Вицове за блондинки. Свежи кратки и забавни вицове за блондинки

Красива блондинкаСедях до Боря, когато влязох в стаята. Тъй като Боря не ми е конкурент на външен вид (но за съжаление не и в леглото), първото нещо, което го попитах, като го отведох настрана, беше дали е с нея и, разбира се, дали има нещо против... Имах късмет - Боря с Той още не е бил при нея, но е против - сякаш не му пука, може да почака. Не помня как я подмладих, но същата вечер ние, три двойки, легнахме в една стая, на различни легла. Местата за спане бяха покрити със завеси. Витя лежеше с Кения, Боря беше с Таня, аз бях с новата блондинка. Началото беше добро - тя започна да прави "чудеса" с езика си, облизвайки ме от главата до петите. Няколко минути след като легнахме (така че скърцането на леглата и разните въздишки не нараняваха ушите на съседните двойки, звучеше музика) направих опит за „нахлуване“ - първо опипах входа с пръсти и усетих нещо : от вагината извадих нечий презерватив, пълен със смрадлива сперма! Вълнението изчезна като на ръка. Объркан, вдигнах презерватива пред носа й и попитах
- Какво е това? (и внезапно хвърли презерватива на пода)
- Не знам, вчера гледах видеото и заспах (и се изчервих силно, силно)
Бързо скочих (най-накрая ми просветна какво съм извадил от там) и след като се облякох, отидох до умивалника. Тя се облече и хукна след мен. Някой, Боря или Витя, извика подигравателно: „Защо си толкова бърз?“ Исках веднага да разкажа как тя ме спря и ме помоли да мълча и да не казвам на никого (така че я послушах... докато се миеше, разказах на всички всичко и помолих да не се смеят). Отидохме до мивката, измих си ръцете и я заведох под душа. Влязох в стаята и от смеха, който беше трудно да се сдържи, тя предположи, че съм разлял чашата. Без значение какво, ние спахме с нея и на сутринта тя изчезна.

На Наташаприятелката пристигна. сладък Просто влязох да прекарам нощта (обикновено спях там при съседката на Наташа, Таня, просто така, без пълен контакт) и като видях приятелката ми да лежи свободно, легнах до нея (без да й казвам здравей или името.. .). През нощта тя не се съпротивляваше дълго (или по-скоро не се съпротивляваше изобщо), а на сутринта най-накрая се срещнахме - оказа се, че се казва Валя, дойде да направи аборт. Щом е аборт, значи е аборт, казах и на тръгване помолих Валя да дойде пак, когато иска, т.е. когато зарасне. Странно, заздравя за няколко дни. Явно много ми се искаше. Но лично аз бях зает и загубих интерес. И моят приятел Саша веднага се съгласи. На сутринта имаше кръв навсякъде, цялото легло беше окървавено (а аз не му казах, че съм с нея - защо да развалям връзката и впечатленията). Накратко, мислех, че е момиче. Но ме беше неудобно да попитам. Казах му, че е направила аборт преди два дни и може би не е първият.

Лариса.Исках да отида на село при приятел, чаках автобуса. Тя застана наблизо и също зачака. Автобусът не се появи, но от дума на дума отидохме в общежитието... Никога не съм виждал такова чудовище в секса. Цяла нощ не спахме или напротив спахме по 7-8 пъти. На сутринта тя каза, че за първи път се уморява от секс в живота си (на 17 години?). Приех го като комплимент. През седмицата, която прекарах с нея, дойдох толкова пъти, колкото през следващите 5 години от живота ми. Тя разказа за живота си - започнала да мастурбира на 13 години, ако не мастурбира поне три пъти на ден, не се чувства добре, на 15 била изнасилена от съсед, при когото просто се качила за чаша кафе, тя не се интересува от нищо, освен от секс, тя никога не е готвила, яде, никога не е чистила. Фактът, че тя не знае как да готви, се появи веднага - тя съсипа бърканите ми яйца. Безпорядъкът в апартамента й също беше изненадващ - можете само да се движите големи стъпки, прекрачвайки купища боклук и ненужни вещи... Веднъж бяхме на почивка при Саша и приятелката му. Напих се. Лариса постави ултиматум - или аз си тръгвам, или Жана (приятелката на Саша) ще отиде под душа с нея, за да прави любов. Жана (набожно момиче, католичка) беше в такова състояние, че прие тази новина като шега и я убедихме да вземе душ с Лариса. Момичетата си тръгнаха. След известно време Лариса влита, не в себе си, когато я попитаха къде е Жана, тя отговаря, че не знае къде е този глупак... тя избяга от нея неизвестно къде... Лариса пада на леглото и заспива. Отиваме да търсим Жана и я намираме в един от коридорите на общежитието, цялата в сълзи и страх без видима причина. Те слушаха - Лариса, веднага щом влязоха под душа ( общ душв общежитието беше късмет, че нямаше никой, когато влязохме), затворено общи вратидуша и се нахвърли върху Жана - започна да къса бельото й, да я целува между краката, да стене... а Жана, естествено, се съпротивляваше. Тогава момичетата започнаха да чукат на вратата - защо са се заключили там? Жана се отскубна, отвори вратите и избяга... Жана беше успокоена и върната в стаята. Легнах до Лариса, която спеше с показност, и за мен „нямаше достатъчно място“ - пияната нимфа ухапа и одраска по време на секс (очевидно от гняв, не се получи с Жана) и ме преследваше цяла нощ...

Млад ускорител.Момиче на около 16 дойде на гости на обща приятелка, около 16-годишна, по-висока и по-тежка от обикновено... Хубава, учи за готвачка в училище... Напихме се заедно и Боря ме уреди отделно стая, където да пренощувам с нея. Всичко щеше да е наред, но момичето сякаш се влюби и след първата вечер искаше втора, трета... Но аз трябваше да замина за няколко дни в командировка и затова се разделихме. Няколко дни по-късно пристигам, тя сякаш ме чака (май е влюбена). Никой от приятелите ми не ми казва нищо, а аз, наивен, си мисля, че всичко е наред и нощувам при нея както обикновено... На следващия ден тя излиза от къщи, казва, че скоро ще пристигне, но аз вече усещам нещо грешно... Нещо мина през три дни, когато кранът започна да тече и бикините ми започнаха да се замърсяват. За първи път имах гонорея, излекувах я сама, съветвайки се с приятели. Разбрах, че по време на тръгването ми имаше опашка, за да видя „уж влюбения ускорител“ - Боря, Саша „Хрътката“, арменци и други (другите не ги познавам, освен Боря се разболяха). Разболяхме се от един от чакащите (като арменецът, който също беше заразен от някого и не се оправи). Тя, разбира се, никога повече не дойде.

Лиля. Мъжки характер, красива, силна, „държеше“ почти цялото общежитие в страх. Пихме заедно няколко пъти, но възможността да се опознаем по-добре дойде, когато тя се скара с приятеля си - тя самата ме покани на нейно място. Тогава нямаше нужда да намеквам дълго време - ако харесах момиче, тогава самият аз проявих активност. Не можех да понеса маратона, който тя изискваше за пълно удовлетворение, така че не си подхождахме в леглото. За пореден път се помири с приятеля си (жиголо, пияница, който беше в нейния арест) и ние останахме добри приятели. Впоследствие тя се омъжи за мой съученик, мой съквартирант в общежитието на института. Тя имаше красива приятелка, не й помня името, но по нейни разкази много обичала мъжете. Тя ни запозна задочно преди много време. Една вечер тя води този приятел, а аз водя моя приятел (който по-късно се ожени за Лила) и нямаме друг избор, освен да лежим по двама в една стая под звуците на Доктор Албан (популярната музика по онова време). Да, мъжете в живота на тази приятелка не са на последно място... По-малко от няколко секунди след като легнахме, вече бяхме започнали да се „надбягваме“ – изчакайте съседната двойка да заспи, приятелят нямаше да има търпение ... Жалко, че случаят не ме събра отново с този приятел - може би в отделна стая щях да съм по-спокоен...

медицинска сестра.Боря ги срещна на улицата по време на празника на града (Ден на Киев). Той ме запозна с една медицинска сестра, казва се Ирина. Разходихме се и се разбрахме да се срещнем след няколко дни близо до метрото. Отидох с мотоциклет (по това време имах Java). Току що беше приключила 24-часовата си смяна и много искаше да спи. С условието да не ми досажда я заведох в общежитието си да си почине (поспи). Не изпълних условието - съпротивата беше активна и помня, че активността на съпротива прерасна в активна атака веднага щом докоснах клитора с пръст. Все едно съм натиснал бутон! След първия контакт, само за да се отпусне, тя промени решението си, направи пауза за пушене, разказа ми една история, че съм й втори (и защо момичетата разказват това? Никога не питам, но слушам тези откровения от всеки втори - те вероятно се оправдават, че не са девствени) След това отново спахме заедно и се разделихме. Странно, тя не остави нито адрес, нито телефонен номер... и не се появи повече.

фий.Това момиче обича да се чука, знае как да се чука, буквално целият й живот е да се чука! Тя ме „накара” в банята, после в леглото, после на село... Правихме любов под завивките, докато тя пушеше и си говореше с приятели, които влязоха в неподходящия момент, в отворена врата! Те дори не забелязаха - мислеха, че просто лъжем (преструвах се, че спя) Не се разбрахме за времето на процеса - тя се нуждае от маратон, поне два часа и веднага, в първия епизод! Не мога дори да прекарам пет минути в първия епизод и нямам желание да отида на втория или третия с моя вече „бивш“ приятел.

Младежи.Лежах в една стая с три момичета, т.е. Аз лежах с единия, другите двама лежаха на съседни легла. Беше около един часа през нощта. Боря влезе и ме помоли да му помогна да отиде да разтовари колата, която уж е дошла с някаква стока и спешно трябва да се разтовари... Оказа се, че това е просто фалшива причина да ме измъкнат от общежитието - на улицата той каза, че две млади момичета ни чакат в апартамента на неговия приятел. Никой никога не е бил с този, който ще бъде с мен (-чист, сам проверих-, сигурно си помисли тогава Боря). Влязохме в апартамента, момичетата (около 14 години) лежаха и гледаха клипове - порно. Легнах мълчаливо с моите (без да кажа нито дума - веднъж вече имах това), настаних се зад мен, свърших си работата (под одеялото) и заспах. На сутринта се събудих преди всички и след като се сбогувах с Боря, се заех с работата си. Никога повече не видях тези момичета, но си спомних тази случка, защото отново получих пляскане. Този път лечението беше по-мъчително - без изследвания, се възстанових сам, но както се оказа, просто излекувах болестта. Няколко месеца по-късно, без видими причини(По това време не спах с никого без презерватив) Отново започнах да теча. Минах изследванията, получих рецепта и се излекувах с по-мощни антибиотици... Боря боледуваше хронично от гонорея (и не само), така че тези заболявания не го засегнаха...

Мандавос и краста.Половината общежития ги сърбяха, отначало беше краста, после започнаха да намират въшки... Глупости са, че мандавите се предават само по полов път - ние с приятеля ми Саша ги взехме тогава без „очевидни причини“ - не спях с когото и да било (така се случваше понякога, нямаше подходящи момичета) и хванах срамни въшки... Пренесох краста в студентското си общежитие, заразих всичките си съседи и приятели. Всички бяха доволни - първо, натрупаха опит, и второ, прекарването на два часа преди лягане наистина успокои нервите и ги разсея от безсънието. Лекуваха ги от краста със сярна мехлем. От мандавите - с гладко бръснене и керосин.

Боря.Ходещ секс, но без мозък. Лице кавказка националност(като мен). Спи с всичко, което се движи - със красиви момичета, с грозни момичета, с красиви и грозни момчета (синьо). От 15 години в затвора, с диагноза клептомания, кражба на кола. На 30 години е освободен и се озовава в Киев брат. Там, в Киев, случайно „попаднах“ на това общежитие на Киевската обувна фабрика. И ме завлече...

В края на двадесети век, с разпространението на бляскавите партита и светските вечери, се появи тип момичета, за които хората обичат да разказват вицове. Това, разбира се, са блондинки.

Вицове за блондинки- Това е доста млад жанр, който все още не е намерил както трябва своята публика в хумористичното поприще. И въпреки че можете да намерите много смешни вицовеза блондинките - развитието на жанра се движи много бавно. Освен това най-смешните вицове за блондинки просто ви карат да се хванете за корема, защото понякога съдържат най-непредсказуемите истории със същите оригинални краища. Е, най-напред.

Повечето вицове за блондинки показват ограничеността на героя или дори известна глупост. Така се оказва мръсни вицове за блондинки, въпреки че по принцип в тях няма нищо вулгарно. В редки случаи във вицовете за забавни блондинки ще чуете подробности интимен живот главен герой, което тя обсъжда със своя приятелка. Тази шега автоматично ще премине в еротичната категория. Подобна ситуацияще се наблюдава в най-смешните черни вицове за блондинки. Този виц е преместен в категорията смешни вицове черен хумор.

Според мен забавните текстови вицове не трябва да са твърде дълги. винаги ще бъде по-забавно порадибързо развитие

събития и минимум главни герои. Понякога в последните вицове за блондинки можете да намерите само един главен герой, когато героят говори сам със себе си или с неодушевени предмети. Това само добавя към забавлението на забавлението. Ако вземетеНаташа Ростова се шегува – главният герой не може да си представим без своя колега в ролята на лейтенант Ржевски.Смешни вицове за блондинки

може да се похвали, че има само един герой.

Смешни вицове за блондинки

И все пак, колкото и мили дами да се оплакват, че им се подиграват във вицовете, забавните вицове за блондинка са едни от най-оригиналните и живи вицове, които можете да напишете. Вицовете за блондинки се пишат само за забавление, а не с цел да наранят или дори обидят някого. Това е просто шега, на която трябва да се посмеете или изобщо да не я възприемате. Това е въпрос на вкус, приятели. И накрая, бих искал да кажа няколко думи за появата на вицове за свежи блондинки. Открийтенашите читатели и рецензенти могат директно на нашия уебсайт. В допълнение към ненадминатия и искрящ текстов хумор, можете да се насладите с ентусиазъм на необичайни фото вицове, луди карикатури и отлични комикси, събрани от цялата мрежа. Виц от всякакъв жанр и категория може да бъде изтеглен и записан на вашето устройство за съхранение. Изберете необходимата шега от категорията, която харесвате, и можете безопасно

Идват брюнетка, червенокоса и блондинка. Изведнъж се появява възрастна жена с огледало и им казва:
- Тази, която казва на огледалото какво наистина мисли, ще получи всичко, което иска, а тази, която лъже, ще изчезне.
Брюнетката се поглежда в огледалото и казва:
- Мисля, че съм най-красивата на света.
- каза тя и изчезна.
Червенокосата жена се поглежда в огледалото и казва:
- Мисля, че съм най-умният на света!
- каза тя и изчезна.
Блондинката се поглежда в огледалото и казва:
- Мисля!
- каза тя и изчезна.

1 Вицове за блондинки

Колата на мъжа се повредила. Той включва аварийните светлини, отваря капака и прави нещо. Изведнъж някой започва настойчиво да клаксони отзад. Качва се мъж и вижда, че една блондинка седи зад волана и натиска клаксона.
- Защо стоите там и клаксоните? Карайте наоколо!
- Откъде да знам къде ще отидеш?
- ???
- Вашият мигач работи и надясно, и наляво!

0 Вицове за блондинки

Как се нарича блондинка с половин мозък?
- Надарен.

0 Вицове за блондинки

Как умират мозъчните клетки на блондинките?
- Сам.

0 Вицове за блондинки

Какво каза блондинката на лекаря, когато разбра, че е бременна?
- Докторе, вие сигурни ли сте, че детето е мое?

0 Вицове за блондинки

Какво е изкуствен интелект?
- Блондинка, боядисана брюнетка.

0 Вицове за блондинки

Как можете да разберете какво е писала една блондинка на компютъра?
- Паравана е на места с шпакловка.
- Как да определим, че след нея на този компютър е седяла друга блондинка?
- Върху шпакловката има ръкописни бележки.

0 Вицове за блондинки

Срещат се двама жители на Одеса.
- Как прекарахте снощи?
- Отивам в Дерибасовская публичен дом, има три врати: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, КАСТЕНЯВИ жени. Знаеш ли колко много обичам блондинки, отварям вратата, където са БЛОНДИНКИ, и пак има три врати: ДЕБЕЛА, ТЪНКА, СРЕДНА. Знаете колко обичам средните, отварям вратата, където са СРЕДНИТЕ, има и три врати: ЕВТИНО, СКЪПО, БЕЗПЛАТНО. Е, знаете как обичам безплатните неща, отварям вратата, където е БЕЗПЛАТНО и излизам на Дерибасовская...

0 Вицове за блондинки

Двама мъже вървят по улицата. Отпред има две жени - едната брюнетка, другата блондинка. Един човек казва:
- Блондинката ми е жена, брюнетката ми е любовница... Такава жена в леглото!
Друг човек казва:
- Брюнетката ми е съпруга, блондинката ми е любовница... Такава жена в леглото!
Стояха, споглеждаха се, мълчаха... В хор:
- Не, добре, те могат, когато си поискат!

0 Вицове за блондинки

Една блондинка минава покрай магазина и гледа някакъв странен продукт, който лежи на рафта. Той идва и пита продавача.
- Какво е това?
- Това е термос.
- За какво е?
- В него горещото остава горещо, а студеното остава студено.
- Ще го взема!!!
На следващия ден блондинката идва в офиса. Питат я:
- Какво имаш?
Блондинката отговаря:
- Това е термос. Поддържа горещите неща горещи, а студените – студени!
- Какво имаш в термоса си?
- Две чаши кафе и сладолед!

1 Вицове за блондинки

Блондинката се приближава до реката и вижда друга блондинка на отсрещния бряг. „Хей“, вика тя, „може ли да ми кажеш как мога да стигна до другата страна?“ Втората блондинка гледа към реката и вика в отговор: „А ти вече си от другата страна“.
- Не, не го видях.
- Така че, ако го видите, можете да го имате цели 2 часа: вече платих.

- Не, не искам, ще забравя да обясня шест пъти...

Един мъж влиза в женски бар; в бара има само блондинки.
Сяда на тезгяха, сяда и казва на единия:
- Искам, нова шегаЩе ви разкажа ли за блондинките?
- Човече, слушай, има една блондинка зад бара, има черен колан по карате, отляво блондинката е майстор по айкидо, отдясно е блондинка, висока 190 и тежи 95 кг, на сцената blonde е инструктор по ръкопашен бой, а зад вас стои блондинка с бухалка в ръце.
Още ли искаш да разкажеш виц за блондинки?
Мъжът замълча, помисли няколко секунди и каза:
- Не, не искам, ще забравя да обясня шест пъти...

Блондинката дойде в полицията, за да си намери работа. Възрастен шеф
отделът я огледа и каза:
- Ще ти задам няколко въпроса. Какво е две и две?
- Ъъ... четири.
- Добре. ти знаеш корен квадратен 100?
- Нннннн... десет!
- Страхотно. Кой уби Пушкин?
Блондинката мълчеше.
— Не знам — каза тя накрая.
- Ами помислете, вижте. Елате утре.
Блондинката се прибрала и се обадила на приятелката си. пита тя
- Е, наеха ли те?
„Не само че го взеха“, хвали се блондинката, „но вече ми повериха разследването“.
убийства!

В самолета на съседните седалки има блондинка и адвокат. Това е дълъг полет. Блондинката мълчаливо се извръща и гледа през прозореца.
Адвокат на блондинката:
- Нека ви задам един въпрос, ако не знаете отговора - давате ми 5 долара. След това ми задайте въпрос, ако не знам отговора, ще ви дам 500 долара.
Блондинката се съгласява.
адвокат:
- Какво е разстоянието от Луната до Земята?
Блондинката мълчаливо му дава 5 долара.
блондинка:
- Кой се изкачва на планината на три крака и слиза на четири? Минават няколко часа. Адвокатът се обади на всичките си приятели, прерови интернет, но не можа да намери отговор.
Няма какво да прави, дава на блондинката 500 долара и пита:
- Кой е това???
Блондинката мълчаливо му дава 5 долара и се обръща към илюминатора.

В самолета на съседните седалки има блондинка и адвокат. Това е дълъг полет.
Блондинката мълчаливо се извръща и гледа през прозореца. адвокат
към блондинката: - Да ти задам един въпрос, ако не знаеш отговора - даваш ми 5 долара. След това ми задайте въпрос, ако не знам отговора, ще ви дам 500 долара. Блондинката се съгласява. Адвокат: - Какво е разстоянието от Луната до Земята? Блондинката мълчаливо му дава 5 долара. Блондинка: - Кой се изкачва на планината на три крака и слиза на четири? Минават няколко часа. Адвокатът се обади на всичките си приятели, прерови интернет, но не можа да намери отговор. Няма какво да прави, дава на блондинката 500 долара и пита: - Кой е това??? Блондинката мълчаливо му дава 5 долара и се обръща към илюминатора.

Руса и обикновена жена.
Редовно:
- Винаги правя кафе на мъжа си сутрин.
блондинка:
- Е, как така? ядене?

Блондинката се вози в кола, пуска радиото и чува гласа на диктора:
- Вие слушате руско радио!
Блондинката е изненадана:
- Господи, откъде знаят всичко!

Блондинката плаче в родилния дом.
Сестрата пита:
- Защо плачеш?
„Имам близнаци“, отговаря блондинката, хлипайки.
- И какво?
- Какво ще кажа на мъжа ми, откъде е второто дете?

Пътният полицай забавя колата. Шофира блондинка. Пътният полицай, подозирайки, че е под „шафа“, я оставя да духа в тръбата. Цветът на тръбата е променен.
блондинка:
- Господи, бременна съм!!!

Кой пише вицове за блондинки?
- Самотни и завистливи брюнетки!

Защо момичетата боядисват косите си руси?
- За да ги виждате по-добре от колата през нощта.

Блондинката отговаря:
- И аз се чувствам добре тук.
мъж:

Блондинката идва в самолета и сяда до прозореца.
Един мъж идва при нея и казва:
- Момиче, върви си при теб.
Блондинката отговаря:
- И аз се чувствам добре тук.
мъж:
- Добре тогава, вземи кормилото и излитай.

професор:
- Кой е най-забележителният продукт, който ни е дала химията?
днес?
- Блондинки

Мъжете предпочитат блондинките, защото смятат, че брюнетките са по-умни и следователно по-опасни.

В училище. Учител:
- Днес имаме тест.
блондинка:
- Мога ли да използвам калкулатор?
- Може.
Друга блондинка:
- Ами масите Брадис?
- Може. И така, запишете темата на теста: „Премахване на крепостничеството“.

Според мен вицовете за блондинки се пишат изключително от брюнетки, които никога не успяват да боядисат косата си от завист!

По улицата върви блондинка. И едната й гърда стърчи от блузата. Е, всички са в шок и само един намери сили да дойде и да каже:
- Жена! Какъв вид имаш на публично място? !
Блондинката поглежда гърдите си и казва:
- По дяволите! Забравих си детето в автобуса! . .

Защо някои брюнетки и жени с кафяви коси боядисват косите си, за да изглеждат като блондинки?
- Носете си външен видв съответствие с нивото на интелигентност.

Казват, че брюнетките са много по-темпераментни от блондинките!
– Глупости! Жена ми беше блондинка, брюнетка и червенокоса! Никаква разлика!

Блондинката скочи на кон и тогава конят хукна. Бедната блондинка започна да пада от седлото с писъци, косата й се развяваше на вятъра, а конят дори не помисли да спре и след малко тя щеше да падне...
Като цяло щеше да умре, ако диспечерът не беше спрял въртележката.

Блондинката разбра, че приятелят й й изневерява.
Тя взе пистолета и нахлу в хотелската стая.
И видях един човек в леглото с червенокоса.
Тя опря пистолета в главата си.
- О, не! Не прави това - извика мъжът.
- Млъкни! Ти си следващият! - отговори блондинката.

Една блондинка минава през пазара и вижда мъж да продава ябълкови семки.
Следващ диалог:
- Е, някой купува ли вашите кости?
– Разбира се, защото ябълковите семки повишават интелекта!
Блондинката е в недоумение:
- Как така?
- Но вие го купувате и разберете, 200 рубли за дузина.
Блондинката купи дузина, изяде и каза:
- По дяволите, можех да взема 10 кг за 200 рубли. купете ябълки и има много семена.
- Виждате ли, веднага поумняха.
- Наистина, ДАЙ ОЩЕ ДЕСЕТ!

Разказах на жена ми няколко вица за блондинки.
Тя се обиди и каза, че разпространявам зли слухове за нея.

Разговор между две блондинки:
- Е, как е новият фен?
- О, той е толкова скучен и за да не заспя с него на първата среща, трябваше веднага да спя с него!

Блондинка и брюнетка гледат филм, брюнетката казва:
- Да се обзаложим на 100 рубли, че Петя ще се хвърли от моста!
- Мисля, че не!
Петя се хвърли от моста, блондинката вади пари, брюнетката:
- Няма нужда, вече съм гледал този филм!
- Аз също, но не мислех, че ще фолдне отново!

Блондинката лети с колата си с 240 км/ч.
Спира я пътен полицай:
- Ти си луд да караш така! Дай ми документите!
блондинка:
- Няма да ти ги дам, фалшиви са.
Ченгето започна:
- Така че, излезте от колата!
- Няма да излизам, джобовете ми са пълни с дрога. Изведнъж ще се разпадна!
Пътният полицай стана червен:
- Отворете багажника!
„Няма да го отворя, имам труп, който лежи там от седмица, мирише ужасно.“
Ченгето извика полиция за борба с безредиците. Блондинката беше извадена от колата. Ръце на капака, претърсиха: документите са изрядни, няма наркотици, багажникът е празен.
Полицаят пита пътния полицай:
- Защо говориш? Какви наркотици, какви трупове?
Блондинка към него:
- Да, слушай тази коза, сега ще ти каже, че съм карал с 240 км/ч.

Блондинката има самолетен билет в икономична класа и се качва в бизнес класа. Всички се редуват, опитвайки се да я убедят да си смени мястото. Но изобщо не. Накрая главният пилот се включва
- Сега ще говоря с нея, мога да го направя, жена ми също е руса.
Той прошепна нещо в ухото й, блондинката веднага се изправи и отиде на мястото си. Всички в хор:
- Какво й каза?!
- Той каза, че бизнес класата не лети до Маями.

Блондинка, брюнетка и кафяво момиче дойдоха при вещицата, тя каза:
- Всеки, който изрече лъжа, ще изчезне!
Брюнетка казва:
- Мисля, че съм красива! изчезнал.
Жена с кестенява коса казва:
- Мисля, че съм умен! изчезнал.
Блондинката казва:
- Мисля... И тя изчезна.

Една блондинка идва в автокъща... купува си чисто ново Порше... след седмица идва в автокъщата и казва:
- Когато карам сам, всичко е наред... но когато съм с някой в купето, винаги смърди...
Е, майсторът погледна интериора... капака... казва:
- Изглежда всичко е наред... пусни ме да се повозя и да видя...
Ами карат...блондинката минава под 200 на червено...по тротоара...изпреварва всички...после спира и казва:
-Е, как се чувстваш???
-Не го усещам, седя в това...:)

Една блондинка идва в автокъща... купува си чисто ново Порше... след седмица идва в автокъщата и казва:
- когато карам сам всичко е наред... но когато съм с някой винаги смърди в купето... добре, майсторът погледна интериора... капака... казва:
- май всичко е наред... дай да се повозя да видя... ами карат... блондинката минава под 200 на червено... по тротоара... изпреварва всички.. след това спира и казва:
-Е, как се чувстваш???
-Не се чувствам сякаш седя в това...:)

Учените решиха да разберат от какво са направени мозъците на блондинките. Покриха главата й и гледат - а тя беше празна, само някакъв конец беше опънат. Те решили да разберат какъв е конецът и го срязали, а ушите на блондинката паднали.

Две блондинки дойдоха в зоопарка. Една от блондинките се забави по някаква причина близо до клетката с маймуните.
- Защо спираш тук? - пита я приятелката.
- Искам да видя как някоя маймуна се превръща в човек.
- Глупако! За да направите това, трябва да стоите тук цяла година!

Блондинката излиза от метрото и закъснява. Решава да вземе такси. В близост до метрото има частен паркинг. Без да мисли, той се качва в първата попаднала му се кола и сяда до шофьора.
Той мълчи. Тя също все още мисли за проблемите си.
След няколко минути блондинката не издържа:
- Значи всъщност ще ходим или какво?
Настъпва гробна тишина за няколко секунди, след което от задната седалка се чува глас:
- Коля, кой е това изобщо?!..