة الأولى. إذا قام جميع الأشخاص بعملهم على أكمل وجه ، فلن تكون هناك حاجة للعمل الجماعي والاجتماعات وتبادل الأفكار. يضطر الناس إلى دعم بعضهم البعض ومناقشة نتائج العمل المشترك وتقديم الاقتراحات والإشارة إلى الأخطاء. حتى كبار القادة لا يتخذون قرارات مهمة بمفردهم. لأنهم يعرفون أن الجميع يرتكبون أخطاء.

تعلم أن تكون هادئًا بشأن أخطائك وعيوبك. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك القيام بشيء ما ، بغض النظر عن الأهداف الطموحة التي حددتها لنفسك ، بغض النظر عن مدى احترامك لمهامك ، سيكون هناك دائمًا مجال للخطأ والنقص. نحن جميعًا بشر وكلنا مقيدون بمعرفتنا وخبرتنا ومعتقداتنا. وكلما اعتقدنا أننا يجب أن نكون كاملين ، كلما دفعنا الكمال بعيدًا عنا! ما نخشاه يصبح واقعنا بمرور الوقت!رفض النقد ، ورفض كل ما لا يتوافق مع أفكارنا المثالية عن أنفسنا ، حول عملنا ، نحن نرفض التعلم. نحن نرفض أن نتحسن. نحن نرفض التحرك نحو الكمال. تصبح قابلية أوهامنا وأفكارنا المهتزة عن أنفسنا أكثر أهمية بالنسبة لنا من أي تطور.

حول كيف يمكن أن تكون هذه المواقف مدمرة ، سأقول في الفقرة التالية ، مع إعطاء مثال من الحياة.

القاعدة 7 - لا تجادل مع انطباع شخص آخر ، استمع إليه

قبل بضع سنوات ، في أحد المنتديات ، رأيت طلبًا من أحد الأعضاء لتقييم مشروعه عبر الإنترنت. كان مفهوم الموقع مثيرًا للاهتمام. لكن التنفيذ كان ضعيفًا للغاية: طباعة صغيرة ، بدون فقرات ، أسلوب محير في عرض المعلومات ، صعوبة في التنقل ، تصميم قبيح تمامًا ، نقص في التحسين.

عبر النقاد عن كل هذه العيوب ، وعرضوا أمثلة على المواقع الناجحة وقدموا اقتراحات حول كيف وماذا يجب تصحيحه حتى يصبح الموقع شائعًا. أي أن النقد كان يهدف إلى المساعدة أكثر من تشويه عمل هذا الرجل.

لكن لا يمكنك أبدًا أن تكون مخطئًا في انطباعك!إذا كان لعملك تأثير بغيض على شخص ما ، فهذا التأثير هو ما هو عليه. إذا قال شخص ما إنه غير مرتاح لقراءة النص في العرض التقديمي الخاص بك أو كانت عيونهم متوترة بسبب ألوان التصميم الذي طورته ، فمن الأرجح أنهم لن يخدعوك. نعم ، قد يتغير هذا الانطباع بمرور الوقت ، لكنه الآن هو ذلك بالضبط ، وعلى الأرجح لسبب ما. إذا كنت تقوم بعمل من أجل الناس ، ولا تعجب به بمفردك ، فمن المنطقي أكثر أن تستمع إلى آراء الناس.

يمكن لمؤلف الموقع الذي كنت أتحدث عنه الاستماع إلى آراء أولئك الذين كانوا يحاولون مساعدته في جعل الموقع أفضل للجمهور وربما كسب قرائه المخلصين. ولكن من أجل القيام بذلك ، كان عليه أن يتخلص من الموقف القائل بأن نتيجة شهور عمله العديدة يجب أن تكون مثالية. لكنه كان مقتنعا بصحة تقييمه ، وأنه يعرف كل شيء أفضل من الآخرين الذين كانت انطباعاتهم "خاطئة" ، ولا يمكن لأحد غيره تقييم عمله. منذ البداية لم يكن يريد النقد رغم طلبه. أراد فقط الثناء على العمل الجيد. وكتضحية لغروره وعناده ، قدم مشروعًا ناجحًا. لم يعد موقعه الإلكتروني موجودًا.

القاعدة 8 - استخدم رأي شخص آخر لاستكمال المنظور

يختلف تفكير الناس باختلاف. يرون الوضع بشكل مختلف. إنهم يلاحظون ما لا يلاحظه الآخرون ، وعلى العكس من ذلك ، لا يرون ما تراه. هذا هو السبب في أننا مجبرون على التعاون: وجهات نظرنا تكمل بعضها البعض ، حتى لو بدت للوهلة الأولى متضاربة.

يبدو الأمر أشبه بالنظر إلى نفس النقطة على المنظر الطبيعي ، ولكن من زوايا مختلفة. أنت تقف على تل في الشمال ، بينما يعاين زميلك نقطة من السهل إلى الجنوب. ترى المناظر الطبيعية من الأعلى: أسطح المنازل ، قمم الأبراج ، لكنك لا تدرك الارتفاع الفعلي للمباني. بينما إذا نظرت إليها من الأسفل ، ستلاحظ عينك بدقة أكبر كيف تختلف بعض المباني في الارتفاع عن غيرها. والتناقض الناتج عن وجهة النظر من وجهات نظر مختلفة هو مجرد تناقض وهمي.

التعاون المفتوح ، والاستعداد لقبول وجهة نظر شخص آخر ، يعطي حجمًا وعمقًا واكتمالًا للمشكلة قيد الدراسة ، سواء كانت علاقتك أو عملك أو نفسك.

القاعدة 9 - تقييم الوضع

اسأل نفسك: من ينتقدك؟ ربما هذا هو الشخص الذي كان يعارضك منذ البداية؟ أو شخص يشعر بأهميته عندما ينتقد الآخرين؟ أم صديقك هو من يحبك ويريد مساعدتك؟ اعتمادًا على إجابات هذه الأسئلة ، سيتغير رد فعلك على النقد.

اسأل نفسك أيضًا أسئلة: لماذا أتعرض للنقد؟ نقد عادل أم لا؟ هل فهموني بشكل صحيح؟ هل أعطيت أي سبب لانتقدي؟ ربما ستدرك أنك لم تنقل فكرتك بوضوح ، مما تسبب في رد فعل غير مرغوب فيه. أو يحتوي عملك حقًا على بعض العيوب التي يمكنك إصلاحها ، بدلاً من إقناع الجميع بأنه مثالي.

القاعدة 10 - اشكروا على النقد. استخدمه كمدرب للأنا

قبل الخوض في الجدل ، اشكر عقليًا الشخص الذي ينتقدك. بعد كل شيء ، النقد يساعدك على أن تصبح أفضل! لقد كتبت بالفعل أنه يشير إلى أخطائك ويساعدك على تجنبها. ولكن ليس فقط النقد الصادق والمهذب يمكن أن يكون مفيدًا لك!بغض النظر عن مدى غرابة هذا الأمر ، إلا أن النقد الأكثر فائدة بالنسبة لك يمكن أن يكون الأكثر ظلمًا وإهانة!

على موقعي ، يترك بعض الأشخاص أحيانًا ملاحظات غير مهذبة ومسيئة وغير عادلة حول مقالاتي ، وينقلون أحيانًا شخصيتي. لكن مثل هذه التعليقات بالتحديد هي التي تخفف من قدرتي على الرد بهدوء على الانتقادات اللاذعة ، وليس الخضوع لمشاعري. أسمي التعليقات مثل هذا: "مدرب الأنا". فقط النقد الأكثر إرضاءًا هو الذي يمكن أن يوقظ أنا نفسي ويتركني وحدي معه ، ورؤيته في أعلى نقطة من العاطفة وكبح جماحه. إنه صعب ولا يعمل دائمًا. في بعض الأحيان ، يترك هذا الصراع جروحًا عاطفية شديدة. ولكن إذا تُركت هذه الجروح وشأنها ، فلندعها ، وانطفأت النار المشتعلة في الداخل ، فعندئذٍ عاجلاً أم آجلاً ستظهر في مكانها زهور الخبرة والتطور والمعرفة.

الأنا "المدربة" المحصنة ضد الإهانات هي ضمان لتقدير الذات الذي لا يتزعزع وشخصية قوية!

ليس من دواعي سروري أن أسمع تعليقات من أولئك الذين لا يقدرون عملي ، مثل أي شخص آخر. خاصة إذا تم استثمار الكثير من الطاقة والقوة المعنوية في هذا العمل. لكن في كثير من الأحيان كان من خلال هذه المراجعات أنني حصلت على نوع من الاختراق في الفهم: لم تسمح لي المشاعر القوية بنسيان ما قيل لي ، وعدت مرارًا وتكرارًا إلى هذه الكلمات المسيئة. لكن حجاب العواطف هدأ تدريجياً وانكشف الحقيقة. لقد رأيت أنه حتى النقد الأكثر هجومًا يمكن أن يحتوي على بعض التحذيرات. قد يكون رد فعل الشخص الغاضب بسبب مشاكله الشخصية ، ولكن في الوقت نفسه ، يمكن أن يكون بسبب شيء ما بداخلي ويشير إلى شيء ما. دع تصوره الشخصي يشوه بشكل كبير ما كان يحاول قوله. لكن يمكنني أخذ رسالته وفك شفرتها ، وتجريدها من كل شيء غير ضروري ، واستخدامها لنفسي!

لذلك ، تذكر أنه مهما كان النقد: معتدل أو عدواني ، صادق أو غير ملائم ، مدفوع بالحب أو الكراهية ، يمكن أن يكون مفيدًا لك! يمكنك أن تجد ذرات الحقيقة فيه. وحتى إذا لم تجدها ، فإنها ستخفف من غرورك وتقويها. لذلك ، اشكر الناس دائمًا على النقد (ليس بالضرورة بالكلمات ، يمكنك فعل ذلك في رأسك) ، لأنهم يقدمون لك خدمة لا تقدر بثمن ، حتى لو كانوا هم أنفسهم لا يعرفون عنها!

القاعدة 11 - الرجوع إلى الإحصائيات

غالبًا ما يكون النقد شخصيًا. بدلاً من أن تفقد توازنك العقلي بسبب رأي شخص واحد ، فكر في ما يعتقده الآخرون حول موضوع النقد؟ إذا انتقد شخص ما عملك ، فاكتشف كيف يقدره زملاؤك الآخرون. إذا انتقدك شخص ما شخصيًا ، فتذكر ما يعتقده أصدقاؤك عنك. يتواصلون معك ويحبونك ويحترمونك رغم كل نقائصك. يمكنك أيضًا أن تسأل نفسك ما رأيك في نفسك وعملك؟ لديك أيضًا حق كبير في التصويت والمشاركة في هذه الإحصائيات! غالبًا ما نشعر بالقلق كثيرًا بشأن رأي شخص آخر لدرجة أننا ننسى أن نسأل أنفسنا عما نفكر فيه حقًا.

الآراء ذاتية ، كلنا نعرف ذلك جيدًا ، لكننا لا نستخدم هذه المعرفة. يمكن لآلاف المراجعات الإشادة عنا وعن عملنا أن تمر بنا دون أن نلاحظها. لكن مراجعة سلبية واحدة يمكن أن تحرمنا من الحالة المزاجية لأيام كاملة! لكن مثل هذه المراجعات ستظهر حتمًا ، خاصةً إذا قام العديد من الأشخاص بتقييم عملك. (تذكر قول أرسطو في بداية المقال؟) هذا طبيعي. لا يمكنك أن تكون مثاليًا. لا يمكنك إرضاء الجميع.

القاعدة 12 - لا تدخل في مجادلات لا طائل من ورائها

حاول الاستماع إلى النقد إذا كان معقولًا ، وتجاهله فقط إذا لم يكن صحيحًا. هذا سيوفر لك الوقت والأعصاب. في مقالتي "" كتبت ما يلي. عندما يجادل شخص ما ، فإن عقله يركز بشكل كامل على مهاجمة الخصم أو الدفاع عن وجهة نظره الخاصة. لا يهتم بالحقيقة ، إما يدافع عن نفسه أو يهاجم ، غير قادر على الفهم والإدراك. هذا يجعل من الصعب الاستفادة من النقد والتحسين ، ويثير أيضًا العديد من المشاعر غير السارة.

بالطبع ، يجب تجنب الحجج التي لا طائل من ورائها ، لكن هذا لا يعني أنه في المواقف التي ينتظر فيها الجمهور إجابتك ، يجب قبول أي انتقادات ، حتى أكثرها ظلمًا ، بصمت. ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، ينبغي للمرء أن ينتبه إلى أوجه القصور في النقد أو تناقضه مع موضوعه.

القاعدة 13 - رد الفعل عند الحاجة

في هذا المقال ، كتبت عن مدى أهمية قبول انتقادات شخص آخر ، والاستماع إليها ، وإظهار الاحترام. لكن هناك حالات يتحول فيها النقد إلى وقاحة وإهانة. وتحتاج إلى الرد على هذا بما يتناسب مع الموقف. إذا أساء إليك شخص ما على الإنترنت - تمر. إذا كان هناك شخص ما يسيء إليك في الحياة الواقعية بانتظام ، فلا يمكنك تحمله في صمت. آمل أن تخبرك حكمتك كيف تتصرف في هذا الموقف.

لا تستند آراء الآخرين عنك دائمًا إلى حقائق حقيقية. في بعض الأحيان يكون هذا فقط نتيجة لتخميناتهم الشخصية ، وإسقاط مخاوفهم عليك. يحدث أن يكون لدى الناس انطباع سلبي عن شخصيتك أو عن عملك نتيجة الانطباع السريع ، وميلهم إلى التعميم وعدم رؤية الكل. غالبًا ما يكون رأي الشخص فيك ، المعبر عنه في النقد ، هو مشكلته الشخصية فقط ، وليس مشكلتك ، حتى لو كان هناك بعض الحقيقة في هذا الرأي.

لا تتردد في أخذ هذه الحقيقة ، واستخدامها لاحتياجاتك. وترك كل المرارة والغضب للناقد نفسه ، فليبقوا عنده!

تذكر أن الآراء المتعلقة بك موجودة فقط في أذهان الآخرين ، وفي أغلب الأحيان ، يظلون هناك إذا لم تسمح لهم بالدخول. امنح الناس الحق في أن يحملوا في رؤوسهم أي أفكار وآراء يريدون! لا تجعل الكثير من حقيقة أن هذا الرأي هو مجرد ذلك ، وليس البعض الآخر.

لكن ، مع ذلك ، لا ينبغي للمرء أن يتجنب الرد على أي انتقاد. في بعض الأحيان قد يتم انتقادك لمجرد إزعاجك ، أو لمجرد الرغبة في الإساءة إليك. يمكن أن يكون هذا النقد تدخليًا ومزعجًا ، ولا يجب أن تتركه كما هو ، بل يجب أن تتفاعل معه.

في كثير من المواقف ، لا يزال يتعين عليك الدفاع عن رأيك ، ووقف الهجمات غير العادلة والدفاع عن نفسك. إذا كان عليك القيام بذلك ، فافعل ذلك بقلب هادئ ، دون سخط لا داعي له. كن مثابرًا في الدفاع عن رأيك حيث يستدعي الموقف المثابرة ، دون فقدان مهارات اللباقة والاستماع.

يصبح كل شخص هدفًا للنقد مرة واحدة على الأقل في حياته. لكنها مفيدة أو غير مفيدة للغاية - سنحاول معرفة ذلك. كما اتضح ، عند الانتقاد ، قلة من الناس يريدون حقًا المساعدة. عادة ما تكون هذه طريقة سهلة وشائعة لتأكيد الذات - التقليل من مزايا الآخرين. علاوة على ذلك ، كلما طرت في مستوى أعلى في الوظيفة والسلالم الأخرى ، كلما كان نقدك أكثر تعقيدًا وغضبًا. كيف تتعامل مع النقد؟ لن تتمكن من تجنب تدفق الملاحظات "القيمة" الموجهة إليك ، لا تحاول حتى. لذلك ، بما أنه لا يمكن تجنب النقد ، يجب على المرء أن يغير موقفه تجاهه.

كيفية التعامل مع النقد - تغيير المواقف

نغير النسبة ak: أولاً ، دعنا نفكر - من غالبًا ما يتم انتقاده؟ الذي في مرأى من الجميع ، أليس كذلك؟ لماذا هذا الشخص مرئي؟ لأنه يفعل شيئًا ما ، يطور ، يحاول ، يحاول ، هو نشط. لذلك ، إذا حققت نجاحًا بسيطًا ، فسوف تتعرض للنقد. وهذه علامة أكيدة على أنك على الطريق الصحيح. بالإضافة إلى أن 95٪ من الملاحظات اللاذعة الموجهة إليك هي حسد عادي ، ونقد غير بناء ، أي لا داعي للانتباه إليه.
إذا كان النقد مفيدًا ، فيمكن تمييزه على الفور لسبب بسيط هو أن المرء يريد الاستماع إلى مثل هذه التعليقات. والأسباب غير البناءة فقط هي الغضب المتبادل والعدوان.

الأشخاص الذين ينتقدون دون رغبة صادقة في تحسين وتحسين موضوع النقد يمكن أن يشفق عليهم من أعماق قلوبهم.

في كثير من الأحيان ، يتم تقديم النقد غير البناء في إطار الصلصة "الصحيحة" ، أي متنكرا في صورة بناءة. ومع ذلك ، لا تزال تفوح منها رائحة العدوان الكامن. لذلك ، بغض النظر عما ينصحك به المهنئون ، يبدو أنه الأشياء الصحيحة والمفيدة ، إذا
ويتدهور مزاجك من هذه النصائح وينخفض ​​احترام الذات - هذا نقد "سيء" ، يجب تجاهله.

العمل على العواطف

العواطف تعيق الاستجابة للنقد. يحدث أنهم يعملون بشكل أسرع بكثير مما يدرك العقل كل عبثية الانتقادات الموجهة إلى نفسه. لذلك ، من المهم أن تختار
تطوير موقف فلسفي تجاه الحياة. حتى قدر ضئيل من المنطق والفطرة السليمة سيساعدك على التغلب على عواصف الحياة ، بما في ذلك مساعدتك على عدم الإسهاب في الملاحظات النقدية. يدعي العديد من علماء النفس وعلماء الباطنية أن أي شخص تتقاطع معه في الحياة ليس عرضيًا. يجب أن يعطيك شيئًا ، بعض الدرس. فكر في الأمر. وهناك نظرية أخرى مفادها أن العالم مرآة. عندما تنظر في الأمر ، هذه هي الإجابة التي تحصل عليها. أنت تنظر إلى العالم بالخير والإيجابية - وينطبق الشيء نفسه على الاستجابة. والعكس صحيح - أنت تعبر عن العدوانية والسلبية - ولن يكون الانعكاس المقابل من المرآة بطيئًا في الظهور - ستواجه جميع أنواع المشاكل والمشكلات على نفقتك الخاصة ، بما في ذلك النقد المهين. لماذا من الجيد فعل الخير للآخرين

متى يكون النقد مفيدًا؟

بالطبع ، النقد مفيد أيضًا. غالبًا ما يريد الشخص حقًا المساعدة - الأم ، على سبيل المثال ، ولكن لسبب ما لا يزال الأمر مهينًا من كلماتها الموجهة إليها. وبعد كل شيء ، هنا تعرف بالتأكيد أنهم لا يريدون أي شيء سيء بالنسبة لك. لكن غالبًا ما يمكن لأقرب الناس ، مثل أي شخص آخر ، أن يؤذي العصب. وهذا أمر جيد - إذا كان هناك شيء يؤلمك ، فيجب العمل على هذه المناطق - حتى يتوقف الألم.
بالمناسبة ، النقد هو الأكثر هجومًا. عندما تعرف بالفعل عن وجود هذا القصور في نفسك وحتى تحاول محاربته. والجميع يشير إليه ويهتم بك. في هذه الحالة ، خذ نفسًا عميقًا وقل نعم ، أنا على علم ، أنا أعمل على ذلك. ويكفي.

كيف تتفاعل بشكل صحيح؟

إذا كنت تسمع المديح الموجه إليك فقط ، وتجاهلت النقد ، فهذا أيضًا ليس أسلوبًا سليمًا للغاية.

المديح والنقد وجهان لعملة واحدة.

يجب أن يكون الموقف تجاه كليهما هادئًا.
بعد كل شيء ، لا يمكن للنقد أن يؤذيك. لن يتم سحب ذراعيك ورجليك بعيدًا عنك ، ولن يختفي بصرك ، ولن يختفي المال ، ولن يبتعد أحبائك. وإذا لم يكن هناك شيء يمكن أن يؤذي - فلماذا تتفاعل معه بعنف؟
من المهم أيضًا أن نفهم أن الناس ، من حيث المبدأ ، لديهم ميل ضئيل للتفكير في الآخرين. من غير المحتمل أن يفكر من ينتقدك في عيوبك لأيام وليالي متتالية. كل الناس - هذه هي طبيعتنا - يفكرون في أنفسهم. لكن فقط. دائماً. لذلك ، فإن الناقد ، من خلال توضيح بعض أوجه القصور الخيالية أو الحقيقية لك ، يحل على الأرجح مشاكله الداخلية بهذه الطريقة. لماذا تشارك في هذا؟ إذا كانت هذه هي مشاكله ، دعه يحلها بنفسه.
نقاط مهمة:

• النقد البناء مفيد دائمًا.
• إن تجاهل أي نقد تمامًا ليس مفيدًا ، لأنه يوقف تطورك ونموك الشخصي.
• انتبه إلى معنى ما يقال لك ، وليس دوافع الشخص المنتقد. إذا كان هناك اتجاه عقلاني ، فعليك أن تعمل على نفسك حقًا ، حتى لو كانت حماتك تنتقدها بصحبة الزوج الأول لزوجتك الحالية.

يتطلب الأمر خبرة وممارسة لفصل النقد المفيد عن النقد الضار. بمرور الوقت ، بعد تلقيك انتقادات كافية ، ستتعلم بسرعة فصل القمح عن القشر ، ولن يؤدي إلى رد فعل إلا النقد الذي يستحق الاهتمام.

لا يستطيع عدد كبير من الناس ، ببساطة غير قادرين على الاستجابة بشكل مناسب حتى لأكثر الانتقادات البناءة والودية. لماذا؟

نعم ، لأنهم في كل مرة يؤذون كثيرًا. أي أنهم أدركوا أنه من المنطقي طرح بعض الانتقادات في المرحاض بدلاً من إضاعة أعصابهم ، وهذا جعل الحياة أسهل بالنسبة لهم. لكن ماذا تفعل بالنقد الصحيح؟ خاصة إذا كان ذلك مهمًا بالنسبة لك. ماذا تفعل إذا كنت بحاجة إلى ملاحظات ، ولكن حتى الملاحظات الدقيقة واللطيفة تجعلك تتأرجح بشكل أسوأ من عرق النسا ، وتفقد تمامًا الدافع والإرادة للعيش بشكل عام؟

قررت أن أكتب دليلًا عن كيفية تقبل النقد إذا كانت لديك مشاكل كبيرة معه.

في الدليل ، أخطط للتفكير في السبب الذي يجعل النقد يؤذيك كثيرًا ، وما هي الحلول. سأخبرك كيف تتعامل مع رد فعلك. سأعطيك "أدوات" تسمح لك بسماع التعليقات المفيدة لك دون جروح عاطفية عميقة ، وأيضًا إنشاء قاعدة للمستقبل. هذه الأدوات موجودة ، وسأحاول مساعدتك في إتقانها.

سأحاول أيضًا المساعدة ، بغض النظر عن مدى غرابة ذلك ، وأولئك الذين ينتقدون (لا أعني "النقاد" ، ولكن أولئك الذين يتعين عليهم حقًا تصحيح شيء ما مع أشخاص آخرين). يمكن للنقاد رؤية نقاط المشكلة الرئيسية حيث يُنظر إلى بيانهم على أنه مؤلم وقد يجدون طرقًا للقول بشكل أفضل. هناك دائمًا مثل هذه الطرق ، وإذا كان لديك "خريطة للمشاكل المحتملة" ، يصبح تكوين العبارات أسهل.

بدلا من ذلك ، دعنا نبدأ.

كل عادة، هناك نوعان من المدخلات:

1. يجب أن نفهم أن الإدراك المؤلم للنقد ليس سوى غيض من فيض ، الجزء السطحي لمشكلة أكبر بكثير. عادة ما تدمر سمات الشخصية التي تسبب مثل هذه الحساسية المفرطة حياتك في مجموعة واسعة من المواقف. يوميا تقريبا ، في الواقع. أنت تعرف هذا أفضل مني. لذلك ، من المهم جدًا فهم هذا الجزء الموجود تحت الماء (لا يهم ما إذا كان هو الجزء الخاص بك ، أو الشريك ، أو المرؤوس ، أو الصديق) وأن تكون قادرًا على التعامل معه. هذا يمكن أن يساعدك في كثير من الطرق.

2. الانتقاد يؤلم فقط عندما يصيب جرحًا موجودًا بالفعل. تذكر هذا. إذا أصاب النقد مكانًا صحيًا (حتى مرات عديدة!) ، فلن يحدث شيء سيء. لذلك ، يمكن حتى للأشخاص الأكثر حساسية وضعفًا أن يتحملوا النقد تمامًا في بعض الموضوعات والمجالات المحددة.

سؤالي المفضل الذي يجب توضيحه: هل ستشعر بالإهانة إذا انتقد أجنبي ذو شعر أزرق وركبتيه لون شعرك والطريقة التي تم بها تكوين مفاصلك؟ والجواب المفضل هو: "أه بالكاد".

لذلك ليس هناك سوى رد فعل مبالغ فيه على النقد الذي يمس شيئًا تم خبزه بالفعل. على سبيل المثال ، بمجرد جرح أشخاص مهمين آخرين ، أو ما بعد الصدمة ، أو "فتح المسيل للدموع" من تلقاء أنفسهم ... وبالتالي ، فإن مقاومة كل فرد للنقد يتم تحديدها ، من بين أمور أخرى ، بعدد الأشخاص الموجودين بالفعل البقع المؤلمة و "الجروح" المفتوحة (انظر القائمة أدناه). كلما زاد عددهم ، زادت صعوبة الأمر بالنسبة لك. مرة أخرى ، من المهم تذكر هذا.

نظرية

هناك أسباب عديدة للموقف المؤلم من النقد. أدناه سأدرج العناصر التي تبدو لي أهمها. يمكن أن تحدث بشكل فردي وفي أزواج ، وثلاثة توائم ومجموعات كاملة. يمكن أن تكون أيضًا أعراضًا لبعضها البعض أو تشكل جوهر الشخصية. أي أن كل هذه النقاط ليست أشياء حصرية بشكل متبادل ، بل هي عناصر لغز ضخم ومعقد وسلس. إذا وجدت واحدة أو اثنتين ، فهناك فرصة جيدة للتعامل معها بنفسك. إذا كان هناك أربعة أو خمسة في وقت واحد وكانوا يتدخلون حقًا في حياتك ، فقد يكون العلاج النفسي مطلوبًا.

ما هي هذه الأسباب؟

1. الناقد الداخلي

إنه أيضًا Superego قوي. جزء كبير جدًا وقوي جدًا من الشخصية ، والتي ، نظرًا لتطورها المفرط ، لا تشارك في التنظيم الذاتي الدقيق ، ولكن في الأكل الذاتي. لن أكرر نفسي - أفضل أن أعطي رابطًا لمقال "الناقد الداخلي. كتاب طبخ الأكل الذاتي ". هناك ، حول هذا الوحش ، مكتوب أيضًا على نفس الدليل من حيث الحجم ، وهناك أيضًا اختبار.

كيف تعمل؟

النقد الذي يأتي من الخارج يتردد (بالطبع) مع أحلك توقعات وأفكار الناقد الداخلي ، ولا يتردد صداها فحسب ، بل يتم تفسيرها على أنها سلبية قدر الإمكان ، وتضخيمها عدة مرات وتصل إلى حد العبثية - بمساعدة استنتاجات بعيدة المدى ، التحقير الذاتي والاستهلاك.

بسيط جدًا: "كنت أعرف أنني أحمق ولا يمكنني فعل أي شيء بشكل طبيعي". بالطبع ، من الصعب جدًا التعايش مع مثل هذه النتيجة. لذلك ، فإن أي نقد ، حتى أكثر الود ، يستجيب بشكل مؤلم للغاية - لأن درجة الود والفائدة ليست مهمة على الإطلاق للناقد الداخلي ، فهو لا يأخذ هذه المعلمة (مثل أي معيار حقيقي آخر) في الاعتبار. إنه يحتاج إلى تأكيد وجهة نظره السيئة عن نفسه ، مرارًا وتكرارًا ، مرارًا وتكرارًا.

2. الصدمة النفسية

في أكثر أشكالها عمومية ، الصدمة هي شيء يعاني منه شخص بهذه القوة لدرجة أنه لم يكن قادرًا على مواجهته وتلقى ضررًا كبيرًا (غالبًا لا رجعة فيه). عادة ما يكون أولئك الذين خضعوا أو يخضعون للعلاج النفسي على دراية بصدماتهم. ولكن حتى إذا لم يكن لديك هذا التشخيص العلاجي ، فقد تكون موجودة مع ذلك بعد الصدمة (حالة ما بعد الصدمة). يمكن أن يؤثر ذلك ، للأسف ، على إدراكك للنقد وليس فقط. تثبت الأبحاث الحديثة أنه في الأشخاص الذين عانوا من الصدمة ، فإن العمليات الكيميائية العصبية في الدماغ ككل تتغير بشكل كبير.

كيف تعمل؟

الصدمة تترك الإنسان مع القليل جدًا من الموارد ، لأن الجزء الرئيسي منه قد ذهب (وربما لا يزال يذهب) للبقاء على قيد الحياة في الواقع الجديد ، الذي يعاني من الضرر. يصبح ذلك الجزء من النفس ، الذي هو "أنا" ، هشًا للغاية ، أو يتوقف عن التطور بشكل صحيح (أي نوع من التطور ، عندما يكون التنفس صعبًا). لا تكفي "أنا" الهشة وعديمة الموارد لمعالجة الإشارات السلبية الواردة ، وهي تلحق الضرر مرة أخرى. في بعض الأحيان يمكن مقارنتها في الحجم بالإصابة الأصلية.

خطر ، خطر ، خطر! أنت ضحية مرة أخرى ، لقد تم تدميرك. قاتل أو تجمد أو اركض ، وإلا فسيكون الأمر كذلك مرة أخرى ، وأنت تعرف جيدًا كيف يمكن أن ينتهي كل شيء. لذلك ، تحتاج إما إلى منع الضرر بأي ثمن ، أو الاستلقاء بإخلاص والانتظار حتى اللحظة التي يمكنك فيها البدء في التعافي. بشكل عام ، "لا تخيف النعام - الأرضية خرسانية."

3. النرجسية

لا ، ليست تلك الصورة المتمثلة في الوقوع في الحب والنزعة الأنانية المتطرفة ، التي يتم تكرارها في الفن. أصعب قليلا. يُعتقد الآن أن لكل شخص دورًا نرجسيًا ، وتتمثل وظيفته في الحفاظ على احترام الذات بطرق معينة. تعتمد هذه الأساليب بشكل أساسي على تأكيد خارجي لـ "أنا" الداخلي. الأشخاص ذوو الراديكالية النرجسية الواضحة لا يشعرون بأي "أنا" مفهومة في أنفسهم على الإطلاق ، ناهيك عن شخص جيد ، لذلك فهم يصنعونها بالكامل من انعكاسات في أعين الآخرين.

كيف تعمل؟

إنه أمر منطقي: أي تهديد للتأكيد الخارجي يعد تلقائيًا تهديدًا للمصلحة الداخلية "أنا". أي أن النقد ليس مجرد رأي سلبي لشخص ما ، لا ، لا. في هذه الحالة ، هي في الحقيقةيفسدك لأنك تشعر بأنك معيب وغير كافٍ ، وتشعر أن شيئًا لا يمكن إصلاحه معروض. كما تعلم ، بشكل عام ، من الصعب جدًا أن تعيش عندما لا تكون الأفكار والمشاعر مجرد أفكار ومشاعر ، بل هي حقيقة واقعة (بالمناسبة ، هذا هو أحد الإخفاقات المحتملة في القدرة على التفكير العقلي).

ما هي الرسالة التي تقرأها من النقد؟

ما تسمعه / تراه ليس مجموعة من النقاط ، ولكنه مؤشر كبير وسميك على دونتك (حقيقي تمامًا ، وفقًا لجزءك النرجسي). أي انتقاد يعني أنك فشلت ، مما يعني أنك عديم القيمة ، لا تستحق ، وهكذا دواليك. عادة في هذه المرحلة ، يكون الخزي مرتبطًا (يتغذى الشعور الأساسي في النرجسية - النرجسية على وهم غياب الفشل ، وبالتالي تجنب هذا العار الرهيب).

4. متقلب / تدني احترام الذات

احترام الذات هو الطريقة التي نقيم بها أنفسنا وندركها (غطاء رأسك). من المعتقد أن احترام الذات الطبيعي (متوسط ​​أو أعلى قليلاً) هو وجود مفهوم مستقر "أنا جيد / لا" ، حسنًا ، أو ببساطة أكثر - "من الجيد أن أكون كذلك." عدة استنتاجات تتبع من هذا ، في سياق النقد ، هذا الاستنتاج مهم: "معظم ما أفعله جيد إلى حد ما". مثل هذا الموقف يجب أن يكون قويًا بما فيه الكفاية ، ومن ثم فإن النقد القاسي لن يكسره أو يثنيه.

كيف تعمل؟

مع تدني / عدم استقرار احترام الذات ، يقلل النقد منك. وأنت ، نظرًا لحقيقة أنك قد سئمت بالفعل من الشعور بالإحباط طوال الوقت ، لا يمكنك ببساطة تحمل المواقف التي ينخفض ​​فيها احترام الذات أكثر من ذلك ، فهي كارثية بالنسبة لك ، لأنه لا يمكنك الاستقامة مرة أخرى.

ما هي الرسالة التي تقرأها من النقد؟

"حسنًا ، كل شيء". النقد في هذه الحالة هو نذير وعرَض على التدهور الحاد في احترام الذات ، وعلامة على تناقضك مع مُثُلك وقيمك. بالمناسبة ، يرتبط هذا أيضًا بحقيقة أن الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات يميلون إلى تجنب الاعتراف بدورهم ومسؤوليتهم في أي مشاكل ومشاكل في الحياة - سواء مشاكلهم أو مشاكلهم. نفس طريقة التفسير: معترف بها / أ = فقدت / احترام الذات وأتمنى أن أصبح يومًا ما شخص أحلامي.

5. انعدام الأمن / الضعف

أوه ، يمكنك بسهولة كتابة مقال منفصل عن الضعف. سأحاول لفترة وجيزة: يبدو الأمر كما لو كنت قد تعرضت للجلد وليس لديك أي شيء آخر لتغطية دواخلك الحساسة. تؤذيك معظم التفاعلات مع الأشخاص كثيرًا لدرجة أنك تصرخ وترجع للخلف بشكل لا إرادي. من الواضح أنه على مستوى النفس ، هذا يعني أنه من السهل للغاية الإساءة إليك ، والإزعاج ، والإحباط ، والإيذاء ، حتى بدون أدنى نية. لديك فقط "ألغام" في كل مكان. البعض الذي لا تعرفه حتى ينفجر.

كيف تعمل؟

يُنظر إلى أي عبارة (قد لا تكون نقدًا على الإطلاق) على أنها نقش إصبع في جرح مفتوح ، باعتباره هجومًا متعمدًا أو غير مقصود (ولكن ليس أقل إيلامًا) مع النتيجة في شكل شيء مسيء وملامس. دائمًا ما يكون مسيئًا ومؤذيًا دائمًا ، بغض النظر عن الرسالة الأولية. من حين لآخر يمكن فهم أن الناس ليسوا من الشر ، ولكن في كثير من الأحيان - لا. بعد كل شيء ، لا يسعهم إلا أن يروا أنه ليس لديك جلد ؟!

ما هي الرسالة التي تقرأها من النقد؟

"آآآآآآآآآآم لماذا جرحتني كثيرا؟ " في معظم الحالات ، يتبع ذلك رد فعل عنيف موجه إلى "الجاني" الذي يشعر وكأنه معتدي تقريبًا. بالنظر إلى الخلفية في شكل جلد رخو ، أعتقد أن رد الفعل هذا طبيعي تمامًا. المؤسف الوحيد هو أن الفهم والقدرة على التنفس والمضي قدمًا عن هذا لا يزيدان.

6 متلازمة إمبوستر

ظاهرة معروفة إلى حد ما ، وجوهرها كما يلي: الإنجازات ، والنتائج ، وبشكل عام ، تشعر بأن الموقف برمته غير مستحق ، ولم يتم اكتسابه بفضل جهودك الشخصية وعملك ، ولكن وقع عليك فقط بسبب الجنون. الحظ أو الصدف العشوائية. أعني أنك لم تفعل أي شيء على الإطلاق. متلازمة المحتال يصاحبها القلق والخوف باستمرار فماذا لو فضحاها؟ بعد كل شيء ، سوف يفضحون حتما ، أليس كذلك؟

كيف تعمل؟

النقد هو مؤشر واضح للغاية على أن "الصبي عثر للتو على خوذة" (من وجهة نظر محتالك الداخلي). بالطبع ، سيرى الآخرون هذا على الفور ويكشفون الملك العاري. لذلك فإن الانتقاد يجعلك تنكمش من الرعب وتكره أي تصريحات حتى ولو كانت صحيحة.

ما هي الرسالة التي تقرأها من النقد؟

"الآن سيفهمون كل شيء ... الآن ... الآن ... حسنًا ، ليس الآن ، ثم في المرة القادمة." إنه لأمر مخيف جدًا أن تعيش هكذا - في قلق دائم وعدم القدرة على ملاءمة ما حققته. ليس من المستغرب أن يتم تفسير النقد في اتجاه واحد فقط - الاتجاه المهم حقًا.

7. الكمالية

أيضًا مادة لمقال منفصل يسمى "Wishing Point". سأكتب يوما ما. في غضون ذلك ، لنكن موجزًا: يفتقر المثاليون تمامًا للشعور بأنهم جيدون بما فيه الكفاية. وهم في الواقع يقضون حياتهم في مطاردة هذا الشعور ، دون معرفة ما يبحثون عنه ولماذا يحتاجون إليه. الطرق التي يستخدمها المثاليون للعثور على هذا الشعور تدور في الغالب حول الوصول إلى المثالية. هناك وهم أنه إذا تم تحقيقه ، فسيكون جيدًا بما فيه الكفاية (في الواقع ، لا).

كيف تعمل؟

يشير النقد مباشرة إلى من يسعى إلى الكمال على أنه ليس مثاليًا ، وأن الوهم القائل بإمكانية الوصول إلى النقطة "الجيدة بما فيه الكفاية" ينهار مثل بيت من ورق. إنه أمر مؤلم للغاية ، لأنه ، في الواقع ، من المستحيل العيش بدون مثل هذا الوهم السيئ على الأقل. لذلك ، النقد لا يطاق بالنسبة للكمال (على الرغم من أنه في نفس الوقت يعذب نفسه به باستمرار ، مثل هذا التناقض).

ما هي الرسالة التي تقرأها من النقد؟

"يا إلهي ، غلط! أنا غير كامل ". (يمكن للملحدين استبدال الجزء الأول بشيء مكافئ في العاطفة). ومع ذلك ، لا ينبغي أن تكون الأخطاء ، وفقًا لمن يسعى للكمال ، على الإطلاق ، فضلاً عن العيوب. وإذا كانت موجودة بالفعل ، فهذا ليس أكثر من علامة على ضعف العمل على النفس. لاحظ الفرق بين النرجسية ومتلازمة المحتال؟ هناك كان التركيز في الخارج - "سيرى الجميع" ، لكنه هنا على نفسه. لا يهم من يرى ماذا ، ما يهم هو أنني أعرف بالفعل عن عيوبي ، وهذا مؤلم.

لست متعبا؟ إليك صورة عن الكمال لتتخلص منها:

8. عدم القدرة على تحمل انزعاج شخص آخر

هناك أناس يشعر الجميع بالراحة تجاههم. أناس ملائمون. تصفهم زميلي بولينا جافردوفسكايا بأنهم غير مرئيين. لقد نشأ هؤلاء الأشخاص من قبل والديهم بطريقة ، إذا أمكن ، لن يكون هناك أي إزعاج منهم. في كثير من الأحيان ، هذا يعني أنه كان عليهم التخلي عن أنفسهم مبكرًا. تقريبًا بالكامل - من احتياجاتهم ومشاعرهم ورغباتهم وخططهم. حتى لا يعبر أحد الطريق عن طريق الخطأ. وهذا سيكون عتاتات.

كيف تعمل؟

أي انتقاد يعني ، يا رعب ، أن شخصًا ما غير راضٍ عنك ، مما يعني أن شخصًا ما يعاني من عدم الراحة أو حتى المشاكل منك! وهذا لا يمكن السماح به ، إنه مخيف للغاية. من خلال إدراك أنك تسببت ، عن قصد أو عن غير قصد ، في إزعاج لشخص ما ، يمكنك أن تصاب بمرض جسدي حرفيًا.

ما هي الرسالة التي تقرأها من النقد؟

"أوه ، أوه ، أوه ، يا حارس ، إنه أمر غير سار بالنسبة لشخص ما وهذا بسببي! لم يكن من فضلك ، لقد دمر كل شيء ، والآن الشخص يعاني ". وهذا يعني أن التركيز المعتاد هنا هو على الآخر ، على استقراره ورفاهيته ، وعلى الاهتمام بالراحة ، وليس على نفسه على الإطلاق. إن الشعور بأن سبب ومصدر انزعاج شخص آخر أمر صعب للغاية بالنسبة لمثل هؤلاء الأشخاص ، لذا فهم يتعاملون مع النقد بشدة.

9. جنون العظمة

لا أقصد هنا تشخيصًا نفسيًا ، بل أعني سمة شخصية أو ميولًا ، عادة. هل لاحظت أن هناك أشخاصًا يقبلون بسهولة نظريات المؤامرة المختلفة وحقد الآخرين على الإيمان؟ لا يهم ما إذا كان هناك شيء ما في الأساس أم لا - فهو يتناسب تمامًا مع تصورهم للعالم. حسنًا ، هذا ما هو بجنون العظمة. يمكن جعل شعارها الرئيسي عبارة "كل شيء لسبب".

كيف تعمل؟

ينظر الشخص المصاب بجنون العظمة إلى أي نقد على أنه نية ورغبة في إيذائه ، وهذه النية هي التي تؤذيه / تغضبه ، وليس فقط وليس محتوى الملاحظة النقدية. موافق ، ليس من السهل أن تعيش محاطًا بالأعداء ، وليس من المستغرب الرد على هجماتهم المنتظمة بألم شديد.

ما هي الرسالة التي تقرأها من النقد؟

"لذلك نمت ، وعرفت أنه لا يمكن توقع شيء جيد منك." التركيز هنا خارجي أيضًا ، كما في عدة فقرات سابقة ، ولا يوجد أيضًا اعتماد على الواقع. لكن هناك يقينًا مؤكدًا أن كل شخص يريد فقط الأشياء السيئة لك ، ومن لا يريد ذلك ، يخفيها ، حسنًا ، أو أنها مؤقتة فقط.

10. الاكتئاب / الكساد

قد يكون هذا تشخيصًا رسميًا ، أو ربما مجرد فترة معينة في الحياة أو ميول شخصية (نعم ، يحدث ذلك). على أي حال ، فإن الجوهر هو نفسه: كل شيء سيء ، كان سيئًا وسيكون سيئًا. على عكس النرجسية ومتلازمة المحتال ، فإن الإحساس بالذات هنا حقيقي للغاية ، إنه مجرد أن الذات سيئة بشكل لا يمكن إصلاحه ، وليس هناك أمل أو دافع لتغييرها.

كيف تعمل؟

ملاحظة نقدية تعزز الخلفية الكئيبة ، وتؤكد أنه ، نعم ، لم يحدث شيء جيد مرة أخرى. كقاعدة عامة ، يعمل الاكتئاب بطريقة تجعلك لا تملك الطاقة لتصحيحه ، لذلك فإن أي انتقاد يكون مثل حجر ثقيل حول عنقك دون إمكانية استخدامه للأبد (حتى لو تم تقديمه على هذا النحو) يجب وفي الواقع هناك مثل هذا الاحتمال). تذكر ايور الحمار؟ "صباح الخير ، Piglet ... الذي أشك به شخصيًا."

ما هي الرسالة التي تقرأها من النقد؟

"كل شيء رماد". ينصب التركيز في هذه الحالة على خلفية عامة مؤلمة وعدم القدرة على الاستمتاع بالحياة (ما يسمى ب التخدير الآلام، "عدم الحساسية المؤلمة") ، والنقد ليس سوى إبرة إضافية. بشكل عام ، قد لا يتم سماعه من حيث المحتوى.

11. التاريخ الشخصي

النقطة تتقاطع جزئيًا مع الصدمة. النقطة هنا هي: إذا كنت قد عانيت بالفعل من النقاد في حياتك (كقاعدة عامة ، يقدم الآباء والمعلمون وشركاء العلاقة السابقون وغيرهم من الأشخاص المهمين مساهمة كبيرة) ، فإن أي نقد يذكرنا إلى حد ما بهذا النقد - في المحتوى أو الشكل أو أي أساس آخر - ستدركه بشكل مؤلم للغاية. هناك العديد من الأمثلة ، تشترك في أنها كافية للتطرق إلى موضوع معين أو بناء عبارة بطريقة معينة لتجعلك خشنًا.

كيف تعمل؟

ينصب التركيز هنا على حقيقة أن النقد يدور حول موضوع معين أو بطريقة معينة. إنه مؤلم في حد ذاته ، لأن لديك بالفعل مسمارًا كبيرًا في هذا المكان. وبالطبع ، لا يمكنك مطلقًا رؤية الجوانب الإيجابية في مثل هذا النقد ، حتى لو كان هناك أي منها - فالدشبذ يمنعهم.

ما هي الرسالة التي تقرأها من النقد؟

"Yyy ، مرة أخرى أنا (شيء يخصني) لا يناسب شخصًا ما ، حسنًا ، قدر الإمكان." بشكل عام ، فإن الشعور المتبادل قريب جدًا من اليأس والعجز ، وهذا هو السبب في أنه مؤلم للغاية. لقد تعلمت ، كقاعدة عامة ، من الماضي أنه لا يمكنك التعامل مع هذا ، والوضع الحالي يعمل من أجلك كمرساة ، وبوابة فورية لهذه الذكريات.

اقرأ عن كيفية الرد على النقد في العمود التالي من قبل إيكاترينا سيجيتوفا. ترقبوا التحديثات .

تدعو New Time كتاب الأعمدة المشهورين لدينا إلى إلقاء محاضرات . برنامج مفصل.