За психологическите граници. Психологически граници на личността: изграждане и събаряне на стени
Най-често свързваме думата „граници“ с държави и парцели, но не само териториите на земята имат граници, но и всеки човек. Тези граници се наричат лични или лични и въпреки че са невидими, значението им за физическия и психологически комфорт на човека не може да бъде подценявано. Личните граници от гледна точка на психологията са границите на собственото „Аз“, това са границите, които разделят чувствата, емоциите, желанията и намеренията на индивида от нагласите и чувствата на другите хора.Благодарение на наличието на лични граници всеки човек осъзнава своята индивидуалност и има възможност да живее и да се развива не само като част от обществото, но и като.
Нарушения и нарушители на личните граници
Личните граници определят зоната на лична отговорност на човека и „защитават“ правото на избор и вътрешния свят на индивида от външни набези. Човек с правилно изградени психологически граници винаги може да намери баланс между изискванията на обществото и личните нужди и не позволява на други хора да нарушават душевния му баланс. Също така човек, който има силни психологически граници, уважава нуждите, желанията и мненията на другите хора и се опитва да не нарушава духовния комфорт на другите.
Въпреки това, не всички хора се отнасят към другите с необходимото уважение и имат някакво разбиране за психологическите граници на всеки отделен човек, така че редовно трябва да се справяме с „нарушителите на границите“. Такъв нарушител може да бъде шеф, който не подбира думите си в разговор с подчинените си; колега, който е прекалено любопитен и те кара да се изчервяваш с нетактичните си въпроси; съпруг/съпруга и да се карате по всякакъв повод; приятел, който постоянно има нужда от помощ и „жилетка“, на която да поплаче и т.н.
Човек, който има силни лични граници и знае как да ги защитава, ще успее да устои на насилника – ще даде словесен отпор на нарушителя, няма да се поддаде на манипулация и няма да позволи на никого да наруши душевния му баланс. Същите тези хора, които не са успели да изградят психологическа защита, са принудени редовно да изпитват дискомфорт при общуване с арогантни или неучтиви хора и дават на другите отлична възможност да се манипулират. Много е лесно да се определи, че личните граници не са изградени или са нестабилни - това ясно се доказва от следните признаци:
Изграждане на лични граници
Процесът на изграждане на лични граници продължава цял живот и когато общува с всеки нов познат, човек формира и определя граници въз основа на характеристиките на връзката. Затова никога не е късно да изградите свои собствени граници, а за да постигнете резултати, трябва да направите следното:
Ситуациите, когато трябва да защитите границите си, възникват редовно и затова е важно да можете да защитите своето психологическо пространство, за да не нарушавате границите на друг човек. За да направите това, всеки път, когато някой се опита да „нахлуе“ в личното пространство, уведомете натрапника, че това не е възможно, като изразите недоволството си с думи или се дистанцирате физически (отдалечете се на няколко метра, отидете в друга стая и т.н.) от агресора. След това трябва спокойно, но твърдо да обясните причината за вашето недоволство на нарушителя, като най-добре е да използвате аз-съобщение за това: „Неприятно и обидно ми е, когато... В случаите, когато правите това, чувствам ... моля те още не прави това, иначе..."
Случва се обаче и така, че натрапникът упорито продължава да се опитва да нахлуе в личното пространство, въпреки всяко убеждаване и искания. Можете да обясните на такъв човек 100 пъти колко неприятни са неговите критики/обиди/действия и в отговор всеки път ще чува нещо от рода на „Аз казвам/правя това, което смятам за необходимо и не ме интересува как се чувствате то." В този случай има само един начин надеждно да защитите границите си и да осигурите спокойствие - спрете да общувате с агресора.
Съдържание на статията:
Личните граници са зона на собствен психо-емоционален и физически комфорт, която в съзнанието на индивида и неговата среда действа като редица ограничения по отношение на даден индивид, допринасящи за личната безопасност на човека, ясни идеи за това къде " Аз” свършва и започва „не аз”. Тези граници защитават интимния компонент на човек - личното му пространство.
Описание и формиране на личните граници на човека
Формирането на личността става от момента на раждането на човек и продължава през целия живот. Заедно с личността се формира и лична граница. Терминът „граница на личността“ в психологията се сравнява с линия, защитна мембрана или ръб, което ни позволява да правим разлика между „аз“ и „не-аз“.
Като цяло личността е многостранно образувание, следователно границата на личността има и някои пространствени измерения (според С. К. Нартова-Бочавер):
- Осъзнаване на собственото тяло и неговите граници. Формира се в ранна детска възраст, когато детето започва да се отделя от майка си. Вашето собствено „аз“ се формира. Може да се проследи наличието на такива фрази в речта: „Аз съм момче!“ или "Аз съм момиче!"
- Нужда от лична територия. Настъпва след приблизително 3-годишна възраст. Това означава ясно определени граници на пространството, които принадлежат само на този човек. За детето това най-често означава собствено легло, стая, място на масата и т.н.
- Наличие на лични вещи. Необходимостта възниква след 2 години, когато децата започват да разбират къде са техните играчки и къде са играчките на другите. Личните вещи характеризират индивидуалността на предпочитанията на човека.
- Лично време. Концепцията за лично време обикновено се формира от 7-годишна възраст, когато детето започва да посещава училище и се формира определен часови график. Наличието на този компонент отразява подредеността на всички измерения на границата на личността и ни позволява да очертаем обхвата на тяхното приложение.
- Връзки с обществото, изграждане на междуличностни отношения. Те се формират от раждането чрез общуване с майката и другите членове на семейството. Те представляват процеса на навлизане на “аз” в територията на “не аз”, очертавайки себе си в отношенията с другите.
- Вкусове и предпочитания. Те се формират от предучилищна до начална училищна възраст и ви позволяват по-ясно да определите своето „аз“ в света около вас.
Процесът на формиране на лични граници е съотнасяне на знания за себе си и представи за света около нас, както и изграждане на стратегия за взаимодействие, която предполага пълна лична хармония в определения кръг от правила.
Видове лични граници в отношенията
В самото начало на една връзка личните граници се спазват стриктно и изключително рядко се нарушават без предварително споразумение. Но колкото по-дълго продължава връзката, толкова по-близки ставате и толкова по-малко изразени стават границите на личността.
Само по време на контакт с другите можем да усетим и тестваме границите на съществуващата рамка, но можем да ги измерим само там, където влизаме в пряк контакт с тях. И има допирни точки в различни области на взаимоотношенията.
В тази връзка съществуват следните видове лични граници в отношенията:
- Физически - нивото на тялото и неговите усещания.
- Психологически - чувства, емоции, лични значения, които са индивидуални.
- Духовно - кръг от религия и саморазвитие в познанието за света.
- Социални - ниво на подчинение, лична близост в общуването, задължения към другите.
Всеки човек има собствено разбиране за собственото си тяло, специални лични преживявания, които са интимни. Вярата в някого или нещо също е лична характеристика. Смислообразуващите фактори, които определят поведението на индивида, също са чисто индивидуални.
Така под прикритието на граница разбираме набора от идеи и смислообразуващи фактори в рамките на личното пространство, което характеризира конкретен човек. Например, ако човек не е свикнал да общува с непознати „на първо име“, но те започват да се обръщат към него по този начин от първата минута на запознанство, той започва да изпитва дискомфорт или дори гняв, което сигнализира за нарушение на подчинението на общуването — социалната граница на индивида.
Но си струва да запомните, че всички видове граници се променят само от човек независимо в рамките на неговото съзнание! Ето защо в началото на връзката си струва да поговорите какви идеи и предпочитания има вашият избраник (и) по въпроси, които са важни за вас. Този момент ще ви позволи да избегнете много конфликтни ситуации в бъдеще и да укрепите отношенията, като не проявявате безразличие.
Признаци за нарушаване на личните граници в една връзка
Спазвайки личните граници, можете хармонично да изградите отношения, като вземете предвид характеристиките на всеки човек. Но има редица хора (тирани, нарцисти, егоисти), които не винаги зачитат личните граници на хората около тях. В отношенията те грубо нарушават границите на личността от всякакъв вид, без да изпитват особени угризения.
В нормалното ежедневие е трудно да се разграничи нарушаването на границите в отношенията от емоционалното пренапрежение или други психологически прояви на тревожност. Има обаче редица признаци, които показват, че личната ви неприкосновеност е нарушена.
Нарушаването на личните граници в отношенията се идентифицира по следните признаци:
- Отрицателни емоции, чувства при взаимодействие с конкретен човек, раздразнение или недоволство от неговите думи или действия;
- Подтикване към действие, което противоречи на вашите принципи/правила;
- Пренебрегване на една от характеристиките на личното пространство, които защитават личните граници (незачитане на личното време, невнимателно боравене с лични вещи и др.);
- Обидните изказвания от друго лице са неуважение към индивида като цяло;
- Тормоз над тялото ви или докосване, което противоречи на личните убеждения.
Много често нарушаването на индивидуалните граници се случва случайно или несъзнателно, поради липса на знания за тях. В този случай човекът ще поиска прошка за причинения дискомфорт и ще се опита да открие границите на приемливото поведение в отношенията с вас, запълвайки празнините в представата за партньора.
Има обаче и случаи, когато противозаконните действия се извършват умишлено. Това е проява на дълбоко неуважение към личността и нейната неприкосновеност, деспотизъм и авторитаризъм на посягащ човек, който не желае да се съобразява с личните граници на другия. Нарушават се всички видове граници, като за най-сериозно се счита нарушението на границите на физическото тяло (например склоняване към интимна близост), за което в законодателството на всяка държава е предвидена наказателна отговорност.
В момента на формиране на личните граници (в предучилищна и начална училищна възраст) е много важно родителите да се отнасят с разбиране към личните предпочитания на детето си и да се стремят да не пречат на развитието на индивидуалността на детето. В бъдеще малкият човек ще развие съзнанието, че личните граници съществуват не само за него, като по този начин ще се култивира уважение и толерантност към другите хора.
Нарушаването на личните граници се случва в началото на връзката с друг човек и изисква разяснителен разговор. Ако дискусиите не помогнат и вашите граници се нарушават безскрупулно, тогава прекратяването на връзката може да е умен ход. В крайна сметка здравето е преди всичко, както физическо, така и психологическо. Ако личният кръг на детето е нарушен, струва си да запомните, че това нарушение може да действа като катализатор за психологическа травма, с която вие и вашето дете ще трябва да живеете.
Как да поддържаме личните граници в отношенията
Когато влиза във връзка, всеки търси в партньора си всичко, в което си приличат. Това ще ни позволи да изградим и развием взаимодействие. В работата това е обща трудова дейност, в личните отношения - подобни смислообразуващи фактори (вяра, идеи за взаимоотношения, семейни ценности, семейни връзки).
Но понякога хората са толкова увлечени от това сходство, че напълно забравят за своята индивидуалност, границите на личността стават размити, неопределени или напълно изтрити. Човек живее от идеите, мислите и чувствата на друг човек. Ето защо е много важно да поддържате и определяте лични граници в самото начало на пътуването.
За да кажете позицията си, трябва ясно да си я представите в ума си. За да направите това, се препоръчва да напишете правилата, по които ще се изграждат отношенията ви с конкретен човек, с подпараграфи „Разрешено“, „Приемливо“ и „Забранено“.
"Разрешено":
- Можете да ме наричате „Ти“ (социална граница);
- Обичам да се държа за ръце (физическа граница);
- Ходене заедно (социална граница);
- Плащане в брой за ваша сметка (социална граница);
- Не харесвам теми за коли (психологическа граница).
- Секс по взаимно съгласие (физическа граница);
- Да остана при родителите си (социална граница);
- Можете да изразите това, което не ви подхожда в отношенията ви с мен (психологическа граница).
- Ругатни в мое присъствие (психологическа граница);
- Секс или физическо докосване без мое желание (физическа граница);
- Обидни изказвания по адрес на моите родители/роднини (психологическа граница).
И така, начините за поддържане на личните граници във взаимоотношенията включват:
- Поставете си граници и стриктно ги спазвайте. Компромисът е възможен, но по-скоро като изключение, отколкото като правило.
- Посочване на лични граници на партньор по всеки удобен начин: разговор, методът „от противоречие“ (как да не се отнасяме към вас), запис на всякакъв носител (хартия, видео и др.). Най-важното е достъпността на презентацията без скрити значения.
- Наличието на основните атрибути на личната граница: лично време, лични вещи и тяхната защита.
- Хармония със себе си. Ако смятате, че границата трябва да се промени, направете го!
- Поддържане на личен кръг от контакти. Не трябва да общувате само с познатите на партньора си, това може да ви накара да „размиете границите си“.
- Духовно и умствено развитие. Колкото по-развит е човек, толкова по-еластични и гъвкави стават личните граници.
- Мечти, желания и лични значения. Мотивацията определя нашите стремежи, това ни позволява да не загубим себе си.
Проблемът с личните граници е много остър на етапа на възникване на взаимоотношенията между хората и може или да бъде решен, или да се влоши с времето. Познавайки признаците на нарушение и начините за поддържане на личните граници, всеки може да запази своята цялост и индивидуалност чрез изграждане на хармонични взаимоотношения. Основното нещо е да го искате!
Всеки човек има свои собствени психологически граници, които определят отношението му към света. Личните граници определят обхвата и силата на собствените действия, както и податливостта към действията на заобикалящата действителност.
Във всяка връзка между хората има контакт между границите на личностите. Успехът на връзките до голяма степен зависи от силата и яснотата на границите във взаимоотношенията.
"Размити граници"
Те се състоят в неяснота на собствените психологически контури, неосъзнаване на вашите желания, нужди, стремежи. Желанията на партньора се възприемат като свои собствени, докато собствените им стремежи са изместени на заден план. Този тип връзка се гради на зависимост, а не на любов и уважение. Единствената приемлива ситуация за такива граници е връзката между майка и дете на 2-3 години. Всички останали варианти се считат за патологични.
Например връзката между жертва и преследвач, която много често възниква в семейства с алкохолна зависимост на един от партньорите, патологично ревниви хора или семейства с една кариера, където съдбата на един партньор е в центъра на семейството. В същото време желанията и нуждите на другия се игнорират и не се зачитат.
Често се наблюдават размити граници в отношенията между майка и растящо дете, когато родителските интереси се налагат под предлог за обединяване на граници: „решихме“, „разболяхме се“ и т.н. Един вид размити граници се наблюдават и в професионалните отношения, когато дейността на група хора е подчинена не на обща цел, а на перспективите на конкретен човек.
За по-голяма образност можем да цитираме примера на героинята на Джулия Робъртс от филма „Runaway Bride“, където тя изпробва желанията на партньорите си и започна да разбира какво се случва само на сватби. Определянето на собствените й граници започна с баналния избор на рецепта за бъркани яйца и осъзнаването на влюбването.
Разбира се, в живота всичко е много по-сложно. във всеки случай размитите граници разрушават личността. Човек не знае как да определи собственото си „аз“, своите приоритети, своите желания. Той губи себе си, което означава, че става безинтересен за другите.
"Непроницаеми граници"
Този тип граници е точно обратното на първия. Тук имаме работа с „ограничена“, затворена личност, която така е интернализирала собствените си установени приоритети, че не признава никакво навлизане в себе си.
Трудно е да се общува с такъв човек във всички сфери на живота. Тези хора живеят според принципа; "Само моето мнение е правилно."
В брачните отношения всичко трябва да е подчинено на желанието на този партньор. Всички опити да промени нещо и да го убеди ще се възприемат като вражеско нахлуване на неговата територия. Реакцията ще зависи от характеристиките на героя: от пълно игнориране на всички призиви до обявяване на истинска война.
Отношенията дете-родител няма да признаят диалога, което означава, че единственото правилно решение при всички избори ще бъде мнението на този родител. Излишно е да казвам до какво ще доведе този тип образование? Личността на детето няма да се отличава с цялостност и хармония. По правило такова дете ще израсне в един от двата психотипа:
- Човек с напълно размити граници, с незрели личностни формации, неспособен да взема решения или да постига цели.
- Човек със силни лични граници, който не знае как да вземе предвид обстоятелствата и мнението на другите хора, е земен, конфликтен, протестантски. Такъв човек не се вписва в обществото и се оттегля в собствения си свят, напълно лишен от радостта от общуването.
Нито един от тези типове личности няма да задоволи нуждите на родителя за самореализация на детето. И най-очевидно в бъдеще ще има ясен конфликт между родители и деца.
„Здрави граници“
Като се има предвид вариантът на нормата, всъщност се определят характеристиките на границите на здравата личност. Те могат да бъдат сравнени с границите на просперираща държава. Винаги възникват ситуации на необходимост от нарушаване на държавните граници: внос и износ, туризъм, обмяна на опит. Въпреки недостъпността на границите за вражески елементи, територията е достъпна за всичко положително.
Аналогията с териториалната граница не е случайна. Блокирането на натрапването на чужди мнения и желания трябва да работи само ако те са насочени в деструктивна посока. Човек трябва да вземе предвид заобикалящите го обстоятелства, да ги анализира и да определи степента на тяхната важност. След това се взема решение: да се пусне или не. От това решение зависи много: запазване на целостта на собствената личност, приемане на идентичността на друг човек, създаване на съвместни начини на действие.
Такива взаимоотношения в психологията се наричат „субект-субект“ или „Аз+Аз“. И двете личности са интегрални и се приемат една от друга като цяло, а не на части. Можете да уважавате мнението на друг човек, да обмисляте възможностите за неговите правилни решения, да приемате чуждия мироглед и до голяма степен да преразгледате своя, но в същото време да останете себе си.
Да се съобразяваш с приоритетите на другите не означава да загубиш своите. Това означава да приемете другия човек, да отворите границите си, но в същото време да извършите „проверка“ на багажа си.
Този тип връзка е най-благополучната, т.к не унищожава личността на човека, а я обогатява с нови взаимоотношения. Здравословните граници ни позволяват да изпитаме истинска любов – чувство на взаимно уважение, приемане и даване. Здравословните граници не търпят егоцентризъм и саможертва. Тук те не се опитват да се образоват и преправят един друг. И въпреки времето, в такива отношения се запазва основното - личността на всеки човек.
Животът обаче диктува ситуации, в които хората губят границите си:
- Страх от самота
- Страх от загуба на любов или отхвърляне
- Страх от гнева на другите (роднини)
- вина
Всички горепосочени условия водят до човек се самоунищожава в името на друг човек. Първо, правейки малки отстъпки, а след това напълно губейки границите на своята личност.
Всичко това води до разрушаване на собствената личност и не носи щастие. Трябва да помним: за да живеете в хармония, първо трябва да имате свой собствен „Аз“ и едва след това да го отворите за другите. Първо - свобода, а после - служба!
В психологическата практика, когато работя с клиенти, често се налага да се сблъсквам с различни искания, които имат обща основа - неосъзнатост, неспособност за конструиране и в резултат на това защита на личния психологически граници.
Има огромен брой трудности, генерирани от този проблем: от взаимозависими връзки, криза в семейния живот, в партньорствата, до трудности в отношенията дете-родител, различни видове манипулация както в личната сфера, така и в бизнеса, насилие и др. и т.н.За хората, които се борят с границите, самата мисъл за тях често е откровение. И така, какви са психологическите граници?
Всякакви граници предполагат установяването на определена граница, ограда, стена, линия, линия, обозначаваща собственост, разделяща едно пространство, територия от друго, собствено от чуждо и т.н. Всеки субект има свои собствени граници, като: държава, регион, регион и самият човек не е изключение.
Личните граници разделят „територията“ на един човек от друг, показвайки къде свършва едно лично пространство и започва територията на друго лице.
Физическите граници на човек са преди всичко неговото тяло и това или онова, в зависимост от различни фактори, разстоянието около него. Не по-малко важни за усещането за свое „присъствие“, осъзнаването на своето „Аз“, различно от другите, са психологически граници. Те обозначават и защитават вътрешното пространство, собствената си психологическа територия, която включва:
● Система от представи за себе си (какъв съм, какво е добро и лошо за мен, какви качества притежавам, оценка на моя външен вид и др.);
● Потребности, желания, стремежи, цели и идеи за постигането им;
● Система от екзистенциални нагласи относно смисъла на живота и значението на текущите събития, отговорността и вината, любовта и самотата, зависимостта и свободата, собствената способност (или неспособност) за вземане на решения и избори, творчество и ограничаващи задължения;
● Представи за собствените си възможности;
● Начини и стил на взаимодействие с други хора;
● Право на създаване на идеи и избор на начин за тяхното реализиране;
● Представи за вашето място в света и обществото;
● Система от правила и принципи, по които се изгражда взаимодействието със социалната среда;
● Притежание на някаква физическа територия, тоест неща, предмети, предмети, които се наричат с думата „мое“ (например маса, диван, стая, къща, облекло, работно място и т.н.).
Тоест, в психологически смисъл, границите са разбирането на собственото „Аз“ като отделно от другите. Това разбиране за нашата отделеност формира основата на нашата личност. Границите ни казват къде сме и къде не сме; какво можем да изберем и какво не; какво можем да понесем и какво не можем; какво чувстваме и какво не чувстваме; какво харесваме и какво не; какво искаме и какво не искаме. Накратко, границите ни определят. Точно както физическите граници определят къде започва и свършва частната собственост, духовните и психологическите граници определят кои сме и кои не сме.
Психолозите разграничават два вида граници: определянеИ защитен.
Определяне на границисвързани с нашите приети ценности, нагласи и норми, показващи кои сме и кои не сме. Те утвърждават както за нас самите, така и за околните същността на нашата личност, обозначавайки това, което смятаме за най-важно и ценно. Този тип граници служат за идентифициране и изясняване на себе си. Човек, като издига дефиниращи граници, изглежда общува, като дава сигнал на другите хора за това кой е той. Например „Аз съм майка и моят родителски дълг е по-висок от професионалните задължения“, „Аз съм руснак и се гордея със своята история и страна“, „Аз съм православен християнин, спазвам църковните традиции и канони“, „ Аз съм нощна сова и ви моля рано сутринта, не безпокойте” и т.н., и т.н.
Защитни границипредпазваме „Аз“-а от обстоятелства, които възприемаме като болезнени, застрашаващи самочувствието и неприятни. Поставяйки защитни граници, ние се опитваме да направим отношенията с хората удобни и да преодолеем трудностите в комуникацията. В техния случай ще бъде нещо подобно: „Ако продължиш да ми се подиграваш, ще спра да общувам с теб“, „Ако не спреш да пиеш, ще се разведа с теб“, „Ако не спреш спрете да закъснявате, ще отида на гости с вашата собствена кола” и т.н. Защитните граници се установяват чрез представяне на условията за комуникация, чието нарушаване ще доведе до предварително обявени последствия.
За разлика от определящите, защитните граници са подвижни. Ако отношението към вас се промени и се спазват зададените от вас условия за общуване, можете да ги отслабите или напълно да ги премахнете. Без да се сблъскваме с неприятни, болезнени, обидни обстоятелства, нуждата от защита изчезва.
По този начин границите са определена линия, разделяща „аз“ от другите, собствените отговорности и другите, нечия „територия“, а не нечия. Те ви позволяват да бъдете индивид като такъв, да имате свои собствени желания, нужди, стремежи, а не чужди емоции, чувства и т.н. Без тях нямаше да видим края на нашата отговорност - щяхме да се тревожим за всички хора толкова, колкото и за себе си, никога нямаше да дойде разделението на труда. С границите всеки може ясно да разбере за какво е отговорен (за своите чувства, действия, решения) и за какво не трябва да носи отговорност (за чувствата на другите хора, техните действия и решения).
Психологическите граници, подобно на държавните, предпазват от посегателства върху личността, върху нейното вътрешно, лично пространство с цялото му съдържание. Със самия факт на съществуването си те декларират нашия суверенитет и ни защитават от неканени, брутални нашествия, агресия, различни форми на насилие и манипулации. Само че, за разлика от физическите, психологическите граници са невидими, те са в съзнанието и се проявяват в поведението.
Когато взаимодействат помежду си, хората неизбежно влизат в контакт. Техните лични пространства, психологически територии, могат да бъдат зачитани, защитавани, пресичани, окупирани или насилствено ограничавани. Всичко е същото, както се случва с държавите и техните граници.
Психологическите пространства на различните хора могат да бъдат в една или друга степен стабилна формация и да имат повече или по-малко строги граници, нарушаването на които винаги предизвиква негативна реакция - от лек дискомфорт до болезнени преживявания. Такава реакция от своя страна може да стимулира появата на голямо разнообразие от форми на защита, включително ответна агресия. Във всеки случай те винаги се стремят да запазят, защитават и защитават собствените си граници. И когато те бъдат нарушени, започват конфликти, недоразумения, раздразнение и т.н.
Очевидни проблеми възникват, когато не чувстваме границите си и в резултат на това не знаем как да ги защитим. Хората с „нестабилни“ граници или изобщо без тях, без да го осъзнават, постоянно предизвикват скрито раздразнение у другите, дори близки приятели. В крайна сметка всички ще избягват такива хора; никой няма да иска да общува с тях дълго време.
така че нарушаване на психологическите границище наречем влиянието на един човек върху друг с различна степен на насилие (т.е. без получаване на съгласие) с цел промяна по негово усмотрение на системата от представи на човека за себе си, неговите възможности, ресурси и мястото му в свят, за да го принуди да промени правилата и принципите, да наложи чужди цели и методи за постигането им и т.н., както и неоторизирано използване и присвояване на физическата територия на друго лице или негови обекти от физическия свят.
Крайна форма на посегателство върху личните граници е заемане на психологическа територия, в резултат на което нарушаването на границите се случва във всички сфери на живота на човека и освен това с висока степен на интензивност.
Ето примери от практиката, които демонстрират гранични проблеми:
● От вас се иска да направите нещо, което не искате и не е във ваш интерес, и вие не отказвате молбата. Възможно е да има друга ситуация, когато доброволно поемате отговорности на други хора, без те да поискат това.
● Унижават ви, обиждат ви както вербално, така и може би физически, и смирено го търпите.
● Живеете изцяло от нуждите и интересите на другите хора и малко сте взети под внимание.
● Хората, близки до вас, си правят шеги за вас пред други хора и смятат, че е „смешно“. Вие, чувствайки се „неудобно“ в тези ситуации, не им го показвате.
● Опитвайки се да подкрепяте и утешавате, всеки ден говорите дълго време по телефона с вашия „нещастен“ приятел или тя прекарва цялото си свободно време в къщата ви. Не ви остава време за домакински задължения, за общуване със съпруга и децата, но продължавате да й отделяте цялото си внимание, страхувайки се да не я обидите.
● Когато работите с клиенти, вие пропускате техните проблеми през себе си. Ако нещо излезе извън контрол, се превърне в неочаквани неща, може да не спите през нощта, докато не разрешите работни ситуации.
● Приятелите ви редовно нарушават споразуменията между вас и закъсняват без предупреждение, не ви връщат навреме, принуждават ви да се съгласите на безинтересно/ненужно/неприятно забавление.
● Вземат личните ви вещи, без да ви искат разрешение.
● Различни хора, в различна степен на близост до вас, задават въпроси за интимния ви живот и всичко свързано с него, а вие отговаряте, дори и да ви е неприятно. Или сте запознати с подробностите от нечий интимен живот, без да сте убедени в желанието си да говорите и слушате за това.
● Вие сте станали възрастни отдавна и вашето семейство все още ви учи как да „живеете“, взема важни решения вместо вас и по всякакъв начин „допринася“ за подреждането на личния ви живот. Или, като вече сте възрастни и живеете самостоятелно, вие постоянно, на всяка стъпка от живота си, се сверявате с мнението на родителите си, най-често на майка си. За всеки, дори незначителен въпрос, се консултирайте с нея.
● Познати и приятели постоянно ви разказват за проблемите в живота си, без да ви искат разрешение. Това започна да Ви дразни, но продължавате да сте сборна „жилетка“, „чергче за бърсане на краката“ и т.н.
Това е само малък списък от примери, показващи нарушаването на психологическите граници и невъзможността да ги изградите в общуването с хората.
Психологическите граници започват да се формират още в ранна възраст в семейството, в общуването с близките. За установяване на „здравословни“ граници са необходими същите условия, както за развитието на психологически зряла личност. Това е формирането на първично, базално доверие, автономия, инициативност, стабилна личностна идентичност, преживяване на безусловно приемане и интимност, здравословна раздяла с родителите и др.
Личните възприятия за психологическите граници могат да варират. От „здрави”, балансирани граници, ясно изградени и гъвкави, в зависимост от ситуациите, до пълно отсъствие или само намек за тяхното присъствие.
„Незрелите“ включват не само индивиди „без граници“, но и такива, които са изградили непроницаемразделителни линии.
Хората с нарушения на границите се държат различно. Могат да се разграничат три възможни реакции.
1) В случай, когато границиунищожен, отворен, човек не е чувствителен към нуждите както на собствената си личност, така и на личностите на другите хора. Лесно става обект на използване, манипулация и лесна плячка за насилие. Често такива хора не разбират разликата между интимност и публичност; жените може да не са придирчиви в сексуалните отношения.
2). Вторият тип реакция е свързана с затворени граници. Човек, травмиран от болезненото преживяване на разрушителни взаимоотношения, травми от детството, може да „изгради“ непреодолими бариери около себе си, всъщност да се изолира от връзки, които изискват разкриване. Такива хора изглежда са в отбрана през целия си живот, превръщайки се в напълно затворена система. Постоянно защитавайки своята територия, те не вярват на никого и са обречени да живеят в състояние на война с всички около тях. Виждат заплаха навсякъде, дори там, където я няма. Негативните решения на децата ги карат да възприемат света като лош и изключително враждебен и да тълкуват невраждебните действия като враждебни. Вътрешната агресия лесно се превръща във външна и след като се защитават, те често предприемат офанзива, нарушавайки границите на другите хора. Формирани в ситуации, изискващи силна защита, с течение на времето, дори когато няма заплахи за индивида, те продължават неизменно да изпълняват ролята си, предотвратявайки истинската интимност и саморазкриването в отношенията.
Важно е да запомните, че сме създадени за взаимоотношения и взаимното приемане е невъзможно без интимност, откритост един към друг и взаимно доверие. А това не може да се постигне без поемане на рискове, смелост да премахнем всичките си защити, да станем уязвими. Без взаимоотношения няма пълноценен живот и човек е предопределен отново и отново да надхвърля психологическите защити, които е изградил, да се приближава до хората.
3) Третата реакция е междинна между първите две. Това е поведението на човек с замъглени, нестабилни граници. Той е дезориентиран и може да се държи или както при първия тип реакция, с отворени граници, или както при втория, със затворени граници. Освен това колебанията в поведението му - от пълна откритост до изграждане на непробиваема защита, като правило не съответстват на ситуациите. Има идеи за границите, но няма ясни принципи за изграждането и отстояването им.
Така че е жизненоважно за всеки човек да разбере, че придобиването на истинска свобода във всяка сфера на живота е невъзможно без установяване на „здравословни“ граници. Ако границите отсъстват или се срутват, тогава взаимоотношенията неизбежно се сриват, работата се превръща в робско задължение и духовното израстване спира. Границите ни влияят във всички сфери – физическа, психологическа, духовна, в сферата на междуличностните отношения.
Ако няма граници, те трябва да бъдат изградени; ако са нестабилни, тогава те трябва да бъдат укрепени. Границите служат за нашата защита, изграждат необходимия буфер между хората, предотвратявайки всякакви атаки върху психологическото пространство на индивида.
Работата по изграждането на здрави, балансирани граници на личността е сложна, системна по природа и е пряко свързана с постигането на зрялост на системата „Аз“. Ще дам само няколко от многото възможни насоки за установяване на „здравословни“ граници. Тази работа трябва да включва:
● Повишаване на самооценката, самооценката, укрепване на вярата в собствената стойност и значимост;
● Да се научите да се доверявате на собствените си чувства. Откриването на истинската ви същност е възможно само чрез приемане и демонстриране на това, което се случва във вътрешния свят във всеки конкретен момент, без да се потискате и осъждате. Това може да бъде подпомогнато чрез овладяване на уменията на „Аз-изявлението“, като способност да говорим открито за своите преживявания, нужди и истински желания;
● Усвояване на способността да казвате „да“ и особено „не“, в зависимост от вашите истински предпочитания и желания. Умението да казваш „не“ е като знак към целия свят: „Аз съм индивид. Имам нужди, вкусове, предпочитания, които са също толкова важни, колкото и вашите. И мога да отстоявам себе си." Като казвате „не“, вие определяте границите на своя суверенитет. Научаването на твърдо възражение е важен етап в борбата за независимост на мисленето и поведението, за твърдо следване на намеренията.
● Развитие на умения за асертивно поведение. Те изискват умение за изразително и ясно заявяване на желаното; приемете възможни неприятности; изразявайте чувствата си открито и откровено; разрешавайте възникналите конфликти конструктивно; разпознават и противодействат на манипулативни техники и др.
Това е ежедневна работа върху себе си, резултатът от която ще бъде постигането на хармония със себе си и хората около вас и формирането на реалистично, адекватно отношение към себе си и света.
Често се налага да се справяме с умишлено или случайно нахлуване в личното пространство. За да поддържате спокойствие и психологически комфорт, научете се да поставяте граници в отношенията и поведението.
Когато произнасяме думата „граница“, имаме предвид някаква преграда, която разделя едно нещо от друго. Понятието „психологическа граница“ се тълкува от психолозите като разбиране за това къде свършвате вие и къде започват другите. Това важи за хора от всяка възраст - както деца, така и възрастни.
Има няколко основни вида психологически граници:
- физически - ограничения, свързани с тялото (нарушаване на такива граници - удари, неподходящо докосване, опити за физическа интимност от непознати);
- пространствени - ограничения, които помагат на човек да осъзнае себе си като отделен организъм;
- личното пространство също е вид психологическо ограничение. Това означава „зона на комфорт“, в която се чувстваме защитени: апартамент, стая, любим стол;
- собственост - ограничения, които се отнасят до лични вещи (пример за нарушение е посегателството на лице върху вашите лични хигиенни предмети или дрехи);
- емоционални - ограничения по отношение на психичното здраве (усещаме ги особено остро, когато някой започне да крещи, да натиска за съжаление, да се опитва да унижи, да задава провокативни въпроси);
- временни - ограничения, които се активират в онези моменти, когато нашият график е нарушен (например редовно чакате приятел, който продължава да закъснява, показвайки неуважение).
Само ние самите можем да поставим своите психологически граници. Можете да прекъснете неприятен разговор, да кажете на човека да спре, когато иска да ви докосне или да наложите компанията си.
За да осъзнаете личното си пространство, можете да правите упражнения или да четете подходяща литература. Няколко книги в тази област:
- Джон Таунсенд „Лични граници: Рестартиране“;
- Джени Милър, Виктория Ламбърт „Лични граници. Как да ги инсталираме и защитим”;
- К.А. Бочавер, С.Ю. Бохавер „Жизненото пространство на семейството. Обединение и разделение“.
Нарушаването на личното пространство може да доведе до психични разстройства, затова ценете себе си и се грижете за спокойствието си. Всеки от нас е индивид с всички права на хармония на душата и тялото.
Много разпространено е схващането, че всички психологически проблеми произлизат от детството. Психолозите потвърждават, че това наистина е вярно. Ако като дете родителите ви са се опитвали изкуствено да ви наложат мнението си, накърнявали са вашите интереси и са направлявали действията ви, то в зряла възраст може да имате проблеми с изграждането на лични граници.
Проблемите в детството трябва да се решават само от квалифициран психолог. Родителите могат да бъдат посъветвани да започнат да насърчават независимостта на детето си от много ранна възраст.
Една от първите детски „перестройки“, която влияе върху формирането на личността, е кризата на изправената поза. Този период започва в момент, когато бебето се научава да ходи уверено на два крака, той е капризен, опитвайки се да защити своята независимост.
Възрастните трябва да стоят близо, но в същото време дават възможност на своите потомци сами да направят първите стъпки и след това да ударят първите си неравности. Колкото и да ви е трудно, опитайте се да осъзнаете, че детето вече не е напълно зависимо от вас.
По-нататък - още. Не можете да избягате и от кризата на три и след това на седем години. Променливостта в поведението на ученика от началното училище също се отнася до кризи. Опитайте се да бъдете внимателни към детето си, не го натискайте, дайте му възможност да защити личното си пространство, установете контакт с външния свят, в противен случай рискувате да загубите доверието му.
Много хора със здрава психика са гъвкави: това, което можем да позволим на нашите близки да общуват с нас, не позволяваме на непознати.
Има обаче и такива, които имат твърде „строги“ граници, не допускайки никого в живота си. Тази стратегия е погрешна, както и търсенето на прекалено близки контакти с всички, към което са склонни хората с „тънки” граници. Трябва да изградите политика в отношенията си с външния свят, която няма да ви позволи да отстъпвате от житейските си принципи, но ще ви позволи да правите разумни компромиси.
Преди да започнете да работите върху психологическите ограничения, опитайте се да ги идентифицирате сами. Ето някои популярни начини за поставяне на лични граници:
- научете се да казвате „не“: не можете да се срещнете с всички наполовина и не сте длъжни да правите нещо, което ще ви създаде допълнителни трудности и неудобства (не забравяйте, че отказът не е същото като грубост);
- определете житейските си цели и вярвания, които няма да жертвате;
- научете се да защитавате отговорността пред себе си: разберете, че всичко, което се случва в живота ви, зависи само от вас, така че трябва да излезете от ролята на жертва и да започнете да действате.
Всеки от нас има право на неприкосновеност на онези психологически граници, които смята за необходими да установи. След като осъзнаете ролята си в този свят и разберете какво е правилно за вас, лесно можете да изградите единна стратегия на поведение и да постигнете хармония в живота.
