O psychologických hranicích. Psychologické hranice osobnosti: budování a bourání zdí

Slovo „hranice“ si nejčastěji spojujeme se státy a pozemky, ale hranice má nejen území země, ale i každý člověk. Tyto hranice se nazývají osobní nebo osobní, a přestože jsou neviditelné, jejich význam pro fyzické a psychické pohodlí člověka nelze podceňovat. Osobní hranice z hlediska psychologie jsou hranicemi vlastního „já“, jsou to hranice, které oddělují pocity, emoce, touhy a záměry jednotlivce od postojů a pocitů jiných lidí. Právě díky přítomnosti osobních hranic si každý člověk uvědomuje svou vlastní individualitu a má možnost žít a rozvíjet se nejen jako součást společnosti, ale i jako.

Porušování a narušovatelé osobních hranic

Osobní hranice definují zónu osobní odpovědnosti člověka a „chrání“ právo volby a vnitřní svět jednotlivce před vnějšími nájezdy. Člověk se správně vybudovanými psychickými hranicemi dokáže vždy najít rovnováhu mezi nároky společnosti a osobními potřebami a nedovolí druhým lidem narušit jeho duševní rovnováhu. Také člověk, který má pevné psychické hranice, respektuje potřeby, touhy a názory druhých lidí a snaží se nenarušovat duchovní pohodlí druhých.

Ne všichni lidé se však k ostatním chovají s náležitým respektem a chápou psychologické hranice každého jednotlivého člověka, takže se pravidelně musíme potýkat s „narušovateli hranic“. Takovým narušitelem by mohl být šéf, který v rozhovoru se svými podřízenými nevolí svá slova; kolegu, který je přehnaně zvědavý a svými netaktními otázkami se budete červenat; manžel/manželka a udělat skandál z jakéhokoli důvodu; přítel, který neustále potřebuje pomoc a „vestu“ k pláči atd.

Člověk, který má pevné osobní hranice a ví, jak si je chránit, dokáže narušiteli vzdorovat – pachatele slovně odbije, nepodlehne manipulaci a nedovolí nikomu, aby narušil jeho duševní rovnováhu. Titíž lidé, kteří si nedokázali vybudovat psychologickou obranu, jsou nuceni pravidelně zažívat nepohodlí při komunikaci s arogantními nebo nezdvořilými lidmi a dávají ostatním vynikající příležitost k manipulaci sami se sebou. Je velmi snadné určit, že osobní hranice nejsou vybudovány nebo jsou nestabilní - jasně to dokazují následující znaky:

Budování osobních hranic

Proces budování osobních hranic trvá celý život a při komunikaci s každou novou známostí si člověk vytváří a definuje hranice na základě vlastností vztahu. Na budování vlastních hranic proto není nikdy pozdě a abyste dosáhli výsledků, musíte udělat následující:

Situace, kdy potřebujete bránit své hranice, vznikají pravidelně, a proto je důležité umět chránit svůj psychologický prostor, aniž byste narušili hranice druhého člověka. Chcete-li to provést, pokaždé, když se někdo pokusí „napadnout“ osobní prostor, musíte vetřelci nechat pochopit, že to není možné tím, že vyjádříte svou nespokojenost slovy nebo se fyzicky distancujete (odstěhováním se o několik metrů dál, přechodem do jiné místnosti, atd.) od agresora. Dále byste měli pachateli v klidu, ale důrazně vysvětlit důvod své nespokojenosti a nejlépe k tomu použít I-zprávu: „Jsem nepříjemný a uražený, když... V případech, kdy to uděláte, mám pocit, ... žádám tě víc Nedělej to, jinak..."

Stává se však i to, že vetřelec tvrdošíjně pokračuje ve snaze proniknout do osobního prostoru, navzdory jakémukoli přesvědčování a žádostem. Takovému člověku můžete 100x vysvětlovat, jak nepříjemná je jeho kritika/urážky/činy, a v reakci pokaždé uslyší něco jako „Říkám/dělám to, co považuji za nutné, a je mi jedno, jak se cítíš to." V tomto případě existuje jen jeden způsob, jak spolehlivě ochránit své hranice a zajistit klid – přestat s agresorem komunikovat.

Obsah článku:

Osobní hranice jsou zónou vlastního psycho-emocionálního a fyzického komfortu, která ve vědomí jedince a jeho okolí působí ve vztahu k danému jedinci jako řada omezení přispívajících k osobní bezpečnosti člověka, jasné představy o tom, kde „ Já“ končí a „ne já“ začíná. Tyto hranice chrání intimní složku člověka – jeho osobní prostor.

Popis a formování osobní hranice člověka

K formování osobnosti dochází od okamžiku narození člověka a pokračuje po celý život. Spolu s osobností se tvoří i osobní hranice. Termín „hranice osobnosti“ je v psychologii přirovnáván k linii, ochranné membráně nebo lemu, což nám umožňuje rozlišovat mezi „já“ a „ne-já“.

Obecně je osobnost mnohostrannou entitou, takže hranice osobnosti má také určité prostorové dimenze (podle S.K. Nartové-Bochaver):

Uvědomění si vlastního těla a jeho hranic. Vzniká v kojeneckém věku, kdy se dítě začíná oddělovat od matky. Tvoří se vaše vlastní „já“. Přítomnost takových frází v řeči lze vysledovat: "Jsem chlapec!" nebo "Jsem holka!"
Potřeba osobního území. Vyskytuje se přibližně po 3 letech věku. Znamená jasně definované hranice prostoru, které patří pouze této osobě. Pro dítě to znamená nejčastěji vlastní postel, pokoj, místo u stolu atp.
Dostupnost osobních věcí. Potřeba nastává po 2 letech, kdy děti začínají chápat, kde jsou jejich hračky a kde jsou hračky ostatních. Osobní věci charakterizují individualitu preferencí člověka.
Osobní čas. Pojem osobní čas se utváří zpravidla od 7 let, kdy dítě začíná chodit do školy a vytváří se určitý časový harmonogram. Přítomnost této složky odráží uspořádanost všech dimenzí hranice osobnosti a umožňuje nastínit rozsah jejich aplikace.
Propojení se společností, budování mezilidských vztahů. Vznikají od narození prostřednictvím komunikace s matkou a ostatními členy rodiny. Představují proces vstupu „já“ na území „ne já“, vymezující se ve vztazích s ostatními.
Chutě a preference. Vytvářejí se od předškolního do základního školního věku a umožňují vám jasněji definovat své „já“ ve světě kolem vás.

Stanovení osobních hranic člověka ve vztahu znamená definování nebo artikulování rámce kontaktu nebo vztahu mezi sebou a jinou osobou, a tím pro sebe vytvořit psychicky příjemné klima. Pokud se své drahé polovičce zcela podřídíte, znamená to, že nerespektujete své hranice a ona tedy nebere v potaz ani vaše hranice!

Proces utváření osobních hranic je souvztažností znalostí o sobě a představ o světě kolem nás, stejně jako konstrukce interakční strategie, která předpokládá úplnou osobní harmonii v určeném okruhu pravidel.

Typy osobních hranic ve vztazích

Na samém začátku vztahu jsou osobní hranice přísně dodržovány a jsou velmi zřídka porušovány bez předchozí dohody. Čím déle ale vztah trvá, tím se sbližujete a tím méně výrazné jsou hranice osobnosti.

Pouze při kontaktu s ostatními můžeme cítit a testovat limity stávajícího rámce, ale měřit je můžeme pouze tam, kde s nimi přicházíme do přímého kontaktu. A existují styčné body v různých oblastech vztahů.

V tomto ohledu existují ve vztazích následující typy osobních hranic:

Fyzická – úroveň těla a jeho vjemů.
Psychologické – pocity, emoce, osobní významy, které jsou individuální.
Duchovní - okruh náboženství a seberozvoje v poznání světa.
Sociální - míra podřízenosti, osobní blízkost v komunikaci, povinnosti vůči druhým.

Každý typ hranic se utváří pod vlivem seberozvoje a sebepoznání jedince. Hranice nejsou konstantní, ale mohou se pod vlivem faktorů prostředí měnit a s věkem získávat zcela opačné rysy.

Každý člověk má své vlastní chápání vlastního těla, zvláštní osobní zkušenosti, které jsou intimní. Osobní charakteristikou je také víra v někoho nebo v něco. Významotvorné faktory, které určují chování jednotlivce, jsou také čistě individuální.

Pod rouškou hranice tedy chápeme škálu myšlenek a významotvorných faktorů v rámci osobního prostoru, který charakterizuje konkrétního člověka. Pokud například člověk není zvyklý komunikovat s cizími lidmi „na základě křestního jména“, ale začnou ho takto oslovovat od první minuty známosti, začne pociťovat nepohodlí nebo dokonce vztek, což signalizuje porušení pravidel. podřízenosti komunikace – sociální hranice jedince.

Ale stojí za to připomenout, že všechny typy hranic se mění pouze člověkem nezávisle v rámci svého vědomí! Proto se na začátku vztahu vyplatí mluvit o tom, jaké představy a preference má váš vyvolený v otázkách, které jsou pro vás důležité. Tento okamžik vám v budoucnu umožní vyhnout se mnoha konfliktním situacím a posílit vztahy tím, že nebudete lhostejní.

Známky porušení osobních hranic ve vztahu

Respektováním osobních hranic můžete harmonicky budovat vztahy s přihlédnutím k vlastnostem každého člověka. Existuje ale řada lidí (tyranských, narcistických, sobeckých), kteří ne vždy respektují osobní hranice svého okolí. Ve vztazích hrubě porušují osobnostní hranice jakéhokoli druhu, aniž by zažívali nějaké zvláštní výčitky svědomí.

V běžném každodenním životě je obtížné odlišit porušení hranic ve vztazích od emočního přepětí nebo jiných psychických projevů úzkosti. Existuje však řada příznaků, které naznačují, že je porušována vaše osobní integrita.

Porušení osobních hranic ve vztazích se pozná podle následujících znaků:

Negativní emoce, pocity při interakci s konkrétní osobou, podráždění nebo nespokojenost s jejími slovy nebo činy;
Podněcování k akci, která odporuje vašim zásadám/pravidlům;
Zanedbání jedné z charakteristik osobního prostoru, které chrání osobní hranice (nerespektování osobního času, neopatrné zacházení s osobními věcmi apod.);
Urážlivé výroky jiné osoby jsou neúctou k jednotlivci jako celku;
Obtěžování vašeho těla nebo doteky, které jsou v rozporu s osobním přesvědčením.

Pokud jste pozorovali nebo pozorujete alespoň jeden z výše uvedených příznaků, měli byste se okamžitě zamyslet nad svou osobní pohodou a psychickým pohodlím, stejně jako fyzickým zdravím, pokud jde o obtěžování na fyzické úrovni, a přijmout vhodná opatření - mluvit o vašem vztahu. V opačném případě vylučte komunikaci s touto osobou.

Velmi často k narušení jednotlivých hranic dochází náhodně nebo nevědomě, z nedostatku znalostí o nich. V tomto případě osoba požádá o odpuštění za způsobené nepohodlí a pokusí se zjistit hranice přijatelného chování ve vztahu s vámi, čímž zaplní mezery v myšlence partnera.

Existují však i případy, kdy je protiprávní jednání spácháno úmyslně. Jde o projev hluboké neúcty k jednotlivci a jeho celistvosti, despotismu a autoritářství zasahujícího člověka, který nechce brát ohled na osobní hranice druhého. Dochází k porušování všech typů hranic, za nejzávažnější je považováno narušování hranic fyzického těla (např. vybízení k intimní intimitě), za které je trestní odpovědnost stanovena v legislativě kteréhokoli státu.

V okamžiku utváření osobních hranic (v předškolním a základním školním věku) je velmi důležité, aby rodiče chápali osobní preference svého dítěte a snažili se nezasahovat do rozvoje individuality dítěte. V budoucnu si malý človíček vypěstuje vědomí, že osobní hranice existují nejen pro něj, bude se tak pěstovat respekt a tolerance k druhým lidem.

K narušení osobních hranic dochází na začátku vztahu s jinou osobou a vyžaduje vysvětlující rozhovor. Pokud diskuse nepomáhají a vaše hranice jsou bez skrupulí porušovány, pak může být ukončení vztahu chytrým krokem. Zdraví je totiž především, fyzické i psychické. Pokud dojde k narušení osobního kruhu dítěte, stojí za to připomenout, že toto porušení může působit jako katalyzátor psychického traumatu, se kterým budete muset vy a vaše dítě žít.

Jak udržet osobní hranice ve vztazích

Každý člověk při vstupu do vztahu hledá ve svém partnerovi vše, v čem je si podobný. To nám umožní budovat a rozvíjet interakci. V práci se jedná o všeobecnou pracovní aktivitu, v osobních vztazích podobné významotvorné faktory (víra, představy o vztazích, rodinné hodnoty, rodinné vazby).

Někdy se ale lidé nechají touto podobností tak unést, že úplně zapomenou na svou individualitu, hranice osobnosti se rozostřují, neurčí nebo úplně smazávají. Člověk žije myšlenkami, myšlenkami a pocity druhého člověka. Proto je velmi důležité udržovat a definovat osobní hranice hned na začátku cesty.

Abyste řekli svou pozici, musíte si ji jasně představit ve své mysli. K tomu se doporučuje sepsat pravidla, podle kterých se bude budovat váš vztah s konkrétní osobou, s pododstavci „Povoleno“, „Přijatelné“ a „Zakázáno“.

"Povoleno":

Můžete mi říkat „Ty“ (sociální hranice);
Rád se držím za ruce (fyzická hranice);
Společná chůze (sociální hranice);
Platba v hotovosti na vaše náklady (sociální hranice);
Nemám rád témata o autech (psychologické hranice).

"Přijatelný":

Konsensuální sex (fyzická hranice);
Zůstat u rodičů (sociální hranice);
Můžete vyjádřit, co se vám ve vztahu se mnou nehodí (psychická hranice).

"Zakázáno":

Vulgární výrazy v mé přítomnosti (psychologická hranice);
Sex nebo fyzický dotek bez mé touhy (fyzické hranice);
Urážlivé výroky na adresu mých rodičů/příbuzných (psychická hranice).

Když jsou osobní pravidla zvýrazněna v seznamu, který vám umožní určit přijatelné chování ve vztahu, osobní hranice se stanou jasnějšími a konkrétnějšími, což vám umožní zachovat si je a sdělit je přístupným způsobem svému partnerovi.

Takže způsoby, jak udržet osobní hranice ve vztazích, zahrnují:

Stanovte si hranice a přísně je dodržujte. Kompromis je možný, ale spíše jako výjimka než jako pravidlo.
Naznačování osobních hranic partnerovi jakýmkoli pohodlným způsobem: konverzace, metoda „rozporem“ (jak se s vámi nechovat), záznam na jakékoli médium (papír, video atd.). Nejdůležitější je dostupnost prezentace bez skrytých významů.
Přítomnost hlavních atributů osobní hranice: osobní čas, osobní věci a jejich ochrana.
Harmonie sama se sebou. Pokud máte pocit, že by se hranice měla změnit, udělejte to!
Udržování osobního okruhu kontaktů. Neměli byste komunikovat pouze se známými svého partnera, může to způsobit, že „rozpustíte své hranice“.
Duchovní a duševní rozvoj. Čím rozvinutější člověk je, tím pružnější a pružnější jsou osobní hranice.
Sny, touhy a osobní významy. Motivace určuje naše aspirace, to nám umožňuje neztratit sami sebe.

Tyto metody jsou dostupné každému člověku, ale vyžadují neustálou seberegulaci a seberozvoj osobního obsahu. Jen takoví jedinci jsou schopni budovat harmonické vztahy bez ztráty hranic a respektování hranic druhého člověka.

Problém osobních hranic je velmi akutní ve fázi vzniku vztahů mezi lidmi a může být buď vyřešen, nebo se časem zhorší. Každý, kdo zná známky porušení a způsoby, jak zachovat osobní hranice, si může zachovat svou integritu a individualitu budováním harmonických vztahů. Hlavní je chtít!

Každý člověk má své vlastní psychologické hranice, které určují jeho vztah ke světu. Osobní hranice určují rozsah a sílu vlastního jednání, stejně jako náchylnost k jednání okolní reality.

V každém vztahu mezi lidmi dochází ke kontaktu mezi hranicemi osobností. Úspěch vztahů do značné míry závisí na síle a jasnosti hranic Psychologové rozlišují tři typy hranic ve vztazích.

"Rozmazané hranice"

Skládají se v vágnost vlastních psychologických kontur nerealizovat své touhy, potřeby, aspirace. Touhy partnera jsou vnímány jako jejich vlastní, zatímco jejich vlastní touhy jsou odsunuty do pozadí. Tento typ vztahu je postaven spíše na závislosti než na lásce a respektu. Jedinou přijatelnou situací pro takové hranice je vztah mezi matkou a 2-3letým dítětem. Všechny ostatní možnosti jsou považovány za patologické.

Například vztah mezi obětí a pronásledovatelem, který velmi často vzniká v rodinách se závislostí jednoho z partnerů na alkoholu, patologicky žárlivci nebo single-kariérní rodiny, kde je v centru zájmu rodiny osud jednoho partnera. Zároveň jsou touhy a potřeby toho druhého ignorovány a nebere se v úvahu.

Rozmazané hranice jsou často pozorovány ve vztahu mezi matkou a rostoucím dítětem, když jsou zájmy rodičů vnuceny pod záminkou sjednocení hranic: „rozhodli jsme se“, „onemocněli jsme“ atd. Typ neostrých hranic je pozorován i v profesních vztazích, kdy jsou aktivity skupiny lidí podřízeny nikoli společnému cíli, ale vyhlídkám konkrétní osoby.

Pro větší obraznost můžeme uvést příklad hrdinky Julie Roberts z filmu „Nevěsta na útěku“, kde si vyzkoušela touhy svých partnerů a začala chápat, co se děje až na svatbách. Stanovení vlastních hranic začalo banální volbou receptu na míchaná vejce a uvědoměním si, že se zamilovala.

V životě je samozřejmě všechno mnohem složitější. V každém případě, rozmazané hranice ničí osobnost. Člověk neví, jak určit své vlastní „já“, své priority, své touhy. Ztrácí sám sebe, což znamená, že se pro ostatní stává nezajímavým.

"Neproniknutelné hranice"

Tento typ hranic je přesným opakem prvního. Máme zde co do činění s „omezenou“, uzavřenou osobností, která si natolik osvojila své vlastní stanovené priority, že do sebe nevnímá žádný zásah.

S takovým člověkem je těžké se stýkat ve všech oblastech života. Tito lidé žijí podle principu; "Pouze můj názor je správný."

V manželských vztazích vše musí být podřízeno přání tohoto partnera. Jakékoli pokusy něco změnit a přesvědčit ho budou vnímány jako nepřátelská invaze na jeho území. Reakce bude záviset na vlastnostech postavy: od úplného ignorování všech apelů až po vyhlášení skutečné války.

Vztahy mezi dítětem a rodičem nebudou rozpoznávat dialog, což znamená, že jediným správným rozhodnutím ve všech volbách bude názor tohoto rodiče. Netřeba říkat, k čemu tento typ vzdělávání povede? Osobnost dítěte se nebude vyznačovat celistvostí a harmonií. Z takového dítěte zpravidla vyroste jeden ze dvou psychotypů:

Člověk se zcela rozmazanými hranicemi, s nezralými osobními formacemi, neschopný se rozhodovat nebo dosahovat cílů.
Člověk se silnými osobními hranicemi, který neumí brát v úvahu okolnosti a názory jiných lidí, je přízemní, konfliktní, protestantský. Takový člověk nezapadá do společnosti a stahuje se do svého vlastního světa, zcela bez radosti z komunikace.

Ani jeden z těchto typů osobnosti neuspokojí potřeby rodičů pro seberealizaci dítěte. A je zřejmé, že v budoucnu bude mezi rodiči a dětmi jasný konflikt.

"Zdravé hranice"

S ohledem na variantu normy jsou vlastně určeny charakteristiky hranic zdravé osobnosti. Lze je srovnat s hranicemi prosperujícího státu. Vždy nastanou situace nutnosti narušení státních hranic: dovoz a vývoz, cestovní ruch, výměna zkušeností. I přes nepřístupnost hranic pro nepřátelské živly je území přístupné všemu pozitivnímu.

Analogie s územní hranicí není náhodná. Blokování pronikání cizích názorů a tužeb by mělo fungovat pouze tehdy, jsou-li nasměrovány destruktivním směrem. Člověk musí vzít v úvahu okolní okolnosti, analyzovat je a určit míru jejich důležitosti. Pak se rozhodne: pustit dovnitř nebo ne. Na tomto rozhodnutí záleží hodně: zachování integrity vlastní osobnosti, přijetí identity druhého člověka, vytváření společných způsobů jednání.

Takové vztahy se v psychologii nazývají „subjekt-subjekt“ nebo „já+já“. Obě osobnosti jsou integrální a navzájem se akceptují jako celek, nikoli po částech. Můžete respektovat názor druhého, zvažovat možnosti jeho správných rozhodnutí, přijmout cizí světonázor a do značné míry přehodnotit svůj vlastní, ale zároveň zůstat sám sebou.

Zohledňovat priority ostatních lidí neznamená ztratit své vlastní. To znamená přijmout druhého, otevřít své hranice, ale zároveň provést „inspekci“ vašich zavazadel.

Tento typ vztahu je nejvíce prosperující, protože neničí osobnost člověka, ale obohacuje ji o nové vztahy. Zdravé hranice nám umožňují zažít skutečnou lásku – pocit vzájemného respektu, přijetí a dávání. Zdravé hranice nesnášejí sebestřednost a oběti. Tady se nesnaží navzájem vzdělávat a předělávat. A navzdory času se v takových vztazích zachovává to hlavní - osobnost každého člověka.
Život však diktuje situace, ve kterých lidé ztrácejí své hranice:

Strach ze samoty
Strach ze ztráty lásky nebo odmítnutí
Strach z hněvu druhých (příbuzní)
Vina

Všechny výše uvedené podmínky vedou k člověk se ničí pro druhého. Nejprve dělá malé ústupky a pak úplně ztrácí hranice své osobnosti.

To vše vede ke zničení vlastní osobnosti a nepřináší štěstí. Musíme si pamatovat: Abyste mohli žít v harmonii, musíte nejprve mít své vlastní „já“ a teprve potom je otevřít ostatním. Nejprve - svoboda a pak - služba!

V psychologické praxi se při práci s klienty často musím vypořádat s různými požadavky, které mají společný základ - nevědomost, neschopnost konstruovat a v důsledku toho obhájit osobní psychologické hranice.

Tento problém přináší obrovské množství obtíží: od spoluzávislých vztahů, krizí v rodinném životě, v partnerských vztazích až po potíže ve vztazích mezi dětmi a rodiči, různé druhy manipulace jak v soukromé sféře, tak v podnikání, násilí atd. atd.

Pro lidi, kteří bojují s hranicemi, je často jen pomyšlení na ně zjevením. Jaké jsou tedy psychologické hranice?

Jakékoli hranice předpokládají stanovení určité hranice, plotu, zdi, čáry, čáry označující majetek, oddělující jeden prostor, území od druhého, vlastní od cizího atd. Každý subjekt má své hranice, např.: stát, region, region a výjimkou není ani člověk samotný.

Osobní hranice oddělují „území“ jedné osoby od druhé, ukazují, kde končí jeden osobní prostor a začíná území jiné osoby.

Fyzické hranice člověka jsou především jeho tělo a to či ono, v závislosti na různých faktorech, vzdálenost kolem něj. Neméně důležité pro pocit své „přítomnosti“ je vědomí svého „já“, odlišného od ostatních psychologické hranice. Označují a chrání vnitřní prostor, své vlastní psychologické území, které zahrnuje:

● Systém představ o sobě (jaký jsem, co je na mně dobré a špatné, jaké mám vlastnosti, hodnocení mého vzhledu atd.);

● Potřeby, touhy, aspirace, cíle a představy, jak jich dosáhnout;

● Systém existenciálních postojů ke smyslu života a smyslu aktuálního dění, odpovědnosti a viny, lásky a osamělosti, závislosti a svobody, vlastní schopnosti (či neschopnosti) rozhodovat se a volby, kreativity a omezujících povinností;

● Představy o vašich vlastních schopnostech;

● Způsoby a styl interakce s ostatními lidmi;

● Právo vytvářet nápady a volit způsob jejich realizace;

● Představy o vašem místě ve světě a společnosti;

● Systém pravidel a principů, podle kterých je budována interakce se sociálním prostředím;

● Vlastnit nějaké fyzické území, tj. věci, předměty, předměty, které se nazývají slovem „moje“ (například stůl, pohovka, pokoj, dům, oblečení, pracoviště atd.).

To znamená, že v psychologickém smyslu jsou hranice chápáním vlastního „já“ jako odděleného od ostatních. Toto pochopení naší oddělenosti tvoří základ naší osobnosti. Hranice nám říkají, kde jsme a kde nejsme; co si můžeme vybrat a co ne; co sneseme a co ne; co cítíme a co necítíme; co se nám líbí a co se nám nelíbí; co chceme a co nechceme. Zkrátka hranice nás definují. Stejně jako fyzické hranice definují, kde začíná a končí soukromé vlastnictví, duchovní a psychologické hranice definují, kdo jsme a kdo nejsme.

Psychologové rozlišují dva typy hranic: definující A ochranný.

Vymezení hranic spojené s našimi uznávanými hodnotami, postoji a normami, ukazující, kdo jsme a kdo nejsme. Potvrzují jak pro nás samotné, tak pro naše okolí podstatu naší osobnosti, označují to, co považujeme za nejdůležitější a nejcennější. Tento typ hranic slouží k identifikaci a vyjasnění sebe sama. Zdá se, že člověk tím, že staví definující hranice, komunikuje a dává signál ostatním lidem o tom, kdo je. Například „Jsem matka a moje rodičovská povinnost je vyšší než profesní povinnosti“, „Jsem Rus a jsem hrdý na svou historii a zemi“, „Jsem pravoslavný křesťan, dodržuji církevní tradice a kánony“, „ Jsem noční sova a žádám vás brzy ráno nerušit“, atd. atd.

Ochranné hranice chránit „já“ před okolnostmi, které vnímáme jako bolestivé, ohrožující sebeúctu a nepříjemné. Stanovením ochranných hranic se snažíme zpříjemnit vztahy s lidmi a překonat komunikační potíže. V jejich případě to bude asi takto: „Pokud se mi budeš dál vysmívat, přestanu s tebou komunikovat“, „Pokud nepřestaneš pít, rozvedu se s tebou“, „Pokud to neuděláš přestaň chodit pozdě, pojedu na návštěvu tvým vlastním autem“ atd. Ochranné hranice jsou stanoveny předložením podmínek komunikace, jejichž porušení povede k předem oznámeným důsledkům.

Na rozdíl od definujících jsou ochranné hranice mobilní. Pokud se změní postoj k vám a dodržují se vámi nastavené podmínky komunikace, můžete je oslabit nebo úplně odstranit. Aniž bychom čelili nepříjemným, bolestivým, urážlivým okolnostem, potřeba ochrany mizí.

Hranice jsou tedy určitou linií oddělující „já“ od ostatních, něčí odpovědnosti a ostatních, něčí „území“ a nikoli něčí. Umožňují vám být jednotlivcem jako takovým, mít své vlastní touhy, potřeby, aspirace a ne emoce, pocity někoho jiného. Bez nich bychom se nedočkali konce naší odpovědnosti – měli bychom strach o všechny lidi stejně jako o sebe, nikdy by nepřišla dělba práce. S hranicemi každý jasně pochopí, za co je zodpovědný (za své pocity, své činy, svá rozhodnutí) a za co by neměl být zodpovědný (za pocity druhých lidí, jejich činy a rozhodnutí).

Psychologické hranice, stejně jako státní, chrání před útoky na jednotlivce, na její vnitřní, soukromý prostor s celým jeho obsahem. Už tím, že jsou, deklarují naši suverenitu a chrání nás před nezvanou, brutální invazí, agresí, různými formami násilí a manipulací. Jen na rozdíl od fyzických jsou psychologické hranice neviditelné, jsou ve vědomí a projevují se v chování.

Při vzájemné interakci se lidé nevyhnutelně dostávají do kontaktu. Jejich osobní prostory, psychologická území, lze respektovat, chránit, překračovat, okupovat nebo násilně omezovat. Vše je stejné jako se státy a jejich hranicemi.

Psychologické prostory různých lidí mohou být v té či oné míře stabilní formací a mají více či méně přísné hranice, jejichž porušení vždy vyvolá negativní reakci – od mírného nepohodlí až po bolestivé zážitky. Taková reakce může naopak stimulovat vznik celé řady forem obrany, včetně odvetné agrese. V každém případě se vždy snaží zachovat, chránit a bránit své vlastní hranice. A když jsou porušeny, začínají konflikty, nedorozumění, podráždění atd.

Zjevné problémy nastávají, když necítíme své hranice a v důsledku toho nevíme, jak je bránit. Lidé s „vratkými“ hranicemi nebo bez nich budou, aniž by si to uvědomovali, neustále způsobovat latentní podráždění u ostatních, dokonce i u blízkých přátel. Takovým lidem se nakonec bude každý vyhýbat, nikdo s nimi nebude chtít dlouho komunikovat.

Tak, porušení psychologických hranic budeme nazývat vliv jednoho člověka na druhého s různou mírou násilí (tedy bez získání souhlasu), abychom podle vlastního uvážení změnili systém představ člověka o sobě, jeho schopnostech, zdrojích a svém místě v světa, nutit jej měnit pravidla a principy, vnucovat mu cizí cíle a způsoby jejich dosahování atd., jakož i neoprávněné užívání a přivlastňování si fyzického území jiné osoby nebo jejích objektů fyzického světa.

Extrémní formou zasahování do osobních hranic je obsazení psychologického území, v důsledku čehož dochází k porušování hranic ve všech sférách života člověka a navíc s vysokou mírou intenzity.

Zde jsou příklady z praxe, které demonstrují problematiku hranic:

● Jste požádáni, abyste udělali něco, co nechcete a není ve vašem zájmu, a žádost neodmítnete. Může nastat další situace, kdy dobrovolně převezmete povinnosti jiných lidí bez jejich žádosti.

● Jste ponižováni, uráženi, jak verbálně, tak možná i fyzicky, a pokorně to snášíte.

● Žijete výhradně podle potřeb a zájmů jiných lidí a málo se bere v úvahu.

● Lidé, kteří jsou vám blízcí, si z vás před ostatními dělají legraci a myslí si, že je to „vtipné“. Vy, kteří se v těchto situacích cítíte „nepohodlně“, jim to nedáváte najevo.

● Snažíte se podporovat a utěšovat, každý den si dlouze telefonujete se svou „nešťastnou“ kamarádkou nebo ona tráví veškerý svůj volný čas u vás doma. Nezbývá vám čas na domácí práce, na komunikaci s manželem a dětmi, ale nadále jí věnujete veškerou svou pozornost a bojíte se, že ji urazíte.

● Při práci s klienty přenášíte jejich problémy přes sebe. Pokud se něco vymkne kontrole, změní se v nečekané věci, možná nebudete v noci spát, dokud nevyřešíte pracovní situace.

● Vaši přátelé pravidelně porušují dohody mezi vámi a bez varování se opožďují, nevracejí vám peníze včas, nutí vás souhlasit se zábavou, která je pro vás nezajímavá/zbytečná/nepříjemná.

● Bez vašeho svolení vám berou osobní věci.

● Různí lidé se v různé míře vaší blízkosti ptají na váš intimní život a vše s ním spojené a vy odpovídáte, i když je vám to nepříjemné. Nebo jste zasvěceni do detailů něčího intimního života, aniž byste byli přesvědčeni o své touze o tom mluvit a naslouchat.

● Už jste dávno dospělí a vaše rodina vás stále učí, jak „žít“, dělat za vás důležitá rozhodnutí a všemožně „přispívat“ k uspořádání vašeho osobního života. Nebo, když jste již dospělí a žijete samostatně, neustále, na každém kroku svého života se ověřujete u názoru svých rodičů, nejčastěji své matky. Jakýkoli, byť nepodstatný problém, konzultujte s ní.

● Známí a přátelé vám neustále říkají o problémech ve svém životě, aniž by vás požádali o svolení. Začalo vás to štvát, ale nadále zůstáváte kolektivní „vestou“, „kobercem na utírání nohou“ atd.

To je jen malý výčet příkladů ukazujících porušování psychologických hranic a neschopnost je stavět v komunikaci s lidmi.

Psychické hranice se začínají tvořit již v raném věku v rodině, v komunikaci s blízkými. Pro stanovení „zdravých“ hranic jsou nutné stejné podmínky jako pro rozvoj psychicky zralé osobnosti. Jedná se o utváření primární, bazální důvěry, autonomie, iniciativy, stabilní osobní identity, prožitku bezpodmínečného přijetí a intimity, zdravého odloučení od rodičů atd.

Osobní vnímání psychologických hranic se může lišit. Od „zdravých“, vyvážených hranic, jasně konstruovaných a flexibilních v závislosti na situaci až po úplnou absenci nebo jen náznak jejich přítomnosti.

„Nezralé“ zahrnuje nejen jedince „bez hranic“, ale také ty, kteří stavěli neproniknutelný dělicí čáry.

Lidé s porušováním hranic se chovají jinak. Lze rozlišit tři možné reakce.

1) V případě, kdy hranic zničený, OTEVŘENO, člověk není citlivý k potřebám jak své vlastní osobnosti, tak osobností jiných lidí. Snadno se stává předmětem použití, manipulace a snadnou kořistí násilí. Často tito lidé nechápou rozdíl mezi intimitou a publicitou, ženy nemusí být v sexuálních vztazích vybíravé.

2). Druhý typ reakce je spojen s uzavřené hranice. Člověk traumatizovaný bolestivou zkušeností z destruktivních vztahů, dětských traumat, si může kolem sebe „vybudovat“ nepřekonatelné bariéry a vlastně se izolovat od vztahů, které vyžadují odhalení. Zdá se, že takoví lidé jsou celý život v defenzivě a stávají se zcela uzavřeným systémem. Neustále brání své území, nikomu nevěří a jsou odsouzeni žít ve válečném stavu se všemi kolem. Hrozbu vidí všude, i tam, kde žádná není. Negativní rozhodnutí dětí způsobují, že vnímají svět jako špatný a extrémně nepřátelský a nevraživé jednání interpretují jako nepřátelské. Vnitřní agrese se snadno obrací navenek a po bránění často přecházejí do útoku a narušují hranice ostatních lidí. Poté, co se vytvořili v situacích, které vyžadovaly silnou ochranu, v průběhu času, i když jednotlivci neexistují žádné hrozby, nadále neustále plní svou roli a brání skutečné intimitě a sebeodhalení ve vztazích.

Je důležité si pamatovat, že jsme stvořeni pro vztahy a vzájemné přijetí je nemožné bez intimity, otevřenosti k sobě navzájem a vzájemné důvěry. A toho nelze dosáhnout bez riskování, odvahy odstranit všechny své obranné mechanismy, stát se zranitelnými. Bez vztahů není plnohodnotný život a člověk je předurčen znovu a znovu překračovat psychickou obranu, kterou si vybudoval, přibližovat se lidem.

3) Třetí reakce je mezi prvními dvěma. Toto je chování člověka s rozmazané, nestálé hranice. Je dezorientovaný a může se chovat buď jako u prvního typu reakce, s otevřenými hranicemi, nebo jako u druhého, s uzavřenými hranicemi. Navíc kolísání jeho chování - od naprosté otevřenosti až po budování neprostupné obrany zpravidla neodpovídá situacím. Má představy o hranicích, ale neexistují jasné zásady pro jejich budování a obranu.

Je tedy životně důležité, aby každý člověk pochopil, že získat skutečnou svobodu v jakékoli oblasti života je nemožné bez stanovení „zdravých“ hranic. Pokud hranice chybí nebo se hroutí, pak se vztahy nevyhnutelně zhroutí, práce se stane otrockou povinností a duchovní růst se zastaví. Hranice nás ovlivňují ve všech oblastech – fyzické, psychické, duchovní, v oblasti mezilidských vztahů.

Pokud neexistují žádné hranice, je třeba je postavit, pokud jsou nestabilní, pak by měly být posíleny. Hranice slouží naší ochraně, budují mezi lidmi nezbytný nárazník a brání jakýmkoli útokům na psychický prostor jednotlivce.

Práce na budování zdravých, vyvážených hranic osobnosti je komplexní, systémová a přímo souvisí s dosažením zralosti systému „já“. Uvedu jen několik z mnoha možných směrů pro stanovení „zdravých“ hranic. Tato práce musí zahrnovat:

● Zvýšení sebeúcty, sebeúcty, posílení víry ve vlastní hodnotu a význam;

● Naučit se důvěřovat svým vlastním pocitům. Objevit svou pravou podstatu je možné pouze přijetím a předvedením toho, co se děje ve vnitřním světě v každém konkrétním okamžiku, aniž byste se potlačovali a odsuzovali. Tomu lze napomoci zvládnutím dovedností „já-výroku“, jako schopnosti otevřeně mluvit o svých zkušenostech, potřebách a skutečných touhách;

● Naučit se schopnosti říkat „ano“ a zejména „ne“, v závislosti na vašich skutečných preferencích a touhách. Schopnost říci „ne“ je jako znamení celému světu: „Jsem jednotlivec. Mám potřeby, vkus, preference, které jsou stejně důležité jako ty vaše. A umím si stát za svým." Tím, že říkáte „ne“, definujete hranice své suverenity. Naučit se pevně namítat je důležitou fází v boji za nezávislost myšlení a chování, za pevné následování svých záměrů.

● Rozvoj dovedností asertivního chování. Vyžadují schopnost expresivně a jasně vyjádřit, co je žádoucí; přijmout možné potíže; vyjadřujte své pocity otevřeně a upřímně; konstruktivně řešit vznikající konflikty; rozpoznávat manipulativní techniky a bránit se jim.

Jedná se o každodenní práci na sobě, jejímž výsledkem bude dosažení harmonie se sebou samým a lidmi kolem vás a vytvoření realistického, adekvátního postoje k sobě a světu.

Často se musíme vypořádat s úmyslným nebo náhodným narušením osobního prostoru. Abyste si zachovali duševní klid a psychickou pohodu, naučte se určovat hranice ve vztazích a chování.

Když vyslovíme slovo „hranice“, máme na mysli nějaký druh bariéry, která odděluje jednu věc od druhé. Koncept „psychologické hranice“ je psychology interpretován jako pochopení toho, kde končíte vy a kde ostatní začínají. To platí pro lidi jakéhokoli věku - děti i dospělé.

Existuje několik hlavních typů psychologických hranic:

fyzické - omezení týkající se těla (porušení takových limitů - rány, nevhodné doteky, pokusy o fyzickou intimitu od cizích lidí);
prostorové - omezení, která pomáhají člověku realizovat se jako samostatný organismus;
osobní prostor je také druhem psychického omezení. Znamená to „komfortní zónu“, ve které se cítíme chráněni: byt, pokoj, oblíbené křeslo;
majetek - omezení, která se týkají osobních věcí (příkladem porušení je zásah osoby do vašich osobních hygienických potřeb nebo oblečení);
emocionální - omezení týkající se duševního zdraví (obzvláště akutně je pociťujeme, když někdo začne křičet, naléhat na lítost, snažit se ponižovat, klást provokativní otázky);
dočasné - omezení, která jsou aktivována v těch chvílích, kdy je náš rozvrh narušen (například pravidelně čekáte na přítele, který se stále opožďuje a projevuje neúctu).

Pouze my sami si můžeme stanovit své vlastní psychologické hranice. Můžete přerušit nepříjemný rozhovor, říct dotyčnému, aby „přestal“, když se vás chce dotknout, nebo vnutit vaši společnost.

Abyste si uvědomili svůj osobní prostor, můžete cvičit nebo číst příslušnou literaturu. Několik knih z této oblasti:

John Townsend "Osobní hranice: Reboot";
Jenny Miller, Victoria Lambert „Osobní hranice. Jak je nainstalovat a bránit“;
K.A. Bochaver, S.Yu. Bochaver „Životní prostor rodiny. Sjednocení a rozdělení."

Narušení osobního prostoru může vést k duševním poruchám, proto si važte sami sebe a dbejte na svůj klid. Každý z nás je individualita se všemi právy na harmonii duše a těla.

Je velmi rozšířeným názorem, že všechny psychické problémy pocházejí z dětství. Psychologové potvrzují, že je to skutečně pravda. Pokud se vám vaši rodiče v dětství snažili uměle vnucovat své názory, narušovali vaše zájmy a řídili vaše jednání, pak můžete mít v dospělosti problémy s budováním osobních hranic.

Problémy v dětství by se měly řešit pouze s kvalifikovaným psychologem. Rodičům lze doporučit, aby začali podporovat samostatnost svého dítěte již od útlého věku.

Jednou z prvních dětských „perestrojek“, která ovlivňuje formování osobnosti, je krize vzpřímeného držení těla. Toto období začíná v době, kdy se dítě učí sebevědomě chodit po dvou nohách, je rozmarné a snaží se bránit svou nezávislost.

Dospělí by se měli držet blízko, ale zároveň dát svým potomkům možnost, aby sami udělali první krůčky, a pak narazili na první rány. Bez ohledu na to, jak těžké to pro vás může být, zkuste uznat, že dítě na vás již není zcela závislé.

Dále - více. Z krize tří a potom sedmi let také neutečete. Ke krizím se vztahuje i variabilita v chování žáka základní školy. Snažte se být ke svému dítěti pozorní, netlačte na něj, dejte mu možnost bránit svůj osobní prostor, navazujte kontakt s vnějším světem, jinak riskujete ztrátu jeho důvěry.

Mnoho lidí se zdravou psychikou je flexibilních: to, co můžeme dovolit našim blízkým, aby s námi komunikovali, nedovolíme cizím.

Jsou však tací, kteří mají příliš „pevné“ hranice a nikoho do svého života nepouštějí. Tato strategie je chybná, stejně jako hledání příliš blízkých kontaktů se všemi, k čemuž mají sklony lidé s „tenkými“ hranicemi. Musíte si vybudovat politiku v jednání s vnějším světem, která vám nedovolí ustoupit svým životním zásadám, ale umožní vám dělat rozumné kompromisy.

Než začnete pracovat na psychických omezeních, zkuste je sami identifikovat. Zde je několik oblíbených způsobů, jak nastavit osobní hranice:

naučte se říkat „ne“: nemůžete se s každým setkat na půli cesty a nejste povinni udělat něco, co vám způsobí další potíže a nepříjemnosti (pamatujte, že odmítnutí není totéž jako hrubost);
určete si své životní cíle a přesvědčení, které nebudete obětovat;
naučte se bránit zodpovědnost sami před sebou: pochopte, že vše, co se ve vašem životě děje, závisí jen na vás, proto byste se měli vymanit z role oběti a začít jednat.

Každý z nás má právo na neporušitelnost těch psychologických hranic, které považoval za nutné stanovit. Jakmile si uvědomíte svou roli v tomto světě a pochopíte, co je pro vás správné, můžete snadno vybudovat jednotnou strategii chování a dosáhnout harmonie v životě.