كيف تغلق نفسك. لماذا أغلق نفسي

كان لديها عالمها الصغير الخاص في روحها. حملتها في نفسها ولم يعلم بها أحد سواها. كان هذا العالم مغلقا في وجهي. انفتح الباب المؤدي إليه قليلاً مرة واحدة ثم أُغلق.

هاروكي موراكامي. جنوب الحدود، غرب الشمس.

الانغلاق كصفة شخصية هو الميل إلى منع وصول الآخرين إلى المساحة الشخصية للفرد، وإلى عالمه الاجتماعي والعقلي.

شخص واحد انغلق وانغلق وانغلق على نفسه. في الواقع، لم يكن لديه أي هدف، ولم يفكر حتى في إنشاء أي نظام، لقد منحه ذلك الفرح والرضا الداخليين فقط. وكان الأمر بسيطًا جدًا: فقط أغلقه! ولم يعد أحد يدخل إلى هناك، ولا يخرج أحد. يبدأ الناس بالبحث عن مخرج آخر، وأنت تغلقه هناك أيضًا! يستمرون في الاندفاع، لكن لا يوجد مخرج. مغلق! لقد كان الأمر مثيرًا للاهتمام للغاية، وكان يغذي عظمة المرء وقوته: لقد ذهبوا إلى هناك، لكنك أغلقتهم، وجاءوا إلى هنا، وأغلقتهم! لقد كان منجرفًا جدًا لدرجة أنه لم يلاحظ أن مساحته تضيق تدريجيًا وعندما لم يبق سوى عدد قليل من الأبواب، أغلقها جميعًا ووجد نفسه في غرفة مغلقة وحيدًا تمامًا. وحاول فتحهما مرة أخرى، لكنه لم يستطع. لقد خلط كل المفاتيح! ثم بدأ يصرخ ليُفتح له، لكن لم يسمعه أحد.

يمكن التعرف بسهولة على الشخص المنغلق في التواصل من خلال المظاهر غير اللفظية. مثلما تعتني العذراء العفيفة ببراءتها، فإن القرب، مثل سيربيروس، يحرس مساحتها الشخصية ويغار من الحفاظ على مسافة بينها وبين الناس. يحافظ الشخص المنغلق على علاقات رسمية، ولا يهتم كثيرًا بمصالح ونوايا محاوره، ويركز بشكل كامل على نفسه وأفكاره. بمعرفة قوة العقل الباطن، الذي يتلقى بوضوح الإشارات غير اللفظية، يتخذ الشخص المغلق "وضعية القفل" - ذراعيه متقاطعتين على الصدر، والأصابع مثبتة في قبضة، والساقين متقاطعتان. إذا كان هذا الشخص جالسا، فإنه يميل إلى الوراء، مما يزيد من المسافة بينه وبين شريكه في الاتصال. من مظاهر الانغلاق الجلوس على كرسي "منفرج" بأذرع متقاطعة. صحيح أن مثل هذا الوضع يشير في بعض الأحيان إلى شعور غير واعي بالتفوق. وفقًا للمعاصرين، هكذا أحب A. S. Pushkin الجلوس في جو مريح. تشير الأرجل المتقاطعة إلى الرغبة في الحفاظ على مسافة بعيدة، والتأكيد على استقلال الفرد، والدفاع عن مصالحه الخاصة.

بوجود نفس المظهر الخارجي، يظهر الانغلاق في نوعين يختلفان بشكل كبير عن بعضهما البعض: الانغلاق المعتاد والانغلاق العصبي. لقد أخرج الشخص المنغلق عادة قربه من الحضانة، وقد نشأ بهذه الطريقة، واعتاد على ذلك، وبالتالي لا يعاني من أدنى قلق أو ألم أو خوف من صفة شخصيته الواضحة. الإنسان المنغلق عصبيا المنغلق على نفسه مثل السلحفاة تحت قشرتها، ليس من تربية ضارة، بل تحت تأثير العوامل النفسية، الانطواء المفرط، عدم الثقة بالناس وبالحياة نفسها. كما لو كان بجدار غير مرئي، فقد قام بسياج عالمه الداخلي عن أعين المتطفلين، ومن الصعب على الناس تخمين ما يفكر فيه.

بطل قصص من تأليف أ.ب. يعد "رجل في قضية" لتشيخوف، مدرس صالة بيليكوف للألعاب الرياضية، مثالًا حيًا على شخص منغلق لم يجد التفاهم والاتفاق المتبادل مع العالم. حتى في الطقس الصافي، "خرج مرتديًا الكالوشات ومع مظلة وبالتأكيد مرتديًا معطفًا دافئًا من الصوف القطني. وكان يحمل مظلة في علبة، وساعة في علبة رمادية من جلد الغزال، وعندما أخرج سكينًا لشحذ قلم رصاص، كانت سكينته أيضًا في علبة؛ ويبدو أن وجهه كان أيضًا مغطى بغطاء، لأنه ظل يخفيه في ياقته المرتفعة. كان يرتدي نظارة داكنة، وسترة من النوع الثقيل، وحشو أذنيه بالصوف القطني، وعندما صعد إلى الكابينة، أمر برفع الجزء العلوي. باختصار، كان لدى هذا الرجل رغبة ثابتة لا تقاوم في إحاطة نفسه بقذيفة، ليخلق لنفسه، إذا جاز التعبير، حالة من شأنها أن تعزله وتحميه من التأثيرات الخارجية. لقد أزعجه الواقع، وأخافه، وأبقاه في قلق دائم، وربما، من أجل تبرير خجله هذا، ونفوره من الحاضر، كان يمتدح دائمًا الماضي وما لم يحدث أبدًا؛ واللغات القديمة التي علمها كانت بالنسبة له في جوهرها نفس الكالوشات والمظلة التي كان يختبئ فيها من الحياة الواقعية. وحاول بيليكوف أيضًا إخفاء أفكاره في إحدى القضايا. الأشياء الوحيدة التي كانت واضحة له هي التعميمات والمقالات الصحفية التي يحظر فيها شيء ما. وعندما صدر تعميم يمنع الطلاب من الخروج بعد الساعة التاسعة مساء، أو كانت هناك مادة تمنع العشق الجسدي، كان ذلك واضحا ومحددا لديه؛ محظور - هذا كل شيء. في الإذن والإذن، كان هناك دائمًا عنصر شك مخفي بالنسبة له، شيء غير مذكور وغامض. عندما يُسمح بإقامة نادٍ للدراما، أو غرفة للقراءة، أو مقهى في المدينة، كان يهز رأسه ويقول بهدوء: "إنه بالطبع فلان وفلان، كل شيء رائع، لكن لا يبدو الأمر كذلك". للعمل."

الانغلاق لا يثق بأحد. إنها تمشي في الحياة بقلب مغلق. وغالبا ما يصبح الثمرة المرة للمثالية. على سبيل المثال، أصبح الشخص عضوا في الحزب الحاكم. دون أن يلاحظ ذلك، يبدأ في إظهار الفخر بكل أشكاله المعقدة. ينظر بازدراء إلى الناس، مع شعور بالتفوق. هناك شعور بأن يتم اختيارك. الكبرياء يغلق القلب على الفور. يطور عضو الحزب الجديد الانتقائية والنقد الجامح. يفقد الشخص المنغلق احترامه للآخرين والشعور بالتعاطف - القدرة على الشعور بمشاعر الآخرين. يبدأ أحد أعضاء الحزب، الذي يظهر "حب المال"، في البحث عن الطريق إلى "الحوض الصغير". نظام التكيف مع العالم الخارجي معطل.

الانغلاق هو الاستجابة الكافية للتهديدات التي تهدد الحياة. السجناء هم شعب مغلق. ومن بينها مبدأ: "لا تؤمن، لا تخاف، لا تسأل". الشخص المنفتح لا يعيش طويلا في السجن. الانفتاح هناك مدمر. للبقاء على قيد الحياة، تحتاج إلى الانغلاق على نفسك، ووضع نفسك في ضوء مناسب. وبعبارة أخرى، تزدهر السرية في بيئة يكون من الحماقة فيها الكشف عن الدافع الحقيقي لأفعال الشخص. الأشخاص المتأثرون بالجهل والعاطفة هم أكثر انغلاقًا. الشخص غير الأناني ليس لديه ما يخفيه. الانغلاق لا يعيش في بيئة حميدة. القرب، مثل الرقابة القاسية، يشوه المعلومات التي تدخل العقل. ونتيجة لذلك، يرى الشخص حقيقة وهمية. تعمل الرقابة على الأنا الزائفة أيضًا مع شخص منفتح، ولكن بالنسبة لشخص منغلق، بالإضافة إلى ذلك، يتم تضمين المرشحات التي يتم تقديمها عن طريق الحماية من المجتمع.

إن التغلب على الانغلاق أمر صعب للغاية، لأنه بالنسبة للإنسان المنغلق ليس شيئًا سطحيًا أو مؤلمًا، بل على العكس من ذلك، فهو يحميه من مصائب الحياة. ولذلك فهي تتمسك به بيديها وقدميها، معتبرة نفسها مزدهرة وعاقلة. النصائح والحجج والحقائق الحقيقية تواجه مقاومة قوية. كل شيء صحيح، لأن الوظيفة الرئيسية للإغلاق هي حماية نفسك من التأثير المدمر للعالم الخارجي. يتم التخلص من الانغلاق من خلال تنمية نقيضه، وهو الانفتاح. وهذا يتطلب إما انغماس الشخص المنغلق على المدى الطويل في جو من الحب والثقة، أو وعيه بعدم فعالية وضرر قربه.

كل شخص يمر بدروس الحياة. لا يركز الانغلاق على تصور الجديد، وتبقى دروس المصير غير مكتسبة. لذلك، تُركت «للسنة الثانية» لتخوض الصعوبات من جديد. العيش بقلب منغلق، الانغلاق لا يستجيب لعلامات القدر وتوجيهاته. هكذا يتحدث المثل عن ذلك. محادثة بين ملاك ورئيس ملائكة : يبلغ الملاك رئيس الملائكة بمرافقته إلى الأرض: - حي. يذهب إلى العمل. يأمل في شيء ما. - لماذا؟ - من الصعب القول. لقد أريته حلمًا سعيدًا مرتين - فهو لا يراه. يقول إنه متعب في العمل. - ماذا عن العمل؟ - نعم، مثل أي شخص آخر. الزعماء. صخب. غرفة التدخين. نميمة. - هل الرؤساء قساة؟ - نعم، الرؤساء مثل الرؤساء. نفس الشيء كما في كل مكان آخر. لسبب ما يخاف منه... - هل طردت المخاوف؟ - بنفسها. لا يزال في الطريق إلى المكتب. كان يرفرف بجناحيه فوق رأسه. حتى مسح الغيوم. كان علي أن أضرب أذني بجناحي حتى تلاحظ الشمس. - وبعد العمل؟ - المحلات. تلفزيون. لغسل الأطباق. إنترنت. حلم. - هل كسرت التلفاز؟ - بالتأكيد. اشتريت واحدة جديدة لسبب ما... - هل قمت بإيقاف تشغيل الإنترنت؟ - خمسة أيام متتالية. لقد بدأ للتو بالتسكع في العمل. حتى وقت متأخر من المساء. يمكنهم فعل ذلك. - إذن ماذا عن عطلة نهاية الأسبوع؟ - النوم حتى الغداء. تنظيف الشقة. في المساء - الأصدقاء. محادثات غبية. فودكا. المنزل بعد منتصف الليل. في الصباح مع صداع تحت الأغطية. أو إلى التلفزيون. أو إلى الكمبيوتر. - و هي؟ - قريب جدا. على بعد ثلاثة منازل. يذهبون إلى نفس السوبر ماركت لشراء البقالة. - هل دفعتني في الطابور؟ - كل شيء كما ينبغي أن يكون. وخارج التعليمات، في محطة الحافلات. في العطل. - هل راجعت خطوط القدر؟ - نعم، يجمعون! هذه هي النقطة... هذه مدينة... طريقة حياة كهذه... حسنًا، لا أستطيع تحمل الأمر بعد الآن، أيها الرئيس! مهمة مستحيلة! - المتكلمون! أين هي قائمتك من العلاجات القوية؟ - هنا يا زعيم. الانفلونزا مع الحمى والهذيان. الخلع، الكسر. حادث سيارة. إفلاس. نار. أعمال شغب في الشوارع. أزمة مالية. الحرب الأهلية... - كفى، تمهل... مائتان وخامس وثمانون من هذا التقرير! لقد نسينا تماما كيفية العمل!!! أنت تعرف ماذا، اتصل بخيط موازي. باسم الحب، فكر في الحصول على إذن باتخاذ إجراءات متطرفة! مجرد اختيار شيء واحد. - هناك... اختر شيئاً واحداً!

باختصار، الانغلاق ليس مستعدًا حتى لقبول المساعدة من الأعلى.

بيتر كوفاليف 2013

يختلف الناس كثيرًا في تفاعلاتهم مع العالم الخارجي. يتفاعل بعض الأشخاص بشكل واضح مع الأحداث الجارية ويمكنهم التحدث لساعات عن كل شيء في العالم، بينما يكون الآخرون بخيلين في العواطف ونادرا ما يعرفون ماذا ومتى يقولون.

كيفية تحديد العزلة

يُطلق على الأشخاص المنفتحين والمؤنسون اسم المنفتحين، وعكسهم هو الانطوائيون. غالبًا ما يعيش هؤلاء في وئام مع أنفسهم ولا يقلقون بشأن عزلتهم - فهم مرتاحون لوحدهم. لكن هذا ليس هو الحال دائمًا: فالسمات السلوكية والشخصية تجلب الكثير من الإزعاج للأشخاص المنعزلين. إذا كان الشخص غير مرتاح لكونه هو، تظهر المشاكل النفسية. للتخلص منهم يتطلب العمل الجاد على نفسك.

كيف تتجلى العزلة؟ شخص غير اجتماعي:

• يجد صعوبة في التعبير عن المشاعر والأفكار.
• لا يعرف كيف يدافع عن وجهة نظره؛
• لديه صعوبة في الفهم والتعاطف مع الآخرين؛
• لا يعرف كيفية تكوين معارف جديدة؛
• خائف من الإساءة إلى المحاور أو أن يساء فهمه.

صعوبة في التفاعل مع الآخرين

غالبًا ما لا يترك الأشخاص الانطوائيون الانطباع الذي يتوقعونه. وهذا يجعل الأمر غير مريح عند إجراء المقابلات للحصول على وظائف ومقابلة أشخاص جدد. يُنظر إلى الافتقار إلى الابتسامة والإجابات أحادية المقطع على أنها إحجام عن التواصل، بينما نتحدث غالبًا عن عدم القدرة. يرغب الشخص الهادئ وغير المتواصل في إظهار جانب مختلف من نفسه، لكنه لا يمتلك المهارات اللازمة: فهو لا يعرف كيفية الدردشة حول تفاهات، وليس لديه الوقت للرد على نكتة، أو حتى لا يفهم ذلك المحاور ساخر.

يواجه الأشخاص غير الاجتماعيين صعوبة في تكوين صداقات. من الجيد أن يكون لديك صديق طفولة يتقبلك كما أنت. لكن تكوين صداقات جديدة يصبح أمرًا صعبًا: كيف تنفتح على الغرباء إذا لم تكن معتادًا على القيام بذلك؟ في الشركة الجديدة، يظل الانطوائيون صامتين، خائفين من قول شيء غير مناسب أو خوفًا من أن تبدو قصتهم غير مثيرة للاهتمام.

يجد الأشخاص الذين يعانون من صعوبات في التواصل صعوبة في العثور على توأم روحهم. كل من حولك يلتقون ويقعون في الحب ويتزوجون، لكنك تركت وحدك؟ التواضع والسرية وعدم القدرة على كسب الشخص الذي تحبه يجعلك غير مرئي حرفيًا لموضوع عشقك. يمكنك إقناع نفسك لفترة طويلة بضرورة اتخاذ الخطوة الأولى، لكن لا تجرؤ أبدًا على القيام بها - خوفًا من سوء الفهم أو السخرية وما إلى ذلك.

هذه المواقف تجلب الكثير من الإحباط والألم. ليس خطأك أنك ولدت أو أصبحت هكذا - هناك أسباب عديدة للعزلة وعدم التواصل.

أسباب العزلة

يطرح الكثير من الناس السؤال التالي: "لماذا أنا شخص منغلق وغير قادر على التواصل؟" فيما يلي بعض الأسباب الأكثر شيوعًا:

• الوراثة: الشك في الذات ينتقل على المستوى الجيني. إذا كان أحد أقربائك متحفظًا ومنعزلًا، فربما تكون قد ورثت هذه الصفات منه؛
• التعليم في مرحلة الطفولة: يرتكب الأهل أخطاء تترك بصمة عميقة في ذهن الإنسان حتى في مرحلة البلوغ. يؤدي الحظر والرفض والتوبيخ المستمر إلى حقيقة أن الطفل يبدأ بالخجل من مظاهر شخصيته ويخفي فرديته في أعماقه. والعكس صحيح: الثناء المفرط على الطفل والتصريح بأنه الأفضل يقوده في المستقبل إلى صراع مع العالم من حوله: فهو يرى أن الكثيرين يفعلون شيئًا أفضل منه، ولهذا السبب ينسحب إلى نفسه؛
• البيئة الاجتماعية: قد يعاني الطفل في سن مبكرة من سخرية الأطفال المحيطين به، أو التعليقات غير اللائقة من المربين أو المعلمين؛ العقل الشاب ضعيف، وحتى شيء صغير يحرم الإنسان من الثقة بالنفس. كبالغين، نواجه ضغطًا مستمرًا من المجتمع الذي يخبرنا بما يجب علينا فعله وكيفية القيام بذلك. غالبًا ما يُخضع الأقارب وأصحاب العمل وغيرهم من الأشخاص مصالحنا وتطلعاتنا ووجهات نظرنا. الشعور بأنه "مختلف إلى حد ما"، ينغلق الشخص، ويصبح هادئًا ومتواضعًا؛
• تجربة علاقة غير ناجحة: إذا انتهى حبك الأول بانفصال صعب، أو إذا عاملك الشخص الذي اخترته بشكل قبيح أو لم يرد على مشاعرك على الإطلاق، فإن احترامك لذاتك يتأثر.

أنا طبيب نفساني محترف ولدي خبرة في حل المشكلات المتعلقة بالنمو الشخصي. إذا كنت تكافح لتصبح أكثر اجتماعية أو تتغلب على عزلتك، فيمكنني مساعدتك. . أقوم بإجراء الاستشارات في مكتب خاص في وسط موسكو وباستخدام الإنترنت. مجهول وسرية

الاستياء والخوف والشك بالنفس والغطرسة - كل هذه أسباب العزلة. نحن نتحدث عن صراع مع العالم الخارجي، عن الشعور بعدم كفاية الذات. يحدد علم النفس وسائل الإعلام كعامل آخر يؤثر على عدم التواصل. التدفق المستمر للمعلومات - الإيجابية والسلبية - يذوب في حد ذاته. قراءة مدونات الأشخاص المشهورين ورؤية مدى عيشهم بشكل مشرق، تبدأ في انتقاد حياتك الخاصة، ونتيجة لذلك، تبدو غير مثير للاهتمام ولا قيمة لها. ووفرة المعلومات حول الهجمات الإرهابية والحروب والكوارث البيئية وغيرها من الأحداث الصعبة تضعك في حالة من الاكتئاب والهدوء والترهيب. يشعر الإنسان بالضعف والعجز، وينغلق على نفسه. يمكنك أن تصبح ضحية لوسائل الاتصال الجماهيري حتى عندما تكون بالغًا.

للتعامل مع العزلة، يشتري الأشخاص كتبًا مواضيعية، ويحضرون التدريبات الجماعية، ويمارسون التدريب التلقائي، ويحاولون التواصل بشكل متزايد. لكن قلة التواصل هي من الأعراض، وأسبابها كثيرة. لا يمكنك إزالة أحد الأعراض دون حل المشكلة مع السبب. أثناء البحث عن إجابة، قد يقرر الشخص عن طريق الخطأ أنه وجد المشكلة نفسها. إذا اتضح أنها ليست كذلك، فسوف يفقد الكثير من الوقت ولن يتعامل أبدا مع مجمعاته.

مساعدة من طبيب نفساني

كيف تتعامل مع العزلة إذا كنت تريد السماح لأشخاص جدد بالدخول إلى حياتك؟ في بعض الأحيان لا تكون جهودك الذاتية كافية، وتكون المحاولات غير فعالة، مما يزيد الوضع سوءًا. في هذه الحالة، مطلوب مساعدة طبيب نفساني. سوف يسألك المختص عن كل ما يقلقك ويستمع لمخاوفك وهواجسك. جنبا إلى جنب مع المعالج النفسي، سوف ترى سبب الفشل في التواصل مع الناس. في بعض الأحيان تكون استشارة واحدة كافية لفهم كيفية التصرف من أجل التوقف عن الانعزال وعدم التواصل. إذا كان الوضع معقدا، فستكون هناك حاجة إلى مزيد من الاجتماعات.

كمحترف، أنا على استعداد للعمل معك لفهم الوضع الحالي ومساعدتك على تعلم التواصل مع الناس بسهولة وبكل سرور. التواصل يجلب السعادة، فهو عنصر لا يمكن الاستغناء عنه في الحياة الاجتماعية - فلنخطو خطوة نحو ذلك معًا!

افهم الفرق بين المتحفظ والخجول.هناك فرق بين الانطوائي والشخص الخجول لدرجة أنه لا يستطيع حتى التحدث إلى أي شخص في الحفلة. الانطواء هو سمة شخصية، فهو ما يجعلك سعيدا ويشعرك بالراحة. الخجل شيء آخر تمامًا، فهو يأتي من الشعور بالخوف أو القلق بشأن التفاعل مع الآخرين. إذا تمكنت من تحديد ما إذا كنت انطوائيًا أم مجرد شخص خجول، فقد يساعدك ذلك على الخروج من قوقعتك.

تحويل الشك الذاتي إلى التحليل الذاتي.عندما تشعر أن الأشخاص من حولك يدققون فيك، فمن الصعب الخروج من قوقعتك. لكن الأبحاث تظهر أننا في معظم الأوقات نلعب دور قضاة أنفسنا، ومن حولنا لا يلاحظون حتى تلك الأخطاء التي تبدو كارثية بالنسبة لنا. تعلم أن تفحص أفعالك من وجهة نظر الفهم والقبول، وليس من وجهة نظر النقد.

• الشك الذاتي يأتي من مشاعر الخجل والإحراج. نشعر بالقلق من أن الآخرين سوف يحكمون علينا بنفس القسوة التي نحكم بها على أنفسنا بسبب أخطائنا وإخفاقاتنا.
• على سبيل المثال، قد يفكر الشخص غير الآمن: "لا أستطيع أن أصدق أنني قلت ذلك. لقد بدت كأنني أحمق تمامًا." هذا الفكر القضائي لن يفيدك في المستقبل.
• قد يفكر الشخص الذي يحلل أفعاله: "أوه، لقد نسيت اسم هذا الشخص تمامًا! نحن بحاجة إلى تطوير طريقة لأنفسنا لتذكر الأسماء بشكل أفضل. يشير هذا الفكر إلى أنك ارتكبت خطأً ما، لكن لا تجعله نهاية العالم. ويظهر أيضًا أنه يمكنك التعلم والقيام بالأشياء بشكل مختلف في المستقبل.

• لن يتعرف عليك الناس كشخص إذا لم يتحدثوا معك! إذا كنت تبدو لطيفًا وحسن المظهر، فسيشعر الآخرون براحة أكبر من حولك! يبتسم!

في الأدبيات المتخصصة، يُطلق على الشخص المنسحب اسم الفصامي، وفي كثير من الأحيان يُطلق عليه اسم الانطوائي. كيف يختلف عن الأشخاص المنفتحين، ما هي مميزات شخصيته؟ اقرأ عن كل هذا أدناه.

الخصائص الرئيسية

دعونا نلاحظ على الفور أنه من المستحيل ربط الكلمتين "الفصامي" و"الفصام". المصطلح الأخير هو اسم مرض محدد للغاية. أما بالنسبة للفصاميين، فهؤلاء أشخاص عاديون لديهم ببساطة خصائصهم الخاصة. إن استخدام التعريف "مغلق" له ما يبرره تمامًا لأن الصفات الأساسية لهذا النوع من الأشخاص معزولة عن العالم الخارجي، أي الانغلاق. في هذا الجانب، هم على النقيض تمامًا من فرط الحركة، الذين روحهم مفتوحة دائمًا على مصراعيها.

ميزات المظهر

يتميز الشخص المنغلق في أغلب الأحيان بالنحافة وليس الامتلاء والكثافة. وجهه ممدود، ورأسه غالبًا ما يكون على شكل بيضاوي، وأنفه مستقيم، وشكله الجانبي "زاوي" (لوحظ بسبب تقصير بعض الشيء في الذقن). العلاقة بين الوجه الطويل والشكل النحيف والانطواء عالية جدًا. ومع ذلك، فإن مثل هذا المزيج لا يشير دائمًا إلى الانغلاق. ينتمي الأشخاص الذين يعانون من زيادة الوزن أيضًا إلى فئة الفصاميين، ولكن بشكل أقل كثيرًا.

الحركات

أما بالنسبة للخصائص الحركية للأفراد المنسحبين، فهم يتميزون بانخفاض البراعة عند القيام بحركات كبيرة. إنهم ببساطة يفتقرون إلى المرونة للقيام بذلك. ولكن هناك قدرة على إجراء عمليات يدوية دقيقة ودقيقة للغاية، وهي مهمة، على سبيل المثال، لصانع الساعات والصائغ وطبيب الأسنان.

عادةً ما يكون لدى الشخص المحجوز خط يد واضح وصغير ومتقطع قليلاً.

القيم الأساسية والمصالح

العالم الداخلي هو الثروة الرئيسية للانطوائيين. السمات الشخصية للفصاميين تجعلهم منغمسين في أنفسهم باستمرار. والعكس هو فرط التوتة، ومنفتحون على كل ما يحدث من حولهم. يقدر الأشخاص المنغلقون عالمهم الداخلي كثيرًا، لكنهم غالبًا لا يهتمون بالعالم الخارجي، لأنه يبدو أكثر خشونة وبدائية من تخيلاتهم وأحلامهم وأفكارهم.

قارن عالم النفس والطبيب الألماني البارز كريتشمر الانطوائيين بالفيلات الرومانية، التي تتميز واجهاتها بالبساطة الشديدة، والنوافذ مغلقة، وتقام الولائم الغنية بداخلها. وبفضل هذه الاستعارة الملونة، أكد أن الفرق بين المظهر الباهت لممثلي هذه الشخصية وعالمهم الداخلي كبير للغاية. على عكس فرط التوتة، يتميز الشخص غير المتواصل بضبط النفس والسرية. ومن المستحيل أن نعرف منه ما هي "الأعياد" التي تقام في روحه.

تواصل

عادةً ما يظل الشخص المنغلق في المجموعة منعزلاً ويفضل التزام الصمت. تقتصر اتصالاته عادة على دائرة صغيرة من الأصدقاء والأقارب. يتردد هؤلاء الأشخاص في التحدث عن أنفسهم، ويمكنك في كثير من الأحيان سماع أنه يجب حرفيًا "سحب المعلومات منهم باستخدام الكماشة".

ليس من المستغرب أن يعاني الأشخاص المصابون بالفصام من صعوبة في التواصل. يتم تفسير السرية من خلال الإحجام عن مشاركة تجاربك الخاصة. لا يشعر الانطوائيون بالحاجة إلى الاتصال بالعالم الخارجي، لأنهم مرتاحون تماما مع أنفسهم. وكما قال أحد الشعراء، فإنهم يسعون إلى "لف أنفسهم بحرير أرواحهم". من ناحية أخرى، فإن التواصل يمثل صعوبة خاصة بالنسبة لهم، حيث يشعر الفصاميون بالحرج وعدم الكفاءة في عملية الاتصال.

استشهد كريتشمر باستعارة حية أخرى، حيث قارن فردًا منغلقًا بأهداب، يقترب بحذر من جسم غير مألوف ويراقبه من خلف أهداب نصف منخفضة، ويمد مخالبه بتردد، ثم يسحبها على الفور.

على الرغم من الرغبة الطبيعية في العزلة، إلا أن الشخص الخجول يعاني أحيانًا من قلة التواصل. وهذا شائع بشكل خاص في مرحلة الطفولة والمراهقة.

الخلفية العاطفية

تجارب المنسحبين والتي تبدو أحيانًا متناقضة للآخرين. من ناحية، تتميز الانطوائيون بضبط النفس والبرودة، من ناحية أخرى، فهي ضعيفة وعاطفية. يظهر الفصاميون رد فعل حادًا تجاه كل ما يؤثر على قيمهم الخاصة. غالبًا ما يكون هذا رد فعل روحيًا على الظلم والوقاحة والفوضى.

تتم حاليًا مناقشة ما يسمى بإحدى علاماته بنشاط: فهم مشاعر وأمزجة الآخرين. هذه سمة لا يستطيع الكثير من الانطوائيين التباهي بها. يشك الأشخاص المغلقون، بالطبع، في أن بعض المشاعر مستعرة بداخلك، لكن يجب إبلاغهم بذلك. إنهم يعتمدون على ما يقال، دون الاهتمام بالتجويد وتعبيرات الوجه.

ملامح نمط الحياة والمواقف والأنشطة

العالم الداخلي للانطوائيين منظم، ويتوقعون نفس الشيء من العالم الخارجي. تنعكس طريقة تفكيرهم وتنظيمهم الداخلي في جميع أفعالهم. على سبيل المثال، يجدون أنه من السهل قبول القواعد واتباعها. إنهم يحققون النجاح في المجال المهني حيث يُطلب منهم التصرف بطريقة معينة. أي انحراف عن القاعدة يسبب تهيجًا لدى الانطوائيين.

وفي الوقت نفسه، غالبا ما تنشأ تناقضات خطيرة في العمل. يمكن أن تؤدي رغبة الشخص المصاب بالفصام في اتباع التعليمات دائمًا إلى اتهامه بالشكليات. في الوقت نفسه، لا يمكن الاستغناء عن الصفات المذكورة أعلاه للانطوائيين، على سبيل المثال، في الشؤون العسكرية أو في الإدارة المالية.

الإنسان المنغلق على نفسه يحول الجدال معه إلى عملية لا تطاق. وكل ذلك لأن الانطوائي أسير للخطط والمخططات والأشكال والكلمات. وينعكس هذا في حقيقة أن البنيات والنظريات العقلية أكثر إقناعًا وقيمة بالنسبة له من حقائق حياتية محددة. لهذا السبب، غالبًا ما يجد المصابون بالفصام أنفسهم في معارضة، ويفضلون عدم الاختلاط بالموضة أو آراء الآخرين أو الحركات الجماهيرية. الحفاظ على المسافة بينهما ليس بالأمر الصعب بالنسبة لهم. غالبًا ما يحيط بالانطوائيين جو من الغموض، ويُعتبرون أشخاصًا أصليين مع لمسة أرستقراطية.

نقاط ضعف

بالنظر إلى ميزات التواصل مع الفصام، نلاحظ أنه يعاني من غزو غير رسمي للمساحة الشخصية. مثل هذا الشخص لا ينفتح أبدًا بشكل كامل حتى على أقرب الناس. غالبًا ما يفاجئ الانطوائي الآخرين بقرارات تبدو مفاجئة أو بأفعال غير متوقعة. في الواقع، مثل هذا السلوك هو نتيجة تجارب صعبة وأفكار طويلة.

سيكولوجية الأطفال الفصاميين

يتفاعل هؤلاء الممثلون غير المضيافين والقاتمين لجيل الشباب بشكل ضعيف جدًا أو لا يتفاعلون على الإطلاق مع انتقادات البالغين. إنهم يفضلون تجنب الشركات الكبيرة والألعاب الصاخبة. بسبب قلة الاهتمام، قد تحدث مشاكل في الأداء الأكاديمي. وفي الوقت نفسه، يتصرف الطفل المنسحب وكأنه ينتظر باستمرار نوعًا من الحيلة من الآخرين. كقاعدة عامة، يتميز الأطفال من النوع الفصامي بارتباط قوي بأمهم ويصعب عليهم الانفصال عنها ولو لفترة قصيرة. ويفسر ذلك مظاهر الخوف من النسيان والتخلي عنها.

يخطئ بعض الناس في تشبيه الأطفال المنسحبين والخجولين. في الوقت نفسه، الأول لا يريد التواصل مع الآخرين، والثاني، على العكس من ذلك، يحتاج إلى التواصل، لكنه لا يعرف كيفية الاتصال.

حيث يبدأ كل شيء

تتشكل نفسية الأطفال من النوع الفصامي تحت تأثير العديد من العوامل. دعونا ننظر إليهم بمزيد من التفصيل:

دقة التنظيم العقلي والجوانب الأخرى للطفل. الانغلاق هو سمة خاصة للأشخاص الحزينين والبلغميين. عند التواصل مع أطفالهم، يجب على الآباء أن يأخذوا في الاعتبار أنه يمكن تحقيق نتيجة إيجابية بموقف حساس ويقظ. لا يجب أن تغزو عالمه الداخلي بوقاحة على أمل إعادة التعليم. خلاف ذلك، سوف ينسحب الطفل بالكامل إلى نفسه وينغلق على نفسه.

قد تكون العزلة بسبب الصراعات مع الأصدقاء أو المرض أو سوء فهم الأقران. في هذه الحالة، من المهم للبالغين معرفة السبب الحقيقي للانغلاق ومساعدة الطفل بلطف على الخروج من الموقف.

غالبًا ما ينشأ الانطوائيون في أسر ذات طفل واحد. في غياب الخبرة في التواصل مع أخت أو أخ، أجبروا على اللعب بشكل مستقل، فإنهم يتلقون مواقف تواصلية غير صحيحة، وبالتالي فإن قدرتهم على التواصل تتطور بشكل سيء. وفي هذه الحالة، يُنصح الآباء بتسهيل تواصل الطفل مع الأصدقاء.

نقص الانتباه. عندما يحاول البالغون تحرير أنفسهم من الطفل، يبدأ في اللجوء إليهم بشكل أقل وأقل في كثير من الأحيان بمشاكله وأسئلته "التافهة". ونتيجة لذلك، مع مرور الوقت، ليس لدى الأطفال والآباء ما يتحدثون عنه، وليس لديهم أرضية مشتركة. من المهم أن نأخذ في الاعتبار أن سيكولوجية سلوك الشخص المنسحب على نفسه لا تتشكل في يوم واحد. لذلك، فمن الطبيعي أن يخصص الآباء، على سبيل المثال، بعد العمل، وقتًا لبعض شؤونهم الخاصة. يجب إظهار القلق بشأن الموقف عندما يتكرر بشكل منهجي. من المهم أن تهتمي بمشاكل طفلك وتستمعي إليه.

احتواء الرغبات والعواطف. حتى الشخص البالغ يحتاج إلى "التنفيس عن قوته" ومشاركة تجاربه الخاصة. وبالنسبة للطفل، تكون هذه الرغبة أقوى، لأن كل يوم مليء بالاكتشافات بالنسبة له. إذا فهم الأطفال أن والديهم لا يحاولون الاستماع إليهم، فإن عملية تقييد العواطف تبدأ في اكتساب الزخم. لا يؤثر هذا التقييد على النمو العام للطفل فحسب، بل يؤثر أيضًا على صحته البدنية.

عدم الرضا عن سلوك الطفل. يتم النظر في مشكلة التواصل في علم النفس في جانب اللوم المستمر. وفي الوقت نفسه، يختفي الاتصال العاطفي بين الوالدين والطفل. يسعى البالغون إلى التأكد من أن الطفل يرتدي ملابسه ويرتدي ملابسه بشكل صحيح، لكنهم يولون اهتمامًا أقل بكثير لعالمه الداخلي. يمكن أن تكون أسباب المشكلة مختلفة جدًا، وهي للوهلة الأولى ليست خطيرة تمامًا. على سبيل المثال، الطفل ليس هو الجنس الذي تريده، أو أن الطفل يتدخل في التقدم الوظيفي. ونتيجة لذلك، يؤدي الموقف الغافل إلى العدوان والخجل والعزلة والحساسية.

خاتمة

أصبحت المواضيع في علم نفس التواصل تناقش بشكل متزايد. والسبب هو أن الأشخاص المعاصرين بدأوا يدركون: الأخطاء في السلوك تتسبب في ظهور عقبات لا يمكن التغلب عليها في إقامة اتصال مع الأطفال والأصدقاء والعشاق وأولياء الأمور. إن فهم آليات الاتصال يسمح لك بتبسيط التواصل، وبالتالي الحياة نفسها.

مرحباً، سأدخل في صلب الموضوع مباشرة.

لقد نشأت دائمًا كطفل منعزل وغير قادر على التواصل تمامًا. لم أتحدث أبدًا مع أي شخص، ولم أتواصل، كنت دائمًا متواضعًا وخجولًا ومضطهدًا. لقد كنت مجبرًا دائمًا على التواصل عن طريق سحبي من يدي إلى الأماكن المزدحمة. بالنسبة لي، كان طلب شيء ما من شخص ما، حتى لو كان شيئًا من مندوب مبيعات في متجر، أمرًا غير واقعي دائمًا.

عشت في مكان ما في عالمي الخاص، في عالم هواياتي، وتخيلات الأفكار. أحببت القراءة والقراءة كثيرًا منذ سن مبكرة جدًا. لقد كان يحب الوحدة والعزلة والقيام بشيء ما والترقيع بمفرده. كانت الدراسة سهلة للغاية بالنسبة لي - سواء في المدرسة أو في الجامعة، لكن التواصل مع أقرانهم كان جحيما فظيعا. في صحبة الناس، كان الأمر كما لو كنت أعاني من قبضة الموت من الداخل، شعرت بعدم الراحة الهائلة والضغط والحرارة على وجهي.

عشت هكذا لمدة 28 عاما. درجات جيدة، دراسات جيدة، جامعة، وظيفة. لقد كنت دائمًا موضع تقدير لقدرتي على إيجاد طريقة للخروج من العديد من المواقف وقدرتي على العمل - كان من السهل بالنسبة لي العمل لدى شخصين أو ثلاثة أشخاص في القسم. لا أستطيع أن أقول إنني كنت سعيدًا بحياتي - عندما نظرت حولي، كنت دائمًا أشعر بألم لا يطاق بسبب مدى السهولة التي يعيشها الناس من حولي، الأولاد والبنات.

ومع ذلك، كان لدي شيء خاص بي على الأقل في حياتي، كنت متمسكًا بشيء ما على الأقل هنا، حتى لو كنت وحيدًا ومنعزلاً، لكن كان لدي على الأقل نوع من الحياة.

وإذا كنت أعرف فقط ما سيحدث، فسأعيد التفكير في وضعي، وأعيد تقييم حياتي، وأهدأ وأفرح بحقيقة أن لدي الكثير، أكثر بكثير من كثير من الناس في هذا العالم.

منذ ثلاث سنوات، فتاة من العمل أعجبت بي لشيء ما، وبدأت تجرني. اسحب إلى الناس، إلى التواصل، إلى الشارع، لإثارة أعمال نشطة. لقد كانت لطيفة جدًا ولطيفة معي، لدرجة أنني بدأت في البداية أشعر بمشاعر رومانسية، والتي أصبحت أقوى وأقوى وتطورت في النهاية إلى حب قوي لدرجة أنني كنت على استعداد لفعل أي شيء من أجلها. لقد أعطت دائمًا إجابة قريبة ومبهجة وحسية لدرجة أنني شعرت أن هذه كانت معاملة بالمثل الكاملة، وأن هذا كان حبًا متبادلًا حقيقيًا ومشاعر قوية.

هذه الفترة غيرتني كثيرا. متغذيًا على شعور الحب، سافرت بعد ذلك مسافة طويلة بشكل غير واقعي، كانت شبه مستحيلة بالنسبة لي. في الواقع، كنت أتعلم أن أعيش مرة أخرى، ولكن في العالم الحقيقي مع أناس حقيقيين. الآن يبدو الأمر لا يصدق - لكنه حدث - من رجل منعزل وحزين وغير حاسم، في حوالي عام تحولت إلى شخص مرح للغاية واجتماعي، قادر على دعم أي محادثة، قادر على تجربة فرحة التواصل، ساعدني من حولي قالوا لي بهذا، إنني كنت عبثًا، لقد كنت منعزلًا جدًا هذه المرة لدرجة أنني أتمتع بروح الدعابة. لكن الشيء الرئيسي هو أنه لأول مرة في حياتي شعرت بأنني شخص حقيقي، يستحق الحياة، على قدم المساواة مع الآخرين. أصبحت شخصًا اجتماعيًا جدًا، اقتربت من الناس في الشوارع وسألتهم وسألتهم وتحدثت في العمل وفي محطات الحافلات وفي طوابير. وسرعان ما تجاوزت عتبة الشخص العادي، ولم يكن الأمر أنه لا يمكن تمييزي عن البقية، بل على العكس من ذلك - بدأت في أخذ زمام المبادرة في جميع جوانب حياتي تقريبًا، ثم كان لدي حقًا رأس نظيف وواضح، إن كفاءتي وشعوري بالحميمية مع فتاة جلبا الحياة وحسن النية تجاه الناس إلى مستوى لم يعد لدي أي شك حول كرامة الحياة الإنسانية هنا ولم يكن لدي حتى قطرة من الندم على مثل هذه الفترة الهائلة من الزمن. ضاع وعاش عبثا.

ثم عشت حياة شخص سعيد ووضعت خططًا عادة ما يضعها الأشخاص السعداء الذين وجدوا أنفسهم - لتطوير الذات والأسرة والأطفال والمستقبل. بسبب نجاحي في العمل، تمت زيادة راتبي، حتى أنني سمحت لنفسي بالشجاعة لوضع خطط لم أكن أحلم بها إلا - اشتريت منزلاً، وغيرت سيارتي، واعتنيت بنفسي، حيث كان هناك الكثير من المطالب مني الفتاة.

مع مرور الوقت، بدأت ألاحظ أن شيئًا ما كان يأكلني من الداخل. أنه في بعض الأحيان ليس لديك القوة الكافية. لقد تحملت الكثير الآن. بدأت ألاحظ أنني كنت مخدوعًا جدًا في مشاعري - لأنه في التواصل معي يمكن أن تصبح باردة جدًا فجأة. بعض الأشياء الصغيرة، مكالماتها، اجتماعاتها مع الأصدقاء، بدأت تقطعني بعمق من الداخل. في أحد الأيام، غير قادر على التعامل مع التناقضات التي كانت تآكلني، اعترفت بمشاعري - ثم بدا لي أنه إن لم يكن المعاملة بالمثل، فإن ثلث مشاعري كان على الجانب الآخر. ففي نهاية المطاف، كان من المفترض أن تعني مثل هذه العناق والمداعبات الطويلة أثناء الاجتماعات شيئًا ما. لم نمارس الجنس.

لقد كانت فترة صعبة للغاية من حياتي، عدة أشهر، أصعب بكثير من حياتي السابقة بأكملها. تعلمت أنني كنت مجرد صديق، صديق جيد جدًا، وأنهم أحبوني كثيرًا، لكنني كنت مجرد واحد من عدة أصدقاء، وأنني بحاجة إلى اتخاذ المزيد من المبادرة. كما تعلم، سأكون مستعدًا لبذل أي جهد لولا إدراك أنك لست وحدك. أنها تعطي مثل هذه اللقاءات والمودة للكثيرين وتسميها مجرد صداقة. أنها لا تحب أحداً وقلبها لا يزال يشتاق للرجل الذي تركها. وبينما كنت أحاول تغيير نفسي لتلبية مطالبها بشأن "الأمير" المثالي، كانت تمارس الجنس مع رجل أعرفه عن كثب.

لقد كان الأمر مخيفًا ولا توجد كلمات يمكن أن تصفه. وفي غضون بضعة أشهر، انهارت حياتي تمامًا أمام عيني. كان الأمر مؤلمًا، مؤلمًا جدًا، كان هناك الكثير من الدموع (نسيت أن أقول إنني كنت شخصًا حساسًا جدًا للمشاعر منذ الصغر)، كانت هناك أسابيع متواصلة من اليأس والألم والبكاء. لسبب ما، وجهت كل شيء نحو نفسي، ولم أستطع، ولم أقم بالقياس، ولم أكن أستحق. لا أريد أن أتذكر هذا الآن، لأنه حتى الآن، في ظل مضادات الذهان، تندلع المشاعر المؤلمة مرة أخرى. لقد ذهبت بعيدًا جدًا حينها، وكانت هناك محاولة انتحار.

الشيء الرئيسي هو أنني فقدت كل شيء. وماذا كان هناك - الكفاءة، واحترام الزملاء، والدعم الشخصي في الحياة - وما اكتسبته. ثم بدأت هذا البحث، البحث عن الحقيقة، أي أنني قرأت الكثير من المؤلفات عن علم النفس، والتطور الروحي، والفلسفة. حاولت أن أفهم سبب ذلك، لماذا الناس هكذا، حاولت أن أجد نفسي، أن أجد مكان "أنا" في هذا الكائن الحي. لماذا يحدث هذا. لماذا يولد الشر حيث لا يتمنى أحد الأذى لأحد؟ سألت نفسي الكثير من الأسئلة وبحثت عن إجابات لها.

وفي غضون عام تقريبًا، أصبحت محبطًا تمامًا من الحياة. دراسة طبيعة العالم والكائنات الحية والناس والرجال والنساء - لم أر شيئًا جيدًا ويستحق هنا. أدركت أن لا أحد يحتاج إلى مشاعر وليست مهمة، أنك الآن تستطيع أن تذهب وتسبب الألم للآخرين ولن يحدث لها شيء - الألم مجرد معلومات في أدمغة الآخرين ولا يؤخذ في الاعتبار وليس مهما أي مكان آخر. من خلال دراسة ومراقبة قوانين الحياة من حولي، أدركت أنه لا يوجد حب - إنها مجرد فكرة، فكرة مريحة يمكن للمرء أن يظل على اتصال بها لمجرد وجودك. لكل "حب" رأيته من حولي، رأيت أسبابًا، ورأيت ما الذي يبقي بعض الأشخاص معًا.

لم أر شيئًا جيدًا وجديرًا سواء في قوانين العالم أو في نفسي أو في الناس في أي مكان. لا يوجد شيء يمكنك أن تريني وتقوله - ألمك هو من أجل هذا. أنا شخصياً ليس لدي أي شيء يمكنني إظهاره للآخرين، الأشخاص الأكثر تعاسةً ومرضاً - وأقول - كل الألم هو من أجل هذا. لا يوجد شيء يستحق العيش هنا. لقد عشت لمدة شهرين تقريبًا في حالة من اللامبالاة الكاملة، عندما لم يكن لدي حتى القوة لأعاني أكثر، عشت مجرد قطعة لحم غير حساسة.

في هذه الحالة تقريبًا، التقيت واصطحبني رجل لم يفقد بعد متعة الحياة وشغفه بالحياة وساعدني كثيرًا، وأصبح على الأقل قدوة ونموذجًا بالنسبة لي، وأخذني إلى الأطباء، بدأ في علاج المشاكل الخطيرة، ثم علم النفس الجسدي، ثم إلى طبيب نفسي. لقد انتكست عدة مرات وتم تعديل جرعتي.

بعد ما يقرب من عام من تناول مضادات الاكتئاب ومضادات الذهان ومضادات الذهان، بدأت أعود ببطء إلى الحالة الإنسانية. ما زلت لم أفهم المغزى من ذلك وفكرت في الانتحار، لكن بطريقة ما عشت. تحسنت حالة الجسد والمزاج، لكن الروح ظلت مريضة إلى الأبد. في مكان ما في أعماقي، أريد حقًا أن أموت، والفرق الوحيد هو أنه لا شيء يهدد حياتي الآن. توقفت عن إلقاء اللوم على شخص ما، وتوقفت عن وصف الذنب والخير والشر تمامًا، وأصبحت شخصًا هادئًا ولطيفًا ولطيفًا. غير قادر على إيقاف البحث الذي بدأته ذات مرة، ما زلت أحاول أن أرى وأجد شيئًا ما في الحياة، من حولي، في الناس، في نفسي.

عندما رأيت أنني عدت إلى حالتي الأصلية، كما كان الحال قبل هذه القصة بأكملها، كنت سعيدًا في البداية. إذا كنت تستطيع أن تعيش هذه الحياة بهذه الطريقة، سأكون سعيدًا فقط. لقد رأيت نفسي، مستقبلي، في هذا على وجه التحديد - ببساطة أعيش حياتي، فيلسوفًا محبطًا من الحياة.

لدي مشكلة واحدة - هذه الحالة تخفف من الشعور بالاشمئزاز والنفاق عندما يتعين علي إثبات أن كل شيء على ما يرام معي - وإلا فسيكون هناك الكثير من الاهتمام والأسئلة تجاهي. أنا فقط لا أستطيع قمع الرغبة في التواصل - من السهل جدًا بالنسبة لي أن أنجذب إلى بعض الأحداث المفعمة بالحيوية وهناك سأظهر البهجة، بينما يسود جحيم حقيقي وكابوس في أعماق روحي. أنا ومن حولي منزعجون بالفعل من حالتي - عندما لا أستطيع التباهي بأن كل شيء على ما يرام معي، ولكن من السهل جدًا انتزاع مشاعر البهجة مني وهذا يخلق سوء فهم - يبدو أنه في أوقات أخرى أتظاهر بأن كل شيء هو سيء بالنسبة لي. وفي الواقع، كل شيء سيء بداخلي، لكن من السهل جدًا أن تقودني إلى التواصل الإيجابي.

أريد أن أنسحب تمامًا إلى نفسي، وأن أصبح كما كان من قبل - منعزلًا وغير قادر على التواصل. سيكون أكثر صدقا.
هل مر أحد بهذا الطريق من العزلة عن العالم؟ أين وجدت نفسك؟