Příznaky krize středního věku u mužů a jak ji překonat. Krize středního věku u mužů: jak zachránit manželství

Když lékař předepíše magnetickou rezonanci s kontrastem mozku, může se objevit úzkost a strach, které mohou tyto pocity zesílit.

Věková krize– to je určitý životní mezník, při kterém se mění základní principy a pohledy člověka.

U mužů existuje několik takových věkových fází, do kterých můžete radikálně změnit svůj osud.

Věkové krize u mužů

22-23 let. Krize v tomto věku je spojena s nutností dělat vážná rozhodnutí. Muž začíná pokládat své budoucí finanční základy a rozhoduje se o svém pracovním i osobním životě.

27-28 let. Tento věk se vyznačuje vitálním sebepotvrzením, které je doprovázeno vzestupem v profesní oblasti. Většina mužů v tomto věku už má vlastní rodinu.

32-33 let. V tomto období se muži snaží dělat samostatná rozhodnutí, objevují se nové koníčky a přátelé. Je důležité, aby manželka pochopila, že právě teď se může proměnit v pouhou společnici na cestách svého manžela. Pokud se muž v tomto období začne cítit jako smolař, pak mohou začít problémy s alkoholem (drogy, hazardní hry).

Po 45 letech. Krize v tomto věku (pokud nastane) je považována za nejničivější. V tomto věku se muž zpravidla již etabloval v profesi a dosáhl určitého sociálního a finančního postavení. Podnikání, kariéra, rodina - vše dopadlo dobře, už nemusíte tvrdě pracovat od rána do večera a bát se, že zítřek přinese nové potíže. Faktem ale je, že právě v tomto období života, kdy má muž všechno pro štěstí, chce nové pocity a emoce.

Přečtěte si také: Co odpuzuje muže na ženách

Nejničivější krize

Jak se stává nejčastěji, muž se stává obětí Amora. Co se týče síly vjemů, pozdní láska dospělého muže se neliší od první lásky mladého teenagera a někdy je dokonce silnější. Navíc, když má za sebou solidní životní zkušenosti, člověk chápe, že tato láska může být poslední a často zachází do velkých délek.

Vyvolená dospělého muže je zpravidla mladá a hezká. Díky tomu se budete opět cítit mladí a bezstarostní. Manželka se promění v břemeno, které visí jako kámen ve vývoji nových vztahů. Šedovlasý muž nevnímá (nebo se snaží nevnímat) kupecký zájem o jeho osobu ze strany mladé milenky, která se více stará o své bankovní konto než o vnitřní svět svého vyvoleného. Často takové vztahy končí pro starou sukničkářku špatně.

Moje generace v současnosti zažívá to, čemu se říká „třicetiletá krize“. Mně to vydrželo celých 5 let, počínaje 25. Pak jsem najednou pro mnoho lidí a i pro mě trochu málo, opustil univerzitu, kde jsem byl vrchním učitelem, a získal práci jako poradce prodeje domácích spotřebičů.

Pracovala jsem něco málo přes rok, začala jsem si otevírat obchod s oblečením – přes sebe, přes skutečný zlom charakteru, hrozný odpor. Večer před otevřením obchodu jsem se doma cítil v křeči a na zvracení a nebyla to otrava, ale čistá psychosomatika.

Poté odtud odešel, o dva roky později se vrátil na univerzitu učit psychologii, ale obohacen o znalosti techniky a zkušenosti s hraním v extrémních situacích, z nichž některé si vytvořil sám naivitou, hloupostí a nerozhodností.

Vrátil jsem se a tam, kde jsem začal: život teoretického vědce mě nelákal a psychologické konzultace byly vzácné a nepřinášely náležité uspokojení. Impuls k překonání této krize, která začala dávno před 30. rokem věku, dala květnová intenzivní škola existenciálního poradenství, kterou vedli E. Kaliteevskaja a D. A. Leontyev.

Při povídání s mužskými vrstevníky – přáteli, známými, klienty – jsem se neustále přistihl, že v našich zkušenostech a myšlenkách jsou kromě výrazných rozdílů v postoji k životu a k sobě samým tři společná témata, která se krizí táhla jako červená nit etapy v životě.

Prvním tématem je pocit plynoucího času. Jednomu se v den jeho třicátých narozenin říkalo „starý muž“ a tato slova ho strašně ranila. Další „stařec“ se s tím setkal ve chvíli, kdy se od svého mladšího bratrance, se kterým měl dobrý vztah, dozvěděl, že ho mladé prvňáčky už nepovažují za „chlapa“, je na ně „moc starý“. Měl jsem hrozné obavy.

Pocit plynoucího času se projevuje nejen v tom, že 30 je psychologická věková hranice a zdraví vám už začíná připomínat, že vám není 20, ale u některých to až hystericky křičí a připomíná životní styl vašeho celé mládí.

Ohlédnete se, podíváte se na své vrstevníky a zdá se, že jste pozadu, beznadějně za nimi. Promarněné příležitosti (možnost získat další vzdělání, změnit zaměstnání, lukrativní nabídka, šance vzít si toho, kdo... - a mnoho dalších velkých i malých šancí, které život čas od času přihodí) už klepou na vědomí v podobě pocitů lítosti a viny.

A už to nebudete moci oprášit jako dříve – čas se zrychluje, stlačuje se a „celý váš život je před námi“ už nefunguje. Strach z pozdního příchodu je zdrcující a zároveň se snoubí s pasivitou.

„Sedím u počítače, hraji si jinou hračku a cítím: dobře, všechno je špatně, všechno nejde, jak má, sedím a nic nedělám, naštvaný sám na sebe, že nic nedělám, slibuji si, že začnu zítra nový život a další den si dávám toto slovo.

Zároveň se nemůžete zbavit pocitu, že se tu motáte jen vy a ostatní – samozřejmě především muži – už dávno předběhli, někdo támhle je šéf nějaké firmy nebo alespoň oddělení."

Zde se objevuje druhé téma. Pro mnoho mužů je krize třicátého roku ranou pro mužskou identitu.

Ukazuje se, že můžete být chlapem celý život, ale musíte se stát mužem. A pak se rozhlížíte kolem sebe a hledáte oporu – na co se spolehnout, kolem čeho si vybudovat pocit „jsem zralý muž“ a ne „váš chlap“.

A společnost, jak by to štěstí mělo, nabízí jednu šablonu, abyste byli uznáni jako muž: to je finanční a profesní úspěch, vyjádřený autem, vlastním bytem, prestižní a lukrativní prací a kariérním růstem.

Od profesního úspěchu například učitele... No, to je vtipné (alespoň se to mnohým zdá). Pokud se spoléháte jen na tuto složku identity, tak to, že manželka vydělává víc, je rána, a to silná.

Vědomí, že vy, zdánlivě dospělí, nedokážete uživit rodinu, pokud jste se již oženili a zejména máte děti, neúprosně tlačí na vaši vědomou i podvědomou mysl a tentokrát vám neprojde: „Právě se dostávám začal, dej mi čas." Už je ti třicet, nebo ano, a jsi stále s rodiči, v pronajatém bytě.

Kde je to, co můžeš světu představit: tady to je, mnou dobyto, vyhráno v bitvě? 30 let je věk pro tuto prezentaci. Teď chápu, že otevření obchodu pro mě byla forma prezentace této kořisti: dostal jsem takové zvíře. Samo o sobě to pro mě nebylo cenné.

Identita je v podstatě založena na hledání podobnosti ve vnějším světě. Nádherný příklad našel mužský autor, který popisuje své zážitky ohledně svého těla:

"Začal jsem věnovat pozornost tělům jiných mužů. Občas jim závidím jejich bicepsy. Dívám se na jejich žíly na pažích a srovnávám je se svými. Dřív mi bylo jedno, jestli jsou vidět moje cévy."

nebo ne? Když se ohlédnu zpět, uvědomím si, že jsem si prostě nepřiznal, jak nejistě jsem se za ta léta kvůli svým propadlým prsům cítil. Předstíral jsem, že mě to nezajímá. Předstíral jsem, že jsem nad tím vším. Nesnášel však převlékání ve společné šatně a málokdy si sundal tričko i na pláži"

J. Jacobs.

Komu jsou předány trofeje? Za prvé – před ostatními muži. V dávných dobách existovala celá praxe zasvěcování, zasvěcení do mužů, kdy mladí muži procházeli řadou těžkých zkoušek, dokazujících, že jsou hodni postavit se na roveň dospělým. Moderní svět toto zasvěcení nezná.

Armáda, založená na potlačování mužské iniciativy a sebeúcty, se s touto rolí nedokáže vyrovnat a nikdy se s ní nevyrovnala. K tomu, abyste se cítili jako jeden, je potřeba uznání od ostatních zralých mužů. Žádný úspěch u žen vám nevynahradí odmítnutí mezi významnými postavami, především vaším otcem.

V moderním modelu mužské identity („Jsem zralý muž“) se „dobrý manžel a otec“ necení. Zdá se mi, že obraz muže-otce v naší společnosti jako jeden z pilířů mužské identity buď zdiskredituje, nebo zcela chybí.

Skutečnost, že jste otcem svých dcer a synů, často neslouží jako základ pro pocit vlastní hodnoty a mužnosti. „Jsem otec“ pro mnohé nějak neplatí. Je to buď případ „Jsem manažerem takové a takové společnosti“.

Navzdory tomu, že podle mého osobního pocitu „jsem milovaný otec svých dětí, tati“ skrývá propast sebeúcty, sebeúcty a zralé mužnosti. Pokud se jedná o osobní měřítko maskulinity a je jako takové uznáváno ve významném prostředí.

Mnoho mužů, kteří nejsou schopni najít cestu ze slepé uličky krize, začne napodobovat chování „skutečných mužů“. Aniž by naplnili obraz muže skutečným obsahem, profesním úspěchem, finančním blahobytem, pocitem podpory pro své děti a manželku atd., začnou zobrazovat muže, prosazujíc tzv. „negativní identitu“ – prostřednictvím potlačení, především žen. Naproti tomu. Protože ženy jsou po uznání od jiných mužů druhým zdrojem potvrzení mužské identity.

Profesní a finanční úspěch nezaručuje proti krizi. Protože tam mohou být napoleonské plány. Vzpomeňme na zážitky Julia Caesara, který si naříkal, že ve 30 letech nic nedokázal, zatímco Alexandr Veliký dobyl svět. A sám Alexandr, který uhořel ve 33 letech na vrcholu moci a slávy, co se s ním stalo?

Třetím tématem je pocit bezmoci, protože svět odmítá hrát podle vašich pravidel. Mladické „neměli byste se sklánět před měnícím se světem“ stále častěji čelí skutečnosti, že měnící se svět se vůbec „nepřikloní k nám“.

Alexandr cítil, jak se mi zdá, že ne vše bylo podřízeno jeho vůli, dokonce i jeho vlastní armáda se vzbouřila a že svět, který se rozhodl dobýt, je mnohem větší, než se zdálo.

Někde děláte kompromisy se svým svědomím, někde ustupujete (někdy sami sebou pohrdáte). V některých situacích se o svou rodinu bojíte a její přítomnost vás nutí být opatrnější. Musíte se smířit s tím, že existují věci, nad kterými nemáte kontrolu.

„Najednou jsem si uvědomil, že v životě nebudu schopen realizovat všechny své zájmy, že se musím ponořit hlouběji do jedné věci, už nemůžu spěchat od jedné věci k druhé, ale pro mě ano vždy to bylo bolestně těžké, vždy jsem se snažil držet krok po všech těch zajících. Výsledkem bylo, že jsem toho všude dosáhl.

Cesta z krize zpravidla vede dvěma směry.

Revize a přehodnocení svých předchozích hodnot a aspirací a - návrat k nim, opětovné přivlastnění. Teprve nyní – na základě svobodné volby, utvrzující je jako své vlastní hodnoty, a ne jako náhodně vybrané nebo inspirované někým zvenčí.

Tento proces dokonale popsal I. Yalom ve svém „Když Nietzsche plakal“, kde I. Breuer ve svém podvědomí rozehrál odchod od své znechucené rodiny – a návrat k ní.

Najít své povolání, svůj způsob života. Hledání ale není pasivní, přes ležení na gauči a zvažování, jak to všechno dopadne, až se z gauče zvednete.

Podstatou krize je, když vyrostete ze svých starých kalhot a nikdo kromě vás vám nemůže ušít nové. A začnete se učit šít: bolestně dlouho se snažíte dostat nit do ouška jehly, pak se opakovaně pícháte, dokud nekrvácíte. Ale ještě než začnete šít, musíte se rozhodnout, co přesně chcete šít.

Podstatou třicetileté krize je první rozsáhlá revize vašeho minulého života, pokus zhodnotit, čeho jste za poslední roky dosáhli. Bohužel málokdo se ohlédne, spokojeně pokývá hlavou a jde dál stejným směrem, kterým šel. Většina těch, kteří se ohlédli, smutně zavrtěla hlavou.

Jsou ještě další: ti, kteří se vůbec neohlížejí. Jednou to udělají. Ale to už bude opravdu pozdě.

„Letat za prací do jiného města, neustále volat zpět, vést obchodní jednání za jízdy, změnit během života několik měst nebo zemí je běžná věc, ale na konci života budete moci říct, co jste v něm dělali a jestli jsi vůbec něco udělal, další otázka?

Ve 30 je čas něco změnit.

Všimli jste si, jak se z muže, kterého znáte, plně dokonalou osobou jako člověk, jako profesionál ve svém oboru a jako úžasný rodinný muž, náhle stává sám sebou, jako by byl nahrazen? Muž opouští svou milovanou ženu, opouští vlastní děti, je neustále na pokraji nervového zhroucení, stahuje se do sebe, mění profesi nebo plánuje ve 40 letech přeplout oceán na veslici, úplně sám kromě svého psa a dělá další nepředvídané akce. Obecně se ten muž chová, jako by to byl úplně jiný člověk, ale ne chlap, kterého znáte 25 let, od školy. Je to, jako by byla osoba nahrazena!

Někdy se člověk změní k nepoznání nejen známí a přátelé, ale ani jeho nejbližší a rodina ho nepoznávají. V mnoha takových případech ani sami muži nedokážou pochopit, co se s nimi děje. Úkolem blízkých a příbuzných je proto pomoci muži překonat období krize středního věku a podpořit muže v nové etapě života. Krize středního věku u mužů je koneckonců fází, během níž muži přehodnocují svůj postoj k sobě samým a také postoj k vnějšímu světu. Nastává období přehodnocení zažitých názorů na život, změna základů a hodnot.

Krize středního věku u mužů má své výhody, které pomáhají uvědomit si fakt, že život nestojí a i s věkem je potřeba něco změnit, žít novým způsobem a vděčně přijímat všechny dary dospělosti.

V mnoha případech příznaky krize středního věku zahrnují:

Depresivní stav, ztráta smyslu života.
Mužovi se může zdát, že udělal chybu při výběru povolání, působiště i při výběru životního partnera.
Ztráta významu všech materiálních úspěchů, rodinné štěstí, úplné zklamání v lidech.
Život, který žijeme, se zdá nespravedlivý a nudný.
Naprostá nespokojenost sama se sebou.
Touha převrátit svůj svět naruby, nahradit rutinní práci kdoví čím.
Rodinný život, společenský kruh a známí lidé získávají „chuť“ monotónnosti.
Pro lidi zvenčí způsobuje mužská krize středního věku nepochopení a odsouzení. Muž se zase domnívá, že se k němu jeho okolí (lidé) chová nepochopitelně, odmítá ho podporovat, tudíž s nimi nemůže mít nic společného a ani se s nimi nemá o čem bavit.

Ve společenských kruzích se takový fenomén jako krize středního věku nazývá „vzpoura čtyřicetiletých“, ale ve skutečnosti může krize u mužů nastat ve 30 a 50 letech. Vše se děje velmi individuálně. Tak těžké období začnou muži zažívat zpravidla po třiceti letech. Bylo by správné zdůraznit slovo „začít“, protože tato životní etapa nemusí trvat měsíc nebo rok, ale může trvat celé desetiletí. Krize je jedním z nejtěžších a nejdramatičtějších období v životě člověka. Z hlediska intenzity prožitků a emoční nestability lze krizi středního věku přirovnat k období dospívání u chlapců. Sluší se dodat, že obě období, dospívání i krize středního věku, mají mnoho podobných emocionálních zážitků.

Příčiny krize středního věku u mužů

Nejčastěji během krize středního věku vyplouvají na povrch všechny dříve zamlčované problémy z minulosti, z dospívání. Dalo by se dokonce říci, že muž prochází druhým přechodným obdobím dospívání. Pokud muž v minulosti, v dospívání, nebyl schopen včas opustit zónu vlivu svých příbuzných (máma, táta), po 30-40 letech si muž začíná uvědomovat, že do té chvíle žil a nemyslel tím své vlastní touhy, ale jednal podle cizích „zákonů“. A nyní si chce sám vytvořit své vlastní „zákony“. Odtud pochází přirozená touha a touha poznat sebe sama, najít svou cestu. Tato životní etapa není jen krizí - je to globální a konečná restrukturalizace člověka, jeho hodnot, jeho názorů na svět, na lidi i na sebe.

Ne všichni muži prožívají krizi kvůli tomu, že jsou ovlivněni komplexy z dospívání, častěji jsou pro to jiné důvody:

Důvod 1: úspěch

Ano, právě úspěch muže ve věku 30-50 let hraje v jeho životě obrovskou roli. Kolem 30-40 let dosahují muži ve své kariéře určitého profesního růstu a postavení. Zde se muž zastaví a položí si otázky: „Kam se posunout dál? Jak žít dál? Vždyť vrcholu už bylo dosaženo, kam mám jít? Jak se udržet na tomto vrcholu a nespadnout? Mladí a bezstarostní kluci se na vás totiž tlačí zezadu, cestou na vrchol. Mám změnit profesi? Co když nemám dost síly? Možná jsem na to moc starý? Budu mít dostatek času na dosažení nového cíle? Stihnu všechno udělat? a další otázky.

Důvod 2: změny související s věkem

Biologická doba jde kupředu a v těle každého muže dochází k fyziologickým a věkem podmíněným změnám; Muž zažívá změny ve svém vzhledu, jeho sexuální touha klesá, jeho hormonální hladiny jsou nestabilní a jeho síla mizí. Ne všichni muži dokážou přijmout tak velmi obtížné psychické a fyziologické změny. Zvláště ve společnosti, kde se prosazuje mládí, krásné napumpované tělo, ideální krása, elán těla a síla ducha.

Důvod 3: společenský význam

Jak mužský život postupuje, mění se i společenská role: z malého chlapce se stává dospělý muž, z mladšího praktikanta vedoucí oddělení, ze svobodomyslného chlapa zodpovědný rodinný muž, který zajišťuje materiální i duchovní výhody pro sebe, manželku a děti. Dále muž přichází v době, kdy rodiče stárnou a někteří rodiče bohužel umírají. Ne všichni muži jsou připraveni na takové zvraty událostí a takové změny v životě - úplnou změnu rolí. Koneckonců, musíte převzít odpovědnost za mnoho dalších lidí: manželku, staré rodiče, dospívající děti s vlastními problémy atd. Proto se muž nakonec začne cítit depresivně, pochopí, že téměř celý život uplynul , on je prostě dosáhl jsem toho, udělal jsem všechno pro sebe a svou rodinu, tak co bude dál? Stáří? Bez účelu a smyslu?

Nebezpečí krize

Během krize je nejnebezpečnější hledisko depresivní: Nemůžu nic dělat, ztratil jsem život, kdo mě potřebuje, když jsem starý atd. Takovou sebelítost je potřeba uštípnout. bud, protože každý věk má své výhody. Musíte se dívat na svět z pozitivního hlediska: všechno bude fungovat, právě začínám žít, přijímám svět takový, jaký je, a ať mě svět přijme takového, jaký jsem. Jakákoli pochvala, jakékoli vlídné slovo vůči sobě a vašemu věku, společenskému postavení vám může výrazně zvednout náladu a dívat se na svět jinak.

Nebezpečí také čeká na muže při bleskurychlých rozhodnutích vše jednou provždy radikálně změnit. Může sem například patřit touha opustit rodinu, nepřiměřeně riskovat, vzdát se všeho, prodat svůj dům, dát peníze chudým a odejít žít do Tibetu jako tulák atd. Všechna radikální rozhodnutí mohou přinést změnu v životě, ale jsou to sebeklam a nakonec naplní duši jen smutkem. Koneckonců, nemůžete utéct sami před sebou, iluze je krásná, ale musíte změnit svět v sobě.

Krize u mužů může být úžasným znovuzrozením, novou etapou vzletu a startem nových nápadů i úspěchů.

To neznamená, že musíte radikálně změnit všechny své obvyklé základy a životní styl, můžete se jen dále rozvíjet a odvážně jít svou vlastní cestou. Muž potřebuje zhodnotit dobu, kterou prožil, všechny důležité situace, přijmout všechny minulé zkušenosti, přehodnotit svá přání a očekávání, přijmout sám sebe jako nového, poděkovat sám sobě za to, čeho dosáhl, a v novém životním období dosahovat ještě více . Život se přece necení podle prožitých let, ale podle toho, kolik radosti a nadšení v něm bylo.

Je důležité provést audit své životní cesty, uvědomit si skutečnost, že každý člověk dospívá a přichází do věku, kdy se zdá, že je již všeho dosaženo a neexistuje žádný cíl. Krize středního věku však není rozsudek smrti, a proto by se k ní mělo přistupovat jako ke hře v šachy, život se hýbe a existuje cesta, jak se s tím vypořádat. Proto byste měli přemýšlet o všech svých činech, zůstaňte ve vysoké náladě a nezapomínejte, že všechny problémy lze vyřešit, bez ohledu na to, jak obtížné se mohou zdát.

Podívejte se na některé dědečky, kteří jsou ve svých 60 letech chytří jako kluci ve 20. Dělají to, co je baví, sportují, hledají nové cíle a neklesají na duchu. Zatímco jiní se po 45 letech už zahrabávají, jejich život je ztracený, nemá smysl a nechce se jim hledat. Ale má to smysl! Musíte přijmout svůj osud a svou cestu životem, přijmout se takoví, jací jste nyní. Pokuste se najít podobně smýšlející lidi, změňte své psychologické prostředí, najděte ty cíle, které vás rozesmějí a díky nimž budete chtít žít.

Vše záleží na muži, na tom, jak moc chce a dokáže přijmout své fyziologické a psychické změny, problémy a také hodně záleží na síle podívat se přímo do očí své nové budoucnosti.

Jak pomoci muži překonat krizi středního věku?

Buďte trpělivá, podpořte svého muže a nereagujte na jeho změny nálad. Zkuste toto období prožít s porozuměním.
Připravte se na to, že takové období může trvat dlouho, v některých případech se vleče i mnoho let.
Neobviňujte toho muže, teď je to pro něj také těžké. Dejte muži čas, aby si uvědomil své potřeby a rozhodl se o svých touhách.
Netrvejte na tom, aby muž šel k lékaři. Nedávejte mu rady a nenuťte ho, aby se jimi řídil.
Žena a děti by neměly přehnaně reagovat na změny v otcově stavu. Dejte mu příležitost být sám.
Nevytvářejte skandály nebo žárlivé scény, nevyčítajte mu ani neobviňujte toho, co se stalo.
Ovládejte se, i když se muž chová nechutně. Dejte mu čas, aby se vzpamatoval.
Ukažte mu, že ho bez ohledu na to milujete a jste vždy připraveni mu podat pomocnou ruku.
Nevyhrožujte muži, nemanipulujte s dětmi, bydlením atp.
Pokud muž začne hledat spásu v alkoholu nebo kouření, zkuste s ním mluvit jemně.
Ukažte mu veškerou svou lásku a péči.
Pokud se muž rozhodne opustit rodinu, nenechte si ho, ať to zní jakkoli divně.
Pokud se muž rozhodne změnit pole působnosti, podpořte ho, inspirujte v něm život svou vírou v něj.

Jak přežít krizi středního věku u mužů

Velmi vzácně se vyskytnou případy, kdy krize středního věku přijde nepozorovaně a odezní bez větší změny. V každém případě krize středního věku přináší do života muže určité změny. Proto je nutné všechny neshody a konflikty řešit okamžitě a v první fázi jejich vzniku. Musíte umět najít kompromis.

Muž by měl být připraven na změny psychického stavu, změny nálad a unáhlené (spontánní) akce. Hlavní je pochopit, že je to pouze období, které je třeba prožít důstojně. Jedná se o jakýsi druhý přechodný věk. Ale život jde dál a je v něm místo pro mladé, dospělé i dědečky. Snažte se neposlouchat ostatní, že 45 let je skoro staré. Ne, tohle není stáří, pro muže 45-50 let je druhé mládí a není čas na smutek, musíte mít čas na to, abyste si užívali života.
Změny nastanou i v rodinných vztazích, nepočítejte s tím, že váš vztah s manželkou zůstane stejný jako před 5 lety. Je nevyhnutelné, že vášeň otupí, ale existuje mnoho možností, jak vztah osvěžit a vnést do něj nový oheň. Kupte si letenku a vyrazte s manželkou na výlet, odpočiňte si u moře, zalyžujte si atd. Proto je potřeba krize, abyste si vážili minulosti a udělali budoucnost ještě úžasnější.
Muž by měl sportovat a udržovat své tělo v dobré kondici. Koneckonců, každý ví, že psychické zdraví a fyziologické zdraví jsou vzájemně propojeny. Mírné cvičení a správná výživa proto pomohou udržet celkové zdraví v dobrém stavu.
Muž by si měl najít koníčka. Může to být cokoli, dokonce i sbírání autíček na dálkové ovládání, jakákoli činnost, kterou má muž rád.
Pokud muž nedokáže toto období překonat sám, měl by se poradit s lékařem. Lékař vám pomůže překonat těžké období a řekne vám, jak tuto etapu života přežít. Ve zvlášť těžkých případech, kdy muži ztrácejí smysl života a propadají depresím, může lékař muži předepsat speciální léky a zdravou stravu, aby se rychleji a bezbolestně vrátil do normálu.

Muži, kteří přežili všechny zlomové okamžiky krize středního věku, o této době vtipně říkají: „Šedivé vlasy v hlavě, ďábel v žebrech“. Zároveň ale vždy zdůrazňují, že život po 40 letech je jen úplným začátkem fascinující cesty zvané život. Krize středního věku u mužů není důvodem ke smutku, protože každý nový den může přinést nádherné chvíle radosti a nový smysl života.

Věkové krize se u mužů projevují různými způsoby. Hlavní příznaky jejich závažných projevů jsou následující.

Špatná nálada a známky dlouhodobé deprese.
Podrážděnost, sklon ke skandálům.
Apatie, nezájem nebo jejich náhlá změna.
Závislost na alkoholu nebo počítačových hrách.
Promiskuitní pohlavní styk.

První krize u mužů začínají v období puberty, v tzv. přechodném věku. Pro teenagera je v tomto období typický mladistvý maximalismus, odpor k rodičům a společnosti, touha dokázat, že je nejlepší mezi svými vrstevníky a potřeba zalíbit se opačnému pohlaví. Pokud se tyto procesy odehrávají bez pochopení okolím teenagera a pokusy cokoliv dokázat jsou neúspěšné, bude chlap čelit vleklé krizi dospívání. Existují však pouze 3 skutečné mužské krize.

První skutečná krize

Takzvaná „21letá krize“ se ve skutečnosti u mužů pohybuje od 20 do 23 let.

Jeho projev je zvláště akutní u těch, kteří nezažili dospívání a ve škole byli skromní chlapi.

Rysy projevu jsou spojeny se vstupem do dospělosti a získáním úplné nezávislosti. Krize spočívá v tom, že mladý muž, který má sny o tom, jaký bude v dospělosti, je postaven před realitu, která se liší od jeho přitažených představ. Navíc ambice na práci a kariéru jsou často neopodstatněné a práce není tak snadná, jak se zdálo. Chce všechno najednou, včetně hodně peněz a kariérního růstu. Situaci komplikuje vědomí potřeby nezávislosti a svobody od rodičů. Takové krize u mužů provází prudká změna stylu oblékání, ideologie a dokonce i víry.

Pokud žije s rodiči, zažijí druhé dospívání. Pokud má chlap přítelkyni nebo manželku, ani ona to nebude mít jednoduché. Bude vyvolávat skandály a vnucovat svůj názor.

Musíte se k tomuto chování chovat klidně a chovat se k mladému muži jako k teenagerovi. Uplyne pár let a vše do sebe zapadne.

Krize středního věku může začít již ve 35 letech. U některých se to posouvá o několik let později. To je období, kdy muž začíná analyzovat, co se mu zatím podařilo. Rutina jeho života ho začíná tížit. Pokud je ženatý dlouho, pak je to doba, kdy začíná vidět nedostatky ve své druhé polovině a věnovat pozornost jiným dívkám. Možná to nedojde k prozrazení, ale známé prostředí začne dráždit a chcete něco nového. Rozvod vypadá jako východisko ze situace.

Pokud muž není ženatý a nikdy nebyl, snaží se oženit se co nejdříve. Často to vede k rozvodu do jednoho roku, protože spěchal a neměl čas ženu pořádně poznat.

Nejlepším chováním životního partnera v krizovém období by bylo podpořit muže a dokonce převzít iniciativu v různých inovacích.

Kolem 50. roku života vznikají u mužů poslední projevy krizí. V průběhu let jsou nespokojeni se svým vzhledem, postavou, vráskami atd. Olej do ohně mohou přilévat problémy s potencí. V této době se snaží dokázat, že jsou stále mladí stůj co stůj. Možné připojení na straně. Obzvláště přitahuje mladé dívky. Mužovi se zdá, že se zamiluje, i když ve skutečnosti existuje potřeba sexuálního naplnění.

Muž se často stává infantilním. Obléká se do mladistvých šatů nad rámec svých let, používá slang, začíná chodit za dobrodružstvím do klubů, barů a restaurací, samozřejmě nejlépe za účasti mladých lidí. Někdy začne aktivně sportovat a správně jíst, čímž se snaží prodloužit své mládí.

Pro manželku je toto období velmi obtížné, protože na rozvod je příliš pozdě a není síla tolerovat takové chování. Psychologové radí ženám, aby se o sebe staraly, navštěvovaly kosmetické salony, fitness, tanec atd. V ideálním případě by bylo dobré přimět manžela žárlit, a tím ho změnit na vaši osobnost. To by nemělo být podvádění, jinak se krize jen zhorší a manželství se s největší pravděpodobností rozpadne. Lehké flirtování, intriky a péče o sebe pomohou zachovat vztah.

Ne všichni muži jsou náchylní ke krizím. Muž, který je úspěšný jako jedinec, sebevědomý, bez komplexů a psychických problémů, tedy nespadá do problematických období života. A fyzické zdraví a pohoda v rodině přispívají k absenci akutních projevů krize.