Лучшие истории - случайно. Прикольные анекдоты и просто случайные истории

Случилось это на днях - когда весь честной народ по инерции продолжает
отмечать Новый год еще с неделю. С семьей и друзьями уже было отпито,
и отправились мы с братом пить к его друзьям - к братве, реальной братве.
Сидим, пьем. Первая стопка пошла... Начался обычный чес о новостях,
то-се... Вторая - пошла. Чес перескакивает на другие, не менее интересные
темы. Третья - пошла... Четвертая... Десятая... Наконец количество
стопарей доходит до необходимого для беседы о работе. И братва начинает
тереть о том, кто кому скоко еще должен и как работать в новом году.
Тут один замечает типа, Вася, а тот уголь, шо ты через меня продал,
мой клиент ругал. Хлоп - по стопочке. Вася: мол, ты че, хороший уголек,
я ж не только ему продавал, и никто не в обиде. Хлоп - по стопочке.
Вся братва слушает.
- Не, Вась, ну чего ему врать?
- Да не может такого быть! Ну чем он плохой, уголь?
Хлоп - по стопочке.
- Золы много.
- Нормальная зольность, на уровне...
Хлоп - стопочку.
- А чего ему врать?
- А мне какой смысл продавать плохой уголь?
Хлоп - стопочку.
- Ну плохой, говорю тебе!
- Ну чем? Чем?
- Не горит!
Хлоп - стопочку.
- Не горит?
- Не горит...
Вася на секунду задумался, и потом на полном серьезе:
- А пусть бензином польет!

НЕМЕЦКИЙ ЧЕМОДАН

Кстати, к столетию с начала Первой мировой. Мой дед, Абрам Вольф-Дувидович Эпштейн, воевал в 1-й армии, которой командовал Ренненкампф. Правда, недолго воевал. В сентябре 1914 года он попал в плен. Армия Ренненкампфа, в отличие от 2-й армии, разгром которой так блестяще описал Солженицын в «Августе Четырнадцатого», не была окружена и смогла отступить, правда, с большими потерями. Но полку, где служил мой дед, не повезло: он-то как раз был окружён и сдался.

Дед умер до моего рождения, и о его пребывании в плену я знаю по рассказам отца. Запомнил я мало и плохо: когда папа хорошо помнил детали и готов был рассказывать, меня интересовали совсем другие вещи, а потом уже его воспоминания «заизвестковались». Увы. Но даже то, что я запомнил, выглядит теперь как утопия. Деда определили в батраки к богатому крестьянину (бауэру). Летом дед работал в поле, а зимой крестьянин отпускал его в город, учиться в университете. За обучение бауэр платил, а вот на еду и кров в городе деду приходилось зарабатывать самому. Днём он работал санитаром в больнице, а по вечерам учился в университете, получал медицинское образование. Почти до конца своего пленения он регулярно переписывался с женой, моей бабушкой – переписка оборвалась только тогда, когда в России началась Гражданская война

В восемнадцатом году, когда Германия проиграла войну, пленных отпустили. Бауэр подарил деду чемодан. С этим чемоданом дед на перекладных к началу 1919 года добрался до Украины. В 1923 году родился мой отец. Дедушка и бабушка развелись, когда отцу было 6 лет, дед уехал в Одессу, где служил на последнем боевом паруснике «Товарищ», а бабушка и папа жили в Киеве. Чемодан остался в Киеве, и каждое лето папа ездил с ним на лето в Одессу. В 41-м году чемодан отправился вместе с бабушкой и папой в эвакуацию в Узбекистан. Потом путешествовал на «пятьсот весёлых» в Москву и из Москвы. Потом – уже на моей памяти – отец каждый раз отправлялся с ним в командировку. Он, в отличие от меня, был человеком аккуратным и бережливым – и внешний вид чемодана не менялся. Чемодан выглядел, пожалуй, не особенно красивым – но располагающе добротным и надёжным.

А затем, когда я уехал учиться в Москву, чемодан достался мне. И служил верой и правдой во всех поездках и переездах, достаточно многочисленных. Когда мы эмигрировали в 1987 году, я набил чемодан книгами и отправил багажом – прямо в Нью-Йорк. Это оказалось для него последним путешествием. Сломался он сам или кто-то ему помог, я не могу сказать – но до Нью-Йорка он не долетел. Книги (все или почти все) мне доставили в американских картонных коробках. Если б мой отец не умер к тому времени, он бы, наверное, огорчился потере чемодана. А мне огорчаться тогда было некогда.

Так оборвалась ниточка, тянувшаяся ко мне из Первой мировой войны.

2014 ©Леопольд Эпштейн

Рассказ очевидца.

Будучи на гастролях в Ташкенте, в 1982 году, познакомились мы с актером Ташкенского Театра. Он был уже на пенсии, но тяга к искусству привела его на наш концерт. После концерта он подошел к нашему дирижеру и получилось так, что он поовел с нами всю ночь в гостинице "Ленинградская". Истории и анекдоты сыпались из него, как из дырявого мешка.

Вот один из его рассказов:

//Эта смешная история случилась на самом деле (как уверяет рассказчик) где-то в пятидесятых годах в славном городе Ташкенте.

В тамошнем театре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго».«Таманго» повествует нам о нелёгкой судьбе негров рабов, которых злые рабовладельцы хапали по всей Африке и везли в качестве сельхозуборочной техники в Америку и Европу.Как-то раз, на одном из суден тот самый Таманго поднял бунт. Негры рабы подпилили напильником свои цепи, и по команде Таманго, напали на белых надзирателей, перебив их всех…Новелла, кстати, не самая плохая. Дальше у них было много всяких приключений, но к нашей истории это дела не имеет….
А фишка тут в том, что режиссеру приспичило вытащить на сцену живого попугая, желательно говорящего. Попугая довольно быстро нашли, но говорить он упорно отказывался. Что только ни делали актеры – толку ноль. Попугай молчал.Смирившись с неразговорчивостью попугая, режиссер решил, что и так сойдет, мол, обойдемся «без речей».
Подготовка спектакля шла полным ходом. И вот,наконец-то настал долгожданный миг премьеры!

Представление идет полным ходом. Спектакль подходит к кульминации – освобождению рабов.

В зале немая тишина! Зрители, затаив дыхание, уставились на сцену.

А там, Таманго, подает другим рабам сигнал, они скидывают свои цепи, те со звоном падают на сцену, и внезапно «очнувшийся» попугай выдает:

ТЁТЮ СОФУ К ТЕЛЕФОНУ (да ещё и с соответствующим акцентом)Зрители в шоке, актеры тоже.

Занавес…//

Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой
стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый
автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит,
старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый
электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал -
полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только
вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по
середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

Со мной на курсе в медицинском институте учился один веселый парень
из разряда "вечных студентов". Он был несколько постарше, успел один
раз поступить, вылететь, поработать санитаром, сходить в армию, снова
поступить... В общем, бывалый человек. И вот этот разгильдяй
сдает экзамен на военной кафедре. Естественно, "плавает".
Первый вопрос - глухо. Второй - ни в зуб ногой. Парень
переходит к третьему вопросу: "Тактика действий мотопехотного
отделения армии США", и тут он поднимает на преподавателя ясные
голубые глаза и заявляет: "Товарищ подполковник, а чего с ними воевать -
они же все марихуану курят!". Подпол смеялся до судорог, а потом влепил
студенту заслуженную тройку и отпустил с миром. За находчивость.

Японская техническая копипаста? Вот вам русская копипаста. Купили у японцев телефонную станцию, давай замещать, передрали все, наладили производство. Поставили, работает. Копал екскаватор, зацепил провода 220 и уронил их на провода радиоточки. Сгорело все, комисия, претензии японцам почему нет предохранителя. Япошки как нет? Оказалось у них прямо на входной плате в виде тонких узких дорожек петляющих и есть защита. А руские при копипасте подумали "че за фигня дорожками петлять" - и спрямили одной толстой шиной петли...

Случилось это в Питере (тогда еще Ленинграде) где-то во второй половине
золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка
наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от
позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению
одного из "аксакалов" ее, "...одно большое рогатое стадо, спящее под
одним одеялом..." Ну, и, соответственно, почти все - крутые экстремалы.
По тем временам - альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было...
Короче - один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины.
Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в
качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить
над входом в баню. (Была у одного "аксакала" дача в Карелии, куда народ
периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь
туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога
остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще...
Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском
доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в
другой - Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж,
всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну,
и, естественно, куча пустых бутылок - это само собой разумеется...
В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились
как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа
свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и
было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не
за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно
недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его
звали, кстати.
Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он
никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку,
каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно
было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже
угомонилась.
Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в
комнате было не так уж и тепло (форточку закрыть забыли), Витек замотался
в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде
прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает...
Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила
себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на
автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем
даже и представляя, где она и в чьей постели, и тоже уснула...
Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли
хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем,
не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в
комнату... Картина маслом.
Короче - Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку
перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал
один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как
спал в сортире, так там и спит.
Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом,
разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается
на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом
и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом,
скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО
ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!!
Тимоша их, оказывается, туда положил, когда в процессе вечернего пьянства
хвастался своей поездкой в Хибины.
После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все-таки рука у Юры
тяжелая была. А рога я все-таки приколотил над входом в баню, когда мы в
очередной раз туда отправились...
рассказал Бегемот

Ну говорили. И что?

Так вот картина и решила сама себе нарисовать банку варенья!

Вот так мистика! - удивился Вовка.

А как же сторож, спросите вы, виделся ли сторож со своими новыми друзьями? Конечно! Почти каждую ночь дядя Ваня приходил к жителям прекрасной картины посмотреть как они пьют нарисованный чай с сахаром или вареньем, смотря какой был день.

«СлуЧайная история»

Шумное собрание происходило на кухне. Сегодня там собрались все. Была и тётушка Чайник, Кастрюля Ивановна, Половник Аполлон, который всегда хвастался блеском своей нержавейки. Пришли туда шумные сестрицы Чашечки с кузеном Блюдцем, местный остряк Нож и близнецы Ножницы, а также Доски и пару шуршащих Скатертей.

Все жители кухни собрались для решения чрезвыЧайно важного дела - решалась судьба старенького чайного Ситечка. Ситечко Орешек прожило на кухне дедушки, хозяина всей кухни и других комнат домика, более двадцати лет! Старожила, что уж тут сказать.

Звали его Орешком из-за причудливой формы. Какой-то мастер давным-давно решил сделать его в форме лесного ореха с металлическими листочками и маленькими дырочками, которые не пропускали бы листья чая. Орешек помог заварить, наверное, целое озеро чая, а то и больше. Его металлическое тельце крепко удерживало самые маленькие листочки и готово было служить и дальше, но с недавних пор перестало как следует работать. То и дело дедушка вылавливал в своей чашке чаинки и сетовал на свое любимое Ситечко:

Ах, ты совсем стало дырявым. Что же мне с тобой теперь делать?

Вот и собрались все жители кухни для того, чтобы решить, как быть дальше и как помочь Орешку. Кастрюля Ивановна поведала, что знает, куда попадают старые вещи. Они лежат на огромной горе ненужных вещей где-то за городом и грустят, поэтому действовать нужно как можно быстрее. Кухонные приборы тут же подхватили эту идею, и каждый советовал Орешку как быть.

Тебе нужно пойти в магазин, тебя там непременно кто-нибудь купит, - шуршали Скатерти.

Ну что вы! - возражал Половник Аполлон. - Он уже не такой блестящий, как новый. Его никто не купит. Нужно просто найти ему новое применение!

Пускайте мыльные пузыри! - тут же предложила тётушка Чайник. - Наверняка ваши маленькие дырочки помогут в этом. Вы сможете работать в цирке.

Но я совершенно не хочу работать в цирке! - возмутился Орешек. - И потом, тут мой дом. Я служил дедушке почти двадцать лет! Неужто он и впрямь меня отвезет на гору ненужных вещей?

Следом посыпалось множество новых идей: кто-то говорил, что Орешку нужно стать чем-то очень полезным, а кто-то советовал стать красивым. Например, Скатерти прошуршали, что Орешек вполне сойдет за брошь. Кухонное собрание вскоре превратилось в балаган, и уже никто никого не слушал, как вдруг тётушка Сахарница подняла переполох:

Кто стащил мою крышечку?! Я помню, что надевала её сегодня и на собрание пришла, несомненно, с ней!

Все приборы стали копошиться и искать пропажу, но её нигде не было видно. Пока искали крышечку, оказалось, что пропала крошка Чайная Ложка! Никогда ещё вещи не пропадали с дедушкиной кухни и все страшно перепугались:

Как мы теперь будем спать? Нужно обязательно караулить! - кричала Кастрюля Ивановна.

Без паники! - послышалось вдруг. Оказалось, это было отважное Блюдце, которое вскарабкалось на Салатницу и оттуда стало кричать. - Без паники, друзья! Мы отправимся в поход и найдем пропавшие вещи, а заодно и воришку! Все, кто не боится, в путь!

Приборы тут же загремели в знак согласия. Оказалось, что в поход отправиться хотели почти все!

Но, господа! Так невозможно! - унимало их Блюдце. - В поход могут идти только самые стойкие. Впечатлительных дам попрошу остаться. Например, вас, Скатерти. Вам в поход нельзя, вы можете запачкаться.

Ещё немного поспорив, приборы решили, что в поход пойдут Блюдце, Вилка, Половник Аполлон и Кастрюля Ивановна. Остальные останутся караулить. Сначала придумали план. Решили начать поиски с прихожей, ведь там наверняка будут следы. А затем обойти весь дом и найти пропавшие вещи.

Спустя минуту вся шумная компания шла по направлению к вешалке, что стояла около двери. Половник сказал, что нужно бы поискать Ложку с Крышечкой в карманах пальто. Мало ли, вдруг они сами туда залезли или их кто-то туда по ошибке положил. Но оказалось, что до карманов не так уж и легко добраться, ведь они были очень высоко.

Тогда Аполлон предложил стать лестницей, на которую взберется Кастрюля, затем Блюдце и, наконец, Вилка, которая выудит пропажу из карманов. Лестница получилась знатной, все старательно выполняли задание, но, к сожалению, ни Крошки Ложки, ни Крышечки в карманах не было.

Теперь пойдемте в зал. Возможно, они там, - предложила Кастрюля Ивановна.

Дружная компания направилась дальше. В зале было множество разных вещей: и кресло-качалка, укрытое пледом, и коврик, который распростерся по всему деревянному полу, и тяжелый диван с крохотными бархатными подушечками. На потолке красовалась люстра, она была хрустальная и вся светилась, словно девушка на первом свидании. Везде лежали книги с закладками и протертыми страницами. Кухонные приборы знали, что дедушка был библиотекарем, поэтому и книг было много. Иногда он даже читал их вслух, и все на кухне замирали, чтобы не пропустить ни одного слова.

Поиски Крошки Ложки и Крышечки решили начать с дивана. Наверняка они могли спрятаться в подушках. Вскарабкавшись на диван, Блюдце и Вилка, которые были самыми юркими, принялись искать за подушками, но и там оказалось пусто… Кастрюля Ивановна осмотрела журнальный столик, а Аполлон залез под ковер, на кресло-качалку отправилась Вилка, но тоже лишь развела зубчиками. Оставался только книжный шкаф, который вскоре тоже был полностью проверен.

Немного расстроенные жители кухни направились в ванную, но по пути им встретился кот Вениамин. Кота друзья не любили, очень уж часто он шастал по кухне и все вокруг переворачивал. А ещё коты не любили воду, а вот все кухонные приборы страшно любили мыться в раковине!

Вениамин ошарашенно поглядел на компанию, никогда ему ещё не доводилось видеть их, блуждающих по дому. Кот сел на задние лапы и не двигался, а только смотрел. Тем временем Блюдце вело всех вперед к ванной, прикрикивая:

Главное, не показывайте ему, что вы боитесь.

На самом деле Вениамин был сам перепуган до смерти. Вскоре друзья добрались до ванной комнаты и принялись всё осматривать. Но Веня, так дедушка ласково называл кота, зашёл в ванную следом. От своего удивления и испуга он начал шипеть на кухонные приборы, но это не помогло.

Что же нам делать? Он же не даст нам как следует всё осмотреть! - переживала Кастрюля Ивановна.

Нужно его намочить водой! И он отсюда уйдёт, - предложила Вилка.

Отлично! Но как нам добраться до воды? Раковина и ванна очень высоко… - задумчиво произнес Половник.

Я придумал! - радостно сообщило Блюдце. - Мы заберёмся по полотенцам наверх, затем перепрыгнем на умывальник, наберем в Кастрюлю Ивановну немного воды и выльем её на пол! Веня обязательно убежит! А дальше мы продолжим наши поиски.

План всем понравился, и они тут же приступили к его исполнению. Стараясь, они еле-еле вскарабкались по полотенцу, затем подсадили тучную Кастрюлю Ивановну и стали наполнять её водой. Вениамин тем временем сидел на полу и любовался своим пышным хвостом, как вдруг прямиком на него полилась вода, которая всего его замочила. Ошалев от неожиданности, он выбежал из ванной, словно ошпаренный.

А Половник, Кастрюля, Блюдце и Вилка радостно заплясали в раковине. Но тут же спохватились, вспомнив, зачем они на самом деле пришли. Оглянувшись вокруг, они убедились, что их друзей и здесь нет. Половник допрыгал до ванны, но там было пусто. Все тюбики и полотенца лежали так, как полагается.

Ну что же, - с грустным видом произнёс Аполлон, - придется возвращаться на кухню с пустыми руками.

Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"...Может ногой?"

Стоит статуя в лучах заката
С огромным х..ем в руках лопата!
- Вовочка а можно без "этого"?
- Можно
- Стоит статуя в лучах заката
совсем без х...я в руках лопата!
- Вовочка а можно совсем без "этого"?
- Можно
- Стоит лопата в лучах заката
Статуя с х...ем ушла куда то!

Как я одинок! Перед смертью стакан воды некому будет принести- спирт запить.

Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.

А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

Лангольер трафика
Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к
модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с
огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно
интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и п*р*ографию. Совесть у лангольера отсутствует
как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме
Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза
(или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из
колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.

xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, бл**ь, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около
килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду
dynamic_by:
ну, это само собой
dynamic_by:
титульник я сам сделаю

Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила

на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!

xxx: я смерился)
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?

Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
strafer: не надо спать на клавиатуре

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей)
- когда папа будет зарабатывать много денег
далее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь
считать...лучше в правительство...
Все обомлели...и это ребёнку только 6...

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.

Какая в смехе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике. Вечером выну!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Кнопочные эльфы
Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации.
Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого
совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды
ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное
копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в
которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после
их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.

Крошечный сладкоежка
Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких.
Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и
чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток
воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно
забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на
компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно
бесполезно. Он все равно вам не поверит.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Кто больше- китайский боксёр или у Николая Валуева?

Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.

"Сегодня в нашей авиа-компании продаются билеты со скидкой"
"С самолета, что ли?"

"Смотрите, смотрите, что происходит! Она лежит! Сводит ноги!! Ну?!! Нет! Не получается!!!
Дааааа... Даже если Каролин Возняцки не сможет продолжить, главный свой приз молодая датская теннисистка уже заслужила! И этот приз -
ЗАМУЖЕСТВО!!!"
После такого репортажа, комментатор канала "ЕвроСПОРТ" просто обязан на ней жениться! :)))

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды. Решил сделать любимой подарок. Около часа
провозился, но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.