Пожить отдельно выход или нет. Стоит ли пожить отдельно, если чувства угасли

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с моим парнем познакомились 6 месяцев назад. Он ездит в командировки, месяц там, месяц дома. Через три месяца стали, если можно так сказать, жить вместе. Месяц жили так: вечером приходил, когда я с работы приходила, утром уходил к себе, пока я на работе, ключи не брал от моей квартиры. После очередной командировки взял ключи от моей квартиры и уже стали жить как семья, у меня есть ребёнок 6 лет. Но мы часто ругаемся из-за пустяков, не так сказала, не так сделала, это на протяжении всего времени знакомства так. Но нам это самим не нравится, нас это выматывает. Тут после очередной ссоры он собрал, правда не все вещи и ушёл к себе, сказал надо побыть одному. Что он хочет спокойных отношений, я тоже этого хочу. Приходил на обед, приглашал нас с дочей к себе в гости. Мне не нравится такое, как это ходить друг к другу в гости? Мы же не друзья. Подскажите что мне делать дальше, как быть в этой ситуации? Спрашивала сколько времени ему надо, он молчит. Пыталась как то узнать что дальше, он мне говорит не выноси мне мозг. Я очень переживаю. Что делать, подскажите пожалуйста?

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Анна, добрый день.

Благодарю вас за обращение.

Анна, на самом деле меня больше всего смущает, ваша фраза том, что на протяжении всего знакомства вы ругаетесь, пусть даже из-за пустяков. На мой взгляд, отношения должны начинаться легко.С самого начала, вам должно быть комфортно друг с другом. В здоровых отношения не надо никому ничего доказывать, добиваться, бегать. Анна, отношение-это всегда двое и возникшие спорные ситуации необходимо решать совместно. Поймите для себя раз и навсегда, если вы возьмете всю "тяжесть" отношений на себя, в будущем так и будет, вы будете "тащить отношения". А оно вам надо? Сложные отношения всегда портят нервы, лишают женщину внутренней гармонии, поддержки, чувства уверенности как в себе, так и в отношениях. И как правило, такие женщины не интересны мужчинам.

Анна, отношения должны выстраиваться обоюдно. Если все происходит ни так вы хотите этого, и вам приходится подстраиваться под обстоятельства и капризы партнера, это лишь унижает вас как женщину. Ну не хочет жить с вами ваш партнер, отпустите его ради Бога. Его сценарий развития отношений не совпадает с вашим, сделайте для себя соответствующие выводы. Ваш ли это мужчина? Таких отношений ли вы хотите? Может ли он вам дать то, что хотите вы? И еще, ваши вопросы по поводу того, сколько необходимо ему времени и по поводу будущего, только удаляют его еще сильнее от вас. Никогда не больше не задавайте подобных вопросов ему. Пусть думает столько, сколько ему это необходимо, если он вообще думает. А вы живите своей полноценной жизнью. Анна, хотите я вам скажу почему вам в этих отношениях не уютно и почему вы задаете подобные вопросы...Да потому, что вы находитесь в подвешенном положении. При чем вы сами это позволяете. Вам удобно так?

Еще один пункт, отношения должны приносить радость. Она есть? Какие чувства приносят вам эти отношения? Какие эмоции вы испытываете? Чувствуете ли удовлетворенность от отношений?

Анна, и еще раз и на всегда уясните для себя, вы не должны меняться ради партнера и отношений. Если вы делаете что-то не так, говорите, по его мнению, что-то не так...Просто скажите ему, что вы не его женщина и все тут. Не надо "плясать под чью-то дудку". Это реально унизительно. Не устраиваете его, скажите себе: "свободен-следующий". Анна будьте уверены, что ваш человек подобного вам не скажет. У вас все будет легко и естественно, без драмы и ненужных надрывов. С "вашим" человеком, вам будет комфортно, легко, радостно и понятно. Это, пожалуй, главный индикатор.

Анна, успокойтесь, переключитесь на себя и на дочку, занимайтесь своими делами и ведите активную жизнь, займитесь новым увлечением, знакомьтесь с новыми людьми. А вашего партера оставьте в покое. Вы сами увидите, как изменится и его отношение к вам и ваше к нему.

Добрый день.
Жена предложила пожить отдельно, точнее мне снять квартиру и уйти. Собственно я так и поступил, однако боюсь затягивать и давать ей такую свободу. Нам обоим по 30 лет, в браке 10 лет, до этого 3 года жили гражданским браком. Вот уже вторую неделю живем отдельно, однако я не могу удержаться и хотя бы через день не позвонить ей. Объясняет это тем, что за последние 2 года я ей мало уделял внимания и ей надоели периодические семейные конфликты. Пытался извиняться, мириться, дарил цветы - ничего не подействовало. Говорит, что не может находиться рядом со мной, обнимать тем более. Есть уверенность, что мужчины у нее нет, но не на 100 процент (преимущественно потому, что такие решения на пустом месте - не было ни измен, ни рукоприкладства, просто решила и все - не принимаются). Подруги так же говорят, что у нее никого нет. Весь Интернет пестрит мнениями, что это начало конца и отложенный развод. Я готов бороться за свою любимую, но она не хочет идти мне навстречу, не встречаться, не видеться. Живет одна и все. Говорит, ну не хочу я идти тебе навстречу, мне это не нужно. Подскажите, пожалуйста, как поступить?

Ответы психологов

Александр,добрый день.

"Угадать" вернется или нет жена это позиция ребенка. Если ваше намерение настоящее и вы чувствуете в себе силы справиться с испытанием. .Многое из того, что вы задумали будет реализовано.Однако стоит основательно пересмотреть свои ценности, приоритеты и самооценку.Найти точку опоры в себе и сделать следующие конструктивные шаги в жизни.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Александр здравствуйте.

В вашем письме чувствуется растерянность. Как если бы присутствовал страх потери и опасения по поводу свободы жены.

Александр, если я правильно услышала жена предложила пожить отдельно и тогда может поразмышлять: " Что могло стать причиной такого ее решения? "

Если я правильно услышала, вас Александр, отношения вас устраивали больше и понадобилось время, чтобы то, что копилось у жены теперь выглядело как нежелание контактировать. Как буд-то то, что происходило в отношениях привело к определенной внутренней усталости.

Возможно есть разочарование и ощущение того, что некоторое время она чего-то не получала от вас и тогда это к балансу давать и брать... Что в партнерстве является важным звеном.

И если бы мы работали очно, я бы вас спросила: "Как часто у вас происходили семейные конфликты? И как вы их разрешали?"

Александр, если семейные конфликты возникают часто, всегда что- то остается неотреагированным и со временем, может случиться кризис семьи или временный развод.

Александр, было бы хорошо, если бы вы в настоящее время обратили внимание на себя и поработали со страхами и опасениями, а также дали своей жене время.

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко

Вопрос психологу

Доброго времени суток.
Мы женаты 3 года. До этого встречались 3 года, причем мы учились эти 3 года в одной группе и очень много времени проводили вместе, затем устроились на одно предприятие, но работали в разных отделах. Последний год я решил сменить род занятий и пошел переучиваться на другую специальность. Учеба у меня была очная вечерняя почти каждый вечер был на занятиях. В это же время очень увлекся хоккеем, стал сильно болеть за любимый клуб. И в свободное время вместо того чтобы уделить внимание жене, предпочитал проводить время с друзьями за просмотром матчей… Жену это очень раздражало, сначала мы часто сорились на этой почве, а потом она как-то смирилась и начала искать себе разного рода хобби, что бы не скучать. Стала ходить в бассейн, занялась спортом и т. п. С нашей общей подругой стала ходить по кафе и ночным дискотекам. Я в общем то в ней уверен и подруга наша общая я ей доверяю, и чувствуя себя виноватым, что я хожу на хоккей, не возражал такому ее времени препровождения.
3 года что мы жили вместе у нас были общие цели… Сначала свадьба, потом мы построили квартиру, обустраивали ее, делали ремонт… затем общей цели у нас не оказалось, мы просто жили вместе. От нее исходила инициатива 1,5 года назад завести ребенка, но я был не готов, мало зарабатывал да и работа мне не нравилась. А жить за счет родителей не хотел. Убедил подождать. И вот теперь уже она не хочет ребенка.
С этой осени уже она пошла на такую же учебу как и я учился(я закончил в начале сентября) и каждый вечер допоздна на учебе. Теперь то я понял каково было ей в прошлом году…
Проблема с которой мы столкнулись заключается в следующем: мы очень сильно отдалились друг от друга, разные интересы, отдельно стали проводить свободное время. В разное время ходили в отпуск и отдыхали отдельно друг от друга. Ей стало не интересно со мной проводить время, да и мне откровенно тоже… Не то что бы не приятно, скорее скучно.
И вот жена мне сказала, что она меня больше не любит, что мы не подходим друг другу, что нам вместе не интересно. Указала на мои недостатки(нерешительность, что не уделяю ей внимания, что у меня нет цели, что она не чувствует уверенности и опоры рядом со мной) и про достоинства тоже указала(Порядочность, честность, хозяйственность, отметила что я перспективен, но никак не могу раскрыться. Что не умею себя подать руководству. Что не добиваюсь своего). Предложила жить как соседи, или разъехаться на год пока она учиться. Дать возможность друг другу встречаться с другими. Говорит что мне нужна другая жена, не такая как она. Отметила, что если не встретим за этот период ни я ни она кого-то, то продолжим жить дальше вместе… Разводиться пока не собирается. Но не исключает.
К слову она изначально, когда женились не была уверена в браке… мы не венчались, она долго не меняла фамилию (пока в 25 не поменяла паспорт). Ее родители разводились и мать второй раз удачно вышла замуж, у нее хороший отчим. В общем она не очень боится развода. не видит в этом трагедии…
До этого разговора мы уже месяца 2 вообще не сорились.
К слову я весьма не плохой хозяин. И она это отмечала. Почти всю работу по дому делаю я (уборка, стирка, утюжка, она только готовит, да и то я тоже не редкий гость у плиты). Просто я вырос в семье где трое мужчин и мама сильно болела, поэтому всю работу по дому отец нас приучил делать самим, что бы маме было легче. В общем мне приятно, делать за нее и для нее всю эту работу. А она такую заботу не оценивает.
Одним словом я запутался. Не могу разобраться я действительно ее люблю, или просто боюсь потерять привычный жизненный уклад. Я ее почти никогда не ревновал, а теперь ночами не сплю, извожусь. Боюсь что у нее кто-то появился. Но она говорит, что ни с кем не встречается. Она никогда мне не врала, в этом плане очень принципиальная.
Я не хочу сохранять то, что у нас было, я хочу что бы мы жили вместе интереснее, дружнее …
Сейчас мы скупо общаемся « Привет/пока», спим в разных постелях.
К слову я начал меняться. Занялся спортом, записался на уроки плавания (раньше не умел), пытаюсь ее удивлять, приглашаю на активный отдых, но она отказывается со мной проводить время.
Стоит ли нам сейчас разъехаться? Даст это что-нибудь или еще хуже мы отдалимся друг от друга?

Ответы психологов

Здравствуйте, Андрей! Как Вам жить и что делать, безусловно, решать Вам и нести ответственность за это. В отношениях - не все зависит от одного человека, т.к., участниками являются, как минимум двое, поэтому, прежде всего, разберитесь в себе, а затем - в отношениях, тогда ВЫ уже сами будите знать, КАК и ЧТО делать! То, что у Вас был (есть) интерес в отношении хоккея и Вы проводили время с друзьями - в этом нет ничего предосудительного, Вы ни в чем НЕ виноваты!!! Можно просто обговаривать - время на совместные мероприятия и уделять время на собственные интересы, что является естественным для собственного развития или отдыха! (Это не измена!) Почему Вы должны себя винить за то, если Вам с человеком скучно? Освободитесь от чувства вины, которое всегда связано - внутри себя и по отношению к себе, и тогда, для Вас - Ваша жизнь приобретет новые ощущения, новый настрой и позитивный взгляд на жизнь, где важно видеть реальность такой, какая она есть на самом деле и адаптироваться в изменяющихся условиях среды, так же, как и в отношениях с людьми! Пришло время для перестройки и Ваших отношений с женой! Если она предлагает разъехаться - флаг ей в руки, ее инициатива - пусть сама и съезжает!!! У меня нет предвзятости к Вашей жене, просто важно нести ответственность за свои предложения и выбора, и если она, таким образом, манипулирует Вами , то пусть сама пожинает свои плоды! Не имеет значения, в данном случае, кто какого пола, здесь Вы оба на равных - в горизонтальных отношениях и во взрослой позиции!! ! Если один из партнеров говорит, что нам надо пожить отдельно - то пусть сам и делает этот шаг, независимо от того, кто и сколько вложил труда, ведь это ее выбор!!! Далее, это вообще про что? «Говорит что мне нужна другая жена, не такая как она. Отметила, что если не встретим за этот период ни я ни она кого-то, то продолжим жить дальше вместе… Разводиться пока не собирается. Но не исключает». Вы что - запасной аэродром, который в случае ее неудачи - можно применить??? Если Вам действительно самому сложно будет освободиться от чувства вины, которое как червь грызет человека изнутри и т.о., человек сам себя казнит и наказывает - через болезни или подобные отношения, то обратитесь срочно на консультацию к психологу и проработайтесь!!! Опирайтесь на факты, на свои потребности - заявляйте о них, так же, как и говорите про то, что Вам не нравится - через «Я-высказывания», и тогда, все станет на свои места!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Добрый день Андрей. Жить стоит отдельно, если чувства угасли у обоих. по вашему же письму видно, что вы бы хотели остаться с женой и попробовать наладить отношения. Это возможно пока вы вместе, жизнь отдельно разведет вас еще больше. Еще раз подумайте, хотите ли вы быть вместе, так как вы пишете, что вам не очень с женой интересно, плюс ко всему сквозит обида на нее и за прошлое и за настоящее. Если же несмотря на это желание вместе быть есть, вам предстоит очень много сделать. Сейчас ваша жена убеждена (и то не до конца), что вам лучше остаться. значит вы должны быть готовы переубедить ее. в первую очередь поступками. не настаивайте на том, чтобы она разделила немедленно с вами время и отдых. попробуйте стать интересным человеком для нее, пусть ваши перемены станут заметны для нее. ее глазами или глазами общих друзей. станьте для нее вновь желанным мужчиной. для этого надо время и усилия, но вы это сможете, если захотите. научитесь ее слушать и ей захочется делиться с вами. перестаньте от нее требовать и ей захочется делиться самой. видите, какие трудные задачи, они под силу только человеку, преисполненному чувствами и намерением. если же чувства угасли и мы с вами говорим только об обиде вашей, мол, я уже все осознал, а она не оценила, как же так, надо ее вернуть чтоб знала, тогда временное отселение превратится в постоянное и вы начнете новые, не связанные друг с другом жизни.

Внимательности вам

Ситуация — супруги на грани развода. Кому-то из них приходит в голову очевидная идея — пожить отдельно.

Вопрос — разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так — человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: «Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?», а он в ответ: «Не знаю. Я уже ничего не хочу».

Говоря умно — перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония — отсутствие желаний — один из самых наглядных признаков депрессии; один признак — ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние «я уже ничего не хочу» важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и — что особенно важно — к своим эмоциям.

Отсюда и название — эмоциональная глухота. С одной стороны — недуг. С другой — спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: «Вы любите своего супруга?». Она пожимает плечами и вздыхает «Я не знаю». Спрашиваю: «Хотите ли сохранить брак?». Ответ: «Я уже не знаю».

Отсюда до развода — два шага, не больше.

Потому что из состояния «я уже ничего не хочу» часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда — нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых, состояние «я ничего не хочу» сказывается на партнёре. Когда он слышит «я уже ничего не хочу», то может решить — отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь — на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов — это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуация эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд — это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим. Главное — не разъезд. Главное — очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Главное убрать эмоциональную глухоту. Тогда шансы на сохранение брака серьёзно вырастут.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Хочу рассказать свою историю, может, немного станет легче.
С мужем прожили в браке 11 лет, вместе 14. Жили хорошо, с его стороны всегда была любовь, нежность, забота, но полгода назад моего любимого человека как подменили. Вначале я все списывала на кризис среднего возраста (ему 40), затяжную депрессию, но на очередном выяснении отношений мне было сказано, что я его раздражаю, что он меня не любит, ничего ко мне не чувствует.
Услышать такое было для меня как гром с ясного неба. Потом начались обвинения, что я не родила ему ребенка, что я никогда его не понимала, что он долго меня терпел и больше так не может. Вот после всего этого я поняла, что душевная боль может быть намного больнее физической.
Возможно, у него кто-то появился. Он общительный, веселый, со стороны и не скажешь, что человеку очень плохо, а приходит домой: молчит, злится, раздражается.
Попытки поговорить по душам всегда заканчиваются скандалами, что я его не понимаю или понимаю все не так.
Ну как мне его понять, если он замкнулся в себе и постоянно молчит!?!
Предложил на время пожить отдельно, ему нужно подумать. Я согласилась, но не думала, что мне будет так тяжело. Я как-будто в подвешенном состоянии, я не знаю, есть ли будущее в наших отношениях?

И как все это пережить, когда боль заполнила всю тебя, когда живешь на автопилоте, и хочешь только одного: чтобы он вернулся и все было как раньше.

Поддержать сайт:

МиланаВера, возраст: 33 / 08.09.2014

Отклики:

Не совсем понятно, почему у вас не было детей, вы не хотели или не получалось забеременеть?

Наталья, возраст: 27 / 09.09.2014

Вера, как раньше уже не будет.
Что-то между вами произошло. Что?
Просто так здоровые и адекватные люди не меняют свое поведение себе в убыток. Всегда есть причина. Есть толчок.

Вам 33 года. Молодая женщина.
Почему вопрос о рождении ребенка Вы отнесли в прошлое? Время у вас еще есть. Что тогда?
Вы очень скупо описали свою ситуацию. Вы тоже замкнута.
Пожить отдельно-это начало постепенного отвыкания друг от друга. Исчезает совместное пространство, исчезает понятие МЫ. А если учесть, что между вами много непонимания и молчания, то изменения будут весьма печальными именно для Вас.
Вы действительно ждете что-то неизвестное. Потому что исчезает контакт между вами.

Нина Вишневская, возраст: 44 / 09.09.2014

Слово в слово, тоже самое говорил мой БЫВШИЙ муж.
Я не зря выделила это слово- оно говорит о том, то что происходит у вас, это начало кошмара под названием устал, хочу другой жизни, во всем виновата ты и тд и т.п. Лет, кстати, тоже было 40. Будте уверены -если у него сейчас нет женщины, то в голове он уже готов вам изменить и поэтому делает вам больно. Это продлится около 2-3 лет. Если вы готовы выдержать этот кошмар-то вперед. Поверте, это будет ад с полным отторжением вас как жены, женщины. Я после 3 лет выгнала, но это мой выбор.
Если позволите, я вам дам один совет,если вы хотите свой брак сохранить-ни в коем случае не прогибайтесь под него:уничтожит. Немного отстранитесь, но с гордо поднятой головой,попытайтесь заняться собой. Вы ему сейчас, к сожалению, безразличны. Он еще не решил, как ему от вас избавиться, поэтому все ваши вопросы его только раздражают. Извините, что я вас не успокоила и не поддержала. Будте сильной, хотя знаю, в такой ситуации, держать себя очень трудно.

Елена, возраст: 50 / 09.09.2014

Как это знакомо:"чтобы он вернулся и всё было как раньше". И подвешенность была. И боль я эту знаю, МиланаВера. Я помню, как бежала с работы домой с единственным желанием нареветься вдоволь. Ущипните меня,я сплю,но это был не сон. И конца-края не было.
Поэтому, во-первых, я Вам очень сочувствую.
Во-вторых,как написала Елена50: не прогибайтесь, уничтожит. На все 100% согласна.
Чем больше я прогибалась, тем больше мой муж наглел. Он был в эйфории от своих любовных похождений, и чего только я не наслушалась от него в ответ на мои стенания, что я гибну без него. А ведь я всё уговаривала себя, что нет у мужа никого. Так, ушёл, отдохнуть, пожить отдельно.
Как же я работала над собой,чтобы ему понравиться!
И чтобы всё было как раньше! И он знал, чего мне хочется и наглел, наглел,наглел.
"Ты запомнила, как тебе было плохо без меня? Запомнила? Я-то семью в любом случае создам, а ты без меня пропадешь. Принимай меня таким какой я есть,а иначе я уйду к другой".
Я тряслась, как осиновый лист, а мой чудный муж ни в чём себе не отказывал. Выходные проводил без семьи, стращал разводом, меня держал под контролем. Терпела эту операцию без наркоза. Такая боль. У меня, конечно, своя история, но оставьте, пожалуйста, вашего мужа в покое, сами дистанцируйтесь от него-это и Вам пойдёт на пользу, потому что Вы сильно любовно зависимы, и он призадумается.
К сожалению, любят наши мужички оставлять себе жён в качестве запасного аэродрома, хотят на двух стульях сидеть. А если жена не хочет быть запасным аэродромом? У моего мужа крышу снесло, когда я перестала бояться всего. Хочешь жить с другой- живи, хочешь развода - пожалуйста, делай что хочешь, только от меня отстань. Я вот не знаю что милосерднее: уйти от жены с концами или подвесить её в бесконечном ожидании. А эта подвешенность, действительно, может длиться годами. Не зависайте, милая, живите. Вернётся - хорошо, не вернётся- будете дальше жить. На этом сайте очень много таких. Переживших, выживших, живущих. Нам всем было очень- очень больно. Но это прошло. И у Вас пройдёт! Поверьте,просто поверьте опыту всех тех, кто пережил!

Алёнушка, возраст: 40 / 10.09.2014

МиланаВера, вы такая молодая, зачем вам человек который вас не любит?
Он осознанно причиняет вам боль. Задумайтесь, нужен ли вам такой человек.
И он даже не видит гадости и мерзости в предательстве вас. И не важно, есть на данный момент у него другая женщина или нет. Я знаю, будет очень больно, сама переживаю подобную ситуацию, только у нас есть сын.
Видеть слезы ребенка, что папа предал в сто раз больнее, чем пережить это самой. Я лечила себя молитвами, изменила свое мировоззрение.
Подумайте, кто живет в вашем сердце? И достоин ли он там жить? Вспомните заповедь "не сотвори себе кумира".
Ваш муж думает, что вы никуда не денетесь, вы никому не нужны. Но это не так. Вы должны сами себя спасать. Подумайте, кому вы можете помочь. Помогая другим, спасете себя. Я не говорю вам идите в салоны, фитнес клубы и т.п. Сейчас вам надо перестроить свои мысли именно в голове. И маленькими шажками идти к выздоровлению.
Когда у меня появлялись плохие мысли, я начинала молиться за мужа, за его любовницу, за своих детей.
Я вас очень хорошо понимаю, но надежда должна умереть первой. Когда вы это осознаете и примите как факт, вы обязательно изменитесь и обязательно в лучшую сторону. И вот, может быть, тогда ваш муж заметит кого-он теряет, но думаю, вам он уже будет не нужен.
Удачи вам и держитесь.

Алума, возраст: 41 / 12.09.2014

МиланаВера, сочувствую Вам. Я почти в похожей ситуации сейчас. Правда определённей - узнала об измене и выгнала. Теперь стараюсь пережить тяжелейшую зависимость от него. И искушение простить вроде как есть, но, конечно, нет, нет и нет. На то много причин, это отдельная тема.
Так вот что я хочу Вам сказать.
Мой, также как и ваш, за месяц до того, как я всё (случайно) узнала, тоже заявил мне, что любовь, мол, прошла, завяли помидоры и при этом клялся, что у него никого нет, просто решил со мной честно поступить мол. Даже своей матери поклялся на иконах (!!!), что никого другого нет. Вот такое лицемерие!
Я тогда была в таком же состоянии, как и вы, очень боялась потерять семью (10 лет счастливейшей жизни, двое детей, обожающих отца). И вроде сказал, что всё кончено, но какие-то действия предпринимать не торопился. Да и я просила его подумать. Что я тогда переживала, ужас просто, как будто застряла где-то во времени и пространстве. Унижалась перед ним тогда, говорила что люблю, а в ответ - молчание и тому подобное.
Через недели две он сам со мной помирился. И всё бы хорошо, но я чувствовала, что человек уже не тот, не мой, чужой. Ужасный конфликт, голова ему верила, а сердцу я слова не давала. Этот брак уже тогда был обречен.
Я ничего еще не знала, но интуицию не проведешь, я стала вспыльчивой, у меня стал портиться характер, и обвиняла я, конечно же, в этом всём себя. И слава Богу, что я узнала об измене! Боль конечно гораздо острее, чем в подвешенном состоянии, но острая боль не может длиться вечно и выздоровление обязательно наступит.
И главное, себя винить перестала.
Знаете, когда он мне сказал тогда, что разлюбил только наличие детей меня обязывало дать ему шанс одуматься (когда про любовницу еще не знала). А если бы у меня их не было, я бы его послала на все четыре стороны, несмотря на прожитые годы. Ужасно бы страдала из-за этого (как в общем то сейчас страдаю). Но я убеждена, что это всё же лучше, чем подвешенное, униженное и зависимое состояние. Да, прекратить отношения, особенно долгие, нужна сила воли. Но мне это видится единственным выходом в вашей ситуации. Пожить отдельно? Вот и живите отдельно. Не просто существуйте в надежде, что он вернется, а именно живите! А там, кто знает, может Бог пошлёт вам новую любовь, на этот раз подлинную. Мне также как и Вам сейчас не верится, что может по земле ходить человек лучше его (бывшего), но я - оптимистка, я верю в чудеса, я верю, что родилась под счастливой звездой. И вы верьте! Отпустите его, не бойтесь боли, её просто надо пережить, она долго не продлится. Выбирайте - месяц острой боли, а потом (не сразу конечно) полное исцеление или годы зависимости и унижений и вымотанная израненная душа впоследствии. Зная, что вы от него зависите, он точно не вернется. Вам только еще большую боль будет причинять своим подчеркнутым безразличием. А потом рано или поздно кто-то у него появится (если уже не появилась) в рамках "поживём отдельно" и будете еще мучиться ревностью.
Будет у вас еще любовь, и счастье, и дети, всё всё будет!