Proč je dobré být sám? Volba žen: žít sama nebo s mužem

Čtyři studie boří stereotypy o lidech, kteří jsou raději sami.

Asi si myslíte, že samotáři jsou hrozní lidé, kteří se někde schovávají a plánují další masovou vraždu? Skuteční samotáři jsou však lidé, kteří jsou rádi sami.

Jací ve skutečnosti jsou, lidé, kteří preferují samotu? Díky novým metodám máme zdokumentované odpovědi.
Nejprve si ujasněme, co to znamená být sám. Jedním z významů tohoto výrazu je trávit čas o samotě. Při měření této hodnoty se používá stupnice „Desire to be alone“ vyvinutá Birkem Hagemeirem.

Lidé s vysokou úrovní touhy být sami souhlasí s výroky jako:

Když jsem sám, cítím se uvolněně.
Rád jsem úplně sám.

Nesouhlasí s následujícími výroky:

Cítím se nesvůj, když jsem sám.
Samota mě rychle omrzí.

Druhý význam „být sám“ se týká lidí, kteří nejsou ve vztahu a nebojí se ho. Při měření této hodnoty se používá stupnice „Fear of Loneliness“, kterou vyvinula Stephanie Spielman.

Lidé, kteří se nebojí být single (bez partnera), nesouhlasí s výroky jako:

Cítím úzkost, když si myslím, že bych mohl být navždy sám.
Určitě budu mít pocit, že se mnou není něco v pořádku, když nikoho nepotkám a budu sám.

Podrobnosti ke studiu

Účastníci

První skupinu tvořilo 301 účastníků průměrného věku 29 let. Pouze 33 z nich bylo ženatých; 131 bylo svobodných a s nikým nechodilo, zbytek měl partnery. Druhou skupinu tvořilo 147 kanadských studentů průměrného věku 19 let. Pouze 2 byli ženatí, 105 nebylo ve vztahu, zbytek s někým chodil. Výsledky byly zprůměrovány napříč oběma skupinami. Studie byla provedena pomocí škály „Fear of Loneliness“.

Studie na škále „Touha být sám“ se zúčastnily dvě skupiny Němců středního věku a všichni účastníci byli v dlouhodobém (minimálně ročním) vztahu. První studie se zúčastnilo 476 lidí (průměrný věk 35 let) a výsledky byly zprůměrovány mezi muži a ženami. Druhá studie zahrnovala 578 heterosexuálních párů (průměrný věk 42 let). Výsledky byly zkoumány zvlášť pro muže a ženy.

Osobnostní charakteristiky

Velká pětka (pětifaktorový test osobnosti) byla zadána všem účastníkům studie:

Neurotismus: úzkostný, nejistý, neklidný
Otevřenost zkušenostem: vynalézavý, zvídavý, kreativní
Extraverze: společenský, přátelský, sebevědomý
Vstřícnost: dobrosrdečný, důvěřivý, ochotný pomoci
Svědomitost: svědomitý, pracovitý, organizovaný

Studie lidí, kteří rádi tráví čas o samotě, měřila družnost.

Ve studii těch, kteří se nebojí být sami (ne ve vztahu), byly navíc studovány následující charakteristiky:

Sebevědomí, které závisí na vztazích: do jaké míry závisí úroveň sebevědomí na romantických vztazích
Potřeba přidružení: Lidé s potřebou někam patřit souhlasí zejména s výrokem „Potřebuji vědět, že mám někoho, na koho se mohu obrátit, když se cítím na dně.“
Zranitelnost: Lidé, kterým lze snadno ublížit.
Zvýšená citlivost k zanedbávání: Tito lidé očekávají odmítnutí, a proto pociťují úzkost.
Osamělost: měřeno „Jak často máte pocit, že vám chybí sociální interakce?
Deprese: měřeno výrokem: „Cítil jsem, že se nemohu zbavit deprese, navzdory podpoře rodiny nebo přátel.“

Výsledky:

Pokud by byly naše stereotypy o lidech, kteří si užívají samotu, pravdivé, zjistili bychom, že jsou nervózní a uzavření novým zkušenostem. Ale ve skutečnosti je to úplně špatně.

Lidé, kteří milují samotu a nebojí se být sami, jsou otevření, kreativní a zvídaví. Jsou přátelštější a důvěřivější ve srovnání s lidmi, kteří se bojí být sami.

Často dostávám otázku ohledně míry introverze lidí, kteří preferují samotu. Výsledky našeho výzkumu ukazují, že se jedná o extroverty. Může to být proto, že svobodní lidé mají v průměru více přátel než ženatí a dělají více pro udržení vztahů s přáteli, sousedy, příbuznými a rodiči.

Lidé, kteří se nebojí samoty, nejsou příliš citliví na odmítnutí a jejich city nelze tak snadno zranit. Když jsou v romantickém vztahu, jejich sebevědomí nezávisí na tom, jak vztah probíhá. Nemají silnou potřebu někam patřit. Je méně pravděpodobné, že budou zažívat pocity opuštěnosti a deprese.

Výsledky jiné studie ukázaly, že lidé, kteří se nebojí být single, mají svá měřítka. Například na speed datingu je méně pravděpodobné, že prozradí své kontaktní údaje, a pokud jsou ve vztahu, který jim nevyhovuje, rychle takový vztah přeruší, ve srovnání s lidmi, kteří se bojí samoty.
A i přes takové povzbudivé výsledky je přístup k lidem, kteří jsou rádi sami, kteří se rozhodnou zůstat sami, poměrně tvrdý, protože existují postoje a stereotypy o tom, jak žít a jaký životní styl vést. Možná se to časem změní, až si bude víc lidí otevřeně užívat svůj single život. Happy singles se stávají součástí naší kulturní krajiny.

Introverti jsou „introvertní lidé“, kteří jsou podle obecně uznávaných standardů rezervovaní, nekomunikativní a dávají přednost samotě před jakoukoli společností.

Dnes zjistíme, zda je to pravda, a podělíme se s vámi o názory a příběhy mužských a ženských uživatelů Quora. Všichni jsou introverti a každý z nich má co říct.

Jsem introvert. A to neznamená, že nenávidím lidi

Ne, to neznamená, že nenávidím lidi. Jen se mi nelíbí být v jejich blízkosti.

Nepatřím k těm introvertům, kteří jsou nervózní z lidí, zvláště pokud jsou cizí. I když najednou začnu být trochu nervózní, stále dokážu komunikovat docela volně. Pokud je člověk introvert, neznamená to, že je plachý.

Osobně nesnáším tzv. small talk, což je vlastně hloupé tlachání a ztráta času.
Často musím lidem vysvětlovat, že když mlčím, neznamená to, že jsem znuděný, uražený nebo naštvaný. Možná jen bojuji se svým vnitřním drakem.
Na rozdíl od všeobecného přesvědčení, ne všichni introverti jsou tiší a tiší. O tom, co mě zajímá, dokážu mluvit hodiny.
Ale pořád miluji ticho, to ano.

K tomuto tématu mohu říci mnohem více, ale myslím si, že toto vše nebude platit výhradně pro introverty. Kdo ví, možná jsem jen narcistický člověk a myslím si, že moje myšlenky jsou mnohem zajímavější než to, co říkají ostatní.

A teď k hlavní otázce: cítím se osaměle?

Ano. A překvapivě se cítím osamělý, když jsem obklopen lidmi.

Když jsem sám, málokdy se nudím, vždycky si najdu něco na práci. Ano, samozřejmě, někdy je mi jako všem lidem smutno. Ale není to proto, že jsem sám, že mě do takového stavu může dohnat plačtivá píseň, myšlenky na moje selhání nebo dokonce situace v mé zemi. Ale v takových případech se necítím sám.

Ale když je kolem mě spousta lidí a já se s nimi necítím spojen, cítím se osamělý.

Mohu například sedět vedle svého nejlepšího přítele a několik hodin s ním nemluvit, aniž bychom se oba cítili osaměle.

Ale mohl bych být na večírku s 10, 20 nebo dokonce 40 lidmi. Mohu s nimi mluvit, poslouchat je a smát se s nimi, ale po chvíli si uvědomím, že je to všechno jen povrchní hra.

Tehdy se mi chce výt ze samoty.

Už mě nebaví se vymlouvat, protože jsem rád sám

Jaký je to pocit, ptáte se? Takže se často cítím provinile. Musím se omluvit ostatním, že s nimi nechci trávit čas. Už mě nebaví přesvědčovat ostatní, že na introverzi není nic špatného – je to normální. Jsem introvert a cítím se dobře. Už mě nebaví se vymlouvat, protože jsem prostě rád sám.

Hodně jsem o tom přemýšlel, hlavně v posledním roce a půl. Introverti dostávají zbytečně špatný rap z důvodů, kterým úplně nerozumím. Rád bych vyvrátil některé mylné představy. Samozřejmě to, co následuje, jsou pouze mé myšlenky, se kterými můžete, ale nemusíte souhlasit.

Mylná představa 1: Introverze je jen ozdobné slovo používané ke skrytí nedostatku sociálních dovedností.

Toto je jedna z nejčastějších mylných představ o introvertech. Jsme považováni za sociální vyvržence. Když jsme byli dětmi, učili nás, že bychom se měli přátelit s ostatními dětmi a hrát si s nimi na pískovišti. Pokud jsme to nechtěli udělat, všichni, dokonce i naši rodiče, začali pochybovat o naší normálnosti.

Ve skutečnosti je většina introvertů docela společenská, vědí, jak se ve společnosti chovat dobře, a ano, mají také přátele. Jednoduše neradi ztrácejí čas zbytečnými rozhovory a nechtějí trávit páteční večer v baru popíjením whisky a coly ve společnosti úplně cizích lidí.

Mylná představa 2. Introverti jsou tiší a neradi mluví.

Ale nerad mluvím před davem cizích lidí. Nerad mluvím přes hlasitou hudbu v baru a vidím, že moje slova jsou pro ostatní prázdným zvukem. Nemám rád konverzace kvůli mluvení, nerad hledám slova, abych něco řekl.

Ale rád mluvím o tom, co je pro mě důležité. Rád s lidmi diskutuji o tom, co je skutečně zajímá. A pokud najdeme společná témata ke konverzaci, pak jsem obecně připraven mluvit celé hodiny.

Mylná představa 3: Introverti vždy raději tráví čas sami než s ostatními.

To také není vždy pravda. Některé z mých nejlepších vzpomínek jsou cestování s přáteli a realizace projektu jako tým.

Jak jsem řekl výše, snadno najdu společnou řeč s ostatními lidmi. Ale jako introvert potřebuji rovnováhu ve všem: hodiny, které trávím s ostatními, musí být vyváženy hodinami, které trávím v tichu a o samotě. Pro mě je to jakýsi restart, takže odpočívám a sbírám myšlenky.

Mylná představa 4: Introverti nejsou vůdci

Jsme zvyklí vídat výjimečně charismatické vůdce a věříme, že abyste mohli vést lidi, musíte být extrovert.

Ale dobře se zamysleme. Albert Einstein byl introvert. Bill Gates a Warren Buffett jsou také introverti. A mnoho dalších vynikajících lidí bylo a bude introverty.

Lidé se stávají lídry nejen díky svým osobním vlastnostem, ale také díky svým znalostem a schopnostem. Introverti mají tendenci trávit hodně času tím, co milují, a proto dělají největší objevy a vytvářejí největší korporace.

Mylná představa 5. Introvertů je málo

Podle různých studií se více než polovina lidí na celém světě považuje za introverty.

Jak jsem zmínil výše, v naší společnosti panuje takový stereotyp: být introvertem znamená být jiný než všichni ostatní, černá ovce, prakticky vyvrhel. Mnoho lidí kvůli tomu nikdy otevřeně nepřizná, že jsou introverti.

Místo závěru

Být introvertem není špatné, ostudné nebo nenormální. A pro ty, kteří o tom stále pochybují, doporučuji zhlédnout toto video.

Lidé jsou různí: někteří lidé neustále potřebují komunikaci, zatímco jiní dávají přednost samotě. Je to prostě fakt, který je potřeba přijmout.

Introverti nemají rádi řečičky: nedokážu předstírat zájem o téma, které mě nezajímá

Pokud lidé zjistí, že jste introvert, pak vás z nějakého důvodu okamžitě začnou považovat za arogantního, hrubého a tajnůstkářského. Méně ochotně se necháte zvát na večírky a jiná podobná setkání. Pokud se oženíte, vaši přátelé budou vtipkovat o tom, „jak se tento rezervovaný chlápek vůbec rozhodl se s ní setkat.

Ale tady je to, co vám jako introvertovi chci říct:

Introverti bývají ochotni mluvit o tématech, která je baví. Rád bych si s ostatními povídal o kině a sportu, ale například móda mě vůbec nezajímá. Nemohu předstírat zájem o téma, které mě nezajímá.
Introverti nejsou žádní borci ani poustevníci. Potřebujeme jen svůj vlastní prostor. Potřebujeme čas, který můžeme věnovat výhradně sobě, je pro nás důležité být sami se svými myšlenkami. A nesnášíme, když se nás o to někdo snaží připravit. Respektujte osobní prostor introvertů, jejich právo být sami sebou a věřte, že se stanou vašimi nejspolehlivějšími společníky.
Ano, mnozí introverti možná nejsou nejlepšími vypravěči, ale jsou skvělými posluchači. Moji přátelé vědí, že nebudu dobrý společník na párty, ale vždy si pamatují, že jsem ochoten je vyslechnout, pokud to potřebují.

Cítí se introverti osamělí?

Ano, stokrát jsem se cítil osamělý: když jsem nebyl zván na večírky, když jsem musel jít sám do kina, když všichni moji přátelé měli přítelkyně a já ne. Cítil jsem se osamělý, když jsem se přestěhoval do nového města, kde jsem nikoho neznal a ani jsem si neměl s kým popovídat.

Ale naučil jsem se žít se svou osamělostí. Díval jsem se na život jinak. Nepodléhal jsem stádnímu instinktu: sledoval jsem ty filmy a četl ty knihy, které jsem opravdu chtěl vidět a číst, a ne proto, že by byly módní a všichni kolem o nich mluvili. Hodně jsem přemýšlel a mimochodem díky tomu jsem začal psát.

Introverti jsou obyčejní lidé. Potřebují jen osobní prostor a raději mluví jen o tématech, která je zajímají. A není nic špatného na tom, že jsou rádi sami.

Netoužím po komunikaci

Všechny mé nejlepší nápady mě napadají, když jsem sám. Jsem produktivnější, když pracuji na jakémkoli projektu sám.

Málokdy začínám konverzaci jako první. Ale když se mnou někdo začne mluvit, vždy konverzaci udržím. Pamatujte, že introverti nejsou mimozemšťané a neutečou, jakmile uslyší zvuk vašeho hlasu.

Netoužím po komunikaci. Rád se zapojuji do velkých projektů, ale přesto dokončuji úkol sám. Pokud stále musím být ve velké skupině lidí, tak se druhý den snažím chránit před komunikací a být sám. Potřebuji takový „den volna od lidí“, i když jdu s přáteli do kina. Jsem na to sám a nejsem znuděný ani osamělý.

Jednou na univerzitě jsem se bavil se svým spolužákem o klubech. Řekl jsem, že mi to připadá nudné a únavné, na což on odpověděl: "No, pořád je to lepší, než zírat doma celý večer do stropu." Pamatuji si, jak mě jeho odpověď ohromila. Říkal jsem si, jsou tito lidé opravdu tak bez fantazie? Koneckonců, na světě je toho tolik, co se můžete naučit a o čem se dozvědět! Místo toho tráví čas v klubech, a ne proto, že by byli všichni vášniví návštěvníci večírků, ale protože je to přijímáno, je to považováno za cool. Ach ano, a to věčné „to dělá každý“.

V mém životě nejsou žádní zbyteční nebo náhodní lidé

Mnoho lidí rádo mluví o nevýhodách introverze, ale já chci mluvit o výhodách.

Nikdy se nenudím, když jsem sám.
Nemám rád formální krátké rozhovory. Pokud mluvím s člověkem, pak je to skutečně plodný dialog.
Mám svůj vlastní názor. A nikdy se netrápím tím, že se to nemusí shodovat s názorem většiny.
V mém životě nejsou žádní zbyteční nebo náhodní lidé. Pokud mám přátele, jsou to opravdoví přátelé.

Introverti se cítí přidušeni ve skupině lidí, kde všichni uvažují stejně

Jsem introvert a moc rád jsem sám, pokud mám něco na práci, čemu se mohu plně věnovat. Bez komunikace bych ale stěží vydržel déle než tři dny. Věřím, že všichni potřebujeme někoho, s kým si můžeme promluvit, dokonce i introverti.

Většina introvertů má své osobité názory na život, má svůj názor, který je připravena hájit. Nelíbí se jim typické názory, které převládají ve většině mini komunit.

Představte si: mluvíte s člověkem, který voní kvalitním a příjemně vonícím parfémem. S takovým člověkem si samozřejmě rádi popovídáte. Řekněme, že se ocitnete ve společnosti, ve které několik lidí používá stejný parfém. Může vás to štvát, ale obecně se to dá tolerovat.

Nyní si představte, že jste v místnosti, ve které 50 lidí používá stejný parfém. Vůně bude přirozeně dusivá a jediné, co budete chtít, je okamžitě vyběhnout na čerstvý vzduch.

Někdy se také introverti cítí přidušeni ve skupině lidí, kde všichni uvažují stejně. Raději komunikují s jednotlivci než s davy.

Navíc se domnívám, že introverti se zaměřují na kvalitu před kvantitou. Někdy, když jsem v místnosti plné lidí, kteří mluví o počasí nebo pomlouvají, mám pocit, že jsem v prázdné místnosti – cítím se stejně osamělý.

Umím se udržet v dobré společnosti

Jsem introvert, ale jsem si jistý, že když o tom řeknu někomu ze svých přátel, pravděpodobně mi nebude věřit. Mám přátele, se kterými často komunikuji a chodím ven. Ale zároveň se považuji za introverta.

Rád dělám věci sám. Nikdy nehledám souhlas ostatních a je mi velmi smutno, když si všimnu, že většina lidí kolem mě se chová jako děti: čekají, až přijde dospělý a řekne jim, co je dobré a co špatné, co je možné a co není.

Cítím se osamělý? Ano, někdy. Ale ne tak často jako moji extrovertní kamarádi: do opravdové paniky je přivádí myšlenka, že budou muset někam jet sami, zatímco já můžu jít naprosto klidně sama do kina nebo divadla a dokonce i sama na výlet .

Miluji být ve společnosti jiných lidí, ale vždy si pamatuji, že mohu být dobrou společností i pro sebe.

Introverze – nepřítel a přítel

Moje introverze je můj největší nepřítel, když jsem mezi lidmi, a můj nejlepší přítel, když jsem sám.

Otec často měnil zaměstnání a museli jsme se stěhovat do jiných měst. Vystřídala jsem mnoho škol a v každé z nich jsem se okamžitě stala „podivnou, nespolečenskou dívkou“.

Nikdy jsem si moc nerozvíjel vztahy s ostatními, navíc jsem byl jediné dítě v rodině a moji rodiče byli příliš zaneprázdněni kariérou a neměli na mě čas.

Často jsem vedl vnitřní dialogy. Zvenku jsem vypadal jako tiché a ztracené štěně, ale kdo ví, jaké debaty se mi v hlavě nepřetržitě odehrávají! Hodně jsem přemýšlel, hodně jsem si všímal, byl jsem zvídavé a pozorné dítě.

Volný čas jsem trávil čtením knih, řešením hádanek nebo jen sněním. Jak jsem již zmínil, bylo pro mě těžké vycházet se svými vrstevníky, protože je to vlastně stále těžké.

Ale ničeho nelituji - přijímám se takového, jaký jsem, a mohu se nazývat šťastným člověkem.

Komunikace s ostatními je pro mě zkouškou

Jsem introvert a mohu se také označit za stydlivého člověka.

Konverzace je pro mě jako zkouška

Vždy mám obavy. Procházím si v hlavě tisíckrát, co řeknu. Vždycky mám pocit, že jsem řekl něco špatně. Někdy mám pocit, že hraju roli.

To mě často vyčerpává a jediné, co po takových rozhovorech chci, je jít domů a být sám.

Nesnáším večírky

Zvlášť když je tam hodně lidí, které neznám. Nemám ponětí, kde začít konverzaci s cizím člověkem. A i když se rozhodnu začít, je nepravděpodobné, že to budu moci podpořit.

Je pro mě těžké o něco požádat

Vždy jsem měl problém požádat o pomoc, a tak raději vše řeším sám. Jaká pomoc existuje - někdy se stydím zavolat svým přátelům a pozvat je na procházku.

Jsem rád sám

Často chodím do kina sám. Ráda sedím sama v kavárně a čtu si knížku. Rád se za dobrého počasí procházím parkem a jen tak pozoruji lidi.

co si o tom myslíš?

Zubní pasta s bělením nebo bez? Byt s výhledem do parku nebo bez? Život s mužem nebo bez? Dívky 21. století se snáze rozhodují samy a také nacházejí cestu z nejtěžších situací. Věta „Jste sami, protože není snadné najít mladého muže, je jich málo, nikoho nepřitahujete, nejsou žádní hodní“ jim nezní příliš přesvědčivě. poznáváš sám sebe?

Psychologové a trenéři mezilidských vztahů dlouho vysvětlovali: pokud žena chce vztah a je na něj připravena, objeví se v jejím životě muž, a to velmi rychle. Mnozí, kteří snili o nalezení páru, absolvovali kurzy jako „Pět kroků k setkání s partnerem“, po kterých zjistili, že začít románek není vůbec těžké, pokud byste měli touhu. Problém je ale s touhou. Je na čase se zeptat sama sebe: opravdu chceš být s mužem, nebo je tvoje vědomá volba být sama?

Stojí za zmínku, že právo na výběr není pro moderní dívku tak snadné. Kolem nás se rojí poradci a hodnotitelé, kteří nás chtějí zmást a říct nám, jak máme žít. Z obrazovek, ve vysílání programů jako „Pojďme se vzít!“ požadavky plynou v proudu za něčím
Nezáleželo na vytvoření páru: "Žena musí být usazená!" Ale komu přesně to dluží?
Nedávno, po ukončení neúspěšného románku, hledala moje kamarádka Lena místo nového ženicha nového
byt, ve kterém jsem snil o tom, že zapomenu na špinavé ponožky v rozích a každodenní večeře o třech chodech masa. „Upřímně jsem chtěl být sám, protože předchozí vztahy praskly kvůli každodennímu životu. Muž v domě vyžaduje hodně úsilí a nezbývá mu čas na jiné zájmy,“ postěžovala si. Lena se chtěla věnovat masáži, manikúře, kinu a setkání s přáteli. Majitelka bytu, který se jí líbil, bez okolků prohlásila: „Víte, svobodné dívky mi připadají podezřelé, doufám.
budeš přemýšlet o svatbě." Lena tuto „lákavou“ možnost rozhořčeně odmítla. "Nestačilo zařídit si svůj osobní život, abys získal důvěru pronajímatele," odfrkla si. Ale pro lidi, kteří jsou zvyklí přemýšlet ve stereotypech, je stále těžké pochopit, jak se dívka může cítit dobře bez muže. Ukazuje se, možná, a jak! Knihy, filmy a dokonce i klidné ráno v kuchyni mohou být zajímavější než společný večer. „Touha po životě bez partnera neznamená, že osamělý člověk je naštvaný, nešťastný parchant,“ říká umělkyně Ksenia Larina, která žije 15 let sama a vůbec netrpí. "To jen ukazuje, že respektujete svůj vlastní prostor a prostor ostatních." Například chcete bez rozpaků chodit po bytě s neumytými vlasy v roztaženém tričku; můžete si dovolit neumývat nádobí celé týdny.“ Co se týče dotěrného pocitu osamělosti, kterého se mnozí tak bojí, podle Ksenia (a má v tom stoprocentní pravdu) v žádném případě nekoreluje s přítomností lidí kolem: člověk může pociťovat melancholii i v byt plný blízkých příbuzných.

Psycholožka Natalya Georgieva, prezidentka Workline Group, souhlasí s Ksenia a potvrzuje, že mezi jejími klientkami je mnoho úspěšných žen, které jsou rády samy: „Jsme donekonečna vnucovány stereotypy a standardy, kvůli kterým se cítíme trapně za naši svobodu. Přiznat, že jste rádi sami, je prostě neslušné! Ale silné, nezávislé dívky hájí své právo a nepouštějí do svého života jen tak někoho. A nejde o touhu po osamělosti, ale o integritu, zralost a soběstačnost jednotlivce.“

Existují však i další důvody, proč dívky odmítají sdílet svůj život s někým jiným. Bohužel jsou daleko od definice „štěstí a nezávislosti“. Například přesvědčení, že „mě nikdo nemá rád“, „moji rodiče neschvalují mé přítele“. Nebezpečí je, že zvenčí tyto argumenty také vypadají rozumně, ale ve skutečnosti jsou pouze výsledkem sebeklamu.

Přes zavřené dveře

"Je normální cítit silnou touhu žít sám?" — Tuto otázku jsem položil profesionálům, kteří studují mezilidské vztahy. Vedoucí ženských tréninků Devi Evseeva promluvila o své zkušenosti: když na její tréninky o ženskosti přijdou dívky, často prohlašují, že chtějí být měkké a atraktivní, ale ne kvůli mužům, ale prostě kvůli sobě. Jejich slova jsou uctivá. Doslova po několika hodinách se však názor klientů změní: ukazuje se, že účastníci jsou ve skutečnosti velmi
potřebují mužskou pozornost, ale nevědí, jak ji získat. Proč si tyto ženy nebyly vědomy svých potřeb dříve?

Když se nám dlouho nedaří vybudovat vztah, často se přesvědčujeme, že „to jsme vlastně nechtěli“. Přesvědčení může být tak upřímné, že v něj začneme pevně věřit a dokonce si pro sebe vymyslíme odpovídající role, například introverta, který by podle definice měl usilovat o osamělost. Ale takového imaginárního introverta lze snadno rozeznat podle jeho oblíbené věty: „Je mi lépe, když jsem sám, protože...“, po níž následuje několik možností: „Protože všichni muži podvádějí“, „Protože jsou všichni hloupí.“ To vše, jak říkají psychologové, jsou výmluvy, proč si nevšimnout skutečné situace. A spočívá v tom, že dívka má problémy, které je třeba vyřešit.

Jedna z mých kamarádek, finančníčka Elena, která měla ve své kariéře vzácné štěstí, vstoupila z nudné moskevské kanceláře přímo do pařížské kanceláře velké společnosti. Ale v osobním životě není schopná změny. Až mě napadne, co přesně je v dalším špatně
fanouška, proč vztah opět nevyšel, odpovídá stejně: "Neví, jak v hlavě násobit trojciferná čísla." Na mou otázku, kdo vůbec ví, jak je namnožit, jen pokrčí rameny a pokračuje v poměrně agresivní diagnóze mužů s „demencí“. Mohla by žít s jedním z nich? Ne pro svět! Samozřejmě je lepší zůstat sám. V tom spočívá podvod: dívka obviňuje muže, že jí nejsou hodni, a tím zakrývá svou agresi vůči nim. Všichni samozřejmě chceme ideální společníky, kteří budou milovat, zbožňovat a splňovat všechna naše očekávání. Pokud ne, jsou připraveni zůstat sami, jen nedělat kompromisy. Trik je v tom, že partner se o nás nebude chtít opravdu starat a vyhovět, pokud začneme naše seznamování stížnostmi na násobilku nebo nařčením z nevyvinuté inteligence. Trenér, psycholog a slavný blogger Stéphane Laborisserie na otázku „Proč jsou nádherné dívky osamělé?“ nabádá ženy, aby věnovaly pozornost právě tomuto bodu: „Nebude se vám líbit, co říkám, ale budu extrémně upřímný. Ženy často začnou komunikovat s muži se stížnostmi, s kyselým výrazem ve tváři, po kterém se diví, proč nemohou najít tu pravou. Svůj negativní postoj ke světu někdy skrývají za masky „diva“, „všeho ví“ nebo „stylová věc“. Muži s nimi neodmítají sex, ale s budováním vztahů nikam nespěchají.“ Výstup? Urychleně se zbavte masek.

Kdo za to může

Obraz železné dámy, která nikoho nepotřebuje, nebo oběti, která není hodna lásky, jsou masky, se kterými byste se měli bez lítosti rozloučit a jen pochopit, že jste obyčejná dívka toužící po štěstí. Druhou radou, kterou odborníci dávají, je najít místo pro muže ve svém životě. "Nezáleží na tom, zda jste introvert nebo extrovert, každý chce vztah," říká Devi Evseeva. „Stává se ale, že pro uzavřené dívky je obtížnější pustit partnera do svého prostoru. Jednou jsem se zeptala klientky, která si opravdu chtěla najít muže, jestli by u ní doma nebylo místo pro jejího milého. Rozhodně odpověděla „Ne!“, protože má malý byt a každá věc by měla být na svém místě. "Jak budeš žít, až se objeví muž?" zeptal jsem se. "Nastěhuji se k němu," zněla odpověď. Ale když nemáte místo pro něj, proč by on měl mít místo pro vás? Práce na vztazích by měla začít změnami v osobním prostoru, osobním nejen ve smyslu „domova“, ale i „duše“.

Moje kamarádka Olga šla touto cestou. Ve 28 letech se ocitla sama s dítětem, ale nespěchala bezhlavě hledat nového muže, ale dala si pauzu, aby na to přišla. Ukázalo se, že Olga svou bývalou manželku dusila péčí a pozorností, čímž z něj udělala střed vesmíru a na jeho pozadí ztratila svou vlastní osobnost. Ten člověk takovou oběť prostě nevydržel. Nyní se Olga záměrně vyhýbá mužům, protože se snaží milovat sama sebe, najít si koníčky, zájmy a oblíbenou práci. Je si jistá, že bude chtít vztah znovu, až bude spokojená se svým vlastním životem.

Někdo tomu bude říkat sobectví, ale psycholožka Natalja Georgieva důrazně doporučuje nezaměňovat sobectví a soběstačnost: „Sebeláska není narcismus, ale práce na svých nedostatcích. Tak se formuje úplná osobnost, schopná adekvátně posoudit své světlé i temné stránky.“ Podle Natalyi se člověk, který prošel touto cestou, stává zajímavým pro ostatní. Paradox: lidé, kteří skutečně milují a oceňují svou osamělost, jsou velmi zřídka osamělí.

Problém osamělosti je v naší době obzvláště akutní. I když se zdá, že všechny podmínky pro komunikaci byly vytvořeny: kluby, bary, sociální sítě atd. Ale ukazuje se, že čím více lidí je kolem, tím bolestnější je pocit osamění. Veškerá komunikace se stala povrchní. Ve velkých městech si lidé nenajdou čas na setkání s rodinou či přáteli, což jejich situaci jen zhoršuje.

I když stále existují lidé, které baví být sám. Říká se jim také introverti. Pojďme se ale nejprve podívat na negativní stránky jevu, které nám pomohou lépe porozumět.

Nevýhody osamělosti

Psychologie osamělosti se často stává předmětem zkoumání mnoha vědců. Před nedávnem se ukázalo, že muži i ženy bez stálého partnera vedou nezdravý životní styl (více kouří a pijí) a také veškerý svůj čas věnují práci, což výrazně zkracuje jejich životnost.

Navíc zbavení neustálého souhlasu a podpory ovlivňuje sebevědomí. Přestáváme věřit sami sobě. To může mít negativní dopad na kariérní růst.

Další věcí je nedostatek člověka, kterému byste mohli „vylít duši“, což vede k depresi.

Klady osamělosti

Přes vše výše uvedené někteří lidé vědomě odmítají nadměrně komunikovat. Jsou rádi sami se sebou, když je kolem nich nekonečný proud informací z televizní obrazovky a z internetu. To je jejich psychologie osamělosti. Samota jim umožňuje lépe poznat sami sebe, poznat své myšlenky a touhy, stanovit si jasné cíle a určit, jak jich dosáhnout.

Jak se zbavit samoty

Pokud stále cítíte naléhavou potřebu komunikovat, nabízíme vám několik tipů, které vám pomohou navázat spojení s ostatními.

Zdokonalte se. Čtěte zajímavé knihy, sledujte filmy – udělejte vše pro to, abyste se stali zajímavým konverzátorem.
. Psychologické charakteristiky osamělosti jsou takové, že čím častěji zůstáváme sami se sebou, tím těžší je později se vrátit do společnosti. Přihlaste se do zajímavých kurzů nebo tanců – tam najdete přátele, kteří jsou si v duchu blízcí.
Cestovat. Pokud je to možné, vydejte se objevovat nová města a země.
Buďte přátelští a snažte se v každém člověku najít pozitivní stránky.

Psychologové říkají, že osamělost je přirozený lidský stav a není třeba se jí bát. Musíte se jen nelitovat, ale využít tento čas výhodně. Pochopením psychologie osamělosti můžete lépe porozumět sami sobě. A to vám zase pomůže najít společný jazyk s jakýmkoli prostředím.

Nejsem dost stará na to, abych byla intimní. Nechápu konkrétní kontakt sloučení s dalším lepením. Nechápu čas na společné večery. Nechápu, jak by to bylo, kdyby byla volba mezi večerem o samotě se sebou nebo s někým jiným, třeba i třetím. Postrádám mě. A někdy se stane, že je toho málo! Když svět a sociální kontakty vyžadují pozornost, začlenění a další aktivitu – čas o samotě, o samotě, sám se sebou, je tím nejcennějším a nejžádanějším. Abych byl sám se sebou, mohu se večer po „bitvách a dobývání“ vrátit pěšky, dlouhou cestou, asi na dvě hodiny. To je můj odpočinek, moje relaxace, můj čas naslouchat sám sobě. Stejně jako doma. Co číst, co sledovat, na jakém místě a v jaké poloze sedět. Bez páru hledících očí, bez zbytečných zvuků vnějšího hlasu, bez „nedej bože“ adres na mě, mě to vytrhne ze sebezahledění a vrátí do přítomnosti „tady“, a pokud jsou to také žádosti o něco ... co? Vše. Čas je ukradený, odcizen, probrán. Obecně to teď buď dáte někomu jinému, podělíte se o něj s ním, s někým jiným... opustíte sebe v tuto chvíli (Nebo odmítnete a ve vzduchu visí vzácná atmosféra s odporem rozloženým na atomy. Není to tak hodně ruší, ale dělá hluk Proč je to nutné, kupuji svíčky neustále s lehkými vůněmi vanilky, čokolády, růže a tak dále , hladkost, která se nese nejen vůní, ale i plamenem A pak jsou tu nějaké rušení vytvořené jinými A jak ho do cizího domu nalákat nemůžeš, ale já Nechci nikoho pustit dovnitř. Nikdy nechápu, proč je to nutné, nerozumím této potřebě, nerozumím hmatu ani soběstačný, ani nezralý (nedefinoval jsem to přesně) mozek Ale ona je jedna z těch, jako by chtěla jablko, „chci jablko,“ vstala, šla, snědla ho, ale když po mně přijde jablko, nebo smutně se na mě podíval zpoza kuchyně, povzdechl si a zamračil se na její ocas, "Kdy se rozhodneš, že mě sníš, budu úplně ztracený," nebo mě začne svádět a odhalí své pestrobarevné strany, žluté, red... ze začátku to může být humorné, trochu, ale pak to začne nudit, pak začne dráždit taková vlezlost a nevhodnost, načež budu obecně nenávidět nebo zabíjet. Je schéma srozumitelné? Když jsem to chtěl, šel jsem a vzal si to. Mám stejnou potřebu kontaktu, objetí atd. Mám štěstí na lidi. Existuje několik lidí, kterým se v moderním světě říká „bezpeční“, kterým mohu zavolat, setkat se, přijít a jen je obejmout. Bez zvláštní sentimentality a jiné telecí něžnosti nejsem vůbec objímatelná. Proto předem vyslovuji takové vzácné útoky, velmi vzácné. "Potřebuji obejmout, je to v pořádku?" a "samozřejmě." Přijdu, obejmu toho člověka, on mě obejme, můžeme takhle stát půl minuty, tělo přijme svůj kontakt, hmat, pak toho člověka pustím, on se zdráhá, ale také mě pustí, já usilovně říct "děkuji." A pak se bavíme o naléhavých věcech, jak se máš, všechno je v pořádku, pojďme se projít, brzy se uvidíme.

Takhle žiju. A to je pro mě v pořádku. Můžete mě diagnostikovat, označovat mě, o takových „příznakech“ vím ne méně než vy)) A jak se to vyznačuje)) Je snazší vysvětlit takovou netypickost, jako je odchylka, psychické trauma zaznamenané v mozku a body, nabídka autentických tanců, teleskoping, reimprinting, EMDR. A doufej, že se „vyléčíme“ a budeš normální, najdeš si chlapa, budeš se po večerech dívat na seriály, budeš milovat kočky, hladit je. Ale nelíbí se mi to. Kočky. Nemám rád žehlení. A ještě víc se mi nelíbí, když se mě snaží hladit. A to jsem já. A pokud jsem traumatista, pak jsem ten nejšťastnější, protože tato situace mi docela vyhovuje. Nikoho jiného nesleduji. Neznám pocit žárlivosti a majetnictví. Nedokážu svou myslí vysvětlit, co člověka podněcuje k žárlivosti, co to je a jaké pocity to vyvolává. Hodně mě to zajímalo, ptali se kamarádi. Někdo říkal, že je to něco, když se to uvnitř peče a štípe vás v očích, jiný říkal, že je to studené a vypadá to jako strach, jako byste se báli, že se někdo důležitý ztratí a ztratí. Možná je to celé v tom, že jsem nikdy necítil bolest ze ztráty. Protože zpočátku nikdo nikomu nepatří. Ano, v mém životě byly chvíle, kdy se mi líbili lidé, a někteří z nich se mi líbili natolik, že se objevily myšlenky „Přál bych si s tímto člověkem trávit více času“. Víc je trochu víc těch letmých setkání v mém každodenním životě, ale nikdy „na roky, navždy“. Jak poznám, že to ten člověk za rok zahodí? Možná se změní jeho názory, vkus, zvyky. Nebo moje. A rezonance bude taková, že pobyt nablízku už není zajímavý, nevhodný. a co? Předstírat? Mám vzít svá slova o „navždy spolu“ zpět? To je lepší neříkat vůbec. Je zábavné být teď spolu? Velký. Jsou tam styčné body, společný zájem, a pokud jsou si i vzájemně užitečné a přispívají ke vzájemnému rozvoji, pak skvělé. Ale co to má společného s tím, že jsme spolu 24 hodin denně, smažíme brambory a fotíme. Moje rutina je zvláštní. Mohu se probudit v 5 hodin ráno a začít umývat podlahy a přitom dělat mezičasy. A nechci, aby se na mě někdo zmateně díval. A nejím brambory, ani smažené, ani vařené. Žila jsem s chlapem, který miloval Coca-Colu a vypil jí litry. Pro mě je rozdíl mezi tímto jedem a lahvičkami měsíčníku nerozeznatelný. Nenáviděl jsem tyto lilky v domě. To vše je neslučitelné s mým výživovým systémem a kázáním tolerance vůči ostatním... Neuměl jsem si vysvětlit proč. Rozešli jsme se (ano, bydleli jsme spolu) z jiného důvodu, ale čím dál častěji si myslím, že už z těchto lahví coca-coly šlo udělat závěr a slušně pomoci druhému sbalit kufr.

Nejsem z té kasty, která hrdě prohlašuje „Mám nesnesitelnou povahu,“ pfft. A takové „najde se někdo, kdo vydrží“, druh válečníka-vydržet) Nooo. Nechci, aby se mnou někdo snášel. K takovému utrpení by vůbec nemělo docházet, vše by mělo být potěšením. Nebudu říkat, že mám složitou povahu. Pro mě osobně je to krásné a logické, rozumím každému motivu svého jednání, a pokud se stane něco, co mě překvapí, tak mi pomůže psychoanalýza, přijdeme na to sami a vše zjistíme. Na jednu stranu nepotřebuji svědky svého vnitřního a vnějšího života. Na druhou stranu na sebe nechci nikoho zatěžovat. Žiji v několika prostorech paralelních s vesmírným životem, ve zběsilém tempu s chvílemi uzemňujícího-mrazivého-kontemplace. A přecházím do jazyka ticha, komunikuji prostřednictvím vibrací energií. Jednou jsem potkal člověka, který slyšel můj „jazyk“ a byl dokonce schopen odpovědět. Byl to nejlepší dialog, jaký jsem za poslední roky vedl. Neuvěřitelná blízkost porozumění. Poté jsme se rozešli a už jsme se nikdy neviděli. Dodnes na tohoto člověka s vřelostí vzpomínám a když se to stane, v duchu mu posílám paprsky dobra a doufám, že se má dobře. O opakovaný kontakt, zadržování, vnikání do jeho života a dalších pozemských věcí není vůbec potřeba. Má svůj vlastní podnik. Mám vlastní. Vzhledem k tomu, že mě ten člověk také neobtěžuje, potvrzuji svou teorii porozumění.

Rád jsem s lidmi, nebo s určitým člověkem, kterého jsem si nyní vyčlenil, pro sebe, na určitou dobu a v určitých chvílích. Sám jsem přišel, zůstal a odešel. Nebo zavolala, potkali se a také šli každý svou cestou. Ale nevím, co dál s člověkem, když chce zůstat déle. To je vše, čas je pro vás, teď mám čas pro sebe nebo své vlastní záležitosti. A proč stojíš? Budeš mě sledovat při práci, ty perverze? Nepotřebuji správce. Nebo zaplaťte za jasný příklad (Jack London se zapne; socionika:). Pokud potřebuji pomoc, najdu, kde ji získat a od koho. Pokud potřebuji relaxaci, zajdu k masérce. Pokud si potřebuji popovídat, nebo dokonce vypovídat, je tu moje matka, s ní jsem zadobře, jsou tu osobní diáře, to nejužitečnější, co teď, a také s investiční užitečností do budoucna. V extrémních případech, kdy na mě maminka nemá čas a bolí mě při psaní pero, je tu psycholog. Zaplatil, mluvil, dostal svěží, racionální pohled nebo jen vyhrkl a požádal, aby se nevyjadřoval, stačí „bla bla bla“ a je to. A odešel. Jsou tam i knihy. I to je zajímavý způsob komunikace, vnitřní dialog s někým z onoho světa. Nebo s někým, kdo je na jiném kousku země a nezná vás nominálně, ale přesto už „komunikujete“, ten člověk mluvil v knize a vy odpovídáte svými myšlenkami jeho. Je to všechno tak kouzelné a krásné, jak je všechno na světě propojené.
Proto není třeba sedět a držet se za ruce, buďme jako malí a velcí, starej se o mě! A budu o tobě. Nevyřčená dohoda.

Možná se to někomu líbí, jeho kouzla, buchty a dividendy. Rád se o sebe starám. A znepokojuje mě, když to někdo začne dělat směrem ke mně. Úplně nerozumím tomu, co chce a co ho motivuje, protože nemám stejnou potřebu. A nechápu, co přiměje člověka sloužit druhému, když můžete nasměrovat všechen tento energetický potenciál na sebe. A udělejte to pro sebe. Proč bys mi to dával? Aby to bylo hezké? chci? Chci, aby mě potěšil někdo jiný? Toto je stále forma zasahování do mého prostoru, i když s dobrými úmysly. Ale cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly. Zeptám se sám sebe, jestli něco nepotřebuji, a můžeme se dohodnout na oboustranně výhodných podmínkách. Ale nasměrujte tato slova „jsem spokojen s vámi, jste se mnou spokojeni“ na někoho jiného, kdo to ocení. Tato funkce se na mě nevztahuje a odrazí se ode mě, zmizí, jako nepotřebná.

Možná jsem schizoidní. Ale hlavní je šťastný schizoid. A oceňuji pochopení a respekt k mému prostoru, mé potřeby neúčasti a neangažování, přijetí mé jinakosti, aniž by se mě snažily zachraňovat objetími „dejme jí více kontaktu“, jakmile se to v mém životě stalo, a to mě tak znervóznilo, že jsem nevyšel z domu. Nikoho jsem nechtěl vidět a navíc jsem každou touhu vidět mě nebo se mnou komunikovat jako násilí. Na somatické úrovni se mi udělalo špatně. Ve verbální rovině se jazyk změnil v bodnutí a bylo by dost ironie, aby je každý odradil od kontaktu se mnou. A byl tam i strach, že jakmile vyjdu ven a uvidím známou tvář, pošetile mě jako vzteklý pes přispěchá obejmout. A najednou nemám čas ustoupit, najednou se musím úplně bránit.

Mám ráda lehkost, humor a nevtíravost. Miluji čisté energie, bez nároků na můj čas. Čas je pro mě nejcennější zdroj. Ze všeho nejraději mám dospělost, vnitřní. Psychologická zralost. To je to nejvzácnější, co na lidech vidím. Když to vidím, jsem dojatý, užijte si jejich společnost, jsem nabitý, dávám pryč kladně nabité částice a nechávám je jít, aniž bych je držel v dlaních. Aby nedocházelo k napětí. S takovými lidmi je všechno radost. A komunikovat a pracovat. Jsou soběstační, sami o sobě i sami v sobě. Bez předvádění projekcí, bez „uzdrav mě“ nebo „jsem tak komplikovaný a ponurý“. A já jsem obecně alergický na zamračené tváře. Všechny tyto projevy naznačují vnitřní potřebu, kterou se, vědomě či nevědomě, snaží najít a vyřešit skrze vnější, skrze druhé. Pro mě žádná léčba neexistuje. Pouze v rámci náplně práce. Ale přes přátelství-službu-postel - ne. Kategorický, zásadový, v případě potřeby agresivní. Roste sami. Nejsem tvoje matka.