Skvělé fráze pro všechny příležitosti. Vtipy, vtipné fráze a cool výrazy Jaké fráze

Každý z nás potřebuje čas od času slyšet veselá slova, aby se usmál. Proto se při hledání dobré nálady uchýlíme k různým sbírkám skvělých výrazů a frází. Když jste veselí, celý svět se na vás usmívá.

Každý den slyšíme spoustu krátkých, cool frází, ale ne všechny nám zůstanou v uších, a ještě méně si jich zapamatujeme. Původ vtipné fráze je zapomenut, ale význam zůstává, zvláště pokud je fráze vtipná.

Je nemožné si představit náš život bez smíchu a úsměvů, bez humoru a zábavy. Nabízíme náš výběr skvělých výrazů a frází zdarma a ať nikdo nezůstane bez úsměvu! Využijte každou minutu ve svém životě!

Obvykle jsou to vtipné, cool fráze, které spojují společnosti. Krátké, vtipné fráze s významem nejlépe odrážejí dobrou náladu lidí ve společnosti, mají pozitivní dopad na jejich světonázor a pomáhají určovat společné zájmy. A vůbec nezáleží na tom, zda jsou nové skvělé fráze o lásce věty z knihy, refrén z písně, věty z filmu nebo karikatury.

Krátké, cool výrazy a vtipné fráze ocení veselí lidé se smyslem pro humor. Na našem webu jsme se rozhodli potěšit vás našimi skvělými frázemi a výrazy.

Krátké vtipné fráze pomohou rozveselit vaše přátele

Hlavním smyslem vtipných frází je, že vtipným způsobem popisují vzrušující okamžiky v životě mnoha lidí. Skvělé fráze o životě pomohou rozveselit vaše přátele během přátelské hostiny. Cool fráze a aforismy dokážou rozveselit v těžkém a těžkém období.

Existuje spousta skvělých frází a aforismů. Skvělé fráze a výroky jsou úryvky převzaté z fikce, moderních filmů nebo karikatur.

Většinou cool výrazy o životě nejsou převzaty z knih, ale z televize a internetu. Mnoho skvělých výrazů a frází je plných významu. Nejcoolovější výrazy jsou různé slovní hříčky, nebo vážnost dotažená až do absurdna. Oděský humor je velmi mnohostranný a mnoho vtipných výrazů se stává klasikou.

Tyto cool výrazy nikdy nezestárnou a vždy zůstanou relevantní. Spousta cool výrazů je například převzata z uměleckých děl. Mnoho známých vtipných výrazů s významem je převzato z klasiků světové kinematografie, které si starší generace tak příjemně pamatuje.

Zdarma cool výrazy a vtipné výroky

Vtipné chladné výrazy o lásce pomohou ohromit vašeho společníka nebo společníka vtipem. Cool slova a výrazy se také budou hodit, pokud potřebujete napravit nepříjemnou situaci nebo chybu. Skvělé výroky a výrazy jsou nejdůležitější ve společnosti přátel.

Setkejte se s přáteli, užijte si život s našimi cool aforismy a výrazy a také si užijte své myšlenky a myšlenky svých přátel.

Existuje mnoho krátkých, cool frází a výrazů. Vybrali jsme pro vás ale jen ty nejskvělejší, které si podle nás zaslouží největší pozornost. Náš výběr těch nejlepších frází a výrazů pro lidi, kteří se rádi baví a rozesmějí ostatní. Zveme vás k přečtení našich bezplatných vtipných frází a výrazů, které vám zvednou náladu.

Skvělé výrazy a vtipné fráze, které vás rozveselí

Lidé chtějí dobrý život, ale vždy jim dávají zábavný.
S penězi to nikdy není tak dobré jako bez nich.
Našel jsem své místo v životě, ale je obsazený...
To, že jste udělali všechno správně, neznamená, že pro vás bude všechno v pořádku.
Skutečná osamělost je, když si celou noc povídáte sami se sebou a nikdo vám nerozumí.
Ministr financí upřímně věřil, že za peníze si štěstí nekoupíte.
Studujte, studujte a zase studujte, protože práci stejně nenajdete!
Žili šťastně až do smrti, dokud nezjistili, že ostatní žili delší a šťastnější životy.
Život je rozdělen na dvě etapy – nejprve není mysl, pak není zdraví.
Kouření škodí, pití je hnusné a je škoda umřít zdravý.
Velmi často se o nejlepších okamžicích života dozvíte od očitých svědků.
Z chyb se učí a po chybách se léčí.
Recept na armádní jednohubky: Jednoduše položte kousek chleba na jiný kousek chleba.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí...
Jakmile najdete svou spřízněnou duši, další spřízněné duše se začnou toulat kolem a přimějí vás pochybovat.
Ne každý, kdo vyjde na veřejnost, dokáže zůstat člověkem.
Kliknul myší...
Klasika jsou druhem literatury, kterou lidé raději chválí, než čtou.
Když se člověk začne považovat za moudřejšího, přestane být moudřejší.
Při jmenování mučedníka není nutný souhlas žadatele.
Až do prvního záchvatu nevěří na revmatismus nebo lásku.
Tento svět je zvláštní, kde se dva lidé dívají na totéž, ale vidí pravý opak.
Méně bychom se starali o to, co si o nás ostatní myslí, kdybychom věděli, jak málo si o nás vůbec myslí.
Teprve poté, co zažijete temnou každodennost, začnete oceňovat ty šedé.
Nevnucuj mi své štěstí, mám své vlastní!
Co si přát, abych vám později nezáviděl?
Je dobře, že vás přijímají jako jednoho z nich. Škoda, že je v prasečím chlívku.
Někdy nechcete hloupě trpět, ale můžete ji skutečně odmítnout?
Čestný člověk, který sní o tom, že se stane politikem, si musí pamatovat, že zpětná reinkarnace je v zásadě nemožná.
Lidská práva končí tam, kde začínají práva silnějšího člověka.
V životě skutečného programátora je místo jen pro dvě ženy: Asyu a Klavu. Tedy kromě mé matky.
Nelituji minulosti, je mi smutno z budoucnosti, která v ní zemřela.
Chcete sladké sny? - Usnout v dortu!
Pokud jste zaujatí, nečekejte žádnou další mrkev.
Která střecha nemá ráda rychlou jízdu?
Bogatyr je někdo, kdo krade bohaté?
Kvalitu zázraku lze snadno určit: ve skutečný zázrak nevěří ani očití svědci.
Když se začnete ponořit do podstaty jakéhokoli prodeje, vzpomenete si, že v ruštině jsou slova „sleva“ a „hodit“ stejný kořen.
Dříve dvorní šašci zvonili, ale nyní používají speciální signály.
Kdyby byl sport tak užitečný, jak se nám říká, pak by na každé hrazdě viselo pět Židů.
Pokud ve všem vidíte jen to dobré, pak nic k lepšímu nezměníte.
Všichni muži jsou stejní, jen jejich platy se liší.
Pokud se žena snaží uchovat si panenství před svatbou, má mnoho šancí udržet si ho až do důchodu.
Věděl, jak dělat všechno... Pravda, nedokázal nic.
Všechno by bylo v pořádku, ale tohle není nic moc.
Stal se vegetariánem - přešel na trávu...
Pokud se vám lidé neustále smějí, znamená to, že lidem přinášíte radost.
Každý člověk má přesně tolik ješitnosti, kolik mu chybí inteligence.
Za pět let se v Rusku změní mnoho, za dvě stě let se nezmění téměř nic.
Atraktivní ženy jsou rušivé.
Prognostici, stejně jako sapéři, dělají jen jednu chybu.
Ale každý den.
Jaké datum je 1. máj?
Bože, já jsem kráva.
Kouření varuje: Ministerstvo zdravotnictví je podvodník.
Pokud chytíte myš, jezte pomalu.
Pokud vám zapáchá podpaží, vyměňte koberec.
Létáte ve svých snech?
Spát doma.
Nebýt mých nohou, nebyl bych tady.
Vrcholem svobody jsou kulaté tance.
Pokud je v člověku všechno krásné, znamená to, že to není naše osoba!
Plešatost je proces nahrazení česání mytím.
Dnes pijeme suché víno! Nalijte to!
Ideální manželství: ona hraje první housle a jemu je to jedno (E. Kashcheev)
Pokud vás peníze nedělají šťastnými, pak nejsou vaše.
V Rusku lid ještě neřekl slovo, ale už je napsáno na plotě...
Člověk má buď smysl pro humor, nebo schadenfreude.
Každý pionýr musí odevzdat státu 15 kg sběrového papíru a dva, kteří neodevzdají.
Zatímco jsem nesloužil, spal jsem klidně, věděl jsem, že mě hlídají. Během služby špatně spal a byl hlídán. Po bohoslužbě vůbec nespím... Vím, kdo hlídá
Je neslušné ukázat se na organizované pitce osobně neorganizovaně opilý!
Čím pomaleji vlak jede, tím širší jsou rozlohy naší vlasti.
Knihy nikdy nevyzařovaly tolik světla jako v plamenech inkvizice.
Nebýt sklerózy, neustále bych myslel na své lidi.
Vědci zjistili, že nejsrozumitelnějším jazykem na Zemi je čínština. Chápe to 1,5 miliardy lidí.
Malý je dobře okousaný velký.
Fyzika byla v estonských školách zrušena, aby děti netraumatizovaly pojmem „rychlost“.
Určitě pište aforismy – usnadní vašemu terapeutovi práci...
Náš klášter se zeptal Svatého synodu, zda je možné modlit se při kouření, a oni nám řekli - je to možné! Od té doby naši mniši během modlitby kouřili...
Muž je naváděcí systém.
Pouze do konce měsíce! Každý, kdo si zakoupí satelitní parabolu, dostane jako dárek satelitní lžičku a satelitní zástrčku!

Je nemožné si představit náš život bez smíchu a úsměvů, bez humoru a zábavy. Každý z nás proto čas od času potřebuje vykročit z každodenních starostí, odpočinout si a alespoň trochu se pobavit. Skvělé fráze a vtipné výroky jsou spolehlivým způsobem, jak rychle zvednout dobrou náladu. Skvělé fráze a statusy jsou velmi oblíbené, protože vtipným způsobem popisují vzrušující okamžiky v životě mnoha lidí. Pomohou vám ohromit vaše partnery svým vtipem, stejně jako pobavit vaše přátele, kolegy, znuděnou společnost nebo hosty na svátečním večírku. Cool výrazy mohou být také užitečné pro „zneklidnění“ napjatých situací nebo v nepříjemných situacích, kdy potřebujete napravit svou chybu.
Existuje mnoho úžasných vtipných frází a výrazů. Snažil jsem se vybrat ty nejlepší, nejskvělejší „fráze“, které si podle mého názoru zaslouží největší pozornost. Čtěte a ať nikdo nezůstane bez úsměvu!

Moje postava samozřejmě není cukr, ale nebyl jsem stvořen k tomu, abych byl přidáván do čaje!
Jestli někdy zemřu kvůli muži, bude to smíchem.
Nejsem ani dobrý, ani špatný. Jsem laskavý se zlým pruhem!
Mám jen jeden život a nemůžu si dovolit být nešťastný!
Myslel jsem si, že jsem výjimečný, ale ukázalo se, že jsem lepší než všichni ostatní...
Nestačí znát svou hodnotu – musíte být také žádáni.
Co to je, to už nevrátíš!!!
Takže co když mi vítr fouká do hlavy, ale myšlenky mám vždy čerstvé...
Kde jste viděli kočku, kterou zajímá, co o ní říkají myši?
Pokud mi plivneš do zad, znamená to, že jsem před tebou!
Neříkej mi, co mám dělat, a já ti nebudu říkat, kam máš jít!
Chceš-li, abych byl anděl, uspořádej mi nebe!
Můj život jsou moje pravidla. Pokud se vám nelíbí má pravidla, nepleťte se mi do života.
V začarovaných vztazích si toho nikdo nevšiml... Bylo to tak? Ne... Nevšiml jsem si!
Musíte žít tak, aby ostatní zažívali deprese!
Kdy se naučí dávat ženám světlo do kabelek?! Opravdu to potřebuji!!!
Jsme silné ženy: v případě potřeby vyneseme odpadky a mozky!
Hubnu třemi dietami! (Nemůžu se nabažit dvou...)
Jí - vařím, nosí - peru, rozhazuje - uklízím. A co bych si bez něj počal...
Ženská lidová zábava: sama si to vymyslela, sama se urazila.
Jsem jako šampaňské: umím být hravý, ale také tě můžu praštit do hlavy...
Opravdu bych chtěla být slabá žena, ale jak by štěstí chtělo, koně cválají, chatrče hoří...
Občas se ze mě manžel chvěje... Přesto jsem úžasná žena!!!
Dívky stojí na okraji, šmejdí si s kapesníčky v rukou... Protože na každých deset dívek podle statistik: 1 je gay, 4 alkoholičky, 2 rozvedené, 2 narkomanky a 1 normální, ale on je ženatý...
Jaký je rozdíl mezi falešnou láskou a skutečnou láskou? Fake: "Líbí se mi sněhové vločky na tvých vlasech!" Ten pravý: "Blázne, proč bez klobouku?"
Pokud má žena v očích jiskry, znamená to, že švábi v její hlavě něco slaví.
- Jak přivést dívku k šílenství?
- Dejte jí hodně peněz a zavřete všechny obchody!
Muži, vypereme, uklidíme, uvaříme, vyžehlíme... a chceme vás!
Opravdu se chci k někomu přitulit, přiložit si rty k uchu a zašeptat...: "Dej mi peníze!"
Někdy otevřu skříň, dlouze se na ni podívám a uvědomím si, že si schovávám dvě třetiny oblečení pro případ, že bych se zbláznil.
Klasický dámský šatník: Není co nosit. Není kam zavěsit. Byla by škoda to vyhodit... A je tam i sekce „Najednou zhubnu“...
Musíte se usmívat tak široce, že problémy zakopnou o váš úsměv!
Optimista je člověk, který i když spadne tváří napřed do bahna, je si jistý, že se léčí!
Holky, kdo chtěly do jara zhubnout?... Na spěch je pozdě, berme to s šarmem!
Dnes ráno, když jsem se líčila, jsem ze své krásy 5x omdlela...
Dříve jsem žil sám a všechny moje věci ležely nahodile na svých místech, ale teď jsem ženatý a všechny moje věci úhledně a krásně leží na neznámém místě...
Chci, aby mě osud vzal za vlasy a zamířil přímo do štěstí, štěstí, štěstí.
Žena by měla být milovaná, šťastná, krásná! A už nikomu nic nedluží!!!
Nejchytřejší rostlinou je křen: ví všechno...
Teď žiju jen podle této zásady: kdo chce, přijde, kdo potřebuje, zavolá, kdo se nudí, najde! A koho to zajímá, těm je to jedno!
Všichni muži jsou parchanti! Všichni potřebují jen jednu věc! Ale proč, proč ne ode mě-mně-mně?!
Poslal bych tě, ale odtamtud tě vidím!
Ženy se o slabochy nezajímají, pouze pokud jsou těmi slabochy muži.
Pokud si myslíte, že život je úžasný, pak jsou antidepresiva zvolena správně.
Pokud jsou na nohou hřebíky, pak by měly být ruce na rukou a zvířata mají obecně lýkové boty!
Na světě není nic lepšího, než vrzat postel až do svítání!
Soudě podle toho, jak mě život šuká, jsem sexy jak kurva!
Lupiči požadují vaši peněženku nebo váš život, ženy požadují obojí.
Nikdy nečiň zlo ze zášti! Ošklivé věci musí vycházet ze srdce!
Čím chytřejší je žena, tím sofistikovanější a pestřejší muže odfoukne!
Jakýkoli špinavý trik lze správně použít, pokud existuje touha...
Královny nejsou nikdy naštvané. Když jsou smutní, prostě někoho popraví...
Slabší pohlaví je silnější než silnější kvůli slabosti silnějšího pohlaví vůči slabšímu.
Ať žije rozdvojená osobnost – nejkratší cesta k duševní rovnováze!
Naše jaro je pozdě, naše léto se opožďuje... A podzim, parchant, je přesný!
Jsem žena – zlo je standardem!
Nechceš být hodný? - Pojďme odstranit vazelínu!
Jsem kreativní žena. Chci - tvořím, chci - tvořím...
S lžičkou v kapse, s lysým kaktusem v ruce, vyděsím starou ženu, která bydlí na půdě, šťouchnu do něj lžící, přikážu, aby si sedl na kaktus. .. jsem trochu blázen - mám certifikát!..
Vasilisa byla kouzelnice... Zamává-li pravým rukávem - jezero... Mávne-li levým rukávem - labutě... Zamává dalších 200 gramů - a halucinace jsou složitější...
Štěstí je, když máte mezi přáteli lékaře, policistu, právníka a vraha. Život je hned jaksi jednodušší...
Jsou lidé, kteří jsou jako droga – víte, že nemůžete, ale přitahuje vás to. A je lidí jako dort - sladký, chutný, ale nemocný...
Chci být jako medvěd: v létě jíst a v zimě hibernovat. A zhubl jsem, dobře jsem spal a neviděl jsem mráz!
dědečku Mrázovi, celý rok jsem se choval slušně... a teď můžu někoho zabít???
Chytil jsem zlatou rybku. Velmi pozorně mě poslouchala a řekla: "Smažte!"
A odnesou mě a odnesou pryč, do barevného zvonícího svinstva, tří bílých koní, dvou červených slonů, tučňáka, hrocha a jelena.
Co nás nezabije, toho později velmi litujeme.
já jsem vzduch. Nesnažte se to zadržet. Dýchej, zatímco já se nechám dýchat...
Můj milovaný mi řekl: "Jsi zlý v těle!" No, provedu to. Jsem velmi poslušný. A pokud to z nějakého důvodu potřebuje, jak mohu ignorovat žádost!
Jsem velmi dobrý kuchař... Umím vařit nudle... Uvařit kaši... Přidat olej... Obecně jsem chytrý čaroděj.
"Sunny, miluji tě!" - výborný stav! A všechna sluníčka jsou příjemná a ty se nespálíš...
- S dívkou musíte zacházet opatrně, jako s vánočním stromkem.
— Vyklepat a vzít domů?
— Cizinci komentují mé dítě! jak reagovat?
— Naučte své dítě kouzelné kouzlo: „Moje matka mě učí, že ne každý hodnotový úsudek by měl sloužit jako modifikátor chování.“ Je-li vyslovena s jasnou dikcí a sebevědomou, shovívavou intonací, působí podobně jako kouzlo: "Zkamenět!" A spolehlivěji. I když ne na dlouho. Ale bez nebezpečných vedlejších účinků.
Že je všechno opravdu špatné, začínáte chápat, když se člověk, který obvykle všechny uklidňuje, rozpláče...
Jak říkávala moje babička, je lepší střílet, nabíjet a znovu střílet, než svítit baterkou a ptát se „kdo je tam?
V každé situaci řekněte „všechno jde podle plánu“ – nikdy nevíte, jaký zasraný plán máte.
Někdy je to tak cool, že něco, co bylo kdysi tak důležité, se stalo tak irelevantním...
A odejdu, aniž bych si všiml jakéhokoli urážky.
Žvýkání čokoládového bonbónu.
A ať tě ten zlý kůň miluje,
A ne sluníčko jako já.
"Miláčku, je pravda, že jsem tvůj jediný?"
- Už jste se dnes všichni dohodli, nebo co!?
Žena, stejně jako oheň, by neměla zůstat bez dozoru. Buď to zhasne, nebo to všechno spálí k čertu!!!
Alkohol vám nepomůže najít odpověď, pomůže vám zapomenout na otázku...
Miláčku, tolik trváš na našem vztahu k tobě... Nechápu, máš nervovou soustavu ze železobetonu nebo doživotní rezervaci v blázinci?
Někdy si říkáte: to je ono, štěstí! Ale ne, sakra, zažít znovu...
Utopíte člověka a zdá se to tak smutné, ale pak se objeví bubliny, tak dobré, a vaše srdce se raduje.
Je snadné porozumět ženské logice, stačí se naučit hrát kulečník s kostkami.
Musíte si věci vyřešit pouze s těmi, s nimiž máte tyto vztahy. Zbytek - proč nejdou na břeh ticha, nesbírají mušle...
Štěstí je, když předchozí sračky již skončily a další ještě nezačaly.
Švábi v hlavě jsou stále normální. Problém je, když je veverka začne vyhánět...
Černá kočka, která vám zkříží cestu, znamená, že zvíře někam jde. Nekomplikujte věci!...
Musíte se co nejrychleji vrátit k ženě. Tak rychle, že nemá čas pochopit, že je bez tebe v pořádku.
Pokud to milujete, pusťte to zdarma. Pokud se nevrátí, vystopujte ho a zabijte.
Na světě je spousta cizích nervů – nemá cenu se starat o své vlastní!
Koupil jsem švábí křídu! Teď je v mé hlavě ticho a klid... sedí, kreslí...
Unáhleně někoho pošleš. A v duši se trápíš: dostal jsi se tam?...nedojel jsi tam?...
- Kdo jsi?
- Dobrá vílo!
- Proč se sekerou?
- Ano, nálada není moc dobrá...
Vstala na špatné noze, sedla si na špatné koště a celkově letěla špatným směrem...
Dejte mi křídla, jinak mi koště zanechá třísky po celém zadku!
Obecně miluji malinové koláče. Samozřejmě to neopětují, ale ani se nechovají jako parchanti!
— Co si objednáš?
- Já, prosím, mám nervy, inteligenci, klid a s*zma... Ano, ještě s*zma, prosím.
Nebuďte laciný – dejte tomu člověku druhou šanci. Nebuďte idiot - nikdy nedávejte třetí.
Nervy jsou v šoku, mozky jsou v transu a logika úplně zmizela a vystřelila sama ze sebe.
Pokud mě moje matka naučila kultivovanosti, neznamená to, že tě nebudu kopat do oka, jak mě učil můj otec!
Realista je ten, komu je jedno, jestli je sklenice poloplná nebo poloprázdná. Pro něj je důležitější, co je ve sklenici.
Bez ohledu na to, co hrábě učí, srdce věří na zázraky...
Je úžasné, jak si někteří lidé užívají romantické procházky po hrábě.
Pokud neustále šlapete na stejné hrábě, pak je to zkurvené hrábě!
Usmívejte se častěji - a houština se na vás usměje!
Ano, nejsem anděl, ale létání na koštěti je rychlejší.
Každý si myslí, že snem každé dívky je najít dokonalého chlapa. Bez ohledu na to, jak to je! Naším snem je jíst a nepřibírat!
Všechny ženy jsou andělé, ale když jim přistřihnete křídla, začnou létat na koštěti.
Muž by měl umět dvě věci: zapálit chýše a plašit koně, aby jeho žena měla co dělat a nevystřelila mu mozek.
...a přesto je DŮLEŽITÉ, aby se motýli v břiše dohodli se šváby v hlavě!
Včera, zdálo se, jsem nabyl rozumu... Dnes jsem se probudil - ale ne, jen jsem nabral rozum...
Neslibuji, že tě přivedu k hříchu, ale udělám…
Není třeba mě urážet, jsem zranitelná dívka, první věc mě dožene k slzám... A pak, se slzami v očích, je tak těžké pochopit, koho jsi praštil lopatou...
Dnes ráno předvedli v zrcadle takové hrůzy...
Nepiju květiny ani sladkosti!
- Holka, proč jsme se ještě nepotkali?
- Bůh se o tebe postará, hloupé stvoření...
Nemám nadváhu. Mám to jako náhradní.
Žena filolog: jasné mnohonásobné sarkasmy na prvním rande.
Zatímco muži jako chlapci hrají válečné hry a auta, ženy se jako dívky okamžitě připravují manipulovat s lidmi a hrát si s panenkami.
Je lepší být milovaným darebákem, než být dokonalostí, kterou nikdo nepotřebuje.
Poslouchejte hlas rozumu... Slyšíte? Slyšíte, o jakých kravinách mluví?!
Aby žena šla do postele s mužem, potřebuje pocit blízkosti, důvěry a pevného spojení. Mužské místo je hlavně...
Veverky jedí sníh. Co děláte, aby zima skončila?
Lidé, kteří jste pomáhali jaru a jedli sníh, proč jste jedli také asfalt?
Sklář při práci omylem kýchl a vytvořil novou vázu pro prodejnu Ikea.
Pokud věci nejdou tak, jak chcete, není to vaše věc, nechte je projít.
Nevíte, jak se zbavit stresu? Nenoste to!!!
Není správné říkat „ropucha škrtí“. Mělo by to být takto: „Stala se mi amfiiotropní asfyxie“
Koala makak máčený v kakau. Koala líně mlsala kakao...
V hlubinách tundry se kolem cedrových jader proplétají veverky v kamaších. V hlubinách tundry vydry v kamašech vykopávají cedrová jádra v kbelících! Když jsem vydře v tundře vytrhl kamaše, otřel jsem cedrová jádra vydrou, vytřel jsem vydře obličej legínami - jádra do kbelíků, vydru do tundry.
Vypraly kamaše v bažině, vložily jádra do kbelíků, vydry a veverky v objetí tiše dopily sklenici... Zatímco dodělávaly měsíčky, vydry tančily jig, veverky si zkoušely legíny a mumlly, že viděl horší dovolenou v tundře.
Anglicky mluvím jen se slovníkem, ale i tak se k lidem stydím...
Při zasouvání pod stůl se nezapomeňte se svými hosty zdvořile rozloučit.
V každém z nás spí génius. A každým dnem je to silnější a silnější...
Nevím, co si bereš za hlavu, ale evidentně ti to nepomáhá!
Omlouvám se za to, co říkám, když vyrušuješ...
Krásná žena potěší mužský pohled, ošklivá žena potěší ženský pohled!
Na světě neexistují stroje na věčný pohyb, ale existuje spousta věčných brzd!
Postarejte se o svou vlast! Dovolená v zahraničí!
Neustále mě pronásledují chytré myšlenky, ale rychleji se ocitám...
Každý je rozmazlený, jak nejlépe umí.
Řekne-li gentleman ženě: „Dokonale ti rozumím,“ myslí tím: „Říkáš dvakrát tolik, kolik potřebuješ“!
Pokud od manžela odejdete správně, určitě se vrátí... jako bumerang.
Pokud chcete člověka přivést ke skleróze, dejte mu půjčku.
Při pohledu na to, jak někteří hromadí dobro, jiní začínají hromadit zlo.
V tomto životě je tolik zajímavých věcí a tak málo lidí to zajímá.
Chceš-li si vzít chytrou, krásnou a bohatou ženu, ožeň se třikrát.
Skleróza se nedá vyléčit, ale můžete na ni zapomenout.
Pokud nemůžete být hvězdou na nebi, staňte se alespoň lampou v domě.
Muž, i kdyby chápal, co si žena myslí, by tomu stejně nevěřil.
Nejlepší způsob, jak zorganizovat paniku, je požádat všechny, aby zůstali v klidu.
Každý se chce dobře bavit, ale ty se nedočkáš.
Řekni mi, že se mýlím, a já ti řeknu, kdo jsi.
Jaká škoda, že konečně odcházíš!...
Ztracené svědomí. Prosím nálezce, aby se nebál a nechal si to pro sebe.

Krátké, cool výrazy a vtipné fráze ocení veselí lidé se smyslem pro humor. Na našem webu jsme se rozhodli potěšit vás našimi skvělými frázemi a výrazy.

Krátké vtipné fráze pomohou rozveselit vaše přátele

Existuje spousta skvělých frází a aforismů. Skvělé fráze a výroky jsou úryvky převzaté z fikce, moderních filmů nebo karikatur.

Zdarma cool výrazy a vtipné výroky

Setkejte se s přáteli, užijte si život s našimi cool aforismy a výrazy a také si užijte své myšlenky a myšlenky svých přátel.

Skvělé výrazy a vtipné fráze, které vás rozveselí

Lidé chtějí dobrý život, ale vždy jim dávají zábavný.
S penězi to nikdy není tak dobré jako bez nich.
Našel jsem své místo v životě, ale je obsazený...
To, že jste udělali všechno správně, neznamená, že pro vás bude všechno v pořádku.
Skutečná osamělost je, když si celou noc povídáte sami se sebou a nikdo vám nerozumí.
Ministr financí upřímně věřil, že za peníze si štěstí nekoupíte.
Studujte, studujte a zase studujte, protože práci stejně nenajdete!
Žili šťastně až do smrti, dokud nezjistili, že ostatní žili delší a šťastnější životy.
Život je rozdělen na dvě etapy – nejprve není mysl, pak není zdraví.
Kouření škodí, pití je hnusné a je škoda umřít zdravý.
Velmi často se o nejlepších okamžicích života dozvíte od očitých svědků.
Z chyb se učí a po chybách se léčí.
Recept na armádní jednohubky: Jednoduše položte kousek chleba na jiný kousek chleba.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí...
Jakmile najdete svou spřízněnou duši, další spřízněné duše se začnou toulat kolem a přimějí vás pochybovat.
Ne každý, kdo vyjde na veřejnost, dokáže zůstat člověkem.
Kliknul myší...
Klasika jsou druhem literatury, kterou lidé raději chválí, než čtou.
Když se člověk začne považovat za moudřejšího, přestane být moudřejší.
Při jmenování mučedníka není nutný souhlas žadatele.
Až do prvního záchvatu nevěří na revmatismus nebo lásku.
Tento svět je zvláštní, kde se dva lidé dívají na totéž, ale vidí pravý opak.
Méně bychom se starali o to, co si o nás ostatní myslí, kdybychom věděli, jak málo si o nás vůbec myslí.
Teprve poté, co zažijete temnou každodennost, začnete oceňovat ty šedé.
Nevnucuj mi své štěstí, mám své vlastní!
Co si přát, abych vám později nezáviděl?
Je dobře, že vás přijímají jako jednoho z nich. Škoda, že je v prasečím chlívku.
Někdy nechcete hloupě trpět, ale můžete ji skutečně odmítnout?
Čestný člověk, který sní o tom, že se stane politikem, si musí pamatovat, že zpětná reinkarnace je v zásadě nemožná.
Lidská práva končí tam, kde začínají práva silnějšího člověka.
V životě skutečného programátora je místo jen pro dvě ženy: Asyu a Klavu. Tedy kromě mé matky.
Nelituji minulosti, je mi smutno z budoucnosti, která v ní zemřela.
Chcete sladké sny? - Usnout v dortu!
Pokud jste zaujatí, nečekejte žádnou další mrkev.
Která střecha nemá ráda rychlou jízdu?
Je bogatyr někdo, kdo krade bohaté?
Kvalitu zázraku lze snadno určit: ve skutečný zázrak nevěří ani očití svědci.
Když se začnete ponořit do podstaty jakéhokoli prodeje, vzpomenete si, že v ruštině jsou slova „sleva“ a „hodit“ stejný kořen.
Dříve dvorní šašci zvonili, ale nyní používají speciální signály.
Kdyby byl sport tak užitečný, jak se nám říká, pak by na každé hrazdě viselo pět Židů.
Pokud ve všem vidíte jen to dobré, pak nic k lepšímu nezměníte.
Všichni muži jsou stejní, jen jejich platy se liší.
Pokud se žena snaží uchovat si panenství před svatbou, má mnoho šancí udržet si ho až do důchodu.
Věděl, jak dělat všechno... Pravda, nedokázal nic.
Všechno by bylo v pořádku, ale tohle není nic moc.
Stal se vegetariánem - přešel na trávu...
Pokud se vám lidé neustále smějí, znamená to, že lidem přinášíte radost.
Každý člověk má přesně tolik ješitnosti, kolik mu chybí inteligence.
Za pět let se v Rusku změní mnoho, za dvě stě let se nezmění téměř nic.
Atraktivní ženy jsou rušivé.
Prognostici, stejně jako sapéři, dělají jen jednu chybu.
Ale každý den.
Jaké datum je 1. máj?
Bože, já jsem kráva.
Kouření varuje: Ministerstvo zdravotnictví je podvodník.
Pokud chytíte myš, jezte pomalu.
Pokud vám zapáchá podpaží, vyměňte koberec.
Létáte ve svých snech? Spát doma.
Nebýt mých nohou, nebyl bych tady.
Vrcholem svobody jsou kulaté tance.
Netancuj, dostanu víc.
Pokud je v člověku všechno krásné, znamená to, že to není naše osoba!
Plešatost je proces nahrazení česání mytím.
Dnes pijeme suché víno! Nalijte to!
Ideální manželství: ona hraje první housle a jemu je to jedno (E. Kashcheev)
Pokud vás peníze nedělají šťastnými, pak nejsou vaše.
V Rusku lid ještě neřekl slovo, ale už je napsáno na plotě...
Člověk má buď smysl pro humor, nebo schadenfreude.
Každý pionýr musí odevzdat státu 15 kg sběrového papíru a dva, kteří neodevzdají.
Zatímco jsem nesloužil, spal jsem klidně, věděl jsem, že mě hlídají. Během služby špatně spal a byl hlídán. Po bohoslužbě vůbec nespím... Vím, kdo hlídá
Je neslušné dostavit se na organizovanou pitku osobně neorganizovaně opilý!
Čím pomaleji vlak jede, tím širší jsou rozlohy naší vlasti.
Knihy nikdy nevyzařovaly tolik světla jako v plamenech inkvizice.
Nebýt sklerózy, neustále bych myslel na své lidi.
Vědci zjistili, že nejsrozumitelnějším jazykem na Zemi je čínština. Chápe to 1,5 miliardy lidí.
Malý je dobře okousaný velký.
Fyzika byla v estonských školách zrušena, aby děti netraumatizovaly pojmem „rychlost“.
Určitě pište aforismy – usnadní vašemu terapeutovi práci...
Náš klášter se zeptal Svatého synodu, zda je možné modlit se při kouření, a oni nám řekli - je to možné! Od té doby naši mniši během modlitby kouřili...
Muž je naváděcí systém.
Pouze do konce měsíce! Každý, kdo si zakoupí satelitní parabolu, dostane jako dárek satelitní lžičku a satelitní zástrčku!

Jak jsou užitečné výrazy a fráze? Pro každou příležitost v životě mají někteří lidé vždy vtipy, vtipy, výroky, které mohou pomoci ostatním. Vtipný, ironický, veselý člověk snáze snáší nepřízeň osudu a nebude bez slov.

Realita někdy přináší ne nejpříjemnější překvapení. Přetížení na pracovišti, stresové situace u vás doma, nejistota ohledně přátel, kolegů v práci a budoucnosti obecně často vede ke zhroucení. Je samozřejmé, že v takových chvílích má duše jen škrábe jako kočky. Co dělat v takové turbulentní době?

Co pomůže zbavit se stresu?

Mnoho lidí, kteří se ocitli v nečekaném nátlaku, se snaží hledat, ne-li zapomnění, pak dobít v pravidelném užívání různých stimulantů. Někteří z nich se navíc začnou živit relativně bezpečnými energetickými nápoji a končí svůj život jako vášniví narkomani.

I náš oblíbený čaj je jedním z těchto energetických nápojů. Je známo, že čaj vám může zvednout náladu bez zjevného důvodu. Časem to však může vést ke skutečné chemické závislosti. Proto je mnohem lepší zbavit se stresu tím, že si zapamatujete a použijete cool výrazy pro každou příležitost.

Pomůže humor a vtip vyrovnat se se stresem?

Vtipy a roubíky, které jsou vhodné k dané situaci, vám mohou zlepšit náladu a zmírnit stres bez dalšího chemického dopingu. Právě z tohoto důvodu je článek věnován vtipným výrazům použitelným v nejrůznějších životních situacích .

Jejím čtením si zlepšíte náladu nejen tady a teď. Když si zapamatujete některé z těchto výrazů, můžete se rozveselit, kdykoli to bude potřeba. Navíc takový příznivý účinek nebude mít prakticky žádné vedlejší účinky.

Zde jde hlavně o to nepřehánět to při komunikaci s lidmi, kteří humoru nerozumí. Někteří totiž dokážou odsoudit i ten nejnevinnější vtip a lehký sarkasmus je pro ně jako osobní urážka!

Kdy lze v řeči použít vtipné výrazy o životě?

Pokud nemůžete situaci změnit, změňte k ní svůj postoj. Jedná se o kultivaci pozitivních charakterových vlastností, které vám pomohou snáze se pohybovat životem, rychle najít nové přátele a pomoci těm starým. Chladné výrazy naplněné jemným humorem pomohou uklidnit situaci téměř v každé situaci. Mohou být použity jak když se něco nepovedlo, tak když je srdce naplněno radostí. Nejdůležitější je, že partner je s vámi na stejné emoční vlně. Pokud je tato podmínka splněna, nebudete se nudit ani vy, ani vaši posluchači.

Příklady těch nejúžasnějších výrazů o rodinném životě

V tomto bloku najdete nejznámější vtipné výrazy, které lze použít při komunikaci s rodinnými příslušníky. Zvláště se doporučuje, aby si tento blok prostudovala mužská polovina: nezapomeňte, že ženy milují vtipné lidi. Představujeme naši TOP 10:

Manželské svazky jsou náročnou záležitostí, proto je obvykle realizují dva lidé, někdy i tři lidé.
Milenec z prvního manželství.
Ženská naivita: i při sledování pornofilmů doufá, že sex skončí manželstvím.
Vyznání lásky je jako signál přesného času. Je to pravda jen ve chvíli, kdy je to vysloveno.
Moje třesoucí se polovina.
Vy a já jsme stejné krve - vy jste Chuk, já jsem Gek.
Když venku prší a je smutno, otravujte svého manžela - vytvořte atmosféru pohodlí.
Je lepší žárlit ženě na sporák než na její počítač.
Moje děti se zajímají o to, odkud se všechno vzalo, a mě zajímá, kam se všechno podělo.
Štěstí je, když se vytoužené okamžiky shodují s těmi nevyhnutelnými.
Pevné manželství je skromný manžel a manželka, kteří s ním zacházejí jako s králem.

Cool výrazy na dovolené

Chcete-li naplnit svou dovolenou úsměvy a zábavou, můžete použít téměř jakékoli vtipy a gagy. Nejvhodnější by byly vtipné výrazy z filmů. Pokud vás nic nenapadne, vzpomeňte si na něco z následujícího TOP:

Jedna kapka nikotinu zabije koně, tři sta jich může zabít
Rychle vypitou sklenici nelze považovat za plnou.
Dnes s námi nepiješ, ale zítra zradíš svou vlast.
Jezte, buďte sytí, milí hosté. Pokud jste úplně ztratili svědomí, můžete přijít zítra.
S chytrými lidmi se hezky mluví, ale je těžké s nimi pracovat.
Můj život tak rychle utíká, jako by o mě přestala mít zájem.
Neexistují žádné ošklivé ženy – existují podfinancované.
Aby byla žena šťastná, někdy jí nedovolte nic nedělat.
Člověk, který si váží života, ho nebude deformovat špinavými myšlenkami.
Monogamní způsobí, že jen jedna osoba bude nešťastná.

a výrazy vhodné v souladu s návštěvou lékaře

Půjdeš znovu k doktorovi? Nezoufejte! Naše nejúžasnější výrazy, uvedené v následujícím TOP, mohou udělat návštěvu lékaře snadnou a zábavnou:

Navštivte webové stránky zubní kliniky - www.zubov.net.
Jedna hlava už je dobrá, ale vhod přijde i tělo.
Pacient pitvu odmítl, a tak byl lékař nucen jej ošetřit.
Lékař nemůže prodloužit život, proto prodlužuje nemoc.
Lékař se ptá pacienta s nožem v zádech: "Máte velké bolesti?" - Ne, je to nepříjemné, jen když se směju.
Léky jsou tak drahé, že dokud na nich budete vydělávat, čas se zahojí.
Nová verze Hippokratovy přísahy: pouze po předložení pojistky...
Tohle trpěl náš Predictionmus.
Čím je zdravotnictví zdarma, tím jsou léky dražší.
Byla to krásná noha... Dej mi tu druhou!

Skvělé výrazy pro použití během hádky

Hádky samozřejmě nejsou to nejpříjemnější. Ale i ty mohou být méně bolestivé, pokud se naučíte „posílat pryč“ lidi, které nemáte rádi, více či méně krásně. Níže je další TOP, ve kterém najdete výrazy s významem, cool urážky kulturních lidí:

Jak moc budou dnes na vaší burze principy?
Samozřejmě, že každý chce být upřímný... Ale víc chce být bohatý.
Ano, je nejvyšší čas si plevelit hlavu.
Chrochtání je nový znak souhlasu!
Prostě nejsou nesnesitelní lidé, jsou jen úzké dveře.
Kdo na tebe udělal takový obličej?
Ať je to svinstvo. Ale vezměte si, kolik chcete!
Podle ciferníku tvého budíku jsem si všiml, že se chystáš znovu zazvonit.
Zde není potřeba inscenovat myšlenky.
A já nechci žít a jsem líný se zastřelit.

Cool výrazy o šedém každodenním životě

Cool výrazy o životě jsou příležitostí, jak rozzářit šedou každodennost. Chcete to vidět na vlastní oči? Přečtěte si následující TOP:

Brzy začnou zavírat všechny zlomyslné neplatiče úplatků.
Nesměj se na mě jako daňový inspektor.
Mám stále více prorockých nočních můr.
Abych byl úplně šťastný, chci přežít.
Služba 112 přijala další hovor. Záchranáři byli naštvaní, ale rozhodli se telefon nezvednout.
Pokud je pleš cesta vyšlapaná myšlenkami, pak jsem ten nejvíce přemýšlející člověk!
Někteří lidé dokonce Nový rok nenávidí. No, například vánoční stromky.
Chcete-li jíst tolik, budete muset jíst.
Pokud jste neustále obklopeni hlupáky, pak jste z nich nejdůležitější.
Raději budu sedmkrát pokrytý potem než jednou mrazem.

Místo urážek byly použity chladné výrazy

Jsou lidé, kterým to můžete 1000krát vysvětlovat, opakovat – je to všechno k ničemu! Ani v tomto případě byste však neměli zoufat a být smutní. Koneckonců, cool výrazy pro komunikaci s nepříjemným partnerem se mohou v kluzkých situacích hodit. Komunikace se „zvlášť nadanými“ lidmi není výjimkou. Chcete-li zjistit, jak takové lidi upozornit na hloupost jejich situace, zapamatujte si pár výrazů z následující TOP:

Odpadní voda je jediná věc, která vás a mě může spojit.
Vidím, že jsi chytrý! Vidím, že lebka je příliš těsná. Mohu to opravit.
Širší úsměv, šéf potřebuje více idiotů.
Neznervózňujte mě! Už nemám kam schovat mrtvoly!
Je jen jeden hrdina. Když je hrdinů mnoho, říká se jim chuligáni.
Vidím, že brzy někdo vyvázne s mírným zděšením.
Na varovný výstřel do hlavy na sebe nenecháte dlouho čekat.
Buďte opatrní, dávejte na sebe pozor, nenechte mozek přemýšlet.
Pokud vstanu, obávám se, že vám jaderná válka zkazí tak nádherný den.
Stále častěji cítím neodolatelnou touhu obscénně obdivovat tvé chování.

Chladné výrazy, které vám pomohou přiznat svou chybu

Kupodivu, vtipné dokážou vyhladit situaci, kdy se vám smát vůbec nechce. Jednou z těchto situací je potřeba přiznat si vlastní chyby. Chcete-li zjistit, co můžete říci v takovém nepohodlném případě, podívejte se na následující TOP:

Zdrojem mé moudrosti jsou mé zkušenosti. Zdrojem mých zkušeností je moje hloupost.
Jsou lidé, kteří nedělají chyby, což znamená, že se prostě bojí jednat.
Naše bludy zemřou před námi, takže z nich není třeba dělat mumii.
Zkušenost je věc, kterou získáte místo toho, co jste chtěli.
Zkušenost je věc, která se objeví hned poté, co byla potřeba.
Nebudu se snažit nic vysvětlovat mezi fackama. A ukáže se to nejasné a budete to muset opakovat.
Proč se dopouštět hříchu sklíčenosti kvůli chybám, když kolem je spousta příjemnějších hříchů!
Dnes jsem tišší než voda a zábavnější než tráva.
A přesto se mi dnes nepodařilo zlomit všechnu slušnost.
Moudrost není o tom nedělat chyby, ale neopakovat je.

Popisy zpráv a jiných nedávných událostí

Sledování zpráv v dnešní době může být stejně stresující jako mluvit s naštvaným šéfem. Naše poslední TOP „Super fráze o moderním životě“ vám poskytnou neocenitelnou pomoc při dekompresi:

V den voleb lidé odevzdali hlasovací lístky.
Řekněte také, že Lenin byl skinhead!
Hlavní je vyhrát. Vítězové přece nebudou uvězněni.
Chůze v noci je nejjednodušší způsob, jak spáchat sebevraždu.
Zhýralost je jakýkoli sex, do kterého nejste zapojeni.
Čím déle přemýšlím, tím jsem přesvědčenější, že Eva nejen snědla zakázané jablko, ale také si z nebohého Hada vyrobila módní tašku.
Pokud jsem v letadle, vyberu si místo vepředu. Pokud letadlo spadne, kárka s pivem mě zase projede! Aspoň se před smrtí opiju.
Zdá se, že vzácné steaky druhé skupiny se brzy stanou nejčastějším pokrmem.
Řidiči, pozor na místa, odkud mohou děti náhle vyskočit!
Psychoanalýza je snaha mozku získat potěšení určené pro jiný orgán.

Trochu více o výhodách a projevech v každodenním životě

Pokud článek na téma „Cool výrazy pro každou příležitost“ motivuje alespoň někoho k tomu, aby se neuchýlil k různému chemickému dopingu jen proto, aby se vyrovnal s negativními dopady stresu, pak nebyl napsán nadarmo.

Neustálý stres je samozřejmě nepříjemná věc, ale můžete a měli byste se naučit zvládat jej bez léků. je to těžké? Vlastně ne. Těžké to bude jen na samém začátku. Tyto obtíže mohou postihnout zejména ty, kteří se již stali závislými na některých chemických látkách.

Pokud mluvíme o drogové závislosti nebo pokročilém alkoholismu, k překonání závislosti budete pravděpodobně muset konzultovat narkologa.

Většina čtenářů však do této demografické skupiny nespadá. To znamená, že můžete trénovat svou vlastní mysl, aby se úspěšně vypořádala se stresem. Abyste tohoto cíle dosáhli bez vážných potíží, musíte se naučit, jak přejít z toho, co vás rozčiluje, do přesně opačných okamžiků. Nebude to dlouho trvat, než si všimnete, že dosažení tohoto cíle není vůbec těžké. Tady jde hlavně o to, nenechat se namotat!

Pokud se totiž někdo z vašeho okolí chová hrubě, je to jeho problém, ne váš. Proč plýtvat energií na problémy jiných lidí? A i když jste se mýlili: co vám přinese potíže a hořké slzy? Není lepší prostě dělat správné závěry a neopakovat minulé přešlapy a chyby?

Média na nás zasypou příval negativních zpráv v nekonečném proudu. A co to dává? Bude méně válek? Přestanou letadla havarovat? Naučí se všichni řidiči a chodci dodržovat pravidla silničního provozu? Bohužel všechny tyto otázky lze považovat za rétorické. Proto byste se stále neměli příliš starat o vše, co na nás média shazují. Žijme v souladu se svým nervovým systémem. A neustálý stres nikdy nikomu neprodloužil zdraví!

Jediné, co nám tedy může skutečně pomoci, je správný postoj ke všemu, co se děje jak ve světě kolem nás, tak přímo v našem životě. Je snazší snášet jakékoli potíže v klidném stavu mysli. A nejlepšími pomocníky v neustálém boji se stresem, apatií, depresí a neustálým strachem jsme my sami. Schopnost ovládat své vlastní vědomí, mít v zásobě cool fráze a výrazy je jedním z typů pozitivního přežití.

Dívejte se i nadále na svůj život s úsměvem, snášejte potíže s chladnou hlavou a všímejte si pozitivních stránek v každé situaci. A hlavně – přestaňte se trápit maličkostmi! Život miluje ty, kteří to berou v klidu! A pak bude všechno ve vašem životě prostě úžasné!

Nové cool výrazy a vtipné fráze, které vás rozveselí

Lidé chtějí dobrý život, ale vždy jim dávají zábavný.
S penězi to nikdy není tak dobré jako bez nich.
Našel jsem své místo v životě, ale je obsazený...
To, že jste udělali všechno správně, neznamená, že pro vás bude všechno v pořádku.
Skutečná osamělost je, když si celou noc povídáte sami se sebou a nikdo vám nerozumí.
Ministr financí upřímně věřil, že za peníze si štěstí nekoupíte.
Studujte, studujte a zase studujte, protože práci stejně nenajdete!
Žili šťastně až do smrti, dokud nezjistili, že ostatní žili delší a šťastnější životy.
Život je rozdělen na dvě etapy – nejprve není mysl, pak není zdraví.
Kouření škodí, pití je hnusné a je škoda umřít zdravý.
Velmi často se o nejlepších okamžicích života dozvíte od očitých svědků.
Z chyb se učí a po chybách se léčí.
Recept na armádní jednohubky: Jednoduše položte kousek chleba na jiný kousek chleba.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí...
Jakmile najdete svou spřízněnou duši, další spřízněné duše se začnou toulat kolem a přimějí vás pochybovat.
Ne každý, kdo vyjde na veřejnost, dokáže zůstat člověkem.
Kliknul myší...
Klasika jsou druhem literatury, kterou lidé raději chválí, než čtou.
Když se člověk začne považovat za moudřejšího, přestane být moudřejší.
Při jmenování mučedníka není nutný souhlas žadatele.
Až do prvního záchvatu nevěří na revmatismus nebo lásku.
Tento svět je zvláštní, kde se dva lidé dívají na totéž, ale vidí pravý opak.
Méně bychom se starali o to, co si o nás ostatní myslí, kdybychom věděli, jak málo si o nás vůbec myslí.
Teprve poté, co zažijete temnou každodennost, začnete oceňovat ty šedé.
Nevnucuj mi své štěstí, mám své vlastní!
Co si přát, abych vám později nezáviděl?
Je dobře, že vás přijímají jako jednoho z nich. Škoda, že je v prasečím chlívku.
Někdy nechcete hloupě trpět, ale můžete ji skutečně odmítnout?
Čestný člověk, který sní o tom, že se stane politikem, si musí pamatovat, že zpětná reinkarnace je v zásadě nemožná.
Lidská práva končí tam, kde začínají práva silnějšího člověka.
V životě skutečného programátora je místo jen pro dvě ženy: Asyu a Klavu. Tedy kromě mé matky.
Nelituji minulosti, je mi smutno z budoucnosti, která v ní zemřela.
Chcete sladké sny? - Usnout v dortu!
Pokud jste zaujatí, nečekejte žádnou další mrkev.
Která střecha nemá ráda rychlou jízdu?
Bogatyr je někdo, kdo krade bohaté?
Kvalitu zázraku lze snadno určit: ve skutečný zázrak nevěří ani očití svědci.
Když se začnete ponořit do podstaty jakéhokoli prodeje, vzpomenete si, že v ruštině jsou slova „sleva“ a „hodit“ stejný kořen.
Dříve dvorní šašci zvonili, ale nyní používají speciální signály.
Kdyby byl sport tak užitečný, jak se nám říká, pak by na každé hrazdě viselo pět Židů.
Pokud ve všem vidíte jen to dobré, pak nic k lepšímu nezměníte.
Všichni muži jsou stejní, jen jejich platy se liší.
Pokud se žena snaží uchovat si panenství před svatbou, má mnoho šancí udržet si ho až do důchodu.
Věděl, jak dělat všechno... Pravda, nedokázal nic.
Všechno by bylo v pořádku, ale tohle není nic moc.
Stal se vegetariánem - přešel na trávu...
Pokud se vám lidé neustále smějí, znamená to, že lidem přinášíte radost.
Každý člověk má přesně tolik ješitnosti, kolik mu chybí inteligence.
Za pět let se v Rusku změní mnoho, za dvě stě let se nezmění téměř nic.
Atraktivní ženy jsou rušivé.
Prognostici, stejně jako sapéři, dělají jen jednu chybu.
Ale každý den.
Jaké datum je 1. máj?
Bože, já jsem kráva.
Kouření varuje: Ministerstvo zdravotnictví je podvodník.
Pokud chytíte myš, jezte pomalu.
Pokud vám zapáchá podpaží, vyměňte koberec.
Létáte ve svých snech? Spát doma.
Nebýt mých nohou, nebyl bych tady.
Vrcholem svobody jsou kulaté tance.
Netancuj, dostanu víc.
Pokud je v člověku všechno krásné, znamená to, že to není naše osoba!
Plešatost je proces nahrazení česání mytím.
Dnes pijeme suché víno! Nalijte to!
Ideální manželství: ona hraje první housle a jemu je to jedno (E. Kashcheev)
Pokud vás peníze nedělají šťastnými, pak nejsou vaše.
V Rusku lid ještě neřekl slovo, ale už je napsáno na plotě...
Člověk má buď smysl pro humor, nebo schadenfreude.
Každý pionýr musí odevzdat státu 15 kg sběrového papíru a dva, kteří neodevzdají.
Zatímco jsem nesloužil, spal jsem klidně, věděl jsem, že mě hlídají. Během služby špatně spal a byl hlídán. Po bohoslužbě vůbec nespím... Vím, kdo hlídá
Je neslušné dostavit se na organizovanou pitku osobně neorganizovaně opilý!
Čím pomaleji vlak jede, tím širší jsou rozlohy naší vlasti.
Knihy nikdy nevyzařovaly tolik světla jako v plamenech inkvizice.
Nebýt sklerózy, neustále bych myslel na své lidi.
Vědci zjistili, že nejsrozumitelnějším jazykem na Zemi je čínština. Chápe to 1,5 miliardy lidí.
Malý je dobře okousaný velký.
Fyzika byla v estonských školách zrušena, aby děti netraumatizovaly pojmem „rychlost“.
Určitě pište aforismy – usnadní vašemu terapeutovi práci...
Náš klášter se zeptal Svatého synodu, zda je možné modlit se při kouření, a oni nám řekli - je to možné! Od té doby naši mniši během modlitby kouřili...
Muž je naváděcí systém.
Pouze do konce měsíce! Každý, kdo si zakoupí satelitní parabolu, dostane jako dárek satelitní lžičku a satelitní zástrčku!
zdroj -http://www.umorina.od.ua