Има ли мъже, които не изневеряват? Защо хората изневеряват? Къде изчезват тези пламенни чувства, които съвсем наскоро докоснаха душите им? Какво търсят мъжете и жените в други връзки

Защо хората изневеряват? Къде изчезват тези? страстни чувства, което съвсем наскоро докосна толкова много душите им? Какво търсят мъжете и жените в другите връзки?

Може би е невъзможно да се дадат еднозначни отговори на тези въпроси. В крайна сметка любовните отношения винаги са сложни и всеки случай е индивидуален.
Ще се опитаме да разгледаме най-типичните причини и обстоятелства, които тласкат хората към изневяра.

Случай от психологическата практика

„Запознанството им доведе до крах в брака. Той е примерен семеен мъж и баща на три деца. Тя е самотна жена, която копнее да намери щастието с любимия човек. Тя е измъчвана от ревност, негодувание и безнадеждност. Той също страда, но не може да напусне семейството си. Те се опитаха да се разделят, но не се получи. Така живеят, тайно се срещат, често се карат и всеки страда от слабостта си, от безсилието да разбият този порочен триъгълник от страдание, който ги е свързал здраво.”

Въпреки факта, че любовен триъгълникноси със себе си много проблеми, хората навлизат отново и отново в нейната територия, надявайки се на щастие, радост и любов. Но любовта, родена в пространството на такъв триъгълник, първоначално е болна. Тя е само включена кратко времепозволява ви да почувствате радост и еуфория, а след това се превръща в отрова, бавно разяждайки живота на всеки, който е част от него.

Цялото разнообразие от причини, които тласкат хората към изневяра, може да се сведе до основните:

Хронична неудовлетвореност от основните нужди.

Мъжете и жените еднакво се нуждаят от внимание и обич. Ако в една връзка няма нежност, може да има усещане, че тя се използва за домашни и сексуални цели. Нежността е проява на грижа и показател за внимание към друг човек. Когато това не се случва в една връзка, човек започва да се чувства самотен и да мисли, че не е обичан. Напълно естествено възниква необходимостта да се намери „близка душа“.

Ако са без собствен дом за дълго време, хората започват да се чувстват неуредени. Това се влошава, ако семейството постоянно няма средства за нормално съществуване. В такива условия жената не чувства подкрепа и защита от мъж и могат да възникнат конфликти. Мъжът от своя страна не възприема жената като „пазителка на огнището“. Но тези качества са „основата“ за изграждането семейни отношения. Подобно развитие на ситуацията е възможно, ако в къщата има няколко собственици (например съпруга и свекърва, съпруг и тъст).

Разликата е в емоционалната зависимост от партньора.

Обикновено казват за такива връзки: „Единият обича, другият се оставя да бъде обичан“. Това се случва, когато единият партньор търси по-голяма интимност от другия. Връзките стават небалансирани, защото единият партньор изразява любов по-интензивно, отколкото другият може да понесе. Нарушават се границите на индивидуалността, които са необходими за поддържане на психологически комфорт.

Неудовлетворени очаквания и нагласи.

Много често, когато влиза във връзка, човек сравнява съпруга си с определен по идеален начин, което би оправдало всичките му очаквания. За една жена това е идеалният баща или “ добър съпругприятелки." За мъжете това е майката или съпругата на приятел. Такива идеи за любовта не ви позволяват да приемете съпруга си такъв, какъвто е.

Също така, причината за конфликти и, като следствие, водеща до предателство, може да бъде някои вярвания относно брачния живот. Такива, например, като: „Щастливият брак е брак без трудности, разногласия и стрес“, „Проспериращото семейство е семейство без проблеми“. Това са нереалистични вярвания. Винаги ще има проблеми – това е реалността на живота ни.

Нарушение психологически граници.

За някои съпрузи съвместният живот означава, че сега всичко трябва да е общо - неща, дела, почивка, пространство. Те започват да гледат на партньора си като на собственост, опитват се да ги насочват и да им казват как да живеят правилно. В същото време те се обиждат, ако другият се съпротивлява на този тип връзка. Партньорът има желание да се дистанцира, да защити своята психологическа територия от постоянното присъствие на любим, но все пак друг човек. И тогава се създават отношения отстрани. В тези взаимоотношения границите се зачитат и приемат, тъй като първоначално са били изградени върху знанието за тях семейно положениепартньор.

Домашни конфликти.

Ежедневието може да угаси най-страстните и нежни чувства. От една страна, грижите и трудностите обединяват, но могат да предизвикат и негативна реакция към съпруга. Ако има твърде много от тях, тогава с течение на времето това започва да води до натрупване негативни емоции, които вече са пренесени във връзки. Може да има желание да получите „освобождаване“ отстрани. За известно време забравете за дълга и задълженията си към съпруга.

Психологически изкривявания на характера.

Понякога прелюбодеяниеприсъщо на изкривяването на човешкия характер.

Свръхвисока нужда от внимание и любов.

Всички искаме да бъдем обичани. Чувстваме се по-щастливи, ако знаем, че сме обичани. Но има хора, за които любовта се превръща в наркотик. Тези хора са готови на всякакви жертви в името на друг човек: подчиняват се, адаптират се, отказват се от своите мнения и нужди. Но те не правят всичко това безкористно. В отговор те изискват постоянно потвърждение на любов и съчувствие. Тяхната жажда не може да бъде задоволена, защото те търсят любовта навън, а не вътре в себе си. В такива случаи техният партньор създава нова връзка отстрани, където задушаващите изисквания на съпруга нямат достъп.

Синдром на Хънтър.

„Синдром на Хънтър“ - Той е характерен не само за мъжете, както обикновено се смята, но и за жените. Такива хора лесно изневеряват на половинките си. Създават впечатление на самоуверени хора, но всъщност зад това се крие тревога и неверие, че могат да изградят близки отношения и да бъдат необходими на някого. Те се нуждаят от постоянно потвърждение на своята неустоимост и способност да предизвикват реакция.

Страх от близки отношения.

Необвързаните могат да се насладят на компания любим човек, но само при условие, че не се развие в нещо повече. Близкият контакт с друг човек, отговорностите и очакванията могат да навредят на комфортното им психологическо състояние. Най-често това са хора, които са били лишени от внимание и любов от родителите си в детството. Ако такъв човек влезе във връзка, тогава той може да има и няколко паралелни връзки, тъй като нито една от тях не може да го смути много. Бракът за такива хора е като подвиг.

Разликата е в приоритета на ценностите.

Единият от партньорите държи повече на интелектуалните, емоционалните и духовните ценности, докато другият се грижи за кариерата, парите и властта.

Физиологичен.

Сексуална неудовлетвореност: различни нужди на партньорите. Съпрузите, по природа или по други причини, рядко изпитват сексуално влечение един към друг.

Ако измамата вече се е случила

Как да се държим, ако предателството вече се е случило? Такова събитие обикновено е тежка психическа травма. И това означава началото на нов и доста труден етап от живота. Независимо какво решение ще вземете относно продължаването на връзката ви, ще трябва да решите няколко проблема едновременно:

1) преживяване на загуба.
2) формиране на конструктивно отношение към минали събития
3) възстановяване на емоционалното ви състояние
4) изграждане на нови взаимоотношения.

Ако сте решили да простите на съпруга си, опитайте се да разберете какви положителни промени трябва да направите във връзката си, за да спасите брака. Можете да разрешите проблем само ако разберете неговия източник. Вече няма да можете да се доверите, ако не разберете какви причини са го тласнали да изневери. Следните въпроси могат да ви помогнат да разберете това.

Каква е вашата роля в това събитие?

Във всеки конфликт има част от личния принос на всеки участник. Помислете как бихте могли да провокирате изневярата му (често го критикувате, не се интересувате от делата му, обръщате малко внимание, спряхте да слушате или започнахте да пренебрегвате брачните задължения...)

Защо предателството се случи сега?

Може би това съвпадна с възрастова криза(криза на смисъла на живота). Обикновено това се случва на 25-27, 35-38, 42-45, 52-56 години. По време на такива периоди човек може да изпита страх от стареене или да почувства, че има нужда повече топлинаи внимание.

Освен това причината за предателството може да е криза в брака ви. Кризисните години за семейството са 3, 7, 14, 21. През тези години настъпват значителни промени: раждане на деца, напускане на съпрузи различни областидейности, израстване и напускане на деца от дома, пенсиониране и др.

Защо изневерихте с този човек?

Какви качества, навици, поведение има този човек? Може би въз основа на тази информация ще разберете какво липсва на вашия съпруг във връзката ви.

Какво можете да промените във връзката си, за да предотвратите повторна изневяра?

Нека подчертаем въпросите, които помагат за изграждането на хармонични взаимоотношения:

• Координация романтични връзкиедин към друг.
• Какво трябва да направи вашият съпруг, за да се чувствате щастливи?
• Какво можете да направите за партньора си?

За зрелите съпрузи можете да си спомните какво се привличаше един друг. Изберете взаимодействието, което искате общо мнение, преди това донесе радост и допринесе за развитието на отношенията. И адаптирайте това взаимодействие към днешния живот.

Споделени ритуали:

• Отидете заедно на пазар, почистете къщата, вечеряйте, посетете роднини.
• Съвместни празнични събирания: Нова година, рождени дни, Свети Валентин.
• Екскурзии извън града, посещения на кино, театри, зоопарк.

Предотвратяване на конфликти и спорове.

Намерете време за обсъждане вълнуващи въпроси. Един от компонентите щастлив браке способността да преговаряте, да намирате компромиси, да изяснявате и изразявате вашите нужди навреме.

Вслушвайте се в чувствата си – те са сигнали за това, което се случва с вас и вашето семейство. Ако се чувствате недоволни от съпруга си, тогава е важно да говорите с него за това, да изясните ситуацията, която го е причинила, и да не удължавате конфликта.

При такива разговори е необходимо:

• Изберете момент, когато никой не бърза и двамата събеседници са в настроение за разговор;
• Елиминирайте заплахите, критиките, обидите, виковете;
• Можете да започнете разговора с това какво се случва, как го виждате и как то се отразява на живота ви. Накрая кажете какво бихте искали вместо това и подчертайте, че сте готови да изслушате мнението на партньора си и да обсъдите неговите предложения.
• Важно е да слушате, без да прекъсвате, въпреки че това може да е неприятно. Оставете другия да говори.
• Избягвайте обобщенията: „ти винаги...“, „ти никога не...“.
• Опитайте се да говорите за това как се чувствате, когато друг човек се държи по този начин, вместо да обвинявате: „Когато се държиш по този начин, аз се чувствам...“, а не „Ти си лош“.

И мъжете, и жените се нуждаят от задоволяване на основни нужди, чувство за сигурност, потребност и достойнство във всички области на живота, укрепване на привлекателността им от близките значими хора- това създава емоционален комфорт.

Основата на хармоничните отношения е откритостта на съпрузите един към друг на основата на взаимно уважение; възможността да говорите свободно за вашите проблеми, преживявания и очаквания и да бъдете изслушани; способността да се срещат помежду си и да изграждат общо пространство, удобно и за двамата.

В противен случай конфликтите силно влияят психологическо състояние, което се проявява чрез раздразнителност, оттегляне или депресия. Човек губи самочувствие и започва да търси другаде потвърждение за своята стойност. Така се появява почвата за предателство. В края на краищата същността на предателството е неспособността да се откриете и реализирате напълно в една връзка. Най-доброто лекарствоспаси силен брак - истинска любовкоето предполага доверие и откритост един към друг.

Изневярата остава причина номер едно за развод. Освен това разводите са болезнени и трудни, което води до много оплаквания.

И изобщо не става въпрос за секс. Ако вземете парчесемеен живот

, тогава мнозина не се интересуват колко партньори са имали един съпруг или съпруга преди брака. Ако бяха 11, а не 10, никой нямаше да вдига скандал заради това (не говорим за хронични ревниви хора, за тях специална дискусия).

Ако една двойка се разведе (съжалявам, здравейте на 50% от браковете), тогава те също не се интересуват колко партньори ще има другият след развода. Но ако 11-ият партньор се появи по време на брака, тогава това напълно променя въпроса. И въпросът тук не е в секса, а в предателството на доверието.Боли ни, когато сме измамени и предадени.

Връзките обаче са двупосочна улица и желанието за промяна, както и желанието да не се променя, винаги включва и двамата партньори.

Защо двойките си изневеряват?

1) Хората избират грешните партньори. Невротичните нагласи, неувереността в себе си и липсата на осъзнатост често принуждават хората да избират не тези, с които са щастливи,и тези, с които не изпитват самота.

Това е един вид компромис, за да не бъдете сами. След това обаче те преживяват „двойни нощи“, което понякога е по-лошо от самотата, защото е обременено с чувство за вина.На някакъв етап един от късметлиите или по-скоро нещастните се разпада и намира връзка отстрани.

Двойният брак води до факта, че паралелните връзки могат да продължат с години, защото... зад тях стои страхът от раздяла с основния партньор, който не е подходящ и да останат сами.

2) Те се отегчават. За съжаление дори многообичащи хораТе се отегчават един от друг и понякога искат да избягат някъде един от друг.

Той реже ноктите си на дивана и ги оставя на масата; тя запушва канала с косата си. Той знае какво ще каже тя, преди да си е отворила устата, тя знае, че той пак ще хленчи, че е харчила много. Ежедневието става скучно, хората стават скучни един за друг, заедно с техните навици - и искате нещо ново.Тук е необходимо да се раздели степента на непоносимост.

Ако това вече не е възможно, тогава измамата ще отчужди партньорите един от друг завинаги. Ако това е желание да се отпуснете, тогава една афера отстрани не е задължително да раздели съпрузите, понякога дори може да укрепи връзката.

3) Желанието да се привлече внимание.Романтичната фаза на една връзка се определя от спада на окситоцина, а с него и влюбването. Настъпва приблизително 2 години след началото на връзката. На този етап партньорите започват да намаляват, има деидеализация един на друг и изчезване на муси-пуси. На същия този етап партньорите започват да мислят: Обича ли ме? Добър ли съм? Какво струвам?

Това често тласка партньорите да флиртуват отстрани, за да тестват своята „стойност“ на любовния пазар.. Понякога флиртът се влива в нещо повече, вариращо от емоционална интимност до физическа интимност.

Тук е важно да общувате с партньора си и да получавате обратна връзка от него, заедно с комплименти, романтика и прегръдки. Но за да го получите, след романтичната фаза ще трябва да го поискате. Много хора имат проблем с това, защото не е нужно да питате навън, те сами си го дават. Затова го твърдя взаимоотношенията са работа. За съжаление ще трябва да попитате.

4) Желание за физическа интимност.

Може и да не вярвате в астрологията, но в Зодиака точката, отговаряща за семейството, е през есента в знака, отговарящ за секса (същата известна Луна в Скорпион). Оказва се, че сексът и семейството са противоречиви неща. Семейството е дом, уют, деца, възглавници, чай пред телевизора, картини по стената, а не секс и страст. Затова ходят при любовници и любовници за секс.

Удобството на семейния живот ни кара да забравим за физическия компонент на взаимоотношенията.Химията, създадена при първата ви среща, вече не прави разлика. В същото време физическата нужда от секс, която автоматично съдържа емоционалната нужда от секс, не изчезва никъде. Тя е в депресия и търси изход.

какво да правяГушкане, целуване, секс. Изхвърлете възглавниците, изсипете чая.

5) Постоянни конфликти.

Конфликтът винаги е стресиращ. Двойките, които постоянно са в конфликт, се излагат на продължителен стрес, с който тялото не може да се справи.

Има отделяне на кортизол, което кара тялото да боледува и старее. Следователно един от партньорите започва да търси връзка отстрани. Разбира се, мирни отношения. В семейството той или тя ще се карат, но с любовник или любовница ще почиват с тяло и душа.Конфликтите са най-бързият и ефективен път не само към изневяра, но и към неизбежен развод.

Почти невъзможно е конфликтите да бъдат разрешени сами, защото конфликтите са общ модел. Може да се промени, ако промените мислите и чувствата, които са в основата му. Това изисква терапия.Вие сами определяте какво е предателство. Има двойки, които се развеждат, защото една от тях получава есемес със сърце. Има двойки, които правят секс по четирима на едно легло и се гледат. Рецепта няма. Има само това, което вие лично смятате за приемливо и за двама ви.

И така съвет: говорете, говорете, говорете помежду си. Изневярата започва там, където партньорите не се слушат.публикуван

Предателство- най-честата причина за развод и... Защо хората си изневеряват? Има четири основни причини, поради които хората изневеряват.

1. Физиологични причини.

Това включва хронично неудовлетворение от секса и всичко, свързано със сексуалната страна на живота на партньорите. Различно отношениедо полов живот, различни нужди, желания и т.н. Тази страна на взаимоотношенията се разглежда не от психолозите, а от сексолозите и сексотерапевтите.

2. Хронична неудовлетвореност на основните нужди .

Те включват онези потребности, които са важни в отношенията между мъжа и жената, като нуждата от любов и близки отношения, нуждата от уважение, нежност, чувство за собствена привлекателност, чувство за „дом, пълна чаша"и финансова сигурност.

Веднага след като някой от партньорите осъзнае, че е „направил грешка в изчисленията си“, т.е. не е получил очакваното, връзката, която е очаквал, чувствата, които е очаквал да изпита и т.н., има дистанция от партньора и търсене на всичко очаквано извън връзката.

3. Неуравновесени отношения между партньорите.

Те включват:

• Разликата е в емоционалната зависимост от партньора, когато единият партньор се стреми към по-голяма интимност от другия.
• Чести конфликти, когато партньорите не разрешават естествено възникналите противоречия, а постоянно се борят помежду си, поради невъзможността да се слушат и чуват един друг, да съчувстват на другия и да могат да изразят своите мисли и чувства.
• Нарушаване на психологическите граници, когато партньорът се счита за собственост, когато се смята, че желанията, интересите и дейностите могат да бъдат разрешени или забранени. Когато нямате свое лично пространство, свое собствено време за себе си.
• Отрицателен рефлекс към партньора, когато ежедневието угасва най-нежните и страстни чувства, когато двама души са затънали в ежедневни грижи и тежести, забравяйки какво друго ги свързва.

4. Психологически изкривявания в характера

Тези изкривявания се основават на безпокойство и неувереност в себе си. Често всичко това се проявява в обсесивно желание за любов или в „затворено” поведение, когато партньорът се оттегля и търси начини да остане сам.

За да разрешите възникнали проблеми, свържете се за помощ, защото няма неразрешими ситуации, има решения, които не са взети.