Jak porozumět tomu, co vaše vnitřní dítě chce. Jak pomoci zraněnému vnitřnímu dítěti

Ahoj moji drazí.

Dnes vám popíšu velmi silnou psychologickou techniku, kterou mi před několika lety představil profesionální psycholog a čtenář tarotů Ljubov Jačnaja.

Pomáhá, když radost a jasné barvy opouštějí váš život, když zášť, bezmoc a zmatek stále více sužují vaši duši. Když se cítíte ŠPATNĚ častěji než DOBŘE. Když se váš stav blíží depresi. Tato technika velmi dobře pomáhá těm z nás, kteří nedostali dostatek rodičovské lásky (od mámy nebo táty).

Prostě to udělej, bez ohledu na to, kolik ti je let. A nikomu o tom neříkejte, udělejte to PRO SEBE. Alespoň to nikomu neříkejte, dokud ve vašem životě nenastanou pozitivní změny a dokud se váš šťastný stav neustálí.

Jednou jsem tuto techniku dělal skoro rok a půl. Spolu s dalším cvičením a neustálou prací na sobě to přineslo fantastické výsledky.

Kupte si krásný notebook. To nejkrásnější, co můžete najít: s motýly, ptáčky, něčím krásným na obálce.

Tento zápisník jsem si koupil pro sebe na podzim roku 2012 pro korespondenci s mým Vnitřním dítětem

Po otevření notebooku si zkuste vzpomenout na sebe ve věku 5-6 let. A té holčičce - sobě, na stránce vpravo, pravou rukou píšeš dopis. Nejprve krátký příběh o tom, jak na ni vzpomínáte, milujete ji a žádáte o odpuštění, že jste si na ni tak dlouho nevzpomněli. Zeptejte se, jak se cítí, napište, že jste dospělý, chcete jí - Dítěti pomoci a uděláte vše pro to, aby byla šťastná.

Přímo tam, na stránce vlevo, LEVOU RUKOU odpovídáte ze stavu svého Vnitřního dítěte jménem té malé holčičky.

Když jsem začal dělat tuto techniku, bylo mi 49 let a moje Vnitřní dítě bylo napůl mrtvé. Dívka byla v hlubokém kómatu. A zpočátku byly její odpovědi ve formě útržkovitých frází.

Toto napsalo moje polomrtvé Vnitřní dítě na samém začátku naší korespondence.

Ale dál jsem psal a odpovídal jejím jménem. Hned v prvních dnech této korespondence se zeptejte, co vaše Vnitřní dítě chce. Budou to jednoduché touhy.

Pokračoval jsem v psaní každý den

Vzal jsem například svou Dívku do kavárny na Arbatu a nakrmil ji výbornou zmrzlinou. Pak jsem jí koupil krásné šaty. Ten, kterého viděla a o který požádala. Pak jsem ji vzal na místa, kam moje dospělá subosobnost nikdy neměla v úmyslu jít.

Pak moje Dívka ožila, její rukopis se zlepšil

Dva roky korespondence. Dívka neožila jen tak. Poté, co jsem Ji vzal do Atlantského oceánu, do Afriky, se dokonce trochu uvolnila.

Slibujte svému Vnitřnímu dítěti jen to, co určitě splníte a mluvte častěji o tom, jak Ji milujete

Moje Vnitřní dítě si začalo užívat života. Začal jsem Jí otevírat všechny dveře, kterých jsem si předtím nevšiml, a začal jsem Jí dovolovat mnoho věcí, za které bych se dříve styděl.

Moje dívka se uzdravila a začal jsem se s ní radit, pomohla mi přežít toxický vztah s jedním mužem

Ze stavu Vnitřního dítěte bylo natočeno toto video o archetypu bohyně Afrodity, právě na té cestě do Afriky zaslíbené mé Dívce.

Já, kterému už bylo padesát let, jsem si jako dítě užíval každou kapku oceánu, každý nádech... A znovu jsem objevil své tělo, svou smyslnost a sebelásku skrze lásku ke svému Vnitřnímu dítěti.

Co může Vnitřní dítě žádat?
- Panenku nebo jinou hračku
- Mňam
- Film
- Šaty
- Vezmi mě do zoo
- Projeďte se lodí
- Pořiďte si mluvícího papouška, kotě nebo štěně...

A mnohem více

Dejte naprosto vše, co vaše vnitřní dítě žádá, a mluvte o tom, jak moc Ji milujete, tak často, jak je to možné.

miluji.

PS: kontraindikace. - těhotenství.

Stalo se vám někdy, že jste na nějakou situaci zareagovali „automaticky“ a pak se divíte, jak se to mohlo stát?
Proč jste se najednou, bez zjevného důvodu, urazili, naštvali nebo plakali?

Faktem je, že někdy na určité události nereagujeme my, dospělí, ale naše vnitřní dítě.

Pokud jste již zpracovali téma vnitřního dítěte, pak s největší pravděpodobností víte, že čas od času se toto téma znovu objeví. V tu chvíli si asi stejně jako já říkáte něco takového: „Ano, jak moc je to možné! Už jsem na tom tolik pracoval!"

Vnitřní dítě vám sebe znovu a znovu připomíná.

Celé tajemství je v tom, že nemáme jedno vnitřní dítě, ale mnoho z nich a dokonce různého věku! Je jich tolik, kolik bylo traumatických situací, které se nám staly v dětství, situací, které na nás maličké udělaly dojem a měly silný vliv. Tyto situace se otiskují do podvědomí a pokaždé, když se nyní ocitneme v podobných podmínkách, v tu chvíli v nás zareaguje určité dítě v určitém věku, se kterým se stalo něco podobného.

Zpracování tématu vnitřního dítěte začíná velmi silně, když se objeví vaše vlastní děti. Všimli jste si, že na některé činy svých dětí reagujete velmi ostře?
Dlouho jsem nemohla pochopit, proč mě tak štve kňučení mého syna, když mu bylo asi pět let. Jen mě to přivedlo do bílého žáru.

To se dělo, dokud jsem si neuvědomil, že ve mně mluví moje vnitřní dívka, ve stejném věku jako můj syn.

Když jsem s ní začal mluvit, byla velmi uražena: "Proč, proč, on může plakat, ale já ne!"

Bylo mi něco málo přes 2,5 roku, když se narodila moje mladší sestra. Od té chvíle jsem se stal velkým. Všichni kolem mi o tom říkali: „Už jsi velký! Jděte po svých, moje malá sestra jede v kočárku!“ Dodnes si pamatuji ten pocit šílené únavy, na pokraji hysterie, který tě dohání k šílenství a nemůžeš s tím nic dělat.

Zřejmě jsem se pak rozhodl, že když jsem velký, neměl bych plakat.

A tak pokaždé, když můj syn plakal, začala jsem mu podrážděně říkat: "Neplač!"

Snažil se zadržet slzy, ale nedokázal to: "Mami, nemůžu přestat plakat!"

A tohle mě naštvalo ještě víc. A vše zhoršoval pocit viny a pulzující myšlenka v mé hlavě: "Jsem hrozná matka!"
Tolik se snažil nezlobit svou milovanou matku, ale nemohl, protože byl ještě malý. A s tím vroucím hněvem uvnitř jsem nemohl nic udělat.

Byl to pro mě šok, když jsem si uvědomila, že v tu chvíli jsem to byla já, malá, kdo si zakázal plakat.
Dokonce i jako dospělý jsem téměř nikdy neplakal, to jsem si nedovolil!
Pak jsem si dovolil, maličká, plakat.

Také posadila svého syna před sebe, vzala ho za ruce a řekla: "Můžeš plakat, kdy chceš, dávám ti svolení!"
Víte, jeho reakce mě velmi překvapila. Dlouho se mi díval do očí a pak mlčky přikývl. Nedokážu slovy vyjádřit, co měl můj pětiletý chlapec na očích. Takové hluboké pochopení toho, co se stalo, moudrost všech generací.
A taky jsem si dovolil brečet! A jak je pro mě dobré a sladké plakat teď, když to chci! Dovolil jsem si plakat a uvědomil jsem si, jak je tento stav pro ženu vynalézavý. Čistí a přináší úlevu. Po slzách se cítíte klidní, čistí a obnoveni. Od zbytečných emocí, napětí, špatných myšlenek, psychické bolesti. Tento stav je jako slunce po dešti, kdy vše kolem září svěžestí.

Od té doby mám klid, když moje dítě pláče. A dokážu na tyto slzy adekvátně reagovat, jako dospělý.

Algoritmus pro práci s vnitřním dítětem

1. V klidném prostředí, na tichém místě, kde vás nikdo nebude rušit, pohodlně se posaďte nebo si lehněte, zavřete oči a několikrát se pomalu a zhluboka nadechněte a vydechněte.

2. Přemýšlejte o této situaci.

3. Představte si svou vnitřní dívku. Kolik jí je? jaká je? Její nálada, emoce: strach, vztek, uražená nebo možná pláč?

4. Požádejte ji, aby vám řekla, co ji trápí. Poslouchejte pozorně. Možná vás napadne nějaká epizoda z vašeho dětství.

5. Jakmile dokončí svůj příběh, nezapomeňte říct: „Ty jsi malý a já jsem velký! Neboj se, všechno vyřeším!" V případě potřeby tyto fráze několikrát zopakujte.

6. Obejmi ji, dej jí svou lásku

7. Podívejte se, jak se vaše vnitřní dívka změnila. Možná se usmála a přestala plakat, tleskala a začala tančit? Možná vás požádala, abyste si s ní zahráli? Nebo jí možná teď chceš říct, jaká bude, až vyroste? Řekněte jí o tom, čím se stal váš život, kolik úžasných věcí se vám stalo, jakých úspěchů jste dosáhli, čím jste se stali! Dopřejte jí ten pocit bezpečí a důvěry, že je vše v pořádku. Řekněte jim, že jste vždy tam a vše zvládnete.

Stačí se řídit svou intuicí! Správná slova přijdou sama a vy pochopíte, co dělat dál.

8. Pak se s ní rozlučte. Řekněte jí, že s vámi může vždy mluvit, kdykoli bude potřebovat, a že ji velmi milujete.
9. Vraťte se.

Psal jsem velmi podrobně.
Stručně řečeno, vzorec je:
představil vnitřní dítě - zeptal se, co ho trápí - poslouchal - řekl správná slova a dal svou lásku. Vše!

Přeji vám, abyste byli v souladu se svým vnitřním dítětem!
Jak moc je pro vás toto téma aktuální?

Určitě nám řekněte, jak probíhalo vaše setkání s vaším vnitřním dítětem! Souhlas?)))

Zobrazení 3735

Vnitřní dítě– je to součást naší psychiky, naší osobnosti, která vyjadřuje obraz našeho pravého „já“, potenciál jedince, jeho vyrovnanost, celistvost a vitalitu, přímé sebevyjádření, schopnost najít cestu z jakéhokoli situaci, přijetí a otevřenost světu.

Člověk se zdravou částí (Vnitřní dítě) se chová v pohodě, kreativně, hravě a radostně. Ví, jak se upřímně zasmát sám sobě a tomu, co se s ním děje. Je v harmonii sám se sebou i s okolním světem.

V každém z nás žije Vnitřní dítě. Je to dívka nebo chlapec, každé vnitřní dítě má svůj věk, nejčastěji je to věk, kdy došlo k ráně, kdy začalo pociťovat bolest. Někdy je to celá školka, pokud tam bylo hodně traumatických epizod.

Vše, co dítě potřebuje, je úplné přijetí jej jako jednotlivce, pochopení a uspokojení jeho skutečných potřeb, položení pozitivních představ o sobě a svém budoucím životě. Pokud rodiče zajistí tyto podmínky, dítě bezpečně vyroste a stane se šťastným a úspěšným člověkem, který si uvědomí svůj tvůrčí potenciál.

Pokud nebyly uspokojeny potřeby vašich rodičů, když byli dětmi, bude pro ně obtížné uspokojit vaše potřeby. No, samozřejmě, to je ve skutečnosti ideální, všichni jsme traumatizovaní, někdo ve větší míře, někdo v menší;

Rodiče se mohou svým dětem posmívat a nedovolit jim vyjádřit své skutečné pocity. Je pro ně obtížné respektovat své děti jako jednotlivce. V důsledku toho lžou, bijí, vyhrožují, izolují, nevěří, opovrhují, vynucují si, ponižují a napadají jejich osobní prostor: „Vaše ruce jsou ze špatného místa! Kdo tě takhle potřebuje! Bylo by lepší, kdybyste tu nebyli! Kéž bych šla na potrat, jak jsem plánovala! Obětoval jsem pro tebe všechno a ty...!“

V podvědomí takového dítěte se vytváří negativní sebeobraz. A mnozí se pak v dětství popírají. S tímto vyděšeným a hloupým dítětem už nechceme mít nic společného. Tak vzniká sebeodmítání a sebenechuť. Ztrácíme kontakt se svým skutečným já – vnitřním dítětem – a přestáváme slyšet sami sebe.

„Zraněné“ děti vyrůstají a začínají samostatný život. Ale vypadají jen jako dospělí. Trpí nesčetnými ranami, není snadné je hojit, ale v dospělosti se jich snadno dotknete a rozdmýchají.

Téměř každé dítě si „tajně přísahá“, že až vyroste, nebude svým dětem říkat slova ani dělat to, co mu bylo řečeno nebo uděláno. Bohužel se mnozí v dospělosti přistihují, že tuto přísahu porušují, říkají nebo dělají svým dětem přesně to, co oni udělali jim, a často používají stejné metody nebo slova. Proč se to děje?

Ve vnitřní struktuře naší psychiky je také Vnitřní rodič – to je projekce našich skutečných rodičů, obraz. a může se stát, že skuteční rodiče už nejsou na světě. Ale v lidské psychické struktuře „Vnitřní rodič“ stále „vychovává“ Vnitřní dítě.

Tento začarovaný kruh krutosti bude nekontrolovaně pokračovat z generace na generaci, pokud se tento vzorec nezmění. K tomu potřebujete uzdravit své vnitřní dítě. S tím může pomoci terapie a dobrý odborník.

A své rány a jizvy můžete ošetřovat a opatrovat po velmi dlouhou dobu. To poskytuje řadu výhod. Nemusíte vyrůst, nemusíte přebírat zodpovědnost za svůj život „navzdory své matce“. Můžete donekonečna něco dokazovat - a tak se objevuje cíl v životě. A velmi často je to přesně to, co děláme.

Neustále vzpomínáme, jak nespravedlivě se k nám rodiče chovali. Jak jsme byli uraženi nebo poníženi. A zde se nevymlouvám na rodiče, je to jejich zodpovědnost a naší povinností je, aby byl náš život šťastný (v rámci možností) z „dědictví“, které jsme zdědili.

Pozice malého uraženého dítěte může být velmi prospěšná. Nebýt jedné věci, zatímco žvýkáme naše křivdy a nároky, náš život plyne. Nemůžeme žít život naplno. Nemůžeme být sami sebou. Nevíme, jak budovat vztahy. Nestáváme se nejlepšími rodiči.

Ve svém životě nemůžete nic dělat a veškerou zodpovědnost za to přenesete na své rodiče. Je totiž mnohem jednodušší nedělat nic – a ty extrémní se už našly. Ano, rodiče nám dali méně, než jsme potřebovali, a to už je nenahraditelné... Naším úkolem je přijmout to, co dali, a zbytek udělat sami, postarat se o sebe.

Můžete si vzít papír a zapsat si vše, co jsme nedostali od rodičů, co jsme potřebovali, napište tolik, kolik píšete, abyste na nic nezapomněli, možná na to nemáte ani list , vezmi si další. Pak úplně nahoře na kus papíru napíšeme: „Můžu to udělat pro sebe. Pojďme si znovu přečíst seznam...

Najděte lekce, které učili vaši rodiče, určitě obsahují zdroj pro vás a váš budoucí život a možná i naše poslání...

Přijměte své rodiče takové, jací jsou. V některých případech to může být skutečně obtížné, pokud jste v dětství měli velmi traumatický zážitek. Jsou to lidé s vlastní životní zkušeností, charakterem, potížemi, s vlastními silnými i slabými stránkami. Jsou to lidé a jako všichni ostatní nejsou dokonalí. Možná měli k růžovému dětství daleko.

S největší pravděpodobností naši rodiče nemají to, co potřebujeme. A proto to nedávají. Prostě na to nemají. Oni sami tento tok nedostali. Samotné je jako děti nikdo neměl rád. Ale i tak nám hodně dali. Všechno, co jsme mohli. Někdy je to prostě život. Ale to už je cenný dar a neocenitelná lekce.

Přestaňte očekávat, že se změní. Přijměte, že to tak bude vždy. I když je neuvěřitelně bolestivé si to přiznat. Najděte zdroj, který může naplnit deficit, protože svět je bohatý. A má to, co potřebujete. Navíc je toho hodně – a dost pro všechny. Musíte se naučit postarat se o sebe, vidět zdroj, který uspokojí vaše potřeby, a nechat se absorbovat. Někdy se jedná o dlouhodobý proces, který vyžaduje podporu psychologa nebo psychoterapeuta.

Co si nejvíc přeješ od svých rodičů? Láska? Porozumění? Podpora? Hledejte ho tam, kde je ho dostatek. Vždyť kdo řekl, že tohle všechno máme a můžeme dostat jen od rodičů? Svůj život dostáváme přes rodiče – a to už je více než cenné.

FOTOGRAFIE Getty Images

Bouře emocí způsobená zdánlivě nevinnou poznámkou, akutní a přetrvávající pocit smutku, který nelze vysvětlit událostmi nebo okolnostmi, vše pohlcující potřeba uznání nebo ochrany... To vše jsou projevy našeho vnitřního dítěte – té části z nás, která nedozrála a která své potřeby vyjadřuje tím vytrvaleji, čím méně byla v minulosti naslouchána.

Pojem našeho vnitřního dítěte zná každý, kdo se zajímá o osobní rozvoj, ale pro ostatní zůstává vágní a dokonce tajemný. „Toto dítě má psychickou realitu,“ vysvětluje psychoanalytik Moussa Nabati. 1 – Ztělesňuje základy našeho bytí, vše, co nebylo vymazáno z našeho dětství – strachy, traumata, hněv, radosti a touhy.“

"Když je naše vnitřní dítě na svém správném místě a jsou uspokojeny jeho potřeby, začneme jednat podle svých tužeb."

Psychoanalytik kreslí analogii mezi tím, co pro nás znamená vnitřní dítě, a vlivem, který na nás mají první stránky knihy našeho života: nepamatujeme si dobu, kdy byly tyto stránky napsány, ale vtiskly se nám sílu, aby v nás nadále jednali. „Být si vědom svého vnitřního dítěte vám pomůže žít způsobem, který vám umožní být více hercem a řečníkem a méně objektem, skrze který ostatní mluví a jednají,“ vysvětluje kouč Geneviève Caillou. 2 – Když nad námi toto dítě převezme moc, jsme poháněni potřebou být milováni, uznáváni, objímáni, nasloucháni. Když zaujme své právoplatné místo, když jsou jeho potřeby naslouchány a uspokojovány, jednáme na základě svých tužeb, máme možnost se rozhodovat, vstupovat do vztahů od subjektu k subjektu. Z hlediska vnitřní svobody a duševní pohody je to zásadní rozdíl.“

Když svému vnitřnímu dítěti nasloucháme a rozumíme mu, a tím se mu staneme dobrým rodičem, úplně to změní náš vztah k sobě i ostatním. Napětí zmizí, strach, stud a hněv lze rozpoznat, naslouchat a „umístit na jejich místo“. Dospělý v nás začíná jasněji myslet a stává se svobodnějším. Pak se může lépe chovat k sobě i k ostatním.

Instrukce

Udělejte si pohodlí na klidném místě, kde vás nikdo nemůže rušit. Představte si, že dítě, kterým jste kdysi byli, je vedle vás a navažte s ním kontakt. Požádejte ho, aby zjistil, jak se o něj starat.

Vyberte si jeden z těchto čtyř designů

Veselé dítě

Co tě rozesměje a pobaví? (Dovolte mi, abych vám připomněl příhodu z vašeho dětství.)
Co ti obvykle dělá největší radost?
Jsi často šťastný?
Pokud tomu tak není, co vám pak brání v tom, abyste se radovali častěji?

Identifikujte dnes své zdroje radosti: co vám přináší fyzické a duševní potěšení (sám nebo ve vztahu, s jakými lidmi, za jakých okolností, za jakých podmínek...).

Zkuste si jich více vážit(používání „zmrazovacích snímků“, abyste je mohli plně zažít). Pokud máte pocit, že je jich příliš málo, zkuste si vytvořit chvíle radosti, místo abyste čekali, až se objeví ve vašem životě. Všimněte si a přehrajte si ty okamžiky intenzivních emocí, kdy se cítíte radostní, klidní a shromážděni.

Vystrašené dítě

Otázky, které byste měli položit svému vnitřnímu dítěti

Co tě tak děsí? (Dovolte mi, abych vám připomněl příhodu z vašeho dětství.)
Co tě obvykle děsí? Bojíte se často? Co s vaším strachem dělají vaši rodiče, učitelé, přátelé?
Jste uklidněni? Pokud ne, jak byste chtěli být uklidněni a povzbuzeni?

Jak být sám sobě dobrým rodičem

Nejprve přijměte svůj strach. bez studu nebo viny, bez snahy to minimalizovat nebo popírat. Můžete si nahlas říct: "Bojím se."

Nádech a výdech nosem a co nejdéle.

Pochopte povahu svého strachu(pomíjivé, trvalé, neurčité, konkrétní...). Může to být fobie (strach z létání v letadle), úzkost generující negativní scénáře (strach ze selhání, strach z opuštění...) nebo reakce na pocit ohrožení (jízda sama metrem v jednu ráno) .

Návrat do reality „tady a teď“. Pokud je váš strach výsledkem projekcí, nezapomeňte, že emoce jsou výsledkem myšlenek, které jsou zase výsledkem přesvědčení.

Plačící dítě

Otázky, které byste měli položit svému vnitřnímu dítěti

proč pláčeš? (Dovolte mi, abych vám připomněl příhodu z vašeho dětství.)
Co tě obvykle nejvíc mrzí?
Jste často smutný?
Co dělají vaši rodiče, učitelé, přátelé s vaším smutkem?
Utěšujete se? Pokud tomu tak není, jak byste chtěli být utěšeni?

Jak být sám sobě dobrým rodičem

V první řadě souhlasíte s tím, co prožíváte. PROTI momentálně přijměte, že tato emoce je přítomná, akutní a bolestivá. Můžete si nahlas říct: "Je mi smutno."

Pokuste se najít její důvod co nejpřesněji.

Hledejte, co by mohlo vyvolat tuto emoci méně intenzivní, méně dlouhotrvající, méně časté (můžete o tom mluvit s milovanou osobou, změnit situaci nebo vztah, který vyvolává smutek; zvažte terapii, pokud máte pocit, že příčina strádání je hluboká a dlouhodobá).

Podpoř se, utěš se, Dopřejte si potěšení tím, že se o sebe budete starat tak, jak byste se starali o svého nejlepšího přítele.

Vzteklé dítě

Otázky, které byste měli položit svému vnitřnímu dítěti

Co tě tak zlobí? (Dovolte mi, abych vám připomněl příhodu z vašeho dětství.)
Co tě obvykle zlobí? Často se zlobíte?
Co dělají vaši rodiče, vaši učitelé, vaši přátelé s vaším hněvem? Jste uklidněni? Pokud tomu tak není, jak byste chtěli být uklidněni a „zchlazeni“?

Jak být sám sobě dobrým rodičem

Nejprve přijměte emoci, kterou právě prožíváte, přijměte, že je přítomná, akutní a bolestivá. Můžete si nahlas říct: "Jsem naštvaný, jsem naštvaný, jsem naštvaný."

Zhluboka dýchejte, abyste se zbavili stresu: nadechujte se a vydechujte nosem a co nejdéle.

Najděte, co způsobilo váš hněv(nespravedlivá kritika); zjistěte, co vás zvláště ranilo („měl jsem pocit, že jsem znehodnocen“); zeptejte se sami sebe, zda byly vaše emoce oprávněné, ale přehnané, nebo oprávněné a přiměřené dané příležitosti.

Takže ten hněv se stane vaším spojencem, Začněte tím, že nebudete hned skákat do konverzace, která je plná konfliktů, abyste se mohli uklidnit pomocí dechových a relaxačních technik. Pak v klidu zvažte, jak omezit nebo negovat faktory, které váš hněv vyvolávají.

2 Specialista na osobní a organizační rozvoj. Spoluautor knihy „Porozumění sobě a druhým“ („L’Intelligence de soi et de l’autre“, InterÉditions, 2014).

FOTOGRAFIE Getty Images

Mám ve zvyku dívat se na lidi. Nedávno jsem jel metrem a díval se na babičku a vnuka. A můj vnuk se na mě podíval. Babička si toho všimla a demonstrativně nahlas řekla: „Moskvané mají špatný zvyk dívat se na takové lidi (a vytřeštila oči). To je neslušné! Vzkaz byl určen mně, ale babička se mi to neodvážila říct do očí, ale podívala se na chlapce. Vůbec mi nevadilo, že se na mě díval; byl jsem potěšen jeho zájmem. Ale chlapec se okamžitě přikrčil a odvrátil ode mě pohled. Dospělí tak utnou kreativní záměry dětí objevovat svět a interagovat s ním. Nemůžeš se dívat na lidi, ale proč? Proč by měl být běžný výzkumný zájem považován za nepřijatelný a neslušný?

Pokud se vaše vnitřní dítě ve vás osobně projevuje slabě, stojí za to mu ne jednou, ne dvakrát, ale mnohokrát ukázat, že je pro vás velmi důležité, a dovolit mnoho z toho, co bylo dříve zakázáno. Nabízím vám několik cvičení pro navázání kontaktu a posílení pozice vašeho vnitřního dítěte. Cvičení jsou převzata z knihy Julie Cameron 1 a kreativně přepracována mým vnitřním dítětem.

Oživení pohřbených snů

Vzpomeňte si, co jste jako dítě milovali a jaké byly vaše sny. K tomu zavřete oči, soustřeďte se na dýchání, vnímejte svůj střed, dýchejte do něj a pak do něj vstupte a ocitněte se v dětství. Zůstaňte tam tak dlouho, jak potřebujete, vzpomeňte si na své oblíbené aktivity, koníčky, přátele a fantazie. Pak se vraťte do přítomného okamžiku a napište:

Pět koníčků, které vás zajímají.
Pět předmětů nebo kurzů, které vás baví.
Pět dovedností, které byste chtěli zvládnout.
Pět činností, které vám kdysi přinášely potěšení.
Pět věcí, které se vám zdají atraktivní, ale neumíte je.

Co bych dělal, kdyby to nebylo "ne"?

Zvažte seznam posledních pěti položek z předchozího úkolu. Toto jsou ty tabuizované činy, které by vaše vnitřní dítě opravdu rádo dělalo, ale nemůže, protože je zakázáno vaším vnitřním kritikem, který pochází od kritického rodiče. Vnitřní kritik (stejně jako to dělal táta, máma, babička nebo děda) říká, že normální, vychovaní, slušní, adekvátní lidé by tohle dělat neměli.

Velmi často stačí pouhé vytvoření seznamu zakázaných požitků k prolomení bariér bránících naplnění tužeb. Zveřejněte tento seznam na viditelném místě. Zeptejte se sami sebe: "Proč to nejde udělat?" Vyrostli jste a možná už dokážete zajistit zabezpečení těchto aktivit nebo je finančně podporovat. Zkontrolujte, možná je to již možné?

Skok padákem, potápění. Proč ne? „Je to nebezpečné,“ odpovídá kritik. Ale jste dospělý a můžete přijmout opatření.
Břišní tance, latinské tance. Proč ne? "To je neslušné," odpovídá kritik. Ale jste dospělí a chcete ukázat svou ženskost a sexualitu. To je u dospělé ženy normální.
Publikování vlastních básní. Proč ne? "To se předvádí," odpovídá kritik. Ale jste dospělí a je vaší odpovědností vyjádřit se a představit světu produkty své kreativity.
Koupím bicí soupravu. Proč ne? „Je to hlasité a porušuje to hranice sousedů,“ odpovídá kritik. Vy jste ale dospělí a dokážete se postarat o odhlučnění a převzít zodpovědnost za konflikty, které mohou nastat.
Cyklistika ve Francii. Proč ne? „Je to drahé, nemáte pas, ztratíte se,“ odpovídá kritik. Ale vy jste dospělí a můžete všechny tyto problémy vyřešit: vydělat peníze, získat cizí pas a vzít si s sebou na cestu dobrou mapu nebo navigátor.

Kreativní procházka

Vyberte si něco, co vaše vnitřní dítě miluje, a vydejte se s ním na kreativní procházku, kde může tuto touhu realizovat. Hýčkejte ho. Cestou mu kupte vše, co si řekne – zmrzlinu, balónky. Seberte ze země vše, co má rád, vše, co v něm vzbuzuje zájem - kamínky, mince, hřebíky. Vezměte ho, kamkoli požádá - vyřezávat nebo malovat, do zoo, do muzea, na bowling, na opuštěnou pláž. Ať si dělá, co chce – kreslit do písku, tesat na hrnčířském kruhu, zírat na lidi, prohánět čluny loužemi. Zapište si všechny kreativní nápady, které přicházejí k vašemu vnitřnímu dítěti. Alespoň jednou týdně choďte na kreativní procházky.

Udělejte z kreativní procházky prioritu a nenechte svého vnitřního kritika připravit vaše vnitřní dítě o toto potěšení.

Podporujte jakékoli projevy svého vnitřního dítěte. Aby se nebál rozvíjet. Důležitý je vývoj, ne dokonalost. Jedním slovem, dělat, co chce, a zajistit bezpečnost těchto činností prostřednictvím vnitřního dospělého. A pak vaše vnitřní dítě začne sršet kreativními nápady a poskytne vám nepotlačitelnou energii k jejich realizaci.

1 D. Cameron „The Artist’s Way“ (Gayatri, 2015).