مرحبًا. والحقيقة أنني وقعت في فخ نفسي، أرى أن الطريق للخروج منه، لكنه صعب للغاية وطويل.
سوف يستغرق الأمر وقتا طويلا لنقول كل شيء
عمري 22 عاما، صديقتي 24 عاما. هي الأولى بالنسبة لي من حيث الجنس، وأنا بعيد عن الأول. كان لديها حوالي 15 شريكًا في عمرها. كانت هذه منصات لليلة واحدة ومراكز صحة الأم والطفل العادية. إنها لم تغش، وأنا أثق بها في ذلك. لقد كانت لديها تجربة M+F+M قبل 20 يومًا من موعدنا الأول.
في البداية، مثلها، لم آخذ علاقتنا على محمل الجد. لقد مارسنا الجماع في موعدنا الأول. كان كل شيء على ما يرام، والآن نحن معًا لمدة 8 أشهر، ونحن مثاليون لبعضنا البعض. ولكن قبل شهر بدأ كل شيء، أي أن كل ما عندي من الصراصير خرج. لقد كنت عذراء قبلها، لكنها حاولت كل ما هو ممكن. كنت أصرخ، غاضبًا، غاضبًا من ماضيها. بكت، وقفت على ركبتيها، توسلت ولم تسمح لي بالرحيل، قالت إنها تحبني. "إذا كنت تريد، سأقفز من فوق الجسر لأثبت حبي لك."

لن أخوض في التفاصيل، لأنني أخبرتها بالكثير من الأشياء غير السارة وفعلت الكثير من الأشياء غير السارة. أقسم عليها، وصرخ عليها، وقال أي نوع من الأم ستكون وأشياء من هذا القبيل. لقد كتبت لي باستمرار، اتصلت بي، توسلت لي أن أسامحها، وأنها آسفة للغاية على ماضيها، وإذا كان ذلك ممكنا، فلن تضل طريقها خلال سنوات دراستها. كانت من القرية، انتقلت إلى مدينة كبيرة، كما لو أنها أصيبت بالكهرباء وبدأت في قيادة نمط الحياة هذا.

وأنا الآن معها في النهاية. لقد كان أسبوعنا الأخير صعبًا للغاية. تشاجر. لدي صور وتخيلات أبدية في رأسي عنها وهي تمارس الجنس الجماعي، وكيف يلمسها هؤلاء الرجال الآخرون. لا أستطيع النظر إليها، أشعر بالاشمئزاز. ولكن بعد ذلك، بعد نصف ساعة فقط، عانقتها بقوة شديدة، وأدركت أنني لن أقابلها أبدًا كما هي الآن. إنها مثالية فيما يتعلق بالوقت الحاضر. لقد غيرت موقفها تجاه كل شيء تمامًا. لقد حذفت جميع جهات الاتصال، وغيرت رقمها، وحذفت جميع وسائل التواصل الاجتماعي. الشبكات بالنسبة لي. توقفت عن ارتداء أي شيء قصير أو منخفض أو أي شيء من هذا القبيل. ولم تتصل بالجنس الذكري مرة واحدة خلال 8 أشهر إلا في العمل. إنها مخلصة تماما لي. أقدر ذلك كثيرا جدا.

لكن لا يمكنني التخلص من إدراك أن لديها ماضٍ شرير. سيكون كل شيء على ما يرام إذا كان هناك اثنان من الرجال المفضلين واتصال به، لكن كانت لديها علاقة لليلة واحدة، فقط من باب الصداقة، مجموعة واحدة، وأي نوع كان هناك. وأنظر الآن إلى دموعها ونوباتها الهستيرية والتشنجات اللاإرادية العصبية، فهي لم تأكل منذ 4 أيام، وفقدت وزنها، وهي متوترة، ولا تريد أن تتركني.

وهذه الصور من ماضيها تستمر بالظهور بالنسبة لي.
كيفية التعامل مع هذا؟ هذه الصراصير الرهيبة تجعلني أعاني. كيف تتخلى عن ماضيها؟
أريد أن أتقيأ من فكرة أن أحدهم تخيل ابنتي الصغيرة، آسف، عاهرة يمكنك ممارسة الجنس معها بشكل جماعي أو ممارسة الجنس لليلة واحدة.

وفقا لها، فإن التصرف الجماعي على هذا النحو لم ينجح، لأن الشخص الثاني كان متوترا، وبشكل عام، كان الأمر يتعلق بالمنعطفات. وهذا هو، بشكل منفصل. تقول إنها لم تشعر بأي شيء، ولم تفكر برأسها فيما كانت تفعله. أنها لم تهتم بنفسها أو بمستقبلها. ظنت أنه لا يمكن لأحد أن يحبها.

لا أعرف لماذا سألتها كثيرًا عن ماضيها. لا أعرف. على الأقل قتله.
الغيرة والازدراء وبعض الحسد كانت متشابكة في داخلي. مثل، لماذا كان لديها كل شيء، لم أفعل. ولكن الأهم من ذلك كله، أنني كنت مرهقًا جسديًا وعقليًا بسبب حقيقة أن صور M+F+M كانت تومض دائمًا أمام عيني. بقيت معها وحاولت أن أنسى وأغير هذه الصور لذكريات مشرقة معها. يبدو أنه يساعد، ولكن بعد ذلك عليك أن تبدأ من جديد.

لكنني احبها. وأريد أن أكون معها. ما يجب القيام به؟!

ملاحظة: أنا أفهم أن أهميتها مبالغ فيها إلى حد كبير، تمامًا مثل أهميتي في نظرها. تقول لي، أريد أن أكون معك، لأنك المثل الأعلى الذي أريد أن أسعى لتحقيقه.

أريد أن أتغلب على هذه الصراصير بداخلي من أجلها وأنا على استعداد لأن أكون معها. بعد كل شيء، كنت سعيدًا عندما لم أكن أعرف ماضيها، اتضح أن كل شيء يفسد فقط بمعرفة أنها ستكون الآن لطيفة جدًا ومخلصة، لقد قبلت شخصًا آخر، أول شخص قابلته، وكانت كذلك لا أشعر بالاشمئزاز منه على الإطلاق (

بعد أسبوع، بدأ هذا يظهر في داخلي بشكل أقل عنفًا. لقد أصبحت أكثر هدوءًا وتحفظًا، وأقللت طرح هذا الموضوع. لكن بعد ممارسة الجنس معها، تغمرني صور الماضي بمشاركتها مرة أخرى وأجلس دون مزاج. أو مثل الآن، مرة واحدة في اليوم، دعها تطغى عليك. ما يجب القيام به؟ إنه أمر لا يطاق.