Židovský toast všechno nejlepší k narozeninám. Židovské blahopřání k narozeninám mladému muži legrační

Narozeniny a andělský den hrají v lidském životě velkou roli. Jeden nám dal život, povolal nás k existenci, druhý nám ukázal cestu k novému životu, mám na mysli duchovní život, a tím, že nám dal jméno, nás odlišil od ostatních jedinců. Dnes slavíme den anděla, kterého všichni ctí a respektují... Mluvit o důležitosti tohoto dne pro něj by znamenalo mluvit o tom, co všichni dávno vědí. Není tedy nejlepší popřát oslavenci, aby se tento významný den v jeho životě mnohokrát opakoval v naprosté pohodě a zdraví?

Zvedám sklenici, abych vyjádřil svůj hřejivý pocit, zahřátý nápoji, hrdinovi večera - N. a blahopřeji mu k narozeninám. Přeji vám, abyste byli jako světlo, žili dvě stě let, zpívali písně a byli uneseni láskou.
Zazvoněme nahlas "Hurá!" na jeho počest.

Drahá sestro, blahopřeji ti k nádhernému dni, kdy se na tebe všichni dívají s obdivem. Vyhříváte se v paprscích štěstí a zábavy.: Šampaňské se třpytí: přátelé a přítelkyně připíjí na vaši počest. Ať je tento kouzelný prázdninový stav stále s vámi. Přeji vám zdraví, úspěch a splnění vašich snů!
Pro tebe, sestro! Všechno nejlepší k narozeninám!

Mezi všemi úžasnými vlastnostmi našeho drahého přítele chci vyzdvihnout jednu - je to neustálý optimismus, se kterým prochází životem. Víte, co znamená slovo OPTIMISMUS?
O - zkušený,
P - výborný pracovník,
T - chvění,
A - upřímně,
M je snílek,
A - a nakonec,
Z - úžasné,
M je muž!
Připijme si na optimismus tohoto úžasného muže. Všechno nejlepší k narozeninám!

V jedné horské vesnici je taková legenda: když se narodí dítě, Bůh ho políbí. Bůh políbí dítě na ústa a vyroste z něj skvělý řečník. líbá ti ruce, vyroste z tebe kluk všech řemesel. Připijme si tedy na oslavence, protože ani Bůh sám neví, kde ho políbil.

Narozeniny jsou každoročním dárkem daným člověku, aby se radoval z lásky a náklonnosti, kterou k němu chovají blízcí přátelé. A tak rezolutně prohlašujeme, že tato akce je pro nás cenná a drahá. Ať jsou dny vašeho života dlouhé a vaše láska a náklonnost k nám vždy jsou.
Ať žije oslavenec.

Narození dítěte je důležitou událostí v rodině. Na zemi se objevil nový člověk, dědic, rodná krev, jehož osud je v rukou jeho rodičů a blízkých. A čím se v budoucnu stane, do značné míry závisí na rodičích, jejich inteligenci, znalostech a odpovědnosti vůči dítěti. Přejme mu, aby zdědil úžasné vlastnosti svého otce a matky.
Pro štěstí rodičů!

Dnes máš narozeniny,
Vaši přátelé se zde sešli,
A při plnění úkolu,
Budu vám jejich jménem blahopřát.
Veďte svůj tým
Byl jsi dobrý už léta
Vaše rozhodnutí jsou spravedlivá
Přinášíme příjem do společnosti.
Jste vždy v kreativním letu,
Pro nás jsi jako otec.
Jsme připraveni dát se do práce,
Večery a víkendy.
Řeknu přímo a bez lichotek:
Jsme za vámi, jako za zdí.
K vašim společným narozeninám
Dáme si jeden!

Dítě se ptá:
-Koho miluješ víc, tátu nebo mámu?
"To ti neřeknu," odpovídá dítě a dodává: "Jinak se táta urazí!"
Když se mě zeptají: koho v této rodině miluji víc - majitele nebo hostitelku? Ani to neřeknu, protože se urazí nejen majitel, ale i moje žena! Ale protože dnes má paní narozeniny, nikdo by neměl být uražen naší láskou k ní! Takže navrhuji pít novorozenci!

Jeden z východních mudrců řekl: „Je snadné přimět lidi, aby vás poznali, ale je těžké skutečně poznat sami sebe.
Chci svému synovi přát, aby poznal sám sebe. To mu pomůže dosáhnout vznešeného cíle, který si stanovil. Všechno nejlepší k narozeninám, synu!

V tento nádherný den, k vašim narozeninám, přijměte prosím naši poctu. Život je slalom, kde musíte manévrovat mezi různými okolnostmi a protichůdnými zájmy, zvláště pro obchodníky, jako jste vy.
Přejeme vám spolehlivé partnery, věčné sponzory, příznivé podmínky a úspěšný slalom!

N. je krásné, vznešené a vznešené jméno a přirozeně zanechává otisk v člověku, který ho nosí. Hrdina dnešní slavnosti má propast duchovní ušlechtilosti a dalších ctností. Vždy se snaží chovat k ostatním tak, jak by chtěl, aby se oni chovali k němu. Navrhuji připít našemu N., jeho krásnému srdci a přeji mu dlouhý život!

Jedno podobenství popsané Kafkou vypráví o muži, který stál před otevřenou branou a neodvážil se do ní vstoupit, protože v její blízkosti mlčky stáli přísní strážci. Muž si myslel, že ho vojáci nenechají projít. Čas plynul a brány se zavřely. Pak jeden ze strážců řekl muži:
- Divo, tyhle brány byly otevřeny speciálně pro tebe a my jsme tě museli nechat projít.
Pojďme se tedy napít, aby se hrdina naší příležitosti nebál vstoupit do jeho bran a nikdy nepromeškal svou šanci!

Bůh posílá některé do světa trpět, některé nudit, některé do fádní existence a některé k radosti všech. Mezi poslední jmenované patří náš drahý oslavenec N.! Kolem něj vždy jiskří šarm a talent. S ním je jasné, že život je mnohem zajímavější, než si o něm obvykle myslíte. Připijme si tedy k tobě, milý N. Abys vždy zářila radostí!

Jeden čínský filozof řekl:
"Sen není něco, co již existuje, ale také není něco, co nemůže existovat." Je to jako na Zemi - neexistuje žádná cesta, ale lidé budou procházet a dláždit cestu."
Připijme tedy oslavenci, aby mu vydláždil jeho vlastní jedinečnou cestu na zemi – cestu jeho snů!

Všechno nejlepší k narozeninám! Přejeme vám vše, co je součástí tohoto malého, ale krásného slova - Štěstí:
Slunce je nejjasnější,
Zdraví - nejsilnější,
Úsměvy jsou nejšťastnější,
Láska je nejvěrnější,
Přátelství - nejoddanější.

Položme si otázku: co je skutečná žena? Skutečná žena je ta, která ví, jak zachovat manželovu lásku po celý život, a to znamená hodně - milující manželka, úžasný člověk, dobrá hospodyňka, starostlivá matka. Zvedám skleničku k hrdinovi dnešní příležitosti, milý N.!

Existuje starý novoroční zvyk: jak ho pozdravíte, tak ho strávíte. Pro oslavence dnes začíná nový rok jeho života.
Ať je to tak zábavné jako dnešní svátek.

Vážený hrdino dne! Jak napsal americký spisovatel Edward Bok: „Skutečný život člověka začíná v padesáti letech věku, kdy si člověk osvojí, na čem jsou založeny skutečné úspěchy, získá to, co může dát druhým, naučí se, co se dá naučit, co si vyjasní. lze postavit“. Navrhuji pozvednout naše brýle ke skutečnému životu, do kterého dnes vstupuje drahý N.!

Aby vaše touhy byly přemoženy vašimi možnostmi!

Německý filozof 18. století. Georg Christopher Lichtenberg řekl: „Povinností každého moudrého člověka je vidět ševce jako krále, dát každému, co mu náleží, podle jeho pouští a ocenit velikost duše, talentu a schopností nejen hlučnými efekty. Navrhuji pozvednout naše brýle, aby hrdina dnešní oslavy byl vždy takový mudrc, a pak, jako dnes, bude mít mnoho skutečných přátel a stále větší úspěch!

Proč jsou narozeniny jen jednou za rok? Protože se musíme celý rok připravovat, abychom vám co nejlépe pogratulovali.
Gratuluji!

„Celý svět je příbuzný šlechetným,“ říká přísloví. A je to pravda. Dokazuje to i počet přátel, kteří přišli mému manželovi popřát k narozeninám.
Vím, že své přátele velmi miluje a váží si jich. A k tomuto svátku bych chtěla manželovi popřát... Chtěla jsem říct zdraví, ale on je “chronicky zdravý”... Peníze, ale má jich dost... Štěstí, ale s takovou ženou odpusťte mě za mou nerozvážnost, štěstí, které má... A přeji mu, aby zůstal tak veselý, tak okouzlující, jako vtipálek, velkorysý, laskavý, jako vždy byl a díky kterému získal tolik úžasných přátel! Pro mého manžela! Hurá!

Všechno nejlepší k narozeninám! Přejeme vám štěstí, zdraví, chléb, sůl, cukr, zápalky, mýdlo, šampaňské!

Navrhuji přípitek šesti H! Pro naši milovanou, jedinečnou, mimořádnou, neodolatelnou, nesrovnatelnou, potřebnou N.! Vše nejlepší do života! Všechno nejlepší k narozeninám!

Drahá dcero, vždy jsi říkala, že si přeješ mít postavu jako já, tvůj otec. Chci se vám přiznat, že mám špatnou povahu a musím prokázat hodně vůle, abych to potlačila. Věřím, že váš milý, jemný, ženský charakter je vaším „kapitálem“, se kterým se vám bude snáze procházet životem. Neboť, jak říká japonské přísloví: „Zdánlivá měkkost důstojnosti skrývá tisíc možností.
Přeji vám, abyste využili těchto příležitostí a dosáhli svých snů! Pro tebe, má dcero!

Dítě, které se sotva stihlo narodit, se již stalo předmětem všeobecné přitažlivosti, idolem rodiny. To znamená, že nebude zbaven rodičovské náklonnosti a jeho život bude plynout normálním lidským směrem. Přejeme novorozeně, aby byl stejně okouzlující, hezký a veselý jako jeho matka, chytrý a laskavý jako jeho otec!

Promiň, jdu pozdě! Doufám, že za tu dobu, co jsem byl pryč, vám nikdo nestihl popřát, aby každý váš den byl svátkem, na který byste nepřišli pozdě, jako já!

V první části přípitku vysvětlím, co se mi na N líbí. Jakýkoli hodnotový soud zahrnuje výběr souboru hodnotících kritérií a jejich spojení do obecného soudu. Vezmeme-li za měřítko duchovno, veselost, energii, posedlost, tedy vše, z čeho plyne víno života, pak má N. toto vše ve velkém a já se mu klaním. V druhé části přípitku vyjadřuji své pocity poetickou formou. N. - milá, sladká květina; sklenka šumivého šampaňského, místní smršť vitality a neobvyklý aspekt krásy. Pro hrdinku této příležitosti! Hurá!

Nepijte vodu, pokud můžete pít víno!
Nepijte víno, pokud umíte pít dobré víno!
Nepijte dobré víno, když můžete pít velmi dobré víno!
A hlavně nezapomínejte pít, ať máte pořád peníze na něco lepšího!

Starověký mudrc radil oženit se. Řekl: „Když budeš mít štěstí, budeš šťastný, když budeš mít smůlu, staneš se filozofem...“ Měl jsem štěstí, nestal se ze mě filozof, ale štěstí mám díky své milované ženě, která mě podporuje a inspiruje. Co ještě muž potřebuje?!
Miláčku, chci ti popřát věčnou krásu. Nebude to pro vás těžké, protože, prozradím hostům tajemství, jste přátelé s bohyní lásky Afroditou. A krása ženy je polovina jejího zdraví. Přeji ti druhou polovinu a budeš nesmrtelný. Děkuji za vaši laskavost. Žít vedle tebe je úžasné. Tak si udělejte chvilku... Všechno nejlepší k narozeninám, drahá!

Budete žít až dvě stě let a my budeme svědky!

Milý oslavenec! Dnes v životě překračujete práh, za kterým začíná dospělost, věk mladého muže. V tomto ohledu vám chci vyjádřit svá slova na rozloučenou ve verši:
Máte-li příležitost, projevte ve své práci píli,
Ať se stane cokoliv, nevzdávejte se svého cíle.
Koneckonců, to je jediná věc, kterou dostanete,
Co získáte pílí a bojem.

Jednoho dne přišel k římskému císaři básník a začal si stěžovat na chudobu. Císař ho vyslechl a odpověděl:
"Homér byl mnohem chudší než ty, ale kolik lidí nasytil duchovním pokrmem?"
Dnes můžeme také říci o našem drahém (jméno): kolik jich nasytil duchovním jídlem! Tak pozvedněme skleničku k jeho zdraví a velkému talentu!

Položme si otázku: co je skutečná žena? Skutečná žena je ta, která ví, jak zachovat manželovu lásku po celý život, a to znamená hodně - milující manželka, úžasný člověk, dobrá hospodyňka, starostlivá matka.
Zvedám sklenici k hrdinovi dnešní události, skutečné ženě (jméno)!

Jeden starověký rukopis říká: „Čtyři lidské rysy vedou ke čtyřem důsledkům: tvrdohlavost – k hanbě – k pokání – k lenosti – k ponížení;
Až dosud byly tyto vlastnosti pro vaši povahu neobvyklé. Připijme si tedy na to, že se nikdy neobjeví!

Přejeme vám neochvějné zdraví, sto let života, balík akcií, nové auto, hodně štěstí, dačo a peníze do bot!

Jaké by mohlo být nejlepší přání?
To je především přání zdraví duše i těla, přání, aby láska vždy kvetla v srdci a oslava zazněla.
Tak pozvedněme skleničky a popřejme to vše našemu oslavenci!

Pánové, připijme si na oslavence! Jak říkají... je nám jedno, k čemu pijeme, ale on je spokojený!

Do JZD přichází korespondent a vidí následující scénu: staří lidé sedí na suti v hlubokém zamyšlení.
- O čem přemýšlíš? - ptá se jich.
"Nemůžeme vyřešit jeden problém," odpověděli. - Když se narodí dítě, Bůh sestoupí na zem a políbí dítě. Políbí-li na čelo, stane se vědcem, když na rty - zpěvákem, když na rukou - umělcem, když na nohy - tanečníkem... Tak sedíme a přemýšlíme, kde nám Bůh políbil předseda?
Kde Bůh políbil našeho oslavence, je podle mě všem jasné. Pro jistotu připomínám: má tři děti! Takže, tady je oslavenec!

Někteří hloupí lidé mají jakousi zrakovou vadu – vidí na lidech jen nedostatky a nevěnují pozornost jejich přednostem. Hrdinka dnešní oslavy má tedy opačný dar: vidí v lidech jen to dobré, a proto nás všechny tak miluje a my milujeme ji. Navrhuji naplnit si sklenice a pít na tuto úžasnou vlastnost (jméno) - vidět v lidech to nejlepší, povznášet je a milovat je!

Všechno nejlepší k narozeninám! Přejeme vám vše, co je součástí tohoto malého, ale krásného slova - štěstí:
Slunce je nejjasnější,
Zdraví - nejsilnější,
Úsměvy jsou nejšťastnější,
Láska je nejvěrnější,
Přátelství - nejoddanější.

V naší historii bylo období, kdy jsme všichni bojovali za propuštění Luise Corvalana. Vlna shromáždění a setkání na jeho podporu se přehnala celou zemí. Na jedné z těchto akcí dostala slovo přední dojička.
- Vážení soudruzi! - řekla. - Nevím, kdo je Chili. Nevím, kdo je junta. Ale pokud tyhle prostitutky nepustí Luise na karneval, tak už nepůjdeme dojit!!!
Milá hostitelko! Nevíme, pro jakou společnost váš manžel pracuje. Nevíme, jakého má šéfa. Ale pokud tyto prostitutky budou nadále zdržovat mého manžela v práci, odejdeme, aniž bychom na něj čekali!

Americký básník Robert Frost řekl:
"Je to velmi nepříjemné, když manželka umí vařit, ale nevaří, ale ještě horší je, když manželka vařit neumí, ale chce."
Ale nejlepší je, když žena umí vařit, chce vařit a vaří jako naše oslavenkyně!!! Vyzývám všechny, aby pozvedli své sklenice a připili na její zdraví!

Tak si připijme na oslavence, díky kterému se sešli tak úžasní lidé jako my!!!

V 70. letech byl takový vtip. Přijde muž do obchodu s auty.
"Rád bych se zapsal do auta," říká.
- Prosím, máme záznam přesně deset let dopředu, den za dnem.
"Promiňte, ale jakou polovinu dne," vysvětluje, "ráno nebo večer?"
- Je ti to jedno? To se stane za deset let!
- Faktem je, že ráno... už jsem volal instalatéra!
Oslavence přeji, aby se dožil sta let! Chci být u tohoto výročí a zároveň vám oznamuji, že večer toho vzdáleného dne je pro mě zcela volný! Pro oslavence!

Když se podíváte zpět na svůj věk, pamatujte - sex není to hlavní v našich životech...
Jsou případy, kdy se bez toho lidé obešli celé hodiny!!!

Do židovské obce dorazil guvernér. Setkává se s farníky a ptá se rabína:
- Řekněte mi, pane rabbi, narodili se ve vašem městě nějací skvělí lidé? Rabín si pomyslel:
- Ne, Vaše Milosti... třicet let zde sloužím jako rabín a celou tu dobu se narodily jen... malé děti!
Dnes jsme se sešli u příležitosti narození našeho prvního dítěte. Přejme mu, aby se stal velkým mužem! Ať se má slova naplní!

Příprava měsíčního svitu a alkoholu pro osobní potřebu
naprosto legální!

Po rozpadu SSSR nová vláda zastavila boj proti měsíčnímu svitu. Trestní odpovědnost a pokuty byly zrušeny a z trestního zákoníku Ruské federace byl odstraněn článek o zákazu výroby výrobků obsahujících alkohol doma. Dodnes neexistuje jediný zákon, který by vám i mně zakazoval věnovat se našemu oblíbenému koníčku – domácí přípravě alkoholu. Důkazem toho je federální zákon ze dne 8. července 1999 č. 143-FZ „O správní odpovědnosti právnických osob (organizací) a fyzických osob podnikatelů za přestupky v oblasti výroby a oběhu lihu, alkoholu a výrobků obsahujících alkohol “ (Shromážděná legislativa Ruské federace, 1999, č. 28, čl. 3476).

Výňatek z federálního zákona Ruské federace:

"Účinek tohoto federálního zákona se nevztahuje na činnosti občanů (jednotlivců), kteří vyrábějí produkty obsahující ethylalkohol pro jiné účely než prodej."

Moonshining v jiných zemích:

V Kazachstánu v souladu se Zákoníkem Republiky Kazachstán o správních deliktech ze dne 30. ledna 2001 N 155 je stanovena následující odpovědnost. Podle článku 335 „Výroba a prodej podomácku vyrobených alkoholických nápojů“ tedy nezákonná výroba měsíčku, chacha, moruše vodky, kaše a jiných alkoholických nápojů za účelem prodeje, jakož i prodej těchto alkoholických nápojů, znamená pokutu ve výši třiceti měsíčních výpočtových indexů se zabavením alkoholických nápojů, přístrojů, surovin a zařízení k jejich výrobě, jakož i peněz a jiných cenností získaných jejich prodejem. Zákon však nezakazuje přípravu alkoholu pro vlastní potřebu.

Na Ukrajině a v Bělorusku věci jsou jiné. Články č. 176 a č. 177 ukrajinského zákoníku o správních deliktech stanoví ukládání pokut ve výši tří až deseti nezdanitelných minimálních mezd za výrobu a skladování měsíčního svitu bez účelu prodeje, za skladování zařízení* pro jeho výrobu bez účelu prodeje.

Článek 12.43 tuto informaci téměř doslovně opakuje. „Výroba nebo získávání silných alkoholických nápojů (měsíční svit), polotovarů pro jejich výrobu (rmut), skladování zařízení pro jejich výrobu“ v zákoníku Běloruské republiky o správních deliktech. Ustanovení č. 1 uvádí: „Výroba silných alkoholických nápojů (měsíční svit), polotovarů pro jejich výrobu (rmut), jakož i skladování zařízení* používaných k jejich výrobě, bude spojeno s varováním nebo pokutou. až pěti základních jednotek s konfiskací stanovených nápojů, polotovarů a přístrojů."

*Stále si můžete koupit měsíční destilační přístroje pro domácí použití, protože jejich druhým účelem je destilace vody a získávání komponentů pro přírodní kosmetiku a parfémy.

Slavný, ale vtipný

* * *

Mladý muž plaval v moři a ztratil plavky. Potápěl jsem se a potápěl a místo plavek jsem vytáhl rendlík. Přikryl se touto pánví a vystoupil na břeh. Neznámá dívka seděla poblíž jeho oblečení, četla si knihu a nechystala se odejít. Mladík (zjevně neprošel psychologickým výcvikem) se rozhodl zahájit konverzaci a naznačit dívce, aby se vzdálila od jeho oblečení. A mezi nimi proběhl následující dialog.

- Holka, co to čteš?

- Logika.

– Co je to logika?

– Logika je věda, která vás naučí hádat myšlenky jiných lidí.

– Na co teď myslím?

-Myslíš, že tvoje pánev má dno. Chlápek zalapal po dechu, ruce mu klesly. Pánev ale nespadla.

Pojďme se tedy napít na sílu, která držela pánev!

* * *

Khan si u umělce objednal portrét. A chán byl na jedno oko křivý a chromý. Umělec jej namaloval bez těchto vad. Khan se zlobil, že se umělec odchýlil od pravdy. Trestem je smrt. Druhý umělec, s ohledem na chybu prvního, nakreslil chána takového, jaký je. Khan byl opět nešťastný. "Jsem válečník a vy jste mě vylíčil jako mrzáka!" A umělce popravil. Třetí umělec maloval lov chána. Jeho krátká noha stála na pařezu, mířil na jelena a mžoural chybějící oko. Chán byl potěšen a umělce bohatě odměnil. Pojďme si tedy připít na to, abychom svému šéfovi říkali polopravdy, ale aby vypadaly jako pravda!

A teď dva toasty, které se budou jasně lišit od všech ostatních, a všimnete si toho

* * *

První toast. Řekněte to ve společnosti, kde jste na návštěvě poprvé, například po konferenci. Počkejte, až budete požádáni o přípitek, a snažte se během hostiny nemluvit. Když se již napili na přátelství, lásku, ženy, muže, poté, co si přejí znovu se setkat na této zemi se stejným složením, vstanete a řeknete:

„Chci pronést sobecký přípitek (po těchto slovech všichni okamžitě ztichnou). Každý člověk má svůj vlastní sociální atom – to jsou lidé, se kterými má vřelé citové vztahy. Pokud se něco stane lidem, které jsem zahrnul do svého sociálního atomu, dojde k mé sociální smrti, a to je mnohem horší než fyzická smrt. Bylo mi s vámi tak teplo, že jsem vás všechny zahrnul do svého sociálního atomu.

Přeji vám zdraví a dlouhý život!“

* * *

Druhý přípitek je vhodný ve společnosti přátel. Řekl jsem to na oslavě narozenin mého přítele a samozřejmě jsem to zkusil udělat na konci, protože to první a poslední se pamatují nejlépe. Je těžké být první, ale po všech chválách je snazší být poslední. Chci poznamenat, že bych si přál, abys měl takového přítele. A tato kniha vznikla z velké části díky jeho podpoře. Ale přejděme k přípitku.

„Nechápu, co dobrého jsi v něm našel! Podívejte se na něj - tlustý, plešatý (přirozeně ho kritizujeme za jeho přednosti - je prostě tlustý a jeho ustupující vlasová linie je sotva viditelná) a škodlivý - nic horšího si neumíte představit. Nebuďte pobouřeni! Mám fakta! Proč jsi mi dal cihlu do tašky a já ji nosil celý týden? Pravda, taky jsem tě donutil někam chodit! Proč ho bráníš? Nepamatuješ si, jak na tebe prvního dubna poslal tým psychiatrické ambulance?

A tak jsem si ještě pár minut za všeobecného smíchu vzpomněl na všechny jeho přátelské žerty a vtipy a také na to, jak si z něj dělali legraci. A skončil následujícími slovy:

"I když jsi škodlivý, miluji tě a přeji ti mnoho let šťastného života!"

Vtip o Židech
5
Chaim si vzal Doru, ale po chvíli se začal motat kolem její mladší sestry Tsili. Jeho tchán Abram mu vyčítá:
- Chaime, jak se chováš?
- Ale, Abrame Moiseevich, kdyby se před ním, nedej bože, neřeklo, že by Dora zemřela, dovolil bys mi, abych se oženil s Tsilou?
- Samozřejmě, to je to, co diktuje náš zvyk.
- Je ti stále líto, že Dora je stále naživu?

Velmi bohatý oděský zubař Rabinovič emigruje do Ameriky.
Protože není možné vynést celý jeho majetek do ciziny, prodal veškerý svůj majetek a vyrobil si pět párů vzácných zubních protéz. Náklady na tyto protetiky dalece překračují zákonný limit, který lze přepravovat přes celní úřad USA.
Bezpečně dorazil do New Yorku, a když se ho celník zeptal, proč potřebuje pět párů umělých zubů, Rabinovich vysvětluje:
- Židé, kteří zachovávají košer, uchovávají dvě sady jídel: jednu na maso a druhou na mléčné výrobky. Jsem tak věřící, že si také nechávám dva páry zubů: na maso a na mléčné výrobky.
Celník byl mírně překvapen, ale řekl:
- "Klíče! K tomu potřebuješ dva páry zubů. Co takhle tři další páry v kufru?"

Oděská žena v Balzacově věku říká druhé:
- Jsem opravdu naštvaný na dnešní mládež! Kam ten svět spěje?! Ani nevím, kde začít... No, víte, Borya k nám včera přijela ze Žitomiru. Synovec naší sestřenice. Tolik jsem se snažil sestavit stůl a nakonec jsem připravil jeho oblíbené mleté ​​maso! Prostíral jsem stůl, Rose, bylo se na co dívat! Jedli s mým Abrashem a pili. Rose, znáš mého Abrashe. Pokud jde o pití, stále neví, jak přestat. Večeře skončila, všichni jsme šli spát, ale Abrasha ve skutečnosti usnula! To je ono, doma je ticho, všichni spíme! Přes Abrashino chrápání slyším, jak Borya hází a obrací se na pohovce ve vedlejší místnosti. Všechno se zmítá. Taky jsem se začal zmítat. A dovedete si představit, že tady slyším tohoto nemocného mladého muže Boryu, jak se nesměle ptá:
- Teto Sarah, můžu?
Ne, samozřejmě, nejdřív jsem si říkal, jak je to možné? Vždyť tady vedle mě chrápe můj Abrash... A pak si myslím, že Abrash nebude moci zvednout lokomotivu až do rána... A já říkám:
- Ano, Boryo, můžeš! Udělejte vše rychle.
A on to udělal! Rosette, když ti řeknu, co udělal, nejdřív nebudeš věřit svým uším a pak omdlíš! Tento potsmontek vstal a sežral všechny zbývající forshmaky!
Rabinovich vysvětluje:
- Vidíte, velmi náboženští Židé také uchovávají oddělené pokrmy pro maso a mléčné výrobky, zvláště na Pesach. Jsem tak věřící, že si na to nechávám samostatný pár zubů!
"Ach, jsi opravdu velmi silný ve své víře, když tak horlivě dodržuješ všechny náboženské tradice," řekl celník. - Nicméně, dovolte mi, abych se vás zeptal, na co jiného je pátý pár?
Rabinovič se starostlivě rozhlédne, pokyne celníkovi, aby přišel blíž, nakloní se k němu a zašeptá:
- Víš, abych byl upřímný, někdy opravdu chceš žvýkat kousek slaniny...

210
Žid přichází k rabínovi:
- Už mám deset dětí a těhotnou manželku, nemůžu uživit takový dav!
Rabín:
- Tomu se dá pomoci. Otvíráme moudrou knihu Talmudu na straně 2326 a čteme: „Má-li Žid mnoho dětí, jeho žena je těhotná a on už je nechce, musí uříznout jedno vejce.“
Po roce:
- Uřízl jsem jedno vejce a moje žena je znovu těhotná!
- Otevřeme moudrou knihu Talmudu na straně 2327 a čteme: „Jestliže je Židovi uříznuto jedno vejce a jeho žena je znovu těhotná, musí uříznout druhé vejce.“
O další rok později:
- Odřízl jsem druhé vajíčko a moje žena je znovu těhotná!!!
- Otevíráme moudrou knihu Talmudu na straně 2328 a čteme: „Pokud byla Židovi odříznuta obě vejce a jeho žena je znovu těhotná, byla odříznuta vejce nesprávnému Židovi!

Na Deribasovskaya:
Moishi, kam takhle běžíš?
- Spěchám splatit svůj manželský dluh,
- Takže žijete opačným směrem!
- Oh, už to tam nevydržím!

V Oděse je byt naproti oknům hostelu.
Rozhovor v něm:
- Abrame a Abrame, pojďme koupit záclony!
- Proč, Sarah?
- Vidíte, naproti nám jsou pokoje mladých studentů. Bojím se, že by mě mohli vidět!
- Sarah, jestli tě uvidí, sami si koupí záclony!

260

Otcové se rozhodují, co dělat.
Němec:
- Zdravím Hitlera!
Jedno dítě vstalo.
-To je moje!
Vlevo.
Rus vzal jedno dítě.
Žid:
- Proč si myslíš, že je tvoje?

Porodila Němku, Židovku, Rusku. Děti byly pomíchané.
Otcové se rozhodují, co dělat.
Němec:
- Zdravím Hitlera!
Jedno dítě vstalo.
-To je moje!
Vlevo. Rus vzal jedno dítě.
Žid:
- Proč si myslíš, že je tvoje?
- Když Němec zakřičel "Hai Hitler", moje pěsti zaťaté a tvoje kecy.

Syomo, víš, že když tam nejsi, v Přívozu o tobě říkají takové věci!
- Oh, prosím tě! Řekněte jim, že když tam nebudu, mohou mě dokonce porazit!

Starý - starý - starý vtip Odessa:
- Abrame, tvoje žena je kurva!
- A váš?
-No, ještě...

Malý Moishe přijde domů, přistoupí k matce a říká:
- Mami, mami, dnes jsem ve škole napsal do kolonky "Národnost".
Jsem Rus!
- Synu, co jsi jedl každý den k obědu?
- Kuře
- No, teď budeš jíst brambory, jako všechny ruské děti.
Moishe byla naštvaná a šla za tátou v domnění, že by to táta možná schválil. Vyhovuje
k tátovi:
- Tati, tati, dnes jsem ve škole napsal do kolonky "Národnost".
Jsem Rus!
- Synu, čím jsi jezdil každý den do školy?
- Autem tati!
- No, teď budeš jezdit tramvají, jako všechny ruské děti.
Moishe, zcela rozrušený, přistoupí ke svému dědovi, v případě, že schválí:
- Dědečku, dědečku, dnes jsem psal do kolonky "Národnost".
Jsem Rus!
- Vnučko, kolik jsi denně dostávala kapesného do školy?
- správce dědečku!
- No, teď dostanete rubl, jako všechny ruské děti
Moishe byl úplně naštvaný a posadil se s rodinou k večeři. Všichni jedí
kuře, mrkají na sebe. Moisha jí brambory. Máma je tady
ptá se Moishe:
- No, synu, jak chceš být Rus?
- B%%%, jsem Rusem teprve pár hodin a už vás nenávidím, Židy!!!

Abram a Sarah se milují. Sarah říká:
- Tak, Abramčiku, dopředu, dopředu, trochu doleva a teď prudce couvej!
Abram:
- Sarochko, kurva, nebo parkujeme?

Abrame, co si myslíš o stavbě synagogy ve vězení? Už tam jsou kostely a mešity.
- Oh, Izyo, nebuď směšný, když je Žid ve vězení, pak to není Žid, ať jde do kostela.

Abram se vrací ze služební cesty, vchází do pokoje, pod dekou vidí svou ženu a někoho dalšího. Muž vstane, oblékne se a tiše se proplíží kolem Abrama, odejde.
- Sarah, kdo to je?
- Já nevím, nějaký borec. Ani ty - ahoj, ani já - sbohem.
rubrika Vtipy » Vtipy o Židech

Oděsa. Přinášení.
- Kolik stojí vaše makrela? - ptá se zpívajícím hlasem a vytahuje slova,
zákazník.
- Padesát hřiven za kilogram.
- Drahé.
- Pokud je to drahé, sundej si šaty, vrhni se na moře a chyť si to sám,
tak to pro vás bude zdarma.

Abram a Sarah jdou na svatbu:
Sarah:
- Abrame, kolik jsi dal do obálky?
- Počkat, co, ta obálka už nestojí za nic?

Hamburger bez placičky, led bez Coca-Coly, kečup bez brambor. Jinými slovy – židovské týdny v McDonaldu.

Tenhle vtip nějak moc není...
Takže dva muži jdou po břehu řeky a dívají se - sedí Žid a rybaří, jeden muž říká: "Pojďme k němu a zeptáme se: "No, kouše?" Když řekne ano, řekneme, Židé mají štěstí, a když ne, řekneme: to je to, co vy, Židé, potřebujete!
- No, kousne to?
- Jdi ke své zatracené matce!
"Ano," říká jeden muž, "pohleďte, i mezi Židy jsou slušní lidé."

Starý Žid obědvá. Nůž mu vyletí z rukou, ale ve vzdálenosti 2 cm Evay nůž chytí a říká:
- Teď ke mně nepřijde ani jeden bastard.
Zazvoní zvonek.
Malý chlapec stojí na prahu:
-Vy jste strýček Izya?
- Ano!?
- Strýček Moisha za vámi přišel a požádal vás, abyste mu řekl, že uvízl ve výtahu.

Tenhle vtip nějak moc není...
Mladý muž přichází k chirurgovi:
-Pane doktore, prosím, vykastrujte mě.
-Proč to potřebuješ?
-Pane doktore, rozhodl jsem se sám za sebe, neptejte se zbytečně.
-Bože, jsi tak mladý, ještě máš
celý tvůj život je před námi! Dobře se zamyslete!
-Ne, doktore, ani se mě nesnažte přesvědčit, peníze za operaci byly převedeny na váš účet, buďte tak laskav!
Operace byla úspěšná. Ráno přistoupí lékař k mladému muži:
-Jak se cítíte?
-Děkuji moc, doktore! Žádná bolest.
-No, můžeš teď alespoň vysvětlit motivy svého činu?
-Vidíte, doktore, já si vezmu židovskou ženu.
-Tak tohle je obřízka!!!?
-Na co jsem se ptal????????????

židovský tábor. Za sítí stojí malá židovská dívka v potrhaném tričku s Davidovou hvězdou. Dívka je celá tak hubená a hladová. Z druhé strany sítě jde tlustý Němec, vidí dívku, ukazuje na ni prstem
- Žid, Žid!!!
Dívka k němu:
- Ne, zatraceně @, Texas Ranger!!!))))

Hele, nebij mě, nejsem žid, jen vypadám inteligentně!!!

Dialog dvou Židů:
- Rabinovič pro vás 100 rublů.
Rabinovič soustružení:
- Kde?

V židovském štetlovi četníci prohledávají domy po brancích, kteří se vyhýbají vojenské službě. Starý muž Rabinovič je nervózní a žádá rodinu, aby ho schovala do sklepa.
- Čeho se musíš ve svém věku bát? - uklidňuje ho manželka.
- Ano? A generálové už nejsou v armádě potřeba?

Pár přichází k lékaři. Doktor se ptá: - No, co máte?
Manželka: - Ano, pane doktore, můj manžel trpí předčasnou ejakulací.
Manžel: - Já? Já netrpím! Ona je ta, která trpí.