نكشف لك أسرار كيفية الخروج من العلاقات العصبية. العصاب في العلاقات: كيفية استعادة الثقة في قوتك

أفضل مقابلة

يقول عالم النفس، مضيف برنامجه الإذاعي الخاص ميخائيل لابكوفسكي: "الحب هو تجربة مشاعر الطفولة وليس أكثر". - الشخصية، العمر، المظهر لا تلعب دورًا في النجاح في حياتك الشخصية. ولمن يشكك في الأمر أنصحه بالنظر إلى يوكو أونو، الزوجة الحالية لوودي آلن، زوجة بيرس بروسنان. والقائمة تطول."

يحب الناس إلقاء اللوم على والديهم في مشاكلهم الحالية. على سبيل المثال، اتصلت مؤخرًا امرأة تبلغ من العمر 50 عامًا ببرنامجك وأرجعت حياتها الشخصية غير المستقرة إلى حقيقة أن والدها تركها ووالدتها في سن الثالثة. ما مدى أهمية تجارب الطفولة حقًا؟

إنها مهمة بالطبع، لكنني لست من محبي التحليل النفسي - أفضل حل المشكلة هنا والآن. ليس كل شيء بهذه البساطة. لنفترض أنه عندما كنت طفلاً، قام والدك بإشعال أعقاب السجائر عليك، ودفعت والدتك الإبر تحت أظافرك، ولكن هذا ليس السبب وراء إصابتك بالعصاب. لقد تم إرسالك لمدة شهرين إلى المستشفى لمدة ثلاثة أيام بسبب المكورات العنقودية، وهناك وجدت نفسك في صندوق مغلق بين الغرباء. أصبحت هذه صدمة نفسية أثرت على ردود أفعالك العقلية الإضافية. بالمناسبة، كان لدي قصة أسوأ. في إحدى محاضراتي التشاورية حول العلاقة بين الوالدين والأبناء، قالت امرأة من الحضور: «نعم، أطفأت أمي السجائر عليّ». ثم أضرب مثالاً عن طفلة في المستشفى، فتنهض وتوضح: “لم يكن عمري شهرين، بل ثلاثة، لكنني أمضيت هناك أسبوعاً وما زلت أتذكر شعور الطفولة بالرعب”. وفي النهاية، أنهت الغرفة بأكملها، بما في ذلك أنا، بإخبارها كيف أنها كانت تنتظر سيارة إسعاف أثناء الحمل - وبدأ النزيف - ولم تفتح والدتها الباب أمام الأطباء، قائلة إن الأشخاص مثلها لا ينبغي أن يفعلوا ذلك. يعيش. كان لهذا الرجل علاقة صعبة حقًا مع والدته.

من الممكن أن يكون للوالدين تأثير قوي عليك، لكن هذا قد لا يحدث. نحن نعرف عائلات مزدهرة مكونة من أبوين، حيث يكبر الطفل ليصبح عدوانيًا، أو طفوليًا، أو عصبيًا، وما إلى ذلك. نعم، سوف تتعب من البحث عن عوامل في ماضيه ومحاولة العثور فيها على جذور مشاكل اليوم.

إذا لم تكن لديك علاقة جيدة مع الجنس الآخر أو لم تتمكن من إدراك نفسك، فسوف تظل عالقًا في وظيفة لا تحبها لسنوات، ولا علاقة لوالديك بها. سأقول المزيد. طالما أنك تعتبرهم أو أشخاصًا آخرين متورطين في مشاكلك، فلن تتمكن نسبيًا من تجاوز سن الخامسة. كشخص بالغ، أنت تتصرف مثل طفل. يحتاج أي شخص إلى تحمل مسؤولية حياته والتصالح مع والديه. وفي كل الأحوال أنصحك بفعل ذلك. إذا لم تتقبلهم، فأنت لا تقبل نفسك.

- غالبًا ما يلجأ الناس إلى المعالجين النفسيين الذين يحاولون التعامل مع مشاكلهم الخاصة. أي منها قررت؟

كان لدي مرض يسمى ADHD - اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط. حتى في المدرسة، لم أتمكن من التركيز على أي شيء، ولم يكن من الممكن عمليًا أن أتعلم: لم أتمكن من كتابة جملة حتى النهاية، أو فهم مصطلحات مسألة رياضية، وما إلى ذلك. بمرور الوقت، أدى هذا إلى الخوف: ماذا سيحدث بعد ذلك، إذا لم أتمكن من إحضار أي شيء إلى نهايته المنطقية؟ أنا بالتأكيد لا أريد أن أكون خاسراً. بمساعدة علم النفس والحبوب المناسبة، قمت بحل هذه المشكلة بشكل أساسي.

لدي تاريخ عمل غني، فقد بدأت العمل في سن الرابعة عشرة. المكان الأول كان حديقة الحيوان. أرادت عمتي حقًا أن تضعني في مكان ما خلال الصيف، لأنني، مرة أخرى، كنت خارج نطاق السيطرة. في البداية، جئت إلى مصنع التعبئة والتغليف والتعاون، الذي ينتج براميل البيرة، لكنهم لم يأخذوني إلى هناك - ما زلت مراهقا. لكنهم قبلوني في حديقة الحيوان. هناك كان علي أن أعتني بالكنغر والقوارض التي تم إطعامها للحيوانات الكبيرة. كنا أربعة مراهقين نعمل هناك: ثلاثة أولاد وفتاة واحدة. حصل أحد الرجال على وظيفة لكسب المال من أجل إجراء عملية إجهاض لفتاته. ثم كلفت العملية 50 روبل، وكسبنا 72 روبل. تخيل أننا لعبنا الورق مقابل المال وخسر راتبه. لكننا شاركنا وأعطيناه الـ50 روبل المطلوبة.

خلال أيام دراستي كنت أعمل بدوام جزئي كبواب. في روضة أطفال لأطفال ضباط KGB. وكان يقع في الطابق الأول من مبنى سكني، حيث أرسل أعضاء اللجنة أطفالهم لمدة خمسة أيام في الأسبوع. كيف صرخوا يا أمي العزيزة! في بعض الأحيان، كان المعلم يطير إلى الباب ويصرخ على إحدى الأمهات: "على الأقل خذي الطفل بين ذراعيك!" فأجابت بصرامة: «لا وقت، عمل كثير».

أصبحت طبيبة نفسية فيما بعد، وفي البداية لم يكونوا في عجلة من أمرهم لتوظيفي في تخصصي لأنني يهودية. أتذكر كيف حصلت على وظيفة مدرس في المدرسة الشهيرة رقم 67، وجاء منها العديد من المشاهير. في العهد السوفيتي، قدمت قناة بي بي سي برنامجا عنها. عندما وصلت إلى هناك، اتصل رئيس RONO بالمدير أمامي وقال عبر الهاتف إن حصة اليهود في مدارس منطقة كييف قد تم استيفاؤها بالفعل، لذلك لم يكن هناك أي طريقة يمكنهم من خلالها قبولي. ونتيجة لذلك، انتهى بي الأمر في صالة للألعاب الرياضية، حيث لم يتم التطرق إلى أشخاص مثلي، لأن مديرها كان يهوديا. أنا أتحدث عن المدرسة رقم 43 (الآن صالة الألعاب الرياضية رقم 1543 - ملاحظة "TN"). كانت هناك متطلبات صارمة للطلاب، والانضباط الحديدي، ولكن في الوقت نفسه دخل ما يقرب من مائة بالمائة من الخريجين الجامعات. في صفي، على سبيل المثال، درس ابن العالم الثقافي الشهير سيرجي أفيرينتسيف - نجح الصبي في دراسة ست لغات، بما في ذلك اللاتينية، من الصف الأول. لم تكن هناك مشاكل خاصة مع الأطفال هناك. وفي وقت لاحق، ذهبت للدراسة في إسرائيل وعملت لبعض الوقت مع المراهقين الذين انتهى بهم الأمر في مراكز احتجاز الأحداث. في إسرائيل، بدأت أولاً العمل كطبيبة نفسية عائلية. والآن أقوم أيضًا بإجراء مشاورات خاصة، لكنني شخصيًا مهتم أكثر بالمشاورات العامة.

غالبًا ما يشتكي الناس في محاضراتك وفي الراديو من وظيفتهم غير المحبوبة والخوف من فقدانها. لا عجب: هناك أزمة أخرى على الأبواب، وبعض الناس عاطلون عن العمل على الإطلاق. ربما هذا ليس هو الوقت المناسب لتغيير شيء ما؟

صدقني، هناك الكثير من الأشخاص الذين يقومون بعمل رائع. أنا بالتأكيد لا أشكو. في الأوقات العصيبة، يقوم الأشخاص المغامرون ببساطة بتغيير استراتيجيتهم؛ ويشعر رجال الأعمال الناجحون بما يحتاجه الناس الآن ويقدمونه لهم. أعيش في منطقة برونايا وأستطيع أن أقول إن عدد المطاعم باهظة الثمن قد انخفض. ولكن تم افتتاح العديد من المطاعم الصينية وحانات الوجبات الخفيفة وأكشاك البرغر - وكلها بأسعار معقولة. يتكيف الناس مع وضع اقتصادي معين. والبعض يرفعون أيديهم ويمزقون شعرهم. إذا تمكنت من كسب المال مرة واحدة، أو تجميع رأس المال، فيمكنك دائمًا القيام بذلك مرة أخرى. الأمر يشبه الدراجة: بمجرد أن تتعلم ركوبها، فلن تنسى كيفية ركوبها لبقية حياتك.

ولكنك تتحدث عن الموظفين، وأفضلهم الأشخاص القلقين. أولئك الذين يشعرون بالقلق دائمًا بشأن النتيجة، يقومون بفحص كل شيء مرة أخرى عشر مرات، ويقدمون التقارير مسبقًا ولن يتركوا صاحب العمل أبدًا، حتى لو لم يعجبهم شيء ما لفترة طويلة. بسبب تدني احترامهم لذاتهم، والخوف من عدم العثور على وظيفة جديدة والبقاء بدون مال. يمكن لهؤلاء الأشخاص أن يعيشوا حياتهم بأكملها مع مخاوفهم.

أما أولئك الذين يعانون في العمل ولا يحبونهم، فهؤلاء أشخاص اعتادوا على المعاناة من حيث المبدأ. قائمة مخاوفهم لا حصر لها: إنهم قلقون بشأن زوج غير محبوب، بشأن العلاقة مع رجل متزوج، وأخيرا، حول حقيقة أن هناك الأوغاد والأوغاد في كل مكان، وما إلى ذلك. ما الفرق بين الأشخاص الأصحاء والأشخاص العصبيين؟ الأول أيضًا يقلق ويشعر بمشاعر سلبية، لكن هذا دائمًا رد فعل على مواقف الحياة الحقيقية. ويشكل المصابون بالعصاب أنفسهم شعورًا بالقلق، ويبدأون في الخوف من الموت والمرض والطلاق وفقدان العمل والمال وأشياء أخرى. لا شيء من هذا القبيل يحدث لهم في الواقع، لكنهم خائفون مقدمًا. بالطبع، يمكن أن يكون العمل غير محبوب. حسنًا، قم بتغييره! لا، هذا الفكر لا يخطر على بال المصاب. وظيفة أخرى ستكون أسوأ! في الواقع، لم يتوصلوا بوظيفة لي بعد! كل ما تحتاجه هو سبب للمعاناة. صدقني، هناك وظيفة تمنحك المتعة وتدفع أجرًا جيدًا.

وإذا كان الشخص، على سبيل المثال، يحب وظيفته، ويعمل لنفسه ومن أجل ذلك الرجل، ولا يسارع رؤساؤه إلى مكافأته ماليا، فكيف يمكن أن يلمح إلى زيادة في الراتب؟

الأمر بسيط للغاية: تعال إلى رئيسك في العمل وأخبره بالمبلغ الذي تريد الحصول عليه. ثم التزم الصمت. كقاعدة عامة، يندفع الناس على الفور لشرح سبب حاجتهم إلى زيادة رواتبهم: "لقد كنت أعمل معك لمدة 20 عامًا، ولدي مسؤوليات العديد من الأشخاص، ولدي رهن عقاري..." - وما إلى ذلك. كل هذه التفسيرات تتحول إلى مبررات وشكاوى لن يدفع أحد مقابلها فلساً واحداً. لا تفعل هذا. أجب عن أسئلة رئيسك في العمل: "أعتقد أنني أستحق هذا المال"، أي تحدث بصراحة. ولكن يجب أن تكون مستعدًا لترك هذه الوظيفة إذا لم يوافقوا على شروطك، وإلا فلن يصدق أحد خطواتك في المرة الثانية. أخبرتني إحدى الفتيات في إحدى المحاضرات أنها تريد تحقيق زيادة في الراتب بنسبة 30 بالمائة، لكنها في النهاية حصلت على زيادة بنسبة 50 بالمائة.

لديك محاضرة استشارية بعنوان "كيف تجعل الأطفال سعداء". الجميع يريد أن يعرف هذا السر. ما هو الأهم في هذه العملية الصعبة؟

لا توجد أسرار. الشيء الأكثر أهمية هو قبول الأطفال كما هم. يعد هذا بشكل عام أحد مفاهيم الحب - قبول الشخص ككل. أنت سعيد لأن لديك طفلًا ولا تطالبه بتلبية توقعاتك. عندما يكون الطفل محبوبًا لأنه أحضر A، ولكن في حالة D فهو غير محبوب، فإنه يكتسب الثقة: يجب كسب حب والديه. يعتقد معظم مواطنينا بصدق أن الحب يمكن كسبه. لا لا يمكنك. يسعى الكثيرون، تقريبًا من مستشفى الولادة، إلى إرسال طفلهم إلى نادي الفروسية وقاعات الرقص، ومن ثم يتحدث الإنجليزية والفرنسية من المهد، على الرغم من أن العلماء أثبتوا منذ فترة طويلة عدم جدوى التطور المبكر. ليست هناك حاجة لإجبار الأطفال على فعل شيء لا يريدون القيام به. ولا يجب عليك حتى الذهاب إلى علماء النفس - أولاً قم بفرز رأسك. لن تتمكن من إسعاد أطفالك إلا من خلال حل مشاكلك النفسية.

ذات مرة، أحضر والداي ابنهما البالغ من العمر 16 عامًا، وهو مدمن مخدرات، لرؤيتي. لم تصل الأمور إلى حد المخدرات الخطيرة بعد، لكن المراهق بدأ يتورط في شيء ما. أرسلت والدي في نزهة على الأقدام وقررت التحدث معه وجهاً لوجه. أسأل: من الذي يزعم أنه دفع ثمن مجيئك إلى هنا؟ هو: "أيها الآباء، أنا تلميذ. من أين حصلت على المال يا عم؟ لكنني أفهم: لن يكون من المفيد أن أحضره أمي وأبي إلى هنا باليد. إذا كان الشخص نفسه لا يدرك مشاكله، فكل شيء عديم الفائدة. أقول للرجل أنني لن أعمل معه: لا أريد أن أتقاضى أجرًا مقابله. يغادر في حيرة. عاد بعد بضعة أشهر ومعه كيس من الحديد الذي جمعه بنفسه! وبعد ذلك بدأ حل المشكلة. صحيح أن استشاراتي في ذلك الوقت كانت أرخص مما هي عليه اليوم. (يضحك.)

- كيف تربي ابنتك؟ هل كنت دائما الأب المثالي؟

أنا لست فخوراً بالطريقة التي ربيتها بها. ولم أكن دائمًا طبيعيًا جدًا. (يضحك.) أعترف أنني غالبًا ما تصرفت بشكل غير صحيح: لقد طلبت شيئًا ما، ووجدت خطأً، وأصررت، وما إلى ذلك. من حيث المبدأ، كنت في وقت ما شخصًا غير متسامح: بدا لي أن كل من حولي كانوا، تقليديًا، غير طبيعيين، وأن هناك شيئًا خاطئًا معهم. في الواقع، عندما لا يقبل الشخص شخصا ما، فهو أولا وقبل كل شيء لا يقبل نفسه. عندما تحل هذه المشكلة، يتغير موقفك تجاه الناس. لقد عشقت ابنتي، لكن في بعض الأحيان تصرفت بغرابة. تغيرت علاقتنا عندما بلغت الخامسة والعشرين من عمرها (عمرها الآن 30 عامًا). بدأت أتقبلها كما هي. الشيء الوحيد الذي ما زلت لا أستطيع التعود عليه هو أنها غالبًا ما تغير لون شعرها - يمكنها صبغه كما تريد! لكن هذه أشياء بسيطة. أنا فخور بابنتي - لقد خدمت أيضًا في الجيش الإسرائيلي، داشا رقيب أول في المخابرات الميدانية. عندما كانت في الثامنة عشرة من عمرها، كان بيننا صراع: لم أر أنها تريد أن تفعل أي شيء. أي أنها جلست في المنزل أثناء النهار، وفي المساء كانت تعقد اجتماعات مع الأصدقاء والترفيه. في مرحلة ما قلت بقسوة: إما أن تدرس أو تذهب إلى العمل، فلا توجد خيارات. ومن ثم تلقت الابنة استدعاءً للجيش، لوحت به أمام أنف والدها! ذهبت للخدمة. كان الأمر مضحكًا عندما اتصلت بها وسمعت هديرًا رهيبًا على الهاتف: "أبي، سننتهي من القصف الآن، وسأعاود الاتصال بك". لقد شعرت بالقلق أكثر عندما عادت إلى موسكو وسارت في الشوارع ليلاً دون خوف. هنا كان أبي خائفا قليلا. الآن ابنتي متزوجة. آمل أن يكون هناك أحفاد قريبا.

- أنا فخور بابنتي. خدمت داشا في الجيش الإسرائيلي - وهي رقيب كبير في المخابرات الميدانية

إنه أمر جيد بالنسبة لها: هناك أب يعرف الإجابات على معظم الأسئلة. يبدو لي أن الناس أحيانًا يخطئون في فهم علماء النفس على أنهم سحرة. ففي نهاية المطاف، تريد حقًا أن يقوم شخص آخر بحل جميع مشاكلك نيابةً عنك...

في السابق، كنت سأتفق معك، لكنني الآن أقدم تقنية يمكنها تغيير حياتك. وهذه ستة قواعد، وإذا استخدمها الإنسان تغيرت ردود أفعاله العقلية تجاه نفس المواقف. لا يهم نوع الصدمة النفسية التي حدثت في مرحلة الطفولة - فالشخص يتعلم التفاعل مع مواقف الحياة بشكل مختلف. القواعد هي كما يلي: افعل ما تريد فقط؛ لا تفعل ما لا تريد؛ تحدث فورًا عما لا يعجبك؛ عدم الرد عند عدم السؤال؛ أجب فقط على الأسئلة الموجهة لنفسك؛ عند ترتيب الأمور، تحدث حصريًا عن نفسك.

كما أفهمها، القاعدة الأولى تسبب أكبر قدر من الانتقادات؟ من الصعب أن نتخيل ما سيحدث إذا بدأ الناس في فعل ما يريدون حصريًا. على أقل تقدير، سيتوقف الكثيرون عن العمل.

نعم، الناس ببساطة لا يفهمون دائمًا معنى القاعدة الأولى. وكثيرًا ما يسألون: "إذا أردت أن أقتل كل من حولي، فلا أستطيع حرمان نفسي من أي شيء؟" أيها الرفاق، إذا كنت تريد إطلاق النار على الجميع، فأنت تعاني من اضطرابات عقلية - فأنت بحاجة إلى رؤية طبيب نفسي، لكن هذه لم تعد أبرشيتي، فأنا طبيب نفساني. تقول القاعدة شيئًا آخر: حتى عندما تواجه خيارًا يوميًا بشأن ما ترتديه، وماذا تأكل، وما إذا كنت ستتزوج من هذا الرجل، فأنت بحاجة دائمًا إلى أن تسأل نفسك بصدق ما الذي ستفعله؟

سيكولوجية المال: من الأسهل عدم الادخار، لكني أرغب بشدة في الحصول على قرض. ليس ما سيكون أفضل لشخص ما، وأكثر فائدة، وأكثر فائدة، وما إلى ذلك، ولكن ما أريده. لنأخذ مثالا بدائيا. تريد العديد من النساء إنقاص الوزن وفي نفس الوقت يحبون تناول الطعام. لذلك تستيقظ في الصباح وتخمر دقيق الشوفان المكروه بالماء المغلي - موضحة لنفسها أنها بحاجة إلى تناوله من أجل إنقاص الوزن، من أجل إرضاء شخص ما والزواج. نعم، هذه ماسوشية عادية ومنطق الضحية. ليس إذا أقنعت نفسك أنك تحب تناول الشوفان مع الماء، لوجه الله. لكن قاعدتي تعلم الشخص البالغ أن يفعل ما يريد. المظهر والوزن والعمر ليس لها أي تأثير على النجاح في حياتك الشخصية.

ماذا تملك؟ لماذا لدينا الكثير من النساء مع حياة شخصية غير مستقرة؟ فتيات جميلات وناجحات يتمتعن بأسلوب حياة نشط ولكن لا يوجد رجل محبوب. وبالمناسبة، هل يستحق البحث عنه؟

دعنا نذهب بالترتيب. لماذا المرأة وحيدة؟ ربما لأنها لا تحب الرجال من حيث المبدأ. من ناحية، إنها تريد علاقة، لأنه يبدو أنه ينبغي أن يكون، جميع صديقاتها يتزوجن، ولكن إذا نظر إليها شاب في الشارع باهتمام، فإنها تبتعد على الفور ردًا على ذلك أو تفعل ذلك كشر يرتد عليه الفقير من الرعب! ولا يقترب الرجل من المرأة إلا عندما يقرأ الاستحسان في عينيها. الرجال، مثل الأطفال، يقرؤون كل شيء. لذلك فإن أحد أسباب عدم نجاح الحياة الشخصية هو مشاكل التواصل. لا تزال هناك فتيات يرغبن في أن يقدر الناس عالمهم الداخلي الغني أولاً. هذه قصة من سلسلة "محدش يفهمني، كلهم ​​محتاجين حاجة واحدة بس"! كقاعدة عامة، تعاني هؤلاء الشابات من مشاكل في التواصل منذ المدرسة، أو حتى منذ الطفولة... وأخيرا، هناك فئة أخرى من النساء اللاتي يجدن صعوبة في الزواج، هن النساء اللاتي يعانين من مشاكل. يحدث هذا عندما تتحدث سيدة شابة في الموعد الأول عن مدى صعوبة حياتها، ومدى تعبها من تربية طفل بمفردها، وكيف تتوقع أن يشاركها الرجل مخاوفها. وبالنسبة للرجل، يعتبر الزواج دائمًا خطوة مسؤولة يجب اتخاذ قرار بشأنها. لذلك لا تبحث عن من يساعدك في مشاكلك. أولاً تعامل معهم بنفسك ثم تزوج.

إذا تعمقت وتعمقت في التحليل النفسي، فمن الممكن أنه حتى عندما كانت هذه الفتاة كانت لديها علاقة صعبة مع والدها، أو أنه كان غائبًا تمامًا. ونتيجة لذلك، فإن النتيجة هي نفسها: العلاقات مع رجل في مرحلة البلوغ، بمعنى ما، تكرر دائما العلاقات مع الوالدين. نعم، هناك العديد من الأسباب، في الواقع. هناك نساء يرغبن في الزواج بشكل تجريدي. ليس من أجل رجل محبوب معين، ولكن ببساطة للزواج - لأن هذا هو ما هو ضروري! ويعلق آخرون في علاقات عصبية لسنوات أو يقتلون الوقت مع المتزوجين. إذا كنت تريد الزواج، توقف عن مواعدة هؤلاء الأشخاص. في البداية سيكون الأمر صعبًا، مثل مدمن المخدرات أثناء الانسحاب، ولكن بعد ذلك سوف يتخلى عنه. الشخص الذي يرفضك لا ينبغي أن يجعلك ترغب في أن تكون معه. هذه علامة على وجود علاقة عصبية. أنت بصحة جيدة عندما تكون مهتمًا بالرجال المهتمين بك.

في كثير من الأحيان، عند إخبارك بكيفية الخروج من هذه العلاقات العصبية للغاية، فإنك تعطي مثالاً على قصة كيفية الإقلاع عن التدخين بعد 37 عامًا. هل هذه مقارنة عادلة؟

نعم، بعد كل شيء، يحدث نفس الاعتماد: في حالة واحدة - من شخص، في الآخر - من النيكوتين. من أين تنمو أرجل العلاقات العصبية التي يعاني فيها شخص واحد أو كليهما في وقت واحد؟ غالبًا ما يعاني هؤلاء الأشخاص من نقص الحب الأبوي في مرحلة الطفولة. لقد عانوا، على سبيل المثال، عندما تم إرسالهم إلى المخيم طوال الصيف، أو ذهب آباؤهم إلى مدينة أخرى للعمل، أو ببساطة كانت أمي وأبي أشخاصًا باردين. أي أن الطفل قد شكل رابطًا صارمًا: الحب معاناة، تجربة. وبعد ذلك ينمو الطفل ويبدأ في البحث دون وعي عن الشريك الذي يسبب له المعاناة أيضًا. يبدو له أن هذا هو الحب. على سبيل المثال، عندما يخون رجل امرأة، يسخر منها، يقول إنها سمينة وما إلى ذلك، لكنها تحبه وهي متأكدة من أن هذا رجل حقيقي. الزوجات اللاتي يتعرضن للضرب من قبل المدمنين على الكحول يحبون أن يقولوا إن الرجل عندما لا يشرب، فهو ذهبي: سوف يلعب مع الأطفال ويثبت الرف... كان لدي امرأة في حفل استقبال كسر زوجها ذراعها في حفل زفاف . وأكدت أنه من حيث المبدأ كان طبيعيا، لقد أحببته كثيرا. إذا التقت مثل هذه المرأة برجل يحمل حقائبها من المتجر ويغطيها بعناية ببطانية في الليل، فهي تشعر بالملل منه، فهو يزعجها: "مثل المرأة!"

أول شيء يجب عليك فعله إذا وجدت نفسك في علاقة عصبية هو أن تدرك أن هناك إدمانًا. ليس الحب بل الاعتماد على الشخص. نقطة. لقد دخنت لمدة 37 عاما، ولم يخيفني شيء، على الرغم من أن المشاكل الصحية قد بدأت بالفعل. عندما أدركت أنني لا أحب التدخين، ولكنني مدمنة على النيكوتين، أقلعت عنه بعد شهر. ومنذ ذلك الحين لم أدخن أبدًا وأشعر بالارتياح بصحبة المدخنين.

عندما تترك مثل هذه العلاقة، سيبدأ الانسحاب. سوف تفوت مشاعرك المعتادة، وسوف تبدأ في تذكر الأشياء الجيدة فقط - وهذا رد فعل طبيعي. كيفية المضي قدما؟ عود نفسك على التحدث فورًا عما لا يناسبك. بمجرد أن تشعر أنك لا تحب شيئًا ما في سلوك الرجل - مهما كان: لم يفي بوعده، رفع صوته، ولم يعطه معطفه - تحدث عنه على الفور. ومرة واحدة فقط: يقولون، إذا حدث هذا مرة أخرى، فسوف نفترق. هل حدث الوضع مرة أخرى؟ ليست هناك حاجة لشرح أي شيء آخر - اتخذ قرارًا واترك. إذا تعلمت التصرف بهذه الطريقة، فمع مرور الوقت سوف تتوقفين عن الانجذاب إلى الرجال الذين يجعلونك تعانين.

وعليك دائمًا أن تكون على طبيعتك. أي محاولة للانحناء للخلف، لإجبار شخص ما على الإعجاب بك، بما في ذلك، لا قدر الله، الذهاب إلى جراح التجميل لتغيير مظهرك، محكوم عليها بالفشل ولا تعبر إلا عن عدم ثقتك بنفسك. لم يُحب أحد على الإطلاق لمحاولته أن يكون شخصًا آخر. بالتأكيد سوف تكون محبوبًا كما أنت، وذلك ببساطة لأنك ستذكر شخصًا ما دون وعي بوالدته. وبهذا المعنى، أمرت الطبيعة بذلك حتى يتمكن الجميع من العثور على رفيقة. الحب هو تجربة مشاعر الطفولة وليس أكثر. والشخصية والعمر والمظهر لا يلعبون أي دور هنا. بالنسبة لأولئك الذين يشككون، أنصحهم بالنظر إلى يوكو أونو، أرملة جون لينون، زوجة وودي آلن الحالية، أو زوجة بيرس بروسنان أو ميلاني جريفيث، زوجة أنطونيو بانديراس السابقة - والقائمة تطول. في رأيي، لا يمكنك النظر إليه دون دموع.

- عليك دائمًا أن تكون على طبيعتك. أي محاولة للانحناء لإجبار شخص ما على الإعجاب بك محكوم عليها بالفشل وتتحدث عن عدم ثقتك بنفسك. لم يُحب أحد أبدًا لمحاولته أن يكون شخصًا آخر.

- ألست متزوجة بنفسك؟

لذلك كنت متزوجا. نعم، انتهى الزواج بالطلاق والفشل، لكن بالطبع أستطيع أن أتخيل نفسي متزوجًا مرة أخرى. شيء آخر هو أنني وصلت إلى حالة يمكنني فيها العيش مع امرأة، أو أن أكون وحدي - وأشعر أنني بحالة جيدة في كلتا الحالتين. بعد كل شيء، الشعور بالوحدة ليست غياب الزوجة أو الزوج، فهي عندما يكون الشخص غير مهتم بنفسه. غالبًا ما يتجلى هذا بالفعل في مرحلة الطفولة، عندما لا يستطيع الطفل أن يشغل نفسه بشكل مستقل ويصل إلى ما لا نهاية لتنورة أمه. ثم يكبر الطفل ولا يستطيع أن يعيش بمفرده: هناك شيء يثقل كاهله، فهو يشعر بالملل وعدم الراحة. ولأنهم متزوجون، يمكن أن يشعر هؤلاء الأشخاص أيضًا بالوحدة الشديدة. لذلك أود أن أكرر مرة أخرى: لا داعي لاستخدام الزواج أو العلاقات كوسيلة لحل مشاكلك. تعامل أولاً مع ما يدور في رأسك، ثم تزوج أو تزوج.

وبهذا المعنى فهو أسهل بالنسبة للرجال. وفي الخمسين والسبعين يمكنك إنجاب طفل، والطلاق من امرأة في نفس عمرك والزواج من رفيق في نصف عمرك. ويقول الناس أيضًا: الشيب في اللحية، والشيطان في الضلع.

لا أحد يطلق لأنه بلغ الخمسين وفجأة أراد الزواج من شابة. هذا يعني أنه كانت هناك علاقة معيبة في البداية وانتهت. مفتاح السعادة العائلية ليس التنازلات سيئة السمعة، والتي بسببها ينتهي الأمر بالناس في كثير من الأحيان إلى رؤية أطباء القلب وأطباء الأورام، ولكن الحالة النفسية المستقرة. إذا كان موجودا، يمكن للشخص أن يحب شريكا واحدا طوال حياته ويكون سعيدا معه. وإذا كانت النفس غير مستقرة، فهو اليوم يحب واحدة،

أما بالنسبة للرجال الذين يغادرون من أجل الشباب، فالأمر مختلف. وهذا خوف من التقدم في السن وعدم الكفاءة، وهو نوع من محاولة استعادة الشباب بعيد المنال على حساب رفيق نصف عمره.

بالمناسبة، زوجتي السابقة، عندما كانت في الخمسين من عمرها، تزوجت للمرة الثالثة. حتى أنها تشاورت معي بشأن أي من المتقدمين تختار، لكنها في النهاية قررت بطريقتها الخاصة. (يبتسم.) وإليزابيث تايلور الشهيرة التي تزوجت أحد عشر مرة؟ بعض الناس يسيرون في الممر بانتظام، والبعض الآخر لم يكن هناك من قبل - كل هذا يتوقف على الشخص، وليس على الجنس والعمر.

- ما نوع المجمعات التي واجهتك شخصيًا في التواصل مع النساء؟

عندما كنت صغيرا، كنت أعتبره فاشلا إذا لم ينتهي الموعد الأول بالجنس. اعتقدت أنه تم رفضي بهذه الطريقة، وأن هناك شيئًا خاطئًا بي. قام الأصدقاء بتدوير أصابعهم بالقرب من معابدهم: يقولون ماذا تفعل، لا أحد يدين لك بأي شيء! ولكن كان لدي شيء من هذا القبيل. لقد مر مع تقدم العمر. المفارقة هي أنني الآن، كطبيبة نفسية، أشرح للنساء أنه بإمكانك ممارسة الجنس وقتما تشاء. الفتيات الواثقات من أنفسهن لا يتعذبن بالسؤال: هل أوافق على العلاقة الحميمة في الموعد الأول وماذا لو تركني بعد ذلك؟ إذا كان الرجل لا يحبك، فسوف يتركك حتى بعد الموعد العاشر. لكن إذا كنت تسعى لتحقيق هدف تناول العشاء عشر مرات على نفقته، فالأمر متروك لك، يمكنك المماطلة لبعض الوقت.

هناك نساء يقلقن إذا لم يعاود الرجل الاتصال بهن بعد الموعد الأول، فهذا يعني أنه ليس مدمنًا. أليس كذلك؟

أتذكر كيف قالت والدة المغنية شير لابنتها: "عليك أن تجد رجلاً ثريًا وقويًا وبارعًا". فأجابت شير: "أمي، هذا الرجل هو أنا". ما هي نفسية الضحية: "إذا لم يتصل بي فهذا يعني أنه لا يحبني"؟ أنت أيضًا تستطيع أن تقول للرجل في الصباح: “أيها الرجل العجوز، كل شيء كان على ما يرام، اتصل، لا تختفي! إذا كان لدي الوقت، فسوف نلتقي! كما تعلمون، لقد قمت بمراجعة آرائي في الحياة: لا يوجد غزاة وصيادون. يجب على الناس فقط أن يحبوا بعضهم البعض ويفعلوا ما يريدون. ولا يهم التاريخ الذي حدث فيه ذلك.

- هل تؤمن بالقدر؟ ربما كل شيء محدد مسبقًا إلى حد ما؟

لا، أعتقد أن الناس يمكنهم تغيير حياتهم، وفي أي وقت. إنه فقط من وجهة نظر الكارما، ما تغيروه هو أيضًا جزء من حياتهم، لكنهم لا يعرفون ذلك بعد. لدي قصة مفضلة حول هذا الموضوع. حصلت إحدى الفتيات على علامة A وعادت إلى المنزل، رافعة رأسها بفخر، لكن انتهى بها الأمر بالسقوط وكسر ساقها. والأخرى حصلت على علامة سيئة وسارت وعيناها على الأرض - ووجدت محفظة بها نقود. لا أحد يعرف ما هو الأفضل بالنسبة لك وما الذي ينتظرك غدًا.

العلامة الأولى والأكثر أهمية، على الرغم من أنها في نفس الوقت هي العلامة الأكثر غموضًا: بجانب هذا الشخص تشعر أنك مخطئ إلى حد ما. حتى لو كنت تجد صعوبة في إعطاء هذا الشعور تعريفًا واضحًا، إذا كنت تشعر بعدم الارتياح، فهذا عرض مهم. قد تشعر بهذا على شكل قلق أو عدم يقين أو توتر أو حذر. لا ترتكب الخطأ الشائع بمحاولة تحليل هذا الشعور والعثور على سببه. أكرر، أنت لست طبيبا نفسيا، ولست معالجا نفسيا، ولست طبيبا نفسيا، ولست الطبيب المعالج لهذا الرجل. لا يجب أن تبحث عن أصول المشاعر التي تنشأ فيك، ولا تلوم نفسك بشكل خاص على تجربتها. بما أنك تشعر بعدم الارتياح تجاه هذا الرجل، ما الفرق الذي يحدثه هذا الأمر حقًا، ولماذا بالضبط؟ لا يوجد سبب لمواصلة العلاقة مع شخص لا يجلب مشاعر إيجابية إلى حياتك.

ولكن دعونا نكون أكثر تحديدًا بشأن ما يكشفه العصاب لدى الرجل.

على سبيل المثال، العديد من العصابيين يحبون التباهي. يتعلق هذا عادةً بالمال والوظيفة والوضع الاجتماعي. قد يبدو أن الرجل ناجح ببساطة ويحاول ترك انطباع إيجابي. لكن الرجل الناجح والبارع حقًا لن يستمر في ذلك لأنه، بالمعنى التقريبي، لا يشعر بالحكة هناك. هناك مثل يقول: "من يتألم يتحدث عنه". في هذه الحالة هو التوضيح المثالي. إذا كان الرجل لديه مهنة جيدة، والأعمال التجارية، والراتب المرتفع، فهو واثق من نفسه واحترافه، في أحسن الأحوال، سيذكر مجال نشاطه ومنصبه. لا يحتاج إلى إقناعك (ونفسه) بمدى روعته. إنه يعرف هذا بالفعل.

هذه هي نفس الظاهرة التي تحدث مع العديد من الكتاب: فهم يكتبون عما يفتقرون إليه. وتبين أن المهرجين والممثلين الكوميديين هم أكثر الأشخاص اكتئابًا وحزنًا في الحياة الواقعية. إن التعويض هو طبيعة بشرية، لذا استمعي إلى ما يقوله لك الرجل - فهو في الواقع يسمي مشكلته، وبقعته المؤلمة.

إذا قال إنه حياة الحفلة، فهو لديه الكثير من الأصدقاء، كل وقت فراغه يتم جدولته دقيقة بدقيقة - على الأرجح، فهو وحيد بشكل لا يصدق، ولا يعرف كيفية بناء علاقات طويلة الأمد، لا تعرف كيفية تكوين صداقات. وكأنه يخبرك مسبقًا عن انشغاله وطلبه، فهو يقودك إلى موقف ستشعر فيه أنك لست مثيرًا للاهتمام بما فيه الكفاية بالنسبة له، إذا لم يتصل، وأن أصدقائه أقرب إليه منك، حتى لا يقضي عطلة نهاية الأسبوع معك. وليس لك علاقة بالأمر على الإطلاق، فهذه صراصيره وعصابه.

مثال آخر: رجل عصبي غير متأكد من نفسه كرجل، في صفاته الذكورية، لدرجة أنه يحيط نفسه بعلامات المكانة من أجل إرضاء المرأة. من ناحية، هذا أمر مفهوم، لأنه مع الاختيار، من المرجح أن تعطي المرأة الأفضلية لرجل أكثر ثراء وأكثر نجاحا وأثرياء. لكن الرجل الناجح حقا لن يرتدي ساعة باهظة الثمن، أو سترة ذات نمط يمكن التعرف عليه، أو يحمل محفظة بشعار مشرق. انظر إلى مارك زوكربيرج، اتبع ستيف جوبز نفس الإستراتيجية. يجب أن تكون الملابس مريحة وعالية الجودة ومناسبة، وكل شيء آخر هو بهرج للأعصاب.

النوع الثاني من العصابي هو المتذمر. كل شيء دائمًا سيئ بالنسبة له، سيبدأ قصة اليوم الماضي بحقيقة أن الطقس كان فظيعًا، وكان العمل مثيرًا للاشمئزاز، وكان الزملاء مثيرين للاشمئزاز، وكان الرئيس طاغية. بشكل عام، العالم كله ضده. إنه موهوب بطبيعته ولديه تنظيم عقلي دقيق، لا أحد يفهمه، لا أحد يحبه، إنه وحيد للغاية. هنا، لا تنزعج ولا تقم بتشغيل وضع "سأنقذه". لن تنقذه، سوف تدمر حياتك فقط. لا يمكن إنقاذه لأنه لا يريد ذلك. إنه يريد أن يشرب منك كل العصائر، وعندما تنهار، سيقول إنك، مثل النساء الأخريات، خيبت أمله بشدة، وسوف تغادر في الليل. سوف تثير مشاعر الذنب وعدم كفاءتك. أحد أشكال هذا النوع هو النرجسي، الذي يتحدث عن نفسه فقط، وهو مركز الكون، ويتم منحك دور القول بإعجاب "آه!" في اللحظة المناسبة. هذا الرجل لم يُمدح في طفولته، وهو يعوض ذلك بوضعك مكان أم خيالية لتسمع: "يا له من عمل عظيم يا بني!"

النوع الثالث الشائع من العصابي هو الإيثار. إنه مستعد لمساعدة الجميع، وفي الوقت نفسه - أريد التأكيد على ذلك - بكل طريقة ممكنة يعزز هذا النقص في الفضة. مثل، المال هو الاضمحلال، والثروة المادية منخفضة، والمجتمع الاستهلاكي هو التدهور، ويقول كل هذا بحماس لا يصدق. هذه ليست على الإطلاق نبضات الروح الجميلة، وهذا ليس نبلا، وهذا هو العصاب. الشخص السليم والمتناغم يقدر نفسه ووقته وقوته ويعرف أيضًا كيف يقدر وقت وقوة الآخرين. لا بأس أن تقوم بالعمل من أجل المال. لا بأس أن تدفع للآخرين للقيام بهذا العمل. من الطبيعي أن تقوم بأعمال خيرية وتساعد شخصًا لا يستطيع التأقلم مجانًا، لكن ليس من الطبيعي أن ترفعها وتحملها مثل الراية، مثل، انظر، أنا أساعد مجانًا، أنا كريم، انظر إلي واشعر عدم أهميتك. بالمناسبة، هناك فارق بسيط آخر: بعد تلقي شيء ما مجانًا أو مساعدة أو عنصر ما، فإن الأشخاص يقدرونه أقل مما لو كانوا قد اشتروا العنصر أو الخدمة مقابل المال. هذه هي الطريقة التي يعمل بها عالمنا المادي: كلما دفعت أكثر، زاد تأثير الاستحواذ عليك.

النوع الرابع من العصابي هو الجشع. عادة ما تتعرف عليه النساء بشكل أسرع من الآخرين لأنه يظهر نفسه بشكل أكثر وضوحًا. في موعد ما، يمكنه أن يندب كيف ارتفعت الأسعار في المطعم، عندما يتحدث عن العمل، يشكو من انخفاض راتبه، ويحضر لك وردة وحيدة في السيلوفان إلى اجتماع. يجري! ولا تقع في فخ "كم هو مقتصد، كل شيء يذهب إلى العائلة، كل شيء يذهب إلى المنزل". لا، ليس للعائلة أو المنزل، سيعطيك 100 روبل لتناول طعام الغداء وسيتفاجأ أنك لم تنجح. سوف تتسول دائما، وسوف يوبخك على التبذير. هؤلاء الرجال هم الذين يشترون الشقق ويسجلونها باسم أمهاتهم، ولديهم حسابات مصرفية سرية لا تعلم عنها زوجاتهم، ويقضون حياتهم كلها في عد كل قرش. علاوة على ذلك، ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون الجشع فقيرًا، فهذا لا علاقة له بالثروة، بل هو عصاب.

النوع الخامس من الرجال العصابيين هو الذكور العدوانيين. وليس فيما يتعلق بالمرأة، ولكن فيما يتعلق بالأشخاص الآخرين. يثيرهم الناس، أثناء القيادة، يتنمرون على جميع السائقين من حولهم، فهم فظون مع النوادل في المطاعم، يحاولون ضربهم في الوجه لسحق أرجلهم، في كلمة واحدة، إنهم دائمًا في وضع دفاعي. كن مطمئنا، سوف تغضبه في النهاية.

وأخيرًا، قائمة بالعلامات غير الواضحة التي يجب أن تنبهك مع ذلك. هذا هو عدم وجود موقف خاص حتى في الأشياء الصغيرة. تسأله أين سنذهب، فيجيب - أين تريد. تسأله هل هو أحمر أم أبيض فيقول لك قرر بنفسك. إنه لا يعرف كيفية اتخاذ الخيارات، فهو ينقل المسؤولية إليك باستمرار. غالبًا ما يتعرض هؤلاء الأشخاص للخيانة من خلال كلامهم. إنهم لا يقولون أبدًا "أنا أؤمن"، "أنا مقتنع"، "سأفعل هذا". يقولون "آمل"، "أعتقد"، "سأحاول". غالبًا ما ينهون جملهم بنصف سؤال، على سبيل المثال: "الطقس بارد جدًا اليوم، ألا توافق على ذلك؟" أو: "دعونا نذهب إلى مقهى، أنا جائع، هل تمانع؟" أي أنهم يحتاجون دائمًا إلى تأكيد أنهم يفعلون كل شيء بشكل صحيح.

هناك علامات أخرى للعصاب، لكني أريد أن أؤكد على النقطة التي أثيرت في البداية. إذا كنت أنت ورجل غير مرتاحين في التاريخ الأول أو الثاني أو الثالث. لا تعين رابعا في الاجتماعات الأولى، يظهر الرجل نفسه في الارتفاع، وإذا وجدت بالفعل أنه من غير السار أن تكون بالقرب منه، فلن يأتي شيء جيد من هذه العلاقة.

طريقتي هي تنمية ردود الفعل الصحية والمهارات الحياتية لدى الشخص الذي يعاني من مشاكل نفسية باستخدام ستة قواعد تنظم سلوكه.

هذه هي القواعد:
1. افعل ما تريد فقط.
2. لا تفعل ما لا تريد أن تفعله.
3. تحدث فورًا عما لا يعجبك.
4. لا تجيب عندما لا يُطلب منك ذلك.
5. أجب على السؤال فقط.
6. عند ترتيب العلاقات، تحدث عن نفسك فقط.

كيف تعمل

كل شخص، حتى في مرحلة الطفولة، يطور ردود أفعال نمطية تجاه المحفزات المتكررة. على سبيل المثال، إذا كان الوالدان في صراع دائم، ويتحدثان بصوت مرتفع، فإن الطفل يشعر بالخوف وينسحب إلى نفسه، وبما أن هذا يحدث طوال الوقت، فإن الطفل يعاني باستمرار من الخوف والاكتئاب. ينمو، ويستمر تعزيز السلوك سنة بعد سنة. وهكذا تتشكل سيكولوجية معيبة لدى الشخص البالغ، والتي تتميز بنقص المبادرة، واللامبالاة، وعدم القدرة على تحمل المسؤولية، وإدراك الذات، والأهم من ذلك، عدم القدرة على الاستمتاع بالحياة. خلال هذا الوقت، يتم إنشاء اتصالات عصبية قوية في الدماغ، ما يسمى بالقوس المنعكس - الخلايا العصبية مرتبة بطريقة معينة، مما يجعلها تتفاعل بطريقة معتادة محددة بدقة لأي حافز مماثل.

لمساعدة الشخص على التغلب على المخاوف والقلق وعدم اليقين وتدني احترام الذات - يجب كسر هذا القوس. وإنشاء اتصالات جديدة، ترتيبهم الجديد. وهناك طريقة واحدة فقط للقيام بذلك "دون استخدام بضع الفص": بمساعدة الإجراءات غير المعتادة بالنسبة للمرضى العصابيين. عندما يبدأ الشخص في التصرف بطريقة ليست عصبية، وبالتالي غير معتادة عليه، تحدث تغييرات في نفسيته على المستوى الكيميائي الحيوي. بعد الاتصالات العصبية الجديدة، تنشأ مشاعر جديدة وغير عادية في الدماغ: الثقة والهدوء والشعور بالاستقرار. ونتيجة لذلك، فإن سيكولوجية الشخص الذي يتمتع بتقدير كبير لذاته، والذي يحب نفسه، والأهم من ذلك، يستمتع بالحياة، تتشكل تدريجياً.

لذلك، نحن بحاجة إلى البدء في التصرف، وكسر الصور النمطية السلوكية لدينا. وعندما تكون هناك تعليمات واضحة حول كيفية التصرف في كل موقف محدد، يصبح التغيير حقيقيًا. دون تفكير، دون تفكير، دون اللجوء إلى تجربتك الخاصة (السلبية). ووفقا لقواعد ميخائيل لابكوفسكي.

يناير 25, 2019, 02:54 مساءً

يوليو 27، 2018، 09:02 صباحا

يوليو 17، 2018، 08:41 صباحا

26 يونيو 2018 09:05 مساءً

4 يونيو 2018 الساعة 11:28 صباحًا

30 مايو 2018 الساعة 11:54 مساءً

بيئة الاستهلاك الناس: إذا أدركت أن نفسك تبحث باستمرار عن أسباب للاهتزاز وتندفع بجشع إلى أي سبب للذعر، عندما تفهم كيف يعمل...

إن 90% من مخاوفنا تتعلق بما لن يحدث أبداً، وفقاً لحسابات مارغريت تاتشر بدقة.

واقترح جفانيتسكي "دعونا نتعامل مع المشاكل فور حدوثها"- وهذا هو المخطط الأكثر صحة وفعالية.

لا تخف مقدمًا، ولا تنزعج لاحقًا وتعود عقليًا، ولكن بهذه الطريقة - عند وصولك.

ولكن هذا هو بالضبط كيف لا ينجح الأمر.

- قلق دائم بشأن شيء ما -هذه هي حالتنا الطبيعية. وفي نفس الوقت ما نعرفه هو أن القلق لا يساعد، بل يعيق حل المشاكل بشكل كبير. لكننا لا نعرف ماذا سنفعل إذا توقفنا عن الذعر والقلق، أليس كذلك؟ يتشكل نوع من الفراغ في الداخل، أين يذهب؟ هذه هي المشكلة.

- القلق هو الخوف بلا عنوان.وتكون أكثر كثافة عند الغسق - وهي حقيقة علمية. وهكذا يقلق الآباء على أطفالهم، والفتيات تقلق على الأولاد، والأولاد يقلقون على المال... بعض الناس يعتقدون أن هذه هي الطريقة التي يعمل بها العالم. لا شيء من هذا القبيل. هذه هي الطريقة التي يعمل بها عالم العصابيين فقط، الذين يخلقون الجحيم في رؤوسهم كل دقيقة.

- القلق بدون سبب أو لسبب تافه -هذا هو ما يعنيه أن تكون عصبيًا. في بلادنا هؤلاء هم الأغلبية.

- كيف يختلف الأشخاص الأصحاء عقليًا عن الأشخاص العصبيين؟حقيقة أنهم، بالطبع، متوترون أيضًا، لكنهم يواجهون مشاعر حقيقية لها أسباب حقيقية ومقنعة - هذه أحداث محددة، ومحفزات في العالم الخارجي. أما العصابيون، من ناحية أخرى، فيقومون باستمرار بتوليد أسباب انزعاجهم داخل أنفسهم.

- بالنسبة للأشخاص القلقين، الحياة مجرد سلسلة من المشاكل،التي تحتاج إلى حل والمخاوف التي تحتاج إما إلى إغراقها (بالكحول، على سبيل المثال)، أو تحقيقها (لإطلاق نوبة غضب كاملة)، على سبيل المثال. لذلك نظرت، وقد مر اليوم.

- يحتاج العصابي دائماً إلى هذا الذباب في مرهم أي، أكبر برميل عسل.الانزعاج والإحباط والغضب والاستياء - المشاعر المألوفة لديهم، وهم دائمًا في المنزل معهم. والأمر النموذجي هو أنهم هم أنفسهم لا يعرفون كيفية الاستمتاع بالحياة ولا يسمحون للآخرين بالاستمتاع بها.

- عندما تشتد النفس بالإثارة فلا يكون هناك سبب للأمر:كوب غير مغسول في الحوض، ومقعد مرحاض لم يتم إنزاله، وسعر صرف الدولار، وسكارى في مترو الأنفاق... وننطلق في الصباح. بعد كل شيء، إذا كان لدى الشخص حاجة إلى تجارب مستمرة، فهو يحتاج إلى الميل إلى نوع من السلبية من أجل "التهدئة" ويقول لنفسه: "أنا لست قلقًا فحسب، بل أنا قلق بشأن ذلك!" هل تفهم ما هو الاستبدال؟ في البداية تكون خائفًا من كل شيء، وعندها فقط تجد شيئًا تضع خوفك فيه.

بالمناسبة، كثيرون، مع كل الرغبة والفرصة للعيش في الخارج، لا يزالون يبقون في البلاد - هنا لدينا الكثير مما يدعو للقلق، ولكن في أوروبا القديمة لا توجد أسباب للقلق إلى المستوى المعتاد - وهو أمر ممل والحزين وكل ذلك.

- في أحد الأيام، حاول التوقف واكتشف على وجه اليقين:ما الذي أنت متوتر بشأنه؟ ما مدى كفاية رد فعلك على المحفزات المتاحة؟ أم أنك لا تزال عصبيًا وعصبيًا، ليس لأن طفلك قد خضع لامتحان الدولة الموحد، أو أن هناك أزمة في البلاد، أو أن هناك تسريحًا من العمل، ولكن فقط لأنك لا تستطيع إلا أن تكون متوترًا. وكما قال سيغموند: "إن حجم شخصيتك يتحدد بحجم المشكلة التي يمكن أن تغضبك". إذن ما هو مقياسك؟

"بالإضافة إلى ذلك، يتطور لدى العديد من الأشخاص في مرحلة الطفولة مشاعر مستقرة ومدمرة للحياة مثل الشفقة على الذات.أنصحك بالتفكير في الموضوع - لماذا تشعر بالأسف على نفسك الآن؟ هل هناك أسباب جدية للشفقة على الذات؟ لماذا تشعر بالنقص، وتشعر وكأنك ضحية؟ أو ربما كل هذا يحدث بالقصور الذاتي؟ ربما من الأفضل أن تحاول ألا تشعر بالأسف على نفسك، بل أن تعمل على القضاء على أسباب اضطراباتك؟

إذا أدركت أن نفسيتك تبحث باستمرار عن أسباب للاهتزاز وتندفع بجشع إلى أي سبب للذعر، فعندما تفهم كيف يحدث ذلك، سيكون لديك فرصة للانتقال إلى فئة الأشخاص العاديين وتذكر أن المخاوف والهموم، المخاوف وردود الفعل العصبية لا تسمح لك بالتطور والنمو وإدراك الذات - لا في العلاقات الشخصية ولا في العمل.

عندما كنت في المدرسة، كان هناك ملصق فوق السبورة في صفنا يحمل عبارة لينين: "سوف نسلك طريقًا مختلفًا!" لذلك، لقرون عديدة، كنا نتبع مسارًا آخر، متعامدًا مع العالم كله. وهذا الموقف، وهذا الاستياء الهائل تجاه العالم أجمع، الذي من المفترض أنه يحمل السلاح ضدنا، وهذا العدوان الناتج عن الاستياء - كل هذه عوامل تؤثر بشكل خطير على نفسية أمة بأكملها، بلد بأكمله . "كن يقظًا - العدو ليس نائمًا"، "صندوق الثرثرة هو هبة من السماء للجاسوس"، "هل اجتازت معايير GTO؟" أين يمكنني الاسترخاء هنا؟

ومن المثير للاهتمام أيضًا:

- أصول القلق كأسلوب حياة مرة أخرى ودائما تكمن في مرحلة الطفولة،في مخاوف الوالدين وبالطبع في علم الوراثة. جداتنا وجداتنا وأجداد أجدادنا، وأعتقد أن كل هذا يعود إلى قرون مضت، أُجبروا على العيش بحذر وبالتأكيد لم يعيش أي منهم كما أرادوا. لذلك، فإن نمط الحياة هذا ليس طبيعيا بالنسبة لنا. ولكن على شخص ما أن يبدأ..نشرت

مشكلة العلاقات العصابية هي أن الشخص لا يستمتع بالحياة.
ألقى عالم النفس والمؤلف المنتظم لمشروع Snob، ميخائيل لابكوفسكي، محاضرة استشارية بعنوان "حول العلاقات: من العلاقات العصبية إلى العلاقات الصحية" في Chocolate Loft، حيث أوضح أين تكمن أصول العلاقات العصبية، وماذا تفعل إذا انجذبت إلى مثل هذه العلاقات العلاقات، ولماذا يعيش الأزواج بمفردهم في سعادة دائمة، بينما ينفصل الآخرون.

كيف تنشأ العلاقات العصبية؟

ما هي "العلاقة العصبية"؟ بكل بساطة، هذه علاقة لا تحصل فيها على الفرح والسرور. على الرغم من أن فرويد كان يمزح حول هذا الأمر قائلاً إن الإنسان، حتى عندما يعاني، يستمد منه المتعة أيضًا. نحن نعلم أن العديد من الأشخاص لديهم علاقات صعبة مماثلة. ولكن في الوقت نفسه، انطلاقا من حقيقة أنهم لا يزالون في هذه العلاقة، يبدو أنهم يتلقون نوعا من المتعة المازوخية هناك. وهذه ليست مجرد علاقة "فتى وفتاة". يمكن أن تكون هذه علاقات بين أحبائهم، أو علاقات مع الوالدين أو الأقارب، وحتى مع زملاء العمل. بشكل عام، علاقتك بالعالم إما صحية أو غير صحية. أولئك الذين لا يتمتعون بصحة جيدة يطلق عليهم اسم العصابي.

كيف يتم تشكيلها؟ يحب الطفل أمي وأبي، أو من لديه. لا يحب فقط، ولكن، خاصة حتى سن الثالثة، يحب دون انتقاد، ويعتبرهم جزءًا منه، وهو نفسه جزء من والديه. ولكن، على سبيل المثال، أرسلت الأم الطفل إلى الجدة، وذهبت إلى العمل. أو يشرب أبي ويصرخون طوال الوقت. أو أن والديه باردان، ويشعر بأنه غير مرغوب فيه، ويساء فهمه، وما إلى ذلك. في كل هذه الحالات، يربط الحب بشكل صارم بمعاناة معينة: الخوف، والشعور بالوحدة، وسوء الفهم، وما إلى ذلك. وعندما يكبر يبحث عن علاقات يمكن أن يظهر فيها هذا الحب، ولا يمكن أن يظهر إلا إذا تألم.

الحب هو تجربة مشاعر الطفولة. وبالتالي، عندما يتأثر الشخص حقا بشيء ما، عندما تنشأ بعض المشاعر، فإن هذه المشاعر تشبه تماما تجارب طفولته. ولكي يجربها فهو يحتاج إلى شيئين: إنسان يوقظ هذه المشاعر فيه، وعلاقة معه يبدأ فيها بالأسف على نفسه. لأن الطفل الذي يعاني ويحب والديه يشعر بالأسف على نفسه أولاً. إنه يشعر بالأسف لأنه يعامل بشكل غير عادل، لأنه لا يحب، لأنه يعامل بشكل سيئ، لأن أخاه محبوب أكثر منه، أن طفل آخر يقدر أكثر منه، لأنه غير مقبول كما هو، أنه طالب فقير، وبشكل عام، سوف يكبر ليصبح مهووسًا تمامًا، لأنه يحني ظهره ويضع مرفقيه على الطاولة، ويمسك الشوكة باليد الخطأ. كل هذا يبقى معه، لسوء الحظ، لبقية حياته. لذا، فإن العلاقات العصبية هي كذلك.

لقد التقيت بشاب. لقد بدأت علاقة غرامية، حتى أنك نمت معه، وبعد ذلك توقف عن الاتصال تمامًا. بالنسبة للفتاة السليمة، هذه هي نهاية العلاقة، بالطبع، يمكن أن تبكي بعد ذلك، لكنها لم تعد مهتمة بها. وبالنسبة للشخص العصبي فهذه بداية الحب الكبير. لأن حبها يكمن في حقيقة أنها يجب أن تشعر بالأسف على نفسها. هذا مضحك بالنسبة لك أيتها الفتاة، ولكن ليس بالنسبة لجارتك: فقد نسي والدها عيد ميلادها، وهي الآن تعوض ذلك. بكت كثيرًا، فقالت والدتها: "لا، إنه الآن في وضع الثني فقط، وسيتذكر لاحقًا يا ابنتي". ولكن في الواقع، كان رصينًا، وكان لديه عائلة أخرى، ونسي كل شيء آخر. لذلك سوف تهتم. في الواقع، هناك مثل هؤلاء الأزواج في حفل الاستقبال. لكن هؤلاء الناس غالبا ما يعيشون في صراع. علاوة على ذلك، فإنهم يعيشون لفترة طويلة، 20 عامًا، 30 عامًا. إنهم غير راضين عن الطريقة التي يعيشون بها، لكنهم لا يغيرونها.

كم عدد النساء اللاتي اتصلن بنا بشأن أزواجهن الذين يشربون الخمر؟ علينا أن نزعجهم ونخبرهم أن أزواجهن يتمتعون بصحة أفضل - فهم يشربون فقط. وحقيقة أنهم يرسلونهم إلى الأطباء وعلماء النفس ويعالجونهم وينقذونهم، ويقولون إنهم سيغادرون ويغلقون الباب - فهذه مشكلة أكبر بكثير. زوجي يشرب فقط.

أكبر مشكلة في العلاقات العصبية هي أن الشخص لا يستمتع بالحياة. لا من الأبناء ولا من الأزواج ولا من الحياة بشكل عام. هذه هي مأساة العلاقات العصبية برمتها. لأن الطفل الذي، كما يبدو له، يحب والديه بلا مقابل، يحب، بدأ بالفعل في المعاناة.

كيف تبدو العلاقة الصحية؟ الإنسان يحب من يحبه. إنه غير مهتم بأي شيء آخر على الإطلاق، نهاية القصة.

على من يقع اللوم وماذا تفعل

لقد نشأت في عائلة محبة، لكنك مازلت تعاني من العصبية. من هو المسؤول عن هذا؟ لا ينبغي إلقاء اللوم على الوالدين لسببين: إذا كانوا متنمرين عليك وقاموا بإبر الإبر تحت أظافرك، فهم ببساطة أشخاص مرضى وغير مناسبين ولا يوجد ما يمكن أن نطلبه منهم. إذا كانوا مجرد هؤلاء الأشخاص - عصبيين، عدوانيين، باردين، غير آمنين - فما هو الهدف من الإساءة، فهذا ليس خطأهم. الآباء هم من هم، وبغض النظر عن مدى الألم الذي يصيبك، لا يمكنهم تقديم طفولة مختلفة.

وبعد ذلك، يمكن أن ينتهي الأمر بالطفل في صندوق بدون أم في عمر شهر ونصف مع بعض المرض ويخرج عصبيًا تمامًا. أمي ليس لها علاقة بالأمر مرة أخرى. قد يخاف الطفل من الظلام. هذه قصص أطفال لا تتعلق بالوالدين على الإطلاق، بل تتعلق بالمرض، أو ترك الطفل بمفرده، أو أي شيء آخر. الكائنات الحية هشة للغاية عقليا. إن عصابنا ليس بالضرورة نتيجة لأفعال آبائنا. هناك علم الوراثة والوراثة وما إلى ذلك.

لقد اعترفت بأنك عصبي، وأن والديك عصبيان، وأن علاقاتك عصابية. ما يجب القيام به؟ أولاً: حاول أن تفعل ما تريد. عندما تواجه خيارًا لما يجب أن تفعله، تكون لديك دوافع مختلفة: هذا صحيح، وهذا ما وعدت به، وهذا بحسن نية، وهذا منطقي، وهذا ما أحبه. يجب عليك دائمًا اختيار الخيار الذي يعجبك، مهما كانت العواقب. وهذا سوف يجلب المتعة لك وللآخرين. ولكن إذا كنت تعرف أن لديك بعض الميول المرضية، فأنت بحاجة للذهاب إلى الطبيب.

ثانياً: لا تفعل ما لا تريد أن تفعله. هذا يعني أنه لا يمكنك تحمل أي شيء من أجل أي شيء: ليس من أجل الزواج، وليس من أجل السلام على الأرض، وليس من أجل المال. القاعدة الثالثة: يجب أن تقول دائمًا إذا كنت لا تحب شيئًا ما، ولا تحتفظ بأي شيء لنفسك. ومع ذلك، تجدر الإشارة هنا إلى أنه من الجدير أن تقول عن نفسك: "أنا لا أحب ذلك". يجب أن نتجنب العبارات: "أنت عنزة" - هذا هجوم و"لماذا تفعل هذا بي؟" - هذه شكوى. لا هذا ولا ذاك مناسب. فقط حرفيًا "أنا لا أحب ذلك" ، "إنه يؤلمني" ، "إنه غير سار بالنسبة لي" ، "لا أريد ذلك" مناسب.

الحب والرغبة الجنسية

لقد أنشأ أسلافنا عائلة لم تكن فيها العواطف متضمنة على الإطلاق. الأسرة هي مؤسسة دينية تهدف إلى دعم المجتمع. وكانت معايير اختيار الزوج والزوجة هي: الصحة، والثروة، والخلفية، وما إلى ذلك. ولكن في العصور الوسطى، ظهر خيار الزواج من أجل الحب لأول مرة. ما حدث حتى الآن؟ طبعا بتفرحي انك بتتجوزي عن حب ولو لمسخ كامل بتحبيه. لسوء الحظ، الحب، على عكس الاختيار العقلاني، هو مجال غير مستقر، والزواج غير مناسب على الإطلاق لعدم الاستقرار هذا. وكما نقول اليوم: أنا أحبه، وأريد أن يكون لي عائلة معه. وبعد ذلك كل شيء يعتمد على النفس. هذا هو السؤال الذي يهمكم جميعا: لماذا تعيش بعض العائلات طويلا، والبعض الآخر ينفصل. كل هذا يتوقف على مدى استقرار نفسك. يقول البعض إن سر زواجهما الطويل هو التسوية. هراء. التسوية سيئة لصحتك. التسوية هي أن تفعل شيئًا لا تريد أن تفعله. والسبب الحقيقي هو: عندما يكون لدى الشخص نفسية مستقرة، تكون لديه علاقة مستقرة. إذا كان مستقرًا داخليًا ومنظمًا، ونفسيته ليست مثل نفسية الشخص العصبي، ولكنها صحية تمامًا وناضجة، فيمكنه أن يعيش حياته كلها مع شخص سليم، ولن يشعر بالملل، وسيكون الجذب موجودًا أيضًا حياته. وبسبب عدم الاستقرار العقلي، اليوم أحب شخصًا وغدًا آخر. أي أن كل شيء يعتمد على نفسية الزوجين.

بالإضافة إلى الحب، لدينا أيضًا الرغبة الجنسية. هذا الانجذاب لا واعي تمامًا، ولا يرتبط بأي حال من الأحوال بصفات شخص آخر. يمكن للفتيات الاسترخاء حول هذا الموضوع. ثلاثة أشياء لا تلعب دورًا عند اختيار الشريك: العمر والمظهر والشخصية. لأن كل هذا لا علاقة له بالرغبة الجنسية على الإطلاق. خلاف ذلك، شخص ما يزعج، يصنع الثديين لأنفسهم، لكن كل هذا دون جدوى. إذا قمت بتطبيق المنطق عند اختيار الشريك، فستحصل على اختيار عقلاني. لكن مجالك العاطفي غير متورط. ومثل هذه الزيجات معيبة للأسف. لا أحد يحب أحداً هناك. ولكن إذا كان الرجل عموما لا يحتاج إلى هذه المشاعر، فستظل المرأة تبحث عن كيفية الوقوع في الحب على الجانب. أي أن الاختيار العقلاني للشريك ليس خيارًا.

لكن تغيير الرغبة الجنسية، أي تغيير الانجذاب، مهمة صعبة للغاية، ولكنها قابلة للحل. عن ماذا يتكلم؟ ينجذب الشخص باستمرار إلى شيء سيء. تنجذب النساء إلى نوع من الحثالة، وينجذب الرجال إلى النساء المشاكسات. الجميع يفهمون كل شيء برؤوسهم، لكنهم ما زالوا يسحبون. الجذب يحدث فقط لهذا النوع من الناس. يمكن فعل شيء حيال ذلك، لكنها عملية صعبة للغاية.

أسئلة لميخائيل لابكوفسكي

كيف يمكنني تفسير الموقف عندما يظهر في حياتي شخص يتعاطف معي، وهذا يجعلني أشعر بالخوف وأريد الهرب؟

هذا يعني أنك خائف من العلاقات، ويبدو أنه تم التخلي عنك عندما كنت طفلاً. ليست هناك حاجة لمحاربة هذا الخوف، ما عليك سوى أن تكون مستعدًا لحقيقة أن كل شيء يمكن أن ينتهي بطرق مختلفة، بما في ذلك للأسف. أكتاف أوسع وأنف أعلى.

في أعماقي، أنا حقًا أحب الرجال الأقوياء ذوي المكانة. لكنني خائف جدًا منهم وأختار الضعفاء وغير المستحقين كشركاء. وأخشى الاقتراب من رجل قوي.

شيء واحد عليك أن تفهمه هو أن ما يهم في الحياة هو ما يفعله الشخص ويشعر به، وليس ما يفكر فيه. إنها فكرة غريبة، لكنها حقيقية. أفعالك هي ما تريده حقا. وما تتخيله تأمليًا لا علاقة له بالواقع. ما نختاره هو ما نحتاجه حقًا.

إذا كانت العلاقات العصبية تشخيصًا، فهل يعني ذلك أنها بحاجة إلى علاج؟

لا حاجة. إنه لا يعمل بتنسيق "أنا مريض ويجب أن أتحسن وإلا سأموت". هذه ليست أمراض، ولكن ما يسمى المشاكل السلوكية. على الرغم من أن العصاب، بالطبع، لا يطيل الحياة، إلا أنني لن أستخدم كلمة "ينبغي". عليك أن ترغب في تغييره بنفسك. والطريقة الأفضل لطرح السؤال هي: "هل يمكنني التخلص من هذا؟" أنت تستطيع.

بالمناسبة، يعتقد العديد من أطباء الأورام أن السرطان هو نتيجة للعواطف المكبوتة. صحيح أن أطباء القلب سيقولون إن الصراخ المستمر سيؤدي إلى سكتة دماغية، ولا يعرف أيهما أسوأ. عندما يشعر الإنسان بالقلق، يبدأ ضغط دمه في الارتفاع لحظة القلق، مما يزيد الضغط على الأوعية الدموية، التي تصبح أكثر هشاشة مع التقدم في السن. أمراض القلب خلقية فقط في نسبة صغيرة من المرضى، وكل الباقي يتلقون السكتات الدماغية فقط من العصاب، أي من مشكلة عقلية.

هل العلاقات العصبية متبادلة بالضرورة، وهل من الممكن التخلص من الطبيعة العصبية للعلاقة مع البقاء فيها؟

إذا كان كلا الزوجين عصبيين، فلا توجد خيارات. لن يكون الشخص السليم على علاقة مع شخص عصبي. عندما أقوم بالعلاج، يبدو أن أحد الزوجين قد شفي، وتتغير نفسيته. وكقاعدة عامة، يصبح غير مهتم بالعلاقات العصبية. إذا تم شفاءهما، فيمكن للزوجين الحفاظ على العلاقة؛ إذا كان شخص ما بمفرده، فإنه، كقاعدة عامة، يتركها.

أحب حقًا أولئك الذين يعيشون في مدينة أخرى أو حتى بلد آخر.

تنضم إلى الصفوف الحزينة لعشاق الرجال المتزوجين. لديك نفس المشكلة: أن تحب ما لا تملكه. أنت تحب المضاربة، افتراضيا. هناك مجموعة كاملة من الأسباب المحتملة هنا. هذه قصة عن أشخاص ليس لديهم أب، أو ربما كان لديهم أب جسديًا، لكنه لم يكن حاضرًا في حياتهم. لا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك، ولكن عليك أن تفعل ذلك بنفسك - قم بتغيير نفسيتك. الشخص السليم يريد علاقة طبيعية، وبغض النظر عما يقوله أي شخص، مع الحب الطبيعي يريد الناس أن يعيشوا معًا. إذا كانت الأمور مختلفة، فهي علاقة عصبية. إذا كنت ترغب في تغيير الوضع، عليك أن تدرك أن هذا ليس حبًا، وليس علاقة، ولكن كيف تشاهد البرامج التلفزيونية الأخرى، وتتصل وترد على الرسائل النصية، هذا هو الترفيه الخاص بك.

لقد نشأت في عائلة محبة، ثم اندمجت بهدوء مع زوجي في عائلة محبة. كيف يمكنني التوقف عن الخوف من أن يتم التخلي عني وماذا أفعل بعد ذلك؟

هذه هي الطفولية. تحتاج أن تكبر. إذا كانت لديك علاقة صعبة مع والدتك، فأنت تتصل بها ليس لأنك تريد التحدث، ولكن لأنها "أم"، فهناك شيء واحد فقط مخفي وراء ذلك. حقيقة أن والدتك ستموت قبلك، ومن ثم عليك أن تتعايش معها. وأنت، خوفا من أنك لن تكون قادرا على تحمل هذا الشعور بالذنب، على استعداد لتحمل والاتصال والإيماءة برأسك، على الرغم من أنك لا تحب والدتك. عندما تتحدث معها تخاف من موتها. لكن والديك يريدان منك أن تتحدث إليهما ليس لأنهما سيموتان قريبًا، ولكن لأن لديك حاجة حقيقية للتحدث إليهما. أي أن تتصل بهم ليس لأنك تخاف منهم، بل لأنك تشعر بالرغبة في الحديث معهم. ولكن للقيام بذلك يحتاجون إلى أن يتفوقوا. عندما نتحدث عن ادعاءات "ماما هذه، أمي تلك"، فإنك تتصرف كطفل مليء بالمظالم، ومليء بالشكاوى، وليس في مزاج يسمح له بالتحدث مع والدته. وبعد إجراء غير سارة، عندما تضع والديك في مكانهما قليلاً، مما يجبرهما على التواصل وفقًا لقواعدك الخاصة، فأنت بالفعل بالغ، وأمك امرأة مسنة. وليس "أنا طفل في الخامسة من عمري، وهذه هي الأم التي كانت تتنمر علي عندما كنت طفلاً والآن لن تسمح لي بالرحيل". عندما تتفوق على والدك وأمك وتصبح بالغًا حقيقيًا، ستكون لديك علاقة رائعة، روحًا إلى روح، وتتصلان ببعضكما البعض خمس مرات في اليوم، ولا تخافان من أحد، ولا تشعران بالإهانة من أحد.

ماذا أفعل إذا فسد مزاجي في العمل وأحضرته إلى المنزل؟

إذا أثار شخص ما أعصابك، فهو أقوى منك. الشخص الوحيد الذي يمكنك قبول هذا منه هو طفلك. وكل شيء آخر يجب أن يثير السؤال: "هل أنا ضعيف إلى هذا الحد؟" عندما تكون شخصًا قويًا، وعندما تكون واثقًا من نفسك، فمن الصعب جدًا أن تغضب. أي أنه لن يثير أعصابك أحد في العمل. أي أنه سيكون هناك بعض الأشخاص الذين سيحاولون هزك عاطفياً والتلاعب والاستفزاز، لكن هذا لن يؤثر عليك.

إنه يجعلني في حالة هستيرية، وأنا ذكية وجميلة. وكيف أجبر نفسي على تركه؟

لا يتخلى الناس أبدًا عما يحبونه. أقلعت عن التدخين عندما قلت لنفسي إنني لا أحب التدخين، لكني مدمن. لذا عليك أن تقول لنفسك أن هذه ليست علاقة، وليست حبًا، ولكن هذه هي المشكلة. طالما أنك تعتقد أنك تحب ذلك، فإن لديك مثل هذه العلاقة الصعبة، فلا فائدة من الإقلاع عن التدخين، لأنك تحب ذلك.