Как да научим детето да бъде приятел: ръководство за любящи родители. Съчувствайте и бъдете учтиви
„Искам децата ми да бъдат приятели и да играят с колкото се може повече деца и същевременно да могат да отвръщат безпроблемно с юмруци, така че на никой да не му хрумне отново да ги обиди. Дмитрий"
Дмитрий, да започнем с първия въпрос. Как да научите детето си да бъде приятел и да общува с други деца.
Първо, погледнете по-отблизо собственото си дете. Подвижните и активни деца винаги се стремят да се запознават, обичат да бъдат в центъра на вниманието и да участват в групови игри. Децата с флегматичен тип темперамент се чувстват доста комфортно сами.
Друг е въпросът, когато видите, че едно дете иска да играе с други деца, но по някаква причина не може да го направи. Задачата на родителите е да го научат да се опознават, да общуват и да играят с тях. Простите разговори за приятелството едва ли ще помогнат тук; много по-ефективно е да пеете заедно песни за приятелството, да гледате анимационни филми, да четете и обсъждате книги и да разказвате на детето си за собствените си приятели. Личният пример е може би най-ефективният начин да се покаже и обясни на детето как най-добре да се държи в дадена ситуация.
Задайте си въпроси колко приятели има вашето семейство, дали често ходите на гости и каните ли някого у вас. Детето най-често наследява модела на поведение, който е типичен в семейството.
Първата стъпка към приятелството е да се опознаем. За да помогнете на детето си да се запознае с други деца, помогнете му: кажете му как да се обръща към момче или момиче. Например: „Здравей. Казвам се Саша. ами ти Да играем! Можете да репетирате у дома с играчки. Родителите могат и сами да организират съвместна игра, а след това да оставят децата да играят сами. Всички групови игри ще помогнат на детето да облекчи стреса и да намери нови приятели: криеница, наваксване, игра с пясък и др.
Колкото по-широк е социалният кръг на детето, толкова повече възможности за създаване на приятелства. Секции, клубове, училища за ранно развитие, съседи по стълбището, децата на вашите приятели. Поканете други деца да ви посетят, подгответе се за пристигането им. Изберете подходящи игри, подгответе сладка маса, можете да подготвите малки подаръци. В същото време учете децата си на етикет и правила за приемане на гости. По същия начин, в случаите, когато отивате да посетите някого, можете да вземете малка изненада за приятел: нарисувайте картина, направете занаят, изпечете бисквити и т.н. Интересувайте се как се справят приятелите на детето ви, тревожете се заедно или се радвайте на успеха на приятелите на детето ви.
Научете детето си, че за да се присъедини към група деца, които вече играят, трябва да изчакате пауза и след това да помолите някого за разрешение да се присъедини.
В допълнение към факта, че детето трябва да бъде научено да бъде приятел, просто е необходимо да го научите да реагира без обида на отказите. Отказите не са причина за разочарование, а причина да се намери по-интересна и подходяща група деца. Не забравяйте да похвалите детето си за усилията и опитите му да опознае някого или да се включи в играта, независимо от резултата.
Не е тайна, че дори и най-добрите приятели понякога имат конфликти. И тук трябва да обясните на детето, че обидата и скръбта преминават, но приятелството остава. Случва се също така, че децата просто не са подходящи един за друг по темперамент и ако игрите най-често завършват със сълзи и битки, тогава няма нужда да насърчавате такива отношения.
Сега да поговорим за втория въпрос. Как да научим детето да се защитава. Този въпрос тревожи и майките, и татковците, но татковците, особено момчетата, ги интересува повече. Да се върнем отново на личния пример. Тази фраза вероятно е изнервила хората досега, но все още е много ефективна. От раждането на нашето любимо дете ние се опитваме да дадем на детето най-доброто, да го научим на всичко, от което се нуждае, включително изкуството на общуването.
Ако детето ви е още малко и не може да съставя пълни изречения и виждате, че има нужда от помощ, тогава ВИЕ трябва да му осигурите тази помощ. Ако играчка бъде отнета, няма значение. Можете да я поискате обратно, като я замените за друга. Бутано/ударено - утешете детето си, отведете го далеч от боеца.
Като цяло не трябва да правите планина от планина. Най-често възрастните са тези, които „засядат“ върху оплакванията на детето си. Преди да научите детето си да защитава енергично интересите си, задайте си няколко въпроса: „Как се чувства детето в тази ситуация?“, „Наистина ли се чувства обидено, унизено и нещастно?“, „Как се чувствам в тази ситуация? “, „ Може би сега си спомням моите амбиции или стари оплаквания? В повечето случаи детето бързо забравя или изобщо не забелязва несправедливото отношение, върху което се е фокусирал родителят му. Блъскаха ме, не ме включваха в играта, дразнеха ме. Всичко е наред. След няколко минути самото дете ще намери нова компания и ще вземе активно участие в нова игра. Оплакванията на децата са нестабилни и бързо се забравят. Вчерашните врагове днес стават най-добри приятели.
Разбира се, детето трябва да бъде обучавано и защитавано. Отново всичко изисква умереност. Няма нужда да създавате проблеми, които започват да изтеглят вашия лиценз по някаква причина. Точно както не бива да наричате детето си страхливец и слабоумник.
Като цяло родителите на деца в предучилищна възраст са най-загрижени за самозащитата на децата си и се опитват по всякакъв начин да ги научат да защитават правата си. Въпреки че децата в предучилищна възраст най-много се нуждаят от подкрепата на възрастните и очакват помощ от тях. Те все още не са психически и физически готови да оказват физическо въздействие и да се защитават от нарушители.
Използването на юмруци е последното нещо. Но понякога трябва да направите и това. И то само за деца в училищна възраст. Те са тези, които остават без надзор от възрастни и понякога са принудени да се грижат за себе си или да защитават по-слаб другар. Но и тук трябва да се уточни всичко. Например не можете да сте първият, който започва битка. Не можете да го ударите нито по лицето, нито по корема. По-добре е детето да спортува. Там то ще се научи да контролира емоциите си, ще стане по-толерантно и ще намери приятели с еднакви мисли. Е, ако трябва, той може да се застъпи за себе си.
Бих искал да кажа на родителите да бъдат мъдри и да не бързат децата си да пораснат. Бъдете до тях и ги защитавайте, когато са още в детската градина и имат нужда от вас, и оставете децата си да си отидат и ги оставете да решават конфликтите сами, когато са по-самостоятелни и могат да се справят сами.
„Синът ми и аз сме най-добри приятели“, „Мама е най-добрият ми приятел“... Какво се крие зад тези фрази - доказателство за педагогическата жизнеспособност на родителите или травма, получена от детето в детството?
Да започнем с факта, че не беше обичайно да бъдем приятели с деца, никъде и никога. Децата винаги са били по-ниско от родителите си в семейната йерархия - безпрекословно подчинение, подчинение и благоговение, добре, поне на теория. На практика, разбира се, са се случвали най-крайните варианти на антиродителски бунтове, но да си приятел с родителите? Приятели с равни!
Двадесети век постави знака за равенство. Неговите катаклизми разклатиха толкова дълбоко социалните устои, че изглежда, че не са останали никакви различия - никъде и никой. Жените са постигнали равенство с мъжете, черните с белите, евреите с всички, хората с увреждания със здравите хора, хората с нетрадиционна сексуална ориентация с тези, чийто личен живот протича по най-традиционния начин. Ами децата? Защо трябва да са в неравностойно положение в сравнение с възрастните? Те трябва да имат права (и повече!) и свободи (и къде щяхме да бъдем без това?)
” Без да засягаме социалната страна на въпроса, тъй като дебатът за ползите и вредите от детското правосъдие може да бъде почти безкраен, трябва да се отбележи, че на много основно ниво, на нивото на отношенията дете-родител, това отношение към равенството вече е причинил много злини.
Какво прави отношенията ни с приятели различни? Какво разбираме под понятието „истински приятел“? Това е човек, който ни е интересен, на когото винаги сме готови да помогнем, да го изслушаме, да го утешим, да го подкрепим морално, а понякога и финансово, без да налагаме нашето мнение. Приятел ли си на децата си? Да определено. Но приятелството никога не е едностранчиво, което означава, че вашите деца трябва да станат ваши приятели...
Какво означава това на практика? Без цензура! Например включване на деца в „общ съвет” относно разпределението на семейния бюджет. Така че, нека детето знае колко печелят родителите му, нека умери нуждите си, тъй като семейството преживява финансови затруднения - не е ли това, което възпитава правилно отношение към парите? По-точно, подхранва финансови неврози!
” Детето няма собствени доходи, не може значително да намали разходите си (признайте си, спестяването на дъвки и сладолед няма да спести семейния бюджет...), но получава порция информация, която не може да преработи в реални действия.
Когато родителите могат да направят нещо (да намерят друга работа, да вземат заем, да заемат пари от приятели), детето няма друг избор, освен да изпадне в състояние на тежка фрустрация.
” Повярвайте ми, новината, че „ако нещата продължат така, целият ни бизнес ще рухне и ще се окажем на улицата“, само ще засили чувството му на безпокойство и безпомощност. Той няма да може да направи нищо по въпроса, но ще се тревожи.
А вие, освен служебните проблеми, ще трябва да се справите и с детското безсъние, мигрена и гастрит, да не говорим, че ще трябва да се справите с неговите училищни (детски) проблеми - преди да учите тук, когато катастрофа е на път да избухне?
Ами личният ти живот? Изглежда, че няма нищо по-очевидно от аксиомата „не се карайте пред деца“. Но не, нямам сили да се сдържа! Но, което е още по-лошо, въвличаме детето в нашите спорове, обяснявайки как и защо татко/мама не е прав. Детето попада в ситуация, в която просто трябва да направи избор – мама или татко? С кого да бъда приятел - с него или с нея? Вие сами се опитвате да направите избор - десен крак или ляв? наляво? Ритни я! Наранен? И двата крака болят, и двата болят? Удивително, нали?
” Но ситуацията става напълно драматична при раздяла на родителите. Ако преди това техният интимен живот „не съществуваше” за детето, беше тема табу не само за обсъждане, но дори и за размисъл, сега той неволно се оказва обърнат наопаки пред приятелка на детето, която внезапно открива с учудване, че майка му (баща) също е сексуален обект, към който, оказва се, човек може да изпитва най-нескромни желания.
От страна на родителите всичко изглежда като сладко бърборене - първо те обсъждаха момчетата от съучениците си, след това преминаха към гаджетата на майка си, като приятелки! От гледна точка на детето това изглежда като форма на изнасилване - никое дете няма нужда да бъде носено с нос върху леглото на родителите си... Тогава не се чудете, че порасналото дете няма да може да изгради собствените си връзки - той е придобил отвращение към тях дори в момента, в който сте чуруликали сладко „като приятелки“.
Бъдете родител на детето си, а не приятел, защото вие сте родител, а не приятел. Това, разбира се, също е приятелство, но само едностранно - ти си негов приятел, а той твое дете! Възможно ли е истинско приятелство между деца и родители? Разбира се, просто изчакайте поне докато вашите деца имат свои собствени деца.
Живеем в общество, така че способността да се сприятеляваме и да си сътрудничим е много важна за човек. През целия живот често се налага да се присъединим към нов екип и да се сприятелим. За първи път самостоятелно се сблъскваме с такава нужда в училище. Понякога за детето може да бъде много трудно да се адаптира към нова среда и да намери приятели. Именно на тези деца искаме да дадем няколко практически съвета, които ще им помогнат да се сприятеляват със съучениците си и да станат част от екипа.
Разбира се, първокласниците не могат без помощта на първата си учителка. Добрата готина майка ще направи всичко, за да запознае децата един с друг и да създаде нов приятелски екип. Интересни игри по време на почивка с участието на всички деца, екскурзии за първокласници и вълнуващи уроци - методи, които ще помогнат на учителя да създаде сплотен екип, наречен „нашият 1 клас“.
Но състоянието и готовността на самото дете да се присъедини към екипа (особено ако промени училището или класа) също са много важни. Бебето трябва да се научи как да се среща с хора и да създава приятели - тези умения ще му бъдат полезни повече от веднъж.
Искате ли да помогнете на дете? След това дайте на бебето тези прощални думи:
1. Бъдете себе си
Това е може би един от най-важните съвети. Нека не се опитва да изглежда по-добре в очите на другите. Хората ценят искреността. Лъжците не се харесват и когато истината излезе наяве, те губят приятели, доверие и понякога стават обект на присмех.
2. Покажете доброта. Усмихвайте се по-често
„Приятелството започва с усмивка“, тези думи се появяват в мила детска песен не без причина. Сутрин преди училище настройте настроението на детето си по положителен начин. В крайна сметка да се срещаш с хора е толкова интересно! Нека вашето дете се подготви за среща с нови съученици с усмивка и открита душа. Сред тях има много добри, интересни и съмишленици. Със сигурност скоро ще разбере това и ще се сприятели със съучениците си.
3. Представете се и опознайте всички.
Това е не само правило за учтивост, но и първата стъпка към изграждането на добри отношения с новите съученици. , разбира се, ще помогне на децата да се срещнат и опознаят още в първия урок. Но не го оставяйте да стои тихо в ъгъла, чакайки часовете да започнат. Помолете го да се приближи до своите съученици и връстници, да се представи и да поговори.
Майките могат да помогнат на първокласниците в тази трудна задача: планирайте някакво съвместно свободно време за децата. Посещението на кино, театър, цирк или просто разходка в парка е чудесен начин да запознаете и сплотите децата.
4. Опитайте се да поддържате разговора.
Детето вижда новите си съученици да обсъждат нещо. Нека не стои отстрани, а се включва в разговора и разказва ситуации от живота си! Не му ли е близка темата? След това го оставете да се опита да заинтересува връстниците си, ако е възможно, като започне нов разговор.
5. Търсете общи интереси.
Вашето дете разбра ли, че той и неговият съученик си приличат? Ура! Това е добре, защото имат обща тема за разговор и занимание, което ги събира. Съветват ви често да питате за хобитата на нови познати и да говорите за вашите собствени. По този начин можете да се сприятелите с всичките си съученици не само в училище, но и извън него.
Между другото, вашият съсед/съученик по бюрото и съучениците, които живеят наблизо, са първите потенциални приятели на бебето. Те вече имат общо място на бюрото си и общ път към дома. По-лесно е да се сближиш с тези момчета.
6. Правете искрени комплименти и похвали.
Хората обичат да бъдат хвалени. Ако детето ви харесва прическата на съученик или новите маратонки на негов съученик, оставете го да го каже. Но не е нужно да учите детето си да прави комплименти, само за да угоди на някого. Очевидното ласкателство не е най-добрият начин за създаване на приятели.
7. Помагайте и не се страхувайте да поискате помощ.
Детето вижда ли, че някой има нужда от помощ? Нека го предложи. Това ще сближи бебето с неговия съученик. Не може ли да се справи сам с нещо? Кажете на вашето мъниче да помоли някого за услуга. И нека непременно благодари на асистента и го покани да се свърже с него, ако е необходимо. Взаимопомощта е част от приятелските отношения.
8. Споделете.
Научете детето си да споделя книги, химикалки, линийки, играчки и други предмети (ако има такава възможност, разбира се). Това ще ви помогне да изградите добри отношения с момчетата и да получите резервна писалка, когато вашето малко дете има нужда от нея. Добре е, ако имате допълнителен сандвич или бонбон в куфарчето си, за да почерпите новия си приятел (бележка до мама).
9. Не спорете и избягвайте конфликтите
Децата не винаги могат да се съгласят. Понякога се случват кавги и дори битки. След такива лоши инциденти е трудно да се установи връзка с човек. Научете детето си да мълчи навреме, да не започва спорове, да не се забърква в неприятности и да разрешава конфликтите мирно. Понякога е по-добре да отстъпите и да запазите добрите отношения със съученик.
Надяваме се, че тези съвети ще помогнат на детето ви да стане част от нов екип и да намери много приятели. Вашето бебе се нуждае от подкрепа сега: то преминава през труден период. Не забравяйте за това и направете всичко, за да улесните адаптацията на бебето.
Колкото по-голямо става вашето бебе, толкова повече то общува с хората около себе си, включително с връстниците си. за съжаление, Опитът от първите опити за установяване на приятелство между деца не винаги е успешен.
Мария Евгениевна Баулина, доцент от катедрата по клинична и специална психология в Московския градски педагогически университет, кандидат на психологическите науки, член на експертния съвет на JOHNSON’S ® BABY, говори за това как да подготвите бебето си и да сведете до минимум вашите и неговите преживявания.
Първи контакт
Когато детето попадне в непозната среда, например в детска градина, не настоявайнезабавно при взаимодействието му с други деца. Не забравяйте, че бебето има нужда от време, за да се огледа и да свикне малко с новото място и хора, а също и да разбере, че всичко е наред и то е в безопасност. Може би за това ще му трябват няколко срещи, след които бебето ще спре само да наблюдава и ще започне да взаимодейства с другите.
За да помогнете на бебето да свикне по-бързо, кажете и опишете, кой какво прави и защо действа по този начин.
Комуникативни умения
Децата често се развиват негативни и агресивни реакции към непознати. Така детето се опитва да се защити.
За да избегнете това, репетирамтрадиционни ситуации, консолидирайте фрази и действия, които могат да се използват за мирно разрешаване на конфликт.
Не забравяйте да обясните на детето си, че в детската градина или на детската площадка всичко е обичайно и какво означават думите „сподели“, „помогни“, „отстъпи“, „редувай се“.
Проява на агресия
Ако други деца бутат или удрят бебето, трябва да го научиш как да се защитава.
Много родители са загрижени за въпроса дали трябва да обяснят на детето си как да „отвърне на удара“, дали това ще го направи по-агресивен. За съжаление до 3-4 годишна възраст децата трудно могат да водят дълги дискусии кой е прав и кой крив. Затова дете, което позволява да бъде бито и се защитава само с думи, се възприема от връстниците си като слабо и неотзивчиво. Такова бебе никога няма да получи интересна играчка и никой няма да му даде възможност да се вози на люлка.
Съгласете се с детето си, че ако някой го удари, първо трябва да се опитате да разрешите конфликта мирно, след това, ако не успеете, да го предупредите, че ще отвърне на удара и, ако заплахата не работи, ударете нарушителя.
Ако детето ви се закача, научете го да превръща кавгата в шега или да отвърне на закачка, но така, че думите му да не звучат грубо или обидно. За да направите това, кажете на вашето мъниче какво е рима и практикувайте у дома. Например, ако фамилното име на нарушителя е Лейкин, нека стане Бармалейкин, ако Плюшкин - Сплюшкин и т.н.
Съперничество между братя и сестри
Някои деца изберете гадже или приятелкаи не се разделяйте с това дете нито за минута. Те настояват той да не играе и да не говори с никой друг.
В тази ситуация е важно да обясните на бебето, че всяко дете е интересно и привлекателно по някакъв начин. Единият бяга бързо и е забавно да играеш на догонване с него, другият знае как да хване топка, третият знае забавни песни и т.н. Следователно няма нищо лошо в това да имате няколко приятели наведнъж. Ако помогнете на детето си да разшири социалния си кръг, то ще има по-малко причини за това.
Общи игри
За малките деца е трудно да играят заедно, защото не знаят как да разпределят ролите и да намерят предимства във всяка от тях.
Когато вашето мъниче се изгуби и не може да се включи в забавлението, предложете му няколко възможности за участие в него. Например, ако децата работят с блокове, обяснете на детето си, че можете да бъдете не само строител, но и „сортиратор“, който сортира блокове по цвят и форма, или шофьор на камион, който доставя материали на строителна площадка.
Обърнете внимание на експертните съвети. Това ще помогне на вашето дете бързо да се адаптира към новата среда и да се чувства комфортно.
Алеся Сергеевна Чернявская,
водещ специалист по превенция
социално сиротство на обществена организация
"Беларуска SOS фондация - Детско селище"
Да бъдеш родител е трудна работа, която майките и татковците вършат, често без специални умения или обучение. И ако по някакъв начин успявате да се справите с проблемите на малките деца, които възникват в семейния кръг, тогава понякога не е възможно да запазите разума си и да реагирате правилно на преживяванията на детето, например поради липсата на приятели в детската градина, на на улицата или в училище.
Така за повечето родители животът на детето им изглежда успешен и щастлив, когато синът или дъщеря им са сред приятели и общуват тясно с връстниците си. Но щом чуете фразите „защо моят приятел не излиза с мен“, „никой не иска да бъде приятел с мен“, „Няма да изляза на улицата, там ми е тъжно“, възниква чувство на безпомощност и отчаяние, гняв към другите деца, техните родители и собственото си дете, дори до степен на самообвинение. В края на краищата детската градина или училищната компания е опростен модел на обществото и в нея се практикува умението за взаимоотношения с другите, а реакцията на връстниците към детето оформя неговия образ и отношение към личността му.
В същото време, преди да направите изводи и да предприемете активни действия, си струва да разберете какво разбира детето под понятието „приятелство“, опитвайки се да разбере защо не може да заеме желаната позиция в детския екип, да намери приятел и / или поддържа връзка с него. И решаването на този проблем изисква голяма деликатност.
Какво е приятелство? Има много определения за тази дума. Но ако ги обобщим и приложим към взаимоотношенията между децата, тогава приятелството е тясна и доброволна връзка, която е източник на емоционална подкрепа и съпричастност за детето. За първи път интерес към контакт с други деца възниква при 2-3-годишно дете, което предпочита да дели лъжица и кофа с познато момче или момиче, отколкото с непознато, и да подари кола и кукла на връстник, а не на възрастен.
С порастването на децата 3-6 (7) годинище бъде приятел с тези, които предлагат да играят с техните играчки или да ги почерпят с бонбони, не се прокрадват, не плачат и не се бият. И тъй като почти една трета от децата в предучилищна възраст са приятели с някого, думата „приятел“ е твърдо установена в детския речник в 3-5 години живот. Приятелство за 3-6 годишно дете- това е възможност да посетите, да играете заедно, да се забавлявате, да защитите от нарушители и да съжалявате за приятел, както и да простите на приятел и да му се извините. В същото време почти всички приятелски отношения през този период са изградени на принципа „добро за добро, зло за зло“.
IN 6(7)-9(10) годишна възрастОбразованието е от голямо значение за децата. По-малките ученици са по-склонни да бъдат приятели с връстници, които са лоялни и умни, които изневеряват, които споделят училищни пособия и които са от същия пол като тях. Детето избира приятел и по географски принцип - седи на едно бюро с него, посещава едни и същи клубове или живее наблизо. Приятелството по-скоро се възприема от учениците като взаимноизгодно сътрудничество, което не изисква разбиране и приемане на интересите на техния приятел. В същото време почти всички момчета изграждат делови и съдържателни отношения помежду си, докато момичетата отдават особено значение на междуличностните доверителни контакти. Въпреки факта, че 80-90% от децата имат приятели и връзките на приятелството са много силни, те, като правило, не траят дълго.
Трябва да се отбележи, че до края на основното училище (8-10 години)Децата придобиват концепцията за задължение един към друг, започват да осъзнават и вземат предвид чувствата на другия, изграждайки приятелство на позициите на взаимопомощ. Затова прекъсването на приятелствата, например поради преместване в друго училище, се възприема болезнено от детето, дори до чувство на истинска загуба и скръб. Вярно, докато не намери нови приятели. Понякога приятелствата приключват поради появата на други интереси, в резултат на което децата се обръщат към нови приятели, които могат да задоволят техните нужди. През този период, според изследователите, присъствието дори на един близък приятел помага на детето да преодолее негативното влияние на враждебността на другите деца.
Имайте предвид, че истинското приятелство между тийнейджъри е много сложно и двусмислено явление. В един момент може да се появи взаимна подкрепа, прекарване на време заедно и взаимно доверие, а в друг – суверенитет, съперничество и дори конфликт. Това до голяма степен се дължи на факта, че тийнейджърът търси собствената си индивидуалност и се стреми да задоволи своите емоционални и психологически потребности. В резултат на това той развива доверителни отношения с няколко деца, което прави участниците в приятелския съюз едновременно зависими и автономни един от друг.
В сравнение с по-малките ученици, в тийнейджърНамалява значението на прекия ежедневен контакт с приятел, но се увеличава значително ролята на емпатията и разбирането в отношенията. Според него приятелят е идеалният човек, който въплъщава всичко най-добро и за когото човек може дори да направи жертва. В допълнение, юношите се характеризират особено с феномен, наречен в психологията „очакване на комуникацията“. Същността му е, че детето е постоянно в търсене на комуникация и винаги е отворено за контакт. Ето защо, ако не е възможно да бъдете приятели с този, с когото искате, или в резултат на някакъв конфликт има охлаждане в отношенията, тийнейджърът може да отиде на случайни връзки, само за да не остане сам.
Типична проява на приятелската психотерапия е общуването лице в лице и по телефона. Такава комуникация отнема около 3-4 часа през делничните дни и до 9 часа през почивните дни. Въпреки факта, че според много родители този разговор изглежда „за нищо“, психологически той е по-важен от всеки смислен разговор на тази възраст. Но безграничната откритост, откровеност и доверие на тези взаимоотношения често водят до негативни последици. В момент на кавга, за да наранят повече другия, бившите другари могат да разкажат на другите най-съкровените тайни на своя приятел.
Различията между половете също са ясно очевидни в младежките приятелства. Момичетата са по-емоционални и интимни във връзките си. Те имат по-малко близки приятели от момчетата и предпочитат да се срещат с всеки от тях поотделно, отколкото с всички наведнъж. Освен това, ако основният приятел за едно момче е връстник от същия пол, тогава за едно момиче идеалният приятел е момче, по-голямо от нея на възраст. Тоест, за момичетата от гимназията думата „приятелство“, използвана за описание на връзки, често е просто завоалирано име за възникваща любов.
Въпреки факта, че характеристиките на детските приятелства са проучени доста дълбоко, родителите винаги трябва да имат предвид, че всяко дете се формира по свой начин. Това се дължи не само на свойствата на нервната система и темперамента, но и на условията на развитие, които придават уникалност на общите за всички възрастови прояви. Въпреки това, на всяка възраст, като се започне от 3-4 години, за едно дете значението на контактите с приятели е неоценимо. Следователно е така Родителите трябва да поемат отговорност и да предприемат активни действия, ако детето:
. оплаква се от липсата на приятели и нежеланието на връстниците да общуват с него;
С нежелание отива или се радва на всяка възможност да не отиде на детска градина, училище или клуб;
Не казва нищо за съученици или приятели, които сте срещнали, например на улицата или в спортната секция;
Не иска да се обажда на никого, да го кани на гости или никой не му се обажда и не го кани при себе си;
Той прекарва цял ден сам, правейки нещо у дома (четене, игра на компютърни игри, гледане на телевизия и т.н.).
Преди да се намесят в ситуацията и да помогнат на детето да разреши проблема, родителите трябва възможно най-скоро да разберат причините за тази дисхармония. Психолозите отдавна са забелязали, че колкото по-добри са отношенията на детето с родителите му, толкова по-лесно е за него да намери общ език с връстниците си. Следователно нарушенията в сферата на семейното възпитание често оказват негативно влияние върху способността на детето да установява приятелски контакти. Прекомерното попечителство на децата от родителите, принудителното ограничаване на комуникацията на детето с други деца, забраната за покана на приятели в къщата, липсата на условия за самоутвърждаване на детето и отказът от правото му да действа самостоятелно може да доведе до психологическа неготовност за общуване. с връстници.
Детето може също да има проблеми с намирането на приятели поради лични (повишена емоционалност, изолация и срамежливост) и външни характеристики (прекомерно затлъстяване, неприятни черти на лицето, различия в развитието). И тъй като детската група е доста жестока общност, тези, които не могат да се впишат в групата, са безмилостно изгонени.
Причината, поради която детето не може да намери приятел или да поддържа връзка с него, често се свързва с факта, че съвременните деца често играят сами и често с компютър. В резултат на това и момчетата, и момичетата не знаят прости начини да се опознаят, не могат да покажат съпричастност и съпричастност или да изразят подкрепа за своя приятел, което, заедно с „неспособността“ да говорят с връстниците на техния език, води до отхвърлянето на детето от неговите връстници. Освен това, поради неудовлетвореност в комуникацията, той става агресивен, може да скрие проблемите си под бравада или буфонада или да се затвори в себе си и да изпадне в депресия.
Трябва да се отбележи, че детето и неговите родители не винаги са виновни за това, че някои деца не могат да намерят приятел в нов екип. Понякога механизмите на взаимни харесвания и антипатии, които все още са малко проучени от психолозите, работят. И така, някои деца са изключително привлекателни за връстниците си, докато други, не по-лоши от тях, не са. Някои експерти предполагат, че селективността се основава на способността на търсените деца да задоволяват максимално социалните нужди на своите връстници.
След като определите причината за проблема, трябва спокойно и ненатрапчиво да започнете да коригирате ситуацията, като се придържате към следните правила:
1. Дайте възможност на детето да общува с приятели и връстници. Например, заинтересувайте хората от дейности в клубове или секции, отидете на гости в семейства, където има деца, поканете съседи и връстници у дома, организирайте детски партита.
2. Осигурете на децата възможност да действат самостоятелно, да проявяват инициатива и способности.
3. Помогнете на детето да се помири с приятелите си и се стремете да научите колкото е възможно повече за тях.
4. Опитайте се да прекарате пълноценно време с детето, например, играйте, забавлявайте се, правете шеги, сякаш „на равни начала“.
5. Научете детето си открито и спокойно да изразява собственото си мнение, доказвайте го, без да повишавате тон, без истерия или обида.
Първоначално дете, което е разстроено и се сблъсква с нещо непознато, неочаквано и плашещо поради липсата на приятели, трябва да получи емоционална подкрепа. Често всеки родител прави каквото може, защото никой няма идеалното решение. Най-важното е, че в трудна ситуация нещо ще бъде казано и често няма значение какви са думите. За едно дете основното е, че думите са изречени, неговата „тъга“ говори и преминава от категорията „трагедия“ към по-малко болезнено ниво.
За син или дъщеря на всяка възраст е важно да почувства, че любящ възрастен е готов да го изслуша, признава го за надежден човек, споделя скръбта му, готов е да помогне и подкрепи. „Виждам, че си тъжен (ядосан, уплашен, обиден). Наистина е жалко, когато момчетата не участват в играта (чуват се подигравки, винаги са сами в междучасието и т.н.) Бихте искали отношенията ви с момчетата в класа да са различни.“
Вариантите на думите, които родителите произнасят, могат да бъдат различни. Но има основни точки, които децата трябва да чуят. Първо, ако един приятел „не се закача“ с него, това изобщо не означава, че той/тя не е достоен за любов. Второ, независимо какъв е той/тя, невъзможно е да бъдеш обичан от всички без изключение. Трето, той/тя също приема някого за приятел и игнорира някого. Четвърто, съвместен анализ на възможните причини за конфликта. Може би той/тя напомня на приятеля си за някого, когото не харесва, или той/тя е направил нещо без да иска, което приятелят не харесва. И накрая, важно е да изясните на детето, че във всеки случай светлината не е паднала като клин върху този приятел. Струва си да помислите с вашия син или дъщеря за това на кого той/тя може да разчита в своя клас, кой може да стане нов приятел и къде да го/я намерите.
В допълнение към оказването на подкрепа на дете, което се намира в трудна ситуация, трябва да се обърне специално внимание на системата на взаимоотношения между възрастните членове на семейството, както и на практикуваните методи на възпитание. Повечето родители днес живеят твърде напрегнат живот и просто нямат сили да общуват нормално с детето си. От тях се изисква да се справят добре с многобройните си отговорности: това включва семейство, кариера и много други. Затова много родители нямат енергията, търпението и желанието да направят всичко необходимо. И когато нещо липсва, това „нещо“ почти винаги се оказва семейният живот.
В същото време основното е правилната посока на образованието. Децата се нуждаят от живо общуване с родителите си, тъй като по време на пряк контакт синът или дъщерята придобиват самочувствие, формират собствената си идентичност и житейски ценности. Така че, като отделите 10 минути сутрин и един час вечер за поверителна комуникация, можете да получите чудо. Прекарването на свободното време заедно също е важно, защото растящите деца са по-ориентирани към поведението, отколкото към думите. Ето защо сред спомените на възрастните за най-щастливите моменти от детството се споменават най-вече моменти на близост с родителите, например по време на семейно пътуване или каране на ски в гората. И рядко някой си спомня получените подаръци и привилегии.
Също така е важно да се успокоите и да спрете да се грижите и тревожите прекалено много за детето, безпрекословно да изпълните всяко негово желание и да се съгласите с предложените от него правила на играта. Този стил на взаимоотношения ще позволи на децата да се научат да решават много проблеми сами, да се справят със собствения си егоизъм и да играят заедно с други момчета и момичета под ръководството на някой друг.
Това ще помогне на детето да установи връзки с други деца и системни приеми в дома на приятели на родителите, разговори със сина или дъщерята по различни теми. Например, разговори за приятели от детството на мама и татко: как са се запознали, как са били приятели, какво са играли, какви шеги са извършили и дори как са се карали и се сдобрявали. Благодарение на такива истории можете да покажете на детето си, без да морализирате, че да сте приятели е страхотно. Полезен урок за децата ще бъде заинтересованото отношение на родителите към техните приятели и приятелки. За да направите това, трябва по-често да започнете разговори със сина или дъщеря си за неговите другари, да изразявате положително отношение към тях, например: „Как е вашият приятел Андрей? Той е толкова мил и весел (или умен и съобразителен, лоялен и надежден, честен и внимателен)!“
Когато променяте родителските настройки, трябва да работите паралелно с детето. Предучилищният период е особено важен за придобиване на умения за запознанства и поддържане на приятелства. Малките деца, особено срамежливите, трябва да бъдат научени да се запознават с помощта на любимите си играчки. И така, зайче (в ролята на дете) седи в пясъчника, а мечка (в ролята на един от родителите) иска да се срещне с него. По този начин можете да изиграете варианти за поведение по време на запознанство: как да подходите, какво и как да кажете в зависимост от ситуацията. Освен това ролите трябва да се сменят, постоянно да се усложняват и променят условията, например детето, което се опитвате да опознаете, отказа, обиди се, ядоса се, започна да се кара и т.н. С помощта на играчки можете също да научите детето си как да се държи правилно в дадена ситуация (искате да се возите на люлка, но другото дете не ви позволява) и да коригирате някои трудности в поведението му.
С деца в предучилищна възраст също е подходящо да си припомните ситуации от любимите си анимационни филми. И така, малката миеща мечка помогна да се сприятели с „този, който седеше в езерото“ чрез усмивката му (анимационния филм „Малката миеща мечка“, базиран на приказката на Лилиан Мур), а най-добрият приятел се оказа не този, който беше най-много, но този, който се притече на помощ в беда (анимационен филм „Най-големият приятел“ по приказката на София Прокофиева). Разказите на В. Сутеев, например „Чантата с ябълки“, историите за крокодила Гена, Пинокио и др., също могат да бъдат поучителни.
Един авторитетен възрастен може да помогне на дете на 3-6 години, дори и на такова, което не знае как да общува, да влезе в компанията на деца. Децата в предучилищна възраст автоматично определят дори завоалираната враждебност или симпатия на учителя към конкретно дете. Следователно, като проявявате известно разположение и благосклонност към отхвърленото дете, можете да го въведете в групата за игра. Задачата на възрастните през този период е да научат детето: а) да зачита интересите на другите, например да иска разрешение от собственика на играчка, преди да я вземе; б) откажете някого, с когото не искате да бъдете приятели; в) постигане на приятелство без „подкупване“ на желания другар.
Важно е всеки родител да знае, че никога не е късно да се опита да промени негативното възприятие на своя син или дъщеря от техните връстници. Възрастните членове на семейството могат да помогнат на по-младите ученици и тийнейджъри да повишат статуса си в очите на връстниците си, ако има:
. осигурете на децата възможност да играят или да общуват или да празнуват нещо у дома (с условие, че стаята или апартаментът ще бъдат почистени след това);
Дайте на сина или дъщеря си, например, няколко допълнителни бонбона за приятели от училище;
Заедно с детето си направете малки подаръци за приятели в навечерието на празниците (Нова година, 23 февруари, 8 март);
Стремете се да промените неочаквано условията на живот и социалния кръг на детето възможно най-малко.
Особено умение се изисква от майките и бащите, когато възникват проблеми с приятелските контакти при техните деца в юношеска възраст. Често в тази ситуация приятелските и любовните отношения са преплетени, а родителите са „между чука и наковалнята“, играейки противоречива роля. От една страна, те трябва да заемат позицията на спокоен външен наблюдател, а от друга, отворени за контакт, готови активно да ги изслушват по всяко време на деня.
Обобщавайки, отбелязваме, че въпреки твърденията на някои изследователи за повърхностността на приятелските отношения в съвременното общество, за липсата на идеално и дълбоко приятелство, за изместването на истинското приятелско общуване от широки групи приятели, основани на споделено забавление, присъствието на истински приятели все още е важно за деца и възрастни. Вярно е, че ако по-рано комуникацията между връстниците се развиваше като че ли сама по себе си и не изискваше намесата на възрастен, днес децата трябва да бъдат специално обучавани. Но най-важното е да започнете, като научите детето си да бъде верен и надежден приятел.
