Monsieur ví hodně. "Monsieur ví hodně o perverzích!"
Bylo plánováno postavit tři ponorky plnící úkoly křižníků. První byl pojmenován po slavném korzárovi Robertu Surcoufovi. Na vodu byla spuštěna 18. října 1929. Délka člunu byla 110 metrů, posádka čítala 150 lidí, výtlak byl 2880 tun na hladině a 4304 tun pod vodou se Surcouf stal největší ponorkou světa. Tento rekord překonali až Japonci v roce 1944. Zásoba paliva na palubě vystačila na deset tisíc námořních mil plavby (18 500 km), zásoby zajišťovaly autonomii až na 90 dní. Podmořský dosah byl 130 km; člun se mohl ponořit do hloubky 80 m.
Nejnetradičnějším krokem bylo vyzbrojit člun dvěma 203 mm děly umístěnými v otočné pancéřové věži. Daly se nabíjet přímo pod vodou, namířit do hloubky periskopu a pak se rychle vynořit – a bum! Zbytek výzbroje tvořily torpédomety. Obranu proti vzdušným útokům zajišťovaly dva 37mm kanóny a dvě lafety pro velkorážní kulomety. Průzkum měl na starosti hydroplán Besson MB.411, speciálně navržený pro Surcouf. Byl uložen v utěsněném hangáru na palubě a mohl být vypuštěn do vzduchu za pouhé čtyři minuty. Pro případ nalodění byla na palubě uložena zásoba ručních zbraní a motorový člun a mezi oddíly byla optimisticky vybudována čtyřiceti lůžková trestná cela pro vězně.
V roce 1930 musela Francie podepsat Londýnskou smlouvu námořní smlouva, kde už se na ponorky pamatovalo a ze všech stran je omezovalo. Takže stavba dalších člunů byla zrušena, ale Surcouf stále zůstal ve službě. Francouzi pro něj ve smlouvě vyřadili klauzuli.
A marně. Loď měla spoustu nedostatků. Jednak se to monstrózně houpalo, zvláště při potápění. Za druhé, příprava na ponor trvala více než dvě minuty a pro ponorku je to hodně. Nakonec nápad se zbraněmi selhal: když se věž otáčela, nalila se do ní voda. Dodavatelé poslali vedení samostatné nadávky: fenomenální design vyžadoval, aby vše potřebné k opravě a provozu bylo objednáno individuálně.
Dělová věž zblízka
Pirátské jméno nepřinesla podmořskému křižníku štěstí. Před Němci, kteří okupovali Francii, zázračně utekl do Velké Británie, a to i přes poruchu volantu a jednoho z motorů. Britové šťastně zabavili loď, ale nebyli schopni přesvědčit posádku, aby zůstala. Pouze 14 lidí souhlasilo s prací, zbytek se musel rekrutovat z dobrovolníků hnutí Svobodná Francie. Téměř všichni byli obchodními námořníky a neměli potřebnou kvalifikaci k ovládání tak složité lodi. Během odchytu navíc posádka hrdě zničila dokumentaci, takže bylo téměř nemožné přijít na to, co je co. Morální charakter výsledného personálu byl přímo ostudný a „Surcouf“ nepřinesl během vojenských kampaní žádný prospěch.
Vykládání letadla z hangáru Surcouf
Nakonec se počátkem roku 1942 rozhodli člun převést na Tichý oceán na pomoc americkému námořnictvu. Pomohl svou nepřítomností. Cestou se Surcouf ztratil. Oficiální verzeříká, že se potopila po noční srážce s americkým transportem Thomson Lykes. Existují i neoficiální. Například, že americký letoun jej omylem potopil, nebo že Britové tajně zničili nespolehlivou loď, protože měli všechny důvody k podezření, že by posádka mohla loď unést a vzdát se Němcům. Kdo ví, možná se dokonce vydali zapojit se do námořní loupeže - to by bylo epické.
Ve skutečnosti by místní opozice měla být zachována a chována jako křehká květina. V žádném případě neurážejte, noste v náručí a dávejte včas mléko z bradavky. Protože kdyby tito lidé neexistovali, zbytek by si je musel vymyslet. Hlavní je svobodně mluvit, vyjadřovat se, psát, snít a tvořit. A teprve pak řeknou a udělají takové věci, že každý při zdravém rozumu ucukne, umyje si ruce po způsobu Piláta Pontského a řekne biblické: „No, sakra, ty dej.
Zatímco seděli za Sanaevského soklem, víceméně vypadali jako lidé. Silně uražený, ale stále humanoidní. V atmosféře se ale něco stalo – buď se usmažila hlava, nebo se lubjanské ozařovače zapnuly na plný výkon, nebo se peníze v pokladně kongresu zkazily, ale začal nějaký zvláštní povyk. Jak řekli v Doněcku - "Vylezlo to."
Ukáže se, že zakladatelka neúplatného novinářského projektu hloupě házela peníze na vlastní spoluzakladatele. Je úžasné, jak nás lidé učí o životě a profesi s demokracií. Pak najednou libertariánská strana vystoupí do boje s důchodovou reformou. No, víte, že nejen skuteční libertariáni, ale mimo jiné i jejich ubohé klony mají extrémně negativní vztah k státní instituce, a ještě více k důchodu - jako žalostná nadílka od státu. A nemohou povolit žádné důchody.
Takže vtip číslo jedna pro dnešek je samozřejmě křížová výprava pro propagaci důchodový věk Liberte party. Fraternite a Egalite tiše pláčou ve svém koutě.
No dobře, smáli se podparty a vypadalo to, že se uklidnili, ale vůdci této legrační formace se propagovali natolik, že lidé dobrá vůle nedobrovolně jsme se podívali blíže, kdo je Michail Svetov, který se staví do pozice opozičníka?
 |
Protože už si na to všichni zvykli otevřené zdroje Dnes přinášejí za 15 minut tolik informací, kolik celé oddělení MGB Lavrentije Pavloviče nedokázalo nasbírat za rok, a tak jsme se tam vydali. A jsou tam zahrady. Houštiny. Ráj a manna z nebe.
No a ten chlap o sobě říká celému internetu, že sní o násilí na nezletilých. No, možná četl Sachera-Masocha s markýzem de Sade, i když si nepamatuji nic o dětech - všichni byli dospělí. Zodpovědní sami za sebe. No, sbírá všechno o malých nahých holkách - možná ho Nabokov, jeho matka, ovlivnila až k šílenství.
Pravda, v některých obzvláště progresivních zemích vás mohou „přijmout“ hned po Indu, který vám zkontroluje pas na Heathrow, nemluvě o JFK. Mají je tam rádi. A doprovázejí vás ruku v ruce. Miluješ Londýn, že? Miluješ Ameriku, Ameriko? Hlasitěji! To je vše.
No zkrátka kdo potřebuje, najde kompletní sadu screenshotů. Byl tam dokonce jeden z " Otevřete Rusko“, kde v článku o Svetovovi psali i o pedofilii. Dokonce jsme se rozhodli, že máme konečně zdravé křídlo opozice, která nechce, aby všemožné postavy poskvrňovaly zářivý prapor boje proti režimu svými zvrácenými postelovými návyky. Nicméně ne, o hodinu později byla publikace stažena.
To znamená, že solidarita při podání ruky je silnější než duševní zdraví. Proto stáli solidární. Nebo si najednou vzpomněli na V. Bukovského, váženého muže, kterému satrapy Železného Felixe stahovaly do počítače dětské porno?
A kde jsou tito satrapové nyní a kde je samotný disident? Koneckonců, pouze u ruského soudu je sdělován názor „37, represivní síly atd.“, ale u anglického soudu takové triky nefungují.
Je zajímavé, že čím hlouběji do opozičního lesa, tím více zvrhlíků je. Zajímalo by mě, jestli to spolu nějak souvisí - hluboká duševní nemoc a opoziční činnost? Ne, samozřejmě, všichni jsme zapomněli na prominentní postavu s bílou stuhou, která porazila svou ženu jako beran. A za školu č. 57 - institut pedofilie nikdo neodpověděl. Ale protože je všechno normální - každý je svůj.
Lidé se správnými názory a kvalitními geny. Nechte toho vidláka jít do práce a šukat se svou ženou do konce života. Protože pro tyto občany, bez ohledu na to, kde pracují, pokud nepracují, a slovo „morálka“ je dostává do záchvatu, protože jsou velmi nervózní. Tenký. Stejně jako led, po kterém tak rádi běhají, smějí se a odpalují míčky.Dívám se na to všechno s hlubokým smutkem vyznavače kultury sexu, drog a rock "n" rollu už od dob, kdy to bylo ještě poprvé v módě. A toto vám mohu zazpívat se Stratocasterem:
v libertarianismu není nejdůležitější, že svoboda, kterou by člověk měl mít, nezná hranic. O tom se ani nediskutuje. Jde o to hlavně to, že za vše, co člověk v rámci této svobody může dělat, musí platit sám - zdravím, psychikou, vězením. A nezatahujte cizí lidi do svého šílenství.
Ale zastánci pohodlného „libertarianismu za své“ to v žádném případě nemohou přijmout, čímž se ve skutečnosti staví mimo skutečný libertarianismus. Takže - všude kolem jsou úplné padělky, jako jedna nahá mrtvá žena.Navrhuji začít s vězením a odtud se vše bude valit po hladkých kolejích. Dobré pro majory. A bude to pro tebe a Libertu, a Fraternitu a Egalitu.
celkem nalezeno: 1000
Pro režim "podle fráze" nebyly nalezeny žádné texty, výsledek je pro "libovolné slovo"
Náš muž je poprvé ve Francii a rozhodne se narazit
Zkuste francouzskou restauraci.
Ale spletl jsem si to s nevěstincem a tam jsou také stoly,
Pijí kávu, vše je obecně civilizované.
Posadí se, což znamená, že je u stolu, a přistoupí k němu mistr (M).
(M) - Pan chce holku?
Náš - ne..
(M) (se zájmem) - Pak pravděpodobně chlapec?
Naši - Ach, o čem to mluvíš...
(M) - Co tedy monsieur chce?
Naši - Ano, chtěla bych králíka a s majonézou..
(M) (obdivně) - Oh!! Paní e hodně rozumí perverzím!!
Narazí horolezec, který se týden ztrácel ve sněhu
do vysokohorského nevěstince. Madame ho potká ve dveřích:
- Pane, chcete ženu?
-Ne, ne, ne, ne...
- Pane, chcete holku?
- Ne, ne...
- Pane, chcete kluka?
- Ne, dej mi kuře pečené v těstě.
- Ach, monsieur hodně rozumí perverzím!!!
Zahraniční manželé. Populární modely.
Mnoho domácích spotřebitelů stále více preferuje
cizí manželé. Při výběru dvounohého kamaráda je důležité neudělat chybu. Zde
dnes nejoblíbenější modely.
Australský.
Všeobecně se má za to, že některé věci dělají jako králíci, ale my na vás spěcháme
Je to zklamání – tak jedí.
Americký.
Nenáročný na jídlo, jí přímo z lednice. Ale praní tě unavuje
jeho vlajky.
Arab.
Ujmout se samotného Araba je těžké. Je lepší se spojit se třemi přáteli.
Čtyři lidi ale zavalí domácími pracemi – čištění kulometu, pálení
Americká vlajka...
Brazilský.
Život s ním je nepřetržitý karneval s písněmi a tanci. Pokud tě to omrzí,
jen mu dej tamburínu.
Černoch (politický zpravodaj: "afro-mazy").
V posteli je velmi dobrý: od rána do večera v ní leží a nic nedělá.
Němec.
Hlavní výhodou je, že zná módní jazyk. Nebojte se, že je to pedant
- to vůbec není zvrácenost a na Rusy se to nepřenáší.
Francouz.
Informujte se o přítomnosti technické kontroly a počtu najetých kilometrů nevěstinců. Ne
vezměte si jeden s nízkým počtem najetých kilometrů - je to pro vás dražší.
Japonský.
Ekonomická volba. Nezabere mnoho místa. Je důležité se ujistit, že tomu tak není
Tchajwanský falešný.
Muž se rozhodl pořídit si papouška. Šel jsem na trh a na jeden jsem se podíval
Z pultů je klec s papouškem a cena je 1000 dolarů.
No, ptá se, proč je to tak drahé?
Odpovídají, že papoušek je velmi chytrý, zná spoustu slov a snadno
studuje.
Muž zaplatil, přinesl papouška domů, postavil klec a čekal. Papoušek
mlčí. Ten chlap čeká hodinu, dvě - nemá smysl. Začíná:
- No, mluv, do toho... Gosha je dobrý, Gosha je dobrý.
Papoušek mlčí.
Toto trvá několik dní. Ten muž je úplně zoufalý, sedí naštvaný
s červenýma očima se dívá na klec a vztekle křičí:
- Gosha je dobrý, Gosha je dobrý!!
Papoušek:
- Člověče, řekni mi, co je to indukce a dedukce?
Muž se zaraženýma očima dívá:
- Páni! Proč jsi předtím mlčel??? Ano, taková slova neznám!
Papoušek:
- No, kdo by mluvil s takovým debilem?
Sundej si kalhotky a otoč se.
- Ne, Dimo, nechci to do zadku.
-Neboj se, Natašo, nebolí to.
- A Lenka řekla, že to bolí.
- Lenka se točila, nemohl jsem to pořádně trefit, takže to bylo bolestivé.
- Jsem stydlivý.
- Natasho, známe se od školy. A obecně bych se měl stydět
Není potřeba. Pro mě nezáleží na tom, zda jste muž nebo žena.
-Nemůžeš se dívat?
- Jak se tam dostanu, když se nepodívám?
- A cítíte to.
- Můžeš na to myslet taky, dotykem... Dobře, otevři pusu. Tady, spolkněte to... Jen
pilulka je nesmysl. Vstřikování je spolehlivější. Jdi to říct tam, aby ten další
vstoupil.
Jak je mi z toho všeho zle!
Je to zatracená práce dávat očkovat chřipce těm ženám z textilní továrny...
Amerika. Texas. Jeden farmářský ranč.
Farmář jezdí po svém pozemku v džípu a cestou poslouchá rádio.
Zprávy jsou vysílány v rádiu:
"...
- Rusky vědec Sergej Vypendreshkin z vesnice Lukoshkino, zatímco u
sám doma, ležící na pohovce, jsem dospěl k závěru, že snížit zranění
Američtí farmáři musí přejít od chovu krav k
chov králíků...“
No, sakra nic! - pomyslel si farmář, - nikdy jsme žádný neměli, z pohovky
nevstal, o našich kravách nic neví, ale dál to zkouší s jeho radami,
jeho matka!
...
Pak farmář vidí jednu ze svých krav, jak leží uprostřed silnice.
Zpomalí auto a začne troubit na krávu, aby uhnula z cesty.
Ale ani neposlouchá.
Pak farmář vystoupí z auta, přistoupí ke krávě zezadu a dá ji
dobrý kopanec. Vyskočí a kopne sedláka zadním kopytem do obličeje.
... Uplyne hodina. Farmář, když přišel k rozumu, cítí se zlomený
krvavý nos a černé oči...
- Ano... Králíci, jejich matka... Tihle Rusové jsou vždycky až do konce nic
nedají vědět.
DENÍK KLITORA
30. ledna 2006 Jak já nesnáším ty její prodloužené nehty. Znovu
ublížit. Všechno bolí.
3. února. Tenhle se díval na lesbické porno. Viděl jsem spoustu našich. To je pro ně vše
Je to tam dobré... Přišel jsem dvakrát. Dobře. Podruhé to bylo ze závisti.
5. února. Tenhle udělal hluk. Nějaký opilý chlap s dvoudenním strništěm
dlouho na mě dýchal výpary, pak mě poškrábal po celém těle a usnul
přitiskl ho čelem. Na jazyk to nikdy nepřišlo. Tenhle začal plakat a já taky.
Chtěl jsem, ale nemůžu.
6. února. Tenhle se na mě díval do zrcadla v koupelně. Řekla, že já
malý. Fena.
10. února. Sousedovi dole zase teče. Tenhle si koupil nějaké nové
těsnění Voní po heřmánku. dusím se.
14. února. Páni! Páni! Tato přítelkyně dostala vibrátor. Zdá se
Konečně začínám osobní život. Třesu se nedočkavostí!
15. února. Je to mnohem lepší než její prsty s prodlouženými nehty, ale
rozhodně horší než jazyk. I když to může být otázka praxe. Celkově on
velmi roztomilý, tak dojemně se chvěje.. Dohodli jsme se, že si popovídáme
jednoho dne, když Eta usne.
20. února. Jak jsem unavený. Proč se nedokážu ovládat?
Proč jsem zcela závislý na jejím nenasytném libidu? Unavený z cummingu
mávnutím ruky. Chci nezávislost. Mluvil jsem se sousedkou, slíbila
pomoc - zapracujte na vaginálním orgasmu, pokud to půjde, beru to
dovolená.
23. února. Tenhle zaburácel znovu. Tentokrát mnohem lepší. MNOHO!!!
Nejdřív jsem si myslel, že vše půjde k sousedovi. Ale ve druhé jízdě jsem byl málo
neulízán k smrti. Pořád se mi točí hlava.
25. února. Myslel jsem si, že jsem měl v podstatě štěstí. Vezměte do
Například moje sousedka - neustále do ní něco strkají, nemohl jsem to vydržet...
27. února. Navštívili jsme gynekologa. Žádná pozornost ke mně. Pomalu začínám
nenávidět svého souseda - proč je veškerá pozornost věnována pouze ní, i když potěšení
víc ode mě???
28. února. Jsem pořád naštvaná, se sousedem se nebavím a tenhle nemůžu dokončit
dávám.
1. března. Ach, jaro... Nálada je tak romantická, že zatímco Eta spala
Právě jsem skončil z jakési existenciální slasti. Tenhle si myslí
že to bylo všechno proto, že snila o Bradu Pittovi. Hloupý! Ano, preferuji Seana Penna
jako.
3. března. Ráno jsem na sebe v srdci křičel se svým vzdáleným sousedem. On taky
ne sladké. Jeho život je obecně na hovno...
8. března. Na firemní večírekšéf ho zatlačil do rohu
záchod, dlouze mě třel prstem, vše bezvýsledně. Možná jsem frigidní? Tento
Pravdou je, že stále předstírala, že skončila, ale já nemůžu být pokrytec!
9. března. Soused dole má další povodeň. Jak je to nepříjemné. Je to opravdu?
vydrží na celý život? Začal jsem jí nadávat, ale nazvala mě
Jsem šprt, ale nemám co namítat. Stáhl se do sebe.
10. března. Kvůli sousedově povodni Eta souhlasila, že šéfa pustí dovnitř
jen ke vzdálenému sousedovi. Jak byl později rozhořčen. Nelíbí se mu to
věc. Ale opravdu se ptá, je zatraceně sobecká... A šéf -
kreténe, vůbec si mě nevšímá.
13. března. Tahle plakala celý den kvůli rozchodu se svým šéfem. A jsem rád.
Večer jsme se utěšovali vibrátorem. Cítit se lépe.
25. března. Zdá se, že tenhle je zamilovaný. Cítím to. Jsou stále jen
Líbají se, ale ve mně už všechno mrazí. Jak je to hezké.
30. března. Všechno bylo!!! Je velmi pozorný a citlivý, vše udělal správně,
Už jsem byl zrudlý rozkoší! Řekl jsem to sousedovi tímto tempem
Cunnilingus bude muset být přejmenován na clitorilingus! Žárlí na mě.
Z vaginálního orgasmu zjevně nic nepochází.
17. dubna. Pokrok je zřejmý. Nezapomenou na mě, ani soused
šťastná, říká, že Tahle v ní dokázala najít nějakou zvláštní věc
bod. Je optimistická, pokud jde o vyhlídky na vaginální orgasmus. já
Z nějakého důvodu jsem také pozitivně naladěn. Zdá se, že když je tenhle šťastný, já
automaticky dobrý.
30. května. Milý deníčku, omlouvám se, že jsem dlouho nepsal. O měsíc později v These
svatba. Nevím, jaký přínos to pro mě bude, ale všichni jsou šťastní - včetně souseda
níže a vzdálený soused. Slyšel jsem zvěsti, že přicházejí vnitřní změny PROTI
Tento. Sousedka říká, že to bude mít těžké. Ale jsme všichni spolu
Doufáme v to nejlepší.
Co jiného zbývá?...
Lidská fantazie je skutečně nekonečná věc, a pokud jde o sex, i profesionální „masový bavič“ by záviděl vynalézavost, vynalézavost a představivost běžného občana. Jak se říká, toastmaster je dobrý a soutěže jsou zajímavé. A kdo jiný, když ne zastupitelé nejstarší profese abychom věděli, jaké zvrácenosti se dnes mezi lidmi používají a co takříkajíc stojí.
Dnes jsme se rozhodli pro vás připravit výběr anonymních příběhů z dívčí plíce chování o těch nejbláznivějších věcech, za které jim kdy klient zaplatil, z rozlehlosti populárního anglického jazyka sociální síť Reddit.
Esej na téma "Proč miluji sex?"
„Začal jsem svou kariéru jako sexuální pracovnice, když mi bylo pouhých 19 let, a neodsuzujte mě za to, měl jsem své důvody. Pokud se budeme bavit o divných klientech, tak jednou jsem narazil na kluka kolem 40-45 let. Tónem autoritativního vysokoškolského učitele po mně požadoval, abych napsal literární esej angličtina na téma "Proč miluji sex?" alespoň 300 slov. Nejdřív jsem si myslel, že je to nějaká předehra hra na hraní rolí o učiteli a zhýralém chudém studentovi, ale ne. Seděl vedle mě déle než hodinu, pozoroval mě, jak píšu, opravoval pravopisné a lexikální chyby. Nikdy jsem s ním neměla sex, ale na konci, když platil, řekl, že téma není probráno, a obecně bych měl trochu zapracovat na gramatice.“
"Chudák malý mrtvý striptér"
„Můj přítel pracoval jako vyhazovač v levném striptýzovém klubu a řekl, že tamním šéfům nijak zvlášť nevadilo, že místní dívky dávají klientům po představení malé „soukromé show“ (pokud víte, co tím myslím). Tento chlap, můj přítel, byl, i když nejlaskavější duše muž, ale vzhledem vypadá jako skutečný gangsterský obličej. Takže jedna z místních dam byla docela strašidelná stálý zákazník, která velmi dobře platila, tak se domluvila s mým přítelem, že za 30% „honoráře“ se potuluje a pro případ nouze ji pojistí. Ptáte se, proč taková opatření? Jde jen o to, že tenhle blázen platil téhle dívce prakticky čtyři sta babek za to, aby ležela na posteli s hlavou v jeho klíně, zatímco ji jen hladil po vlasech a pořád říkal: "Ubohá malá mrtvá striptérka."
Náboženská extáze
"Obvykle se specializuji na sadomasochismus, víte, "paní v pohotovosti." Měl jsem tedy jednoho stálého klienta, který mi zaplatil, abych mu cákal vařící vodu do obličeje a zároveň četl pasáže z Nového zákona. To je prostě velká cena z hlediska stupně abnormality. Ve srovnání s tímhle chlapem bledne i ten psychopat, který mi zaplatil za to, abych se oblékal do celé modré a při sexu předstíral, že jsem ta dívka z karikatury Willyho Wonky, která se proměnila v borůvku.“
Poctivý daňový poplatník
„Jeden chlápek mi zaplatil za diktát, abych vyplnil jeho daňové přiznání bez kalhotek. 300 USD/hod."
Literární znalec
"Jeden můj přítel mi vyprávěl o chlápkovi, který jí zaplatil, aby stála v rohu čelem ke zdi, úplně nahá, kromě bojových bot, a četl nahlas Ulysses od Jamese Joyce."
Kdo by neměl rád zubaře?
„Pracoval jsem jako správce v sadomasochistickém nevěstinci a často jsme měli jednoho neobvyklého klienta. Platil dívkám, aby předstíraly, že jim dělá zubní zkoušky, ale místo zubů to byly prsty u nohou. Ano, ano, to je velmi zvláštní. Přejel jim přes nohy elektrickým zubním kartáčkem."
„ABC zdraví“ s Malakhovem
„Příběh není přesně o prostitutkách, ale přesto je velmi zvláštní. Pracoval jsem jako DJ ve striptýzovém klubu a často jsme měli zvláštního, inteligentně vypadajícího chlápka, který platil striptérům 200 dolarů, aby mu šli na záchod a vyčůrali se do kelímku. Dívky ho velmi milovaly, protože to pro ně byly jen peníze zdarma. Jednou to převzal po nové (a mimochodem hloupé) dívce, kterou její kolegové neměli příliš rádi pro její naprostý nedostatek mozku, a to z dobrého důvodu. Tento muž k ní přistoupil, dal jí peníze a skleničku, ale ona nechtěla na záchod, a tak dala skleničku našemu hlídači. Naplněnou nádobku vrátila „klientovi“, on přičichl k obsahu, na tváři se mu objevil velmi rozrušený a zklamaný výraz, podíval se na ni a řekl: „To je ale mužská moč!“ Poté se otočil, odešel a už se nevrátil. Když se to dozvěděli ostatní tanečníci, málem toho blázna zlynčovali."
A ať je to moje verze, tak co? 1526 slov.
Těžký den v práci. Trhat a házet. Zabít. Prostě to roztrhej. Hloupí bastardi. Žádná síla.
- Přijdu dnes! Večer! Připravte se!
- Ano. Ahoj.
- Co to sakra, kurva!!! A já zavěsil, co sakra?!!!
A dál trhat a házet, potlačovat a vládnout! Být králem, být bohem, vládnout, vést, hledat chyby, hledat kompromisy, uzavírat dohody, přežít ten zatracený den!!
Po práci utíkej k autu a spěchej do odlehlé oblasti, aby si netrpělivě nadával v dopravních zácpách a představoval si, jak bude otevírat dveře ve svém stupidním tričku, které je pro ni o tři čísla velké, mužské. a ne jeho, a když se zeptá „čí?“, ušklíbne se koutkem úst a zůstane zticha, čímž ho přivede do bílého žáru! Představte si, jak by ji přitiskl ke zdi, strhl by jí tričko a kousl ji do krku, jak by dělala nezkrotný obličej, jak by její kalhotky s koťaty létaly do zdi.
Když vše překonal, dostane se k jejímu domu, vyletí do 6. patra bez výtahu a netrpělivě stiskne zvonek. Ale nikam nespěchá, jako vždy sotva vleče nohy.
A pak se pomalu otevírají dveře a on už neví, co chce víc: šoustat ji nebo šukat, protože na prahu ho potká fialový jednorožec. Má na sobě plyšový oblek s hromadou knoflíků, ocasem, rohem a kapucí, zcela zakrývající její tělo, které teď vypadá jako beztvará koule a on ani neví, jak se k němu přiblížit, a dokonce se najednou zbláznil .
-Co to máš sakra na sobě? - ptá se výhružně a netrpělivě. -Kde máš tričko? - ptá se a nerozumí.
Ignoruje jeho tón a nezmění ani tvář, ale jako vždy:
- To jsou kigurumi - japonská pyžama. Používá se pro kostýmní vystoupení a jako domácí oblečení. Pod tím tričko, doma mrzne, vyhřívám se,“ říká, jako by přednášela a zároveň se mu posmívala.
- Není možné udělat něco obyčejnějšího?!
"Líbí se mi to," odpoví a znamená "do prdele." - Pojďme, dám ti čaj.
A aniž by se zeptal na svůj názor, vejde do zšeřelého interiéru bytu a odchází přední dveře OTEVŘENO.
"Děláš si srandu!!!" - pomyslí si a rychle jde dovnitř. Strhne si svrchní oblečení a boty a spěchá do malé tmavé kuchyně. Sedí u kulatého stolu a čte si tlustou knihu, někde se pomalu vaří konvice. Ignoruje ho a otáčí stránky bledými prsty. Nevydrží to a možná dokonce zavrčí, když jí vytrhne knihu z rukou a táhne ji pryč od stolu. Dál vrčí, hodí si ji přes rameno a odnáší do ložnice. Kopne ho do zad a něco zabručí, ale jemu je to už jedno. Jak se mu můžeš nevěnovat?! Všichni mu padají k nohám. A proč ho zastavila?! Kdo sakra ví!!!
Hodí ji na postel, ale opatrně, aby si neublížila, a nařídí:
- Svlékněte se!!! Jinak se svléknu a zbydou jen nohy a rohy jednorožce - už ho svrbí ruce a nejen ony.
"Do prdele," řekne lhostejným tónem. - Studená.
"Zahřeji tě," říká. Podívá se na něj skepticky. Dá jí souhlas, posadí se vedle ní a stáhne jí kapuci z hlavy. Laskavě ji líbá na rty, jednou rukou jí sevře krk a druhou se snaží roztřídit knoflíky. S uspokojením poslouchá její zrychlený dech a kousne se do spodního rtu. Nemůže se dostat k jejímu tělu. Chci se jí dotknout, ale všude kolem je srst. Z netrpělivosti si zatahá za pyžamo, snaží se ho roztrhnout, protože ví, že zasyčí „já sám“ a pomalu rozepne knoflíky. Ona se ale jako vždy nechová, jak očekává, odstrčí mu ruce, vstane z postele a s klidnou tváří rozepne knoflíky a dělá to pomalu, jakoby znuděně. Sotva má trpělivost, aby toho zatraceného jednorožce neutrhl. Ale čeká, protože je zvědavý, co udělá dál. Úplně rozepne všechny knoflíky a jednorožec jí padne v zmuchlané hromadě k nohám. Je úplně nahá a nemá na sobě žádné tričko a on začne o něčem tušit, ale touha vlastnit pro něj vše zastíní, nemyslí už na nic jiného než na třešně jejích bradavek, stojící proti jejím bledým kůže.
No?.. - slyší její líný a zlomyslný hlas. - Někdo mi slíbil, že mě zahřeje?
Trhá brzdy... O chvíli později už plní svůj plán: ona je přitisknuta ke zdi a on se jí zaryje do krku. Pak ji olizuje a cítí, jak se od něj vzdaluje. Zvedne se z jejího krku a podívá se na ni:
- Dobře?
- Pojďme spát... Nechci to dělat - nos mě.
Znovu ji vezme do náruče a položí ji na postel.
"Pojď sem," řekne a v jejím lhostejném hlase je něco jako něha a její ruce sklouznou po jeho hrudi.
Chytne její křehké ruce, přitiskne je k posteli a začne trápit její ňadra. Pod jeho rty se její ledová kůže rozpálí jako oheň, nepotřebuje se na ni dívat, už ví, že její bledé tváře jsou lehce zarudlé a že její baculatý spodní ret je okousaný skoro až krvácí, aby nedělal zvuk, aby nebylo vidět, jak je milá. Chce slyšet její sténání, chce vidět, že ho má ráda, že je hodný. Kousne ji do bradavky a uslyší tiché „mmm...“.
A cítí, jak ho její drápy škrábou na dlani. Její bledé tělo láká, chcete ho úplně ochutnat. Pustí její ruce a ty okamžitě začnou bezstarostně, jakoby na pochybách, hladit jeho tělo. Tyto lehké doteky na něm zanechají žhavou stopu, jeho péro se už sotva vejde do kalhot a to ho vzrušuje. Pomalu jí tiskne polibky do prohlubně pod žebry, její kůže voní po skořici a chutná stejně pikantně. Chvěje se pod jeho tlakem a je to ještě příjemnější než její chuť. Posune se níž a nyní jeho jazyk putuje po jejím kulatém břiše. Pod jeho dotekem se zachichotá a zeptá se:
- Přestaň, ne pupík, ten je nesnesitelně lechtivý.
Ví o tom, protože to není poprvé, co jsou v posteli, ale moc se mu líbí, když se ptá. Proto to dělá pokaždé. Nechává její břicho na pokoji a opatrně jí roztahuje nohy a tam se jí dotýká:
"Opravdu mě lichotí, jak moc mě chceš, už jsi tam celá mokrá."
"Rychle přepnu, pokud budeš žvanit a nebudeš mít práci," říká arogantně.
Nenechá ji čekat, rozepne si kalhoty, stáhne je spolu se spodními kalhotkami a nakloní se k ní.
- Hej, milovníku hrdinů, nezapomněl jsi na něco? Držte své koně.
Usměje se, protože je těžké zapomenout na její posedlost kondomy, vytáhne z kapsy košile fóliový sáček a prohlásí:
- Nasaď si to!
V klidu mu vezme kondom z rukou a ostrými zuby roztrhne obal. Vytáhne ho z tašky a vezme si ho pohodlněji do ruky.
- Takhle ne! - prohlásí. - Oblékněte to svými ústy.
"Monsieur ví hodně o zvrácenosti," zamumlala, ale poslechla a po několika minutách je jeho penis ponořený do latexu a vlhkého tepla jejích úst. Křečovitě vydechne, ona ho nepřestává překvapovat, klidně dělá věci, které nečekal. Narovná se a drze se mu podívá do tváře a říká:
- Tak jdeme? Začíná mi být zima!
- To je v pořádku, teď ti bude horko! - odpovídá sebevědomě. Položí ji na postel, roztáhne jí nohy kolenem a vrazí do ní. Je to v ní tak těsné a horké, voní skořicí, obtáčí ho svými ledovými nohami, škrábe ho na zádech, zdrženlivě sténá, je všude, je s ním. Pohybuje se v ní prudce a netrpělivě, nelíbá ji, prakticky ji kouše, nedovolí jí, aby se k němu pohnula, nedovolí jí líbat - její výsadou je pouze odpovídat, pouze jej doplňovat.
Ale nevzdává se, stále se občas chopí iniciativy, například ho náhle kousne do spodního rtu a začne ho vést k polibku. A to se mu také líbí, líbí se mu jejich boj a to, že vždy vyhraje. V místnosti je čím dál větší horko, na čele se mu už objevily krůpěje potu, vůně skořice sílí, dýchá rychleji, nehty už ho neškrábou na zádech, zarývají se do něj. Je také na hranici možností, cítí se tak sladký, že to nemůže být lepší, chce cumlat, ale ještě víc chce cumlat spolu. Natáhne ruce k jejím bradavkám a zkroutí je. Vydá neartikulované zasténání a stiskne ho...
A letí pryč. Svět se rozpadá na fragmenty duhy.
O několik minut později si lehli vedle sebe a obnovili dýchání.
"Jdu se osprchovat," řekne, jako by se nic nestalo, a zmizí za dveřmi. Aniž by čekal na pozvání, následuje ji a vstoupí do stísněného sprchového koutu.
"Nepozvala jsem tě s sebou," zamumlala.
- Nepůjdu k tobě, jdu do sprchy.
Stojí pod teplými potůčky a cítí, jak z něj spolu s vodou odtéká strašlivé ráno. Brzy opouští budku a hned si obléká jednorožce. Dobře, teď mu to připadá docela erotické. Beze slova odejdou do kuchyně a posadí se kulatý stůl a pijte čaj z velkých keramických hrnků. Pije čaj a čeká, až se zeptá. Vypije svůj poslední doušek. A jako by se ho neochotně zeptal:
- No, řekni mi, co se stalo?
A řekne, i když ví, že od ní nebudete mít soucit. Ale také ví, že v jeho týmu je lila jednorožec. A pokud jí ho nebude líto, pak všechny ostatní úplně roztrhá...
A díky tomu se cítí pohodlněji než kdy jindy.
