حالات ثاني أكسيد الكربون القصيرة. المواقف الأكثر الفاحشة
***
الأمهات يحبون أطفالهن أكثر من الآباء لأنهم أكثر ثقة بأن هؤلاء هم أطفالهم...
***
الفتاة المحترمة والمهذبة لن تتصل أولاً أبدًا!... ولكن مع الرسائل النصية القصيرة ستصل حتى إلى الموتى!
***
طبعا الضحك.. أفضل دواء. ولكن ليس مع الإسهال!
***
على الانترنت - كلمة واحدة يمكن أن تجعل قلبك ينبض بشكل أسرع.
***
فتاة صغيرة تلعب في صندوق الرمل. يأتي إليها رجل ويقول: - أهلاً يا فتاة، ماذا تفعلين؟ فترد: - تبا لك - وبالقلم على المؤخرة!؟
***
أتذكر كيف أخذتني أمي إلى الصف الأول وأتذكر كيف حملني والدي إلى التخرج!)
***
-من يعلم ابنك أن يقول مثل هذه الأشياء البذيئة؟!! - اللعنة، من يدري؟
***
تم إدخال نظام النقاط الأجنبية، أي A، B، C، D، E. يشرح المعلم في الفصل: - إذا كتبت الامتحان بشكل سيئ، فستحصل على نقطة E من المكاتب الخلفية: - هل هل تهددنا؟
***
وإليك قصة رعب أخرى: أنت تتجول في المدينة مع والديك، ويقابلك أصدقاء سكارى، وتفكر: "ليتهم لم يلقوا التحية!"
***
"أين كنت؟" يجيب الزوج: في حانة مع الأصدقاء، قضيت الليلة في منزل أحد الأصدقاء. الزوجة تتصل بالرقم 10 أفضل الأصدقاء: أمضى الليلة مع 6 أشخاص، ولا يزال ينام مع 4...
***
وعندما خلعت ملابسي بدأ باشا يضحك ولم يتوقف حتى ضربه على ظهره بالكرسي...
***
أنا الوحيد الذي يهتم بهذا السؤال: أين تذهب كل نساء المدينة في السابعة صباحًا؟!
***
القلب يريد الحب ولكن الحمار ... ولكن الحمار لا يريد شيئا، لقد كان هناك ما يكفي من المغامرات منذ آخر مرة))
***
- عزيزتي، أنا لا أرتدي سراويل داخلية - عليا، هل أنت غبية؟ كيف يمكنك أن تنسى ارتداء سراويل داخلية؟
***
اللغة الروسية عظيمة وقوية، وقافية كلمة STAR تتبادر إلى ذهني دائمًا نفس الشيء...
***
هل تؤمن بالحب من النظرة الأولى؟ أم يجب أن أؤذي عينيك مرة أخرى؟
***
لا يوجد كعب في الحذاء...التنورة ممزقة قليلا...لقد كسرت 7 مسامير...يا إلهي أين شربت كثيرا؟؟
***
يا له من زوجين! اللعنة والشمارة
***
خلق الله المرأة... نظرت وقالت... "حسناً... ضعي المكياج".
***
الجوارب هي المهمة الأصعب... فهي حقًا واقفة على أقدامها طوال اليوم!)
***
فتيات جيداتيفهم الخرائط الجغرافية، سيء - في القمار، ذكي - في الائتمان)
***
لا يزال Colorblind Vasya واثقًا من أنه سيحل مكعب روبيك في 10 ثوانٍ!
***
في عائلة سعيدةالزوجة تظن أن المال مأخوذ من المنضدة، والزوج يظن أن الطعام مأخوذ من الثلاجة، والأبناء يظنون أنه وجد في الملفوف.
***
ولوح المفتش بعصاه في وجهي. لكنه كان قبيحًا، ولم أتوقف. لم يكن لينجح معنا أي شيء على أية حال..
***
لا تبرز العاهرة بداخلي! إنها لا تحصل على قسط كافٍ من النوم على أي حال!
***
ستسكو! كان علي أن أفكر في هذا رداً على سؤال والدي الاستفزازي: "ديموشكا، هل سبق لك أن دخنت في حياتك؟"، وأجيب: "ماذا بالضبط؟" o_o
***
قالت أم لـ 11 طفلاً ذلك من قبل مجموعة كاملةكل ما تحتاجه هو برج الدلو!
***
أبي، لماذا لا يستطيع الأطفال مشاهدة هذا الفيلم؟ - اجلس بهدوء... الآن سترى بنفسك.
***
من السهل جدًا أن تصبح مدمنًا للمخدرات أو الكحول أو عاهرة! يكفي عدم إلقاء التحية على الجدات بالقرب من المدخل!
***
إذا مت بسبب رجل فلن يكون إلا من الضحك!
***
ومع ذلك، تعيش النساء بشعار واحد: "الحب لا يستخدم"، ولكن أين تضع الفاصلة، كل تختار لنفسها...
***
الرقم الأكثر جاذبية هو 21593، لأنه عندما يفكر شخصان (2) في واحد (1)، فسوف يفهمون في غضون خمسة (5) أسابيع كحد أقصى أنه في تسعة (9) أشهر سيكون هناك بالفعل (3) منهم. ..
***
خمس مراحل للعلاقات: 1) آه... 2) حسنًا... 3) تبا... 4) لا... 5) يا إلهي كيف أواعده؟!
***
أحيانًا يجعلك السيلوليت سعيدًا عندما يكون على مؤخرتك فتاة جديدة صديقها السابق
***
عندما تجلس أمام الكمبيوتر، لا تعرف أيضًا أين تضع قدميك؟
***
أراد أمي وأبي أن أتحسن. حسنًا، لقد ظهرت النقطة، لكن الغباء بقي
***
يمكننا كبح الألم والدموع والغضب والحب، لكن من المستحيل كبح الضحك :))
***
لقد كانت غابة غريبة جدًا. أولاً ذهبت لقطف الفطر. ثم يتبعونني
***
السبت! اليوم نستطيع أن نفعل أي شيء!!! السينما والنبيذ والدومينو. التعري، رحلة بحرية، أي نزوة! جوارب، أحمر الشفاه، الكعب! انتظروا أيها الرجال العاهرات!))
***
أحب القدوم إلى ملعب المدرسة ومشاهدة الجري المحموم للأطفال بصراخهم وصراخهم المجنون. كيف يعرفون، أيها الحمقى، أنني أطلق الرصاص الفارغ؟
***
مرحباً أيها الشرطة، تعالوا على وجه السرعة، إنهم يحاولون اغتصابي... لا... لا... حسنًا، لا تأتي.
***
هل أخبرك أحد أنك جميلة جدًا؟ لا؟ اللعنة، كم هو صادق الجميع!
***
لقد توصلنا إلى فكرة السعال بصوت عالٍ لجعل إطلاق الريح أكثر هدوءًا !!
***
سقط على ركبتيه أمامي وقال: "اللعنة، إنه زلق..."
***
هل تعلمين يا عزيزتي ما هو القرف؟ لذلك فهو مثل المربى مقارنة بحياتي ...
***
في البداية، تهتم الفتيات بالدمى، ويهتم الأولاد بالسيارات. وبعد ذلك - بالعكس.
ربما الأكثر حالات مضحكةعلى موقع Statusy-Tut.ru! عندما تريد تسلية أصدقائك، انظر إلى الحالات-هنا وستجد حالات مضحكة لزملاء الدراسة أو المتصلين أو للآخرين الشبكات الاجتماعية. الشيء الرئيسي هو عدم فقدان القلب، لأنه يمكنك دائما العثور على حالات إيجابية، بفضلها ستبتهج من حولك، وسوف تتألق الحياة اليومية الرمادية فجأة بألوان جديدة. لدينا معظم حالات مضحكةسوف تساعد في جعل أي أميرة نسميانا تضحك، وهي الآن تضحك معك بالفعل، وتقرأان معًا حالات الضحك لزملائك في الفصل على Statuses-Tut.ru! وهذا ليس مفاجئا، لأن الضحك والنكات والموقف الإيجابي والمبهج يطيل العمر ويساعد في الحفاظ عليه علاقات جيدةوجعل رؤية العالم أسهل. ستمنحك حالاتنا المضحكة حول كل شيء وكل شخص الفرصة لتبرز من بين حشد مستخدمي الإنترنت الكئيبين وغير الراضين. من المؤكد أن الاقتباسات والأقوال المضحكة ستسعد كل من يحالفه الحظ برؤيتها. أطرف الحالات هنا! دعونا نختار الوضع معا!
حالات مضحكة مختارة!
بالنسبة لنا حالات مضحكةلا تعني اتباع نهج تافه، لأننا نراقب جودة المحتوى الخاص بنا بعناية فائقة. من المؤكد أن المواقف المضحكة ستسعد أصدقائك وتبتهجك. اقتباسات إيجابيةحيث أن الحالة ستعكس موقفك الإيجابي في الحياة وستسعد كل من يراها. في أي موقف، الشيء الرئيسي هو أن تفكر دائمًا بشكل إيجابي، وحتى إذا لم يكن يومك يسير على ما يرام في الصباح، تفضل بزيارتنا واقرأ موقعنا حالات أول أكسيد الكربونولن تلاحظ أنت بنفسك كيف سيتغير الوضع لصالحك. يعلم الجميع أن الحياة مثل حمار وحشي - اليوم الشريط أبيض، وغدا أسود. دع المتشائمين يعتقدون ذلك، لكننا متفائلون، لأنه في صفحات Odnoklassniki و VKontakte لدينا حالاتنا المضحكة للغاية!أطرف المواقف!
هل يحلم نصفك الآخر بالاحتفال بالعام الجديد على شاطئ البحر والحرارة +30؟ ستساعدك حالاتنا الفكاهية على أخذ أفكار رفيقك في اتجاه مختلف. هل يتضايق والديك من المحادثات حول الكوخ الصيفي ويقومان بالفعل بشراء البذور في ديسمبر؟ حالاتنا المضحكة عن الربيع ستساعدك وتجعلهم يضحكون. يمكنك الحكم على الشخص من خلال روح الدعابة التي يتمتع بها. ألا تريد أن يعتقد أصدقاؤك أنك من محبي بيتروسيان أو الأخوين بونومارينكو؟ ثم ستساعدك حالاتنا مع الفكاهة. ودعهم يقولون فقط أن إيفان أورغان هو مجرد وسيم، والآن لديه منافسة جدية فيك.حالات مضحكة هنا!
لذلك، الأمر بسيط: انتقل إلى القسم المناسب من الموقع، وابحث عن حالات ثاني أكسيد الكربون وانشرها على موقعك. فقط بضع دقائق من العمل اللطيف، وسيظهر اقتباس بارع على صفحتك. وحقيقة أن العمل على إيجاد المواقف المضحكة أمر ممتع حقًا لا يمكن الجدال فيه. بعد كل شيء، على طول الطريق سوف تنظر بالتأكيد إلى أكثر من اثني عشر اقتباسات مضحكةوالتي ستسعدك بالتأكيد بروح الدعابة الممتازة وتشحنك بمزاج ممتاز. الأشخاص الإيجابيون يحبون حقًا المواقف المضحكة. لأن الحالات المضحكة هي طريقة بسيطة جدًا ولكنها فعالة بشكل لا يصدق لتحسين الحالة المزاجية لكل من حولك. من السهل جدًا الاختيار اقتباس مضحكونشرها كحالة على صفحتك. من المؤكد أن كل من يزور صفحتك سوف ينتبه إلى حالتك ويبتسم على الأقل. لكن هذا كثير بالفعل! لهذا السبب تحظى المواقف المضحكة بشعبية كبيرة. يبدو أن هناك سطرًا واحدًا أو سطرين فقط من النص، والمزاج إيجابي بالفعل. هذا هو جوهر ومعنى الأقوال والأقوال المضحكة.قررت يوم السبت أن أضع القطة على نظام غذائي، وإلا فإنها أصبحت سمينة جدًا. واليوم أنجبت. ماذا أنت على استعداد للقيام به من أجل الطعام؟!
عزيزتي، أنا أتبع نظامًا غذائيًا، لذا سأتناول فقط الكركند والكمأة والكركند. لماذا تضيع الوقت على تفاهات، وتناول المال على الفور!
إذا خانك زوجك، قبل أن تتركيه، أعطيه مليناً ممزوجاً بالفياجرا... دع هذا الذكر يتغوط من السعادة على منافسك!
يا رب، لا تدعني أقع في هاوية الكمبيوتر، في إدمان الإنترنت، أنقذني واحميني من مصائب ICQ، ومن خطيئة الاتصال، أعطني القوة للامتناع عن إغراءات الخطية وعلب. أقنع روحي الخاطئة بمغادرة هذا الرحم الفاسد.
هل يساعد الملفوف في تكبير الثدي؟ نعم، إذا وضعت رأسين من الملفوف في حمالة صدرك.
"قم ببناء منزلك الخاص في القرية!" - كل علبة ثانية من الحليب تحتوي على لبنة.
عزيزي، اهدأ. إذا كنت تريد حقًا أن تصبح نجمًا، فاجلس على قمة الشجرة وابدأ في التألق يا حبيبتي!
البنات الجادين يحبون المواقع الجادة. لتلقي وظائف إضافيةالتسجيل مطلوب.
طوال اليوم أحلم بك، وهذا ليس كذبة... أسرع إليك، أسرع إليك... أريكتي الحبيبة!
أكثر المواقف إثارة للدهشة - كنت أركض اليوم خلف حافلة صغيرة، فتعثرت وسقطت في بركة مياه. مر رجل بالقرب منه وسأل: هل تعتقد أن السباحة ستكون أسرع؟
أخبرني أحد الأصدقاء: كان عائداً إلى المنزل من العمل، حاملاً علبة طلاء ذهبي في حقيبته - كان يزين منصة في العمل. ثم تأتي إليه امرأة غجرية وتطالب بوقاحة: "قلمك ذهبي!" أعتقد أن ما حدث بعد ذلك واضح بالفعل.
أثناء النهار، هي فتاة عادية تتبع نظامًا غذائيًا. ولكن بمجرد حلول الظلام على المدينة، تدخل في ظلام المطبخ البارد - المرأة ذات الملعقة.
مثل هذا النوع الساحر ، فتاة جميلة، لا صديق؟ - مات من السعادة..
لقد أدخلتك آخر مرةأسأل متى ستسدد لي المبلغ - الحمد لله أنك لن تسأل هذه الأسئلة الغبية بعد الآن.
صديقك هو الآن مركز تسوقإنه يمشي مع فتاة سمينة، وأنا أتبعهم، وسأكتب إذا حدث أي شيء. في الواقع، أنا معه.
العمة ماشا! وأنا جاليا الخاص بك... - لذا تزوج! - لا، لقد دهستها بالجرار...
وأنا حبيبي السنة الجديدةضع هدية تحت الشجرة! - ما هي؟ - وما زالت تبحث عنه: التايغا كبيرة!
عندما تنضج، لا تعود خائفًا من الألم عند طبيب الأسنان، بل من الفاتورة!
عندما أراه يمشي معها أريد أن أتكلم بالشعر... - بوشكين؟ - لا، تشوكوفسكي: الغوريلا قادمة، والتمساح يقودها...
روسيا بلد فريد من نوعه. بعد كل شيء، لدينا فقط جهاز تلفزيون أبيض وأسود "قوس قزح"، وأصفاد "الرقة"، ومنشار "الصداقة"، والغاز المسيل للدموع "شيريوموكا" وصواريخ "مير".
لم تكن لدى الفتاة الصغيرة، التي ترقص رقصات التكتونية، أي فكرة أنها كانت تنادي الصبي الأصم الأبكم الذي يقف أمامها بأسماء فاحشة.
هذا كل شيء، لم أتوقع أبدًا أن أرى صبارًا معضوضًا على سطح مكتبي بعد حفلة الشركة...
كان القط انفجار. لم يكن لدي مال، ولم أتمكن من شراء الطعام لمدة يومين، وكنت أتضور جوعًا، وكذلك هو. أستيقظت هذا الصباح، على الأرض أمام السرير هناك ثلاثة عصافير ملقاة على التوالي، وقطة سعيدة تجلس خلفهم، ورأيت أنني استيقظت، واقترب مني بمخلبه، كما يقولون. هذا سيدك كله..
عندما كنت أدرس في مدرسة فنية، مشيت هناك بجوار متجر "النفايات". لم أجرؤ على الدخول.
من الصعب العثور عليها ومن السهل فقدانها ومن المستحيل استعادتها... بطاقة SIM الخاصة بك.
أي أموال تتجاوز محفظتي تعتبر غير قانونية!!!
إلى أي مدى وصلنا؟ أرسل رسائل نصية قصيرة من جهاز الكمبيوتر الخاص بي وأقوم بالدردشة على ICQ من هاتفي. كل ما تبقى هو البدء في إجراء المكالمات من الكاميرا ومشاهدة الأفلام من مطحنة القهوة.
لا تشعر بالفشل إلا عندما تنهض من سريرك ليلاً وتعتقد أن هناك قطة أمامك، أو تدوس فوق قطة، أو تتعثر فوق قطة أخرى، أو تسقط، وفي نفس الوقت تدرك أن القطة الأولى كانت شبشب
فلتذهب إلى الجحيم مع الغراء والعشب والحشيش والفودكا والمواد الكيميائية. نحن نندفع بالفعل في الحياة. لقد كنا هكذا منذ الطفولة!
الواجب الزوجي أمر خطير: إذا كنت وقحا، فلن تحصل على قسط كاف من النوم.
عندما رأت والدتي قزمي الخفيف في LA2، كانت أول عبارة لها: "آذانهم مثل هذه ستصنع لحمًا هلاميًا ممتازًا!"
عادت الزوجة إلى المنزل في حالة سكر، ولكي لا يلاحظ زوجها، فتحت بسرعة جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بها وجلست بابتسامة ذكية. يقول لها زوجها: "درانكو، أغلقي حقيبتك واذهبي إلى السرير!"
شخصيتي ناعمة، ناعمة، مثل القنفذ.
الآن اتصل العميل وقال: "لقد وجدت حصان طروادةو7 قطع من المواد المشبوهة "الحصان بذل قصارى جهده... اطلب منه أن يحرك الفأر بعناية أكبر، وإلا فسوف يتلطخ ويتسخ!"
في الوقت الحاضر، هناك عبارة "لا تكن ضعيفًا، كن رجلاً!" إن النساء هم الذين يقولون لأنفسهم في كثير من الأحيان ...
أنا في القطار إلى المنزل. يوجد ثلاثة أشخاص في مقصورتي: أنا وجدتي وطفل يبلغ من العمر 3-4 سنوات. لكن طوال اليوم كانوا يتسكعون في اليوم التالي، مع شركتهم، جلست وحدي. مساء 21-00. حان الوقت لينام الطفل. الجدة تجلبه إلى المقصورة. أنا مستلقي بهدوء على الرف العلوي، ألعب المساعد الرقمي الشخصي. يستلقي الطفل في مقعده، وتبدأ الجدة في قراءة حكاية خرافية له. ثم قاموا بتشغيل مكيف الهواء وعطست. يقفز الطفل وعيناه بحجم تفاحتين والرعب لا يوصف على وجهه! يشير بإصبعه نحوي ويصرخ في العربة بأكملها: "جدتي، من هذه؟!" الجدة هادئة للغاية، على ما يبدو ليست المرة الأولى: "هذا عمه، وهو يركب معنا في المقصورة، وهو جيد". الطفل بغضب: لماذا هو في مقصورتنا؟! لقد بدأت بالفعل في الانزلاق من الضحك إلى الرف السفلي. الجدة: "هذا صحيح، إنهم يسافرون في مقصورة مع أشخاص آخرين!" وهنا عبارة اليوم. الطفل: "جدتي، اقتلي عمي!"... لم أعرف ماذا أفعل، أضحك أم أخاف...
لقد عملت بجد اليوم، وأدركت أن اليوم هو الجمعة فقط عندما كنت أصرخ في الساعة الرابعة: "من هو الأخير فهو أحمق!" هرب المدير.
