Pokud společnost nemá barevné odlišení kalhot. Barevné odlišení kalhot (systémová analýza)

Barevné odlišení kalhot

Ve filmu „Kin-dza-dza! „Byla použita tato klasifikace kalhot:

Barva kalhot	Privilegium	Kdo má právo nosit	Kdo to nosí ve filmu	Poznámka
Modré kalhoty	Osobní bazén (p. PZh), vlastní ostraha. Je možné, že existují další privilegia.	Vládce planety Plyuk (možná také někteří vysocí úředníci)	Pan PZh, stejně jako VIP v davu ve scéně „Spitting Championship“.
Malinové kalhoty	Patsakové a Chatlané jsou povinni dřepnout před majitelem kalhot (patsakové - dvakrát a Chatlanové - jednou). Majitelé karmínových kalhot mají navíc status imunity (ethylops je v noci nesmí bít).	Bohatí obyvatelé Plyuku, vlastní velký počet CC	Matka pana PJ, stejně jako vůdce pašeráků, kteří ukradli krabičku sirek
Žluté kalhoty	Před majitelem kalhot si chlapci musí dřepnout a říct „Ku“ ne jednou, ale dvakrát.	Bohatí obyvatelé Plyuku, kteří mají CC	Trpaslík
Lilac kalhoty	Privilegia jsou neznámá. Stav kalhot je nižší než karmínové. Je také pravděpodobné, že jsou nižší než ty žluté.	Bohatí obyvatelé Plyuku	Přítelkyně vůdce bohatých pašeráků	Vůdcova přítelkyně pravděpodobně neměla vlastní CC, a proto nemohla nosit žluté kalhoty
Zelené kalhoty	Privilegia jsou neznámá. Stav kalhot je nižší než u lila.	Bohatí obyvatelé Plyuku	Bohatý jednoruký pašerák, tajný agent.	Jednoruký pašerák, soudě podle jeho chování, má v gangu menší moc než vůdcova přítelkyně, oblečená do lila kalhot. Georgy Danelia v knize „The Toasted One Drinks to the Bottom“ uvádí, že „zelené kalhoty jsou pro lumpárny“.

Kromě uvedených odrůd barevných kalhot nosí postavy ve filmu i kalhoty některých dalších barev, ale není známo, zda jsou tyto kalhoty symbolem postavení a zda dávají svým majitelům nějaká privilegia.

Barva kalhot	Kdo to nosí ve filmu
Bílé kalhoty	Chatlanin Uef, eciliánský soudce (který poslal Uefa a Bi k soudu), ecilián s náhubkem, osobní patsok pana PZha. Sám pan PZh se také rád objevuje v bílých kalhotách v hologramech, čímž dává najevo svou lásku k lidem.
Oranžové kalhoty	Kníratý pilot Ecilop, disident Chatlanin Kyrr (autor fráze „chlapci seděli na hlavách Chatlanů“), zbabělý pilot Ecilop („Hned jsem stiskl chránič zubů“), chlapec Bi.
Černé kalhoty	Vůdce pašeráků (než zbohatl), stráž Etsikhů, tlustý Chatlanin ve vlaku, nějací trhači u ruského kola.
Šedé kalhoty	Tsang (žena na voze), hlídač patsaků s cívkou na hlavě, nějaký plyukane u ruského kola.

Citáty z filmu "Kin-dza-dza!"

- "Ano." jednoduchá hra. Já vám napůl popovídám, vy mi dáte tři zápasy na Zemi. Nevadí, synku." - "Děkuji, nechci." - "Dobře, dáš mi jeden zápas, dám ti tři chatly, žluté kalhoty a takový náskok." Pojďme!" - "Ne..." - "Modré kalhoty..." - "Pane Wefe, v žádném případě to neudělám."
„Divoši! Poslouchej, miluji tě, naučím tě. Pokud mám malého CC, mám právo nosit žluté kalhoty. A ten chlap přede mnou si musí dřepnout ne jednou, ale dvakrát. Když mám hodně CC, mám právo nosit karmínové kalhoty a ten chlap přede mnou si musí dvakrát dřepnout a udělat chatlanin ku. A Ecilop nemá právo mě v noci bít! Nikdy!"
- "Mám tento návrh, drahá." Teď nám dáte zápas a my vám pak přineseme žluté kalhoty, ano?" - "Děkuji, už to mám, možná to potřebuje houslista?" Houslista! Tady ti mimozemšťané prdí s kalhotama... Potřebujete ty žluté?“
„Já na planetu, kde nevědí, kdo by se měl před kým uklonit? Nesmysl!"
„Takový návrh. Najdeme Fiddlera, letíme k místní vládě... Říkáme, kdo jsme, odkud jsme... Dávají nám gravitsappu a organizujeme vzájemně výhodný obchod - vy nám dáte žluté kalhoty a my vám dáme tolik CC, jak chcete."
"Žluté kalhoty - dvakrát ku!"
"Hej! Patsak! Každopádně teď si vykopneš kopyta. Řekněte pravdu alespoň jednou v životě. Proč jsi s tou kozou nepohnul, když jsi mohl? co jsi chtěl? Malinové kalhoty? Bazén PJ? Řekni co?
„Když společnost nemá barevné odlišení kalhoty - nemá to žádný účel! A když není žádný cíl...“
"Jak vyvalíte pepelaty z garáže bez gravitsappy?"
"Jak na Zemi určujete, kdo by měl před kým dřepnout, kolikrát?" - "No, je to jen od oka" - "Divoši!"
"Bez barevného rozlišení kalhot je společnost bez účelu."

Podobné systémy

Viz také

Odkazy

Sokolov B. G. Barevná diferenciace kalhot (systémová analýza) // Anekdota jako kulturní fenomén. Materiály kulatého stolu 16. listopadu 2002. Petrohrad: Petrohradská filozofická společnost, 2002. S.109-116.

p·o·r Kin-dza-dza!
Díla a filmové adaptace	„Galaxy Kin-dza-dza“ (příběh) · „Kin-dza-dza“ (film) · „Kin-dza-dza-dza“ (karikatura)
Postavy	Strýček Vova · Houslista · Bi · Uef · Abradox
Skupiny postav	Patsaki · Chatlan · Eciloppa
Zařízení

Barva kalhot je dobrou metaforou pro viditelné atributy, symboly, které moc potřebuje.

Když společnost nemá barevné odlišení kalhot, nemá to smysl! A když není cíl, není ani budoucnost!

Barevné odlišení kalhot

Ve filmu „Kin-dza-dza! „Byla použita tato klasifikace kalhot:

Barva kalhot	Privilegium	Kdo má právo nosit	Kdo to nosí ve filmu
Modré kalhoty	Osobní bazén (p. PZh), vlastní ostraha. Je možné, že existují další privilegia.	Nejvyšší elita Plyuka: vládce planety (možná i někteří vysoce postavení úředníci) a osoby s velmi velkým množstvím CC (podle scénáře filmu - 3 gramy)	Pan PZh, stejně jako VIP v davu ve scéně „Spitting Championship“. V animovaný film"Koo! Kin-dza-dza » Pan PJ nenosí modré kalhoty.
Malinové kalhoty	Patsakové a Chatlané jsou povinni dřepnout před majitelem kalhot (patsakové - dvakrát a Chatlanové - jednou). Majitelé karmínových kalhot mají navíc status imunity (ethylops je v noci nesmí bít).	Bohatí obyvatelé Plyuku, kteří vlastní velké množství CC (podle scénáře - 2 gramy)	Matka pana PZha, stejně jako vůdce pašeráků, kteří oklamali pozemšťany, aby ukradli krabičku zápalek.
Žluté kalhoty	Před majitelem kalhot si chlapci musí dřepnout a říct „Ku“ ne jednou, ale dvakrát.	Bohatí obyvatelé Plyuku s 1 gramem CC	Trpaslík

Kromě uvedených odrůd barevných kalhot nosí postavy ve filmu i kalhoty některých dalších barev, není však známo, zda jsou tyto kalhoty symbolem postavení a zda dávají svým majitelům nějaká privilegia.

Barva kalhot	Kdo to nosí ve filmu
Bílé kalhoty	Chatlanin Uef, eciliánský soudce (který poslal Uefa a Bi k soudu), ecilián s náhubkem, osobní patsok pana PZha. Sám pan PZh se také rád objevuje v bílých kalhotách v hologramech, čímž dává najevo svou lásku k lidem.
Oranžové kalhoty	Kníratý pilot Ecilop, disident Chatlanin Kyrr (autor fráze „chlapci seděli na hlavách Chatlanů“), zbabělý pilot Ecilop („Hned jsem stiskl chránič zubů“), chlapec Bi.
Černé kalhoty	Vůdce pašeráků (než zbohatl), stráž Etsikhů, tlustý Chatlanin ve vlaku, nějací trhači u ruského kola.
Šedé kalhoty	Tsang (žena na voze), hlídač s cívkou na hlavě, nějaký plyukane u ruského kola, strýc Vova, houslista.
Lila kalhoty	Přítelkyně vůdce bohatých pašeráků
Zelené kalhoty	Bohatý jednoruký pašerák, Ecilop v civilu. V knize „Toasted One Drinks to the Bottom“ Georgy Danelia uvádí, že „zelené kalhoty jsou pro lumpárny“.

Viz také

Napište recenzi na článek "Barevné odlišení kalhot"

Poznámky

Odkazy

Úryvek charakterizující barevné odlišení kalhot

Princ Andrei, který opustil přední linii, jel po přední straně. Náš řetěz a nepřátelský řetěz stály na levém a pravém křídle daleko od sebe, ale uprostřed, v místě, kde ráno vyslanci procházeli, se řetězy spojily tak blízko, že si navzájem viděli do tváře a mohli spolu mluvit. ostatní. Kromě vojáků, kteří na tomto místě okupovali řetěz, bylo na obou stranách mnoho zvědavců, kteří se smíchem hleděli na podivné a mimozemské nepřátele.
Od časného rána i přes zákaz přibližování se k řetězu velitelé nedokázali zvědavce odrazit. Vojáci stojící v řetězu, jako lidé předvádějící něco vzácného, se už nedívali na Francouze, ale pozorovali ty přicházející a znuděně čekali na jejich změnu. Princ Andrei se zastavil a podíval se na Francouze.
"Podívej, podívej," řekl jeden voják svému kamarádovi a ukázal na ruského mušketýra, který s důstojníkem přistoupil k řetězu a často a vášnivě mluvil s francouzským granátníkem. - Hele, blábolí tak chytře! Strážce s ním nestíhá. A co ty, Sidorove!
- Počkej, poslouchej. Podívej, chytrý! - odpověděl Sidorov, který byl považován za mistra francouzštiny.
Voják, na kterého ti smějící se ukazovali, byl Dolokhov. Princ Andrei ho poznal a poslouchal jeho rozhovor. Dolochov spolu se svým velitelem roty vstoupil do řetězu z levého křídla, na kterém stál jejich pluk.
- No, víc, víc! - podnítil velitel roty, předklonil se a snažil se nevyslovit jediné slovo, které mu bylo nesrozumitelné. - Prosím, častěji. co to je?
Dolokhov neodpověděl veliteli roty; byl zapojen do prudké hádky s francouzským granátníkem. Mluvili, jak měli, o kampani. Francouz argumentoval, pletl si Rakušany s Rusy, že Rusové se vzdali a utekli ze samotného Ulmu; Dolochov tvrdil, že Rusové se nevzdali, ale porazili Francouze.
"Tady vám říkají, abyste vás vyhnali, a my vás vyženeme," řekl Dolochov.
"Jen se snaž, aby tě neodnesli se všemi svými kozáky," řekl francouzský granátník.
Francouzští diváci a posluchači se rozesmáli.
"Budete nuceni tančit, jako jste tančili pod Suvorovem (na vous fera danser [budete nuceni tančit]), řekl Dolokhov.
– Qu"est ce qu"il chante? [Co to tam zpívá?] - řekl jeden Francouz.
– De l "histoire ancienne, [ Dávná historie,] - řekl druhý, hádajíc, že jde o předchozí války. – L"Empereur va lui faire voir a votre Souvara, comme aux autres... [Císař ukáže tvou Suvaru jako ostatní...]
"Bonaparte..." začal Dolokhov, ale Francouz ho přerušil.
- Žádný Bonaparte. Existuje císař! Sacre nom... [Sakra...] - vykřikl naštvaně.
- K čertu s vaším císařem!
A Dolochov zaklel rusky, hrubě jako voják, a zvedl zbraň a odešel.
"Pojďme, Ivane Lukichi," řekl veliteli roty.
"Tak je to ve francouzštině," promluvili vojáci v řetězu. - A co ty, Sidorove!
Sidorov mrkl a obrátil se k Francouzům a začal často, často blábolit nesrozumitelná slova:
"Kari, mala, tafa, safi, muter, caska," blábolil ve snaze dát svému hlasu výrazné intonace.
-Jdi, jdi, jdi! ha ha, ha, ha! Páni! Páni! - mezi vojáky se ozval řev tak zdravého a veselého smíchu, který řetězem mimovolně sděloval Francouzům, že poté se zdálo nutné vybít zbraně, odpálit nálože a všichni rychle domů.
Ale děla zůstala nabitá, střílny v domech a opevnění hleděly stejně hrozivě dopředu a stejně jako předtím zůstala děla otočená k sobě, vyjmutá z předpažbí.

Poté, co princ Andrei prošel celou linii vojáků z pravého na levé křídlo, vyšplhal k baterii, ze které bylo podle velitele velitelství vidět celé pole. Zde sesedl z koně a zastavil se u nejvzdálenějšího ze čtyř děl, která byla vyjmuta z vrtáků. Před zbraněmi kráčel strážný dělostřelec, který byl natažený před důstojníkem, ale na znamení, které mu bylo učiněno, se vrátil do uniformy, nudnou chůzí. Za děly byly vrtulky a dále vzadu bylo závěsné stanoviště a dělostřelecké palby. Nalevo, nedaleko od krajního děla, stála nová proutěná chýše, ze které byly slyšet animované důstojnické hlasy.
Z baterie byl totiž výhled téměř na celou polohu ruských jednotek a většinu nepřítele. Přímo naproti baterii, na obzoru protějšího návrší, byla vidět vesnice Shengraben; nalevo a napravo bylo možné na třech místech mezi kouřem jejich ohňů rozeznat masy francouzských jednotek, které, samozřejmě, většina byl v samotné vesnici a za horou. Vlevo od vesnice to v kouři vypadalo jako něco jako baterie, ale pouhým okem nebylo možné se dobře podívat. Naše pravé křídlo se nacházelo na poměrně strmém kopci, který dominoval francouzské pozici. Naše pěchota byla umístěna podél ní a dragouni byli vidět na samém okraji. V centru, kde se nacházela baterie Tushin, ze které princ Andrei pozoroval pozici, probíhal nejmírnější a nejpřímější sestup a stoupání k potoku, který nás odděloval od Shengrabenu. Vlevo přiléhaly naše jednotky k lesu, kde se kouřily ohně naší pěchoty štípající dříví. Francouzská linie byla širší než naše a bylo jasné, že nás Francouzi snadno obejdou z obou stran. Za naším postavením se nacházela strmá a hluboká rokle, po které bylo obtížné pro dělostřelectvo a jízdu ustupovat. Princ Andrej, opírající se o dělo a vytahující peněženku, si pro sebe nakreslil plán rozmístění jednotek. Napsal poznámky tužkou na dvě místa a chtěl je sdělit Bagrationovi. Měl v úmyslu za prvé soustředit veškeré dělostřelectvo do středu a za druhé převést kavalérii zpět na druhou stranu rokle. Princ Andrei, který je neustále s vrchním velitelem, sleduje pohyby mas a všeobecné rozkazy a neustále studuje historické popisy bitvách a v této nadcházející záležitosti nedobrovolně přemýšlel o budoucím průběhu vojenských operací pouze v obecný obrys. Představoval si pouze následující druhy velkých nehod: „Pokud nepřítel zaútočí na pravé křídlo,“ řekl si, „Kyjevský granátník a Podolský Jaeger budou muset držet pozici, dokud se k nim nepřiblíží zálohy centra. V tomto případě mohou dragouni zasáhnout bok a svrhnout je. V případě útoku na střed umístíme na tento kopec centrální baterii a pod jejím krytem stáhneme levý bok a po ešalonech ustoupíme do rokle,“ uvažoval sám se sebou...

10. dubna 2011, 13:42

Hádej film s jedním citátem)))

HOUSLISKA: Soudruhu, jeden muž říká, že je mimozemšťan, je třeba něco udělat.
STRÝC VOVA: Zavolejte v 03.
HUSLÍŘ: Zavolám, ale je skoro bos.

STRÝC VOVA: Co vidíš? A?
HOUSLISKA: Písek...
STRÝC VOVA: Tak tohle svinstvo fungovalo... Byla tam pořád ta koza s dírami? Klid, jen klid... Je slunce, je písek, je gravitace. kde jsme? Jsme na Zemi.

HUSLÍŘ: Ne, cizinec. profesor Rogozin. Uspořádal nám šéfkuchařský koncert a pak zapomněli dát housle do letadla.
STRÝC VOVA: Banket?
HOUSLISKA: Ne, oběd...

STRÝC VOVA: Dobrý den! Jsme naši turisté, jsme za skupinou. Odvezte nás do města a pak už budeme nějak sami... Přeložit.
HOUSLISKA: Du yu spik anglicky?
UEF: Kuu?

STRÝC VOVA: Ani jedno písmeno, ani jedno „vyrobeno v“...

HOUSLISKA: Vladimíre Nikolajeviči, možná ještě...
STRÝC VOVA: Ano, typičtí Marťané.

BI: Lyusenko, drahá, infekce, tyhle těstoviny tě prozradily.
STRÝC VOVA: Ano. To znamená, že umíme rusky. Proč bylo nutné se skrývat?
BI: A neskrýváme to. Je velmi obtížné proniknout do jazyka, když myslíte ve dvou jazycích najednou.
UEF: A tohle dítě vždycky mluví jazyky, jejichž pokračování nezná. Proč zíráš, maimuna verishvilo?
HOUSLISKA: Umí také gruzínsky...
STRÝC VOVA: Co řekl?
HOUSLISKA: Opice je synem osla.

BI: Vladimír Nikolajevič! Řekl jsi, že když tě vezmeme, dáš všechno. A sám jsi nám ukradl zápalku! Patsak neklame patsaka, je ošklivý, drahoušku...

STRÝC VOVA: Necukej! Ukažte svou gravitsapu. Značková věc - vezměme to.
UEF: Patsak! Jaké pašeráky mi tady vezmou před svědky, když za něj dostane doživotí s hřebíky? Máte v hlavě mozek nebo kyu?

UEF: Přestaň! Přestaň, říkám! kdo jsi? Ptám se, kdo jsi?
STRÝC VOVA: Mimozemský předák.
UEF: Ne. Jsi dítě. kdo jsi?
HOUSLISKA: Jsem Gruzínec.
UEF: Ne, ty jsi taky dítě. Ty jsi kluk, ty jsi kluk a on je kluk. A já jsem Chatlanian a oni jsou Chatlanians! Tak si obleč tsak a sedni si do pepelatů, dobře?

BI: Vladimíre Nikolajeviči, máte doma manželku, syna se dvěma tituly, nájem za družstevní byt se neplatil a tady šaškujete. Skončí to špatně, drahá.

HUSLÍŘ: Promiňte, ale jsou Chatlané a Patsakové národnosti?
UEF: Ne.
HOUSLISTA: Biologický faktor?
UEF: Ne.
HOUSLISKA: Tváře z jiných planet?
UEF: Ne.
HOUSLISKA: Jak se od sebe liší?
UEF: Jsi barvoslepý, houslisto? zelený Nepoznáte rozdíl od oranžové? Turistický…

UEF: Ano, jednoduchá hra. Já ti dám půl čatly, ty mi tři zápalky na zemi. Tady, plivat sem.
HUSLÍŘ: Děkuji, nechci.
UEF: Dobře, dáš mi jeden zápas, dám ti tři chatly, žluté kalhoty a takový náskok. Pojďme!
HOUSLISKA: Ne...
UEF: Modré kalhoty...
HUSLÍŘ: Pane Uef, já to v žádném případě neudělám.
UEF: Zpětné slovo? Tak proč mě klameš, maimuna verisho!
HUSLÍŘ: Pane Uef! Jsem zástupcem civilizované planety a žádám, abyste si dávali pozor na svou slovní zásobu! V!

UEF: Houslisto, místo toho, aby si pořád myslel, že jsi první gruzínský kosmonaut, a co bys měl Nobelova cena Pokud vám ji dají, vraťte lžíci, kterou jste ukradli ubohým umělcům.
HOUSLISKA: Nic takového mě nenapadlo... Chtěl jsem to vzít do Institutu neželezných kovů, kdyby bylo něco nového...
BI: Nebe! Nebe nikdy nevidělo tak hanebné dítě, jako jsi ty, houslisto. Velmi hluboce truchlím.

BI: No, tady na Zemi, jak určíte, kdo by měl před kým sedět na jak dlouho?
STRÝC VOVA: No, to je od oka.
UEF: Divoši!

UEF: Mám návrh, drahá. Teď nám dáte zápas a my vám pak přineseme žluté kalhoty, ano?
STRÝČEK VOVA: Děkuji, už to mám, možná to potřebuje houslista? Houslista! Tady mimozemšťané prdí s kalhotama... Žlutí. Potřebujete je?
BI: Ale neexistuje žádný houslista, drahá...
STRÝC VOVA: Proč ne?
UEF: Vyhodil jsem ho.
BI: Nebojte se, Vladimíre Nikolajeviči, máme další katapult. Nový. Tenhle je stále zničený.
STRÝČEK VOVA: Nerozumím...

STRÝC VOVA: Spíte?
HOUSLISKA: Ne.
STRÝČEK VOVA: Nenech se odradit, houslisto. Pokud je na tomto Plyuku gravitsap, dostaneme ho. To není to, co dostali...

HUSLÍŘ: Ano, kýchl jsem na tvůj acelop!
STRÝČEK VOVA: Uklidněte se, housliste, nedrážďte paní...

HOUSLISKA: Je to proto, že říkáte, co si nemyslíte, a myslíte si, co si nemyslíte, proto sedíte v kleci. A vůbec, celé toto hořké kataklyzma, které zde pozoruji, a také Vladimír Nikolajevič...

STRÝC VOVA: Dobře? Je vše neporušené?
HUSLÍŘ: Ukradl jsem kolínskou.
STRÝC VOVA: Žena...

GALINA BORISOVNA: Jsi dospělý, Gedevane Aleksandroviči. Studoval jsi jeden semestr a na léta jsi zmizel! Ukázali se! S nějakým kamínkem, s nějakým fragmentem kavkazské keramiky a zvonkem z donka! A vy se hlásíte na... No, a navíc, když umíte hrát hudbu, tak proč jste se nezúčastnil našich amatérských kurzů? Promiňte, houslisto, ale tohle je elementární!

BI: Mat! A řekl „druhá kategorie“.
UEF: Je to chvastoun!
HOUSLISKA: Není to férová hra, vyhráváte na úkor mého mozku.
UEF: Kdybys měl nějaký mozek, tak bys teď studoval na MGIMO a ne tady všem kazil náladu.

UEF: Strýčku Vovo, musíš otočit nádobu, nádobu.
STRÝC VOVA: Tady! Udělej to sám!
UEF: Nemám dovoleno, jsem Chatlanian.
STRÝC VOVA: Vypadněte odtud! Jak poradit, tak všichni chatlan, jak pracovat, tak...

BI: Uff, viděl jsi někdy takového malého kluka být takovým obchodním kyu?
UEF: Nikdy. Řekl jsem – není potřeba houslista, tohle je výsledek.

HUSLÍŘ: Když tady bylo moře, proč tu nejsou mušle?
UEF: Máte na Zemi ještě moře?
HUSLÍŘ: Jsou moře, jsou řeky a jsou tam slušní lidé, pane Uef.
UEF: Divoši, chce se mi brečet.

STRÝC VOVA: Je to škoda, úřady mě teď nevidí. Zvýšil by se plat.
HOUSLISKA: Ticho, strýčku Vovo, dívají se na nás...
STRÝC VOVA: Ku!

UEF: Tohle není vzducholoď, ty idiote! Tohle je poslední dech pana PJ.
HUSLÍŘ: Nesmysl! Jak mohl jeden člověk dýchat tolik vzduchu, než zemře? Absurdní.
BI: Bojte se nebe! PJ žije! A jsem šťastná!
UEF: A jsem ještě šťastnější.

STRÝC VOVA: Astronauti! Který je to?
UEF: Tady, rezavý oříšek, drahá.
STRÝČEK VOVA: Všechno je tady rezavé!
UEF: A tenhle je nejrezivější.

HOUSLISKA: „...Pozemšťane, ahoj! Jsem si jistý, že jednoho dne poletíš na tuto planetu. Vítá vás Vladimír Nikolajevič Maškov, stavitel z Moskvy, a Gedevan Aleksidze z Batumi, kteří jako první vkročili na tyto odporné písky na okraji vesmíru...“

HOUSLISKA: Ach! Kdo tohle všechno potřebuje?! Tsaki-taraki, všechny ty odpadky! A my...
STRÝC VOVA: Kde jsi to vzal? A?
HOUSLISKA: Na polici v planetáriu bylo...
STRÝC VOVA: Houslista! Jsi můj kleptoman! Pískal jsi pro gravitsap!...

ETSELOP: Kluci! Proč ne s náhubkem? Otoč se! Rozkaz pana PZha zní, aby si všichni chlapci nasadili náhubky... A radovali se. Tak dobře, tohle je pro mě a tohle je pro tebe... A tohle je pro tebe. Proč nejsi šťastný?

UEF: A dlouho tu nikdo nebydlel. Když jsme byli na turné, Plukanovi nás umlčeli.
HUSLÍŘ: K čemu?
UEF: Protože jsme na ně neměli čas.
HUSLÍŘ: Za co je získáváš?
UEF: Aby vám nevisely nad hlavou.
HUSLÍŘ: A všichni zemřeli?
UEF: Samozřejmě.

UEF: Budou se plazit po čtyřech a my se o ně nestaráme.
HUSLÍŘ: Proč?
UEF: Je to radost přijímat!
HOUSLISKA: Co je na tom zábavného?
UEF: Stále mladý...

UEF: Gedevan-niko, shvilo, řekni mi to. Mohu, patřím. Moje matka je Gruzínka. Byl.
HOUSLISKA: Sadaul.
UEF: Alkhauri.
HOUSLISKA: Říká, že moje matka je místní Gruzínka. Byl.

STRÝC VOVA: No, jak moc můžete mluvit o stejné věci. Pojďme létat. Jestli poletíme...
UEF: Kvůli tobě budu navždy sedět v hrnci. Jste příliš líní znovu otevřít ústa?
STRÝC VOVA: Bratři! Vážení, dobře, moji drazí, buď odleťte, nebo alespoň zavřete dveře. Už tě nemůžu vidět a je mi tak špatně.

DECONTE: To je jedno. Prosím, používejte dýchací přístroj.
HUSLÍŘ: Proč? Máte dobrý vzduch.
DECONTE: Proto.

HUSLÍŘKA: Holka, jsi tu nejchytřejší? Řekl ti to někdo, nebo jsi se rozhodl sám?

STRÝČEK VOVA: Udělejme to takto: jeden na Zemi a druhý do minulosti.
HUSLÍŘ: Vladimíre Nikolajeviči, nenechám tě jít do Plyuka samotného.
STRÝČEK VOVA: Poslouchej, strýčku, spěchej na čas.

STRÝC VOVA: Pak se to nestane. Letíme pouze na Zemi.
BI: Navždy?
STRÝC VOVA: Navždy.
UEF: Já na planetu, kde nevědí, kdo by se měl před kým uklonit? Nesmysl. Dej tomu gravitsap a dělej, co chceš.
Houslista: Strýčku Uef, strýčku B, tak tě tam přivítají...
BI: Ne, Genatsvale! Když společnost nemá barevné odlišení kalhot, pak není žádný cíl, a když není žádný cíl...

HOUSLISKA: Soudruhu...
STRÝC VOVA: Eh?
HUSLÍŘ: Jak se dostat na starý Arbat?
STRÝC VOVA: Tudy, doprava.
HUSLÍŘ: Děkuji.
STRÝC VOVA: Ku!
HOUSLISKA: Ku!
STRÝC VOVA: Houslista?
Houslista: Strýček Vova?

Stručný SLOVNÍK CHATLAN-PATSAK:

KC - zápas
TsAK - zvonek do nosu
ETSIKH - box pro vězně
ETSILOPUS - zástupce úřadů
PEPELATS - mezihvězdná loď
GRAVITSAPPA - díl z motoru Pepelats
KYU je společensky přijatelné prokletí.
KU - všechna ostatní slova

Pár faktů o filmu:

Film byl natočen na barevný film DS (šířka 35 mm, délka 3693,4 m). Přestože byl pro film původně přidělen kvalitní film Kodak, režisér G. Danelia a kameraman filmu P. Lebeshev se rozhodli, že obraz by měl být drsný – bez polotónů a dobrého vyvolání stínů. V tomto ohledu byl celý film Kodak předán jinému filmovému štábu a film „Kin-dza-dza!“ natočeno na méně kvalitní sovětský DS (denní) film.

Píseň „Mami, mami, co budeme dělat“ zní na začátku a na konci filmu z televize v bytě strýčka Vova, kde se zobrazuje scéna z celovečerní film"Kotovský" 1942. V této scéně bělogvardějci během občanská válka sedět v restauraci v rušné Oděse a sledovat zápalné vystoupení zpěváka předvádějícího popové verše o veselém a divoký život Odessans („Odessa žena - to je ona, / žena Odessa - horlivá, živá! / Žena Odessa tančí a zpívá, / dává polibky / těm, kteří žijí vesele!”). Jako refrén k těmto veršům, mužský sbor několikrát předvádí úryvek z lidové písně dětí ulice („Mami, mami, co budeme dělat, / kdy přijde zima? / Nemáš teplý kapesník, / nemám zimní kabát !“). Skladatelem filmu Kotovskij byl podle titulků Sergej Prokofjev. Strýček Vova během filmu hraje na housle jinou, jednodušší melodii, pravděpodobně převzatou z „Ukolébavky“ skladatele I. Philipa (uveřejněné ve „Škole hry na klavír“ v úpravě A. Nikolaeva).

Píseň „na řece, na řece, na tom břehu“, kterou Uef zpívá, když je odveden v železné bedně na Plyuku, a také když je poslán do skleníku na Alfě, zní ve většině G. Daneliiny filmy, kde hrál E. Leonov, počínaje "Třicet tři"

Několik let po uvedení filmu do kin napsal filmový skladatel Giya Kancheli na žádost slavného houslisty Gidona Kremera vtipný kus pro symfonický orchestr založené na hudbě „Kin-dza-dza“ a „Slzy padaly“. Poprvé byla uvedena v Německu pod názvem „Eine kleine Danelida“ (Malá Daneliada). Neobvyklé na tomto díle je, že podle hudby musí členové orchestru během představení několikrát zazpívat slovo „ku“. Později byl na tuto hudbu ve Vídni uveden balet, kde „ku“ zpíval ženský sbor.

Na jedné z premiér filmu Kin-dza-dza v zahraničí oslovili američtí režiséři Georgy Danelii:
Američané - Skvělý film atd. ...jaké speciální efekty! Je to tu velmi drahé, ale mohli by pro nás sovětští specialisté udělat speciální efekty?
G. Danelia - Speciální efekty? Kde jsi je tam viděl?
Američané - No, létající pepeláty!
G. Danelia - Pepelats? To nejsou efekty, to jsme si vypůjčili od armády.

Jsme z Sovětský svaz, přijel na kulturní výměnu. Naši lidé vědí, kde jsme. hledají. [mp3]

No, gravitsappa je něco, bez čeho mohou pepelaty létat pouze [horizontálně]. A gravitsappou - do kteréhokoli bodu ve vesmíru - foukněte! - za pět sekund. [mp3]

Jak vyvalíte pepeláty z garáže bez gravitsapu? To je bordel... [mp3]

Ne, nemůžete... Musíte to vědět!
- Ano, můžete... [mp3]

co vidíš? A?
- Písek…
- Tak tahle zatracená věc fungovala... [mp3]

Takže... Slunce je na západě... To znamená, že je tam Ašchabad! [mp3]

Ahoj! My, naši turisté, jsme za skupinou zaostali. Svezte nás do města a pak už budeme nějak sami... [mp3]

Patsak neklame patsaka, je to ošklivé, drahoušku! [mp3]

Patsak! Kteří idioti vezmou můj propašovaný CC sem, před svědky, když za to - doživotní trest s hřebíky? Máš v hlavě mozek nebo kyu?! [mp3]

kdo jsi? Ptám se, kdo jsi? A?!
- Mimozemský předák.
- Ne. Jsi dítě. kdo jsi?
- Jsem Gruzínec.
-Ne, ty jsi taky dítě. Ty jsi kluk, ty jsi kluk a on je kluk. A já jsem Chatlanian a oni jsou Chatlanians! Tak si nasaď tsak a sedni si do pepelat, jo?! [mp3]

Plyuk je planeta Chatlan, takže my, patsaki, musíme nosit tsaki... [mp3]

Vladimíre Nikolajeviči, máte doma manželku, syna chudého studenta, nájem za družstevní byt se neplatil a vy... blbnete... Skončí to špatně, vážení... [mp3]

Promiňte, ale jsou Chatlané a Patsakové národností?
- Ne.
- Biologický faktor?
- Ne.
- Osoby z jiných planet?
- Ne.
- Jak se od sebe liší?
- Jsi barvoslepý, houslisto, - neumíš rozeznat zelenou od oranžové? Turista... [mp3]

No, co je nového na Plyuku? [mp3]

Dejte KC a dostanete gravitsappu. [mp3]

Vlastně nejsem odborník... na tato gravitační zařízení... [mp3]

Je tam jídlo?
- kaše…
- Které?
- Plastové... [mp3]

Jsem zástupcem civilizované planety a žádám, abyste si dávali pozor na svou slovní zásobu! [mp3]

Tisíckrát jsem mu říkal, že musí letět do centra. A on... je chamtivý, jako všichni chatlani: “Dva chatlani levnější!...” Kyu... [mp3]

Je to vaše zadní slovo?
- Nic takového jako pozpátku neexistuje! [mp3]

Odkud jsou moře na Plyuku? Byl z nich vyroben lutz už dávno. [mp3]

Houslisto, místo toho, aby si pořád myslel, že jsi první gruzínský kosmonaut a že ti dají Nobelovu cenu, vrať lžíci, kterou jsi ukradl nebohým umělcům. [mp3]

Nebe... nebe nikdy nevidělo tak hanebné dítě, jako jsi ty, houslisto!..[mp3]

No, tady na Zemi, jak určíte, kdo by měl před kým sedět na jak dlouho?
- No, to je od oka...
- Divoši! [mp3]

Když mám malého CC, mám právo nosit žluté kalhoty a chlap přede mnou si musí dřepnout ne jednou, ale dvakrát. Pokud mám hodně CC, mám právo nosit karmínové kalhoty a přede mnou musí chlapec dvakrát dřepnout a Chatlanin musí udělat „ku“ a Etsilop nemá právo mě v noci bít... Nikdy!.. [mp3]

No, ty jsi infekce, drahá...
- On je horší. On je prostě kyu. [mp3]

Jaký blázen o Plyukovi si myslí pravdu?... Absurdní... [mp3]

Je to proto, že říkáte, co si nemyslíte, a myslíte si, co si nemyslíte, proto sedíte v kleci. A vůbec, celé toto hořké kataklyzma, které zde pozoruji... a Vladimír Nikolajevič také... [mp3]

Hledej jiný soubor, strýčku! [mp3]

Všem řeknu, do čeho tento šašek PJ přivedl planetu! Kluci seděli na hlavách chatlanů! Kyu!!! [mp3]

Promiňte, houslisto, ale tohle je elementární! [mp3]

strýc Vova. Musíte otočit tsapu, tsa-poo.
- Tady! Udělej to sám!
- Nemůžu, jsem Chatlanian.
- Vypadni odsud!!! Jak poradit, tak všichni chatlan, jak pracovat, tak... [mp3]

Špatná hra! Záměrně sis špatně rozmyslel moje pohyby! [mp3]

Uef, viděl jsi někdy takového malého chlapíka být takovým obchodním kyu?! [mp3]

Tohle není vzducholoď, ty idiote! Toto je poslední výdech pana PJ. [mp3]

Bojte se nebe! PJ žije - a já jsem šťastný.
- A jsem ještě šťastnější!

PJ mám moc ráda!
- A sním to ještě víc! [mp3]

Žluté kalhoty! "Ku" dvakrát! [mp3]

Byl tam prezentační krystal! Kde je View Crystal, co?!!
- Houslista! Dej to zpátky!..
- Myslel jsem, že to leží takhle... Sklo... [mp3]

Astronauti! Který zappa je tady?
- Tady... rezavý ořech, drahoušku.
- Všechno je tady rezavé...
- A tenhle je nejrezivější. [mp3]

Oh, oh, oh, máma, máma, Lyuska a Manokhin se přestěhovali... wow... [mp3]

na co čumíš? Na co čumíš?! Právě teď, jakmile oznámím vašim nadřízeným, že jste věděli a nic neudělali, tak vás kurva přepíší! Jasný?!
- Nezahálel jsem. Okamžitě jsem stiskl chránič úst. Houslista je svědek! Všechny příspěvky! Zmije s koly je tady, ku! [mp3]

Oba jsou odsouzeni k doživotí bez hřebíků. Před platbou. Platba - 500 chalů, 250 za kus.

HOUSLISKA: Soudruhu, jeden muž říká, že je mimozemšťan, je třeba něco udělat.
STRÝC VOVA: Zavolejte v 03.
HUSLÍŘ: Zavolám, ale je skoro bos.

HUSLÍŘ: Ne, cizinec. profesor Rogozin. Uspořádal nám šéfkuchařský koncert a pak zapomněli dát housle do letadla.
STRÝC VOVA: Banket?
HOUSLISKA: Ne, oběd...

STRÝC VOVA: Dobrý den! Jsme naši turisté, jsme za skupinou. Odvezte nás do města a pak už budeme nějak sami... Přeložit.
HOUSLISKA: Du yu spik anglicky?
UEF: Kuu?

STRÝC VOVA: Ani jedno písmeno, ani jedno „vyrobeno v“...

HOUSLISKA: Vladimíre Nikolajeviči, možná ještě...
STRÝC VOVA: Ano, typičtí Marťané.

BI: Vladimír Nikolajevič! Řekl jsi, že když tě vezmeme, dáš všechno. A sám jsi nám ukradl zápalku! Patsak neklame patsaka, je ošklivý, drahoušku...

BI: Vladimíre Nikolajeviči, máte doma manželku, syna se dvěma tituly, nájem za družstevní byt se neplatil a tady šaškujete. Skončí to špatně, drahá.

HUSLÍŘ: Promiňte, ale jsou Chatlané a Patsakové národnosti?
UEF: Ne.
HOUSLISKA: Biologický faktor?
UEF: Ne.
HOUSLISKA: Tváře z jiných planet?
UEF: Ne.
HOUSLISKA: Jak se od sebe liší?
UEF: Jsi barvoslepý, houslisto – nerozeznáš zelenou barvu od oranžové? Turistický…

UEF: Houslisto, místo toho, aby si pořád myslel, že jsi první gruzínský kosmonaut a že ti dají Nobelovu cenu, vrať lžíci, kterou jsi ukradl ubohým umělcům.
HOUSLISKA: Nic takového mě nenapadlo... Chtěl jsem to vzít do Institutu neželezných kovů, kdyby bylo něco nového...
BI: Nebe! Nebe nikdy nevidělo tak hanebné dítě, jako jsi ty, houslisto. Velmi hluboce truchlím.