كيف تمنع النقد من الوصول إليك. كيفية الرد على الانتقادات الموجهة إليك

في بعض الأحيان السخط البشري لا يعرف حدودا. قد يكون السبب ظروفًا مختلفة: الافتراء والنميمة والنفاق والوقاحة والعديد من السلوكيات غير السارة للآخرين.

لكن انفجار العواطف حول النقد تجاهنا يصل إلى أبعاد عالمية حقيقية، والتي لا يمكن أن تثير الصراع فحسب، بل تقلل بشكل كبير من احترام الذات لدى الشخص الذي يتم انتقاده.

نواجه كل يوم أشخاصًا مختلفين تمامًا سواء في الدور الذي يلعبونه في حياتنا (الرؤساء، الآباء، الأزواج، الأصدقاء، الجيران، إلخ) وفي صفاتهم الشخصية.

لا أحد منا محصن ضد الهجمات الوقحة والاتهامات غير العادلة والتعليقات المبررة تمامًا فيما يتعلق بالمظهر والعمل المنجز وأفعال معينة. لكن رد الفعل على هذا النوع من التصريحات ليس هو نفسه دائمًا: كل هذا يتوقف على من سمح لنفسه على وجه التحديد وبأي شكل، بالتحلي بالشجاعة للإعلان صراحةً عن عيوبنا، وإلقاء العبارات الفئوية، وحتى اللاذعة في وجوهنا.

هناك عدة خيارات لـ "الضربة" الانتقامية - دعونا نلقي نظرة على إيجابيات وسلبيات كل منها.

1. الهجوم

تدور أحداث الحبكة وفق مبدأ: "قوة الفعل تساوي قوة رد الفعل".

وبطبيعة الحال، فإن أفضل دفاع في هذه الحالة هو الهجوم. على الأقل هذا ما يعتقده معظم الناس. وهذا هو الاختيار الخاطئ لمسار العمل، لأن الأخير يهدف إلى إثارة الصراع. من المهم بالنسبة لنا ليس فقط أن نبتعد عن الشجار، بل أن نطفئه من جذوره ونضع النقاط على الحروف حتى لا يكون لدى من ينتقدنا الرغبة في مواصلة ما بدأه بحماس كبير.

عيب آخر لهذا النوع من رد الفعل على النقد هو إظهار الانفعالية المفرطة، والتي بالتأكيد ستسعد العدو وتدفعه إلى المزيد من الاتهامات. وبالتالي، فإن الهجوم كشكل من أشكال الرد على التعليقات المقدمة يمكن أن يؤدي إلى فضيحة كبرى.

2. التبرير

النقطة المهمة هي أن نشرح للناقد أسباب سلوكنا وأخطائنا، أي أننا ببساطة نحمي أنفسنا.

لنفترض أن الرئيس يشير إلى الأخطاء التي ارتكبها الموظف في التقرير المكتمل أو أنه غاضب من انتهاك الموعد النهائي لتقديم المستند، بينما يتهم بالطبع المرؤوس بعدم المسؤولية وحتى التهديد بالفصل.

رداً على ذلك، فإن ضحية غضب رئيسه، اعتماداً على وجود/غياب ذنبه، يتمتم بشيء غير مفهوم، محاولاً إثبات صحة أسباب الحادث الذي حدث له، أو على العكس، بكل كرامة يسردها. العوامل التي أدت إلى هذه النتيجة الكارثية، لكنها في نفس الوقت تشهد على ظلم اتهامات رئيسه.

لسوء الحظ، نادرا ما تعمل هذه الطريقة بشكل إيجابي بالنسبة للشخص الذي يتم انتقاده، لأن الإدارة، كقاعدة عامة، لا تتوقع تفسيرات، وإذا ظهرت مثل هذه، فإنها تنغمس بقوة متجددة في دوامة المشاعر السلبية.

الموظف العنيد هو صداع كامل، إذا قدم أيضًا حججًا معقولة كمبررات، فقد يتبين أن الرئيس نفسه مخطئ، لقد ذهب بعيدًا، وبدون سبب على الإطلاق. حسنًا، أخبرني، من الذي يريد تقويض سلطتهم؟

رد الفعل الأكثر خطأ هو عندما يعترف الموظف بذنبه بالكامل، وبالتالي عدالة الاتهامات الموجهة إليه، ثم يبدأ ... في الاعتذار.

وهكذا يتعمد أن يضع نفسه في موقف مهين، ودور الممسحة لا يناسب أحدا. يكون رد الفعل هذا مثيرًا للاشمئزاز بشكل خاص إذا لم يكن هناك ذرة من الحقيقة في كلام الناقد وكان المتهم يفهم ذلك جيدًا.

3. التجاهل

يجب أن أقول إن هذا رد فعل فعال إلى حد ما على النقد، لأنه لا شيء يثير حنقك أكثر من مواجهة خطبة مدمرة بلامبالاة باردة. وفي هذه الحالة لا تصلح عبارة "السكوت علامة الرضا".

ولكن هناك واحد "لكن": ليس كل شخص قادر على الاستماع إلى الخطب الاتهامية دون نطق كلمة واحدة. علاوة على ذلك، في الوقت نفسه، لن ينتهي الشخص الموجود على الجانب الآخر من الحاجز، لكنه يقع تدريجيا في الغضب المحموم. حتى أن هناك قول مأثور: "من يقتل بكلمة ينتهي بالصمت".

وفي النهاية سيفهم الناقد أنه لا يستطيع كسر جدار الصمت، وعلى الأغلب سيوقف هجماته. ربما إلى الأبد. لكن العلاقة مع هذا الشخص يمكن أن تتدهور لفترة طويلة. وليس من المستغرب: فبعد كل شيء، لم يؤخذ رأيه على محمل الجد فحسب، بل إنه لا يعني أي شيء للشخص الذي يتعرض للانتقاد. إذن ربما يكون الناقد نفسه مكانًا فارغًا لأولئك الذين يختارون التجاهل كوسيلة للدفاع؟

4. الدموع

رد الفعل أنثوي بحت، لأن الرجال، كقاعدة عامة، لا يبكون - الرجال مستاءون. لكن كلاهما لن يولدا تعاطفاً في قلب من يقيم "العدالة"، بل لن يؤديا إلا إلى إثارة الغضب وإثبات ذنب من يذرف الدموع.

هناك، بطبيعة الحال، استثناءات عندما يمكن النظر إلى مثل هذا السلوك على أنه ندم على ما تم القيام به وإحباط صادق بسبب الفشل. لكن هذا ينطبق فقط على الأحباء الذين يحبون الشخص المنتقد، لأن التعليقات لا يتم الإدلاء بها بغرض الإذلال - فهي تهدف إلى تثقيفه وتحسين صفاته الشخصية (العلاقة بين الأم والطفل، والعلاقة بين المعلم والطالب، وما إلى ذلك). .).

ومع ذلك، فإن الدموع هي مؤشر على الضعف، وإظهار عدم كفاءة المرء في هذا السؤال أو ذاك والإحباط بشأن هذا الأمر يقمع الشخص أكثر.

هذه ليست الطريقة التي ينبغي لنا أن نتصور بها النقد، لأن تحديد شخص ما لأوجه قصورنا (بطبيعة الحال، إذا كان ذلك عادلا) يجب أن يصبح سببا لتصحيحها، وليس لجلد الذات. يتعلمون من الأخطاء.

5. تجنب المحادثة

إنه أيضًا رد فعل ممارس إلى حد ما على محاولة شخص ما معرفة أسباب أفعالنا. يحدث هذا عادةً على النحو التالي: نقول شيئًا مثل "أنا متعب جدًا، دعنا نؤجل محادثتنا إلى الغد". إذا لم يوافق المهاجم على الشرط المقترح، فإننا ننهض بصمت ونغادر، مما يوضح أننا لا ننوي أن نتبع خطى العدو.

يحدث أن يفلت الشخص من محادثة غير سارة بطريقة أخرى: استخدام عبارات مثل "أعتقد أنني مريض - رأسي يقصف"، "ليس لدي وقت لتسوية الأمور الآن - حدث هذا معي اليوم" !.."، إلخ.

في الأساس، ينجح الناقد في "التبديل" إلى مشكلة الطعم التي ألقيت عليه، ثم ينسى بسهولة المحادثة التي بدأها. تعمل هذه الطريقة، ولكن لفترة قصيرة إلى حد ما، لأنه من المستحيل التوصل إلى أعذار باستمرار، وفي النهاية لا يزال يتعين عليك التحدث.

لا يمكن وصف جميع أنواع ردود الفعل على النقد بأنها عالمية. ولكل منهم عيوب كثيرة. نحن بحاجة إلى طريقة فريدة تسمح لنا بالتحايل بعناية على الصراع ومفاجأة الناقد والتسبب في الحد الأدنى من الضرر لرفاهيتنا النفسية. مثل هذه الطريقة، على الرغم من الشكوك العديدة، موجودة وتتكون من عدة مراحل.

أولاً، إهدئ. للقيام بذلك، انغمس عقليًا في صمت لبضع ثوان، خذ نفسين أو ثلاثة أنفاس عميقة وازفر. تخيل كيف تتحول كل الإثارة والانزعاج الناجم عن التصريحات غير السارة وإثارة الأسئلة إلى سحابة عديمة الوزن وتذوب فيها وترتفع إلى السماء. أنت الآن جاهز للحصول على إجابة لائقة. اجمع كل إرادتك في قبضة يدك وابدأ في فعل...

المرحلة الثانية- اطرح سؤالاً توضيحيًا.

يعد ذلك ضروريًا لإظهار اهتمامك بما سمعته، وكذلك لمعرفة ما هو غير راضٍ عن خصمك بالضبط. الهدف الرئيسي من هذه التقنية هو ذهول الناقد بسلوكك غير المخطط له ودعوته إلى الحوار.

على سبيل المثال، ردًا على عبارة "لقد سئمت منك بشدة بسبب هجماتك الغبية!" عليك أن توضح: "ماذا تقصد بالضبط؟" أو لنفترض السؤال: "إلى متى ستستمر في العرض حول المكتب بهذا الفستان المثير للاشمئزاز؟" يجب أن تكون الإجابة على هذا النحو: "ما الذي لا يعجبك فيه: اللون، الأسلوب، جودة القماش، العلامة التجارية للشركة المصنعة؟"

حاول إعطاء أقصى قدر من الجدية لنبرة صوتك ولا تفقد أعصابك، حتى لو قالوا عمليًا أشياء سيئة غير مقنعة على وجهك.

الخطوة الثالثة والأخيرة- الاتفاق مع ذلك الجزء من الاتهام الذي هو صحيح.

أي إذا قال لك رئيسك مثلاً: “كيف تجرؤ على تعطيل اجتماع مهم كهذا؟! هل ستغمي عليك يا امرأة؟!" أجيب بهذه الطريقة: "نعم، لم أتمكن من الحصول على اجتماع لائق اليوم لأنني لم أشعر أنني بحالة جيدة؛ في درجة حرارة 39 درجة هذا ليس مفاجئا".

في حالة وجود بيان غير عادل على الإطلاق موجه إليك، بالطبع، يجب ألا توافق. عليك أن تنكر التهمة الموجهة إليك بهدوء شديد.

مثال. يسألونك: هل أنت مجنون؟

الجواب: "لا، أنا لست مجنونا. ما هو سبب شكوكك؟ أو بطريقة أخرى: “هل تعتقد أنني أبدو مجنونًا؟ إنه أمر مثير للاهتمام، ما هو التعبير عن هذه الحقيقة؟ "

ولاحظ أن كل هذا دون أدنى تلميح من السخرية والكاوية وحتى المفارقة، لأن عناصر الاتصال المدرجة غير مرغوب فيها عموما للاستخدام عند الرد على رأي شخص آخر - فهي لن تؤدي إلا إلى إفساد كل شيء.

لا تنزعج بشكل خاص من انتقاد نفسك. هناك سببين على الأقل لهذا الغرض:

1) الإنسان ليس إنسانًا آليًا، فلا يمكن أن يكون مثاليًا من الرأس إلى أخمص القدمين.

2) لن تكون جيدًا مع الجميع أبدًا - سيكون هناك بالتأكيد شخص لن يحب أخلاقك وأفعالك المدروسة التي لا تشوبها شائبة.

خذ النقد البناء كدعوة لتحسين الذات، فلن تنقطع العديد من الاتصالات بسبب المشاعر المتدفقة.

اليوم سننظر في 3 ردود فعل محتملة على النقد. اثنان يؤثران سلباً عليك وعلى علاقتك، أما الثالث فهو مبني على احترام الذات.

3 ردود أفعال على انتقادات الناس.

نحن نتحدث عن رد فعلك العاطفي والعقلي والسلوكي تجاه النقد، وعادةً ما يكون واحدًا من 3 ردود فعل نموذجية بالنسبة لك.

اعتمادًا على كيفية رؤيتك لموقف معين، قد تشعر بالحزن أو الاستياء أو الرضا.

ونتيجة لذلك، فإن سلوكك ونتائجه سوف تختلف تبعًا لذلك.

موقف الحياة ورد الفعل على النقد.

اعتمادًا على رد فعلك تجاه النقد، سيختلف من "أنا سيء" و"أنت سيء" إلى "أنا جيد، أنت جيد".

لنفترض أن رئيسك في العمل قدم لك تعليقًا نقديًا في شكل عدم الرضا عن عملك.

لديك خيار من 3 أنواع من ردود الفعل:

1. "أنا سيء."

الفكر: "ما زلت عديم القيمة. أنا أفسد كل شيء طوال الوقت."

المشاعر: "الحزن، الخوف، القلق."

السلوك: "العزلة والخمول والخمول".

النتيجة: "أنت تستلقي على السرير، وتتجنب العمل وتهين، وتوبخ نفسك. يتم سحبك بشكل أعمق وأعمق في الرمال المتحركة للاكتئاب.

2. "الرئيس سيء."

الفكرة: "يا له من رجل سيء، لقد جلس على رقبتي مرة أخرى."

المشاعر: "الغضب، العدوان، الارتباك."

السلوك: "التسميات المزعجة، والنميمة حول رئيسه".

النتيجة: "أنت تشعر بالإثارة باستمرار، وتؤكد لنفسك وللآخرين عدم قيمة رئيسك في العمل، والعالم كله. أنت توبيخ نفسك لأنك لم تتعلم أي شيء مرة أخرى، ولم تؤدي إلا إلى تدمير علاقتك مع رئيسك في العمل.

3. “أنا جيد، ورئيسي جيد”.

الفكرة: "هذه فرصة لتجربة أشياء جديدة وتعلم شيء ما."

المشاعر: "الأمان، الثقة بالنفس."

السلوك: "الحوار. المدير يسألك عما فعلته بصوت غير هادئ."

النتيجة: "لقد حددت المشكلة ووجدت الحل. لقد شعرت باحترام الذات وارتفاع في الحالة المزاجية. رئيسك سعيد بك وبالطريقة التي استجبت بها لتعليقاته”.

كيف ترد على الانتقادات؟

اكتئاب؟

عدوان؟

احترام الذات؟

اكتب في التعليقات ما هو رد فعلك المعتاد على التعليقات والانتقادات من الأشخاص الذين تهتم بهم؟

اقرأ أفضل المواد من عالم نفس السعادة حول هذا الموضوع!

• اختبار قصير مكون من 5 أسئلة سيحدد هل أنت معتمد على حب الآخرين؟ إذا كنت مدمناً على الحب، فلديك قدر كبير من الحب (...)
• كيفية تطوير الذاكرة؟ اليوم مراجعة جديدة لكتاب عن الطريقة الكلاسيكية لتطوير الذاكرة. في كتاب "تطوير الذاكرة. الدليل الكلاسيكي لتعلم […]
• لماذا يكسب بعض الناس في حياتهم عشرة أضعاف ما يكسبه معظمنا؟ هل يعملون بجهد أكبر بعشر مرات؟ انهم في […]
• أقوم بإجراء أول ندوة مجانية عبر الإنترنت للمشتركين في مدونتي "نماذج الاتصال الفعال". لدي خبرة كبيرة في تنظيم الندوات عبر الإنترنت، [...]

والشكاوى الموجهة إليك. كيف تتعامل مع هذا دون الانحدار إلى مستوى خصمك؟ كيف تصمد أمام وابل من الانتقادات التي لا أساس لها ولا تنزلق إلى الإساءة؟ "أنت تفعل كل شيء خاطئ!" "توقف عن إحراجي!" "هل تفكر أم لا؟" "متى يمكنني أن أكون فخوراً بك؟" كيف ترد على اللوم ولماذا الوضع مضر "دخل في أذن ولم يخرج من الأخرى"؟

التوبيخ كنوع من الأسلحة العاطفية

في مواجهة عدد كبير من جرعات احترامنا لذاتنا باستمرار، فإننا مضطرون إلى تقديم الأعذار ردًا على الجزء التالي من التعليقات المهينة والوقاحة، وتحمل اتهامات الجهل أو الكسل أو البخل، مع الحفاظ على المرونة والأدب في الرد.

علينا أن نتجرع السم حتى لا نفسد الانطباع الجيد عن أنفسنا، ونحاول أن نرتقي إلى مستوى توقعات الآخرين التي تتعارض مع قيمنا واحتياجاتنا. ولكن هل هذا طبيعي؟ هل تبحث عن أعذار لشخص غرس سكينا في ظهره ويمسك بها بكل سرور لأنك لا تلبي توقعاته؟ للأسف، هذا لا يؤدي إلى أي شيء جيد.

ما هي أنواع اللوم التي نسمعها في أغلب الأحيان؟

التعليقات الأكثر شيوعًا هي: الإهانات المباشرة لشخصيتنا. شيء من هذا القبيل: "أنت متأخر دائمًا"، "أخرق للغاية"، "دجاجة سمينة"، "طفل معال"، "أناني". تحتوي جميعها على موقف تقييمي في شكل إيجابي، معربا عن وجهة نظر سلبية بشكل قاطع للشخص وضعفه. سماع مثل هذه التعليقات، تبدأ بشكل لا إرادي في التشكيك في قدراتك وأفعالك، خاصة إذا انتقد أحد أفراد أسرتك. تصبح حالات عدم الأمان الداخلي أقوى، وتختفي الرغبة في التغيير، وفجأة يتوقف كل شيء عن العمل بالنسبة لك.

بالإضافة إلى تلك المباشرة، هناك أيضا اللوم المقارنوالتي يمكن ملاحظتها غالبًا في العلاقة بين الأطفال وأولياء الأمور. كيف يبدون؟ "لماذا يعمل كل شيء لصالح ماشا، بينما أنت ترعى من هم خلفك؟" "يومًا ما ستتمكن من اللحاق بأخيك، لكنك الآن بعيد جدًا..." هذا النوع من التوبيخ محجوب جيدًا، لأنه لا يقيم القدرات بشكل مباشر، ولكن لا تزال الكلمات من الخارج تجعلك تشعر بطريقة ما أدنى ومذنب. الاختيار صغير - إما أن تعض قليلاً وتثبت صلابتك، أو تستمر في العيش في جسد الضحية وتغذي نفسك بالأعذار إلى ما لا نهاية، كلا الخيارين يؤديان إلى الإرهاق العاطفي وفقدان الذات.

اللوم هو دائما عدوان اللاوعي على الشخص لأنه لا يرقى إلى مستوى آمالنا، ولا ينفذ الإجراءات التي نتوقعها منه. اتضح أننا بمساعدة الحقن نريد إجبار الشخص على التغيير والانحناء لرغباتنا ومطالبنا. ويستسلم، فنعود إلى الاتهامات مراراً وتكراراً، لأن هذه وسيلة فعالة للسيطرة! صحيح أن هذه الطريقة في حد ذاتها غير بناءة، فهي تأخذ في الاعتبار فقط "رغباتنا" ولا تأخذ في الاعتبار رغبات الآخرين. ولكن إذا كانت "حقيقتنا" هي الوحيدة الموجودة، فلماذا تعمل؟

في مرحلة الطفولة، يرى الطفل العالم دون انتقاد، ولا يستطيع تحدي أحكام الوالدين ويضطر إلى قبولها كما هي. يسمع الطفل "أنت أحمق"، "Slob"، "غير كفء"، "غبي" - وهو مستاء، مرير، لكنه يصدق كل كلمة، لأن الوالد له سلطة. هذه هي الطريقة التي يتم بها تعليم الطفل ابتلاع الإهانات وأخذها كأمر مسلم به.

والفتيات يعانين أكثر من غيرهن. بعد كل شيء، كيف تربي الجنس الأضعف؟ اعرف كيف تستسلم، وتحلى بالصبر والمرونة، ولا تتفاعل بعدوانية مع الظلم، فالعلاقات الجيدة أهم من أي إهانات.

في حين أن الأولاد لديهم الحق في التعبير عن استيائهم والدخول في صراع - يتم تفسير ذلك على أنه شجاعة وكفاح من أجل الاستقلال. بعد ذلك، يؤدي هذا الأسلوب في النضال إلى عادة التخلص من مشاعره تمامًا، وهو أمر غير بناء للغاية بالنسبة للنفسية.

• بادئ ذي بدء، توقف عن البحث عن أعذار لسلوكك. أنت تفعل ما تراه مناسبًا، ولديك كل الحق في القيام بذلك. توقف عن التقبيل، واخلع قناع الضحية وتحمل مسؤولية حياتك وأفعالك.
• ثانيا، أفضل دفاع ضد العدوان هو الفكاهة! خذ انتقادات خصمك إلى حد السخافة، وأربكه بجرعة جيدة من السخرية الذاتية. يقولون لك: "يا لك من أحمق!" وتجيب: "كيف تعيش مع هذا؟" أو: "أنا سعيد لأنك لاحظت، لقد بدأت بالفعل في القلق..." إلى الاتهام بأسلوب "لم يأتِ منك شيء جيد"، يمكنك البدء بأمان في إضافة ساقيك كما يقولون. ملتوي، ووجهك لم يكن ناجحا، لقد حصلت للتو على وظيفة في السيرك. بعد هذه الإجابات الساخرة، لن يجد المحاور أي شيء أفضل من الانسحاب إلى سعادتك.
• ثالثا - التجاهل. لا تسمح لخصمك بتطوير الموضوع، لأنه قد يكون لا نهاية له. أجب عن السؤال في مقطع واحد وبشكل حرفي، مع التركيز على وجهة نظر مختلفة، ولكن الحقيقية الوحيدة لكل واحد منكم، وتحدث عن شيء مختلف تمامًا.
• أخيرًا، لوضع حد حقيقي للمشكلة، سيتعين عليك إجراء تحليل عميق للأسباب التي تجعل الشخص يعتبر أنه من المقبول التواصل معك بطريقة مسيئة. ما الذي يحفزه؟ لماذا يسمح لنفسه بطريقة مهينة في التواصل مما يخاف منه؟ في أغلب الأحيان، يتم اللجوء إلى اللوم من قبل الأشخاص الضعفاء الذين يرغبون بشدة في تحقيق ما يفتقرون إليه من الآخرين - الثقة بالنفس والاحترام والاعتراف والحب. اتضح أن توبيخهم هو مجرد صرخة طلبا للمساعدة، والرغبة في جذب الانتباه، للحصول على شيء ذي قيمة. اكتشف ما يحققه الشخص من خلال انتقاداته، وأعطه إياه - وسوف تغير علاقتك إلى الأبد.