Най-трудните години от семейния живот. Кризи в семейния живот по години.

Когато видим щастлива двойка, които живяха заедно дълги години, ни се струва, че просто са имали късмет. Всъщност тези съпрузи, както всички други двойки, са изправени пред кризи семеен живот, но успяха да ги преодолеят. Психолозите отдавна са установили, че тези трудности възникват по време на определен период живеещи заедно. От тази статия ще научите какво е криза в отношенията по години и как да се справите с нея.

Нека изясним веднага: годините, разгледани по-долу, започват да се броят точно от момента, в който започне съжителството, а не от церемонията в службата по вписванията. В крайна сметка има двойки, които формализират връзката си след 10 години брак, така че първата година от брака не ги заплашва. А тези, които са започнали да живеят заедно едва след сватбата, ще усетят кризата на първата година в най-голяма степен.

Криза от 1 година

И така, първата криза очаква след около година съвместен живот. Когато влюбените започват да се срещат, те наистина искат да заспят и да се събудят заедно, да приготвят закуска един за друг и да бъдат заедно през цялото време. Звучи наистина много хубаво.

И когато най-накрая над главите им се появи общ покрив, първо и двамата в двойката са издухани от щастие. Но постепенно партньорите започват да забелязват недостатъците на другия: той силно си издухва носа, тя не затваря тубичката с паста за зъби, той не почиства чиниите, тя не глади добре ризите му. В продължение на една година се натрупват толкова много подобни твърдения, че се стига до сериозни скандали.

Оказва се, че през първата година от брака 80% от двойките се разпадат.Много хора смятат, че просто не са подходящи един за друг, но всъщност същият период ще дойде и в следващата връзка. И така докато и двамата в двойката не се научат да разбират психологията на взаимоотношенията. Как да преодолеем тази криза, да оцелеем в бурята и да плаваме по-нататък на лодката на любовта?

Кризата от първата година на връзката се третира с търпение. Можете да свикнете с всичко, да се адаптирате към него. Основното нещо е да изразите оплакванията си един на друг. Дори ако той, живеещ с родителите си, е разпръснал чорапи през целия си живот, в името на любимия човек той ще успее да преодолее навика си. Просто трябва да кажете, че не ви харесва. И то не с писък, не с упреци, а спокойно седни и обясни.

Не забравяйте, че няма двойки, които да не преминат през това шлайфане на характери. това е добре две различни хораЖивяхме дълги години в различни къщи, в различни условия, с различни хора. Разбира се, вие гледате на много неща по различен начин, но с времето ще се научите да бъдете такъв, ако сте търпеливи.

Криза 3 години

Следващата криза идва след 3 години. Според статистиката на този етап от връзката влюбените вече са женени и в семейството им се ражда първото дете. Този период се счита за най-трудният. Вече не сте двама, животът се обръща на 180 градуса.

Начинът на живот на жената се променя напълно. С раждането на дете, повечето оття прекарва времето си у дома. Грижата за бебето отнема почти цялото ми време. Става много трудно да се справите с домакинските задължения и още повече да се грижите за себе си.

Няма много промени в живота на съпруга ми. Той продължава да ходи на работа, да се среща с приятели, може да си позволи да пие и по никакъв начин не е обвързан с рутината на детето. Но когато се прибере у дома, той вече не го вижда щастлив добре поддържана съпруга, тристепенна вечеря и перфектна чистота в къщата.

Времето един за друг е катастрофално малко, оттам и кризата. Разводите през този период са много чести. Децата остават в семейства с един родител, и то двама разбити сърцаИзпадат в депресия за дълго време. Как да избегнете попадането в този капан и да спасите семейството си?

На този етап ще ви трябват помощници. Нека роднина или бавачка да остане с детето веднъж седмично за няколко часа. Това време е необходимо, за да могат съпрузите да бъдат сами, да отделят внимание само един на друг, да отидат на кино или ресторант. За една жена това е чудесен начин да разбиете абсолютно монотонните дни, има причина да се облечете красиво и да говорите за нещо различно от пелени и памперси.

Мъжът от своя страна ще се радва да види все така добре поддържаната си, интересна и спокойна съпруга до себе си. И отново смяна на обстановката. За мъжете е психологически по-трудно да чуват детски плач, да сменят памперси и да хранят.Добри бащи

, разбира се, те се съгласяват да помогнат с детето, но рано или късно ще искат да си починат от това. И нека си почива по-добре с теб, отколкото с друга жена.

Криза 5 години

Кризата от 5 години ще ви помогне да преодолеете общите хобита. Помните ли какво обичате да правите и двамата? Пътуване, театър, посещение на спортни събития, сноуборд? Прекарвайте време заедно извън дома възможно най-често. Излезте извън града през уикендите, отидете на воден парк с цялото семейство или просто седнете с бутилка вино в петък.

Криза от 7 години

След 7 години брак започва период, който психолозите наричат ​​криза на монотонността. Над 7 години чувствата и емоциите стават скучни, но все още искате нови усещания. Съпругът в най-добрия случай изглежда просто приятел или дори съсед. Женската мъдрост ще ви помогне да преодолеете този етап.

В никакъв случай не изисквайте любов и внимание от вас със сълзи. Опитайте да започнете от себе си. Подредете неочаквани изненади романтични вечери. Време е да добавим разнообразие към полов живот. Посетете секс магазин, купете ново бельо. Като цяло е препоръчително да въведете нещо ново във всички области на живота си.

Започнете ремонт или се преместете, променете имиджа си. Природата е предвидила така, че в рамките на 7 години да настъпи пълно обновяване на клетките на тялото. Моля, подкрепете тази актуализация. Започнете да правите нещо, което никога преди не сте опитвали, организирайте пътуване до някъде, където никога не сте били.

Криза от 10 години

Кризата се оказва следващата семейни отношенияслед 10 години. Този период често съвпада с криза на средната възраст за единия или двамата съпрузи. Съкровените мечти все още не са осъществени, свободата, която се чака от първите безсънни нощи в яслите на бебето, не е дошла, работата е скучна, силите стават все по-малко.

Вече не искам по някакъв начин да изненадам другата си половина, да летя някъде, да избягам. В този момент е ред на мъжа. Именно той спасява семейството в десетгодишна криза. Неговата задача е да убеди жена си, че тя все още е обичана и желана, да подарява цветя, да купува екскурзии до морето.

Порасналите деца често стават причина за конфликт, тъй като съпрузите имат различни възгледи за образованието. Не се срамувайте и потърсете помощ от психолог. Не си първият, не си и последният. Всичко може да се реши, не сте сами в проблемите си.

Криза 20-25г

Следващата и най-вероятно последната криза идва 20-25 години по-късно. Изглежда, че хората са преживели толкова много заедно, преживели са толкова много заедно, какви кавги може да има? Но всъщност през този период има и много разводи.

Това обикновено се случва в семейства, където съпрузите са живели само в името на децата. И така, когато потомството порасне, получи образование и отиде в собствения си възрастен, отделен живот, родителите се отегчават един от друг. Годините минават, но животът все още не е свършил, все още искате да получите всичко от него.

Често децата са тези, които помагат да се преодолее такава криза.Те са в състояние да организират семеен съвет, да напомнят на родителите за миналото щастливи години, организирайте някакъв романтичен капан за тях. Да се ​​почувстват отново млади е това, от което имат нужда опитните съпрузи. Възползвайте се от предимствата на позицията си: вече сте достатъчно финансово осигурени, децата ви са пораснали и вие практически вече не носите отговорност за тях.

Помниш ли за какво си мечтал? Може би е време да купите парцел извън града и да започнете да строите къща? Или да си купите къща на морето? Благодарете си по-често, правете комплименти, целувайте се, излизайте заедно.

Грижете се един за друг, проявете търпение и грижа и тогава, след като преодолеете всички кризи, ще остареете щастливо заедно, осъзнавайки, че сте живели прекрасен живот.

Въпреки че криза в семейните отношенияДоста труден тест за семейна двойка, той все още има положителна конотация. След като кризата е успешно преодоляна, двойката преминава към нов етапразвитие на отношенията. Съпрузите стават по-близък приятелна приятел, ценят повече партньора си в живота и се отнасят по-внимателно към връзките. По-добре е да знаете етапите на криза в една връзка през годините и съвети как да ги преодолеете, за да избегнете проблеми.

Криза на семейните отношения - 1 година

През първата година от брака младите съпрузи преживяват първата си семейна кризав отношенията. Идва в момент, когато периодът на бонбонените букети е изоставен и вместо романтика идва ежедневието. Партньорите започват по-добър приятелопознайте приятел и освен това положителни качества, се разкриват недостатъците на партньор в живота. Важна роля играят и навиците на двамата съпрузи, които понякога могат да бъдат много досадни. Всички тези дребни неща се натрупват и водят до кавги и взаимни упреци.

За да преодолеят този етап от семейния живот с чест, съпрузите трябва да се опитат да се чуят. Необходимо е да се избере спокойна среда и всеки съпруг трябва да говори какво не му харесва и какви начини вижда за разрешаване на проблема. Трябва да се научите да говорите, да се изслушвате, да разбирате другата си половина и да правите компромиси.

Благодарение на комуникацията в семейните отношения се развиват правила, определят се граници и се полага основата за бъдещия семеен живот. След преодоляването на първата семейна криза отношенията забележимо укрепват и се променят по-добра страна. За съжаление двойките, които не успяха да преживеят първата криза, се разпадат.

Криза на семейните отношения – 3 години

Втората криза в семейните отношения често се случва по време на раждането на дете. През този период съпрузите пробват нови роли - грижовни родители. Съпругът изпитва липса на внимание от страна на жена си, която е напълно погълната от бебето. Често мъжът несъзнателно започва да ревнува жена си на собственото си дете, тъй като преди му посвещаваше цялото си свободно време, но сега той остана на заден план.

За да преодолее следващата криза, младото семейство трябва да прекарва времето си заедно по-често. През уикендите се разхождайте заедно в градските паркове, организирайте вечери за гледане на филми заедно и канете приятели. В тази ситуация младият съпруг се чувства най-уязвим, съпругата трябва по-често да му благодари за това, което прави за семейството. Сега за него е много важно да знае, че все още е обичан и ценен.

Криза на семейните отношения - 5 години

Началото на третата криза пада на 5-ата годишнина от брака. Често през този период една жена свършва отпуск по майчинство, и тя отива на работа. Обхватът на нейните отговорности се увеличава, тъй като освен обичайните дела, свързани с дома, грижите за съпруга и детето, се включва и професионалната й сфера на дейност. Мама е разкъсана, опитва се да се справи във всички области на живота, постоянно чувства липса на сила и време. Всичко това провокира продължителна раздразнителност, недоволство от себе си и другите, все по-често възникват скандали.

За да преодолее кризата от 5 години, съпругът трябва да помогне на жена си, като поеме част от отговорностите. Съпрузите трябва да седнат заедно и да обсъдят, може би дори да направят списък със задачи, свързани с дома и грижите за детето. Запишете всичко точка по точка и разпределете отговорностите помежду си. Например, съпругата може да готви, съпругът може да изхвърли боклука и да поддържа апартамента подреден. може би, млад мъж, може да не харесате тази опция. Но ако оставите всичко на мястото си, в крайна сметка кризата може да доведе до развод, така че е необходимо да намерите изход заедно.

Криза на семейните отношения 7 години

От всички кризи тази е най-сложната, наричана „криза на монотонността“. Всичко върви както обикновено - децата растат, чувствата са охладнели и са се превърнали в навик, домакинските задължения се разпределят между съпрузите и се изпълняват автоматично.

Съпрузите може да започнат да се чувстват разочаровани, уморени и да се чувстват като животът продължавастрана. Искам разнообразие, нови преживявания. Често през този период съпрузите започват да изневеряват, за да получат свежи емоции от страна, които липсват у дома. На този етап от семейния живот, голям бройразводи по инициатива на жени. Съпругата иска да се чувства обичана, желана, всичко, което не получава на настоящия етап от семейния живот.

Съпрузите трябва да изберат спокойна среда и да обсъдят проблема. Не трябва да започвате с изразяване на упреци и недоволство един към друг, това само ще влоши ситуацията. Трябва да се опитаме да намерим общи интереси, някакво ново хоби, на което и двамата ще се радват. Необходимо е по-често да прекарвате време сами. Гледането на филм, романтичните вечери със свещи, разходките в парка ще сближат двойката.

Криза на семейните отношения 15 - 20 години

Този период настъпва, когато съпрузите преживяват криза на средната възраст. В този момент настъпва преоценка на ценностите и размисли за смисъла на живота. Същият този период често бележи преходната възраст на детето, което носи своите трудности. В това трудно време, когато много проблеми се наслагват един върху друг, е важно съпрузите да не се отдалечават един от друг, да бъдат търпеливи, да подкрепят другата си половина и тогава кризата ще бъде преодоляна.

Семейният живот има своите радости и скърби, възходи и падения, белите ивици се заменят с черни. Но ако съпрузите преминат през живота, хванати здраво за ръце, научат се да се чуват и разбират един друг, намират компромиси в най-трудните моменти, тогава тяхната награда ще бъде силно семействои няма да се страхуват кризи в семейните отношения.

Семейна криза, психология и развитие, причини и признаци, как се отразява на семейните отношения, начини за преодоляването й.

Механизмът на развитие на семейни кризи

Мъж и жена се женят с надеждата да продължат семейната си линия. И за да растат децата интелектуално и физически силни, връзката между двама влюбени трябва да бъде стабилна и надеждна. Това е ключът към успешното функциониране и развитие на семейството като „яченица на обществото”.

Отношенията между половете днес се различават значително от не толкова далечното минало, което може да се характеризира най-общо известна фразаче „в СССР не е имало секс“. Станаха по-динамични, мн морални стандарти, когато обществото гледаше неодобрително на безпрепятственото общуване на младите хора, сега те предизвикват само усмивка.

В днешно време младите хора не бързат да регистрират чувствата си, самият факт, че младите хора често живеят в граждански бракове, бързо се събират и разделят, появата на семейства с един родител, когато детето често се отглежда от самотна майка, вече не учудва никого.

Една известна песен казва, че „най-важното е времето в къщата“ и ако стабилната, топла и доверчива атмосфера между съпрузите внезапно изчезна, тогава трябва да говорим за криза в семейния живот, която често заплашва самото съществуване на семейството.

Важно е да знаете! " Идеална връзкав брака са възможни само когато не са необходимо условиечовешкото оцеляване." И. Ялом. „Когато Ницше плачеше“.

Причини за семейни кризи

Психолозите са убедени, че кризите в семейния живот са естествено явление в съюза на двама влюбени. Необходимо е обаче да успеете да преодолеете „промените в настроението“, които се появяват при различни жизнени етаписемейно функциониране, всяко от тях има своя специфика. Това само ще допринесе за развитието и укрепването на брачния съюз.

Психологията на семейните кризи разглежда два вида обстоятелства, които сериозно засягат отношенията на близките. Първите нарушават нормалното функциониране на семейството и могат да доведат до неговия разпад. Последните ви позволяват да премахнете негативните аспекти на живота и да укрепите брака, което ви позволява да доведете съюза на мъж и жена до нов, по- високо ниво. Причините за трудни ситуации най-често са трудности от битов характер. Има обаче много други, които могат да предизвикат семейна криза.

Нека разгледаме това по-подробно:

• Възрастова криза. Съпругът или съпругата преживяват психологически срив, свързан с преоценка на собствените си ценности, които се променят с възрастта. По това време искате да промените себе си и семейния си живот.
• Криза на семейното развитие. Свързани с определени етапи от семейния живот, когато се появяват деца и се грижат за тях. Детска градина, училище, юношеството, допълнителни проучвания и др.
• Загуба на работа. Ако някой от съпрузите остане без доходи, това се отразява на психологическата атмосфера в семейството. Постоянните скандали могат да доведат дори до развод.
• Лоши отношения с роднини. Често се случва младоженците да живеят под един покрив с родителите на съпруга или съпругата; често такова съжителство води до конфликт на поколенията, което се отразява негативно на отношенията в младото семейство.
• промяна финансово положение . Да кажем, че съпругата започва да печели много повече от съпруга си. По фалшиви причини той започна да чувства, че не е главата на семейството, това води до конфликт.
• Преместване на ново място на пребиваване. Често е принуден, защото е свързан с трудно семейни обстоятелства, и това стресова ситуацияизискващи незабавно разрешение.
• тежък хронично заболяваненякой близък до вас. Не мисля, че тук има нужда от специални обяснения. Постоянните грижи за пациента и безрадостната ежедневна среда не са благоприятни за положителна комуникация.
• Раждане на дефектно дете. Ще трябва да живееш с това през всичките години. Не всяко семейство е в състояние да преживее такава трудна ситуация без взаимни обвинения; тук е очевидна сериозна семейна криза.
• Неравностойно положение в семейството. Например, една жена се грижи за децата и домакинската работа, а съпругът й постоянно го упреква, че я подкрепя.
• Единият от съпрузите посвещава много време на работа. Да кажем, че съпругата упреква съпруга си, че е закъснял и дори го подозира в изневяра, а неговите извинения са само отклонение.
• Липса на подкрепа на психо-емоционално ниво. Когато малките радости или скърби на един се възприемат хладно от друг, като „като се замисля, не е нищо особено!“, Това е изпълнено с усложнения в семейството, до криза в отношенията.
• Ранен брак. Не всяко младо семейство е в състояние да преодолее ежедневните проблеми, които го сполетяват, това може да доведе до развод.
• Различни възгледи и интереси. Уж се събраха по любов, но след време се оказа, че са съвсем различни хора, няма нищо общо във възгледите им за живота. Криза на отношенията в в този случайнеизбежно.

Запомнете! Истинска любовВинаги има само един, трябва да се грижиш за него!

Основните признаци на семейни кризи

Ако съпрузите са глухи един за друг на емоционално ниво, това вече е кризисна ситуация. Психолозите казват, че по-голямата част от двойките се оплакват от трудности в общуването. Преди този основен „спусък“ на „разборките“, които започват в семейството, всички останали изглеждат не толкова значими, въпреки че това далеч не е така. Те трябва да се вземат на сериозно. Има доста признаци, показващи началото на семейна криза, когато отношенията между съпрузите започнат да охлаждат.

Характерна проява на семейна криза може да бъде:

1. Двойката спря да се вижда като единствения уникален човек. Рутината се проточи - монотонността и монотонността на семейния живот, настъпи бързо пристрастяване, „същото като всички останали“, общите интереси изчезнаха.
2. Загубен интерес към интимност . Обикновените плодове стават скучни. Въпреки че причините може да са различни, тук е необходим съвет от специалист.
3. . По повечето въпроси (отглеждане на деца, финанси, взаимоотношения със семейството и приятелите и др.) има разногласия, дори кавги.
4. Нежелание да се поддаде на другите. Когато всичко, което той (тя) казва и прави, се възприема с раздразнение, предизвиква несъгласие и искате да противоречите. „Това не е наред, така трябва да бъде!“;
5. Емоционална студенина. Няма особено желание да говорят, да се доверяват един на друг с чувствата и мислите си.
6. Твърде гладки отношения или вечни скандали. Диктатурата на един от съпрузите, обикновено мъж, когато никой не смее да му противоречи, създава вид на успешно семейство, всъщност е кризисна ситуация. Обратното са постоянните скандали, които подкопават семейните основи.
7. Нежелание да се разбираме. Ако възникне конфликтна ситуация, никой не иска да отстъпва или да слуша аргументите на другия.
8. Крещи като защитна реакцияв спор. Това е знак за слабостта на аргументите на един от съпрузите, струва си да помислите за това и да не довеждате ситуацията до сериозно разногласие.
9. Решенията в семейството се вземат само от единия от съпрузите. Има сериозен психологически проблемв една връзка, което, ако не се разреши навреме, може да доведе до семейна криза.
10. Няма разделение на семейните задължения. Ако съпрузите не разбират наистина кой за какво е отговорен, често възникват конфликти. Това състояние на нещата е характерно за младоженците, то не укрепва, а отслабва семейството.

Запомнете! Само приятелското отношение един към друг ще ни позволи да се запазим много годиниуспешен съюз на две влюбени сърца.

Основни периоди на семейни кризи

Според психолозите семейството е „единица на обществото“, която не е замръзнала в своето развитие; неговият качествен преход от едно състояние към друго е съпроводен с кризисни явления, когато противоречията нарастват между съпруга и съпругата. И само способността да ги разпознавате и изглаждате навреме ще помогне на съпрузите да избегнат сериозни разногласия.

Нюансът тук е, че ако той и тя се обичат много, кризата на семейните отношения е трудна. Ако бракът е сключен от удобство, той може да има неизразителни характеристики, които са напълно невидими за любопитното око.

Психолозите разграничават два вида семейни кризи: нормативни и ненормативни. Първите се разглеждат като преходен етап от едно състояние на семейството към друго (раждане на дете, проговаряне, ходене на детска градина и т.н.) или са свързани с проблемите на съпрузите, например упадъка на сексуалната функция при мъжете и менопаузата при жените. Вторият е свързан с анализ на обстоятелствата, предизвикали кризисни отношения в семейството.

В живота на семейството има няколко периода на семейни кризи, които някои психолози определят по години:

• . Статистиката показва, че около 50% от младоженците се развеждат, без да са били женени дори една година. Стандартното обяснение е, че ежедневието е заседнало. Предполага се, че периодът на романтични любовни преживявания бързо премина, семейните отношения, дори преди да имат време да се развият, се разбиха върху „скалите“ ежедневни проблеми.
• Второ (след 3-5 години брак). Съпрузите вече са „свикнали“, появили са се деца, трябва да помислите за създаването на „гнездото“, поддържането и отглеждането на деца, което е свързано с притеснения за материалното богатство (търсене престижна работа, кариерно израстване). По това време настъпва известно отчуждение на психологическо ниво, когато в отношенията се появява неволно охлаждане, тъй като непреодолимите притеснения не им позволяват да обръщат достатъчно внимание един на друг.
• Трето (след 7-9 години брак). Труден периодпостепенно „отрезвяване“. Времето за розови мечти отмина завинаги. Всичко се уталожи и се оказа далеч от това, за което се мечтаеше преди брака. „Лодката на любовта“ е здраво базирана на проза семейни проблемисвързани предимно с деца. Дойде време за разочарование от мисълта, че вече няма да има нищо особено забележително в живота.
• Четвърто. Смята се, че това се случва след 16-20 години съвместен живот, когато децата вече са доста възрастни, възникват нови проблеми с тях. И изглежда, че в личен животвсичко вече се е случило, успехът е постигнат в кариерата ви, мисълта "какво следва?" не намира оптимистичен отговор.
• Пето. Случва се, когато съпругът и съпругата наближават 50 (въпреки че може да има вариации, когато единият от двамата е по-възрастен или по-млад). Свързани с пораснали деца, те вече са завършили училище, висше образователни институции, изпърхаха от родното си „гнездо” и станаха независими. „Осиротелите“ родители трябва да възстановят живота си, те трябва по някакъв начин да управляват внезапно появилото се свободно време, което преди това е било изразходвано за грижи за децата им.
• Шесто. Всъщност може да се разглежда като вариант пет. Когато син или дъщеря (след като са се оженили) остават да живеят с родителите си. Нов член на семейството винаги е стресова ситуация, заради него трябва рязко да нарушите обичайния ритъм на живот, установен от години. Такава криза в семейните отношения засяга не само родителите, но и младото семейство и често завършва с развод. Въпреки че също има положителна страна, ако връзката между „старите“ и младите се е развила успешно, бабите и дядовците посвещават времето си на новите си внуци.
• Седмо. Когато съпругът и съпругата се пенсионират и остават сами, децата отдавна са живели собствения си живот и, много вероятно, дори в друг град. Социалният кръг рязко се стеснява, съпрузите се чувстват самотни, появява се много свободно време, което често няма с какво да бъде заето. И тук най-важното е да можете да се преструктурирате психологически и да намерите нещо, което ви харесва.
• осмо. Може да се каже, последният период на сенилна криза, когато един от съпрузите умира. Тежестта на загубата любим човек, с която живеете живота си, се отразява тежко на психиката, трябва да живеете с тази болка през останалото време.

Важно е да знаете! Кризите в семейния живот са факт от нормалното семейно развитие. Просто трябва да знаете как да ги преодолеете.

Начини за преодоляване на семейни кризи

Модерен психологическа наукавъпросът как да се преодолее семейна криза не дава еднозначен отговор. Не напразно казват, че „съпругът и съпругата са един Сатана“ и следователно, ако имат здрав ум и искат да поддържат здрави отношения, те сами трябва да разрешат трудностите, възникнали в семейството, а не да носят към конфликтна ситуация, когато дори препоръките на психолога могат да закъснеят.

За да предотвратите това, трябва да се придържате към няколко общи и напълно полезни съвета, те ще помогнат на съпрузите да не превърнат обикновената свада в криза в семейните отношения:

1. Няма нужда да таите негодувание. Да кажем, че съпругът се кара на жена си, но тя мълчи с виновен вид. Скритото негодувание разяжда душата. Понякога можете да направите скандал, но трябва да се придържате към определени правила, за да не излезе „извън мащаба“, когато скандалите се превърнат в обиди и причинят сериозна, непростима обида, която не се забравя лесно.
2. Не можеш да обиждаш! В кавгата не е необходимо да ставате лични: „И ти си такъв, а родителите и приятелите ти са едни и други...“, по-добре е да говорите за чувствата си, да кажем, че „не е забавно за да съм сама вкъщи през цялото време.“
3. Не перете мръсното бельо от семейството си. Не можете да се обиждате публично, непознатите изобщо не трябва да знаят вашите лични и семейни проблеми.
4. Помнете „златното правило“ на морала. Не пожелавайте на близките си (други хора) това, което не желаете на себе си.
5. Научете се да бъдете критични към себе си. Поставете се на мястото на вашия съпруг, тоест погледнете с други очи, това ще ви помогне обективно да оцените и разумно да разрешите проблема, възникнал в семейството.
6. Избягвайте очевидно спорни теми. Ако например съпругът обича футбола, но съпругата не, опитайте се да не засягате тази тема.
7. Пренесете раздразнението си на хартия. Водете си дневник, поверете му чувствата си, това ще ви помогне да се успокоите. Бележникът ще издържи всичко, но жив човек може да бъде обиден от зла ​​дума.
8. Всеки трябва да има свое кътче свобода. Добре е, ако условията на живот го позволяват, но дори и в тесни условия трябва да намерите място, където можете да бъдете поне малко сами, сами с мислите и чувствата си.
9. Вярвайте един на друг. Добре е, когато всеки съпруг може, да речем, да прекара една вечер с приятелите си, без да се страхува от сериозни последствия у дома.
10. Същото хоби. Ако съпругът и съпругата имат едно и също хоби, това създава здравословен семеен климат; такива семейства като правило са безконфликтни.
11. Умейте да анализирате проблемите, възникнали в семейството. Само анализът на причините за конфликтите ще помогне за успешното им разрешаване.

Запомнете! Истинските семейни отношения са невъзможни без доверителна връзка между съпрузите.

Как да преодолеем семейна криза - гледайте във видеото

Единственото ни истинско богатство е нашето семейство. Трябва само да се тревожите за нея, „и я оставете да се тревожи за останалото!“ Пожелавам на всички успешен живот без неразрешими семейни кризи!

Според социологически изследванияВ областта на семейните отношения всяко семейство, преминавайки през определени етапи на развитие, обикновено се сблъсква с кризи. Смята се, че най-важните усложнения на семейния живот са ежедневните трудности. Въпреки това, освен ежедневието, има и други причини, които провокират криза в семейството на всеки етап от неговото съществуване.

Проблемите в семейния живот обикновено възникват, когато един от съпрузите изживее криза психологически характер, например, криза на средната възраст. Човек, преглеждайки живота си, изпитва недоволство от себе си, което го провокира да направи всякакви промени, включително семейния живот. Значителни промени в семеен животможе да включва раждане на дете, записване на училище, юношество на детето, напускане на родителския дом, както и всякакви трудности в работата, проблеми в отношенията с роднини, влошаване или подобряване на финансовото състояние, преместване в друг град или държава. Освен това сериозни причини за промени в семейните отношения могат да бъдат сериозно заболяване, смърт, загуба на работа или раждане на деца с увреждания.

Симптоми на криза:

• намаляване на желанието на съпрузите за сексуални отношения;
• липса на желание да се харесат един на друг;
• проблемите, свързани с отглеждането на децата, водят до кавги и взаимни упреци;
• твърде очевидни различия в мненията по важни въпроси;
• неразбирателство между съпрузите;
• появата на раздразнение от действията и думите на съпруга или съпругата;
• един от съпрузите смята, че е принуден редовно да се поддава на желанията и мненията на другия;
• съпругът и съпругата спират да споделят своите проблеми и радости.

Обикновено има няколко опасни „възрасти“ на семейството:
Живя първата брачна година. Повечето двойки се разпадат през този период на брака, тъй като семейните отношения не издържат теста на ежедневието. Освен това причините за разногласията могат да бъдат нежелание за разпределяне на отговорности, промяна на навици и т.н. или адаптиране към друг човек.

Период от 3 до 5 години семеен живот. По това време в почти всяко семейство съпрузите са заети със своите професионално израстване, реши жилищен въпрос, а също така през този период се раждат и деца. Постоянното физическо и нервно напрежение, грижите за децата отчуждават съпрузите един от друг, в резултат на което чувството на любов се превръща в брачно приятелство.

В периода от 7 до 9 години брак също може да възникне криза, която може да бъде предизвикана от свикването на съпрузите един с друг. Този период се характеризира със стабилност, постоянство на отношенията, децата са пораснали, всичко върви както обикновено. Двойките обаче често изпитват разочарование в семейния си живот, защото той не е такъв, какъвто са си го представяли преди брака. През този период рутината и монотонността стават основната опасност от разрушаване на семейните отношения, тъй като и двамата съпрузи искат нещо ново, необичайни усещания.

След 16-20 години брак може да настъпи нова сериозна криза, която в повечето случаи се утежнява от кризата на средната възраст на един от съпрузите. Съпрузите осъзнават, че всичко в живота изглежда е направено, всичко, което са искали, е постигнато и в този момент се появява чувство на страх. Какво да правя след това?

Някои чуждестранни социолози идентифицират друг кризисен период в семейния живот: когато възрастните деца напускат родителския дом. IN в моментадвойката губи основния си обединяващ интерес – отглеждането на деца. Сега са останали сами. През този период на жените им е по-трудно, отколкото на мъжете, тъй като те са в по-голяма степензает с дома и отглеждане на деца. За нашата страна този аспект на кризата е по-малко актуален, тъй като много често децата остават да живеят с родителите си или родителите активно участват в бъдещата им съдба.

Рискови фактори за семейния живот.
Да имаш дете, за да спасиш връзката. Както показва статистиката, всичко се случва точно обратното. Въпреки това, децата все още могат да повлияят на укрепването на отношенията между родителите, когато, докато се занимават с проблемите на децата, родителите забравят за техните конфликти и се помирят. Когато децата пораснат, родителите отново остават сами с противоречията си и дотогава не знаят как да общуват помежду си. Но също така се случва, че съпрузите, които са на ръба на разпадането на връзката си, научават, че ще станат родители и решават да възобновят и подобрят връзката си. Много хора успяват.

Ранни бракове. Те се считат за крехки, тъй като младите хора трябва да решават много материални, битови и други проблеми твърде рано. Въпреки това, за тези, които са живели сами дълго време, може да бъде по-трудно да променят обичайния си начин на живот, както и да се адаптират към някой друг. При ранните бракове взаимното „впиване“ е по-малко болезнено поради психологическата гъвкавост, характерна за младите хора.

Стабилните и премерени отношения предизвикват криза. Смята се, че семейни двойкисе разделят поради натрупаните проблеми. Някои семейства обаче се разпадат поради рутина и скука, а проблемите от финансов и професионален характер вече са решени. Трудностите в много случаи само сближават двойката.

• никога не се обиждайте един друг;
• никога не генерализирайте, ако обвинявате съпруга си за нещо: „Ти винаги...“. В такива случаи се препоръчва да говорите за себе си, колко сте лоши и обидени;
• В никакъв случай не се критикувайте един друг пред непознати;
• винаги казвайте на другите това, което искате да чуете по ваш адрес;
• поставете се на мястото на съпруг или съпруга;
• с различни гледни точки по всякакви въпроси, с цел избягване конфликтни ситуации, по-добре е да избягвате теми, свързани с тези проблеми.

Как да се справим с настъпилата криза?
Много често това, което е причинило криза в едно семейство, напротив, обединява друго. Най-важното нещо, което може да се препоръча при всички семейни конфликти и разногласия, е способността да прощавате и да приемате извинения, тъй като „нацупенето“ на партньора в продължение на няколко дни е много опасно, той може да се умори от това. Ако не искате да се примирите или просто не сте готови за това, трябва да го кажете директно. Всички семейни кризи са комуникационни кризи. Трудностите в общуването между двойките са проблем номер едно в семейните отношения. Нека се научим да общуваме нормално, а не на повишен тон или, още по-лошо, да мълчим. Опитайте се да намерите компромиси, уважавайте се и се вслушвайте в мнението на другия. Освен това участвайте активно и се интересувайте от живота и хобитата на вашия съпруг или съпруга. Най-важното е, че не трябва да се страхувате от криза, тъй като много семейни двойки, без изобщо да ги забелязват, ги подминават, преодолявайки възникващите трудности.

От това зависи колко успешно съпрузите успяват да разрешат кризата по-нататъшно развитиесемейство. Кризата в една връзка разкрива не само негативното, но и ценното, което обединява и свързва мъжа и жената.

Освен това семейният психолог може да ви помогне да се справите с кризата. Повечето от нас вярват, че можем да се справим и без него, като проведем сърдечен разговор с приятел или родители. Те обаче могат само да изразят подкрепа за вас, а не да намерят начин да решат корена на проблема.

Психолозите идентифицират няколко периода на спад в развитието на семейните отношения, които са причинени от недоволство един от друг, чести кавги, разочаровани надежди, различия в мненията, мълчаливи протести и упреци.

Това са нормални кризисни ситуации, но може и да има критична стойностза развитието на брака. От това как се държат съпрузите зависи дали ще успеят да разрешат кризисната ситуация и да развият семейството или ще доведат ситуацията до разпадане на брака.

Кризата се основава на естествени процеси в развитието на семейните отношения. Затова не трябва да търсите причината за проблемите в себе си или в партньора си. Тези модели трябва да се вземат предвид и поведението ви да се коригира в съответствие с тях.

Много е важно да бъдете търпеливи в кризисна ситуация и да не действате прибързано.

Основните периоди на спад в отношенията могат да настъпят:

1. В първите дни непосредствено след сватбата.

2. На 2-3 месеца от брака.

3. След шест месеца брак.

4. Криза от 1 година връзка.

5. След раждането на първото дете.

6. На 3-5 години семеен живот.

7. На 7-8 години брак.

8. След 12 години брак.

9. След 20-25 години брак.

Струва си да се има предвид, че това са условни периоди на семейни кризи и те не се случват във всички бракове. Всяка промяна в живота на семейството, всеки преход към нов етап, като правило, е придружено от появата на периоди на криза. Раждането на дете, нечие заболяване, дете, което тръгва на училище - всички тези събития могат да причинят промени в семейството или неговата структура, които са придружени от проблемни ситуации.

Най-опасните семейни кризи

Най-критични са двата периода, които най-често провокират разводи и повторни бракове. Невъзможно е да избегнете тези периоди, но можете да се научите да ги управлявате така, че да завършат с укрепването на семейството, а не с разпадането му.

• Криза в отношенията "3 години";

Първо критичен периоднастъпва между 3-та и 7-ма година от брака и продължава в най-добрия случай около година. Коренът на проблемите се крие във факта, че вече няма романтика между партньорите, в ежедневието те започват да се държат по различен начин, отколкото когато са били влюбени, разногласията и неудовлетворението растат и се появява чувството за измама.

На съпрузите се препоръчва да ограничат дискусията съпружески отношенияи практически проблеми, временно избягвайте прояви романтична любов. По-добре е да общувате по теми от професионалните интереси на партньора си, да не изисквате един от друг да бъдете общителни, да водите открит живот и да не се отказвате от интересите и социалния си кръг.

• Криза на средната възраст.

Вторият критичен период е между 13-23 години брачен живот, той е по-малко дълбок, но по-дълъг. В този случай семейната криза съвпада с кризата на средната възраст, която се случва при много хора по-близо до 40-годишна възраст. Възниква в резултат на несъответствие между житейски целии тяхното изпълнение. На тази възраст започва да се усеща натиска на времето - човек вече не е уверен, че ще има време да изпълни плановете си.

Околните също променят отношението си: времето за напредък изтича, преминаваме от категорията на „обещаващите” в категорията на зрелите хора, от които се очакват резултати. През този период идва преосмисляне на планове, ценности и адаптиране на личността в съответствие с променените условия на живот.

В средна възраст хората изпитват повишена емоционална нестабилност, страхове, соматични оплаквания и чувство на самота след напускане на децата. Жените изпитват повишена емоционална зависимост, тревожат се за стареенето и също се страхуват от евентуални предателства от съпруга, който може да започне да изпитва повишен интерес към чувствените удоволствия от страна на „преди да е станало твърде късно“.

В такава кризисна ситуация е важно съпрузите целенасочено да се разсейват от проблемите на стареенето и да се стремят към забавление. Тъй като на тази възраст малко хора проявяват такава инициатива, може да се наложи външна намеса. Освен това не трябва ненужно да преувеличавате или драматизирате изневярата на съпруга си. Би било по-правилно просто да изчака, докато интересът му към извънбрачните връзки изчезне. Често това е мястото, където всичко свършва.