Jak žít celý život sám. Hrozná pravda o osamělosti

V poslední době se stále častěji můžete setkávat se svobodnými ženami, úspěšnými i ne tak úspěšnými. Jiní lidé se naopak vdávají poměrně brzy, rodí děti a žijí v dlouhém a šťastném manželství. Proč závisí volba ženy? Jaké jsou důvody, proč jsou některé zástupkyně něžného pohlaví nuceny celý život učit, jak žijí svobodné ženy? Jaké jsou výhody a nevýhody této situace a je možné vše změnit sami? Pokusme se na všechny tyto otázky odpovědět popořadě.

Kde to všechno začíná

V mládí měla snad každá dáma jednoho nebo více nápadníků. V tomto věku je nejjednodušší najít důstojného vyvoleného, se kterým chcete strávit zbytek svého života, porodit děti a kojit vnoučata. Většina mladých dívek se vdává během studentských let. Tehdy jsou v nejlepším. Ale věci nejsou vždy tak snadné. Existuje několik důvodů, proč některé dívky raději zůstávají svobodné a následně žijí samy, zatímco jiné zakládají šťastné rodiny. Zkusme se vypořádat s každým z nich.

První důvod: nesprávné posouzení vlastního vzhledu

Důvodem je často to, že během školy a poté během studentských let mělo něžné pohlaví poněkud nevábný vzhled. V tomto ohledu dívka vydržela posměch a vtipy od svých vrstevníků. Kvůli tomu se u ní vyvinulo tzv. Už nedokázala rozumně hodnotit svůj vzhled a stala se z ní sešlápnuté ošklivé káčátko. Taková dívka téměř nikdy nedovolí mladým lidem, aby se k ní přiblížili, a v budoucnu má všechny šance získat status „svobodné ženy“.

Důvody osamělosti také často spočívají v přeceňování vlastní krásy. V tomto případě dívka nedovolí nápadníkům, aby se k ní přiblížili, protože jsou jí prostě nehodní. Obvykle je taková dáma arogantní a půvabná, prostě si nevšímá fanoušků, kteří se kolem ní pohybují v hejnu. Neustálým „tříděním“ mladých lidí končí sama.

Druhý důvod: špatná zkušenost

V tomto případě strach žen ze samoty zastiňuje strach z opakování neúspěšných vztahů. Pokud se v něm jednoho dne muž nebo ona velmi zklame, pak se jednoduše bojí opakování situace. Kvůli tomu raději zůstane sám, než aby znovu trpěl.

Samota je vědomý krok

Mnohé zástupkyně něžného pohlaví jsou tak silné, že si tuto cestu volí samy, protože naučit se žít sám je pro ně mnohem jednodušší, než hledat společníka a důvěřovat mu. Během let a desetiletí takové existence již žena nemůže změnit své zásady a návyky, a proto zůstává navždy svobodná.

Klady osamělosti

Jak může žena žít sama a přitom si užívat svého postavení? Navzdory pravidlům života, podle kterých se všechny dámy vdávají, rodí děti a čekají, až se objeví vnoučata, není život o samotě tak špatný a nudný, jak se zdá. Jaké jsou tedy výhody takového stavu?

Svoboda

Osamělá žena je vždy ponechána svému osudu. Může trávit hodiny tím, co miluje, navštěvovat kosmetické salony, setkávat se se svými oblíbenými přáteli. Každý večer si může vymyslet novou zábavnou aktivitu a nemusí se nikomu zodpovídat.

Také takový zástupce spravedlivého pohlaví si může dovolit setkat se a flirtovat s jakýmkoli mužem. A nikdo nemá právo ji za to odsuzovat. Dáma může zmizet z domova i na několik dní a po návratu se nesetká s žádnými odsuzujícími pohledy nebo naštvanými otázkami.

Žádná povinnost

Nechce se vám vařit oběd nebo večeři, mýt nádobí nebo podlahu? Nic z toho dělat nemusíte. Pouze žena rozhoduje o tom, kdy provést další úklid.

Není potřeba, aby někdo zkoušel, prát a žehlit. Všechny domácí práce můžete dělat, kdy chcete. To je docela podstatná výhoda oproti vdaným ženám, které musí neustále stát u plotny, vařit několikrát denně různé nádobí, prát, uklízet a žehlit, chystat děti do školy a dělat s nimi úkoly. Takové „včely“ nemají na sebe absolutně žádný čas.

Nevýhody života o samotě

Navzdory významným kladům má tato situace i řadu nevýhod. Jistě, i bez pomoci psychologa, může žena tyto body identifikovat pro sebe, ale přesto se je pokusme podrobně porozumět.

Dodatečná práce

Jestliže v běžné rodině manželka dělá svou práci a manžel mužskou, jak pak může žena žít sama? Odpověď na tuto otázku je jednoduchá. Musíte se naučit dělat všechno sami. Žena žijící bez muže bude muset zatloukat hřebíky, montovat nábytek a opravovat protékající kohoutky sama.

V tomto případě můžete svobodným ženám poradit. Zavolejte například instalatéra nebo specialistu na montáž a opravy zařízení. Musíte být připraveni na to, že za svou práci budou žádat odpovídající platbu.

Strašná samota

Přestože má úspěšná podnikatelka mnoho přátel a je neustále ve společnosti, přijde chvíle, kdy chce být se svou rodinou, která tam není. Téměř všechny rodinné dovolené tráví blízcí přátelé doma, zatímco single člověk nemá nikoho, kdo by mu dělal společnost.

Co dělat s osamělostí?

Tuto otázku si klade poměrně hodně dam. Má jen dvě odpovědi.

Je potřeba najít metodu, která ženě řekne.
Smiřte se se současnou situací a změňte svůj postoj k ní.

Žena se musí rozhodnout, co od tohoto života chce – být vždy svobodná nebo založit rodinu.

Podívejme se na každý z navrhovaných bodů.

k ženě?

Abyste mohli najít rodinu, musíte začít s vlastními změnami. Pokud jste připraveni na to, že se budete muset každý den o někoho snažit, vařit, prát, uklízet a dělat další domácí práce, pokud souhlasíte s tím, že se rozloučíte se svou svobodou a budete i nadále informovat svého vyvoleného o každém vašem kroku, zeptejte se pro jeho souhlas s provedením určitých nebo jiných akcí, pak je tato položka pro vás. Pokud na takové změny nejste připraveni, můžete tuto část textu přeskočit a přejít k dalšímu odstavci.

Nejprve se rozhlédněte kolem sebe. Možná je ten, koho hledáte, velmi blízko, ale kvůli vašim zásadám a obvyklému způsobu života jste si tohoto člověka prostě nevšimli. Podívejte se na svět jinýma očima. Podívejte se na své kolegy, sousedy a lidi, které často potkáváte. Snad rychle najdete, co potřebujete.

Dost často je strach žen ze samoty nutí spěchat, jak se říká, „bezhlavě do bazénu“, aby si vybraly prvního vyvoleného, na kterého narazí. Možná byste si měli s výběrem pospíšit, ale objektivně posoudit situaci. Potřebuje úspěšná žena gigoly a muže se spoustou negativních vlastností?

Zvažte všechna pro a proti, teprve pak si vyberte. Pamatujte však, že už vám není dvacet let. Vynikající možností pro budování nového vztahu by bylo kontaktovat manželskou agenturu. Poměrně málo zaneprázdněných žen to dělá. Nemají čas jít do kavárny nebo chodit po ulici a čekat, až někoho potkají.

Svobodná žena po 40: jak žít?

Pokud se vaše roky neúprosně řítí kupředu a na obzoru není žádná vhodná vyvolená, pak pro vás možná bude ideální variantou narození potomka. Medicína nestojí a nyní je docela možné porodit dítě bez účasti muže.

Nebojte se, že budete muset svou novou „zajímavou pozici“ vysvětlovat cizím lidem. Pamatujte, toto je váš život. Lidé přicházejí a odcházejí, ale narozené dítě bude vždy s vámi.

Jak se naučit žít sám?

Jak může žena žít sama, když se nechce rozloučit se svým postavením? Zkuste se jen uvolnit a užít si svou pozici. Možná zažíváte útoky ze strany svých nejbližších příbuzných, kteří vám neustále říkají, že musíte založit rodinu, najít svého vyvoleného a mít děti. Pamatujte, že nikomu nic nedlužíte. Pokud takto vidíte svou životní cestu, necíťte se chybně nebo méněcenně. Vysvětlete svým příznivcům, že tato konkrétní verze událostí vám zcela vyhovuje a nechcete ve svém životě nic měnit.

Neustálý tlak přátel a příbuzných může způsobit, že se objeví skutečné komplexy. Pak vyvstává další otázka, kterou si klade svobodná žena: „Jak žít důstojně bez komplexu?

Pokud máte pocit, že se přesto objevily strachy a neobratnost, měli byste se poradit s psychologem. Právě on vše takříkajíc zařídí a pomůže vám zvládnout vaše starosti. Nebojte se kontaktovat odborníka, protože komplexy, které se objeví, samy nezmizí a pokračující vliv příznivců na vás může situaci jen zhoršit.

Vyvodit závěry

Příroda původně zamýšlela takový vývoj událostí, kdy je muž vedle ženy. Jen si vzpomeňte na Adama a Evu. Vždyť i po vyhnání z ráje se k sobě drželi.

Žena se musí zamyslet nad tím, jak žít sama v mladém věku. Neváhejte založit rodinu a vybrat si svého vyvoleného. Samozřejmě vás nikdo nenutí spěchat na prvního člověka, kterého potkáte. Statistiky však říkají, že pokud žena nezaložila rodinu před třicítkou, pak je to v budoucnu velmi obtížné. V tomto věku je již většina mužů zaměstnaná a má rodiny.

Pokud máte nějaké komplexy ze svého vzhledu, pak se jich musíte co nejdříve zbavit, jinak riskujete, že se navždy stanete samotářem.

Ženy, které jsou single, ve většině případů říkají, že jsou spokojené se vším, i když ve skutečnosti tomu tak zdaleka není všechno. Chtějí mít plnohodnotnou rodinu, manžela a děti. Jen nevědí, jak všechno změnit a převrátit svůj život naruby.

Závěr

Žijte život naplno. Jen vy si můžete vybrat svou cestu a rozhodnout se. Pokud chceš být navždy sám, je to tvoje volba a nikdo nemá právo tě nutit.

Rozhodněte se sami, co přesně od tohoto života očekáváte a stanovte si priority. Nemůžete být nezávislí a zároveň mít rodinu. Vždy a v každé době musel člověk pro něco něco obětovat. Vyberte si správně!

Buďte šťastní v situaci, která je pro vás pohodlná, s životním partnerem nebo bez něj!

Bez ohledu na naše touhy a úsilí, ať už o to usilujeme nebo se tomu vědomě vyhýbáme, život na talíři přináší mnohá překvapení. A jedním z nejzákeřnějších a nejneočekávanějších darů osudu je stav osamění. Takový dar může být přirozeným důsledkem neúspěšného a zastaralého vztahu nebo může být hrozným výsledkem vleklé nemoci, která nás připravila o naši obvyklou aktivitu. Osamělost člověka může být smutným důsledkem smrti milovaného člověka nebo konce dlouhodobého přátelství s pokryteckým zrádným přítelem.

Většina z nás vnímá nečekaný, mysl pohlcující pocit osamělosti jako extrémně děsivý vtip, jako skutečně pekelnou zkoušku. Problém osamělosti proniká do našeho mozku tak hluboko, že je paralyzována vůle a mizí chuť žít. Jsou však machinace ďábla skutečně tak hrozné – samota, nebo si naše zmrzačené myšlení nedokáže tento stav vyložit jinak? Zkusme pochopit samotnou podstatu osamělosti.

Esence samoty
Proč se tak bojíme žít sami? Kvůli umělým stereotypům, které nám vnucuje lidská komunita: být sám mimo dav znamená stát se poraženým. Ve společnosti, která existuje na principech kolektivní kreativity a soutěživosti, je osamělost odsuzována. Stát, církev a společenské instituce neustále vymýšlejí způsoby, jak zabránit oddělení jednotlivých prvků a vytvořit iluzi společenství, identity a integrity. Jednotlivé fragmenty lidskosti jsou sestavovány do koherentního obrazu nikoli vlastním právem volby, ale prostřednictvím tvorby zákonů, morálních kánonů, profesních pravidel a náboženského přesvědčení. Lidské stádo se rychle formuje díky aktivní stimulaci formou hromadných „proseb a zábavy“ a pokusy žít mimo stádo jsou utlumeny v zárodku.

Novorozené mládě vstřebává s mateřským mlékem potřebu patřit k nějaké skupině. Člověk, který vyrůstal, dostává mnoho posil ve výhodách toho, že je obklopen bratry: jsou to komplimenty a zvuk vlastního jména a přátelská pomoc a příležitost plakat do vesty. Opravdu, jak si můžete zachovat soukromí, když vás vaši přátelé poplácají po rameni a nepřátelé vás podrazí? Vytvořil se tedy zvyk: nacházet klid tím, že se obklopíte, možná ne úplně empatickými lidmi, ale alespoň lidmi, kteří vytvářejí starostlivý vzhled.
Samota, která nám padla na hlavu, vůbec neodpovídá našemu světonázoru a vyžaduje náklady na přizpůsobení se novému stavu, to znamená, že trvá na aktivních zásadních změnách myšlení, které prostě nechceme provádět. Takže lenocha zachvátí smrtelná sklíčenost a vitalita zmizí.

Další důvod, proč se cítíme zavaleni nečekanou osamělostí, spočívá také v výhodách příslušnosti ke stádu. Když je kolem hluk, otrava, hádky, obrušování kostí, veškerá pozornost jedince se soustředí na vnější události. Tyto vnější podněty nás odvádějí od zkoumání našich vnitřních démonů, které si současník osvojil z vlastní vůle. Jakmile v okolní bouři nastane okamžik klidu a nastanou hodiny samoty, celý tento pekelný ďábel opustí svůj pohodlný příbytek a začne nás mučit nezvyklými myšlenkami.
Tolik se bojíme žít sami, protože nejsme vycvičeni k tomu, abychom obnovovali pořádek v duši a starali se o vnitřní harmonii. Je pro nás snazší a obvyklejší zatlačit své obavy hlouběji, nevěnovat pozornost požadavkům srdce: přijít na to, kdo skutečně jste, jaký je váš účel na Zemi. Zapomeneme na své vlastní zkušenosti a naše vrozená silná kůže nám umožňuje omezit intenzitu našich vášní.

Abychom vytvořili silnější bariéru, navazujeme tisíce přátel na sociálních sítích, účastníme se zbytečných kamarádských chlastů a chodíme na shromáždění s transparenty. Tato konstrukce sociální sítě vytváří pomyslnou důvěru ve smysluplnost naší existence. Ale taková ochrana se okamžitě zhroutí, jakmile se ocitneme v nečekané osamělosti. A přichází skutečný horor.
Dalším faktem, který vysvětluje, proč tolik trpíme sami a je pro nás těžké přežít rozchod s milovanou osobou, je hloupá víra, nebo spíše „růžový sen“. Už od dětství nám bylo vtloukáno do hlavy, že opravdové přátelství existuje, vaše spřízněná duše se jistě potuluje světem a na cestě životem určitě potkáte spřízněnou duši, která všemu rozumí. Tyto příběhy o silném přátelství a božské lásce se stávají měřítkem lidského štěstí a osamělost v nich je hrozná neřest.

Lidé začnou bojovat s vlastní osamělostí kvůli přítomnosti jiných lidí. Samota je však přirozený stav každého živého tvora. Jakýkoli dýchající tvor přichází do tohoto světa sám a sám tento svět opouští. Rodiče, přátelé, manželé a manželky, děti jsou jen spolucestujícími na naší životní cestě, které zveme do našeho jedinečného světa, ale nemohou sdílet náš izolovaný svět.
Nikdo, ani ten nejbližší a nejdražší člověk, není schopen myslet, cítit, trápit se jako my. Každý existuje ve své vlastní realitě a vidí svět svýma očima. Koneckonců, nikdo, kdo kdy žil, se nedíval na realitu očima někoho jiného, a proto není schopen plně pochopit jedinečnou podstatu druhého člověka. Porozumění, které nám oslovují blízcí, je jen jejich vyjádřením pocitů, které nemohou být totožné s našimi pocity.

Toto vědomí vlastní jedinečnosti, pochopení, že v zásadě není možné mít nablízku člověka, který je schopen vás zcela vnímat a reflektovat, způsobuje neobvyklé pocity. Takové zjištění jistě přináší smutek a lítost. Postupem času se však vnitřní svět proměňuje, je naplněn pocitem skutečné svobody a nezávislosti. Koneckonců, nyní není třeba hledat porozumění někoho jiného, není třeba dokazovat, že máte pravdu, a je nelogické vyčítat si nedorozumění ostatních lidí. Od této chvíle není třeba trpět svou osamělostí, snažit se jakýmikoli prostředky vyřešit problémy ve vztazích, jen si udržet svého milovaného. Chápete, že po smrti svého manžela můžete žít naplno a šťastně. Toto odhalení je možné díky uvědomění, že nikomu nic nedlužíte, sami jste zodpovědní za svou realitu.

Jak přerámovat svou osamělost: Praktické kroky
Samota je čas pro sebe. A pokud takový stav přijde po nenávratné ztrátě milovaného člověka, neměli byste se stáhnout do sebe a fixovat se na prožitek smutku. Pochopení skutečné podstaty osamělosti samozřejmě nepřijde hned: přijmout sám sebe v nové roli chce čas. Co dělat po smrti manžela nebo rozvodu s manželem: postupujte podle pokynů krok za krokem.

Krok 1
Je nutné jednoznačně a bezpodmínečně uznat své vlastní právo prožívat pocity utrpení tak dlouho, jak je nutné ke snížení intenzity smutku. Existuje prokázaná skutečnost: každá osoba, která se rozešla nebo ztratila svého nejbližšího partnera, potřebuje určitou dobu, aby si zvykla na nové okolnosti. Tato potřeba existuje bez ohledu na věk, životní zkušenosti, sociální postavení a zdravotní stav. Absolutně každý potřebuje čas na adaptaci.
Během tohoto období by ostatní neměli vytrvale přesvědčovat zraněného, aby přestal plakat, truchlit, litovat se nebo se obviňovat. Člověk sám musí „dozrát“, aby se rozhodl, jak bude dál žít sám. V takové situaci byste měli projevit upřímnou pozornost, poskytnout podporu a neobtěžovat osobu nenápadnými radami.

Krok 2
Abychom se zbavili utrpení a začali budovat nový život, potřebujeme očistit naše duše od nažíravých emocí. Můžeme své zážitky vyjádřit nahlas, hlasitě je vykřičet někde v ústraní. Můžeme dát svou bolest na papír a pak spálit napsané vyznání. Negativitu můžeme vyhodit vyčerpávajícím běháním, energickým tancem nebo dlouhou procházkou v lese.

Krok 3
Lidská paměť není vybavena tlačítky pro zapnutí a vypnutí. Proto nelze zakázat reprodukci uložených informací jedním pohybem ruky. Neměli byste dělat náhlé pohyby a snažit se odstranit všechny vzpomínky na svého partnera. Bývalý životní partner má plné právo zaujímat čestné místo v osobní historii. Když se však vrátíme ke vzkříšení vzpomínek, jasně chápeme, že toto je minulost, neexistuje v přítomnosti a nebude možná ani v budoucnosti.

Krok 4
Skvělý způsob, jak se zbavit depresivní osamělosti, je vybrat si nový cíl a najít nové pokyny. Ani ti, kterým je hodně přes 40 let, by se neměli bát vyzkoušet si novou roli. Neodmítejte lákavé nabídky, odhalte svůj potenciál v různých oborech. I když první pokus nepřinese kýžený úspěch, nová zkušenost dodá nové pocity a zlepší vaši náladu.

Krok 5
Užitečné opatření nějakou dobu po smrti životního partnera: rozšiřte svůj společenský okruh. Neměli byste se zavírat v klášterní cele, musíte se snažit oslovit lidi: navazovat nové známosti, nacházet optimistické partnery, být v pozitivních společnostech.
Schůzky a komunikace nejen odvádějí pozornost člověka od depresivních zážitků, ale také zvyšují množství osobních zkušeností, poskytují příležitost získat nové dovednosti a stát se moudřejším. V důsledku toho se mění způsob myšlení, pesimistický pohled se mění v pozitivní vnímání reality.

Krok 6
Rozumným řešením po rozchodu s milovanou osobou by byla změna prostředí. Velmi často bolestná zkušenost blížící se osamělosti vzniká tím, že atmosféra, ve které dotyčná osoba pobývá, vyzařuje připomínky jejího bývalého životního partnera. K odstranění takových „znaků z minulosti“ je nutné radikálně proměnit okolní prostor.

Krok 7
Ideální metoda pro přehodnocení vlastní situace: vydejte se na dlouhou cestu. Zájezdy na známá místa nebo pobyt v exotickém letovisku poskytují řadu zjevných výhod: živé dojmy, není čas na nudu, nová známost a setkání, pocit plnosti života. I když hledáním spřízněné duše cesta nekončí, jistě vám pomůže dostat se zpět do dobré nálady a umožní vám znovu nahlédnout do podstaty samoty.

Pamatujeme si, že osamělost neznamená dobrovolné uvěznění vlastní osobnosti ve věznici s maximální ostrahou. Samota je čas prozkoumat a změnit svůj jedinečný svět.

Psychologové se domnívají, že až 20 % světové populace v té či oné míře trpí osamělostí. Pokud se i vy cítíte takto, vězte, že v tom nejste sami. Zde je to, co dalšího je užitečné vědět o tomto stavu.

Jak žít jako svobodná žena

Výzkumy ukazují, že osamělost může způsobit vážné poškození zdraví, pokud vás obtěžuje. Možné jsou problémy s kardiovaskulárními chorobami a různé depresivní stavy. Dobrou zprávou je, že všechny tyto procesy jsou celkem snadno vratné a pevné vztahy s rodinou a blízkými přáteli snižují stres, zlepšují imunitu a dokonce mohou naplnit váš život smyslem.

Samota je nakažlivá

Jako každá jiná zkušenost, ať už radostná a povznášející, nebo úzkostná a depresivní. Doktorka psychologie Susan Newmanová tvrdí, že když člověk řekne svým blízkým o pocitu osamělosti, začnou v sobě objevovat stejné znaky. Podle studie publikované v časopise Social Psychology dosahuje stupeň distribuce tohoto pocitu tři: to znamená, že jde podél řetězce vy - váš přítel / přítel vašeho přítele / přítel přítele vašeho přítele.

Samota je jako mít hlad

A stejně jako hlad signalizuje, že je čas, abyste se najedli, osamělost signalizuje, že je čas, abyste přijali společnost.

Můžete zažít osamělost, i když máte velký společenský kruh

Protože není cenný počet sociálních vazeb, ale jejich hloubka a důvěra. Abychom parafrázovali rčení „nemít sto rublů, ale měj sto přátel“, bylo by správnější říci „nemít sto přátel, vystačíme si se čtyřmi“.

Pocity osamělosti se zvyšují s věkem

Protože blízkost vztahů v našem životě je velmi často dána podobnými zájmy a přetrvává, dokud se zájmy shodují. Nejprve se tedy spřátelíte ve škole, pak v práci, pak se mladé maminky stanou vašimi milovanými.

Dokud máte sociální kruh, ve kterém sdílíte stejné téma, necítíte se osamělí. Jak jde život dál, a ještě více s odchodem do důchodu, takových kruhů je stále méně a méně.

Žít sám: důsledek předchozího bodu

Jak se vaše zájmy rozcházejí, míra vaší blízkosti se snižuje. Ale to neznamená, že pokaždé musíte opustit staré přátele a vytvořit si situačně nové. Ne, jen musíte počítat s tím, že frekvence vašich kontaktů s kolegy z bývalého zaměstnání se sníží a s kolegy z nového zaměstnání naopak poroste. A je zcela normální setkat se jednou za šest měsíců nebo rok s velmi starými přáteli, ale zároveň se navzájem milovat a respektovat.

Pocity osamělosti jsou přímo ovlivněny ztrátou zaměstnání, rozvodem a rostoucími dětmi.

Pokud to budete mít na paměti, můžete se vyhnout depresi tím, že se na tyto události předem připravíte.

Při společné činnosti s někým se snižuje pocit osamělosti

Když se člověk cítí užitečný, netrpí svými zkušenostmi. Proto, i když nemáte přátele, jakákoli skupinová práce, včetně dobrovolnictví, vás ušetří utrpení. Zároveň získáte šanci najít podobně smýšlející lidi, kteří se mohou stát vašimi přáteli.

Pocit osamění škodí nejen vašemu psychickému stavu, ale i fyzickému.

Jak žijí osamělí lidé? Může člověk žít život sám? Lékaři poznamenávají, že rozvoj nemocí u osamělých lidí je srovnatelný se stejnými nemocemi jako u kuřáků nebo lidí s nadváhou.

Samota zkracuje váš život

Jak žít jako svobodná bezdětná žena? Pětiletá studie na 300 000 starších lidech po celém světě zjistila, že starší lidé žijící sami měli o 33 % vyšší pravděpodobnost, že zemřou za stejnou dobu, než starší lidé žijící v rodinách.

Protože mluvíme konkrétně o hloubce spojení, a ne o jejich množství. Tak vzniká sociální osamělost.

Ale pro nedostatek něčeho lepšího jsou dobří i virtuální přátelé

Už jen proto, že je to stále komunikace a za úspěšných okolností můžete najít společnou řeč v reálném životě, zvláště pokud bydlíte vedle.

Technologie vám může vrátit kontakty s vašimi vzdálenými příbuznými

Pokud žijete tisíce kilometrů od sebe, pak pomocí Skype nebo jiných hlasových a video komunikačních systémů můžete spolu komunikovat každý den.

Klady osamělosti

Zde si nejprve musíte ujasnit, co autor myslí osamělostí.

Dojde-li k úplné izolaci, dokonce i k fyzické izolaci – když v okolí není duše, pak s největší pravděpodobností dříve nebo později – v závislosti na všech daných okolnostech takové izolace a na charakteru a sklonech samotného člověka se stane trochu blázen - no, alespoň jak výše jsme si všimli, že člověk je společenská bytost, a to způsobí značné poškození psychiky. Existují samozřejmě mimořádné případy, jako jsou mniši poustevníci nebo šíleně nadšení vědci, pro které neexistuje nic jiného než předmět studia (a la Perelman; i když přísně vzato, nejsou izolovaní, nežijí na pustém ostrově a tam jsou nějaké každodenní sociální kontakty a jejich), ale právě proto jsou mimořádné, stěží má smysl je srovnávat s obyčejnými lidmi.

Pokud je tím míněn právě pocit osamělosti - a nezáleží na tom, kolik má člověk známých a přátel, hlavní je, že zažívá tísnivě těžký pocit osamělosti - pak je to velmi obtížné a má velmi destruktivní vliv na psychiku člověka a člověka obecně ho činí nešťastným. Dá se tak žít, příkladů je dost, ale život je většinou hořký.

Pokud se bavíme o formální osamělosti – když je člověk sám o sobě taková žirafa, tak s jistou mírou soběstačnosti a charakteru je to úplně normální. Někdy takový člověk může mít málo sociálních kontaktů, zatímco jiný může osídlit nějakou malou evropskou zemi svými známými a kamarády, o to nejde, důležité je, že je zásadně osamělý, nemá žádné úzké vazby, žádné zvláštní vazby, a jeho To není vůbec matoucí ani rozčilující. Mluvíme-li o takové osamělosti, pak může člověk takto prožít celý život a nezažít nepohodu, navíc často to, co mu přináší nepohodu, je potřeba se z tohoto osamělého stavu dostat, pokud se náhle objeví.

Pokud mluvíme o osamělosti z hlediska vztahů s opačným (nebo vlastním, podle orientace) pohlavím, pak je vše složitější než v předchozím odstavci, a to kvůli více faktorům najednou: fyziologické přitažlivosti (mnozí klamou sami sebe a matou to s touhou být s někým, malé procento populace to však nemá, tento bod se jich netýká), tradice (vztahy a rodina jsou samozřejmé, jako to, co dělají děti v 6-7 letech; staré do školy a v zimě slaví Nový rok), veřejný tlak – jak přímý („všichni tvoji spolužáci už jsou manželé!“, „Kdy nám přivedeš nevěstu?“), tak nepřímý (vztahy, svatby, děti - to vše je umístěno jako nějaký ten úspěch, nezbytný úspěch, bez kterého jste téměř neúplní). Ale obecně, pokud člověk opravdu nemá chuť navazovat vztah (mnozí vytvářejí zdání, že na to nemá, protože to nejde, no, to obecně platí i pro předchozí bod s komunikací a přátel) a má dostatečně silnou vůli a nezávislost na názorech ostatních, pak může klidně žít celý život sám (není to zákonem zakázáno, je to na 95% bezpečné...no dobře, to je subjektivita).

Dlouho jsme se učili, že každý z nás je součástí rodiny, klanu, týmu, že naším osudem je žít pro druhé a společně s ostatními. Ale dnes je individuální život jednotlivého člověka stále cennější. Svoboda a osobní rozvoj jsou důležitější než jakákoli omezení a dokonce i připoutanosti. Žít sólo se jednoznačně stává trendem. A to není nová ideologie, to je nová realita.

Ve světě stále více lidí dává přednost bydlení po svém, o samotě a tento trend již nelze ignorovat. Kniha amerického sociologa Erica Kleinenberga „Living Solo: A New Social Reality“ však jistě změní způsob, jakým mnozí z nás přemýšlí o moderním fenoménu „samotářů“. Na základě desítek autoritativních studií a stovek vlastních rozhovorů Kleinenberg ukazuje, že jsme stále méně ochotni sdílet svůj domov s ostatními lidmi. A ačkoliv v Rusku existují plány zakotvit téměř v zákoně koncept „tradiční rodiny“, ve světě je tento ideál minulostí.

Dnes žije více než polovina Američanů sama, zhruba třetinu domácností tvoří jedna osoba v Japonsku a nejrychlejší nárůst počtu „single people“ byl zaznamenán v Číně, Indii a Brazílii. Celosvětově se počet lidí, kteří žijí sami, mezi lety 1996 a 2006 zvýšil o třetinu, odhaduje výzkumná společnost Euromonitor International.

Stále více Rusů, když mají možnost mít vlastní bydlení, volí výhody svobodného bydlení o samotě. Jak poznamenává psychoterapeut Victor Kagan: „Můžeme hájit tradiční rodinné hodnoty, ale nemůžeme ignorovat změny, které se dějí.“ Eric Kleinenberg se jim snaží porozumět. Materiál, který shromáždil, a závěry, ke kterým v knize „Sólový život“ dospívá, vyvracejí hlavní mýty o těch, kteří volí samotu.

Mýtus první: Nejsme vhodní pro sólový život

Tato mylná představa je pravdivá po tisíce let. „Každý, kdo ze své podstaty a ne kvůli náhodným okolnostem žije mimo stát, je buď morálně nevyvinutá bytost, nebo nadčlověk,“ napsal Aristoteles a chápal stát jako kolektiv, společenství lidí. A tato kategoričnost je celkem pochopitelná. Po staletí nebyl člověk fyzicky a ekonomicky schopen přežít sám.

Život sólo je cenným zdrojem kreativity a osobního rozvoje. A to platí pro muže i ženy

Může to znít cynicky, ale posvátnost rodinných a sociálních vazeb (příbuzenství, kmen, cokoliv) byla po staletí poháněna obavami o přežití. Dnes už taková potřeba není. Alespoň v západním světě. „Mnoho bohatých občanů ve vyspělých zemích využívá svůj kapitál a příležitosti právě k tomu, aby se od sebe navzájem izolovali,“ píše Kleinenberg. A identifikuje čtyři hlavní sociální faktory, které určovaly současnou oblibu života o samotě.

Změna role ženy - dnes může pracovat a vydělávat na stejné úrovni jako muž a není povinna považovat rodinu a plození dětí za svůj úděl.
Revoluce v komunikaci – telefon, televize a následně internet umožňuje necítit se odříznutí od světa.
Masová urbanizace – přežít o samotě ve městě je mnohem jednodušší než na venkově.
Prodlužující se délka života – mnoho vdov a vdovců dnes nikam nespěchá s uzavřením nového manželství nebo se stěhováním ke svým dětem a vnoučatům a raději vedou aktivní samostatný život.

Jinými slovy, evoluce člověka a společnosti překonala mnoho negativních aspektů života o samotě. Do popředí se dostaly ty pozitivní, kterých nebylo málo. „Hodnoty pokračujících rodinných tradic ustupují hodnotám seberealizace,“ říká Victor Kagan. V kontextu rychlého rozvoje civilizace se můžeme realizovat pouze tehdy, jsme-li společensky aktivní, profesně mobilní a otevření změnám. Možná lidé nebyli stvořeni pro osamělost. Rozhodně ale nebyly určeny pro komunikaci na internetu nebo řízení auta. Nicméně odvádějí dobrou práci (obecně). Totéž se pravděpodobně děje se sólovým životem.

Mýtus druhý: žít sám znamená utrpení

Samotáři jsou ti, kteří žijí sami, ne ti, kteří trpí osamělostí, zdůrazňuje Kleinenberg. Zřeknutí se odpovědnosti je zásadně důležité, protože tyto dva pojmy jsou ve většině jazyků a kultur synonyma – protože žijete sami, znamená to, že jste určitě osamělí. Ne nadarmo se v mnoha zemích považuje doživotí na samotce za trest ještě přísnější než trest smrti.

Je ale samota tak děsivá pro všechny? „Ti, kteří nejsou dostatečně rozvinutí jako člověk, kteří nejsou schopni vstoupit do vztahu jeden na jednoho se světem, skutečně trpí v samotě. Je zbaven spojení s jinými lidmi a nenachází v sobě důstojného partnera, říká psycholog Dmitrij Leontyev. "A vynikající lidé - duchovní učitelé, spisovatelé a umělci, vědci, generálové - velmi oceňovali osamělost jako nejdůležitější zdroj kreativity a seberozvoje." Počet takových lidí zřejmě neustále roste. A roste stejně mezi muži i ženami.

Pravda, žádné historické změny nemohou ženě vzít funkci matky. A proto se svobodná žena, která se blíží věkové hranici, po jejímž překročení již není možné mít dítě, nemůže ubránit pocitu úzkosti. A přesto je stále méně pravděpodobné, že se ženy vdávají jen kvůli příležitosti stát se matkou.

„Můj oblíbený básník Omar Khayyam má slavné věty: „Raději hladovět, než cokoliv jíst, a je lepší být sám než s kýmkoli,“ říká 38letá Evgenia, chemická technologka. - Proč bych měl trpět s nemilovanou osobou, když žiju dokonale sám? Kvůli dítěti? Jste si jisti, že bude vyrůstat šťastný v rodině, kde se rodiče nemilují?

Zdá se mi, že v takových rodinách lidé trpí osamělostí - bez ohledu na to, kolik lidí je pohromadě pod jednou střechou." Toto pozorování téměř doslovně opakuje tezi sociálního psychologa Johna Cacioppa: „Pocit osamělosti závisí na kvalitě, nikoli na kvantitě sociálních kontaktů. Není zde důležité, že člověk žije sám, důležité je, zda se cítí osamělý. Každý, kdo se rozvedl, potvrdí, že neexistuje osamělý život, než žít s někým, koho nemilujete."

Takže žít sólo se nemusí nutně ukázat jako mučení a neměli byste si myslet, že jeden člověk je nutně osamělý a nešťastný. „Jedním z projevů úniku z osamělosti je neustálá masová poptávka po komunikačním tréninku,“ poznamenává Dmitrij Leontyev bez ironie. "Zdá se, že trénink osamělosti, učení se využívat osamělost jako zdroj rozvoje by bylo mnohem produktivnější."

Mýtus třetí: samotáři jsou společnosti k ničemu

I když ponecháme stranou legendární poustevníky a filozofy, jejichž pokyny a zjevení se staly vážnou součástí duchovní zkušenosti lidstva, tato teze neobstojí v kritice. Moderní městský životní styl je do značné míry utvářen svobodnými lidmi a jejich potřebami. Bary a fitness kluby, prádelny a rozvoz jídla vznikly především proto, že jejich služby potřebovali lidé žijící sami. Jakmile jejich počet ve městě dosáhl určitého „kritického množství“, město v reakci na jejich potřeby vytvořilo nové služby, které se rodinám velmi hodily.

Osamělí lidé chodí v průměru dvakrát častěji do klubů a barů a častěji se účastní dobrovolnických projektů

32letý Pavel pracuje jako ekonom. Stálou přítelkyni nemá a rodinu zatím zakládat nechce. Žije sám a je s ním docela spokojený. „Často musím služebně cestovat,“ říká. - Práce pozdě nebo o víkendech. Je nepravděpodobné, že by to celé rodině prospělo, ale svou práci mám rád a mám pocit, že se ze mě stává opravdový profesionál na vysoké úrovni.“ Pavel si nestěžuje na nedostatek komunikace, přátel má dost. Pravidelně pomáhá dobrovolníkům hledat pohřešované osoby, čas od času radí zastupitelům obce v ekonomických otázkách. Z hlediska společenské angažovanosti tedy nelze Pavla nazvat „odstřiženým kouskem“.

Jeho životní styl je potvrzením globálních statistik, podle kterých svobodní lidé v průměru dvakrát častěji než manželé chodí do klubů a barů, častěji jedí v restauracích, navštěvují hudební a výtvarné kurzy a účastní se dobrovolnických projektů. „Máme všechny důvody se domnívat,“ píše Kleinenberg, „že lidé, kteří žijí sami, kompenzují svůj stav zvýšenou sociální aktivitou, která převyšuje aktivitu těch, kteří žijí společně, a ve městech, kde je mnoho svobodných lidí, je kulturní život živý. “ Jedním slovem, pokud dnes někdo stimuluje rozvoj společnosti, jsou to především jednotlivci.

Mýtus čtvrtý: všichni se bojíme být ve stáří sami

Vyvrácení tohoto mýtu je možná jedním z nejpřekvapivějších objevů knihy Solo Life. Jak se ukazuje, starší lidé, kteří byli po staletí považováni za neschopné žít osamoceně, stále častěji volí právě takový život.

„Prostor komunikace se stal nezměrně širším, než byl ještě před půl stoletím, chrání před osamělostí, ale odstraňuje „boční tření,“ vysvětluje Victor Kagan. - Může přitahovat i starší lidi. „Jsme jiní,“ řekl mi 65letý přítel, „potřebuji ráno svůj šálek kávy a dýmku, k obědu kus masa, mám rád plný dům hostů a je mi lhostejné si objednat v domě, ale nemůže sníst mou dýmku, je ortodoxní vegetariánka a celá Jsem připravena odstraňovat z věcí zrnka prachu celé dny, ale milujeme se - takže jsme začali bydlet v různých domech, chodíme na víkendové návštěvy nebo společné návštěvy dětí, cestujeme spolu a jsme naprosto šťastní.“

Mnoho starších lidí nechce být svědky problémů v rodinách svých dětí a cítí se jako zátěž

Ale i když starší lidé z toho či onoho důvodu ztratili partnera, nespěchají se získáním nového nebo se stěhováním se svými dospělými dětmi. Hlavním důvodem je zavedený způsob života. Je těžké do toho „napasovat“ nového člověka. A ještě obtížnější je „zapadnout“ do cizího domova, i když mluvíme o rodině vlastních dětí. Mnoho starších lidí poznamenává, že nechtějí být svědky problémů v rodinách svých dětí nebo se pro ně cítí jako zátěž a komunikace s vnoučaty z radosti se příliš často mění v tvrdou práci. Zkrátka argumentů je mnoho, ale závěr je stejný: i staří lidé chtějí být sami a stále více preferují sólový život. A jestliže v roce 1900 žilo ve Spojených státech osamoceně pouze 10 % starších vdov a vdovců, píše Kleinenberg, pak v roce 2000 jich bylo již znatelně více než polovina (62 %).

Navíc kvalita jejich života je lepší, než si mnozí myslí. Ještě v roce 1992 byli starší lidé, kteří žili sami, spokojenější se svým životem, měli více kontaktů se sociálními službami a neměli o nic větší tělesné či duševní postižení než jejich vrstevníci, kteří žili u příbuzných. Kromě toho bylo zjištěno, že ti, kteří žili sami, jsou zdravější než ti, kteří žili s jinými dospělými – s výjimkou jejich manžela (a v některých případech dokonce i těch, kteří žijí s partnerem). Není divu, že starší lidé po celém světě – od Ameriky po Japonsko, kde jsou rodinné hodnoty tradičně silné – dnes stále více preferují žít sami, odmítají se nastěhovat se svými dětmi, tím méně do pečovatelských domů?

Pro mnohé z nás může být obtížné vyrovnat se s myšlenkou příchodu „věku singles“. Jak naši rodiče, tak prarodiče vyznávali úplně jiné hodnoty, které nám předávali. Nyní si musíme vybrat: život s rodinou nebo sami, společné plány nebo osobní pohodlí, tradice nebo riziko? Oproštěni od mýtů budeme moci lépe porozumět sami sobě a střízlivě se dívat na svět, kde budou žít naše děti.