"هل يحدث هذا لك أيضًا؟" - رسم مونولوج مدرسي كوميدي. مونولوجات فكاهية للنساء - نصوص جاهزة مناجاة للقراءة على خشبة المسرح للجدات الروسيات

أثناء تناول مشروب الكاكاو الصباحي، توصلت بشكل عفوي إلى مونولوج مدرسي كوميدي من سلسلة "هل تفعل هذا أيضًا؟" كان علي أن أذهب لأكتبها))

بصراحة، هذه الميمات "وأنت أيضًا...؟" منذ البداية تسببوا في الحيرة ثم الانزعاج الطفيف. لأنني أحب البناء والتطوير ولكن هنا أرى مستنقعاً وطريقاً مسدوداً (نعم أنا أيضاً أحب الكاكاو فماذا؟ هل نحن إخوة الآن؟ شكراً، لا حاجة)

وهكذا تبين أن النص في البداية كان رائعًا ولكنه ساخر جدًا. قرأته، ضحكت، رميته بعيدًا، كتبته مرة أخرى - بهدوء، بهدوء، بلطف.

كيف يبدو لك؟ اقرأ بعناية)

رسم المونولوج المدرسي الهزلي

"هل يحدث هذا لك أيضًا؟"

تجلس في غرفتك، ولا تزعج أحداً، وتظاهر بعناية أنك تكتب واجبك المنزلي. في الواقع، بالطبع، تفكر في كيفية عدم القيام بذلك دون عواقب. ويبدو أنني قد أوشكت على التوصل إلى ذلك، ولكنني لم أستوعب الفكرة بشكل كامل بعد...

وهنا أنت! يُفتح الباب وتندفع أمي إلى الداخل بخرقة. يمسح الغبار عن الطاولة بسرعة:

... وأسرعت إلى غرفة أخيها... ونظرًا لصراخه الذي يمزق القلب، فقد مسحت أيضًا شيئًا هناك...

هذا كل شيء - لقد ضاع الفكر، وقد اختفت الحالة المزاجية للقيام بالواجبات المنزلية تمامًا. صحيح أنه لم يكن هناك على أي حال، ولكن هنا اختفى تمامًا.

وفي الغبار على الطاولة، بالمناسبة، هناك لقب إيجور في "تانشيكي" (استبدل بشيء أكثر ملاءمة ) تم تسجيله. والآن انزاح الغبار، مع من سألعب؟

والنافذة؟ في شهر سبتمبر، تم تفجير مذكراتي. هذا جيد، لم يكن لدي مانع بعد ذلك. ولكن في الأيام التالية، لماذا مفتوحة؟ أم أن أمي تنتظر أن تنفجر مرة أخرى؟... بالرغم من ذلك... ربما يمكننا بطريقة ما أن نحاول الحصول على المذكرات الإلكترونية من خلال المسودة؟

هل يحدث هذا لك أيضاً؟

=============

أو هنا موقف آخر!

تجلس في الفصل ولا تزعج أحداً، وتظاهر بعناية أنك تدرس قانون نيوتن الثالث. لكن في الواقع، أنت تقرر بشكل مؤلم ما يجب عليك فعله أولاً - أضف شاربًا ولحية إلى صورته في الكتاب المدرسي أو قم بتلوين شعره. لكن حقيقة أنه ذو شعر رمادي بالفعل وهو في الأربعين من عمره ليس هو الهدف!

وفجأة، وفي خضم الأفكار الثقيلة، يدعوك المعلم إلى السبورة، هل يمكنك أن تتخيل؟ وهذا هو القانون الثالث لنيوتن نصف المرسوم! السؤال هو - لماذا تفعل هذا؟

لم يتم تعلم القانون، ولم يتم رسم نيوتن، وأنا عمومًا في حيرة من أمري... ماذا سيرتدي والدي عندما يكتشفون ذلك، أنا ببساطة صامت بشأن هذا!

هل يحدث هذا لك أيضاً؟

=============

تعود إلى المنزل حزينًا جدًا بعد المدرسة وتعزيك الفكرة الوحيدة - غدًا يوم عطلة، ليس عليك التظاهر بالنوم، ولكن في الواقع تنام حتى الغداء.

ولكن ما رأيك؟ في الصباح في الساعة السابعة يأتي أب طيب ويقول بمرح:

نهضت وأنا مغمض العينين، وجدت عن طريق اللمس الشاحن من هاتفي، من جهاز الكمبيوتر المحمول، من... ( شيء آخر ). أحضرهم إلى أبي وأسأل:

أي واحد يجب أن تفعل؟

ضحك أبي:

حسنًا أيها الممثل الكوميدي، لقد انتهت النكتة، اذهب للنوم بالفعل.

ما هو نوع النوم الذي نشعر به عندما نستلقي ونتقلب: أنا في السرير، هناك فكرة في رأسي. وبتعبير أدق السؤال هو:

ما هو الخطأ بالضبط في هذه الشواحن؟ ولماذا يجب القيام بها في الصباح الباكر في يوم العطلة؟

هل يحدث هذا لك أيضاً؟

حسنًا، سأذهب - جهاز نيوتن الخاص بي غير مطلي ولم يتم الشحن بعد.

نعم، وتحتاج إلى تنظيف الطاولة، وإلا في أي مكان آخر يمكنك كتابة معلومات مهمة، أليس كذلك؟

القوس، التصفيق، الستار.

========================

كيفية تنظيم هذا المونولوج تلميذ؟

خيارات:

• بالضبط - يقرأ النص شاب يتمتع بإلقاء جيد، ويعرف كيفية تغيير الأصوات/التنغيم والتحدث بشكل صريح (ونحن نعرف بالفعل أحد هؤلاء الشباب. شاهد الفيديو معه مباشرة أسفل المقال)
• في شكل مسرحية هزلية صامتة - يقرأ أحد الطلاب، ويصور الأطفال الآخرون القريبون منه الأفعال بدون كلمات (يقومون بتمثيل كلمات المتحدث)
• مثل مسرحية هزلية عادية، ولكن مع نص المؤلف - ينطق "الممثلون" الأطفال كلماتهم أثناء المسرحية، وقليلًا إلى الجانب يقرأ شخص آخر النص من المؤلف.

========================

مع رغبتنا لقرائنا الأعزاء ليس فقط في الأخذ، بل أيضًا في إعطاء شيء في المقابل،

إيفيلينا شيستريننكو،

موقع هوليداي إنكور.

========================

مونولوجي "هل يحدث هذا لك أيضًا؟" قرأه دانييل كولوتفينوف. تصفيق أيها السيدات والسادة))

========================

حفيدة، اذهب إلى المحكمة. لن يكون لديك الوقت بعد. هل تتذكر عندما طلبت مني أن أتحدث عن الحب؟ سأخبرك الآن هذا صحيح، اجلس ولا تنس أن تصب بعض الشاي لنفسك ومن أجلي. من أين تبدأ؟ في البداية؟ لقد كان ذلك هو الوقت المناسب - كان الجميع يصرخون حول تدهور الأخلاق واستغله الجميع تقريبًا (نعم، لم يتغير شيء). بدأ الفتيات والفتيان في البحث عن النصفين مبكرًا وكثيرًا ما كانوا يبحثون عنهم عن طريق الاختيار البسيط. حسنا، هذا كل شيء، مقدمة والآن قول مأثور. عندما كنت في الثالثة عشرة من عمري، ظهر إبريق شاي واحد. مشى، تنهد، أهدى لي قصائد، دعاني للذهاب معه إلى مكان ما، وشجعته (لا تقل لأبي أنني أعلمك لغة عامية قديمة). قال الجميع من حولي: "ماشا، أنت أحمق، إنه إبريق الشاي، إنه رائع بشكل لا يصدق ولقيط بشكل عام!" لكنني لم أهتم، ولم أهتم به واختفى من دائرتي الاجتماعية. وبطريقة ما تم محوه أنه لم يكن هناك. نعم، يحدث أن يكون الشخص غير مثير للاهتمام وغير ضروري لدرجة أنه يتم محوه على الفور من الذاكرة. وبعد ذلك، كنت في الخامسة عشرة من عمري، كنت ضحكًا غبيًا وكنت أطير باستمرار. كان شابي عملاقًا حقيقيًا. عملاق ذو شعر قمحي وعيون ماكرة وحكايات كثيرة (كلام سيء). ولكن ماذا تفهم في الخامسة عشرة؟ أتذكر خريفًا مشرقًا وباردًا، وأنا أركض نحوه على طول الزقاق، ويلتقطني ويدور ويدور هناك، وجلسنا تحتها وتحدث عن كيف سيكون حفل زفافنا، وكيف نقفز منها جسر حتى لا ينكسر، وكل أنواع الهراء الأخرى ذات يوم اتصل العملاق وقال إنه يتعين علينا الانفصال. كما تعلمون، شعرت بالارتياح. كما ترى يا عزيزتي، لقد سئمت منه ومن قصصه ونكاته الغبية ونرجسيته المفرطة، ولم يكن شخصًا، بل مولدًا للهذيان. بدا أننا نقضي وقتًا ممتعًا معًا، لكنه كان متعبًا، وخاطئًا إلى حد ما. كل ما تبقى بالنسبة لي من تلك العلاقة هو الرغبة المتزايدة في المغامرة وحب محرقة الجثث (هذه فرقة موسيقى الروك، ابحث عن موسيقى الروك على الإنترنت). حسنا، لقد قلت ذلك بالفعل! لم يكن هناك حب، لقد كنا معًا لبعض الوقت حتى اكتشفنا ذلك - لقد كان ذلك خطأً. ماذا بعد؟ ثم كنت مؤذًا، وتخيلت نفسي حكيمًا، وحاولت، حسب فهمي، مساعدة الناس. كما أتذكر الآن، هوايتي في ذلك الوقت، كان المرور بالقرب من الأطفال يسبب الكثير من البهجة، وأغنية "الشخص ذو الشعر الأحمر المنمش قتل الجد بمجرفة" مشى وابتسم لهم من خلال كآبته المصطنعة. غالبًا ما جلسنا نحن الثلاثة على السطح - أنا وهو والجيتار. لم يكن ريد يعرف كيف يتحدث بشكل صحيح، ولم يكن مهتمًا عمليًا بأي شيء باستثناء الموسيقى، وكان شخصًا غيورًا للغاية وصعب المراس. لقد كان بصعوبة بالغة أن يتحمل اختفاء حبي في مكان ما، فجأة، إلى أقاصي الأرض. ماذا تعني أنك تفهمه؟! لا تجرؤ على الحكم على جدتك! وانظر إلى نفسك، من تشبهك؟ لقد سئمت من غيرته وفضائحه الأبدية، واختفاءاتي ونوبات الهستيريا الانتقامية دخلت كبده، فافترقنا... كأصدقاء. وبغض النظر عن النكات، ما زلنا نلتقي أحيانًا ونتحدث. لم نرغب في التعود على بعضنا البعض، أو التخلي عن عاداتنا واكتساب عادات جديدة مشتركة، أو التسامح مع نفس هذه العادات. لم ينجح حبنا، لكن تبين أن صداقتنا كانت جيدة. ذات يوم شعرت جدتك بالملل. تخيل، أنا على دراية بهذه الحالة. هل يمكنك تخيل مثل هذا المعدن المناسب؟ لا؟ جوجل ذلك. لقد كان أيضًا يشعر بالملل ولم يكن هذا سببًا أسوأ أو أفضل للقاء. كان من الرائع الاستيقاظ بجانبه، والذهاب لإعداد وجبة الإفطار، ومحاولة فهم الموسيقى الغريبة الثقيلة التي كان معجبًا بها. كان الجو دافئًا بشكل غير عادي أن أكون معه. أراد ميتالجوغا الاهتمام بهذا الأمر. مرت الأيام ببساطة ورتابة. كنا نفتقد شيئًا ما، ورغم أنه كان جيدًا، إلا أنه أصبح مملًا تمامًا وانهار كل شيء. نعم يا حفيدتي، في بعض الأحيان عندما لا يكون الدفء واللطف كافيين، فأنت بحاجة إلى شيء أكثر. بينما كنت مع هذا الرجل تعلمت الانتظار والتحلي بالصبر. وما زلت ممتنًا له على هذا الدفء. حب؟ ما هو نوع الحب الذي لا أعرفه، أو بالأحرى أعلم أنه غير موجود؟ كانت تراقبني في المستقبل. مرة أخرى زهقت، وكان عندي لعبة، جدتك مشت وفكرت هل تغير اللعبة أم ستبقى كما هي. كنت أسير في الشارع، ثم التقيت بـ Kettle، تلك Kettle نفسها، تمامًا مثل Kettle، وأدركت كم كنت أحمقًا عندما كنت في الثالثة عشرة من عمري، عندما كانت هذه Kettle نفسها عند قدمي. كل هذا الوقت كنت أبحث عن إبريق الشاي. لقد اقترب مني، بدأنا نتحدث، ثم أدركنا أننا كنا في عجلة من أمرنا، وقررنا الذهاب إلى حلبة التزلج معًا في اليوم التالي. ركبنا لفترة طويلة وضحكنا وخدعنا. في مرحلة ما أمسك بي وقبلني. انهار العالم واهتز ومات، غير قادر على تحمل سعادتي. وبدأت في بناء عالم جديد. السلام لي ولإبريق الشاي. عشت لمدة أسبوعين كما لو كنت في قصة خيالية. كان لدي غلاية. الأفضل والأكثر ضرورة ثم اتصل وقال إنه يجب علينا الانفصال. مات العالم للمرة الثانية، فهرعت إليه لأسأله عن السبب، وتبين أنه اكتشف لعبتي التي كنت قد نسيتها. لقد لعنت نسياني. وذهب Teapot إلى الجيش وترك الأمر لي لأقرر ما إذا كنت سأنتظره أو أواصل اللعب. لقد كانت سنة حداد رهيب. لقد كنت شبحًا حيًا لنفسي. كنت أنتظر. لقد عاد وأصبح جدك. ماذا تقصد بأننا كلانا مجنونان؟ تذكر أيها الطفل أن أجدادك متهورون. هل أخبرك والدك عن حيلنا؟ كيف لا تزال تشاهد هذا؟! بالمناسبة، نحن نتصرف بشكل لائق تمامًا! من العار، يا حفيدتي، أنني أكبر من أن أواجه الشباب. حسنًا، ونتيجة لذلك، لا أعرف ما هو الحب. يقولون إنها يمكن أن تقفز فجأة وتضربك على رأسك بكيس مليء بالغبار، أو يمكنها أن تنمو تدريجيًا من نظرة عابرة واحدة، أو يمكنها أن تأتي وتذهب، أو ربما لم تكن هناك. لا، أنا لا أحب إبريق الشاي الخاص بي. من الجيد أن تستيقظ معه وتذهب في مغامرات وتتشاجر وحتى تشعر بالملل. الآن اسكب المزيد من الشاي لجدتك وابدأ في عملك يا حفيدة.

في مكتب البريد، أخذ المتقاعدون باستمرار قلمًا عامًا، حتى أنهم كانوا مرتبطين بالعداد بخيط - لقد وقعوا على التحويلات ووضعوها في حقيبتهم بسبب النسيان. كان الخيط ينقطع. في أحد الأيام، أحضر زوج أمين الصندوق مطاطًا رقيقًا ومتينًا بشكل خاص من مصنع عسكري - مقابل...

اشتريت مسجل صوت. أعطها لصديق للعام الجديد. صغيرة جدًا، رقمية. وفي الصباح كنت أرتدي ملابسي فسقطت من سروالي. وعلى السجادة... مارس الجنس. ويبدو أنني وضعته بالخطأ تحت السرير - مرة واحدة! تابكوم. و يقوم بتشغيل الصوت...

لقد أوقفت سيارة أوبل بيضاء هنا. حسنًا، بقضيب، كما تعلم، عصا للإدارة. يخرج السائق، وهو متعب، ويدخن، وعيناه حمراء. "هذا كل شيء، أقول، أنا خارج! هيا، اذهب سيرا على الأقدام." - "هذا ليس عدلاً، دعني أنفخ في الأنبوب، دعونا نرى..." - "ماذا...

لقد عملت في السيرك لمدة 50 عامًا، لكني لن أعمل معك سيدي المدير! شطب مثل هذا الحصان! الجميع! كافٍ! إليكم بياني!.. انتظر! ادخلي يا فيرا!.. انظري إلى أسنانها! فتاة صغيرة! فيرا توقفي عن الضحك، الأمر ليس مضحكاً، يريدون شطبك!.. لا بأس...

يجتمعون في مدخل الشقة 1. 1 مرحبًا، مرحبًا، ادخل، ادخل، يا أخي... حسنًا، دعنا نتبادل القبل. كم سنة، كم شتاء!.. وأين الزوجة؟ لقد وعد بإحضاره! أنا متزوجة منذ 12 سنة، وإلى الآن لم تعرفني عليها!! ربما أنت أعزب؟ 2 لقاء...

(الكلب لامبالاة مطلقة. ذكي وكسول. لا يتبع أوامر حرس الحدود على الفور، على مضض. يفكر بصوت عالٍ. لا يسمعه حرس الحدود. لكن الكلب يسمع ويفهم كل شيء. يخرجون معًا حرس الحدود في المقدمة). -إذن كيف حالك؟ (بصرامة) اجلس! (الكلب ببطء، مثل السيد، يجلس في...

وصلتني رسالة من ابني، لا أعرف ماذا أفكر! إنه في جيشي! أولاً يكتب أنه يجب أن أراقب خطيبته يولكا... لماذا يجب أن أراقبه؟ تتمتع يولكا بالكاريزما - إنها مخيفة! وهكذا اقتصادية. عقد الخنازير. أنا بالفعل...

لقد أوقفني شرطي المرور أنا وحماتي... في حالة سكر. وعن حماتي يقول فجأة: «من هذا السمين؟!» وحماتي كبيرة جداً، ويومها سُرقت حقيبتها.. وعند الكوافير قصت شعرها قصيراً جداً.. وباعته في السوق..

التقيت ذات مرة بصديق. في العيادة. في السابعة صباحا. مع التهاب المعدة. أنا وهو أحيانًا نبتلع الأحشاء هناك على معدة فارغة. قائمة الانتظار في المكتب تشبه الجدار الصيني! الأخضر فقط. لأن الجميع جائعون وغاضبون. إنهم غاضبون لأنهم يعلمون أن في...

يوروك! فوفشيك! الجميع! النوم، لا حكايات خرافية! الجد متعب جدا وساقه تؤلمه. واحد؟ واحد فقط! جيد أم مخيف؟ مخيف بالنسبة لك؟ تبول نفسك مرة أخرى. وماذا عنك؟ حول كولوبوك؟ بشكل عام، أقول لك شيئًا واحدًا - إنه لطيف للغاية. ذات مرة عاش هناك جد لطيف ... وجدة! قديم...

مرحبًا! فقلت لن أذهب إلى أي مكان ولن أعيد كتابة أي شيء! مرضت.. «تناول حبة»! ولم تسأل حتى ما الذي أمرضني!.. أقول لك: ما شأنك؟! وبشكل عام! ليس من الضروري أن يحضر المؤلف البروفة! ...يحرر؟ حسنًا، فليكن...

جاءت سيرينيا إلي في ليلة 31 ديسمبر، عندما كان الجميع قد ذهبوا بالفعل إلى السرير. عظيم! - يتحدث. - سنة جديدة سعيدة! اه! لكن مصعدك معطل!.. ولا تستطيع أن تعرف من خلال وجهك أنك تلقيت برقية منا! حسنًا،…

عاش الثعلب في الغابة. جميلة، لقد طردت الثعالب من الغابات المحيطة بالجنون. لقد أرادوا حقًا أن يعيشوا معها، ويتعايشوا معها، ويكسبوا أموالًا جيدة، لكن الصيادين اعتادوا على الذهاب إلى الغابة. إطلاق نار في الغابة، وفخاخ على طول الممرات، وكلاب تندفع، وفي المساء تشتعل النيران، وتتطاير الزجاجات في الأدغال...

مرحبا أمي! لقد أطفأت أنوارنا، إنها الساعة الثانية صباحًا بالفعل، وكوليا لم تصل بعد!... أمي، ما علاقة فيدل كاسترو بالأمر؟.. فينازيبام؟ ليلة سعيدة يا أمي! ...مرحبا ريت! إنه أنا مرة أخرى. كولكا لم يأت لقضاء الليل! أليس معك؟ أنا لا أعتقد ذلك...

زوجتي الثانية كانت فنانة! عبقري! ها هي، دعنا نقول... ...لا، لست الثالث، أنا الرابع له... الثالث سُجن بالمناسبة، مع مصادرة ممتلكاته بالكامل... إذن هذه الفنانة ، الذي كان لي الثاني، موهبة!.. ...الثالث - ثم بكامل...

أعطني بعض الخبز من أجل المسيح... لا، ليس هكذا. ...أهل الخير!.. لا. ... يا عابر السبيل لا تترك موظف الضمان الاجتماعي المستحق يموت من الجوع!.. لا لا تتكلم عن المزايا. ولا أيديولوجية. ثم بالأمس كان هناك رجل يقف ويحمل لافتة مكتوب عليها: "قم بتقديم وجبة غداء لعامل بناء نشط...

نعم أنا مدرس موسيقى فماذا الآن!؟ نعم، أتكلم أربع لغات بشكل ممتاز، أعرف كيف أرتدي، كيف أتكلم، كيف أستخدم أدوات المائدة، فماذا في ذلك؟! نعم، لا يوجد مال، لكني لطيف، وأطبخ جيدًا، وسأحب رجلًا واحدًا بشدة..

قام جاره فولوديا بتركيب حماية كهربائية على سيارته التويوتا الجديدة - واشترى واحدة باهظة الثمن تمنع السرقة. نعم، ما كتبه الناس أو اخترعوا بالفعل - لا طائل منه! ما زالوا يسرقونها. لدى فولوديا نوافذ تواجه الفناء، وسيارته في الشارع! أقول له: في الفناء...

جدي، هل أنت متعب؟ - أنا متعب يا ماشينكا. -هل تريد النوم؟ -جداً. -ثم أخبرني قصة رعب واذهب إلى السرير! -قصة رعب؟ لا أعرف أي قصص رعب. -حسناً لابد أن الأمر مخيف!! كرر بعدي: ذات ليلة مظلمة، مظلمة في المقبرة... - حسنًا، ليلة واحدة في المقبرة... -... وهكذا...

بقدر ما أتذكر، لقد نسيت في كل مكان. في مستشفى الولادة، أعطى والدي زهورًا لأمي، وقبلها، ووضعها في سيارة أجرة وانطلق بها. وأنا مستلقي على المقعد أتبول في البطانية وأفكر: عندما أكبر، سأكون رائد فضاء. جدي، عندما ولدت، كان يعتقد بشكل عام أن والدي الجرو...

أقول لها: من القرود! قالت لي: "من الملائكة"! فقلت لها: من القرود!! قالت : من الملائكة !! - "حسنًا، انظر إلى نفسك، أقول! فهل تستطيع الملائكة فعل هذا؟!! إقرأ داروين! اشتريت لها مجهرًا: "انظري! أين الملائكة؟ - "أوه أوه!.. ميكروب!....."

جدتي تؤمن بالخرافات. إذا كان يذهب إلى بيت جاره ليحصل على بعض الملح، فليسمح له، كما يقول، دعني أجلس على الطريق. قابلت رجلاً ومعه دلاء فارغة - فشتمه! أخبرها الوقواق ذات مرة أن عمرها 84 عامًا، والآن عمرها 92 عامًا، لذا إذا ذهبت الآن إلى الغابة، فسيكون ذلك باستخدام آلة حاسبة.

مرحبًا! ريتكا، هل هذه أنت؟ ...من أين أتصل؟ أنا أتصل من السماء! أنا أطير في قفزة طويلة! خمسة آلاف متر! ...لذلك أنا أستاذ في الرياضة! ...ما الزلاجة!؟ ...هل أنا زير النساء؟!! نعم أنت نفسك زير نساء!!! ...أحمق! مرحبا سفيتول؟ مرحبًا! خمن من أين أتصل؟.. حسنًا، فكر، فكر...

على نحو متزايد، يتم سماع المونولوجات الفكاهية للنساء من مسارح الحفلات الموسيقية وشاشات التلفزيون اليوم. تم تحقيق اختراق حقيقي في هذا الاتجاه من خلال برنامج Comedy Woman. وتم نشر العديد من المونولوجات الفكاهية للنساء.

سخرية السيدات: بسيفك وعلى... جيرانك!

غالبًا ما يتم توجيه المونولوجات الفكاهية للنساء ضد عيوب الجنس العادل. وهذا يعني أن السيدات يضحكن على أنفسهن. وهذا هو الحماس الذي يجعل المونولوجات الفكاهية للنساء جذابة للغاية. الفنانون غير المقيدين الذين لا يترددون في الظهور بمظهر مضحك وسخيف يسمحون لهم برؤية عيوبهم من الخارج.

إليكم النسخة الكلاسيكية: الزوجة التي تعرضت للإهانة تشارك صديقتها آلامها عبر الهاتف.

وخمن ماذا يقول لي: "ليس لديك هوايات على الإطلاق!" لدي هذا - ولا! نعم بهواياتي أستطيع أن أفتح الأبواب دون أن أستخدم يدي! وإذا أردت، يمكنني بسهولة تسلل زجاجة من الشمبانيا وزوج من أعواد المكانس إليهم من حفل الزفاف دون أن يلاحظها أحد. حسنًا ، الحمضيات معهم - فليكن "بوميلو"... أنت يا أنك لماذا تضايقني؟ لا أفهم... هل أنت له أم لي؟

قاتل، ابحث، ابحث، لا تترك!

تم تخصيص طبقة كاملة من الأعمال الساخرة لمشكلة العثور على رفيقة الروح. حول مدى إبداع بعض السيدات في محاولة حل المشكلة، مونولوجات فكاهية عن النساء من المؤكد أنها ستجعل المستمعين يبتسمون.

في الأساس، يمكن رؤية إحدى سمات معظم الناس في المنمنمات: فهم يقدمون أنفسهم بشكل مختلف تمامًا عن الطريقة التي يراهم بها الآخرون.

"الحيلة" الثانية هي تأملات حول ممثلي النصف الأقوى، والتي تتلاءم عضويا مع المونولوج الفكاهي للمرأة. يمكن للسيدات التحدث عن الرجال إلى ما لا نهاية! إنهم ببساطة يحبون أن يتذكروا علاقاتهم السابقة، ويتبادلوا الخبرات، وكيفية "ترويض" أزواجهن، وتربيتهم. البحث عن رفيقة الروح هو موضوع المونولوجات الفكاهية للنساء، والتي ترد نصوصها أدناه.

إعلان في الجريدة عن التعارف "Puss in Socks"

في أحد الأيام، ظهرت سيدة عجوز في مكتب التحرير بمفردها. حسنا، الهندباء الله - كلمة واحدة. ومن مكان ما من أعماق تنانيرها وستراتها، أخرجت نموذج إعلان مجاني مكتملًا ووضعته على الطاولة.

أخذت قطعة من الورق في يدي وقرأتها. وأنا ببساطة مندهش! وتجدر الإشارة إلى أن خيال الجدة لا ينضب! العبارة الأولى أسعدتني. استمع لهذا: "قطتي! قطة حنونة ومهتمة تنتظرك في شقتها المريحة، على سرير ناعم... أسرع، وإلا ستأخذ قطة أخرى مكانك!

وعلى الرغم من أن لدينا تعليمات من الأعلى بعدم الاقتراب من العملاء بأفكارنا ونصائحنا، إلا أنني لم أستطع المقاومة وسألتهم: "جدتي، لماذا تحتاجين إلى هذه "القط"؟ " أنت تعيش بسلام في شقتك المريحة - ولا بأس بذلك. وبعد ذلك سيظهر محتال، ويدخن، وينثر جواربه في كل مكان..." وأجابتني الجدة: "يا ابنتي، أين رأيت القطط في الجوارب، هاه؟"

كانت الجدة تبحث حقًا عن قطة لقطتها، لكنني فكرت من يعرف ماذا.

مونولوج فكاهي لامرأة عن الرجال "مثير قاتل يبحث عن توأم الروح"

قد يكون هذا النص استمرارًا للمنمنمة الأولى، نظرًا لأن الإجراء يحدث في نفس مكتب التحرير حيث يتم قبول الإعلانات. لكن هذه المرة جاءت سيدة رشيقة للغاية ترتدي معطفًا قصيرًا أرجوانيًا وقبعة خضراء ووشاحًا برتقاليًا. قال الإعلان أن القاتلة المثيرة كانت تبحث عن رفيقة روحها. حسنًا، صرتُ على أسناني والتزمت الصمت: مثير مثير، كل شخص لديه فهمه الخاص لهذه الكلمة.

مونولوج عن الزوجة الأولى ومربى الملفوف

كان زوجي الأول، من حيث المبدأ، شخصًا جيدًا. لقد أصبحت شديد التركيز على الطعام. بغض النظر عما أطبخه، فهو دائمًا يقارنه بطبخ والدتي. "الخيار ليس مقليًا!" لماذا؟ هذه هي نفس الكوسة، غير ناضجة فقط. لماذا لا تقلى لهم؟ "إنهم لا يصنعون المربى من الملفوف!" غريب... يطبخونه من الطماطم، يطبخونه من اليقطين، لكن ليس من الملفوف؟

أنا بطبيعتي شخص ذو خيال. وأنا لا أحب السير في الطريق المطروق. بشكل عام، أنا وشخصياتي الأولى لم نتفق.

قصة الزوج الثاني والبدلة من تحت السرير

السيدة - المثيرة للغاية - تواصل مونولوجها الفكاهي. قام الرجال والنساء بتبديل الأماكن كما لو كان ذلك في قصتها. وهذا يضيف مفارقة إلى الأداء: لقد اعتاد الجميع على حقيقة أن الجنس الأقوى هو الذي يسمح لنفسه أحيانًا بالعودة إلى المنزل في الصباح "بسائق"، وأن زوجته الجميلة تخجله في الصباح بسبب سلوكه غير المستحق. الصورة النمطية مكسورة. هنا اختلطت أدوار الزوجين.

زوجي الثاني كان ألمانياً. لقد قادني ببساطة إلى الجنون بالتزامه بالمواعيد! "لا تعود إلى المنزل في حالة سكر في الليل مرة أخرى!" حسنا، أي نوع من البيان هو هذا؟ أين يجب أن أذهب في الليل؟ الوقت مبكر للعمل، لكن الوقت متأخر لرؤية الأصدقاء... وعندما أستيقظ، تبدأ هجرة الأدمغة في الجولة الثانية: لا تنفض الرماد في وعاء السكر، ولا تبحث عن بدلتك تحت السرير . في أي مكان آخر يجب أن أبحث عنه، إذا كان هذا هو المكان الذي علقته فيه... أي أنني وضعته هناك. حسنًا، باختصار، لقد وقع هناك بنفسه! ممل، باختصار، في كلمة واحدة. ومع هذا لم نتفق في الشخصية.

مونولوج عن الزوج الثالث والجوارب المفقودة

زوجي الثالث كان إستونيا. كانت النقطة الشائكة معه هي الجوارب. نعم، نعم، أشياء بسيطة مثل الجوارب العادية يمكن أن تسبب الطلاق! «لقد قمت بتحريك عدد كبير من الأشخاص، كل زوج ملفوف في حزمة صغيرة، ذراعًا تلو الأخرى. Pa-achimu ani u tep-pyat-los-tsa؟" كيف أعرف لماذا تستمر هذه الجوارب في الضياع؟ لقد بدأت للتو في وضعها في الغسالة بهذه الطريقة، ملفوفة على شكل كرة. لم يعجبني مرة أخرى! زوجي أيضًا لم يعجبه حقيقة تغير لون سترته. لقد كان نوعًا من اللون الرمادي وغير الموصوف. وأصبح لونًا يحبس الأنفاس! في الواقع، اتضح أنه مزيج كامل، يمكن للمرء أن يقول، قوس قزح من الألوان. بالمناسبة، تم العثور على مصمم... لكن زوجي لم يقدر رحلتي الخيالية. لم يتفقوا مع هذا أيضًا. هنا، الآن الأمل الأخير عليك.

وقامت "المثيرة القاتلة" بتسوية وشاحها البرتقالي، وألقته بشكل عرضي على كتف معطفها القصير ذو اللون الأرجواني.