Teffi humorné příběhy. Nadezhda Teffi - Humorné příběhy (sbírka)

Zkouška

Dostal jsem tři dny na přípravu na zkoušku ze zeměpisu. Dva z nich Manichka strávila zkoušením nového korzetu s opravdovou planžetou. Třetí den večer jsem se posadil ke studiu.

Otevřel jsem knihu, rozložil mapu a hned jsem si uvědomil, že vůbec nic nevím. Žádné řeky, žádné hory, žádná města, žádná moře, žádné zátoky, žádné zátoky, žádné rty, žádné šíje – absolutně nic.

A nebylo jich málo a každý kousek byl něčím proslulý.

Indické moře proslavil tajfun, Vjazma perník, Pampy lesy, Llanos stepi, Benátky kanály, Čína úcta ke svým předkům.

Všechno bylo famózní!

Hodný miláček doma sedí a hubený běhá po světě - a i pinské bažiny byly pověstné horečkami.

Manichka by mohla mít ještě čas zapamatovat si jména, ale nikdy by se nedokázala vyrovnat se slávou.

Pane, dej své služebnici Marii složit zkoušku ze zeměpisu!

A na okraj kartičky napsala: „Pane, dej, dej!

Třikrát.

Pak jsem si přál: Dvanáctkrát napíšu „Pane, udělení“ a pak složím zkoušku.

Napsal jsem to dvanáctkrát, ale už jsem to dokončil poslední slovo, obviňovala sama sebe:

Jo! Jsem rád, že jsem to napsal až do konce. Ne, matko! Pokud chcete zkoušku složit, napište ještě dvanáctkrát, nebo ještě lépe všech dvacet.

Vytáhla sešit, protože na okrajích mapy bylo málo místa, a posadila se, aby psala. Napsala a řekla:

Představujete si, že když to napíšete dvacetkrát, zkoušku ještě složíte? Ne, má drahá, piš padesátkrát! Možná z toho pak něco bude. Padesát? Jsem rád, že se toho brzy zbavíš! A? Stokrát a ani slovo méně...

Pero praská a špiní se.

Manichka odmítá večeři a čaj. Nemá čas. Tváře ji pálí, celá se třese od zbrklé, horečné práce.

Ve tři hodiny ráno, když zaplnila dva sešity a papír, usnula nad stolem.

Tupá a ospalá vstoupila do třídy.

Všichni už byli shromážděni a sdíleli své vzrušení mezi sebou.

Každou minutu se mi na půl hodiny zastaví srdce! - řekla první studentka a obrátila oči v sloup.

Na stole už byly lístky. Nejnezkušenější oko by je dokázalo okamžitě rozdělit na čtyři typy: lístky ohnuté do tubusu, loď, rohy nahoru a rohy dolů.

Ale temné osobnosti z posledních lavic ti, kteří tuto mazanou věc vymysleli, zjistili, že je stále všeho málo, a vznášeli se kolem stolu a rovnali lístky, aby to bylo lépe vidět.

Manya Kuksina! - křičeli. - Jaké lístky sis zapamatoval? A? Všimněte si prosím pozorně: loď je prvních pět čísel a trubka je dalších pět a s rohy...

Ale Manichka neposlouchal do konce. Se smutkem si pomyslela, že všechna tato vědecká technologie nebyla vytvořena pro ni, která si nezapamatovala jediný lístek, a hrdě řekla:

Je škoda takhle podvádět! Musíte se učit pro sebe, ne pro známky.

Učitel vešel, posadil se, lhostejně posbíral všechny lístky a pečlivě je narovnal a zamíchal. Třídou proběhl tichý sten. Rozčilovali se a houpali se jako žito ve větru.

Paní Kuksina! Pojď sem.

Manička vzal lístek a přečetl si ho. "Klima Německa. Příroda Ameriky. Města Severní Ameriky"…

Prosím, paní Kuksina. Co víte o klimatu v Německu?

Manička se na něj podívala takovým pohledem, jako by chtěla říct: "Proč týráte zvířata?" - a zalapal po dechu a zakoktal:

Podnebí Německa je proslulé tím, že mezi podnebím severu a podnebím jihu není velký rozdíl, protože Německo čím dále na jih, tím dále na sever...

Učitel zvedl obočí a pečlivě se podíval na Maničkova ústa.

Pomyslel si a dodal:

Nevíte nic o klimatu Německa, paní Kuksino. Řekněte nám, co víte o povaze Ameriky?

Manichka, jako by byla deprimována nespravedlivým přístupem učitele k jejím znalostem, sklonila hlavu a pokorně odpověděla:

Amerika je známá svými pampy.

Učitel mlčel a Manichka po chvíli čekání dodal sotva slyšitelně:

A pampy jsou jako llanos.

Učitel si hlasitě povzdechl, jako by se probudil, a procítěně řekl:

Posaďte se, paní Kuksina.

Další zkouška byla z dějepisu.

Chladná dáma přísně varovala:

Podívej, Kuksino! Nebudete mít dvě opravné zkoušky. Na historii se dobře připravte, jinak zůstanete druhý rok! Jaká škoda!

Celý další den byla Manička v depresi. Chtěl jsem se pobavit a koupil jsem si od zmrzlináře deset porcí pistácií a večer jsem si dal proti své vůli ricinový olej.

Ale další den – poslední před zkouškami – jsem ležel na pohovce a četl jsem Marlittovu „Druhou manželku“, abych si odpočinul, přepracovaný geografií.

Večer jsem si sedl k Ilovajskému a desetkrát za sebou nesměle napsal: „Pane, dej...“

Hořce se usmála a řekla:

Desetkrát! Bůh opravdu potřebuje desetkrát! Kdybych to psal sto padesátkrát, byla by to jiná věc!

V šest hodin ráno teta z vedlejšího pokoje slyšela, jak si Manička mluví dvěma tóny sama se sebou. Jeden tón zasténal:

Už to nezvládnu! Uf, já nemůžu!

Další řekl sarkasticky:

Jo! Nemůžeš! Nemůžete napsat „Pane, udělte“ tisíc šestsetkrát, ale složit zkoušku – to je to, co chcete! Tak vám to dejte! Za to napište dvě stě tisíckrát! Nic! Nic!

Vyděšená teta poslala Maničku do postele.

To nemůžeš. Také je potřeba nacpat s mírou. Pokud budete příliš unavení, nebudete moci zítra na nic odpovědět.

Ve třídě je starý obraz.

Vyděšený šepot a vzrušení a srdce prvního studenta, zastavující se každou minutu na tři hodiny, a lístky, které chodí po stole na čtyřech nohách a učitel je lhostejně míchá.

Manička sedí a čeká na svůj osud a píše na obálku starého sešitu: „Pane, dej.

Stačí napsat přesně šestsetkrát a vydrží to bravurně!

Paní Kuksina Maria!

Ne, neměl jsem čas!

Učitel se zlobí, sarkasticky, ptá se všech ne podle lístků, ale náhodně.

Co víte o válkách Anny Ioannovny, paní Kuksino, a jejich důsledcích?

Maničkově unavené hlavě něco došlo:

Život Anny Ioannovny byl plný... Anny Ioannovny byl plný... Války Anny Ioannovny byly plné...

Odmlčela se, lapala po dechu, a znovu řekla, jako by si konečně vzpomněla, co potřebuje:

Následky pro Annu Ioannovnu byly hrozivé...

A zmlkla.

Učitel vzal vousy do dlaně a přitiskl mu je k nosu.

Manička sledovala tuto operaci celou svou duší a její oči říkaly: "Proč týráte zvířata?"

"Můžete mi teď říct, madame Kuksino," zeptal se učitel podrážděně, "proč se Paní z Orleansu přezdívalo Orleans?"

Manichka cítil, že toto je poslední otázka, která s sebou nese obrovské a „nejtěžší důsledky“. Správnou odpověď s sebou přinesl: kolo, které teta slíbila za přesun do další třídy, a věčné přátelství s Lizou Bekinou, od níž by se musel odloučit, kdyby selhal. Lisa už to vydržela a bezpečně přejde.

Dobře, pane? - učitel spěchal, zjevně hořel zvědavostí, aby slyšel Maničkovu odpověď. - Proč se jmenovala Orleanskaya?

Manichka se v duchu zařekl, že nikdy nebude jíst sladkosti a nebude hrubý. Podívala se na ikonu, odkašlala si a pevně odpověděla a podívala se učiteli přímo do očí:

Protože tam byla dívka.

Arabské pohádky

Podzim je čas hub.

Jaro - zubní.

Na podzim chodí do lesa na houby.

Na jaře - jděte k zubaři na zuby.

Nevím, proč tomu tak je, ale je to tak.

To znamená, že o zubech nevím, ale o houbách vím. Ale proč každé jaro vidíte obvázané tváře na lidech, kteří se k tomuto vzhledu vůbec nehodí: taxikáři, důstojníci, kavárenští zpěváci, průvodčí tramvají, zápasníci-atleti, závodní koně, tenoři a kojenci?

Je to proto, že, jak to básník trefně vyjádřil, „první rám je zhasnutý“ a fouká odevšad?

Každopádně to není taková maličkost, jak se zdá a nedávno jsem se přesvědčil jak silný dojem Tento zubařský čas v člověku zanechává a jak intenzivně je prožívána samotná vzpomínka na něj.

Jednou jsem šel navštívit pár dobrých starých přátel a popovídat si. Našel jsem celou rodinu u stolu, očividně právě snídali. (Použil jsem zde výraz „světlo“, protože jsem již dávno pochopil, co to znamená – můžete se jednoduše, bez pozvání, „podívat na světlo“ v deset hodin ráno nebo v noci, když jsou všechny lampy rozsvícené. vypnuto.)

Všichni byli shromážděni. Matka, vdaná dcera, syn s manželkou, dívenka, zamilovaná studentka, kamarádka vnučky, středoškolačka a známá z venkova.

Nikdy jsem neviděl tuto klidnou buržoazní rodinu v tak zvláštním stavu. Oči všech zářily jakýmsi bolestivým vzrušením, tváře měly skvrnité.

Hned mi došlo, že se tu něco stalo. Jinak proč se všichni sešli, proč syn s manželkou, kteří většinou přišli jen na minutu, seděli a dělali si starosti.

To je pravda, nějaký rodinný skandál a já se neobtěžoval ptát.

Posadili mě, rychle na mě nalili čaj a všechny oči se obrátily k synovi majitele.

"No, budu pokračovat," řekl.

Za dveřmi vyhlížela hnědá tvář s nadýchanou bradavicí: byla to stará chůva, která také poslouchala.

No, takže použil kleště podruhé. Pekelná bolest! Řvu jako beluga, kopu nohama a on táhne. Jedním slovem, vše je tak, jak má být. Nakonec jsem to vytáhl...

"Až po tobě, to ti řeknu," přeruší ho náhle mladá dáma.

A já bych chtěl... Pár slov, říká zamilovaný student.

Počkat, nemůžeme to udělat všechno najednou,“ zastaví se matka.

Syn chvíli důstojně počkal a pokračoval:

Vytáhl ho, podíval se na zub, šoural se a řekl: "Promiň, to je zase ten špatný!" A vrací se do pusy pro třetí zub! Ne, přemýšlej o tom! Říkám: "Vážený pane, když"...

Pane smiluj se! - zasténá chůva za dveřmi. - Dejte jim volný průchod...

A zubař mi říká: "Čeho se bojíš?" najednou vybuchl dačí známý "Je něco, čeho bych se měl bát, jednomu pacientovi?" Ale nenechal jsem se zaskočit a řekl jsem: "Promiňte, proč jich bylo asi tolik, ale krávy!" Ha ha!

"A krávy to nemají," strčil hlavu středoškolák. - Kráva je savec. Teď vám to povím. V naší třídě...

Pst! Pst! - syčeli kolem. - Nepřerušuj. Příště jsi na řadě ty.

"Byl uražen," pokračoval vypravěč, "ale teď si myslím, že pacientovi odstranil deset zubů a zbytek odstranil sám pacient!... Ha-ha!"

Teď já! - vykřikl školák. - Proč jsem vždy nejnovější?

Tohle je jen dentální bandita! - triumfoval dacha známý, potěšen svým příběhem.

A loni jsem se zubaře zeptala, jak dlouho mu plomba vydrží,“ začala se obávat slečna, „a on řekl: „Pět let, ale my nepotřebujeme, aby nás naše zuby přežily.“ Říkám: "Opravdu za pět let zemřu?" Strašně mě to překvapilo. A našpulil se: "Tato otázka přímo nesouvisí s mou specializací."

Jen jim dejte volný průchod! - chůva mě oslovila u dveří.

Služka vejde, posbírá nádobí, ale nemůže odejít. Zastaví se jako očarovaná s podnosem v rukou. Zčervená a zbledne. Je zřejmé, že má hodně co říct, ale neodvažuje se.

Jeden z mých přátel mu vytrhl zub. Strašně to bolelo! - řekl zamilovaný student.

Našli jsme co říct! - skákal středoškolák nahoru a dolů. - Velmi zajímavé, myslím! Teď já! V naší třídě...

"Můj bratr si chtěl vytrhnout zub," začal bonna. - Poradí mu, že naproti, dole po schodech, bydlí zubař. Šel a zavolal. Otevřel mu sám pan zubař. Vidí, že ten pán je moc hezký, a tak se nebojí ani trhat zuby. Říká pánovi: "Prosím tě, vytrhni mi zub." Říká: "No, rád bych, ale nic nemám?" Bratr říká: "Hrozně to bolí." - "No, možná kleštěmi." Šel jsem se podívat a přinesl nějaké velké kleště. Můj bratr otevřel ústa, ale kleště se nevešly. Bratr se rozzlobil: "Co jsi to za zubaře," řekl, "když nemáš ani nástroje?" A byl tak překvapený. "Ano," říká, "nejsem vůbec zubař, jsem inženýr." - "Jak tedy trháte zuby, když jste inženýr?" "Ano," říká, "Nezasahuji, sám jsi za mnou přišel - víš, že jsem inženýr, a jen jako člověk požádám o pomoc." ...“

A feršál mě roztrhl,“ vykřikla náhle chůva inspirativně. - Byl to takový darebák! Chytil ho kleštěmi a za minutu vytáhl. Ani jsem neměl čas se nadechnout. "Dej mi," říká, "staré ženě, padesát dolarů." Jednou jsem to otočil a stálo to padesát dolarů. "Pěkné," říkám "Ani jsem neměl čas dýchat!" A on mi odpověděl: „No,“ říká, „chceš, abych tě tahal po podlaze za zub čtyři hodiny za tvých padesát dolarů trapný!"

Proboha, to je pravda! - vyjekla náhle služebná, když zjistila, že přechod od chůvy k ní není pro pány příliš urážlivý. - Při Bohu, to vše je absolutní pravda. Jsou to flayerky! Můj bratr šel vytrhnout zub a doktor mu řekl: „Máš na tom zubu čtyři kořeny, všechny propletené a připevněné k tvému oku, za tento zub nemůžu vzít méně než tři rubly. Kde můžeme zaplatit tři rubly? Jsme chudáci! Můj bratr se zamyslel a řekl: „Takové peníze u sebe nemám, ale když mi dneska dáš tenhle zub za jeden a půl rublu, za měsíc dostanu platbu od majitele, pak ty dotáhnu to do konce." Ale ne! Nesouhlasil jsem. Dejte mu všechno najednou!

Skandál! - Najednou se vzpamatoval dačí známý, který se podíval na hodinky. - Tři hodiny! Přijdu pozdě do práce!

Tři? Můj Bože, pojďme do Carského! - vyskočil syn s manželkou.

Ó! Nekrmil jsem dítě! - moje dcera se začala rozčilovat.

A všichni odcházeli, rozpálení a příjemně unavení.

Ale šel jsem domů velmi nešťastný. Faktem je, že já sám jsem opravdu chtěl vyprávět zubařský příběh. Nenabídli mi to.

„Sedí,“ pomyslím si, „ve svém úzkém, sjednoceném buržoazním kruhu jako Arabové kolem ohně a vyprávějí si své příběhy jsem hostem s jejich stranami."

Samozřejmě je mi to jedno. Ale přesto vám chci říct...

Bylo to v zapadlém provinčním městě, kde o zubařích nebyla ani zmínka. Bolel mě zub a poslali mě k soukromému lékaři, který podle pověstí o zubech něco věděl.

Přišla. Doktor byl smutný, ušatý a tak hubený, že ho bylo vidět jen z profilu.

Zub? Je to hrozné! No, ukaž!

Ukázal jsem to.

Opravdu to bolí? Jak zvláštní! Takový krásný zub! Takže to znamená, že to bolí? No, to je strašné! Takový zub! Naprosto úžasné!

Přistoupil ke stolu věcným krokem a hledal nějaký dlouhý špendlík - pravděpodobně z klobouku své ženy.

Otevřete ústa!

Rychle se sehnul a šťouchl mě špendlíkem do jazyka. Potom špendlík opatrně otřel a prozkoumal, jako by to byl cenný nástroj, který by se mohl znovu a znovu hodit, aby se nepoškodil.

Promiňte, madam, to je vše, co pro vás mohu udělat.

Mlčky jsem se na něj podíval a cítil, jak se mi vykulily oči. Smutně zvedl obočí.

Promiň, nejsem odborník! Dělám co můžu!..

Tak jsem ti to řekl!

Můj první Tolstoj

Je mi devět let.

Čtu „Dětství“ a „Dospívání“ od Tolstého. Čtu a znovu čtu.

Všechno v této knize je mi povědomé.

Volodya, Nikolenka, Lyubochka - všichni žijí se mnou, všichni jsou mi tak podobní, mým sestrám a bratrům. A jejich dům v Moskvě s babičkou je náš moskevský dům, a když čtu o obývacím pokoji, pohovce nebo učebně, nemusím si ani nic představovat - to jsou všechny naše pokoje.

Natalya Savvishna - také ji dobře znám - to je naše stará žena Avdotya Matveevna, bývalá nevolnice mé babičky. Má také truhlu s obrázky nalepenými na víku. Jen není tak laskavá jako Natalya Savvishna. Je to nevrlá. Starší bratr o ní dokonce recitoval: „A v celé přírodě nechtěl ničemu žehnat.

Ale přesto je podobnost tak velká, že při čtení řádků o Natalya Savvishna vždy jasně vidím postavu Avdotya Matveevna.

Všichni naši vlastní, všichni příbuzní.

A dokonce i babička, která se tázavě dívala přísnýma očima zpod volánu čepice, a láhev kolínské na stole vedle její židle - je to stejné, všechno je známé.

Jen učitel St-Jerome je cizí a já ho spolu s Nikolenkou nenávidím. Ano, jak já to nesnáším! Zdá se, že delší a silnější než on sám, protože nakonec uzavřel mír a odpustil, a tak jsem pokračoval celý život. „Dětství“ a „Dospívání“ vstoupilo do mého dětství a dospívání a organicky s ním splynulo, jako bych je nečetl, ale prostě žil.

Ale v historii mé duše, ve svém prvním rozkvětu, další dílo Tolstého proniklo jako červená šipka - „Válka a mír“.

Je mi třináct let.

Každý večer, na úkor zadaných lekcí, čtu a znovu čtu stejnou knihu - „Válka a mír“.

Jsem zamilovaný do prince Andreje Bolkonského. Nesnáším Natashu, zaprvé proto, že žárlím, a zadruhé proto, že ho podvedla.

Víš," říkám sestře, "Tolstoj o ní podle mého názoru napsal nesprávně." Nikdo ji nemohl mít rád. Posuďte sami – její cop byl „tenký a krátký“, rty oteklé. Ne, podle mě se nemohla vůbec líbit. A chtěl si ji vzít prostě z lítosti.

Pak se mi také nelíbilo, proč princ Andrei ječel, když byl naštvaný. Myslel jsem, že Tolstoj to také napsal špatně. Věděl jsem jistě, že princ nepištěl.

Každý večer čtu Vojnu a mír.

Ty hodiny byly bolestivé, když jsem se blížil ke smrti prince Andreje.

Zdá se mi, že jsem vždy tak trochu doufal v zázrak. Musela doufat, protože pokaždé, když zemřel, přemohlo mě stejné zoufalství.

V noci, když jsem ležel v posteli, jsem ho zachránil. Přinutil jsem ho, aby se vrhl na zem s ostatními, když vybuchl granát. Proč žádného vojáka nenapadlo ho strčit? Tipoval bych, tlačil bych.

Pak k němu poslala všechny nejlepší moderní lékaře a chirurgy.

Každý týden jsem četl, jak umírá, a doufal jsem a věřil v zázrak, že možná tentokrát nezemře.

Žádný. Zemřel! Zemřel!

Živý člověk zemře jednou, ale tento umírá navždy, navždy.

A mé srdce zasténalo a nemohl jsem si připravit lekce. A ráno... Sami víte, co se ráno stane s člověkem, který si nepřipravil lekci!

A nakonec mě to napadlo. Rozhodl jsem se jít za Tolstým a požádat ho, aby zachránil prince Andreje. I kdyby si ho vzal s Natašou, půjdu do toho, dokonce i za to! - jen kdyby nezemřel!

Konzultoval jsem to se sestrou. Řekla, že určitě musíte jít za spisovatelem s jeho kartou a požádat ho, aby podepsal, jinak nebude mluvit a obecně nemluví s nezletilými.

Bylo to velmi děsivé.

Postupně jsem zjišťoval, kde Tolstoj bydlí. Říkali různé věci - že byl v Chamovnikách, že opustil Moskvu, že onehdy odjíždí.

Koupil jsem si portrét. Začal jsem přemýšlet, co řeknu. Bál jsem se, abych nebrečel. Kdybych svůj záměr tajil před rodinou, posmívali by se mi.

Nakonec jsem se rozhodl. Přijeli nějací příbuzní, v domě nastal povyk - čas se hodil. Řekl jsem staré chůvě, aby mě vzala „na lekce ke kamarádce“, a šla jsem.

Tolstoj byl doma. Těch pár minut, které jsem musela čekat na chodbě, bylo příliš krátkých na to, abych stihla utéct, a před chůvou mi bylo trapně.

Pamatuji si, jak kolem mě procházela obtloustlá mladá dáma a něco si broukala. Tohle mě úplně zmátlo. Chodí tak lehce, dokonce i hučí a nebojí se. Myslel jsem, že v Tolstého domě všichni chodí po špičkách a mluví šeptem.

Konečně - on. Byl kratší než jsem čekal. Podíval se na chůvu a na mě. Natáhl jsem kartu a ze strachu jsem vyslovil „l“ místo „r“ a zakoktal:

Tady chtěli podepsat fotografii.

Okamžitě mi ho vzal z rukou a odešel do jiné místnosti.

Pak jsem si uvědomil, že nemůžu o nic žádat, neodvážím se nic říct, a že jsem byl tak zneuctěn, navždy jsem v jeho očích zahynul se svým „plosilem“ a „fotografováním“, že mi to dovolil jen Bůh aby se co nejrychleji dostal z cesty.

Vrátil se a podal kartu. Uklonil jsem se.

A co vy, stará paní? - zeptal se chůvy.

To je v pořádku, jsem s tou slečnou.

To je vše.

V posteli jsem si vzpomněl na „plosly“ a „photoglafii“ a plakal jsem do polštáře.

Měl jsem ve třídě soupeřku, Yulenku Arshevu. I ona byla zamilovaná do prince Andreje, ale tak vášnivě, že o tom věděla celá třída. Vyhubovala i Natašu Rostovou a také nevěřila, že princ pištěl.

Pečlivě jsem skrýval své city, a když Arsheva začala šílet, snažil jsem se držet stranou a neposlouchat, abych se neprozradil.

A pak se jednoho dne při hodině literatury při zkoušení některých literárních typů učitel zmínil o knížeti Bolkonském. Celá třída se jako jedna osoba obrátila k Arshevě. Seděla s rudou tváří, napjatě se usmívala a uši měla tak plné krve, že dokonce otekly.

Jejich jména byla spojena, jejich román se vyznačoval výsměchem, zvědavostí, odsuzováním, zájmem – vším tím postojem, s nímž společnost vždy reaguje na každý román.

A já sám, se svým tajným „ilegálním“ pocitem, sám jsem se neusmál, nepozdravil a ani jsem se neodvážil podívat na Arshevu.

Četl jsem to s úzkostí a utrpením, ale nestěžoval jsem si. Pokorně sklonila hlavu, políbila knihu a zavřela ji.

Byl tam život, žil a skončil.

..................................................
Copyright: Nadezhda Teffi

Nedávno jsme věnovali esej velmi pestré postavě A.V.

Asi před 30 lety „šokoval“ petrohradské salony „filigránským Kristem“.

Později ve stejných salonech Rumanov upustil ve svém měkkém, drnčícím téměř barytonu:

Teffi je pokorná... Je pokorná, - Teffi...

A on jí řekl:

Teffi, jsi pokorná.

Na severním nebi hlavního města Něvy už zářila hvězda talentované básnířky, fejetonistky a - teď to bude pro mnohé zjevení - autorky půvabných, jemných a zcela originálních písní.

Sama Teffi je provedla malým, ale příjemným hlasem za doprovodu vlastní kytary.

Tak ji vidíš - Teffi...

Zahalená do teplého hábitu lemovaného kožešinou, pohodlně překřížené nohy, sedí s kytarou na klíně v hlubokém křesle u krbu a vrhá teplé, chvějící se odrazy...

Chytré šedé kočičí oči se bez mrknutí dívají do hučících plamenů krbu a kytarových zvonů:

hlodání vzteklé kočky

U zlí lidé v našich srdcích

Moje nohy tančí

Na červených podpatcích...

Teffi milovala červené boty.

Už to bylo zveřejněno. Mluvili o ní. Hledali její spolupráci.

Rumanov zase se svým bobřím účesem.

Na kavkazských minerálních vodách vytvořil velké resortní noviny a přilákal nejlepší petrohradské „síly“.

Jedna z prvních návštěv je u ní, „pokorná Teffi“.

Zvu vás na dva nebo tři měsíce do Essentuki. Kolik?

A aniž by čekal na odpověď, Rumanov nějak tiše a obratně rozprostřel několik nových kreditních karet s portréty Kateřiny Veliké na stole.

To je pokrok!..

Odveďte ho! Miluju duhy na obloze, ne na mém stole - přišla odpověď.

Rumanov nebyl ve ztrátě. Jako kouzelník okamžitě odněkud vytáhl těžkou semišovou tašku a vysypal na stůl zvonivý, jiskřivý proud zlatých mincí.

Naděžda Alexandrovna zamyšleně prosypávala tyto mince prsty jako dítě, které si hraje s pískem.

O několik dní později odjela do Essentuki a tam se okamžitě zvýšil náklad resortních novin.

Bylo to dávno, velmi dávno, ale stále to bylo...

Čas se podepsal, říkají.

Čas i tisk jsou k Teffi extrémně shovívaví. Tady v Paříži je skoro stejná jako byla s kytarou u krbu v červených botách a róbě lemované kožešinou.

A chytré oči s kočičí šedou žlutostí a v kočičím rámečku jsou úplně stejné.

Mluvíme o současné politice:

Co můžeš říct, Naděždo Aleksandrovno, o „Lize národů“, o jejím přijetí do svého stáda Sovětské Rusko, nebo spíše sovětská vláda?

Nejprve úsměv, pak dva důlky u koutků úst. Dlouho známé důlky, které vzkřísily Petrohrad...

co na to říct? Nejsem politik, ale komik. Existuje jen jedna věc: Postoj všech k „Lize národů“ je bolestně ironický, a proto, jaká je cena za to, zda někoho uznává nebo ne. A skutečně se nic nezměnilo a nezmění, protože Litvinovovu pleš ozdobila svými vavříny z jeho, Litvinova, ne tak docela „římského profilu“. Fraška, sice tragikomická, ale pořád fraška...

Když jsme skončili u Společnosti národů a Litvínova, přejdeme k amnestii vyhlášené bolševiky.

Je to skutečně jimi oznámeno? - Teffi pochyboval? - Alespoň bolševici na toto téma mlčí. Zdá se mi, že tato amnestie je jako fata morgána v poušti. Ano, ano, nedůvěřivá, vyčerpaná emigrace možná sama vymyslela tuto amnestii a drží se jí... Muslimové říkají: "Tonoucí je připraven chytit hada."

Co můžete říci o moderním Německu?

Ale řeknu toto: Měl jsem příběh s názvem „Démonická žena“. Měl štěstí. Sbírka mých věcí pod tímto obecným názvem vyšla v Polsku. Na Němec Byla také vydána „Démonická žena“. A pak zjistím: nějaký drzý mladý Němec vzal tuhle historku a vložil ji pod svou vlastním jménem. Jsem zvyklý na přetisk bez poplatku, ale nejsem zvyklý na to, aby se pod mé příběhy uvádělo jméno někoho jiného. Přátelé doporučili zavolat mladému nadějnému plagiátorovi, aby se objednal. Doporučili mi kontaktovat prof. Luther... Zdá se, že na univerzitě v Lipsku zaujímá židli... Židli - teď vám řeknu co. Ano, slovanská literatura. Napsal jsem mu více, abych uklidnil své přátele.

K mému velkému překvapení profesor Luther odpověděl. Ano, jak! S jakým zápalem! Vznikla celá věc. Našel se slibný mladík, důkladně namydlil hlavu a pohrozil: něco takového znovu a v Německu by nikdo nikdy nezveřejnil ani jeho řádek. Tantiémy za Démonickou ženu byly uděleny v můj prospěch. Mladý muž mi napsal kajícný dopis na několika stránkách. Nejen to, ale sám ctihodný profesor Luther se mi za to omluvil. Společnost německých spisovatelů a novinářů se omluvila. Nakonec jsem se sám styděl, proč jsem s tím začal?...

A teď, když jsem skončil s Německem. dvě slova o dotiskech obecně. Velké ruské noviny v New Yorku si zvykly „zdobit“ své sklepy mými fejetony z „Renesance“. Obrátil jsem se na Kanadskou společnost ruských novinářů, aby ochránila svá autorská práva. Díky nim se o mě postarali, ale nemělo to smysl! V reakci na výhrůžky trestním stíháním výše uvedené noviny nadále používají mé fejetony a počet přetištěných příběhů dosáhl působivého čísla 33. Mí milí kanadští kolegové bohužel nemají autoritu nejdojemnějšího a všemocného profesora Luthera .

Věděl jsem to! Bez toho se žádný „skutečný“ rozhovor neobejde. na čem pracuji? Řeknu vám upřímně, bez skrývání, píšu emigrantský román, kde sice pod pseudonymy, ale velmi transparentně, přibližuji celou falangu živých lidí, pilíře emigrace nejrůznějších profesí a sociální ustanovení. Ušetřím své přátele? Možná ano, možná ne. nevím. Kdysi jsem měl něco podobného s Chateaubriandem. Oznámil také vydání téhož portrétní román. Znepokojení přátelé se okamžitě zorganizovali do společnosti, jejímž cílem bylo vytvořit peněžní fond pojmenovaný po Chateaubriandovi. Něco jako smírná oběť hrozivému, trestajícímu božstvu... Já bych proti tomu nic neměl, dodává Teffi s úsměvem a nemám vůbec nic proti tak přátelskému fondu ve prospěch mě, hříšníka. Nicméně, není čas skončit? Obávám se, že zaberu hodně místa pro svůj speciál v časopise „Pro vás“!

No, ukázalo se, že už to není „Pro tebe“, ale „Pro mě“. Tak co ještě? Jsem posedlý začínajícími autory. Lidé z celého světa posílají svá díla s žádostmi o jejich zveřejnění. A aby byla žádost platná, věnují mi všechny své příběhy. Myslí si, že Teffi, potěšen takovou pozorností, okamžitě přispěchá do příslušných redakcí a s Browningem v ruce donutí mladé autory publikovat, alespoň v očekávání vydání lichotivých věnování. Při této příležitosti informuji všechny své zapálené dopisovatele, že nejsem vůbec ješitný! Pravda, nenarazí špatné příběhy, ale moje mládí nejčastěji píše o tom, co nezná. A co ví, o tom mlčí. Například autor z Maroka mi poslal příběh...Koho byste si vymysleli? O Eskymácích! Přestože mě život Eskymáků nijak zvlášť nezajímá, okamžitě jsem vycítil, že něco není v pořádku.

Od začínajících spisovatelů přecházíme k našim pařížským profesionálům.

Řekni mi, ptám se, Naděždo Alexandrovno, jak můžeme vysvětlit takovou hádku mezi naším bratrem? Zdálo by se to stejně znevýhodněné? Proč?

Rozzlobené kočky hlodají

Ve zlých lidech, v srdcích...

Jakou máte paměť! - Teffi byla ohromena a v kočičích očích se zablesklo. - Proč? Všichni jsou vyčerpaní, už není síla vydržet...

Naděžda Aleksandrovna Buchinskaya (1876-1952). Autor talentovaný humorné příběhy , psychologické miniatury, skici a každodenní eseje pod pseudonymem převzatým od Kiplinga - Teffi. Malá sestra slavná básnířka Mirra Lokhvitskaya. Debut 2. září 1901 v obrázkovém týdeníku „Sever“ s básní „Měl jsem sen, bláznivý a krásný...“. První kniha, „Sedm světel“ (1910), byla sbírka poezie. Rok 1910 znamená začátek široké popularity Teffi, kdy se po sbírce „Seven Lights“ objevily dva díly jejích „Humorous Stories“ najednou. Sbírka "Neživé zvíře" - 1916. V roce 1920 se shodou okolností ocitl v emigrantské Paříži. Poslední roky Teffi po celý život těžce trpí vážnými nemocemi, osamělostí a nouzi. 6. října 1952 zemřela Naděžda Aleksandrovna Teffi. " Mladý estét, stylista, modernista a kritik German Ensky seděl ve své kanceláři, prohlížel si ženskou knihu a zlobil se. Kniha ženy byla tlustý román s láskou, krví, očima a nocemi. co to bylo? Proč hvězdy zpívají v mé duši?" A když se obrátil k Vikulině, náhle viděl, že je přikrčená a znovu čeká. Pak jí chtěl říct něco jasného a hlubokého, naslouchal jejímu očekávání, naslouchal své duši a zašeptal s inspirací a vášnivě: „Je to jako sen...“ Znovu napůl zavřela oči a lehce se usmála, celý vřelý a šťastný, ale najednou ho znepokojilo něco podivně známého a nepříjemného, ve slovech pro něj znělo něco ostudného "Co je to?" co se děje? - byl mučen. - Nebo jsem tuto větu možná už řekl, kdysi dávno, a řekl jsem ji nelásky, neupřímně a teď se stydím. Ničemu nerozumím.“ Znovu se podíval na Vikulinu, ale ona se náhle vzdálila a spěšně zašeptala: „Opatrně, zdá se, že na sebe upozorňujeme...“ Také se vzdálil a snažil se tvářit a klidný výraz, tiše řekl: "Promiň, mám tě tak plné zuby, že všechno ostatní pro mě ztratilo smysl." A znovu se do jeho nálady vkradla nějaká zakalená mrzutost a znovu nechápal, kde se to vzalo z, proč miluji a mluvím o své lásce tak upřímně a jednoduše, že nemůže být ani vulgární, ani ošklivá. Proč tak trpím?" A řekl Vikulině: "Nevím, možná se mi směješ... Ale já nechci nic říkat. Nemůžu. Chci se pomazlit ..." Za krk ho chytila křeč a ztichl. Doprovodil ji domů a vše bylo rozhodnuto. Zítra k němu přijde. Zažijí krásné štěstí, neslýchané a nebývalé - Je to jako sen!. .. Je jí trochu líto, že ji k sobě manžel přitiskl a přesvědčil ji: „Co máme dělat, drahá,“ řekl, „když jsme k sobě tlačeni nějakou mocnou silou, proti které nemůžeme bojovat. “ opakoval domů jako v deliriu, usmíval se a hvězdy mu zpívaly „Zítra,“ zašeptal jako první knihu, na kterou narazil od stolu, otevřel ji, ukázal na ni prstem a četl: "Byla první, kdo se probudil, a tiše se zeptal: "Nepohrdáš mnou, Jevgeniji?" - Yensky se usmál. - Odpověď je tak jasná, jako bych se nahlas zeptal osudu. Co je to za věc?" A věc byla úplně jednoduchá. Prostě poslední kapitola z ženské knihy. Najednou potemněl, scvrkl se a po špičkách odešel od stolu. A hvězdy v jeho duši nezpívaly cokoli té noci. Teffi po celý život těžce trpí vážnými nemocemi, osamělostí a nouzi. (od předmluvy O. Michajlova po Teffiho knihu „Příběhy“, nakladatelství “ " Démonická žena se od obyčejné ženy liší především způsobem oblékání. Nosí černou sametovou sutanu, řetízek na čele, náramek na noze, prsten s dírkou „na kyanid draselný, který jí určitě pošlou příští úterý“, jehlový podpatek za límcem, růženec loket a na levém podvazku portrét Oscara Wilda. Nosí i běžné věci z dámské toalety, ale ne na místě, kde mají být. Takže například démonická žena si dovolí dát si pásek pouze na hlavu, náušnici na čelo nebo krk, prsten palec , pozor na nohy. U stolu démonická žena nic nejí. Nejí vůbec nic. - Proč? Alexander Alekseevič, který zvládl její rukopis na úkor svého života, si jej přečetl a pak celou noc plakal a dokonce se, zdá se, i modlil - to si však není jisté. A dva spisovatelé jí předpovídají skvělou budoucnost, pokud konečně bude souhlasit se zveřejněním svých děl. Ale veřejnost je nikdy nebude schopna pochopit a neukáže je davu. - Proč?, řekne: - Marya Nikolaevno, prosím, kousek sledě. Miluji cibuli. Teffi po celý život těžce trpí vážnými nemocemi, osamělostí a nouzi. Ta démonická doširoka otevře oči a při pohledu do prázdna vykřikne: "Sleď?" Ano, ano, dej mi sledě, chci sleď jíst, chci to, chci to. Je to cibule? Ano, ano, dejte mi cibuli, dejte mi hodně všeho, všeho, sledě, cibuli, mám hlad, chci vulgárnost, spíš... víc... víc, podívejte se všichni... jím sledě ! " Muž si vždy vede deník pro potomky. "5. března. Já sám vím, že jsem tajemný. Ale co mám dělat, když jsem takový?" V podstatě, co se stalo? můj tiše šeptá: "Za co, za co." Sergej Nikolajevič říká, že oči jsou zrcadlem duše. Je velmi chytrý a já se ho bojím.“ „6. srpna. Všichni zjišťují, že jsem se stal ještě krásnějším. Bůh! Jak to skončí?" ---- Žena svůj deník nikdy nikomu neukáže. Schová ho ve skříni, nejprve ho zabalila do starého capetu. A jen naznačuje jeho existenci tomu, kdo ho potřebuje. Pak dokonce ukaž to, jen samozřejmě z dálky, kdo to potřebuje, pak ho nechá minutku držet a pak si to samozřejmě nevezme násilím a „kdo to potřebuje“ bude číst a zjistěte, jak krásná byla 5. dubna a co o její kráse řekli Sergej Nikolajevič a ten blázen V. A pokud si „kdo to potřebuje“ dosud nevšiml, po přečtení deníku to pochopí! pravděpodobně věnovat pozornost tomu, co je potřeba.

Nadezhda Aleksandrovna Teffi (Lokhvitskaya)

Sebraná díla v pěti svazcích

Svazek 1. Humorné příběhy

N. Surazhsky. Červené podpatky Taffy

Nedávno jsme věnovali esej velmi pestré postavě A.V.

Asi před 30 lety „šokoval“ petrohradské salony „filigránským Kristem“.

Později ve stejných salonech Rumanov upustil ve svém měkkém, drnčícím téměř barytonu:

Teffi je pokorná... Je pokorná, - Teffi...

A on jí řekl:

Teffi, jsi pokorná.

Sama Teffi je provedla malým, ale příjemným hlasem za doprovodu vlastní kytary.

Tak ji vidíš - Teffi...

Zahalená do teplého hábitu lemovaného kožešinou, pohodlně překřížené nohy, sedí s kytarou na klíně v hlubokém křesle u krbu a vrhá teplé, chvějící se odrazy...

Chytré šedé kočičí oči se bez mrknutí dívají do hučících plamenů krbu a kytarových zvonů:

Rozzlobené kočky hlodají
Zlí lidé to mají v srdci
Moje nohy tančí
Na červených podpatcích...

Teffi milovala červené boty.

Už to bylo zveřejněno. Mluvili o ní. Hledali její spolupráci.

Rumanov zase se svým bobřím účesem.

Na kavkazských minerálních vodách vytvořil velké resortní noviny a přilákal nejlepší petrohradské „síly“.

Jedna z prvních návštěv je u ní, „pokorná Teffi“.

Zvu vás na dva nebo tři měsíce do Essentuki. Kolik?

A aniž by čekal na odpověď, Rumanov nějak tiše a obratně rozprostřel několik nových kreditních karet s portréty Kateřiny Veliké na stole.

To je pokrok!..

Odveďte ho! Miluju duhy na obloze, ne na mém stole - přišla odpověď.

Rumanov nebyl ve ztrátě. Jako kouzelník okamžitě odněkud vytáhl těžkou semišovou tašku a vysypal na stůl zvonivý, jiskřivý proud zlatých mincí.

Naděžda Alexandrovna zamyšleně prosypávala tyto mince prsty jako dítě, které si hraje s pískem.

O několik dní později odjela do Essentuki a tam se okamžitě zvýšil náklad resortních novin.

Bylo to dávno, velmi dávno, ale stále to bylo...

Čas se podepsal, říkají.

Čas i tisk jsou k Teffi extrémně shovívaví. Tady v Paříži je skoro stejná jako byla s kytarou u krbu v červených botách a róbě lemované kožešinou.

A chytré oči s kočičí šedou žlutostí a v kočičím rámečku jsou úplně stejné.

Mluvíme o současné politice:

Co můžete říci, Naděždo Aleksandrovo, o „Lize národů“, o jejím přijetí sovětského Ruska, respektive sovětské vlády, do svého ovladatelství?

Nejprve úsměv, pak dva důlky u koutků úst. Dlouho známé důlky, které vzkřísily Petrohrad...

Když jsme skončili u Společnosti národů a Litvínova, přejdeme k amnestii vyhlášené bolševiky.

Co můžete říci o moderním Německu?

Ale řeknu toto: Měl jsem příběh s názvem „Démonická žena“. Měl štěstí. Sbírka mých věcí pod tímto obecným názvem vyšla v Polsku. „Démonická žena“ vyšla také v němčině. A pak zjistím: nějaký drzý mladý Němec vzal tento příběh a zveřejnil ho pod svým jménem. Jsem zvyklý na přetisk bez poplatku, ale nejsem zvyklý na to, aby se pod mé příběhy uvádělo jméno někoho jiného. Přátelé doporučili zavolat mladému nadějnému plagiátorovi, aby se objednal. Doporučili mi kontaktovat prof. Luther... Zdá se, že na univerzitě v Lipsku zaujímá židli... Židli - teď vám řeknu co. Ano, slovanská literatura. Napsal jsem mu více, abych uklidnil své přátele.

K mému velkému překvapení profesor Luther odpověděl. Ano, jak! S jakým zápalem! Vznikla celá věc. Našel si nadějného mladíka, důkladně mu namydlil hlavu a vyhrožoval: ještě jednou něco takového a v Německu by nikdo nikdy nezveřejnil ani jeho řádek. Tantiémy za Démonickou ženu byly uděleny v můj prospěch. Mladý muž mi napsal kajícný dopis na několika stránkách. Nejen to, ale sám ctihodný profesor Luther se mi za to omluvil. Společnost německých spisovatelů a novinářů se omluvila. Nakonec jsem se sám styděl, proč jsem s tím začal?...

Věděl jsem to! Bez toho se žádný „skutečný“ rozhovor neobejde. na čem pracuji? Řeknu vám upřímně, bez skrývání, píšu emigrantský román, kde sice pod pseudonymy, ale velmi transparentně, vytahuji celou falangu živých lidí, pilíře emigrace nejrůznějších profesí a společenských postavení. . Ušetřím své přátele? Možná ano, možná ne. nevím. Kdysi jsem měl něco podobného s Chateaubriandem. Oznámil také vydání stejného portrétního románu. Znepokojení přátelé se okamžitě zorganizovali do společnosti, jejímž cílem bylo vytvořit peněžní fond pojmenovaný po Chateaubriandovi. Něco jako smírná oběť hrozivému, trestajícímu božstvu... Já bych proti tomu nic neměl, dodává Teffi s úsměvem a nemám vůbec nic proti tak přátelskému fondu ve prospěch mě, hříšníka. Nicméně, není čas skončit? Obávám se, že zaberu hodně místa pro svůj speciál v časopise „Pro vás“!

No, ukázalo se, že už to není „Pro tebe“, ale „Pro mě“. Tak co ještě? Jsem posedlý začínajícími autory. Lidé z celého světa posílají svá díla s žádostmi o jejich zveřejnění. A aby byla žádost platná, věnují mi všechny své příběhy. Myslí si, že Teffi, potěšen takovou pozorností, okamžitě přispěchá do příslušných redakcí a s Browningem v ruce donutí mladé autory publikovat, alespoň v očekávání vydání lichotivých věnování. Při této příležitosti informuji všechny své zapálené dopisovatele, že nejsem vůbec ješitný! Pravda, existují dobré příběhy, ale moji mladí lidé nejčastěji píší o tom, co neznají. A co ví, o tom mlčí. Například autor z Maroka mi poslal příběh...Koho byste si vymysleli? O Eskymácích! Přestože mě život Eskymáků nijak zvlášť nezajímá, okamžitě jsem vycítil, že je něco špatně.

Od začínajících spisovatelů přecházíme k našim pařížským profesionálům.

Řekni mi, ptám se, Naděždo Alexandrovno, jak můžeme vysvětlit takovou hádku mezi naším bratrem? Zdálo by se to stejně znevýhodněné? Proč?

Rozzlobené kočky hlodají

Ve zlých lidech, v srdcích...

Jakou máte paměť! - Teffi byla ohromena a v kočičích očích se zablesklo. - Proč? Všichni jsou vyčerpaní, už není síla vydržet...

Ale kdy se zastaví?

Uklidni se,“ přikývl Teffi povzbudivě; budou unavení a pak přestanou.

Nebaví tě žít?

Moje nohy tančí

Na červených podpatcích...

A znovu se v kočičích očích objevily jiskry a v koutcích úst se objevily důlky...

N. Surazhsky.

Humorné příběhy. Kniha 1

...Neboť smích je radost, a proto je sám o sobě dobrý.

Spinoza. "Etika", část IV. Pozice XLV, scholium II.

Podlézat

Leshkova pravá noha byla už dlouho necitlivá, ale neodvážil se změnit polohu a dychtivě poslouchal. Na chodbě byla úplná tma a úzkou škvírou pootevřených dveří bylo vidět jen jasně osvětlený kus stěny nad kuchyňským sporákem. Na stěně se vlnil velký tmavý kruh zakončený dvěma rohy. Leshka uhodla, že tento kruh není nic jiného než stín hlavy jeho tety s trčícími konci šátku.

Aktuální strana: 1 (kniha má celkem 11 stran)

Humorné příběhy

...Neboť smích je radost, a proto je sám o sobě dobrý.

Spinoza. "Etika", část IV.

Pozice XLV, scholium II.

Podlézat

Teta přišla navštívit Leshku, kterou teprve před týdnem označila za „chlapce pro pokojové služby“, a nyní vedla seriózní jednání s kuchařem, který byl jejím patronem. Jednání měla nepříjemně alarmující ráz, teta byla velmi znepokojená a rohy na zdi se strmě zvedaly a klesaly, jako by své neviditelné protivníky pronásledovala nějaká bezprecedentní šelma.

Předpokládalo se, že Leshka myje své galoše vepředu. Ale jak víte, člověk navrhuje, ale Bůh má na to, a Leshka s hadrem v rukou poslouchala za dveřmi.

"Od samého začátku jsem si uvědomil, že je to blázen," zpíval kuchař sytým hlasem. - Kolikrát mu říkám: jestli ty, chlape, nejsi blázen, zůstaň před tvýma očima. Nedělejte hlouposti, ale držte se před očima. Protože Dunyashka drhne. Ale ani neposlouchá. Právě teď paní znovu křičela - nezasahovala do kamen a zavřela je ohništěm.

Rohy na stěně jsou rozechvělé a teta sténá jako Liparská harfa:

- Kam s ním můžu jít? Mavra Semjonovna! Koupil jsem mu boty, aniž bych pil a nejedl, dal jsem mu pět rublů. Na úpravu saka krejčí bez pití a jídla utrhl šest hřiven...

"Není jiný způsob, než ho poslat domů."

- Miláčku! Cesta, žádné jídlo, žádné jídlo, čtyři rubly, drahá!

Leshka zapomněla na všechna opatření a povzdechla si za dveřmi. Nechce jít domů. Jeho otec slíbil, že ho sedmkrát stáhne z kůže, a Leshka ze zkušenosti ví, jak nepříjemné to je.

"Ještě je příliš brzy na výt," zpívá kuchař znovu. "Zatím ho nikdo nepronásleduje." Paní jen vyhrožovala... Ale nájemník Pjotr Dmitrich se velmi přimlouvá. Hned za Leshkou. To stačí, říká Marya Vasilievna, není to blázen, Leshko. Říká, že je úplný idiot, nemá smysl mu nadávat. Opravdu se zastávám Leshky.

- Bůh mu žehnej...

"Ale u nás je svaté cokoli říká nájemník." Protože je to sečtělý člověk, platí pečlivě...

- A Dunyashka je dobrá! – zakroutila teta rohy. - Nechápu lidi, jako je tento - lhát o chlapci...

- Opravdu! Věrný. Právě teď jí říkám: „Jdi otevřít dveře, Duňjašo,“ láskyplně, jakoby laskavým způsobem. Tak mi odfrkne do obličeje: "Grite, já nejsem tvůj vrátný, otevři ty dveře sám!" A já jsem jí tady všechno zazpíval. Jak otevírat dveře, tak ty, říkám, nejsi vrátný, ale jak políbit domovníka na schodech, tak jsi pořád vrátný...

- Pane, smiluj se! Od těch let ke všemu, co jsem špehoval. Dívka je mladá, měla by žít a žít. Jeden plat, žádné jídlo, žádné...

- Co potřebuji? Řekl jsem jí rovnou: jak otevřít dveře, ty nejsi vrátný. Vidíte, ona není vrátná! A jak přijímat dary od školníka, to je vrátná. Ano, rtěnka pro nájemníka...

Trrrrr...“ zapraskal elektrický zvonek.

- Leshka! Leshka! - vykřikl kuchař. - Ach, ty jsi selhal! Dunyasha byl poslán pryč, ale on ani neposlouchal.

Leshka zadržel dech, přitiskl se ke zdi a tiše stál, dokud kolem něj neproplavala naštvaná kuchařka a vztekle chrastila naškrobenými sukněmi.

"Ne, trubky," pomyslela si Leshka, "nepůjdu do vesnice. Nejsem hloupý chlap, budu chtít, takže se rychle ukloním. Nemůžeš mě vymazat, takový nejsem."

A čekajíc, až se kuchař vrátí, rozhodnými kroky vešel do pokojů.

"Buď, písku, před našima očima." A jaké budu oči, když nikdy nikdo nebude doma?

Vešel do chodby. Hej! Kabát je pověšený - nájemce domu.

Vrhl se do kuchyně, vytrhl ohromenému kuchaři pohrabáč, vřítil se zpět do pokojů, rychle otevřel dveře nájemníkova pokoje a šel zamíchat kamna.

Nájemník nebyl sám. S ním byla mladá dáma v saku a závoji. Oba se otřásli a narovnali se, když Leshka vstoupila.

"Nejsem hloupý chlap," pomyslela si Leshka a šťouchla do hořícího dřeva pohrabáčem. "Rozdrážím ty oči." Nejsem parazit – jsem v podnikání, v podnikání!…“

Dřevo praskalo, poker rachotil, jiskry létaly na všechny strany. Ubytovatel a paní napjatě mlčeli. Nakonec Leshka zamířil k východu, ale zastavil se hned u dveří a začal úzkostlivě zkoumat mokrou skvrnu na podlaze, pak obrátil oči k nohám hosta, a když na nich viděl galoše, vyčítavě zavrtěl hlavou.

"Tady," řekl vyčítavě, "oni to nechali!" A pak mi bude hostitelka nadávat.

Host zrudl a zmateně se podíval na nájemníka.

"Dobře, dobře, pokračuj," uklidnil se rozpačitě.

A Leshka odešla, ale ne na dlouho. Našel hadr a vrátil se vytřít podlahu.

Našel nocležníka a jeho hosta, jak se tiše sklání přes stůl a ponořeni do pozorování ubrusu.

"Podívejte, zírali," pomyslela si Leshka, "museli si toho místa všimnout." Myslí si, že tomu nerozumím! Našel se hlupák! Všemu rozumím. Pracuji jako kůň!"

A když přistoupil k přemýšlivému páru, pečlivě otřel nájemníkovi ubrus pod nosem.

- Co to děláš? - měl strach.

- Jako co? Nemůžu žít bez oka. Dunyashka, šikmý čert, zná jen špinavý trik a není vrátným, aby udržoval pořádek... Domovník na schodech...

- Vypadni! Idiot!

Ale mladá dáma vyděšeně popadla nájemníka za ruku a šeptem promluvila.

„Pochopí...“ slyšela Leshka, „sluhové... drby...“

Paní měla v očích slzy studu a třesoucím se hlasem řekla Leshce:

- Nic, nic, chlapče... Nemusíš zavírat dveře, když jdeš...

Nájemník se opovržlivě usmál a pokrčil rameny.

Leshka odešla, ale když došel do přední haly, vzpomněl si, že paní žádala, aby nezamykala dveře, a když se vrátila, otevřela je.

Nájemník od své paní odskočil jako střela.

"Výstřední," pomyslela si Leshka, když odcházel. "Pokoj je světlý, ale on se bojí!"

Leshka vešla do chodby, podívala se do zrcadla a zkusila si nasadit klobouk. Pak vešel do tmavé jídelny a nehty poškrábal dveře skříně.

- Hele, ty neslaný ďáble! Jsi tady celý den jako kůň, pracuješ a ona ví jen to, že zamykáš skříň.

Rozhodl jsem se, že půjdu znovu rozmíchat sporák. Dveře do pokoje rezidenta byly opět zavřené. Leshka byla překvapená, ale vstoupila.

Nájemník klidně seděl vedle paní, ale kravatu měl na jedné straně a podíval se na Leshku takovým pohledem, že jen cvakal jazykem:

„Na co koukáš! Sám vím, že nejsem parazit, neposedím nečinně."

Uhlíky se rozvíří a Leshka odchází a vyhrožuje, že se brzy vrátí a zavře sporák. Jeho odpovědí bylo tiché napůl zasténání a napůl povzdech.

Leshka šla a cítila se smutná: nemohl myslet na žádnou další práci. Podíval jsem se do ložnice paní. Bylo tam ticho. Před obrazem svítila lampa. Vonělo to jako parfém. Leshka vylezla na židli, dlouze se dívala na fasetovanou růžovou lampu, vážně se pokřižovala, pak do ní ponořila prst a naolejovala si vlasy nad čelem. Pak šel k toaletnímu stolku a postupně očichával všechny lahvičky.

- Eh, co se děje! Bez ohledu na to, jak moc pracujete, pokud je nevidíte, nepočítají se jako nic. Rozbij si aspoň čelo.

Smutně zabloudil na chodbu. Ve spoře osvětleném obývacím pokoji mu něco zavrzalo pod nohama, pak se zahoupal spodek závěsu a následoval další...

"Kočka! – uvědomil si. - Hele, hele, zpátky do nájemcova pokoje, paní se zase naštve, jako včera. Jsi zlobivá!..."

Radostný a živý vběhl do vzácné místnosti.

- Já jsem ten zatracený! Ukážu vám, abyste se poflakovali! Obrátím tvůj obličej přímo na jeho ocas!...

Pasažér neměl obličej.

"Zbláznil ses, ty nešťastný idiote!" - vykřikl. -Komu vyčítáš?

"Hej, ty odporný, jen mu dej volnost, nikdy nepřežiješ," zkusila Leshka. "Nemůžeš ji pustit do svého pokoje!" Ona není nic jiného než skandál!...

Paní s třesoucíma se rukama si narovnala klobouk, který jí sklouzl vzadu na hlavu.

"Ten kluk je trochu blázen," zašeptala ve strachu a rozpacích.

- Střílejte, sakra! - a Leshka nakonec k uklidnění všech vytáhla kočku zpod pohovky.

"Pane," modlil se nájemník, "odejdeš konečně odtud?"

- Podívej, sakra, to škrábe! Nelze jej uchovávat v místnostech. Včera byla v obýváku pod závěsem...

A Leshka dlouze a podrobně, aniž by zatajila jediný detail, nešetřila ohněm a barvami, popsala ohromeným posluchačům všechno nečestné chování strašlivé kočky.

Jeho příběh byl poslouchán v tichosti. Paní se sklonila a stále něco hledala pod stolem, a nájemník, jaksi podivně tiskl Leshce na rameno, vystrčil vypravěče z pokoje a zavřel dveře.

"Jsem chytrý chlap," zašeptala Leshka a pustila kočku na zadní schody. - Chytrý a pracovitý. Teď jdu zavřít sporák.

Tentokrát nájemník neslyšel Leshkinovy kroky: stál před dámou na kolenou, sklonil hlavu nízko a nízko k jejím nohám a ztuhl, aniž by se pohnul. A paní zavřela oči a stáhla celý obličej, jako by se dívala do slunce...

„Co tam dělá? – Leshka byla překvapená. "Jako by jí žvýkal knoflík na botě!" Ne... zřejmě něco upustil. jdu se podívat..."

Přiblížil se a sehnul se tak rychle, že ho nájemník, který se náhle vzchopil, bolestivě udeřil čelem přímo do obočí.

Paní celá zmatená vyskočila. Leshka sáhla pod židli, hledala pod stolem, vstala a rozpřáhla ruce.

– Nic tam není.

-Co hledáte? Co od nás nakonec chceš? - vykřikl nájemník nepřirozeně tenkým hlasem a celý se začervenal.

"Myslel jsem, že něco upustili... Zase to zmizí, jako brož té malé tmavé dámy, která k vám chodí na čaj... Předevčírem, když jsem odcházel, jsem já, Lyosha, ztratil brož." obrátil se přímo k paní, která ho najednou začala velmi pozorně poslouchat, dokonce otevřela ústa a oči se jí úplně vykulily.

- No, šel jsem za obrazovku na stole a našel jsem to. A včera jsem zase zapomněl brož, ale neodložil jsem ji já, ale Dunyashka, takže to znamená konec brože...

"Proboha, to je pravda," ujistil ji Leshka. - Dunyashka to ukradl, sakra. Kdyby nebylo mě, všechno by ukradla. Všechno uklízím jako kůň...proboha jako pes...

Ale oni ho neposlouchali. Paní rychle vyběhla na chodbu, nájemník za ní a oba zmizeli za domovními dveřmi.

Leshka šla do kuchyně, kde když šla spát ve starém kufru bez víka, řekla kuchaři s tajemným pohledem:

- Zítra je lomítko uzavřeno.

- Dobře! – byla radostně překvapena. - Co řekli?

- Od té doby, co mluvím, se to stalo, já vím.

Druhý den Leshku vyhodili.

Obratnost rukou

Na dveřích malé dřevěné budky, kde místní mládež v neděli tančila a předváděla charitativní vystoupení, byl dlouhý červený plakát:

„Zvlášť na žádost veřejnosti absolvovat zasedání největšího fakíra černé a bílé magie.

Nejúžasnější triky, jako je spálení kapesníku před očima, vytažení stříbrného rublu z nosu nejváženější veřejnosti a tak dále, v rozporu s přírodou."

Smutná hlava koukala z bočního okénka a prodávala lístky.

Od rána pršelo. Stromy v zahradě kolem stánku zvlhly, nabobtnaly a poslušně je polil šedý jemný déšť, aniž by se setřásly.

U samého vchodu bublala a bublala velká louže. Vstupenky byly prodány pouze za tři rubly.

Stmívalo se.

Smutná hlava vzdychla, zmizela a ze dveří vylezl malý, ošuntělý pán neurčitého věku.

Oběma rukama si přidržel kabát za límec, zvedl hlavu a podíval se na oblohu ze všech stran.

- Ani jedna díra! Všechno je šedé! V Timaševu je syndrom vyhoření, ve Shchigra je syndrom vyhoření, v Dmitrijevu je syndrom vyhoření... V Obojanu je syndrom vyhoření, v Kursku je syndrom vyhoření... A kde není syndrom vyhoření? Kde, ptám se, nedochází k vyhoření? Poslal jsem čestnou kartu soudci, přednostovi, policistovi... Poslal jsem ji všem. Jdu doplnit lampy.

Podíval se na plakát a nemohl uhnout.

-Co ještě chtějí? Absces v hlavě nebo co?

V osm hodin se začali shromažďovat.

Buď na čestná místa nikdo nepřišel, nebo byli vysláni služebníci. Někteří opilci přišli na stání a hned začali vyhrožovat, že budou požadovat peníze zpět.

V půl desáté bylo jasné, že nikdo další nepřijde. A ti, kteří seděli, všichni nadávali tak hlasitě a rozhodně, že bylo nebezpečné dále zdržovat.

Kouzelník si oblékl dlouhý kabát, který se s každým turné rozšiřoval, povzdechl si, pokřižoval se, vzal krabici s tajemnými doplňky a vyšel na pódium.

Několik sekund mlčky stál a pomyslel si:

„Poplatek je čtyři rubly, petrolej šest hřiven – to nic není, ale areál je osm rublů, takže to je něco! Golovinův syn má čestné místo - nechte ho. Ale jak odejdu a co budu jíst, ptám se vás.

A proč je prázdný? Sám bych se do takového programu hrnul.“

- Bravo! - vykřikl jeden z opilců.

Kouzelník se probudil. Zapálil svíčku na stole a řekl:

– Vážení diváci! Dovolte mi uvést předmluvu. To, co zde vidíte, není nic zázračného nebo čarodějnictví, což je pro nás odporné Ortodoxní náboženství a dokonce to zakázala policie. To se nestává ani ve světě. Žádný! Daleko od toho! To, co zde uvidíte, není nic menšího než šikovnost a šikovnost rukou. Dávám vám čestné slovo, že zde nebude žádné tajemné čarodějnictví. Nyní uvidíte mimořádný vzhled vajíčka natvrdo ve zcela prázdném šátku.

Hrabal se v krabici a vyndal barevný šátek smotaný do klubíčka. Ruce se mu mírně třásly.

- Přesvědčte se prosím sami, že šátek je zcela prázdný. Tady to vytřepu.

Vytřásl kapesník a natáhl ho rukama.

"Ráno jedna houska za cent a čaj bez cukru," pomyslel si. "A co zítra?"

"Můžeš si být jistý," opakoval, "že tady žádné vejce není."

Publikum se začalo míchat a šeptat. Někdo si odfrkl. A najednou jeden z opilců zaburácel:

- Ty lžeš! Tady je vajíčko.

- Kde? Co? – byl kouzelník zmatený.

- A přivázal to šňůrkou k šátku.

Zahanbený kouzelník obrátil kapesník. Opravdu, na provázku viselo vajíčko.

- Oh, ty! – promluvil někdo přátelsky. - Pokud půjdete za svíčku, nebude to patrné. A vyšplhali jste se dopředu! Ano, bratře, nemůžeš.

Kouzelník byl bledý a křivě se usmíval.

"Je to pravda," řekl. "Nicméně jsem vás varoval, že to není čarodějnictví, ale čistě trik." Promiňte, pánové...“ hlas se mu chvěl a zastavil se.

- Dobře! OK!

– Nyní přejděme k dalšímu úžasnému fenoménu, který se vám bude zdát ještě úžasnější. Ať jeden z nejváženějších diváků půjčí svůj kapesník.

Veřejnost byla stydlivá.

Mnozí ho už vyndali, ale když si ho pozorně prohlédli, spěchali si ho strčit do kapes.

Pak kouzelník přistoupil k hlavovu synovi a natáhl třesoucí se ruku.

"Mohl bych samozřejmě použít svůj kapesník, protože je to zcela bezpečné, ale možná si myslíte, že jsem něco změnil."

Golovinův syn mu dal svůj kapesník a kouzelník jej rozvinul, zatřásl a natáhl.

- Prosím, ujistěte se! Zcela neporušený šátek.

Golovinův syn se hrdě podíval na publikum.

- Teď se podívej. Tento šátek se stal kouzelným. Takže to stočím do tuby, pak to přinesu ke svíčce a zapálím. Lit. Celý roh byl spálen. vidíš?

Publikum natahovalo krky.

- Správně! - vykřikl opilec. - Páchne to jako spálenina.

"Teď napočítám do tří a šátek bude zase celý."

- Jednou! Dva! Tři!! Prosím, podívejte se!

Hrdě a obratně si narovnal kapesník.

- A-ah! – zalapali i diváci.

Uprostřed šátku byla obrovská vypálená díra.

- Nicméně! - řekl Golovinův syn a popotáhl.

Kouzelník si přitiskl kapesník na hruď a najednou začal plakat.

- Pánové! Nejváženější pu... Bez sběru!.. Ráno déšť... nejedla... nejedla - penny za housku!

-Ale my nejsme nic! Bůh s vámi! - křičelo publikum.

- Zatraceně, zvířata! Pán je s vámi.

Ale kouzelník vzlykal a otřel si nos kouzelným kapesníkem.

- Čtyři rubly na výběr... prostory - osm rublů... oh-oh-oh-osmý... oh-oh-oh...

Nějaká žena vzlykala.

-To ti stačí! Bože můj! Vyvrátil mou duši! - křičeli všude kolem.

Hlava v kápi z olejové kůže strčila hlavu do dveří.

- Co je to? Jít domů!

Všichni se stejně postavili. Odešli jsme. Prodírali se loužemi, mlčeli a vzdychali.

"Co vám budu povídat, bratři," řekl najednou jasně a nahlas jeden z opilců.

Všichni se dokonce zastavili.

- Co vám mám říct! Koneckonců, ti darebáci odešli. Vytrhne z vás vaše peníze a vyrve vám duši. A?

- Vyhodit do povětří! - někdo zahoukal ve tmě.

- Co přesně nafouknout. Pojď! kdo je s námi? Raz, dva... No, pochod! Lidé bez jakéhokoli svědomí... Také jsem zaplatil peníze, které nebyly ukradené... No, my vám to ukážeme! Zhzhiva.

Kající

Stará chůva, žijící v důchodu v rodině generála, pocházela ze zpovědi.

Na minutu jsem seděl ve svém koutě a byl jsem uražen: pánové večeřeli, bylo cítit něco chutného a slyšel jsem rychlé klapoty služebné, která obsluhovala stůl.

- Fuj! Vášnivý není vášnivý, je jim to jedno. Jen aby nakrmila své lůno. Zhřešíš nedobrovolně, Bůh mi odpusť!

Vystoupila, žvýkala, přemýšlela a šla do průchozí místnosti. Posadila se na hruď.

Kolem prošla pokojská a byla překvapená.

- Proč tady, chůvo, sedíš? Přesně panenka! Proboha - přesně panenka!

- Přemýšlejte o tom, co říkáte! – odsekla chůva. - Takové dny, a ona přísahá. Je vhodné v takových dnech nadávat? Ten muž byl na zpovědi, ale když se na tebe díváš, budeš mít čas se před přijímáním ušpinit.

Služka byla vyděšená.

- Je to moje chyba, chůvo! Gratuluji k přiznání.

- "Gratuluji!" Dnes opravdu gratulují! V dnešní době se snaží člověka urazit a vyčítat mu. Právě teď se jim rozlil likér. Kdo ví, co vylila. Ani ty nebudeš chytřejší než Bůh. A malá slečna říká: "Nejspíš to rozlila chůva!" Od takového věku a takových slov.

– Je to dokonce úžasné, chůvo! Jsou tak malí a už všechno vědí!

- Tyto děti, matko, jsou horší než porodníci! To jsou oni, děti dneška. co mě zajímá? nesoudím. Byl jsem na zpovědi, teď jsem na to zítra Nepolykám makové kapky rosy, natož... A vy říkáte – gratuluji. Ve čtvrtém týdnu se postí stará paní; Říkám Sonechce: "Gratuluji malé ženě." A ona si odfrkne: "Tady to máš!" Opravdu to potřebuji!" A já říkám: "Musíte respektovat malou ženu!" Stará žena zemře a může být zbavena svého dědictví.“ Ano, kdybych jen měl nějakou ženu, našel bych si každý den něco, k čemu bych mohl gratulovat. S Dobré ráno, babičko! Ano s dobrým počasím! Ano, krásné svátky! Ano, všechno nejlepší k narozeninám! Šťastné kousnutí! co mě zajímá? nesoudím. Zítra jdu na přijímání, říkám jen, že to není dobré a je to docela ostudné.

- Měla bys odpočívat, chůvo! - služka se podbarvila.

"Natáhnu si nohy a lehnu si do rakve." odpočívám. Bude čas na to, abyste se radovali. Už by dávno zmizeli ze světa, ale já se ti nevydám. Mladá kost křupe na zubech a stará kost uvízne v krku. Nebudeš to jíst.

- A co jsi ty, chůvo! A všichni se na vás jen dívají, jako by vás chtěli respektovat.

- Ne, neříkejte mi o respektujících. Máte respekt, ale nikdo si mě nevážil ani od mládí, takže ve stáří je příliš pozdě na to, abych se styděl. Raději než támhle kočí, běž se zeptat, kam tu paní včera vzal... To se ptáš.

- Ach, o čem to mluvíš, chůvo! – zašeptala služebná a dokonce si před stařenkou přidřepla. -Kde to vzal? Já, proboha, nikomu to neříkám...

- Neboj se. Je hřích nadávat! Za bezbožnost víš, jak tě Bůh potrestá! A vzal mě na místo, kde ukazují pohyb mužů. Pohybují se a zpívají. Roztáhnou prostěradlo a pohybují se na něm. Řekla mi to malá paní. Vidíš, sama to nestačí, a tak vzala i dívku. Sám bych to zjistil, vzal pořádnou větvičku a projel ji po Zacharjevské! Prostě to není komu říct. Chápou dnešní lidé lži? V dnešní době se každý stará jen o sebe. Fuj! Na co si vzpomeneš, zhřešíš! Pane, odpusť mi!

"Pán je samozřejmě zaneprázdněný, je pro něj těžké všechno vidět," zpívala služebná a skromně sklopila oči. - Jsou to krásní lidé.

- Znám vašeho pána! Vím to od dětství! Kdybych zítra nemusel jít k přijímání, řekl bych ti o tvém mistrovi! Takhle to bylo od dětství! Lidé jdou na mši – naši se ještě nevzpamatovali. Přicházejí lidé z kostela - naši popíjejí čaj a kávu. A nedovedu si představit, jak se Svatá Matka, líný, svobodomyslný muž, dokázala dostat na úroveň generála! Opravdu si myslím: tuto hodnost si ukradl pro sebe! Ať je kdekoli, ukradl to! Prostě to nemá kdo zkoušet! A už dlouho jsem si uvědomoval, že jsem to ukradl. Myslí si: chůva je starý blázen, takže s ní je všechno možné! Hloupé, možná i hloupé. Ale ne každý může být chytrý, někdo musí být hloupý.

Služka se strachem ohlédla ke dveřím.

- Naše věc, chůvo, je oficiální. Bůh s ním! Pustit! Není na nás, abychom to řešili. Půjdeš brzy ráno do kostela?

"Možná nepůjdu spát vůbec." Chci přijít do kostela dřív než ostatní. Aby se před lidi nedostaly nejrůznější svinstva. Každý cvrček zná své hnízdo.

- Kdo to leze?

- Ano, stará paní je tu sama. Chilling, ve kterém se drží duše. Bůh mi odpusť, ten darebák přijde do kostela dřív než všichni ostatní a odejde později než všichni ostatní. Jednoho dne přežije všechny. A chtěl bych si na chvíli sednout! Všechny z nás, staré ženy, se divíme. Ať se snažíte sebevíc, zatímco hodiny ukazují, trochu si sednete. A tento vitriol není nic jiného než záměrně. Stačí jen přežít! Jedna stará žena si málem spálila kapesník svíčkou. A je škoda, že to nevyhořelo. Nedívej se! Proč zírat! Je naznačeno zírat? Zítra přijdu dřív než ostatní a zastavím to, takže pravděpodobně snížím tempo. Nevidím ji! Dnes jsem na kolenou a pořád se na ni dívám. Jsi zmije, myslím, že jsi zmije! Ať vaše vodní bublina praskne! Je to hřích, ale nedá se s tím nic dělat.

"To je v pořádku, chůvo, když ses teď přiznala, odpustila jsi svému knězi všechny jeho hříchy." Nyní je váš miláček čistý a nevinný.

- Ano, sakra! Pustit! To je hřích, ale musím říct: tento kněz mě špatně vyzpovídal. Když jsem šel s tetou a princeznou do kláštera, mohu říci, že jsem se přiznal. Mučil mě, mučil, vyčítal, vyčítal, uložil tři pokání! Ptal jsem se na všechno. Zeptal se, zda princezna uvažuje o pronajmutí louky. No, litoval jsem a řekl, že nevím. A tenhle je brzy naživu. Proč jsem hříšný? Říkám, otče, jaké jsou mé hříchy. Nejstarší ženy. Miluji Kofiye a hádám se se služebnictvem. "Neexistují žádné speciální," říká? Jaké jsou ty speciální? Každý člověk má svůj zvláštní hřích. To je vše. A místo toho, aby ho zkoušel a zostudil, vzal si dovolenou a četl to. To je pro vás vše! Předpokládám, že vzal peníze. Předpokládám, že nedal drobné, protože jsem jich moc neměl! Uf, Bůh mi odpusť! Když si vzpomeneš, zhřešíš! Ušetřete a mějte slitování. Proč tu sedíš? Bylo by lepší, kdybych chodil a říkal si: "Jak můžu takhle žít a všechno není dobré?" Holka ty jsi mladá! Na hlavě má vraní hnízdo! Přemýšleli jste o tom, jaké jsou dny? V takových dnech si to nechte dovolit. A není cesty kolem vás, nestydaté! Když jsem se přiznal, přišel jsem, nech mě - myslel jsem si - budu tiše sedět. Zítra musím jít a přijmout přijímání. Žádný. A pak jsem se tam dostal. Přišla a řekla různé ošklivé věci, horší než cokoli jiného. Zatracená žínka, Bůh mi odpusť. Podívej, šel jsem s takovou silou! Ne dlouho, matko! Vím všechno! Dej tomu čas, dámě všechno vypiju! - Jdi a odpočívej. Bůh mi odpusť, někdo jiný se připojí!