Примери за най-често срещаните видове борби за власт и игри за власт Работихме с една двойка. На публични места те се държаха нежно и много мило един към друг. Но когато оставаха сами, постоянно се караха. Той беше ужасно раздразнен от поведението й като малко момиченце и тя не издържаше

53 Страхът от смъртта е най-необоснованият страх, защото когато си мъртъв, нищо лошо няма да ти се случи, откакто човекът е започнал да използва ума си, той е изпитвал всякакви страхове, но най-често това е бил страхът от смъртта. Вероятно само древните самураи, следващи

Страх от свобода По правило всички тийнейджъри (с редки изключения) изискват родителите им да им осигурят колкото се може повече свобода.

През този период дори най-неконфликтните деца често са „вражди“ с родителите си, вярвайки, че те ги смущават

Страх от безкрайността Всеки от нас живее във физическо тяло, което е предопределено да умре, и ние знаем това, но не сме в състояние да си представим смъртта за себе си и затова се държим така, сякаш сме безсмъртни. Сякаш си казваме: „Всички ще умрат, но не и аз“. Фройд също наблюдава това.

Защо толкова се страхуваме от конфликти, изясняване на позиции, честен поглед върху нещата и отношенията?

За защитата на себе си... с конфликт

„Страхувам се от конфликти... избягвам ги. По-лесно ми е да се предам и да изгладя ъглите. Да не забележа агресията, насочена към мен. Променете разговора на друга тема. Смей се. Всичко, стига да няма конфликт.”

Защото от най-дълбокия ни опит идва страхът от последствията, с които сме се сблъсквали някога – когато сме се опитвали да декларираме интересите си и да се защитим.

Поне веднъж в живота си детето се опитва да настоява на своето - например не иска да носи това яке, или не иска да даде играчка на брат си, или да целуне чужда леля... Или той директно заявява: „искам“, „не искам“ . Или в знак на протест той крещи, ридае и казва нещо като: „Мама е лоша“. Тази емоционална реакция е директна и негативна. Много, много е трудно за един родител да се справи с това. Особено ако е изпълнен със срам и вина. Той иска да спре този негативен поток, да го блокира. И иска да се чувства добър родител. За да не изпитват срам и вина.

Колкото по-стабилен е самият родител, толкова повече пространство за права има детето.Колкото по-увредено и дупчено е то, толкова по-малко му е позволено да има собствени граници и права.

Когато възрастните се страхуват от конфликти, те обикновено казват:

„Страхувам се, че някой ще бъде недоволен от мен“;

„Очаквам, че в резултат ще бъда жертва, никой няма да се погрижи за моите интереси”;

• „Каква е ползата от конфликт, ако всичко остава същото и връзката се влошава?“
• „Ще бъда обвинен в егоизъм и ще се чувствам виновен“...

Всеки човек развива свой собствен негативен сценарий, който е получил в детския си опит... Ето как се чуват родителските присъди и наставления:

• „Само много лошите момичета се ядосват“;
• „Няма да говоря с толкова ядосано дете“;
• „Не ми трябва такъв алчен и егоистичен човек“;
• „Никой не те пита какво искаш, прави каквото ти кажат“; ​​
• „Ако крещиш, ще те предам в сиропиталище (ще го дам на полицай)“;
• — Кой си ти, че да си отваряш устата?

Като цяло детето научава съобщението:

„Вие, които имате граници и право да ги защитавате, не сте ми удобни. Ако настояваш да имаш каквото искаш, ще те отхвърля, ще те унижа, накажа или по друг начин ще те нараня. Ще получиш похвала или ще те оставя на мира, ако ми е удобно.“

Човек, който е преживял многократно разрушаване на границите си, развива следния сценарий: „Отстояването на правата, интересите и като цяло състоянието на конфликт е опасно - води до непоносими последици. Всичко, което трябва да направите, е да се адаптирате, но цената е висока - трябва да предадете себе си, отказвайки се от защита.

Оказва се, че е по-безопасно да играете заедно с инфантилния си родител като „добро момче“ или „добро момиче“ и да използвате различни защити (бягство, фантазия), за да минимизирате щетите. Човек свиква, че нарушаването на границите е нещо естествено и спира да реагира с гняв на това...Стига се до момента, в който напълно заменя естествените реакции с натрапени роли, без да разбира или осъзнава какво им причиняват другите хора... в някои случаи дори получаването на мазохистично удовлетворение или разглеждането на намесите като форма на приятелство и грижа.

На тази основа ние:

• бързаме да спасим приятел, който има нужда от помощ за хиляден път;
• позволяваме на приятели и непознати да дават съвети, да ни дават оценки и изобщо да се месят в живота ни;
• укоряваме се и се караме за факта, че някой е почувствал неудобство и недоволство от някои наши действия;
• жертвайки себе си в името на нещо „по-значимо“ от някои наши интереси....

Вместо естествена реакция за защита е твърдо установена демонстрация на лоялност.И неизменно в резултат на това изпитваме тъга, празнота, разочарование и болка. от самопредателство.

Друга фатална последица от тази трагедия е, че след като изостави идеята да се защити, човек прекарва целия си живот ще търси друг - човек, система, идея, която да го защити. Той ще им служи по същия начин, по който е служил на своите родители, пренебрегвайки правата му и позволявайки границите му да бъдат нарушавани с една цел - да получи тази защита, от която е бил лишен. Уви! Това е поредната илюзия, която със загубата на друга надежда добавя своя принос към общото количество болка и разочарование.

Една жена не може да изключи мобилния си телефон дори на прием - тя е активно тормозена от света около нея с необходимостта от нейното участие.

- "Как го издържаш?" - питам. Какво усещаш, когато човек ти се обади за пети път с тривиален въпрос?

„Чувствам се ядосана“, отговаря тя, „но бързо го потискам.“

-"Защо?"

-„Какъв е смисълът? Нищо няма да се промени."

****

„Сякаш постоянно избирам между „Чувствам се зле или наистина зле“, споделя друга жена.

****

„Чувствам, че моите граници са нарушени, когато се оценява външният ми вид или начинът ми на обличане... На кого трябва да му пука? Но толкова ме е страх да кажа, че това е моя лична работа, че предпочитам да се включа в тази унизителна дискусия и дори да се оправдавам...В крайна сметка избегнах конфликта, но ужасното чувство на предателство към себе си предизвиква депресия..

****

„Настоявам за правото си да върша каквото мога, но „егоистичното“ на родителите ми! потапя ме в силно чувство за вина. Започвам да се съмнявам в себе си и решенията си, искам да се откажа от тях или поне извинете се за това, което си причиних."

****

„Много се страхувам от гнева си... Мисля, че той е разрушителен.И затова не рискувам да го показвам, защото хората около мен може да страдат от това.

Това, което си позволяваме в живота си, са именно онези права, които нашите родители са успели да ни осигурят. Осигурете количество от собствената си зрялост и любов. Ако техният ресурс да ни издържат, различни от техните представи, е бил микроскопичен, следователно ние си присвояваме микроскопични права. Много хора живеят с това цял живот, особено без да се замислят, че НИКОЙ НЕ Е УПЪЛНОМОЩЕН ДА ОПРЕДЕЛЯ РАЗМЕРА И БРОЙКА НА ТЕЗИ ПРАВА.

За да се възползвате от правото си в най-голяма степен, трябва да се изправите пред детския си страх от конфликти, чуждо недоволство, нечие отхвърляне . Гмурнете се в своя ужас, изгубете някого и „срещнете“ някого. Конфронтацията с друг човек или със собствените детски възгледи за живота е среща, среща с реалността, с истинските чувства... Където си позволяваш да бъдеш истински, а не измислен, не „направен“, за да угодиш на някого.

Хората често са изненадани, че последствията от конфликта са съвсем различни, не толкова ужасни, колкото са си представяли. Успявате да се споразумеете с някои хора, някой е изненадан да научи, че нещо не ви харесва, някой мисли за това. Конфликтът само понякога води до прекъсване на отношенията, но по-често води до тяхното преразглеждане. След тази ревизия остават онези, които могат да издържат, а тези, които самите са в страх и отричане, си отиват.

В крайна сметка важното не е какво се случва с другите хора. Най-важното е какво се случва с теб. Вие сами сте свои защитници и вече няма нужда да заслужавате чужда снизходителност. Вече не изневеряваш на себе си.публикувани

Понякога повтаряме разговори с колеги, на които сме ядосани. Обикновено това се случва, ако не сме обсъдили директно неприятната ситуация с нарушителя. Този гняв в ума продължава да предизвиква чувство на неудовлетвореност, защото ние никога не даваме на нарушителя да разбере, че сме ядосани и разстроени от него. Случва се желанието да се избегнат конфликти почти разрушава брака, защото разговорите за проблеми със съпруга или съпругата се водят едностранно, само в ума. И когато решимостта за истински разговор най-накрая узрее, може вече да е твърде късно.

Ако нуждата от избягване на конфликт е голяма, индивидът влиза в конфликт безопасно - в собствения си ум и в същото време чувства, че проблемът се решава. Ясно е, че този модел на поведение не работи, като се има предвид, че в истинската конфронтация участват и други хора, освен нашия герой.

Хващали ли сте се в душевни конфликти и конфронтации? Много от нас се чувстват неудобно, когато става дума за конфронтация. Ние мислено разговаряме със себе си, планираме какво бихме искали да кажем и как бихме искали да го кажем. Понякога дори тези мислени разговори са достатъчни, за да се реши проблемът, защото стигаме до извода, че от къртичината правим къртичина.

Но можем да си спомним много случаи, когато, лежащи в леглото, мислено разговаряхме с хора, на които сме били обидени. А подобен навик не само ни пречи да спим достатъчно и вреди на настроението и здравето ни. Не води до решения на проблемите и разрушава взаимоотношенията.

Разбира се, не трябва да посрещате всяко действие на другите с враждебност. Ако веднъж сте имали психически спор с някого, не се притеснявайте. Но ако тези разговори се случват отново и отново, струва си да помислите за истински разговор и да започнете да планирате как да се справите с истинска конфронтация.

Как да водим истински необходимия конфликт

Трябва да започнете, като се подготвите. Първо, можете да изложите проблема в едно или две фактически изречения.

Например, обобщете, че вашият колега е приел цялата заслуга за работата, която сте свършили заедно. Вместо да пъшкате като „Взехте цялата заслуга, бла бла бла...“ и да изразявате разочарованието, което може би вече е изпълнило главата ви, перифразирайте оплакванията си. Кажете нещо по-конкретно: „Изглежда, че не съм направил нищо по този проект. В документите изобщо не се споменава името ми и, както виждам, никой изобщо не подозира моето участие.

В това изречение ударението върху „аз“ е увеличено. Моля, имайте предвид, че е по-добре да избягвате използването на думи, които изразяват емоции, опитвайки се да ги замените с думи, които отразяват фактите и състоянието на нещата. Фактите трудно се опровергават, но ако емоциите са налице, събеседникът по-лесно възразява.

Млъкни след първото изречение

Позволете на другия човек да реагира и да отговори. Прибързаността е характерна за всички хора, но не правете грешката да добавяте нещо към първото си изречение. По-нататъшното оправдание на вашето възмущение само ще доведе до нови аргументи от врага. Ако сте казали това, което искате, дайте възможност на събеседника си да отговори.

Като се има предвид, че сте „разговаряли“ в главата си повече от веднъж, най-вероятно знаете какво ще отговори опонентът ви. Но пропускането на този етап от разговора би било грешка. Устояйте на изкушението да кажете повече и дайте думата на другата страна.

Избягвайте подмятанията по време на конфронтация

Конфронтацията не е битка до смърт. Това означава: решете какво искате да кажете. Чуйте какво има да каже другата страна. Често се случва всичко да свърши на този етап. Трябва ли да докажете, че другата страна е права или грешна? Трябва ли някой да е виновен? Зарежете обидите си и продължете напред.

Преди да започнете разговора, формулирайте желаното решение на конфликта.

Ако започнете с „Вие взехте цялата заслуга, бла бла бла“, тогава отговорът вероятно ще бъде доста силен. Той може да каже: „Давам ти кредит, миналата седмица казах на шефа си, че направихме всичко заедно.“

Но ако вече сте решили какво искате да постигнете в тази конфронтация, не позволявайте на разговора да тръгне в грешна посока. Не се намесвайте в спор за това дали на шефа е казано за вашето участие в работата или не - това не е проблемът.

Вероятният отговор може да бъде: „Ще бъда благодарен, ако поставим и двете си имена във всички документи занапред и включим препратки към двама ни в цялата кореспонденция относно този проект.“

Съсредоточете се върху основната причина за конфронтацията

Вашият колега или ще се съгласи, или не. Придържайте се към точката в този момент и устояйте на изкушението да започнете битка. Преговаряйте, но не се карайте. Същността на проблема е, че не получавате признание и се нуждаете от името си в документите. Въпросът изобщо не е да откриете виновника, а само в това, че имате нужда от решение на проблема.

Разбира се, малко хора обичат конфронтацията. Не е толкова лесно да се справите с тях и да придобиете добри умения в тази област. И все пак е много важно да се научите да изразявате възмущението и гнева си. В крайна сметка, ако вие не можете да отстоявате себе си, кой може?

Александър Пархомов