كيف تعيش وحيدا طوال حياتك. الحقيقة الرهيبة عن الشعور بالوحدة

في الآونة الأخيرة، يمكنك التعرف بشكل متزايد على النساء العازبات، الناجحات وغير الناجحات. أما الآخرون، على العكس من ذلك، فيتزوجون مبكرًا جدًا، ويلدون أطفالًا ويعيشون في زواج طويل وسعيد. لماذا يعتمد اختيار المرأة؟ ما هي الأسباب التي تجعل بعض ممثلي الجنس اللطيف يضطرون إلى قضاء حياتهم كلها في تعلم كيف تعيش النساء العازبات؟ ما هي إيجابيات وسلبيات هذا الوضع، وهل من الممكن تغيير كل شيء بنفسك؟ دعونا نحاول الإجابة على كل هذه الأسئلة بالترتيب.

حيث يبدأ كل شيء

في شبابها، ربما كان لكل سيدة واحد أو أكثر من الخاطبين. في هذا العصر، من الأسهل العثور على الشخص المختار الذي تريد أن تقضي معه بقية حياتك، وأن تلد أطفالًا وترضع أحفادًا. تتزوج غالبية الفتيات الصغيرات خلال سنوات دراستهن. وذلك عندما يكونون في أفضل حالاتهم. لكن الأمور ليست دائما بهذه السهولة. هناك عدة أسباب وراء تفضيل بعض الفتيات البقاء عازبات ومن ثم العيش بمفردهن، بينما تكوّن أخريات أسرًا سعيدة. دعونا نحاول التعامل مع كل واحد منهم.

السبب الأول: التقييم الخاطئ لمظهر الشخص

غالبًا ما تكون الأسباب هي أنه أثناء المدرسة ثم خلال سنوات دراستها، كان للجنس العادل مظهر غير جذاب إلى حد ما. وفي هذا الصدد، تعرضت الفتاة للسخرية والنكات من أقرانها. ولهذا السبب، طورت ما يسمى بأنها لم تعد قادرة على تقييم مظهرها بشكل معقول وأصبحت بطة قبيحة مضطهدة. مثل هذه الفتاة لا تسمح أبدًا للشباب بالاقتراب منها وفي المستقبل لديها كل الفرص للحصول على وضع "المرأة العازبة".

غالبًا ما تكمن أسباب الوحدة أيضًا في المبالغة في تقدير جمال الفرد. وفي هذه الحالة لا تسمح الفتاة للخاطبين بالاقتراب منها لأنهم ببساطة لا يستحقونها. عادة ما تكون هذه السيدة متعجرفة ورشيقة، فهي ببساطة لا تلاحظ المشجعين الذين يحومون حولها في قطيع. "تفرز" الشباب باستمرار، وينتهي بها الأمر وحيدة.

السبب الثاني: تجربة سيئة

في هذه الحالة، فإن الخوف من الشعور بالوحدة لدى النساء يطغى على الخوف من تكرار العلاقات غير الناجحة. إذا شعر الرجل أو هي في يوم من الأيام بخيبة أمل شديدة فيه، فهي ببساطة تخشى تكرار الموقف. ولهذا السبب، فهو يفضل البقاء وحيدا بدلا من المعاناة مرة أخرى.

الوحدة هي خطوة واعية

العديد من ممثلي الجنس اللطيف أقوياء جدًا لدرجة أنهم يختارون هذا المسار بأنفسهم، لأن تعلم العيش بمفردهم أسهل بكثير بالنسبة لهم من البحث عن رفيق والثقة به. على مر السنين والعقود من هذا الوجود، لم تعد المرأة قادرة على تغيير مبادئها وعاداتها، وبالتالي تظل عازبة إلى الأبد.

إيجابيات الشعور بالوحدة

كيف يمكن للمرأة أن تعيش بمفردها وتتمتع بمكانتها؟ على الرغم من قواعد الحياة التي بموجبها تتزوج جميع السيدات وتنجب الأطفال وتنتظر ظهور الأحفاد، إلا أن الحياة وحدها ليست سيئة ومملة كما تبدو. إذن، ما هي مزايا مثل هذه الدولة؟

حرية

تُترك المرأة الوحيدة دائمًا لأجهزتها الخاصة. يمكنها قضاء ساعات في فعل ما تحب، وزيارة صالونات التجميل، ومقابلة أصدقائها المفضلين. يمكنها كل مساء أن تبتكر نشاطًا ترفيهيًا جديدًا وليس لديها من يجيب عليه.

أيضًا ، يمكن لمثل هذا الممثل عن الجنس العادل أن يقابل أي رجل ويغازله. ولا يحق لأحد أن يدينها على هذا. يمكن للسيدة أن تختفي من المنزل لعدة أيام، وعندما تعود، لن تواجه أي نظرات حكم أو أسئلة غاضبة.

لا التزام

ألا تريد طهي الغداء أو العشاء أو غسل الأطباق أو الأرضية؟ ليس عليك القيام بأي من هذا. المرأة فقط هي التي تقرر موعد إجراء التنظيف التالي.

مفيش حاجة لحد يجرب ويغسل ويكوي. يمكنك القيام بجميع أعمالك المنزلية وقتما تشاء. هذه ميزة كبيرة إلى حد ما مقارنة بالنساء المتزوجات اللاتي يتعين عليهن دائمًا الوقوف عند الموقد وطهي أطباق مختلفة عدة مرات في اليوم والغسيل والتنظيف والحديد وإعداد الأطفال للمدرسة والقيام بالواجبات المنزلية معهم. مثل هؤلاء "النحل" ليس لديهم وقت لأنفسهم على الإطلاق.

سلبيات العيش وحيدا

وعلى الرغم من الجوانب الإيجابية الكبيرة، فإن هذا الوضع له أيضًا الكثير من العيوب. بالتأكيد، حتى بدون مساعدة طبيب نفسي، يمكن للمرأة أن تحدد هذه النقاط بنفسها، ولكن دعونا نحاول فهمها بالتفصيل.

عمل اضافي

إذا كانت الزوجة في أسرة عادية تقوم بعملها، والزوج يقوم بعمل الرجل، فكيف يمكن للمرأة أن تعيش بمفردها؟ والجواب على هذا السؤال بسيط. عليك أن تتعلم أن تفعل كل شيء بنفسك. سيتعين على المرأة التي تعيش بدون رجل أن تدق المسامير وتجميع الأثاث وتصلح الصنابير المتسربة بنفسها.

وفي هذه الحالة يمكنك تقديم بعض النصائح للنساء العازبات. على سبيل المثال، اتصل بسباك أو متخصص في تجميع المعدات وإصلاحها. يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أنهم سيطلبون الدفع المناسب مقابل عملهم.

الشعور بالوحدة الرهيبة

على الرغم من حقيقة أن سيدة الأعمال البارعة لديها العديد من الأصدقاء وتتواجد في الشركة طوال الوقت، إلا أنه يأتي وقت تريد فيه أن تكون مع عائلتها، وهو أمر غير موجود. يقضي الأصدقاء المقربون جميع العطلات العائلية تقريبًا في المنزل، في حين أن الشخص الأعزب ليس لديه من يرافقه.

ماذا تفعل مع الشعور بالوحدة؟

الكثير من السيدات يسألن أنفسهن هذا السؤال. ليس لديه سوى إجابتين.

1. من الضروري إيجاد طريقة تخبر المرأة.
2. تصالح مع الوضع الحالي وغير موقفك تجاهه.

تحتاج المرأة إلى أن تقرر ما تريده من هذه الحياة - أن تكون عازبة دائمًا أو أن تكوّن أسرة.

دعونا نلقي نظرة على كل نقطة من النقاط المقترحة.

إلى امرأة؟

من أجل العثور على عائلة، عليك أن تبدأ بالتغييرات الخاصة بك. إذا كنت مستعدًا لحقيقة أنه سيتعين عليك تجربة شخص ما كل يوم، والطهي والغسل والتنظيف والقيام بالأعمال المنزلية الأخرى، إذا وافقت على التخلي عن حريتك والاستمرار في إبلاغ الشخص الذي اخترته بكل خطوة تقوم بها، فاسأل لموافقته على اتخاذ إجراءات معينة أو غيرها، فهذا البند لك. إذا لم تكن مستعدا لمثل هذه التغييرات، فيمكنك تخطي هذا الجزء من النص والانتقال إلى النقطة التالية.

أولا، انظر حولك. ربما يكون الشخص الذي تبحث عنه قريبًا جدًا، ولكن بسبب مبادئك وأسلوب حياتك المعتاد، فإنك ببساطة لم تلاحظ هذا الشخص. انظر إلى العالم بعيون مختلفة. ألقِ نظرة على زملائك وجيرانك والأشخاص الذين تقابلهم كثيرًا. ربما ستجد بسرعة ما تحتاجه.

في كثير من الأحيان، يجبر خوف النساء من الشعور بالوحدة على الاندفاع، كما يقولون، "في حمام السباحة،" لاختيار أول واحد تم اختياره. ربما يجب عليك الإسراع في اختيارك، ولكن تقييم الوضع بموضوعية. هل تحتاج المرأة الناجحة إلى رجال ونساء يتمتعون بالكثير من الصفات السلبية؟

وازن جميع الإيجابيات والسلبيات، وعندها فقط حدد اختيارك. ومع ذلك، تذكر أنك لم تعد تبلغ العشرين من العمر. سيكون الخيار الممتاز لبناء علاقة جديدة هو الاتصال بوكالة الزواج. عدد لا بأس به من النساء المشغولات يفعلن ذلك. ليس لديهم الوقت للذهاب إلى المقهى أو السير في الشارع في انتظار مقابلة شخص ما.

امرأة عازبة بعد الأربعين: كيف تعيش؟

إذا كانت سنواتك تندفع بلا هوادة إلى الأمام، ولا يوجد خيار مناسب في الأفق، فربما يكون الخيار المثالي بالنسبة لك هو ولادة طفل. الطب لا يقف ساكناً والآن أصبح من الممكن تماماً ولادة طفل دون مشاركة الرجل.

لا تخف من الاضطرار إلى شرح "موقفك المثير للاهتمام" الجديد للغرباء. تذكر أن هذه هي حياتك. يأتي الناس ويذهبون، لكن الطفل المولود سيكون معك دائمًا.

كيف تتعلم أن تعيش بمفردك؟

كيف يمكن للمرأة أن تعيش بمفردها إذا كانت لا تريد التخلي عن مكانتها؟ حاول فقط الاسترخاء والاستمتاع بموقفك. ربما تتعرض لهجمات من أقرب أقربائك الذين يخبرونك باستمرار أنك بحاجة إلى تكوين أسرة، والعثور على الأسرة التي اخترتها، وإنجاب الأطفال. تذكر أنك لا تدين لأحد بأي شيء. إذا كانت هذه هي الطريقة التي ترى بها مسار حياتك، فلا تشعر بالنقص أو النقص. اشرح لمن يتمنون لك أن هذا الإصدار المحدد من الأحداث يناسبك تمامًا، وأنك لا تريد تغيير أي شيء في حياتك.

الضغط المستمر من الأصدقاء والأقارب يمكن أن يسبب ظهور مجمعات حقيقية. ثم يطرح سؤال آخر تطرحه امرأة وحيدة: “كيف نعيش بكرامة دون عقدة؟”

إذا شعرت أن المخاوف والإحراج لا تزال موجودة، فيجب عليك استشارة طبيب نفساني. هو الذي سيحلل كل شيء، إذا جاز التعبير، ويساعدك على التعامل مع مخاوفك. لا تخف من الاتصال بأخصائي، لأن المجمعات التي تظهر لن تختفي من تلقاء نفسها، والتأثير المستمر للمهنئين عليك لا يمكن إلا أن يؤدي إلى تفاقم الوضع.

استخلاص النتائج

قصدت الطبيعة في البداية مثل هذا التطور للأحداث عندما يكون الرجل بجانب المرأة. فقط تذكر آدم وحواء. بعد كل شيء، حتى بعد طردهم من الجنة، ظلوا ملتصقين ببعضهم البعض.

تحتاج المرأة إلى التفكير في كيفية العيش بمفردها في سن مبكرة. لا تتأخر في تكوين عائلة واختيار العائلة التي اخترتها. بالطبع، لا أحد يجبرك على الاندفاع نحو أول شخص تقابله. ومع ذلك، تشير الإحصائيات إلى أنه إذا لم تقم المرأة بتكوين أسرة قبل سن الثلاثين، فسيصبح من الصعب جدًا القيام بذلك في المستقبل. في هذا العمر، يكون معظم الرجال موظفين بالفعل ولديهم عائلات.

إذا كان لديك أي مجمعات حول مظهرك، فأنت بحاجة إلى التخلص منها في أقرب وقت ممكن، وإلا فإنك تخاطر بأن تصبح وحيدا إلى الأبد.

في معظم الحالات، تقول النساء العازبات إنهن راضيات عن كل شيء، على الرغم من أن كل شيء في الواقع بعيد كل البعد عن الواقع. إنهم يريدون أن يكون لديهم عائلة كاملة وزوج وأطفال. إنهم لا يعرفون كيفية تغيير كل شيء وقلب حياتهم رأسًا على عقب.

خاتمة

عش الحياة بكل ما فيها. أنت فقط من يستطيع اختيار طريقك واتخاذ القرارات. إذا كنت تريد أن تظل وحيدًا إلى الأبد، فهذا اختيارك، ولا يحق لأحد أن يجبرك.

قرر بنفسك ما تتوقعه بالضبط من هذه الحياة وحدد أولوياتك. لا يمكنك أن تكون مستقلاً ولديك عائلة في نفس الوقت. دائمًا وفي كل الأوقات كان على الإنسان أن يضحي بشيء من أجل شيء ما. اتخذ الاختيار الصحيح!

كن سعيداً بالوضع المريح لك، مع شريك الحياة أو بدونه!

بغض النظر عن رغباتنا وجهودنا، سواء كنا نسعى لتحقيقها أو نتجنبها بوعي، فإن الحياة تقدم العديد من المفاجآت على طبق. ومن أكثر هدايا القدر غدرًا وغير متوقعة هي حالة الوحدة. قد تكون هذه الهدية نتيجة طبيعية لعلاقة فاشلة وعفا عليها الزمن، أو قد تكون النتيجة الرهيبة لمرض طويل الأمد حرمنا من نشاطنا المعتاد. يمكن أن تكون وحدة الشخص نتيجة حزينة لوفاة أحد أفراد أسرته أو نهاية صداقة طويلة الأمد مع صديق خائن منافق.

ينظر معظمنا إلى الشعور غير المتوقع والمستهلك للعقل بالوحدة على أنه مزحة مخيفة للغاية، كاختبار جهنمي حقًا. إن مشكلة الوحدة تخترق دماغنا بعمق لدرجة أن الإرادة تصاب بالشلل وتختفي الرغبة في الحياة. ومع ذلك، هل مكائد الشيطان فظيعة حقًا - الشعور بالوحدة، أم أن تفكيرنا المشوه غير قادر على تفسير هذه الحالة بشكل مختلف؟ دعونا نحاول أن نفهم جوهر الوحدة.

جوهر الشعور بالوحدة
لماذا نخشى العيش بمفردنا؟ بسبب الصور النمطية المصطنعة التي يفرضها علينا المجتمع البشري: أن تكون وحيدًا خارج الحشود يعني أن تصبح خاسرًا. في مجتمع يقوم على مبادئ الإبداع الجماعي والقدرة التنافسية، فإن الشعور بالوحدة أمر مدان. تعمل الدولة والكنيسة والمؤسسات الاجتماعية باستمرار على اختراع طرق لمنع فصل العناصر الفردية وخلق وهم المجتمع والهوية والنزاهة. إن الأجزاء الفردية من البشرية يتم تجميعها في صورة متماسكة، ليس من خلال حقها في الاختيار، ولكن من خلال وضع القوانين، والشرائع الأخلاقية، والقواعد المهنية، والمعتقدات الدينية. يتشكل القطيع البشري بسرعة بفضل التحفيز النشط في شكل "طلبات وترفيه" جماعية، ويتم القضاء على محاولات العيش خارج القطيع في مهدها.

يمتص النسل حديث الولادة مع حليب الأم الحاجة إلى الانتماء إلى مجموعة ما. يكبر الشخص، يتلقى الكثير من التعزيز في فوائد كونه محاطًا بالأخوة في الاعتبار: هذه مجاملات، وصوت اسمه، والمساعدة الودية، وفرصة البكاء في سترة. في الواقع، كيف يمكنك الحفاظ على خصوصيتك عندما يربت أصدقاؤك على كتفك ويعرقلك أعداؤك؟ وهكذا تكونت عادة: أن تجد السلام من خلال إحاطة نفسك، ربما ليس بأشخاص متعاطفين تمامًا، ولكن على الأقل بأشخاص يظهرون مظهرًا مهتمًا.
إن الوحدة التي سقطت على رؤوسنا لا تتوافق على الإطلاق مع نظرتنا للعالم وتتطلب تكاليف التكيف مع الوضع الجديد، أي أنها تصر على تغييرات أساسية نشطة في التفكير، والتي لا نريد تنفيذها ببساطة. فيسيطر على الكسول يأس قاتل، وتختفي الحيوية.

السبب الآخر الذي يجعلنا نشعر بالإرهاق من الوحدة غير المتوقعة يكمن أيضًا في فوائد الانتماء إلى القطيع. عندما يكون هناك ضجيج، أو تسمم، أو جدال، أو طحن العظام، فإن كل اهتمام الفرد يتركز على الأحداث الخارجية. هذه المحفزات الخارجية تصرف انتباهنا عن استكشاف شياطيننا الداخلية، التي اكتسبها المعاصر بمحض إرادته. بمجرد أن تأتي لحظة هدوء في العاصفة المحيطة وهناك ساعات من العزلة، يغادر كل شيطان الجحيم مسكنه المريح ويبدأ في تعذيبنا بأفكار غير عادية.
نحن خائفون جدًا من العيش بمفردنا لأننا غير مدربين على استعادة النظام في أرواحنا والعناية بالانسجام الداخلي. من الأسهل والأكثر اعتيادية بالنسبة لنا أن ندفع مخاوفنا إلى العمق، وألا ننتبه لمطالب القلب: أن نعرف من أنت حقًا، وما هو هدفك على الأرض. نحن نتجاهل تجاربنا الخاصة، وجلدنا السميك الفطري يسمح لنا بكبح جماح عواطفنا.

ولإنشاء حاجز أقوى، نكوّن آلاف الأصدقاء على شبكات التواصل الاجتماعي، ونشارك في نوبات شرب الخمر عديمة الفائدة، ونذهب إلى المسيرات حاملين اللافتات. إن بناء الشبكة الاجتماعية هذا يخلق ثقة خيالية في معنى وجودنا. لكن هذه الحماية سوف تنهار على الفور بمجرد أن نجد أنفسنا في عزلة غير متوقعة. ويبدأ الرعب الحقيقي.
هناك حقيقة أخرى تشرح سبب معاناتنا الشديدة بمفردنا وصعوبة البقاء على قيد الحياة بعد فراق أحد أحبائنا، وهي اعتقاد غبي، أو بالأحرى، "الحلم الوردي". منذ الطفولة، تم التوصل إلى أن الصداقة الحقيقية موجودة في رؤوسنا، ومن المؤكد أن توأم روحك يتجول في العالم، وفي طريق الحياة ستلتقي بالتأكيد بروح طيبة تفهم كل شيء. تصبح هذه الحكايات عن الصداقة القوية والحب الإلهي مقياسًا لسعادة الإنسان، والوحدة فيها رذيلة فظيعة.

يبدأ الناس في محاربة وحدتهم بسبب وجود أشخاص آخرين. ومع ذلك، فإن الوحدة هي الحالة الطبيعية لأي كائن حي. أي مخلوق يتنفس يأتي إلى هذا العالم بمفرده ويترك هذا العالم بمفرده. الآباء والأصدقاء والأزواج والزوجات والأطفال هم مجرد رفاق مسافرين في رحلة حياتنا، الذين ندعوهم إلى عالمنا الفريد، لكنهم لا يستطيعون مشاركة عالمنا المنعزل.
لا أحد، ولا حتى أقرب وأعز شخص، قادر على التفكير والشعور والتجربة مثلنا. كل شخص موجود في واقعه الخاص ويرى العالم بأعينه. بعد كل شيء، لم ينظر أي شخص عاش على الإطلاق إلى الواقع من خلال عيون شخص آخر، وبالتالي فهو غير قادر على فهم الجوهر الفريد لشخص آخر بشكل كامل. إن الفهم الذي يوجهه إلينا أحباؤنا هو مجرد تعبير عن مشاعرهم التي لا يمكن أن تكون مطابقة لأحاسيسنا.

هذا الوعي بتفردك، وفهم أنه من حيث المبدأ، من المستحيل أن يكون لديك شخص قادر على إدراكك بالكامل وتعكسك، يسبب أحاسيس غير عادية. ومن المؤكد أن مثل هذا الاكتشاف يجلب الحزن والندم. ومع ذلك، مع مرور الوقت، يتحول العالم الداخلي، مليئة بالشعور بالحرية الحقيقية والاستقلال. بعد كل شيء، الآن ليست هناك حاجة للحصول على فهم شخص آخر، ليست هناك حاجة لإثبات أنك على حق، ومن غير المنطقي أن تلوم نفسك على سوء فهم الآخرين. من الآن فصاعدا، ليست هناك حاجة للمعاناة من الشعور بالوحدة، والسعي بأي وسيلة لحل المشاكل في العلاقات، فقط للحفاظ على من تحب. أنت تدرك أنه يمكنك العيش بشكل كامل وسعيد بعد وفاة زوجتك. هذا الوحي ممكن بفضل إدراك أنك لا تدين بأي شيء لأي شخص، أنت نفسك مسؤول عن واقعك.

كيفية إعادة صياغة شعورك بالوحدة: خطوات عملية
العزلة هي الوقت المناسب لنفسك. وإذا جاءت هذه الحالة بعد الخسارة التي لا رجعة فيها لأحد أفراد أسرته، فلا ينبغي أن تنغلق على نفسك وتركز على تجربة الحزن. بالطبع، لن يأتي فهم الجوهر الحقيقي للوحدة على الفور: يستغرق الأمر وقتًا لقبول دور جديد. ماذا تفعل بعد وفاة زوجك أو الطلاق من زوجك: اتبع التعليمات خطوة بخطوة.

الخطوة 1
من الضروري الاعتراف بشكل لا لبس فيه وغير مشروط بحق الفرد في تجربة مشاعر المعاناة طالما كان ذلك ضروريًا لتقليل شدة الحزن. هناك حقيقة مثبتة: أي شخص انفصل أو فقد أقرب شريك له يحتاج إلى فترة زمنية معينة حتى يعتاد على الظروف الجديدة. هذه الحاجة موجودة بغض النظر عن العمر والخبرة الحياتية والحالة الاجتماعية والحالة الصحية. بالتأكيد يحتاج الجميع إلى وقت للتكيف.
خلال هذه الفترة، يجب ألا يصر الآخرون على إقناع الشخص المصاب بالتوقف عن البكاء أو الحداد أو الندم أو إلقاء اللوم على نفسه. يجب على الشخص نفسه أن "ينضج" ليتخذ قرارًا بشأن كيفية الاستمرار في العيش بمفرده. في مثل هذه الحالة، يجب عليك إظهار الاهتمام الصادق وتقديم الدعم وعدم مضايقة الشخص بنصائح غير مزعجة.

الخطوة 2
للتخلص من المعاناة والبدء في بناء حياة جديدة، نحتاج إلى تطهير أرواحنا من العواطف المتآكلة. يمكننا التعبير عن تجاربنا بصوت عالٍ، والصراخ بها بصوت عالٍ في مكان ما في مكان منعزل. يمكننا أن نكتب آلامنا على الورق ثم نحرق الاعتراف المكتوب. من الممكن أن نتخلص من السلبية من خلال الجري المرهق أو الرقص النشط أو المشي لمسافات طويلة في الغابة.

الخطوه 3
ذاكرة الإنسان غير مجهزة بأزرار التشغيل والإيقاف. لذلك، من المستحيل منع إعادة إنتاج المعلومات المخزنة بحركة يد واحدة. لا ينبغي عليك القيام بحركات مفاجئة في محاولة لإزالة كل ذكريات شريكك. لشريك الحياة السابق كل الحق في أن يحتل مكانًا مشرفًا في التاريخ الشخصي. لكن بالعودة إلى بعث الذكريات، نفهم بوضوح أن هذا هو الماضي، ولا وجود له في الحاضر، ولن يكون ممكنا في المستقبل.

الخطوة 4
هناك طريقة رائعة للتخلص من الشعور بالوحدة المحبطة وهي اختيار هدف جديد والعثور على إرشادات جديدة. حتى أولئك الذين تزيد أعمارهم عن 40 عامًا يجب ألا يخافوا من تجربة أنفسهم في دور جديد. لا ترفض العروض المغرية، واكشف عن إمكانياتك في مختلف المجالات. حتى لو لم تحقق المحاولة الأولى النجاح المنشود، فإن التجربة الجديدة ستمنحك أحاسيس جديدة وتحسن حالتك المزاجية.

الخطوة 5
إجراء مفيد بعد مرور بعض الوقت على وفاة شريك الحياة: قم بتوسيع دائرتك الاجتماعية. لا يجب أن تحبس نفسك في زنزانة رهبانية، بل عليك أن تسعى جاهدة للوصول إلى الناس: تكوين معارف جديدة، والعثور على محاورين متفائلين، والتواجد في شركات إيجابية.
الاجتماعات والتواصل لا تصرف انتباه الشخص عن التجارب المحبطة فحسب، بل تزيد أيضًا من مقدار الخبرة الشخصية، وتوفر فرصة لاكتساب مهارات جديدة وتصبح أكثر حكمة. ونتيجة لذلك، تتغير طريقة التفكير، وتتغير النظرة التشاؤمية إلى تصور إيجابي للواقع.

الخطوة 6
الحل المعقول بعد الانفصال عن أحد أفراد أسرتك هو تغيير البيئة. في كثير من الأحيان، تنشأ التجربة المؤلمة للوحدة الوشيكة بسبب حقيقة أن الجو الذي يقيم فيه الشخص يشع بتذكير شريك حياته السابق. للقضاء على مثل هذه "العلامات من الماضي"، من الضروري تغيير المساحة المحيطة بشكل جذري.

الخطوة 7
الطريقة المثالية لإعادة تقييم وضعك: الذهاب في رحلة طويلة. توفر الجولات إلى الأماكن الشهيرة أو الإقامة في منتجع غريب عددًا من الفوائد الواضحة: انطباعات حية، لا وقت للملل، معارف واجتماعات جديدة، شعور بالامتلاء بالحياة. حتى لو لم تنتهي الرحلة بالعثور على رفيقة الروح، فمن المؤكد أنها ستساعدك على العودة إلى مزاج جيد وتسمح لك بإلقاء نظرة جديدة على جوهر الوحدة.

نحن نتذكر أن الشعور بالوحدة لا يعني السجن الطوعي لشخصيتك في سجن شديد الحراسة. العزلة هي الوقت المناسب لاستكشاف وتحويل عالمك الفريد.

يعتقد علماء النفس أن ما يصل إلى 20٪ من سكان العالم يعانون من الوحدة بدرجة أو بأخرى. إذا وجدت نفسك أيضًا تشعر بهذه الطريقة، فاعلم أنك لست وحدك. إليك ما هو مفيد آخر لمعرفته حول هذه الحالة.

كيف تعيش كامرأة واحدة

تظهر الأبحاث أن الوحدة يمكن أن تسبب ضررًا خطيرًا لصحتك إذا كانت تزعجك. من الممكن حدوث مشاكل مع أمراض القلب والأوعية الدموية وحالات الاكتئاب المختلفة. والخبر السار هو أن كل هذه العمليات يمكن عكسها بسهولة، كما أن العلاقات القوية مع العائلة والأصدقاء المقربين تقلل من التوتر، وتحسن المناعة، ويمكن أن تملأ حياتك بالمعنى.

الوحدة معدية

مثل أي تجربة أخرى، سواء كانت مبهجة أو مبهجة أو قلقة أو محبطة. تقول دكتورة علم النفس سوزان نيومان أنه عندما يخبر الشخص أحبائه عن شعوره بالوحدة، فإنهم يبدأون في اكتشاف نفس العلامات في أنفسهم. وبحسب دراسة نشرت في مجلة علم النفس الاجتماعي فإن درجة توزيع هذا الشعور تصل إلى ثلاث: أي أنه يسير على طول سلسلة أنت - صديقك / صديق صديقك / صديق صديقك.

الوحدة مثل الشعور بالجوع

وكما يشير الجوع إلى أن الوقت قد حان لتناول الطعام، فإن الوحدة تشير إلى أن الوقت قد حان لتلقي الرفقة.

قد تشعر بالوحدة حتى لو كان لديك دائرة اجتماعية كبيرة

لأنه ليس عدد الروابط الاجتماعية هو المهم، بل عمقها وثقتها. لإعادة صياغة القول المأثور "ليس لديك مائة روبل، ولكن لديك مائة صديق"، سيكون من الأصح أن نقول "ليس لديك مائة صديق، اكتفِ بأربعة".

مشاعر الوحدة تزداد مع التقدم في السن

لأن تقارب العلاقات في حياتنا يرجع في كثير من الأحيان إلى تشابه الاهتمامات ويستمر طالما تتزامن المصالح. لذا، عليك أولاً تكوين صداقات في المدرسة، ثم في العمل، ثم تصبح الأمهات الشابات أحبائك.

طالما أن لديك دائرة اجتماعية تشارك فيها نفس الموضوع، فلن تشعر بالوحدة. مع استمرار الحياة، وحتى مع التقاعد، تصبح هذه الدوائر أقل وأقل.

العيش وحيدًا: نتيجة طبيعية للنقطة السابقة

مع اختلاف اهتماماتك، ستنخفض درجة القرب لديك. لكن هذا لا يعني أنه في كل مرة يتعين عليك ترك الأصدقاء القدامى وتكوين صداقات جديدة ظرفيًا. لا، عليك فقط أن تأخذ في الاعتبار أن وتيرة اتصالاتك مع زملائك في وظيفتك السابقة ستنخفض، ومع زملائك في وظيفتك الجديدة ستزداد. ومن الطبيعي تمامًا أن نلتقي بالأصدقاء القدامى مرة كل ستة أشهر أو سنة، ولكن في نفس الوقت نستمر في حب واحترام بعضنا البعض.

تتأثر مشاعر الوحدة بشكل مباشر بفقدان الوظيفة والطلاق ونمو الأطفال.

إذا وضعت ذلك في الاعتبار، فيمكنك تجنب الاكتئاب من خلال الاستعداد لهذه الأحداث مسبقًا.

تقل مشاعر الوحدة عند القيام بالأنشطة مع شخص ما

عندما يشعر الإنسان بأنه مفيد، فإنه لا يعاني من تجاربه. لذلك، حتى لو لم يكن لديك أصدقاء، فإن أي عمل جماعي، بما في ذلك العمل التطوعي، سوف ينقذك من المعاناة. وفي الوقت نفسه، تحصل على فرصة للعثور على أشخاص ذوي تفكير مماثل يمكنهم أن يصبحوا أصدقاء لك.

إن الشعور بالوحدة لا يضر بحالتك العقلية فحسب، بل بحالتك الجسدية أيضًا.

كيف يعيش الناس وحيدا؟ هل يستطيع الإنسان أن يعيش حياته بمفرده؟ يلاحظ الأطباء أن تطور الأمراض لدى الأشخاص الوحيدين يمكن مقارنته بنفس الأمراض التي يعاني منها المدخنون أو الأشخاص الذين يعانون من زيادة الوزن.

الوحدة تقصر حياتك

كيف تعيش كامرأة عازبة بلا أطفال؟ وجدت دراسة استمرت خمس سنوات وشملت 300 ألف من كبار السن في جميع أنحاء العالم أن كبار السن الذين يعيشون بمفردهم كانوا أكثر عرضة للوفاة بنسبة 33٪ خلال نفس الفترة الزمنية مقارنة بالمسنين الذين يعيشون في أسر.

لأننا نتحدث على وجه التحديد عن عمق الاتصالات، وليس عن كميتها. هكذا تنشأ الوحدة الاجتماعية.

ولكن بسبب عدم وجود أي شيء أفضل، فإن الأصدقاء الافتراضيين جيدون أيضًا

فقط لأنه لا يزال تواصلًا، ومع مجموعة ناجحة من الظروف، يمكنك العثور على أرضية مشتركة في الحياة الواقعية، خاصة إذا كنت تعيش في المنزل المجاور.

يمكن للتكنولوجيا أن تعيد اتصالاتك مع أقاربك البعيدين

إذا كنت تعيش على بعد آلاف الكيلومترات من بعضها البعض، فباستخدام Skype أو أنظمة اتصالات الصوت والفيديو الأخرى، يمكنك التواصل مع بعضكما البعض كل يوم.

إيجابيات الشعور بالوحدة

هنا، أولاً، عليك توضيح ما يعنيه المؤلف بالوحدة.

إذا كانت هناك عزلة كاملة، حتى العزلة الجسدية - عندما لا تكون هناك روح حولها، فمن المرجح، عاجلاً أم آجلاً - اعتمادًا على جميع الظروف المعطاة لهذه العزلة وشخصية الشخص نفسه وميوله، فإنه سيصبح مجنون قليلاً - حسنًا، على الأقل كما ذكرنا أعلاه لاحظنا أن الإنسان كائن اجتماعي، وهذا سوف يسبب ضررًا كبيرًا للنفسية. هناك، بالطبع، حالات غير عادية مثل الرهبان الناسك أو العلماء المتحمسين بجنون الذين لا يوجد لهم سوى موضوع الدراسة (على غرار بيرلمان؛ على الرغم من أنهم بالمعنى الدقيق للكلمة، إلا أنهم ليسوا معزولين، ولا يعيشون في جزيرة صحراوية وهناك هم بعض الاتصالات الاجتماعية اليومية وعلاقاتهم)، ولكن هذا هو السبب في أنهم غير عاديين، فمن غير المنطقي مقارنتهم بالأشخاص العاديين.

إذا كان المقصود هو الشعور بالوحدة بالتحديد - وبغض النظر عن عدد المعارف والأصدقاء لدى الشخص، فالشيء الرئيسي هو أنه يعاني من شعور ثقيل للغاية بالوحدة - فهذا أمر صعب للغاية وله تأثير مدمر للغاية. تأثيرها على نفسية الإنسان، والشخص بشكل عام، يجعله غير سعيد. يمكنك أن تعيش هكذا، والأمثلة كثيرة، لكن الحياة في معظمها مريرة.

إذا كنا نتحدث عن الشعور بالوحدة الرسمية - عندما يكون الشخص مثل هذه الزرافة بمفرده، فمع مستوى معين من الاكتفاء الذاتي والشخصية، فهذا أمر طبيعي تماما. في بعض الأحيان قد يكون لدى مثل هذا الشخص القليل من الاتصالات الاجتماعية، في حين قد يسكن شخص آخر بعض الدول الأوروبية الصغيرة مع معارفه ورفاقه، وهذا ليس هو الهدف، الشيء المهم هو أنه وحيد في الأساس، وليس لديه علاقات وثيقة، ولا مرفقات خاصة، وهذا ليس مربكًا أو مزعجًا على الإطلاق. إذا تحدثنا عن مثل هذه الوحدة، فيمكن للشخص أن يعيش حياته كلها ولا يشعر بالانزعاج، علاوة على ذلك، غالبا ما يجلب له الانزعاج هو الحاجة إلى الخروج من هذه الحالة الوحيدة، إذا نشأت فجأة.

إذا كنا نتحدث عن الشعور بالوحدة من حيث العلاقات مع الجنس الآخر (أو الجنس الخاص، اعتمادًا على التوجه)، فكل شيء أكثر تعقيدًا مما كان عليه في الفقرة السابقة، وذلك بسبب عدة عوامل في وقت واحد: الانجذاب الفسيولوجي (يخدع الكثيرون أنفسهم ويربكون) مع الرغبة في أن تكون مع شخص ما، ومع ذلك، فإن نسبة صغيرة من السكان لا تملكها، وهذه النقطة لا تنطبق عليهم)، والتقاليد (يتم اعتبار العلاقات والأسرة أمرا مفروغا منه، مثل حقيقة أن الأطفال في سن 6-7 سنوات سنة يذهبون إلى المدرسة، وفي الشتاء يحتفلون بالعام الجديد)، والضغط العام - سواء المباشر ("جميع زملائك متزوجون بالفعل!"، "متى ستحضر لنا العروس؟")، وغير المباشر (العلاقات، حفلات الزفاف والأطفال - كل هذا يتم وضعه كنوع من هذا الإنجاز، وهو إنجاز ضروري، بدونه تكون غير مكتمل تقريبًا). ولكن بشكل عام، إذا لم يكن لدى الشخص أي رغبة حقًا في بدء علاقة (يخلق الكثيرون المظهر الذي لا يمتلكه، لأنه لا ينجح، حسنًا، هذا، بشكل عام، ينطبق أيضًا على النقطة السابقة في التواصل والأصدقاء) ولديه قوة إرادة قوية بما فيه الكفاية واستقلالية عن آراء الآخرين، فيمكنه أن يعيش حياته كلها بهدوء بمفرده (هذا غير محظور بموجب القانون، إنه آمن بنسبة 95٪ ... حسنًا، حسنًا، هذه ذاتية).

لقد تعلمنا منذ فترة طويلة أن كل واحد منا جزء من عائلة، أو عشيرة، أو فريق، وأن مصيرنا هو العيش من أجل الآخرين ومع الآخرين. لكن اليوم أصبحت الحياة الفردية للفرد ذات قيمة متزايدة. الحرية والتنمية الشخصية أهم من أي قيود وحتى الارتباطات. من الواضح أن العيش منفردًا أصبح اتجاهًا. وهذه ليست أيديولوجية جديدة، بل هو واقع جديد.

في العالم، يفضل المزيد والمزيد من الناس العيش بمفردهم، ولم يعد من الممكن تجاهل هذا الاتجاه. لكن كتاب عالم الاجتماع الأميركي إريك كلايننبرغ بعنوان «العيش بمفردك: واقع اجتماعي جديد»، سيغير بالتأكيد الطريقة التي يفكر بها الكثير منا حول الظاهرة الحديثة المتمثلة في «المنعزلين». واستنادا إلى العشرات من الدراسات الموثوقة والمئات من المقابلات التي أجراها، يوضح كلايننبرغ أننا أصبحنا أقل رغبة على نحو متزايد في مشاركة منزلنا مع أشخاص آخرين. وعلى الرغم من وجود خطط في روسيا لتكريس مفهوم "الأسرة التقليدية" في التشريع تقريبًا، إلا أن هذا المثل الأعلى أصبح في العالم شيئًا من الماضي.

واليوم، يعيش أكثر من نصف الأميركيين بمفردهم، وتتكون حوالي ثلث الأسر من شخص واحد في اليابان، وقد لوحظ أسرع نمو في عدد "الأشخاص غير المتزوجين" في الصين والهند والبرازيل. وعلى الصعيد العالمي، زاد عدد الأشخاص الذين يعيشون بمفردهم بنسبة الثلث بين عامي 1996 و2006، وفقا لتقديرات شركة الأبحاث يورومونيتور إنترناشيونال.

المزيد والمزيد من الروس، عندما تتاح لهم الفرصة لامتلاك منزل خاص بهم، يختارون فوائد العيش الحر بمفردهم. وكما يشير الطبيب النفسي فيكتور كاغان: "يمكننا أن ندافع عن القيم العائلية التقليدية، ولكن لا يمكننا أن نتجاهل التغييرات التي تحدث". يحاول إريك كلايننبرغ فهمهم. المواد التي جمعها والاستنتاجات التي توصل إليها في كتاب "الحياة الفردية" تدحض الأساطير الرئيسية حول أولئك الذين يختارون العزلة.

الأسطورة الأولى: نحن لسنا مناسبين للحياة المنفردة

لقد كان هذا المفهوم الخاطئ صحيحًا منذ آلاف السنين. "أي شخص، بحكم طبيعته، وليس بسبب ظروف عشوائية، يعيش خارج الدولة، فهو إما كائن متخلف أخلاقيا، أو سوبرمان"، كتب أرسطو، فهم الدولة كمجموعة جماعية من الناس. وهذه الفئوية مفهومة تمامًا. لعدة قرون، كان الإنسان غير قادر جسديًا واقتصاديًا على البقاء بمفرده.

العيش بمفردك هو مورد قيم للإبداع والتنمية الشخصية. وهذا ينطبق على كل من الرجال والنساء

قد يبدو هذا ساخرًا، لكن قدسية الروابط العائلية والاجتماعية (القرابة، القبيلة، أي شيء آخر) كانت مدفوعة بمخاوف البقاء على قيد الحياة لعدة قرون. اليوم ليس هناك مثل هذه الحاجة. على الأقل في العالم الغربي. يكتب كلايننبرغ: "يستخدم العديد من المواطنين الأثرياء في البلدان المتقدمة رؤوس أموالهم وفرصهم على وجه التحديد لعزل أنفسهم عن بعضهم البعض". ويحدد أربعة عوامل اجتماعية رئيسية تحدد الشعبية الحالية للعيش بمفرده.

1. تغيير دور المرأة - يمكنها اليوم أن تعمل وتكسب على قدم المساواة مع الرجل وليست ملزمة باعتبار الأسرة والإنجاب مصيرها.
2. إن ثورة الاتصالات - الهاتف، والتلفزيون، ثم الإنترنت - تجعل من الممكن عدم الشعور بالعزلة عن العالم.
3. التحضر الجماعي - البقاء على قيد الحياة بمفردك في المدينة أسهل بكثير من العيش في المناطق النائية الريفية.
4. زيادة متوسط ​​العمر المتوقع - العديد من الأرامل والأرامل اليوم ليسوا في عجلة من أمرهم للدخول في زواج جديد أو الانتقال إلى أبنائهم وأحفادهم، مفضلين أن يعيشوا حياة مستقلة نشطة.

بمعنى آخر، لقد تغلب تطور الإنسان والمجتمع على العديد من الجوانب السلبية للعيش بمفرده. وظهرت الإيجابيات في المقدمة، وكان هناك الكثير منها. يقول فيكتور كاجان: "إن قيم التقاليد العائلية المستمرة تفسح المجال لقيم تحقيق الذات". وفي سياق التطور السريع للحضارة، لا يمكننا أن ندرك أنفسنا إلا إذا كنا نشطين اجتماعيا، ومتحركين مهنيا، ومنفتحين على التغيير. ربما لم يتم خلق الناس للوحدة. لكنها بالتأكيد لم تكن مصممة للتواصل عبر الإنترنت أو قيادة السيارة. ومع ذلك، فإنهم يقومون بعمل جيد (بشكل عام). ربما يحدث نفس الشيء مع الحياة المنفردة.

الأسطورة الثانية: العيش بمفردك يعني المعاناة

يؤكد كلايننبرغ أن المنعزلين هم أولئك الذين يعيشون بمفردهم، وليس أولئك الذين يعانون من الوحدة. إن إخلاء المسؤولية مهم بشكل أساسي، لأن هذين المفهومين مترادفان في معظم اللغات والثقافات - بما أنك تعيش بمفردك، فهذا يعني أنك وحيد بالتأكيد. وليس من قبيل الصدفة أن يعتبر السجن مدى الحياة في الحبس الانفرادي في العديد من البلدان عقوبة أشد من عقوبة الإعدام.

لكن هل الوحدة مخيفة جدًا للجميع؟ "أولئك الذين لم يتطوروا بشكل كافٍ كشخص، والذين لا يستطيعون الدخول في علاقة فردية مع العالم، يعانون حقًا في العزلة. يقول عالم النفس ديمتري ليونتييف إنه محروم من التواصل مع الآخرين ولا يجد في نفسه محاوراً جديراً. "والأشخاص المتميزون - المعلمون الروحيون والكتاب والفنانون والعلماء والجنرالات - يقدرون كثيرًا الوحدة باعتبارها أهم مورد للإبداع وتطوير الذات." ويبدو أن عدد هؤلاء الأشخاص يتزايد باستمرار. وينمو بالتساوي بين الرجال والنساء.

صحيح أنه لا يمكن لأي تغير تاريخي أن ينزع وظيفة الأم من المرأة. وبالتالي، فإن المرأة العازبة، التي تقترب من الحد العمري الذي لم يعد من الممكن بعده إنجاب طفل، لا يمكنها إلا أن تشعر بالقلق. ومع ذلك، تقل احتمالات زواج النساء لمجرد الحصول على فرصة أن يصبحن أمهات.

يقول إيفغينيا، وهو تقني كيميائي يبلغ من العمر 38 عامًا: "لشاعري المفضل عمر الخيام أبيات شهيرة: "من الأفضل أن تتضور جوعًا على أن تأكل أي شيء، ومن الأفضل أن تكون وحيدًا على أن تكون مع أي شخص آخر". - لماذا يجب أن أعاني مع شخص غير محبوب إذا كنت أعيش بمفردي تمامًا؟ من أجل الطفل؟ هل أنت متأكد من أنه سيكبر سعيدًا في عائلة لا يحب فيها الوالدان بعضهما البعض؟

يبدو لي أن الناس في مثل هذه العائلات يعانون من الوحدة - بغض النظر عن عدد الأشخاص الموجودين معًا تحت سقف واحد. تكرر هذه الملاحظة حرفيًا تقريبًا أطروحة عالم النفس الاجتماعي جون كاسيوبو: "يعتمد الشعور بالوحدة على نوعية الاتصالات الاجتماعية، وليس كميتها. المهم هنا ليس حقيقة أن الشخص يعيش بمفرده، المهم هو ما إذا كان يشعر بالوحدة. أي شخص طلق زوجته سيشهد أنه لا توجد حياة وحيدة أكثر من العيش مع شخص لا تحبه."

لذا فإن العيش منفردًا لا يعني بالضرورة أنه تعذيب، ولا ينبغي لك أن تعتقد أن شخصًا واحدًا بالضرورة وحيدًا وغير سعيد. "أحد مظاهر الهروب من الشعور بالوحدة هو الطلب الجماعي المطرد على التدريب على التواصل"، كما يقول ديمتري ليونتييف، وليس بدون مفارقة. "يبدو أن التدريب على الشعور بالوحدة، وتعلم استخدام الوحدة كمورد للتنمية سيكون أكثر إنتاجية بكثير."

الأسطورة الثالثة: المنعزلون عديمو الفائدة للمجتمع

وحتى لو تركنا جانباً النساك والفلاسفة الأسطوريين، الذين أصبحت تعاليمهم ووحياتهم جزءاً مهماً من التجربة الروحية للبشرية، فإن هذه الأطروحة لا تصمد أمام النقد. يتشكل نمط الحياة الحضري الحديث إلى حد كبير من خلال العزاب واحتياجاتهم. نشأت الحانات ونوادي اللياقة البدنية والمغاسل وخدمات توصيل الطعام في المقام الأول لأن خدماتها كانت مطلوبة من قبل الأشخاص الذين يعيشون بمفردهم. بمجرد أن وصل عددهم في المدينة إلى "كتلة حرجة" معينة، أنشأت المدينة، استجابة لاحتياجاتهم، المزيد والمزيد من الخدمات الجديدة التي أصبحت في متناول يدي أفراد الأسرة.

الأشخاص الوحيدون هم في المتوسط ​​أكثر عرضة مرتين للذهاب إلى النوادي والحانات وأكثر عرضة للمشاركة في المشاريع التطوعية

يعمل بافيل البالغ من العمر 32 عامًا كخبير اقتصادي. ليس لديه صديقة دائمة، ولا يريد تكوين أسرة بعد. يعيش بمفرده وهو سعيد جدًا بذلك. ويقول: "غالباً ما أضطر إلى السفر بغرض العمل". - العمل في وقت متأخر أو في عطلات نهاية الأسبوع. من غير المحتمل أن يفيد كل هذا العائلة، لكني أحب عملي، وأشعر أنني أصبحت محترفًا حقيقيًا من الدرجة العالية. لا يشكو بافيل من قلة التواصل، فلديه ما يكفي من الأصدقاء. ويساعد بانتظام المتطوعين في البحث عن الأشخاص المفقودين، ومن وقت لآخر يقدم المشورة لنواب البلدية بشأن القضايا الاقتصادية. لذلك، من وجهة نظر المشاركة الاجتماعية، لا يمكن أن يسمى بافيل "قطعة مقطوعة".

يعد أسلوب حياته بمثابة تأكيد للإحصاءات العالمية التي تفيد بأن الأشخاص غير المتزوجين، في المتوسط، يذهبون إلى النوادي والحانات مرتين أكثر من المتزوجين، ويأكلون في المطاعم في كثير من الأحيان، ويحضرون دروس الموسيقى والفنون ويشاركون في المشاريع التطوعية. يكتب كلايننبرغ: "هناك كل الأسباب للاعتقاد بأن الأشخاص الذين يعيشون بمفردهم يعوضون عن حالتهم من خلال زيادة النشاط الاجتماعي، بما يتجاوز نشاط أولئك الذين يعيشون معًا، وفي المدن التي يوجد بها العديد من العزاب، تنبض الحياة الثقافية بالحيوية". باختصار، إذا كان هناك من يحفز تطور المجتمع اليوم، فهو الأفراد في المقام الأول.

الخرافة الرابعة: جميعنا نخشى أن نكون وحيدين في سن الشيخوخة

ربما يكون دحض هذه الأسطورة أحد أكثر الاكتشافات إثارة للدهشة في كتاب Solo Life. وكما تبين، فإن كبار السن، الذين اعتبروا لقرون غير قادرين على العيش بمفردهم، يختارون على نحو متزايد القيام بذلك.

يوضح فيكتور كاجان: "لقد أصبح مجال التواصل أوسع بما لا يقاس مما كان عليه قبل نصف قرن فقط، مما يحمي من الشعور بالوحدة، ولكنه يزيل "الاحتكاك الجانبي". - يمكن أن يجذب حتى كبار السن. قال لي صديق يبلغ من العمر 65 عاماً: "نحن مختلفون، أحتاج إلى فنجان قهوتي وغليون في الصباح، وقطعة لحم على الغداء، وأحب منزلاً ممتلئاً بالضيوف ولا أهتم بالطلب". في المنزل، لكنها لا تستطيع تحمل غليوني، فهي نباتية أرثوذكسية وأنا على استعداد لإزالة بقع الغبار من الأشياء لعدة أيام، لكننا نحب بعضنا البعض - لذلك بدأنا نعيش في منازل مختلفة، ونذهب لزيارة بعضنا البعض في عطلات نهاية الأسبوع أو زيارة الأطفال معًا، نسافر معًا ونحن سعداء تمامًا.

لا يريد العديد من كبار السن أن يشهدوا مشاكل في أسر أطفالهم أو يشعرون بأنهم عبء

ولكن حتى بعد أن فقدوا شريكًا لسبب أو لآخر، فإن كبار السن ليسوا في عجلة من أمرهم للحصول على شريك جديد أو الانتقال للعيش مع أطفالهم البالغين. السبب الرئيسي هو طريقة الحياة الراسخة. من الصعب "ملاءمة" شخص جديد فيه. ومن الأصعب "الاندماج" في منزل شخص آخر، حتى لو كنا نتحدث عن عائلة مكونة من أطفال. يشير العديد من كبار السن إلى أنهم لا يريدون أن يشهدوا مشاكل في أسر أطفالهم أو يشعرون كعبء عليهم، وغالبًا ما يتحول التواصل مع الأحفاد من الفرح إلى عمل شاق. باختصار، هناك العديد من الحجج، لكن الاستنتاج هو نفسه: كبار السن أيضًا يريدون أن يكونوا بمفردهم ويفضلون بشكل متزايد الحياة المنفردة. وكتب كلايننبرغ أنه إذا كان 10٪ فقط من الأرامل المسنات والأرامل في الولايات المتحدة يعيشون بمفردهم في عام 1900، فإنه في عام 2000 كان هناك بالفعل أكثر من نصفهم بشكل ملحوظ (62٪).

علاوة على ذلك، فإن نوعية حياتهم أفضل مما يعتقد الكثيرون. وحتى عام 1992، كان كبار السن الذين يعيشون بمفردهم أكثر رضا عن حياتهم، وكان لديهم اتصال أكبر بالخدمات الاجتماعية، ولم تكن لديهم إعاقات جسدية أو عقلية أكثر من أقرانهم الذين يعيشون مع أقاربهم. بالإضافة إلى ذلك، تبين أن أولئك الذين يعيشون بمفردهم يتمتعون بصحة أفضل من أولئك الذين يعيشون مع بالغين آخرين - باستثناء أزواجهم (وفي بعض الحالات، حتى أولئك الذين يعيشون مع شريك). فهل من المستغرب أن كبار السن في جميع أنحاء العالم ــ من أميركا إلى اليابان، حيث القيم العائلية قوية تقليديا ــ يفضلون اليوم على نحو متزايد العيش بمفردهم، ويرفضون الانتقال للعيش مع أطفالهم، ناهيك عن الذهاب إلى دور رعاية المسنين؟

قد يصعب على الكثير منا أن يتصالح مع فكرة قدوم “عصر العزاب”. لقد أعلن آباؤنا وأجدادنا قيمًا مختلفة تمامًا، وقد نقلوها إلينا. الآن علينا أن نختار: الحياة مع العائلة أو بمفردنا، خطط مشتركة أم راحة شخصية، التقاليد أم المخاطرة؟ بعد أن تحررنا من الأساطير، سنكون قادرين على فهم أنفسنا بشكل أفضل وإلقاء نظرة أكثر واقعية على العالم الذي سيعيش فيه أطفالنا.