الأسئلة الأصلية لتسخين KVN. إعداد مدرسة KVN: أسئلة الإحماء

أنا لا أفهم حقا لماذا ننظر أسئلة جاهزةوالأجوبة على شبكة الإنترنت. ففي نهاية المطاف، يمتلك منافسوك الإنترنت أيضًا. ولكن بما أنك كنت تبحث عنه، احتفظ به

سؤال:أعلن عن مسابقة لزوجي أولغا بوزوفا. أي شخص مهتم؟
إجابة:ومع ذلك، سيفوز ألكسندر بيسكوف. هذا الرجل سخر من بوجاتشيفا وأليجروفا وفاروم. ليس من الواضح لماذا لا يسخر ألكسندر بيسكوف من مجموعة القبعات الزرقاء؟

سؤال:لقد اكتشف العلماء القديمة اللوحات الصخرية، والتي، عند فك شفرتها، تبين أنها ملصقات الحفلة الموسيقية لآلا بوجاتشيفا. ماذا تقرأ على الجدران؟
إجابة:دعونا نلقي نظرة على الملصقات في مدينتنا - إما أن ميراج قادم، أو فاديم كازاتشينكو. وبهذا المعدل، سيتم تسليم الوقود النووي المستنفد إلينا قريبًا.

سؤال الاحماء:ماذا تفعل إذا جاء بوتين لزيارتك؟
إجابة:إذا كان بوتين سيأتي لزيارتك، فلا تغسل الأطباق ولا تخفي جواربك تحت الأريكة. سوف يأتي بوتين ويستعيد النظام!

سؤال:هل يعرف أحد اسم مغني رئيسي واحد على الأقل في مجموعة Shpilki؟
إجابة:هل آلا بوجاتشيفا ليست المغنية الرئيسية لمجموعة Shpilki؟ لا؟ رائع. الدائرة تضيق.

سؤال:ما العمل الذي كان شائعًا في عام 1917؟
إجابة:"لينين، خذ التلغراف!"

سؤال:اشترى والداي اثنين من البيانو. لماذا؟
إجابة:العب على الانترنت

سؤال:لماذا الكافيار أحمر؟
إجابة:فرك السمك عند المشي

سؤال:كيف نميز لاعب KVN الحقيقي عن اللاعب المزيف؟
إجابة:لاعب KVN حقيقي يتحول إلى الحائط بعد ممارسة الجنس والتدرب.

سؤال:لقد سمعتم جميعًا عن كتاب غينيس للأرقام القياسية - وهو عبارة عن مجموعة من الإنجازات العالمية للبشرية.
في روسيا، قرروا إنشاء كتاب مماثل، ولكن مع السجلات الروسية النموذجية. على سبيل المثال:
طبيب كتب بشكل مقروء على بطاقة العيادات الخارجية.
رجل قام بتجديد منزل وقام بتعليق ورق الحائط خلف الخزانة.
المرأة التي لا تريد معطف الفرو.
ما الذي يمكنك تقديمه لكتاب السجلات الروسي؟
إجابة:لكن الأهم من ذلك كله أننا نحب هذا السجل: الراتب الرسمي لرومان أبراموفيتش هو 1200 روبل.
إجابة محتملة أخرى:لكن ليس الأشخاص فقط هم الذين ينتهي بهم الأمر هناك. وإليك مثال: على شاطئ سوتشي، أنقذ دولفين رجلاً عن طريق ثنيه عن شراء تشيبوريك.

سؤال:هذا العام غني بالانتصارات والأرقام القياسية. ما الذي تتذكره أكثر؟
إجابة:ذهبت إيلينا إيسيمباييفا إلى مسابقة في لوكسمبورغ وقفزت فوقها.

سؤال:سأبيع الجيتار أو أستبدله بمثقاب المطرقة. من أعطى هذا الإعلان؟
إجابة:الشخص الذي سئم من إحداث ثقوب في الحائط بالجيتار.

حسنًا، كمكافأة، سؤال بلا إجابة: من الأقوى: بينوكيو أم الحفر؟

في النهاية، أود أن أقول: قبل الإحماء، حاول التوصل إلى إجابة احتياطية لهذه الأسئلة. ماذا لو قرأ خصومك هذه الصفحة أيضًا؟ اقرأ كيفية الاستعداد للإحماء. ما يجب القيام به أثناء عملية الإحماء في المباراة - انظر. حظا سعيدا لك في KVN!

"عاصفة النكتة"
(حديث جاد عن الاحماء)

الإحماء هو أخطر وأصعب منافسة في اللعبة. وعلى الرغم من الأسطورة السائدة حول عمليات الإحماء "الرائعة" لـ KVN في الستينيات، إلا أنهم بالطبع لم يكونوا دائمًا هكذا. للأسف، في السنوات الأخيرةغالباً ما تفشل عمليات الإحماء ببساطة لأنها لا تؤخذ على محمل الجد بما فيه الكفاية.
لكن الإحماء، في الواقع، هو المنافسة الوحيدة التي، وفقا لنظرية اللعبة، لم تتغير عمليا على مدى السنوات الـ 45 الماضية، ويبدو أنه كان على المبتدئين أن يستخدموا بنجاح الخبرة الواسعة لأسلافهم . ولكن من المفارقات أن تقليد الإحماء قد انقطع بعد إحياء نادي التلفزيون، والآن تحاول معظم الفرق لعبه لمجرد نزوة. ولكن عبثا! لأن "العلم" الموجود في هذا المجال يسمح، إن لم يكن بإيجاد إجابات مثالية في كل حالة، في أي حال، بتجنب الفشل الصريح.

يبدأ التحضير لعملية الإحماء، بالطبع، باختيار الأسئلة والأجوبة الخاصة بك. ويجب أن أقول إن معظم الفرق ترتكب أخطاء بالفعل في هذه المرحلة.
يبدو أنه ليس من الصعب فهم المنطق الذي بموجبه يكون "سعر التكرار" في عملية الإحماء أعلى بعدة مرات من أي منافسة أخرى. في بعض الأحيان تكون إجابة "المخل" في عملية الإحماء كافية للابتعاد عن خصومك بنقطة واحدة، أو حتى أكثر. وهذا على الرغم من أن هذا التكرار نفسه لا يمكن إلا أن يزين تحية أو العمل في المنزلولكن بالطبع لن ينقذه. لذلك، يجب إعطاء أي نكتة مناسبة للإحماء على الفور ودون قيد أو شرط ولا يتم إدراجها بأي حال من الأحوال في المسابقات التي تم التدرب عليها مع الخصم. علاوة على ذلك، ليس كل تكرار، وهو مناسب تماما لمسابقات الألعاب، مناسب للإحماء. بعد كل شيء، لا يوجد موقف محدد مسبقا، صورة الأبطال، وما إلى ذلك، في كلمة واحدة - لا (أو بالأحرى، لا يوجد تقريبا) دعم مرحلي. يجب أن تلعب النكتة من تلقاء نفسها.
من الناحية المثالية، يجب أن يبدأ التحضير لأي مباراة بالإحماء. وفقط عندما يكون هناك "احتياطي للطوارئ" بالفعل، يمكنك الانتقال إلى مسابقات أخرى، والتي قد تشمل "نفايات الإنتاج" من عملية الاحماء. ولسوء الحظ، فإن ما يحدث اليوم عادة ما يكون عكس ذلك.
الخطأ الفادح الثاني الذي ترتكبه معظم الفرق عند الاستعداد لعمليات الإحماء هو محاولة استخلاص إجاباتهم من عمليات الإحماء. ولكن - من أجل الله، إذا تمكنت من التوصل إلى هذه الإجابة في 30 ثانية، فأين ضمان أن منافسيك لن يفعلوا ذلك؟ علاوة على ذلك، فإن إجابة الفرد في عملية الإحماء ينظر إليها الجمهور بشكل عام بشكل مختلف عن الإجابة المرتجلة. لذلك، فإن الخطوة الصحيحة الوحيدة هي أن تتوصل أولاً إلى تكرار، ثم تطرح سؤالاً عليه. من الصعب جدًا على الخصم أن "يخترق" مثل هذه الإجابة (ومع ذلك، لا يلغي الحاجة إلى التوصل إلى إجابة احتياطية).
الآن دعونا نكتشف أي التكرار مناسب للإحماء. بشكل عام، لقد قلنا بالفعل أنه في بعض الأحيان ليس من الأسهل تقدير النكتة بدلاً من ابتكار واحدة. ومع ذلك، هناك معيار اختيار رئيسي للإحماء. هذا هو "الملاءمة" أو، بشكل أكثر دقة، "النص الفرعي الموضعي". سوف يضحك المشاهد إذا كانت النكتة، كما يقولون، تمس وتراً حساساً. ومن ناحية، لدينا جميعًا الكثير من الأشياء "المعيشة"، ومن ناحية أخرى، في أي لحظة من الزمن، نشعر بالقلق بشكل عام مع مجموعة ضيقة إلى حد ما من المشاكل. أولاً، هذه بالطبع سياسة، لكنها سياسية اليوم فقط، مؤقتة. ثانيا، كل هذا المكون الشامل حياة الإنسانوالتي تسمى عادة الحياة اليومية. ومع ذلك، هناك فارق بسيط هنا. إذا كانت السياسة الحالية محددة بوضوح من خلال أحدث المعلومات الصحفية، فعندئذ قم بتخمين الأكثر إلحاحا المشاكل اليوميةأبعد ما يكون عن البساطة. على الرغم من وجود موضوعات متأصلة فينا على مستوى اللاوعي - ما يسمى " المواضيع الأبدية"، انعكست لفترة طويلة في الأمثال والأقوال المشهورة حقائق تاريخية. وهذه المواضيع بالطبع ذات صلة دائمًا لأنها أبدية! ولكن دائمًا تقريبًا، كما تعلم، هناك مشكلة أخرى: لقد تم إلقاء الكثير من النكات حول كل هذه المواضيع أمامك، لذلك ليس من السهل التوصل إلى شيء جديد.
وأخيرا، هناك نوع ثالث من الملاءمة، واستخدامه هو تخميني إلى حد ما، ولكن هذا النوع يعمل بشكل لا تشوبه شائبة تقريبا. هذا موضوع "محلي". أي شخص سبق له أن لعب KVN "في ملعب الخصم" يعرف جيدًا كيف يضحك الجمهور على النكات البسيطة إلى حد ما، والتي لا يكون معناها واضحًا تمامًا للزائر. ولكن هذه هي الطريقة التي يعمل بها "قانون الملاءمة" بشكل واضح. في ذروته - يتلخص الموضوع المحلي في حقيقة أنه في في اللحظةيحدث في القاعة هذا، بالمناسبة، هو السبب في أن النكات حول A. V. Maslyakov شائعة جدًا في تلفزيون KVN، أو لماذا يتسبب تبادل العبارات البسيط مع المضيف دائمًا في الإثارة. كل ما في الأمر هو أن المقدم يكون دائمًا "ذو صلة" قدر الإمكان.
بعض العواقب المهمة جدًا تنبع من "قانون الملاءمة"، وليست دائمًا واضحة بذاتها.
يجب أن تختلف أسئلة الإحماء قدر الإمكان حسب الموضوع. بالإضافة إلى ذلك، من الناحية المثالية يجب أن يكون هناك ثلث أكثر مما ستطلبه. الحقيقة هي أنه أثناء عملية الإحماء، من المحتمل أن تشعر بالموضوع الذي يتفاعل معه الجمهور بشكل أكثر وضوحًا، وبعد أن وجدت اتجاهاتك، ستتمكن من تقديم ما يتوقعه منك بالضبط. (بشكل عام، هناك حاجة أيضًا إلى مخزون من الأسئلة، لأن خصومك قد يطرحون سؤالًا مشابهًا لسؤالك، ومن ثم سيكون من الغباء الاحتفاظ بإجابتك، ومشاهدة كيف "يقتلون" موضوع سؤالك. علاوة على ذلك، التحضير يتحول على الفور إلى ارتجال، وهذا ما تفهمه!..)
وأخيرًا فيما يتعلق بإجاباتك. لم يكن من قبيل الصدفة أننا قمنا بالحجز فيما يتعلق بالدعم المرحلي للتكرار في عملية الإحماء. بالطبع لا يمكن مقارنتها بمسابقات الدراما. ومع ذلك، حتى في فترة الإحماء، ينبغي تقديم النكتة على أنها أداء صغير والتدرب عليها بعناية.
ومع ذلك، في هذا الصدد، قد يكون هناك وهم مفاده أنه كلما كان الإنتاج أكثر تعقيدا، كلما كان ذلك أفضل. ومن الغريب أن استخدام الأشياء أو الصور، والغناء أو التمثيل الإيمائي، وحتى مجرد الأسئلة المقافية، مع تساوي جميع الأشياء الأخرى، يفقد نسخة أدبية كلاسيكية جيدة. السر هنا، أولاً وقبل كل شيء، هو أنه من خلال طرح سؤال بطريقة غير تافهة، فإنك تمنح خصمك على الفور حركة غير تافهة لارتجالية، والتي، كما اكتشفنا بالفعل، تكون قيمتها دائمًا أعلى من الإصدار المنزلي . ونتيجة لذلك، فإنه، دون بذل الكثير من الجهد، "يأكل" حركتك التي تم الحصول عليها بشق الأنفس. ويزداد الوضع سوءًا إذا كان هناك العديد من المعارضين. ومما يدل بشكل خاص في هذا المعنى الأسئلة المقفاة، والتي يمكن الإجابة عليها بسهولة لإسعاد الجمهور تمامًا بأي عبارة تقريبًا، طالما أنها ذات قوافي.
الأكثر نجاحًا إلى حد ما في عملية الإحماء عادة ما تكون "من خلال الحركات" - ربط جميع الأسئلة (أو على الأقل اثنين) بمؤامرة واحدة أو جهاز أدبي. واحدة من أولى هذه الحركات أظهرتها نوفوسيبيرسك في النهائي مع "سرب الفرسان" (1991)، عندما تم طرح سؤال مونولوج طويل بشكل لا يصدق، وعندما طُلب منه التكرار، فقط العبارة الأخيرة. ومع ذلك، حتى في هذه الحالة، هناك خطر من أن يجد خصمك "حركته المضادة" أثناء حركتك ويسحبه أيضًا خلال عملية الإحماء بأكملها. في هذه الحالة، بالإضافة إلى الأسئلة المعدة لـ "الحركة"، يجب أن يكون لديك احتياطي حتى تتمكن من القفز في الوقت المناسب إذا شعرت أنك وقعت في الطعم.
لكن الأمر قد يبدو واضحا ترحيب جيدمع "إجابة مزدوجة" غالبًا لا ينجح الأمر. لكن هذا غريب حقًا للوهلة الأولى، لأن السؤال الذي يحتوي على إجابة مزدوجة هو التكرار الأكثر قيمة وفقًا لنمط "الدخول والإيقاع والإيقاع". ولكن في عملية الاحماء - منطقتنا شروط خاصة. قانون مثل هذا التكرار يتطلب، كما تتذكر، أن يكون "التشطيب" أقوى من "الضرب". لكن الجزء الأول الضعيف نسبيًا أثناء عملية الإحماء يهدر القاعة في أغلب الأحيان لدرجة أنه حتى الجزء الثاني الجيد جدًا لم يعد يُنظر إليه. لذلك من الأفضل حفظ مثل هذه التكرارات لمسابقات الدراما.

وأخيرا، والأخير وربما الأكثر النصيحة الرئيسية، فيما يتعلق بالجزء المنزلي من عملية الاحماء. لا تخافوا من إجابة جيدة من خصمك!
نعم نعم! الموقف الذي يلعب فيه فريق واحد فقط بشكل جيد لا يزال قادرًا على تمديد فترة الإحماء في مباراة بين فريقين، ولكن بالفعل في المباراة الثلاثية يصبح الأمر مشكلة. وفي موقف ما، على سبيل المثال، لعبة مكونة من ستة لاعبين، وهي لعبة شائعة جدًا هذه الأيام، يمكن أن تؤدي إجابتان غير ناجحتين على التوالي إلى "إهدار" الجمهور لدرجة أنه لن يتمكن بعد الآن من إدراك أي تكرارات جيدة موضوعيًا. والعكس صحيح: كل إجابة ناجحة من خصومك تهيئ لك الأجواء!
ويترتب على هذا الوضع عدد من الاستنتاجات المهمة.
أولاً، لا تحاول صياغة السؤال بطريقة تجعل من المستحيل الإجابة عليه. لسوء الحظ، في أواخر التسعينيات، أصبح هذا الاتجاه من المألوف تقريبا. حتى ظهرت مصطلح خاص: "حزم السؤال." وهذا يعني، أولا وقبل كل شيء، أن السؤال في حد ذاته ليس الجزء الأول من التكرار، ولكنه يمثل نوعا من العبارة المجردة التي تحدد موضوع التكرار المستقبلي بشكل أو بآخر. أساس هذا الأسلوب هو، بشكل عام، الخوف من أن الإجابة سوف تكون "مثقوبة" وشكل حاد من الإحجام عن التوصل إلى إجابة "هروب" ثانية. لكن لنبدأ بحقيقة أن الصيغة المجردة للسؤال لا تسمح للخصم باللعب بشكل نظيف، لكنه يجعل من السهل ربط أي "مطاط" به، وهو ما يتم عادة في الواقع. صحيح أن "المطاط" يكون دائمًا ملحوظًا للمشاهد ويرى أنه خداع. تفلت من العقاب مرة واحدة، ولكن عندما يتكون الإحماء بأكمله من "مطاط"، فإنه يسبب تهيجًا خفيفًا. ومع ذلك، تظهر التجربة أن مثل هذا "السؤال المزعوم" يفسد بالضرورة إجابتك اللاحقة، والتي تبدأ أيضًا في اعتبارها "مطاطية". باختصار، إنه كابوس!
وبطبيعة الحال، لا ينبغي صياغة السؤال بطريقة تشير بوضوح إلى إجابة جيدة. من ناحية أخرى، هناك طرق قديمة للإشارة إلى الابتذال في سؤال ما أو الابتعاد عن فكرتك. لكن الأهم من ذلك هو أن السؤال يجب أن يظل جزءًا من التكرار.
الاستنتاج الثاني الذي يتبع "نظرية حب الخصم" هو تفضيل الحركة المشرقة إذا لم تتاح لك الفرصة لمعارضتها بسلسلة من التكرارات غير المشروطة. في عمليات الإحماء الشهيرة عام 1995، طرح كل من فريق ستافروبول سؤالاً بصوت جورباتشوف (من الواضح بأي صوت أجاب الخصوم)، والشباب " الزلابية الأورال"، تقليد صفارات الإنذار للشرطة (من الواضح كيف كان رد فعل الجمهور على تكرار السؤال)، كانوا يعرفون جيدًا ما سيحدث بعد ذلك. نعم، كانت هذه عمليات إحماء رائعة تألق فيها الجميع، ولم تكن إجابتي في كلتا الحالتين هي الأفضل. لكن لم يخسر أحد ولا الفريق الآخر عملية الإحماء!
تتجلى أهمية الأسئلة "الجيدة" بشكل غير مباشر من خلال حقيقة أن عمليات الإحماء مع الجمهور، كقاعدة عامة، تكون أفضل من تلك التي تتم بين الفرق. بشكل غير مباشر - لأنه في هذه الحالة دور كبيريمكن للمقدم الجيد واللعبة نفسها مع الجمهور أن تلعب دورًا في النجاح. بالإضافة إلى ذلك، لا توجد إجابات خاصة بها، وبالتالي فإن الارتجال ليس لديه ما يمكن مقارنته به. ومع ذلك، الشيء الرئيسي هو أن هذه الأسئلة بسيطة، وتذكر أن الجمهور طرحها بشكل صحيح، والتي يسهل على الفرق الإجابة عليها!

حسنا، الآن – في الواقع عن مرتجلة. وبطبيعة الحال، يعتمد نجاحها على كمية ضخمةالعوامل الخارجية، في بعض الأحيان خارجة عن سيطرة الفريق: هذا هو موقف هيئة المحلفين والجمهور تجاه الفريق، والحالة المزاجية بعد درجات الترحيب، وبالمناسبة، الطقس فقط. يعتمد هذا النجاح (وإلى حد كبير) على الخبرة. أفضل العروض المرتجلة تأتي من الفرق التي تقدم أداءً كبيرًا وتتضمن عمليات إحماء مع الجمهور في برنامجها. ولكن حتى لو كان من قبل أنشطة الحفلأنت لم تنضج بعد، أي بروفة يجب أن تبدأ بالإحماء لمدة نصف ساعة. خلال هذه التدريبات، يجب عليك إتقان مخطط متطور بما فيه الكفاية يسمح لك بالحصول على أقصى استفادة مما أنت قادر عليه.
بادئ ذي بدء، يجب أن يعمل فريق الإحماء كآلة - آلة لتوليد النكات واختيارها وإلقاءها. إن غياب النظام الصارم لا يستبعد بالطبع الرؤى الفردية، لكنه، ونكرر، لا يضمن أي شيء. في النهاية، في عملية إحماء كبيرة إلى حد ما، من المرجح أن يتم هزيمة حتى المرتجلين الأكثر موهبة على يد أولئك الذين يدعمون مستواهم، وإن كان متوسطًا، بالمهارات المدربة.
لذا، الشيء الأكثر أهمية هو أنه ليس عليك التفكير في إجابتك لمدة 30 ثانية. أولا، لن يكون لديك الوقت للقيام بكل شيء آخر، وثانيا، هذا ببساطة ليس ضروريا. الجواب، إذا جاء، يأتي خلال أول 5-10 ثواني. ومن المفارقات أن بقية الوقت مطلوب لاختيار أفضل إجابة من الإجابات المقترحة وصياغة التكرار بدقة.
والاختيار، كما تتذكر، أمر خطير، خاصة عندما يكون هناك ضيق في الوقت. ولذلك، لا يمكن أن تكون هناك ديمقراطية خلال فترة الإحماء. يتم التحكم في العملية برمتها بشكل كامل وحتى بشكل رسمي من قبل "المرسل". ليس من الضروري أن يكون هذا قائد الفريق. وليس من الضروري على الإطلاق أن يكون هو نفسه مرتجلًا لامعًا (وهذا أمر ضار أيضًا!). الصفات الرئيسية التي يجب أن يتمتع بها "المرسل" هي الذوق والشعور لغة أدبية. فهو في النهاية هو الذي يتحمل مسؤولية اختيار الجواب وصياغته النهائية. ولا يمكنك الجدال معه مطلقًا! والأكثر من ذلك - "الخداع" والإصرار مرارًا وتكرارًا على إجابته "الرائعة". جميع الشكاوى بعد المباراة.
إذا كان هناك العديد من المرتجلين في الفريق، فمن المفيد تنظيم نظام اختيار على مرحلتين. أولاً، تقوم مجموعات مكونة من 3 إلى 5 أشخاص "بتسليم" إجاباتهم إلى "المرسلين الصغار"، وهم بدورهم يقدمون إجاباتهم أفضل الخياراتقائد الاحماء. بالمناسبة، هذه هي بالضبط الطريقة التي عمل بها "سادة أوديسا".
آخر السؤال الأهمالاحماء - من سيجيب؟ إن الافتراض المنطقي - "مؤلف الإجابة" - بعيد كل البعد عن اليقين. بعد كل شيء، قد يكون عضوا في الفريق غير معروف تماما للجمهور، والذي، علاوة على ذلك، ليس لديه سحر المسرح. يجب على الممثلين والجهات الفاعلة الرائدة في ذلك أن يجيبوا. من الأفضل، بالطبع، ألا يكونوا غرباء على نشاط المؤلف، مما سيسمح لهم "بالشعور" بشكل أفضل بالتكرار. في الوقت نفسه، فإن البطل ذو الشخصية الحادة، المحبوب من قبل الجمهور، يغفر بشكل حدسي كثيرًا.
هناك دقة أخرى لا تنتبه لها الفرق. لا يكون المجيب مسرورًا بنسخته الخاصة، ويذهب إلى الميكروفون بوجه شخص يعتذر مقدمًا عن إجابة سيئة. لكن الجمهور يثق بك. بالنسبة لهم، أنت "مبهج وواسع الحيلة"! لذا، إذا لم تعجبك النكتة، فمن المحتمل ألا تعجب الجمهور أيضًا. والعكس صحيح، حتى لو كانت الإجابة متوسطة، معطاة بالمشاعر احترام الذاتوبدعم من ابتسامات الفريق بأكمله، يمكن أن يتسبب بحفاوة بالغة.
لذلك، اكتشفنا "اتجاه الضربة الرئيسية" عند مهاجمة النكتة: المؤلفون - المرسلون الصغار - المرسلون - الممثلون. ومع ذلك، يجب أن تشتمل آلة الإحماء جيدة التزييت أيضًا على بعض "الأجزاء الميكانيكية" الأخرى التي تزيد من موثوقية النظام بأكمله.
ليس من الضروري اختراع الإجابة في عملية الإحماء. يمكن اختيارها من مجموعة خاصة من التكرارات المعدة مسبقًا ومصممة خصيصًا لسؤال الخصم. في لغة KVN، تسمى هذه المجموعة "الأشرطة المطاطية". والكلمة نفسها، بالمناسبة، تحتوي على معيار إعدادها. يجب أن تكون هذه التكرارات عالمية بما فيه الكفاية ومتنوعة في الموضوع بحيث يمكن أن تكون "مثل المطاط" معدلة لصيغة محددة. يجب أن يكون هناك عدد قليل من "الأشرطة المطاطية" في القائمة - 10-15 فقط، وإلا سيكون من الصعب التنقل بينها. وهكذا، بينما يرتجل الجميع، يقوم شخص أو شخصان "بالدفع" لإبلاغ المرسل، جنبًا إلى جنب مع أي شخص آخر، بخيارهم. لا حرج في ذلك. على العكس من ذلك، فإن الخروج للإحماء بدون أشرطة مطاطية هو أمر غير احترافي. بعد كل شيء، غالبا ما تكون هذه الإجابة أكثر نجاحا من غيرها. ناهيك عن أنه في بعض الأحيان يكون هو الوحيد..
نعم، نعم، يعرف لاعبو KVN ذوو الخبرة جيدًا ما يعنيه "الإمساك بإسفين" عندما ينفد الوقت، وكل شخص لديه فراغ يشبه فراغ توريتشيلي في رؤوسه، وبدلاً من وابل من الجمل في دائرة، الصمت الثقيل لا يتم مقاطعته إلا من خلال أجزاء غير واضحة من العبارات. ثم يأتي دور "المشاة" - الشخص الساحر الذي سوف يغفر له الجمهور حتى الغباء، أو المؤلف الأكثر راحة والذي يمكنه صياغة شيء ما على الأقل أثناء المشي أمام الميكروفون.
في بعض الأحيان يتعين على الفريق تقديم تخصص آخر أثناء عملية الإحماء. والحقيقة هي أن أفضل المرتجلين والمؤلفين ذوي التفكير المتناقض المتحرر غالبًا ما يكونون محرومين تمامًا من معايير الاختيار الداخلية. إنهم، دون أن يدركوا ذلك، يمكنهم إصدار الابتذال في دائرة غير مناسبة تماما للنطق على خشبة المسرح. وهذا لا ينبغي أن يتم تحت أي ظرف من الظروف! يمكن أن تكون الابتذال مضحكة جدًا ولا تزعج المؤلفين فحسب، بل أيضًا المرسل. يتعين على مثل هذا المرتجل أن ينشئ وصاية شخصية - "مرشح" يحدد خياراته مسبقًا قبل إبلاغ المرسل. (مرة أخرى، "الخلفية" أثناء عملية الإحماء غير مقبولة.)
وأخيرا، الوقت. الفريق المدرب، كقاعدة عامة، يشعر بذلك تماما. ومع ذلك، لكي تعمل حقًا مثل الساعة، لا تكن كسولًا جدًا بحيث لا يكون لديك "الوقواق". هذا رجل لديه ساعة توقيت، أثناء عملية الإحماء ينشغل حصريًا بقطع فترات الهجوم: 10 ثوانٍ، 15 (للاختيار على مرحلتين)، 20 ثانية و25 ثانية. ستعلم أن الوقت قد انتهى بدونها.
الآن دعونا نحاول بناء رسم تخطيطي لعمل الفريق أثناء عملية الإحماء.
0 ثانية:الصمت! اصمت! يفكر! الاستثناء الوحيد هو الإجابة البسيطة، والتي سيتم تشغيلها على الفور فقط. ولكن يجب أن يتم توصيلها فقط إلى المرسل، حتى لا يسمعها الآخرون. واترك له القرار.
10 ثواني:الجميع - في دائرة! يقوم كل شخص بإبلاغ المرسل (المرسل الصغير) بخياره. ولا أحد يعبر عن رأيه المستنير في جدوى هذا الخيار أو ذاك!
15 ثانية(لخيار المرحلتين): يقوم المرسلون الصغار بتوصيل خياراتهم إلى الخيار الرئيسي.
20 ثانية:المرسل يحدد خيارا. يقدم مؤلفو الدائرة صيغهم للخيار المختار.
25 ثانية:الصمت! ينطق المرسل الصياغة النهائية للإجابة ويشير إلى من سيجيب. يكرر المستجيب الصياغة إلى المرسل للتحقق.
30 ثانية:إلى الميكروفون أيها السادة! المتفرجون ينتظرون معجزة! وربما تمكنت من إنشائه.

معجزات الاحماء
(ارتجالي)
معهد موسكو للتكنولوجيا الكيميائية:
- (غناء) حفيف القصب، وانحنت الأشجار، وأظلم الليل...

- (غناء) أحد الزوجين المحبوبين لم يُعاد بناؤه بعد!
من الواضح على الفور أنه كان قبل المرسوم!
(1987)

- أثبت العلماء أن الإنسان ينحدر من القردة.
نوفوسيبيرسك جامعة الولاية:
- لا شيء من هذا القبيل. وبحسب معلوماتنا فإن الإنسان ينحدر من قردين على الأقل.
(1988)
معهد طشقند للفنون التطبيقية:
- لماذا قرروا عقد المؤتمر الثاني لحزب RSDLP في لندن؟
معهد الأورال للفنون التطبيقية:
- لخلق المزيد من الضباب، يا سيدي.
(1989)
جامعة دنيبروبيتروفسك الحكومية:
- تم اكتشاف كثبان من حبيبات السكر في الصحراء...
معهد دونيتسك للفنون التطبيقية:
- ويمشي "الجمل" معهم في قطعان.
(1990)
جامعة ولاية أوديسا:
- لماذا لم تغرق الطراد أورورا؟
جامعة دنيبروبيتروفسك الحكومية:
- لأن لينين كان اشتراكيا، وليس طوباويا!
(1990)
الإحماء في صالة الألعاب الرياضية:
- من هو الروسي الذي لا يحب القيادة بسرعة؟
جامعة دنيبروبيتروفسك الحكومية:
- الذي يركبون عليه.
(1992)
الاحماء مع صالة الألعاب الرياضية (إسرائيل):
- ماذا يجب أن يفعل معاد للسامية في إسرائيل؟
فريق رابطة الدول المستقلة:
- حبس نفسك في الحمام وانخرط في معاداة السامية.
(1993)
جامعة ولاية سيمفيروبول:
- ماذا تعني الحلقتان الموجودتان على سقف سيارة الزفاف؟
معهد خاركوف للطيران:
- النتيجة هي "0:0"!
(الحالة التي "يخترق فيها" الفريق إجابة الخصم!)
(1995)
جامعة ولاية داغستان:
- ماذا تفعل إذا كانت جميع مفاتيح البيانو سوداء؟
جامعة بيلاروسيا الحكومية:
- ارفع الغطاء!
(1996)

هناك فرق من القرنين العشرين والحادي والعشرين على خشبة المسرح، ومن بين الجمهور فلاديمير بوتين، ومن الواضح أنه لا يوجد مشارك واحد يريد أن يفقد ماء وجهه في التراب. بشكل عام، الإحماء كان ممتازًا. تم طرح الأسئلة من قبل المشاركين في KVN من بلدان مختلفةالعالم حيث يتم لعب KVN. كانت الأسئلة أصلية وغالبًا ما تم الرد عليها بإجابات أصلية ومضحكة. أتذكر إجابة سيرجي سفيتلاكوف على السؤال "يلتقي روسي جديد وجورجي جديد. ما العيب في هذا؟” وكانت إجابة سيرجي سفيتلاكوف "عندما يلتقي رجلان، فهذا ليس صحيحا على الإطلاق". أنا لا أدعي النقل والنقل (وهو نفس الشيء)، ولكنني أوصلت المعنى.

KVN 2011 "50 عامًا من KVN" - أفضل مشاهدة إحماء عبر الإنترنت في نافذة قياسية:

KVN 2011 "50 عامًا من KVN" - أفضل إحماء:

ولا عجب في ذلك أفضل الاحماء! هل جمعت عالم لعبة KVN بأكمله وتريد أن يسير كل شيء وفقًا للمعايير وفي إطار الفكاهة المتوقعة؟ لن ينجح الأمر، كلنا نعرف من هو الحكم الرئيسي في هذه المباراة، ويعرف كيف ينظم الأمور حتى تسير الأمور ببراعة!!!

دعونا ندرج من ذاكرتنا أولئك الذين رأيناهم على الشاشة، وربما فقط أولئك الذين أجابوا على الأسئلة. سيبدأ الجيل الأصغر بأسماء فريق القرن الحادي والعشرين - فهم يعرفونهم بشكل أفضل وهم أقرب إليهم. سيطلق المشاهدون الأكبر سنًا اسم ديمتري سوكولوف أولاً (رجل بالغ صارم دون سن)، لأنه أكثر دراية وتعاطفًا معهم.

إذن، القائمة: سيرجي سفيتلاكوف، ميخائيل جالوستيان، ديمتري سوكولوف (آمل أن تفهم كم عمري؟)، بافيل سنيجوك فوليا، ألكسندر جودكوف، جاريك مارتيروسيان، سيرجي بيسارينكو، ديفيد من "الهرم"، مكسيم كيسيليف، نورلان من كاخازي ، وكتلة أكبر الجهات الفاعلة الشعبية، المنتجون، باختصار، أناس بارعون.

والآن الشيء الرئيسي! ماذا كانوا يتحدثون عنه؟ بناءً على أسئلة وأجوبة KVN، يمكن للمرء أن يفهم الوضع الروسي، إذا جاز التعبير، "ما تتنفسه البلاد"، ولكن بما أن هناك أسئلة من جميع أنحاء العالم، فمن الممكن تحديد "ما تتنفسه البلاد فيما يتعلق بـ العالم ككل، وخاصة داخليًا”. أسئلة وأجوبة تتعلق بالسيارات المحلية والأجنبية، بما في ذلك جزئيا، المعدات العسكرية; كما هو الحال دائمًا، للكحول (هنا كان سفيتلاكوف وبيسارينكو لا يضاهيان في إجاباتهما)؛ إلى عصر KVN، وما إلى ذلك.

بعض الإحصائيات. من بين الردود الـ 140 التي تم إرسالها في الجولة الخامسة من عملية الإحماء، قام 18 شخصًا ببساطة بالضغط على زر الإرسال "أيها الرجال، شاهدوا الفكاهة!"، دون حتى أن يكلفوا أنفسهم عناء الإجابة على الأسئلة المطروحة عليهم؛ وأجاب ثلاثة آخرون مرتين، وفي المرتين نفس الشيء؛ أجاب أحدهم على جميع الأسئلة بشكل متماثل وتبين أنه روبوت. وهكذا شارك 121 شخصًا قادرًا وروبوتًا عاجزًا في عملية الإحماء للجولة الخامسة. حول حجم هيئة المحلفين. كان هناك ستة منهم في هذه الجولة، وثلاثة آخرون، لأسباب مختلفة، لم يصلوا إلى مظاريف النتائج. ولكن ربما وصلنا إلى ذلك طاولة احتفاليةوبدأ الاحتفال بعيد العمال مبكرا.
حسنًا، هذا هو سبب قراءتنا لهذا المنشور - الإجابات!

4- اسمع، لا أعلم، إذا كنت تريد العمل فلن يعارضك أحد.
(القزم الأصلع القبيح)

3- عيد العمال . أنت بحاجة إلى يوم عطلة على أي حال.
(الكحول)

2- لماذا كل الأيام الأخرى التي أشرب فيها هي أيام عمل؟
(نس جايسون)

2- بالضبط، دعونا نعمل معًا فقط في 1 مايو - عيد العمال!! وفي أيام أخرى، اشرب القهوة في المكاتب وتصفح الإنترنت.
(ساشا سمارت)

2- هناك العديد من هذه الحوادث في روسيا. على سبيل المثال، تحتفل البلاد بيوم المظليين، لكن سكان القوقاز لديهم يوم عطلة.
(غزال من فولوجدا)

2- أعمل كل يومين، وبالنسبة لي يوم الإجازة الحقيقي هو يوم الطفل، يبدو أنه لا يوجد منطق، لكنك تقوم بالحسابات، بشرط أن يكون اليوم هو الثلاثاء.
(الصقيع)

2- وهنا في روسيا كل شيء هو نفسه، ألم تلاحظ؟
(زفيروبوي)

2- الراحة في عيد العمال والعمل في عطلات نهاية الأسبوع تقليد قديم للشعب الروسي منذ قرون.
(شورى بالاجانوف)

2- سأجيبك نيابةً عن جميع سكان الصيف، يا أخي، أنت مخطئ!
(تعود الجدة كلينكوفا)

2- من أجل ماذا... حسب الدستور!.. ولكن بجدية، ثم بموجب المرسوم الرئاسي.
(المحمي)

2- السبت يا سيدي
(أوزي أوزبورن)

2- بهذه الطريقة البسيطة يحاول محررو الموقع الخروج من إقامة الجولة الإحمائية القادمة في الأول من مايو.
(ميخل)

2- كما ترى، يُسمى فقط "عيد العمال"، وكأنهم يهنئون العمال بأجازتهم، ولكن بما أنه لا يزال يوم عطلة، فهو يوم عطلة... كل شيء منطقي، كل شيء يتناسب مع بعضه البعض.
(بروكفا)

2- لم أفهم السؤال تمامًا، لكن توقف عن الحفر حتى شهر مايو! قد تحب الشمس، إنها واحدة من ألمع الأزواج في المشروع، في عطلات نهاية الأسبوع وفي أيام الأسبوع! زينيا.
(قناع)

2. صرخة الاستغاثة تسبب الخوف لدى الناس، وصرخة النصر تسبب الفرح لدى الناس. كيف يجب أن تصرخ لاستدعاء المصعد؟

6- صرخة الاستغاثة تسبب الخوف لدى الناس، وصرخة النصر تسبب الفرحة لدى الناس... وفقط أهل KVN هم من يستطيعون استدعاء المصعد للناس.
(فيلجاك)

4- الصراخ لن يفيد هنا، لكن المصعد يستجيب لأغنية عاطفية. بدأنا أنا وفيتكو نقول ذات مرة: "كان القصب يصدر ضجيجًا وكل ذلك..."، وجاء. رغم أن الشرطة قالت إنه مترو الأنفاق وكنا مستلقين على الرصيف.
(أليكس بي سي)

3- يمكنك أولاً استدعاء الشيطان وتطلب منه استدعاء المصعد.
(لمبة)

3- عليك أن تصرخ بقدمك عند الباب.
(إيبوستاسيا)

3- إذا كنت تريد استدعاء المصعد إلى منزلك، فلا داعي للصراخ، عليك أن تدفع.
(غبي)

2- والصراخ لاستدعاء المصعد يفاجئ الناس!
(ق طاز)

2- هناك شيء واحد مؤكد: كلما صرخت بصوت أعلى، كلما أصبحت أكثر حرية في المصعد.
(هم..)

2- لكن صرخة جماهير سيسكا تجعل الناس يصرخون طلباً للمساعدة.
(نيجر)

2- صرخ العلماء في معهد فولوغدا لأبحاث الفصام في المصعد لعدة أشهر، مما أدى إلى زيادة حجم الصراخ باستمرار وتغيير أجش الموظفين. عند 80 ديسيبل، تشقق الزجاج في المختبر، عند 120، انهار الجص جزئيًا، عند 250، بدأ زر المصعد في الضغط ببطء. استيقظت الحارسة على صوت ثلاثمائة ديسيبل، واستدعت المصعد وعطلت المزيد من البحث.
(غزال من فولوجدا)

2- في الواقع، عليك أن تصرخ حتى تنتبه لك المصعد النسائي!
(الملاك الأحمر)

2- عليك الصراخ مما يخلق ضغطًا عند الخروج تجويف الفمما لا يقل عن ألف أجواء. هناك خيار ثانٍ للصراخ، لكن المحرر المناوب سيحذفه على أي حال.
(vitaliy_05)

2- الصراخ علامة الضعف، عليك أن تسأل بأدب.
(أنا)

3. الصبار هو خيار يشعر بخيبة أمل شديدة في الحياة. ما هي الاكتشافات في مجال علم النبات التي واجهتها؟

3- والخيار صبار تم تحريره!
(نس جايسون)

3- لا أوافق.. الصبار يتشمس.. لكن الخيار يُقطع إلى السلطات. الخلاصة: الصبار خيار يمكنه الوقوف في مكانه تحت الشمس.
(فن_الليلة)

2- مدير بطاطس كروشكا وقع في حب الكرنب. هذا بقدونس.
(البرسيم)

2- يوجد عشب في الفناء، يوجد حطب على العشب، آخر جذوع الأشجار أنا.
(vitaliy_05)

2- تخرجت زانا أغوزاروفا من الخيار بمرتبة الشرف.
(إنوت)

4. لماذا أوقف أ.ف. ماسلياكوف سيارته أمام نافذتي مع العلم أنني أعيش في الطابق التاسع؟

4- حتى لا يركن ماسلياكوف سيارة أكبرأمام نوافذك، عليك أخيرًا التقاط نوافذك من موقف السيارات.
(لا يوجد)

3- الظُّلْب الحقيقي: أنت تعيش في التاسع، النوافذ في الأول.
(سيبل)

3- السؤال في مكانه الخطأ . حاول أن تسأل ذلك في زاوية المخرج. ولكن على محمل الجد، ألكساندر فاسيليفيتش لديه مرآب للسيارات. لديه أيضا رومانسية المكتبو ليلة الكرنفال. جميع الأفلام الثلاثة موجودة على قرص واحد، لكن لا تعتقد أن القرص مرخص، فكل الحقوق محفوظة.
(إذا قبلة)

3- لديه فقط سيارة لكزس مكونة من ثمانية طوابق
(زفيروبوي)

2- مبروك يا صاح، ألكسندر فاسيليفيتش اختار شرفتك.
(إيجوريك)

2- لماذا تقف في الطابق الخاص بك بجوار سيارة ماسلياكوف؟ وبشكل عام - أقل من البازار، ولكن من الأفضل الاعتناء بالسيارة.
(شورى بالاجانوف)

2- لماذا تلعب KVN تحت شرفته؟
(البيضاء)

2- حتى لا تشغل سيارة الليموزين الخاصة به مساحة كبيرة، يتم وضعها بشكل عمودي.
(فيلجاك)

2- يبدو أنك ثقيل جدًا لدرجة أن المنزل بأكمله سقط إلى مستوى موقف السيارات.
(فن_الليلة)

2- قرارات رئيس اتحاد KVN الدولي ليس من الضروري أن تتوافق مع قوانين المنطق.
(ميخل)

2- KVN - الأمر مختلف. محرر واجب.
(البرسيم)

يتبع

اعتقدت شيبا,
نشر سمياتكا

1.السؤال: لماذا لا يدخن الدببة في السرير؟

إجابة:
الدببة لا تدخن في السرير لأسباب السلامة من الحرائقوبسبب حياء الدب لأنه، أولاً، زمن احتراق معطف فراء الدب أقل بكثير من وقت السبات، وثانياً، ستغفو هكذا مع سيجارة غير مطفأة، وفي الربيع إذا استيقظت، ثم سوف تتجول عاريا طوال الصيف!

2. السؤال: هل يجوز لوم الخنزير على عدم فعل النعامة عند تعرضه للخطر؟

إجابة:
يمكنك أيضًا توبيخ الخنزير لأنه يتصرف مثل الخنزير!

3.السؤال: لماذا لا تغش الحمير؟

إجابة:
لأن الحمير!

4.السؤال: عند إنشاء السيارة يشترط على الشخص تركيب مصابيح أمامية عليها لتمكين الحركة ليلاً. فلماذا لم يزوده الله، عندما خلق الإنسان، بمصابيح أمامية؟

إجابة:
وهذا دليل آخر على عدم وجود إله: الإنسان موجود - كان هناك من يعوله، لا يوجد إله - لم يكن هناك من يعيله! حسنًا، أو كملاذ أخير، ... المصمم، كونه أصليًا، أراد التباهي أمام الله!

5. السؤال: ما الفرق بين الفارس والسيد؟

إجابة:
بالكتابة!

6. السؤال: س التنانير الطويلةيقومون بعمل قطع بحيث يمكن رؤية شيء ما على الأقل، ولكن ما الذي يجب فعله في التنورة القصيرة حتى يمكن تغطية شيء ما على الأقل؟

إجابة:
قم بعمل إدخال في الحزام لتوسيعه.

7. السؤال: ما هو نوع الكلب الذي ينبح علي؟

الجواب: معك لا ينبح بل يتكلم أيها الخنزير!

8. سؤال: كم من الوقت لا يتجعد الحبل؟

إجابة:
ذلك يعتمد على النظام الغذائي!

9. سؤال: هل تخاف من البرق؟

الجواب: هراء! أنا فقط أخشى أن ينكسر في أكثر اللحظات غير المناسبة... أثناء الطيران!

10. سؤال: عصبي: "ما الذي لا يعجبك في اسمي أيها الكولي؟"

الإجابة: "تبدأ بنصف ركلة، بدلاً من... بعد الفاصلة!" - الكولي.

11. سؤال: لكن كيف حالك؟

12. سؤال: لماذا قتلت مساعد المختبر؟

الإجابة: يا رفاق، لقد قتلت مساعد المختبر بالخطأ عندما أجريت اختبارات البول، لأنني لم أستطع التحمل أكثر!

13. سؤال: أنا، فلاديمير بتروفيتش روبتسوف، لدي رغبة لا يمكن كبتها في أن أسألك: "ما اسمي؟"

الجواب: أحياناً ينادونني بشيء من الازدراء، لكن في أغلب الأحيان باحترام، وأحياناً لا ينادونني إطلاقاً... لا كيف ولا... أين!

14. سؤال في الموعد الأول (أحد الأسئلة التي لا ينصح بطرحها): هل أنت فتاة أم... هل أنت امرأة!

الإجابة: "حسنًا، إذا كان الأمر مثيرًا للاهتمام بالنسبة لك، فقد كان كذلك، أو... نعم... ستذهب!"

15. سؤال لفتاة (وهي من فئة... لا ينصح بها!): ما هو شعورك تجاه النساء ذوات الفضيلة السهلة؟

الجواب: أنا لا أعاملهم!!!

16. السؤال: يقولون... صانع أحذية بلا حذاء، إذن... حكيم بلا عقل، ومدمن كحول... رصين، والرئيس...؟

الجواب:...دائما على حق!!!

17. كيف حالك؟

الإجابة: "متنوعة جدًا!"

18. سؤال: لماذا لم تقم Little Red Riding Hood، بعد أن علمت من الذئب الرمادي بالمحاولة المخططة لاغتيال جدتها، بإبلاغ الشرطة عنها؟

الجواب: الأمر كله يتعلق بالميراث. ومن سيحصل عليه بعد وفاة جدته؟

19. السؤال: لماذا الذئب الرماديأكلت جدتي بدون خبز؟

الإجابة: لأن ذات الرداء الأحمر سارت على طول الطريق الطويل مع الفطائر.

20. سؤال: كيف يمكننا تفسير حقيقة أن الخنازير الثلاثة الصغيرة عاشت في حظائر خنازير مختلفة (سكن فئة الغيتو، سكن الدرجة الاقتصادية، سكن فئة كبار الشخصيات)؟

الجواب: بسبب شعورهم المتضخم بالرغبة في الاستقلال، والذي نشأ بعد انهيار الاتحاد السوفييتي أو... وجود مختلف الأوضاع الاجتماعيةبعد ظهور الرأسمالية. ولكن على محمل الجد، إذن... كل هذا خطأ تشوبايس مع قسائمه ذات الأحجام المختلفة - من يحصل على ماذا!

21. ماذا كان سيحدث لو أصاب سهم إيفان المجنون ... الهاون مع بابا ياجا؟

الإجابة: حسنًا، إذن... الرجل على وجه الخصوص لن يكون محظوظًا - إذا كانت العروس هكذا، فما نوع الحماة تلك؟

28 نوفمبر 2008 روبتسوف ف.ب. أستانا، كازاخستان.

التعليقات

يبلغ الجمهور اليومي لبوابة Proza.ru حوالي 100 ألف زائر، والذين يشاهدون في المجموع أكثر من نصف مليون صفحة وفقًا لعداد حركة المرور الموجود على يمين هذا النص. يحتوي كل عمود على رقمين: عدد المشاهدات وعدد الزوار.