Původní otázky pro zahřátí KVN. Příprava na školu KVN: zahřívací otázky

Opravdu nechápu, proč se dívat připravené otázky a odpovědi na internetu. Internet totiž mají i vaši soupeři. Ale protože jste to hledali, nechte si to

Otázka: Vyhlašuji soutěž o čtyřhru Olgy Buzové. Má někdo zájem?
Odpověď: Přesto vyhraje Alexander Peskov. Tento muž parodoval Pugacheva, Allegrova, Varum. Jen není jasné, proč Alexander Peskov neparoduje skupinu Modré barety?

Otázka: Vědci objevili starověké skalní malby, který se po rozluštění ukázal jako koncertní plakáty Ally Pugačevové. Co čtete na stěnách?
Odpověď: Podívejme se na plakáty v našem městě – buď se blíží Mirage, nebo Vadim Kazachenko. Tímto tempem nám bude vyhořelé jaderné palivo brzy dodáno.

Zahřívací otázka: Co dělat, když vás navštíví Putin?
Odpověď: Pokud vás má navštívit Putin, nemyjte nádobí a neschovávejte ponožky pod pohovku. Putin přijde a obnoví pořádek!

Otázka: Zná někdo jméno alespoň jednoho hlavního zpěváka skupiny Shpilki?
Odpověď: Není Alla Pugacheva hlavní zpěvačkou skupiny Shpilki? Žádný? Páni. Kruh se zužuje.

Otázka: Jaký hit byl populární v roce 1917?
Odpověď:"Lenine, vezmi si telegraf!"

Otázka: Moji rodiče koupili dvě klavíry. za co?
Odpověď: Hrát online

Otázka: Proč je kaviár červený?
Odpověď: Ryba se při chůzi tře

Otázka: Jak odlišit skutečného hráče KVN od falešného?
Odpověď: Skutečný hráč KVN se po sexu otočí ke zdi a zkouší.

Otázka: Všichni jste slyšeli o Guinessově knize rekordů – sbírce světových úspěchů lidstva.
V Rusku se rozhodli vytvořit podobnou knihu, ale s typicky ruskými záznamy. Například:
Lékař, který psal čitelně do ambulantní karty.
Muž, který zrekonstruoval dům a pověsil tapety za skříň.
Žena, která nechce kožich.
Co můžete nabídnout za ruskou knihu rekordů?
Odpověď: Ale nejvíce se nám líbí tento rekord: oficiální plat Romana Abramoviče je 1 200 rublů.
Další možná odpověď: Ale nekončí tam jen lidé. Zde je příklad: Na pláži v Soči delfín zachránil člověka tím, že ho odradil od nákupu cheburek.

Otázka: Letošní rok je bohatý na vítězství a rekordy. Na co nejraději vzpomínáte?
Odpověď: Elena Isimbaeva jela na soutěž v Lucembursku a přeskočila ji.

Otázka: Prodám kytaru nebo vyměním za příklepovou vrtačku. Kdo dal tuto reklamu?
Odpověď: Ten, koho už nebaví vytloukat kytarou díry do zdi.

No a jako bonus nezodpovězená otázka: Kdo je silnější: Pinocchio nebo dril?

Na závěr bych chtěl říci: zkuste před zahřátím vymyslet záložní odpověď na tyto otázky. Co když si tuto stránku přečtou i vaši odpůrci? Přečtěte si, jak se připravit na rozcvičku. Co dělat při rozcvičce u hry - viz. Hodně štěstí v KVN!

„Storm of the Joke“
(vážná řeč o zahřívání)

Rozcvička je nejvážnější a nejtěžší soutěž ve hře. A navzdory převládající legendě o „brilantních“ zahřátích KVN v 60. letech samozřejmě nebyli vždy takoví. Bohužel, v posledních letech Rozcvičky často selhávají jednoduše proto, že se neberou dostatečně vážně.
Ale rozcvička je ve skutečnosti jediná soutěž, která se podle teorie hry za posledních 45 let prakticky nezměnila a zdá se, že začátečníci měli úspěšně využít obrovské zkušenosti svých předchůdců. . Tradice rozcvičky však byla paradoxně přerušena a po oživení televizního klubu se ji nyní většina týmů snaží hrát pouze z rozmaru. Ale marně! Protože „věda“, která v této oblasti existuje, umožňuje, ne-li najít ideální odpovědi v každém případě, pak v každém případě vyhnout se přímým selháním.

Příprava na rozcvičku začíná samozřejmě výběrem vlastních otázek a odpovědí. A musím říct, že většina týmů dělá chyby už v této fázi.
Zdálo by se, že není těžké pochopit logiku, podle níž je „cena reprízy“ v rozcvičce mnohonásobně vyšší než v jakékoli jiné soutěži. Někdy stačí jedna „páčivá“ odpověď v rozcvičce k tomu, abyste se od svých soupeřů odtrhli o bod nebo i více. A to přesto, že tato stejná repríza může ozdobit pouze pozdrav resp domácí úkol, ale samozřejmě ho to nezachrání. Jakýkoli vtip vhodný na rozcvičku by jí proto měl být okamžitě a bezpodmínečně poskytnut a v žádném případě by neměl být předem vložen do soutěží nacvičovaných společně se soupeřem. Navíc ne každá repríza, která se docela hodí pro herní soutěže, je vhodná na zahřátí. Ostatně neexistuje žádná předem daná situace, image hrdinů atd., jedním slovem – žádná (nebo spíše skoro žádná) inscenační podpora. Vtip se musí hrát sám o sobě.
V ideálním případě by příprava na jakoukoli hru měla začít rozcvičkou. A teprve když už existuje „nouzová rezerva“, můžete přejít na další soutěže, které mohou zahrnovat „výrobní odpad“ z rozcvičky. Bohužel to, co se dnes děje, je většinou opak.
Druhou krutou chybou, které se většina týmů při přípravě na rozcvičku dopouští, je pokus vydolovat vlastní odpovědi z cvičných rozcviček. Ale - proboha, když jste byli schopni přijít na tuto odpověď za 30 sekund, tak kde je záruka, že to vaši soupeři neudělají? Navíc vlastní odpověď na rozcvičce je obecně vnímána publikem jinak než improvizovaná odpověď. Jediným správným krokem je tedy nejprve vymyslet reprízu a poté jí položit otázku. Pro soupeře je velmi obtížné „prorazit“ takovou odpověď (což však neeliminuje nutnost vymýšlet náhradní).
Nyní pojďme zjistit, která repríza je vhodná pro zahřátí. Obecně řečeno, už jsme řekli, že někdy není snazší ocenit vtip, než si ho vymyslet. Existuje však hlavní kritérium výběru pro zahřívání. To je „relevance“ nebo přesněji „aktuální podtext“. Divák se bude smát, pokud se vtip, jak se říká, dotkne nervu. A na jedné straně máme všichni poměrně hodně „živých“ věcí a na druhé straně nás v každém okamžiku obecně znepokojuje poměrně úzký okruh problémů. Zaprvé je to samozřejmě politika, ale jen ta dnešní, momentální. Za druhé, celá ta rozsáhlá součást lidský život, kterému se obvykle říká každodenní život. Je zde však jedna nuance. Pokud je současná politika jasně určena nejnovějšími novinovými informacemi, hádejte tu nejnaléhavější každodenní problémy zdaleka ne tak jednoduché. I když jsou v nás samozřejmě na podvědomé úrovni zakomponována témata – tzv. věčná témata“, odrážející se po dlouhou dobu v příslovích, rčeních, dobře známých historická fakta. A tato témata jsou samozřejmě vždy aktuální, protože jsou věčná! Ale téměř vždy, jak už víte, je tu další problém: na všechna tato témata se před vámi udělalo příliš mnoho vtipů, takže není tak snadné přijít s něčím novým.
Konečně je tu ještě třetí typ relevance, jehož použití je poněkud spekulativní, ale tento typ funguje téměř bezchybně. Toto je „místní“ téma. Každý, kdo někdy hrál KVN „na hřišti soupeře“, dobře ví, jak se veřejnost směje docela jednoduchým vtipům, jejichž význam není návštěvníkovi zcela jasný. Ale takto explicitně funguje „zákon relevance“. Ve svém vrcholu - místní téma se scvrkává na skutečnost, že v momentálně se děje v hale. To je mimochodem důvod, proč jsou vtipy o A.V Maslyakovovi v televizi KVN tak běžné, nebo proč během zahřívání vždy vyvolává vzrušení i jednoduchá výměna frází s hostitelem. Jde jen o to, aby přednášející byl vždy co nejvíce „relevantní“.
Ze „zákona relevance“ vyplývají některé velmi důležité důsledky, které nejsou vždy samozřejmé.
Zahřívací otázky by se měly co nejvíce lišit podle tématu. V ideálním případě by jich navíc mělo být o třetinu více, než se hodláte zeptat. Faktem je, že během zahřívacího procesu pravděpodobně vycítíte, na jaké téma publikum nejživěji reaguje, a když se zorientujete, budete mu moci nabídnout přesně to, co od vás očekává. (Obecně řečeno, zásoba otázek je také potřeba, protože vaši oponenti mohou položit otázku podobnou té vaší, a pak by bylo hloupé nechávat si vlastní odpověď a sledovat, jak „zabíjejí“ téma vaší otázky. příprava se okamžitě změní v improvizaci a tomu rozumíte!...)
A nakonec k vašim odpovědím. Ne náhodou jsme si udělali výhradu k inscenační podpoře reprízy v warm-upu. Samozřejmě se to nedá srovnávat s dramatickými soutěžemi. I v rozcvičce by však měl být vtip „inscenován“ jako mikropředstavení a pečlivě nacvičen.
V tomto ohledu však může existovat iluze, že čím sofistikovanější inscenace, tím lépe. Kupodivu použití předmětů nebo obrázků, zpěv nebo pantomima a dokonce i jednoduché rýmované otázky, jsou-li všechny ostatní věci stejné, prohrává ve srovnání s dobrou klasickou literární reprízou. Tajemství je především v tom, že položením otázky netriviálním způsobem okamžitě dáte svému soupeři netriviální tah pro improvizaci, který, jak jsme již zjistili, je vždy ceněn nad domácí verzí. . Výsledkem je, že bez vynaložení velkého úsilí „sežere“ váš těžce vydělaný pohyb. Situace se ještě zhorší, pokud je soupeřů několik. Zvláště indikativní jsou v tomto smyslu rýmované otázky, na které se snadno odpovídá k naprosté radosti veřejnosti téměř jakoukoli frází, pokud se rýmuje.
Poněkud úspěšnější v rozcvičce jsou obvykle „přes tahy“ – propojení všech (nebo alespoň dvou) otázek s jedinou zápletkou resp. literární prostředek. Jeden z prvních takových tahů předvedl Novosibirsk ve finále s „Eskadrou husarů“ (1991), kdy byla položena neuvěřitelně dlouhá monologická otázka, a když byla požádána o zopakování, pouze poslední věta. I v tomto případě však hrozí, že soupeř na vašem tahu najde svůj „protitah“ a také ho protáhne celým rozcvičkou. V tomto případě je potřeba mít kromě připravených otázek na „tah“ rezervu, abyste, pokud budete mít pocit, že jste na návnadu padli, včas odskočili.
Ale zdálo by se to zřejmé dobré přivítání s „dvojitou odpovědí“ to často nefunguje. To je ale na první pohled opravdu zvláštní, protože otázka s dvojí odpovědí je podle vzoru „vstup-doba-doba“ nejhodnotnější repríza. Ale v rozcvičce – naše vlastní zvláštní podmínky. Jak si pamatujete, zákon takového opakování vyžaduje, aby „dokončení“ bylo silnější než „bití“. Ale poměrně slabá první část při rozcvičce nejčastěji hýří halou natolik, že už není vnímána ani velmi dobrá druhá část. Takže je lepší uložit si takové reprízy pro dramatické soutěže.

A nakonec to poslední a možná nejvíce hlavní rada, týkající se domácí části rozcvičky. Nebojte se dobré odpovědi od soupeře!
Ano, ano! Situace, kdy dobře hraje pouze jeden tým, je stále schopna natáhnout zahřívací období ve hře dvou týmů, ale již v trojzápase se to stává problematické. A v situaci, řekněme, hry pro šest hráčů, která je v dnešní době zcela běžná, může pár neúspěšných odpovědí za sebou diváky natolik „promarnit“, že už nebude schopno vnímat žádné objektivně dobré reprízy. A naopak: každá úspěšná odpověď od soupeřů vám připraví atmosféru!
Z této situace vyplývá řada důležitých závěrů.
Za prvé, neměli byste se snažit formulovat otázku tak, že na ni nelze odpovědět. Bohužel na konci 90. let se tento trend stal téměř módním. Dokonce se objevil zvláštní termín: "zabal otázku." A znamenalo to především, že otázka jako taková není první částí reprízy, ale představuje jakousi abstraktní frázi, která víceméně určuje téma budoucí reprízy. Základem této techniky je obecně strach, že odpověď bude „vyražena“ a těžká forma neochoty přijít s druhou „únikovou“ odpovědí. Začněme však tím, že abstraktní formulace otázky neumožňuje soupeři hrát čistě, ale usnadňuje mu připevnit jakoukoli „gumu“, což se ve skutečnosti obvykle dělá. Pravda, „guma“ je pro diváka téměř vždy patrná a vnímá ji jako podvod. Jednou vám to projde, ale když se celé zahřívání skládá z „gum“, způsobí to tupé podráždění. Praxe však ukazuje, že taková „prý otázka“ nutně zkazí vaši následnou odpověď, která také začíná být vnímána jako „gumová“. Jedním slovem, je to noční můra!
Otázka by samozřejmě neměla být formulována tak, aby z ní otevřeně vyplývala dobrá odpověď. Na druhou stranu existují prastaré způsoby, jak naznačit vulgárnost v otázce nebo odvést od vašeho nápadu. Ale hlavně, otázka by stejně měla být součástí reprízy.
Druhým závěrem, který vyplývá z „teorie lásky k protivníkovi“, je upřednostnění jasného tahu, pokud nemáte možnost se proti němu postavit řadou bezpodmínečných repríz. Na slavných rozcvičkách v roce 1995 se jak Stavropolští, pokládající otázku Gorbačovovým hlasem (je jasné, jakým hlasem soupeři odpověděli), tak mladí „ Uralské knedlíky“, imitující policejní sirénu (je jasné, jak publikum reagovalo na opakování otázky), dobře věděli, co bude následovat. Ano, byly to skvělé rozcvičky, ve kterých všichni zářili a moje vlastní odpověď v obou případech nebyla nejlepší. Jenže ani jeden, ani druhý tým neprohrál rozcvičku!
O důležitosti „dobrých“ otázek nepřímo svědčí i to, že rozcvičky s publikem zpravidla dopadají lépe než mezi týmy. Nepřímo – protože v této situaci velkou roli Svou roli v úspěchu může hrát dobrý moderátor a samotná hra s publikem. Navíc neexistují žádné vlastní odpovědi, a proto impromptu prostě nemá s čím srovnávat. A přesto jde hlavně o to, že jde o jednoduché a, povšimněte si, otázky správně položené publikem, na které týmy mnohem snáze odpovídají!

No, teď – vlastně o improvizaci. Jeho úspěch samozřejmě závisí na obrovské množství vnější faktory, někdy mimo kontrolu týmu: to je postoj poroty a publika k týmu, nálada po pozdravu a mimochodem jen počasí. Tento úspěch závisí (a do značné míry) na zkušenostech. Nejlepší improvizovaná vystoupení pocházejí od týmů, které vystupují hodně a zařazují do svého programu rozcvičku s publikem. Ale i když předtím koncertní činnost Ještě jsi nevyzrál, každá zkouška by měla začínat půlhodinovou rozcvičkou. Právě při těchto školeních byste si měli osvojit dostatečně vypracované schéma, které vám umožní vytěžit maximum z toho, čeho jste schopni.
Zahřívací tým by měl v první řadě fungovat jako stroj – stroj na generování, vybírání a dodávání vtipů. Absence striktního systému samozřejmě nevylučuje individuální vhledy, ale, opakujeme, nic nezaručuje. V docela velké rozcvičce nakonec i ty nejtalentovanější improvizátory s největší pravděpodobností porazí ti, kteří svou, byť průměrnou úroveň podloží natrénovanými dovednostmi.
Nejdůležitější je tedy to, že o své odpovědi nemusíte přemýšlet 30 sekund. Za prvé nebudete mít čas dělat všechno ostatní a za druhé to prostě není nutné. Odpověď, pokud přijde, přichází během prvních 5-10 sekund. Zbytek času je paradoxně potřeba na to, aby z navržených vybral tu nejlepší odpověď a přesně formuloval reprízu.
A jak si vzpomínáte, výběr je vážná věc, zvláště když je nedostatek času. Proto při rozcvičce nemůže být demokracie. Celý proces je zcela a dokonce autoritativně řízen „dispečerem“. Nemusí to být nutně vedoucí týmu. A vůbec není nutné, aby on sám byl skvělým improvizátorem (to je dokonce škodlivé!). Hlavní vlastnosti, které „dispečer“ musí mít, jsou chuť a cit spisovný jazyk. Je to přece on, kdo nese zodpovědnost za výběr odpovědi a její konečnou formulaci. A rozhodně se s ním nemůžete hádat! A ještě více - „blbnout“, opakovaně trvat na své vlastní „brilantní“ odpovědi. Všechny stížnosti jsou po hře.
Pokud je v týmu mnoho improvizačních autorů, je užitečné zorganizovat dvoustupňový systém výběru. Nejprve skupiny 3-5 lidí „předají“ své odpovědi „minidispečerům“ a ti zase přinesou nejlepší možnosti vedoucí rozcvičky. Mimochodem, přesně tak fungovali „Odessa Gentlemen“.
Další nejdůležitější otázka rozcvička - kdo odpoví? Logický předpoklad – „autor odpovědi“ – není zdaleka jistý. Ostatně se může ukázat, že je to divácky zcela neznámý člen týmu, který navíc neoplývá jevištním šarmem. Herci a hlavní herci na to musí odpovědět. Optimální je samozřejmě, aby jim nebyla cizí činnost autora, což jim umožní lépe „procítit“ reprízu. Diváky milovaný hrdina ostrého charakteru přitom intuitivně mnohé odpouští.
Je tu ještě jedna jemnost, které týmy nevěnují pozornost. Odpovídající, který není potěšen svou vlastní verzí, jde k mikrofonu s tváří člověka, který se předem omlouvá za špatnou odpověď. Ale diváci vám věří. Jste pro ně „veselí a vynalézaví“! Pokud se vám tedy vtip nelíbí, nebude se líbit pravděpodobně ani divákům. A naopak i průměrná odpověď, podaná s citem sebeúcta a podpořena úsměvy celého týmu může vyvolat ovace ve stoje.
Při útoku na vtip jsme tedy zjistili „směr hlavního úderu“: autoři – minidispečeři – dispečer – herci. Dobře naolejovaný zahřívací stroj by však měl obsahovat i některé další „mechanické části“, které zvyšují spolehlivost celého systému.
Odpověď v rozcvičce není třeba vymýšlet. Lze ji vybrat ze speciální sady předpřipravených repríz a přizpůsobit ji soupeřově otázce. V jazyce lidí KVN se tato sada nazývá „gumičky“. A samotné slovo mimochodem obsahuje kritérium pro jeho přípravu. Tyto reprízy by měly být dostatečně univerzální a tematicky pestré, aby se daly „jako guma“ upravit na konkrétní formulaci. Na seznamu by mělo být několik „gumiček“ - pouze 10-15, jinak bude obtížné se v nich orientovat. A tak, zatímco všichni improvizují, jeden nebo dva lidé „tlačí“, aby informovali dispečera spolu se všemi ostatními o své možnosti. Na tom není nic špatného. Naopak jít se zahřát bez gumiček je neprofesionální. Koneckonců, je to často tato odpověď, která se ukáže být úspěšnější než ostatní. Nemluvě o tom, že někdy je jediný...
Ano, ano, zkušení hráči KVN dobře vědí, co to znamená „chytit klín“, když čas utíká a všichni mají v hlavě prázdno jako Toricelli a místo krupobití vět v kruhu se rozléhá těžké ticho je přerušována pouze neartikulovanými fragmenty frází. A pak je na řadě „chodec“ – šarmantní člověk, kterému veřejnost promine i hlouposti, nebo nejlépe odpočatý autor, který dokáže při chůzi k mikrofonu alespoň něco formulovat.
Někdy musí tým při rozcvičce zavést jinou specializaci. Faktem je, že nejlepší improvizátoři, autoři s osvobozeným paradoxním myšlením, často téměř úplně postrádají vnitřní výběrová kritéria. Ti, aniž by si to uvědomovali, dokážou rozdávat vulgarismy v kruhu, který je pro vyslovení na jevišti zcela nevhodný. A to by se v žádném případě nemělo dělat! Vulgárnost může dopadnout velmi vtipně a naprosto zneklidnit nejen autory, ale i dispečera. Takový improvizátor si musí zřídit osobní opatrovnictví – „filtr“, který před nahlášením dispečerovi předem vybere jeho možnosti. (Opět platí, že „pozadí“ během zahřívání je nepřijatelné.)
Konečně čas. Trénovaný tým to zpravidla dokonale cítí. Abyste však skutečně fungovali jako hodinky, nebuďte příliš líní mít „kukačku“. Jedná se o muže se stopkami, který je při rozehrávce zaměstnán výhradně odřezáváním časových úseků přepadení: 10 sekund, 15 (u dvoufázového výběru), 20 sekund a 25 sekund. Bez toho budete vědět, že čas vypršel.
Nyní se pokusíme sestavit diagram práce týmu během zahřívání.
0 sekund: Umlčet! Mlčet! Přemýšlejte! Jedinou výjimkou je jednoduchá odpověď, která bude hrát pouze okamžitě. Ale je potřeba to sdělit pouze dispečerovi, aby to ostatní neslyšeli. A ať se rozhodne.
10 sekund: Všichni - v kruhu! Každá osoba nahlásí svoji volbu dispečerovi (minidispečerovi). Nikdo nevyjadřuje svůj osvícený názor na opodstatněnost té či oné možnosti!
15 sekund(pro 2-stupňovou variantu): Minidispečeři sdělí své možnosti hlavnímu.
20 sekund: Dispečer vybere možnost. Autoři kruhu nabízejí své formulace zvolené možnosti.
25 sekund: Umlčet! Dispečer vysloví konečné znění odpovědi a uvede, kdo bude odpovídat. Respondent zopakuje formulaci dispečerovi pro ověření.
30 sekund: K mikrofonu, pánové! Diváci čekají na zázrak! A možná se vám ho podařilo vytvořit.

ZÁZRAKY NA ZAHRÁVÁNÍ
(improvizovaný)
Moskevský institut chemické technologie:
- (zpěv) Rákosí zašustilo, stromy se ohýbaly a noc byla temná...

- (zpěv) Jeden milovaný pár ještě nebyl přestavěn!
Hned je jasné, že to bylo před vyhláškou!
(1987)

- Vědci zjistili, že člověk pochází z opic.
Novosibirsk státní univerzitě:
- Nic takového. Podle našich informací pochází člověk z nejméně dvou opic.
(1988)
Polytechnický institut v Taškentu:
- Proč se rozhodli uspořádat 2. kongres RSDLP v Londýně?
Uralský polytechnický institut:
- Aby se vytvořila další mlha, pane.
(1989)
Dněpropetrovská státní univerzita:
- V poušti byly objeveny duny krystalového cukru...
Doněcký polytechnický institut:
- A "Camel" se po nich prochází ve smečkách.
(1990)
Státní univerzita v Oděse:
- Proč se křižník Aurora nepotopil?
Dněpropetrovská státní univerzita:
- Protože Lenin byl socialista, ne utopista!
(1990)
Rozcvička v posilovně:
- Který Rus nemá rád rychlou jízdu?
Dněpropetrovská státní univerzita:
- Ten, na kterém jezdí.
(1992)
Zahřátí v posilovně (Izrael):
- Co by měl dělat antisemita v Izraeli?
Tým CIS:
- Zamkněte se v koupelně a zapojte se do antisemitismu.
(1993)
Státní univerzita v Simferopolu:
- Co znamenají dva prsteny na střeše svatebního auta?
Charkovský letecký institut:
- Skóre je „0:0“!
(Případ, kdy tým „probodl“ soupeřovu vlastní odpověď!)
(1995)
Dagestánská státní univerzita:
- Co dělat, když jsou všechny klávesy klavíru černé?
Běloruská státní univerzita:
- Zvedněte víko!
(1996)

Na scéně jsou týmy 20. a 21. století, mezi diváky Vladimir Putin a je vidět, že ani jeden účastník nechce ztratit tvář ve špíně. Celkově byla rozcvička výborná. Otázky kladli účastníci KVN z různé země svět, kde se hraje KVN. Otázky byly originální a často byly zodpovězeny originálními, vtipnými odpověďmi. Pamatuji si odpověď Sergeje Svetlakova na otázku „Setkají se nový Rus a nový Gruzínec. Co je na tom špatného?" Odpověď Sergeje Svetlakova byla: "Když se potkají dva muži, není to vůbec správné." Nepředstírám, že jsem doslovně a citován (což je totéž), ale sdělil jsem význam.

KVN 2011 „50 let KVN“ – Nejlepší zahřívací hodinky online ve standardním okně:

KVN 2011 „50 let KVN“ – Nejlepší zahřátí:

A není se čemu divit nejlépe zahřát! Shromáždili jste celý svět hry KVN a chcete, aby vše běželo jako standard a v rámci očekávaného výbuchu humoru? To nevyjde, všichni víme, kdo je v této hře hlavním rozhodčím a ví, jak to zorganizovat tak, aby to šlo skvěle!!!

Vyjmenujme zpaměti ty, které jsme viděli na obrazovce, a možná jen ty, kteří odpovídali na otázky. Mladší generace začne se jmény týmu 21. století – znají je lépe a jsou jim bližší. Starší diváci budou nejprve jmenovat Dmitrije Sokolova (dospělý, přísný muž bez věku), protože je jim známější a sympatičtější.

Takže seznam: Sergey Svetlakov, Michail Galustyan, Dmitrij Sokolov (doufám, že chápete, jak jsem starý?), Pavel Snezhok Volya, Alexander Gudkov, Garik Martirosyan, Sergey Pisarenko, David z „Pyramidy“, Maxim Kiselev, Nurlan z Kakhazi a větší hmotnost populární herci, producenti, zkrátka dokonalí lidé.

A teď to hlavní! O čem to mluvili? Na základě otázek a odpovědí z KVN lze ruské situaci takříkajíc porozumět, „co země dýchá“, ale protože tam byly otázky z celého světa, lze určit, „co země dýchá ve vztahu k Svět jako celek, a zejména vnitřně.“ Otázky a odpovědi týkající se domácích a zahraničních automobilů, částečně včetně vojenské vybavení; jako vždy k alkoholu (zde byli Světlakov a Pisarenko ve svých odpovědích nenapodobitelní); do věku KVN atd.

Nějaká statistika. Ze 140 odpovědí zaslaných v pátém kole rozcvičky 18 lidí jednoduše stisklo tlačítko „Kámoši, podívejte se na humor!“, aniž by se obtěžovali odpovídat na otázky, které jim byly položeny; tři další odpověděli dvakrát a obakrát stejně; jeden odpověděl na všechny otázky identicky a ukázal se být robotem. Do rozcvičky pátého kola se tak zapojilo 121 schopných lidí a jeden neschopný robot. O velikosti poroty. V tomto kole jich bylo šest, další tři se z různých důvodů do výsledkových listin nedostali. Ale možná musíme slavnostní stůl a začal slavit Svátek práce brzy.
No, to je důvod, proč čteme tento příspěvek - odpovědi!

4- Poslouchej, já nevím, jestli chceš práci, nikdo nebude proti.
(Ošklivý plešatý trpaslík)

3- Den práce zpět. Stejně potřebujete den volna.
(alkohol)

2- Proč jsou všechny ostatní dny, kdy piji, pracovní dny?
(nsJASON)

2- Přesně tak, pojďme všichni společně pracovat pouze na 1. května - Svátek práce!! A v jiné dny popíjejte kávu v kancelářích a surfujte po internetu.
(Sasha Smart)

2- V Rusku je mnoho takových incidentů. V zemi se například slaví Den výsadkářů, ale lidé z Kavkazu mají volno.
(Jelen z VolOgdy)

2- Pracuji každý druhý den a pro mě je skutečným dnem volna Den dětí, zdálo by se, že to nemá logiku, ale vy to spočítáte, za předpokladu, že dnes je úterý.
(Mráz)

2- A tady v Rusku je všechno stejné, nevšimli jste si?
(Zveroboy)

2- Odpočinek na svátek práce a práce o víkendech je stoletou tradicí ruského lidu.
(Shura Balaganov)

2- Odpovím ti jménem všech letních obyvatel, bratře, mýlíš se!
(Babička Klinková se vrací)

2- Za co, za co... Podle ústavy!.. Ale vážně, pak podle dekretu prezidenta republiky.
(Chráněnec)

2 - Sobota, pane
(Ozzy Ozbourne)

2- Tímto jednoduchým způsobem se redaktoři stránek snaží dostat z konání dalšího zahřívacího kola 1. května.
(Michl)

2- Vidíte, jen se tomu říká „Labor Day“, jako by gratulovali dělníkům k jejich svátku, ale protože jsou stále svátek, je to den volna... Všechno je logické, všechno do sebe zapadá.
(Brukva)

2- Moc jsem otázce nerozuměl, ale přestaňte kopat do května! May miluje slunce, to je jeden z nejzářivějších párů projektu, o víkendech i ve všední dny! Xenie.
(maska)

2. Volání o pomoc vyvolává v lidech strach, výkřik vítězství vyvolává v lidech radost. Jak byste měli křičet, abyste přivolali výtah?

6- Výkřik o pomoc vyvolává v lidech strach, výkřik vítězství vyvolává v lidech radost... a pouze lidé KVN mohou v lidech přivolat výtah.
(philjack)

4- Křik zde nepomůže, ale výtah reaguje na oduševnělou píseň. Jednou jsme s Vitkem začali říkat: „Ty rákosí dělalo hluk a tak...“, a on přišel. I když policie řekla, že je to metro, a my jsme leželi na nástupišti.
(alex.BC)

3- Nejprve můžete zavolat ďábla a požádat ho, aby zavolal výtah.
(Žárovka)

3- Musíte křičet s nohou u dveří.
(ipostasiya)

3- Pokud si chcete zavolat výtah do svého domu, pak nemusíte křičet, musíte zaplatit.
(hloupý)

2- A křičet na přivolání výtahu lidi překvapuje!
(Q.Taz)

2- Jedna věc je jistá: čím hlasitěji budete křičet, tím volněji budete ve výtahu.
(Hm..)

2- Ale pláč fanoušků CSKA způsobuje, že lidé volají o pomoc.
(černý)

2- Vědci z Vologdského výzkumného institutu schizofrenie několik měsíců křičeli na výtah, neustále zvyšovali hlasitost křiku a měnili chraplavé zaměstnance. Při 80 decibelech praskalo sklo v laboratoři, při 120 se omítka částečně drolila, při 250 se pomalu začalo tlačit tlačítko výtahu. Hlídka se probudila při třech stech decibelech, zavolala výtah a narušila další výzkum.
(Jelen z VolOgdy)

2- Ve skutečnosti musíte křičet, aby vám ženský výtah věnoval pozornost!
(Červený anděl)

2- Musíte křičet a vytvářet tlak na výstupu ústní dutina nejméně tisíc atmosfér. Je tu druhá možnost křiku, ale službukonající redaktor to stejně smaže.
(vitaliy_05)

2- Křičet je známkou slabosti, musíte se zeptat zdvořile.
(já)

3. Kaktus je okurka hluboce rozčarovaná životem. Jaká odhalení v oblasti botaniky jste zažili?

3- A okurka je kaktus, který byl upraven!
(nsJASON)

3- Nesouhlasím... kaktus se vyhřívá na slunci... ale okurky se nasekají do salátů. Závěr: Kaktus je okurka, která si dokáže vybojovat své místo na slunci.
(Art_of_night)

2- Ředitel „Kroshka Potato“ propadl zelí. Tohle je petržel.
(Jetel)

2- Na dvoře je tráva, na trávě je dříví, poslední poleno I.
(vitaliy_05)

2- Zhanna Aguzarova absolvovala Okurku s vyznamenáním.
(enot)

4. Proč A.V Masljakov parkuje auto před mými okny, vzhledem k tomu, že bydlím v devátém patře?

4- Aby Masljakov nezaparkoval větší auto před vašimi okny, musíte si konečně vyzvednout okna z parkoviště.
(není)

3- Skutečný koloušek: bydlíš na devátém, okna na prvním.
(Sibel)

3- Otázka je na špatném místě. Zkuste se zeptat v režisérském koutku. Ale vážně, Alexander Vasiljevič má garáž. Také má kancelářská romantika A karnevalová noc. Všechny tři filmy jsou na jednom disku, ale nemyslete si, že je disk licencovaný, všechna práva vyhrazena.
(IF KISS)

3- Má jen osmipatrový Lexus
(Zveroboy)

2- Gratuluji, kámo, Alexander Vasiljevič si vybral váš balkon.
(IgoRek)

2- Proč parkujete své patro vedle Masljakova auta? A vůbec - méně bazar, ale lépe si auto hlídat.
(Shura Balaganov)

2- Proč hrajete KVN pod jeho balkonem?
(Baida)

2- Jen aby jeho limuzína nezabírala moc místa, je umístěna svisle.
(philjack)

2- Zdá se, že jsi tak těžký, že celý dům spadl na parkovací úroveň.
(Art_of_night)

2- Rozhodnutí prezidenta Mezinárodní unie KVN nemusí být v souladu se zákony logiky.
(Michl)

2- KVN - je to jiné. Povinný redaktor.
(Jetel)

Pokračování

myslel jsem si Sheba,
zveřejněno Smjatka

1.Otázka: Proč medvědi nekouří v posteli?

Odpověď:
Medvědi z důvodů nekouří v posteli požární bezpečnost a kvůli medvědí skromnosti proto, že za prvé doba hoření medvědího kožichu je mnohem kratší než doba zimního spánku a za druhé budete takto usínat s neuhasenou cigaretou a na jaře, pokud se probudíte, pak budeš celé léto chodit nahý!

2.Otázka: Může být prase obviňováno z toho, že neudělalo pštrosí věc, když čelí nebezpečí?

Odpověď:
Prase můžete také vyčítat, že se chová jako prase!

3.Otázka: Proč osli nepodvádějí?

Odpověď:
Protože osli!

4.Otázka: Při vytváření automobilu osoba zajistila instalaci světlometů, aby byl umožněn pohyb v noci. Proč mu tedy Bůh, když stvořil člověka, neopatřil světlomety?

Odpověď:
To je další důkaz, že žádný Bůh neexistuje: člověk existuje – byl tu někdo, kdo by se o to postaral, není Bůh – o tohle se nikdo nepostaral! No, nebo, jako poslední možnost, ... návrhář, protože je originální, se chtěl ukázat Bohu!

5. Otázka: Jaký je rozdíl mezi jezdcem a gentlemanem?

Odpověď:
Psaním!

6. Otázka: Q dlouhé sukně dělají střih, aby bylo alespoň něco vidět, ale co je potřeba udělat v krátké sukni, aby bylo alespoň něco zakryto?

Odpověď:
Udělejte vložku do opasku, abyste jej rozšířili.

7. Otázka: Jaký pes to na mě štěká?

Odpověď: S tebou neštěká, mluví, ty prase!

8. Otázka: Jak dlouho se lano nekroutí?

Odpověď:
Záleží na dietě!

9. Otázka: Bojíš se blesků?

Odpověď: Nesmysl! Jen se bojím, že se rozbije v tu nejméně vhodnou chvíli... za běhu!

10. Otázka: Neurotik: "Co se ti, choleriku, proboha, nelíbí?"

Odpověď: "Začnete půl kopnutím, místo... po čárce!" - Cholerik.

11. Otázka: Ale jak se máš?

12. Otázka: Proč jsem zabil laborantku?

Odpověď: Kluci, omylem jsem zabil laborantku, když jsem dělal... testy moči, protože už jsem to nemohl vydržet!

13. Otázka: Já, Vladimir Petrovič Rubtsov, mám nepotlačitelnou touhu zeptat se vás: "Jak se jmenuji?"

Odpověď: Někdy mi volají s pohrdáním, ale častěji s respektem a někdy mi nezavolají vůbec... ani jak, ani... ani kam!

14. Otázka na prvním rande (jedna z těch, které se nedoporučují ptát): Jsi dívka nebo... jsi žena!

Odpověď: "No, pokud je to pro VÁS tak zajímavé, bylo, nebo... ANO... šel bys!"

15. Otázka pro dívku (která je z kategorie...nedoporučuje se!): Jak se cítíte o ženách snadné ctnosti?

Odpověď: NEPLATÍM na ně!!!

16. Otázka: Říká se... obuvník bez bot, pak... mudrc bez rozumu, alkoholik... střízlivý a prezident...?

Odpověď: ...vždy správně!!!

17. Jak se máš?

Odpověď: "Velmi rozmanité!"

18. Otázka: Proč to Karkulka poté, co se od šedého vlka dozvěděla o plánovaném pokusu o život své babičky, nenahlásila policii?

Odpověď: Všechno je to o dědictví. Kdo to dostane po babiččině smrti?

19. Otázka: Proč šedý vlk snědl jsi babičku bez chleba?

Odpověď: Protože Červená karkulka šla po dlouhé cestě s koláči.

20. Otázka: Jak můžeme vysvětlit skutečnost, že tři prasátka žila v různých chlívech (uspořádání třídy ghetto, bydlení třídy ekonomické, bydlení třídy VIP)?

Odpověď: Kvůli jejich hypertrofovanému pocitu touhy po nezávislosti, který vznikl po rozpadu SSSR nebo... přítomnosti různých sociální statusy po nástupu kapitalismu. Ale vážně... za všechno může Chubais s jeho různě velkými poukázkami – kdo co dostane!

21. Co by se stalo, kdyby šíp Ivana Blázna zasáhl... minomet s Baba Yaga?

Odpověď: No, tak... ten by měl konkrétně smůlu - když je taková nevěsta, tak co je to za tchyni?

28. listopadu 2008 Rubtsov V.P. Astana, Kazachstán.

Recenze

Denní návštěvnost portálu Proza.ru je asi 100 tisíc návštěvníků, kteří si celkem prohlédnou více než půl milionu stránek podle počítadla návštěvnosti, které se nachází vpravo od tohoto textu. Každý sloupec obsahuje dvě čísla: počet zobrazení a počet návštěvníků.