Proč dospívající dívky nenávidí své matky. Může se jednat o situace nespokojenosti, kdy dítě nedokáže vyjádřit své negativní emoce adekvátními slovy.

Myslela si snad mladá maminka, která trávila dny a noci rozčilováním se s něžným, okouzlujícím andílkem, že za N-počet let uslyší taková slova... Nesnáším tě! Hořký, krutý... A odpovídající pohled... Pohled, který nenechá nikoho na pochybách, že je to pravda.

Co se stalo? Proč vyrostlo to, co vyrostlo z bezpodmínečné něžné dětské lásky? Můžeme za to my jako rodiče? A je to opravdu to, co se všichni bojí slyšet? milující člověk od svého milovaného?

Zkusme na to přijít...

Li slova "Nenávidím tě!" letělo ti od předškoláka, pak samozřejmě tohle, ale i tak můžeš situaci ovládat. Protože takové fráze jsou důkazem malého slovník vaše dítě. Dítě ještě neumí sestavit složitou jazykovou strukturu vysvětlující důvody své krajní nespokojenosti a ukázat vám, jak je naštvané. A prostě použije frázi, kterou kdysi slyšel (od vás při jiné příležitosti, ve školce, v kresleném filmu).

To však neznamená, že si dítě vůbec neuvědomuje, co dělá. Miminko má již dokonale vyvinuté pocity, nevědomě si všímá reakcí dospělých a opakuje je. Nebo se je snaží vyvolat.

Jak průměrný rodič reaguje na slova „Nemiluji tě“ nebo „Nenávidím tě!“

reakce výbuch negativních pocitů - podráždění, hněv nebo dokonce vztek. Touha okamžitě ovládnout drzou osobu, která se odvážila vás tolik urazit.

fyzické tresty - výprask, tahání, facka.

vzdorovitě projevená lhostejnost.

frustrace, zmatek následovaný ústupky.

Všechny tyto cesty jsou slepé uličky.

Hořící jako dítě, můžete mu v odpovědi říct spoustu nepěkných věcí, kterých budete později litovat.

Jestli ho trefíšdítě buď zůstane zticha a bude v sobě chovat silnou zášť, nebo začne sprostá slova vykřikovat ještě zuřivěji. Může se také stát fyzickým. (Co jste chtěli, jaký je příklad rodičů!)

Lhostejnostřeknete dítěti, jak moc vám na něm a jeho problémech nezáleží. A ani to, co doufal, že použije, aby tě prorazil, nefunguje. Za pár let před vámi postaví neproniknutelnou lhostejnost.

Ústupky a selhání rodičeukazuje svou slabost a skutečnost, že s ním lze v budoucnu snadno manipulovat. Dítě samozřejmě neuvažuje v takových pojmech, prostě bude vědět, která tlačítka má příště stisknout, aby dostalo, co chce.

Mimochodem, nejčastěji takto „dostávají pěstí do tváře“ rodiče, kteří si nejsou jisti, pochybují o správnosti své výchovy, často mění směr svého jednání a nemohou mluvit. "Žádný". Ne "Žádný„s hysterií a pak unavený "Ano". "Žádný" by měl být klidný a sebevědomý. S láskou a porozuměním.

Situace je mnohem složitější, když slova "Nenávidím tě!" mluví . Doprovázet řečené prásknutím dveří, rozbíjením nádobí a rozbíjením nábytku.

Už není pravda, že máte situaci pod kontrolou. A metody používané od jeho dětství už nebudou fungovat. Nemůžeš říct, když se díváš do jeho zuřivých, nenávistných očí: "Je mi velmi líto, že máš takové pocity, ale stále tě miluji." Jazyk se neotočí. Navíc, když vám tohle řekne velký chlap s chmýřím na tvářích nebo vyspělá holka vaší postavy... Tady můžete kromě uražení zažít i pořádný strach. Nezvládnout to, ukázat slabost, dostat dostatek spánku...

Slova teenagera ne vždy znamenají to, co znamenají. Je maximalista a věří, že když miluji, tak až do hrobu, ale pokud ne, tak "nechci tě vidět ani slyšet!" Teenageři ještě nejsou dospělí, ale už to nejsou děti, rvou je rozpory a emoce, jdou jim do hlavy hormony. Mají také malou kontrolu nad svým jazykem.

Je důležité vše pečlivě promyslet; okamžitá automatická reakce nepřinese žádný užitek. Možná byste už měli přejít na jinou úroveň vztahu. Ne ovládající narkoman, ale . A je důležité teenagerovi říct, možná později, až situace nebude tak napjatá, jak vás jeho slova urazila. Neobviňovat, nekřičet nebo být rozhořčený, ale smutně konstatovat fakt.

Samozřejmě se to mělo udělat dříve... Ale vycházejme z toho, že nic není pozdě, dokud jsme naživu. A naše dítě stále žije vedle nás. A můžeme si s ním promluvit... A všechno se dá ještě zlepšit.

Děti a rodiče jsou o lásce. Musí to být o lásce. Ale v těchto vztazích je někdy tolik nenávisti, že to začíná být až děsivé. Koneckonců, tohle je tvoje drahá osoba, kterého milujete jednoduše proto, že existuje. A trefí se tam, kde to bolí. Tady jsou dva typické příběhy- jiné, ale pro matky stejně hrozné.

„Ve třech letech nenáviděla svého otce. Teď je jí pět let, nenávidí mě, jako důvod, že jí nadávám a biju ji. Mluví se mnou extrémně rozmarným, agresivním tónem. Nazývá ji špatnými jmény, ve kterých se naučila mateřská škola. Když se ji snažím odnaučit špatné slovní zásobě, trestám ji. Například říkám: když znovu uslyším toto slovo, půjdeš do jiné místnosti. Snažil jsem se omluvit za špatné zacházení, pokud jsem ji urazil. Vyznal jsem jí lásku. Všechno je to k ničemu: pláče a říká, že neodpustí. Ze všech sil se mě snaží píchnout, urazit mě. co dělat? Ignorovat? Být přísnější? Rozmazlování? Počkat, až to zmizí samo?"

„V 17 letech jsem potkala svého budoucího manžela, byl o 10 let starší než já. Ukázalo se, že je to alkoholik. Snažila jsem se ho převychovat, porodila mu syna. Manžel utekl. Obecně je to moje vlastní chyba, ale to to nijak neusnadňuje. Od nikoho nebyla žádná pomoc, morální ani finanční. Odešel jsem pracovat do jiného města. Máma mohla pít a zapomenout na vnuka. Jakmile se to stalo, vrátil jsem se a už jsem ji nepustil k mému synovi. Vzala dítě s sebou. Bydleli jsme v pronajatém pokoji. Odešel do zahrady. Už tehdy začal mít hysterii, když něco nevyšlo nebo nešlo tak, jak chtěl. Byl to prostě mimino a místo abych mu pomohla, tak jsem se na něj zlobila, kárala ho, křičel a dupal nohama. Nemohl jsem se udržet a porazit ho.

Pak jsem našel dobrá práce, byl jsem pryč od rána do pozdního večera. Byl s chůvami a přítelkyněmi. Začal být agresivní a ve čtyřech letech se naučil lhát. Chápu, že hledal mou pozornost, je to velmi otevřený kluk, ale jeho smích bylo slyšet čím dál méně. Mám ho moc ráda, ale hodně jsem mu vyčítala a zakazovala. Znovu zvedla ruku a urazila mě.

A pak mi došlo, co dělám se svým synem. Je ve 4. třídě, má nadprůměrné známky a nerespektuje mě. Správně, ale k čemu? Bojujeme každý den.

Můj syn mě teď nenávidí a říká, že je to všechno moje chyba, je mu 10 let a stále jsme se nevypořádali s hysterií. Když řekne „ne“, křičí a dupe nohama. S tetou a babičkou se tak nechová. Velmi se za něj stydím a je mi líto, že mu ničím život."

„Jsem špatná matka“ – to je diagnóza, kterou si pro sebe obě tyto ženy dělají. Ale možná to není tak úplně pravda a dá se napravit něco jiného? Abychom to pochopili, musíme nejprve pochopit, proč taková slova slyšíme.

Důvod 1

Nejčastěji je „nenávidím“ slyšet v zápalu hádky. Často proto, že my sami nevíme, jak mluvit s vlastními dětmi. Obvykle stojíme na úrovni vedení: rodič je král, může trestat a odměňovat, nařizovat a vyžadovat. A úplně zapomínáme, že s dítětem je třeba zacházet jako s rovným – vždyť je to individuální člověk se svými pocity a potřebami.

Pavel Taruntaev, dětský psycholog:

Dítě často mluví o nenávisti, protože neví, jak jinak vyjádřit své city k dospělému, a používá fráze, které někde slyšelo a jsou si významově poněkud podobné. „Nenávidím tě“ může skrývat různé skutečné pocity dítěte: smutek, vztek, frustrace, zášť a dokonce i smutek. Proto se před ním po vyslechnutí neuzavírejte urážlivá slova. Mluvte s dítětem o jeho pocitech, zjistěte, co skutečně prožívá. "Jsi tak naštvaný." co tě naštvalo? Chtěl jsi ještě hrát, a proto se na mě zlobíš, že je čas jít domů?"

Takovými rozhovory mu pomáháme nejen přesněji definovat jeho pocity, ale také je konkrétně vyjádřit. Zpravidla, když něco takového řekne dítě, důvod je právě tento – nesprávná formulace. Navíc do 5-6 let (nebo i starší) to děti nedávají do takových urážlivých frází hluboký význam a významy jako my dospělí.

Je váš teenager hrubý a neposlušný? Mohou za to rodiče

Další podrobnosti

Důvod 2

Jiné dítě se může chovat podobným způsobem kvůli nadměrnému tlaku a nafouknutým nárokům na něj. Hromadí se v něm zášť, hněv a hořkost, čas od času se projevuje protestními reakcemi, nepříjemnými slovy, otevřenou agresí atp. V tomto případě se musíte zamyslet, možná stojí za to přehodnotit systém výchovy v rodině? Proměnilo se vzdělání v potlačování?

V mé praxi se stal případ, kdy chlapec, když mu matka zakázala dívat se na další kreslený film, řekl, že skočí z okna, aby „ublížil své matce stejně jako ona jemu“. Zášť se v něm dlouho hromadila a vylévala ve frázi (mimochodem slyšené od babičky) nad zdánlivě triviální záležitostí. A samozřejmě, šestiletý chlapec neměl žádné skutečné sebevražedné sklony, ale silná touha byla "pomsta".

Dítě, které je vychováváno v rodině, kde si rodiče nejsou zcela jisti sami sebou a svými rozhodnutími, může také říci „Nenávidím tě“. Neexistují žádné takové pojmy jako přijatelné chování, respekt, respekt k hranicím jiných lidí nebo rodičovská autorita. Dítě cítí, že se tak může chovat, je mu to umožněno. Mimochodem, pomocí takových triků se dítě může pokusit (často docela úspěšně) manipulovat se svými rodiči a donutit je, aby nějak dokazovali svou lásku.

Důvod 3

Důvodem může být také slabé emoční spojení s dítětem - pak bude používat alespoň „špatné“, „zlé“ fráze a negativní chování Obecně se snaží upoutat pozornost svých rodičů. Může mu velmi chybět rodičovské teplo a péče.

Uslyšíte-li od svého dítěte takovou větu, v žádném případě neodpovídejte hrubě nebo agresivně: „Řeknu ti, abys teď takhle mluvil s mámou!“, „Ach, ty mě nenávidíš, dobře, teď odejdu. “ Takové chování vám ani dítěti nijak nepomůže a poněkud to zkazí nepříjemná situace- snadno.

co dělat?

1. Pomáháme dítěti prostřednictvím rozhovoru pochopit jeho vlastní pocity a správně a adekvátně je vyjádřit: „Byl jsi naštvaný, že jsem ti omylem rozbil dům. Teď všechno napravím."

2. Vyhýbáme se odvetné agresi a manipulacím typu: "Protože mě nemiluješ, navždy tě opustím." Zůstáváme v klidu a rozumíme situaci, spíše než abychom v reakci útočili.

Ahoj, drazí čtenáři. V tomto článku se podíváme na situaci, kdy dcera nenávidí svou matku. Podíváme se na to, jaké faktory mohou ovlivnit vznik pocitů nenávisti. Dozvíte se, jak se v takové situaci zachovat.

Základy nenávisti

Psychologie teenagera je navržena tak, aby dokázal projevit extrémní emoce. Nenávist a vztek často vyplouvají na povrch. Vzhledem k věku mohou být takové projevy variantou normy.

Je to hrozná situace, když můžete slyšet frázi „Nenávidím svou matku“ od dospívající dívky. A to je šokující, protože mladá dívka sama je budoucí matkou.

Podívejme se, proč k takovým jevům může docházet.

Jako dítě byla dívka zbavena pozornosti své matky, postrádala péči a teplo.
V rodině se neustále objevovaly hádky a skandály a rodiče často obviňovali dítě ze všech problémů.
Nesprávná rodičovská metoda, zejména agresivní, autoritativní a používání supresivních technik.
Matka vyvolala v mysli své dcery určité bolestivé pocity a zklamala ji.
Konflikt může nastat v situaci, kdy se matka snaží naučit svou dceru životu, ale dívka chce být nezávislá, nerada je nucena poslouchat něčí pokyny.
Žena může odmítnout uznat zájmy své dcery a její názory na život. Dospívající dívka často zažívá pocit nenávisti vůči svému rodiči, když její matka neschvaluje její volbu ohledně přátel i přítelů.
Dcera může cítit nenávist, když se její matka s její pomocí snaží realizovat své sny. Například vás nutí tančit.
Ke konfliktu může dojít proto, že matka ani dcera se nemohou vzdát. Každá se snaží dokázat, že má pravdu, hájit svůj názor a nechce poslouchat názor toho druhého.
Vyrůstal v neúplné rodině. Situace, kdy žena sama vychovává dceru, není ojedinělá. Dívka může vinit svého rodiče, že nemá otce. Matka nemusí vydržet stres a někdy se na dítě vykašle. Dcera, prožívající krutou zášť, bude hromadit nenávist vůči matce.
Dítě může nenávidět svou matku, když zjistí, že žena klame rodinu, zejména má vztahy na straně.
Nechuť dcery může být způsobena přítomností mladších dětí v rodině, na které se soustředí veškerá matčina pozornost.
Žena neustále poukazuje na nedostatky své dcery, srovnává ji s jinými, úspěšnějšími, krásnými dívkami.
Opatrovnictví může také vést k pocitům nenávisti. Teenager nemá rád svou matku, která neustále upozorňuje na chyby, snaží se ji chránit a kontroluje každý krok.
V situaci, kdy se dívka chová k matce špatně, vyvádí to na ni, je hrubá, bez zjevného důvodu dává najevo svou nenávist, je nutné vyhledat pomoc psychoterapeuta. Často je to právě matka, kdo v takové situaci potřebuje pomoc. Pouze odborník to může zjistit a identifikovat skutečné důvody vznik takových vztahů, zlepšit klima v rodině.

Jak se chovat

Žena si musí uvědomit, že její dcera je již dost stará, je čas, aby za sebe převzala zodpovědnost. Je třeba pochopit, že dítě je již schopné rozhodování.
Doporučuje se, aby se v matčině životě objevil nějaký druh koníčka, kterému by dala všechno volný čas a neutrácel je za otravování její dcery a její ovládání.
Pokud vaše dcera říká, že se jí nedostává dostatečné pozornosti, udělejte si na ni čas. Snažte se komunikovat každý den, jen si sedněte vedle sebe a promluvte si od srdce k srdci. Ideální je, když si najdete společný koníček, například pletení nebo vaření.
Přemýšlejte o tom, jaké metody používáte k výchově svého dítěte. Možná vyvíjíte na svou dceru nepřiměřený tlak, uchylujete se k agresi a příliš se ovládáte. V takové situaci je na čase pochopit, že takový model chování je zásadně špatný. Musíte se napravit, jinak zničíte své dítě a obrátíte dceru navždy proti sobě.
Nikdy neobviňujte děti rodinné problémy. Pokud je vaše dcera svědkem rodinného konfliktu, omluvte se jí. Zkuste se v budoucnu vyhnout skandálům doma.
Je čas smířit se s tím, že dítě může mít vlastní názor o jakémkoli problému, vaše názory na život. Musíte pochopit, že její pohled má také právo na život.
Je nepřijatelné srovnávat vaši dceru s jinými dívkami. Je nutné své dítě chválit a oslavovat jeho úspěchy. Je důležité porovnat, jaká byla vaše dcera dříve a čím se stala nyní, čeho dosáhla. A i když má vaše dcera jen velmi málo zásluh, měli byste ji stále milovat, přijímat ji takovou, jaká je, a v každém okamžiku ji podporovat.
Snažte se svému dítěti stěžovat co nejméně, mluvit o tom, jak těžký je váš život, jaké máte problémy. Není třeba, aby se tím trápila.
Nikdy své dceři nevyčítejte, že promarnila mládí na svou výchovu. Nikdo tě o to nežádal.

Jedna z mých kamarádek Káťa stále nenávidí svou matku. Důvodem je přehnaná péče. Stalo se, že Káťa vyrostla v neúplné rodině, její matka se rozhodla plně věnovat dítěti a nezařídila si vlastní osobní život. Žena Katyu neustále kontrolovala, přehnaně ji chránila a nedovolila jí komunikovat s těmi, s nimiž chtěla. Pak začala dceři vyčítat, že není vděčná, že kvůli ní zůstala její matka sama, bez muže. Jakmile dívka dorostla, sbalila si věci a odjela za přítelem do jiného města. Zpočátku se ještě snažila s matkou komunikovat, občas jí telefonovala, pak se přestala stýkat úplně, protože žena dceři při každé příležitosti vyčítala její chování a nevděk za léta strávená výchovou. Všichni odsuzují Káťu za to, že se vzdala své matky.

Je velmi důležité se včas zamyslet nad tím, jak vychováváme děti, jaký máme vztah s rodiči, abychom se ve stáří nezjistili pro nikoho nepotřebnými s tím, že naše vlastní dítě vás nemiluje.

Nyní víte, co dělat v situaci, kdy se dcera chová k matce špatně a nenávidí ji. Je třeba pochopit, že v mnoha případech se žena může mýlit v tom, jak se k ní její dítě chová. Je také nutné vzít v úvahu změny související s věkem a hormonální změny v těle teenagera. Důležité je šetřit správný postoj ke své dceři, zohledněte její vlastnosti a potřeby, nevyvíjejte na dítě nátlak, obklopujte ji zbytečnou péčí. Pamatujte, že v případě potřeby byste měli vyhledat pomoc psychologa.

« Jsem jejich mazlíček." To jsou slova 15letého kluka z pohledné rodiny. Maxim už nejednou utekl z domova, byl registrován jako těžký teenager. K této situaci vedly problémy s rodiči a co dělat.

Maxim je obyčejný teenager, chytrý, aktivní, ne okrajový. S rodiči prostě žít nemůže.

Navenek je naše rodina ideální. V přítomnosti cizích lidí se máma s tátou ke mně i k sobě chovají naprosto dokonale. Starají se a chroptí. Ale to vše je pro parádu. Doma se neustále hádají a řvou na mě.

Dokud nepřijdou z práce, je vše v pořádku, ale jakmile se vrátí, dům se promění v peklo. Ať dělám, co dělám, všechno je špatně a špatně. Sedím u počítače a oni křičí: "Běž si udělat domácí úkol a uklidit si pokoj." Pokud je úkol hotový, pokoj je uklizený, otec na mě zařve, ať přestanu zírat do monitoru, jako by byl namazaný olejem. Když jdu ven s přáteli, budou křičet, že jsem neustále nestabilní. A sledování televize je prostě zločin. I když oni sami přijdou z práce a sledují televizi až do spaní.

Dokonce jsem si zapsal fráze, kterými se mnou komunikovali.

"Jít spát!"
"Jdu si udělat domácí úkol!"
"Způsob, jakým s námi mluvíš!"
"Jděte do obchodu!"
"Vypněte počítač!"
"Ty jsi nikdo"

Problémy s mými rodiči se neobjeví, když mě obviní, že žiju z jejich peněz v jejich bytě. Ostatně nemám právo vyjadřovat svou nespokojenost, protože jsem nikdo. Je to normální komunikace s vaším dítětem? Miluju je, snažil jsem se chovat tak, aby se jim to líbilo. Ale ať se chovám, jak se chovám, prostě to na mě vytáhnou Špatná nálada na mě a na sebe navzájem.

Nesnáším své rodiče takhle

Dělají vše pro to, aby ve mně rozvinuli pocit pochybností, neustále se cítím provinile. Nenávidí se, spojí je vztek a nenávist vůči mně. Když na mě jeden křičí, druhý rychle běží na pomoc, aniž by situaci vůbec chápal.

Nesnáším své rodiče takhle

Zajímá je pouze to, jaké známky jsem měl ve škole. Nikdy se neptali, co miluji, co mám v hlavě, čeho se bojím. jsem na návštěvě divadelní studio, můj otec se tomu jen směje a moje matka říká, že jen ztrácím čas. Říkají mi herec vypáleného divadla.

Milují mě jen ve chvíli, kdy dělám, co chtějí. Ale nejsem hodinářský robot, který dělá jen to, co je pro něj naprogramováno. Jsem mazlíček, který se zdá být milován a opečováván, ale který by měl děkovat svým dobrodincům za jídlo a střechu nad hlavou a méně štěkat.

Nesnáším své rodiče takhle

Už jsem před půl rokem utekl z domova. Můj otec mě v zásadě nemá rád, protože nemám rád lov a rybaření, ale preferuji divadlo a kino. Ten den se vrátil domů bez nálady a jako obvykle se posadil k televizi. Je trapné mluvit o podstatě konfliktu. Prošel jsem kolem něj s čajem, zakopl a rozlil čaj na koberec. To je vše, tohle stačilo, aby můj otec začal řvát, že všechno kolem sebe jen zkazím, že mě nemůžeš zachránit, bylo by lepší, kdybych zemřel. Máma se ke mně přidala, jsem nedokončená, nevážím si toho, že táta pracuje, nakupuje a já všechno kazím, jsem prase. Začal jsem chrochtat, protože jsem prase. Otce to očividně úplně rozzuřilo a začal mě bít a já se bránil. V důsledku toho mi zlomil nos. Prostě plakátová rodina, prostě super.

Ráno odcházím do školy později než rodiče, takže jsem si sbalil jídlo do batohu, vzal peníze a šel jsem večer domů. Kamarád mi pomohl, nosil jídlo, a tak mě našli.

Bydlela jsem v našem oblíbeném sklepě, kde jsme se v zimě často poflakovali, ale na jaře tam nikdo nechodí. Tam jsem samozřejmě bydlel, nechodil jsem do školy, protože tam by si pro mě rodiče přišli jako první. Můj otec vystopoval mého přítele a přišel do sklepa. Nejhorší je, že rodiče se nejvíc báli, že budou považováni za špatné rodiče. Přišli s nějakým příběhem o špatné společnosti, což mě vyvedlo z omylu. I když moji spolužáci ještě všechno věděli. Umyl jsem se a jedl s přáteli a šel jsem do sklepa strávit noc. Nikdo na mě nekřičel ani do mě nešťouchal jídlem, připadal jsem si jako člověk. Možná se tak stanou bezdomovci s „hodnými“ rodiči?

Přemluvili mě, abych se vrátil, a celý týden na mě nekřičeli. Pak to ale začalo znovu, jen k ponížení přibyla ještě jedna věta: „Jaký žebrák, utekl daleko? Bez nás nejste nic a neexistuje způsob, jak vám zavolat!“ Otce ani matku ani nenapadlo zeptat se na důvod útěku. Mysleli si, že je to kvůli zlomenému nosu.

Takové problémy s rodiči nás nutí přežít, než abychom si užívali dětství a vyhřívali se v lásce k blízkým. Čekám, až skončí škola, půjdu do práce a pronajmu si pokoj.

Bohužel takové situace lze pozorovat v každé druhé rodině. Problém je v tom, že rodiče v dítěti nevidí osobnost, považují ho pouze za larvu, která nemá vlastní názor, hlas ani touhy. Užívají si moc a věří, že ji využívají ve prospěch dítěte. Ve skutečnosti takto dospělí uspokojují své vlastní ambice. Takoví rodiče jednoduše „deformují“ psychiku malý muž, provokování sebevraždy, předčasné sňatky a útěk z domova. Co více zde říci, jen popřát rodičům - mozkům, dětem - trpělivost a sílu, aby zůstali plnohodnotným člověkem, který bude v budoucnu schopen dávat svým dětem lásku i porozumění!

Pokud máte vlastní příběhy, napište. Rádi je vytiskneme a prodiskutujeme.

Ahoj! Dlouho jsem vám nechtěla psát, protože jsem někde četla, že se lidé obracejí na psychologa v domnění, že jim pomůže vyřešit jejich problémy, ale ve skutečnosti si to s ním jen promluví, a to je vše. Povím vám o sobě a svém vztahu s dcerou.
Vdala jsem se ve 30 a porodila ve 33. Byla jsem ještě těhotná, když mě manžel opustil. U dítěte se vyvinula úplná alergie doslova na všechny potraviny, včetně mateřské mléko a kojenecké výživy. Jedním slovem, s výživou to bylo o něco jednodušší, až když mé dceři bylo deset. Od narození jsme se také nemohli pochlubit svým zdravím, vždy jsme skončili v nemocnici třikrát nebo čtyřikrát do roka, jak to pro mě bylo těžké, když byla moje dcera malá! Vypadalo to, že vyroste, začne pomáhat a stane se mou chloubou a oporou. Ale teď je jí sedmnáct let a není to pro mě jen těžké, je to pro mě velmi bolestivé. Od 12 let začaly velké průšvihy, hádky se spolužáky, se mnou, neustálé vyhrožování: píchnu se, oběsím se, vrhnu se z devátého patra. Tajně si podřezala žíly, i když ne do té míry, že by jí tekla moc krve. Několikrát jsem u ní našel břitvy a provazy, každý den máme skandály a výhrůžky. Mohli by mě proklínat, volat mě nejvíc sprostá slova. šel jsem do školní psycholog, hodně jsme si povídali. Dala jasně najevo, že ze samoty jsem na svou dceru příliš otravný.
Ve škole je to hodná holka, učitelé mi závidí, že mám krásnou a chytrou dceru. Není to dobrý student, ale aktivista. Ráda se krásně a draze obléká a nekonečně mění své outfity. Neuklízí po sobě; Několikrát jsem se s ní pokoušel mluvit, ale ne, příměří nastává jen před dalším nový nákup- když potřebuje něco koupit, chová se jako hodná holka, všimnu si, že vůči dceři cítím čím dál větší prázdnotu, nechci s ní ani mluvit. A nemůžu se přinutit. Má ke mně tolik opovržení a nenávisti! Když jsem byl nemocný, řekla: "Kdy zemřeš?" mám vysokoškolské vzdělání, půjčím si vedoucí pozice, ale tady ničemu nerozumím. Kočky mě škrábou na duši, snažím se méně komunikovat s přítelkyněmi a známými, abych, nedej bože, o sobě náhodou neřekl. Dokonce i spolužák mé dcery mi loni řekl: "Jak moc jsi ji rozmazloval!" A od narození mi jí bylo hrozně líto - bylo mi nekonečně špatně, odpracovával jsem prdel. Pomohla mi maminka, teď je jí přes 80, dcera ji také velmi uráží. Dříve mě bavilo vařit pro dceru, dům byl v naprostém pořádku, všechno jsem stihl. A teď po práci se přinutím jít domů a nic není radost. Chápu, že vše závisí na mně. Potřebuji s ní mluvit, ale zdá se mi, že jsem otupělý, moje ústa se neotevřou, nemůžu. Tiše se míjíme, často vzlykáme do mého polštáře, a tak žijeme. Nejbližšími lidmi jsou moje matka a dcera. Říkám si, proč žiju, když mi moje jediná dcera může říkat prase a bestie? Zkoušel jsem s ní mluvit a bít ji, když byla mladší, ale nebylo to k ničemu. Řekl jsem jí: "Ale moje chytrá dcera říká matce taková slova!" Nevím, jestli mi budete rozumět. Dokonce v práci tiše pláču, aby nikdo neviděl, jak se cítím. Často čtu Vaše noviny, manželky si stěžují na své manžely, manželé na své manželky, ale takhle existuji, prosím, máme celý život před sebou, ale žijeme v takové nenávisti! všechno takhle dopadne a proč?

Odpověď psychologa řešení:

Udělali jste správnou věc, když jste se obrátili o pomoc na specialisty. Akutní emoční prožitek situace nepřispívá k jejímu vyřešení. Takové emoce často naznačují, že člověk necítí sílu něco změnit (stav frustrace). Psycholog za vás samozřejmě problémy nevyřeší, nicméně odborník vám může dát nástroje k jejich vyřešení, pomůže vám zjistit, co můžete udělat jinak, abyste byli efektivnější a cítili se dobře. Specialista vám také může poskytnout emoční podporu, která vám pomůže dostat se z emoční krize. Naprosto každý člověk občas potřebuje podporu a pomoc a není třeba se za to stydět.

Vaše dcera je protizávislá

To znamená, že vaše dcera neprošla jednou z kritických fází vývoje osobnosti raného dětství– separační fáze. Toto je velmi důležitá fáze individuální rozvoj osobnost ra. Běžně ji dítě podstoupí do tří let. Dítě ji nemůže úspěšně dokončit, pokud k tomu rodiče nevytvoří příznivé podmínky. Vzhledem k tomu, že vaše dcera byla hodně nemocná a vy jste na ni byli velmi vázaní, poskytli jste jí přehnanou ochranu, která dívce neumožnila dokončit fázi odloučení. S největší pravděpodobností jste sami neprošli jednou z fází raný vývoj osobnost, stádium symbiózy, proto jsou ke své dceři tak citově vázáni. Přehnaná ochrana často skrývá nevědomou nenávist vůči svému vlastnímu dítěti. Přečtěte si více o složitém, nevědomém, destruktivním vztahu mezi dcerou a matkou v knize Jekatěriny Michajlovové „Jsem sama na svém místě aneb Vasilisino vřeteno“.

Je normální milovat svou dceru, je normální chtít se o ni starat a chtít pro ni to nejlepší. Ale mezi opravdovou láskou a nepřátelstvím skrytým pod rouškou úzkostlivé přehnané ochrany je rozdíl. Přehnanou ochranu však dítě potřebuje jen první rok života, kdy pro sebe nemůže nic udělat. Pak je důležité, aby si osvojil dovednosti samostatnosti a autonomie. To mu umožňuje následně se stát
Lidé, kteří nedokončili fázi odloučení, se stávají antizávislými. Je pro ně obtížné budovat důvěryhodné a citově blízké vztahy, osamostatňují se, odcizují se, pociťují potřebu samoty, vyhýbají se projevování citů a sbližování s druhými lidmi, často neadekvátně reagují na autoritu druhých lidí, mají strach z rozpuštění vztahy, takže si udržují lidi na dálku, a to i blízké a blízké.

Váš typ vztahu s vaší dcerou se nazývá dvojí spojení

Situace, kdy matka a dcera prožívají nevědomou nenávist a projevují vůči sobě krutost, bolestivý vztah založený na utrpení – to je duální spojení. Zkontrolujte si podvědomí – je velká pravděpodobnost, že toto slovo bude zapsáno ve vašich výsledcích testu.
Dcera neprošla fází separace evolučními prostředky (přirozeně), takže se o to nyní snaží a dává najevo svůj protest. Vzhledem k tomu, že vy jste její rodič a ovládáte ji díky své rodičovské autoritě, má jako dítě dvě možnosti chování: přizpůsobit se, podřídit se pravidlům, která jí nabízíte a být pro vás pohodlný, nebo se bouřit a snažit se získat to, co ona to potřebuje. A potřebuje autonomii. Je již docela dospělá a svým chováním vám dává najevo, že chce komunikovat za rovných podmínek, jako dospělý člověk s dospělým člověkem, a ne jako malé dítě s řídícím a ochranným rodičem. Dokáže už převzít část odpovědnosti za svůj život, což dokáže. A umí toho už hodně.

Dokončení separační fáze

Učte svou dceru osobním příkladem, jak převzít zodpovědnost za svůj život.

Naplánujte si svůj život a uspokojte své osobní potřeby. Naplánujte si svůj volný čas, věnujte se seberozvoji, oblíbeným koníčkům, věnujte čas svému zdraví a vzhled. Vaše dcera bude následovat váš příklad. Děti nejsou vychovávány ani tak slovy, jako spíše příkladem rodičů.
Nevyžadujte, aby vaše dcera vždy splnila vaše očekávání. Je to jedinečná osoba s vlastní jedinečnou sadou osobní vlastnosti, sny, touhy, potřeby a světonázor.
Dokončete fázi připojení, abyste se oddělili od své dcery a vybudovali si vlastní šťastný život.
Je důležité dávat dceři lásku a nedávat rovnítko mezi její svobodu volby a trest. To znamená, neříkejte: "Ach, jsi tak dospělý, dělej si, co chceš a nepřibližuj se ke mně," ale místo toho řekni: "Miluji tě a věřím, že jsi dost starý na to, abys se o sebe postaral." v této věci. Věřím ti!", "Dokážeš to, věřím ti a budu tě podporovat."

Nevymlouvejte se, když si uděláte čas na uspokojení svých potřeb, a neobětujte se.

Mluvte s dcerou uctivě, zeptejte se jejího názoru, vyjednávajte s přihlédnutím ke svým i jejím osobním potřebám.
Nedělejte pro svou dceru to, co může udělat pro sebe. Role „Oběti“ způsobuje podráždění samotné „Oběti“. Nikdo nemá rád pocit bezmoci a neschopnosti se o sebe postarat.
Navštivte kvalifikovaného dospívajícího psychologa. Specialista vám pomůže se navzájem slyšet a lépe si porozumět.

Vezměte dceru na konzultaci k psychiatrovi-suicidologovi

Pokusy o sebevraždu a agresivní chování mohou být manipulativní povahy, jako způsob, jak získat to, co chtějí. Nebo být příznakem duševních poruch, jako je deprese nebo subdeprese. Je důležité léčit depresi! Jedná se o onemocnění, které vyžaduje medikamentózní léčbu. Není třeba čekat, až se vše vyřeší samo. Čím déle se nemoc neléčí, tím závažnější mohou být následky v budoucnu. Proto je důležité psychické poruchy vyloučit konzultací s psychiatrem.
Vezměte prosím na vědomí, že na našich webových stránkách můžete určit úroveň deprese a určit úroveň úzkosti, které jsou pro vás také uvedeny.

Dcera má svůj vlastní osud

Smysl života vidíš jen ve své dceři. To je známka spoluzávislosti. Vaše dcera má svůj vlastní osud, potřebuje si vybudovat svůj vlastní úspěšný a šťastný život. Vaše dcera bude vždy vaší dcerou a bude vás milovat jako matku, ale děti by neměly věnovat svůj život svým rodičům.
Cítíte se osamělá a díky péči o vaši dceru jste se po mnoho let cítila potřebná a milovaná. To je to, co zoufale potřebujete. Dětská láska vám však rodičovskou, mužskou ani přátelskou lásku nenahradí.
Začněte budovat svůj osobní šťastný život, ve kterém bude komunikace s zajímaví lidé, rekreace, cestování, koníčky, seberozvoj, láska a tak dále. Začněte přemýšlet o tom, čeho chcete dosáhnout a co vám přinese radost. Začněte to dělat a budete se cítit mnohem lépe!

Jste v těžké situaci? životní situaci? Získejte bezplatnou a anonymní konzultaci s psychologem na našem webu nebo položte svůj dotaz v komentářích.