Jak naučit dítě být přáteli: průvodce pro milující rodiče. Vcítit se a být zdvořilý

„Chci, aby se moje děti kamarádily a hrály si s co nejvíce dětmi a zároveň se dokázaly bez problémů bránit pěstí, aby nikoho nenapadlo je znovu urazit. Dmitrij"

Dmitriji, začněme první otázkou. Jak naučit své dítě být přáteli a komunikovat s ostatními dětmi.

Nejprve se blíže podívejte na své vlastní dítě. Mobilní a aktivní děti se vždy snaží navazovat známosti, milují být středem pozornosti a účastnit se skupinových her. Děti, které mají flegmatický typ temperamentu, se samy cítí docela dobře.

Jiná věc je, když vidíte, že si dítě chce hrát s jinými dětmi, ale z nějakého důvodu to nemůže udělat. Úkolem rodičů je naučit ho poznávat se, komunikovat a hrát si s nimi. Jednoduché rozhovory o přátelství zde pravděpodobně nepomohou, je mnohem efektivnější zpívat společně písně o přátelství, sledovat kreslené filmy, číst a diskutovat o knihách a vyprávět dítěti o svých vlastních přátelích. Osobní příklad je možná ze všech nejúčinnější způsob, jak dítěti ukázat a vysvětlit, jak se v dané situaci nejlépe zachovat.

Zeptejte se sami sebe, kolik přátel má vaše rodina, zda často chodíte na návštěvu a zvete někoho k sobě. Dítě nejčastěji přebírá vzorec chování, který je v rodině typický.

Úplně prvním krokem k přátelství je vzájemné poznání. Abyste svému dítěti pomohli setkat se s ostatními dětmi, pomozte mu: řekněte mu, jak oslovit chlapce nebo dívku. Například: „Ahoj. Jmenuji se Sasha. co ty? Pojďme si hrát! S hračkami můžete zkoušet doma. Rodiče si také mohou zorganizovat společnou hru sami, a pak nechat děti, aby si hrály samy. Jakékoli skupinové hry pomohou dítěti zmírnit stres a najít nové přátele: schovávanou, dohánění, hraní s pískem atd.

Čím širší je sociální okruh dítěte, tím více příležitostí k navazování přátelství. Oddíly, kluby, školy raného rozvoje, sousedé na schodišti, děti vašich přátel. Pozvěte k sobě další děti, připravte se na jejich příchod. Vyberte si vhodné hry, připravte sladký stůl, můžete připravit drobné dárky. Naučte zároveň své děti etiketě a pravidlům přijímání hostů. Stejně tak v případech, kdy jdete k někomu na návštěvu, můžete pro přítele chytit malé překvapení: nakreslit obrázek, vyrobit řemeslo, upéct sušenky atd. Zajímejte se o to, jak se daří kamarádům vašeho dítěte, trápte se společně nebo se radujte z úspěchu kamarádů vašeho dítěte.

Naučte své dítě, že pokud se chcete připojit ke skupině dětí, které si již hrají, musíte počkat na pauzu a pak někoho požádat o povolení se připojit.

Kromě toho, že je potřeba dítě naučit kamarádit, je prostě potřeba naučit ho reagovat na odmítnutí bez urážky. Odmítnutí není důvodem k frustraci, ale důvodem k nalezení zajímavější a vhodnější skupiny dětí. Nezapomeňte své dítě chválit za jeho snahu a pokusy někoho poznat nebo se zapojit do hry, bez ohledu na výsledek.

Není žádným tajemstvím, že i ti nejlepší přátelé mají občas konflikty. I zde je potřeba dítěti vysvětlit, že zášť a smutek pominou, ale přátelství zůstává. Stává se také, že děti se k sobě prostě temperamentem nehodí, a pokud hry nejčastěji končí slzami a rvačkami, pak není třeba takové vztahy povzbuzovat.

Nyní pojďme mluvit o druhé otázce. Jak naučit dítě bránit se. Tato otázka trápí maminky i tatínky, ale tatínky, zejména chlapce, to zajímá víc. Vraťme se znovu k osobnímu příkladu. Tato fráze už pravděpodobně lidi vyvedla z míry, ale stále je velmi účinná. Od narození našeho milovaného dítěte se snažíme dát dítěti to nejlepší, naučit ho všemu, co potřebuje, včetně umění komunikace.

Pokud je vaše dítě ještě malé a neumí tvořit úplné fráze a vy vidíte, že potřebuje pomoc, pak byste mu měli tuto pomoc poskytnout VY. Pokud je hračka odebrána, nevadí. Můžete ji požádat zpět výměnou za jinou. Zatlačení/úder – utěšte své dítě, odveďte ho od bojovníka.

Obecně platí, že byste z hory neměli dělat horu. Nejčastěji jsou to dospělí, kteří se „zaseknou“ na stížnostech svého dítěte. Než naučíte své dítě energicky hájit své zájmy, položte si několik otázek: „Jak se dítě cítí v této situaci?“, „Opravdu se cítí uraženo, poníženo a nešťastné?“, „Jak se v této situaci cítím? “, „Možná jsou to moje ambice nebo staré křivdy, které si teď pamatuji? Dítě ve většině případů rychle zapomene nebo vůbec nezaznamená neférové ​​jednání, na které se jeho rodič zaměřil. Tlačili na mě, nevzali mě do hry, škádlili mě. To je v pořádku. Za pár minut si dítě samo najde novou společnost a aktivně se zapojí do nové hry. Dětské stížnosti jsou nestabilní a rychle zapomenuté. Včerejší nepřátelé se stávají nejlepšími přáteli dneška.

Samozřejmě je potřeba dítě učit a chránit. Opět vše chce s mírou. Není třeba dělat potíže, kteří z jakéhokoli důvodu začnou stahovat práva. Stejně jako byste neměli nazývat své dítě zbabělcem a slabochem.

Obecně platí, že rodiče předškoláků se nejvíce zajímají o sebeobranu svých dětí a snaží se je všemi možnými způsoby naučit bránit svá práva. I když právě předškoláci nejvíce potřebují podporu dospělých a očekávají od nich pomoc. Nejsou ještě psychicky a fyzicky připraveni vyvíjet fyzický vliv a bránit se před pachateli.

Použití pěstí je to poslední. Ale někdy to musíte udělat taky. A to pouze pro děti školního věku. Jsou to ti, kteří jsou ponecháni bez dozoru dospělých a někdy jsou nuceni se postarat sami o sebe nebo chránit slabšího kamaráda. Ale i zde je třeba vše specifikovat. Například nemůžete být první, kdo začne boj. Nemůžete ho udeřit ani do obličeje, ani do břicha. Je lepší, když dítě sportuje. Tam se naučí ovládat své emoce, stane se tolerantnějším a získá podobně smýšlející přátele. No, pokud je to nutné, dokáže se postavit sám za sebe.

Chtěl bych rodičům vzkázat, aby byli moudří a nespěchali se svými dětmi dospívat. Buďte tu pro ně a chraňte je, když jsou ještě ve školce a potřebují vás, a nechte své děti jít a nechte je, aby si konflikty vyřešily samy, až budou samostatnější a dokážou si poradit samy.

„Já a můj syn jsme nejlepší přátelé“, „Máma je moje nejlepší kamarádka“... Co se skrývá za těmito frázemi – důkazy pedagogické životaschopnosti rodičů, nebo trauma, které dítě v dětství prožilo?

Začněme tím, že nebylo zvykem kamarádit se s dětmi, kdekoliv a nikdy. Děti byly v rodinné hierarchii vždy nižší než jejich rodiče - nesporná podřízenost, poslušnost a úcta, tedy alespoň teoreticky. V praxi se samozřejmě staly nejextrémnější verze protirodičovských nepokojů, ale kamarádit se s rodiči? Přátelé s rovnými!

Dvacáté století kladlo rovnítko. Jeho kataklyzmata otřásla společenskými základy tak důkladně, že se zdá, že už nezůstaly vůbec žádné rozdíly – nikde a nikdo. Ženy dosáhly rovnosti s muži, černoši - s bílými, Židy - se všemi, postižení lidé se zdravými lidmi, lidé s netradiční sexuální orientací - s těmi, jejichž osobní život probíhá nejtradičnějším způsobem. A co děti? Proč by měli být znevýhodněni oproti dospělým? Měli by mít práva (a další!) a svobody (a kde bychom bez toho byli?)

” Aniž bychom se dotkli sociální stránky problému, protože debata o výhodách a škodách juvenilní justice může být téměř nekonečná, je třeba poznamenat, že na zcela základní úrovni, na úrovni vztahů mezi dítětem a rodičem, tento postoj k rovnosti už napáchal mnoho zla.

V čem jsou naše vztahy s přáteli jiné? Co rozumíme pojmem „pravý přítel“? Je to pro nás zajímavý člověk, kterému jsme vždy připraveni pomoci, naslouchat mu, utěšit ho, podporovat ho morálně a někdy i finančně, aniž bychom vnucovali svůj názor. Jste kamarád se svými dětmi? Ano, určitě. Ale přátelství není nikdy jednostranné, což znamená, že vaše děti by se měly stát vašimi přáteli...

Co to v praxi znamená? Žádná cenzura! Například zapojení dětí do „generální rady“ ohledně rozdělení rodinného rozpočtu. Dejte tedy dítěti vědět, kolik vydělávají jeho rodiče, nechte ho mírnit své potřeby, protože rodina prochází finančními potížemi - není to to, co podporuje správný přístup k penězům? Přesněji řečeno, podporuje finanční neurózy!

” Dítě nemá vlastní příjem, nemůže výrazně snížit své výdaje (přiznejte se, že úspora na žvýkačkách a zmrzlině rodinný rozpočet neušetří...), ale dostává porci informací, které nedokáže zpracovat do reálných činů.

Tam, kde mohou rodiče něco dělat (najít si jinou práci, vzít si půjčku, půjčit si peníze od kamarádů), nezbývá dítěti nic jiného, ​​než upadnout do stavu těžké frustrace.

” Věřte mi, že zpráva, že „pokud to takhle půjde dál, celý náš byznys se zhroutí a my se ocitneme na ulici“, jeho pocit úzkosti a bezmoci jen umocní. Nebude s tím moci nic dělat, ale bude se trápit.

A vy se kromě pracovních útrap budete muset potýkat i s dětskou nespavostí, migrénami a záněty žaludku, nemluvě o tom, že se budete muset vyrovnat s jeho školními (školkovými) problémy - před studiem zde, když dojde ke katastrofě se chystá vypuknout?

A co tvůj osobní život? Zdálo by se, že není nic zjevnějšího než axiom „nehádejte se před dětmi“. Ale ne, nemám sílu se ovládnout! Ale co je ještě horší, zapojujeme dítě do našich hádek, vysvětlujeme, jak a proč se táta/máma mýlí. Dítě se ocitne v situaci, kdy si prostě musí vybrat – máma, nebo táta? S kým bych se měl kamarádit – s ním nebo s ní? Vy sám se snažíte vybrat - pravou nohu nebo levou? Vlevo? Kopni ji! Ublížit? A bolí obě nohy a bolí je obě? Úžasné, že?

” Situace se ale zcela zdramatizuje v případě rozchodu rodičů. Jestliže dříve jejich intimní život pro dítě „neexistoval“, byl tabuizovaným tématem nejen k diskuzi, ale dokonce i k zamyšlení, nyní se mimovolně ukazuje, že je obrácen naruby před dětským kamarádem, který najednou zjistí, údiv nad tím, že jeho matka (otec) je také sexuální objekt, po kterém, jak se ukázalo, lze zažít ty nejneskromnější touhy.

Ze strany rodičů vše vypadá jako roztomilé žvatlání - nejprve probrali kluky od svých spolužáků, pak se jako kamarádky přesunuli k matčiným klukům! Z pohledu dítěte to vypadá jako forma znásilnění - žádné dítě není třeba nosit nosem na posteli rodičů... Pak se nedivte, že odrostlejší dítě nebude umět stavět své vlastní vztahy - získal k nim averzi i ve chvíli, kdy jste sladce cvrlikali „jako přítelkyně“.

Buďte svému dítěti rodičem, ne přítelem, protože jste rodič, ne přítel. To je samozřejmě také přátelství, ale pouze jednostranné - vy jste jeho přítel a on je vaše dítě! Je možné opravdové přátelství mezi dětmi a rodiči? Samozřejmě počkejte, až budou mít vaše děti vlastní děti.

Žijeme ve společnosti, takže schopnost navazovat přátelství a spolupracovat je pro člověka velmi důležitá. V průběhu života se často musíme připojit k novému týmu a navázat přátelství. Poprvé jsme samostatně postaveni před takovou potřebu ve škole. Někdy může být pro dítě velmi obtížné adaptovat se na nové prostředí a najít si kamarády. Právě těmto dětem chceme dát pár praktických rad, které jim pomohou spřátelit se se spolužáky a stát se součástí kolektivu.

Prvňáčci se samozřejmě neobejdou bez pomoci své první paní učitelky. Dobrá pohodová maminka udělá vše pro to, aby se děti navzájem seznámily a vytvořily nový přátelský kolektiv. Zajímavé hry o přestávce za účasti všech dětí, exkurze pro prvňáčky a napínavé lekce – metody, které pomohou učiteli vytvořit soudržný tým s názvem „náš 1. třída“.

Velmi důležitý je ale i stav a připravenost samotného dítěte na vstup do kolektivu (zejména pokud změní školu nebo třídu). Dítě se potřebuje naučit, jak se setkávat s lidmi a získávat přátele - tyto dovednosti se budou hodit více než jednou.

Chcete pomoci dítěti? Pak dejte dítěti tato slova na rozloučenou:

1. Buďte sami sebou

Toto je pravděpodobně jeden z nejdůležitějších tipů. Ať se nesnaží vypadat lépe v očích ostatních. Lidé oceňují upřímnost. Nemají rádi lháře, a když pravda vyjde najevo, ztrácejí přátele, důvěru a někdy se sami stávají terčem posměchu.

2. Projevte laskavost. Usmívejte se častěji

„Přátelství začíná úsměvem,“ tato slova se z nějakého důvodu objevila v laskavé dětské písni. Ráno před školou nalaďte dítě pozitivně. Koneckonců, setkání s lidmi je tak zajímavé! Nechte své dítě připravit se na setkání s novými spolužáky s úsměvem a otevřenou duší. Mezi nimi je mnoho dobrých, zajímavých a stejně smýšlejících lidí. Určitě si to brzy uvědomí a spřátelí se se svými spolužáky.

3. Představte se a seznamte se se všemi.

To je nejen pravidlo zdvořilosti, ale také první krok k budování dobrých vztahů s novými spolužáky. , samozřejmě pomůže dětem setkat se a poznat se na první hodině. Ale nenechte ho stát tiše v rohu a čekat na začátek vyučování. Požádejte ho, aby oslovil své spolužáky a vrstevníky, představil se a popovídal si.

Maminky mohou prvňáčkům pomoci s tímto nelehkým úkolem: naplánovat dětem společné trávení volného času. Návštěva kina, divadla, cirkusu nebo jen procházka parkem je skvělý způsob, jak děti seznámit a sblížit.

4. Snažte se udržet konverzaci.

Dítě vidí své nové spolužáky, jak o něčem diskutují. Ať nestojí stranou, ale zapojí se do rozhovoru a vypráví situace ze svého života! Není mu téma blízké? Pak ho nechte, ať se pokusí zaujmout své vrstevníky, pokud je to možné, a začněte novou konverzaci.

5. Hledejte společné zájmy.

Zjistilo vaše dítě, že jsou si se spolužákem v něčem podobní? Hurá! To je dobře, protože mají společné téma pro rozhovor a činnost, která je spojuje. Doporučte vám, abyste se často ptali na koníčky nových známých a mluvili o svých vlastních. Můžete se tak skamarádit se všemi spolužáky nejen ve škole, ale i mimo ni.

Mimochodem, váš soused / spolužák a spolužáci, kteří žijí poblíž, jsou první potenciální přátelé dítěte. Už mají společné místo u pracovního stolu a společnou cestu domů. Je snazší se k těm chlapům přiblížit.

6. Dávejte upřímné komplimenty a pochvaly.

Lidé jsou rádi chváleni. Pokud se vašemu dítěti líbí účes spolužáka nebo nové tenisky spolužáka, ať to řekne. Ale nemusíte své dítě učit dělat komplimenty jen proto, abyste někoho potěšili nebo potěšili. Zjevné lichotky nejsou nejlepší způsob, jak se spřátelit.

7. Pomáhejte a nebojte se požádat o pomoc.

Vidí dítě, že někdo potřebuje pomoc? Ať to nabídne. Tím se miminko sblíží s jeho spolužákem. Není schopen se s něčím vyrovnat sám? Řekněte svému malému, aby někoho požádal o laskavost. A ať asistentovi určitě poděkuje a vyzvěte ho, aby ho v případě potřeby kontaktoval. Vzájemná pomoc je součástí přátelských vztahů.

8. Sdílejte.

Naučte své dítě sdílet knihy, pera, pravítka, hračky a další předměty (pokud má samozřejmě takovou možnost). To vám pomůže vybudovat dobré vztahy s kluky a získat náhradní ohrádku, když ji váš malý bude potřebovat. Je dobré, když máte v kufříku další sendvič nebo bonbón, abyste mohli pohostit svého nového přítele (poznámka pro mámu).

9. Nehádejte se a vyhýbejte se konfliktům

Děti se nemohou vždy dohodnout. Někdy dochází k hádkám a dokonce i rvačkám. Po takových špatných příhodách je těžké navázat s člověkem vztah. Naučte své dítě mlčet včas, nezačínat hádky, nedostávat se do problémů a řešit konflikty pokojně. Někdy je lepší ustoupit a zachovat si dobrý vztah se spolužákem.

Doufáme, že tyto tipy pomohou vašemu dítěti stát se součástí nového týmu a získat mnoho přátel. Vaše dítě teď potřebuje podporu: prochází těžkým obdobím. Nezapomínejte na to a udělejte vše pro to, aby byla adaptace miminka snadnější.

Čím je vaše dítě starší, tím více komunikuje s lidmi kolem sebe, včetně svých vrstevníků. Bohužel, Zkušenosti s prvními pokusy o navázání přátelství mezi dětmi nejsou vždy úspěšné.

Maria Evgenievna Baulina, docentka katedry klinické a speciální psychologie na Moskevské městské pedagogické univerzitě, kandidátka psychologických věd, členka odborné rady JOHNSON’S ® BABY, hovoří o tom, jak připravit své dítě na vaše a jeho zkušenosti a jak je minimalizovat.

První kontakt

Když se dítě ocitne v neznámém prostředí, například ve školce, netrvejte na tom okamžitě na jeho komunikaci s ostatními dětmi. Pamatujte, že miminko potřebuje čas, aby se rozkoukalo a trochu si zvyklo na nové místo a lidi a také aby pochopilo, že je vše v pořádku a je v bezpečí. Možná k tomu bude potřebovat několik setkání, po kterých dítě přestane jen pozorovat a začne komunikovat s ostatními.

Aby si dítě rychleji zvyklo, říct a popsat kdo co dělá a proč takto jedná.

Komunikační dovednosti

Děti se často vyvíjejí negativní a agresivní reakce na cizí lidi. Dítě se tak snaží bránit.

Chcete-li se tomu vyhnout, zkoušet tradiční situace, upevnit fráze a akce, které lze použít při mírovém řešení konfliktu.

Nezapomeňte svému dítěti vysvětlit, že ve školce nebo na hřišti je vše běžné a co znamenají slova „sdílet“, „pomáhat“, „vzdát se“, „střídat se“.

Projev agrese

Pokud jiné děti dítě tlačí nebo udeří, musíte ho naučit, jak se bránit.

Mnoho rodičů se obává otázky, zda by měli svému dítěti vysvětlit, jak se má „bránit“, zda ho to neudělá agresivnějším. Bohužel do 3-4 let je pro děti těžké vést dlouhé diskuse o tom, kdo má pravdu a kdo ne. Dítě, které se nechá mlátit a brání se pouze slovy, je proto svými vrstevníky vnímáno jako slabé a nereagující. Takové miminko nikdy nedostane zajímavou hračku a nikdo mu nedá možnost jezdit na houpačce.

Domluvte se se svým dítětem, že pokud ho někdo udeří, měli byste se nejprve pokusit konflikt vyřešit mírovou cestou, poté, pokud neuspějete, upozornit ho, že úder vrátí, a pokud hrozba nezabere, udeřit pachatele.

Pokud je vaše dítě škádleno, naučte ho obrátit hádku v žert nebo škádlení zpět, ale tak, aby jeho slova nezněla hrubě nebo urážlivě. Chcete-li to udělat, řekněte svému malému, co je to říkanka, a cvičte doma. Například, pokud je příjmení pachatele Leikin, ať se stane Barmaleikinem, pokud Plyushkin - Splyushkin atd.

Sourozenecká rivalita

Některé děti vybrat si přítele nebo přítelkyni a ani na minutu se s tím dítětem nerozlučuj. Požadují, aby si nehrál a nemluvil s nikým jiným.

V této situaci je důležité miminku vysvětlit, že každé dítě je nějakým způsobem zajímavé a atraktivní. Jeden běhá rychle a je sranda si s ním hrát na honěnou, druhý umí chytit míček, třetí umí vtipné písničky atd. Proto není nic špatného na tom, mít několik přátel najednou. Pokud svému dítěti pomůžete rozšířit jeho sociální okruh, bude mít méně důvodů.

Obecné hry

Pro malé děti je obtížné hrát si spolu, protože nevědí, jak si přidělit role a najít výhody v každé z nich.

Když se vaše ratolest ztratí a nemůže se zapojit do zábavy, nabídněte mu několik možností, jak se do ní zapojit. Pokud například děti pracují s kostkami, vysvětlete svému dítěti, že můžete být nejen stavitel, ale také „třídič“, který třídí kostky podle barvy a tvaru, nebo řidič kamionu, který rozváží materiál na stavbu.

Berte na vědomí rady odborníků. To pomůže vašemu dítěti rychle se adaptovat na nové prostředí a cítit se pohodlně.

Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
přední odborník na prevenci
sociální osiřelost veřejné organizace
"Běloruská nadace SOS-dětská vesnička"

Být rodičem je těžká práce, kterou maminky a tatínkové dělají, často bez speciálních dovedností nebo školení. A pokud se vám nějakým způsobem daří zvládat problémy malých dětí, které vznikají v rodinném kruhu, pak někdy není možné zachovat zdravý rozum a správně reagovat na prožitky dítěte, například kvůli nedostatku kamarádů ve školce, na na ulici nebo ve škole.

Většině rodičů se tedy zdá, že život jejich dítěte je úspěšný a šťastný, když je jejich syn nebo dcera mezi přáteli a úzce komunikuje se svými vrstevníky. Jakmile ale uslyšíte věty „proč se se mnou můj přítel nebaví“, „nikdo se se mnou nechce kamarádit“, „nepůjdu na ulici, je mi tam smutno“, vzniká pocit bezmoci a zoufalství, vztek na ostatní děti, jejich rodiče i vlastní dítě, až k sebeobviňování. Školka nebo školní firma je přece zjednodušený model společnosti a cvičí se v ní dovednost vztahů s druhými a reakce vrstevníků na dítě formuje jeho sebeobraz a postoj k jeho osobnosti.

Zároveň před vyvozováním závěrů a aktivním jednáním stojí za to pochopit, co si dítě myslí pod pojmem „přátelství“, snažit se pochopit, proč nemůže zaujmout požadovanou pozici v dětském týmu, najít si přítele a/nebo udržovat s ním vztah. A řešení tohoto problému vyžaduje velkou jemnost.

co je přátelství? Existuje mnoho definic tohoto slova. Pokud je ale zobecníme a aplikujeme na vztahy mezi dětmi, pak je přátelství blízký a dobrovolný vztah, který je pro dítě zdrojem citové podpory a empatie. Poprvé se zájem o kontakt s ostatními dětmi objeví u 2-3letého dítěte, které se raději podělí o naběračku a kýbl se známým klukem nebo dívkou než s neznámým a dá auto a panenka spíše vrstevníkovi než dospělému.

Jak děti stárnou 3-6 (7) let budou kamarádi s těmi, kteří si nabídnou, že si budou hrát se svými hračkami nebo je ošetří bonbóny, neplížejí se, nepláčou ani se neperou. A protože se téměř třetina předškoláků s někým kamarádí, je slovo „kamarád“ pevně zakořeněno v dětském slovníku 3-5 let života. Přátelství pro 3-6leté dítě- toto je příležitost navštívit, hrát si spolu, bavit se, chránit před pachateli a litovat přítele, stejně jako odpustit příteli a omluvit se mu. Zároveň jsou téměř všechny přátelské vztahy v tomto období postaveny na principu „dobro za dobro, zlo za zlo“.

V 6(7)-9(10) let Vzdělání má pro děti velký význam. Mladší školáci se častěji kamarádí s vrstevníky, kteří jsou loajální a chytří, podvádějí, sdílejí školní pomůcky a jsou stejného pohlaví jako oni. Dítě si také vybírá kamaráda na základě geografického principu – sedí s ním v jedné lavici, navštěvuje stejné kroužky nebo bydlí poblíž. Přátelství je školáky spíše vnímáno jako vzájemně výhodná spolupráce, která nevyžaduje pochopení a akceptování zájmů svého kamaráda. Téměř všichni chlapci si přitom mezi sebou budují obchodní a věcné vztahy, zatímco dívky přikládají zvláštní význam mezilidským důvěřivým kontaktům. Navzdory skutečnosti, že 80-90% dětí má přátele a přátelská pouta jsou velmi silná, zpravidla netrvají dlouho.

Nutno podotknout, že do konce ZŠ (8-10 let) Děti si osvojují koncept závazku k sobě navzájem, začínají si uvědomovat a brát v úvahu pocity toho druhého, budují přátelství na pozicích vzájemné pomoci. Přerušení přátelství, například z důvodu přesunu na jinou školu, proto dítě vnímá bolestně, až prožívá pocit skutečné ztráty a smutku. Pravda, dokud si nenajde nové přátele. Někdy přátelství končí kvůli vzniku jiných zájmů, v důsledku čehož se děti obracejí na nové kamarády, kteří mohou uspokojit jejich potřeby. V tomto období podle vědců přítomnost byť jediného blízkého přítele pomáhá dítěti překonat negativní dopad nepřátelství ze strany ostatních dětí.

Všimněte si, že skutečné přátelství mezi teenagery je velmi složitý a nejednoznačný fenomén. Jednou se může objevit vzájemná podpora, společné trávení času a vzájemná důvěra, jindy suverenita, rivalita až konflikty. Je to z velké části dáno tím, že teenager hledá vlastní individualitu a snaží se uspokojit své emocionální a psychické potřeby. Díky tomu rozvíjí důvěryhodné vztahy s několika dětmi, díky čemuž jsou účastníci přátelského svazku na sobě zároveň závislí a autonomní.

Ve srovnání s mladšími školáky v teenagerovi Snižuje se význam přímého každodenního kontaktu s přítelem, ale výrazně se zvyšuje role empatie a porozumění ve vztazích. Přítel je podle něj ideální člověk, který ztělesňuje vše nejlepší a pro kterého se lze i obětovat. Adolescenti se navíc vyznačují zejména jevem, který se v psychologii nazývá „předvídání komunikace“. Jeho podstatou je, že dítě neustále hledá komunikaci a je vždy otevřené kontaktu. Pokud tedy není možné kamarádit se s tím, s kým chcete, nebo v důsledku nějakého konfliktu dojde ve vztahu k ochlazení, může jít teenager do nezávazných vztahů, jen aby nezůstal sám.

Typickým projevem přátelské psychoterapie je komunikace tváří v tvář a po telefonu. Taková komunikace trvá ve všední dny cca 3-4 hodiny a o víkendu až 9 hodin. Navzdory skutečnosti, že podle mnoha rodičů se tento rozhovor zdá být „o ničem“, psychologicky je v tomto věku důležitější než jakýkoli smysluplný rozhovor. Bezmezná otevřenost, upřímnost a důvěra těchto vztahů však často přináší negativní důsledky. Ve chvíli hádky, aby tomu druhému více ublížili, mohou bývalí soudruzi ostatním sdělit ta nejcennější tajemství svého přítele.

Genderové rozdíly jsou jasně patrné i v přátelství mládeže. Dívky jsou ve svých vztazích emocionálnější a důvěrnější. Mají méně blízkých přátel než chlapci a raději chodí s každým zvlášť než se všemi najednou. Navíc, pokud je hlavním přítelem pro chlapce vrstevník stejného pohlaví, pak pro dívku je ideálním přítelem chlapec starší než ona. To znamená, že pro středoškolačky je slovo „přátelství“, používané k popisu vztahů, často jen zastřeným názvem pro vznikající lásku.

Navzdory tomu, že charakteristika dětských přátelství byla poměrně hluboce studována, rodiče by měli vždy brát v úvahu, že každé dítě se formuje po svém. Je to dáno nejen vlastnostmi nervové soustavy a temperamentem, ale také vývojovými podmínkami, které dávají jedinečnost projevům souvisejícím s věkem společným pro všechny. Nicméně v každém věku, počínaje 3-4 roky, pro dítě je význam kontaktů s kamarády neocenitelný. Proto je Rodiče musí převzít odpovědnost a aktivně jednat, pokud dítě:

. stěžuje si na nedostatek přátel a neochotu vrstevníků s ním komunikovat;

Neochotně chodí nebo se raduje při každé příležitosti, že nechodí do školky, školy nebo kroužku;

Neříká nic o spolužácích nebo kamarádech, které jste potkali například na ulici nebo ve sportovní sekci;

Nechce nikomu volat, zvát ho na návštěvu nebo mu nikdo nevolá ani ho nepozve k sobě;

Celé dny tráví sám něco doma (čtení, hraní počítačových her, sledování televize atd.).

Než do situace zasáhne a pomůže dítěti problém vyřešit, měli by rodiče co nejdříve pochopit příčiny této disharmonie. Psychologové si již dlouho všimli, že čím lepší je vztah dítěte s rodiči, tím snazší je pro něj najít společný jazyk se svými vrstevníky. Porušování v oblasti rodinné výchovy má proto často negativní dopad na schopnost dítěte navazovat přátelské kontakty. Přílišné opatrovnictví dětí ze strany rodičů, nucené omezování komunikace dítěte s ostatními dětmi, zákaz zvát si do domu kamarády, nedostatek podmínek pro sebepotvrzení dítěte a odpírání jeho práva jednat samostatně může vést k psychické nepřipravenosti komunikovat. s vrstevníky.

Problémy s navazováním přátelství může mít dítě i kvůli osobním (zvýšená emocionalita, izolace a plachost) a vnějším vlastnostem (nadměrná obezita, nepříjemné rysy obličeje, vývojové rozdíly). A jelikož je dětská skupina poměrně krutá komunita, jsou ti, kteří se do skupiny nedokážou zařadit, nemilosrdně vyhnáni.

Důvod, proč si dítě nemůže najít kamaráda nebo s ním udržet vztah, je často spojen s tím, že moderní děti si často hrají samy a často i s počítačem. Výsledkem je, že chlapci i dívky neznají jednoduché způsoby, jak se navzájem poznat, nemohou projevit spoluúčast a empatii nebo vyjádřit podporu svému příteli, což spolu s „neschopností“ mluvit s vrstevníky jejich jazykem vede k odmítání dítěte jeho vrstevníky. Dále se kvůli nespokojenosti v komunikaci stává agresivní, dokáže své problémy skrývat pod chvástáním či biflováním, nebo se stáhne do sebe a upadá do deprese.

Nutno podotknout, že ne vždy za to, že některé děti nemohou najít kamaráda v novém kolektivu, může dítě a jeho rodiče. Někdy zafungují mechanismy vzájemného sympatie a antipatie, které jsou psychology stále málo prozkoumány. Některé děti jsou tedy pro své vrstevníky mimořádně atraktivní, zatímco jiné, o nic horší než oni, nikoli. Někteří odborníci naznačují, že selektivita je založena na schopnosti vyhledávaných dětí maximálně uspokojit sociální potřeby svých vrstevníků.

Po určení příčiny problému musíte klidně a nenápadně začít napravovat situaci a dodržovat následující pravidla:

1. Dejte dítěti příležitost komunikovat s přáteli a jeho vrstevníky. Například získat zájem o činnost v klubech nebo oddílech, chodit navštěvovat rodiny, kde jsou děti, zvát sousedy a vrstevníky domů, pořádat dětské oslavy.

2. Poskytnout dětem možnost jednat samostatně, projevit iniciativu a své schopnosti.

3. Pomozte dítěti uzavřít mír s kamarády a snažte se o nich dozvědět co nejvíce.

4. Snažte se s dítětem trávit kvalitní čas, například si hrajte, bavte se, hrajte žertíky, jakoby „na stejné úrovni“.

5. Naučte své dítě otevřeně a klidně vyjádřit svůj vlastní názor, dokázat ho bez zvýšení hlasu, bez hysterie a urážky.

Zpočátku by dítěti, které je rozrušené a čelí něčemu neznámému, nečekanému a děsivému kvůli nedostatku přátel, mělo být poskytnuta emocionální podpora. Často každý rodič dělá, co může, protože nikdo nemá ideální řešení. Nejdůležitější je, že v obtížné situaci se něco řekne a často nezáleží na tom, jaká slova to jsou. Pro dítě je hlavní, že slova jsou vyslovena, promluví jeho „smutek“ a posune se z kategorie „tragédie“ do méně bolestivé roviny.

Je důležité, aby syn nebo dcera jakéhokoli věku cítili, že milující dospělý je připraven mu naslouchat, uznává ho jako důvěryhodného člověka, sdílí jeho zármutek, je připraven pomoci a podpořit ho. „Vidím, že jsi smutný (rozzlobený, vystrašený, uražený). Je opravdu škoda, když se kluci neúčastní hry (slyšet posměch, být vždy o přestávce sami atd.) Chtěli byste, aby váš vztah s kluky ve třídě byl jiný.“

Varianty slov, které rodiče vyslovují, mohou být různé. Jsou ale klíčové body, které děti potřebují slyšet. Za prvé, pokud se s ním přítel „nefláká“, vůbec to neznamená, že není hoden lásky. Za druhé, bez ohledu na to, jaký je, je nemožné být milován všemi bez výjimky. Za třetí, také někoho přijímá za přítele a někoho ignoruje. Za čtvrté, společná analýza možných příčin konfliktu. Možná svému příteli/kamarádce připomíná někoho, koho nemá rád/a, nebo udělal/a něco bez významu, co se mu nelíbilo. A nakonec je důležité dát dítěti najevo, že v žádném případě na tohoto kamaráda nedopadlo světlo jako klín. Stojí za to popřemýšlet se synem nebo dcerou, na koho by se mohl ve své třídě spolehnout, kdo by se mohl stát novým kamarádem a kde ho najít.

Kromě podpory dítěte, které se ocitlo v tíživé situaci, je třeba věnovat velkou pozornost systému vztahů mezi dospělými členy rodiny a také praktikovaným metodám výchovy. Většina rodičů dnes žije příliš stresující život a na normální komunikaci se svým dítětem prostě nemají sílu. Požaduje se od nich, aby dobře zvládali všechny své četné povinnosti: to zahrnuje rodinu, kariéru a mnoho dalšího. Mnoho rodičů proto nemá energii, trpělivost a chuť udělat vše, co je třeba. A když něco chybí, téměř vždy se to „něco“ ukáže jako rodinný život.

Hlavní je přitom správný směr výchovy. Děti potřebují živou komunikaci s rodiči, protože právě při přímém kontaktu syn či dcera získávají sebevědomí, formují si vlastní identitu a životní hodnoty. Takže, když věnujete 10 minut ráno a jednu hodinu večer důvěrné komunikaci, můžete dosáhnout zázraku. Společné trávení volného času je také důležité, protože rostoucí děti se více orientují na chování než na slova. Mezi vzpomínkami dospělých na nejšťastnější chvíle dětství jsou proto zmiňovány většinou chvíle blízkého sousedství s rodiči, například při rodinném výletu nebo na lyžovačce do lesa. A jen zřídka si někdo vzpomene na dary a výsady, kterých se mu dostalo.

Důležité je také uklidnit se a přestat se o dítě přehnaně starat a starat se o něj, nezpochybnitelně splnit jakékoli jeho přání a souhlasit s jím navrženými pravidly hry. Tento styl vztahu umožní dětem naučit se samy řešit mnoho problémů, vyrovnat se s vlastním sobectvím a hrát si společně s ostatními chlapci a dívkami pod cizím vedením.

Pomůže dítěti navazovat vztahy s ostatními dětmi a systematické přijímání u přátel rodičů, rozhovory se synem nebo dcerou na různá témata. Například rozhovory o kamarádech mámy a táty z dětství: jak se poznali, jak byli kamarádi, co si hráli, jaké žerty dělali, a dokonce jak se hádali a vymýšleli. Díky takovým příběhům můžete svému dítěti bez moralizování ukázat, že kamarádit je skvělé. Užitečnou lekcí pro děti bude zainteresovaný postoj rodičů ke svým přátelům a přítelkyním. Chcete-li to provést, musíte se svým synem nebo dcerou častěji začít konverzovat o jeho kamarádech, vyjádřit k nim pozitivní postoj, například: „Jak se má váš přítel Andrey? Je tak laskavý a veselý (nebo chytrý a pohotový, loajální a spolehlivý, čestný a pozorný)!“

Při změně rodičovského nastavení byste měli s dítětem pracovat paralelně. Období předškolního věku je důležité zejména pro osvojení seznamovacích dovedností a udržení přátelství. Malé děti, zvláště ty stydlivé, bychom měli naučit seznamovat se s pomocí svých oblíbených hraček. Na pískovišti tedy sedí zajíček (který hraje dítě) a medvěd (jeho roli hraje jeden z rodičů) se s ním chce setkat. Můžete si tak rozehrát možnosti chování při seznamování: jak přistupovat, co a jak říkat, v závislosti na situaci. Kromě toho by se role měly měnit, neustále komplikovat a upravovat podmínky, například dítě, které se snažíte poznat, odmítlo, urazilo se, rozzlobilo se, začalo se prát atd. Pomocí hraček můžete také své dítě naučit, jak se správně chovat v dané situaci (chcete se svézt na houpačce, ale druhé dítě vám to nedovolí), a napravit některé obtíže v jeho chování.

S předškoláky je také vhodné připomenout si situace z oblíbených animovaných filmů. Takže Mývalovi Drobečkovi pomohl spřátelit se s „tím, co seděl v rybníku“ jeho úsměv (karikatura „Malý mýval“ podle pohádky Lillian Mooreové), a nejlepší přítel se ukázal být ne ten, kdo byl nejvíce, ale ten, kdo přišel na pomoc v nesnázích (karikatura „Největší přítel“ podle pohádky Sofie Prokofjevové). Poučné mohou být i příběhy V. Suteeva, např. „Pytel jablek“, příběhy o krokodýlovi Genovi, Pinocchiovi atd.

Směrodatný dospělý může pomoci dítěti ve věku 3-6 let, i tomu, kdo neumí komunikovat, vstoupit do společnosti dětí. Předškoláci automaticky určují i ​​zastřené nepřátelství nebo sympatie učitele ke konkrétnímu dítěti. Proto tím, že odmítnutému dítěti projevíte určitou dispozici a přízeň, můžete ho uvést do herní skupiny. Úkolem dospělých v tomto období je naučit dítě: a) respektovat zájmy ostatních, např. požádat o svolení majitele hračky, než si ji vezme; b) odmítnout někoho, s kým se nechceš kamarádit; c) dosáhnout přátelství bez „uplácení“ požadovaného soudruha.

Pro každého rodiče je důležité vědět, že nikdy není pozdě pokusit se změnit negativní vnímání svého syna či dcery ze strany vrstevníků. Dospělí rodinní příslušníci mohou pomoci mladším školákům a teenagerům zvýšit jejich postavení v očích svých vrstevníků, pokud existují:

. poskytnout dětem možnost hrát si nebo se stýkat nebo něco doma oslavit (s podmínkou, že pokoj či byt bude následně uklizen);

Dejte synovi nebo dceři třeba pár bonbónů pro kamarády ze školy;

Vyrobte společně s dítětem v předvečer prázdnin (Nový rok, 23. února, 8. března) drobné dárky pro kamarády;

Snažte se nečekaně změnit životní podmínky a sociální kruh dítěte co nejméně.

Speciální dovednosti vyžadují matky a otce, když se u jejich dětí v dospívání objeví problémy s přátelskými kontakty. V této situaci se často prolínají přátelství a milostné vztahy a rodiče jsou „mezi skálou a tvrdým místem“ a hrají protichůdnou roli. Na jedné straně musí zaujmout pozici klidného vnějšího pozorovatele a na druhé straně otevřené kontaktu, připravené jim kdykoliv během dne aktivně naslouchat.

Abychom to shrnuli, podotýkáme, že navzdory výrokům některých badatelů o povrchnosti přátelských vztahů v moderní společnosti, o absenci ideálního a hlubokého přátelství, o vytěsňování skutečné přátelské komunikace širokými skupinami přátel založené na společné zábavě, přítomnost opravdových přátel je pro děti i dospělé stále důležitá. Pravda, pokud se dřívější komunikace mezi vrstevníky vyvíjela jakoby sama a nevyžadovala zásah dospělého, dnes je třeba děti speciálně učit. Ale hlavní věcí je začít tím, že naučíte své dítě být věrným a spolehlivým přítelem.