Hra na jednu branku na divadelní scéně. Jednostranná hra: sexuální situace, které dráždí každého

Ahoj. Jsem student, je mi 20 let. Můj přítel je také student, je mu 22. Oba nepracujeme. Všechno se zdá být v pořádku, ale neustále za nás platím. V obchodě, v dopravě, v kavárně. Chápu, že má finanční potíže, ale jeho přátelé říkali, že ten muž by „hlodal zemi“, kdyby bylo všechno v pořádku. Nechci všechno převádět na vztahy mezi zbožím a penězi, ale už se to stalo zvykem. Teď si hledám práci, protože nechci být přítěž a sedět rodičům na krku. (Posílají mi peníze do jiného města). Zdá se, že si také hledá práci a říká, že vše bude v pořádku a postavíme se na nohy. Je ale nyní tento postoj normální? Cítím se použitý. Nemůžu to udělat jinak, mám strach, že tam bude sedět hladový. Nyní plně hradím jeho jeden malý zdravotní problém. co dělat?

Odpovědi psychologů

Dobré odpoledne, Polina! Velmi správně hodnotíte své pocity Převzala jste zodpovědnost za váš vztah, za jeho zdraví. Tak kdo pro něj jsi? Ve vztahu mezi mužem a ženou jsou si oba partneři rovni a váš vztah se vyvinul "matka" - syn. Je možné, že ty, Polino, jsi nejstarší dítě ve své rodičovské rodině, on je nejmladší dítě nebo jediné. Starší děti v rodině jsou zodpovědné nejen za sebe, ale i za mladší a mladší jsou rozmazlené. V průběhu času sexuální vztahy nedávají tolik potěšení jako dříve a neexistují žádné touhy. Je to proto, že mít sex se svou „matkou“ není slušné. Na začátku vztahu to bude skvělé, protože „zakázané ovoce je sladké. Ve vztazích mezi lidmi platí zákon rovnováhy nebo rovnováhy "dávat a brát"Pokud tomu tak není, pak začíná nespokojenost, konflikty a lidé se rozcházejí. Zde máme na mysli nejen materiální věci, ale také péči, pozornost, něhu, lásku. Vzájemná touha investovat do vztahu pomáhá páru zůstat spolu. Pomáhejte lidem, jen když se mě na to zeptali, a pak v případě, že to pro mě není drahé, Polino, zkuste si v duchu říct: „Nejsem jeho matka, jsem jeho přítelkyně (manželka). “

Nasáváme model chování s partnery v naší rodičovské rodině a opakujeme je. To na nás má velmi velký dopad. Možná, Polino, v domě vašich rodičů je to přesně takový vztah mezi rodiči. V tomto případě je nutná konzultace s psychologem rodinných systémů nebo konstelací. Upřímně.

Galieva Rita Khusnutdinovna, psycholožka Nižněkamsk

Dobrý den, Polina.

Tito. momentálně jsi ve stejných podmínkách, jak jsem to pochopil já: jsi student, od studenta, hledáš práci, on také hledá, rodiče ti posílají peníze na živobytí, on také bez peněz nežije , taky mu někdo pomáhá. Co nám tedy brání v navázání rovných vztahů? Když jdeme do kavárny nebo do kina, tak se sčítáme, nebo platím za sebe a vy za sebe. Pak si nebudete muset lámat hlavu nad problémem, jestli mě využívá nebo ne. Pokud má zdravotní problémy, tak proč za něj tento problém řešíte? Má rodiče, má své prostředky k obživě. Vychází ti to takhle: nejdřív ho lituji a dávám mu peníze a pak mu to vyčítám. To velmi zasahuje, myslím, do vztahů, činí je nepochopitelnými a vzájemně závislými, pak se nespokojenost bude hromadit a ničit.

vše nejlepší,

Pabst Lyubov Veniaminovna, psycholog Dresden, konzultace přes Skype

Polino, ahoj!

Pokud se rozhodnete o této situaci napsat a položit otázku, znamená to, že vás znepokojuje. Zkusme se podívat na perspektivu vztahu, který jste popsal.

V současné době jste vy i váš přítel studenti. Podmínky se zdají být stejné. Zároveň si raději hledáš práci a pomáháš rodičům, kteří tě zajišťují. Váš mladý muž ale volí jinou strategii – přijímá podporu od rodiny i od vás.

Lidé obvykle nemají tendenci měnit své obvyklé strategie ve vztazích. To znamená, že v budoucnu ve vašem vztahu ponesete finanční odpovědnost.

Už teď píšeš o tom, jak se cítíš využitý.

Pokuste se s mladým mužem mluvit klidně, bez emocí a obviňování. Pojmenujte své emoce a pocity, aniž byste je vyjadřovali zvýšením hlasu atd. Nastavte si „pravidla hry“. Jak je pro vás důležité, aby se tento vztah rozvíjel?

Dejte mladému člověku čas, aby se pokusil změnit svou obvyklou strategii, podpořte ho, pokud si začne hledat práci, začne platit účty atd. Změnit své návyky totiž není příliš jednoduché.

Ale pokud není připraven se změnit, zeptejte se sami sebe: je to vztah vašich snů? Pokud ne, neztrácejte čas svého života něčím, co vám nesedí. Lítost a soucit přece nejsou láska...

Pokud potřebujete pomoc, kontaktujte nás pro konzultaci přes Skype. Rád vám pomohu.

Jako dárek navrhuji poslechnout si krátkou meditaci na stránkách vývojového centra Rainbow of Happiness, která vám pomůže zapnout vnitřní zdroje ke správnému rozhodnutí.

Upřímně,

praktický psycholog (Rostov na Donu)

Kazimová R.A.

Kazimova Rimma Aleksandrovna, psycholožka v Rostově na Donu

Narcismus. Hra na jeden gól.

Moji milí čtenáři a obdivovatelé, znáte metlu společnosti 21. století? Uh, ne kapitalismus, ne AIDS a ne drogy. Tento narcismus(Vygooglujte si definici a znaky - poznáte mezi nimi své přátele - 100%). Náhodou mě takoví soudruzi velmi pevně obklopí, ať do nich kopnete jakkoli, a jsou ke mně přitahováni neznámým magnetismem. Cítí ve mně zběsilou životní energii, ke které mají přímo morální erekci. Proto jsem tento druh docela dobře prostudoval a - bohužel - pokračuji ve studiu.

Tak tady to je. Jedním z charakteristických znaků narcistů je jejich absolutní neschopnost budovat vztahy. Ať už je to láska, přátelství, nebo dokonce vztahy mezi kolegy v práci.

Navíc potíže budou hlavně s obětí narcisty, nikoli s ním samotným. On sám bude mít jedinou obtíž, o které budu mluvit později.

Ve skutečnosti většina narcistů nevěří, že by měli nějakým způsobem budovat vztahy. Věří, že ve vztahu stačí jejich božská přítomnost. A vše ostatní by měl dokončit partner. Na základě toho, že není tak krásný a božský.

Rád vysvětluji mnoho věcí na příkladu dětí. Protože děti mají stále všechny své smysly dokořán. Při sledování dětí můžete jasně vidět skryté pocity a zkušenosti dospělých.

Tak tady to je. Děti si rády hrají s míčem. Házejte si to jeden druhému, kopejte to k sobě, válejte to kolem. Ano, ano, stále tvrdím, že dětem lze jednoduše dát míč na volném prostranství - a pro ně to bude potěšení neméně než jít do zábavního parku a zaplatit slušné peníze.

A tak – podotýkám – když si jedno dítě hraje s míčem samo, druhé začíná být zmatené, uražené, vrtošivé a dožaduje se míče vrátit. Protože jsme se dohodli, že budeme hrát spolu, ale ve skutečnosti hraje sám. Ještě zajímavější je, že ten, kdo flirtuje, se zmateně podívá na prvního a říká: „Proč se objevuješ? Hrajeme si spolu. Tady jsi, tady jsem já. Tady je míč. No, proč ho honím sám, myslíš... buď za mě rád.“

Tady máme klasický narcistický vztah.

Problém s narcisty je jen jedna věc. Oni sami nemají koule. Tito. žádná láska, žádná podpora a péče, žádné teplo a porozumění. Kdyby ano, mohl to nasměrovat na sebe. Ale narcista je prázdný. Představme si, že rodiče této malé chudince nekoupí míč z vlastních důvodů. Nekupují ho, nedávají mu dárky, vůbec mu neposkytují míč.

Ale chce si hrát (chce lásku, teplo, něhu, péči). Jedinou možností je proto zapojit se do hry s ostatními kluky.

A on se přidá. Poměrně rychle v něm ale pocítí touhu ukojit v poslední době nashromážděný milostný hlad a najednou začne míček mlátit o podlahu, vyhazovat ho a chytat nebo nesčetněkrát házet do basketbalového koše.

Jeho hrající partner je zmatený a rozhořčený: "Hrajeme spolu!" Ale narcista nerozumí rozhořčení a prohlásí: „Ano, jsme jen my dva. Dobře jsem trefil míč, podívej, jak se cítím dobře. A budeš trpělivý - míč je tvůj, můžeš si s ním hrát vždycky beze mě. I když – proč teď beze mě? Pojď si se mnou hrát. Budu hrát a ty se ze mě budeš radovat. Je tak hezké být šťastný pro někoho jiného, ​​že?"

Druhý hráč není v žádném případě narcis a poslušně souhlasí s tím, že se člověk musí dělit, musí ustupovat, musí pomáhat ostatním. A takový chudák narcis bez koule...

Partnera však – dříve nebo později – omrzí obdivovat každý úspěšný gól, který narcista vstřelí... pouze do jednoho cíle, druhého ani dosáhnout nechci. A pak partner ve vzteku řekne: „Poslouchej, soudruhu. Je mi tě samozřejmě líto. Ale nevíš, jak si hrát s ostatními. Proto mi dejte míč a já budu hrát s těmi, kteří si umějí hrát navzájem."

A – opustí žalem zdrceného (v tomto případě) narcise. Ale narcista není zlomený, protože ztratil přítele. Ale protože mu byl odebrán míč a musel okouzlit jiného kamaráda, aby ho nechal hrát. A to je čas, úsilí a opět strach ze zklamání. Narcista si ani nepřipustí, že by měl své chování přehodnotit.

Příběh má další konec. Narcista může přirozeně - z hladu - lstivě utéct s míčem, aby si mohl hrát na klidném dvoře. Tam bude fanaticky - několik dní či týdnů - narážet míčem na asfalt, narážet s ním na zeď, jezdit na něm a skákat, nekonečně ho házet do basketbalového koše, až... se míč stane zcela nepoužitelným. Protože narcis také neví, jak zacházet s míčem. Že je potřeba ho umýt, nafouknout a zacházet s ním opatrně. Ti, kteří mají vlastní koule, tato pravidla znají. Ale narcista neví. A kdo mu vysvětlí, jestli je v jeho rodině na plesy absolutní tabu?

A proto – po chvíli – se narcista znovu zatoulá hledat dobrého přítele s krásným míčem. V naději, že se přítel ukáže jako nekonečně laskavý a chápavý (ve vztahu, tedy "kde je ten jediný, kdo mě bude nekonečně zbožňovat?"), a míč bude odolný a neztratí své barva.

V žádném případě tímto článkem neoslovuji narcisty. Nebudou to ani číst. A po přečtení nebudou chápat, o koho jde.

To je tak jasné vysvětlení toho, CO vás ve vztahu s narcisem čeká. Vaše vřelost, láska, péče a oddanost bude směřovat pouze k bráně narcisty a budete nuceni se z něj radovat. A někdy přinést kávu do postele. Jinak se to nestane.

ve skutečnosti: Už jste někdy odmítli požadované povýšení v práci, kterou milujete, protože jste chtěli ještě chvíli počkat? Nebo když jste toužili po pití, mysleli jste si, že teď není ten správný čas na doušek vody? Odmítli jste lahodnou pochoutku, protože ještě není čas oběda? Samozřejmě, hypoteticky na to všechno může být špatná doba, ale pokud člověk dostane příležitost získat to, co chce, zpravidla se toho chopí. Pokud vás nechytne, znamená to, že to opravdu nechtěl.

2. Myslíte si: "Hodně pracuje a nemá na mě čas."

ve skutečnosti: ano, to se stává. Co je to ale za práci, když si za týden nenašel pět minut, aby vám nejen zavolal, ale alespoň poslal krátkou zprávu? To znamená, že mnoho věcí (čti: téměř vše) má pro něj vyšší prioritu než vy. Pochopte, že nejste důležitou součástí jeho života, a nepromarněte svůj vlastní život prázdnými očekáváními.

3. Myslíte si: "Měl špatný rozchod se svou předchozí přítelkyní a stále ho to ovlivňuje."

ve skutečnosti: Pokud se spálíte horkou polévkou, nepřestanete kvůli ní jíst. Ano, těžký rozchod zanechá stopy na každém, ale to není omluva. Pokud vás drží v odstupu, neměli byste očekávat, že náhle rozmrzne a natáhne se k vám.

4. Myslíte si: „Prostě se bojí lásky. Jsou mezi námi tak silné city – a to ho děsí.“

ve skutečnosti: Není to láska, které se lidé bojí. Bojí se uvíznout ve vztazích, které jsou pohodlné, ale nijak zvlášť inspirativní. Pokud ho každý večer čeká teplá večeře, každou chvíli sex, je mu s vámi příjemně, jste vždy po ruce, vždy můžete požádat o laskavost, ale zároveň mu srdce neposkočí jeho hruď divoce z jediného vašeho pohledu - je pro něj těžké odmítnout každému bonusy z takových vztahů. Chápe ale, že v nich nebude šťastný a nedokáže vás udělat šťastným. Můžete být jen rádi, když si bude držet odstup - je snazší prolomit síť.

5. Myslíte si: „Líbí se mu, jak věci jdou, ale bojí se to posunout na další úroveň.“

ve skutečnosti: lidé všechno komplikují. Existují pouze tři úrovně:

1. Ještě jsme nespali;
2. Položil se;
3. Zamilovali jsme se do sebe.

Pokud to nechce "posunout na další úroveň", znamená to: "Mám s tebou rád sex, ale je mi jedno, jaký jsi měl den." I takové vztahy mají právo na existenci – pokud jsou s nimi oba spokojeni. Jen se neblázněte.

6. Myslíte si: "On si mě nezaslouží."

ve skutečnosti: jediní lidé, kteří si nezaslouží lásku, jsou vraždící maniaci a pedofilové. Tvrzení, že jste lepší než někdo jiný, je směšný obranný mechanismus. Pokud vás nemiluje, neznamená to, že je horší než vy. To znamená: když s vámi nechce být, proč byste s ním měli být vy. Není to jeho chyba, že jeho srdce neopětuje vaše city: nevíme, jak se zamilovat na objednávku. To je normální a oba jste dobří lidé.

7. Myslíte si: "Nemyslí si, že mi může dát to, co potřebuji."

ve skutečnosti: Vztah mezi dvěma lidmi není jako snít o tom, že mít psa, ale obávat se, že ho nestihnete nakrmit a venčit včas. Jediné, co nemůže dát, co je důležité a nutné, je láska, pokud žádná není.

8. Myslíte si: "Chce jen vidět, jak se věci vyvíjejí... Když to půjde, půjde to."

ve skutečnosti: "nespěchejme" v podstatě znamená "myslím, že jsi dobrá volba, pokud nepřijde nikdo lepší." Je to jako půjčit si auto místo koupě.