Jak pochopit, že přítel je skutečný. Přátelství s úlovkem: typické znaky „nepříznivého“ přátelství Jak pochopit, že přátelství skončilo

Jedna studie ukázala, že pouze 50 % lidí, které považujeme za své přátele, souhlasí s touto definicí. Mnoho lidí spolu často tráví čas, ale to neznamená, že takové vztahy lze nazvat přátelstvím. Každý člověk má svou vlastní motivaci udržovat blízké vztahy.

Někteří věří, že velký počet přátel vytváří pozitivní obraz nebo se řídí pragmatickými argumenty o výhodách spojenectví. I když přátelství začalo vzájemným zájmem, časem se může vytratit a přátelství se změní v přítěž. Jaké jsou příznaky, které naznačují, že je čas ukončit vztah?

Egocentrismus

Jistým znakem toxického spojení je srovnání vašeho milovaného s okruhem vašich známých, abyste naznačili, že většina z nich jsou zajímavější lidé. Takové příběhy často vyjadřují nadšené mínění nejen o jejich přednostech, ale také o tom, jak zajímavý a plodný byl společně strávený čas. Takové příběhy způsobují, že se důvěřivý člověk cítí znuděný a žárlivý.

Přátelé projevují vzájemný zájem o události v životě každého z nich. Když už vztah praskl, můžete si všimnout, že po celou dobu komunikace se všechny rozhovory soustředí na probírání novinek ze života jednoho člena duetu. V tomto případě stojí za to položit si otázku, do jaké míry lze takové vztahy považovat za přátelské, pokud je v nich místo pouze pro jednoho člověka?

Hra na jeden gól

Upřímnost ve vztazích je možná nejdůležitějším faktorem vzájemné důvěry. Přátelé se mohou navzájem kritizovat a pomoci tak vidět situaci nebo akci z druhé strany. Ale pokud se kritika a diskuse týkají pouze jedné osoby a slova a činy druhého přítele nelze zpochybnit, pak se vztah stal toxickým.

V případech, kdy je přítel nespokojený s účesem nebo si myslí, že je čas shodit pár kilo navíc, a poukazuje na nedostatky bez sebemenšího soucitu nebo konstruktivního návrhu, jde o touhu ponížit partnera, nikoli o konstruktivní dialog.

Potlačení

Složité a nepředvídatelné, ale ne přátelské, lze nazvat vztahy, ve kterých se jeden z přátel bojí říct něco „špatného“. Stává se, že jeden z členů duetu neustále projevuje vztek a nespokojenost s druhou stranou, vytváří neustálé napětí a prožívá pocit hněvu vůči svému příteli.

Rovněž stojí za to věnovat pozornost tomu, jak často přítel iniciuje schůzku. Pokud se schůzky konají pouze z iniciativy jedné strany, může to znamenat, že druhá osoba do komunikace nepřispívá, možná se dokonce snaží ignorovat pozvánky na schůzky. Odvrácenou stranou zanedbávání je přílišná houževnatost – je nemožné věnovat veškerý svůj volný čas jedné osobě a zanedbávat své vlastní potřeby.

Manipulace

Dobří přátelé se někdy hádají a to ke zdravému vztahu patří. Nestává se, že by dva lidé hodnotili činy nebo slova stejně, neshody obohacují světonázor a dělají lidi bohatšími. Ale pokud jeden z přátel neustále upozorňuje druhého na chyby, kritizuje nebo dělá ponižující poznámky, pak je to známka manipulace. Zvláště pokud se kritizující osoba považuje za pravdu ve všem a nabízí přijetí jednoho úhlu pohledu - jeho vlastního.

Přátelství nejsou vztahy, ve kterých se jeden člověk stává závislým na náladě druhého. Odborníci se domnívají, že pokud jeden z přátel projevuje nedůslednost a nepředvídatelnost chování, pak je to známka toho, že ve vztahu není žádná duchovní blízkost. Dva kamarádi si například po telefonu skvěle a důvěrně popovídali a druhý den jeden z nich toho druhého ignoruje nebo předstírá, že jsou si cizí, což druhého nutí se marně ptát na jeho chyby.

Zvažte vše

Někdy bolestné vztahy není tak snadné ukončit, jak se na první pohled zdá. Psycholog Jan Jager ve své knize „Když přátelství bolí“ objasňuje, že i blízcí lidé si mohou navzájem ublížit. Toxicita ve vztazích se často projevuje sporadicky a po zbytek času přítel přichází na pomoc v obtížných situacích, pomáhá, když je potřeba pomoc, a poskytuje morální a intelektuální podporu.

V tomto případě stojí za to zvážit všechna pro a proti, protože ideální lidé neexistují. Než se rozhodnete, musíte si zapamatovat, jak často člověk porušuje své sliby, dělá tajemství, která mu byla svěřena, majetkem širokého okruhu cizích lidí, nebo v reakci na nabídku společného trávení volného času učiní tento krok ve formě laskavosti. . Pokud máte ze vztahu více negativních dojmů, neměli byste v něm zůstávat a ničit si život ničením víry v sebe a ostatní lidi.

Co ti brání se rozejít?

Často toxické vztahy nekončí, ale trvají roky a může za to nerozhodnost trpící strany. V tomto případě je nutné pochopit, proč se závislé vztahy staly normou:

• Mnoho lidí se bojí být sami. Podle psychologů jde o nejčastější strach, který nutí lidi tolerovat se. Ale pokud je člověk přátelský, společenský a otevřený, tak k novému přátelství jistě dojde.
• Společná minulost byla radostná. Stará přátelství se pomalu hroutí, ale i když měli lidé v minulosti vřelé vztahy, neměli byste si kazit vzpomínky současným podrážděním a vzájemnými nároky. Nejčastěji je dlouhodobý svazek těžké rozbít, ale ještě horší je přeměnit ho ve frašku.
• Rozhodněte se podle emocí. Pokud v přátelství jednoho člověka dominuje hněv, strach, láska a podráždění, pak musíte pochopit, která ze zuřících emocí je silnější, a pak se rozhodnout pro rozchod nebo pokračování.
• „Zasloužím si to,“ to si může myslet jeden z vašich přátel, který je neustále kritizován nebo zesměšňován. Člověk se může domnívat, že je nedokonalý, že potřebuje dosáhnout ideálu nebo si vypěstovat nějaké zvláštní vlastnosti charakteru, a pak všechno půjde. Ale s největší pravděpodobností se jedná o vštípené přesvědčení. Proč by měl být člověk přátelský s někým, kdo vyžaduje dokonalost, aniž by byl sám ideální?
• Strach z soudu. Všichni lidé mají společenský kruh přátelé mají často společné známé. V případě rozchodu si přátelé budou muset vybrat stranu. Často to znamená konfrontaci, boj argumentů a uvolnění tajemství a tajemství k obecné diskusi. Abyste se z toxického přátelství dostali důstojně, měli byste se pokusit distancovat od budoucích konfliktů, abyste se vyhnuli fámám, pomluvám a obviněním.

Přátelství dělá náš život zajímavějším a bohatším. Mnozí jsou si jisti, že láska může skončit, ale opravdové přátelství vydrží až do smrti. Někdy to je důvod, proč se toxické spojení nerozpadne. Není třeba se bát – opravdoví přátelé se v životě objevují bez ohledu na věk, postavení nebo dobu. Osud dává takový dar každému.

Říká se, že bez opravdového přátelství není život ničím. A jaké je to požehnání mít oddaného přítele, který s vámi bude v radosti i smutku, který vám přijde na pomoc, když to budete obzvláště potřebovat.

Jen opravdoví přátelé mohou pochopit, že s vámi není něco v pořádku, i když se usmíváte)).

Někdy nás ale život odděluje od zdánlivě nejbližších lidí. A to je normální, protože my se měníme a naši přátelé se také mění.

Existují určité známky toho, že je čas přehodnotit své přátelství s určitou osobou:

1. Často se hádáte. Ano, mezi všemi přáteli dochází k nedorozuměním a konfliktům, ale pokud téměř každé setkání, které potkáte, skončí hádkou, je to známka toho, že jste nekompatibilní. Přátelství by mělo být radostným zážitkem, ne stresujícím.
2. Závist a soutěživost. Pokud budete mít potřebu příteli neustále něco dokazovat, budete se cítit spíše vyčerpaně než pohodlně. Přátelství je podpora a povzbuzení, ne závod o to, kdo je lepší.
3. Pokud vám toto přátelství do života nic nepřinese. Buďme upřímní: pokud někdo chce být součástí vašeho života, je to vidět. Stejně jako hosté přijdou k vám domů s nějakou pochoutkou, přítel vám do života vnese něco nového a užitečného. Možná tě vždy podporuje. Možná vždy ví, jak vás rozesmát. A on prostě ví, jak naslouchat.
4. Přátelství by mělo být vzájemné, stejně jako úsilí v něm vynaložené. Pokud se neustále snažíte přimět přítele, aby šel ven, ale vždy nemá čas nebo nikdy nezavolá první, pak byste se měli zamyslet nad tím, zda byste neměli pronásledovat někoho, kdo vás nepronásleduje? Přestaňte plýtvat energií na ty, kteří si toho neváží.
5. Ovládání nebo manipulace. Pokud se v tomto přátelství necítíte být sami sebou, nechte toho. Někteří lidé jsou rádi šéfem skupiny nebo mají přítele jako vlastního sluhu, poslíčka, rádoby a tak dále. No, jako přátelství mnoha dívek ve škole. Když existuje vůdce a všichni ostatní, kteří se jí snaží vyrovnat. U některých to pokračuje i v dospělosti.
6. Řekni mi, kdo je tvůj přítel... Je tvůj přítel dobrý člověk? Pokud o tom pochybujete byť jen na vteřinu, zamyslete se nad tím, jak se jeho pověst odráží na vás? S největší pravděpodobností vás lidé vnímají stejně jako vašeho přítele. A vy sami si dokonce můžete jeho špatné chování osvojit. Buďte selektivní ve svých přátelích, protože jste s nimi ve spojení.
7. Trávíte více času přemýšlením o minulosti než o budoucnosti. Všichni máme přátele ze školy nebo univerzity. Ale neměli byste se s nimi nadále aktivně přátelit jen proto, že máte společnou minulost. Lidé dospívají a to je normální. A některé se promění v takové, které se nám už nelíbí. Neměli byste zůstat ve vztahu jen z úcty k minulosti.
8. Přátelství negativně ovlivňuje vaše sebevědomí. Přátelství je o tom, abychom si navzájem pomáhali přežít v tomto světě, ne o strkání nosu nad tím, jak jsme ubozí. Pokud se kvůli tomuto přátelství cítíte hůř než ten samý přítel, měli byste se s ním rozejít.

A nedej bože, aby měl každý vedle sebe věrného a oddaného člověka, který nikdy neopustí a podpoří ve chvílích zoufalství.

Ukazuje to výzkum Přátelství nám pomáhá udržovat duševní a fyzické zdraví: zlepšuje imunitu, udržuje normální krevní tlak, snižuje riziko rozvoje demence ve stáří a dokonce i riziko náhlé smrti.

Ale i s nejlepšími přáteli mohou být interakce najednou nechutně napjaté.

Novinářka Carlene Flora popsala různé typy toxických vztahů a vysvětlila, kde se problémy s přáteli berou a proč to není vždy špatné.

Zveřejňujeme překlad jejího článku.

Vzpomeňte si, kdy jste naposledy seděli naproti své nejlepší kamarádce a měli jste pocit, že vás dobře zná a hlavně vám skutečně rozumí. Možná jste měli pocit, že ve vás probouzí ty nejlepší vlastnosti, v její přítomnosti jste schopni dělat ty nejinteligentnější poznámky a nejvtipnější vtipy.

Povzbuzovala tě. Vždy pozorně naslouchala, nacházela skryté vzorce ve vašem chování a pak pečlivě navrhovala, jak by se věci daly změnit k lepšímu.

Milovali jste klábosení o společných přátelích a čas od času jste si dopřáli vzpomínky na společná dobrodružství. Ochotně jste se ponořili do svých oblíbených témat, vyměňovali jste si polonápovědy, které byly pro vaše okolí stěží srozumitelné, a snadno jste rozluštili smysluplné eufemismy ve vzájemné řeči.

Možná dokonce znáte ten příjemný pocit obdivu ke své kamarádce, který byl doprovázen pocitem hrdosti z uvědomění si podobnosti s ní.

Člověk, o kterém jste měli velmi vysoké mínění, si vás vzájemně velmi vážil – to vám samozřejmě přineslo pocit hlubokého uspokojení a štěstí, doslova vás to nabilo energií.

Takové přátelství nás naplňuje duchovní silou, formuje naši osobnost a někdy může změnit náš osud.

Tyto vztahy byly pod drobnohledem sociálních vědců více než jednou a ukázalo se, že nám pomáhají udržovat duševní a fyzické zdraví: dobří přátelé zlepšují imunitu, stimulují kreativitu, udržují normální krevní tlak, snižují riziko rozvoje demence ve stáří. věk a dokonce i riziko náhlé smrti.

Pokud tedy máte pocit, že bez přátel nemůžete žít, nemluví k vám jen sentimentalita, ale i zdravý rozum.

Ale i ta nejhlubší a nejlaskavější přátelství, jako téměř každý lidský vztah, mohou být narušována konflikty, rozhořčením a napětím. Kouzlo z něj může zmizet nenávratně, může dokonce z nějakého smutného důvodu nebo zcela bez jediného důvodu vymizet úplně.

Ale také nejsou tak užitečné druhy přátelství: Někdy ve vztazích, které začaly na pozitivní notě, každý den narůstá konflikt a v kritických případech může být přátelství zpočátku bolestivé a toxické. Dobří přátelé nás dělají šťastnými, ale i oni na oplátku hodně požadují. Když se podíváte pozorně, přátelství je mnohem více matoucí a nejednoznačný typ vztahu, než se běžně myslí.

Tvrdá realita poprvé vrhla stín na bezmračné pojetí přátelství, když sociologové nabyli přesvědčení, že přátelské sympatie jsou vzájemné jen v polovině případů. Tato informace je pro mnohé šokující: stejné studie tvrdí, že máme tendenci předpokládat, že naši přátelé téměř vždy sdílejí naše pocity.

Uhodnete, kdo z vašeho seznamu přátel by si vás do podobného seznamu nepřidal?

Jedním z důvodů nerovnováhy je, že přátelství je často společensky žádoucí: Výzkum mezi teenagery ukazuje, že chtějí být přáteli s populárními lidmi, ale často projevují selektivitu (a tím narušují rovnováhu reciprocity). Jedním z nedávných důkazů je článek Stevena Strogatze v The New York Times publikovaný v roce 2012. Podle jeho pozorování mají naši přátelé na Facebooku v průměru vždy více přátel než my sami. Také říkají, že přátelství je spása ze světa posedlého aktualizací statusů. Tady je vaše spása!

Vědci také zdůrazňují ambivalentní druh přátelství - vyznačuje se vzájemnou závislostí a konflikty. Mít ve svém životě takového přítele může způsobit, že se budete cítit pozitivně i negativně zároveň. Když například uvidíte jeho jméno na obrazovce smartphonu, budete si muset dvakrát rozmyslet, než hovor přijmete.

Tento typ vztahu je velmi častý. Každý z nás má síť společensky důležitých kontaktů a podle statistik je v ní asi 50 % ambivalentních postav. Abychom byli spravedliví, je třeba říci, že jde nejčastěji o rodinné příslušníky, nikoli o přátele (přeci jen se příbuzných nezbavíte tak snadno). Přesto je to další kámen v zahradě „čistého“ pojetí přátelství.

Ale i ti přátelé, které můžete bez obav nazvat loajálními, spolehlivými a zajímavými lidmi, vám mohou zatemnit život, pokud se k těmto vlastnostem přidá i jeden méně atraktivní. Díky sociologickým výzkumům velmi dobře víme, že:

• depresivní přítel s pravděpodobně vás přesvědčí, abyste sdíleli jeho depresi,
• tlustý přítel- získat nadváhu,
• a s přáteli, kteří hodně kouří nebo pijí, a budeš víc pít a kouřit.

V některých případech si „dobří“ přátelé vyvinou cíle, návyky nebo hodnoty, které nejsou v souladu s našimi. Tito lidé nám samozřejmě nic špatného neudělali. Postupem času však přestávají být součástí skupiny, která definuje naši sociální identitu a/nebo nám pomáhá řešit naléhavé problémy. Tím, že u nich zůstaneme, plaveme proti proudu.

Mezi všemi neblahými účinky rozporuplných ambivalentních přátelství to stojí za to připsat skutečné poškození našeho zdraví. Ve studii z roku 2003 výzkumníci Julianne Holt-Lunstad z Brigham Young University a Bert Uchino z University of Utah požádali účastníky, aby nosili přenosný měřič krevního tlaku a zapisovali si své interakce s lidmi během dne. Hodnoty ukázaly, že krevní tlak byl vyšší během interakcí s ambivalentními přáteli než během skutečně přátelských a dokonce i otevřeně nepřátelských interakcí. Je to pravděpodobně způsobeno tím, že takové vztahy jsou do značné míry nepředvídatelné, a proto nás nutí být neustále ve střehu: "Zkazí Jane zase všem vánoční večírek?"

Kromě toho jsou ambivalentní vztahy spojeny s takovými nepříjemnými jevy, jako jsou poruchy reaktivity kardiovaskulárního systému, předčasné stárnutí buněk, nízká úroveň odolnosti vůči stresu a celkové zhoršení pohody.

V jednom případě však výzkumníci ambivalentního přátelství došli k neočekávaným výsledkům: ukázalo se, že má blahodárný vliv na pracovní proces. Vědci zjistili, že ambivalentní kolegové mají tendenci se vžít do kůže toho druhého častěji než obvykle – mimo jiné proto, že v takových vztazích je vždy místo nejistoty a člověk se snaží pochopit, jací skutečně jsou. Navíc ambivalentní přátelství přidávají nejistotu, což zase nutí lidi pracovat tvrději, aby si zajistili svou pozici.

Pseudo-přátelé nebo přátelé-nepřátelé jsou dalším typem rozporuplného vztahu mezi lidmi. Ale v tomto případě jsou kontrastní pocity úhledně navrstveny na sebe: přátelskost nad rivalitou nebo nepřátelstvím, na rozdíl od ambivalentního spojení s jejím výbušným koktejlem lásky, nenávisti, podráždění, lítosti, náklonnosti, znechucení, něhy a pár dalších nepředvídatelných přísad.

Mnoho z nás zná z první ruky silnou motivační sílu mít takového přítele-nepřítele v kanceláři, nemluvě o romantických vztazích nebo vztazích mezi rodiči a dětmi, kde se tato síla může stát destruktivní.

Každá nešťastná rodina je svým způsobem nešťastná a totéž lze říci o nešťastných přátelstvích: existuje nespočet důvodů, proč by vám přítel mohl být „nepříznivý“.. Do tohoto tématu se pustila dvojice amerických vědců – Susan Heitler, klinická psycholožka z Denveru, a Sharon Livingston, psycholožka a marketingová konzultantka z New Yorku.

Zde jsou typické znaky „nepříznivého“ přátelství, které se jim podařilo odhalit:

• špatný přítel ve vás vyvolává pocit, že soutěžíte s ostatními přáteli;
• mluví o sobě mnohem častěji než vy;
• dovolí si vás kritizovat, ale okamžitě se začne bránit, když kritizujete její záda;
• při komunikaci máte pocit, že chodíte po tenkém ledě, protože každou chvíli můžete vyvolat výbuch jejího hněvu nebo nesouhlasu;
• ve vztazích převládá tzv. citová houpačka: dnes umí být vstřícná a přátelská a druhý den se stáhne a chová se, jako byste se sotva znali.

V roce 2014 objevili vědci z Carnegie Mellon University (Pittsburgh) zajímavou korelaci při studiu sociálního života zdravých ženy nad 50 let. Ukázalo se, že pokud se zvýšil objem negativních epizod v jejich vztazích s ostatními, zvýšilo se i jejich riziko rozvoje hypertenze. Negativní sociální interakce – například nadměrné požadavky a kritika ze strany druhých, zklamání, „výměna zdvořilostí“ – vedly k tomu, že nástup hypertenze u subjektů byl o 38 % pravděpodobnější.

Ale mezi muži nebyla žádná souvislost mezi negativní komunikací a vysokým krevním tlakem. Je to pravděpodobně způsobeno tím, že ženy obecně se více starají o vztahy mezi lidmi a jsou společensky náchylné věnovat jim více pozornosti.

K zánětům v těle přispívá i negativní komunikace- pro ženy i muže. Taková data získala v průběhu svého výzkumu Jessica Chiang, výzkumnice z Kalifornské univerzity (Los Angeles). Podle jejích zjištění mohou nahromaděné sociální stresory, stejně jako skutečné toxiny, způsobit fyzické poškození člověka.

Přátelství, která jsou předurčena k tomu, aby byla nejbolestivější v našich životech, často začínají pozitivně, aby se změnila v noční můru. Například nedávná studie mezi teenagery ukázala, že lidé, kteří byli v minulosti přáteli, měli 4,3krát vyšší pravděpodobnost, že budou online projevovat vzájemnou agresi než jen známí.

Jinými slovy, sociologické statistiky souhlasí s Diane de Poitiers (oblíbence francouzského krále Jindřicha II.), která v 16. století tvrdila: "Chcete-li mít cenného nepřítele, vyberte si přítele: ví, kde udeřit.".

Další kluzký svah, že přátelství může nabrat nečekané zvraty, popsal spisovatel Robert Greene ve své knize „48 zákonů moci“. vstřícná pomoc při hledání zaměstnání, varuje, může způsobit, že se váš vztah postupně změní z dobrého ve škodlivý. To je způsobeno zejména zvláštnostmi emocionální reakce, kterou takové vážné laskavosti vyvolávají.

Je ironií, že je to váš akt laskavosti, který může vztah vyvést z rovnováhy. Lidé chtějí mít pocit, že jejich úspěch je zasloužený. Přátelská laskavost může vést k depresivním myšlenkám: „Co kdybych byl vybrán jen kvůli mému spojení? Možná nejsem tohohle místa vůbec hoden?" Shovívavý postoj, který lze u sympatického přítele snadno podezřívat, může vážně poškodit sebevědomí. Trauma se hned tak neprojeví, ale postupně se ve vztahu objeví brutálnější přímost, objeví se výbuchy nespokojenosti a závisti – a než stihnete cokoliv pochopit, přátelství skončí.

"Takže může přímost a nezištnost pomoci zničit skutečné přátelství?" - ptáš se.

Na jedné straně toto prohlášení zpochybňuje ideály absolutní otevřenosti a bezmezné velkorysosti – nezbytné atributy upřímné přátelské náklonnosti. Ale na druhou stranu se zdá, že právě zde se skrývá klíč k vyřešení záhady, proč může být přátelství příznivé, ambivalentní, škodlivé a dokonce se přesouvat z jednoho stavu do druhého.

Evoluční biolog Robert Trivers ve svém článku „The Evolution of Reciprocal Altruism“, publikovaném v roce 1971, shrnul:

"Každý jedinec má tendenci vykazovat sklon k altruistickému chování a podvádění."

Podvádění zde odkazuje na vědomý záměr dávat v rámci vztahu alespoň o něco méně nebo brát alespoň o něco více, než by v podobné situaci vzal nebo dal náš přítel.

Trivers vysvětluje, že evoluce z nás udělala mistry, mazané podvodníky. Složitý mechanismus v naší psychice nám pomáhá odhalit ty, kteří podvádějí příliš otevřeně, a všímat si, kdy se sami stáváme příliš velkorysými.

Trivers píše:

„Neslušný podvodník nic neoplatí a altruista nedostane za svou štědrost jako odměnu absolutně nic... Je zřejmé, že v tomto případě bude přírodní výběr vůči podvodníkovi extrémně negativní. Na druhou stranu chytré podvody zahrnují určitou míru reciprocity. Toto umění spočívá v tom, že dáváte méně, než dostáváte – nebo přesněji dáváte méně, než by váš partner dal v opačné situaci.“

Možná právě tato rovnováha mezi sobectvím a altruismem, s průměry blížícími se rozdělení 50/50, vysvětluje mnoho dalších 50% skóre, které se tu a tam objevují ve výzkumu přátelství.

Připomeňme si: pouze 50 % přátel má vzájemné sympatie, naše sociální sítě tvoří z 50 % ambivalentní vztahy .

Průměrný člověk je dokonce schopen rozpoznat lež pouze v 50 % případů.

Evoluce nás učinila natolik bystrými, abychom se nenechali oklamat, ale zároveň nás ochránila před nevyhnutelným trápením, které by přinesl život ve světě absolutní tvrdé pravdy. Takže nám zbyla mezera pro komplimenty a bílé lži.

Podobně jsme schopni rozpoznat podvádění ze strany přátel, ale stále ne příliš suverénně, jinak bychom riskovali úplnou ztrátu víry v lidi a jakékoli touhy udržovat přátelské vztahy. Příroda zachovala dokonalou rovnováhu – 50/50.

Psycholog Jan Jager provedl průzkum pro svou knihu Když přátelství bolí (2002) a zjistil, že 68 % respondentů zažilo zradu od přátel. Kdo jsou tito bezcitní zrádci? Proč je jich tolik? Nicméně s číslem 68% - možná už to nejsou „oni“, ale „my“?

Tato děsivá myšlenka mě přiměla položit si otázky:

Opravdu se snažíme odpouštět malé prohřešky?

Vyjádřit nespokojenost dříve, než se nahromadí a donutí vás vztah navždy přerušit?

Najít si čas na dlouho očekávanou schůzku?

Uznat právo druhého člověka nesouhlasit s námi ve všem?

Opravdu se snažíme štědře dávat, spíše než udržovat skóre?

Vyvíjíme tlak na své přátele nepřiměřenými očekáváními?

Je pravda, že děláme vše, co je v našich silách, abychom si udrželi přátelství?

No, možná si o sobě většina našich přátel myslí i takto. A pokud jednají nepřátelsky, nebo pokud nás od sebe odtahuje přirozený tok života, možná bychom to měli přijmout a neoznačovat za toxický vztah, který už prostě nechceme dál provozovat.

Když vztah skončí kvůli příteli nebo zmizí z našich životů bez jakéhokoli vysvětlení, může to být nesnesitelně bolestivé. A ačkoli není žádným tajemstvím, že se s přibývajícím věkem okruh sociálních kontaktů zužuje, z nějakého důvodu stále věříme, že přátelství je navždy.

Konec přátelství nás nutí přehodnotit naši vlastní vizi života a sebe sama, zvláště pokud je tam přítel mnoho let. Zatímco čerstvá rána pulzuje bolestí, spěcháme označit ho nebo ji za zrádce.

Ale někdy jsme nuceni opustit přítele, abychom se stali sami sebou. Profesorka sociologie Janice McCabeová to uvádí ve své knize Connecting in College (2016). rozbití přátelství brzy v dospělosti je důležitou součástí osobního rozvoje. Svou osobnost a identitu nevyhnutelně utváříme na základě našeho prostředí: buď k určitým lidem tíhneme, nebo jsme jimi odpuzováni.

I když bychom se všichni měli podívat na naše přátelské chování a přiznat si svou odpovědnost za konflikty, které někdy ve vztazích vznikají, stále existují aspekty přátelství, které jsou mimo naši kontrolu.

Základním kamenem v nejednoznačné situaci se může stát například velké množství společných přátel a známých. Řekněme, že vaše kamarádka překročila hranici, ale vy nechcete svým konfliktem rušit celou vaši společnost, a proto veřejně neoznamujte, že s ní již nechcete obchodovat. Jednoduše se od ní vzdálíte, ale jemně, abyste nevyvolali otevřenou konfrontaci a nenutili společné přátele, aby si pokaždé vybrali, koho z vás pozvete na návštěvu. V takových případech zůstaneme navždy připoutáni ke „špatným“ přátelům.

Zákony, které nám diktují, komu zůstat nablízku a koho nechat jít, zůstávají někdy záhadou i pro nás samotné.

• Přemýšlejte o tom: máte přátele, které máte opravdu rádi, ale které jste několik let neviděli?
• A naopak: jsou ve vašem nejbližším okolí lidé, se kterými jste nikdy nenašli společnou řeč?

Možná vás právě v tuto chvíli ti první zařazují na seznam „špatných“ přátel.

Když čelíme toxickým přátelstvím, bolestivým rozchodům a zklamáním, zažíváme obrovský stres, který nám může způsobit nejen psychickou, ale i fyzickou újmu. Ale souhlas s tím nemít vůbec žádné přátele je ještě smutnější osud.

• Dítě bude vždy zoufale hledat partnera na hraní,
• teenager- někdo, kdo "skutečně rozumí"
• a dospělý- někoho, s kým můžete upřímně sdílet radost z úspěchu i hořkost neúspěchu.

Osamělost může být stejně bolestivá jako hlad nebo žízeň. John Cacioppo, sociolog z Chicagské univerzity, našel souvislost mezi osamělostí a problémy, jako je deprese, obezita, alkoholismus, kardiovaskulární problémy, poruchy spánku, hypertenze, časný nástup Alzheimerovy choroby a cynický pohled na svět a sebevražedné myšlenky. .

Takže dokud máte problémy se svými přáteli, můžete se považovat za šťastného: přinejmenším to znamená, že máte přátele.

Psychologové říkají, že žena, která v ni věří, může mít přátelství s mužem. Pokud si je dáma jistá, že muži neustále hledají důvod, proč se s přítelkyní sblížit, pak ho ona sama, ať už vědomě či nevědomky, vyprovokuje k odvážným krokům. Ukazuje se, že to, zda dokážeme být s mužem kamarádky, závisí na tom, jak moc tomu věříme a jsme na to připravené.

A přesto se někdy stává, že i ženy, které věří v přátelství mezi lidmi různého pohlaví, se dostávají do situací, kdy se muž pod rouškou přátelství snaží získat důvěru a získat srdce ženy, přesvědčit ji, aby milovala. nebo se dokonce oženit. V těch nejcyničtějších případech mohou muži pod záminkou přátelství skrývat touhu po sexu před nedostupnou dámou. A když dosáhli svého cíle, zmizí z jejího života beze stopy.

Pokud vás trápí dilema, jak definovat přátelství mezi mužem a ženou nebo lásku, musíte nejprve pochopit, zda je to přátelství? Přátelství se vyznačuje nejen touhou poflakovat se spolu, pít kávu nebo jít na oběd mezi kancelářskou rutinou. Přítel zůstává přítelem i v těžké situaci. Pomáhá vám dostat se z problémů, je připraven naslouchat fňukání a vždy pomůže, alespoň radou. Pokud jste úspěšně identifikovali přátelství a vidíte, že mezi vámi a mužem nebo mezi vaším mužem a údajným rivalem existuje přátelství, je čas přejít k další fázi – hledejte známky toho, že je muž zamilovaný. Uveďme si jen některé z nich.

Zvýšená emocionalita

Zamilovaný muž se především projevuje emocemi. A přestože mnoho mužů umí své city skrývat, snadno poznáte, zda je nervózní nebo nervózní, když mluví o své přítelkyni. Někdy muži začnou projevovat nespokojenost nebo obavy, když se jich ostatní lidé ptají na povahu jejich vztahu s určitou dámou. Ale pokud vidíte, že se k ní řítí na křídlech a ze všech sil a jde z ní nadšený a spokojený, je dost možné, že to není jen přátelství, je to láska.

Touha pečovat

Toto znamení je nejsložitější a nejednoznačné. V prostém přátelství může být přítomna touha pomáhat a pečovat, ale pokud je příliš hypertrofovaná a začne klást priority konkrétní dámy nad všechny ostatní, je docela možné, že je již zamilovaný.

Sexuální motivy

Muž, který není jen kamarád, ale touží po více, často projevuje zájem o sex s danou ženou. Dokáže „testovat“ vody vyprávěním vtipů a historek na erotické téma, může se pokusit diskutovat o intimních problémech, ale ne jen tak, ale snaží se zjistit, jak přesně žena řeší podobné se svými muži a zda má tyto problémy. Dívá se jí do očí 90 % času, kdy spolu komunikují, a nemůže uhnout pohledem. Nakonec se může zastavit uprostřed věty, hypnotizován jejími pohyby – tím, jak si narovná lokny nebo zatřese nohou.

Stává se, že muž vyjadřuje sexuální úmysly zcela přímo, ale zde nevyvstává otázka, jak určit, zda je přátelství mezi mužem a ženou láska. A o tom, zda potřebujete a chcete v tomto vztahu pokračovat. Faktem je, že i mezi přáteli různého pohlaví mohou čas od času přeletět jiskry. Někdy může dokonce dojít k takzvanému „přátelskému sexu“. To však neznamená, že tím vztah skončí. Přátelé s mnohaletými zkušenostmi říkají, že kvůli přátelství to často odpouštějí a nezavěšují se na takové okamžiky, protože si uvědomují, že čas od času může dojít k takovým „uklouznutím“ mezi přáteli.

Vždy má na ni čas

Přátelé si mohou pomáhat, bez toho to nejde. Na rozdíl od milenců ale vědí, kdy v této věci přestat. Nebudou spěchat řešit své problémy uprostřed noci, až na vzácné výjimky – kdyby se skutečně stalo něco hrozného. Zamilovaný muž je v této věci slepý. Může se vrhnout na řešení naprosto hloupých a přitažených otázek své „kamarádky“, dokonce riskovat vlastní blaho, spánek nebo zdraví.

Tato kvalita má i další aspekty. Aniž by se dotýkal problémů, v normální situaci se zamilovaný muž chová, jako by zapomněl na čas. Může zmeškat poslední vlak, nedívá se na hodinky, ignoruje volání a upomínky od příbuzných, když je s ní na schůzce.

Rád ji představí všem svým přátelům

Muži jsou ve věcech osobních vztahů extrémně uzavření. Mohou se stydět představit svou legitimní manželku svým obchodním partnerům nebo kamarádům z výcviku. A většinou nechtějí dlouho nikomu ukazovat ženu, do které se zamilují. A teprve poté, co se jeho pocity ukážou jako docela silné a stabilní, muž ji začne brát k přátelům a známým, představit ji sestrám, bratrům a rodičům.

Zapomíná na ostatní ženy

Přátelství mezi mužem a ženou často začíná tím, že spolu brečí kvůli nevydařenému vztahu. Rádi znají pohled opačného pohlaví na jejich problém a poslouchají střízlivé a vyvážené rady.

Pokud kategoricky nechcete, aby se vaše přátelství s mužem posunulo na jinou úroveň vztahu, měla byste bít na poplach poté, co se začne odmítat scházet se všemi ostatními ženami kromě té, se kterou se přátelí. To znamená, že jeho vznikající láska mu neumožňuje budovat normální vztahy s nikým jiným než s jeho milovanou. Muž může v tuto chvíli zničit dlouhodobý vztah s jinou ženou, pokud nějaký má.

Ve výčtu kritérií pro odlišení „spravedlivého přátelství“ od jiných vztahů by se dalo pokračovat. Závěr, který chceme vyvodit, je však ten, že pozorná žena s dobrou intuicí nepromeškává okamžik, kdy přátelství s mužem začne přecházet v něco víc. Chcete-li to provést, musíte být otevřeni pozorování a být k muži pozorní. Pak bude vše zřejmé a vše zapadne na své místo.

Na umělé mléko jsme přešli v sedmi měsících, jelikož mi došlo mléko, kamarádka mi poradila Maternu "Extra Care". S výběrem jsem velmi spokojená, směs je dobrá, rychle a snadno se rozpouští, dítě jí s chutí. Vzhledem k tomu, že před podáváním miminku vše zkouším, vyzkoušela jsem i tuto směs, osobně jsem si ji oblíbila, má příjemnou nasládlou chuť a dobrou konzistenci. S touto směsí dobře rosteme a nemáme problémy s bříškem! Směs jsme převzali z webu baby1care.

To je případ, kdy je cesta do pekel dlážděna dobrými úmysly. Tím, že chráníte psychiku svého dítěte před pocity viny, nedáváte mu příležitost k pokání. Pouze pocit lítosti, pocit lítosti nad svými špatnými činy nám brání je opakovat. Místo toho, abyste se svým dítětem prožívali jak pocit viny, tak pocit ztráty, lhali jste mu, inspirovali jste ho: „Za nic nemůžeš, za nic nemůžeš.“ Tak se vychovávají egoisté. Nyní, pokaždé, když se bude chovat špatně, si váš syn bude opakovat: "Za nic nemůžu!"