Věty se slovem „zadruhé. "Za prvé," je čárka nutná nebo ne? Jak psát za druhé

Nejzábavnější

Brzy ráno na vesnici, obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou,

Brzy ráno na vesnici obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou, o kterou přišli ve válce. Syn se chystá na lov, vezme pistoli a nábojnici, pak se k němu připlazí táta a říká:
- Synu, vezmi mě na lov, opravdu chci!
- Tati, jak tě vezmu, ty nemáš nohy, co jsi dobrý?
- A ty, synku, dej si mě do batohu za zády, a když najednou uvidíme medvěda, vystřelíš na něj - netrefíš ho, otočíš se zády a já ho jednou ranou zabiju, znáte to sami - střílím veverce do oka ze 100 metrů! Takže si kořist přivezeme domů, abychom měli v zimě co jíst.
Syn přemýšlel a přemýšlel a řekl: "Dobře, tati, jdeme."
Jdou lesem, otec sedí v batohu a pak je potká medvěd. Syn střílí, míjí, zase střílí - zase míjí, otáčí se zády, táta střílí - také mává, znovu - zase míjí. Medvěd už se na ně řítí, no, syn to zkusí a otec mezitím křičí – prý rychle, doženou! Běhají už hodinu, nemají sílu, syn chápe, že tak daleko s tátou nedoběhnou - oba se ztratí, tak se rozhodl shodit batoh a běží dál .
Přiběhne domů celý udýchaný a říká matce:
- Mami, už nemáme otce... - se slzami v očích.
Jeho matka klidně odloží pánev, otočí se k němu a říká:
- Jak jsi mě posral svou touhou, pak můj táta přiběhl před 10 minutami v náručí a řekl, že už nemáme syna!

Pozvali chlapíka v práci na firemní večírek a dovolili mu přijít

Pozvali muže v práci na firemní večírek, umožnili mu přijít s manželkami, firemní večírek byl tematický - maškarní, museli jste přijít v kostýmech, s maskami. Sotva řekli, než udělali, připravili se, než šli ven, a jeho ženu rozbolela hlava, řekla: "Běž beze mě a já si zatím lehnu doma," a sama vymyslela mazaný plán - sledovat muže, jak by se choval na maškarní, otravovat Zinka od účetnictví nebo se dokonce opíjet. Než odešla, převlékla si kostým, přišla a uviděla svého manžela – nejprve s jedním tančila, pak s druhým točila, stráže! Rozhodla se zkontrolovat, jak daleko zajde, pozvala ho k tanci, tančili a šeptali mu do ucha: - Možná půjdeme do důchodu...
Odešli do důchodu, podnikali a manželka rychle šla domů. Její manžel dorazil o něco později, rozhodla se ho zeptat:
F - No? Jak se vám líbí váš firemní večírek?!
M - Ano, šedá nuda, rozhodli jsme se s muži, že půjdeme hrát poker, a před tím Petrovičem ho náš šéf požádal, aby si s ním vyměnil obleky, protože měl špinavé, tak měl štěstí, dovedete si představit, nějaká žena v prdel dal!

Syn přijde k otci a ptá se: - Tati, co je?

Syn přistoupí k otci a ptá se:
- Tati, co je virtuální realita?
Táta po krátkém přemýšlení říká synovi:
- Synu, abych ti dal odpověď na tuto otázku, jdi za svou matkou, prarodiči a zeptej se jich, jestli by se nemohli vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů. Přistoupí k matce a ptá se:
- Mami, mohla by ses vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů?
- No, synu, není to nic složitého a potřebujeme peníze, samozřejmě, že bych mohl!
Pak přistoupí k babičce se stejnou otázkou a babička mu odpovídá:
- Samozřejmě, vnuku! Kdybych měl milion dolarů, žil bych stejný počet let!!!
Je na řadě dědeček, dědeček odpovídá:
- No, vlastně, jednou se nepočítá, takže samozřejmě - ano, s tímto milionem bychom si postavili dům u moře a konečně opustili babičku!
Syn se vrátí k otci s výsledky a otec mu říká:
- Vidíš, synu, ve virtuální realitě máme tři miliony dolarů, ale ve skutečné realitě - 2 jednoduché #tuts a jeden bubák!

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A v tu chvíli se mu začalo kroutit břicho, už to prostě neměl sílu vydržet. Přijdou do jejího bytu a dívka říká:
- Pojď dál, nestyď se, jdi do pokoje a teď půjdu do koupelny a napudruji si nos...
Pro toho chlapa bylo nějak trapné zeptat se jí před ní, a tak se rozhodl být trpělivý, i když už neměl sílu to vydržet. Vejde do pokoje a podívá se - sedí tam velký pes. Vzal ho a naskládal do pokoje a myslí si, že pak bude vše vinit na psa, zatímco on spokojeně odchází do kuchyně pít čaj.
Vychází dívka s vanou a ptá se ho:
D: Proč nejdeš do pokoje?
P: Je tam velký pes, bojím se ho.
D: Našel jsem někoho, koho se bojím, je plyšová...
P: Páni, vysrala se jako opravdová!

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všichni se sešli

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všechna zvířata se shromáždila na chlévě a diskutují o svém dalším osudu.
Býci vyšli jako první a řekli: Musíme odtud odejít, dokud jsou kopyta ještě neporušená. Střecha hangáru už teče, neprší, takže plaveme jako kachny. Dále následují prasata: už 100 let nejedí normální jídlo, sláma je celá shnilá, dávají vodu jednou za tři dny. Není možné takto žít, musíte se dostat ven. Všechna ostatní zvířata podpořila: Ano, ano, přestaňte to snášet a pojďme. Jeden Sharik klidně sedí, všichni se ho ptají:
- Shariku, proč sedíš?! Pojďte s námi!
Sharik odpovídá:
- Ne, nepůjdu s tebou, mám vyhlídky!
zvířata:
- Jaká je vyhlídka? Tady zemřeš hlady!
Míč:
- Ne, kluci, mám tady vyhlídku!
zvířata:
- No, jaké tady máš vyhlídky, onemocníš, chytíš blechy a zemřeš tady sám!
Míč:
- Ne lidi, mám vyhlídky...
zvířata:
- Co je to za vyhlídky?!?!?!
Míč:
- Slyšel jsem tady, že majitelka řekla majiteli "...pokud to takhle půjde dál, tak budeme sát Sharika celou zimu..."

Nové vtipy

Manžel běží domů a říká své ženě – ŽENO, naléhavě, máme

Manžel běží domů a říká své ženě – ŽENO, naléhavě, za půl hodiny budeme mít hosty, zavolal jsem našeho šéfa k nám domů! Manželka:
-Zbláznil ses?! Nemáme co jíst!
- No, vymyslete něco, určitě musíte něco udělat, protože zítra budou rozdělovat peníze, kterým se zvýší plat!
- Takže nemáme nic kromě polévky a plechovky hrášku!
-Takže poslouchejte pozorně! Až k nám přijde, řeknu mu, že jsi udělal úžasný steak s hráškem, a mezitím mu dám trochu svého měsíčku. A pak omylem rozbijete talíř v kuchyni a zakřičíte, že jste upustili steak a teď je v koši, budete muset podávat jen hrášek, nedá se nic dělat.
Dohodli jsme se, přišel šéf. Manžel ho poctí měsíčkem a pak zakřičí na svou ženu:
- Manželka! Získejte steak!
V kuchyni padají talíře, je tu rachot!
Manžel:
- No, co tam děláš? Opravdu shodila steak do koše?!
Z kuchyně vzlyky:
- Ne, hrášek!

Pokud jsou tato slova ve větě uvozovací, pak jsou oddělena. (Podrobnosti o izolaci viz odstavce 1 – 3). Pokud lze slovo z věty odstranit a přitom zachovat její význam, pak je to uvozovací. Také mu nemůžete položit otázku.

Porovnat:

Za prvé, potřebujete namontovat převodovku, za druhé napnout řemen, za třetí namazat ozubená kola? (Úvodní slova).

Ve druhých řadách je vždy hůř vidět. (Definice s předložkou).

Vlastnosti izolování úvodních slov

1. Pokud je úvodní slovo na začátku nebo na konci samostatné fráze, pak není odděleno od fráze žádným znakem. (Například participiální, adverbiální, komparativní nebo aplikační).

Michail vyrazil na cestu zaprvé koupí nové mapy a zadruhé pečlivým promyšlením trasy.(Adverbiální fráze)

Rádce zvláště ocenil chlapy, kteří za prvé prokázali odvahu a za druhé pomohli svým kamarádům. (Participální fráze).

2. Pokud je úvodní slovo uprostřed samostatné fráze, pak je odděleno čárkami na společném základě.

Michail vyrazil na cestu za prvé si koupil novou mapu a za druhé pečlivě promyslel trasu.

3. Uvozovací slova se oddělují od předchozí souřadicí spojky, pokud lze uvozovací slovo vynechat nebo přeskupit na jiné místo ve větě, aniž by došlo k narušení její struktury (obvykle se tak děje u spojek „ A"A" Ale"); není-li vypuštění nebo přeskupení úvodního slova nemožné, nedává se za spojku čárka (obvykle se spojkou „ A»).

Plánoval dnes odjet, ale za prvé bylo příliš pozdě, a za druhé, začalo pršet.

Nikolaj to chtěl stihnout večer, ale za prvé mu došly šrouby, a za druhé, zbývalo málo benzínu.

Mnoho lidí si klade otázku: je ve frázi „nejprve“ nutná čárka nebo ne? Odpověď na tuto otázku je zcela jasná: u úvodního slova „nejprve“ je nutná čárka.

„První“ je odděleno čárkami

Na obou stranách

Na rozdíl od mnoha jiných úvodních slov může být „první“ pouze uvozovací, což znamená, že nemáme problém rozhodnout, zda je slovo oddělováno čárkami; stačí se rozhodnout, kam umístit čárky. Nejčastěji se odděluje čárkami na obou stranách.

• Za prvé, už nejsme děti.
• Sen byl za prvé děsivý a za druhé matoucí.

Před slovem

Čárka se umísťuje výhradně před „první“, ale ne za ním, pokud je slovo na začátku samostatné fráze.

• Mýlil se zaprvé, protože považoval Ignata za přítele, a zadruhé mu věřil.
• Dům se začal lesknout, za prvé vymalován, za druhé pokryt novou střechou.

Po slově

1. Čárka se umísťuje pouze za slovo „nejprve“, pokud je na konci samostatné fráze.

• Zůstal tedy sedět, za prvé zapomenutý všemi a za druhé nikoho nezajímal.
• Snažili jsme se odvést lepší práci, za prvé jsme se snažili potěšit Valentinu Petrovna a za druhé chtěli předvést své umění.

2. Čárka se umísťuje až za uvozovacím slovem a předchází-li mu spojovací spojka.