Кратки вицове за деца. Смешни вицове за деца за всяка възраст

1. Коя река е по-дълга: Мисисипи или Волга? - пита учителят Вовочка.
— Разбира се, Мисисипи!
- А знаеш ли колко?
- Цели четири букви!

2. Учителят по руски език казва:
— Деца, как разбирате израза „видимо-невидимо“? Вова, отговори.
- Значи телевизорът се държи!

3. Домашното е нужно само за да се карат деца и родители...

4. Мама пита Вовочка:
- Колко задачи имаше на теста днес?
- 15!
- А колко пъти решихте грешно?
- Само едно нещо!
- Останалото, значи, нали?
- Не, нямах време да реша останалото...

5. Мечо Пух дъвче кифла. Прасчо идва.
- Вини, остави ме да отхапя кифличката.
- Това не е кифла... това е баница!
- Е, нека да отхапя от баницата.
- Това не е пай... това е поничка!
- Е, нека да захапя поничката.
- Слушай, Прасчо, остави ме на мира, не знаеш какво искаш!

6. Бабо, бабо! защо си такъв големи очи?
- За да те видя по-добре... - Защо имаш толкова големи уши?
- За да те чуя по-добре...
- Защо имаш толкова голям нос?
- Е, ние сме слонове, внуче...

7. Тате, имал ли си таблет като дете?
— Не, тогава нямаше компютри.
- Какво играехте тогава?
- На улицата!

8. Учениците смятат, че е по-добре да учат в института, но само студентите знаят какво е най-удобно в
детска градина!

Детските вицове са най-смешни

9. Урок по литература. Учителят пита:
- Е, деца, чели ли сте "Война и мир"?
Тишина... Единият скача и пита с онемели очи:
- Защо трябваше да го четеш???
Учител:
- Ами да…
- И го пренаписах!!!

9. Мама пита сина си:
- Саша, вчера на масата останаха две парчета торта. Сега има само един, защо?
„Просто не забелязах второто парче в тъмнината“, отговори Сашенка.

10. Момче на разходка с баща си в парка видя две близначки в количка. Той ги гледа дълго
интелигентно изражение и накрая попита татко:
- Тате, къде ми е второто?

11. Момичето дойде при съседа си и каза:
- Мама е много болна и иска сладко от ягоди.
- О, Боже! В какво трябва да го поставите? Взехте ли чаша или чинийка?
- Да, нищо не е необходимо. Ще ям тук.

12. Бокс в детска градина. Съдията на ринга дава команда:
- Под различни ъгли!
Боксьорите плачат:
- Няма да...

13. Урок по химия. Учител:
— Маша, какъв цвят е вашето решение?
- Червено.
- Правилно. Седни, пет.
- Катя, а ти?
- Портокал.
- Не съвсем правилно. Четири, седни.
— Вовочка, цветът на твоя разтвор?
- Черно.
- Две. клас! Легнете.

14. Писмо до Дядо Коледа:
- Дядо Фрост, искам Ленка да се превърне в жаба! И още една златна гривна.

15. Седене на концерт камерна музикабаба с внучка. Виолончелистът свири. - пита внучката
баба:
- Бабо, чичо като му види кутията, ще се прибираме ли?

16. „Синът ви стреля с прашка по време на урок“, оплаква се учителят на майката на ученика.
- Ах! Този палавник отново загуби пистолета, който му подарих за рождения ден.

Детството е най-забавното и безгрижно време на човек, което често си спомняте по-късно в бъдещето. В детството има много забавни и абсурдни истории, които е приятно да си припомним в паметта след известно време. Това се потвърждава от множество вицове за деца, в който малките личности се опитват да бъдат като възрастните, но никога не успяват.

Смешни вицовеза децата те също разказват приключенията на деца и възрастни, които неволно се забъркват в детски лудории и изглеждат доста глупави. Най-смешните вицове за деца обаче не могат да бъдат разказани от възрастни. Децата могат сами да направят нещо невероятно, но с помощта на възрастен всяка детска шега се превръща в нещо необикновено. смешна история, което се помни цял живот.

Жанровата специфика на някои вицове е толкова тясна, че е невъзможно да се излезе от нейните граници. Да вземем например демотиваторите за работа в офис. Снимките ще ви разкажат само за страхотните подробности от работата в офиса и това е всичко. Нищо повече не може да се добави. Много смешно вицове за деца и родителине са заобиколени от определени граници, тъй като могат да им се случат съвсем различни неща различни ситуации. И въпреки че вицовете за деца принадлежат към определен хумористичен жанр, неговите граници са много по-широки, отколкото можете да си представите.

IN напоследъкброят на кратките вицове, състоящи се от няколко изречения, се е увеличил. също предизвикват много силни емоции, а освен това са много по-прости и яркидълги истории . В такива забавни вицове за деца събитията се развиват много по-бързо и няма нужда да помните много имена на героите. Следователно кратките вицове за деца могат да бъдат сравнени със забавни вицове за лекари, където също има наборгерои минимален. Ето защонай-смешните вицове за деца

На нашия уебсайт можете да намерите много забавни вицове за деца, които ще ви докарат до сълзи. Тук можете четете вицове за децавсеки ден, наслаждавайки се на нови вицове и вицове. Тук ще намерите забавни карикатури за работа, остроумни поговорки от велики мислители и много други хумористични раздели, включително забавни вицове за деца.

Те винаги ще се отличават с краткостта и чистотата на главните герои, стремейки се с всички сили да бъдат като възрастни. Можете да намерите забавни вицове за деца, които ще ви доведат до сълзи, благодарение на системата за търсене на нашия уебсайт, която, използвайки удобно филтриране, ще подреди стила на хумор, от който се нуждаете в момента.

Всички обичат да четат и слушат вицове - не само възрастните, но и децата. Затова днес сме подбрали най-смешните детски вицове за 10-12 години, които можете да прочетете с децата си или да им ги разкажете.

Детските вицове са най-смешни

Две момчета се срещат на улицата. Един съобщава новината:
— Току що ми извадиха болен зъб.
- Е, боли ли още?
- Не знам.
- Как да не знаеш това?
— Но лекарят все още има зъб.

Бащата казва на дъщеря си:
„Не бих посмял да лъжа така на твоята възраст!“
– На каква възраст започнахте?

Едно момче казва на друго:
- Баща ми е много добър.
-Това ли ми го казваш?
- Вие.
— Само миналата година той ми беше баща.

Син на баща:
— Татко, когато беше в училище, беше ли в един клас с бащата на Серьога?
- да
- Това не може да бъде!
- Защо?
- Защото и той твърди, че е бил най-добър ученикв клас.

Учителят се кара на ученика:
- Пак си дошъл без химикал?! Чудя се какво бихте казали, ако видите войник да се появява на обучение без оръжие?
„Бих казал, че вероятно е станал генерал.“

Най-смешните вицове за деца на 10-12 години

- Момче, не бъди хулиган, иначе баща ти ще порасне сива коса!
„Баща ми ще бъде много щастлив, той е напълно плешив!“

- Иванов, кой ти го направи? домашна работа: татко или мама?
- Не знам, вече бях заспала.

Учениците смятат, че е по-добре да учат в института, но само студентите знаят, че най-доброто място за учене е детската градина!

Таралежът се научи да диша с дупето си. Минава лисицата и таралежът й казва:
- Лисице, о, Лисице, удуши ме!
Лисицата давела и давела, но не могла да удуши.
Мечката минава, таралежът му казва:
- Мечо, Мечо, удуши ме!
Мечката давила и давила, но не могла да удуши.
Таралежът вървял така цял ден из гората и никой не могъл да го удуши. Таралежът се умори, седна на един пън и се задави.

По време на теста учителят внимателно следи учениците и понякога изгонва тези, които забележат шпори. Директорът гледа в класната стая.
- Пишеш ли тест? Сигурно тук има много хора, които обичат да изневеряват.
Учител:
- Не, аматьорите вече са в коридора, остават само професионалистите.

Детски вицове за вовочка

По време на урок по биология в клас учителят казва:
— Плодникът и тичинката на цветята са репродуктивните органи.
Вовочка с задно бюро, за съжаление:
- По дяволите, надушвам ги...

Учителят влиза в класа и пита Вовочка:
- Къде е Серьожа?
- Няма го, играхме си кой ще се наведе през прозореца следващия... Е, спечели.

Вова какъв си добро делонаправи ли го днес?
„И аз изпращах баща си и видях чичото да тича след заминаващия влак.“ Така че пуснах кучето си, питбула Рекс, и човекът хвана влака.

в училище:
- Браво, Никита, здрава петица, дай ми дневника!
- О, май съм го забравил у дома...
- Вземи моята! - прошепва Вовочка.

- Вовочка, да кажем, че имаш 100 рубли, поискал си от баща си още 100 рубли. Колко пари ще имате общо?
- 100 рубли, Мери Иванна.
- Жалко, Вовочка, ти изобщо не знаеш математика!
„А ти, Мери Иванна, изобщо не познаваш баща ми!“

Синът казва на майка си: "Няма да ходя повече на училище."
- Защо?
- Майната му на това училище. Отново Кузнецов ще го удари с учебник по главата, Василиев ще започне да се прицелва с прашка, а Воронин ще го спъне. няма да отида
„Не, синко, трябва да ходиш на училище“, казва майката. - Първо, вече сте възрастен, навършили сте четиридесет години, и второ, вие сте директор на училището...

Синът се прибира и се хвали на баща си:
- Татко, преведох старата дама през пътя! татко:
- Браво! Ето малко бонбони за теб. На следващия ден синът идва с приятел:
- Татко, с приятеля ми преместихме старата дама през пътя! татко:
- Браво! Ето малко бонбони за теб. На следващия ден синът води целия си клас:
- Тате, целият клас премести възрастната жена през пътя!
- Защо сте толкова много?
- И тя се съпротивляваше...

Максим, защо баща ти прави всичките ти домашни? - Е, какво да правя, ако майка ми няма време!...

Първокласник идва в магазина ученически пособияи пита: - Лельо, имаш ли лепило за 1 клас? - Не, момче. - Ами тетрадките с кръгчета? - В кой друг кръг? Нито едно от двете. Стоящият отзад гражданин говори ядосано.
- Момче, не заблуждавай продавача и не губи времето на хората. Момиче, покажи ми глобуса на Украйна...

По време на урок за света около нас: Учител:
- Вовочка, кога е подходящият момент? най-доброто времеза бране на ябълки? Вовочка: -Когато кучето е вързано...

Синът се прибира от училище и казва на баща си: "Татко, викат те на училище." - Какво направи? - Да, счупих стъклото. Татко отиде. Няколко дни по-късно синът отново казва: „Тате, пак те викат на училище.“ - Какво е това време? - Да, кабинетът по химия се взриви. Татко отиде. Няколко дни по-късно синът отново казва на баща си: „Тате, викат те обратно на училище.“ - Това е, няма да отида, уморен съм. - Е, така е, няма нужда да се луташ из руините......

Майка събужда сина си за училище: -Написа ли си домашното? -не -Защо спиш тогава? -Колкото по-малко знаеш, толкова по-добре спиш!!!...

Синът се прибира с лоша оценка.
- Татко, не се притеснявай!
- Добре, само не се обиждай!

Учител на ученик:
- Кога е твоят рожден ден?
- 5 октомври.
- Коя година?
- Всички.

В първи клас има урок по аритметика. Учителят пита:
- Сьома, колко трябва да плати майка ти за два килограма ябълки, ако един килограм струва пет рубли?
- Не знам. Майка ми винаги се пазари така!..

- Защо не беше на училище вчера?
— Сестра ми се омъжи.
- Добре, само се уверете, че това няма да се повтори!

— Обичаш ли да ходиш на училище?
- Да, но тези часове между ходенето са най-отвратителни.

Енорийският лекар беше и учител в неделното училище.
Той пита момчето:
„Кажи ми, млади приятелю, какво трябва да направим, за да стигнем до рая?“
„Да умра“, отговаря момчето.
- Така е, но какво трябва да направим преди това?
- Обадете се на лекаря!

Професор по математика чете книга на сина си през нощта.
Бебе, въздиша:
- Па-а-ап! Да, скучно е! Бих преминал направо към епизода, в който множественият интеграл на Риман се тества спрямо критерия на Дарбу...

Забавните вицове за децата за училище са популярни не само сред учениците, но и сред техните родители. Как да не се смееш на нещастен съученик или учител? Хуморът и смехът съпътстват целия ни живот и затова забавните шеги в училище са естествени. Детето не иска да обижда никого, просто е по-забавно да живее, научавайки за това със смях.

Смешните вицове за училище са актуални както за първокласници, така и за тийнейджъри в гимназията. Без това животът на децата е немислим, защото смешните ситуации, описани във вицове, често са взети от реални ситуации в клас, по време на междучасия, в общуването със съученици и учители. Популярни са анекдотите за Вовочка в клас, за ученик и директор и дори за родители на среща. Защо не се справите с проблемите? училищен животс хумор, а не да се смеят и така да разсеят напрегнатата ситуация, но може би един разказан виц ще помогне да прекарате пропуснатия урок?

Защо да трупате страх и безпокойство в себе си? Анекдотите са специално показани за деца, които се страхуват от учители и училище като цяло - смейте се и ще успеете.

Освен това една подходящо разказана шега ще ви направи популярни сред съучениците ви. Училищните вицове не познават възрастта. Те се слушат и разказват с удоволствие както от първокласници, така и от абитуриенти. Изберете желаната шега от нашата селекция и кажете на приятелите си - нека бъде забавно!

Вицове за училище

***
Има тест в час. Учителят внимателно следи учениците и от време на време изключва тези, които забележат шпори. Главният учител гледа в класната стая:
- Какво, тест ли пишем? Тук вероятно има много любители на пикаенето!
Учителят отговаря:
- Не, аматьорите вече са пред вратата. Тук остават само професионалисти.

***
- Деца, кой счупи прозореца?
Тишина.
- Деца, кой счупи прозореца?
Отново мълчание.
- Питам за трети път, кой счупи прозореца?
- Хайде, Мария Ивановна, какво има! Питай за четвърти път.

***
Студент след оценяване:
- Не мисля, че заслужавам такава оценка.
Учител:
- И аз, но за съжаление вече не е по-ниско.

***
Ученикът отговори с А. Учителят иска дневник.
„Забравих го у дома“, казва ученикът.
- Вземи моята! - шепне съседката.

***
Учителят: - Ще дам точка по-висока на този, който отговори пръв.
Злонамерен неудачник вади дневник.
- какво искаш - изненада се учителят.
- Дай три!

***
Учителят казва в час:
- Деца, знаете ли, че на студ всички предмети се свиват, а на топло, напротив, увеличават се? Кой може да даде пример от живота?
Маша протяга ръка:
- Летни ваканциииздържат по-дълго от зимните!

***
Учител на урок по руски език:
- Дайте пример за използването на израза „за щастие“.
Ученикът отговаря:
- Разбойниците преследваха пътника и го убиха. За щастие забравил парите си вкъщи.

***
- Деца, какви природни явления се случват през зимата?
- Снежни човеци...

***
Двама студенти ритат футболна топка под прозорците на къща.
- Какви псувни стават в апартамента ви? - пита единият.
- Това дядо ми обяснява на баща ми как да реша моята аритметична задача.

***
В училище учителят казва на учениците:
- Кой от вас в крайна сметка се смята за глупав? Изправи се.
След дълга пауза един ученик се изправя:
- Значи мислиш, че си глупав?
- Е, не наистина, но някак си е неудобно, че си единственият изправен.

***
Едно много дебело момиче беше преместено в друг клас, след което училището се наклони в другата посока.

***
Когато синът на граф Дракула не се прибра от час, майка му реши, че той най-вероятно е заложен.

***
Първокласничка се прибира от час и започва да разказва на майка си:
-Четохме приказка в клас.
"Кое?" - пита мама.
-Червената шапчица.
-А на какво ви научи тази чудна приказка?
-Трябва да запомня много добре как изглежда баба ми.

***
Учител казва на колега:
- Не, стана напълно невъзможно да се работи. Учителят се страхува от директора. Директор-инспектор. Инспектор инспектор от министерството. министър на родителите. Родителите се страхуват от децата. И само децата не се страхуват от никого...

***
- Кога ще си пишеш домашните?
- След филма.
- След филма е късно.
- Никога не е късно да се научиш!

Вицове за вовочка в училище

***
Учителят води урок по география. Вовочка се колебае на дъската.
- Вовочка, моля те, кажи ми какво е Панамският канал.
- Е, не знам... нашата телевизия не показва такъв канал.

***
Татко пита Вовочка:
- Поправи ли двойката?
- Оправи го!
- Е, покажи ми!
- Тук! (Дневникът съдържа мръсотия и петна от пералнята)
- Е, кой коригира това? ! Дай го тук!

***
Вовочка се прибира от училище и дава на баща си дневник за четене. Татко чете:
- Руски-2, Математика-2, Физика-2, ... Пеене-5. Господи! Моят глупак също пее!

***
- Е, Вовочка, кажи ми колко е две и две? - пита учителят.
-Четири!
- Правилно. Ето четири бонбона за вас.
- Ех, ако знаех, щях да кажа шестнадесет!

***
Учител:
- Вовочка, кажи бързо колко е 5 + 8.
- 23.
- Засрамете се, че сте толкова глупави! Ще бъде 13, а не 23.
- Значи ме помолихте да отговоря бързо, а не точно.

***
„Браво, Вовочка“, хвали бащата сина си.
-Как успяхте да вземете А по зоология?
-И ме попитаха колко крака има щраусът. Отговорих, че са три.
-Чакай, но щраусът има два крака!
-Това е! Но останалите ученици отговориха, че са четири!

***
Учителят се кара на Вовочка:
- Наистина ли можеш да броиш само до десет? Просто не мога да си представя кой си мислиш, че ще станеш...
- Съдия по бокс!

***
- Вовочка, състави изречение с думите „котка“ и „виж“.
- Когато случайно стъпих на крака на котката, той изкрещя:
- „Трябва да внимавате къде стъпвате!“

***
Вовочка, връщайки се у дома след училище:
- Татко, днес на училище родителска среща... Но само за тесен кръг.
- За тесен кръг? Какво означава?
- Ще останете само учителят и вие...

***
Пред училището някой е нарисувал член със спрей на асфалта. Портиерът не можа да разбере как да премахне ТОВА и покри рисунката с мръсотия!

***
Ученик от 5-ти "Е" клас донесе вкъщи тетрадка, където в клас очерта теорията на PALEVOCONTACT.