أزمة منتصف العمر عند الرجال: كيفية إنقاذ الزواج. أزمة منتصف العمر عند الرجال - نصيحة من طبيب نفساني

أزمة المراهقة. 13-15 سنة

يرتبط بالتغيرات الهرمونية في الجسم ومحاولات إيجاد مكانه في المجتمع - الشاب "يحاول" حياة البلوغ. في المظاهر الشديدة للأزمة، يصبح المراهقون خارج نطاق السيطرة وغالبا ما يعانون من الاكتئاب. قد يتطور الاعتماد على الكحول والمخدرات. كلما أسرعت في الانخراط في العمل النفسي مع طفلك، زادت فرصة مرور أزمة المراهقة دون اضطرابات كبيرة. من الناحية المثالية، يجب إجراء التدريب النفسي قبل فترة صعبة، وليس بعد وصولها بالفعل.

نصيحة للآباء

حاول الدخول إلى العالم الداخلي للمراهق - اسأل عن سبب تغيير ذوقه الموسيقي وأسلوب ملابسه وما إلى ذلك. تحدث معه عما يثير اهتمامه وأخبره، على سبيل المثال، أن مجموعة "Portishhead"، بشكل عام، تنسخ أسلوب "Deep Purple". في النهاية، اذهبوا معًا إلى حفل لموسيقى الروك أو حتى أداء لموسيقيي الشوارع في ممر تحت الأرض - قد تكونون مهتمين أيضًا هناك، لأن هناك العديد من العباقرة تحت الأرض بين جيل الشباب. عندها سيرى الطفل أن أمامه ليس مجرد أحد الوالدين، بل هو شخص حي كان يرتدي ذات يوم قيعان الجرس، وسوف يكون مشبعًا بالتعاطف، وبعد أن وجد مثل هذا الفهم، لن يحتاج إلى الذهاب إلى السمات المتطرفة لأزمة المراهقين.

إذا أخذ المراهق المال من المنزل، فقم بتعليمه أن يقدره - لا تطعمه مرة واحدة، أخبره أنه لا يوجد مال، دعه يفهم أنه ليس لا نهاية له. لنفس السبب، لا تعطيه أموالا إضافية لتغطية نفقات الجيب.

قم ببناء علاقة مع مراهق ليس على أساس الحظر، ولكن على تفسير - الأول يثير الاحتجاج ويثير أفعالا قاسية، والثاني ينقلب على "الرأس".

أزمة الطموح. 22-29 سنة

بحلول هذا الوقت، يكمل الشخص دراسته ويضطر إلى البدء من جديد من الصفر. لا أحد يهتم بإنجازاته السابقة، فالمتخصص الشاب يجد نفسه في أسفل السلم الوظيفي. إن إدراك أن التغلب عليها سيستغرق عشر سنوات يمكن أن يظلم الحياة إلى حد كبير. تتجلى أزمة الطموح في شعور دائم بعدم الرضا عن العمل، ويصبح الشعور بالنقص متكررًا، ويطارد الحسد الموظفين الأكثر نجاحًا، ويسبب الرؤساء الانزعاج والغضب. ونتيجة لذلك - عدم الاتساق، وسمعة المشاكس، والتغييرات المتكررة في العمل.

نصيحة من عالم النفس

إذا كنت تشارك العواطف بسهولة، فلا تنسحب إلى نفسك، ولكن أخبر عن المشكلة لشخص تثق به. بغض النظر عما ينصحك به، فإن هذه التقنية البسيطة ستساعدك على عدم الشعور بالوحدة في العمل الجاد وعدم التعلق بمخاوفك. إذا كان إخبار شخص آخر عن شيء شخصي يمثل مشكلة بالنسبة لك، فلن يساعدك أحد باستثناء المعالج النفسي.

حاول أن تنظر إلى كل شيء من الجانب - هل توبيخ رؤسائك غير عادل للغاية وهل هناك الكثير من أوجه القصور في القيادة؟ في كثير من الأحيان يكون احترافك مبالغًا فيه، وما تعتبره عيوب رئيسك هو نقاط قوته. إذا كانت هناك نقاط ضعف بسيطة، فيمكن أن تغفر في النهاية. إذا توصلت إلى قرار مختلف، فمن الممكن تغيير الوضع الذي لا يناسبك - فالحياة دائمًا ما تقدم بديلاً.

قم بتحسين نفسك - خذ الدورات التدريبية وتلك التي ستسمح لك بتغيير نمط حياتك الممل قدر الإمكان. إذا كانت وظيفتك مستقرة (ومعظم الناس لديهم مثل هذه الوظيفة)، فإن الدورات المتعلقة بالحركة هي الأنسب: القسم الرياضي، الرقص، الكهوف، السياحة، وإذا كانت الوظيفة متنقلة، فإن دورات اللغة الأجنبية والتصوير الفني مناسبة . مثل هذا التغيير في النشاط ضروري لأن الشخص بطبيعته يجب أن يكون متناغمًا - يجب أن يقضي نصف وقته جالسًا ونصفه متحركًا.

أزمة النضج المبكر. 30-35 سنة

في هذا الوقت، يبدأ الرجل بالقلق على صحته والخوف من الموت - وهذا الخوف يسمى رهاب الموت. تأتي هجمات رهاب الموت في اجتماعات الخريجين والأصدقاء القدامى، عندما يتبين أن شخصًا ما لم يعد على قيد الحياة. يواجه العديد من الأشخاص صعوبات في الحياة الأسرية المرتبطة بولادة الأطفال وتربيتهم، وفي هذا العصر، غالبا ما يتم تدمير الزيجات القديمة ويتم إنشاء زيجات جديدة.

نصيحة الطبيب النفسي

قم ببعض التمارين. وبفضلها تكتسب العضلات نغمة الشاب، مما له تأثير مماثل على النفس. لا ينبغي أن تكون هذه الأنشطة مرهقة وحرمانًا، بل أحمالًا ممكنة وممتعة. إن الركض الخفيف في الصباح الباكر أو زيارة حمام السباحة في المساء يمكن أن يخفف من التعب ويعطي تصورًا جديدًا للعالم وحتى يخفف من الاكتئاب. عند القيام بالتربية البدنية، من المهم للغاية، أولا، أن تأخذ في الاعتبار الإيقاع الحيوي الشخصي الخاص بك من قبرة أو بومة وتحميل نفسك عندما تكون لديك القوة، وليس عندما يكون من المستحيل تمزيق نفسك من السرير، وثانيًا ، افعل ذلك ليس بمفردك، ولكن بصحبة الأصدقاء سوف يصرفك عن الذكريات المزعجة غير السارة.

غير مظهرك - تصفيفة الشعر الجديدة والمظهر الجيد سوف يصرفك عن الأفكار القاتمة ويمنحك الثقة. لهذا الغرض، من الأفضل زيارة مصفف شعر أو خبير تجميل أو حتى صانع صور.

العودة إلى هوايات الطفولة. ستذكرك العملات وألعاب الكمبيوتر بالأوقات الخالية من الهموم أو تشتت انتباهك، على الرغم من أنها في بعض الحالات - بإدمان جديد.

أزمة منتصف العمر. 40-45 سنة

تعتبر الأصعب. يرتبط بإعادة تقييم مُثُل الحياة والندم على الفرص غير المحققة. في الوقت نفسه، تبدأ الجولة الثانية من رهاب الموت، أكثر حدة. كثيرون خلال هذه الفترة عرضة لأفعال مدمرة جذرية: ترك الأسرة وتغيير الوظائف. من "الأعراض" المتكررة لأزمة الأشخاص الذين يبلغون من العمر 40 عامًا إدمان الكحول.

نصيحة الطبيب النفسي

توسيع مجال التواصل الفكري. يمكن أن تساعد الكتب الفلسفية والأفلام النفسية المتطورة في استعادة التوازن المفقود مؤقتًا. ولكن من النادر أن يتمكن شخص مقرب منك من تقديم توصية واضحة لشخص معين بشأن ما يحتاج إلى قراءته أو مشاهدته. لذلك، في هذا العصر، يجب عليك بالتأكيد زيارة الطبيب النفسي.

تحدث إلى أطفالك كثيرًا - ليس فقط "مرحبًا، كيف حالك - بخير"، ولكن اسأل من كانوا يشجعون في الألعاب الأولمبية، وما هي الأفلام الرائجة الآن بين الشباب، وما إلى ذلك. يمكن للمعلومات المتعلقة بحياة الشباب أن تعطي دفعة لمشاعرك وتجدد شبابها.

يشعر العديد من الأشخاص الذين يبلغون من العمر 40 عامًا بالحزن عندما يرون أن أطفالهم سوف يطيرون قريبًا من "عش" العائلة. العلاج "بالصدمة" في هذه الحالة سيكون ولادة طفل - العمر لا يزال يسمح بذلك. ببساطة لن يكون لديك الوقت لتشعر بالاكتئاب.

أزمة "العش الفارغ". 50-55 سنة

يرتبط بمشاعر الوحدة. يحدث غالبًا بعد مغادرة الأطفال البالغين المنزل. يتوقف الرجل عن الشعور بأنه رب الأسرة، ويبدو له أن مساهمته في خلق رفاهية الأسرة قد انخفضت قيمتها واهتزت سلطته. غالبًا ما يتطور الشعور بعدم الجدوى إلى استياء تجاه الأطفال والأحباء.

معنصيحة الطبيب النفسي

اجعل أطفالك ينجبون لك أحفادًا، فهم أفضل فرحة لجدك، وهم أيضًا أكثر فائدة لهم: يمكن للجد أن يربي أحفادًا أفضل من والده وأمه: تضاف الحكمة إلى تجربة الحياة الغنية.

الحصول على كلب. من المؤكد أنها تصبح أحد أفراد الأسرة وتمنحك الفرحة التي اعتدت الحصول عليها من الأطفال، ولن تتمكن من إزعاجك بقدر استطاعتها في بعض الأحيان.

أزمة المعاشات التقاعدية. 60-65 سنة

ويحدث ذلك عندما يجد الشخص نفسه خارج النشاط المهني الذي مارسه في معظم حياته. اتضح أنه لا يعرف كيفية استخدام وقت فراغه، وحياة الخمول تثقل كاهله. تصبح الأفكار حول الموت هوسًا، والخوف من البقاء على هامش الحياة يسمم الوجود. الرجل قادر على تقديم شكوى إلى ما لا نهاية للعالم أجمع، وتعذيب نفسه بعلاج لا نهاية له لأمراض غير موجودة.

نصيحة الطبيب النفسي

إذا كان من الصعب حقًا أن تكون بدون عمل، فابحث عن وظيفة بدوام جزئي: يحتاج المتقاعدون إلى إطار عمل، ونظام - لا يسمح لأدمغتهم بالنوم. اعمل كسائق سيارة أجرة أو حارس أمن - أيًا كان ما تريد.

فكر في هواياتك - صيد الأسماك والشطرنج والشعر - وابحث عن نادي الاهتمامات المناسب.

الآن بعد أن أصبح لديك الكثير من وقت الفراغ، خصص وقتًا أخيرًا لنمط حياة صحي: لم يفت الأوان أبدًا للتشديد والجري في الصباح، ومع ذلك، في حالة استشارة طبيبك.

آراء

أندريه ساموفيوك، طبيب نفسي، رئيس المستشفى النهاري في BCSTMO:

"هناك أيضًا مزايا للأزمات المرتبطة بالعمر: فإعادة التفكير غالبًا ما تؤدي إلى نمو شخصي وتغييرات إيجابية في الحياة.

في لحظات إعادة تقييم الماضي، يعاني الرجال في كثير من الأحيان من العصاب والاكتئاب أكثر من النساء، ولكن نادرا ما يطلبون المساعدة الطبية، ويفضلون إغراق مشاكلهم في الكحول. الرجال بطبيعتهم أكثر طموحًا من النساء ولديهم توقعات اجتماعية أعلى يصعب تلبيتها. بعد أن نجح الرجل في التغلب على أزمة عمرية واحدة، يمكن أن يتعثر في أزمة عمرية أخرى لعدة سنوات. لذلك لا تتردد في الاتصال بطبيب نفساني إذا شعرت أن الحياة لم تعد تجلب الفرح. لا تخف من طلب العلاج من طبيب نفسي إذا كنت تعاني من العصاب أو الاكتئاب."

يفغيني فورونكوف، طبيب نفسي ومعالج نفسي:

"معظم الأزمات المرتبطة بالعمر هي مشاكل بعيدة المنال. اثنتان منها لها أساس بيولوجي حقيقي: المراهقة وانقطاع الطمث. الأولى ترتبط بزيادة مستوى الهرمونات الجنسية، والثانية بانخفاضها. وفي كلتا الحالتين، يؤثر ذلك على سلوك الرجل. في كلتا الحالتين "أفضل مخرج للرجل هو العثور على شريك يشعر بالقلق إزاء نفس المشاكل: فمن الأسهل تجربة صعوبات الحياة معًا. والأزمات الأخرى ليست ضرورية ويمكن أن تمر دون أن يلاحظها أحد في تطور متناغم الناس. المجموعة المعرضة للخطر هي الأشخاص الضعفاء والقابلين للتأثر."

خبرة شخصية

ليس بوديريفيانسكي، كاتب وفنان:

"أنا شخصياً لا أواجه أزمات في حياتي، لكن لدي خبرة كبيرة في ملاحظة أسباب حدوثها للرجال الآخرين. السبب الرئيسي لأزمات الرجال هو الانسجام المضطرب للطبيعة الذكورية، وهو يتكون من رغبات "العقل والجسد. لذلك، إذا كان الرأس يريد اليمين، والأسفل - إلى اليسار، فسوف يسبب مشاكل. لا يوجد سوى طريقة واحدة للخروج من هذا الموقف: أن تتوصل هذه الهيئات إلى اتفاق فيما بينها. أي أنك بحاجة إلى تحديد الأولويات بوضوح، وإدراك: ما هو الأهم بالنسبة لك في الحياة، وما الذي يمكن إهماله. عندها لن تكون هناك أزمات، على الأقل طالما يتم إنتاج الهرمونات في الجسم.

فلاديمير بيسترياكوف، ملحن:

"مثل كل شخص فني، واجهت أزمات في حياتي، لكنني لا أربطها بأعمار معينة، ولكن بالتغيرات في النشاط الإبداعي - لا يمكنك العمل بنفس الكفاءة طوال الوقت. في بعض الأحيان يحدث أن يكون هناك عمل أقل، كل ما تريده، كل أنواع الأفكار تبدأ في التسلل إلى رأسك - حول قلة الطلب، وما إلى ذلك. إن الوقوع في اليأس هو خطيئة، لذلك يجب أن تتحمل مثل هذه الأزمة بثبات، مما يمنح أعصابك وجسمك راحة. استعد لياقتك، تحتاج إلى الحصول على قسط كافٍ من النوم، وكذلك الامتناع عن الطعام بعد سبع أمسيات، 5-7 أيام من هذا النظام كافية وتختفي أي أزمة، ويحل محلها خط مشرق وزيادة في القوة. يمكنك أيضًا طلب المساعدة من الأصدقاء - ولكن مرة واحدة فقط ومن شخص مقرب واحد. إذا طلبت المساعدة أكثر من مرة، سيبدأ المجتمع في تجنبك ": يحاول الناس البقاء على مقربة من الأشخاص الناجحين وبعيدًا عن الخاسرين. أيضًا، خلال هذه الفترة يمكنك يجب ألا ينغمسوا في الكحول أو المخدرات، فهذا لن يؤدي إلا إلى إطالة أمد الأزمة".

*نود أن نشكر الطبيب النفسي والمعالج النفسي البروفيسور أوليغ شابان والطبيب النفسي للمرضى الداخليين في مستوصف الأمراض النفسية العصبية في كييف بوجدان باداليتس لمساعدتهم في إعداد المادة

تاتيانا إيفسيفا
ديمتري جوتسالو

هل لاحظت كيف أن الرجل الذي تعرفه، وهو شخص بارع تمامًا كشخص، وكمحترف في مجاله وكرجل عائلة رائع، يصبح فجأة ليس هو نفسه، كما لو تم استبداله؟ يترك الرجل زوجته الحبيبة، أو يتخلى عن أطفاله، أو يكون دائمًا على وشك الانهيار العصبي، أو ينسحب على نفسه، أو يغير مهنته، أو يخطط لعبور المحيط في سن الأربعين على متن قارب للتجديف، بمفرده باستثناء كلبه، ويقوم بأفعال أخرى غير متوقعة. بشكل عام، يتصرف الرجل وكأنه شخص مختلف تماما، ولكن ليس الرجل الذي تعرفينه منذ 25 عاما، منذ المدرسة. يبدو الأمر كما لو تم استبدال الشخص!

في بعض الأحيان يتغير الرجل إلى ما هو أبعد من التعرف عليه، ليس فقط المعارف والأصدقاء، ولكن حتى أقرب الناس وعائلته لا يتعرفون عليه. وفي كثير من هذه الحالات، حتى الرجال أنفسهم لا يستطيعون فهم ما يحدث لهم. لذلك فإن مهمة الأحباء والأقارب هي مساعدة الرجل على التغلب على فترة أزمة منتصف العمر ودعم الرجل في مرحلة جديدة من الحياة. بعد كل شيء، فإن أزمة منتصف العمر عند الرجال هي المرحلة التي يعيد فيها الذكور النظر في موقفهم تجاه أنفسهم، وكذلك موقفهم تجاه العالم الخارجي. تأتي فترة إعادة تقييم وجهات النظر المعتادة حول الحياة وتغيير الأسس والقيم.

تتمتع أزمة منتصف العمر عند الرجال بمزاياها التي تساعد على إدراك حقيقة أن الحياة لا تقف مكتوفة الأيدي، وحتى مع تقدم العمر، يجب تغيير شيء ما، فأنت بحاجة إلى العيش بطريقة جديدة وقبول جميع هدايا مرحلة البلوغ بامتنان.

في كثير من الحالات، تشمل أعراض أزمة منتصف العمر ما يلي:

• حالة الاكتئاب وفقدان المعنى في الحياة.
• قد يبدو للرجل أنه أخطأ في اختيار المهنة ومكان العمل وكذلك في اختيار شريك الحياة.
• فقدان أهمية كل الإنجازات المادية والسعادة العائلية وخيبة الأمل الكاملة لدى الناس.
• الحياة التي نعيشها تبدو غير عادلة ومملة.
• عدم الرضا التام عن نفسك.
• الرغبة في قلب عالمك رأسًا على عقب، واستبدال العمل الروتيني بعمل من يعرف ماذا.
• تكتسب الحياة الأسرية والدائرة الاجتماعية والأشخاص المألوفين "طعمًا" للرتابة.
• بالنسبة للغرباء، تسبب أزمة منتصف العمر لدى الرجل سوء الفهم والإدانة. في المقابل، يعتقد الرجل أن المحيطين به (الناس) يعاملونه بسوء فهم، ويرفضون دعمه، وبالتالي لا يمكن أن يكون لديه أي شيء مشترك معهم، بل وليس لديه ما يتحدث معهم عنه.

في الدوائر الاجتماعية، تسمى هذه الظاهرة كأزمة منتصف العمر "تمرد الأشخاص الذين يبلغون من العمر أربعين عاما"، ولكن في الواقع، يمكن أن تحدث الأزمة عند الرجال في سن 30 و 50 عاما. كل شيء يحدث بشكل فردي للغاية. كقاعدة عامة، يبدأ الرجال في تجربة مثل هذه الفترة الصعبة بعد ثلاثين عاما. وسيكون من الصحيح تسليط الضوء على كلمة "ابدأ"، لأن هذه المرحلة من الحياة قد لا تستمر شهرا أو سنة، بل يمكن أن تستمر عقدا كاملا. تعتبر مرحلة الأزمة من أصعب الفترات وأكثرها دراماتيكية في حياة الإنسان. من حيث شدة التجارب وعدم الاستقرار العاطفي، يمكن مقارنة أزمة منتصف العمر بفترة المراهقة عند الأولاد. ومن الجدير بالذكر أن كلا الفترتين، مرحلة المراهقة وأزمة منتصف العمر، لهما العديد من التجارب العاطفية المتشابهة.

أسباب أزمة منتصف العمر عند الرجال

في أغلب الأحيان، خلال أزمة منتصف العمر، تظهر على السطح جميع المشاكل التي تم تجاهلها سابقًا من الماضي، منذ فترة المراهقة. يمكنك حتى القول أن الرجل يمر بفترة انتقالية ثانية من النمو. إذا كان الرجل في الماضي، في مرحلة المراهقة، غير قادر على مغادرة منطقة تأثير أقاربه (أمي، أبي) في الوقت المناسب، فبعد 30-40 سنة، يبدأ الرجل في إدراك أنه حتى تلك اللحظة كان يعيش ويفكر ليس وفقًا لذلك لرغباته الخاصة، لكنه تصرف وفقا لقوانين الآخرين. والآن يريد أن يخلق "قوانينه" بنفسه. من هنا تأتي الرغبة الطبيعية والرغبة في معرفة نفسك، لتجد طريقك. هذه المرحلة من الحياة ليست مجرد أزمة - إنها إعادة هيكلة عالمية ونهائية للإنسان وقيمه ووجهات نظره حول العالم والناس ونفسه.

لا يعاني جميع الرجال من أزمة بسبب تأثرهم بمجمعات المراهقة، وفي كثير من الأحيان هناك أسباب أخرى لذلك:

السبب 1: النجاح

نعم، إن نجاح الرجل الذي يتراوح عمره بين 30 و50 عامًا هو الذي يلعب دورًا كبيرًا في حياته. في سن 30-40 عامًا تقريبًا، يحقق الرجال نموًا مهنيًا ومكانة معينة في حياتهم المهنية. وهنا يتوقف الرجل ويطرح على نفسه أسئلة: "إلى أين نتحرك بعد ذلك؟ كيف تعيش أكثر؟ بعد كل شيء، لقد تم الوصول إلى الذروة بالفعل، إلى أين يجب أن أذهب؟ كيف تبقى على هذه القمة ولا تسقط؟ بعد كل شيء، يدفعك الشباب والهم من الخلف، في الطريق إلى الأعلى. هل يجب أن أغير مهنتي؟ ماذا لو لم يكن لدي القوة الكافية؟ ربما أنا كبير في السن على هذا؟ هل سيكون لدي الوقت الكافي لتحقيق هدف جديد؟ هل سيكون لدي الوقت لفعل كل شيء؟ وأسئلة أخرى.

السبب 2: التغيرات المرتبطة بالعمر

يتقدم الزمن البيولوجي وتحدث التغيرات الفسيولوجية والمرتبطة بالعمر في جسم كل رجل، حيث يبدأ الجسم الذكري في التقدم في السن. يعاني الرجل من تغيرات في مظهره، حيث تنخفض رغبته الجنسية، وتكون مستوياته الهرمونية غير مستقرة، وتختفي قوته. لا يمكن لجميع الرجال قبول مثل هذه التغيرات النفسية والفسيولوجية الصعبة للغاية. خاصة في مجتمع توجد فيه دعاية للشباب وجسم جميل منتفخ وجمال مثالي وحيوية الجسد وقوة الروح.

السبب 3: الأهمية الاجتماعية

مع تقدم حياة الرجل، يتغير الدور الاجتماعي: من طفل صغير يصبح رجلاً بالغًا، ومن متدرب مبتدئ يصبح رئيس قسم، ومن رجل محب للحرية يصبح رجل عائلة مسؤول يوفر المواد والروح. منفعة لنفسه ولزوجته وأولاده. بعد ذلك، يأتي الرجل في وقت يتقدم فيه الآباء في السن، ويموت بعض الآباء للأسف. ليس كل الرجال مستعدين لمثل هذه التحولات في الأحداث ومثل هذه التغييرات في الحياة - تغيير كامل في الأدوار. بعد كل شيء، عليك أن تتحمل المسؤولية عن العديد من الأشخاص الآخرين: الزوجة، والآباء المسنين، والأطفال المراهقين الذين يعانون من مشاكلهم الخاصة، وما إلى ذلك. لذلك، في النهاية، يبدأ الرجل في الشعور بالاكتئاب، فهو يفهم أن كل الحياة تقريبًا قد مرت لقد حققت ذلك، فعلت كل شيء لنفسي ولعائلتي، فماذا سيحدث بعد ذلك؟ كبار السن؟ بدون هدف ومعنى؟

مخاطر الأزمات

أثناء الأزمات، فإن أخطر وجهة نظر هي وجهة النظر الاكتئابية: لا أستطيع أن أفعل أي شيء، حياتي ضائعة، من يحتاجني عندما أكبر في السن، وما إلى ذلك. مثل هذه الشفقة على الذات يجب أن يتم القضاء عليها في برعم، لأن كل عصر له مميزاته. من الضروري أن ننظر إلى العالم من وجهة نظر إيجابية: كل شيء سوف ينجح، لقد بدأت للتو في العيش، وأنا أقبل العالم كما هو ودع العالم يقبلني كما أنا. أي مديح وأي كلمة طيبة تجاه نفسك وعمرك وحالتك الاجتماعية يمكن أن ترفع حالتك المزاجية بشكل كبير وتنظر إلى العالم بشكل مختلف.

هناك أيضًا خطر في اتخاذ الرجال قرارات سريعة لتغيير كل شيء بشكل جذري مرة واحدة وإلى الأبد. على سبيل المثال، يمكن أن يشمل ذلك الرغبة في ترك عائلتك، أو القيام بمخاطرة غير معقولة، أو التخلي عن كل شيء، أو بيع منزلك، أو إعطاء المال للفقراء، والذهاب للعيش في التبت كمتجول، وما إلى ذلك. كل القرارات الجذرية قد تحدث تغييراً في الحياة، لكنها خداع للنفس ولن تملأ النفس في النهاية إلا بالحزن. بعد كل شيء، من المستحيل الهروب من نفسك، الوهم جميل، لكنك بحاجة إلى تغيير العالم داخل نفسك.

يمكن أن تكون الأزمة عند الرجال بمثابة ولادة جديدة رائعة ومرحلة جديدة للانطلاق وبدء أفكار جديدة وإنجازات.

هذا لا يعني أنك بحاجة إلى تغيير جميع أسسك وأسلوب حياتك المعتاد بشكل جذري، يمكنك فقط الاستمرار في التطوير واتباع طريقك الخاص بجرأة. يحتاج الإنسان إلى تقييم الوقت الذي عاشه، وجميع المواقف المهمة، وتقبل جميع تجارب الماضي، وإعادة التفكير في رغباته وتوقعاته، وقبول نفسه على أنه جديد، وشكر نفسه على ما حققه، والاستمرار في تحقيق المزيد في فترة جديدة من الحياة. . بعد كل شيء، لا يتم تقييم الحياة بالسنوات التي عاشتها، ولكن بمقدار الفرح والابتهاج الموجود فيها.

من المهم إجراء مراجعة لمسار الحياة، لإدراك حقيقة أن كل شخص يكبر ويصل إلى عصر يبدو فيه أن كل شيء قد تم تحقيقه بالفعل ولا يوجد هدف. لكن أزمة منتصف العمر ليست حكماً بالإعدام، ولذلك ينبغي التعامل معها وكأنها لعبة شطرنج، فالحياة تتحرك وهناك مخرج لمواجهتها. لذلك، يجب أن تفكر في كل أفعالك، وأن تظل في حالة معنوية عالية ولا تنس أن جميع المشكلات يمكن حلها، بغض النظر عن مدى صعوبتها.

انظر إلى بعض الأجداد الذين يبلغون من العمر 60 عامًا، وهم أذكياء مثل الرجال في العشرين من عمرهم. إنهم يفعلون ما يحبونه، والرياضة، والبحث عن أهداف جديدة ولا تفقد القلب. في حين أن آخرين يدفنون أنفسهم بالفعل بعد 45 عامًا، كما يقولون، فقد ضاعت حياتهم، ولا فائدة منها ولا يريدون البحث عنها. ولكن هناك نقطة! عليك أن تقبل مصيرك وطريقك في الحياة، تقبل نفسك كما أنت الآن. حاول العثور على أشخاص متشابهين في التفكير، وتغيير بيئتك النفسية، والعثور على تلك الأهداف التي تجعلك تبتسم وتجعلك ترغب في العيش.

كل هذا يتوقف على الرجل، وعلى مدى رغبته وقدرته على قبول التغيرات والمشاكل الفسيولوجية والنفسية، ويعتمد الكثير أيضًا على القوة التي تجعله ينظر مباشرة إلى عيون مستقبله الجديد.

كيف تساعد الرجل على التغلب على أزمة منتصف العمر؟

• تحلى بالصبر وادعم رجلك ولا تتفاعل مع تقلباته المزاجية. حاول أن تعيش هذه الفترة بتفهم.
• كن مستعدا لحقيقة أن هذه الفترة يمكن أن تستمر لفترة طويلة، وفي بعض الحالات تستمر لسنوات عديدة.
• لا تلوم الرجل، فالأمر صعب عليه الآن أيضًا. أعطي الرجل الوقت ليدرك احتياجاته ويقرر رغباته.
• لا تصر على أن يذهب الرجل إلى الطبيب. لا تقدمي له النصيحة ولا تجبريه على اتباعها.
• ولا ينبغي للزوجة والأطفال أن يبالغوا في رد فعلهم تجاه التغيرات في حالة الأب. امنحه الفرصة ليكون بمفرده.
• لا تخلقي فضائح أو مشاهد غيرة، ولا تلومي الرجل أو تلوميه على ما حدث.
• السيطرة على نفسك، حتى لو كان الرجل يتصرف بشكل مثير للاشمئزاز. امنحه الوقت ليعود إلى رشده.
• أظهر له أنك تحبه مهما كان الأمر وأنك مستعد دائمًا لتقديم يد المساعدة له.
• لا تهدد الرجل ولا تتلاعب بالأطفال والسكن ونحو ذلك.
• إذا بدأ الرجل في طلب الخلاص بالكحول أو التدخين، فحاولي التحدث معه بلطف.
• أظهر له كل حبك ورعايتك.
• إذا قرر الرجل ترك الأسرة فلا تحتفظ به مهما بدا الأمر غريبا.
• إذا قرر الرجل تغيير مجال نشاطه، فادعمه، وألهم الحياة فيه بإيمانك به.

كيفية النجاة من أزمة منتصف العمر عند الرجال

نادرًا ما تكون هناك حالات تمر فيها أزمة منتصف العمر دون أن يلاحظها أحد وتمر دون تغيير كبير. على أية حال، فإن أزمة منتصف العمر تحدث بعض التغييرات في حياة الرجل. ولذلك يجب حل كافة الخلافات والصراعات فوراً وفي المرحلة الأولى من حدوثها. يجب أن تكون قادرًا على إيجاد حل وسط.

• يجب أن يكون الرجل مستعدًا للتغيرات في الحالة النفسية وتقلب المزاج والتصرفات المتهورة (العفوية). الشيء الرئيسي هو أن نفهم أن هذه ليست سوى فترة يجب أن تمر بكرامة. هذا نوع من العصر الانتقالي الثاني. لكن الحياة تستمر وفيها مكان للشباب والكبار والأجداد. حاول ألا تستمع إلى الآخرين الذين يبلغون من العمر 45 عامًا تقريبًا. لا، هذه ليست شيخوخة، فالرجل 45-50 سنة هو شاب ثان، ولا يوجد وقت للحزن، فأنت بحاجة إلى وقت للاستمتاع بالحياة.
• كما ستحدث تغيرات في العلاقات الأسرية، فلا تتوقع أن تظل علاقتك بزوجتك كما كانت قبل 5 سنوات. لا مفر من أن العاطفة سوف تتلاشى، ولكن هناك العديد من الخيارات لتحديث العلاقة وإحضار نار جديدة إليها. قم بشراء تذكرة واذهب في رحلة مع زوجتك، أو استرخِ على شاطئ البحر، أو اذهب للتزلج، وما إلى ذلك. ولهذا السبب هناك حاجة إلى أزمة لتقدير الماضي وجعل المستقبل أكثر روعة.
• يجب على الرجل أن يمارس الرياضة ويحافظ على جسمه في حالة جيدة. ففي نهاية المطاف، يعلم الجميع أن الصحة النفسية والصحة الفسيولوجية مترابطتان. لذلك، فإن ممارسة التمارين الرياضية المعتدلة والتغذية السليمة ستساعد في الحفاظ على الصحة العامة في حالة جيدة.
• يجب على الرجل أن يجد هواية. يمكن أن يكون أي شيء، حتى جمع سيارات الألعاب التي يتم التحكم فيها عن طريق الراديو، أو أي نشاط يحبه الرجل.
• إذا لم يتمكن الرجل من تجاوز هذه الفترة بمفرده، فعليه استشارة الطبيب. سيساعدك الطبيب على اجتياز فترة صعبة ويخبرك بكيفية البقاء على قيد الحياة في هذه المرحلة من الحياة. في الحالات الشديدة بشكل خاص، عندما يفقد الرجال معنى الحياة ويصابون بالاكتئاب، قد يصف الطبيب أدوية خاصة واتباع نظام غذائي صحي للرجل من أجل العودة إلى طبيعته بشكل أسرع وبدون ألم.

هؤلاء الرجال الذين نجوا من كل نقاط التحول في أزمة منتصف العمر يقولون مازحين عن هذا الوقت: "الشعر الرمادي في الرأس، والشيطان في الضلع". لكن في الوقت نفسه، يؤكدون دائمًا أن الحياة بعد 40 عامًا ليست سوى البداية لرحلة رائعة تسمى الحياة. أزمة منتصف العمر لدى الرجال ليست سببا للحزن، لأن كل يوم جديد يمكن أن يجلب لحظات رائعة من الفرح ومعنى جديد في الحياة.

لقد وصل رجلك إلى سن 35-40 عاما، وبدأت تلاحظ بشكل متزايد تغييرات لا يمكن تفسيرها في سلوكه؟ هل تحبين زوجك ولكنك توقفتي تماماً عن فهمه؟ لذا، حان الوقت لمعرفة ما هي أزمة منتصف العمر لدى الرجال!

ما هو عليه

لقد دخل علم النفس الحياة اليومية بثبات، لذلك لم تعد عبارة "أزمة منتصف العمر" تفاجئ أحداً اليوم. لكن قلة من الناس يدركون الأسباب التي تحول رجل العائلة المحب والمهتم إلى مراهق أناني أو "ذكر ألفا". بعد أن تجاوز عتبة 35 عامًا، يمكن للرجل أن يغير نظرته للعالم وعاداته ودوافعه بشكل مفاجئ وغير مفهوم.

يمكن أن تكون العواقب مختلفة تمامًا: من تغيير الوظيفة إلى ترك الأسرة. يكتمل اكتمال الصورة باللامبالاة والاكتئاب ونوبات الهلع والإسراف الدوري في شرب الخمر أو الإفراط في شرب الخمر والبحث عن "حب الحياة" الجديد والعدوان غير الدافع تجاه أفراد الأسرة (خاصة الزوجة) والتغيرات السلبية الأخرى في السلوك. ويتفاقم الوضع بسبب حقيقة أن الزوجة تعاني أيضًا من أزمة منتصف العمر في هذه اللحظة. ومع ذلك، فإن أزمة منتصف العمر لدى النساء تتجلى بشكل مختلف تماما، مما يؤدي إلى تفاقم الوضع في الأسرة. يتوقف الزوج والزوجة عن فهم بعضهما البعض، الأمر الذي يؤدي في كثير من الأحيان إلى الطلاق أو الاستياء الشديد الذي يدمر الأسرة. ماذا يمكن للمرأة التي تريد بصدق مساعدة زوجها في التغلب على أزمة منتصف العمر أن تفعل؟ بادئ ذي بدء، تعلم كيفية التعرف على بدايتها وفهم أسباب حدوثها.

شعر رمادي في اللحية...

ينظر علم النفس إلى أزمة منتصف العمر لدى الرجال على أنها ظاهرة طبيعية تمامًا.يعاني كل رجل تقريبًا يتراوح عمره بين 35 و42 عامًا من هذه الظاهرة، ولكن ليس الجميع يعاني منها بشكل حاد. إذا كانت هناك زوجة محبة ومتفهمة بجانب زوجها خلال هذه الفترة الصعبة من الحياة، فإن هذه الأزمة المرتبطة بالعمر لا تدوم طويلا وليس لها عواقب وخيمة على الأسرة. كم من الوقت يمكن أن تستمر هذه الحالة؟ وإذا كانت الظروف مواتية فإن مثل هذه الأزمة ستمر خلال عام أو عام ونصف.

إذا واجه الرجل سوء فهم أو محاولات للسيطرة العنيفة من جانب زوجته، فقد يترك الأسرة أو يبدأ في إظهار العدوان. في هذه الحالة، تصبح الأعراض أكثر وضوحًا، والرجل ببساطة "يبذل قصارى جهده". إن الأزمة مستمرة، ولا يمكن حلها إلا بحدث استثنائي. لذلك يعتمد الكثير في هذه الحالة على المرأة. إن معرفة الأسباب والقدرة على التعرف على أعراض هذه الأزمة المرتبطة بالعمر في الوقت المناسب سيساعد في إنقاذ الأسرة ومساعدة من تحب على النجاة منها.

شيطان في الضلوع...

كيف تتجلى أزمة العمر هذه عند الرجال؟ ما هي أسبابه؟ كل هذا يتوقف على شخصية الشخص. فيما يلي بعض الأسباب الأكثر شيوعًا التي تؤدي إلى هذه الحالة.

السبب الأول: مراجعة مواقف الحياة والدوافع. سن 35-40 سنة هو منتصف حياة الإنسان. بعد أن وصل إلى هذا العمر، يبدأ الرجل في تحليل ومقارنة نجاحاته وإنجازات الآخرين. إن فهم أن الحياة تمر يدفعه إلى تغييرات مفاجئة في السلوك. غالبًا ما يُنظر إلى هذا العصر على أنه المحاولة الأخيرة "للقفز على متن القطار المغادر" للقيام بكل ما لم يكن هناك وقت ولا قوة للقيام به في السابق. ومن هنا التغيير المفاجئ في الاهتمامات وتغيير مكان العمل ومجال النشاط والشغف بالرياضات المتطرفة.

السبب الثاني: الخوف من الشيخوخة الوشيكة. ليست النساء فقط من يخشين الشيخوخة الوشيكة. يبدأ الرجل بملاحظة التغيرات المرتبطة بالعمر (نمو البطن، ترهل العضلات، الصلع)، وهذا يخيفه بشدة. يصاب العديد من الأشخاص في هذا العمر بأمراض مزمنة مختلفة، وهو أمر غير مشجع أيضًا. يبدو لأي شخص أنه في غضون عامين فقط سيتحول إلى رجل عجوز لا فائدة منه لأحد. يبدأ الرجل في الاهتمام بنفسه بشكل أكبر، ويصبح مهتمًا بالملابس العصرية، ويظهر أصدقاء ومعارف جدد، وتتغير الطريقة التي يقضي بها وقت فراغه. في بعض الأحيان يؤدي الخوف من الشيخوخة إلى نوبات الهلع أو الوسواس المرضي، ومن ثم يصبح الرجل منتظماً في العيادات والمواقع الطبية؛

السبب الثالث: الأعراض الأولى لضعف الانتصاب. يعاني العديد من الرجال بعد سن الثلاثين من العلامات الأولية لتلاشي الرغبة الجنسية. بالإضافة إلى الأسباب الطبيعية، يتم تسهيل ذلك بشكل كبير من خلال نمط الحياة غير الصحي والتغيرات الهرمونية والظروف البيئية. الخوف من أن يصبح عاجزًا يجبر الرجل على الاهتمام بمصادر الإثارة الجديدة. يبدأ في النظر إلى الشابات، الأمر الذي يؤدي في كثير من الأحيان إلى الغش. من المهم هنا أن نفهم أن النقطة ليست أن زوجته توقفت عن إثارة اهتمامه، بل البحث الأساسي عن أحاسيس جديدة لا يمكن أن تقدمها إلا العشيقة. فإفصاح الزوجة عن علاقة غرامية على الجانب غالباً ما يؤدي إلى الطلاق. وبحسب الإحصائيات فإن معظم حالات الطلاق في هذا السن تحدث بسبب خيانة الزوج.

السبب الرابع: نمو الأطفال. بحلول هذا العمر، يجد الزوج والزوجة نفسيهما معًا مرة أخرى. لم يعد الأطفال بحاجة إلى نفس القدر من الاهتمام والرعاية كما كانوا من قبل. "الآن أريد أن أعيش لنفسي!" - يعلن الرجل ويخرج كل شيء. ويتجلى هذا بشكل خاص في تلك العائلات التي لا يوجد فيها احترام وتفاهم حقيقيين. عندما تحاول الزوجة الحد من حرية زوجها، فهو قادر تماما على الوقاحة والعدوان تجاهها؛

السبب الخامس: تغيرات في سلوك الزوجة ومظهرها. وإذا كان الزوجان في نفس العمر، فإن الوضع يتفاقم بسبب أزمة منتصف العمر لدى المرأة، التي تمر بها الزوجة. على الرغم من أنه لا يظهر بشكل واضح وله أعراض مختلفة تماما، إلا أن الرجل لا يستطيع إلا أن يلاحظ أن زوجته أصبحت أكثر صرامة وأقوى إرادة، وتحاول بكل الطرق قيادته والسيطرة عليه. من خلال تقييم مظهر زوجته، الذي يتغير بشكل كبير بسبب التغيرات الهرمونية المرتبطة بالعمر، يتوصل الزوج إلى نتيجة مفادها أنها توقفت عن الاعتناء بنفسها. يبدأ اللوم والاتهامات تجاه الزوجة بأن كل هذا خطأها؛

السبب السادس: التوتر وضعف التكيف مع الوضع الحياتي الحالي. الحياة مليئة بالتوتر، ومقاومة الإجهاد تتناقص كل عام. غالبًا ما يؤدي عدم القدرة على العثور على الذات في الحياة إلى اللامبالاة والاكتئاب. قد يبدأ الرجل في تعاطي الكحول وتكوين صداقات جديدة غير موثوقة. باختصار، يبدأ في التصرف كمراهق لا يستطيع العثور على مكانه في الحياة.

كيف يتجلى

ماذا يمكن أن تتوقع من شخص في أزمة العمر هذه؟ يعرف علم النفس عدة خيارات للتطور المحتمل للأحداث.

الخيار الأول: رجلك شخص ناجح وقوي الإرادة. بعد أن تجاوز علامة 35 عاما، تمكن بالفعل من تحقيق الكثير في الحياة وتكوين أسرة. هذا هو المكان الذي يتفوق فيه الملل والخوف من أن كل شيء وراءه يتفوق على الرجل. يبدو له أنه قد فعل بالفعل كل ما هو ممكن، ولا شيء أكثر إثارة للاهتمام ينتظره. تتدفق الحياة باعتدال وهدوء بجوار زوجته التي يحبها ويحترمها، لكنها لسوء الحظ لم تعد تلهمه للمآثر بقدر ما كانت تفعل في شبابه. العمل، المنزل، العمل... وهكذا كل يوم! هناك شيء يدعو لليأس! بالمناسبة، قد يكون لهذا السبب أيضا أزمة منتصف العمر لدى النساء، فهي حادة بشكل خاص في سيدات الأعمال اللاتي تمكنن من تحقيق مهنة وشهدن الكثير.

بالملل، يبدأ الرجل في النظر حوله بحثا عن أحاسيس جديدة. في هذه الحالة، قد يتخذ قرارا غير متوقع لتغيير ليس فقط مكان عمله، ولكن أيضا مجال نشاطه بشكل عام، أو حتى تركه على الإطلاق، ويقرر "التفكير أكثر في الروح". وبطبيعة الحال، مثل هذا السلوك لا يجد موافقة من الزوج. لكن هذه ليست مشكلة، لأن هناك العديد من الفتيات الصغيرات المستعدات للنظر بإعجاب وعشق إلى رجل بارع وواثق! والرجل لا يذهب في حالة من المرح فحسب... فهو يقع في الحب حقًا! إنه لا يحتاج إلى الجنس بقدر ما يحتاج إلى الشعور بأنه مطلوب ولا يمكن تعويضه. إنه يريد حقا أن يشعر وكأنه بطل مرة أخرى، وزوجته تعرف ليس فقط كل مزاياه، ولكن أيضا عيوبه. لذلك يجد "بطلنا" حبًا جديدًا، ثم يترك الأسرة، أو حتى يطلب الطلاق. شيء آخر هو أنه في غضون شهرين قد يندم على قراره المتسرع، لكن زوجته الجديدة موجودة بالفعل في مكان قريب ولا يوجد مجال للتراجع.

الخيار الثاني: زوجك هو رجل عائلة جيد وشخص رائع، لكنه لا يبرز في أي شيء خاص. وظيفته لا تدفع الكثير من المال، ولا يفسده اهتمام الأنثى، وبشكل عام فهو ليس متطلبًا للغاية في الحياة. في هذه الحالة، تتجلى أزمة منتصف العمر بشكل مختلف. تأتي لحظة في حياة الإنسان يدرك فيها أن "كل شيء يمر" وليس هناك سوى القليل الذي يمكنه تغييره. يصبح مكتئبًا أو لا مباليًا أو على العكس من ذلك قلقًا للغاية. يبدأ في الاهتمام بحالته البدنية والبحث عن أعراض الأمراض المختلفة. وغالبًا ما يكون هذا مصحوبًا بخوف مذعور من الموت أو الإصابة بمرض عضال. يحاول الرجل تفسير حالته العقلية من خلال سوء الفهم من جانب زوجته، ويبدأ في إلقاء اللوم عليها في كل الذنوب. نادراً ما يحدث الغش في هذه الحالة، فهو مبني على رغبة الرجل في تعويض الوقت الضائع والشعور بالشباب مرة أخرى.

وبطبيعة الحال، لا السيناريو الأول ولا السيناريو الثاني مناسب للزوجة المحبة. ماذا علي أن أفعل؟ ماذا يمكن للزوجة أن تفعل إذا كان زوجها يمر بأزمة عمرية مماثلة؟

لفهم وتسامح

أولا وقبل كل شيء، التحلي بالصبر. عاجلاً أم آجلاً، سيصبح زوجك هو الشخص الذي أحببته من قبل. والآن مهمتك هي مساعدته في اجتياز اختبار الحياة هذا. يمكن أن تساعد نصيحة علماء النفس في هذا:

1. كن صديقًا لزوجك. يحتاج رجلك إلى الفهم أكثر من أي وقت مضى. ساعده على التحدث علنًا، وشجعه على إجراء محادثات حول تجاربه الداخلية. ادعمه بكل الطرق الممكنة وألهمه بالتفاؤل. أوضحي له أنك تتقبلينه كأي شخص، ولا تنسي الحديث عن حبك له؛
2. لا يجب أن تصبحي "أمًا" تحت أي ظرف من الظروف! إن محاولات السيطرة على زوجك أو تثقيفه قد تؤدي به إلى التصرف بعدوانية أو حتى ترك الأسرة! مهمتك هي دعمه، وليس حل جميع المشاكل!
3. اعتنِ بنفسك! إن أزمة منتصف العمر عند النساء التي تمر بها في هذه اللحظة تتطلب اهتمامك بما لا يقل عن مشاكل زوجك. قم بتقييم مظهرك بشكل نقدي وفكر فيما يمكنك تغييره بشأنه. اعتني بصحتك. ابحث عن هواية جديدة لنفسك واخرج إلى الأماكن العامة كثيرًا. مهمتك: أن تصبحي مثيرة للاهتمام بزوجك مرة أخرى، ولهذا تحتاجين إلى التطوير المستمر روحيًا وجسديًا.
(الأصوات: 1، 5.00 من 5)

حياة الإنسان هي "دموع غير مرئية للعالم". تتدفق أزمات الهوية الذاتية المعذبة إلى بعضها البعض طوال الحياة. إن البحث عن المعنى في كل مرحلة من مراحل الحياة يغرق الإنسان في حالة من الارتباك والعدوانية. كيف تساعد رجلك؟ تقول عالمة النفس الشهيرة ومضيفة الراديو إيلينا نوفوسيلوفا.

يمكن لأي شخص أن يضحك على "أزمة منتصف العمر" سيئة السمعة، أو يعتبرها الكثير من الضعفاء والخاسرين، أو من اختراع علماء النفس - ومن يدري ماذا أيضًا... ولكن بالضبط حتى يستيقظ ذات صباح غاضبًا، مع ثقل في جسده. الصدر وحزن غير مفهوم . ولن يتعامل مع هذا الشعور لعدة أشهر، حتى يدرك أخيرًا أنه "مرهق" ويجب القيام بشيء حيال ذلك. هذا هو السيناريو الأفضل. في كثير من الأحيان، يكون الوضع أكثر حزنا: مشاكل في الأسرة، صعوبات في العمل، الهروب إلى الكحول أو البحث عن علاقات حب جديدة كعلاج سحري للمشاكل...

لسوء الحظ أو لحسن الحظ، يمر الشخص بعدة نقاط تحول في حياته، ويعاني منها بشكل مؤلم وصعب. تنشأ المشاكل بشكل غير متوقع، من فراغ. بالأمس، كان الشخص لا يزال مليئا بالخطط والآفاق، وكان يعرف لماذا يعيش ويعمل. واليوم أصبح كل شيء بلا معنى. ليس من الواضح لماذا يجب أن تبذل قصارى جهدك في العمل، فمن الممل أن تضغط على أسنانك عند قضاء عطلات نهاية الأسبوع مع عائلتك، وتريد أن تدفن نفسك في حفرة ولا ترى أحداً. وكل هذا - فجأة، دون سبب واضح. هذه الحالة تسمى أزمة شخصية.

عندما كبرت، بدأت أخاف من طبيب الأسنان، ليس من الألم، بل من الفاتورة.

تم تصميم الشخص بحيث تنمو شخصيته من خلال الجيوب الأنفية لحالات الأزمات، وليس بسلاسة وأعلى. الأزمات مثل ولادة نفسك، والولادة دائمًا مؤلمة ومحفوفة بالمخاطر. يبدو لي أننا لا نعيش حياة واحدة، بل حياة متعددة. وفي كل واحد منهم بالطبع هناك نفس الشخصية، لها بنيتها العاطفية والسلوكية والمنطقية الخاصة بها. لكن المحتوى، وطريقة التفكير والشعور، وترتيب القيم يتغير مع التطور، أي تغير "الحياة"، بشكل ملحوظ للغاية. وهذا بدوره يغير تصور الإنسان للواقع ونفسه فيه. وهذا يعني أن طريقة الحياة تتغير. وهذا مرتبط، في قناعتي العميقة، ليس بالتغيرات المرتبطة بالعمر، بل بكيفية نجاة الإنسان من أزماته، وكيف «يولد من جديد». إذا فشلت ويأست، ستكون هناك نتيجة واحدة. إذا نجحت في اجتياز الاختبار وبنيت قيمًا جديدة داخل نفسك ووقعت في حبها، فهذا يعني أنك أصبحت أكثر حكمة ونضجًا وأحببت الحياة وبدأت تقدرها أكثر. بدأت أتعامل مع أشياء كثيرة بشكل أكثر تساهلاً، بما في ذلك نفسي.

في علم النفس، من المعتاد ربط الأزمات الشخصية بالتغيرات الهرمونية والحياة الجنسية وانخفاض فاعلية الذكور وانقطاع الطمث عند النساء. هناك بالتأكيد أسباب لذلك. ولكن لا يقل أهمية وأهمية بالنسبة للإنسان هو البحث عن معنى الوجود. وليس بمعنى فلسفي عالٍ يجبرك على البحث عن أجوبة لـ «الأسئلة اللعينة»، بل في تشبع يومك اليومي بهذه المعاني ذاتها. إن عدم معنى عيش الحياة يوماً بعد يوم يؤدي إلى الاكتئاب ويحرمك من البهجة والسرور.

الأزمات الشخصية لا تأتي فقط مع التقدم في السن. هناك أزمة إنجاز يمكن أن تتجلى في أزمة الثلاثينيات وفي "الأربعينيات القاتلة". وأيضا أزمة العش الفارغ التي تميز تجربة بلوغ الخمسين. لن أصنف الأزمات حسب العمر أو الوضع. في رأيي، يمكن أن تحدث الأزمة مع أو بدون تفاقم. لا يزال يؤذي الشخص. لا يزال يمرض!

أقول "رجل" و"هو" لسبب وليس لأنني لم أواجه تجارب مماثلة عند النساء. بالطبع يحدث ذلك. ولكن ليس بهذا الانتظام والمأساة كما هو الحال عند الرجال. حتى بدأ الرجال يتحدثون عن ذلك، كنت أعتقد لفترة طويلة أن فترات تطور الشخصية لدى الرجال والنساء تتبع نفس الجيوب الأنفية. لم يكن لدي أي فكرة أنه حيثما يكون لدى المرأة "ثقب"، فإن الرجل لديه "هاوية". وهناك أسباب لذلك.

خلفية

بدأ الحديث عن أزمة الهوية، أو أزمة منتصف العمر، في الآونة الأخيرة نسبيًا، سواءً لسبب أو بدون سبب. قبل عشرين أو ثلاثين عامًا لم يسمع عنه أحد. هذا لا يعني أن الناس لم يقلقوا من قبل، ولم يبحثوا عن أنفسهم، ولم يشعروا بالحزن وخيبة الأمل التي لا يمكن تفسيرها. وبطبيعة الحال، حدث كل هذا. يتذكر الجميع فيلم «الطيران في الحلم وفي الواقع»، الذي يكدح فيه البطل أوليغ يانكوفسكي بين الحب والواجب، والرغبة في أهمية حياته، وعبثية الوجود. أسلوب وأجواء فيلم رومان بالايان الرائع يتنفس أزمة الشخصية الرئيسية. إن القول بأن حالات الأزمات هي علامة على عصرنا فقط هو قول غير صحيح وتافه. أعتقد أن أزمات الرجال في عصرنا تتفاقم بسبب عوامل كثيرة: فقدان مكانة رائدة في المجتمع، ومعايير النجاح الصارمة، وفقدان الأولويات.

أزمة منتصف العمر عند الرجال - عندما لا تختلف العشيقة عن الزوجة...

من المقبول عمومًا أن الأساطير حول أبطال زمن ميلاد حضارتنا تعكس أفكار القدماء حول الدورات الزراعية والملاحظات الفلكية. وفي رأيي أن فيها معنى خفيًا آخر: تنمية الشخصية، وتحقيق حدود جديدة لم تكن معروفة من قبل.

أبطال الأساطير القديمة، سواء أكانوا أوزوريس، أو بالو، أو أدونيس، أو أتيس، أو ديونيسوس، يدخلون في صراع سببه الاعتداء على سلامتهم. العدو ينتمي عادة إلى عالم خارق للطبيعة. يموت البطل، أي يترك العالم اليومي، أو يحارب قوى العالم الآخر، أو يهزمها، أو يستحوذ على الشيء الذي يحتاجه لاستعادة رفاهيته. ويصاحب موت البطل ذبول الطبع والاكتئاب والعقم والحزن والقلق. إن عودة البطل وقيامته هي قيامة الحياة، وانتصار النصر على الظلام. في الأساطير، يرتبط هذا الحدث بإحياء الطبيعة في الربيع والجدة والوعود بالرخاء. إحياء الحياة نفسها. تحكي أيضًا قصة الإنجيل عن موت يسوع المسيح وقيامته.

أليست قصص الأبطال الأسطوريين وصفًا استعاريًا حيًا لحالة الرجل في فترة الأزمة؟ ولعل القدماء عرفوا بهذه الطبيعة الدورية ونقلوا إلينا فكرة التطور البشري في شكل شعري؟

عندما نتحدث عن أزمة شخصية، فإننا نعني في الغالب الرجل، ناهيك عن المرأة. لا تمر الأزمة الشخصية للرجل بشكل أكثر سطوعًا وحدّة فحسب، بل إنها أيضًا تكاد لا تُطاق بالنسبة لمن حوله، لأنها غالبًا ما تكون مدمرة. يأس الرجال واللامبالاة، التي نشأت دون سبب واضح، تخيف النساء، ويبدأن في التكهن باللا وجود له: "إنه يخون، لقد سقط من الحب..." - وهكذا في النص. تبدأ المراقبة بجنون العظمة والمحادثات العصبية والشكوك. باختصار - نهاية حياة عائلية هادئة!

يواجه الرجل مثل هذه الظروف عدة مرات خلال حياته.

مفترق طرق الذكرى الثلاثين

إن أزمة الذكور التي استمرت ثلاثين عامًا تشبه يانوس ذو الوجهين.

ينظر أحد "رؤوسه" إلى الماضي ويقيم ما تم إنجازه وإنجازه. وكقاعدة عامة، في الماضي، حدث كل شيء تقريبًا بشكل خاطئ. هناك نكتة دقيقة للغاية: "إذا لم يكن لديك دراجة عندما كنت طفلاً، والآن لديك سيارة جيب، فأنت لا تزال لا تملك دراجة عندما كنت طفلاً".

أزمة منتصف العمر: الشيخوخة تقترب، ولكن لا يوجد لكزس حتى الآن.

ينظر الرأس الثاني إلى المستقبل ويسأل برعب: "هل هذا كل شيء؟ الآن التكرار فقط؟ لا توجد تجارب حادة؟ لقد انتهت الحياة وكل الأشياء الأكثر إثارة للاهتمام أصبحت وراءنا؟" روح الرجل تحتج وتطالب بالتغيير. تتسابق أفكاري من تغيير عائلتي إلى الانتقال إلى بلد آخر. في أغلب الأحيان، يقرر الرجل تغيير وظيفته أو نوع نشاطه. قد يرغب فجأة في الحصول على تعليم جديد، والدخول في مجال الأعمال التجارية من منصب جيد الأجر. يمكنه تحويل الأمور بشكل حاد للغاية، وأحيانا لا ينتبه إلى الحجج المعقولة لزوجته وأصدقائه. أو قد يصبح فجأة مهتمًا بالرياضات التنافسية أو المتطرفة. بعد كل شيء، في هذا العصر لم يفت الأوان بعد، كل الطرق لا تزال مفتوحة ...

ينجذب الرجل في هذا العمر إلى الاستغلال والبحث عن المشاعر القوية من خلال نفس الجانب القضيبي سيئ السمعة في حياته. الرجل يحتاج إلى انتصارات مشرقة. وبسرعة وبمرتبة الشرف. إنه يتوق إلى تحقيق أحلام طفولته وشبابه بالبطولة والحياة النابضة بالحياة والاستقلال والمغامرة. ربما لا يزال من الممكن اللحاق بالطفولة؟ حسنًا، باستثناء أنه من غير المرجح أن يصبح رائد فضاء! وبعد ومن يدري...

أزمة عيد الميلاد الثلاثين، بطبيعة الحال، لا تأتي في عيد الميلاد، بالضبط على مدار الساعة. ويمكن أن يحدث بين 28 و 34 سنة من العمر. ويستمر الأمر بشكل مختلف، اعتمادًا على الأمتعة التي يحملها الشخص إلى القمة الأولى.

ومن المفارقات أنه كلما كانت الأمتعة أكثر ثراءً، كلما زاد إرهاق الرجل. إذا كان في الثلاثين من عمره قد تزوج لفترة طويلة وعن كثب، ولديه أطفال، وعمل دائم بدخل ثابت، فإن الشعور باليأس والحزن يكون حادًا بشكل خاص، حيث تضاف أزمة الإنجاز إلى أزمة إعادة التقييم. "درس الرجل، وعمل، وبنى عشًا... بدا له: لفترة أطول قليلاً، وسيكون قادرًا على الاسترخاء. كان يعتقد: "الآن سأشتري شقة، وسنعيش... الآن سأصبح قائدًا، وسنكون قادرين على العيش بسلام أكثر... هنا سوف يكبر الأطفال قليلًا، وسيصبح الأمر أسهل." لقد تم شراء الشقة، وتم الفوز بالمنصب، والأطفال "لقد كبرت وماذا بعد؟ مجموع déjà vu؟ الآن كل شيء سوف يسير وفقًا لسيناريو مخطط مسبقًا: عطلة الشتاء، العطلة الصيفية، والعمل في دائرة بينهما. ولا مفاجآت "ولا أحلام! لا مشاعر مشرقة! كل ما تبقى هو العيش... لا يطاق.

ماذا وراء؟ نعم، أيضاً، كل شيء هو "C"، كما هو الحال مع الدراجة: الندم المستمر والأوهام: "ولكن لو كان لدي حينها..." ولكن هذا مجرد معاناة لشيء لم يتحقق. ويدق في رأسي: "أبدا، أبدا، أبدا..." يصبح الوجود بلا معنى. إذا كانت الأحلام بمشاعر مشرقة، وأسرة سعيدة بهيجة، وانتصارات كبيرة مجرد وهم، والحياة هموم ومسؤولية وواجب، فما الذي نعيش من أجله؟ من أجل الحياة اليومية الرمادية، تكرر نفسها مثل حلم مزعج؟..

في هذه الأوقات الصعبة، غالبًا ما تظهر الصورة النمطية التي تعلمها الشباب. الحب الجديد سيجلب الرحلة والرغبة في المضي قدمًا. المشاعر المنعشة تجاه المرأة، مثل الماء الحي، سوف تغسل روحك وتعيد الفرح. وهذا يعني أن الحياة سوف تجد مرة أخرى المعنى والوفاء.

هذا الخط من التفكير يقود الرجل إلى العواقب الأكثر مأساوية. الأزمة هي حدث شخصي عميق لا يعتمد كثيرًا على الآخرين. يحدث هذا للرجل ليس لأن زوجته كانت ساحرة، وتحول عمله إلى روتين. ولكن لأن الوقت قد حان لكي يعيد التفكير في نفسه وأهدافه وقيمه. إذا كان الشخص لا يحلها في المنشأة حياة عائلية، ثم سوف ينقل المشاكل التي لم تمسها إلى علاقة جديدة. وفي غضون عام أو عامين، سيحدث كل شيء مرة أخرى، لكنه سيكون أكثر صعوبة - سيشعر الشخص بالفراغ.

لذلك ليس من المنطقي حل الصراعات الداخلية عن طريق تغيير العوامل الخارجية.

الطريقة الأكثر فعالية وآمنة لتجاوز هذه الفترة هي النمو المهني والتعلم. ركز على مهامك الشخصية فقط، وابحث عن أهداف جديدة، وتجاوز كلمة "أبدًا" المتشائمة. لا تخف من أن تكون أنانيًا. هذه فترة قصيرة من التركيز على نفسك فقط. سينتهي الأمر، لكن الجميع سيبقون آمنين.

قد تمر الأزمة الأولى بسلاسة أكبر أو أقل وتدفع الشخص إلى التطور. تظهر التجربة أن الأزمة تمر بسهولة أكبر إذا:

1. وتزوج الرجل بعد خمسة وعشرين عاماً، متجنباً الزواج المبكر.
2. لدى الرجل آفاق للنمو الوظيفي، ولم يتم الوصول إلى الحد الأقصى بعد.
3. لم يتوقف عن التطور، ويريد أن يتغير أكثر، وطموحاته عالية جدًا.
4. سوف يخاطر بإحضار شيء جديد ومميز إلى حياته، ولكن لا يدمر الأسرة.
5. إنه يدرك أن الزوجة أو العشيقة الجديدة لن تنقذه من أزمة شخصية.

يمكن للكآبة التغلب على الشخص حتى في ظل هذه الظروف المواتية. لكنه سيصنع مستقبله ولن يدمر الحاضر. يتميز الخروج الناجح من الأزمة بالشعور بالثقة والأهداف الجديدة الواضحة والمسؤولية تجاه الذات والأسرة.

الآفاق المفتوحة تعيد الإثارة ومتعة الحياة إلى الإنسان. انتهت أزمة الهوية! إن أزمة الثلاثين عامًا ليست نموذجية بالنسبة للمرأة - فهي في هذا الوقت تعمل بنشاط على حل مشاكلها. ترتبط عمليات إعادة تقييمها بإنجازات مختلفة تمامًا. على الرغم من المساواة في التدريب والتعليم، فإن الأولاد والبنات دائمًا ما يكونون مستعدين لحياة مختلفة. بالنسبة للفتاة، كانت ولا تزال إحدى المهام الرئيسية في الحياة - تكوين أسرة وإنجاب الأطفال. حتى لو كانت المرأة تمارس مهنة رائعة وتؤجل هذه العملية في الوقت الحالي. إذا أكملت امرأة في الثلاثين من عمرها الحد الأدنى من برنامجها، أي أنها أثبتت نفسها مهنيا، ولديها زوج صالح وطفل، فإن الأزمة سوف تمر بها. ليس لديها السؤال "ماذا بعد؟" الطريق واضح إلى حد ما. تتناغم الطبيعة الأنثوية مع دورها الاجتماعي.

مناقشة

أنا رجل، عمري 33 عامًا، بدأ الأمر في عمر 32 عامًا، واستمر الأمر لمدة نصف عام حتى الآن، وكان الأمر مرهقًا... أتناول مضادات الاكتئاب ولا أستطيع التخلص منها. بدونهم، من الحزن أريد أن أفعل شيئا مع نفسي..
إلى متى يمكننا أن نتحمل؟ متى سيترك أخيرًا أيها الناس؟ .....

اه كلنا سنموت =((

هذا صحيح، يتعلق الأمر بالعائلة والعلاقات الأسرية. يواجه الرجال الخلافات العائلية أصعب بكثير منا نحن النساء. لكنهم لا يستطيعون فعل أي شيء، أما نحن فنستطيع. ولن تساعدنا مواقفنا المتحدية على فهم بعضنا البعض.

الرجال عندهم أزمات أما النساء فيتحملونها طول حياتهم؟!.. وقد وجد العذر للجنس “الأقوى”))

في وقت ما، كان Alt أكثر إيجازًا.

أو ربما يكون مرتبكًا وعدوانيًا. يمكنك دائمًا العثور على شخص غير مرتبك وغير عدواني. لماذا نهدر كل هذا الجهد؟ البناء أكثر فعالية من البيريسترويكا.

لماذا لا يكون هذا في مؤتمر "نادي الرجال"؟

لمسات "يتبع"...)))

اذا حكمنا من خلال الصورة، أو حصلت للتو في العين. أو أسنانك تؤلمك

يا إلهي.. مجموعة طوابع.. منتهى أحلام الرجال ومقياس النجاح - "لكزس"...

اختيار المحرر وحشي..

تعليق على مقال "أزمة منتصف العمر عند الرجال: كيفية إنقاذ الزواج"

أعراض أزمة منتصف العمر عند الرجال. أزمة منتصف العمر في سن الأربعين. وهناك شيء آخر: إذا حدث انقطاع الطمث عند النساء بشكل أساسي في سن واحدة (52-55 عامًا)، فإن مستوى هرمون التستوستيرون في جسم الرجال ينخفض ​​بطرق مختلفة: يمكن أن يبدأ في سن 45 عامًا (في...

مناقشة

إذا كنت لا تريد ذلك، فلا تعيش، فكل شخص يتخذ خياره الخاص حول كيفية العيش وكيفية إنهاء حياته.
لقد سئمنا من هؤلاء النساء السعيدات، ذوات التغذية الجيدة، الأصحاء، والملل.
هناك الكثير من الأشخاص الذين ليس لديهم خيار، وتقتصر حياتهم على بضع سنوات بسبب المرض.
وهم لا يتذمرون من زوجهم البارد وأطفالهم الأغبياء.
هذا كله ثانوي

عزيزي المؤلف. أنت لا تزال في حالة جيدة. بردت المشاعر وبرد زوجك وبردت أنت. ولكن هل هناك شيء يربطك؟ لذلك يبقى هناك أمل. لقد حصلت عليه أيضًا تقريبًا. لكنها تحملت. حل في الأسرة. عندما نشأ الابن وبدأ يعيش منفصلاً - مع زوجها. لقد أفسدتني مثل طفل. لقد تحملت السكر. أخذتني في رحلات. لقد دعمتني، وألهمتني بالثقة... وانتظرت لحظات نادرة يبتسم فيها ويعانقني. ثم قال زوجي إنه يريد أن يعيش بمفرده. قلت للتو دون تفسير. قال إنه حتى خلف جدار الشقة يصعب عليه أن يكون معي. حاولت أن أشرح نفسي، فهو لا يتصل، فهو يدفع العناق بعيدًا، وأرى أنني أشعر بالاشمئزاز منه. وهكذا كان الأمر على هذا النحو لمدة نصف عام بالفعل. نحن نعيش في نفس الشقة. اثنان من الغرباء. نحن لا نتحدث، بل نغلق على أنفسنا الغرف. وعشنا 25 سنة في الزواج. أنا أبكي، وأعاني، وأحاول أن أتكلم، وأطبخ، وأنظف، لكنني أفهم أنه إذا اختفيت فجأة من حياته، فسيكون سعيدًا للغاية. في بعض الأحيان يحدث مثل هذا الشوق، لكنني لم أفكر أبدا في حقيقة أنني لا أريد أن أعيش. لن أعطيه مثل هذه الفرحة! أرغب حقًا في ارتكاب الزنا، لكنه أمر مقزز للغاية، ومثير للاشمئزاز في روحي. إذا كان أحد أفراد أسرتك قد جلب لك الكثير من الحزن، فماذا تتوقع من أول شخص تقابله؟ أفكر برعب في الأمسيات الممطرة الباردة مثل هذا اليوم، وفي الشيخوخة المنعزلة، والمرض. لكني مازلت أحب الحياة وأؤمن بمعناها الخفي.

أعراض أزمة منتصف العمر عند الرجال. أزمة منتصف العمر؟ أنا وزوجي معًا منذ 15 عامًا. عمري 35 عامًا وهو 40 عامًا. لدينا طفل يبلغ من العمر 5 سنوات طال انتظاره. اسمع.. هذا وضع مختلف.. هذه ليست حالة يكون فيها الرجل مجنونا برغبة امرأة أخرى...

مناقشة

لن يكون هناك أي فرصة للتجول وسقوطهم في أكوام. لكن، كما تعلمون، هذا جيد، هناك مشاكل أقل.
بالنسبة لممارسة الجنس، فإن العثور على شاب ليس مشكلة. لا يوجد فرق كبير في المظهر مهما قالوا، لكنني حاولت التعايش مع هذا... إنه أمر صعب. أريد علاقة لا تقوم على الجنس والخطط المتبادلة (كما في شبابي)، بل على السلام والإرادة المبتذلة. أن يكون لديك صديق جيد وشريك قريب. تلك هي المشكلة. من الصعب العثور على صديق وزوج "جاهز" في هذا العصر. لذا، إذا لم ينجح الزواج بحلول سن 45 عامًا، فهذا تشخيص. سيكون هناك جنس طالما كنت في حاجة إليه. حتى أنهم سيطلبون منك الزواج أكثر من مرة (إذا كان الجنس جيدًا). لكنك لن تذهب بمفردك.

نعم، لا تثبط عزيمتك، فكل عصر له مميزاته. على سبيل المثال، في سن الخمسين، جاء ورائي رجل يبلغ من العمر 45 عامًا، وطلب من صديقته رقم هاتف منزلها واتصل، رفضت مقابلتي، ثم أخبره زوجي عبر الهاتف. زوجان حنونان، وعندها فقط تخلفت عن الركب، لذا فإن الأمر ليس سيئًا للغاية عند سن الخمسين

أزمة منتصف العمر: عندما يفسد الرجل كل شيء. ما يجب القيام به؟ بالنسبة لي، بدأت هذه الأزمة منذ أن كنت في السادسة عشرة من عمري وحتى الآن.

مناقشة

أنا أكبر منك بقليل. أنا أشارك تجربتي الخاصة والحديثة جدًا. لقد أصبت بنفس الشيء تمامًا هذا الخريف، على الرغم من أنني أحب وظيفتي (على ما يبدو، الإرهاق المهني)، والأطفال ذهبيون، وكل شيء هادئ في الحياة الأسرية.

قررت أن أتصرف بهذه الطريقة: لقد كنت أعمل برأسي طوال حياتي، والآن سأعمل بيدي من أجل التغيير. تذكرت أنه قبل 30 عامًا علمتني جدتي الحياكة، فأخذت كتاب “الاقتصاد المنزلي” الذي تركته جدتي وراءها، وتجددت معرفتي. لقد وجدت نموذجًا للبلوزة وبدأت حرفيًا في تكريس كل دقيقة مجانية للحياكة.

في البداية كان الأمر صعبًا للغاية، لقد قمت بحل الصفوف المتصلة بالفعل عدة مرات، ولكن الغريب أن هذا الصراع مع الصعوبات هو الذي صرف انتباهي عن الأفكار الثقيلة. وعندما بدأ الأمر ينجح، أعطاني القوة: أستطيع أن أصنع شيئًا جميلًا. لقد اشتريت المزيد من الكتب حول الحياكة وقمت بتحسين عملي حتى أصبح الآن من دواعي سروري الاطلاع عليها.

شيئًا فشيئًا، قررت أن أهدف إلى المزيد: بدأت البلوزة تتحول إلى فستان. لكن يدي كانت تتحرك ميكانيكيًا بالفعل، وأصبحت أشعر بالملل من الحياكة بالنظر فقط إلى إبر الحياكة. بدأت بتنزيل أفلام مختلفة تعتبر من روائع السينما العالمية، لكن بطريقة ما لم يكن لدي الوقت لمشاهدتها من قبل، وقمت بالحياكة، وأنا أنظر إلى الشاشة بعين واحدة. لقد حصلت على الكثير من المشاعر من مشاهدة فيلم رائع حقًا.

بدأ الجلوس على إبر الحياكة لفترة طويلة في إجهاد ظهري، وقادت نفسي إلى حمام السباحة، حيث بدأت أمشي بسرور وأفقد الوزن. وفي هذه الأثناء، كانت صحتي تتحسن أكثر فأكثر - نفسيًا وجسديًا. اكتسبت العائلة بأكملها احترامًا جديدًا لي بسبب الفستان الذي سيكون جاهزًا قريبًا. وأصبحت مهتمًا جدًا بالعمل بالصوف لدرجة أنني قمت بالتسجيل في دورات فن التلبيد وسأقوم بصنع مجوهراتي وملابسي الخاصة. وماذا لو كان من الممكن تحقيق الدخل من منتجاتي!..

هذه مجرد واحدة من الوصفات الممكنة، لكنها نجحت بالفعل في حالتي. أتمنى لك أن تجد لك أيضا!

الانخراط في خدمة المجتمع. لا اريد؟ حسنًا، حسنًا، واصل حياتك كما تريد.

الوضع عادي - الزوج يعاني من أزمة منتصف العمر، والاكتئاب، والحب الجديد، وظهر المال، كما أنني لم أعمل لمدة 4 سنوات تقريبًا، لقد ذهبت للتو إلى العمل، ثم بدأ يعاني من أزمة - لا تفكر في ذلك غدا، عن أي نوع من الرجال تريد رؤيته بالقرب منك...

مناقشة

لكن هذه النصائح فقط إذا كنت تحبه حقًا وتريد استعادته
إذا لم يكن الأمر كذلك.... فابكي، واشرب، وتجاوز الأمر وامضِ قدمًا.
إذا كنتِ بحاجة إلى تفاصيل سلوكية واستراتيجيات لاستعادة زوجك، فاكتبي في رسالة شخصية، وسأجيب

لقد كنت في وضعك منذ سبع سنوات. لدي طفل واحد فقط. كان ابني يبلغ من العمر 4 سنوات في ذلك الوقت، وكنا في الثلاثين من عمرنا. في ذلك الوقت، لم أعمل أيضًا لمدة 4 سنوات تقريبًا، كنت قد بدأت العمل للتو، ثم بدأت الأزمة - لم أكن أعيش هكذا، مع الأشخاص الخطأ، الحياة الخطأ، وما إلى ذلك. اتضح أن لديه "حبًا قويًا ومكتشفًا كان يبحث عنه طوال حياته والذي يكونان معه مثل نصفين في الحياة". للتوضيح، أريد أيضًا أن أقول إنه في ذلك الوقت بدأ زوجي في كسب أموال جيدة، وذهب صعودًا، واشترينا شقة كبيرة، وأكملنا الإصلاح هناك، واشترى زوجي سيارة جديدة. بالطبع قال إنها لا تحتاج إلى ماله، لقد كسبت الكثير بنفسها، وكانت معه فقط بدافع المشاعر. في البداية، عندما كنت قلقة للغاية، بكيت - كان مثل فارس حزين - هو أخبرني أنه لا أحد يتحمل المسؤولية عن أي شيء، لقد حدث الأمر بهذه الطريقة. وقال إنه سيترك الشقة لي وللطفل، ولن يقسم أو يأخذ أي شيء، وسيدفع نفقة جيدة. في ذلك الوقت لم أكن بحاجة إلى أي شيء بنفسي، ولم أفكر في المشاركة على الإطلاق، ولحسن الحظ وجد صديقي محاميًا جيدًا وركله إلى الباب. ثم قال المحامي، لا تضيعوا الوقت، علينا أن نبدأ في ملء المستندات. لكن))) تراجعت وبدأ زوجي يقول إنه قد يعود. وبعد أقل من شهرين، انقلب كل شيء رأساً على عقب. زوجي رفض تمامًا أن يترك لنا شقة، قال، على الأكثر هي شقة قديمة من غرفة واحدة، وإلا فلن تحصل على شيء، النفقة من الراتب الرسمي فقط. وكانت هناك تهديدات وابتزاز. فكرت أيضًا في القذف والعين الشريرة وما إلى ذلك))) لقد فقد الكثير من الوزن، فقدت 10 كيلوغرامات في شهر واحد. أريد أن أخبرك أنك لست بحاجة إلى إعادته، وما زلت بحاجة إلى التفكير في كيفية الاستمرار في العيش. "أنت لا تعرف أبدًا ما يقوله وما يعد به الآن. لقد أعطاني هذا الطلاق ركلة قوية في مؤخرتي - لقد غيرت مهنتي وتعلمت قيادة السيارة. أنا أعتمد على نفسي فقط. " ماذا يكون؟ حسنًا، بالطبع، كان الكثير يتعلق بالمال. ليس لديه الآن شقة ولا سيارة ولا عمل جيد. طوال هذا الوقت، تم تسجيل كل ما حصل عليه باسم والديها. على مدار العامين الماضيين، بدأت أسمع من معارفي المشتركين شكاواه من حياته اليوم ومحادثات حول مدى ندمه على تصرفه بهذه الطريقة في ذلك الوقت.
دع زوجك يذهب، دعه يذهب، دعه يعيش كما يريد، لأنه يريد ذلك بهذه الطريقة. لا يوجد افتراء أو عيون شريرة هناك. لا يوجد سوى تسمم الحيوانات المنوية العادي))) ولكن لا يزال، طالما وافق، إضفاء الطابع الرسمي على تقسيم الممتلكات. ومن ثم سيكون الأوان قد فات بالتأكيد.

أزمة منتصف العمر. وهل يحدث للرجال فقط؟ أم النساء أيضاً؟ بالأمس اشترينا الحلوى للأطفال. لم أحاول حتى واحدة. ليس القسم : الزوجة والزوج (37 رجلا غاضبا خشنة أزمة منتصف العمر). بالنسبة لي، بدأت هذه الأزمة منذ أن كنت في السادسة عشرة من عمري وحتى الآن.

مناقشة

آسف، إذا لم يكن "في شباك التذاكر" تمامًا، فقد عثرت على نص حول أزمة منتصف العمر التي تنطبق أكثر على النساء...
ومع ذلك، أعتقد أنه يمكنك استخلاص شيء من هنا:
"بشكل عام، أزمة منتصف العمر هي القاعدة. لا أحد يهرب منها. كل ما في الأمر هو أن الأشخاص المتقدمين فكريًا يختبرونها بشكل أكثر وضوحًا. إذا بحثت بعمق، فإن أي خوف بشري هو الخوف من الموت. لكن في شبابنا، نعتقد أن الوقت قد حان. "لا نهاية لها، ونحن ننفقها يمينًا ويسارًا. وفجأة في مرحلة ما تفهم بوضوح: الحياة محدودة وتحتاج إلى تبرير وجودك بطريقة أو بأخرى، والعثور على هدفك بالضبط، ووجهتك... استيقظت بهذه الفكرة عندما كنت في الخامسة والثلاثين من عمري". سنة في الثالثة صباحاً.
لذلك، علم وظائف الأعضاء عادي، مضروبا في العقول "الإضافية". لكن بما أنني أملكها، فإن الأمر يستحق استخدامها وإساءة استخدام صلاحياتي الرسمية لمعرفة كيفية النجاة من الأزمة بخسائر أقل وفوائد أكبر.
- ماذا تفعل إذن إذا كنت "مغطى" بالفعل؟
– كثير من الناس يغيرون حياتهم بشكل جذري في هذه اللحظة. غالبًا ما تكون حالات الطلاق غير المتوقعة أو التغيرات في الوظيفة أو الوضع علامات خارجية لأزمة منتصف العمر. لا ينبغي اعتبار مثل هذه "الرميات" علاجًا سحريًا. لكن فكر في الأمر - هل هذا ما تفعله؟ - التكاليف. تماما مثل حل المشاكل المتراكمة مع الأحباء. كل شخص لديه قصته الخاصة من خيبة الأمل. لكي لا يعلق هذا العبء، قم بسداد ديونك. الطريقة الأسهل: أن تلتقي بأولئك الأشخاص الذين يتمسكون بك بقوة في الماضي - لقد أساءوا إلينا أو أساءنا إليهم."
http://love.behappy.ru/documents/kriz

بالنسبة لي، بدأت هذه الأزمة منذ أن كنت في السادسة عشرة من عمري وحتى الآن. على أية حال، هناك دائما شخص أكثر نجاحا. حاولي استعادة ثقته بنفسه باستخدام المقارنات البصرية. اذهب في إجازة إلى مكان بعيد، حيث لا يحلم الناس حتى بامتلاك سيارة، فقط لكسب قطعة خبز. ولا الكناري

هذه حالة مؤلمة ترتبط بانخفاض مستويات هرمون التستوستيرون الحر المرتبط بالعمر. بالمناسبة، هذه حالة خطيرة للغاية، لأنه على خلفية التحولات الهرمونية لدى الرجال، يزيد خطر الإصابة بالنوبات القلبية والسكتات الدماغية عشرة أضعاف. تعتبر الفترة من 38 إلى 52 سنة خطيرة بشكل خاص، ثم تعود مستويات هرمون التستوستيرون إلى وضعها الطبيعي.
بالمناسبة ، يتجلى انخفاض هرمون التستوستيرون ليس فقط وليس في انخفاض الفاعلية (قد لا يؤثر عليه) ، ولكن في حالة الاكتئاب والانهيارات العصبية وزيادة الوزن ...
لقد استخلصت كل هذا من مقابلتي التي أجريتها منذ فترة طويلة مع طبيب أمراض ذكورة جيد...
ولكن يمكن علاج ذلك بأدوية التستوستيرون، مثل أندريول، وهناك عدة أدوية أخرى - ولكن هنا تحتاج إلى طبيب ليصف لك...