كيف تشرح لطفل عمره 5 سنوات وفاة والدته. كيف تخبر الطفل عن وفاة أحد الوالدين: توصيات

بعض الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين الخامسة والسابعة لا يفهمون تمامًا حتمية الموت. في بعض الأحيان يجب أن يقال لهم مراراً وتكراراً أن شخصاً عزيزاً عليهم قد مات ولن يعود.

يتعلم الأطفال كيفية التعامل مع الحزن من أولئك الذين يعتنون بهم. إذا تعامل البالغون بثبات مع وفاة أحد أفراد أسرته ولم يظهروا حزنهم، فإن الأطفال يتعلمون أن إظهار المشاعر وطرح الأسئلة أمر غير مقبول. وبعد ذلك عليهم أن يحزنوا بمفردهم بطريقة ما.

ضع في اعتبارك أن الأطفال سيصبحون عاطفيين أو منعزلين إذا كان المتوفى قريبًا جدًا ومهمًا لهم. قد يتشاجرون، أو يكونون أقل وعيًا في الفصل، أو يصبحون معزولين عن الأنشطة التي كانت ممتعة سابقًا.

إذا كانت الوفاة غير متوقعة أو عنيفة، فقد يعاني الأطفال من الكوابيس أو غيرها من آثار التوتر الشديدة.

تلعب الطقوس دورًا مهمًا للغاية في عملية التعافي. تساعد خدمات الجنازة والتشييع والجنازات على فهم حقيقة وفاة أحد أفراد أسرته بالفعل بشكل أفضل. كما أنها بمثابة نوع من الخط الفاصل لمساعدة الناس على المضي قدمًا في حياتهم.

ذكريات. عرض الصور وأشرطة الفيديو. على الرغم من أن الأمر قد يكون مؤلمًا في البداية، إلا أن الذكريات الجميلة تعد جزءًا مهمًا جدًا من عملية التعافي لأنها تدفئك من الأفكار الحزينة والمخيفة المتعلقة بالخسارة. قد يفتقد الأطفال دائمًا أحبائهم، ولكن بمرور الوقت سيتوقفون عن البكاء عندما يتذكرونه وسيكونون قادرين على الابتسام.

ويتفق الخبراء على أن مدة فترة الحزن والأسى ليست واحدة لدى الجميع. حتى عندما يبدو أن الطفل في حالة جيدة، فسوف يمر بلحظات كثيرة من الحزن الشديد - خاصة في السنة الأولى. يمكن أن تزيد الأعياد وأعياد الميلاد والمواعيد العائلية الخاصة من هذا الحزن.

كيف تتحدث

كن صريحًا ولكن حساسًا. دع لغة جسدك تنقل أن رد فعل طفلك مهم بالنسبة لك. "لدي أخبار حزينة للغاية. لقد مات أبي هذا الصباح."

إذا كان لدى الأطفال أسئلة، أجب عنها بصراحة. يجب استبعاد التفاصيل المخيفة. "هل تتذكر عندما كان أبي مريضًا؟ وبينما كان رهينة، تفاقم مرضه. عادة يمكن علاج هذا المرض، لكن أبي كان ضعيفا للغاية، وظل بدون طعام أو ماء أو نوم لمدة ثلاثة أيام، ولم تساعد الأدوية ومات”.

سيكون الأطفال قلقين بشأن سلامتك، وربما سلامتهم. إذا سأل الطفل إذا كان سيموت، أو متى ستموت، فأنت بحاجة إلى طمأنته أنك ستعيش لفترة طويلة، وكذلك هو. "كل شخص يموت عاجلاً أم آجلاً. لكن معظم الناس يعيشون حتى سن الشيخوخة. عندما أموت، ستكونون جميعكم بالغين وتعيشون مع أطفالكم في منزلكم."

سيقلق بعض الأطفال كثيرًا عليك. قد يشعرون بالقلق، على سبيل المثال، إذا كنت مصابًا بنزلة برد أو كنت تقود سيارتك في طقس سيئ. أظهر لهم التعاطف ثم طمئنهم بإخبارهم أنك تعتني بنفسك دائمًا. "يبدو أنك قلق من أنني قد أموت مثل أبي تمامًا. هذه الأفكار تخيفك. لكن أنت وأخيك (أختك أو أي شخص آخر) هما أهم شيء في حياتي، لذا عليك أن تعلم أنني أعتني بنفسي جيدًا. أرتدي حزام الأمان دائمًا وأقود بحذر شديد."

طمأنة الأطفال من خلال تذكيرهم بالأوقات الأخرى التي شعروا فيها بالقلق ولكن كل شيء سار على ما يرام. "هل تتذكر مدى قلقك الشهر الماضي عندما كنت بحاجة إلى تناول المضادات الحيوية لعلاج التهاب الشعب الهوائية؟ لكنني تحسنت، أليس كذلك؟"

تحدث عندما تعلم أن طفلك حزين ولكنه لن يخبرك بأي شيء. "نحن نتناول الغداء، ولكن أمي ليست معنا. أشتاق لها أيضا."

الالتزام بمعتقدات دينية معينة. يعطون الراحة. "أعلم أن أبي مع الله الآن. أعتقد حقًا أنه ينظر إلينا الآن. هو فقط لا يستطيع التحدث إلينا. في كل مرة نصلي من أجله يسمع لنا. لقد مات، لكنه لم يتوقف عن حبك."

يستطيع معظم الأطفال الصغار حضور العزاء والجنازات. اشعر بنفسك سواء كنت ستأخذهم معك إلى هناك أم لا. إذا كانوا خائفين من فكرة رؤية شخص ميت، فاشرح لهم أن معظم البالغين يحضرون الجنازات، ويُطلب من الأطفال الذهاب إلى هناك. قد يكون من المفيد إجراء طقوس معينة مع الأطفال: قراءة صلاة معًا، إرسال بالون "إلى السماء" أو كتابة رسالة قصيرة إلى المتوفى وحرقها، نثر الرماد، اشرح بهذه الطريقة معنى الرسالة سوف تصل إلى الأب.

إذا كان طفلك سيحضر جنازة، فاشرح له ما سيراه. "سوف يرقد أبي في التابوت. سيتم طي يديه على صدره. قد لا يكون شكله كما تتذكرين، لأنه عندما يموت الإنسان يتغير مظهره بعض الشيء. سيرغب الجميع في الوقوف أمام التابوت وتوديع أبي. إذا كنت تريد، يمكنك أن تفعل ذلك أيضا. " دع طفلك يعرف مقدار الوقت الذي ستقضيه في الجنازة.

إذا رآك طفلك تبكي أو تنزعجين حتى بعد مرور شهر، فلا تتظاهري بأن كل شيء على ما يرام معك. "فكرت في والدي وشعرت بالحزن الشديد. أنا أفتقده كثيرا."

كيف لا نتحدث

لا يمكنك أن تقول: "أعرف ما تشعر به بالنسبة لك، لكن والدتك (التي ماتت) تريد أن تكون مبتهجًا (أو تتناول عشاءك)." وأي تعليق يشير للطفل إلى أنه لا يجب أن يكون في مثل هذه الحالة المزاجية قد يسبب له الارتباك على أقل تقدير. وفي أسوأ الحالات، قد يشعر الطفل بالذنب لأنه لم يتصرف كما أراد قريبه المتوفى أن يفعل. من الأفضل أن تقول: "أمي تفهم أنك حزين الآن. إنها تفهم أنك لا تريد أن تأكل. وأنا أفهم أيضا. لكنني متأكد أيضًا من أن أمي تنتظر اليوم الذي سيهدأ فيه حزنك وتصبح أكثر بهجة. وهي تعلم أن الأمر يستغرق وقتًا.

لا يمكنك أن تقول: "الجد الآن في رحلة مذهلة يخوضها كل شخص في يوم من الأيام". "لقد نام الجد إلى الأبد." يفكر الأطفال دون الثامنة أو التاسعة من العمر بشكل حرفي، وليس بشكل مجرد. إن استخدام كلمات أخرى بدلاً من ميت أو ميت يمكن أن يربك طفلك. قد لا يرغب أبدًا في السفر، أو يخاف من النوم.

لا يمكنك أن تقول: "لقد ماتت الجدة بعد نقلها إلى المستشفى". "الجدة ماتت في حادث." أحيانًا ينتهي الأمر بالأطفال في المستشفى، ويحدث شيء ما لجميع الأطفال في مرحلة ما. هذا لا يعني أن مثل هذه الأحداث عادة ما يتبعها الموت. وبدلا من ذلك، دع طفلك يعرف أن الحادث كان خطيرا للغاية وأن الإصابات والاستشفاء عادة لا تؤدي إلى الوفاة.

لا يمكنك أن تقول: "الجدة كانت مريضة..." فالأطفال يمرضون أيضًا. تأكد أن الجدة كانت مريضة جداً ولم تساعدها الأدوية التي عادة ما تساعدها لأن مرضها كان خطيراً جداً.

لا يمكنك أن تقول: "لا تقلق، لن أموت أبدًا". لكن كيف تشرح لطفلك أن أبي مات؟ من الأفضل أن تقول أنك لن تموت حتى تبلغ سنًا كبيرة. إذا سأل الطفل ماذا سيحدث له إذا مات كل من أمي وأبي، يمكنك شرح خططك لتوفير وصي له لرعايته. وفي الوقت نفسه، طمأنه أنك لا تعتقد أن هذا سيحدث.

لا يمكنك أن تقول: "لقد مرت سنتان منذ وفاة الجد. لقد هدأ الجميع، ولكن لماذا لا تزالين منزعجة؟ " أفضل طريقة للنسيان هي أن تتذكر. على الرغم من أن الأمر قد يبدو غير بديهي، إلا أن الناس يكونون أكثر قدرة على فصل أنفسهم عن الخسارة عندما يكون لديهم الحرية في تذكر المتوفى والحزن عليه. إذا فوجئت بحزن طفلك، فإن تعبيرك عن التعاطف سيساعده على الفهم. وربما أثارت الذكريات الحزينة لدى الطفل وفاة قريب صديقه. هناك العديد من الأسباب. لذلك، على العكس من ذلك، قل: "من الطبيعي أن تنشأ في الروح في بعض الأحيان مثل هذه اللحظات الحزينة. ما هي بالضبط الأفكار التي أوقعتك في هذا الحزن؟

قد يستغرق التعافي العقلي بعد وفاة أحد أفراد أسرته بعض الوقت. يتعافى الأطفال بسرعة أكبر إذا كان مقدمو الرعاية لهم داعمين، ويلبون احتياجاتهم، ويعرفون كيفية مواساتهم وطمأنتهم، وكانوا دائمًا على استعداد للاستماع.

كيف تخبر طفلك عن وفاة أخ أو أخت

وفاة طفل هي مأساة للكبار. الأطفال الذين عانوا من وفاة أخ أو أخت يصابون أيضًا بالصدمة من حقيقة هذه الحقيقة، حيث يبدأون في فهم أنهم حتى في سنهم ليسوا محميين من الموت. بعد كل شيء، كانوا يلعبون في كثير من الأحيان مع شقيقهم الذي مات الآن، وينامون في نفس الغرفة ويتواصلون كل يوم. يشارك الأشقاء أسرارهم مع بعضهم البعض ويمكنهم الاعتماد على بعضهم البعض خلال فترات الصعود والهبوط في حياتهم. ولذلك، عندما يموت أخ الطفل، يشعر الطفل بالضياع والارتباك والخوف. ويحدث هذا في نفس الوقت الذي يشعر فيه الوالدان بالحزن على خسارة فادحة وغير قابلة للإلغاء. فيما يلي بعض الاعتبارات التي يجب وضعها في الاعتبار عند التحدث مع طفلك عن وفاة أحد الأخوة.

أشياء للإعتبار

عند الشعور بالحزن، غالبًا ما يمر الأطفال بنفس المراحل التي يمر بها البالغون. في البداية هناك الصدمة، ثم الألم والغضب، وأخيرا قبول الحقيقة. قد تتداخل هذه المراحل مع بعضها البعض وتستمر لعدة أشهر أو أكثر. على الرغم من أن مراقبة هؤلاء الأطفال في الحياة اليومية، يمكنك أن ترى أنه إذا كانوا حزينين الآن، فيمكنهم لعب الكرة بالفعل في دقيقة واحدة.

يميل الآباء إلى المبالغة في حماية طفلهم الذي يعاني من وفاة أخ أو أخت. ومن المفهوم أنهم قد يعلمون الطفل عن غير قصد أن الحياة هشة للغاية وأن الموت يمكن أن يتفوق عليه في أي لحظة.

يتعامل بعض الأطفال مع المأساة العائلية من خلال تحمل مسؤوليات الكبار - رغم أنهم في بعض الأحيان يتخيلون ذلك في أذهانهم فقط. قد يشعرون أن عليهم تخفيف آلام والديهم الحزينين، أو قد يسعون جاهدين ليكونوا أطفالًا "مثاليين" حتى لا يزعجوا والديهم أكثر. وفي حين أن تعلم التعاطف والمسؤولية أمر جيد، فمن الأفضل للأطفال ألا يكبروا مبكرًا جدًا. قد يرغب الطفل المنكوب في النوم مع والديه لفترة من الوقت. دعه يفعل ذلك.

كيف تتحدث

وفقا للدكتور ديفيد كرينشو، عالم النفس الذي يدرس الموت، غالبا ما يحتاج الأطفال إلى أن يقال لهم أنه بعد الموت يتوقف جسم الإنسان عن أداء وظائفه. هم أنفسهم قد لا يفهمون هذا. "لقد توقف جسد أختك عن العمل تمامًا. الآن لم تعد تتألم. إنها لا تشعر بالحرارة ولا بالبرد."

قد يشعر الطفل الحزين بالذنب بسبب مشاجرات سابقة مع المتوفى. لا تخبره تلقائيًا أنه لا ينبغي أن يشعر بهذه المشاعر. أولاً، تعاطف معه: حاول أن تسمع بالضبط ما يعتبر نفسه مذنباً به، ثم قم بتعزيته. "أنت تقول أنك تشعر بالذنب لأنك كنت تتشاجر مع أخيك كثيرًا. هذا شعور طبيعي تماما. في كل مرة ألوم نفسي على معاقبته. أنت تعرف؟ لقد عاقبته، كما يعاقب جميع الآباء أطفالهم أحيانًا. يحدث أن يتقاتل الإخوة. أنا لا ألوم نفسي على التصرف كأم، ولا ألوم نفسك على التصرف مثل الأخ.

"أنت تلوم نفسك على الأوقات التي لم تتوافق فيها أنت وأختك. لكني أتذكر أن أختك ما زالت تلعب معك. لقد كنت غاضبًا منها وكانت غاضبة منك لأنك أحببت بعضكما البعض.

"هل تريد النوم مع أمي وأبي الليلة؟" ربما ليس من الجيد لك أن تنام بمفردك في هذا الوقت. ليس عليك أن تنام معنا كل ليلة، لكن في الوقت الحالي سيكون الأمر رائعًا. (قد يكون من الجيد أيضًا نقل سرير الطفل إلى غرفة الوالدين، بالإضافة إلى إجراء بعض التغييرات المنزلية الأخرى التي من شأنها أن تساعد الطفل على البقاء على قيد الحياة في الأيام القليلة الأولى بعد وفاة أحد الأشقاء).

"دع ألعاب أخيك تذكرك به. في بعض الأيام، ستتمكن من اللعب بهذه الألعاب بسهولة، وفي أيام أخرى ستواجه صعوبة. كلاهما طبيعي."

يشعر بعض الأطفال بالذنب لأنهم يضحكون أحيانًا ويسعدون بينما لا يزال آباؤهم في حالة حزن. "إن حقيقة قدرتك على الضحك تجعلني وأمي سعداء. ولا ينبغي أن يحزن الولد كما يحزن الوالدان».

"يبدو أن اليوم هو يوم جيد للتزلج. ما رأيك أن ترتدي ملابسك وتخرج؟" ويوصي ديفيد كرينشو، خبير الموت، الآباء بالسماح لأطفالهم بالاستمتاع وتخصيص وقت بعيدًا عن الحزن من وقت لآخر. وإلا فإن الأطفال سوف يشعرون بالذنب لكونهم سعداء.

في الأيام والأسابيع الأولى بعد وفاة أحد الأخوة، يمكن تشجيع الأطفال الأكثر هدوءًا على التحدث. "دعونا نتحدث قليلا عن تانيا الآن. ماذا تريد أن نتحدث عن؟ يمكنك أن تتذكر اللحظات التي تجعلك تبتسم، أو يمكنك التحدث عما يحزنك، أو مناقشة الأسئلة التي قد تكون لديكم.

استخدم معتقداتك الدينية لتهدئة طفلك. "لا أفهم لماذا ترك الله أختك تموت. لكنني متأكد من أنها سعيدة جدًا بوجودها مع الله، وتطلب من الله أن يساعدنا في الأوقات الصعبة.

"في يوم من الأيام سنكون جميعًا في الجنة، ولكن يجب أن نعيش الحياة على أكمل وجه ممكن - تمامًا كما يخبرنا الله بذلك."

كيف لا نتحدث

لا تتجنبي الحديث عن طفلك المتوفى في المناسبات الخاصة، مثل أعياد الميلاد أو المناسبات العائلية. في الواقع، قم بتكريم ذكرى المتوفى من خلال الصلاة كعائلة، أو تذكر اللحظات الممتعة التي حدثت في الأعياد الماضية. أخبر قصصًا عن الطفل الذي مات. لا تحتفظ بالذكريات لنفسك. على العكس من ذلك، عليك أن تعترف بالطفل المتوفى وتسمح للجميع بالتعبير عن مشاعرهم. فكر مقدمًا في كيفية تكريم ذكرى طفلك (أو أي فرد آخر من أفراد الأسرة المتوفى). ربما يرغب أخوك في كتابة بطاقة له، أو قد ترغب أختك في وضع زخرفة تذكارية على شجرة عيد الميلاد.

لا يمكنك أن تقول: "لا أستطيع أن أتخيل أن عائلتنا أصبحت سعيدة مرة أخرى". الحياة تتغير طوال الوقت، لكنها يمكن أن تكون جميلة وغنية. سيأتي الوقت الذي تضحك فيه مرة أخرى. طمأنة الأطفال الحزينين بأن الحياة مستمرة، وأنهم سيعودون إلى المدرسة وألعابهم، وأنه ستكون هناك إجازات وعطلات.

لا يجوز لك أن تقول: أخوك رحمه الله لم يناقضني أبداً إذا طلبت منه المساعدة في أعمال البيت. لماذا تفعل هذا؟" لا تقم أبدًا بإجراء مقارنات سيئة!

لا يمكنك أن تقول: "سنتحدث عن وفاة أخيك لاحقًا". كن مستعدًا لوقف كل ما تفعله والرد على أسئلة طفلك وكلماته.

المحادثة الحالية

كيف يجب أن يتفاعل زملاء الدراسة مع عودة الطفل الثكلى إلى المدرسة؟ يجب أن تلتقط تلميحات أطفالك. قد يشعر بعض الأطفال بالحرج الشديد إذا قدم لهم زملاؤهم هدية كبيرة. قد يشعر الآخرون بتحسن عندما يعلمون أن حزنهم مفهوم وأنهم يستطيعون التحدث عنه مع أصدقائهم. إذا كانت لديك أية أفكار، فناقشها مع معلم طفلك. ربما يجب على الفصل بأكمله أن يكتب بطاقة تعزية. ربما ينبغي تعليم تلاميذ المدارس كيفية التعبير عن تعازيهم بشكل صحيح للطفل. إن معرفة أن زملائك يهتمون بك يمكن أن يساعد العديد من الأطفال الذين يعانون من الحزن.

العديد من الآباء الذين فقدوا أحبائهم لا يعرفون كيفية القيام بذلك بشكل صحيح. الطفل لا يعلم أن أمه ماتت ولكن لا يزال يحتاج إلى إخباره؟ كيف يتم ذلك دون الإضرار بنفسية الطفل أو بأقل الخسائر لها؟

هنا مثال من الحياة. يموت المزيد والمزيد من الشابات بسبب السرطان. والدة أرتيم البالغ من العمر سبع سنوات ليست استثناء. عاش الصبي مع جدته في الريف عندما توفيت والدته. حدث هذا قبل أسبوع فقط. أقيمت الجنازة بدون الصبي، وقرروا أن الأمر سيكون أفضل بهذه الطريقة. على الرغم من أن التشخيص قد تم منذ فترة طويلة، إلا أن والدة أرتيم في مجلس العائلة ما زالت تصر على ضرورة شراء شقة عن طريق الحصول على رهن عقاري. لهذا السبب، عملت تقريبًا حتى اللحظة الأخيرة - كان عليها أن تدفع الفواتير. ولكن عندما ساءت حالتها، اضطرت للذهاب إلى المستشفى. قام أرتيمكا ووالده بزيارتها في غرفة المستشفى.
ولم يتمكن المقربون منه من التخلص من الشعور بأن الصبي علم بوفاة والدته، ولم ينفصل حتى عن صورتها، رغم أنه لم يظهر مثل هذه الرغبة من قبل. وبعد الأخبار التي توفيت والدته، سقط الطفل حرفيا في حالة من الاكتئاب المؤقت: بكى لفترة طويلة وبحث عن سبب وفاتها. لقد أكد إما أننا "لقد أسقطنا والدتنا لأننا لم نستمع إليها"، أو قال فجأة إن الأشخاص الأصحاء يأكلون الكثير من الفاكهة، لكن والدتي لم يكن لديها ما يكفي منها. بعد الجنازة اتخذ القرار بإخبار الطفل بالخسارة، لكن كيف؟

في كل حالة محددة، عليك الاعتماد على صحة الطفل وحالته العقلية وظروفه المحددة. ولكن لا تزال هناك بعض النصائح العالمية التي من شأنها أن تساعد في تخفيف العواقب النفسية لهذه الرسالة على الطفل.

تذكير لأفراد الأسرة الذين يحتاجون إلى دعم طفل بعد وفاة أحد أفراد أسرته.

• تذكر كيف قيل لنا في مرحلة الطفولة "ابك وسوف يمر كل شيء". هذه النصيحة مناسبة أيضًا في هذه الحالة. يجب أن يبكي الطفل، أو بالأحرى البكاء. الدموع تخفف التوتر وتخفف المعاناة النفسية. لا يمكن للطفل أن يعبر عن حزنه بنفس الطريقة التي يفعل بها البالغ. وحزنه ذو طبيعة مختلفة قليلاً بسبب مرحلة التطور النفسي وشدة التجارب المؤلمة التي كان عليه أن يتحملها. تعد الشدة والدورية من السمات الرئيسية لتجارب طفل ما قبل المدرسة. بالإضافة إلى أنها تتميز بطول العمر.
• يجب أيضًا ألا تخفي عن طفلك مشاعرك بشأن وفاة أحد أفراد أسرتك. دع طفلك يرى أنه ليس وحده في تجاربه. من وجهة نظر تعليمية، من المستحيل تفويت الفرصة لإقناع الطفل مرة أخرى بكرامة حياة أحد أفراد أسرته المغادرين. إذا لم يتعلم طفلك تجربة الموت، فلن يتمكن من فهم قيمة الحياة، لأن الحياة والموت مرتبطان معًا.
• يعد اللجوء إلى الدين طلبًا للمساعدة في الأوقات الصعبة خيارًا مقبولًا تمامًا للعائلات التي يُقبل فيها اللجوء إلى الله. إن قبول الحزن الذي حدث مع جميع أفراد الأسرة سيساعد طفلك على التغلب على ألم الخسارة بسهولة أكبر.
• إن إهمال مساعدة الأقارب ليس هو الخيار الأفضل في الوقت الحالي. الأجداد والجدات هم حيث يكمن مخزن الحكمة الدنيوية واللطف. إنهم يعرفون كيف يظلون صامتين في الوقت المناسب ويقدمون الدعم في الوقت المناسب. إن التواجد بالقرب من الناس والمحاطين بهم يساعد الطفل على تحمل آلام الخسارة بسهولة أكبر.
• إن طرح أسئلة حول قريب متوفى من جانب الطفل ليس خطوة سهلة بالنسبة له. إذا قمت بتنحيتهم جانبًا لمجموعة من الأشياء اليومية، فسيتوقف الطفل عن رؤيتك كدعم في الأوقات الصعبة. أعتقد أنه إذا كان الطفل مستعدا لاستجوابك، فهذا يعني أنه يثق بك، وفي كل مرة ستنخفض الثقة. استمعي إليه وأجيبي على جميع أسئلته، ولا تتجاهليه وهو مستعد للحديث معك. اعلم أن الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة يحتاج إلى سماع تفسيراتك عدة مرات حتى يتقبل ما حدث. إن الوعي بالحاجة إلى توديع المتوفى أكثر أهمية من الحاجة إلى التعبير عن الفرح عند ولادة فرد جديد في الأسرة. وحده التناوب بين الازدهار والانحدار هو الذي يستحق شرح الطبيعة الدورية للحياة. دع طفلك يعرف عن عدم انفصاله.
• لا ينبغي تجاهل ردود الفعل غير المناسبة للطفل (الفرح غير المعقول، الضحك، الروح المعنوية العالية) التي تظهر بعد الإبلاغ عن الخسارة. يمكن أن يكون سببها الأمل والتوقع بعودة أمي. علاوة على ذلك، يمكن أن تستمر هذه التوقعات لفترة طويلة جدًا. ستشير مشاهدة طفلك وهو يلعب إلى حالته الحالية بشكل لا مثيل له. علاوة على ذلك، فإن نفسية الطفل تجعل انعكاس خبر الخسارة على الحالة العامة مباشرة بعد الوفاة أو بعد فترة طويلة بما فيه الكفاية.
• لا ينبغي حماية الطفل من زيارة المقبرة. رعاية قبر والدتك والتعرف على قبور أقاربك الذين ماتوا منذ فترة طويلة، وسرد القصص عنهم - كل هذه محفزات تعليمية قوية تساعد على غرس الفخر في عائلتك وماضيها. إن ذكرى الأجداد الجميلة والحب لهم ستساعد على غرس الشعور بالواجب تجاه المقابر والحاجة إلى العناية بهم. إن التحول من التوتر غير الضروري ووضع نفسك في مزاج بناء هو ما يحتاجه طفلك الآن. تساعد الإجراءات الطقسية في هذا جيدًا. بالإضافة إلى ذلك، تساعد هذه التصرفات على تعزيز اعتقاد الطفل بأنه جزء من الأسرة، وجزء مهم منها. وأن تقاسم الحزن بين الجميع هو بمثابة رد جزء منه. تساعد هذه المشاركة على تحمل الفجيعة، وتساعد على تعليم التعاطف مع الناس وتعلم القدرة على تقدير الحياة باعتبارها أعظم قيمة لها.
• إشراك الطفل في إعداد وإقامة جنازة أحد أحبائه المتوفى. تساعد هذه العادة في التعبير عن احترام الشخص للمتوفى. في كثير من الأحيان، يتم الوعي بالتزام الأقارب الأحياء بدفن المتوفى فقط من خلال توديع المتوفى في رحلته الأخيرة. لذلك، من خلال إشراك طفلك في إعداد الأسلاك، لن تمنحيه وظيفة مجدية فحسب، بل ستساعده أيضًا على الهدوء قليلاً وإبعاد عقله عن الأفكار الثقيلة. دعي طفلك يساعد في إعداد الوجبة، أو دعيه يختار زهور الوداع، أو يساعد في تزيين إكليل من الزهور، وما إلى ذلك.

يجب أن يتذكر الآباء وجميع أحبائهم أن الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة يمكنهم بالفعل إدراك الموت كحقيقة ولا يستحق الصمت بشأن الموت أو التركيز عليه عند تربيتهم.

مقالات أخرى حول هذا الموضوع:

هل يجب أن أشتري لطفلي الكثير من الألعاب؟ العقاب الجسدي للأطفال كيفية تربية الأبناء بعد الطلاق أخطاء الآباء الصغار لماذا يتشاجرون الأطفال؟ لماذا لا يريد الطفل الذهاب إلى رياض الأطفال؟ طفل عدواني إذا كان طفلك لا يريد الذهاب إلى المدرسة

الموت جزء لا يتجزأ من الحياة، وأي طفل عاجلا أم آجلا يتعلم عن وجوده. يحدث هذا عادة عندما يرى الطفل طائرًا أو فأرًا أو حيوانًا آخر ميتًا لأول مرة في حياته. ويحدث أيضًا أنه يتلقى معرفته الأولى بالوفاة في ظل ظروف أكثر مأساوية، على سبيل المثال، عندما يموت أحد أفراد الأسرة أو يُقتل. ومن المتوقع تماماً أن يُطرح هذا السؤال المخيف جداً للكبار: ماذا حدث؟ لماذا الجدة (أبي، عمة، قطة، كلب) تكمن بلا حراك ولا تتحدث؟

حتى الأطفال الصغار جدًا قادرون على التمييز بين الحي وغير الحي، والحلم من شيء أكثر رعبًا. عادة، خوفاً من صدمة نفسية الطفل، يحاول الأهل تجنب موضوع الموت ويبدأون بإخبار الطفل أن “القطة مرضت وتم نقلها إلى المستشفى”. "لقد غادر أبي وسيعود عندما تصبح كبيرًا في السن بالفعل،" إلخ. ولكن هل يستحق إعطاء أمل كاذب؟

في كثير من الأحيان، تكمن وراء هذه التفسيرات رغبة في الحفاظ ليس على نفسية الطفل، بل على نفسه. الأطفال الصغار لا يفهمون بعد معنى مفاهيم مثل "إلى الأبد"، "إلى الأبد"، ويعتبرون الموت عملية عكسية، خاصة في ضوء كيفية تقديمه في أفلام الكارتون والأفلام الحديثة، حيث إما أن تموت الشخصيات أو تنتقل إلى مكان آخر. عالم آخر ويتحول إلى أشباح مضحكة. أفكار الأطفال حول عدم الوجود غير واضحة للغاية. لكن بالنسبة لنا نحن البالغين، الذين ندرك جيدًا خطورة ما حدث، غالبًا ما يكون من الصعب جدًا التحدث عن وفاة أحبائهم. والمأساة الكبرى ليست أنه سيتعين على الطفل أن يخبره أن أبي لن يعود أبدًا، ولكن سيتعين عليهم أن يختبروا ذلك مرة أخرى.

يعتمد مدى تأثير المعلومات المؤلمة حول وفاة أحد أفراد أسرتك على النبرة التي تتحدث بها مع طفلك، وبأي رسالة عاطفية. في هذا العمر، لا يتعرض الأطفال للصدمة بسبب الكلمات بقدر ما يتعرضون للصدمة بسبب الطريقة التي نقولهم بها. لذلك، بغض النظر عن مدى مرارة موت شخص عزيز بالنسبة لنا، لكي نتحدث مع الطفل يجب أن نكتسب القوة والهدوء ليس فقط لإبلاغه بما حدث، ولكن أيضًا للحديث ومناقشة هذا الحدث، و الإجابة على الأسئلة التي نشأت.

ومع ذلك، يوصي علماء النفس بإخبار الأطفال بالحقيقة. يجب على الآباء أن يفهموا مقدار المعلومات والجودة التي يستطيع طفلهم إدراكها، ويجب أن يعطوه الإجابات التي سيفهمها. بالإضافة إلى ذلك، عادة ما يكون من الصعب على الأطفال الصغار صياغة سؤالهم بوضوح، لذلك عليك أن تحاول فهم ما يقلق الطفل بالضبط - فهو يخشى أن يبقى بمفرده، أو يخشى أن يموت أمي وأبي قريبًا يخاف أن يموت نفسه أو أي شيء آخر. وفي مثل هذه الحالات، يجد الآباء المؤمنون أنفسهم في وضع أكثر فائدة، لأنهم يستطيعون إخبار طفلهم أن روح جدتهم (أبي أو قريب آخر) قد طارت إلى السماء إلى الله. وهذه المعلومة حميدة أكثر منها إلحادية بحتة: "الجدة ماتت ولم تعد موجودة". والأهم من ذلك أن موضوع الموت لا ينبغي أن يكون من المحرمات. نتخلص من المخاوف من خلال الحديث عنها، لذلك يحتاج الطفل أيضًا إلى التحدث عن هذا الموضوع والحصول على إجابات لأسئلة مفهومة له.

لا يزال من الصعب على الأطفال الصغار أن يفهموا سبب أخذ أحبائهم من المنزل ودفنهم في الأرض. في فهمهم، حتى الموتى يحتاجون إلى الطعام والضوء والتواصل. لذلك، من الممكن أن تسمع السؤال: "متى سيحفرونها ويعيدونها؟" يمكن للطفل أن يشعر بالقلق من أن جدته الحبيبة وحيدة تحت الأرض ولن تكون قادرة على الخروج من هناك بمفردها، وأنها ستشعر بالسوء والظلام والخوف هناك. على الأرجح أنه سيطرح هذا السؤال أكثر من مرة، لأنه يصعب عليه استيعاب المفهوم الجديد "للأبد". يجب أن نجيب بهدوء أن الموتى لم يتم حفرهم، وأنهم يبقون في المقبرة إلى الأبد، وأن الموتى لم يعودوا بحاجة إلى الطعام والدفء، ولا يميزون بين الضوء والليل.

عند شرح ظاهرة الموت، لا يجب الخوض في التفاصيل اللاهوتية عن يوم القيامة، وأن أرواح الأخيار تذهب إلى الجنة، وأرواح الأشرار إلى الجحيم، وهكذا. يكفي أن يقول طفل صغير أن أبي أصبح ملاكاً وهو الآن ينظر إليه من السماء، وأن الملائكة غير مرئية، لا يمكنك التحدث معهم أو عناقهم، لكن يمكنك أن تشعر بهم بقلبك. إذا سأل الطفل سؤالاً عن سبب وفاة أحد أفراد أسرته، فلا يجب أن تجيب بأسلوب "كل شيء بإرادة الله"، "الله أعطى - الله أخذ"، "كانت إرادة الله" - قد يبدأ الطفل في التفكير الله كائن شرير يسبب الحزن والمعاناة للناس ويفصله عن أحبائه.

كثيرا ما يطرح السؤال: هل يجب أن آخذ الأطفال إلى المقبرة للدفن أم لا؟ بالتأكيد - لا يسمح بالصغار. إن العمر الذي يستطيع فيه الطفل أن ينجو من أجواء الدفن القمعية، عندما لا تستطيع النفس البالغة أن تتحمله دائمًا، هو عمر فردي بحت. إن منظر الناس ينتحبون، أو الحفرة المحفورة، أو إنزال التابوت في القبر، لا يتناسب مع نفسية الطفل. دع الطفل، إن أمكن، يقول وداعا للمتوفى في المنزل.

في بعض الأحيان يحير البالغون لماذا يتفاعل الطفل ببطء مع وفاة أحد أفراد أسرته، ولا يبكي أو يحزن. يحدث هذا لأن الأطفال غير قادرين بعد على تجربة الحزن بنفس الطريقة التي يشعر بها البالغون. إنهم لا يفهمون تمامًا مأساة ما حدث، وإذا عايشوه، فهو في الداخل وبطريقة مختلفة. يمكن التعبير عن تجاربهم في حقيقة أن الطفل سيتحدث غالبًا عن المتوفى ويتذكر كيف تواصلوا وقضوا الوقت معًا. ويجب دعم هذه الأحاديث، حتى يتخلص الطفل من القلق والقلق. في الوقت نفسه، إذا لاحظت أنه بعد وفاة أحد أفراد أسرته، طور الطفل عادة قضم أظافره، ومص إصبعه، وبدأ يبلل السرير، وأصبح أكثر عصبية وتذمرًا - وهذا يعني أن تجاربه أعمق بكثير مما قد تعتقد، فهو ليس كذلك. إذا كنت قادرا على التعامل معهم، فأنت بحاجة إلى الاتصال بطبيب نفساني.

تساعد الطقوس التذكارية التي يتبناها المؤمنون على التغلب على الحزن. الذهاب إلى المقبرة مع طفلك ووضع باقة من الزهور على القبر سيجعل جدتك سعيدة. اذهب معه إلى الكنيسة وأشعل شمعة في اليوم السابق واقرأ صلاة بسيطة. يمكنك الحصول على ألبوم يحتوي على صور فوتوغرافية وإخبار طفلك عن مدى جودة أجداده، وتذكر حلقات الحياة الممتعة المرتبطة بهم. إن فكرة أن المتوفى، بعد أن غادر الأرض، لم يختف تمامًا، وأنه بهذه الطريقة يمكننا الحفاظ على مثل هذا الاتصال معه على الأقل، له تأثير مهدئ ويمنحنا الأمل في استمرار الحياة بعد الموت.

ABC للتعليم

هل أخفي عن طفلي أن أحد المقربين مني قد مات أم أخبره الحقيقة؟ لماذا لا يفهم الأطفال في كثير من الأحيان قيمة الحياة؟ كيف تشرح للطفل ما هو الموت؟ طبيبة نفسية وأم لكثير من الأطفال تجيب على هذه الأسئلة.

يمكنك ويجب عليك التحدث مع طفلك عن الخسارة.

الموضوع، مثل موضوع الولادة، يثير اهتماما كبيرا بين الأطفال. العمر الذي يظهر فيه الخوف من الموت هو 4-5 سنوات، عندما يدرك الطفل وجود الموت. يبدأ بالخوف من أن يموت والديه وأن يموت هو نفسه.

قد لا يظهر الخوف من الموت بشكل مباشر، ولكن في أشكال خفية - في رفض الأم تركه أو في صعوبة النوم، على سبيل المثال. يمكن أن يكون سبب الخوف من الموت وفاة حيوان أليف أو شخص قريب منك.

من المهم جدًا، إذا توفي شخص قريب منك، عدم إخفاء الوفاة، وإلا فإن ذلك سيزيد من مخاوف الأطفال. ولا داعي للقول إن الشخص لا يزال في المستشفى أو ذهب إلى مكان بعيد، فهذه الإجابات غير صحيحة، وتشوه ما حدث، وتثير الكثير من المخاوف. المخاوف التي لدى الطفل أسوأ من تلك الموجودة بالفعل. من الصعب جدًا دائمًا إخبار الطفل بالحقيقة للأشخاص خارج الكنيسة، فهم يشعرون أنهم يفسدون شيئًا ما. ولكن ما قد يعتقده الطفل هو أسوأ. عليك أن تقول الحقيقة.

يمكنك اصطحاب طفلك إلى الكنيسة لحضور مراسم الجنازة، ولكنك لا تحتاج إلى اصطحاب طفلك إلى عملية الجنازة. وإذا كانت الجنازة مدنية، فعليك أن تفكر عشر مرات، لأن مثل هذه الجنازة إجراء صعب للغاية، وأكثر ميؤوس منها مقارنة بالطقوس الأرثوذكسية. ومن المهم جدًا، إذا مات شخص قريب منك، تحديد ما يمكن أن يفعله الطفل لهذا الشخص: إشعال شمعة، كتابة ملاحظة، إطعام الطيور، تقديم الصدقات...

إن مسألة زيارة المقبرة هو سؤال تقرره كل عائلة بنفسها. العديد من الأطفال - مرحلة ما قبل المدرسة، تلاميذ المدارس الابتدائية - لديهم مخاوف كبيرة بعد ذلك. الخيال الحي، والفولكلور للأطفال، والحكايات المخيفة المرتبطة بالمقبرة - بناءً على مجموع العوامل، يمكن أن تكون زيارة المقبرة مؤلمة للغاية.

كل هذا يتوقف إلى حد كبير على معتقدات الأسرة. بالنسبة لأصحاب الإيمان، من الواضح أين ذهب الشخص. ولكن يبدو لي ذلك غير المؤمنين على محمل الجدلا يوجد أشخاص، وموضوع الموت هو الذي يواجه الإنسان بحقيقة ذلك من المستحيل عدم الاعتقاد. كل شيء يحتج على حقيقة أن كل شيء لذاسينتهي ولن يكون هناك شيء بعد الموت. والأطفال، الذين لديهم روح نقية، لا يوافقون على أن كل شيء سينتهي بهذه الطريقة - مع زهرة، قطة، فراشة. طفل ما قبل المدرسة مؤمن.

ولا بد من تحديد ثقافة الحزن، ثقافة الحداد في الأسرة، أي تذكر المتوفى أو الأفضل عدم الحديث عنه إطلاقاً. إنه لأمر جيد أن يكون هناك حفل لإحياء الذكرى، وصور في إطارات، وألبومات بها صور فوتوغرافية، وأيام للذكرى، عندما يجتمع الناس ويقولون كلمات طيبة عن شخص ما. ثم لا يختفي الشخص في أي مكان، فهو يبقى هنا، في هذا المجتمع العائلي، فهو ليس في مكان قريب.

يمكنك ويجب عليك التحدث مع طفلك عن الخسارة. إذا كانت الأسرة مؤمنة، فمن المؤكد أن الطفل يعاني من صدمة، خاصة إذا كان شخصًا قريبًا جدًا، ولكن لا يوجد انهيار. يعتقد الطفل أننا سنلتقي جميعا في العالم الآخر، يمكنه الانتظار. سنلتقي جميعاً، وهذا هو المهم.

ولكن في عائلات المؤمنين، قد تتطور لدى الطفل فكرة مكثفة ومكثفة للغاية عن الحياة السماوية، وقد لا يستمتع بهذه الحياة؛ قد يرغب في الذهاب مباشرة إلى السماء إلى جدته، أو لا سمح الله، إلى جدته. الأم.

ومن الضروري هنا، إذا مات شخص مقرب جدًا، وكانت الأسرة متدينة جدًا، أن لا يكون وصف الحياة الآخرة آسرًا للغاية. إذا أخبرته يومًا بعد يوم كم هو جيد في الجنة، وكم هو جيد للجدة أو لشخص قريب منك، وكم هو رائع هناك، وكيف لا شيء يؤلم هناك، قد يقول الطفل: لا أريد أن أكون كذلك. هنا، أريد أن أذهب إلى هناك.

اللعب بالكمبيوتر أثناء القتل

كمتخصص وكشخص، أنا خصم كبير الرامي. يعتقد الطفل أنه على الرغم من أن هذه جريمة قتل، إلا أن لدي أربعة أرواح! ونتيجة لذلك، قد يقوم الطفل بشيء مهمل في الحياة الواقعية. مهمل حقًا، معتقدًا أنه يبدو أن لديه عدة أرواح متبقية.

- حتى الطفل البالغ يعتقد ذلك؟

نعم، هذا هو التحول الإحداثي. هذه المشاهد تجعل الموت يبدو غير واقعي، وهو أمر لا يستحق الاهتمام به. مجرد التفكير، قتل عشرين مرة. وإذا قتلت الفاشيين لمدة ساعتين، فلن تكون حساسًا لذلك.

يجب أن نحاول، لأطول فترة ممكنة، منع الأطفال من ممارسة ألعاب الكمبيوتر حيث يقتلون. وإذا كان ابنك المراهق الخارج عن السيطرة موجودًا في الميدان الراميعليك أن تقول كل الكلمات الممكنة حتى يفهم مخاطر مثل هذه الهواية.

أعتقد أن الألعاب التي توجد فيها جرائم قتل تحول العديد من الإحداثيات الداخلية للطفل في الاتجاه الخاطئ، وتقلل من قيمة هذه الأحداث الرهيبة، وتشوه حدود الاحتمالات. إن ألعاب الموت والألعاب القاسية على أجهزة الكمبيوتر ووحدات التحكم تجعل من الممكن نمو جرائم الأطفال. إذا قتلت الغرباء على الشاشة، لماذا لا تضرب بعض القوقازيين؟ أين هو الحد؟ لا يشعر الطفل جيدًا بالخط الفاصل بين الواقع والواقع.

من الموت الافتراضي إلى الموت الحقيقي

– الأطفال: سأفعل ذلك على سبيل الحقد، دعهم يشاهدون؟

إنه أمر مخيف للغاية - انتحار الأطفال. لا يفهم الطفل أنه سيموت بجدية، لكنه يعتقد أنه سيشاهد من الأعلى، على سبيل المثال، كيف سيبكي الجميع. وليس لديها إحساس بالنهائية لأنها تتغير بسبب أشياء وسائل الإعلام. هذا ليس انتحارًا أبدًا من الاكتئاب، بل من الرغبة في الانتقام، وتعليم الدرس، وجذب الانتباه إلى نفسه.

لحظة الموت اللارجعية غير موجودة في وعي الطفل. ولأنه، من بين أمور أخرى، لم يقل الوالدان الكلمات الصحيحة حول هذا الموضوع في الوقت المناسب. ففي نهاية المطاف، تنبع معظم حالات انتحار الأطفال من الشعور بالرجوع إلى الوراء: أنا قليلاسوف اموت. ولكن إذا كانت الأسرة لديها اتصال مع الأطفال، على الأقل البعض، ناهيك عن الأمثل، فمن غير المرجح أن يحدث هذا للطفل.

- كقاعدة عامة، هل يعبر الأطفال عن هذا أولاً؟

نعم. أعرب بشكل مباشر أو غير مباشر. إذا وجد الطفل نفسه في مجتمع ما في سن المراهقة حيث توجد أيديولوجية الموت، وإضفاء المثالية على الموت، فيجب أن تكون حذرًا للغاية وتناقش بعض الأشياء مسبقًا. يجب أن تكون حذرًا بشكل خاص إذا كانت مثل هذه التجربة المأساوية موجودة بالفعل في العائلة.

أجرى المقابلة أميلينا تمارا

يلعب الأشخاص المقربون منه دورًا كبيرًا في حياته المستقبلية. يجب على الآباء أن يغرسوا في أطفالهم منذ سن مبكرة موقفا حكيما تجاه الموت والحياة. عندما يكون لدى الطفل أم، عليك أن تفكر في كل كلمة قبل أن تخبر الطفل عنها. تعتمد كيفية قبول الطفل للفجيعة على الموقف الذي غرسه والديه في الطفل.

هل يجب أن تخبري طفلك بوفاة والدته؟

قبل تسعة أشهر من الولادة، يكون الطفل واحدًا مع أمه. تترك هذه الفترة وراءها علاقة غير مرئية بين الطفل والمرأة، علاقة نفسية وعاطفية يصعب كسرها. لذلك، قد يكون رد فعل الطفل على وفاة والدته غير متوقع للغاية.

قد يشك الأقارب المقربون في مثل هذه المواقف فيما إذا كان ينبغي عليهم إبلاغ الطفل على الفور بأن الأم لم تعد موجودة. لكن الشكوك تنشأ فقط من الجبن، لأن الطفل سوف يتفاعل مع الحزن، وسيتعين على رد الفعل هذا أن يواجه. ويجب إبلاغ الطفل بوفاة والدته فوراً. هذه هي الطريقة الوحيدة لمنع الطفل من تكوين موقف سلبي تجاه نفسه وتجاه أقاربه وتجاه الحياة بشكل عام.

الأطفال دون سن الثالثة لديهم أفكار قليلة عن الموت، خاصة إذا لم يتحدث آباؤهم عنه. يحتاج مثل هذا الطفل إلى إخباره أن والدته لم تعد موجودة والتأكيد على أنه لم يُترك بمفرده، وسيكون والده وجدته وخالته معه. "عزيزي، من الصعب عليك أن تصف بالكلمات ما يحدث في روحك، لأنك لا تزال صغيرًا جدًا. يلا نرسم معاك؟ سوف تختار أقلام الرصاص من تلك الألوان التي تعكس حالتك بشكل أفضل. أي قلم رصاص تريد أن تأخذه؟ ربما، في البداية ستكون جميع رسومات طفل صغير مظلمة وقاتمة. هذا طبيعي، هكذا يعبر الطفل عن ألمه.

يعرف الأطفال من سن 3 إلى 6 سنوات المزيد عن الموت، لكنهم واثقون من أنه لن يؤثر على أسرهم أبدًا. في هذا العصر، يشعر الأطفال بالاعتماد على والديهم، وموت أمهم سيؤدي حتما إلى الخوف والذنب. يجب على البالغين منع هذه العمليات في البداية. من المهم توضيح أن الأم ماتت، لكن هذا ليس خطأ الطفل. عليك أن تتقبل أي انفعال لدى الطفل ينشأ كرد فعل على وفاة الأم. إذا كان الغضب، دعه ينتشر، يجب مشاركة الحزن، ويجب إزالة الذنب. "عزيزتي، هل أنت غاضبة من والدتك لأنها رحلت؟ لكن هذا ليس خطأها. غضبك لن يغير ما حدث. دعونا نلقي نظرة أفضل على صور أمي ونتذكر كم كانت رائعة. ماذا تظن أنها ستقول لك الآن؟

يعرف تلاميذ المدارس كل شيء تقريبًا عن الموت. لكنهم ما زالوا بحاجة إلى الدعم. من المهم بالنسبة لهم أن يعرفوا أنه عندما غادرت أمهم، لم يتركوا وحدهم. "أفهم أنك شاركت كل أسرارك مع والدتك. من غير المحتمل أن أتمكن من استبداله لك. لكني أريدك أن تعلم: يمكنك أن تثق بي دائمًا، وسأساعدك دائمًا. أنت لست وحدك، أنا معك."