Vtipné nové stavy. Skvělé stavy

Dimko, půjdeš s námi příští víkend na daču? Jak, který? Na vaše, samozřejmě!

Mami, můžu se tě zeptat na pár otázek? - Samozřejmě, zlato, do toho! - No, nejdřív mi řekni, nemůžu jít zítra do školy? A za druhé, proč ne?

Dnes tiše sedím a stahuji hudbu... Pak přijde moje matka - "Kde sedíme?!" Co je to za web?" – „Zaitsev.net“ – „Vidím, že ne! Co tady dělají prsa?"

Koupili jsme zde dětské básničky, a pokud přiřadíme text k obrázkům, pak Čukovskij napsal „Zazvonil mi iPhone“.

Nejlepší stav:
Holky, vypadáte tak legračně, když chodíte se sluchátky na uších a měníte chůzi s každou písničkou!

„Bez ohledu na to, kolik ti toho řeknu, nebudu s tebou mluvit“ je vynikající příklad ženské logiky.

Ženy, jako dopravní policisté, s ní mluví a vy nemáte náladu, peníze a zůstanete navždy vinni.

- "Chovej se jako doma" - "Nemohu, máš uklizeno."

– Itálie se nachází na poloostrově, který vypadá jako bota. - A dost... Byl jsem v Itálii - naše místa tady jsou spíš boty!

Pokud při pádu ze schodů křičíte „Oh-och-och“, pak mají vaši rodiče důvod být hrdí na vaši výchovu!

Jak známo, AIDS trpěly pouze opice. Otázka: jaký idiot?

Lžete jednoduše nebo s náznakem?

Když jím, jsem hluchý a němý. Když piju, jsem mnohem společenštější.

K pobřeží USA se blíží nový supersilný hurikán. Byl již oceněn nejvyšším stupněm nebezpečí a titulem Hrdina Ruské federace.

Vodka s ledem je špatná na ledviny, rum s ledem na játra, gin s ledem na srdce, whisky s ledem na mozek. Ten zatracený led je neuvěřitelně škodlivý!

Dnes jsem šel do Odnoklassniki a poprvé jsem si pomyslel: Mám 200 přátel. Z toho: 5 - rodina, 32 - spolužáci, 13 - spolužáci, 1 - spolupracovník, 9 - kolegové Stále mě pronásleduje otázka, kdo jsou všichni ostatní!

Ruští reprezentanti začali dávat více branek! Nyní mohou skórovat nejen při tréninku, ale i při samotném zápase!

Nejlepší způsob, jak ukončit hádku se ženou, je hrát mrtvého...

Láska je tak zlá, že není dost koz pro všechny!

V posteli jsem hvězda... roztáhnu ruce a nohy a spím... =)

Nezlobte Pána. Když končí mayský kalendář, začíná červnový kalendář.

Kondom nezaručuje úplnou bezpečnost. Jeden můj kamarád si to nasadil a stejně ho srazilo auto.

Jsme to, co jíme. Ráno jsem byl jen čaj a do oběda jsem povýšil na úroveň těstovin s řízkem. Život je nepředvídatelná věc.

1. března se ptají policisty: "No, jak vás lidé obecně oslovují?" - Ano, stejně jako před „nasalníkem“.

Každá žena je záhada... bude se urážet, kdo ví proč...

Úžasná věc je zkouška! Někteří jsou překvapeni otázkami, jiní odpověďmi.

Který hloupá smrt– vzbuď mě v neděli v 6 hodin ráno...

Lada je dobrá, ale auto je lepší)))

Nejjednodušší způsob, jak si přivodit poranění mozku, je něčím těžkým a tupým... Například otázkou...

Podváděl jsi? -No stalo se to jednou..se sousedem.. -Ptám se, změnil jsi heslo pro vstup do Odnoklassniki??

Tihle zkurvení lidé otevírají ústa, mávají rukama, ale nepřijde mi ani hlásek. SAKRA MILUJU SLUCHÁTKA!

Spadla lžíce... a jak začala padat!

Ona: No, pusť mě pod peřinu! Je zima. On: Ne, nepustím tě dovnitř v šortkách, dress code!

Jednoho dne se zeptáš, co miluji víc: tebe nebo život? Odpovím - život. Odejdeš, aniž bys věděl, že miluji sušenky ještě víc)

Manželství je svazek dvou lidí za účelem společného překonání problémů, které by bez tohoto svazku neměli.

Pokud člověk není v něčem kompetentní, neznamená to, že je úplný hlupák

Pokud budete sledovat své zdraví, zjistíte, kam se podělo

Nyní píší tolik o nebezpečí kouření, že jsem se pevně rozhodl přestat číst.

Jsou lidé, ke kterým se chcete přiblížit, obejmout je kolem ramen, podívat se jim něžně do očí a zeptat se: „No, jak se vám žije bez mozku, co?

Sakra, to je k vzteku... Stojíš před zrcadlem... Taková píča... a fotíš: "Jaký jsem zasraný!!!"

Dobří manželé nevyčítají svým manželkám, že správně nezatloukly hřebík.

Všichni lidé mají dvě tváře. První osobnost je milá, upřímná, sympatická. Druhý se objeví, když je první zneužíván.

Pokud jsem vstal uprostřed noci, znamená to, že mě někdo vzbudil. Pokud mě někdo vzbudí, znamená to, že je to naléhavé. Tak, kočko, já tě poslouchám!

Nejúžasnější věc na světě jsou peníze.

Dívka je slabé, bezbranné stvoření, před kterým není možné uniknout.

"Holubice", tvůj život se promění v hedvábné potěšení a aniž bys to dal, chodíš neposraný, podrážděný a naštvaný!

Nedávno lidé leželi v lékárně v záchvatu brutálního smíchu. Babička se drze plazila vpřed... koupit Kaspersky Anti-Virus.

Jasné, slunečné počasí, tráva rovnoměrně zastřižená, bez vánku – vše je proti ruskému týmu!

Neměli byste skutečně poslouchat svůj vnitřní hlas, protože nikdy nebyl venku...

Z bodu A do bodu B jeli: cyklista, motocyklista, auto, autobus, vlak, koňský povoz, návěs a válec. V bodě B se děje něco neuvěřitelně zajímavého...

Pokud už o člověka nemáte zájem, prostě s ním nekomunikujte. I když ho samozřejmě můžete rozpustit v kyselině

Recept pro plešatce: Namazat si hlavu medem, tři dny počkat, pak silně tleskat – mouchy odletí, ale tlapky zůstanou.

Dívám se na něj a chci vařit děti a rodit boršč.

Loterie win-win znamená, že stejně neodejdete bez prohry.

- Tati, řekni mi, co je opera? - Tohle, synu, je představení, které začíná v 19:00, a když se o tři hodiny později podíváš na hodinky, ukazuje 19:20.

- Mami, dej mi nějaké peníze! - Alena to dá! - Mami, to je starý vtip! - Ano?! Tak sbohem.

Mami, hádej, kolik je v tubě zubní pasty? - Je pro mě těžké odpovědět, synu. -Přesně od umyvadla k pohovce a zpět!

Otec sedmi dcer v zoufalství pojmenoval osmou - Seryoga...

Abych neonemocněl, nejím po 6...a nekouřím na čerpacích stanicích.

Život je hra. Prostě se nešetří. A život je jen jeden. A zabijí pár ranami. Stručně řečeno, úroveň obtížnosti je Hardcore

Někteří lidé prostě potřebují někoho, kdo dokáže jednoduše včas poradit. Nebo kočička.

To, že se neustále snažím o to krásné a vznešené, mi nebrání v tom, abych se bavil hrubým a primitivním způsobem.

Manžel je moje třetí dítě... nakrmím, dám spát, vyberu mu ponožky... proč za něj nedají 380 tisíc?

Jak nesnesitelně těžké je brzy ráno hledat nit ze sáčku čaje v hrnku, zvlášť když jste si uvařili kávu.

Je úžasné, jak rychle se mění zájmy lidí. Vypadalo to, jako bych právě včera snil o psovi a dnes chci odletět z této zasrané planety.

Ve které ruce by měl gentleman držet vidličku, když v levé ruce drží řízek?

Moje přítelkyně si vždycky myslela, že ji podvádím. Šla k babičce... Očarovala mě... A teď si myslí, že ji nepodvádím.

SMS: „Mami, dnes je volno. Mohou mě přátelé přivést později než obvykle?"

Budu moc milá stará dáma, no, možná trochu gangstersky, A objednám si bronzovou hokejku... Ehm, hlavní je, že paměť nevymizí!

Pokud tě osud svedl dohromady se MNOU, pak je čas zaplatit za své hříchy!

Nejlepší důkaz v dětství: „Nevěříš mi? Zeptej se mojí mámy!"

V případě ztroskotání jsou prvními evakuovanými ženy, děti a lidé s mantami.

Pouze Rus se může vrátit z nemocenské domů opálený.

Vědci tvrdí, že lidské tělo roste jen do 25 let... ale o tomhle asi neví ani žaludek, ani zadek...)))

Předstírat orgasmus je snadné. Snažíte se předstírat erekci.

Kdo nemá problémy se svědomím, má v paměti vše v pořádku!

Manžel říká své ženě: "Ten tvůj nový klobouk není podle mého vkusu, drahá, nemůžu si dát na hlavu láhev vodky."

Dětství je období, kdy ještě nevíš, jak myslet v nadávkách...

Pamatuješ si, můj opravdový přítel, doba, kdy jsme uměli milovat, snít a věřit? Co se to s námi kurva tehdy dělo, do prdele.

Crystal Distillery varuje: Kouření, kouření a pouze kouření je nebezpečné pro vaše zdraví!(c)

Hodné dívky rozumí zeměpisným mapám, špatné dívky rozumí mapám hazardních her, chytré dívky rozumí kreditním kartám =)

Vy muži byste nás neměli pomlouvat... žena křičí jen ve dvou případech: když se jí něco nelíbí, nebo když se jí to líbí tak, jak se jí to líbí.

Jedu ve Ferrari a najednou... Budíček!

Láska je, když vás všichni lidé kolem vás vidí jako arogantního, drzého hajzla, mrchu. A ON se na tebe podívá a vidí malou, jemnou, hloupou, dojemnou dívku.

Jak daleko jsme došli? Posílám SMS z počítače, chatuji na ICQ z telefonu. Nezbývá než začít telefonovat z kamery a sledovat filmy z mlýnku na kávu.

K lékaři chodí jen málokdo, kdo trpí kašlem. Většina chodí do kina.

Jen u nás se poprvé, když člověk kýchne, řekne „Buď zdravý“, podruhé „Buď zdravý“ a potřetí „Ano, jsi v! “

Nechápu, proč je většina zločinů spáchána v noci, protože chcete zabíjet a znásilňovat většinou ráno

Nejužitečnější věc, kterou jsem v práci udělal v poslední době– Namazal jsem dveře, aby neslyšeli, že odcházím o hodinu dříve

Není tak snadné zapomenout na ženu, se kterou jsi nic neměl.

Airbag vystřelený ve voze Oka rozmetal auto v okruhu 50 metrů

Manžel mě včera potrestal, protože doma nebylo co jíst. Srazil jsem ho a šukal s ním – už nikdy nebudu vařit.

Na světě je stále mnoho hrábí, na které nikdo nikdy nešlápl)

Jak je to koneckonců dobré, když očekávání průšvihů náhle skončí příjemným překvapením!

V obchodě. - Máte pohanku? - Je to cereálie? - Ne, sakra, astronaute!

Vedu intelektuální debaty, stavím logické řetězce, hádám se jen proto, že vás nemohu okamžitě trefit do čelisti.

Žádný cizí jazyk nikdy mě nedokázal ovládnout!

- Jak jsi vysoká - 145 - Jsi taková malá princezna? kolik vážíš? – A vážím ještě méně, 120...

Abyste neonemocněli, snažte se nejíst po šesté a nekuřte poblíž čerpací stanice.

Muži buďte opatrní: škrábance na zádech od jedné ženy se mohou snadno změnit v škrábance na obličeji od druhé.

Synu, chceš vidět sestřičku, kterou právě přinesl čáp? Obchod i pro mě, sestro! Ukažte mi čápa!!!

Vyřešil jsem záhadu sukní až po zem, dívky jsou prostě příliš líné si holit nohy

Jednoho dne se mě zeptáš, co se mi líbí víc, odpovím - přeruším.

Poslouchej, někde jsem tě viděl. Není to tvůj obličej na plechovce guláše?

Nejsem pesimista! Jsem naštvaný, studený, unavený a hladový optimista!

Byl to prapodivný les: nejdřív jsem šel na houby, pak za mnou.

Opět jsem se přesvědčila, že ženy vědí, jak udržet tajemství. Ve skupinách asi čtyřiceti lidí.

Mám ráda fotbal: během zápasu můžeš svého manžela prosit o cokoli... a dokonce i o norkový kožich.

Dopis od kamaráda z armády: „Tady nás učí odklízet sníh a vařit brambory.

V dětství jsme se s kamarády rozhodli, že když někdo hodně zbohatne, zaopatří všechny ostatní. Proto na sebe všichni čekají a chudnou.

Přijdu domů ze školy a zakřičím na tátu: "Tati!" Přinesl jsem čtyři! - Výborně, dejte to do lednice

Buďte opatrní s věcmi, které máte rádi. Jinak vás mohou zničit statusfishki

Život je příliš dobrý na to, abychom ho ničili dietami lakomí muži a ne moje oblíbená práce.

Hasič Ivan stál a nic nedělal. Hořela banka a splácel se úvěr.

Miluji lidi... když jsou mrtví nebo spí, prostě se nehýbou a mlčí.

Kdo nepije tsai, je tsmo! (Konfucius)

Od té doby, co jsem se naučil řídit auto, jsem začal opatrněji přecházet silnici...

Jsem milován a miluji... - Gratuluji! - Žádný problém, to jsou dva různí muži.

Takže pokud nepřítel zaútočí, uvolníme mu cestu a připravíme mu jídlo.“

Možná nejvíc vtipné stavy na webu Statusy-Tut.ru! Až budete chtít pobavit své kamarády, podívejte se na Statusy-Zde a najdete tam vtipné statusy pro spolužáky, v kontaktu nebo pro ostatní sociální sítě. Hlavní je neklesat na duchu, protože vždy se dají najít pozitivní statusy, díky kterým rozveselíte své okolí a šedivý všední den se rázem rozzáří novými barvami. Naše nejvíce vtipné stavy pomůže rozesmát každou princeznu Nesmeyanu a teď se už směje s vámi a společně čtete rozesmáté statusy pro spolužáky na Statuses-Tut.ru! To není překvapivé, protože smích, vtipy, pozitivní a veselý přístup prodlužují život, pomáhají udržovat dobré vztahy a usnadnit pohled na svět. Naše nejveselejší statusy o všem a o všech vám dají možnost vystoupit z davu zachmuřených a nespokojených uživatelů internetu. Vtipné citáty a výroky rozhodně rozveselí každého, kdo má to štěstí je vidět. Nejvtipnější statusy jsou tady! Pojďme společně vybrat status!

Vybrané vtipné statusy!

Pro nás vtipné stavy nenaznačují frivolní přístup, protože kvalitu našeho obsahu sledujeme velmi pečlivě. Vtipné statusy jistě potěší vaše přátele a rozveselí vás. Pozitivní citáty jako status bude odrážet váš pozitivní životní postoj a potěší každého, kdo je uvidí. V každé situaci je hlavní vždy myslet pozitivně, a i když se vám ráno zrovna nedaří, přijďte nás navštívit a přečíst si naše stavy oxidu uhelnatého a vy sami si nevšimnete, jak se situace změní ve váš prospěch. Každý ví, že život je jako zebra - dnes je pruh bílý a zítra černý. Ať si to myslí pesimisté, ale vy a já jsme optimisté, protože na našich stránkách Odnoklassniki a VKontakte máme své velmi vtipné stavy!

Nejvtipnější stavy!

Vaše spřízněná duše sní o setkání nový rok na pobřeží a teplo je +30? Naše vtipné statusy vám pomohou nasměrovat myšlenky vašeho společníka jiným směrem. Trápí vaše rodiče rozhovory o chatě a už v prosinci kupují semena? Naše vtipné statusy o jaru vám pomohou, rozesmějí je. Člověka můžete soudit podle jeho smyslu pro humor. Nechcete, aby si vaši přátelé mysleli, že jste fanouškem Petrosjana nebo bratrů Ponomarenkových? Pak vám pomohou naše statusy s humorem. A ať jen řeknou, že Ivan Urgan je prostě fešák, teď má ve vás vážnou konkurenci.

Vtipné stavy zde!

Proto je to malá záležitost: přejděte do příslušné části webu, najděte stavy oxidu uhličitého a zveřejněte je na svém webu. Stačí pár minut příjemné práce a na vaší stránce se objeví vtipný citát. A o tom, že práce s hledáním vtipných statusů je opravdu příjemná, se nedá ani polemizovat. Ostatně cestou se určitě podíváte na více než desítku vtipné citáty, který vás jistě potěší výborným humorem a nabije výbornou náladou. Pozitivní lidé opravdu milují vtipné stavy. Protože vtipné statusy jsou velmi jednoduchý, ale neuvěřitelně účinný způsob, jak zvednout náladu všem kolem vás. Je tak snadné si vybrat vtipný citát a zveřejněte jej jako stav na své stránce. Každý, kdo navštíví vaši stránku, bude jistě věnovat pozornost vašemu stavu a minimálně se usmívat. Ale tohle už je hodně! Proto jsou vtipné statusy tak oblíbené. Zdálo by se, že stačí jeden nebo dva řádky textu a nálada je již pozitivní. To je celá podstata a smysl vtipných rčení a rčení.

Rozhodně je čas, abych navštívil očního lékaře! Vejdu do obchodu a vytřeští se mi oči... Podívám se na ceny a vytřeští se mi oči... Dívám se do peněženky a nevidím vůbec nic.

Bříško mi roste, snad tam někdo bydlí?! Žádný! Test mě ujistil, že někdo jen hodně jí.

Pokud byla silnice opravena, znamená to, že potrubí bude brzy vyměněno.

Dokud člověku neřeknete, že páchne, bude i nadále páchnout; Dokud člověku neřekneš, že hlasitě srká, bude pokračovat v šampionování; Dokud neřeknete někomu, že je hlupák, nikdy nepoznáte, že vy sami jste hlupák.

Pane, nežádám za sebe, ale za svou matku! Pošli ji, Pane: krásného, chytrého a bohatého zetě!

Nedávno jsem si koupila gel na problémová místa...teď si ho namažu na peněženku...

Kaktus sbírá negativní energii. Zvlášť, když si na něj nečekaně sedneš...

Diskuse a odsuzování závislosti na internetu vypadá docela vtipně, zvlášť když se to děje na internetu.

Do okna mi vletěla vosa, tohle je její pokoj...

Ministerstvo zdravotnictví varuje, že pokud se objeví otázka: "Hele, máš cigaretu?" Kouření a nekouření je stejně nebezpečné pro vaše zdraví.

Jak Susanin ráda říkala: "Kde jsi v lese bez GPS?"

Pro úplnou kontrolu nad situací nestačí naslouchat hlasu rozumu, musíte také čichat vůni intuice.

Pokud ve 40 skočíte přes turniket v metru, tak je vaše zdraví v pořádku, ale měli byste myslet na kvalitu života.

Miluju víkendy! Strávím je ve 3D formátu: Doma mačkám pohovku.

Vědci objevili elixír mládí. Nyní si člověk může udržet pracovní schopnost až 85 let. Zadavatelem výzkumu je Penzijní fond.

Říkal jsem lidem o svých problémech. Pak jsem usoudil, že nemá cenu jim tímto způsobem zvedat náladu.

Teprve poté, co přestal pít, si Nikolaj Petrovič poprvé v životě uvědomil, že není tak skvělý tanečník...

Mnoho žen a mužů pochybuje o své druhé polovině... zejména o své spodní polovině... zvláště když pijí.

Ke službě „Zavolejte mi zpět“ musíte přidat „Urgentní kurva!“.

Kdybys byl pokousán vzteklý pes, nezlob se: jednou ten druh kousne.

Nic neomezuje akci více než fráze: „Dělej, co chceš!

Ženy se vyznačují tím, že kolem sebe nevidí cenovky, nápis „Dej přednost v jízdě“ a normální muže.

Peněženka se nazývá „dům peněz“. Ať vypadám, jak vypadám, nikdo není pořád doma!

Nejjednodušší způsob, jak ospravedlnit opilost, nepořádek, špinavé nádobí, špinavé vtipy a periodické hysterie, protože jste kreativní člověk.

Současní avantgardní umělci svá díla nazývají instalacemi a diváci je nazývají kecy.

Pokud začnete v místnosti něco hledat, může se stát, že omylem uděláte jarní úklid.

Jak někdy chcete dát citron ne do čaje, ale do švýcarské banky.

Plán „Je mi to jedno“. Vše je zajištěno. A žádná překvapení!

Můj bývalý mě požádal, abych mu dal sex na rozloučenou. Musel jsem mu to připomenout nejlepší dárek- Toto je dárek vyrobený vlastníma rukama.
Koloběh vody v přírodě je, když si umyjete auto, voda se z něj odpaří, změní se v mrak a druhý den, děvko, prší!
Pokud jste nervózní, dejte se dohromady... nebo to dejte pořádnému!
Jak zjistili ruští vědci, půst pomáhá nejen normalizovat váhu, ale také splatit hypotéku.
Jsem jedním z těch lidí, kteří zveřejní svou fotku, dvě minuty se na ni budou dívat, najdou všechny nedostatky a do pekla ji smažou.

Velmi cool statusy, výrazy, slova, citáty

Je dobré být třicetiletou ženou. Můžete potkat muže o 10 let staršího nebo o 10 let mladšího. Jaký rozsah! Jaké vyhlídky! A polovinu možností nemají dvacetileté dívky!
Ve výtahu je na stěně „13.4zdato“. Vzdělávání se rozhodně zhoršuje.
Kdyby každý dostal pěstí do pusy za to, že byl hrubý, bylo by tu spousta lidí, kteří lichotí a milují.
Říká se, že černý pruh je odplatou šťastné dny... Sakra, kde jsem dokázal urvat tolik štěstí?
Rozhodl jsem se zaškrtnout slova, že když sníte těžké jídlo a půjdete do obchodu, nebudete chtít jídlo kupovat. A přesně! Dívám se na jídlo a nic nechci. Vzal jsem si jen vodku a koňak!
Proč posílat jednu zprávu s jedním textem, když můžete poslat 25 malých s jedním slovem, abyste byli otravnější.
I ten nejnezávislejší člověk miluje, když se v koupelně maže záda.
Opravdový lov je, když chce lovit on i ona! Jaký lov! A když jdete lesem se zbraní, je to jako... pobíhat.
Velmi cool stavy - Můžete být nekonečně zajímaví a mnohostranná osobnost, ale co naplat, když jsi ošklivá.
Cvičím na holkách, abych neudělal chybu, když budu muset poprvé políbit rajče.
Rozhodla jsem se udělat pořádek ve své kabelce, ve skříni... a v životě vůbec... Tak, tady... Po kabelce jsem si uvědomila... věci možná ani v životě nedosáhnou pořádku...
Jestli od babiček kdo hromadnou dopravou nedostal křeslo, zformoval vojenskou jednotku, pak to bude ten nejbezohlednější a nejzuřivější prapor.
Už mě unavuje neustále se namáhat a hledat. Chci něco najít a vzdát se.
Včera jsem si odnesl duši... Dnes si nemůžu vzpomenout kde!
Jak stárnu, začínám chápat, proč jsou medvědi, kteří se probouzejí v zimě, nejhorší.
Chytrý, dobře vychovaný, inteligentní, dokonce i zdánlivě laskavý! Ale, sakra, když si sednu se svým dítětem k domácímu úkolu, je to, jako bych zmeškal dva termíny.
Mysli na nějakou kravinu a je to tam. Přemýšlejte o štěstí a radosti... a zase je tu nějaké svinstvo.
Někdy to prostě chceš vzít a všechno vzdát. Jen není jasné, kde to získat.
Přijmu byt jako dar, ano? soukromý dům, auto, ujišťuji vás, že hrnek nepraskne.
Byl to takový cool chlap. Pak ale přestal pít, našel si holku, našel si práci, začal sportovat a ve 30 už měl ženu, děti, byt, auto. Je to pro něj škoda, protože mohl dál pít a pít.
V vážný vztah Hlavní věcí je rozlišit ve slovech dívky, kde je výčitka, kde je hrozba, kde je žádost a kde je návrh.
Velmi vtipné a vtipné statusy - Dnes je budu šířit dál dobrou náladu! Pro některé - na kousíček...
Nechte na kartě nějaké skvělé peníze.
Umělci jsou jediní muži na světě, kvůli kterým chce nahá žena malovat.
V dětství to bylo lepší. Někomu se to nelíbilo, vzal to, udeřil do toho lopatou a zasypal to pískem. A teď je to článek.

Bez ohledu na to, kolik špatných věcí o mně říkají, vždy mám co dodat. 101

Nic neomezuje vaše jednání jako fráze „dělejte si, co chcete“... 80

Kluci žárlí, když milují. Dívky žárlí, i když tě nemilují. 71

Nemůžete ke mně najít přístup? Jděte kolem! 200 - skvělé stavy

Soudruhu, pojďme se podívat na hotovost... 21

Nic neposílí víru v člověka více než 100% platba předem. 31

Pokud přesně víte, kdo za to může, neprozrazujte se. 48

jdu s oči zavřené a úsměv od ucha k uchu, vstříc budoucímu štěstí, přes pole hrábí... 97

Z prohlášení: „Jak se cítím…“ Přeškrtnuto. "Jak jsem vám všem..." Přeškrtnuto. "Ano, všichni byste měli jít do..." Přeškrtnuto. "Prosím, dejte mi další dovolenou." 32

Milé peníze! moc mi chybíš. Slibuji, že ti koupím novou peněženku. Pokud chcete, můžete pozvat své příbuzné z Evropy nebo Ameriky - nebudu nic namítat. Přijmu všechny! 41

Chci chronické zdraví, progresivní štěstí, opakující se úspěchy, hypertenzní plat a věčně těhotnou peněženku bez hrozby potratu!))) 39

Nejlepší způsob, jak otestovat chlapovu věrnost, je položit ráno spícímu otázku: "Půjdeš ke svým, nebo zůstaneš se mnou?" 67

Podle statistik fráze „Jak je obrovský!“ Nejčastěji to slyší pavouk. 65

Krátce o sobě: Rok výroby 1991, Najeto 20, Barva světla, Výška 162, Světla modrá, Doklady po ruce, Tuning přítomen, Karoserie nepoškozená, nezrezlá, Střecha na místě, ale bez brzd. Všechny možnosti, začínám půl otáčky. 54

Když jíte, nemůžete se dívat do zrcadla - sežerete své štěstí. A když piješ, tak piješ. A zrcadlo na záchodě je lepší vůbec nevěšet... 62

Sex je, když chce on, erotika je, když chce ona, porno je, když chtějí oba. 48

Pokud nemáte peníze na výměnu šatníku, změňte práci! Pro nový tým je všechno vaše staré oblečení nové. 41

Květiny by měly být bez důvodu... Štěstí by mělo být jedinečné... Dům by měl být teplý... Počasí - a nezáleží na počasí! Ale láska musí být vzájemná. 46

Všichni lidé přinášejí štěstí – někteří svou přítomností, jiní svou nepřítomností) 69

Co bych dal člověku, který má všechno? Praštil bych ho do čelisti. 19

Kdyby muži věděli, co si ženy myslí, dvořili by se dvacetkrát odvážněji. 46

Pouze hnízdící panenky mohou žít z duše do duše. 65

Musím zavolat mámě a říct jí, kde jsem. - Ahoj, mami? kde to jsem? 44

Malý chlapec se díval na porno. Filmu jsem nerozuměl, ale hodně jsem se zapotil. 31