هل تحتاج إلى الاعتراف بأخطائك؟ في وئام مع نفسك

قد يكون الاعتراف بأنك ارتكبت خطأ أمرًا صعبًا للغاية إذا كنت تحاول الحفاظ على مظهرك. ومع ذلك، في نظر الآخرين، الشخص الذي يعرف كيفية الاعتراف بالأخطاء والمضي قدمًا، من المرجح أن يحظى بالاحترام أكثر من الشخص الذي يغضب ويتجنب المسؤولية. في نهاية المطاف، من خلال الاستمرار في رفض الاعتراف بأنك مخطئ أو تسبب مشاكل، يمكن أن تفقد سمعتك أو علاقاتك أو وظيفتك أو حياتك المهنية.

على الرغم من صعوبة تعلم الاعتراف بالأخطاء، إلا أن هذه المهارة ستحررك وتسمح لك وللآخرين بالانتقال إلى علاقات أفضل أو نتائج أفضل. الاستعداد للاعتراف بأخطائك!

خطوات

فكر في ما شعرت به عندما ارتكبت خطأً.إذا كنت تسعى إلى الكمال أو تنتقد نفسك بشكل مفرط، فإن الأخطاء التي ترتكبها يمكن أن تخيفك حتى الموت أو تجعلك تعتقد أنه سيتعين عليك إخفاءها أو إلقاء اللوم عليها على شخص آخر. ومع ذلك، فإن هذه الإجراءات ستسبب مشاكل جديدة، وسيزداد الوضع سوءًا، أو سيتعين عليك مواجهة عواقب أسوأ. إذا كان أي من هذه الخيارات ينطبق عليك، فستحتاج بالتأكيد إلى تطبيق الطرق المستخدمة في هذه المقالة:

• عندما ترتكب خطأ ما، فإن الناقد الداخلي الخاص بك يصاب بالجنون، ويلومك على كل شيء، مما يجعل الخطأ يبدو أسوأ مما هو عليه في الواقع. أنت تفكر فقط في خطأك في ضوء سلبي.
• بعد هذا الخطأ، فإنك تقلل من احترامك لذاتك، وتسمي نفسك غبيًا، غبيًا، ميؤوسًا منه. وقد تقنع نفسك أيضًا بأنني "لن أحصل على أي شيء صحيح أبدًا"، وبالتالي تقضي على أي فرصة للتعلم من أخطائك.
• بعد أن ارتكبت خطأ في أي مجال، تتوقف على الفور عن الإيمان بأفكارك وأفكارك، وتبدأ أيضًا في التفكير في الإجراءات التي تتخذها والقرارات التي تتخذها عدة مرات.
• أنت تخبر نفسك أن هذا الخطأ "لن يتكرر أبدًا" وتدع الماضي يصبح تحذيرًا يخنق نموك وتطورك، ويمنعك من تحمل مخاطر جديرة بالاهتمام فيما يتعلق بحياتك المهنية ودراساتك وخطط حياتك المستقبلية، وما إلى ذلك. وسرعان ما ستصبح منعزلاً غاضبًا يكرر نفس التصرفات التي لن تؤدي إلى "خطأ".
• فكرتك عن "الخطأ" مشوهة. إنك تنظر إلى أي خطأ، سواء أكان ذلك نسيان كوب من الشاي لشخص عزيز عليك في الصباح أو خطأ إملائي في أحد المستندات في أحد الأيام، على أنه كارثة ستخيب آمال الآخرين.

1. إعادة صياغة فكرة ما يعنيه ارتكاب الأخطاء.أولًا، الأخطاء تحدث، وسوف تحدث لاحقًا، حتى بعد أن "تتعلم الدرس". يمكن أن تكون الحياة سخية بالأخطاء، وكذلك بفرص التعلم والحب وفرص إنجاز ما تنوي القيام به، إذا قررت قبولها. ثانيًا، تُظهر لنا الأخطاء ما نحن قادرون على فعله، وتُظهر لنا ما لا يمكننا فعله. عندما تكون مستعدًا للاعتراف بأن جهودك كانت خطأً، تذكر أن إديسون لم يحصل على المصباح الكهربائي إلا بعد عشرة آلاف محاولة. ثالثا، يؤدي عدد كبير من الأخطاء إلى اختراعات واكتشافات علمية وتجارية ومعمارية وإبداعية. بالإضافة إلى ذلك، بمساعدة الأخطاء، يمكنك فهم شيء عن نفسك. الأخطاء لها مكان في حياتنا

   اعترف بأخطائك.واحدة من أفضل الطرق وأكثرها فعالية للرد على الخطأ هي تحمل المسؤولية عنه، خاصة إذا كان يزعج الآخرين أو يؤذيهم أو يزعجهم. ومن الجيد أن تعترف بالخطأ إذا كان ذلك يزعجك أو يزعج الشخص الذي تحاول أن تصبح عليه، لذا حاول ألا تضع اللوم على شخص آخر. توقف عن الهروب من الأخطاء، وإلا فإنها سوف تستمر في مطاردتك.

   بعد ذلك، حاول التعويض.قد يكون هذا أسهل مما يبدو، إلا إذا كان كبريائك يعيقك. اقرأ الجزء الثاني من هذا المقال حول كيف يجب أن تعترف بأخطائك لشخص معين.

   • اقرأ "كيفية إجراء التعديلات" للتعمق أكثر في هذا الموضوع.

2. تقبل سلوكك ولكن لا تحبط نفسك.بدلًا من تسمية نفسك بمجموعة كاملة من الأسماء السلبية، أدرك أنه على الرغم من أنه كان بإمكانك القيام بعمل أفضل/مختلف/أكثر مراعاة مما فعلت، ربما من خلال عوامل مخففة مثل التعب، والجوع، والشعور بالإلحاح، والرغبة في الإرضاء، وما إلى ذلك. تفوقت على نفسك الأكثر توازنا. ركز على كيفية التعامل مع السبب الأساسي بدلًا من التقليل من شأن نفسك بالكامل، وتقبل سلوكك ولكن لا تنتقد نفسك. بدلًا من تسمية نفسك بأسماء مستعارة، افهم أنه على الرغم من أنه كان بإمكانك القيام بعمل أفضل/مختلف/أكثر تفكيرًا مما فعلت، فقد تكون لديك ظروف مخففة مثل التعب، والجوع، والاندفاع، والرغبة في الإرضاء، وما إلى ذلك، وقد أخذوك على حين غرة. ركز على الوصول إلى السبب الجذري بدلاً من إحباط نفسك.

   • على سبيل المثال، يمكنك أن تقول لنفسك شيئًا مثل "في المستقبل، سوف آكل / أنام / سأأخذ جميع العوامل في الاعتبار / سأتصل بصديق، وما إلى ذلك. قبل اتخاذ قرار صعب/استخلاص النتائج/إنشاء مشروع، وما إلى ذلك."

3. تعلم كيفية المضي قدما.النظر إلى الوراء يعني الغرق في الأفكار السلبية حول الماضي. لا يمكنك تغيير الماضي، ولكن يمكنك أن تعيش بوعي أكبر في الحاضر. تعلم من أخطائك، ولكن لا تتوقف عند هذا الحد. في المرة القادمة التي يتم فيها ارتكاب خطأ ما، سيساعدك هذا الفهم على رؤية الأحداث في ضوء مختلف.

4. نسعى جاهدين للتميز.يعاني العديد من الأشخاص غير القادرين على الاعتراف بالأخطاء مما يسمى "عقدة الكمال". إن السعي لتحقيق الكمال يمكن أن يظهر لك أنك غارق في أخطائك طوال حياتك، مما يجعلك تشعر بالإحباط طوال الوقت. بدلاً من ذلك، اسعى إلى الكمال، ولكن في الوقت نفسه تقبل أنك غير كامل.

   • ليس من الضروري أن تكون الأفضل في كل شيء. ليس من الضروري أن تكون الشخص الأكثر ذكاءً، أو الأكثر حيوية، أو الأجمل، أو الأكثر أناقةً في المجموعة. إذا كنت تعتقد أنك بحاجة إلى أن تكون الأفضل، فسوف تستهلكك الأفكار حول عيوبك، وسيبدو كل ما تفعله وطريقة تصرفك تقريبًا خاطئًا في عينيك.
   • أنت مثالي تمامًا كما أنت ويمكنك الاستمرار في التعلم والتطور.

   تحذيرات

   • لا يمكنك التحكم في رد فعل الآخرين، ولكن يمكنك التأكد من ذلك أنتأنت تتحرك على نفسك.
   • توقف عن معاقبة نفسك لأنك لست شخصًا جيدًا بما يكفي أو لارتكابك الأخطاء. أنت جيد بما فيه الكفاية، وقد ارتكب الجميع أخطاء في الماضي على طريق الكمال.
   • تعلم من أخطائك. قم بتقييم الخطأ وكيف يمكنك تجنب ارتكابه في المستقبل. إذا نسيت هذه الحادثة، فمن المحتمل أن ترتكب خطأً مرة أخرى.

بالمناسبة، كان لدي رئيس، ربما الأفضل الذي علمني الكثير جدًا عن الحياة والأعمال. إنه شخص تقدمي وسريع للغاية. قال ذات يوم بلهجة مبحوحة: "عجز الاعتراف بالأخطاء- المشكلة الأكبر!"وفكرت أيضًا لماذا قال شخص مثله هذا بخنوع وبقوة في نفس الوقت. وتذكرت هذه العبارة لأنني كنت أحترمه (من الصعب عدم احترام الشخص الذي يتمكن من إدارة عدة مشاريع بمليارات الدولارات وفي نفس الوقت يعيش حياة ممتعة وغنية).

ثم مر الوقت، وكانت العبارة تدور في رأسي وبدأت ألاحظ كم المشاكل التي أواجهها عندما لا أعترف بالأخطاء. كان هناك الكثير منهم! اتضح أن الأمر يشبه القدر الشرير. أنا فقط لم أهتم به من قبل. وبعد ذلك بدأت ألاحظ أن جميع الناس تقريبًا لا يعرفون كيفية القيام بذلك الاعتراف بالأخطاء، حتى لو أخبروا الجميع وأنفسهم أنهم يستطيعون ذلك.

ففي نهاية المطاف، الاعتراف بالخطأ لا يعني مجرد إخبار شخص ما: "أنا مخطئ أو أنا مخطئ". هذا لكي تدرك أنك مخطئ، لكن هذا صعب بالفعل. لأن كل شخص لديه دائمًا حقيقته الخاصة، وحتى ينقر الديك، سنقاتل من أجل هذه الحقيقة، مثل الثور مع مصارع الثيران.

وأنت تعرف ماذا لاحظت مع مرور الوقت. وليس من الضروري أن نقول بصوت عال أن الخطأ مفهوم ومعترف به. من المهم أن تفهم هذا بنفسك وتستخلص النتائج. لأنه يحدث أنه من خلال الاعتراف بخطئك بصوت عالٍ فإنك تضع نفسك في موقف ضعيف، لذلك من الأفضل أحيانًا أن تظل صامتًا إن أمكن. أو أنهم لا يتوقعون الاعتراف منك، لكنك تعترف عمدا، وبالتالي تظهر أن "يا له من رجل عظيم!" حسنًا، إذا تم دفعك بالفعل إلى الحائط وترى بوضوح أنك مخطئ، فمن الأفضل أن تعترف بذلك لنفسك وبصوت عالٍ! سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك وللجميع! والأهم من ذلك، لا تترك نفسك تشعر بالذنب!

الحالات مختلفة والناس مختلفون. لكن تدرب وراقب نفسك خلال أسبوع. كم مرة اعترفت، على الأقل داخليًا، أنك مخطئ، إذا كنت مخطئًا بالفعل؟ وهنا، بالطبع، تبدأ المعضلة والمناقشة. لكن لاحظ أن الأمر يبدأ دائمًا بحوار داخلي لصالح نفسك! ولكي نكون موضوعيين، في بعض الأحيان يكون من المفيد النظر من الخارج.

من خلال الاعتراف بأخطائك، يمكنك تجنب تفاقم العلاقات. هل تعترف بأخطائك؟ هل أنت دائما على حق؟ يجدر بنا أن نعتذر بصدق عن إصرارك المفرط أو إحراجك، وسيتم التغلب على زميلك في العمل أو من تحب بلطفك. هو نفسه سيبدأ في الاعتذار ويقول إنه على الأرجح ليس خطأك. أن هذا مجرد سوء فهم محرج. لا تصدقني؟

جربها بنفسك

إن محاولة الدفاع عن أخطائنا تظهر عدم نضج شخصيتنا، وربما غبائنا. غالبًا ما نلاحظ معارك لفظية بين أطفال ما قبل المدرسة. يدافع الطفل عن موقفه بأي ثمن: بالقتال أو الصراخ. إذا لم يتم حث الطفل، والأسوأ من ذلك، إذا كان الطفل يلاحظ باستمرار في عائلته نموذجًا عنيفًا لحل المشكلات (التمسك بصوابه بأي ثمن)، فلا تتوقع أشياء جيدة. ولهذا السبب من المهم جدًا تعليم الأطفال الاعتراف بأخطائهم منذ الطفولة.

لدينا جميعا الحق في ارتكاب الأخطاء. ليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون: "فقط أولئك الذين لا يفعلون شيئًا لا يخطئون". وكلما زادت المسؤولية التي تتحملها على نفسك، كلما زاد عدد المخاريط التي ستسقط على رأسك. لأننا نتعلم كل شيء في حياتنا من خلال التجربة والخطأ.

كلما تقدمنا ​​في السن، كلما أدركنا أكثر: يمكن بل ويجب حل جميع الأسئلة والمشاكل بهدوء. ولهذا السبب من المهم جدًا تلقي التعليمات في مرحلة الطفولة: نتعلم التفاوض، ونتعلم الاستماع والاستماع إلى محاورنا؛ نتعلم احترام آراء الآخرين، دون أن نفقد الحق في وجهة نظرنا الخاصة.

إن الاعتراف بأخطائنا يدل على نضجنا وحكمتنا.

سيكون هناك بالتأكيد أخطاء. ليست هناك حاجة للخوف منهم. الجميع يرتكب أخطاء. عندما كنت أعمل مع الأطفال، كثيرًا ما كنت أقول لطلابي هذه الفكرة: "كان جميع البالغين صغارًا ذات يوم: أنا ووالداك. وكثيراً ما كنا مخطئين أيضاً. ولم ننجح في كل شيء على الفور. من المستحيل أن تتعلم كل شيء، لكنك بالتأكيد ستصبح الأفضل في شيء ما. على سبيل المثال، أفضل مهاجم في فريق الهوكي الخاص بك. وقد يصبح أخوك فنانا موهوبا. لا تخف من ارتكاب الأخطاء! نحن نتعلم من الأخطاء".

وبعد سنوات، ومن خلال ملاحظاتي الشخصية، أريد أن أقول: هذا الموقف فعال للغاية. كل ما عليك فعله هو إعطاء الأطفال، وحتى البالغين، بعض التلميحات:

• الإنسان وهو على قيد الحياة يعمل ويدرس، مما يعني أن له الحق في ارتكاب الأخطاء. الشيء الرئيسي: لا تخطو على نفس أشعل النار مرارًا وتكرارًا. نتعلم التحليل ونكتسب الخبرة، ثم ينكشف الإتقان وتنكشف المواهب. ما هي الموهبة؟ هذه آلاف قطرات العرق و 5 قطرات من العبقرية.
• أينما كنت، وبغض النظر عمن تتفاعل معه، عامل الآخرين دائمًا بالطريقة التي تحب أن يعاملوك بها. ابقوا أهل الخير.

أريد حقًا أن أعيش محاطًا بأشخاص طيبين ومتفهمين ومتعددي المواهب وذوي أخلاق جيدة. الأشخاص الذين يعرفون كيفية الاعتراف بأخطائهم، وبالتالي يعرفون كيفية مسامحة أخطاء الآخرين. ما هو المطلوب لهذا؟ حاول أن تصبح مثل هذا الشخص بنفسك.

وهنا مثال جيد

يتلقى إلبرت هوبارد رسالة غاضبة من أحد القراء. إنه يتنفس فقط الشتائم. هكذا بدا جواب المؤلف: “...إذا فكرت في الأمر، فأنا شخصياً لا أتفق معه تماماً (المقال). ليس كل ما كتبته بالأمس هو ما يعجبني اليوم. ويسعدني أن أعرف رأيك في هذه المسألة. في المرة القادمة عندما تكون في الحي، تأكد من زيارتنا وسنتحدث بشكل جيد حول هذا الموضوع..."

كيف يمكن أن تشعر بالإهانة من شخص كتب مثل هذه الرسالة التي تنزع السلاح؟

المدينة تأخذ الأدب واللباقة. ومن خلال الاعتراف بأخطائنا يصبح تواصلنا مع المعارضين مفيدا وفعالا.

بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا، أحيانًا ينتهي بنا الأمر جميعًا إلى الخطأ. إن الاعتراف بأخطائنا ليس بالأمر السهل، لذلك نستمر في بعض الأحيان في الوقوف بعناد بدلاً من مواجهة الحقيقة.

التنافر المعرفي

إن ميلنا إلى تأكيد وجهة نظرنا يجبرنا على البحث عن دليل على صوابنا والعثور عليه، حتى لو لم يكن هناك أي دليل. في مثل هذه المواقف، نواجه ما يسمى في علم النفس بالتنافر المعرفي. هذا هو الانزعاج من تصادم مواقفنا ومعتقداتنا وأفكارنا عن أنفسنا المتناقضة مع بعضها البعض.

لنفترض أنك تعتبر نفسك شخصًا لطيفًا. كونك وقحًا مع شخص ما سيجعلك تشعر بعدم الارتياح الشديد. للتعامل مع هذا، ستبدأ في إنكار أنك مخطئ وتبحث عن أعذار لوقاحتك.

لماذا نتمسك بأوهامنا؟

التنافر المعرفي يضر بإدراكنا. وللحد من الشعور بالانزعاج، نضطر إما إلى تغيير رأينا حول أنفسنا أو الاعتراف بأننا مخطئون. وبطبيعة الحال، في معظم الحالات نختار الطريق الأقل مقاومة.

ربما ستحاول التخلص من الانزعاج من خلال إيجاد تفسير لخطأك. اقترح عالم النفس ليون فيستنجر نظرية التنافر المعرفي في منتصف القرن الماضي أثناء دراسته لمجتمع ديني صغير. اعتقد أعضاء هذا المجتمع أن نهاية العالم ستأتي في 20 ديسمبر 1954، حيث سيتمكنون من الهروب منها على طبق طائر. في كتابه عندما تفشل النبوءة، وصف فيستينجر كيف استمر أعضاء الطائفة، بعد نهاية العالم الفاشلة، في التمسك بمعتقداتهم بعناد، بحجة أن الله قرر ببساطة أن ينقذ الناس. ومن خلال التشبث بهذا التفسير، تمكن أتباع الطائفية من التغلب على التنافر المعرفي.

إن الشعور بالتنافر مزعج للغاية، ونحن نبذل قصارى جهدنا للتخلص منه. بالاعتذار نعترف بأننا مخطئون ونتقبل التنافر، وهذا أمر مؤلم للغاية.

وفقا للبحث رفض الاعتذار يمكن أن يكون له فوائد نفسيةمن خلال الإصرار على أخطائنا، غالبًا ما نشعر بتحسن عما كنا نعترف به. لاحظ العلماء أن أولئك الذين يرفضون الاعتذار عن أخطائهم يعانون بشكل أقل من انخفاض احترام الذات وفقدان السلطة والسيطرة على الموقف من أولئك الذين يعترفون بخطئهم ويعتذرون.

من خلال الاعتذار، يبدو أننا نسلم السلطة لشخص آخر، يمكنه أن ينقذنا من الإحراج ومنا، أو قد لا يقبل اعتذارنا ويزيد من معاناتنا النفسية. أولئك الذين يختارون عدم الاعتذار في البداية يشعرون بالقوة والقوة.

قد يبدو هذا الشعور بالقوة الشخصية جذابًا للغاية، لكنه يأتي بنتائج عكسية على المدى الطويل. ومن خلال رفض الاعتذار عن أخطائنا، فإننا نعرض الثقة التي تقوم عليها العلاقة للخطر، كما يؤدي إلى إطالة أمد الصراع، وتراكم العدوان، وإذكاء تعطشنا للانتقام.

من خلال عدم الاعتراف بأخطائنا، فإننا نرفض النقد البناء الذي يساعدنا على التخلص من العادات السيئة ونصبح أشخاصًا أفضل.

أبحاث أخرى ومن يقبل المسؤولية عن تجاوزاتهم؟أظهرت دراسة أجراها علماء من جامعة ستانفورد أن الناس يكونون أكثر استعدادًا لتحمل المسؤولية عن أخطائهم عندما يكونون واثقين من قدرتهم على تغيير سلوكهم. ومع ذلك، فإن هذه الثقة لا تأتي بسهولة.

كيف تتعلم الاعتراف بأخطائك

أول شيء عليك القيام به هو أن تتعلم كيف تلاحظ مظاهر التنافر المعرفي في نفسك. وكقاعدة عامة، فإنه يظهر من خلال الارتباك أو التوتر أو انتهاك التوازن العقلي أو الشعور بالذنب. هذه المشاعر لا تعني بالضرورة أنك مخطئ. ومع ذلك، فإنهم يشيرون بوضوح إلى أنه لن يضر إلقاء نظرة محايدة على الوضع ومحاولة الإجابة بموضوعية على سؤال ما إذا كنت على حق أم على خطأ.

ومن المفيد أيضًا أن تتعلم كيفية التعرف على أعذارك وتفسيراتك المعتادة. تذكر المواقف التي كنت مخطئًا فيها وعرفت ذلك، لكن حاولت تبرير نفسك بطريقة أو بأخرى. تذكر ما شعرت به عندما كنت تكافح من أجل تبرير سلوكك الجدلي. في المرة القادمة التي تشعر فيها بهذه المشاعر، اعتبرها مؤشرًا على التنافر المعرفي.

لا تنس أن الناس يميلون إلى التسامح في كثير من الأحيان وأكثر مما يعتقدون. الصدق والموضوعية يظهران لك كشخص منفتح يمكن التعامل معه.

في المواقف التي تكون فيها مخطئًا بشكل واضح، فإن عدم الاعتراف بذلك يظهر وجود خلل. ومن يدافع بشراسة عن أخطائه يصرخ حرفياً عن ضعفه.

كل موقف غير سار ينشأ في حياة الشخص لا يستلزم عواقب سلبية فحسب، بل يستلزم أيضًا ظهور مشاعر سلبية لدى الشخص المتأثر به. علاوة على ذلك، في الوضع الحالي، يمكن للموضوع أن يتصرف بشكل مختلف. الخيار الأول: أنه سيلوم الظروف والأشخاص من حوله على ما حدث. الخيار الثاني: يدرك الإنسان ذنبه ويجلد نفسه. كلا الاتجاهين من السلوك خاطئان بشكل أساسي، وبالتالي غير فعالين. والأصح أن تعترف بخطئك وتتعلم منه الدرس وتحاول ألا تكرر مثل هذا الخطأ في المستقبل.

أصول المشكلة

تتشكل قدرتنا على الاعتراف بأخطائنا في مرحلة الطفولة. يتم وضع هذه المهارة من قبل والدي الطفل، أو بشكل أكثر دقة، من خلال موقف البالغين تجاه أخطاء ذريتهم. تعتمد النتيجة بشكل مباشر على نوع التعليم الذي تستخدمه الأم والأب. إن الموقف الاستبدادي الذي يتخذه الأخير فيما يتعلق بالطفل يتطلب من الطفل أن يتوافق تمامًا مع الصورة المثالية ونموذج السلوك. ويعتبر الانحراف عن المعايير التي يلتزم بها الآباء جريمة. وحتى مجرد التفكير في احتمال حدوث خطأ من جانب الابن/الابنة أمر غير مقبول، ناهيك عن احتمال حدوثه في الممارسة العملية. لكن إذا حدث ذلك فلا يجوز للطفل أن يصحح نفسه أو يعيد تأهيل نفسه في نظر الكبار. يتم قمع أي محاولة: يقوم الآباء بشكل واضح (على الرغم من أنه نادرًا ما يكون ذلك بوعي وقصد) بإزالة الخطأ عن الطفل، بالإضافة إلى كل شيء آخر، ومعاقبته، مما يسبب الشعور بالخجل والذنب في الشخصية الهشة.

إن الموقف الإنساني للأم والأب يعني، على العكس من ذلك، فرض عقوبات على الشخص الذي أخطأ، لأن البالغين في هذه الحالة يعتقدون - وبحق - أن العقوبة تدمر الشخصية. ووفقاً للمنهج الإنساني، يجب على الطفل أن يعترف بخطئه، ثم يدرك ما هو السبيل لتصحيحه، وأخيراً يقوم بنفس هذا التصحيح. على عكس التربية الاستبدادية، لا توجد صلة هنا بين تصرفات الطفل الخاطئة وشخصيته، وبالتالي إذلاله. وهذا يعني أنه لا يوجد شعور بالذنب والعار على ما تم القيام به، مما قد يؤدي إلى تكوين عقدة النقص لدى الشخص في المستقبل. لكن هذه الإستراتيجية مضمونة لغرس القدرة على الاعتراف بأخطائك.

دعونا نطور المهارات الاجتماعية اللازمة!

إذا لم تكن محظوظًا عندما كنت طفلاً وتعرضت، مثل معظم الأطفال، لهجوم استبدادي من البالغين بسبب جهلهم بعلم نفس التواصل مع طفلهم، فاعلم: لا داعي للذعر على الإطلاق، حيث يمكنك إتقانه القدرة على الاعتراف بأخطائك في أي عمر هي الشيء الرئيسي الذي تريده حقًا. هناك طرق عديدة لتحقيق هدفك. يُنصح باختيار ليس واحدًا فقط، بل استخدام الطرق الموضحة أدناه معًا. ثم النتيجة لن تستغرق وقتا طويلا للوصول.

لذا، أولًا، ركز انتباهك على مشاعرك التي تنشأ عندما ترتكب خطأ ما.

إذا كانت هذه مشاعر الخوف أو العار أو الذنب أو الغضب على نفسك أو على الآخرين أو على الظروف - حاول تحرير نفسك منها في أسرع وقت ممكن. خلاف ذلك، فإن اتباع خطأك يساهم في تدني احترام الذات، الأمر الذي سيكون له بالتأكيد تأثير سلبي للغاية على جودة شخصيتك. وسوف يتم تشويه فكرة الخطأ أيضًا، وسوف تصبح مدركًا بشكل مؤلم لأي خطأ، حتى ولو كان صغيرًا، وتصبح مثبتًا عليه.

ثانياً: أن تفهم أن الأخطاء جزء لا يتجزأ من حياة الإنسان، ولا مفر منها. إنهم يعلموننا شيئًا ما، ويحذروننا من الخطوة التالية المحتملة غير المرغوب فيها، وفي بعض الحالات يمكن أن يصبحوا بداية الطريق إلى الإنجازات والاكتشافات العظيمة. دع تجربة العلماء والمخترعين المشهورين تلهمك - فهم لم ينجحوا في المرة الأولى دون أخطاء عديدة.

ثالثاً: تحمل المسؤولية الشخصية عن خطأك، ولا تلوم الآخرين أو شرير الحياة عليه. هذا هو نصف المعركة، لأن الخطوة التالية ستكون إتقان مهارة الاعتراف بأخطائك دون أي مشاكل.

رابعاً، التخلي عن النقد الذاتي الذي يطبقه معظم الناس عادة على أنفسهم بعد ارتكابهم للخطأ. توقف عن تسمية نفسك بـ "الخروف" و"الغبي" و"الغبي" في كل مرة ترتكب فيها خطأً. من الأفضل أن تحاول تحليل أفعالك، لا تبحث عن أعذار، لا، ولكن عن بعض الظروف المخففة التي يمكن أن تكون بمثابة تفسير لما حدث. أخيرًا، وجه انتباهك إلى إيجاد السبب الجذري للمشكلة وحلها، بدلًا من إضاعة الوقت في تأنيب نفسك دون قصد.

خامسًا، تعلم أن تترك أخطائك ليس لنفسك، بل خلفك. كل ما يحدث على الفور ينتهي به الأمر في الماضي، مما يعني أن المهم ليس الخطأ نفسه، بل الدرس والخبرة المستفادة من الخطأ الأخير ووضعه في الخدمة.

والأهم: التخلص مما يسمى بـ"عقدة الكمال"، التي تعادل في قوتها "عقدة النقص"، لكن لها قطبية معاكسة. يكمن في حقيقة أن الإنسان يعتبر نفسه مثاليًا، وبالتالي لا يعرف كيف يعترف بأخطائه. وفي الوقت نفسه، نسعى جاهدين لتحقيق التميز. من المهم أن تريد أن تكون أفضل مما أنت عليه اليوم، ولكن ليس الأفضل على الإطلاق. وهذا فرق كبير، عليك فقط أن تفكر فيه لتفهم هذه الحقيقة.