Krátké vtipy o dětech - velmi vtipné k slzám o dětech a rodičích. Vtipné vtipy pro děti Dětské vtipy pro děti 5 6 let

Syn říká matce: "Už nebudu chodit do školy."
- Proč?
- Do prdele, tahle škola. Kuzněcov ho zase trefí učebnicí přes hlavu, Vasiliev začne mířit prakem a Voronin ho podrazí. Nepůjdu.
"Ne, synu, ty musíš do školy," říká matka. - Za prvé jste již plnoletý, dovršil jste čtyřiceti let a za druhé jste ředitelem školy...

Syn přijde domů a chlubí se otci:
- Tati, vzal jsem starou paní přes silnici! Táta:
- Výborně! Tady pro vás máme nějaké bonbóny. Druhý den přijde syn s přítelem:
- Tati, můj přítel a já jsme přestěhovali starou paní přes silnici! Táta:
- Výborně! Tady je pro vás nějaké cukroví. Druhý den syn přinese celou svou třídu:
- Tati, celá třída přesunula starou paní přes silnici!
- Proč je vás tolik?
-A ona se bránila...

Maxime, proč tvůj táta dělá všechny tvoje domácí úkoly? -No, co mám dělat, když moje matka nemá čas!...

Přijde žák první třídy do obchodu se školními potřebami a ptá se: - Teto, máš lepidlo pro 1. třídu? - Ne, chlapče. - A co zakroužkované sešity? - V jakém jiném kruhu? Taky ne. Občan stojící vzadu mluví naštvaně.
- Chlapče, neošálej prodejce a neztrácej čas lidí. Holka, ukaž mi zeměkouli Ukrajiny...

Během lekce o světě kolem nás: Učitel:
- Vovočko, kdy je nejlepší sbírat jablka? Vovochka: -Když je pes uvázaný...

Syn přijde ze školy a říká otci: "Tati, volají tě do školy." - Co jsi udělal? - Ano, rozbil jsem sklo. Otec šel. O několik dní později syn znovu říká: "Tati, zase tě volají do školy." - Co je tentokrát? - Ano, chemická místnost vybuchla. Otec šel. O několik dní později syn znovu říká otci: "Tati, volají tě zpátky do školy." - To je ono, nepůjdu, jsem unavený. - No, to je pravda, nemusíte se toulat po ruinách......

Matka budí syna do školy: -Udělal jsi domácí úkol? -Žádný. -Proč tedy spíte? -Čím méně víte, tím lépe spíte!!!...

Syn přijde domů se špatnou známkou.
- Tati, neboj se!
- Dobře, jen se neurážej!

Učitel studentovi:
- Kdy máš narozeniny?
- 5. října.
- Jaký rok?
- Všichni.

V první třídě je hodina aritmetiky. Učitel se ptá:
- Syomo, kolik by měla vaše matka zaplatit za dva kilogramy jablek, když jeden kilogram stojí pět rublů?
- Nevím. Moje máma vždycky takhle smlouvá!...

- Proč jsi včera nebyl ve škole?
— Moje sestra se vdala.
- Dobře, jen se ujistěte, že se to už neopakuje!

— Chodíš rád do školy?
- Ano, ale tyhle hodiny mezi procházkou jsou nejhnusnější.

Farní lékař byl také učitelem nedělní školy.
Ptá se chlapce:
"Pověz mi, můj mladý příteli, co musíme udělat, abychom se dostali do nebe?"
"Umřít," odpověděl chlapec.
- To je pravda, ale co bychom měli udělat předtím?
- Zavolejte doktora!

Profesor matematiky čte v noci synovi knihu.
Baby, povzdech:
- Pa-a-ap! Ano, je to nuda! Šel bych rovnou k epizodě, kde je vícenásobný Riemannův integrál testován podle Darbouxova kritéria...

Je těžké uvěřit, že existuje byť jen jeden člověk bez smyslu pro humor – druhá věc je, když mluvíme o tom, jak je to u některých lidí jemné. Humor pokrývá všechny oblasti činnosti lidé.

Žertujeme doslova o všem co vidíme a co se nám děje, žertujeme o představitelích určitých profesí a národností, o příbuzných a přátelích, smát se sami sobě a situacím, ve kterém se nacházíme.

Hlavní vtipná témata milovaná všemi dětmi jsou:

• pohádky a pohádkoví hrdinové;
• přátelé, bratři a sestry;
• škola, studium;
• zvířata;
• dovolená.

Vtipy- přísun energie na celý den. Snad nejneškodnější a nejvtipnější vtipy se týkají dětí, rozesmějí dospělé i děti, až se rozpláčou. A protože hlavním zaměstnáním dětí je studium, to je vše nejvtipnější dětské vtipy souvisí se školou, studenty a učitele. Každý může rozveselit sebe a své přátele tím, že si zajistí pár desítek krátké vtipy o škole. Zde najdete:

• dětské vtipy o škole;
• nejzábavnější vtipy o Vovochkovi;
• nejnovější školní vtipy.

Dětské vtipy o škole

Rodiče se ptají prvňáčka:

- Jak se ti líbil první den? Líbilo se ti ve škole?

- První? Jen mi neříkej, že tam musím zítra znovu!

- Sašo, jmenuj mi alespoň jeden průhledný předmět

- Klíčová dírka, Marya Ivanovno!

Po lekci anatomie.

— Slyšeli jsme, že Vitya dostal v testu špatnou známku!

- Proč?

- Pro cheat sheet. Učitel ho chytil, když si počítal žebra.

— Pane doktore, moje dítě má strabismus.

- Je to vrozené?

- Ne, kvůli podvádění.

- Kolik to bude, když vám dají jedno kotě plus dvě koťata a čtyři další koťata?

- Devět.

- Poslouchejte pozorněji! Dali ti jedno kotě, pak dvě koťátka a čtyři další. Kolik celkem?

- Devět.

-Tak to je jiné! Dám ti jeden meloun, pak dva a pak ještě čtyři melouny! Kolik?

- Osm!

- Tady to máš! A kotě, plus dva, plus čtyři? Kolik celkem?

- Devět!

- Ano, proč?!

— Protože už jedno kotě mám!

- Mami, tati, dnes jsme psali ve škole!

- Dobře, přečti si, co jsi napsal?

Syn si stěžuje matce:

- Už nechci do školy!

- Proč?

- Zase mě Vasečkin podrazí a Ivanov na mě vystřelí z praku a Sidorov po mně hodí učebnici!

"Ne, synu, musíš jít do školy," říká máma. — Za prvé je vám již 50 let a za druhé jste ředitelem školy.

"Tati, dnes nás doktoři očkovali ve škole!"

- Výborně, dcero, ty jsi neplakala, že ne?

- Ne, nedostihli mě.

- Aby si mysleli, že mají prázdniny.

— Vovochka, jaká je tvoje představa nejlepší školy?

- ZAVŘENO!

Učitel se ptá:

- Děti, víte, že v horku se všechny látky roztahují a v chladu se stahují?

- Jistě! - říká Vovochka. — Proto jsou zimní prázdniny kratší než letní.

- Sedni si, Ivanove, pět! Dej mi ten deník.

- Zapomněl jsem na něj.

- Vezmi si můj! - zašeptá Vovochka.

- Děti, do jakého řádu patří brýlatý had?

- Do tlupy krátkozrakých lidí!

- Vovočko, proč jsi dnes tak bledý?

"A moje matka mě včera umyla."

Vovochka přišel pozdě do školy. Učitel se ho ptá:

- Co se stalo, proč tak pozdě?

- Byl jsem napaden banditou!

- Oh hrůza! A co udělal?

- Vzal jsem si domácí úkol...

Dívka si stěžuje rodičům:

- Jak se mohu zbavit této Vovochky? Už není síla!

- Proč tě nepotěšil? Tam mu po hodině pomáhá nosit aktovku.

- Ano, jsem unavený: už jsem jich nashromáždil asi padesát!

Nejnovější školní vtipy

Během testu učitel bedlivě sleduje studenty a někdy vykopne ty, kteří si všimnou ostruh. Ředitel nahlédne do třídy.

— Píšeš test? Asi je tady hodně lidí, kteří rádi podvádějí.

- Ne, amatéři už jsou na chodbě, zbývají jen profesionálové.

Učitel anatomie:

— Jaké zuby se člověku vyvinou jako poslední?

- Plug-in.

- Kolik je hodin: já skočím, ty skočíš, on skočí, oni skočí?

- Změnit!

- Víte, co je pro vynikajícího studenta nejhorší?

- Dostaneš špatnou známku?

- Ne, poučit se a nemít čas odpovídat.

Probíhá lekce. Ve vedlejší kanceláři je hluk a rozruch, učitel to nevydrží a zamíří tam. Chytne toho nejhlasitějšího za ucho a vezme ho do své třídy. O deset minut později se otevřou dveře, student z té kanceláře se podívá do třídy a tiše říká:

- Můžeme dostat zpět našeho učitele?

Otec se ptá syna:

- Co mohu udělat, abych vám zabránil dostat špatné známky?

- Požádejte učitele, aby mi nevolal!

Učitel říká:

- Všichni buďte zticha! Abyste slyšeli létat mouchu!

Všichni okamžitě ztichli. O pět minut později to Vanya nevydrží a ptá se:

- Michaile Ivanoviči, kdy necháš mouchu létat?

- Nyní dokažme Pythagorovu větu.

Student z poslední lavice:

- Nebo to možná není nutné? Bereme vás za slovo!

Když se ptali na první pilotku, studenti pojmenovali Baba Yaga.

Chodím do školy – nikdo... Chodím do Odnoklassniki – celá třída!

V hodině matematiky:

- Anyo, kolik vaše matka zaplatí za 3 kilogramy brambor, pokud kilogram stojí 30 rublů 10 kopejek?

- To je stále neznámé.

- Proč?

- A vždycky smlouvá.

Středoškolák přistupuje k otci:

Tati, volají tě do školy.

- Co se stalo?

- No, to je maličkost, rozbil jsem okno.

Otec šel. O několik dní později syn znovu:

- Tati, volají tě do školy.

- Co jsi zase udělal?

- Ano, laboratorní místnost vybuchla.

Otec šel.

Syn k němu přistupuje potřetí:

- Tati, žádají tě, abys šel znovu do školy.

- To je ono, jsem unavený, už nepůjdu!

- Správně, tati. Proč potřebuješ procházet ruinami...

Vtipy pro děti jsou krátké vtipné příběhy. Většinou nemají žádného autora a patří do folklórního žánru.

Děti milují vtipy o nic méně než dospělí. Dětské vtipy o škole vám umožňují vtipkovat o tom, co vás rozesmutní. Školní vtipy si dělají legraci z líných studentů, naštvaných učitelů, lhostejných rodičů atd.

Anekdoty mohou mít širokou škálu témat, které pokrývají všechny aspekty života. Někdy se vtipné fráze pronesené dětmi stávají vtipy.

Smích při čtení nebo poslechu vtipu je způsoben nečekaným rozuzlením, hrou se slovy nebo nahrazením obvyklého významu pojmů novým. Humor a vtip jsou velmi užitečné vlastnosti, které vyžadují rozvoj ne méně než logiku nebo kreativitu. Tento žánr má i negativní stránky: přítomnost vulgárnosti, vulgárnosti atd. v některých vtipech.

Z tohoto článku se dozvíte

Potřebujete vtipné historky?

Smích zlepšuje náladu dětí a dospělým podle vědců prodlužuje život. Aby vaše dítě nepotřebovalo poslouchat vulgární pouliční vtipy, říkejte mu ty dobré. Nechte ho mít časopisy nebo knihy s různými vtipy, které může číst. Smysl pro humor je mezi dětmi ceněn; vtipný vypravěč se stává životem party.

Pokud dítě umí vtipkovat o svých nedostatcích, bude méně vystresované. Ve vtipech jde především o možnost svobody projevu, humor, který si dělá legraci z nedostatků a neřestí, a jiný pohled na problémy.

Anekdoty nemusí být jasné. Důvodem jsou rozdíly v národnosti, věku nebo jiných osobních charakteristikách. Proto se dětské vtipy od těch dospělých liší. Co dokáže rozesmát dítě, může být pro dospělého nepochopitelné a naopak.

O škole

Během hodiny matematiky učitel požádá nebohého studenta, který přednáší u tabule Pythagorovu větu, aby to dokázal. Načež uraženě prohlásí: "Jaké máte důkazy, nevěříte mi?"

1. září usedlo do lavic 1,6 milionu prvňáčků na základě obvinění z negramotnosti po dobu nejméně 9 let.

V hodině zeměpisu v 7. ročníku se učitel snaží vysvětlit žákovi, jak pomocí kružítka určovat světové strany. "Tady, podívej, když šipka ukazuje nahoru, je to sever, pak vlevo je západ a vpravo východ, řekni mi, co je za tebou?" Student se začervenal: "Díra v kalhotách?"

O dětech

Na schůzce na klinice se dětský psycholog ptá dítěte na otázky:

• Řekni mi, kolik nohou má kočka?
• Čtyři.
• Kolik uší?
• Kolik očí?

Dítě se otočí k matce a ptá se: "Mami, strýčku, neviděl jsi kočky?"

O školce

Přijde holčička ze školky a říká, že jim paní učitelka četla pohádku O Červené Karkulce. "Co jsi pochopil z této pohádky?" ptá se máma. "Měla bych si lépe zapamatovat babiččin obličej, abych si ji nespletla s vlkem," odpovídá dívka.

Na schůzce v mateřské skupině vede mladá učitelka pedagogickou práci s rodiči:

• Vážení rodiče, vaše děti se letos naučily mluvit, pokud vám začnou říkat něco špatného o školce, nevěřte jim. My zase slibujeme, že nebudeme věřit hrůzám, které o vás vyprávějí.

Unavený otec přichází vyzvednout syna do školky. Učitel ho vidí poprvé, a proto se ptá:

• Které dítě byste měli dát?
• Jaký je v tom rozdíl, přines to zítra ráno znovu!

Nešťastný rodič odpovídá.

Vedoucí mateřské školy si stěžuje vedoucímu vojenského útvaru, že po opravách, které provedli vojáci, se děti naučily mnoho slov z nadávek. Velitel zavolá vojáky na své místo a požádá je, aby vysvětlili, co se děje. Voják Sidorov s obvázanou hlavou vysvětluje:

• Petrov stál na žebříku a do otvoru ve stropě vkládal osm cihel. Řešení se ukázalo jako slabé a všechny cihly mi spadly na hlavu. Řekl jsem Petrovovi: "Jaký jsi špatný člověk, Petrove, nevážíš si svého soudruha!"

O zvířatech

Dvě ryby si povídají v jezírku. Jeden kapr říká: "Jsem tak unavený životem v tomto stísněném, špinavém rybníku!" Další kapr mu odpovídá: "Chyť se háčku a brzy skončíš v zakysané smetaně!"

Počítačové vtipy

Kaktus, který 6 let stál u monitoru počítače, se naučil přeinstalovat Windows.

Krátké vtipy

Nápisy na minibusu:

„Zastavte „zde“ na jiné trase“;

„Pokud nikdo neustoupí staré paní, udělám to já, váš řidič“;

"Pokud chcete žít dlouho, nerozptylujte řidiče!"

O Pinocchiovi

Buratinův rodokmen byl zakořeněn v zemi.

O Vovochce

Vovochka říká otci u večeře:

• Tati, volají tě zpátky do školy, rozbil jsem okno.
• Ano, nemáte školu, ale nějaký skleník.

Pohádkové vtipy

Dítě vylezlo na Carlsona a letěli nad městem a udělali deset kruhů. Po přistání na střeše si Carlson otře krk a říká: "Fuj, potím se s tebou!" "Počůral jsem tě," odpovídá dítě.

Náhodný kolemjdoucí uviděl v lese chatrč na kuřecích stehýnkách a řekl:

• Chatrče, chatrče, otočte svůj les ke mně a zadek vepředu!
• Svými filologickými lahůdkami nových idiomů jste mě postavili do obtížné situace.
• To je zhruba to, co jsem chtěl říct.

Cheburashka, stojící ve větru, byl brutálně bit za uši.

Gena a Cheburashka odjeli na dovolenou. Krokodýl Gena táhne ze stanice 6 kufrů a pořádně se potí. Cheburashka běží za ním a křičí:

• Geno a Geno, nech mě vzít kufry!
• A vezmeš mě!

O dospělých a dětech

Teta se ptá své neteře, které je šest let:

• Anechko, pomáháš mamince v domácnosti?
• Samozřejmě, že pomáhám, počítám stříbrné lžičky, až odejdete.

Malý chlapec se ptá svého otce:

• Tati, chci pořádnou zbraň!
• Jednu hračku už máte.
• Tati, já chci opravdovou!
• Ticho, řekl jsem! Kdo je v domě šéf?
• Jsi táta, ale kdybych měl zbraň...

Matka křičí z balkónu na svého syna, který si hraje na dvoře s přáteli:

• Vaněčko, jdi domů!

7letá Vanechka se ptá:

• Mami, je mi zima?
• Ne, je čas, abyste se najedli!

O domácích mazlíčcích

Myš utíká před kočkou a schovává se v díře, přičemž cestou ztrácí ukradený sýr. Sedí tiše a najednou slyší štěkot psa. "Tak kočka utekla, můžeme si vzít sýr," myslí si myš. Jakmile vyčnívá z díry, kočka ji chytne. "Je tak dobré umět cizí jazyk!" myslí si kočka.

Další témata

Oznámení na plotu městské zoo:

• Vážení návštěvníci, z důvodu nedostatečného financování z rozpočtu města na letošní rok nemají zvířata co žrát! Zveme vás na den otevřených dveří, který se bude konat 6., 8. a 9. tohoto měsíce od 9 hodin! Získáte nezapomenutelné dojmy a nepopsatelné pocity!

Podle statistik je nejsrozumitelnějším jazykem na planetě čínština. Mluví jím každý 6. člověk.

Z rozhovoru dvou přátel:

• Četli jste, že vědci přišli na to, že devět sekund smíchu prodlužuje život o 10 minut, což znamená, že když se budete neustále smát, nikdy nezemřete?
• Ano, ale všichni si budou myslet, že jsi blázen.

Učitel zeměpisu se Bory zeptal, jestli ví něco o Panamském průplavu.
"Ne," odpovídá student, "v naší televizi žádný takový kanál není."

V domě jedné babičky bylo instalováno rádio. Ráno v šest hodin poprvé promluvilo:
- Dobré ráno!
Babička vyskočila z postele:
- Hodně zdraví! Kam jdeš tak brzy?

- No, synu, ukaž mi ten deník. Co sis dnes přinesl ze školy?
- Není co ukázat, je tu jen jedna dvojka.
- Jen jeden?
- Neboj se, tati, zítra to přinesu!

— Dobrý den, je toto číslo 333-33-33?
- Ano.
— Prosím vytočte „Ambulance“, jinak mám prst zaseknutý v telefonu.

Po silnici jde Chukchi a ptají se ho:
-Chukchi, kam jdeš?
-Ale dejte injekci
-Na kliniku?
-Ale ne do zadku

Nějak jsem si koupil novou ruskou stavebnici<Лего>a chlubí se svému příteli:
— Hej, Vovane, podívej, co je napsáno na tomhle kousku odpadu:<От 2-х до 4-х лет>. Tak jsem to složil za dva měsíce.

Holčička mluví se svým otcem:
- Tati, dnes se mi zdálo, že jsi mi dal malou čokoládovou tyčinku.
"Pokud poslechneš, budeš snít, že jsi mu dal velkou."

- Mami, můžu se jít projít?
- Se špinavýma ušima?
- Ne, se soudruhy.

Lekce chemie:
-Pověz mi, Vovočko, jaké látky se ve vodě nerozpouštějí?
Vovochka bez váhání:
-Ryba!

Kanibalové chytili turistu. Zapálili oheň, postavili káď s vodou a zeptali se:
- Jak se jmenuješ?
- Jaký rozdíl je pro tebe, stejně to sněz!
- Co je to za věc a na menu?!

Cheburashka nějak přistupuje ke Genovi a říká:
— Geno, Shapoklyak nám dal 23. února 10 pomerančů, 8 pro každého.
- Jak je to 8 každý, když jich je 10?
- Nevím, ale už jsem snědl svých 8!

Malá holčička se ptá dědečka:
- Dědečku, co je tohle za bobule?
- Tohle je černý rybíz.
- Proč je červená?
- Protože je stále zelený.

- Prasátko, znáš svůj rodokmen?
- Ano. Můj dědeček (povzdechne si) byl vrtulník. Můj otec byl (hrdě) kebab...
- Kým se chceš stát?
- A já (dívá se na oblohu a je tak smutný...) astronaut.
- Proč je to tak smutné?
- Ano, obávám se, že se nevejdu do trubky...

Ten chlap přišel k doktorovi a řekl:
- Doktore, v uších mi zvoní.
- Neodpovídejte na ně, neberte telefon!

Učitel:
— Kluci, řekněte mi, jaké je číslo slova „kalhoty“: jednotné nebo množné číslo?
Student:
- Nahoře - jednotné číslo a dole - množné číslo.

Jeden student se rozhodl udělat si legraci z druhého. Maloval židli.
Vejde druhý a hned ode dveří říká:
- Kolyane, já...
Nejprve k němu:
"Ano, posaď se," a ukazuje na židli.
A zase tento:
- Kolyane, chtěl jsem ti říct...
První:
- Ano, posaď se, nestyď se.
Druhý se posadil. První se směje:
- No, teď mluv.
- Kolyane, jen jsem chtěl říct, že jsem si oblékl tvoje džíny.

Dědeček spí v křesle a hlasitě si píská nosem. Malý vnuk si pohrává s knoflíkem na bundě.
- Co to děláš? - ptá se babička.
- Chci stihnout jiný program!

Na letišti přistálo letadlo. Cestující opouštějí rampu.
Jednomu muži spadnou kalhoty, vytáhne je nahoru a říká:
-Toto je Aeroflot: zapněte si bezpečnostní pás a poté jej odeberte...

- Proč má gorila tak velké nozdry?
- Protože má tlusté prsty.

Telefon zvedl pětiletý chlapec.
-Ano.
-Zavolej tátovi nebo mámě.
- Nejsou doma.
-Je tu ještě někdo?
-Ano, moje sestra.
-Zavolej jí, prosím.
Po chvíli chlapec znovu zvedl telefon:
-Je to příliš těžké. Nemůžu ji dostat z kočárku!

Pětiletý syn se ptá:
-Tati, víš, jak dlouho vydrží jedna tuba pasty?
-Žádný.
-Na celou chodbu,obývák a polovinu lodžie...

Z baru vylétají dvě mouchy.
Jeden říká: "Tak půjdeme pěšky, nebo počkáme na psa?"

Jakmile ježek spadl do díry, nemohl se dostat ven a pomyslel si: "Pokud se nedostanu do 5 minut, půjdu domů a vezmu si žebřík."

Gene, pozor, jsou tam schůdky, pařezy, pařezy.
-Děkuji Cherim-burum-burashka.

Tapeta, kterou lze prát, je samozřejmě dobrá věc. Ale jak je to těžké
Musel jsem je odtrhnout, abych je nacpal do pračky.

Žena žádá o sklenici perlivé vody:
- Sklenici vody.
- Se sirupem?
- Bez.
— Bez třešně nebo bez jablka?

Chlap a dívka jdou po městě a procházejí kolem restaurace. Dívka říká:
- Ach, jak lahodně to voní!
- Líbilo se ti to? Chcete, abychom si tím prošli znovu?

Přijde dívka do mlékárenského obchodu. Položí tedy plechovku na váhu:
- Pro mě zakysaná smetana.
Prodavačko, stříkněte jí do plechovky zakysanou smetanu.
-Tady je dívka, zakysaná smetana pro tebe. Kde jsou peníze?
-V plechovce

- Chlapče, kolik ti je?
- Pět.
- A nejsi vyšší než můj deštník...
- Jak starý je tvůj deštník?

Po večeři jde matka do kuchyně a dcera za ní křičí:
- Ne, mami, nechci, abys myla nádobí na své narozeniny. Nechte to na zítra.

Chlapec sleduje v televizi film o chlapci, kterého všichni milovali, a říká:
- Když mě umyješ, budu stejný!

Máma říká synovi
"Takhle čtou knihu, synu?" Přeskočíte několik stránek.
- A tato kniha je o špionech. Chci je rychle chytit.

Ve stanici půjčovny lodí šéf křičí do bullhornu:
— Loď číslo 99! Vraťte se na břeh - váš čas vypršel!
O pět minut později:
- Loď číslo 99, okamžitě se vraťte!
O pět minut později:
— Loď číslo 99! Pokud se nevrátíte, dáme vám pokutu!
Asistent přistoupí k šéfovi:
- Ivan Ivanovič! Máme jen 73 lodí, kde se tedy vzala ta 99.?
Náčelník na chvíli ztuhne a pak se vrhne na břeh:
— Loď číslo 66! Máš nějaké potíže?!

K narozeninám dal Medvídkovi Pú mobilní telefon
- Tady je dárek pro vás - mobilní telefon!
-No, díky kamaráde!
Další den se Medvídek Pú setká s Prasátkem
-Co jsi mi dal včera k narozeninám???
- Skvělý telefon...
-Včera jsem vybíral 3 hodiny, rozbil se telefon, nejsou tam plástve ani med.

Máma říká dívce:
- Pokud nebudete jíst krupicovou kaši, zavolám Baba Yaga.
- Mami, vážně si myslíš, že to sní?

- Pane doktore, zakázal jste mi v noci jíst, tak jsem se nastydl!
- Jaké je spojení?
- No, samozřejmě - celou noc jsem stál u lednice a díval se na kuře, a proto mi byla zima!

U okna sedí vnučka s dědou... vnuk brblá. Dědečku podívej!!!Jednou!
vrána, dvě vrány, tři vrány... celá Voroněž!!!.

Dva Čukčové sedí a rozbíjejí bombu. Kolem prochází muž.
"Hej, co to děláš, to vybuchne!" - "Nic to nevadí, máme ještě jednu!"

Gruzínec se topí v moři a zapomněl slovo „save“ v ruštině a křičel:
- Tohle je moje poslední plavání!

říká Vinny Prasátku.
- Poslouchej, Vinnie, vím, co se s tebou stane, až vyrosteš!
- Četl jsi můj horoskop - Ne, knihu „O chutném a zdravém jídle“?

Majitel hostovi: - Můžu vám posvítit na schody - Ne, děkuji, už ležím dole.

Uprostřed hodiny přichází Vovochka do třídy s obvázanou hlavou.
Podrážděný učitel: - No, co se stalo tentokrát - Spadl z pátého patra?
- Tak co, letěl jsi celé dvě lekce?

Prodejce: — Tyto nástěnné hodiny běží dva týdny bez natahování.
- O čem to mluvíš?! Co když je spustíte?

1. Která řeka je delší: Mississippi nebo Volha? - ptá se učitel Vovochka.
— Samozřejmě Mississippi!
- A víte kolik?
- Čtyři celá písmena!

2. Učitel ruského jazyka říká:
— Děti, jak rozumíte slovnímu spojení „viditelně-neviditelně“? Vova, odpověz.
- Takže je to televize, která se chová!

3. Domácí úkol je potřeba pouze k hádce mezi dětmi a rodiči...

4. Maminka se ptá Vovochky:
- Kolik úloh bylo dnes v testu?
- 15!
- A kolikrát jste se rozhodli špatně?
- Jen jedna věc!
-Tak zbytek, jo?
- Ne, neměl jsem čas rozhodnout o zbytku...

5. Medvídek Pú žvýká housku. Přichází prasátko.
- Vinnie, nech mě kousnout buchtu.
- To není buchta... to je koláč!
- Dobře, nech mě kousnout do koláče.
- To není koláč... to je kobliha!
- No, nech mě kousnout koblihu.
- Poslouchej, Prasátko, nech mě být, ty nevíš, co chceš!

6. Babičko, babičko! Proč máš tak velké oči?
- Abych tě lépe viděl... - Proč máš tak velké uši?
- Abych tě lépe slyšel...
- Proč máš tak velký nos?
- No, my jsme sloni, vnučko...

7. Tati, měl jsi jako dítě tablet?
— Ne, tehdy nebyly počítače.
- Co jsi pak hrál?
-Na ulici!

8. Školáci si myslí, že je lepší studovat na ústavu, ale jen studenti vědí, co je nejpohodlnější v
mateřská škola!

Dětské vtipy jsou nejzábavnější

9. Lekce literatury. Učitel se ptá:
- No, děti, četly jste „Válka a mír“?
Ticho... Jeden chlápek vyskočí a zeptá se zaraženýma očima:
- Proč jsi to musel číst???
Učitel:
-No, ano…
- A přepsal jsem to!!!

9. Maminka se ptá syna:
- Sašo, včera zbyly na stole dva kousky dortu. Teď je jen jeden, proč?
"Jen jsem si nevšiml druhého kousku ve tmě," odpověděl Sashenka.

10. Chlapec na procházce s tátou v parku viděl dvě dvojčata v kočárku. Dlouho se na ně díval
inteligentní výraz a nakonec se táty zeptal:
- Tati, kde je můj druhý?

11. Dívka přišla k sousedce a řekla:
- Máma je velmi nemocná a chce jahodový džem.
- Bože! Do čeho byste to měli dát? Vzali jste si sklenici nebo podšálek?
- Ano, nic není potřeba. Budu jíst tady.

12. Box ve školce. Kruhový rozhodčí dává povel:
- V různých úhlech!
Boxeři pláčou:
- Nebudeme...

13. Hodina chemie. Učitel:
— Mášo, jakou barvu máš řešení?
- Červená.
- Správně. Sedni si, pět.
- Katyo, co ty?
- Oranžová.
- Ne tak docela správně. Čtyři, posaď se.
— Vovočko, barva tvého roztoku?
- Černá.
- Dva. Třída! Ležet.

14. Dopis Ježíškovi:
- Dědečku Mráze, chci, aby se Lenka proměnila v ropuchu! A další zlatý náramek.

15. Babička s vnučkou sedí na koncertě komorní hudby. Hraje violoncellista. ptá se vnučka
babička:
- Babi, až strýc uvidí svou krabici, půjdeme domů?

16. „Váš syn střílel z praku během hodiny,“ stěžuje si učitel matce studenta.
- Ach! Tenhle nezbedník zase ztratil zbraň, kterou jsem mu dal k narozeninám.