Jak nebýt bázlivý. Jak překonat ostych a stojí to za to?

Ahoj všichni. Tento příspěvek je věnován tomu, jak přestat být plachý a nesmělý v různých situacích. V tomto článku vysvětlím, proč byste se neměli ostýchat a uvedu řadu praktických doporučení, jak se tohoto osobnostního rysu zbavit.

Téměř od raného dětství až donedávna jsem byl velmi plachý, a proto jsem měl mnoho potíží v interakci s ostatními lidmi a bylo pro mě obtížné dosáhnout mnoha cílů.

V současné době jsem dosáhl dobrých výsledků v boji se svým nedostatkem a rád těžím z toho, že jsem se ho zbavil.

Proč se potřebujete zbavit ostychu

Stydlivost je totiž velmi nepříjemná a navíc zcela zbytečná vlastnost, které byste se rozhodně měli zbavit. Je to zbytečné, protože nám to absolutně nic nedává, ale jen bere, vezměme si třeba nějakou jinou lidskou vlastnost, ať je to strach z něčeho, strach. Na jedné straně kvůli strachu riskujeme ztrátu mnoha příležitostí, protože kvůli našemu věčnému strachu nikdy nerozhodneme o ničem důležitém, na druhé straně nás strach chrání před zbytečnými riziky: bojíme se nebezpečných situací, a proto se vyhýbáme pokud riziko nepovažujeme za oprávněné. Strach má jak negativní funkci, tak i pozitivní, ochrannou, o tom jsem psal v článku.

To samé se nedá říct o stydlivosti. Pokud se tímto pocitem řídíme, pak se jednoduše záměrně připravujeme o mnoho cenných vyhlídek. Bojíme se oslovit člověka, který se nám líbí, a poznat se. Nezačneme s přítelem nepříjemný, ale důležitý rozhovor a tím oddalujeme řešení problému a zhoršujeme situaci. Bojíme se oslovit naše šéfy a požadovat přiměřené zvýšení platu.

Obecně se prostě něčeho vzdáváme: příjemných známostí, slibných příležitostí, dosahování cílů a realizace svých tužeb! a za co? Kvůli nějakému pocitu, který v nás sedí. Co dostaneme na oplátku? Absolutně nic.

Plachost nás nechrání před ničím špatným, nijak nám nepomáhá. Pouze omezuje naše schopnosti a pěstuje další škodlivé osobní vlastnosti: pochybnosti o sobě, slabost charakteru, náchylnost k vlivu druhých. Nesmělí lidé jsou snadno manipulovatelní, protože se bojí pevně hájit své pozice, hájit své vlastní názory a tváří v tvář silnější osobě se stávají bázlivými, což jim umožňuje vnutit svou vůli.

Plachost má negativní vliv na ostatní

Vaše plachost způsobuje u ostatních instinktivní i vědomé odmítnutí. Navíc se vám může zdát, že jste velmi citliví, zdvořilí a taktní, nikdy si nepřipouštíte nic zbytečného a neobtěžujete druhé kvůli maličkostem, a tím na ně působíte co nejpozitivněji.

I když ve skutečnosti se ukazuje, že vytváříte přesně opačný dojem. Přílišná bázlivost a plachost jsou ukázkou jakési slabosti a v důsledku toho neuplácejte jiné lidi. V nejlepším případě si o sobě prostě uděláte ne nejlepší mínění. V nejhorším případě někdo využije vaší plachosti nebo se k vám prostě bude chovat méně zdvořile, protože jste již prokázali, že takové zacházení snesete.

Vděčná zdvořilost, pečlivý takt, přílišná jemnost v komunikaci, ignorování nepohodlných, ale nezbytných témat v rozhovoru o vás nemluví jako o nezávislé osobě.
Například dívky a ženy dávají přednost těm zástupcům opačného pohlaví, kteří při jednání s nimi projevují největší vytrvalost a dokonce i trochu arogance.

Červenat se před dívkou je tedy nejen špatné z toho hlediska, že trapnost vám nedovolí se ovládat a můžete ze sebe vyhrknout něco zbytečného, ​​ale z pohledu dosažení kýženého výsledku i strategicky nepřijatelné!

A to platí nejen pro seznamování s příslušníky opačného pohlaví, ale také pro komunikaci se všemi lidmi! Neměli byste své nedostatky povyšovat na přednosti. Stydlivost je špatná vlastnost, brzdí vás a vytváří mnoho problémů na vaší cestě. Jak se toho zbavit, bude diskutováno dále.

Zbavit se ostychu

Co je to stydlivost? To je nepříjemný pocit, který ve vás vzniká během situací, které považujete za nepříjemné. A abyste tento pocit nezažili, možná se budete chtít vyhnout situacím, které jej způsobují. Například vždy odkládáte důležitou konverzaci s příbuzným, nemůžete se rozhodnout oslovit dívku, která se vám líbí, bojíte se položit nepříjemné otázky, odpovědi, na které byste stále rádi slyšeli.

A to vše se děje proto, že nechcete zažít emocionální nepohodlí, které je ve vaší mysli silně spojeno s takovými okamžiky. To znamená, že plachost je vnitřní jev, nikoli vnější. I když ne každý to plně chápe a nevědomě spojuje svou neochotu vytvářet nepříjemné situace s nějakými vnějšími okolnostmi: co si o nich budou myslet ostatní, jak je to ve společnosti přijatelné, jak budou vypadat atd.

Takové myšlení je velká chyba a právě kvůli tomu můžete zažít velké potíže. Teď to vysvětlím. Za prvé, abyste přestali být stydliví, musíte se snažit úplně zbavit pocitu, jako je plachost, ale naučit se to tolerovat a jednat navzdory.

Stydlivost je jen pocit

A aby to fungovalo, musíte se naučit rozpoznávat plachost pouze jako fenomén emocionálního světa, reakci vašeho těla na vnější situaci, běžný pocit duševní nepohody, který pomine, jak to začalo.

Než dostanete injekci proti jakékoli infekci, chápete, že je třeba ji podat. Neutečete ani se před lékařem neschováte jen proto, že musíte být trochu trpěliví, protože jde o vaše zdraví. Očekávání nepříjemných pocitů vás zkrátka nenutí nedělat to, co nutně potřebujete. Proč vás potom ostýchavost může způsobit, že budete plachí a krčíte se tváří v tvář nepříjemné situaci? Koneckonců, pocity trapnosti a studu, které jsou vám tak známé, jsou jen jakýmsi pocitem nepohodlí, stejná lehká a rychlá bolest, pouze duševní, kterou se musíte naučit vydržet, chcete-li dosáhnout svého cíle.

Může být pro vás těžké vypořádat se se stydlivostí, protože o ní přemýšlíte ne jako o pocitu, který zažijete v nepříjemné situaci, ale jako o řetězu nějakých vnějších jevů: co když budu vypadat vtipně, jak budu vypadat, ale je to opravdu možné atd.

Tyto vnější události se pro vás promění v překážky k dosažení vašich cílů. A abychom tyto překážky mentálně odstranili, je nutné mentálně zredukovat veškerou trapnost situace na banální emocionální reakci na nějakou událost!

Jak se přestat stydět za dívky nebo kluky

Jako příklad uvedu situaci, ve které by se spousta lidí mohla cítit trapně. Chceš se seznámit s holkou nebo klukem, ale stydí se přijít a mluvit. Pokud začnete pochybovat, „co když mě nebude mít ráda“, „co když budu vypadat hloupě“, „co když...“, „co když...“, pak se nikdy nepřiblížíš a nepřehlédneš vaše šance.

Správný postoj by měl být: „Oslovím ji, protože to chci, a bez ohledu na to, jak nepatrná je šance na úspěch, pokus stále není mučením a nemám absolutně co ztratit, jen bych mohl zažít pocit trapnosti v této situaci, který není ničím jiným než nepříjemnou emocí, ale kvůli pravděpodobnosti dosažení výsledku, který potřebuji, jsem připraven tento pocit trochu tolerovat.“

Přidejte k tomu: "Neměl bych se stydět, lidi to děsí a snižuje to moje šance na úspěch."

Pokud vaše mysl nadále pochybuje, nadále vše redukujte pouze na své pocity a ne na vlastnosti vnějšího světa:

„V něčích očích budu vypadat hloupě...“ nahraďte slovy „Budu mít pocit, že vypadám hloupě, což je jen nepříjemný pocit, který pomine, jak se zdálo.“

„Budou se mi smát“ nahraďte slovy „I kdyby najednou někomu na mých pokusech o seznámení připadalo něco vtipného (a proč vůbec?), tak co, kvůli tomu budu nepříjemný, ale stojí za to tolerovat toto mírné duševní nepohodlí kvůli tomu, čeho chci dosáhnout."

Stydlivost je podvod

Víte, k jaké důležité metamorfóze zde došlo? Snížili jste veškerou rozmanitost domněle neřešitelných problémů, které k vám vaše mysl přitahuje (pravděpodobnost, že budete vypadat hloupě, nepříznivé názory druhých, pomyslná neopodstatněnost vašich nároků na něčí pozornost atd.) na jeden problém, který lze jednoduše vyřešit ignorovat to!

Díky tomu je mnohem snazší se pro něco rozhodnout! Navíc jsem zde nenavrhl nějakou chytrou metodu, která má oklamat váš mozek a donutit vás udělat něco, co nechcete. Je zřejmé, že bázlivost, plachost ve své podstatě není nic jiného než strach z nepříjemných citových vjemů, převlečený myslí za strach z něčeho vnějšího, objektivního.

Spíše klamete sami sebe, když na základě tohoto pocitu stavíte jakési nafouknuté bariéry a nechcete to vidět jako jednoduše bezohledný strach. Zkrátka nejednáte moudře a správně, když se řídíte vodítkem své bázlivosti (v těchto nepříjemných situacích vám přece absolutně nic nehrozí!) a abyste se uklidnili a ukolébali bdělost své mysli, instinktivně si vymýšlíte spoustu výmluv pro svou nerozhodnost. To je podvod!

A abyste se toho zbavili, musíte vnímat ostych za to, co to vlastně je – nepříjemná emoční reakce na vnější okolnosti a je to! Myslete na to vždy takto. Musím říct, že se tak můžete naučit zvládat mnohé negativní pocity, a to nejen ostych. A o tom jsem již psal ve svém článku, zde jsem se nad tím znovu pozastavil, podrobněji.

Než se zbavíte pocitu, musíte se ho naučit tolerovat. A když dokážete tolerovat nějakou emoci, jednat v rozporu s ní, nevěnovat jí pozornost, bude se tato emoce s každou novou situací, ve které nastane, projevovat slabší a slabší, protože tomuto pocitu neustoupíte.

Pokud jste se předtím vždy styděli a nyní se rozhodnete použít doporučení, které jsem uvedl výše, můžete zpočátku v nepříjemných situacích pociťovat potíže a velký vnitřní odpor.

Ale pokud vy, když se ve vás všechno obrací naruby, i přes svůj ostych stále jednáte a seznamujete se, začínáte konverzovat, pak se ve vás rodí dva velmi příjemné pocity. První je úleva, druhá je vědomí moci nad sebou samým, pochopení, že jste navzdory všemu dokázali a udělali, co jste chtěli! Bylo to, jako by se jim povedl kousek.

A to vše se děje v jeden okamžik: stačí začít a pak už jde všechno jako po másle. Stačí překročit tu kontrolní čáru na začátku nepříjemného rozhovoru, chvíli bolesti a úlevy! Opravdu „prcka“! A pak si uvědomíte, že tento nepříjemný okamžik byl jen okamžik a všechno se ukázalo být ne tak hrozné, jak jste si na začátku představovali a opravdu to stálo za veškerou námahu!

Pokud jste byli schopni vydržet tuto krátkodobou „bolest“, „píchání“, tak příště to bude mnohem jednodušší, protože tolerování jakékoli bolesti zvyšuje práh bolesti. A s každým opakováním této situace pro vás bude snazší se tímto pocitem neřídit, dokud nepřestanete cítit vůbec něco nepříjemného.

Ty nepříjemné události, které ve vás dříve mohly vyvolat bouři nepříjemných emocí, po čase budete vnímat klidně a nebudete se muset ani namáhat, abyste se nějak správně nastavili a připravili.

Pokud přestanete poslouchat svou plachost, pak nebudete mít později žádné problémy s vážným rozhovorem s milovanou osobou nebo se zeptat na něco od cizího člověka, stejně jako já teď takové problémy nemám.

Takže se poučte z chyb a nevzdávejte to.

Zbavte se zbytečných myšlenek, nalaďte se na svůj cíl

Často v situacích, kdy to prostě potřebujeme vzít a udělat, jsou naše myšlenky našimi nepřáteli. Pokud se tedy stydíte před jakýmkoli důležitým rozhovorem, soustředit se na svůj cíl a zbavit se všeho nepotřebného z hlavy. Spolu s předchozím doporučením to hodně pomáhá v nepříjemných situacích.

Chcete například požádat svého šéfa o zvýšení platu. Do hlavy se vám mohou vkrádat tisíce odporných myšlenek, všechny ty notoricky známé „co kdyby...“. Ale už víme, že všechna tato „co kdyby...“ jsou iracionální výtvory emocionálního světa, které předstírají, že jsou něčím rozumné a zásadní, jsou to „vlci v rouše beránčím“, kteří žijí ve vaší psychice.

S tímto vědomím je to samozřejmě snazší, ale nejrůznější zbytečné myšlenky vás mohou i nadále přemáhat. Vypusťte je z hlavy a zamyslete se nad svým cílem. "Potřebuji zvýšit plat, jsem si jistý, že šance jsou, zbytek mě nezajímá." A aniž byste přemýšleli o čemkoli jiném než o tomto, odvážně vstupte do šéfovy kanceláře. Jen si vyčistěte mozek. To hodně pomáhá.

Vyvarujte se přílišné zdvořilosti a úvodních frází, buďte si jisti sami sebou

V rozhovorech není třeba být zdvořilejší, než situace vyžaduje. Vyhněte se jakýmkoli frázím přeplněným zbytečnými zdvořilostními frázemi, jako je „promiňte, prosím, ale mohl byste, pokud by pro vás nebylo obtížné na otázku odpovědět.“

Neměli byste si myslet, že vám lidé prokazují velkou laskavost tím, že odpovídají na vaši otázku nebo uspokojují vaši žádost. Často jen dělají svou práci („Mohl byste, prosím, být tak laskav, udělejte svou práci“ – musíte uznat, že to zní legračně), a často je to prostě nic nestojí. Buďte zdvořilí, ale s mírou přílišný takt nesvědčí o dobré výchově, ale o nedostatku sebevědomí, který může lidi jen odstrčit.

Zdá se, že všem říkáte: "Jsem pokorný a nevím, jak se bránit a vyžadovat to, co si opravdu zasloužím." Buďte si jisti, že někteří lidé toho určitě využijí.

Totéž platí pro úvodní věty: „Ale mám tu jednu otázku, ani nevím, jak začít, jen je to tak nepohodlné, situace je taková, že...“.

Není třeba to přehánět s úvodními frázemi. Vždy jděte k věci rychle, ale ne příliš náhle. K tomu se předem připravte na důležitou konverzaci, abyste věděli, co říct, a nemumlali.

Buďte sebevědomí nebo alespoň vykreslujte tuto důvěru, nedávejte ostatním důvod si myslet, že o sobě pochybujete. Ve všech nepříjemných situacích jednejte opačně než chování, které vyvolává plachost: pokorné a nejisté. To neznamená, že musíte být drzí a drzí.

Závěrečné komentáře

Pokud najednou všechno nejde tak, jak jste očekávali. Možná jste si při nějakém setkání nebyli tak jistí, jak jste chtěli, řekli jste něco špatně a teď se stydíte. Netrapte se tím, jen si řekněte, že na sobě budete i nadále pracovat a naučíte se nenechat se vést emocemi, které se ve vás objevují v nejrůznějších obtížných situacích.

Není třeba se stydět a naříkat, pamatujte, stud je jen nepříjemná emoce, kterou je třeba vydržet, a to je jev vnitřní, nikoli vnější, a proto je třeba jej podle toho vnímat.
Takže vše, co jsem řekl dříve, platí i zde: vyhoďte všechny nepříjemné okamžiky komunikace z hlavy, nemyslete na ně. Co se stalo, stalo se.

Když se naučíte jednat proti své plachosti, uděláte rozhodný krok k pochopení podstaty svých emocí a jejich zvládnutí. Vaše postava a osobnost se také vyvinou, protože budete muset překonat sami sebe a nevěnovat pozornost tomu, co se děje uvnitř.

Chci říci, že způsob, jak se zbavit ostychu a nesmělosti, je účinným cvičením pro seberozvoj, který vám pomůže zbavit se nejen výše zmíněných nedostatků, ale také vám umožní posílit a rozvíjet mnoho užitečných životních dovedností ! Tím, že začnete s něčím zdánlivě malým, dosáhnete hodně.

Jakmile na sobě začnete pracovat a dosáhnete prvních úspěchů v této věci, okamžitě se vám otevřou nové obzory sebezdokonalování, které jste si předtím ani nepředstavovali. Doufám, že s mou pomocí nebo bez ní bude tato pravda odhalena mnoha mým čtenářům, pokud již nebyla odhalena.

Přečtěte si můj blog a hodně štěstí!

Pamatujete si, jak jste jednou vešli do místnosti plné cizích lidí a cítili jste, že vás začíná omezovat trapnost a ostych? Nebo si pamatujete na to hrozné bušení v hrudi, když jste si chtěli s někým dát rande, ale bylo vám to příliš trapné?

Nebo jste se chtěli na někoho zeptat ohledně záležitosti, ale zase jste se styděli to udělat? Nebo ten špatný pocit v žaludku na veřejnosti? Zažili jste někdy určitý pocit, že se vám vždy někdo dívá přímo na záda?

Bez ohledu na to, zda jste introvert ( introvert- člověk, který se zaměřuje na své osobní zkušenosti, svůj vnitřní svět.) nebo extrovert ( extrovert- člověk, který zaměřuje své projevy na vnější svět, na své okolí.), v některých okamžicích našeho života můžeme být ovlivněni všichni pocit ostychu. Existuje zcela mylná představa, že pouze introverti mohou zažít plachost, ale to je zcela mylné. Plachost z velké části se týká pocitu trapnosti, nepohodlí se sebou samým a ještě více mezi lidmi kolem vás.

Tento článek je výsledkem spolupráce mezi extrovertní Tinou Su a introvertní Amandou Linehan. Společně jsme chtěli posvítit paprskem světla na téma plachost z pohledu těchto dvou extrémů. Identifikujeme také způsoby, kterými my sami ve většině případů překonáváme ostych.

Tři složky plachosti. Nadměrný pocit trapnosti – Příliš se ovládáte, zvláště na přeplněných místech. Přehnaně negativní sebevědomí – Obvykle se hodnotíte negativně. Nadměrná negativní sebepozornost – Ve většině případů věnujete nadměrnou pozornost věcem, které děláte špatně, zvláště mezi ostatními. Vypadá to jako ty? Když cítíte vnitřní ostych, můžete si vybrat jednu nebo několik z výše uvedených složek, aby vyhovovaly vaší náladě? 100% umíme.

Proč zažíváme plachost?

Všichni někdy v té či oné míře zažíváme stydlivost. Ale hlavní důvod může být uveden v jednom z následujících: Slabé sebevyjádření je zvláště správné pro náš život během školních let. Mylně jsme se domnívali, že naše osobní jedinečné vlastnosti nejsou pro nikoho zajímavé, nejsou potřebné, nejsou dostatečně cool nebo nejsou hodny obdivu. Snažili jsme se být jako ostatní, a to vedlo k tomu, že jsme se necítili jako sami sebou. Amanda: Když se ohlédnu zpět, vůbec jsem si neuvědomovala své osobnostní rysy. Jediné, co jsem věděl, bylo, že jsem si myslel, že ostatní lidé jsou zajímavější, chladnější než já. Snažil jsem se je napodobit neúspěšně.

Tina: Považoval jsem se za cool, protože jsem byl vždy docela uvolněný a drzý. A velmi tvrdě jsem pracoval na podpoře a zachování tohoto obrazu. Samozřejmě to byl falešný obrázek, ale velmi jsem se snažil ho udržet. To mě velmi stresovalo a unavovalo. I když si lidé nemysleli, že jsem stydlivý, většinu času jsem se styděl. Ukazuje se, že velmi živé děti mají spíše špatné sebevyjádření a mají tendenci někoho napodobovat.

Narcismus – pokud jsme mezi lidmi kolem nás, stáváme se přehnaně citliví, jako bychom byli umístěni do středu kruhu těchto lidí. To vyvolává úzkost a nutí nás zpochybňovat každý náš další krok. Střed naší pozornosti je upřen přímo na nás samých a ještě více na to, co děláme špatně. To může způsobit sestupnou spirálu.

Amanda: Kromě špatného sebevyjádření jsem si velmi často myslel, že dělám skoro všechno špatně – špatně! A byl to začarovaný kruh, ze kterého jsem se nemohla dostat. Teď už chápu, že většina lidí se na mě nedívá tak upřeně, jak jsem se hodnotil. Tina: Byla jsem také přehnaně citlivá na své jednání kolem lidí kolem mě. Moje pocity se projevovaly ve způsobu, jakým jsem mluvil, smál se, chodil a tak dále. Veškerá moje pozornost se soustředila na to, jak se nepodělat před ostatními, a to mě dost dráždilo. Teď chápu, že všichni lidé jsou tak zaujatí svými osobními nedostatky, že si sotva všimnou vašich. Označování – Když tvrdíme, že jsme stydliví lidé, pak se z psychologické pozice cítíme jednoduše povinni tomu dostát. Můžeme si říct: „Jsem plachý člověk a toto je upřímná pravda. Ano, opravdu jsem takový a nemůžete to skrývat." Když potvrdíme své "dejte na to štítek" k něčemu, pak definice této věci považujeme za samozřejmou, a proto se shoduje s naším očekáváním.

Amanda: Všichni mě znali jako tichého a stydlivého člověka a tohle jejich vnímání mi někdy opravdu vadilo. Lidé očekávali, že se budu chovat určitým způsobem, což jsem přesně udělal. A vědomí, že si lidé myslí, že jsem stydlivý, a to, že jsem nechtěl být stydlivý, vedlo ke spoustě úzkosti, když jsem byl mezi lidmi. Opravdu jsem chtěl ukázat jinou stránku sebe, ale bylo jednodušší souhlasit s tím, co ode mě očekávali ostatní.

Tina: Hluboko uvnitř jsem se často cítil nepříjemně kvůli své vlastní plachosti, a přesto, když jsem byl mezi lidmi, musel jsem splnit jejich očekávání, že nejsem vůbec stydlivý. Nikdy jsem své stydlivé stránce nedal šanci vyjít najevo, ale ve skutečnosti se stydím. V takových chvílích jsem se přistihl, jak si říkám: "Jsem stydlivý".

Jak překonat ostych?

Oba jsme zkoušeli různé možnosti, jak se vypořádat s plachostí. S větším pochopením problému a praktickým nácvikem jsme to oba překonali. Zde jsou doporučení, která nám hodně pomohla.

1. Pokuste se porozumět své plachosti – porozumět své individuální příčině plachosti a tomu, jak se projevuje ve vašem životě. Chápete, jaké situace způsobují tento pocit? A s čím přesně je tento stav spojen?

2. Proměňte sebeuvědomění v Sebeporozumění – uznejte skutečnost, že se na vás celý svět nedívá. Většina lidí je navíc velmi zaneprázdněná sama sebou. Místo toho, abyste se posuzovali, jako byste byli všichni ostatní, vneste do sebe své porozumění. Hledejte, kvůli čemu se stydíte, a staňte se vnějším pozorovatelem svých vlastních myšlenek. Pochopení sebe sama je prvním a nejdůležitějším krokem k jakékoli změně nebo zlepšení v životě.

3. Najděte své silné stránky – Každý máme své jedinečné a nenapodobitelné vlastnosti a různé způsoby, jak se vyjádřit. Klíčové je znát a plně přijmout věci, ve kterých jsme dobří, i když vybočují z normy. Kdyby byli všichni lidé stejní, svět by byl velmi, velmi nudné místo. Najděte si něco, co umíte a rádi děláte, a zaměřte se na to. Vědomá síla zvýší vaši přirozenou sebeúctu a vaše ego, což vám pomůže stát se více sebeurčenými. Jde o krátkodobé opatření, ale dá vám víru, že dokážete zničit bariéru strachů, kterou jste si postavili.

Podívejte se, jak vám vaše jedinečná a jedinečná síla dává velkou výhodu. Například Amanda je obvykle tichý člověk, který raději tráví čas sám. Uvědomila si, že je lepší posluchač než ostatní a viděla věci, kterých si ostatní během rozhovoru nevšimli. Zjistila také, že to, že je sama, jí dává lepší pochopení sama sebe.

4. Naučte se mít rádi sami sebe – trénujte, abyste se správně hodnotili a milovali svůj individuální jedinečný vzhled, kým skutečně jste. Napište milostný dopis sobě. Dělejte, co se vám líbí. Vyjadřujete tím vděčnost sami sobě za své tělo a jeho práci. Udělejte si čas na poznání sebe sama. Stále se seznamujte.

5. Nikdy nikoho nenapodobujte – snažte se vypadat "jako všichni ostatní" velmi únavné a nijak zvlášť zajímavé. Pochopte, že je skvělé být jiný než ostatní. Téměř každý se cítí nejistě, nepohodlně a trapně. Uvědomte si, že nejste považováni za jednu z nejpopulárnějších celebrit vysoké společnosti, ale možná to nechcete. Popularita vás nakonec šťastnými neudělá. Ale dokonalé pochopení vašich jedinečných, nenapodobitelných vlastností vám pomůže cítit se mnohem svobodněji.

6. Věnujte více pozornosti druhým lidem – Místo abyste se soustředili na svou nešikovnost v místech, kde je hodně lidí, věnujte více pozornosti jim a tomu, co říkají. Zajímejte se o lidi kolem sebe a pamatujte, že v první řadě mluví o sobě. Během rozhovoru si můžete položit otázku: Co se mi na tomto člověku líbí?

Další účinnou a výkonnou technikou je meditace na jednoduché svalové cvičení. Lehni si nebo sedni. Vnímejte každou buňku svého těla, každou část, počínaje prsty na nohou a pohybujte se výše po těle až k temeni hlavy. V každé části svého těla, která je právě v centru pozornosti, napněte svaly po dobu 5-6 sekund a poté je uvolněte. Pokračujte v tom, dokud nedosáhnete vrcholu hlavy. Nezapomínejte na správné dýchání.

9. - představte si sebe jako šťastného a sebevědomého člověka. V některých situacích pomáhá utvářet vaše vnímání sebe sama, když se v těchto situacích skutečně nacházíte. Zavřete oči, někde se posaďte a relaxujte, zapněte si relaxační hudbu, představte si sami sebe na správném místě nebo ve správné situaci a uvidíte se tak, jak byste se chtěli vidět. Jak se cítíte? co slyšíš? Cítíte něco? jak se pohybuješ? co vidíš? Pamatujte si všechny své fiktivní pocity a pocity, abyste je později mohli uskutečnit.

10. Potvrzení toho, co bylo řečeno () - každé slovo může nést silnou energii. To, co si opakovaně říkáme, je v nás podvědomě uloženo a zakořeněno a podle toho pak jednáme. Pokud si mnohokrát řekneme, že jsme příliš stydliví na to, abychom něco udělali, pokaždé o tom budeme stále více přesvědčeni. A tak toto "skutečnost" podporu, naše jednání bude vždy odpovídat tomu, co si říkáme. Stejně tak, pokud si mnohokrát řekneme, že můžeme být zajímavým a sebevědomým člověkem, naše mocné podvědomí bude činit rozhodnutí v souladu s tímto novým "skutečnost". Protože nejsme schopni klamat sami sebe, pozitivní vizualizace a afirmace budou užitečné při osobním sebezdokonalování.

11. Dávejte pozor na svou stydlivost – pokud nezměníme situace, ve kterých se stydíme, pak to v nás jen udržuje naši stydlivost. Místo toho bude lepší porozumět současné situaci. Proměňte nepříjemnou situaci v příležitost k osobnímu růstu a sebereflexi. Staňte se vnějším pozorovatelem a pečlivě pochopte sami sebe, odpovězte na následující otázky: „Proč se tak cítím? Co ve mně vyvolalo takový pocit? Existují nějaké další vysvětlení toho, co se stalo?"

12. Buďte připraveni přijmout odmítnutí – souhlaste s tím, že komukoli z nás může být něco odepřeno. Naučte se to přijmout a nebrat si to příliš osobně. Pamatujte si jednou provždy, že nejste jediní a že se to stává úplně každému. To je jedna ze součástí života. Důležité je, jak se vypořádáte s odmítnutím. Zde je to, co skutečně pomáhá být duševně připraveni, než k nim dojde:

Neber to osobně. To není vaše chyba. To je jen nešťastná náhoda. Právě se ukázalo, že vývoj událostí se nestal ve váš prospěch a nic víc.

Získejte cenné lekce – co jste pochopili z toho, co se stalo? Užitečné cenné informace lze nalézt v naprosto každé situaci. A díky těmto lekcím k vám přichází vědomí života – stát se mnohem lepším, stát se mnohem silnějším. Nic není ztraceno, pokud si z toho vezmete neocenitelnou lekci.

Posuňte se vpřed. Uvědomte si, že pokud budete litovat sami sebe, nebudete se moci posunout vpřed. Vaše sebelítost na tom nic nemění. Když to přiznáte, okamžitě je jasné, že veškerá vaše energie je promarněna. Dejte se dohromady, zahoďte vše nepotřebné a jděte za svým dalším cílem. Zkoušet, zkoušet, zkoušet. Tohle bude určitě fungovat!

13. Nepropadejte perfekcionismu – když se začneme soudit, máme takovou škodlivou tendenci srovnávat se s nejoblíbenější osobou v místnosti, v horším případě s celebritami, které vidíme v televizi. Klademe na sebe zbytečná očekávání, bezdůvodně se srovnáváme s lidmi, kteří jsou úplně jiní než my, a jsme překvapeni - "Proč nemůžu být jako on/ona?" Neseme si s sebou vlastní zlepšení a očekáváme, že musíme dosáhnout přesně stejných výsledků. A pokud se nám nepodaří zapadnout do požadovaného rámce, pak se okamžitě rozčilujeme. Jak vidíte, všechny problémy spočívají v našem postavení, úhlu pohledu, který jsme si sami vytvořili v hlavě, ale neodpovídá realitě. Vzdejte se tohoto nádherného obrazu, vytvořte obraz, který se stane vaší podstatou; a nechte tento obraz přirozeně se vyvíjet.

14. Přestaňte se nálepkovat – přestaňte si říkat, že jste stydlivý člověk. ty jsi ty. Jste jedinečný, jedinečný a nenapodobitelný. A ty jsi krásná. Je možné nepokračovat dále?

15. Trénujte sociální dovednosti – Stejně jako všechny ostatní dovednosti lze sociální dovednost rozvíjet pouze praxí a zkušenostmi. Čím více se vložíte do určitých situací, tím snazší to bude příště. Pokud je pro vás obtížné, co říci, můžete si předem promyslet, co říci.

16. Cvičte v nepříjemných situacích – někdy nejde o sociální dovednost, ve které pociťujeme nepohodlí a nešikovnost, ale spíše o deficit v nás samotných, ve svých schopnostech. Nedostatek víry, že můžeme uspět, a silný strach, že neuspějeme. Konkrétně to, že se dostanete do nepříjemné situace, vám pomůže snížit strach z podobných situací. Navíc, když se otestujete a přinutíte se vydržet, pochopíte, že to nakonec není tak špatné. Zpočátku to pro vás bude s největší pravděpodobností těžké, ale později zjistíte, že si život umíte užívat a užívat si ho.

17. Tři otázky pro sebe – ve chvílích, kdy se můžete cítit nervózní, si pravidelně pokládejte následující tři otázky. Tím se odvedete od destruktivnějších myšlenek. Opakujte je jako kouzlo:
Pohybuji se s grácií?
Jsem uvolněný?
Dýchám?

18. Co je pro vás výhodné? - chodit do klubů a barů není pro každého, a to je velmi dobré. Uvědomte si, jaké pocity a emoce jsou pro vás příjemné, a najděte lidi nebo komunity, díky kterým se budete cítit lépe. Nemusíš dělat co "to dělá každý". Navíc tito lidé nejsou vždy šťastní, jak si myslíte.

19. Soustřeďte se na daný okamžik – soustředění se na to, co děláte, bez ohledu na to, co děláte, odvede vaši pozornost od vás. Když komunikujete, zapomeňte na to, jak vypadáte, soustřeďte svou pozornost na slova, koupejte se v nich, utápějte se v nich. Intonace. Výraz. Ohodnoťte to a pomůže vám to.

20. Najděte a zapište si všechny své úspěchy – jelikož překonáte jeden z nejhorších komplexů, kterému se říká stydlivost, čeká vás mnoho vítězství. Získáte jasné pochopení pravdy bez ohledu na názory ostatních. Budete se na sebe dívat jinak a budete si stále jistější. Jakmile se tyto pozitivní změny začnou objevovat, vezměte a mějte po ruce tužku a kus papíru, abyste si je zapsali. Vedení deníku o svých úspěších zvýší vaši sebeúctu a sebevědomí.

jak přestat být stydlivý, stydlivý, stydlivý

Všichni jsme se někdy setkali s lidmi, kteří v neobvyklých situacích okamžitě zčervenali, zpotili se a často mají potíže s vyslovováním slov. Jsou to stydliví lidé. Neradi jsou středem pozornosti nebo komunikují s mnoha lidmi. Obvykle mají jednoho nebo dva dobré přátele, se kterými se stýkají. Pro plachého člověka je obecně obtížné komunikovat s jinými lidmi, zejména s cizími lidmi, je také obtížné s nimi udržovat rozhovor a zapojit se do společných záležitostí. Stydliví lidé se dokonce snaží vyhýbat neznámým místům a do neznámých situací se zapojují pouze tehdy, když není jiné východisko. Abyste pochopili, jak překonat plachost, musíte nejprve zjistit důvody jejího výskytu.

Proč se lidé stydí?

Stejně jako mnoho jiných psychologických vlastností je plachost určována řadou faktorů: někteří lidé od narození nejsou tak odvážní a jsou pomalejší, rezervovanější než jiní (takovým lidem říkáme introverti). Velký význam má také výchova a vztahy s nejbližšími lidmi, schopnost lidí důvěřovat či nedůvěřovat druhým, která se utváří v prvních letech života. Pokud vztah dítěte s matkou (nebo jinou nejdůležitější pečovatelkou) není bezpečný, nebude se cítit bezpečně při komunikaci s ostatními lidmi.

Pokud jsou sami rodiče stydliví, nejistí sami sebou, uzavření, nemají přátele a dívají se na svět jako na místo plné nebezpečí, pak tento pohled nechtěně přenášejí na své děti. Pamatujte, že děti se učí napodobováním chování svých rodičů, takže rodiče, kteří jsou odtažití a nespolečenští, budou pravděpodobně vychovávat podobné děti.

Ustaraní rodiče, kteří jsou nedůvěřiví k okolnímu světu, mohou navíc pro své děti vymyslet mnoho různých omezení: „Nechoďte tam – zraníte se, nedělejte to – nemusí to fungovat.“ Takoví rodiče se sami snaží své děti držet co nejblíže k sobě, jakákoliv vzdálenost dítěte v nich vyvolává velké úzkosti, takže si děti časem zvyknou, že potřebují být co nejblíže rodičům, pak každý bude v pořádku. Pro takové děti může být obtížné začít chodit do školky nebo školy, někdy mají velkou úzkost, která se projevuje při odpovídání na otázky dospělých nebo i při pouhé komunikaci s lidmi, kteří si nejsou příliš blízcí.

Plachost může být spojena i s nízkým sebevědomím. V tomto případě se člověk velmi bojí podniknout nějaké kroky nebo komunikovat s ostatními lidmi, protože je vždy pronásledován strachem, že ho lidé kolem něj neocení nebo že práce nebude provedena správně. Sebevědomí některých lidí je tak křehké, že nezkouší nic nového, protože aby se cítili dobře, musí odvádět perfektní práci. Jakákoli malá chyba je pro ně velká tragédie, kvůli které si myslí, že jsou úplně k ničemu. Je přirozené, že takoví lidé jsou bázliví, nejlépe se cítí mezi známými lidmi a dělají dobře, co umí, bez rizika zkoušet něco nového.

S jakými obtížemi se mohou stydliví lidé v životě potýkat?

Stydlivost může bránit člověku v hledání nové, lepší práce nebo vůbec jakékoli práci, v tom, aby se chtěl věnovat činnostem, které ho baví, protože se možná bude muset vypořádat s cizími lidmi nebo dělat něco nepříjemného (stydlivý člověk by například rád cestoval do jiných zemí , ale při cestování musíte používat veřejnou dopravu, sedět vedle neznámých, někdy nepříjemných lidí, rezervovat hotel, zeptat se někoho na cestu atd.). Stydliví lidé jsou obvykle velmi znepokojeni svou plachostí, zejména kvůli červenání v důležitých situacích a potížím s mluvením ve veřejných rozhovorech.

Navenek stydliví lidé se mohou zdát neodvážní, stydliví. Pokud jsou v davu lidí, nejčastěji se budou vyhýbat středu skupiny, drží se od středu vzdálenějších míst, jako je zeď nebo dveře. Takoví lidé často zčervenají, zvláště když se s nimi někdo snaží navázat konverzaci nebo když se ocitnou v centru pozornosti: mohou pociťovat zpocené dlaně, zrychlené dýchání, kvůli úzkosti mohou takoví lidé nervózně svírat jakoukoli věc v rukou nebo prostě vaše ruce.

Má stydlivost nějaké pozitivní stránky?

Plachost lze vnímat jako vlastnost, která pomáhá chránit se před problémy a neopodstatněnými riziky. Opakem plachých lidí jsou bezohledně smělí, někdy až extrémně arogantní lidé. Takoví lidé mohou činit riskantní rozhodnutí (například jít na procházku do nebezpečné oblasti neznámého města) a chovat se vzdorovitě. Stydliví lidé jsou bezpečnější. Mohou být také dobrými konverzátory s malým okruhem lidí, kterým důvěřují.

Jak překonat ostych?

I plachí lidé mohou v případě potřeby snížit svou plachost, zvláště pokud k tomu mají velkou motivaci. Na druhou stranu stojí za zvážení, zda vás neustálý boj sám se sebou dlouhodobě unaví. Někdy můžete jednoduše přizpůsobit svůj život své plachosti. Například pro stydlivého člověka by bylo jednodušší pracovat v kanceláři, než neustále komunikovat s lidmi, nebo by pro něj bylo jednodušší komunikovat s jedním člověkem, než neustále připravovat veřejné projevy před velkým publikem.

K tomu, abyste byli odvážnější, hodně pomáhá hledat nějaké zajímavé, oblíbené aktivity, které by vám pomohly překonat sami sebe a udělat to, co se na první pohled zdá nemožné. Na druhou stranu dnes existuje mnoho různých příležitostí prostřednictvím oblíbených činností rozvíjet svou komunikaci, navazovat spojení s lidmi a být tak odvážnější. Například, pokud dívka ráda plete, návštěva různých obchodů souvisejících s tímto koníčkem, rozhovory s prodavačkami o pletení a komunikace s ostatními milovníky tohoto koníčku na tematických internetových fórech mohou pomoci snížit ostych. Koneckonců, existuje mnoho pletařských klubů, kde se můžete setkávat s lidmi, mluvit s nimi a plést spolu, možná i najít nové přítelkyně. To vše se vám může zpočátku zdát příliš složité a těžko překonatelné, ale vše můžete plánovat po malých krocích, každý týden překonat novou etapu a odměnit se za své úspěchy.

Podobným způsobem můžete získat vlastnosti, které potřebujete v práci: pokud potřebujete zorganizovat veřejný projev, můžete jej nejprve ukázat několika blízkým přátelům a později kolegům v kanceláři, a tak připravit a tím zlepšit projev. . Dobré je, že po každém veřejném vystoupení získáte více zkušeností a pokud tyto projevy nejsou spojeny s negativními emocemi (po posledním projevu se vám někdo smál, kladl těžké, nepříjemné otázky nebo váš šéf kritizoval vaši prezentaci ), strach se zmenší. Je velmi důležité, abyste si své úspěchy sami užili: například oslavit nějaký důležitý projev, prezentaci, odměnit se, radovat se s přáteli. To vás povzbudí k dalšímu dosahování podobných cílů.

Pár tipů pro stydlivé lidi:

• Psychologická pomoc zachraňuje.

Protože ostych a strach z komunikace mohou být spojeny se zkušenostmi získanými již dávno, během prvních pár let života, může být k dosažení hlubokých změn zapotřebí pomoc psychoterapeuta. Tím, že ho pravidelně jednou až dvakrát týdně navštěvujete, mluvíte o sobě a svých pocitech, zopakujete si svůj život a zážitky, naučíte se identifikovat pocity a porozumět svým reakcím, komunikaci s psychoterapeutem, naučíte se novému způsobu komunikace.

• Musíme se naučit přežít nepříjemné situace.

Stydlivost lze překonat tak, že se neustále setkáváme se situacemi, ve kterých se člověk cítí nepříjemně, a snažíme se je přežít: nejprve se setkáme se situacemi, ve kterých ostych není tak velká (například když potřebuješ poznat cizího člověka), a pak postupně zvýšit úroveň výzvy.

• Pomáhají dechová cvičení a relaxace.

Pokud se plachý člověk ocitne v okolnostech, které ho znepokojují, mohou mu pomoci metody snižující úzkost pomocí dechových a relaxačních technik. Tato cvičení vás může naučit psychoterapeut, nebo můžete sami pozorovat, co vám jde nejlépe. Obvykle se plachému člověku doporučuje soustředit se na dýchání: pomalu se nadechujte a vydechujte, uvolněte svaly.

stydíš se? Zachvěje se vám srdce jen při pomyšlení na to, že si promluvíte s cizím člověkem? To je běžné, protože plachost je velmi častým problémem. Stejně jako u každé nežádoucí vlastnosti lze plachost zvládnout správným přístupem.

Kroky

Část 1

Určete podstatu a důvod požadovaných změn. Máte obavy z nedostatku komunikačních schopností? Nedokážete vést povrchní rozhovory, projevovat city, jsou ve vaší řeči časté nepříjemné pauzy nebo jiné praktické problémy? Možná jste zvládli své komunikační dovednosti, ale chcete zapomenout na neustálý pocit trapnosti a pochybností.

• Přemýšlejte o tom, jak moc se chcete změnit. Ne každý se může stát společensky aktivním nebo společenským člověkem. Není třeba plýtvat energií na srovnávání s ostatními. Nemusíte mít pocit, že musíte být jako všichni ostatní. Tento typ negativního posílení vás jen přiměje věřit, že jste sami, jiní nebo dokonce horší než všichni ostatní.

1. Změňte způsob myšlení. Lidé, kteří se v sociálních situacích cítí trapně, mají často řetězce negativních myšlenek. „Budu vypadat hloupě“, „Nikdo se mnou nebude mluvit“ nebo „Budu vypadat jako idiot“, to všechno jsou myšlenky, které se mohou pohybovat v začarovaném kruhu. Jak sami chápete, takové myšlenky jsou negativní a jen zvyšují vaši plachost a pocit trapnosti.

   Nasměrujte svou pozornost ven, ne dovnitř. To je jeden z nejdůležitějších aspektů plachosti a sociální úzkosti. Většina bázlivých lidí to dělá nechtěně, ale často na sebe během rozhovoru začnou upozorňovat. V důsledku toho je člověk pohlcen sám sebou a bludný kruh myšlenek začíná znovu. Vědci došli k závěru, že tato skutečnost může být hlavní příčinou záchvatů paniky po chvílích mírné úzkosti.

   Sledujte, jak sebevědomí lidé budují sociální vztahy. Napodobování je jednou z nejvyšších forem lichocení. Samozřejmě nemusíte opakovat do posledního detailu, ale sledujte sociální lidi, abyste získali užitečné nápady pro různé situace.

   Pokud si s problémem nevíte rady, kontaktujte odborníka. V některých situacích je nadměrná plachost známkou sociální úzkostné poruchy. Člověk s tímto problémem se tak bojí kritiky a hodnocení od ostatních, že nemá žádné přátele ani romantického partnera.

   • Profesionál dokáže diagnostikovat sociální úzkostnou poruchu a pomůže vám rozvinout zdravější myšlení a získat sebevědomí, abyste se mohli přestat vyhýbat lidem.

   Část 2

   Jak komunikovat s cizími lidmi

   1. Buďte ochotni se s námi setkat na půli cesty. Přiblížili byste se k člověku s kyselým výrazem ve tváři nebo se sklopenou hlavou? Sotva. Naše řeč těla pomáhá ostatním vytvářet domněnky ještě předtím, než rozhovor začne. Přestaňte se dívat na své boty, mírně se usmívejte a udržujte oční kontakt.

      Ukaž se. Nejlepší způsob, jak poznat nové lidi, je aktivně navštěvovat místa, kde je můžete potkat. Jděte na podzimní taneční párty ve škole nebo se zúčastněte novoroční firemní party. Pokuste se před koncem večera poznat alespoň jednoho nového člověka. Navštivte setkání klubu poezie a přečtěte si básně, které jste napsal jako student.

      Procvičte si komunikaci. Může se to zdát divné, ale postavte se před zrcadlo nebo jednoduše zavřete oči. Představte si, že mluvíte s jinou osobou. Pocit připravenosti na konverzaci v neznámém prostředí může pomoci snížit úzkost. Představte si, že vaše konverzace jsou dialogy z filmů. Představte si sami sebe jako společenského člověka, který najde společný jazyk s ostatními. Poté přejděte od zkoušek k akci.

      Ukažte svůj talent. Zdůrazněním svých předností nejen zvýšíte svou sebedůvěru vůči ostatním lidem, ale budete také působit atraktivněji nebo zajímavěji pro rozhovor. Pokud například rádi malujete, zkuste namalovat kulisy pro hru. Pro člověka je snazší ukázat své nejlepší vlastnosti, pokud nepociťuje nepohodlí. Snažte se spojit se s lidmi, kteří sdílejí vaše vášně a nadšení. Dělejte jen to, co máte rádi, a bavte se tím, abyste získali nové přátele.

      Dejte upřímné komplimenty. Nepotřebujete nic mimořádného. Někdy ty nejzajímavější rozhovory začínají větou: „Líbí se mi tvoje košile, můžu se zeptat, je z (jména) obchodu? Komplimenty na vás přirozeně působí příjemným dojmem, protože vaše slova dotyčnému zvedla náladu. Ještě lepší je, že se budete zaručeně usmívat, protože komplimenty druhým způsobí, že se budete také cítit dobře.

      • Pokud někoho znáte, oslovte ho jménem, ​​když mu skládáte kompliment. Buďte konkrétní. Místo toho, abyste řekli: „Vypadáš skvěle“, je lepší říct: „Miluji tvůj nový účes, dokonale ladí s tónem vaší pleti.
      • Snažte se dát 3-5 komplimentů denně různým lidem, které potkáte na ulici a při svých každodenních činnostech. Snažte se nepochválit stejnou osobu dvakrát. Podívejte se, kolik konverzací můžete mít a kolikrát se po konverzaci cítíte lépe než předtím, než jste se setkali.

   2. Dělejte malé kroky. Pohybujte se vpřed malými, pohodlnými a zřetelnými kroky. Pokaždé se dozvíte něco nového. Sledujte svůj pokrok. Pokračujte v hovoru s cizími lidmi a snažte se najít společnou řeč. Oslavujte malá vítězství, i když se vám právě podařilo dát pár komplimentů nebo se úspěšně vypořádat s negativními myšlenkami.

   • Snažte se každý týden (nebo den) udělat alespoň jeden krok. Pokud vám například konverzace přijde snadno, zkuste vést dlouhý rozhovor pokaždé, když s někým začnete mluvit. Jedním z účinných způsobů je kladení otázek.
   • Některým lidem je nepříjemné navštěvovat místa o samotě. Zkuste jít do kina sám. Je možné se ve tmě stydět? Ostatní lidé ve frontě uvidí, že máte dost sebevědomí na to, abyste šli do kina bez společnosti. Falešné sebevědomí, dokud nemáte pocit, že je skutečné!
   • Pokud potřebujete pomoc, řekněte to předem. Pokud mlčíte, úzkost se hromadí a problém zůstává nevyřešený.
   • Mluvte s náhodnými lidmi, i když se navzájem neznáte. Buďte zdvořilí a brzy budete mít pověst velmi společenského!
   • Sportujte. Je to skvělý způsob, jak poznat nové lidi, zbavit se ostychu a ukázat své přednosti.
   • Vždy je příjemné mluvit s přáteli a ostatními lidmi, ale někdy je v pořádku jen tak sedět a poslouchat. To je jediná výhoda plachosti. Jste schopni naslouchat a rozumět tomu, co se děje.
   • Sledujte své výrazy obličeje. Není třeba se mračit nebo mračit.

   Varování

   • Snaha překonat ostych je monumentální úkol. Nečekejte, že se situace přes noc změní. Všechno funguje trochu jinak. Buďte trpěliví a pamatujte: "Moskva nebyla postavena za den."
   • Buďte sami sebou a nenechte se odradit ostatními.

Je lepší začít řešit problém analýzou. Udělejte si proto čas na zapamatování a zapsání všech situací, ve kterých se cítíte omezeni. Buďte velmi konkrétní. Namísto „mluvení s lidmi“ specifikujte, o jakém druhu lidí mluvíte: cizinci, členové opačného pohlaví nebo ti, kteří mají autoritu.

Když problém rozdělíte na části, zdá se být lépe řešitelný.

Pak zkuste seřadit situace, které jste si zapsali, v pořadí podle zvyšující se úzkosti (zavolat cizímu člověku je pravděpodobně méně úzkostné než mluvit před publikem).

V budoucnu může být tento seznam použit jako plán pro boj s plachostí. Počínaje malým, budete překonávat pro vás stále obtížnější situace. A s každým novým vítězstvím poroste pocit důvěry a plachost se tedy sníží.

2. Zachyťte své silné stránky

Další seznam, který vám pomůže v boji s trapností, by se měl týkat vašich kladných vlastností. Příčinou plachosti je zpravidla... Bojujte s tím nemilosrdně tím, že si budete připomínat svou vlastní brilantnost (toto není vtip).

Pokuste se najít nevýhodu i v nedostatcích. Může být pro vás těžké vést dlouhý monolog, ale jste vynikající posluchač. Tato komunikační dovednost může a měla by být také využívána.

3. Rozhodněte se pro cíl

Jakákoli akce se stává mnohem účinnější, když je účelná. Je jasné, že neustálé ztrapňování zasahuje do vašeho života, ale musíte si přesně vysvětlit, jak vám zasahuje. Je možné, že formulovaný cíl se stane impulsem k překonání starého problému.

I když vystupuji, píšu a moderuji rozhlasový pořad, v jádru jsem introvert. Ale jako šéf společnosti jsem musel mluvit o našich produktech a službách. Vyžadovalo to, abych vyšel ze své ulity a předal světu zprávu. Překonal jsem svůj ostych tím, že jsem si uvědomil, že pouze já mohu zajistit, aby moje zpráva byla doručena správně. Poté, co jsem si tuto skutečnost uvědomil, podnikl jsem kroky k tomu, abych si usnadnil veřejné vystupování a poznávání nových lidí.

Eric Holtzclaw

4. Cvičení

Dovednosti je třeba zdokonalovat a ty, které zasahují do života, je třeba systematicky vymýtit. To vše platí jak pro družnost, tak pro plachost. Zde je několik nápadů, které můžete použít jako druh cvičení.

• Přeprogramujte se. Představte si, že vaše stydlivost je program ve vašem mozku, který se spouští v reakci na určité situace, a vy jako uživatel počítače máte moc tento proces ovlivnit. Zkuste jít pozpátku a dělat opak toho, na co jste zvyklí. Chcete se na večírku schovat do kouta? Dostat se do tmy. Přistihli jste se, že si v rozhovoru myslíte, že zaujímáte obrannou pozici? Zkuste svému partnerovi položit několik otázek.
• Mluvte s cizími lidmi. Zkuste si alespoň jednou denně promluvit s jedním cizím člověkem (nejlépe náhodným kolemjdoucím). Pravděpodobně ho už nikdy neuvidíte, takže na něm klidně zbystřete své komunikační schopnosti.
• Obecně více komunikujte. Snažte se využít každou příležitost ke spojení s lidmi. Vyprávějte vtipy, souhlaste s tím, že promluvíte, pozdravte lidi, které často potkáváte, ale nikdy je nepozdravíte.
• Před důležitým rozhovorem se zahřejte. Chcete na večírku mluvit s konkrétním člověkem, ale bojíte se ho oslovit? Cvičte na přítomných lidech, kteří působí méně rozpaků. Pokud mluvíme o vzájemném poznávání, snažte se jim před požadovanou osobou říct vše, co máte v plánu říct. Po takové zkoušce se bude mluvit snadněji.
• A vždy buďte připraveni na veřejné vystoupení. Neomezujte se ale pouze na opakování řeči. Představte si svůj budoucí úspěch u svého publika. To vám dodá sebevědomí.

5. Zaměřte se na ostatní

Problémem stydlivých lidí je, že příliš přemýšlejí o sobě a o dojmu, který udělají na ostatní. Pokuste se přesměrovat tok myšlenek ze sebe na ostatní. Zajímejte se, ptejte se, vciťujte se. Když se soustředíte na jinou osobu, úzkost z vlastního chování mizí do pozadí.

6. Zkoušejte nové věci

Vyjděte ze své komfortní zóny. Za prvé bude mít tento krok pozitivní dopad na vaše sebevědomí a za druhé vám zpestří život. Můžete se přihlásit do sportovního oddílu nebo uměleckých kurzů. Další skvělou možností jsou improvizační workshopy. Takové aktivity pomáhají relaxovat.

7. Sledujte řeč těla

Navázáním očního kontaktu, správným držením těla, mluvením nahlas a jasně, stejně jako úsměvem a pevným stiskem ruky sdělte ostatním, že jste sebevědomí a přístupní. Navíc těmito signály trochu oklamete svůj mozek a skutečně se začnete cítit svobodněji.

8. Říkejte „ne“ méně často

Bylo toho řečeno hodně. Ale stydliví lidé by se mu naopak měli vyhýbat. Jejich odmítnutí (vyjádřené slovem i činem) je často diktováno strachem z neznámého a nepřiměřeným strachem ze studu. Pokud se chcete přestat stydět, naučte se říkat „ano“ příležitostem, které život nabízí.

.

10. Nedělejte reklamu na svou stydlivost.

Neměli byste soustředit svou a cizí pozornost na to, že máte problémy s komunikací. Takto si nálepkujete a podvědomě posilujete postoj, že stydlivost je vaší trvalou vlastností.

I když si ostatní všimnou vašich rozpaků, předstírejte, že jde o nehodu, mluvte o tom frivolně a ne jako o vážném problému. Začínáš se červenat? Řekněte, že je to vlastnost vašeho těla, a ne reakce na stres. A nikdy se cizím lidem nepopisujte jako stydlivého člověka. Nechte je, ať si udělají vlastní názor a všímají si vašich dalších, zajímavějších vlastností.

Znáte jiné způsoby, jak přestat být stydlivý? Řekněte nám o nich v komentářích.