"Stává se ti to taky?" - komický školní monolog-skeč. Vtipné monology pro ženy - hotové texty Monology ke čtení na jevišti Ruské babičky

U ranního kakaa jsem spontánně vymyslel komický školní monolog ze série "Děláte to taky?" musel jsem to jít napsat))

Upřímně řečeno, tyto memy "a ty taky...?" od samého začátku způsobily zmatek a pak mírné podráždění. Protože miluji konstruktivitu a rozvoj, ale tady vidím bažinu a slepou uličku (ano, taky miluji kakao, no a co? Už jsme bratři? Díky, není potřeba)

A tak se text zprvu ukázal jako cool, ale velmi sarkastický. Přečetl jsem to, zasmál se, zahodil, napsal znovu - jemně, klidně, laskavě.

Jak se ti zdá? Čtěte pozorně)

Komický školní monolog-skeč

"Stává se ti to taky?"

Sedíte ve svém pokoji, nikoho neobtěžujete, pečlivě předstírejte, že píšete domácí úkol. Ve skutečnosti samozřejmě přemýšlíte, jak to NEDĚLAT bez následků. A zdá se, že už jsem na to skoro přišel, ale ještě jsem úplně nevytvořil myšlenku...

A tady jste! Dveře se otevřou a dovnitř vtrhne máma s hadrem. Rychle setře prach ze stolu:

... A spěchala do bratrova pokoje... Soudě podle jeho srdceryvného výkřiku tam také něco utřela...

To je ono - myšlenka je ztracena, nálada na domácí úkoly je úplně pryč. Pravda, stejně tam nebyl, ale tady prostě úplně zmizel.

A mimochodem v prachu na stole je Yegorova přezdívka v „Tanchiki“ (nahraďte něčím vhodnějším ) byl zaznamenán. A teď je prach setřený, s kým si budu hrát?

A okno? V září mi do něj vrazili deník. To je dobře, tehdy mi to nevadilo. Ale v následujících dnech, proč otevírat? Nebo maminka čeká, až to odfoukne?... I když... Možná bychom mohli nějak zkusit nechat unést elektronický diář průvanem?

Stává se to i vám?

=============

Nebo je tu jiná situace!

Sedíte ve třídě, nikoho neobtěžujete, pečlivě předstírejte, že studujete 3. Newtonův zákon. Ale ve skutečnosti se bolestně rozhodujete, co udělat jako první – přidat mu knírek a vousy k jeho portrétu v učebnici nebo obarvit vlasy. Ale to, že je už ve 40 letech prošedivělý, o to nejde!

A pak najednou, z ničeho nic, přímo uprostřed těžkých myšlenek, vás učitel zavolá k tabuli, umíte si to představit? A právě tento třetí zákon napůl nataženého Newtona se ptá! Otázka zní – proč to dělat?

Zákon se neučí, Newton není namalovaný, já jsem obecně bezradná... Co si moji rodiče obléknou, až to zjistí, o tomhle jen mlčím!

Stává se to i vám?

=============

Po škole jdete domů tak smutní a utěšuje vás jediná myšlenka – zítra je volný den, nemusíte předstírat, že spíte, ale ve skutečnosti spát až do oběda.

Ale co myslíš? Ráno v 7 hodin přijde milý otec a vesele říká:

Vstal jsem se zavřenýma očima, našel jsem dotykem nabíječku z mého telefonu, z mého notebooku, z... ( něco jiného ). Přinesu je tátovi a ptám se:

Kterou byste měli udělat?

Táta se zasmál:

Dobře, komediante, vtip skončil, jdi už spát.

Jaké to je, když ležíme a přehazujeme se: Jsem v posteli, v hlavě se mi honí myšlenka. Přesněji řečeno, otázka zní:

Co přesně je na těchto nabíječkách špatného? A proč je třeba je dělat brzy ráno v den volna?

Stává se to i vám?

Dobře, jdu - můj Newton je nenatřený a nabíjení neproběhlo.

Jo a je potřeba oprášit tabulku, jinak kde jinde si zapsat důležité informace, že?

Luk, potlesk, závěs.

========================

Jak inscenovat tento školácký monolog?

Možnosti:

Přesně tak - text čte mladý muž s dobrou dikcí, který umí měnit hlasy/intonace a mluvit expresivně (a jednoho takového mladíka už známe. Podívejte se s ním na video hned pod článkem)
Ve formě tiché parodie - jeden student čte a ostatní děti v okolí beze slov zobrazují činy (dramatizují slova mluvčího)
Jako obyčejná scénka, ale s autorským textem - dětští „herci“ vyslovují svá slova během hry a trochu stranou někdo jiný čte text od autora.

========================

S přáním našim milým čtenářům nejen vzít, ale i dát na oplátku,

Vaše Evelina Shesternenko,

Webové stránky Holiday Encore.

========================

Můj monolog "Stává se ti to taky?" čte Daniil Kolotvinov. Potlesk, dámy a pánové))

========================

Vnučko, jdi k soudu. Ještě nebudeš mít čas. Pamatuješ si, když jsi mě požádal, abych mluvil o lásce? Teď vám řeknu, že je to tak, posaďte se a nezapomeňte nalít čaj pro sebe a pro mě. kde začít? Nejprve? Tak to byla doba - všichni kolem křičeli o úpadku mravů a skoro všichni toho využili (ano, nic se nezměnilo). Dívky a chlapci začali shánět půlky brzy a často je hledali jednoduchým výběrem. No, to je ono, předmluva a teď rčení. Když mi bylo třináct, objevila se jedna, řekněme konvice. Chodil, vzdychal, věnoval mi básně, zval mě, ať s ním někam jdu, a já ho povzbuzovala (neříkej tátovi, že tě učím starodávný slang). Všichni kolem mě říkali: "Mašo, ty jsi blázen, to je Čajová konvice, je neuvěřitelně cool a obecně parchant!" Ale bylo mi to jedno, nevěnoval jsem mu pozornost a zmizel z mého společenského kruhu. A nějak se to vymazalo, že byl, že tam není. Ano, stává se, člověk je tak nezajímavý a nepotřebný, že se okamžitě vymaže z paměti. A pak, tehdy mi bylo patnáct, jsem byl hloupý smích a neustále jsem lítal. Můj mladý muž byl skutečný obr. Obr s pšeničnými vlasy, mazanýma očima a mnoha pohádkami (špatné řeči). Ale čemu rozumíš v patnácti? Pamatuji si jasný a chladný podzim, jak jsem k němu běžel alejí, zvedne mě a točí a točí se, měli jsme tam oblíbený strom, seděli jsme pod ním a on si povídal, jaká bude naše svatba, jak z něj skočit most, aby se nezlomil, a všelijaké další nesmysly Jednoho dne zavolal Obr a řekl, že se musíme oddělit. Víš, ulevilo se mi. Víš, zlato, byl jsem z něj a jeho příběhů, hloupých vtipů a přehnaného narcismu velmi unavený, a nebyl to člověk, ale generátor deliria, zdálo se, že jsme se spolu dobře bavili, ale bylo to únavné, nějak špatně. Z toho vztahu mi zbyla jen zvýšená touha po dobrodružství a láska ke Spalovači mrtvol (to je taková rocková kapela, hledej si na internetu, co je to rock). No, už jsem to řekl! Žádná láska tam nebyla, byli jsme spolu jen chvíli, než jsme zjistili - byla to chyba. co dál? Pak jsem byl škodolibý, představoval jsem si, že jsem moudrý, a podle svého nejlepšího chápání jsem se snažil pomáhat lidem. Jak si teď vzpomínám, můj tehdejší koníček, procházení dětí, způsobil velkou radost a píseň „Zrzavý, pihovatý zabil dědečka lopatou,“ šel a usmál se na ně svou předstíranou zasmušilostí. Často jsme seděli na střeše my tři – já, on a kytara. Red neuměl pořádně mluvit, prakticky ho nic kromě hudby nezajímalo, byl strašně žárlivý a těžký typ. S velkými obtížemi snášel, že moje láska zmizela kamsi, náhle, až na konec světa. Co tím myslíš, že mu rozumíš?! Neopovažujte se soudit babičku! A podívej se na sebe, kdo si myslíš, že jsi? Byla jsem unavená z jeho žárlivosti a věčných skandálů, moje zmizení a odvetné hysterie se mu dostaly do jater, takže jsme se rozešli... jako přátelé. Vtipy stranou, stejně se občas potkáme a popovídáme si. Nechtěli jsme si na sebe zvykat, vzdát se svých zvyků a osvojit si nové společné, ani si tytéž zvyky odpustit. Naše láska nevyšla, ale naše přátelství se ukázalo jako dobré. Jednoho dne se tvoje babička nudila. Představte si, tento stav znám. Dokážete si představit takového pořádného Metalheada? Žádný? Google to. Také se nudil a to nebyl horší ani lepší důvod k setkání. Bylo skvělé probudit se vedle něj, jít si udělat snídani, zkusit porozumět těžké divné hudbě, kterou obdivoval. Být s ním bylo nezvykle teplo. Metalljuga se o to chtěla postarat. Dny plynuly jednoduše a monotónně. Něco nám chybělo a i přes to, že to bylo dobré, začala to být úplná nuda a všechno se rozpadalo. Ano, vnučko, někdy, když teplo a dobrota nestačí, potřebuješ něco víc. Když jsem byl s tím chlapem, naučil jsem se čekat a být trpělivý. Dodnes jsem mu za to teplo vděčná. Láska? Jaký druh lásky nevím, nebo spíš vím, že tam není. Hlídala mě dopředu. Zase jsem se nudil a měl jsem hračku, chodila tvoje babička a přemýšlela, jestli si má vyměnit hračku, nebo to udělá tak, jak je. Šel jsem po ulici a pak jsem potkal Kettle, ten stejný Kettle, všichni jako, no, Kettle, a uvědomil jsem si, jaký jsem byl blázen ve třinácti letech, když mi tentýž Kettle ležel u nohou. Celou tu dobu jsem hledal konvici. Přišel za mnou, začali jsme si povídat, pak si uvědomil, že spěcháme, a rozhodl se, že příští den půjdeme spolu na kluziště. Dlouho jsme jezdili, smáli se, šaškovali. V jednu chvíli mě chytil a políbil. Svět se zhroutil, zkroutil a zemřel, neschopný odolat mému štěstí. A začal jsem budovat nový svět. Mír pro mě a čajovou konvici. Dva týdny jsem žil jako v pohádce. Měl jsem svou konvici. Nejlepší, nejnutnější A pak zavolal a řekl, že bychom se měli rozejít. Svět zemřel podruhé. Spěchal jsem k němu, abych se zeptal proč. Ukázalo se, že se dozvěděl o mé hračce, na kterou jsem zapomněl. Proklínal jsem svou zapomnětlivost. A Teapot šel do armády a nechal na mně, jestli na něj počkám, nebo budu pokračovat ve hře. Byl to rok hrozného smutku. Byl jsem sám sobě živým duchem. čekal jsem. Vrátil se a stal se tvým dědečkem. Co tím myslíš, že jsme oba blázni? Pamatujte, dítě, vaši prarodiče jsou lehkomyslní. Řekl ti tvůj táta o našich tricích? Jak se na to pořád díváš?! Mimochodem, chováme se docela slušně, hanba, vnučko, jsem příliš starý na to, abych si lámal hlavu s mladými lidmi. No, v důsledku toho nevím, co je láska. Říká se, že může náhle vyskočit a praštit vás do hlavy zaprášeným pytlíkem, nebo může postupně vyrůst z jednoho letmého pohledu, může přijít a odejít, nebo tam možná není. Ne, nelíbí se mi konvice. Je prostě dobré se s ním probudit, vydat se za dobrodružstvím, hádat se a dokonce se i nudit. Teď nalij babičce ještě trochu čaje a běž si po svých, vnučku.

Na poště důchodci neustále odnášeli veřejnou propisku, dokonce přivázanou k přepážce nití - převody podepisovali a ze zapomnětlivosti si ji strčili do tašky. Vlákno se lámalo. Jednoho dne manžel pokladní přivezl z vojenské továrny obzvláště tenkou a odolnou gumu - za...

Koupil jsem si diktafon. Darujte to kamarádovi na Nový rok. Tak malé, digitální. A ráno jsem se oblékal a spadlo mi to z kalhot. A na koberci... šukal. A zřejmě jsem to omylem dal pod postel - jednou! Tapcom. A zapne zvuk...

Tady jsem zastavil bílý Opel. No, s tyčí, víte, tyčí pro management. Řidič vystoupí, je unavený, má zplodiny, má červené oči. „To je ono, říkám, jdu pryč! Pojď, jdi pěšky." - "To není fér, nech mě fouknout do trubky, uvidíme..." - "Co...

Pracoval jsem v cirkuse 50 let, ale s vámi spolupracovat nebudu, pane řediteli! Odepiš takového koně! Vše! Dost! Zde je mé prohlášení!.. Počkejte! Pojď dál, Vero!... Podívej se jí na zuby! Mladá dívka! Veru, přestaň se smát, není to vtipné, chtějí ti odepsat!... To je v pořádku...

Scházejí se na chodbě bytu 1. 1 Ahoj, ahoj, pojď dál, pojď dál, brácho... No, pojďme se políbit. Kolik let, kolik zim!... A kde je manželka? Slíbil, že to přinese! Jsem ženatý 12 let a stále jsi mi ji nepředstavil!! Možná jsi single? 2 Seznamte se...

(Pes je naprostá lhostejnost. Chytrý a líný. Neplní hned povely pohraničníka, neochotně. Přemýšlí nahlas. Pohraničník ho neslyší. Ale pes všechno slyší a rozumí. Jdou pohraničník je vepředu). -Takže... Jak se máš? (přísně) Sedněte si! (Pes si pomalu jako pán sedá do...

Dostal jsem dopis od svého syna, nevím, co si mám myslet! Je v mé armádě! Nejdřív píše, že mám dávat pozor na Yulku, jeho snoubenku... Proč bych ho měl hlídat? Yulka má charisma - je to strašidelné! A tak ekonomické. Držení selat. já už...

S tchýní nás zastavil dopravní policista... Opilý. A o mé tchyni najednou říká: "Kdo je ta tlustá?!" A moje tchyně je hodně velká a ten den jí ukradli tašku... a u kadeřníka si zkrátila vlasy... a prodala je na trhu...

Jednou jsem potkal kamaráda. Na klinice. V sedm ráno. S gastritidou. On i já tam občas polykáme vnitřnosti nalačno. Fronta do kanceláře je jako čínská zeď! Pouze zelená. Protože všichni mají hlad a vztek. Jsou naštvaní, protože vědí, že v...

Yurok! Vovčiku! Vše! Spi, žádné pohádky! Dědeček je velmi unavený a bolí ho noha. Jeden? Pouze jeden! Dobré nebo děsivé? Děsí vás? Čůrej se znovu. A co vy? O Koloboku? Obecně vám říkám jednu věc - je to strašně laskavé. Žili jednou jeden laskavý, laskavý dědeček... a babička! Starý...

Ahoj! Řekl jsem, nikam nepůjdu a nebudu nic přepisovat! Onemocněl jsem... "Sněz pilulku"! Ani ses nezeptala, z čeho se mi udělalo špatně!... Říkám ti: O co ti jde?! A vůbec! Autor se zkoušky nemusí zúčastnit! ...Editovat? Dobře, tak to bude...

Serenya za mnou přišla v noci 31. prosince, když už všichni šli spát. Velký! - mluví. - Šťastný nový rok! Fuj! Váš výtah je však impotentní!... A podle obličeje nepoznáte, že jste dostali náš telegram! Dobře,…

V lese žila liška. Nádhera, pobláznila lišky z okolních lesů. Opravdu s ní chtěli bydlet, vycházet, vydělávat slušné peníze, ale myslivci si zvykli chodit do lesa. Střelba v lese, pasti podél cest, spěchající psi a večer ohně, láhve létající do křoví...

Ahoj, mami! Naše světla jsou zhasnutá, už jsou dvě hodiny ráno a Kolja tam ještě není!... Mami, co s tím má Fidel Castro?... Phenazepam? Dobrou noc, mami! ...Ahoj, Rit! To jsem zase já. Kolka nepřišel strávit noc! Není to s tebou? To si nemyslím...

Moje druhá žena byla taková umělkyně! Génius! Tady je, řekněme... ...Ne, nejsem třetí, jsem jeho čtvrtá... Ten třetí byl mimochodem uvězněn s úplnou konfiskací majetku... Takže tento umělec , který byl můj druhý, je talent!... ...Ten třetí - pak s plným...

Dej mi chleba pro Krista... Ne, takhle ne. ...Dobří lidé!.. Ne. ... Kolemjdoucí, nenechte zaslouženého sociálního pracovníka zemřít hlady!... Ne, nemluvte o zásluhách. A žádná ideologie. A pak tam včera stál chlapík s cedulí: „Podávejte k obědu aktivního stavitele...

Ano, jsem učitel hudby, tak co teď!? Ano, umím perfektně čtyři jazyky, umím se oblékat, jak mluvit, jak používat příbory, no a co?! Ano, nejsou peníze, ale jsem sladký, dobře vařím, jednoho muže budu hluboce milovat...

Soused Voloďa si na svou novou Toyotu nainstaloval elektrickou ochranu – koupil si drahou, která brání krádeži. Ano, co už lidé napsali nebo vymysleli - je to zbytečné! Pořád to kradou. Volodya má okna do dvora a jeho auto je na ulici! Říkám mu: na dvoře...

Dědečku, jsi unavený? -Jsem unavený, Mashenko. -Chceš spát? -Velmi. -Tak mi řekni horor a jdi spát! -Hororový příběh? Neznám žádné horory. -No to musí být hrůza!! Opakujte po mně: Jedné temné, temné noci na hřbitově... - No, jedné noci na hřbitově... -... A tak...

Co si pamatuji, všude jsem byl zapomenut. V porodnici dal táta mámě květiny, políbil ji, posadil do taxíku a odjel. A já ležím na lavičce, čůrám do deky a přemýšlím: až vyrostu, bude ze mě kosmonaut. Dědeček, když jsem se narodil, si obecně myslel, že rodiče štěněte...

Říkám jí: "Od opic!" Řekla mi: „Od andělů“! Řekl jsem jí: "Od opic!!" Ona: "Od andělů!!" - "No, podívej se na sebe, říkám! Dokázali by to andělé?!! Přečtěte si Darwina! Koupil jsem jí mikroskop: „Podívej! Kde jsou andělé? - "Ach-och!.. Mikrob!.....

Moje babička je pověrčivá. Pokud jde do domu svého souseda pro sůl, nech mě, říká, ať si sednu na cestu. Potkal jsem muže s prázdnými kbelíky - proklel jsem ho! Kukačka jí jednou řekla, že je jí 84, teď je jí 92, takže když teď půjde do lesa, je to s kalkulačkou.…

Ahoj! Ritko, jsi to ty? ...odkud volám? Volám z nebe! Letím ve skoku dalekém! Pět tisíc metrů! ...Takže jsem mistr sportu! ...Jaká bobová dráha!? ...jsem sukničkář?!! Ano, ty sám jsi sukničkář!!! ...Blázen! Ahoj Svetule? Ahoj! Hádejte, odkud volám?... No, přemýšlejte, přemýšlejte...

Z koncertních pódií a televizních obrazovek se dnes stále častěji ozývají humorné monology pro ženy. Skutečný průlom v tomto směru udělal program Comedy Woman. A vyšlo mnoho humorných monologů pro ženy.

Dámská ironie: svým mečem a na své... sousedy!

Vtipné monology pro ženy jsou často namířeny proti nedostatkům něžného pohlaví. To znamená, že dámy se smějí samy sobě. A to je ta chuť, která dělá humorné monology pro ženy tak přitažlivými. Umělci bez zábran, kteří neváhají působit vtipně a absurdně, jim umožňují vidět jejich nedostatky zvenčí.

Zde je klasická verze: uražená manželka sdílí svou bolest se svým přítelem po telefonu.

A hádej co, on mi říká: "Nemáš vůbec žádné koníčky!" Mám tohle - a ne! Ano, se svými koníčky mohu otevřít dveře bez použití rukou! A když chci, klidně do nich ze svatby nepozorovaně propašuju láhev šampaňského a pár košťat. No, citrusy s nimi - ať je to "pomelo"... Ty, Ank, proč si mě dobíráš? Nerozumím... Jsi pro něj nebo pro mě?

Bojujte, hledejte, najděte, nepouštějte!

Problému najít spřízněnou duši je věnována celá vrstva ironických děl. O tom, jak kreativně se některé dámy snaží problém vyřešit, vtipné monology o ženách, které posluchačům jistě vykouzlí úsměv na tváři.

V miniaturách lze v zásadě vidět vlastnost většiny lidí: prezentují se úplně jinak, než jak je vidí ostatní.

Druhým „trikem“ jsou úvahy o představitelích silnější poloviny, které organicky zapadají do vtipného monologu ženy. Dámy mohou mluvit o mužích donekonečna! Jednoduše rády vzpomínají na své minulé vztahy, sdílejí zkušenosti, jak „zkrotit“ své manžely a vychovávat je. Hledání spřízněné duše je předmětem vtipných monologů pro ženy, jejichž texty uvádíme níže.

Inzerát v novinách o seznámení „Kocour v ponožkách“

Jednoho dne se u nás v redakci sama objevila stará paní. No, boží pampeliška – jedno slovo. Odněkud z hlubin svých sukní a svetrů vytáhla vyplněný bezplatný inzerát a položila ho na stůl.

Vzal jsem do rukou kus papíru a přečetl si ho. A jsem prostě ohromen! Babiččina fantazie, nutno podotknout, je tak... nevyčerpatelná! Hned první věta mě potěšila. Poslouchejte toto: „Moje kočka! Přítulná a starostlivá kočka na vás čeká ve svém útulném bytě, na měkkém pelíšku... Pospěšte si, jinak vás nahradí jiná!“

A přestože máme shora pokyny, abychom klienty svými nápady a tipy neoslovovali, neodolala jsem a zeptala se: „Babi, proč potřebuješ tuhle „kočku“? Žijete klidně ve svém útulném bytě - a to je v pořádku. A pak se objeví nějaký darebák, kouří a rozhází ponožky všude kolem...“ A babička mi odpověděla: „Dcero, kde jsi viděla kočky v ponožkách, co?“

Babička opravdu hledala kočku pro svou kočku, ale já si říkal kdo ví co.

Vtipný monolog ženy o mužích „Fatální sexy hledá spřízněnou duši“

Tento text může být pokračováním první miniatury, protože akce probíhá ve stejné redakci, kde jsou přijímány inzeráty. Tentokrát ale přišla velmi štíhlá dáma v lila krátkém kabátku, zeleném klobouku a oranžovém šátku. V inzerátu stálo, že sexy fatale hledá svou spřízněnou duši. Dobře, zatnul jsem zuby a mlčel: sexy je sexy, každý tomu slovu rozumí jinak.

Monolog o první manželce a zelném džemu

Můj první manžel byl v zásadě dobrý člověk. Jen jsem se hodně upnul na jídlo. Bez ohledu na to, co vařím, vždy to srovnává s vařením mé matky. "Okurky nejsou smažené!" Proč? Jsou to stejné cukety, jen nezralé. Proč je nesmažit? "Ze zelí džem nedělají!" Zvláštní... Vaří to z rajčat, vaří to z dýně, ale ze zelí ne?

Jsem od přírody člověk s fantazií. A nerad chodím po vyšlapaných cestách. Obecně jsme se s prvními postavami neshodli.

Příběh o druhém manželovi a obleku zpod postele

Dáma - fatálně sexy - pokračuje ve svém humorném monologu. Muži a ženy si vyměnili místa jako v jejím příběhu. To dodává představení na ironii: všichni jsou zvyklí, že právě silnější pohlaví si občas dovolí přijet domů ráno „s řidičem“ a jejich milá manželka ho ráno zahanbí za jeho nedůstojné chování. Stereotyp je narušen. Zde si manželé promíchali své role.

Můj druhý manžel byl Němec. Svou dochvilností mě jednoduše přiváděl k šílenství! "Už se v noci nevracej domů opilý!" No, co je tohle za prohlášení? Kam jinam bych měl jít v noci? Do práce je brzo, ale na kamarády je pozdě... A když se probudím, v druhém kole začíná odliv mozků: netřepej popel do cukřenky, nehledej svůj oblek pod postelí . Kde jinde bych to měl hledat, když jsem to tam pověsil... Tedy, že jsem to tam dal. No zkrátka tam sám zapadl! Nuda, zkrátka jedním slovem. A s tím jsme si povahově nerozuměli.

Monolog o třetím manželovi a ztracených ponožkách

Můj třetí manžel byl Estonec. Naším bodem, který jsme s ním měli, byly ponožky. Ano, ano, tak jednoduché věci, jako jsou obyčejné ponožky, mohou způsobit rozvod! "Připravil jsem velmi dobrý počet nás-skoffů, každý pár srolovaný do malého svazku, jednu ruku za druhou." Pa-achimu ani u tep-pyat-los-tsa?" Jak mám vědět, proč se tyto ponožky stále ztrácejí? Prostě jsem je začala dávat do pračky jen tak srolované do klubíčka. Zase se mi to nelíbilo! Mému manželovi se také nelíbilo, že jeho svetr změnil barvu. Bylo to takové našedlé a nepopsatelné. A stala se dechberoucí barvou! Ve skutečnosti se ukázalo, že je to celá kombinace, dalo by se říci, duha barev. Mimochodem, designérský nález... Ale můj manžel neocenil mou fantazii. Ani s tímhle se neshodli. Tady je poslední naděje na vás.

A „fatální sexice“ si narovnala oranžový šátek a ležérně si ho přehodila přes rameno šeříkového krátkého kabátu.