إذا عرض الزوج العيش بشكل منفصل. عرض أن يعيش بشكل منفصل لفترة من الوقت

سؤال لطبيب نفسي:

مرحبًا، لقد التقيت أنا وصديقي منذ 6 أشهر. يذهب في رحلات عمل، لمدة شهر هناك، وشهر في المنزل. بعد ثلاثة أشهر بدأوا، إذا جاز التعبير، في العيش معا. عشنا هكذا لمدة شهر: جاء في المساء عندما عدت إلى المنزل من العمل، وفي الصباح ذهب إلى منزله بينما كنت في العمل، ولم يأخذ مفاتيح شقتي. بعد رحلة عمل أخرى، أخذت مفاتيح شقتي وبدأت في العيش كعائلة، ولدي طفل يبلغ من العمر 6 سنوات. لكننا كثيرًا ما نتشاجر حول تفاهات، لقد قلت شيئًا خاطئًا، وفعلت شيئًا خاطئًا، وكان هذا هو الحال طوال الوقت الذي التقينا فيه. لكننا لا نحب ذلك بأنفسنا، فهو يرهقنا. ثم، بعد مشاجرة أخرى، حزم أمتعته، وإن لم يكن كلها، وذهب إلى غرفته قائلاً إنه بحاجة إلى أن يكون بمفرده. أنه يريد علاقة هادئة، وأنا أريد ذلك أيضًا. لقد جاء لتناول طعام الغداء ودعاني أنا وابنتي لزيارته. أنا لا أحب هذا، كيف يتم زيارة بعضنا البعض؟ نحن لسنا أصدقاء. قل لي ماذا أفعل بعد ذلك، وكيفية التعامل مع هذا الوضع؟ سألته كم من الوقت يحتاجه، كان صامتا. حاولت أن أعرف بطريقة أو بأخرى ما هو التالي، وقال لي ألا أذهلني. أنا قلق للغاية. ماذا علي أن أفعل، من فضلك قل لي؟

تجيب عالمة النفس آنا فيكتوروفنا سوكولوفا على هذا السؤال.

آنا، مساء الخير.

شكرا لك على التواصل.

آنا، في الواقع، أكثر ما يحيرني هو عبارتك التي تقول إنك تتجادل طوال فترة معرفتك، حتى على تفاهات. في رأيي، يجب أن تبدأ العلاقة بسهولة منذ البداية، ويجب أن تكونا مرتاحين مع بعضكما البعض. في العلاقة الصحية، ليس عليك إثبات أي شيء لأي شخص، أو تحقيق أي شيء، أو الركض. آنا، العلاقة دائمًا تدور حول شخصين وأي مواقف خلافية تنشأ يجب حلها معًا. افهم بنفسك مرة واحدة وإلى الأبد، إذا أخذت كل "عبء" العلاقة على عاتقك، فسيكون الأمر كذلك في المستقبل، فسوف "تسحب العلاقة". هل تحتاجها؟ العلاقات الصعبة دائمًا تفسد الأعصاب وتحرم المرأة من الانسجام الداخلي والدعم والشعور بالثقة في نفسها وفي العلاقة. وكقاعدة عامة، هؤلاء النساء ليس مثيرا للاهتمام للرجال.

آنا، ينبغي بناء العلاقات بشكل متبادل. إذا حدث كل شيء بالطريقة التي تريدينها، وكان عليك التكيف مع ظروف وأهواء شريكك، فهذا لا يؤدي إلا إلى إذلالك كامرأة. حسنًا، شريكك لا يريد العيش معك، دعه يرحل لوجه الله. سيناريو تطور العلاقات الخاص به لا يتطابق مع سيناريوك، استخلص الاستنتاجات المناسبة لنفسك. هل هذا رجلك؟ هل هذا هو نوع العلاقة التي تريدها؟ هل يستطيع أن يعطيك ما تريد؟ ومع ذلك، فإن أسئلتك حول مقدار الوقت الذي يحتاجه وعن المستقبل ستبعده عنك أكثر. لا تسأله أسئلة كهذه مرة أخرى. دعه يفكر بقدر ما يحتاج، إذا كان يفكر على الإطلاق. وتعيش حياتك كاملة. آنا، هل تريدين أن أخبرك لماذا لا تشعرين بالارتياح في هذه العلاقة ولماذا تطرحين مثل هذه الأسئلة... نعم، لأنك في وضع معلق. لماذا تسمح بذلك بنفسك؟ هل أنت مرتاح هكذا؟

نقطة أخرى، العلاقات يجب أن تجلب الفرح. هي تكون؟ كيف تجعلك هذه العلاقة تشعر؟ ما هي المشاعر التي تشعر بها؟ هل تشعر بالرضا عن علاقتك؟

آنا، ومرة ​​أخرى ودائمًا افهم بنفسك، لا يجب أن تتغير من أجل شريكك وعلاقتك. إذا فعلت شيئًا خاطئًا، أخبره بما يعتقده خطأً... فقط أخبره أنك لست امرأته وهذا كل شيء. ليست هناك حاجة إلى "الرقص على أنغام شخص آخر". انها مهينة حقا. إذا كنت لا تناسبه، قل لنفسك: "التالي مجاني". آنا، كوني مطمئنة أن رجلك لن يقول لك مثل هذا الشيء. كل شيء سيكون سهلا وطبيعيا بالنسبة لك، دون الدراما والضغوط غير الضرورية. مع الشخص "الخاص بك" ستشعر بالراحة والسهولة والبهجة والفهم. ربما هذا هو المؤشر الرئيسي.

آنا، اهدأي، ركزي على نفسك وعلى ابنتك، اهتمي بشؤونك الخاصة وعيشي حياة نشطة، مارسي هواية جديدة، والتعرف على أشخاص جدد. واترك شريكك وشأنه. سترى بنفسك كيف سيتغير موقفه تجاهك وموقفك تجاهه.

أريد أن أحكي قصتي، ربما تصبح أسهل قليلاً.
أنا وزوجي متزوجان منذ 11 عامًا، معًا لمدة 14 عامًا. لقد عشنا جيدًا، وكان هناك دائمًا الحب والحنان والرعاية من جانبه، ولكن منذ ستة أشهر تم استبدال حبيبي. في البداية، أرجعت كل ذلك إلى أزمة منتصف العمر (يبلغ من العمر 40 عامًا) والاكتئاب المطول، لكن في المواجهة التالية قيل لي إنني أزعجته، وأنه لا يحبني، وأنه لا يشعر بأي شيء تجاهي. .
سماع هذا كان بمثابة صاعقة من السماء بالنسبة لي. ثم بدأت الاتهامات بأنني لم أنجب طفلاً، ولم أفهمه أبدًا، وأنه تحملني لفترة طويلة ولم يعد بإمكانه فعل ذلك. بعد كل هذا، أدركت أن الألم النفسي يمكن أن يكون أكثر إيلاما بكثير من الألم الجسدي.
ربما كان لديه شخص ما. إنه مؤنس ومبهج، لا يمكنك معرفة أن الشخص مريض للغاية، لكنه يعود إلى المنزل: صامت، غاضب، منزعج.
دائمًا ما تنتهي محاولات التحدث من القلب إلى القلب بفضائح لا أفهمها أو أفهم كل شيء بشكل خاطئ.
طيب كيف أفهمه إذا كان ينسحب على نفسه ويصمت باستمرار!؟!
عرض أن يعيش منفصلاً لفترة من الوقت، وكان بحاجة إلى التفكير. وافقت، لكنني لم أعتقد أن الأمر سيكون صعبًا جدًا بالنسبة لي. يبدو الأمر وكأنني في طي النسيان، ولا أعرف إذا كان هناك مستقبل في علاقتنا؟

وكيف تنجو من كل هذا، عندما يملأكم الألم جميعًا، عندما تعيشون على الطيار الآلي، وتريدون شيئًا واحدًا فقط: أن يعود ويكون كل شيء كما كان من قبل.

دعم الموقع:

ميلانا فيرا العمر: 33 / 08/09/2014

استجابات:

ليس من الواضح تمامًا لماذا لم يكن لديك أطفال، ولم ترغبي في الحمل أو لم تتمكني من الحمل؟

ناتاليا العمر: 27 / 09.2014

الإيمان لن يكون كما كان من قبل.
حدث شيء بينكما. ماذا؟
الأشخاص الأصحاء والكافيون لا يغيرون سلوكهم على حسابهم. هناك دائما سبب. هناك دفعة.

عمرك 33 سنة. شابة.
لماذا أرجأت مسألة إنجاب طفل إلى الماضي؟ لا يزال لديك الوقت. ماذا بعد؟
لقد وصفت حالتك باعتدال شديد. أنت أيضا مغلقة.
العيش المنفصل هو بداية الانسحاب التدريجي من بعضكما البعض. تختفي المساحة المشتركة، ويختفي مفهوم "نحن". وإذا كنت تعتبر أن هناك الكثير من سوء الفهم والصمت بينكما، فإن التغييرات ستكون حزينة للغاية بالنسبة لك.
أنت حقًا تنتظر شيئًا غير معروف. لأن الاتصال بينكما يختفي.

نينا فيشنيفسكايا، العمر: 44 / 09.09.2014

كلمة بكلمة، زوجي السابق قال نفس الشيء.
لم أسلط الضوء على هذه الكلمة عبثًا - فهي تقول ما يحدث لك، وهذه بداية كابوس يسمى متعب، أريد حياة مختلفة، كل هذا خطأك، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك. بالمناسبة، كان أيضًا يبلغ من العمر 40 عامًا. كن مطمئنًا، إذا لم يكن لديه امرأة الآن، فهو مستعد بالفعل لخداعك ولهذا السبب يؤذيك. سيستمر هذا حوالي 2-3 سنوات. إذا كنت مستعدًا لتحمل هذا الكابوس، فاستمر. صدقني، سيكون الجحيم مع الرفض الكامل لك كزوجة، امرأة. لقد طردت بعد 3 سنوات، لكنه كان خياري.
إذا سمحت لي، سأعطيك نصيحة واحدة: إذا كنت تريد إنقاذ زواجك، فلا تنحني تحته تحت أي ظرف من الظروف: فهو سوف يدمره. تراجع قليلاً إلى الوراء، ولكن مع رفع رأسك عالياً، حاول أن تعتني بنفسك. لسوء الحظ، فهو غير مبال لك الآن. لم يقرر بعد كيفية التخلص منك، لذا فإن كل أسئلتك تزعجه فقط. آسف لأنني لم أطمئنك أو أدعمك. كن قويا، على الرغم من أنني أعلم أنه في مثل هذه الحالة، من الصعب للغاية السيطرة على نفسك.

إيلينا, العمر: 50 / 09.09.2014

كم هو مألوف: "حتى يعود ويكون كل شيء كما كان من قبل". وكان هناك تشويق. وأنا أعرف هذا الألم يا ميلانا فيرا. أتذكر عودتي إلى المنزل من العمل مع الرغبة الوحيدة في البكاء من قلبي. قرصني، أنا أحلم، لكنه لم يكن حلما. ولم تكن هناك نهاية.
لذلك، أولاً، أنا أتعاطف معك حقاً.
ثانياً، كما كتبت Elena50: لا تستسلم، فهذا سوف يدمرك. أنا أوافق 100%
كلما استسلمت أكثر، أصبح زوجي أكثر وقاحة. كان يبتهج بعلاقاته الغرامية، وسمعت منه الكثير رداً على رثائي لدرجة أنني كنت أموت من دونه. لكنني ظللت أقنع نفسي بأن زوجي ليس لديه أحد. لذلك غادر ليرتاح ويعيش منفصلاً.
كيف عملت على نفسي لإرضائه!
ولكي يكون كل شيء كما كان من قبل! وعرف ما أريد وأصبح وقحًا وقحًا وقحًا.
"هل تتذكر كم كنت تشعر بالسوء بدوني؟ هل تتذكر أنني سأقوم بتكوين عائلة على أي حال، لكنك ستضيع بدوني. تقبلني كما أنا، وإلا سأغادر إلى شخص آخر."
كنت أرتجف مثل ورقة الشجر، لكن زوجي الرائع لم يحرم نفسه من أي شيء. لقد أمضى عطلات نهاية الأسبوع بدون عائلته، وهددني بالطلاق، وأبقاني تحت السيطرة. لقد خضعت لهذه العملية بدون تخدير. مثل هذا الألم. لدي قصتي الخاصة بالطبع، لكن من فضلك اتركي زوجك وشأنه، وابتعدي عنه - فهذا سيفيدك أيضًا، لأنك تعتمدين بشدة على الحب، وسوف يفكر في الأمر.
لسوء الحظ، يحب فلاحونا ترك زوجاتهم في مطار بديل؛ فهم يريدون الجلوس على كرسيين. ماذا لو كانت الزوجة لا تريد أن تكون مطارًا بديلاً؟ لقد انفجر زوجي عندما توقفت عن الخوف من كل شيء. إذا كنت تريد أن تعيش مع شخص آخر، عش، إذا كنت تريد الطلاق، من فضلك افعل ما تريد، فقط دعني وشأني. لا أعلم أيهما أرحم: ترك زوجتي تمامًا أم تعليقها في انتظار لا نهاية له. وهذا التعليق يمكن أن يستمر بالفعل لسنوات. لا تجلسي يا عزيزتي، عيشي. إذا عاد - جيد، إذا لم يعد - فسوف تستمر في العيش. هناك الكثير منهم على هذا الموقع. ناجون، ناجون، أحياء. لقد تعرضنا جميعًا للأذى الشديد. لكنها مرت. وسوف يمر بالنسبة لك! صدقني، صدق تجربة كل من عاشها!

أليونوشكا العمر: 40 / 10/09/2014

ميلانا فيرا، أنت صغيرة جدًا، لماذا تحتاجين إلى شخص لا يحبك؟
هو يؤذيك عمدا. فكر فيما إذا كنت بحاجة إلى مثل هذا الشخص.
وهو لا يرى حتى قبحًا ورجسًا في خيانتك. ولا يهم، هناك هذه اللحظةلديه امرأة أخرى أم لا. أعلم أن الأمر سيكون مؤلمًا للغاية، وأنا نفسي أمر بموقف مماثل، فقط لدينا ابن.
إن رؤية دموع طفل بسبب خيانة والده له هي مؤلمة مائة مرة أكثر من أن تمر بها بنفسك. لقد عاملت نفسي بالصلاة وغيرت نظرتي للعالم.
فكر بمن يعيش في قلبك؟ وهل يستحق العيش هناك؟ تذكر الوصية "لا تصنع لك صنماً".
يعتقد زوجك أنك لن تذهبي إلى أي مكان، ولا أحد يحتاجك. ولكن هذا ليس صحيحا. يجب أن تنقذ نفسك. فكر في من يمكنك مساعدته. بمساعدة الآخرين، سوف تنقذ نفسك. أنا لا أطلب منك الذهاب إلى الصالونات ونوادي اللياقة البدنية وما إلى ذلك. الآن أنت بحاجة إلى إعادة ترتيب أفكارك في رأسك. واتخاذ خطوات صغيرة نحو التعافي.
عندما راودتني أفكار سيئة، بدأت أصلي من أجل زوجي، من أجل عشيقته، من أجل أطفالي.
أنا أفهمك جيدًا، لكن الأمل يجب أن يموت أولاً. عندما تدرك ذلك وتقبله كحقيقة، ستتغير حتماً وبالتأكيد إلى الأفضل. وربما يلاحظ زوجك شخصًا يخسره، لكني أعتقد أنك لن تحتاجيه بعد الآن.
حظ موفق.

ألوما العمر: 41 / 12 / 09 / 2014

ميلانافيرا، أنا أتعاطف معك. أنا تقريبا في وضع مماثل الآن. الحقيقة أكثر يقينًا - لقد اكتشفت الخيانة وطردتها. الآن أحاول التغلب على الاعتماد الشديد عليه. ويبدو أن إغراء المسامحة موجود، لكن بالطبع لا، لا، لا. هناك أسباب كثيرة لذلك؛ وهذا موضوع منفصل.
لذلك هذا ما أريد أن أخبرك به.
أنا، مثلك تمامًا، قبل شهر من اكتشافي (عن طريق الخطأ) لكل شيء، أخبرني أيضًا أن الحب قد انتهى، والطماطم ذبلت، وفي نفس الوقت أقسم أنه ليس لديه أحد، لقد قرر فقط أن يعاملني بأمانة يقولون حتى أنه أقسم لوالدته على الأيقونات (!!!) أنه لا يوجد أحد آخر. مثل هذا النفاق!
كنت حينها في نفس حالتك، كنت خائفًا جدًا من فقدان عائلتي (10 سنوات من أسعد حياة، طفلان يعشقان والدهما). ويبدو أنه يقول أن كل شيء قد انتهى، لكنه لم يكن في عجلة من أمره لاتخاذ أي إجراء. نعم، وطلبت منه أن يفكر في الأمر. ما كنت أعانيه آنذاك كان مرعبًا بكل بساطة، كما لو كنت عالقًا في مكان ما في الزمان والمكان. لقد أذلت نفسي أمامه ثم قلت إنني أحبه، وردا على ذلك - الصمت وما شابه ذلك.
بعد أسبوعين، هو نفسه صنع السلام معي. وكل شيء سيكون على ما يرام، لكنني شعرت أن الشخص لم يعد هو نفسه، ليس غريبا. صراع رهيب، صدقه رأسي، لكنني لم أعطي قلبي كلمة واحدة. كان هذا الزواج محكوم عليه بالفشل بالفعل.
لم أكن أعرف شيئًا بعد، لكن لا يمكنك خداع حدسك، لقد أصبحت سريع الغضب، وبدأت شخصيتي في التدهور، وبالطبع ألوم نفسي على كل هذا. والحمد لله أنني اكتشفت الخيانة! الألم، بطبيعة الحال، أكثر حدة بكثير مما هو عليه في طي النسيان، ولكن الألم الحاد لا يمكن أن يستمر إلى الأبد وسوف يأتي الشفاء بالتأكيد.
والأهم من ذلك أنني توقفت عن لوم نفسي.
كما تعلمون، عندما أخبرني بعد ذلك أنه سقط من الحب فقط لأنه كان لديه أطفال، اضطررت إلى إعطائه فرصة للمجيء إلى رشده (عندما كنت لا أعرف عن عشيقته). ولو لم يكن عندي لأرسلته إلى الجهات الأربع رغم السنوات التي عاشها. سأعاني بشدة بسبب هذا (كما أعاني الآن بشكل عام). لكنني على قناعة بأن هذا لا يزال أفضل من دولة معلقة ومذلة وتابعة. نعم، إنهاء العلاقة، وخاصة العلاقة الطويلة، يتطلب قوة الإرادة. لكنني أرى أن هذا هو السبيل الوحيد للخروج من وضعك. العيش بشكل منفصل؟ لذا عش منفصلاً. لا تتواجد على أمل أن يعود فحسب، بل عش! وبعد ذلك، من يدري، ربما سيرسل لك الله حبًا جديدًا، حقيقيًا هذه المرة. مثلك تمامًا، لا أستطيع الآن أن أصدق أن شخصًا أفضل منه (السابق) يمكنه المشي على الأرض، لكنني متفائل، وأؤمن بالمعجزات، وأعتقد أنني ولدت تحت نجم محظوظ. وأنت تصدق ذلك! دعه يذهب، لا تخف من الألم، عليك فقط أن تتجاوزه، فهو لن يدوم طويلاً. اختر - شهرًا من الألم الحاد، ثم (ليس على الفور بالطبع) الشفاء التام، أو سنوات من التبعية والإذلال والروح المنهكة والجرحى بعد ذلك. مع العلم أنك تعتمد عليه، فهو بالتأكيد لن يعود. سوف يسبب لك المزيد من الألم من خلال لامبالاته المؤكدة. وبعد ذلك، عاجلاً أم آجلاً، سيظهر شخص ما (إذا لم يكن كذلك) في إطار "دعونا نعيش منفصلين" وستظل تتعذب بالغيرة.
سيظل لديك الحب والسعادة والأطفال، كل شيء سيكون!

حدد موضوع السؤال--------------- العلاقات الأسرية الأطفال والآباء الحب الصداقة الجنس والحياة الحميمة الصحة المظهر والجمال الصراعات الشخصية الصراع الداخلي حالات الأزمات الاكتئاب واللامبالاة المخاوف والرهاب والقلق التوتر والصدمات الحزن والخسارة الإدمان والعادات اختيار المهنة والوظيفة مشكلة معنى الحياة النمو الشخصي الدافع والنجاح العلاقات مع طبيب نفساني سؤال آخر

نحن نعيش مع زوجتي منذ 7 سنوات، ولديها طفل من زواجها الأول، وأنا أحب الطفل مثل طفلي وهو يحبني أيضًا. منذ فترة طويلة، ونحن نتجادل باستمرار حول الأشياء الصغيرة؛ ولا أحد يريد أن يستسلم. منذ حوالي 3 سنوات، بدأت زوجتي تعاني من آلام في القلب ولم يتم العثور إلا مؤخرًا على طبيب قلب جيد اعترف بأنه كان تسممًا مزمنًا للأعصاب. عندما وصلت زوجتي من العمل، واجهتني بالأمر الواقع: دعونا نعيش منفصلين ونقول كل أنواع الأشياء السيئة. لذلك حزمت أغراضي وغادرت. الآن أستأجر شقة، وأعيش وحدي، ردًا على كل محاولات صنع السلام، تقول زوجتي، سنعيش منفصلين، وعندما أشفى، سنقرر. لكن النقطة مختلفة، لدينا الكثير من القروض، بعضها عليها وبعضها عليّ. تطلب مني مساعدتها في سداد قروضها، وعندما أفعل هذا، يكون هناك جنس أيضًا. لذلك أردت أن أعرف وأفهم هل هذه نهاية الحياة الأسرية أم لا؟ يبدو لي أنها تستغلني، وأنا أحبها وأحاول بكل طريقة ممكنة إعادتها. يرجى تقديم المشورة ماذا تفعل وماذا تفعل؟

إجابات ونصائح من علماء النفس

الطبيب النفسي

عالم نفسي عملي، مدرب، مدرب. 14 عاما من الممارسة الناجحة. أقوم بشكل فردي باختيار التقنيات والأدوات لكل عميل. أحدد الأسباب الكامنة وراء المشاكل والمخاوف اللاواعية والمعتقدات المدمرة.

المشاورات عبر الإنترنت

الدردشة على الموقع

الاجتماعات الشخصية

مرحبا أندريه!
سواء كانت هذه نهاية الحياة الأسرية أم لا، أنت وزوجتك فقط من يستطيع أن يقرر ذلك؛ وحقيقة أنك تعيش الآن بشكل منفصل لا تعني أن علاقتكما قد انتهت. إذا كانت لدى زوجتك فكرة أنه من أجل التعافي تحتاج إلى العيش منفصلاً عنك، فهذا يعني أن الاتصالات في الأسرة منزعجة للغاية وقد لا يزال هناك بعض عدم الرضا عن بعض الاحتياجات في الزواج لك أو لزوجتك ومن هذا كان هناك مثل هذا التوتر القوي.

وحقيقة استمرارك في تقديم الدعم، وحقيقة أنك تطرح أسئلة حول كيفية استعادة العلاقة، وحقيقة أنها تقبل فكرة أنه عندما تتعافى، ستعيشان معًا مرة أخرى، وحقيقة أنها تلجأ إليك للحصول على المساعدة وحقيقة أنها تمارس الجنس تشير إلى أن وظائف الأسرة الأخرى تعمل. يمكنك الآن استعادة الاتصالات وفهم الأسباب التي تجعل كل واحد منكم لا يريد الاستسلام وإدراك عدم الرضا والقضاء على هذه الأسباب. سيكون من المفيد زيارة طبيب نفساني عائلي.

بإخلاص،

ايلينا بوستوفويتوفا

الطبيب النفسي؛ عالم النفس السريري. خبير في الطب الشرعي

طبيب نفساني إكلينيكي، استشاري علم النفس، مدرب حياة، خبير في الطب الشرعي، مرشح لتخصص العلوم النفسية: استشارات نفسية فردية تركز على حل المشكلات؛ التشخيص النفسي وفحص الطب الشرعي. العلاج النفسي المتكامل الموجه نحو الشخص (اضطرابات ما بعد الصدمة، والإدمان، والمشاكل الوجودية، والعصاب والاضطرابات الشبيهة بالعصاب، والاضطرابات والانحرافات في النمو الجنسي والعمري)؛ التدريب على الحياة (استراتيجية الحياة الفعالة، التطوير الذاتي، إدارة الحياة المهنية)

المشاورات عبر الإنترنت

بالبريد الالكتروني

الاجتماعات الشخصية

مرحبا أندريه!

من الواضح أن سبب التغيير في العلاقة هو مرض القلب المزمن الذي تعاني منه زوجتك. تحاول زوجتك الآن التركيز بشكل كامل على العلاج، وقد زادت المسافة التي تفصلها عنك من أجل تقليل المخاطر المرتبطة بالتوتر وزيادة فرص الحصول على نتائج علاجية إيجابية إلى أقصى حد. لا أستطيع أن أقول أي شيء فيما يتعلق بمسألة ما إذا كان من الممكن التعافي تمامًا من المرض الذي تسميه "التسمم العصبي المزمن" وما هو التشخيص، ولكن في الغالبية العظمى من أمراض القلب والأوعية الدموية تكون مزمنة بطبيعتها، وتظهر نفسها طوال الوقت حياة الشخص وتتطلب من المريض أن يعيش نمط حياة صحي، وتطبيع الإجهاد البدني والعقلي وتجنب الإجهاد. لذلك، يمكنني بالتأكيد أن أفترض أن زوجتك لا تغلق الباب عليك، بل تمنحها الوقت حتى تتمكن من إعادة التفكير في الموقف وتغيير موقفك تجاهها وحياتك معًا بطريقة تجعلها واثقة من أنك تحبها. وأنت تقبلها مع مراعاة مرضها الذي ظهر خلال حياتكما معًا، وتكون على استعداد للعناية بها وبطفلها في أي سيناريو. وهذا هو الأهم بالنسبة لها.

أما أنت، فتحلم بأن شفيت زوجتك تماماً، وبدون تغيير أي شيء يمكنك العودة معاً إلى العلاقة التي كانت بينكما في الوقت الذي كانت فيه زوجتك تتمتع بصحة جيدة تماماً. لست واثقًا من أنك مستعد لقبول وضع الحياة الجديد الذي تعاني فيه زوجتك من مرض خطير، وهي الآن بحاجة إليه من المرجح أن تكون هناك حاجة طوال الحياةاهتمام خاص ورعاية ورعاية. وبالطبع وراء ذلك خوفك من احتمالية حدوث سيناريو سلبي لتطور مرضها. لأن فهم هذا الواقع وقبوله يعني بالنسبة لك ضرورة حسم السؤال: هل أنت مستعد لتغيير نفسك نهائياً لتستمر حياتكما معاً دون مخاطر على صحة زوجتك مما يخلق صراعات وفضائح؟ هل أنت مستعد لتحمل مسؤولية دعمها كل يوم إلى الأبد، بغض النظر عن حالتك العاطفية، أو أي عوامل عرضية أخرى، مما يمنحها وطفلك الفرح والثقة في المستقبل؟ أفترض أنه إذا كانت زوجتك تأمل في أن تتمكن من تجميع قواك، وعلى الأقل طوال مدة العلاج لصالح شفاءها، فيمكنك التخلي عن موقفك المبدئي المتمثل في "عدم التنازل أبدًا عن أي شيء"، وأخذ ذلك في الاعتبار وأخذه في الاعتبار. خذ في الاعتبار خصوصيات حالتها العقلية فيما يتعلق بالمرض، وتتخلى عن الشتائم المستمرة والجدال حول تفاهات - فربما لم تكن لتصر على العيش بشكل منفصل.

ما يجب القيام به؟ - حاول أن تجيب بصدق على الأسئلة الأساسية لنفسك وتقرر ما إذا كنت مستعداً لتقبل الواقع الجديد مع الأخذ في الاعتبار احتمالية السيناريوهات السلبية، وتحمل المسؤولية إذا تبين أن مرض زوجتك سيكون طويل الأمد ومنتكساً بشكل مزمن؟ متى وإذا كنت مستعدًا، أخبر زوجتك بذلك.

مع أطيب التحيات، يفجيني

سؤال لطبيب نفساني

يوم جيد.
لقد تزوجنا منذ 3 سنوات. قبل ذلك، كنا نتواعد لمدة 3 سنوات، ودرسنا لمدة 3 سنوات في نفس المجموعة وقضينا الكثير من الوقت معًا، ثم حصلنا على وظيفة في نفس الشركة، لكننا عملنا في أقسام مختلفة. قررت العام الماضي تغيير مهنتي وذهبت لإعادة التدريب على تخصص آخر. كانت دراستي بدوام كامل في المساء، وكنت أتواجد في الفصل كل مساء تقريبًا. في الوقت نفسه، أصبحت مهتمًا جدًا بالهوكي وبدأت في دعم ناديي المفضل بقوة. وفي أوقات فراغه، بدلاً من الاهتمام بزوجته، فضل قضاء الوقت مع الأصدقاء في مشاهدة المباريات... كانت زوجتي منزعجة للغاية من هذا، في البداية كنا نتشاجر كثيرًا على هذا الأساس، ثم تصالحت بطريقة ما مع نفسها و بدأت تبحث عن أنواع مختلفة من الهوايات لنفسها حتى لا تفوتها. بدأت بالذهاب إلى حمام السباحة وممارسة الرياضة وما إلى ذلك. بدأت بالذهاب إلى المقاهي والمراقص الليلية مع صديقنا المشترك. بشكل عام، أنا واثق منها ونحن صديقان مشتركان، أثق بها، وأشعر بالذنب لأنني أذهب للعب الهوكي، ولم أعترض على قضاء وقتها بهذه الطريقة.
على مدى السنوات الثلاث التي عشناها معًا، كانت لدينا أهداف مشتركة... أولاً، حفل زفاف، ثم قمنا ببناء شقة، وتأثيثها، وإجراء إصلاحات... ثم لم يكن لدينا هدف مشترك، لقد عشنا معًا فقط. لقد جاءت بمبادرة إنجاب طفل منذ عام ونصف، لكنني لم أكن مستعدة، ولم أكسب الكثير، ولم أحب الوظيفة. لكنني لم أرغب في العيش بعيدًا عن والدي. أقنعني بالانتظار. والآن لم تعد تريد طفلاً.
منذ هذا الخريف، ذهبت بالفعل إلى نفس الدراسات التي درستها (تخرجت في أوائل سبتمبر) وكل مساء تدرس حتى وقت متأخر. الآن أفهم كيف كان الأمر بالنسبة لها في العام الماضي ...
المشكلة التي واجهناها هي التالية: أصبحنا بعيدين جدًا عن بعضنا البعض، وكانت لدينا اهتمامات مختلفة، وبدأنا نقضي وقت فراغنا منفصلين. في أوقات مختلفة ذهبنا في إجازة واستراحنا بشكل منفصل عن بعضنا البعض. لقد أصبحت غير مهتمة بقضاء الوقت معي، وبصراحة، أنا أيضًا لم أفعل ذلك... لا يعني ذلك أن الأمر ليس ممتعًا، بل ممل إلى حد ما.
وهكذا أخبرتني زوجتي أنها لم تعد تحبني، وأننا لسنا مناسبين لبعضنا البعض، وأننا غير مهتمين بأن نكون معًا. أشارت إلى عيوبي (التردد، أنني لا أهتم بها، ليس لدي هدف، أنها لا تشعر بالثقة والدعم بجواري) وأشارت أيضًا إلى مميزاتي (الحشمة، الصدق ، التوفير، لاحظت أنني واعد، لكن لا يمكنني الانفتاح على الإطلاق، ولا أعرف كيف أقدم نفسي للإدارة. عرضت أن تعيش مثل الجيران، أو أن تنفصل لمدة عام أثناء دراستها. أعطوا بعضكم البعض الفرصة للقاء الآخرين. تقول إنني بحاجة إلى زوجة أخرى، ليست مثلها. وأشارت إلى أنه إذا لم نلتقي أنا ولا هي بأي شخص خلال هذه الفترة، فسوف نستمر في العيش معًا... ليس لديها أي نية للحصول على الطلاق بعد. لكنه لا يستبعد ذلك.
بالمناسبة، في البداية، عندما تزوجنا، لم تكن متأكدة من الزواج... لم نتزوج، ولم تغير اسمها الأخير لفترة طويلة (حتى غيرت جواز سفرها في سن 25) . انفصل والداها وتزوجت والدتها بنجاح للمرة الثانية، ولديها زوج أم جيد. بشكل عام، فهي ليست خائفة جدا من الطلاق. لا يعتبر هذا مأساة..
قبل هذه المحادثة، لم نتشاجر على الإطلاق لمدة شهرين.
بالمناسبة، أنا لست مالكًا سيئًا على الإطلاق. وقد لاحظت هذا. أقوم بجميع الأعمال المنزلية تقريبًا (التنظيف والغسيل والكي، وهي تطبخ فقط، وحتى ذلك الحين لست ضيفًا نادرًا على الموقد). لقد نشأت للتو في عائلة مكونة من ثلاثة رجال وكانت والدتي مريضة جدًا، لذلك علمنا والدي أن نقوم بجميع الأعمال المنزلية بأنفسنا، حتى يكون الأمر أسهل على والدتي. على العموم يسعدني أن أقوم بكل هذا العمل لها ومن أجلها. لكنها لا تقدر هذه الرعاية.
في كلمة واحدة، أنا في حيرة من أمري. لا أستطيع معرفة ما إذا كنت أحبها حقًا، أم أنني أخشى فقط أن أفقد أسلوب حياتي المعتاد. لم أكن أشعر بالغيرة منها أبدًا، لكنني الآن لا أنام في الليل، فأنا مرهقة. أخشى أن أحداً ظهر معها. لكنها تقول إنها لا تواعد أحداً. لم تكذب علي أبدًا، فهي في هذا الصدد مبدئية للغاية.
لا أريد أن أحتفظ بما كان لدينا، أريد أن نعيش معًا بشكل أكثر إثارة للاهتمام وأكثر ودية...
الآن نتواصل بشكل مقتصد "مرحبًا/وداعًا"، وننام في أسرة مختلفة.
بالمناسبة، بدأت بالتغيير. لقد مارست الرياضة، واشتركت في دروس السباحة (لم أتمكن من القيام بذلك من قبل)، وأحاول أن أفاجئها، وأدعوها إلى الترفيه النشط، لكنها ترفض قضاء بعض الوقت معي.
هل يجب أن نغادر الآن؟ هل سيعطي هذا أي شيء أم أنه سيكون أسوأ من ذلك أن نبتعد عن بعضنا البعض؟

إجابات من علماء النفس

مرحبا أندريه! إن الطريقة التي تعيش بها وماذا تفعل، بالطبع، متروك لك لتقررها وتكون مسؤولاً عنها. في العلاقة، لا يعتمد كل شيء على شخص واحد، لأن هناك مشاركين على الأقل، لذا، أولاً وقبل كل شيء، افهم نفسك، ثم افهم العلاقة، ثم ستعرف بنفسك كيف وماذا تفعل! حقيقة أنك مهتم بالهوكي وقضيت وقتًا مع الأصدقاء - لا يوجد شيء يستحق الشجب في هذا، فأنت لست مذنبًا بأي شيء!!! يمكنك ببساطة مناقشة الوقت للأنشطة المشتركة وتخصيص الوقت لاهتماماتك الخاصة، وهو أمر طبيعي لتطورك أو استرخائك! (هذا ليس غشًا!) لماذا تلوم نفسك إذا شعرت بالملل من شخص ما؟ حرر نفسك من الشعور بالذنب، الذي يرتبط دائمًا - بداخلك وفيما يتعلق بنفسك، وبعد ذلك، بالنسبة لك - ستكتسب حياتك أحاسيس جديدة وموقفًا جديدًا ونظرة إيجابية للحياة، حيث من المهم أن ترى الواقع كما هو بالفعل والتكيف مع الظروف البيئية المتغيرة، وكذلك في العلاقات مع الناس! حان الوقت لإعادة بناء علاقتك مع زوجتك! إذا اقترحت المغادرة، فالعلم بين يديها، إنها مبادرتها - فلتخرج بنفسها!!! ليس لدي أي تحيز تجاه زوجتك، من المهم فقط أن تكون مسؤولاً عن اقتراحاتك واختياراتك، وإذا كانت كذلك يتلاعب بك، ثم دعها تجني ثمارها! لا يهم في هذه الحالة من هو الجنس، ها أنتما على قدم المساواة - في العلاقات الأفقية وفي وضع البالغين !!! إذا قال أحد الشركاء إننا بحاجة إلى العيش منفصلين، فليتخذ هذه الخطوة بنفسه، بغض النظر عمن يبذل وكم العمل، لأن هذا هو اختيارها!!! التالي، ما هو هذا حتى؟ "تقول إنني بحاجة إلى زوجة أخرى، ليست مثلها. وأشارت إلى أنه إذا لم نلتقي أنا ولا هي بأي شخص خلال هذه الفترة، فسوف نستمر في العيش معًا... ليس لديها أي نية للحصول على الطلاق بعد. لكنه لا يستبعد ذلك."هل أنت مطار احتياطي يمكن استخدامه في حالة فشله؟؟؟ إذا كان من الصعب عليك حقًا أن تحرر نفسك من الشعور بالذنب، الذي، مثل الدودة، يقضم شخصًا من الداخل، وبالتالي يقوم الشخص بإعدام نفسه ومعاقبته - من خلال المرض أو العلاقات المماثلة، فاستشر على الفور علم النفس والعمل عليه !!! اعتمد على الحقائق، وعلى احتياجاتك - اذكرها، تمامًا كما تتحدث عما لا يعجبك - من خلال "عبارات الأنا"، وبعد ذلك سوف يقع كل شيء في مكانه!!! أتمنى لك كل خير. مع خالص التقدير، ليودميلا ك.

يوم جيد، أندريه. من المفيد العيش بشكل منفصل إذا تلاشت المشاعر لكليهما. يتضح من رسالتك أنك ترغب في البقاء مع زوجتك ومحاولة تحسين العلاقة. هذا ممكن عندما تكونان معًا، والحياة المنفصلة ستفرقكما أكثر. فكر مرة أخرى فيما إذا كنت تريد أن تكون معًا، لأنك تكتب أنك لست مهتمًا جدًا بزوجتك، بالإضافة إلى أنك مستاء منها في الماضي والحاضر. إذا، على الرغم من هذه الرغبة في أن نكون معًا، هناك الكثير مما يجب القيام به. والآن اقتنعت زوجتك (ولو ليس بشكل كامل) أنه من الأفضل لك البقاء. وهذا يعني أنك يجب أن تكون على استعداد لإقناعها. في المقام الأول عن طريق الأفعال. لا تصر على أن تشاركك الوقت وترتاح معك على الفور. حاول أن تصبح شخصًا مثيرًا للاهتمام بالنسبة لها، ودع تغييراتك تصبح ملحوظة لها. من خلال عينيها أو من خلال عيون الأصدقاء المشتركين. يصبح الرجل المطلوب لها مرة أخرى. يستغرق الأمر وقتًا وجهدًا، ولكن يمكنك القيام بذلك إذا أردت. تعلم الاستماع إليها وسوف ترغب في مشاركتها معك. توقف عن الطلب منها وسوف ترغب في مشاركة نفسها. ترى مدى صعوبة المهام؛ لا يستطيع القيام بها إلا شخص مملوء بالمشاعر والنية. إذا تلاشت المشاعر ونحن نتحدث فقط عن استيائك، فيقولون، لقد أدركت كل شيء بالفعل، لكنها لم تقدر ذلك، فكيف يمكن أن يكون ذلك، فهي بحاجة إلى إعادتها حتى تعرف، ثم مؤقت ستتحول عملية إعادة التوطين إلى عملية دائمة وستبدأ في تكوين صداقات جديدة غير مرتبطة بصديق الحياة.

الاهتمام بك

الوضع زوجين على وشك الطلاق. البعض منهم يأتي بفكرة واضحة - للعيش بشكل منفصل.

السؤال هو - هل هذا معقول؟ هل يستحق التنفيذ؟

في حالة ما قبل الطلاق، يعاني الكثير من الناس من ظاهرة غريبة. أنا أسميه الصمم العاطفي. يبدو الأمر هكذا - يتوقف الشخص عن الرغبة. يسألونه: "ربما علينا أن نحاول البدء من جديد؟"، فيجيب: "لا أعرف. لا أريد أي شيء بعد الآن."

بعبارة ذكية، نحن نواجه حالة من الاكتئاب شبه الطبيعي (انعدام التلذذ - قلة الرغبات - هي واحدة من أكثر علامات الاكتئاب وضوحًا؛ علامة واحدة ليست كلها اكتئاب، كما تفهم).

من المهم فهم حالة "لا أريد أي شيء بعد الآن" بشكل صحيح. هذا نوع من الإشارة. إشارة إلى أن الشخص يعيش في حالة من الحمل العاطفي الزائد لفترة طويلة. هناك الكثير من الخلافات والمشاجرات والفضائح. الكثير من الذنب والاستياء والغضب. الكثير من اليأس والألم والخوف.

كل هذا يستنزف الجسم (أحيانًا بالمعنى الحرفي للكلمة). يتوقف الإنسان عن الرغبة والشعور. يصبح الإنسان أصمًا عن رغباته، والأهم من ذلك، عن عواطفه.

ومن هنا الاسم - الصمم العاطفي. من ناحية - المرض. ومن ناحية أخرى، الخلاص، وإن كان مؤقتا.

من السهل اكتشاف الصمم العاطفي. وهنا استشارة أسأل المرأة: هل تحبين زوجك؟ هزت كتفيها وتنهدت قائلة: لا أعرف. أسأل: "هل تريد إنقاذ الزواج؟" الجواب: "لم أعد أعرف".

من هنا إلى الطلاق خطوتين لا أكثر.

لأنه من حالة "لا أريد أي شيء بعد الآن" غالبًا ما يتم استخلاص استنتاجات خاطئة تمامًا.

أولاً، يعتقد الشخص نفسه أنه إذا كان لا يريد أي شيء، فمن المؤكد أن الوقت قد حان لإنهاء الزواج. وهذا بالطبع غير صحيح - لا يمكنك اتخاذ قرارات مصيرية وأنت في حالة ذهنية مكتئبة (أو مبتهجة).

ثانيا، تؤثر حالة "لا أريد شيئا" على الشريك. عندما يسمع "لا أريد أي شيء بعد الآن"، يمكنه أن يقرر أن العلاقة قد انتهت. حان الوقت للمغادرة. وسوف يطلب الطلاق. أو سيغادر ببساطة إذا كانت العلاقة بدون ختم في جواز السفر.

ما هو المخرج؟ الخروج من حالة الحمل الزائد العاطفي. وإذا كنت بحاجة إلى المغادرة، فاترك - لصحتك.

إذا لم تكن هناك فضائح وهستيريا، فمن المرجح أن يبدأ الجسم في التعافي؛ فالحالة الاكتئابية ليست بعد اكتئابا؛ فهي تمر بسهولة وبسرعة نسبيا. بشكل عام، الفرص موجودة وليست الأسوأ.

وبطبيعة الحال، الحصول على فرصة ليس ضمانا. هذه مجرد فرص.

السفر في حد ذاته، بالطبع، لا يضمن الحفاظ على الزواج (أو الزوجين، في حالة عدم وجود طوابع رسمية). يتيح لك السفر علاج الصمم العاطفي واتخاذ قرارات سليمة وصحيحة وذات معنى.

على سبيل المثال، قد تفهم المرأة أنها لا تزال تحب زوجها، رغم أنها غير راضية عن الكثير من سلوكه. وبالمثل، قد يفهم أنه يريد بالفعل إنقاذ زواجهما.

لا يزال أمام هذين الزوجين الكثير من العمل، وقد يحصلان على الطلاق، ولكن في هذه الحالة سيكون طلاقهما قرارًا صحيًا وهادفًا. وسوف تمر بسهولة نسبيا وبهدوء. سيكون كلاهما قادرين على الدخول بسرعة في علاقة جديدة وعدم سحب ماضيهما إلى هذه العلاقة.

لذا فإن الابتعاد يمكن أن يكون إجراءً مفيدًا.

هل من الممكن الاستغناء عن السفر؟ نعم بالتأكيد. إذا كان من الممكن حل حالة الحمل الزائد العاطفي بشكل مختلف، فمن الأفضل عدم المغادرة. فالرحيل، في نهاية المطاف، إجراء متطرف، إجراء خطير.

دعونا نلخص. الشيء الرئيسي هو عدم السفر. الشيء الرئيسي هو أن تستيقظ من الصمم العاطفي وتستعيد قدرتك على اتخاذ القرارات السليمة. إذا كان السفر سيساعد هنا، فليكن هناك سفر. وإذا كان شيئًا آخر، فليكن شيئًا آخر. الشيء الرئيسي هو إزالة الصمم العاطفي. عندها ستزداد فرص إنقاذ الزواج بشكل خطير.

هذا كل ما لدي، شكرا لاهتمامكم.