الخوف من الصراعات، والخوف الشديد من القتال. كيفية التغلب على الخوف من المواجهة والصراع
مرحبًا أوف. علماء النفس! عمري 15 عامًا، أدرس في الصف التاسع، نشأت في أسرة وحيدة الوالدين، وتربيتني أمي وجدتي. طلقت أمي وأبي عندما كان عمري 3 سنوات، والدتي تسافر باستمرار، لذلك أنا في الغالب مع جدتي، ولست وحدي في الأسرة، لدي ابنة عم وابنة عمة. المشكلة التي أواجهها هي أنني أخاف من المعارك، أي صراعات تنطوي على القتال.
أنا لست خائفًا من المشاجرات، يمكنني مضايقة شخص ما، والإجابة بطريقة فظة، أنا لست مهووسًا، لكنني لست متخلفًا، لدي جدة ذكية، لقد ربتني منذ الطفولة، ربما هذا هو السبب في الآونة الأخيرة أنني أصبحت ناعمة بعض الشيء، ضعيفة الإرادة، هادئة للغاية، اختفت سمات الإثارة والذكورة. ذكي وجيد القراءة الآن كل ما يتعلق بالصراعات والمشاجرات يخيفني، قسوة الناس تخيفني، رغم أنها لم تكن تخيفني من قبل، كنت أتعرض لعاصفة رعدية في الفناء، كثيرا ما كنت أتعرض للضرب من قبل كبار السن، ولكن. هذا ما جعلني أكثر قسوة، كان هناك شجار واحد مع صبي واحد، كنت أتمتع بسلطة بين زملائي (الآن أعدت التفكير في قيمي) ولذا، كان أكبر مني وأكبر سنًا، لكنه كان خائفًا من القتال لفترة طويلة. أنا وبعد أن خففت استغل ذلك وبدأ يضغط علي نفسيا، كان هناك شجار، كل من عرفني في ذلك الوقت أجمع عليه، أنني أستطيع دائما الدفاع عن موقفي، رأوا كيف ضربت لأول مرة بضربة، ولكن بعد ذلك اصطدم بقدوم، حل الظلام، بالضربة القاضية، نهض من الأرض وأنفه مكسور، وينزف من أنفه، ثم صرخ أخوه (العدو): هيا! لماذا تقف هناك، اقض عليه!!!"، ورأيت عدوي الذي كان يتجه نحوي وعلى وجهه تعبيرات قاسية... نحن في العاشرة من عمرنا، لماذا يجب أن نقضي عليه حتى؟! الموت؟! وهذا الرجل غير صحي حقًا، تقريبًا مع البطاقة الصفراء، شعرت بالخوف الشديد وبدأت في الهرب، وتعثر أيضًا وسقط على العشب، ثم ضحك لقد تبعني، وسحبت يده، وشعر بالفعل بتفوقه، ومرة أخرى بقبضتيه، وكان لديه حجر مشدود في قبضته، لذلك هربت من القتال منذ ذلك الحين، بدأت أخاف من الذعر لقد تحدثت مع والدي، وهو مؤمن، وسمعت منه أنه قال: "أحسنت للهروب، قال يسوع أيضًا اهرب". ولكن بعد ذلك كنت خائفًا جدًا من الخروج إلى المنزل. في الشارع، كنت أخشى أن يمطروني، ويقولون إنني أهان نفسي، وما إلى ذلك. لم يحدث شيء، لكنني فقدت الاعتراف سراً بعد ذلك، قاتلت عدة مرات، اشتركت في الملاكمة، لكن ذلك لم يساعد أيضًا ، في البداية كنت من المعجبين، لكن في المنافسة خسرت، مقدمًا بالفعل، نفسيًا، كما لو كنت أعرف ذلك مسبقًا وكنت أهيئ نفسي للهزيمة. بشكل عام، ذهبت إلى الملاكمة لمدة عام ونصف، ثم توقفت، لكن المشكلة ظلت قائمة، والآن أشعر أنني في بيتي، كل صراع رهيب، خوف لا يمكن التغلب عليه، حتى أنني لا أكرر الهزيمة في رأسي، أخشى أن أضرب أولاً، وأحصل على ذلك. أولاً، ولكي أفقد السلطة، أتوقع الفشل مقدمًا، خوفي لا يناقش هذا حتى إنه يسمم حياتي عندما يقولون مع من قاتلت، يمكنني أن أسرد معاركي السابقة لأقراني (لحسن الحظ، كان هناك). الكثير منهم، ولكن هذا في الماضي)، وعندما يناقشون المعارك، فإن عقدة النقص تلعب بداخلي، وحتى عندما يقول شخص ما إنه فاز على شخص ما. عندما يشاهدون معارك الفيديو، لدي أيضا عقدة أنهم سوف يتعلمون ذلك، وأنا أساوي الصراع مع نفسي، لا أستطيع شرحه بالكامل، أتمنى أن تفهموني، فأنا ضعيف في الروح، أرى حتى بين أقراني الرثون، لديهم ميول ذكورية، يتحدثون عن الشجار، يتشاجرون... ولدي نوع من الخوف غير الطبيعي، حتى من أدنى تلميح عن قتال، حتى من كلمة تلمح إلى قتال في اتجاهي، لقد ارتجفت كثيرًا، سألت أصدقائي، قالوا إنهم ليس لديهم ذلك، كما تشاجر والدي وأحاول معه أن أسأل، لكنه منذ شبابه عندما كان محترمًا، لكنني ما زلت لا أستطيع حتى ذلك. اتبع مثال والدي من هذه التجربة، فهو أيضًا أضعف مني في الشخصية الآن، ولا يزال عمي يتشاجر أحيانًا، وأشعر بالخجل أمام الجميع، أمي وأبي وجدتي وأصدقائي وأعمامي (لأنه رجل). السلطة بالنسبة لي)، فإنهم لا يتحدثون كثيرًا عن ذلك، لأنهم يعتقدون أنني أخفي عنهم "معاركي" (لقد فعلوا ذلك في ذلك العمر)، لكن ليس لدي حقًا ما أخفيه، أنا مثل جبان! يمكنني الرد جسديًا، أنا لست ضعيفًا، لكن لا أستطيع نفسيًا بعد قتال أو حتى مشاجرة لفظية، سواء كان ذلك شخصًا مهووسًا أو حتى شخصًا ضعيفًا، فأنا أيضًا لدي حالة رهيبة، أنا أريد أن أظهر ضعفي أمامه، أن أخفف من كراهيته لي، أن أستسلم، أن أخفي كل شيء بسلام، أتذمر، أختلق الأعذار، ثم بعد الصراع أعاني من ضعفي، لكن لا أستطيع أن أفعل أي شيء وأحاول إقناع نفسي بأنني لست خاسرًا، مباشرة بعد أي صراع، يبدو لي كل شيء غريبًا ورماديًا ومخيفًا والناس يخيفونني، وكأنني أستيقظ، كل شيء يبدو غير نظيف وسيئًا وقاسيًا. أرى وكأن العالم من الداخل (نفسياً بحتاً) وأشعر بأنني ضحية محاصرة في الزاوية، أكره نفسي لهذا، أنا رجل، بعد أي صراع أخاف أن أكون رجلاً، لقد نوع من عقدة الخاسر (((. ولكن بمجرد أن يختفي الصراع، أشعر أنني بخير، أتوسل إلى علماء النفس، ساعدوني، إذا استطعتم، أعطوا إجابة بناءً على مثال حياتكم، ربما تكونون قد واجهتم ذلك، اكتب لي، من فضلك، أنا بحاجة للمساعدة، شكرا لك.
إجابة الطبيب النفسي.
مرحبا رومان.
من الواضح أنك قلق.
ولا يتعلق الأمر بمواهبك كمقاتل)))! إنها (المواهب) موجودة: لم تكن خائفًا من المعارك طوال حياتك، لقد شاركت في الملاكمة، وما إلى ذلك.
الحقيقة هي أنك خائف جدًا من أن تكون مختلفًا عن أي شخص آخر! أنت خائف مما يسمى "غير مطابق"! لا تتوافق مع بيئتك ومعاييرها السلوكية وقوانينها وقواعدها.
نحن جميعا نعيش بين الصور النمطية. "هكذا ينبغي أن يكون الأمر! هذه هي الطريقة المقبولة! يجب على الصبي (الرجل) أن يفعل ذلك بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى" - هؤلاء مجرد بعض من يسمون بالسائقين الذين يقودون الناس.
إن التعايش مع هذه "المواقف" أمر سهل بالنسبة للبعض، ولكنه صعب ومخيف بالنسبة للآخرين.
وكل هذا يتوقف على مدى تطور وعيك ومدى استقرار احترامك لذاتك!
رم، أنت بحاجة إلى أن تحب نفسك وتقبلها، وتحترمها وتفهمها كما أنت! وبعد ذلك سوف ينجح كل شيء. لن تضطر إلى إثبات أي شيء لنفسك أو للآخرين!
ابدأ بتقبل نفسك! هذا لا يعني أنك بحاجة إلى تحمل ضعفك وخجلك وما إلى ذلك.
أنت بحاجة إلى العمل باستمرار ونشاط على نفسك.
إذا كنت تريد إصلاح شيء ما، فابدأ بتغيير طريقة تفكيرك. أكثر إيجابية قليلا، روما! بعد كل شيء، لم تحدث مأساة!
لذا، تعلم! تعلم كيفية التواصل حتى لا تضطر إلى القتال! إنها تسمى الدبلوماسية! كن قويا في الموقف، وليس في العضلات! وهذه القوة، أولا وقبل كل شيء، سوف تظهر في ثقتك بنفسك!
للتأكد، تدرب! لا حاجة للملاكمة. اذهب إلى فنون الدفاع عن النفس. إنها أقل عاطفية، ولكنها ليست أقل فعالية. وسيكون من المفيد لك أن تدرس الإستراتيجية، وليس الرسوم الكاريكاتورية والعبثات الرسمية!
تعلم السيطرة على نفسك! للقيام بذلك، عليك أن تتعلم التنفس بشكل صحيح. ابحث في الإنترنت - ستجد الكثير من المعلومات المفيدة في هذا المجال.
لا تقنع نفسك أبدًا بطريقة "يجب عليك". لا تفكر على الإطلاق فيما يجب عليك! تعلم التفكير بكلمات مختلفة. على سبيل المثال، "أريد" أو "أختار". يجب أن تكون الرغبة والاختيار حقيقيين. هذا مهم. ليست هناك حاجة لاختراع أي شيء.
قم بهذا التمرين: تخيل سلوكك المثالي في الصراع بأدق التفاصيل، بحيث يكون هناك الكثير من التفاصيل عن سلوكك، وبالتحديد أفعالك (كيف تقاتل، وكيف تفوز، وبأي طريقة، وبأي تقنيات، وما إلى ذلك)
وفكر في حقيقة أنه ليس عليك أن تكون مثل أي شخص آخر! ليس عليك أن تفعل الشيء نفسه على الإطلاق.
مبادئك الخاصة في هذه الحالة طبيعية تمامًا! فقط، لا ينبغي أن يكون من الجبن أو الضعف. كن واثقا، ولكن اتبع المبادئ!
الجميع لديه خطر خسارة المعركة! لا يوجد شيء استثنائي في هذا. يجب ألا نخاف من الهزيمة، بل من الهروب! على الرغم من أن هناك أوقاتًا يكون فيها الهروب ضروريًا للبقاء على قيد الحياة!
بشكل عام يا روم، تدرب، قوِّ روحك وجسدك، كن مستعدًا، لكن لا تواجه مشاكل))))! اتبع ما تقوله لك طبيعتك!
شكرًا لك. تأكد من الكتابة.
هل تحتاج إلى إجراء محادثة جادة مع الشخص الذي أنت غاضب منه، "ضع النقاط على الحروف"، "اطرح السؤال بشكل مباشر"، لكنك لا تستطيع اتخاذ قرارك؟ وبدلا من ذلك، تخوض معه معارك عقلية، وتخرج بحجج قاتلة وحجج لا تقبل الجدل، لكن لا تجرؤ على التعبير عن كل هذا. لسوء الحظ، فإن الوضع شائع جدًا، ولا يستطيع الكثيرون ذلك التغلب على الخوف من الصراع والمواجهة ،مفضلاً تأخير المحادثة الحاسمة حتى اللحظة الأخيرة. ونتيجة لذلك، يزداد الوضع سوءًا أو يصبح الوقت متأخرًا لحل أي شيء.
يعد الإحجام عن الصراع مع شخص ما مرة أخرى أمرًا طبيعيًا تمامًا، وحتى حقيقة قيامك بمراجعة الموقف عقليًا عشرات المرات، محاولًا العثور على الحجج الصحيحة، يكون مفيدًا جدًا في بعض الأحيان. في بعض الأحيان تكون هذه المحادثات الذهنية كافية لحل المشكلة، لأنك تدرك أنك ربما تقوم بتضخيم المشكلة من موقف بسيط، كما يقولون، “فجأة”. من ناحية أخرى، بعض الناس، عندما يكونون غاضبين ومستاءين، يتقلبون في السرير لساعات، ويقنعون محاورًا وهميًا. هذه الطريقة لحل النزاع لا تعطل النوم فحسب، وتدمر النفس والصحة، ولكنها لن تحل المشكلة أبدا.
بالطبع، لا ينبغي للمرء أن يعتقد أن هذا نوع من الانحراف؛ الخوف من الصراع، والتفكير العقلي مع نفسه أمر طبيعي تمامًا. إنه أمر سيء أن تقترب باستمرار من حل مشكلة ما بهذه الطريقة، مما يؤدي إلى تعذيب عقلك، ولكنك لا تقرر أبدًا اتخاذ إجراءات محددة. إذا أدركت ذلك، فأنت بحاجة إلى البحث عن طرق أخرى.
كيف تتغلب على الخوف من الصراع؟
أولا عليك أن تتعلم كيفية مواجهة المشكلة الحقيقية. يجب أن تكون قادرًا على صياغة المشكلة في جملة واحدة أو أكثر، بدون انفعال، بناءً على الحقائق فقط. لنأخذ هذا الموقف: لم يضعك رئيس القسم في قائمة الحصول على المكافأة، ولا تعرف السبب، لأنك قمت بكل العمل وكنت تعتمد على هذه الأموال. بطبيعة الحال، أنت منزعج وغاضب وتريد التعبير عن كل ما تفكر فيه بأكثر العبارات الملونة، لكن الخوف من الصراع يمنعك حتى من طرح سؤال بسيط. ما هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله؟ أولاً، اجمع نفسك وأعد سؤالاً محدداً يعتمد فقط على بيان الحقائق: "لماذا لست على قائمة المتقدمين للجائزة؟" وهذا كل شيء، لا توجد إصدارات خاصة بك، ولا مشاعر. فقط انتظر الرد لا تحاول التعليق، ولا ترتكب خطأً بإضافة شيء آخر إلى بيانك الأصلي لا يستند إلى حقيقة. علاوة على ذلك، من المحتمل أنك راجعت الإجابة وحججك في رأسك عدة مرات، ولكن سيكون من الخطأ الاستمرار في المناقشة حتى يبرر خصمك كلماته أو أفعاله. قاوم إغراء قول أي شيء آخر في هذه المرحلة، واستمع بعناية أولاً.
تجنب الجدال أثناء حالة الصراع. الصراع لا يعني القتال، بل يعني فقط أنك بحاجة إلى توصيل وجهة نظرك بوضوح. استمع جيداً لما يجيبك، وفي معظم الأحوال تنتهي حالة الصراع في هذه المرحلة. فقط قرر ماذا تريد؟ لكي يعترف المدير بالذنب في هذه الحالة؟ على الأرجح، سوف تشعر بخيبة أمل، لذلك ليس هناك أي نقطة في تحديد أهداف مستحيلة. حتى لو بدت الإجابة التي تتلقاها غير مقنعة، لا تدخل في جدال، لا تدع ذلك يصرفك عن تحقيق هدف المواجهة، ركز على القضية الحقيقية. المشكلة هي أنك لم تقم بإعداد القائمة وتريد أن يظهر اسمك هناك. هذا كل شيء. لا يتعلق الأمر بذنب القائد، ولا يتعلق بمن هو على حق ومن هو على خطأ، بل يتعلق بحل المشكلة.
بالطبع، بغض النظر عما تفعله، ربما لن تكون قادرًا على التغلب تمامًا على الخوف من الصراع؛ فكل موقف جديد سيتطلب نهجًا مختلفًا. لكن الشيء الأكثر أهمية هو أن تتعلم كيفية تعيين مهمة لنفسك بشكل صحيح وصياغة أفكارك بوضوح عندما تكون منزعجًا وغاضبًا. إذا كنت لا تستطيع الدفاع عن نفسك، فمن سيفعل؟
كيفية التواصل بشكل مفيد والاستمتاع به جوميسون إليزابيث
الخوف من الصراع هو أحد المخاوف الأكثر شيوعًا
الخوف من الصراع هو أحد المخاوف الأكثر شيوعًا
إذا قمت بإجراء دراسة غير علمية على الإطلاق لمعرفة عدد الأشخاص الذين يأتون إلى محاضراتي ويخافون من الصراع، أعتقد أن أربعين بالمائة منهم سيرفعون أيديهم. لا يهم على الإطلاق لصالح من يعملون، أو جنسهم، أو عمرهم، أو حالتهم الاجتماعية، أو منصبهم في الشركة. لقد طرحت سؤالاً مماثلاً على المستمعين في أجزاء مختلفة من السويد، فرفع نصفهم تقريباً أيديهم.
طرحت أسئلة حول سبب الخوف، وكانت الإجابات الأكثر شيوعاً هي التالية:
عدم الرغبة في تصعيد الوضع.
تقلق بشأن ما إذا كانت العلاقة ستعاني من الصراع.
الإحجام عن مواجهة الوقاحة.
القلق بشأن العواقب والنتائج المحتملة.
إذا كنا لا نعرف كيفية التعامل مع حالات الصراع، فإننا نحاول تجنبها، وبتجنبها نفقد الممارسة. حلقة مفرغة.
الخوف من الصراع يجعل الناس يدفنون رؤوسهم في الرمال. إنهم لا يسعون إلى وضع حدود تقوض احترامهم لذاتهم واحترامهم لذاتهم.
نحن في حاجة ماسة إلى إرضاء الناس لدرجة أننا نهمل أنفسنا.
وليس كل من يخشون الصراع يظلون صامتين. يعبر العديد من الأشخاص عن آرائهم في الكافتيريا، أو أثناء تناول فنجان من القهوة، أو في زاوية منعزلة أخرى، لكنهم يخشون حتى التفكير في إجراء محادثة صادقة مع الشخص المعني.
أتذكر جيدًا كيف ذهبت ابنتي الوسطى في نزهة مع فصلها. وكانت في الصف الثاني حينها. استقرينا في مرج بالقرب من بحيرة صغيرة. كانت الشمس مشرقة الزاهية، وكان الهواء مليئا برائحة زهور الربيع. عندما أكل الجميع، أراد بعض الأطفال السباحة. سُمح لهم بفعل ذلك لأننا، نحن الكبار، كنا نجلس على الشاطئ ونستطيع مشاهدتهم.
ركضت ابنتي نحوي وسألت إن كان بإمكانها الذهاب للسباحة. لقد أرادت ذلك كثيرًا لدرجة أنني لم أستطع رفضه. لا قال في وقت أقرب مما فعله. قفزت مع بقية الرجال في الماء، وجلست ونظرت إليها. كان الماء باردا، ولكن الأطفال كانوا يلعبون بكل قلوبهم.
عندما انتهت النزهة وبدأ الكبار في جمع الأشياء - السجاد، والترمس، وأغلفة الحلوى - سمعت بالصدفة والدتين تتحدثان خلفي:
يا إلهي، تخيل فقط أنك تترك طفلك يسبح في هذا الوقت من العام!
هذا جنون، يمكن أن يصاب الأطفال بنزلة برد!
نعم! لن أسمح لي أبداً
واستمروا يتكلمون بنفس الروح حتى التفت إليهم. تحولت النساء إلى اللون الأحمر مثل جراد البحر، وابتسمت لهن، ولم أعرف ماذا أقول. إذا لم يغيب عن بالهم حقيقة أنني كنت أقف في مكان قريب، فلن يعلقوا أبدا على الوضع. وهذا هو نمط السلوك النموذجي بالنسبة لهم - النميمة خلف ظهر الشخص، بدلاً من التعبير عن رأيهم علناً. أنا سعيد لأنني سمحت لابنتي بالمغامرة، لقد أرادت ذلك حقًا. استغرقت "السباحة" بأكملها 23 ثانية، وتجاوزها البرد.
إن عكس الخوف من الصراع ليس حب الشجار. فقط لأننا لا نخشى الصراع لا يعني أننا نستمتع بالصراع. قد نخاف من غضبنا وغضب الآخرين، وسلوكنا في حالة الصراع وسلوك الآخرين.
خذني كمثال. أنا لا أخاف من الصراعات، لكنني لا أبحث عنها أيضًا. لا أحب أن يرفع الناس أصواتهم ويكسرون الأطباق ويغلقون الأبواب. قد أتحمس بسرعة، لكني لا أنتقم.
يمارس
هل تخاف من الصراعات؟ في أي الحالات؟ أم أن هذا صحيح فقط لأشخاص معينين؟ ما الذي يخيفك بالضبط؟
اكتب أفكارك وافهم نفسك بشكل أفضل.
من كتاب التدريب التلقائي مؤلف كراسوتيكينا ايريناالخوف من القائد يتعرض الإنسان المعاصر للعديد من أنواع الرهاب، وربما يكون الخوف من رؤسائه من أقوى هذه الرهاب، وهو متجذر في الماضي العميق، حيث أبقى زعيم القبيلة البدائية "مرؤوسيه" في حالة من الخوف، منذ أن قام بالقمع لهم بجسده
من كتاب عش بلا مشاكل: سر الحياة السهلة بواسطة مانجان جيمس3. الخوف من الفشل يمكن أن تتحول الرغبة في بعض المواقف من ميزة إلى عيب. إذا كنت، على سبيل المثال، تكره تحرير النصوص أو كتابة الرسائل، وكانت خططك تجبرك بالضرورة على القيام بذلك، فسوف تحاول التخلص من ذلك.
من كتاب تشريح الخوف [رسالة في الشجاعة] مؤلف مارينا خوسيه أنطونيو5. الخوف من الملل خوف آخر كان يثير اهتمامي دائمًا وله طبيعة مختلفة تمامًا. هذا هو الخوف من الملل. يُنظر إلى غياب المحفزات على أنه عقاب. حتى من الناحية اللغوية، يرتبط الاسم الإسباني aburrimiento ("الملل") بالمتطرفة
من كتاب من النص إلى الجنس: دليل فاضح لما ومتى يجب إرسال رسالة نصية إلى فتاة مؤلف شيريميتيف إيجور6. الخوف من الوحدة الإنسان العاقل، الذي تنبع مخاوفه في كثير من الأحيان من الوجود الجماعي، ومع ذلك لا يستطيع تحمل الوحدة. لذلك، ينقسم الناس إلى كارهين للبشر وكل شخص آخر. لقد كتبت بالفعل أننا بحاجة لبعضنا البعض ونقص الدعم
من كتاب المعلم الذاتي للحكمة، أو كتاب مدرسي لمن يحب التعلم ولكن لا يحب أن يتعلم مؤلف كازاكيفيتش الكسندر1. الذعر والخوف منه نحن نتحدث عن خوف لا يطاق عندما يبدو الضحية كما لو أنه سيموت أو يفقد عقله. وهي نوبة قلق مفاجئة، ولهذا يسميها الخبراء الفرنسيون "أزمة القلق"، وهو ما يؤكد افتراضي بأن
من كتاب لغة الحب والسعادة والتفاهم بواسطة فيلما لولي5 أخطاء شائعة نرتكبها جميعًا في حياتنا الخطأ الشائع الأول هو الحفاظ على صوت هادئ. السبب الواضح وراء سوء هذا الأمر هو أن الشخص الآخر ببساطة لا يستطيع سماعك ويتم فقدان المعلومات. عندما نتحدث بصوت عال، فإننا نظهر
من كتاب مفارقة الكمال بواسطة بن شاحار التلإن إحدى أبسط الطرق وأكثرها إمتاعًا لتصبح أكثر حكمة هي الحكمة التي تنطوي على روحانية عالية. وتعلم المعرفة الروحية: يُمنح الإنسان حرية الاختيار، ولذلك فهو هو نفسه يخلق حياته وفقًا لبرنامج الحياة الذي وصفه له المعلمون الأسمى وأمسه وأمسه.
من كتاب كيف تتواصل بشكل مربح وتستمتع به مؤلف جوميسون إليزابيثالخوف من المخاوف: الخوف من أنهم لا يحبونني. لقد علمت المادية الإنسانية درسا في السيطرة على المرأة. السيادة هي السلبية. لكي تسير الحياة على ما يرام، عليك أن تجعل العالم المادي والروحي في حالة من التوازن
من الكتاب أنا لا أخاف من أي شيء! [كيف تتخلص من المخاوف وتبدأ العيش بحرية] مؤلف باخوموفا أنجيليكاالخوف من الفشل السمة المميزة للكمال هو الخوف من الفشل. هذا الخوف يدفع الكمال. همه الرئيسي هو تجنب السقوط والأخطاء1. يحاول عبثاً فرض الواقع (حيث لا يمكن تجنب الأخطاء)
من كتاب الذكاء: تعليمات للاستخدام مؤلف شيريميتيف كونستانتينالخوف من الصدق؟ مثل جاكوب، المذكور في بداية الفصل، غالبًا ما نشعر بالخوف: نحن نخشى أن نمدح شخصًا ما بصدق، ونخشى تقاسم المسؤولية، ونخشى أن نكون صادقين مع بعضنا البعض، وقد أخبرني أحد الأصدقاء بذلك على الغداء ذات يوم لقد اتخذت قرارا
من كتاب العلاقة الحميمة الحقيقية. كيف يتغير الجنس عندما تحقق العلاقات الانسجام الروحي بواسطة تروب أماناالفصل الأول الخوف من الموت كأساس لكل مخاوفنا. الخوف من مواجهة العالم الآخر استيقظت هذا الصباح وأنا أتصبب عرقا باردا. حلمت أن كل شيء من حولي بدأ فجأة يطيع ليس قوانين الطبيعة والعقل الذي اعتدنا عليه، بل قوة مجهولة ما
من كتاب قواعد الحياة من ألبرت أينشتاين بواسطة بيرسي آلانالخوف من التكنولوجيا -2 كما قلت أكثر من مرة، فإن الذكاء لا يعمل إلا إذا حدثت تغيرات في العالم المادي نتيجة لذلك. خلاف ذلك، يتحول التفكير إلى علم الأمراض، في القسم السابق، قدمت بالفعل مثالاً على إكمال مهمة في ندوة عبر الإنترنت
من كتاب زراعة الاستقلال عند الأطفال. أمي هل أستطيع أن أذهب بمفردي؟! مؤلف فولوغودسكايا أولغا بافلوفناأمثلة على الأنواع الأكثر شيوعًا لصراعات السلطة وألعاب القوة لقد عملنا مع زوجين واحدين. في الأماكن العامة كانوا يتصرفون بلطف ولطف تجاه بعضهم البعض. ولكن عندما كانوا وحدهم، كانوا يتشاجرون باستمرار. لقد كان منزعجًا للغاية من سلوكها عندما كانت فتاة صغيرة، ولم تكن قادرة على الوقوف
من كتاب طاقة النية بواسطة داير واين53 الخوف من الموت هو أكثر المخاوف غير المعقولة، لأنك عندما تموت، لن يحدث لك أي شيء سيئ. منذ أن بدأ الإنسان في استخدام عقله، اختبر جميع أنواع المخاوف، ولكن في أغلب الأحيان كان الخوف من الموت. ربما فقط الساموراي القديم هم من يتبعونه
من كتاب المؤلفالخوف من الحرية كقاعدة عامة، يطالب جميع المراهقين (مع استثناءات نادرة) والديهم بتزويدهم بأكبر قدر ممكن من الحرية.
من كتاب المؤلفخلال هذه الفترة، حتى الأطفال الذين لا يعانون من نزاعات غالبًا ما يكونون "على خلاف" مع والديهم، معتقدين أنهم يحرجونهم.
الخوف من اللانهاية يعيش كل واحد منا في جسد مادي مقدر له أن يموت، ونحن نعرف ذلك، لكننا غير قادرين على تخيل الموت لأنفسنا وبالتالي نتصرف كما لو كنا خالدين. وكأننا نقول لأنفسنا: "الجميع سيموتون، ولكن ليس أنا". وقد لاحظ فرويد هذا أيضًا.
لماذا نخشى الصراعات وتوضيح المواقف والنظرة الصادقة للأشياء والعلاقات؟
عن حماية نفسك... بالصراع
"أخاف من الصراعات... وأتجنبها. من الأسهل بالنسبة لي الاستسلام وتنعيم الزوايا. عدم ملاحظة العدوان الموجه نحوي. تغيير المحادثة إلى موضوع آخر. اضحك عليه. أي شيء، طالما لا يوجد صراع”.
لأنه من تجربتنا العميقة يأتي الخوف من العواقب التي واجهناها ذات يوم - عندما حاولنا إعلان مصالحنا والدفاع عن أنفسنا.
يحاول الطفل مرة واحدة على الأقل في حياته الإصرار على نفسه - على سبيل المثال، لا يريد ارتداء هذه السترة، أو لا يريد إعطاء لعبة لأخيه، أو تقبيل عمة شخص آخر... أو يقول مباشرة: "أريد"، "لا أريد". أو احتجاجًا على ذلك، يصرخ وينهد ويقول شيئًا مثل: "أمي سيئة". رد الفعل العاطفي هذا مباشر وسلبي. إنه أمر صعب للغاية على الوالدين التعامل معه. خاصة إذا كان مليئا بالخجل والذنب. يريد أن يوقف هذا التدفق السلبي، ويمنعه. ويريد أن يشعر وكأنه والد جيد. حتى لا يشعر بالخجل والذنب.
كلما كان الوالد أكثر استقرارًا، زادت مساحة حقوق الطفل.كلما زاد الضرر والتحصن، قلّ السماح للطفل بأن يكون له حدوده وحقوقه.
عندما يخاف البالغون من الصراعات، عادة ما يقولون:
- "ما فائدة الصراع إذا ظل كل شيء على حاله وتدهورت العلاقة؟"
- "سأتهم بالأنانية وسأشعر بالذنب"...
"أخشى أن يكون شخص ما غير سعيد معي"؛
"أتوقع أنه نتيجة لذلك سأكون ضحية، لن يهتم أحد بمصالحي"؛
يطور كل شخص السيناريو السلبي الخاص به الذي تلقاه في تجربة طفولته... هكذا تُسمع أحكام وتعليمات الوالدين:
- "فقط الفتيات السيئات للغاية يغضبن" ؛
- "لن أتحدث مع مثل هذا الطفل الغاضب"؛
- "لست بحاجة إلى مثل هذا الشخص الجشع والأناني"؛
- "لا أحد يسألك عما تريد، افعل ما يقولونه لك"؛
- "إذا صرخت، سأسلمك إلى دار للأيتام (سأعطيها لشرطي)"؛
- "من أنت لتفتح فمك؟"
بشكل عام، يتعلم الطفل الرسالة:
"أنت، الذي لديك حدود والحق في الدفاع عنها، لست مناسبا بالنسبة لي. إذا أصررت على اتباع طريقتك، فسوف أرفضك، أو أذلك، أو أعاقبك، أو أؤذيك بأي شكل آخر. سوف تتلقى الثناء، أو سأتركك وحدك، إذا كنت مناسبًا لي.
يتطور لدى الشخص الذي تعرض لتدمير متعدد لحدوده السيناريو التالي: "إن الدفاع عن الحقوق والمصالح، وبشكل عام، عن حالة الصراع أمر خطير - فهو يؤدي إلى عواقب لا تطاق." كل ما عليك فعله هو التكيف، لكن الثمن باهظ - عليك أن تخون نفسك، وتحرم نفسك من الحماية.
اتضح أنه من الأكثر أمانًا اللعب مع والدك الطفولي كـ "فتى جيد" أو "فتاة جيدة" واستخدام وسائل دفاع مختلفة (الهروب، الخيال) لتقليل الضرر. يعتاد الإنسان على أن كسر الحدود أمر طبيعي، ويتوقف عن الغضب منه...ويصل الأمر إلى حد أنه يستبدل ردود الفعل الطبيعية بأدوار قسرية تمامًا، دون أن يفهم أو يدرك ما يفعله الآخرون بهم... في بعض الحالات حتى الحصول على الرضا المازوشي أو اعتبار التطفل شكلاً من أشكال الصداقة والرعاية.
وعلى هذا الأساس فإننا:
- فنسارع لإنقاذ صديق يحتاج إلى المساعدة للمرة الألف؛
- نحن نسمح للأصدقاء والغرباء بالتعبير عن نصائحهم، وتقديم التقييمات لنا والتدخل بشكل عام في حياتنا؛
- نحن نلوم ونوبخ أنفسنا لحقيقة أن شخصًا ما شعر بالإزعاج والاستياء من بعض أفعالنا ؛
- التضحية بأنفسنا من أجل شيء "أهم" من بعض مصالحنا....
فبدلاً من رد الفعل الطبيعي لحماية النفس، يتم إثبات الولاء بشكل راسخ.ونتيجة لذلك، نشعر دائمًا بالحزن والفراغ وخيبة الأمل والألم. من خيانة الذات.
والنتيجة القاتلة الأخرى لهذه المأساة هي أن الإنسان، بعد أن تخلى عن فكرة حماية نفسه، يقضي حياته كلها سيبحث عن شخص آخر، نظام، فكرة ستحميه. سيخدمهم بنفس الطريقة التي خدم بها والديه، متجاهلاً حقوقه وسمح بانتهاك حدوده لغرض واحد، وهو الحصول على هذه الحماية التي حرم منها. للأسف! وهذا وهم آخر، مع فقدان أمل آخر، يضيف مساهمته إلى إجمالي الألم وخيبة الأمل.
لا تستطيع المرأة إيقاف تشغيل هاتفها المحمول حتى في حفل الاستقبال - فهي تتعرض لمضايقات شديدة من قبل العالم من حولها بسبب الحاجة إلى مشاركتها.
- "كيف يمكنك تحمل ذلك؟" - أسأل: "ما هو شعورك عندما يتصل بك شخص للمرة الخامسة بسؤال تافه؟"
تجيب: "أشعر بالغضب، لكنني أقمعه بسرعة".
-"لماذا؟"
-"ما الفائدة؟ لن يتغير شيء".
****
تقول امرأة أخرى: "يبدو الأمر كما لو أنني أختار باستمرار بين "أشعر بالسوء أو أنني أشعر بالسوء حقًا".
****
"أشعر أن حدودي تنتهك عندما يتم الحكم على مظهري أو طريقة لبسي... من الذي يجب أن يهتم؟ لكنني خائف جدًا من القول بأن هذا شأني الشخصي لدرجة أنني أفضّل التورط في هذه المناقشة المهينة، بل وحتى اختلاق الأعذار...
وفي النهاية تجنبت الصراع، لكن الشعور الرهيب بخيانة نفسي يسبب الاكتئاب”..****
"أنا أصر على حقي في القيام بالأمور الخاصة بي، لكن والدي "أنانيان"!" يغرقني في شعور قوي بالذنب. بدأت أشك في نفسي وفي قراراتي، وأريد أن أتخلى عنها، أو على الأقل أعتذر عما فعلته بنفسي."
****
"أنا خائف جدًا من غضبي.. أعتقد أنه مدمر.ولهذا السبب لا أخاطر بإظهار ذلك، لأن من حولي قد يعانون منه”.
إن ما نسمح به لأنفسنا في حياتنا هو على وجه التحديد تلك الحقوق التي كان آباؤنا قادرين على توفيرها لنا. قدم قدرًا من نضجك وحبك. إذا كانت مواردهم لمقاومتنا، والتي تختلف عن أفكارهم، كانت مجهرية، فإننا نخصص لأنفسنا حقوقًا مجهرية. يعيش الكثير من الناس مع هذا طوال حياتهم، خاصة دون التفكير في حقيقة أنه لا أحد مخول بتحديد حجم وعدد هذه الحقوق.
لتتمتع بحقك إلى أقصى حد، أنت بحاجة إلى مواجهة خوف طفولتك من الصراعات، واستياء الآخرين، ورفض شخص ما . انغمس في رعبك، وفقد شخصًا ما، و"قابل" شخصًا ما. إن المواجهة مع شخص آخر أو مع آراء طفولتنا في الحياة هي لقاء، لقاء مع الواقع، مع مشاعر حقيقية... حيث تسمح لنفسك بأن تكون حقيقيًا، وليس مخترعًا، وليس "مصنوعًا" لإرضاء شخص ما.
كثيرًا ما يتفاجأ الناس بأن عواقب الصراع مختلفة تمامًا، وليست فظيعة كما يتصورون. تمكنت من التوصل إلى اتفاق مع بعض الأشخاص، ويتفاجأ شخص ما عندما يعلم أنك لا تحب شيئًا ما، ويفكر شخص ما في الأمر. يؤدي الصراع في بعض الأحيان فقط إلى كسر العلاقات، ولكن في كثير من الأحيان يؤدي إلى مراجعتها. بعد هذه المراجعة يبقى القادرون على الصمود، وأولئك الذين هم أنفسهم في حالة خوف وإنكار يرحلون.
في النهاية، ما يهم ليس ما يحدث للآخرين. الشيء الأكثر أهمية هو ما يحدث لك. أنتم المدافعون عن أنفسكم، ولم تعد هناك حاجة إلى أن تستحقوا تساهل شخص آخر. أنت لم تعد تخون نفسك.نشرت
في بعض الأحيان نستمر في إعادة المحادثات مع الزملاء الذين نغضب منهم. يحدث هذا عادةً إذا لم نناقش الموقف غير السار مع الجاني بشكل مباشر. ويستمر هذا الغضب في العقل في إحداث الإحباط لأننا لا نسمح للمسيء أبدًا بمعرفة أننا غاضبون ومستاءون منه. يحدث أن الرغبة في تجنب الصراعات تدمر الزواج تقريبًا، لأن المحادثات حول المشاكل مع الزوج أو الزوجة تتم من جانب واحد، فقط في ذهن المرء. وعندما ينضج العزم على إجراء محادثة حقيقية أخيرًا، فقد يكون الأوان قد فات بالفعل.
وإذا كانت الحاجة إلى تجنب الصراع كبيرة، فإن الفرد يتعارض بشكل آمن - في ذهنه، ويشعر في الوقت نفسه أن المشكلة قد تم حلها. ومن الواضح أن هذا النموذج من السلوك لا يعمل، نظرا لأن الآخرين، إلى جانب بطلنا، يشاركون في المواجهة الحقيقية.
هل وقعت في صراعات ومواجهات نفسية؟ الكثير منا يشعر بعدم الارتياح عندما يتعلق الأمر بالمواجهة. نحن نتحدث عقليًا مع أنفسنا، ونخطط لما نود أن نقوله وكيف نود أن نقوله. في بعض الأحيان تكون هذه المحادثات الذهنية كافية لحل المشكلة، لأننا نتوصل إلى استنتاج مفاده أننا نصنع كومة صغيرة من كومة صغيرة.
لكن يمكننا أن نتذكر العديد من الحالات عندما تحدثنا عقليًا أثناء الاستلقاء على السرير مع الأشخاص الذين أساءوا إلينا. ومثل هذه العادة لا تمنعنا من الحصول على قسط كافٍ من النوم فحسب، بل تضر بمزاجنا وصحتنا. ولا يؤدي إلى حلول للمشاكل ويدمر العلاقات.
بالطبع، لا يجب أن تقابل كل تصرفات الآخرين بالعداء. إذا كان لديك جدال عقلي مع شخص ما مرة واحدة، فلا تقلق. ولكن إذا حدثت هذه التبادلات مرارًا وتكرارًا، فمن المفيد التفكير في إجراء محادثة حقيقية والبدء في التخطيط لكيفية التعامل مع المواجهة الحقيقية.
كيفية إدارة الصراع الحقيقي الضروري
عليك أن تبدأ بإعداد نفسك. أولاً، كن قادرًا على توضيح المشكلة في جملة أو جملتين واقعيتين.
على سبيل المثال، لخص أن زميلك في العمل حصل على كل الفضل في العمل الذي قمتما به معًا. بدلًا من التذمر مثل "لقد حصلت على كل الفضل، بلا بلا بلا بلا..." والتعبير عن الإحباط الذي قد يملأ رأسك بالفعل، أعد صياغة شكاويك. قل شيئًا أكثر تحديدًا: "يبدو أنني لم أفعل أي شيء في هذا المشروع. الوثائق لا تذكر اسمي على الإطلاق، وكما أرى لا أحد يشك في مشاركتي على الإطلاق”.
في هذه الجملة، يتم زيادة التركيز على "أنا". مع العلم أنه من الأفضل تجنب استخدام الكلمات التي تعبر عن المشاعر، ومحاولة استبدالها بكلمات تعكس الحقائق والمواقف. من الصعب دحض الحقائق، ولكن إذا كانت العواطف موجودة، فمن الأسهل على المحاور الاعتراض.
اصمت بعد الجملة الأولى
اسمح لمحاورك بالرد والرد. التسرع أمر شائع لدى جميع الناس، لكن لا ترتكب خطأ إضافة أي شيء إلى الجملة الأولى. إن المزيد من التبرير لسخطك لن يؤدي إلا إلى حجج جديدة من العدو. إذا قلت ما تريد، فامنح محاورك الفرصة للرد.
بالنظر إلى أنك "أجريت المحادثة" في رأسك أكثر من مرة، فمن المرجح أنك تعرف ما الذي سيجيب عليه خصمك. لكن تخطي هذه المرحلة من المحادثة سيكون خطأً. قاوم إغراء قول المزيد وامنح الطرف الآخر الكلمة.
تجنب المضايقة أثناء المواجهة
المواجهة ليست معركة حتى الموت. وهذا يعني: قرر ما تريد أن تقوله. استمع إلى ما يقوله الطرف الآخر. غالبًا ما يحدث أن كل شيء ينتهي في هذه المرحلة. هل تحتاج إلى إثبات أن الطرف الآخر على حق أم على خطأ؟ هل ينبغي إلقاء اللوم على شخص ما؟ أسقط ضغائنك وامضِ إلى الأمام.
قبل أن تبدأ المحادثة، قم بصياغة الحل المطلوب للنزاع.
إذا بدأت بـ "لقد حصلت على كل الفضل، بلاه بلاه"، فمن المرجح أن تكون الإجابة قوية جدًا. قد يقول: "أشكرك، لقد أخبرت مديري الأسبوع الماضي أننا فعلنا كل شيء معًا".
ولكن إذا كنت قد قررت بالفعل ما تريد تحقيقه في هذه المواجهة، فلا تسمح للمحادثة أن تأخذ منحى خاطئًا. لا تدخل في جدال حول ما إذا كان مديرك قد أخبر بمشاركتك في العمل أم لا - فهذه ليست المشكلة.
قد يكون الرد المحتمل هو: "سأكون ممتنًا لو وضعنا اسمينا على جميع المستندات للمضي قدمًا وقمنا بإدراج إشارات لكلينا في جميع المراسلات المتعلقة بهذا المشروع."
التركيز على السبب الجذري للمواجهة
سوف يوافق نظيرك أم لا. التزم بالنقطة في هذه المرحلة وقاوم إغراء بدء القتال. تفاوض، لكن لا تقاتل. جوهر المشكلة هو أنك لا تحصل على الاعتراف وتحتاج إلى كتابة اسمك على المستندات. النقطة ليست على الإطلاق العثور على الجاني، ولكن هذا وفقط أنك بحاجة إلى حل للمشكلة.
وبطبيعة الحال، قليل من الناس يحبون المواجهة. ليس من السهل التعامل معهم واكتساب مهارات جيدة في هذا المجال. ومع ذلك، من المهم جدًا أن تتعلم كيفية التعبير عن استيائك وغضبك. بعد كل شيء، إذا كنت لا تستطيع الدفاع عن نفسك، فمن يستطيع؟
الكسندر باركوموف
