Dejte Kisu Vorobyaninovovi bývalému zástupci Státní dumy. Je ne mange pas sis jour: lokalizace ve francouzské pokladně

Closhards.

Nedávno jsem jel do Nantes, jako předtím, každý druhý den služebně v zatažené, ospalé nedělní ráno. V neděli je však Francie vždy v polospánku a tady je ještě začátek října, ráno mlha - podzim je v plném proudu, připadá mi, že tři čtvrtiny města úplně vymřely. Vystoupil z auta poblíž vchodu do svého obchodu. Tři lidé sedí na dlaždicích přímo před rohovou zdí a jedí francouzsky smažené brambory", "hranolky", zkrátka v kartonových krabicích. Jídlo je přímo na asfaltu a bylo by fajn mít slepé dveře, na to už jsme zvyklí...hlavní je sedět tak, aby ne rušit kohokoli, co jiného dělat, je nemožné.

Samostatným příběhem jsou francouzští bezdomovci – clochardové. Poprvé jsem se s nimi setkal na lyonském nádraží v Paříži, kdy jsem se mohl poprvé pohybovat po zemi sám (bez pomoci manželky). A v Paříži, jdu v nějaké temné pasáži, potká mě chlap se psem, říká něco francouzsky, já radostně prohlašuji, že neumím francouzsky, pak promluví dobrou angličtinou: „Don't you mít pár centimů pro mě a mého psa? S s čistým srdcemříkám ne.

Clochardové jsou nejčastěji mladí hippie vyhlížející lidé, celkem stylově oblečení (pokud máme na mysli hippie módu, abych tak řekl), i když bydlí na ulici (možná ne stoprocentně, možná tam jsou nějaké „chýše“, já ne Nevím, jen jsem viděl, že nocují v tunelech, pod mosty a říční autobusy projíždějící kolem Seiny na ně troubí na pozdrav. Často sedí poblíž obchodů nebo pošty a žádají o peníze, jídlo nebo světlo jejich psi, stejně jako naši kříženci, jsou poměrně vysocí, červení nebo hnědí, někdy dokonce čistokrevní, jako rotvajleři.

Vzpomeňte si na film "Amelie Poulain". Tento typ se psem se tam ukazuje velmi dobře. Když jde Amelie ke svému otci. Clochard na nádraží měl volný den. A o víkendech nepracuje. To znamená, že nebere peníze. Princip. Jeden Francouz mi řekl, že to vypadá, že když jsou se psy, tak by na ně policie neměla sahat, ale nechápal jsem, proč tomu tak je. Psi musí mít obojky a vodítko, i kdyby to byly jen hrubé provazy. Jedná se však spíše o styl. Francouzi mají všechno stylově, i bezdomovce a jejich psy. A není zvykem se jim vyhýbat. Lidé je vítají, často za ruku, s úsměvem (nevím, nemám chuť si s nimi potřást rukou, ale zasmušilé ticho, když se k vám lidé blíží, taky nefunguje, i když nejčastěji se snažím abyste se vyhnuli frázi, že já nemluvím francouzsky nebo Je ne comprends pas (nerozumím)). I když místní clochardy v Nantes poblíž obchodu mě oslovují jménem Victor nebo maître (majitel). Dávám jim chleba, kefír ( Ruská výroba), nějakou klobásu a kartáč na chodník, nejdřív brali jen jídlo, ale po dvou týdnech každé ráno drhli chodník u obchodu. Hlavně, že jsem v klidu. Oba jsou strážci na noc a svědky, kdyby se něco stalo. A pomohou vyložit auto a rozehnat nespolehlivé bezdomovce.

Jedna moje ruská kamarádka mi řekla, jak se jim ona a její kamarádka poprvé vyhnuli, a pak jim klauni dali celou zdvořilou přednášku, jako, proč to děláte? Neděláme ti nic špatného atd. Obecně jsme byli vychováni nejvyšší úroveň. Povídají si s kolemjdoucími, mohou vést filozofický rozhovor, ale často požadují peníze nebo jídlo nebo světlo. Samotní clochardové jsou velmi, velmi zdvořilí: " Dobrý večer, paní! Máte pár centimů? Hezký večer, lásko, sbohem, Bonne nuit." Všichni jsou tu však tak zdvořilí. A nikdy nepožadují mnoho peněz. Většinou drobné. Ale když mu dáte euro, studeně se mu podívá do očí, Chtějí respekt k sobě a ne Pravda, Francouzi často chvatně obcházejí cikány prosící o almužnu s opovržlivými rty (většinou cikáni z Rumunska, Albánie, Moldavska, navíc tyto cikány cíleně a drze nedostanou). do Paříže a všech měst Francie....

Clochardy v Paříži nejsou tak běžné, jako bývaly v 60. - 80. letech, možná hledají někde teplejší. Nebo je to možná nehoda, ale na Cote d'Azur jsem je viděl mnohem častěji než v Paříži. Zvláště mě zasáhl tulák v Marseille. Vybral si místo na molu vedle odpadkových košů a všechny jeho věci byly rozloženy vedle něj. Měl spoustu věcí - byly kolem něj úhledně rozložené na hromadách. A oblečení, celkem rovnoměrně složené, a nějaké hrnky, lahve, baňky, časopisy, noviny a mnoho dalšího... Nejvíc mě ale zarazilo, když dojedl něco jako hamburger, vyndal ubrousek, otřel si rty, ruce a pak to hodil do odpadkového koše. Nepodařilo se mi to vyfotit (vybila se baterie).

Ale i v Paříži můžete vidět více smutných trampů spících přímo na zemi. Pařížské zvonice jsou na pohled nenápadné, ale v žádném případě to nejsou prosté žebráky místní obyvatelé a turisty. Každý pařížský clochard je svým způsobem jedinečný a ve většině případů jde buď o zkrachovalého umělce, neuznaného básníka či muzikanta ztraceného v čase, nebo prostě někoho, kdo je opilý ruchem metropole.

Tohle je clochard z Rennes. Nejdřív jsem si myslel, že ten muž má problém se srdcem. Zeptal jsem se ho: "Problémy"? Z jeho odpovědi na mou normální (podle nás) otázku jsem si uvědomil, že v poslední době hodně ztratil ve svém životě. Rodina, komunikace s dětmi. Práce. Fotka pořízená mnou ve chvílích jeho zoufalství. Plakal. A druhý den stál poblíž stanice metra a s úsměvem mě vítal. Co všechno během těchto dnů prožil a zažil?

Mnoho pařížských clochardů zná umění a historii, často jsou mezi nimi velmi vzdělaní a vzdělaní lidé. Život a smrt v jejich prózách zde jdou ruku v ruce – dokonce i dál slavný hřbitov Montmartre pařížské clochardy přicházejí na procházku, přivádějí své děti a vnoučata.

Tohle není clochard. Myslel jsem si to hned. Ale vysvětlili mi, že to je věc vkusu. Takto se oblékají některé madam v Rennes a v mnoha městech ve Francii. Více o clochardech.

Paříž, le Défense. Vypadá jako nový moderní centrum Paříž. Ale i tam je to vidět.

Každá návštěva Paříže překvapí množstvím turistů, ale hlavně bezdomovců, tedy clochardů, nebo jak já jim říkám clochariks nebo closhiks. Zvýraznil jsem scénu, kdy přicházející Pařížan, snažící se protlačit davem turistů s dětským kočárkem, otráveně zvolal: „Jak unavení z těch turistů! Ani projít, ani projít! Na bezdomovce si ale zřejmě zvykl, i když i těch je sakra hodně. Jsou pořád ušmudlaní a často opilí, povalují se na ulicích a u vchodů do metra, skoro ve stohách. Milují přes den ležet na lavičce v parku.

Tato fotografie nesouvisí s výše přečteným textem. Tohle není ten Francouz s dítětem. Tohle je clochard.

Některé se úplně zhoršily - špinavé, zapáchající, otrhané... Jiné vypadají obyčejně - jde večer po ulici normální chlap a najednou se otočí k nejbližší lavičce, lehne si na ni, přetáhne si bundu přes hlavu a usadí se na noc. Nebo kočárem prochází normálně vypadající teta a žádá všechny o peníze na „jíst“. Existuje ale zvláštní kategorie, pravděpodobně nejvyšší kasta nebo hodnost – to jsou clochardi, kteří znají svou cenu. Jeho spodky a ponožky sice nebyly tři měsíce vyprané, ale kolem krku může mít sněhově bílý šátek nebo čistý kapesník úhledně složený na čtvrtinu v náprsní kapse pomačkaného a špinavého saka.

Mezi pařížskými clochardy je také ruská „stopa“. Tohle je Vladimir Moskovtsev. Jak se dostal do Paříže, jak zde zůstal, jak a kým byl předtím, je mi záhadou. ještě nevím. Jedno se ví, v Rusku měl problémy i za Jelcina. Ale zařídil to takhle...

Tričko, tepláky, se kterými sem asi přišel.

Tohle je skromné, ale útulné (pro bezdomovce) obydlí pod mostem v Paříži. Plný. Spokojený. Digitální fotoaparát, videokamera, telefon (a mobilní komunikace, ach, a ve Francii drahé). Chce si koupit notebook (řekl, že pro něj chce letět do Moskvy). V blízkosti je kavárna, Wi-Fi je dostačující. Večer je stůl plný jídla. Málo pije. Ale jestli to začne...

Železniční trať, kde bydlí, je opuštěná, takže po ní vlaky nejezdí, a tudíž ho neobtěžují. Žena vedle našeho hrdiny je jeho francouzská přítelkyně Antoinetta. Není to bezdomovec, ale naopak domácká žena - lékařka (či zdravotní sestra), která pracuje ve virologické laboratoři. Proč se sakra zapletla s cizincem bez domova, který mluví nechutně francouzsky, s konverzacemi typu: "No co, zase jsi přinesl špatnou klobásu, odháníš mě?" Není mi to jasné, ale rusky už docela rozumí a v létě odjeli na dovolenou do Itálie. Jeli jsme do Itálie na její náklady, samozřejmě. A pro koho jiného?...

Existuje také zvláštní styl. Letecká akrobacie vydírání. Nejběžnějším způsobem, jak vydělat peníze na večeři, je hrát „zlatý prsten“. Podvodník údajně vyzvedne pod nohama turisty masivní šperk, který údajně upustil. Jakmile se člověk dotkne návnady, není možné se otravného tuláka zbavit. V lepším případě mu budete muset za „nález“ poděkovat, v horším pod tlakem výhrůžek kontaktovat policii.

Existují také exotičtější způsoby, jak brát peníze od důvěřivých pařížských hostů. Jako z hladového omdlévání na prahu cukrárny nebo demonstrativního pokusu utopit se v Seině před zraky soucitných Američanů. Nicméně i bez herecký talent umírání hlady v Paříži je problematické: i v nejhorších dnech si bezdomovec jen zřídka vydělá méně než 15 EUR za den s minimální mzdou 1 200 EUR. Jíst zajímavé pravidlo v supermarketech - když si něco vezmete z vitríny a sníte to, znamená to, že máte hlad. To platí i pro clochardy. Běžný kupující obal neroztrhne až na pokladně. Ale clochardi to používají zřídka. Jako poslední možnost. Čest, svědomí nebo tak něco. V extrémních případech kradou velmi zřídka. Hlavními zloději supermarketů jsou Albánci a Rumuni.

Chci ti říct o Pierrovi. Není jedním z těch Francouzů, o kterých jeden dlouholetý cestovatel napsal, že „ještě jste nedokončili otázku, ale řekl svou odpověď, uklonil se a odešel“. Potkali jsme se před šesti měsíci, když jsem se ocitl v situaci v Paříži. Na odbočce z Concord Square srazilo mrštné auto ženu a okamžitě se jako na každé ruské ulici vytvořil dav „lapající po dechu“ a vášnivě diskutovající o incidentu. Pouze jeden muž s tenkou kozí bradkou a tmavými vlasy padajícími ve vlně zpod klobouku lehká pláštěnka, stál stranou a s očekáváním se díval směrem k obchodu Tati. Byl tam policista s radiotelefonem, na kterého se okamžitě otočil, a pak se z druhé strany ulice vynořilo červené auto, které vypadalo jako hasičské auto.

- Kdo je to? — zeptal jsem se muže s kozí bradkou, když z auta vyskočili hbití chlapíci v modrých kombinézách.

- „Poppier-sapper“, poskytují první lékařskou péči, odpověděl. A představil se a zvedl klobouk: "Pierre Laval."

Ukazuje se tedy, že takhle vypadají „zážeňáci“, o kterých jsem už slyšel. Nestihli jsme pronést ani dvě slova, než zřízenci oběť položili, odnesli do auta a odjeli, přičemž s sebou vzali vytí sirény.

- Rychle! Ano? - řekl Pierre. „Jednou zachránili mého strýce Alberta, když nechtěl žít z dávek a vrhl se pod auto.

Nepodařilo se mi nijak určit, zda byl Pierre skutečným clochardem nebo prostě tulákem, ale že během svého neklidného života neopustil hlavní lidské vlastnosti a jeho gurmánské zvyky – to je jisté. Poté jej opatrně rozložte na lavici (samozřejmě nejprve položte plastový sáček a papírové ubrousky) plátky klobásy a sýra, osvětlil mi, co a jak podávají v pařížských restauracích, jako by tam včera strávil celý večer.

— Víte, že v nejdražším z nich, ve „Stříbrné věži“ u Notre Dame, podávají očíslovanou kachnu? Žádný? "Byl potěšen mou neznalostí a pokračoval: "Od založení této restaurace, to znamená po několik století, se charakteristický pokrm čísluje - plněná kachna." Ohryzáváte kosti kachny, která je samozřejmě neuvěřitelně chutná, a navíc si s sebou berete památný „dokument“ s číslem ptáka, kterého jste osobně snědli. „Svačinka“ už je hotová, řekl Pierre, nová, která se mu líbila ruské slovo. Pochopil jsem ho a rychle zašel do nejbližšího „ruského“ obchodu (a těch je v Paříži hodně). A tak láhev vodky nalitá do plastových kelímků, podle nás jednoduše, s rozhovorem, jen za nádherného pařížského teplého jarního večera udělala své. Rozešli jsme se i přesto, že po mě nežádal ani cent.

A jak to bylo předtím. V Protestantská Anglie a Holandska, počínaje 16. stoletím, byli zahnáni žebráci chudobince. Nejhorší podmínky byly v Německu: v některých nápravných zařízeních byli žebráci drženi s náhubkem.

Počínaje rokem 1596 platil v Paříži zákon, podle kterého mohli být bez dodržení zákonných formalit oběšeni všichni žebráci, kteří neopustili město.

V době Petra Velikého v Rusku byl vydán císařský dekret, který požadoval nejen zahnat žebráky do „úžin“, ale také pokutovat ty, kteří dávají almužnu, 10 rublů - v té době obrovské množství.

Před olympijskými hrami v roce 1980 provedly moskevské úřady operaci k přesídlení všech bezdomovců mimo 100kilometrovou zónu kolem hlavního města SSSR. Cizinci se opět přesvědčili o výhodách socialismu.

Úřady v hlavním městě hazardu světa Las Vegas přijaly rezoluci zakazující krmení bezdomovců v ulicích města. Porušovatelům hrozí pokuty a vězení. Úřady tak chtějí povzbudit lidi bez domova, aby si hledali legální práci.

Dosud jsem úplně nepochopil a neznám filozofii a styl jejich života. Právě od těch, které jsem potkal, byli zajímaví a kreativní lidé. To neznamená, že všichni creepové jsou takoví. žijí. Píšou poezii. romány. někdy cestují.

Často je ale můžete slyšet říkat něco jako nesmrtelnou větu: „Monsieur, don’t mange pas sis jour“!

Ruští diváci znají Kisu Vorobjaninova, „obra myšlenek, otce ruské demokracie a člověka blízkého císaři“, ze dvou inscenací – Leonida Gaidaie a Marka Zacharova. Oba filmy se staly ikonickými...

Ruští diváci znají Kisu Vorobjaninova, „obra myšlenek, otce ruské demokracie a člověka blízkého císaři“, ze dvou inscenací – Leonida Gaidaie a Marka Zacharova. Oba filmy se staly mezníky ruské kinematografie: oba obrovské množství fanoušky a dokonce fanoušky.

Pokud jde o Kisu, jehož role se skvěle zhostili Anatolij Papanov a Sergej Filippov, některé jeho fráze se staly chytlavými frázemi. Nejjasnější z nich jsou v našem výběru.

Tento rozmazlený May, tento čaroděj May vyfoukne jeho čerstvý vějíř!...“

"Možná jsi, Svatý otče, členem strany?"

"Toto je loupež za bílého dne!"

"Myslím, že vyjednávání je zde nevhodné!"

"Pane, to není mange pas sis jour." Goeben mir zi bitte etvas kopek auf dem stück brod. Dej mi něco bývalý poslanec Státní duma"

„Drž ho! Ukradl nám klobásu!

"Pojďme, pojďme do pokojů!"

"Lichotíš mi, ty zlobivá holka!"

„Číšníku, šampaňské! Šunky!

"Kolik je Vám let? - Do vědy, které se věnuji momentálně Myslím, že to s tím nemá nic společného."

„Kolik stojí vaše nakládané okurky? - Pyatak! - Dobře, dej mi dva!

"Nikdy! Vorobyaninov ještě nikdy nenatáhl ruku! "Tak natáhni nohy, ty starý blázne!"

- Hm... Budeme muset fungovat v rámci těchto limitů. Dokážete francouzsky říci následující frázi: „Pánové, šest dní jsem nejedl“?

"Pane," začal Ippolit Matvejevič a koktal, "pane, hm, hm... není to snad mange pa... šest, jak to je, en, de, trois, quatre, senk, sis. .. sestřičko... zhur.“ Takže – není to mange pas sis jour!

- No, vaše výslovnost. Koťátko! Co však můžete chtít od žebráka? Samozřejmě, žebrák evropské Rusko mluví francouzsky hůř než Millerand. Dobře, Kisulyo, do jaké míry to víš? Němec?

- Proč to všechno potřebuji? - zvolal Ippolit Matveevich.

"Pak," řekl Ostap váhavě, "že nyní půjdete do Květné zahrady, postavíte se ve stínu a budete prosit o almužnu ve francouzštině, němčině a ruštině, přičemž zdůrazníte, že jste bývalý člen Státní dumy z kadeta. frakce." Celý čistý výtěžek půjde montérovi Mečnikovovi. rozumíš?

Ippolit Matvejevič byl okamžitě proměněn. Jeho hruď se klenula jako Palácový most v Leningradu, v očích se mu blýskalo, a jak se Ostapovi zdálo, z nozder se mu valil hustý dým. Knír se pomalu začal zvedat.

"Ay-ay-ay," řekl skvělý intrikář, vůbec se nebojím. - Podívejte se na něj. Ne člověk, ale nějaký hrbatý kůň.

"Nikdy," Ippolit Matveevič začal náhle břichomluví, "Vorobyaninov nikdy nenatáhl ruku...

- Tak natáhni nohy, ty starý blázne! - vykřikl Ostap. -Nenatáhl jsi ruce?

- nevydržel jsem.

– Jak se vám líbí tento gigoloismus? Žije na mém účtu tři měsíce! Tři měsíce ho krmím, zpívám a vychovávám a tenhle gigolo je teď na třetím místě a prohlašuje, že... No! Dost, soudruhu! Jedna ze dvou věcí: buď půjdete hned do Květné zahrady a do večera přinesete deset rublů, nebo vás automaticky vyřadím z počtu akcionářů-koncesionářů. Počítám do pěti. ano nebo ne? Jednou…

"Ano," zamumlal vůdce.

"V tom případě kouzlo zopakuj."

- Pane, to není mange pas sis jour. Goeben mir zi bitte etvas kopek auf dem stück brod. Dejte něco bývalému zástupci Státní dumy.

-Ještě jednou. Více ubohé.

opakoval Ippolit Matveevič.

- Dobře. Talent pro žebrání máte zakořeněný už od dětství. Jít. Sraz u pramene o půlnoci. Mějte na paměti, že to není pro romantiku, ale jednoduše se podává více večer.

"A ty," zeptal se Ippolit Matveevich, "kam jdeš?"

- Neboj se o mě. Jednám jako vždy na tom nejtěžším místě.

Kamarádi šli každý svou cestou.

Ostap běžel do papírnictví, za poslední desetník si tam koupil účtenku a asi hodinu seděl na kamenném podstavci, přečísloval účtenky a každou z nich podepisoval.

"Za prvé, systém," zamumlal, "je třeba vzít v úvahu každý veřejný cent."

Velký stratég pokračoval ve střeleckém tempu horská cesta, vedoucí kolem Mašuka k místu souboje Lermontova s ​​Martynovem. Kolem sanatorií a motorestů, předjížděný autobusy a dvoukoňskými povozy, Ostap přišel do Provalu.

Malá galerie vytesaná do skály vedla do kuželovitého otvoru. Galerie končila balkonem, na kterém bylo vidět na dně díry malou loužičku tekutiny páchnoucí malachitem. Tento Proval je považován za dominantu Pyatigorsku, a proto jej denně navštíví značné množství výletů a samostatných turistů.

Ostap okamžitě zjistil, že neúspěch pro člověka bez předsudků může být výnosným zdrojem příjmů.

„Je úžasné,“ přemítal Ostap, „jak město ještě nepřišlo na to, jak účtovat deset kopejek za vstup do Provalu. Zdá se, že toto je jediné místo, kam obyvatelé Pjatigorska dovolují turisty bez peněz. Zničím tuto ostudnou skvrnu na pověsti města, napravím toto nešťastné opomenutí."

A Ostap jednal tak, jak mu rozum, zdravý instinkt a současná situace říkaly.

Zastavil se u vchodu do Provalu, zatřásl účtenkou v rukou a čas od času vykřikl:

– Kupte si lístky, občané. Deset kopek! Děti a vojáci Rudé armády jsou zdarma! Studenti - pět kopejek! Nečlenové odborů – třicet kopějek.

Ostap se určitě trefil. Obyvatelé Pjatigorska do Provalu nechodili a nebylo sebemenší potíže utrhnout sovětskému turistovi deset kopejek za vstup „někam“. Kolem páté hodiny už jsem nasbíral šest rublů. Nebyli to členové odboru, kterých bylo v Pjatigorsku mnoho, kdo pomáhal. Všichni s důvěrou dávali své desetikopecké mince a jeden brunátný turista, který viděl Ostapa, vítězoslavně řekl své ženě:

– Vidíš, Tanyusha, co jsem ti řekl včera? A řekl jsi, že za vstup do Provalu nemusíš platit. To nemůže být pravda! Vážně, soudruhu?

"Je to naprosto pravda," potvrdil Ostap, "to se nemůže stát bez poplatku za vstup." Členové svazu - deset kopějek. Děti a vojáci Rudé armády jsou zdarma. Studenti – pět kopějek a nečlenové odborů – třicet kopějek.

Před večerem přijela do Provalu exkurze charkovských policistů ve dvou vlacích. Ostap se lekl a chtěl předstírat, že je nevinný turista, ale policisté se kolem velkého intrikáře nahrnuli tak nesměle, že nebylo možné ustoupit. Proto Ostap křičel docela pevným hlasem:

- Členové odborů - deset kopějek, ale protože zástupci policie mohou být přirovnáni ke studentům a dětem, dostanou pět kopejek.

Policie zaplatila a jemně se ptala, za jakým účelem se nikláky sbírají.

– S určitým cílem generální oprava"Neselhávej," odpověděl odvážně Ostap, "abych moc nezklamal."

Zatímco velký intrikář obratně prodával pohled na malachitovou louži, Ippolit Matvejevič, shrbený a utápějící se v hanbě, stál pod akácií a aniž by se podíval na chodce, žvýkal tři věty, které mu byly podány:

- Pane, žádný svrab... Geben zi mir bitte... Dejte něco zástupci Státní dumy...

Ne že by sloužili málo, ale bylo to nějak smutné. Hraní však na ryze pařížskou výslovnost slova „mange“ a vzrušující duše nepříjemná situace bývalému členovi Státní dumy se podařilo ukořistit měďáky v hodnotě tří rublů.

Pod nohama chodců praskal štěrk. Orchestr hrál s krátkými přestávkami Strausse, Brahmse a Griega. Jasný dav, blábolící, se převalil kolem starého vůdce a vrátil se zpět. Lermontovův stín se neviditelně vznášel nad občany, kteří jedli matsoni na verandě bufetu. Voněl kolínskou a narzanovými plyny.

V. ŽIRINOVSKÝ: Personální problém podle Borodina. Manažer byl zaneprázdněn. Muž sedí bez důchodu. Dá se to tady nějak vyřešit? Nyní je vámi podepsaná vyhláška, kterou připravila Goliková. Na počátku tohoto zákona se rovnal šéfovi prezidentské administrativy. Nyní zbyl člověk, který tolik pracoval, prakticky pobírá řádný důchod a zastával funkci, která je všude uváděna jako nomenklatura. A Golikova to nezapnula. Zahrnul jsem všechny pozice, ale zapomněl jsem na něj, protože je sám, jen jednu pozici. Možná uvidíme, jak je to možné?

G. ZYUGANOV: Vladimíre Vladimiroviči, podpořte Borodina, to je pravda. Mimochodem, byl ve své době jedním z nejlepších starostů v Jakutsku.

V. PUTIN: Slyšel jsem, poznamenal jsem.

V. ZHIRINOVSKIJ: Řeknu vám to. Všechny materiály jsou připraveny, všechny výpočty jsou připraveny.

G. ZYUGANOV: Jen podporujte. Celý život pracoval.

V. ZHIRINOVSKIJ: Právníci udělali svou práci, to znamená, že to dali Golikové, aby ho mohla zařadit do tohoto seznamu, to je vše. Tři řádky.

Ještě v dubnu tohoto roku jsem v Montecatini Terme viděl hladovějícího Pala Palycha. Hladovějící muž byl veselý a měl růžové tváře. Na dovolenou přivezl celou svou početnou rodinu. Celý dav usadil v nejdražším pětihvězdičkovém hotelu Grand Hotel e La Pace a sám bydlel ve stejném prezidentském apartmá, kde o měsíc dříve bydlela Světlana Medveděvová. Když jsem viděl Pala Palycha, byl jsem za něj opravdu rád. Ostatně není to tak dávno, co ho Rusko sotva vytáhlo ze švýcarského vězení, jaksi se bál cestovat do Evropy. Navíc italská prokuratura poté, co Borodin opustil švýcarské vězení, poté, co zaplatil kauci 5 milionů švýcarských franků, otevřela svůj vlastní případ: týkající se praní 62 milionů dolarů přidělených za Borodina na rekonstrukci Kremlu v italské bance. V Rusku byla skutečnost, že byl Borodin propuštěn ze švýcarského vězení, široce medializována, ale málokdo ví, že ho švýcarský soud nakonec uznal vinným a odsoudil k pokutě 300 000 švýcarských franků. A Borodin zaplatil pokutu!

Gennadij Andrejevič vzpomíná na Borodina jako na nejlepšího starostu Jakutska. Ale v Jakutsku si pamatují něco jiného:

Moji přátelé a opět jsem s vámi, Michaile Biteve.

Vybíráme od 3 do 7 prací.

Jdeme?

1. Michail Bitev (mimo soutěž)

Kde je vzduch čistý a svěží.
Abychom se dostali pryč od hlučného hlavního města.
Aby - byl zticha. To - úhel je medvědí

Kdysi jsem byl Rousseauovým turistou,
Přišel jsem s voucherem „na míči“.
A na moře si rychle zvykl.
A zůstal. A stal se zde clochardem.

Pak seberu pár eur v písku,
Pak si k večeři chytím humra.
A tady mi nikdo neleze na nervy,
A já tu vlastně nikoho nepotřebuji.

Dobré v ospalé provincii.
Kde je vzduch čistý a svěží...
Třicet kilometrů od Nice.
Na Lazu-u-urn takové pobřeží...
*

2. Yana Lyubicheva

Bez pocitu jakýchkoli potíží,
A veselý a veselý,
Přišel z Karagandy
Na dovolenou v létě jedu do Oděsy.

Opojná chuť Odessa


Nenašel jsem peněženku.

Na jihu - jak můžete žít bez peněženky?
Kde teď bez n-té částky?
Ale po malém přemýšlení,
Myslím, že jsem našel cestu ven.

Procházím se po pláži až do západu slunce,
Opakuji jako zadek kakadu:
-Dejte mi, lidi, v čem jste bohatí?
Potřebuji letenku do Karagandy!

Obyvatelé Oděsy sedí u moře,
Ale oni se o mě nestarají

Můj lístek je zřejmě pokrytý!
*

3. Jurij Vojnov

Projděte blázna dříve
Mohl za rubl na pobřeží,
Nyní to nemůžete získat za tři rubly
Dokonce i babička Yaga...
Vše! Dnes odejdu
Pomozte, děvčata, dědečku!
*

4. Rosa Naryshkina

Takže jsem celý den chodil, "Zhe ne mange pa sis..." opakuji,
Něco o zastupiteli. Lidé věří, uvidím.
Najednou se rozhodnu vyrazit na řádění a objednat si restauraci.
Pozvu s sebou dvě zajímavé dívky.

Budu se s nimi bavit! Co mám říct Benderovi?
Slíbil, že dostane židle, a já si jich vážím!
Ten Bender, řeknu vám, není proti odvaze.
Abychom toho měli na všechno dost, zbývá mi ještě trochu času...
*

5. Jurij Kožanov

“Zhe ne mange pa sis jour...”
Můj jediný překlad
Úplně jiné, „bonjour“
Úplně jiný ne stejný

„Už šest dní bez ženy“
A to je v resortu
Pojďte ženy ke mně
Neudělejte ostudu šedým vlasům
*

6. Babička Yoshka

NA PLÁŽI

- Jaký legrační starý muž!
Nejspíš ho nějaký blázen hledá na pláži.
Podívejte, přichází Natasha!
A on: - Zhe ne mange pas sis jour...

- Neřekneme to mé ženě! Vážně, Alko?
Vypadá to, že nás má děda rád.
- Co nás zajímá! Sedni si, nevadí.
A on: - Tre bian, merci bok...

– Svědí vás v boku? Proč jsi dupal?
Jsi opilý nebo co?
- Zhe no pyo pa... Zhe shersh...
-Ach, zadek?!
Vypadni odsud, kámo!
___
* Je ne mange pas six jours (Je ne mange pas six jours) – šest dní jsem nejedl.
* Tres bien, merci beaucoup - Dobře, děkuji mnohokrát.
* Je ne peux pas... Je cherche... (Je ne peux pas... Je cherche...) - Nemůžu... hledám...
(poznámka autora)

7 Anna Khamatova (mimo soutěž)

Transparent visí u vjezdu do města Soči.
Písmena jsou jasná a velmi velká:
„NEHRAJTE KARTY S MÍSTNÍMI. DĚKUJI.
PROČ? PROSTĚ KAŽDÝ ZNÁ NÁKUP!...“
*

8. Irina Pudovkina

Podívej, Lucy, z moře se vynořuje muž,
Dívá se na nás s uznáním...
- Ne, člověče, ten starý chlap mě vzrušuje
Kepar s penězi! A nevypadá jako postižený!
*

9. Eduard Petrovič

Plná krás na pláži
Teď jsou jejich hlavy otočené...
-Dědo, co dáš na oplátku?
Sakra, to není moc peněz!
-Budu vám číst poezii?...
-Tak jdi za svou ženou, hee hee...
-Vy všichni jste...tak...Pa sis zhur!
Pak se zdarma podívám.
*

10. Marina Tarnopolskaja

"Matveich"

Matveich byl zástupcem,
Často sedával v Dumě,
Bral úplatky a dával provize
A nezapomněl jsem na své přátele...
Kdysi, soudruhu Bendere
Pozval ho na jih
Slíbil, že poskytne
Ubytování a volný čas.
Jenže peníze došly
(V zemi je stále inflace),
A krásné dívky
Jako vždy za skvělou cenu.
Ippolit Matveich v transu
Nelze zaplatit oběd
Ano, i v pokladně nádraží
Nutno rezervovat lístek...
Ráno se toulá po pláži -
Zamračení zpod obočí.
Hej, krásko, na zástupce
Dejte mi alespoň pět rublů...
*

11. Tarnopolskaja Marina

A pohledy se obracejí na mě.


A neztrácím plachou naději,

*

12. Garik Zet

Chůze s těžkým pocitem vzadu v hlavě
Hledal včerejší madam,
K láhvi, kterou pijete večer
Phenazepam byl přimíchán do...

Dědeček se probudil bez peněz,
Jak dva přátele odnesl vítr,
Jediné, co v domě zůstalo, bylo koště
A ještě něco z kalhot

Cypřiše voněly,
A byl depresivní a zasmušilý,
V hlavě se mi točila Kisina fráze
O "Zhe ne mange" a "Pa sis jour"!
*

13. Em Glebov (mimo soutěž)

Dostal jsem úkol v našem časopise
Vyfoťte noční můry na číslo.
Ale abych řekl pravdu, těžko se s tím úkolem vyrovnám -
Nejsem vůbec připravený toulat se v noci.

Pak jsem se rozhodl použít trik:
Šel jsem po pláži za krásného dne,
Zeptal se krásky: "Prosím, řekni mi,
Nechcete být „noční můra“?

„Jak jsi mi to mohl nabídnout?
A co by sis o mně mohl myslet?
Ale... Sto babek - budu s tebou.
Dokonce i šedá můra. souhlasit? Šel..."
*

14. Vladimír Potapovský

PAMATUJTE A ŘEKNĚTE OSTATNÍM!

Jdu po pláži -
Vidím dívky v negližé.
Vše s make-upem na obličej.
(Vypadat jako "hvězda")

Zde je jeden z vedoucích „hry“: - Vypadám jako Monra?
A druhý (s poprsím - PŘED...)
Říká: - A já jsem Bardo!

Vidíš, strýčku, už jsme
Určitě se chceš oženit -
Pro... bohaté lidi!
Takže kosíme - "pod hvězdami"...

No, nejedl jsem ŠEST DNŮ!
Plešatěl a zhubl!
Proklínám je! - odpovídám:
- Jsem tady od tebe ohhh...renel!

Ano... pro stav manželky (!)
"Hvězdy" obecně nejsou potřeba.
Potřebujeme pilaf... a želé maso...
A - se skleničkou! - okurka...

A – DOMÁCÍ(!) – knedlíky!
A uzená strana tajmena!
A s čarodějnickou omáčkou!
A kapouni s houbami!...

A ráno - potřebujete solanku,
V polévce je cukr...
Chutný koláč.
(Nerozepínejte si spodní prádlo:

Nemám teď náladu na sex
Zmizte svá prsa z očí!
Není čas přemýšlet o těle:
Mluvím O PODNIKÁNÍ!)

Tak, tak... isho - wow
A telecí droby!
A slané máslo,
A samozřejmě prasátka!

Miska šťavnatých mléčných hub -
Naléhavě! - žádné nehty!
Chakhokhbili a ražniči...
No zkrátka vše je „na hubu“!

Buď zticha se svou "Monrou":
Stojím za BORSCH - jako hora!
Proč potřebuji tvůj "make-up"?!
Ještě lépe, pojďme grilovat!

No, po grilování -
Já... se na tebe podívám...
Nedělejte si z toho radost:
Já... Isho... já na to přijdu...

Zítra - vývar s knedlíky,
Užijte si dort "Napaliyon"!...
Zatím dobrou noc:
Mám zdravý spánek!...
*

15. Vladimír Alekseev Pskov

STARŠÍ PANÍ

Tady jsem aktivní, chodím, nesedím,
Plný lásky a inteligence
Ale podívám se na ostatní - Passisjour,
Ale pro mě je to blbost!
*

16. Jaroslav Dobrý

Pro mě, zástupce prvního shromáždění,
Neodmítejte, dámy, žádám...
Ne, ne, tohle ne: dal bych si sklenici piva -
Bohužel se prozatím vzdávám intimity.
*

17. Taťána Daviděnko

Tati, žádám tě, abys se vrátil do svého stanu,
No, tento pochod byl marný.
Mohl bys bušit do kbelíku a špachtle,
A kdybych mohla, tak i hrnec.
Ano jsem špatná dcera a dokonce drsný
Ale jestli je třicet nesmysl.
Nech mě být, tati, se svým panamským kloboukem,
Nikdy se v něm nevdám!
*

18. Galina Hristova

Nádherné chvíle...aneb zahraniční dovolené

Přijeli jsme do země.
Ten, který známe z vína.
Po pláži chodí staré prdy
Z principu se nedívám!
Už dlouho se mi tu nestýskalo,
Macho to brzy viděl.
Slovo od slova - konverzace,
Sešli jsme se po obědě.
Jak zpíval a tančil -
Hollywood byl na dovolené!
Rozmrazil jsem svou duši:
Štěstí! Vždy buď se mnou!
Dobře jsem si odpočinul!
Jen... peníze jsou pryč.
Při svíčkách je to okouzlující princ!
Ráno vidím... uklízí odpadkové koše?
V Rusku byste byli idolem!
A tady jsou vaše kalhoty z děr.
Moře nás všechny pohladilo,
Dodal mi sílu a elán!
Slunce bylo skutečné
A opálená barva je brilantní!
Řeknu vám, co bylo skvělé
Ať Anyuta žárlí!
Proč si marně kazit náladu?
Byly tam nádherné chvíle!
*

19. Valentin Sysojev

Léto je v plném proudu. Pláž. Anapa.
Po břehu jde starý muž,
V ruce má klobouk,
Tvář je klidná a sebevědomá.

Takoví staříci na trhu
Pro ženichy nyní v ceně,
Dvě opálené blondýny
Každý o nich ví všechno.

"A říkám ti to stokrát,"
Jeden řekl druhému:
Věk není pro ženicha důležitý,“
A ukazuje rukou na starce.

„Mimochodem, je to například dědeček!
Spojte se s tímto starým mužem
A budeš bydlet ve velké chatě,
Jdeš přímo do nebe.

V řadě jednoduchých orientací
Co láká tebe a mě kolem,
Vůbec není třeba se izolovat
Stejné pohlaví nebo dva.

Jak škola ukázala život
Řešení problémů s dětmi
Zcela se obejde bez podlahy.
To je však každému jasné."
*

20. Vladimír Khotin

Stařec a moře, pláž a stehna...
Dívky. Vypadá jako dvojčata.
*

21. Nikolaj Belozubov

Opravdu se chci vdát...

Plavky samozřejmě nejsou lesklé,
Ano, a na tvářích jsme - řekněme to! -To není dobré,
Ale s duší...téměř skutečnou!...
Single - zatím! - mimochodem!..

Vždy hledat není snadný úkol! -
Jsme až ke hvězdě - je to krásné, že, tělo,
Důležitější je dača na Rubljovce,
A to tak, že vám to v kapsách pořád šustí

Nejlépe v dolarech nebo eurech,
Extrémně - v rublech, ale v tisících bankovkách!
Moje přítelkyně a já jsme možná svině,
Ale promiňte, nejsou vůbec hloupí!...

Čtyřkolku rozeznáme... od vídeňského valčíku...
(Člověče, proč na nás valíš oči?)
Nepotřebujeme to - pro Vaňku... vesničana!...
Pojďme najít... něco... lepšího na pláži!
*

22. Yuli Treskin

*

Recenze

Přátelé, jsem opět s vámi, Michaile Biteve.

A toto jsou naše „blízkoplážové“ výsledky.

DRUHÉ místo - Yana Lyubicheva a Yuri Voynov (9 hlasů každý) - 200 bodů každý

TŘETÍ místo - Tarnopolskaja Marina, Tatyana Davidenko, Garik Zet a Yaroslav Dobry (každý 8 hlasů) - každý 100 bodů

ČTVRTÉ místo - babička Yoshka a Eduard Petrovich (po 6 hlasech) - každý 70 bodů

Děkuji všem, kteří se usmáli na mé „rýmující cetky“ od Ema Glebova a spol.

Děkuji všem za hru, ceny přijdou o něco později, ale nyní dejme slovo ještě jednou aktuálním vítězům:

Yuliy Treskin

Chápeš, moře není řeka.
Zde jsou ti, kteří jsou bohatší než naši místní.
Oh, člověče, zmrzni, vidím starého muže.
A je to klient s penězi, neméně.

V rukou mám skvělou čepici Adidas,
A šortky Nike, možná ještě chladnější.
Je to cizinec, člověče, moje oko je diamant!
Předpokládám, že obleky jsou ve skutečnosti od Gucciho.

Jdeme sem! Jaký nádherný dědeček.
Vypadá to, že je Francouz. Jednoho dne s ním spěchám do Nice.
Bonjour, monsieur!... Prázdné láhve?... Ne...
Ach, Manyo, jak já se chci opít!
*

Jurij Vojnov

Projděte blázna dříve
Mohl za rubl na pobřeží,
Nyní to nemůžete získat za tři rubly
Dokonce i babička Yaga...
Vše! Dnes odejdu
Pomozte, děvčata, dědečku!
*

Yana Lyubicheva

Bez pocitu jakýchkoli potíží,
A veselý a veselý,
Přišel z Karagandy
Na dovolenou v létě jedu do Oděsy.

Opojná chuť Odessa
Tolik jsem otočil hlavu
To, že jsem šel po Richelieuské,
Nenašel jsem peněženku.

Na jihu - jak můžete žít bez peněženky?
Kde teď bez n-té částky?
Ale po malém přemýšlení,
Myslím, že jsem našel cestu ven.

Procházím se po pláži až do západu slunce,
Opakuji jako zadek kakadu:
-Dejte mi, lidi, v čem jste bohatí?
Potřebuji letenku do Karagandy!

Obyvatelé Oděsy sedí u moře,
Ale oni se o mě nestarají
Jedna věc spěchá za: -Jdi...
Můj lístek je zřejmě pokrytý!
*

Marina Tarnopolskaja

Možná nejsem mladý a sentimentální,
Ale silný, i s šedou hlavou.
Dívky říkají, že je sexy
A pohledy se obracejí na mě.
Už tři dny se toulám podél pobřeží
Mezi krásnými, opálenými dámami
A neztrácím plachou naději,
A něžně zašeptám: "Cherche la femme!"