Tři v Thajsku, nepočítaje psy fb2. Co je lepší, půjčit si auto nebo kolo v Thajsku? Souhlas se zpracováním osobních údajů

Aktuální strana: 1 (kniha má celkem 13 stran) [dostupná pasáž čtení: 9 stran]

Anton Lirnik
Tři v Thajsku, nepočítaje psy

Všechna práva vyhrazena. Žádná část elektronické verze této knihy nesmí být reprodukována v žádné formě nebo jakýmikoli prostředky, včetně zveřejňování na internetu nebo v podnikových sítích, pro soukromé nebo veřejné použití bez písemného souhlasu vlastníka autorských práv.

* * *

Předmluva autora

Když píšu tuto předmluvu, kniha ještě není dokončena. Jakmile je však text hotový, objeví se na tomto místě autorova důvěrná a sebeironie nepostrádající přitažlivost pro čtenáře. Ve kterém vás budu informovat, že kniha je údajně první, a jak se říká, nesuďte přísně. A řeknu „děkuji“ každému, kdo potřebuje říct „děkuji“. A všechny ostatní ujistím, že ta práce nemá nic společného se skutečnými lidmi a podniky. A s radostí konstatuji, že kniha je určena široké čtenářské obci. A nakonec vyjádřím naději, že můj skromný výtvor osloví všechny: jak ty, kteří se hlasitě smějí při sledování „The Hangover in Vegas“, tak ty, kteří se tiše smějí při opakovaném čtení „Tři muži ve člunu“. A dodávám, že svou knihu věnuji autorovi posledního díla. Děkuji za mé šťastné dětství, drahý Jerome K. Jerome!

Anton Lirnik, podzim 2013

kapitola první,

ve kterém se čtenář seznámí s hlavními postavami tohoto příběhu, zažije tu pravou radost ze setkání se starými přáteli a zároveň pocítí všechny destruktivní účinky takových setkání na křehké lidské tělo

- Vasiliji Ivanoviči, to stačí, nehraj si! "Podpatky mě neúprosně lechtaly a já se ze všech sil snažil nesmát. Pak mu ale nohu probodl dráp. Bylo toho příliš. Hodil jsem po Vasce pantofle a kocour uraženě vletěl pod stůl. Vstal jsem z pohovky a sladce jsem se protáhl. Oknem se pomalu vkrádalo šedivé moskevské ráno.

Ještě dobře, že jsem se včera neopil. Novoroční firemní večírky jsou záludná věc. Nejprve všichni pronesou přípitek na počest režiséra. O hodinu později začnou tančit na Serduchku. Pak hrají twister, šlapou rukama na kravaty a lemy šatů. Pak se projevy zkracují a zkracují, sklenice plnější a dámy každou minutou hezčí. Ráno se ocitnete ve skříni vedoucího zásobování s podprsenkou hlavního účetního v kapse. Tentokrát jsem se ovládl, málo pil, abych si ochránil játra. Nebudu lhát, byla to trochu nuda. Navíc hezká vedoucí kanceláře Nina, uražená mou zdrženlivostí, škytla na rameni zástupce ředitele. V mobilním telefonu se ale zatím skrývá značná sbírka usvědčujících důkazů.

Za oknem to metropolí bzučelo, Moskvané se plahočili do práce. A moje novoroční prázdniny už začaly. Náš režisér je velký odborník na lidské duše. Všechny pouštím na procházku už 24. prosince. Po obědě jsem se tedy chystal odletět do rodného Jekatěrinburgu. Po sprše a šálku kávy jsem popadl z radiátoru úrodu vypraných ponožek a začal se chystat. Zazvonil zvonek.

– Artyome, čím je lepší krmit Vasyu: játra nebo ledviny? “ zeptala se sousedka Klavdia Stepanovna. Bývalá baletka vešla do mého svobodného bloku s dobře nacvičenou grácií.

– Jednou za čas, jen to moc nezkazit. Minule na tvé dietě tak ztloustl, že mi skočil na hruď a málem mi zlomil žebra. – Stará dáma se potutelně zasmála.

- Takže letíš domů? Kdy se vrátíš?

"Ještě nevím," odpověděl jsem a dal si věci do tašky, "se svými přáteli, které neuhodnete."

- Vzpomínám, vzpomínám. Jak zpívali, když přijeli té zimy?

- "Míša dostal facku od Seryozhy!"

- Ano. Seryozha – která je ta malá? Pěkný chlapec, tak zdvořilý. – Postarší sousedka si kvůli své naivitě spletla Seryozhovu povýšenost se zdvořilostí.

- Dobře, sedneme si na cestu!

S truchlivými tvářemi jsme se posadili na židle, vzal jsem kočku do náruče.

- Vasiliji Ivanoviči, vy zůstáváte ve vedení. Klavdia Stepanovna nebuď hrubá, neměj kočky, starej se o sebe a svou zemi!

O dvě hodiny později jsem už vcházel do budovy letiště. V mém žebříčku dopravních uzlů je letiště určitě na prvním místě. Letiště vůbec není jako ozvěna nádraží a autobusových nádraží chlévského typu, které voní žebráky a paštikami. Všechno na něm je slavnostní: cestující, letadla, hromady šedých žlabů před rámem a vlasy letušek, navždy svázané něčím vzadu na hlavě. Nastoupil jsem do letadla a posadil se na své právoplatné místo 16D. Stejně jako u všech cestujících i moje tvář nabyla majestátního výrazu. To se stává každému, kdo je zapojen do procesu, ale nepodílí se na jeho realizaci. Židle vedle mě byla stále prázdná. Doufal jsem, že to „tajemný cizinec“ převezme. Samozřejmě, že takové fantazie jsou pro dvaatřicetiletého, byť nezadaného muže poněkud hloupé.

– Promiňte, je toto sedadlo 16E? – cizinec mírně přimhouřil oči a podíval se na čísla na panelech. Pod kožichem byly krátké přiléhavé šaty těsně nad kolena. Kolem krku je světlý šátek. Image spolucestovatelky doplnila perleťová rtěnka na lehce oteklých rtech a svůdná vůně parfému. Můj vnitřní husar se zazubil a v duchu si zakroutil knírem.

– Prosím, posaďte se, nechte mě zabalit vám tašku!

– Díky, brácho, zabalím tašku! – zhmotnil se druhý soused za dívkou. Na postavu Gerarda Depardieua mu chybělo tři sta gramů. Už jich však přijal dvě stě. Je dobře, že Jekatěrinburg je jen pár hodin daleko. Dívka sklouzla k oknu a velký muž se stěží vmáčkl do křesla mezi námi. Cítil jsem první záchvat aerofobie.

- Lenusi, dej mi láhev. No, dáme si doušek? – druhá věta byla určena mně.

- Děkuji, letím k rodičům. Nechci svou matku naštvat výpary.

- Máma je posvátná! Pro rodiče! - řekl velký chlap a zhluboka se napil z láhve.

* * *

Měkké přistání. Zatímco jsem spolu s ostatními cestujícími tleskal, soused nadšeně chrápal z okna. Jeho sekretářka (na manželku byla příliš flexibilní) vedla po telefonu další válku s prasečími ptáky. Na letišti Koltsovo se všichni okamžitě vrhli na mlýnky na zavazadla. Můj kufr vylezl jako první a s pocitem hlubokého morálního zadostiučinění jsem vyšel do čekárny. Kde jsem hned uviděl zrzavého kluka s nápisem „YOLKIN“ na horních končetinách. Kolem něj se tísnili usměvaví taxikáři.

- Hej, nesetkáš se se mnou?

- Arťom Yolkin?

- On je ten pravý.

- Bůh žehnej. Jinak mě tihle hamadryové škádlili „Palkinem“ už pět minut.

"Chápu, to jsem ve škole neslyšel."

"Jmenuji se Igor, Michail Matveevič mi řekl, abych se s tebou setkal," promluvil ke mně Igor současně a podíval se na papír, který mačkal v ruce.

– Toto je text vaší uvítací řeči?

– Ne, pro jistotu vás popsal Michail Matveevič.

"Ukaž," vytrhl jsem kus papíru ze zmačkaných Igorových rukou a začal jsem číst svou orientaci. „Hnědovláska, střední výška, malé bříško, hnědé oči. Elegantní, jak si myslí, strniště.“ Zvedl jsem své hnědé oči k Igorovi.

"Podle mě docela elegantní strniště," snažil se situaci napravit.

- No tak. Proč nepřišel sám Michail Matveevič?

- Řekl, že tě chce překvapit! Jo, tady volá. Jen minutku! Ano, Michaile Matveevich, ano, setkal jsem se s vámi, souhlasím! – křičel Igor do telefonu a podal mi telefon. Z reproduktoru se ozval známý basový hlas:

- Ahoj, Artyome, jak se máš? Zvracel jsi během letu? A Laptem a já už jsme...

- Zvracel jsi?

- Ne, jsme v restauraci! Kebab, voda a naše pohostinnost na vás čekají! Pojďte rychle k nám! Pijte, opijte se, zblbněte! – Míša byl v jeho repertoáru. V jeho hlase byly dvě světlé a jedna temná. Živě jsem si představoval, jak telefonuje, jeho gigantické tělo se povaluje na židli. Hnědé vlasy, lehce mokré od alkoholu, se lepily na čelo ne klukovi, ale manželovi, kterému bylo něco málo přes třicet.

– Promiňte, nejdřív půjdu za rodiči, neviděli jsme se šest měsíců.

- Žádná otázka. Ale nezůstávejte se starými lidmi příliš dlouho, jinak se vrhneme bez vás. Vše! čekáme! Dejte telefon Igorovi.

Poté, co si Igor vyslechl cenné pokyny šéfa, ochotně popadl madlo mého kufru a šli jsme k autu. Když jsem vyšel ven, šťastně jsem vdechl mrazivý uralský vzduch. Tady jsem doma, dobře! Řidič mě zavedl k obrovskému černému džípu a sám otevřel dveře. Míša odvedl skvělou práci při vycvičení svých zaměstnanců, jdou přímo po kolejích, pomyslel jsem si a lehl jsem si na zadní sedadlo. Vyrazili jsme.

Michail Makarov je můj přítel ze školy, seděli jsme ve stejné lavici. Vyráběli jsme spolu dýmovnice, chodili spolu na první rande a ve stejném roce jsme nastoupili na vysokou školu. Já jsem na pedagogické škole, on na polytechnice. Už od školy byl Misha škádlěn jako „domácí“ kvůli jeho vášni pro design. A ne nadarmo ho škádlili: v pětadvaceti letech si otevřel vlastní čerpací stanici a pak ještě několik dalších. Makarov už měl výkonný byznys, štíhlý jako švýcarské hodinky.

– Je pravda, že jste s Michailem Matveevičem vyhodili do povětří učebnu chemie ve škole?

- To není pravda, Igore, výbuch zanechá kráter. A pak sklo jen vyletělo a uklízečka začala koktat.

- Wow, super! Je pravda, že si...

- Počkej, víš, kam mě vezmeš?

- Samozřejmě, šéf mi řekl adresu, doručím to nejlepším možným způsobem.

Kola vrzající ve sněhu, džíp vjel do mého dvora. Rodný Chruščovův dům mráz rozcuchal a mezi závějemi na hřišti byla šedá raketa. Na jeho straně byl neoddiskutovatelný zelený nápis „VIKTOR TSOI IS LIVE!“ Zvláštní, předtím byl nápis modrý. Aktualizují to, nebo co?

- Všechno nejlepší!

– Děkuji, Igore!

Když jsem vylezl do pátého patra, nadechl jsem se a zazvonil na zvonek. Od dveří, které se otevřely, byla cítit kořeněná vůně: matka smažila řízky. Překročil jsem práh a potřásl jsem otci rukou.

– Dobrý den, Ilyo Kuzmichi.

- Dobrý den, Arťom Iljiči. "Pustil mě na chodbu a zavřel dveře se svou obvyklou vyrovnaností." Jako bych se vrátil z obchodu a neletěl patnáct set kilometrů daleko.

- Proč jsi nezavolal? Prostírali bychom stůl.

- Synu, ahoj, má lásko! – maminka dorazila včas a přispěchala ke mně s polibky. Táta kabát přijal a kriticky cítil tenkou podšívku.

- Štěstí. Ještě trochu a minuli bychom se!

-Kam jdeš?

- Ať vejde Arťom, Ilyo, uvízl jsi ho na chodbě! – zabručela máma na ukázku a zmizela v kuchyni.

V obýváku jsem si sedla na pohovku. Koberec na stěně účinně doplňoval tátovo vyprávění.

– Koupil jsem si na poslední chvíli zájezdy do Egypta. Celý život moje matka chtěla vidět pyramidy a já chtěl kouřit skutečnou vodní dýmku.

– No, to není špatné pro něčí obzory. Kdy se vrátíš?

– Za dvanáct dní: deset dní tam, plus dva dny na cestě. Zkrátka jedna noha tady, druhá tam,“ shrnul gymnasticky otec.

- Ahoj! Dobyvatel východu, Arťom, jdi jíst, řízky jsou hotové,“ volala na nás maminka.

– Co vám mám přivézt z Egypta? “ zeptala se mě u stolu.

– Cokoli, pokud to není vyrobeno z papyru. A prosím vás, nejezděte na velbloudech...

- Proč se to tak najednou děje?

- Je to pryč.

- Nereptej. No přece pro Egypt! - Cinkli jsme sklenicemi koňaku.

O hodinu později rodiče spěchali na letiště směrem k Rudému moři a horkým pískům. Někde v hloubi duše jsem jim záviděl. Sám doma, na takový film jsem už starý. Formát Tři mušketýři však zrušen nebyl.

- Ahoj, Míšo? jak se tam máš?

- Velmi slušné! Počkej... Hej, ty, v motýlku, přines nám další karafu! Pouze v tempu, jinak ztrácíme rytmus! Ahoj, Artyome, jak se mají tvoji rodiče? Pozdravte je!

- Odešli do Egypta!

- Jejda, bratře, to nemůžeš udělat se svou rodinou!

"Odešli sami, chtěli vidět pyramidy."

- Jdi do prdele, oni jedou na východ a ty do Kolosoku! Pamatujete si, kde to je?

- Oh, sakra. Míšo, tohle je jídelna pro opilce.

– Probuďte se a zazáříte, už dávno je to předělané na rodinnou restauraci se striptýzem a chill-outem.

– Přijdete, vše uvidíte sami a hlavně si to osaháte!

* * *

O čtyřicet minut později jsem stál ve foyer restaurace Kolosok. Strážný se skleněným okem hledal mé příjmení a přejížděl prstem po seznamu osob „non grata“.

- Ještě jsem u tebe nebyl, nemusíš hledat.

- Všichni to říkají. Jsou tam nějaké zbraně?

- Ne, co můžete nabídnout?

- Jokere? No, no, nemáš zač!

Uprostřed sálu byl hlučný malý firemní večírek asi třiceti lidí. Toastmaster, jako by vystoupil z reklamy na rehabilitační centrum, majestátně pronesl přípitek. Muži se smáli vtipům z knihy „Veselá hostina“, strana 82. V protějším rohu místnosti oba mí přátelé slušně popíjeli: sto dvacet kilo Míši a sto šedesát centimetrů Serjože. V přítmí restaurace jsem je obešel a vyštěkl: "Ruce vzhůru, kontrola monogamie!" Míša v odpověď elegantně udusila osolené rajče. Sergej okamžitě začal bojovat o život svého přítele: rány jeho pěstí dopadly na Makarovova záda.

O Míše jsem již mluvil, nyní vás upozorním na svého druhého soudruha. Se Sergejem Laptevem nás seznámila televize Ural, kde jsme s Makarovem zveřejnili reklamu na jeho první čerpací stanici. Můj slogan je "Pokud se vám porouchá auto, vezměte si skrýš!" Laptev ho nazval idiotem, já mu v reakci na to řekl kretén. Málem jsme se pohádali a přerostlo to v silné přátelství.

Po televizi Sergej vystřídal tucet zaměstnání. U každého z nich cynicky nerespektoval dress code: jeho arafatka a armádní boty organicky doplňovaly image antiglobalisty, esoterika a téměř dystrofika. Malý, shrbený a hubený Laptev byl chodícím ztělesněním krize středního věku. Hnědé vlasy stažené do culíku. Šedivé vlasy malého keře vousů. Při pohledu na tohoto téměř pětatřicetiletého teenagera se většině lidí přirozeně v hlavě vynořilo slovo „planokur“, a to z dobrého důvodu. Ale to Sergeje ani trochu netrápilo. A líbila se nám Sergeiova nestoudná lhostejnost.

Nakonec si Míša odkašlal:

"Nemůžeš mě takhle vyděsit, málem jsem to vzdal!" – z Michaila, zrzavého od vodky, by se dal nakreslit symbol olympijských her v roce 1980. Jeho šedomodré oči jiskřily radostí a alkoholem a skvrnitý ruměnec na celé jeho tváři zdůrazňoval jeho hrdinské zdraví. Usmál jsem se a provinile roztáhl ruce do stran. Makarov mě popadl jako medvěd.

– Dám pokutu našemu příteli z hlavního města! - Míša a Sergej štěkali, jako by si tuto frázi nacvičovali od našeho posledního setkání. Synchronně vydechovali vzduch, pili jsme ve stoje a hned jedli zelí.

Na stole chutně kouřily kebaby a kolem nich stály okurky, houby a sledi. Vařené brambory zbělely vedle nakrájeného sýra a klobásy. Z karafy vodky se vedle džbánu kvasu eroticky kouřilo. Silně jsem si mnul ruce v očekávání.

– A dobře jste se tu zabydlel.

– Není důvod ke smutku, Artemone. Všichni jsou v krizi, ale my máme Vánoce! Jé-jé-jé!

- To mě dělá šťastným. Co jste měl na mysli, když jste řekl, že Kolosok je rodinná restaurace se striptýzem?

"Serge, vysvětlete tomu muži podstatu příjemných změn," oznámil Makarov a věnoval se sledě.

- Je to velmi jednoduché. Po deváté hodině večerní jdou číšnice nahoře bez a u tyče se začíná tančit bez spodního prádla a předsudků.

- Kolik je teď hodin?

– Je asi devět hodin, takže máme čas všechno udělat!

– Sláva společnosti “Glavstolinvest!!” – prohlásil toastmaster a celý podnikový večírek náhle zvedl tváře z talířů.

- Hurá!! Hurááá!! Hurá!!!

Tento výkřik nás rozechvěl, lustry se rozhoupaly a do aspiku mi spadl plastový tulipán z malé vázy. Byla to nějaká akustická agrese. Ke všemu Míšovi zazvonil telefon.

"Ticho, tady Sveta," řekla Misha buď nám, nebo toastmasterovi az nějakého důvodu vstala. - Ahoj, Svetiku, ahoj! Co? No, říkal jsem ti to. Artyom dorazil. Co tím myslíš, "ten stejný!?" Ano, piju s ním! Seryozha je také s námi, tak co?... Varoval jsem tě... Ano, zítra koupím cibuli, dokonce celý pytlík! Co?! Teď to šoupnu do někoho takového...

Cítil jsem se nepříjemně. To se stává, když čekáte ve frontě u zubaře a za dveřmi se lékař neúspěšně snaží posadit křičící dítě do křesla. Podíval jsem se na Lapteva. Klidně si vmáčkl do pusy nakládané rajče.

– Seryogo, možná bych měl mluvit se Svetou?

- Není třeba, ať se bouře uklidní sama. Nezasahujme do bující přírody.

– Ahoj, Sveto, nezavěšuj. Světík! Svatý... - fialový Míša se ztěžka posadil na židli a praštil telefonem o ubrus. Jeho žena měla vzhled anděla a povahu démona.

Abychom si nějak uklidnili nervy, hned jsme pili. Pak jsme ještě jeden vypili a hostina se rozběhla po dlouho vyšlapané trase. Prázdná karafa zmizela a ustoupila svému přeplněnému protějšku. Přípitky byly zkracovány, až byly zredukovány na gesta. Bylo devět hodin večer. Busty číšnic nám připomínaly dezert. Byly objednány melouny a jablka (melouny nebyly, ale marně). Když jsem se rozhlédl kolem sebe, uvědomil jsem si, že se restaurací prohnala zábava jako tsunami. Toastmaster začal s ředitelem Glavstolinvestu paže. Podřízení poslušně uzavírali sázky na vítězství šéfa. Tlačil ze všech sil. Fialový obličej a naběhlé žíly na čele předznamenávaly hrozící infarkt. Stripeři zapomněli na tyč a fandili toastmasterovi. Inspirován jejich kymácející se podporou jsem zvedl sklenici a zaměřil svůj pohled na své pijácké společníky.

- Přátelé, kdybyste věděli, jak rád vás vidím! Připijme si na naše slavné přátelství! – Občas umím být zatraceně sentimentální. Míše a Sergeji se zrádně třásly brady. Cinkli jsme skleničkami, srazili je zpět a jedli. nepamatuji si, co se dělo dál.

* * *

Probudil jsem se z toho, že se nohy, které na mě ležely, daly do pohybu. Pane, čí jsou? Jedna ponožka je modrá, s jelenem, druhá černá, s dírkou. "Sergeji," vydechl jsem úlevou. Ale jak jsme se dostali do mého domu? S obtížemi jsem zvedl svou bzučící hlavu. Naše bundy ležely na hromadě uprostřed místnosti. Pod nimi někdo zahučel: „Voda, voda...“ - byla to Míša. Slunce za oknem rudlo. Svítání nebo západ slunce? Není jasné. S velkými obtížemi jsem vstal z pohovky. Mozek pulzoval jako srdce. V puse jsem mohl bezpečně držet závod Paříž-Dakar. Zpod hory bund se objevila Míšova hlava v Budenovce. Cestovali jsme zpět v čase? Zíral jsem na svého přítele, neschopný tvořit slova do vět. Byl první, kdo prolomil ticho.

"Budeš na mě jen zírat jako beran na novou bránu, nebo přineseš trochu vody?"

-Co děláš na podlaze? "Řekl jsem, ačkoli to zvědavému uchu znělo jako "A-a-y-o-oo."

- Vodu! Proboha, Yolkine, nebuď fašista!

- Teď to přinesu. Jak jsme se dostali do mého domu?

- Nevzpomínáš si?

- Přineste vodu - obdržíte informace.

Zvedl jsem Míšu hlavu a začal jsem ho krmit ze sklenice. Makarovovy zuby zaklepaly na sklo.

- Eko vás vyřešilo, soudruhu veliteli brigády. Dal jsi včera hodně zajíce?

- Zpočátku bylo všechno špatné. Pili jsme, pak jsme pili, pak jsme tančili. Mimochodem, tančil jsi na stole.

- A udeřil jsem toastmastera do obličeje.

- Za co?

– Nazval Seryogu fešákem.

- Fagan?!

- Něco takového. Laptev rozehnal dívky a začal tančit kolem tyče.

"Sám je to buzerant," ozval se hlas z pohovky.

"Ach, diskotéka se probudila," zasmála se Míša a pak se ostře zašklebila: "Ach, ach, strana!" Myslím, že mám zlomené žebro.

– Co se stalo potom?

"Pak přiběhl strážný." Pamatujete si toho idiota se skleněnýma očima? A začal mě bít.

"A začal jsi ho zametat."

- Artyome, máš nějaké pivo?

Byl to opět majitel sobí ponožky. S kocovinou Sergej pohrdal vodou. Zasténal, vstal z pohovky a zhluboka škytl. Vzalo mu to veškerou sílu. Ale Laptev sebral svou vůli v pěst a odvážně na mě upřel tázavý pohled. To nebyly oči, ale vrtáky. Musel jsem odpovědět:

- Nemám pivo.

"Tak já půjdu." Kolik byste měli vzít: tři, pět?

- Pojďme ve třech, stánek je na dvoře. Peníze na nočním stolku.

- Ano, já vím. Makare, zatím buď zticha, prosím, hned jsem zpátky,“ zašoural se Sergej a vřítil se do chodby.

Makarov ignoroval Laptevovu žádost a pokračoval:

„Když nás vyhodili z restaurace, šli jsme ke mně, ale Svetik po nás začal házet cibuli.

- No, neměla luk.

- Přinesl jsem to.

-Kde jsi to vzal?

– Koupil jsem si v restauraci půl sáčku. Krymská, zlatíčko.

-Zkoušel jsi to?

- Musel jsem. Počkej, musím na záchod, jinak půjdu pod sebe.

Makarov s obtížemi překonat gravitaci vstal a zafixoval se. Teď mohl opravdu použít třetí nohu pro rovnováhu a stabilizaci. Váhavými kroky se vydal na cestu dlouhou pět metrů. Ze všeho bylo jasné, že tento vyčerpávající maraton od něj vyžaduje maximální koncentraci. Sužován zvědavostí jsem pokračoval v kladení otázek.

– Odkud se vzala Budenovka?

Makarov už došel na toaletu. Jeho odpovědi doprovázely výtrysky a sténání.

- Ooo. Pak jsme šli do lázní zlepšit své zdraví a předejít nachlazení. Seryozha a já jsme skočili do bazénu a ty jsi zamkl obsluhu v parní místnosti.

- Tak proč jsi mlčel?! Musíme to jít otevřít!

- Pozdě. Oooh, tak dobře.

- Otevřel dveře. Musel jsem ze sebe udělat hlupáka a on mi dal pro změnu budenovku. Plsť, dobře absorbuje vlhkost.

- Jo, včera jsme si to užili. Nemůžeš nic říct.

- To je ono, Svetko! Šroubila mě jako dítě... - zvuk splachování vody přehlušil další slova. - Hned jí zavolám a takhle ji popostrčím! Týden budu brát Validol! Dej mi svůj telefon, jinak je můj mrtvý.

Michailova nezávislost úsudku o rodinné struktuře rostla přímo úměrně vzdálenosti mezi ním a jeho milovanou ženou. Když Svetik nebyl poblíž, Makarov byl brutální muž, jakýsi symbol sexismu a nesnášenlivosti vůči ženě. Ale jakmile se Světlana objevila na obzoru, boží brnění prasklo jako stará barva na stěnách stánku s pivem.

- Ahoj, Svetlyo! Poslouchej, omlouvám se, má lásko, že jsem to včera udělal... Ano... Ano, neudělal jsem to schválně! Proč začínáš hned? Ach to je ono! Zkontrolujte se třikrát! Šel jsi sám! To je ono, nikam neletíme! Leťte sami. Na zeleném koštěti! Kam chceš, to je ono, je mi to jedno! Co?! Jdi, víš kam?! – po těchto slovech Míša praštil telefonem o zeď. Ukázalo se, že zeď je pevnější a telefon přešel do stavu „velmi použitého“.

- To je nutné! Ano, nikdo mi tak nenadával! Zahříval ropuchu na hrudi... Proč jsi najednou smutný?

– Vlastně to byl můj telefon.

- Nevadí, koupím ti nový. Chceš, abych zlomil ten můj?!

- Uh-uh, Míšo. Není potřeba…

Spěchat! Počet rozbitých telefonů v mém bytě se zdvojnásobil.

- Makarove, zbláznil ses? Byl to můj telefon! – Sergej vyšel z chodby. – Na účtu byly dokonce peníze!

- Ano? Je mi to jedno, koupím ti nový. Tááák, kde mám telefon?

"Řeknu ti to, jen ho nebij." Artyome, jak otevíráš zámek na dveřích? Ve směru hodinových ručiček?

- Ještě jsi neodešel?

- Jak odsud můžeš odejít, když je všechno zazděné?

- Klíče jsou na chodbě.

- Není tam, hledal jsem. A cestou zlomil lžíci na boty.

- Jak to, že sis ještě nerozbil hlavu? Podívejte se do bundy.

- Kde je?

- "Kde, kde." V hromadě, pod kterou spal tento telefonní zabiják.

Laptev přistoupil k hromadě bund uprostřed místnosti a začal se v ní prohrabávat. Sergejovy uhlazené pohyby ho odhalily jako milovníka obchodů z druhé ruky. Nakonec našel moji bundu a spokojeně zabručel a strčil ruku do kapsy. Náhle jeho tvář nabrala jemný popelavý odstín.

- Co se stalo?

- Artyome, máš... Něco kulatého, mokrého a nechutného.

- Podívejme se.

- Kluci, možná to není nutné? Spálíme bundu a tím to končí?

- Míšo, dej ti volnost, všechno tady rozbiješ.

- Rozhodni se rychle, jinak teď budu nemocný.

- Vem to.

Sergej pomalu jako sapér vytáhl zaťatou pěst z bundy.

- Otevřete to.

"Nemůžu, mám křeče v prstech."

Krůček po krůčku, prst po prstu jsme uvolňovali pěst našeho slabomyslného přítele. Strážcovo skleněné oko leželo na jeho dlani. V jeho pohledu bylo odsouzení.

– Ano, Arťome, hlavní město tě zocelilo. Kdy jsi to udělal?

- Nepamatuji si, i když to rozlouskneš!

– Paměť vždy potlačuje ty nejstrašnější věci. Jdu si umýt ruce. Máte bělidlo?

Zazvonil zvonek a my se na sebe podívali.

- Tak to je ono, je to za námi. Připájejí nás kvůli našim krásným očím, ale nemůžu si pomoct,“ řekl Seryoga smrtelně hlasem.

- Sakra, je to můj mobil. Nesedla, ukázalo se! – Michail okamžitě vylovil ze svého nočního doupěte pípající telefon.

- Ano, Svetulyo, ano, drahá... A. Dobrý den, Zinaido Afanasyevno. Ne, se Svetochkou je všechno v pořádku. Nevím, proč pláče. Možná jsem se díval na smutný film... Dobře, vysvětlím vám: včera jsem oslavil svůj příjezd s přáteli... Cože? Jak jsi jen otočil jazyk?! Ano... Víš co! Ty sám jsi nejvíc!!!

Sergej, který skákal jako skutečný brankář, sotva chytil Makarovovu trubku. Potřebovali jsme komunikaci.

- Tato su... Zinaida Afanasyevna to! Ne nadarmo je její matkou, ach, ne nadarmo! No, teď do Thajska rozhodně nepoletíme. Ať sedí doma, u okna a hledí na závěje.

- Míšo, co je to za výlet?

– Ano, chtěli vzít mou tchyni na Nový rok do Thajska. Exotika a tak. Rezervované letenky, hotely, výlety. kam teď? Je to všechno pryč!

Laptev a já jsme si vyměnili vědomé pohledy. Na jednu stranu dovolená s tchyní. Na druhou stranu, uprostřed zimy uniknout před sněhem a mrazem pod paprsky tropického slunce a o nic se nestarat a povalovat se na lehátku pod palmou a popíjet koktejl brčkem... Soudě podle výrazu Sergeje nyní v duchu sestupoval z rampy letadla, zakrýval si oči dlaní a díval se do jasně zelené džungle obklopující letiště.

- Ano, je škoda, že takové dobrodružství je ztraceno...

– V Thajsku je teď teplo.

- Ano, vždy je tam teplo, eh-he-he...

Makarov se podíval na naše kyselé tváře a pronesl větu, kterou jsme ani nedoufali, že ji uslyšíme:

– Poslouchejte, chlapi, pojďme do Thajska. Tři z nás, co?

* * *

Předmluva autora

Anton Lirnik, podzim 2013

kapitola první,

Po obědě jsem se tedy chystal odletět do rodného Jekatěrinburgu. Po sprše a šálku kávy jsem popadl z radiátoru úrodu vypraných ponožek a začal se chystat. Zazvonil zvonek.

– Artyome, čím je lepší krmit Vasyu: játra nebo ledviny? “ zeptala se sousedka Klavdia Stepanovna. Bývalá baletka vešla do mého svobodného bloku s dobře nacvičenou grácií.

– Jednou za čas, jen to moc nezkazit. Minule na tvé dietě tak ztloustl, že mi skočil na hruď a málem mi zlomil žebra. – Stará dáma se potutelně zasmála.

- Takže letíš domů? Kdy se vrátíš?

"Ještě nevím," odpověděl jsem a dal si věci do tašky, "se svými přáteli, které neuhodnete."

- Vzpomínám, vzpomínám. Jak zpívali, když přijeli té zimy?

- "Míša dostal facku od Seryozhy!"

- Ano. Seryozha – která je ta malá? Pěkný chlapec, tak zdvořilý. – Postarší sousedka si kvůli své naivitě spletla Seryozhovu povýšenost se zdvořilostí.

- Dobře, sedneme si na cestu!

S truchlivými tvářemi jsme se posadili na židle, vzal jsem kočku do náruče.

- Vasiliji Ivanoviči, vy zůstáváte ve vedení. Klavdia Stepanovna nebuď hrubá, neměj kočky, starej se o sebe a svou zemi!

– Prosím, posaďte se, nechte mě zabalit vám tašku!

- Lenusi, dej mi láhev. No, dáme si doušek? – druhá věta byla určena mně.

- Děkuji, letím k rodičům. Nechci svou matku naštvat výpary.

- Máma je posvátná! Pro rodiče! - řekl velký chlap a zhluboka se napil z láhve.

* * *

- Hej, nesetkáš se se mnou?

- Arťom Yolkin?

- On je ten pravý.

- Bůh žehnej. Jinak mě tihle hamadryové škádlili „Palkinem“ už pět minut.

"Chápu, to jsem ve škole neslyšel."

"Jmenuji se Igor, Michail Matveevič mi řekl, abych se s tebou setkal," promluvil ke mně Igor současně a podíval se na papír, který mačkal v ruce.

– Toto je text vaší uvítací řeči?

– Ne, pro jistotu vás popsal Michail Matveevič.

"Podle mě docela elegantní strniště," snažil se situaci napravit.

- No tak. Proč nepřišel sám Michail Matveevič?

- Ahoj, Artyome, jak se máš? Zvracel jsi během letu? A Laptem a já už jsme...

- Zvracel jsi?

– Promiňte, nejdřív půjdu za rodiči, neviděli jsme se šest měsíců.

- Žádná otázka. Ale nezůstávejte se starými lidmi příliš dlouho, jinak se vrhneme bez vás. Vše! čekáme! Dejte telefon Igorovi.

– Je pravda, že jste s Michailem Matveevičem vyhodili do povětří učebnu chemie ve škole?

- To není pravda, Igore, výbuch zanechá kráter. A pak sklo jen vyletělo a uklízečka začala koktat.

- Wow, super! Je pravda, že si...

- Počkej, víš, kam mě vezmeš?

- Samozřejmě, šéf mi řekl adresu, doručím to nejlepším možným způsobem.

- Všechno nejlepší!

– Děkuji, Igore!

– Dobrý den, Ilyo Kuzmichi.

- Dobrý den, Arťom Iljiči. "Pustil mě na chodbu a zavřel dveře se svou obvyklou vyrovnaností." Jako bych se vrátil z obchodu a neletěl patnáct set kilometrů daleko.

- Proč jsi nezavolal? Prostírali bychom stůl.

- Synu, ahoj, má lásko! – maminka dorazila včas a přispěchala ke mně s polibky. Táta kabát přijal a kriticky cítil tenkou podšívku.

- Štěstí. Ještě trochu a minuli bychom se!

-Kam jdeš?

- Ať vejde Arťom, Ilyo, uvízl jsi ho na chodbě! – zabručela máma na ukázku a zmizela v kuchyni.

V obýváku jsem si sedla na pohovku. Koberec na stěně účinně doplňoval tátovo vyprávění.

– Koupil jsem si na poslední chvíli zájezdy do Egypta. Celý život moje matka chtěla vidět pyramidy a já chtěl kouřit skutečnou vodní dýmku.

– No, to není špatné pro něčí obzory. Kdy se vrátíš?

– Za dvanáct dní: deset dní tam, plus dva dny na cestě. Zkrátka jedna noha tady, druhá tam,“ shrnul gymnasticky otec.

- Ahoj! Dobyvatel východu, Arťom, jdi jíst, řízky jsou hotové,“ volala na nás maminka.

– Co vám mám přivézt z Egypta? “ zeptala se mě u stolu.

– Cokoli, pokud to není vyrobeno z papyru. A prosím vás, nejezděte na velbloudech...

- Proč se to tak najednou děje?

- Je to pryč.

- Nereptej. No přece pro Egypt! - Cinkli jsme sklenicemi koňaku.

- Ahoj, Míšo? jak se tam máš?

- Velmi slušné! Počkej... Hej, ty, v motýlku, přines nám další karafu! Pouze v tempu, jinak ztrácíme rytmus! Ahoj, Artyome, jak se mají tvoji rodiče? Pozdravte je!

- Odešli do Egypta!

- Jejda, bratře, to nemůžeš udělat se svou rodinou!

"Odešli sami, chtěli vidět pyramidy."

- Jdi do prdele, oni jedou na východ a ty do Kolosoku! Pamatujete si, kde to je?

- Oh, sakra. Míšo, tohle je jídelna pro opilce.

– Probuďte se a zazáříte, už dávno je to předělané na rodinnou restauraci se striptýzem a chill-outem.

– Přijdete, vše uvidíte sami a hlavně si to osaháte!

* * *

O čtyřicet minut později jsem stál ve foyer restaurace Kolosok. Strážný se skleněným okem hledal mé příjmení a přejížděl prstem po seznamu osob „non grata“.

- Ještě jsem u tebe nebyl, nemusíš hledat.

- Všichni to říkají. Jsou tam nějaké zbraně?

- Ne, co můžete nabídnout?

- Jokere? No, no, nemáš zač!

Nakonec si Míša odkašlal:

– A dobře jste se tu zabydlel.

– Není důvod ke smutku, Artemone. Všichni jsou v krizi, ale my máme Vánoce! Jé-jé-jé!

- To mě dělá šťastným. Co jste měl na mysli, když jste řekl, že Kolosok je rodinná restaurace se striptýzem?

"Serge, vysvětlete tomu muži podstatu příjemných změn," oznámil Makarov a věnoval se sledě.

- Je to velmi jednoduché. Po deváté hodině večerní jdou číšnice nahoře bez a u tyče se začíná tančit bez spodního prádla a předsudků.

- Kolik je teď hodin?

– Je asi devět hodin, takže máme čas všechno udělat!

– Sláva společnosti “Glavstolinvest!!” – prohlásil toastmaster a celý podnikový večírek náhle zvedl tváře z talířů.

- Hurá!! Hurááá!! Hurá!!!

Tento výkřik nás rozechvěl, lustry se rozhoupaly a do aspiku mi spadl plastový tulipán z malé vázy. Byla to nějaká akustická agrese. Ke všemu Míšovi zazvonil telefon.

– Seryogo, možná bych měl mluvit se Svetou?

- Není třeba, ať se bouře uklidní sama. Nezasahujme do bující přírody.

– Ahoj, Sveto, nezavěšuj. Světík! Svatý... - fialový Míša se ztěžka posadil na židli a praštil telefonem o ubrus. Jeho žena měla vzhled anděla a povahu démona.

* * *

"Budeš na mě jen zírat jako beran na novou bránu, nebo přineseš trochu vody?"

-Co děláš na podlaze? "Řekl jsem, ačkoli to zvědavému uchu znělo jako "A-a-y-o-oo."

- Vodu! Proboha, Yolkine, nebuď fašista!

- Teď to přinesu. Jak jsme se dostali do mého domu?

- Nevzpomínáš si?

- Přineste vodu - obdržíte informace.

Zvedl jsem Míšu hlavu a začal jsem ho krmit ze sklenice. Makarovovy zuby zaklepaly na sklo.

- Eko vás vyřešilo, soudruhu veliteli brigády. Dal jsi včera hodně zajíce?

- Zpočátku bylo všechno špatné. Pili jsme, pak jsme pili, pak jsme tančili. Mimochodem, tančil jsi na stole.

- A udeřil jsem toastmastera do obličeje.

- Za co?

– Nazval Seryogu fešákem.

- Fagan?!

- Něco takového. Laptev rozehnal dívky a začal tančit kolem tyče.

"Sám je to buzerant," ozval se hlas z pohovky.

"Ach, diskotéka se probudila," zasmála se Míša a pak se ostře zašklebila: "Ach, ach, strana!" Myslím, že mám zlomené žebro.

– Co se stalo potom?

"Pak přiběhl strážný." Pamatujete si toho idiota se skleněnýma očima? A začal mě bít.

"A začal jsi ho zametat."

- Artyome, máš nějaké pivo?

- Nemám pivo.

"Tak já půjdu." Kolik byste měli vzít: tři, pět?

- Pojďme ve třech, stánek je na dvoře. Peníze na nočním stolku.

- Ano, já vím. Makare, zatím buď zticha, prosím, hned jsem zpátky,“ zašoural se Sergej a vřítil se do chodby.

Makarov ignoroval Laptevovu žádost a pokračoval:

„Když nás vyhodili z restaurace, šli jsme ke mně, ale Svetik po nás začal házet cibuli.

- No, neměla luk.

- Přinesl jsem to.

-Kde jsi to vzal?

– Koupil jsem si v restauraci půl sáčku. Krymská, zlatíčko.

-Zkoušel jsi to?

- Musel jsem. Počkej, musím na záchod, jinak půjdu pod sebe.

– Odkud se vzala Budenovka?

Makarov už došel na toaletu. Jeho odpovědi doprovázely výtrysky a sténání.

- Ooo. Pak jsme šli do lázní zlepšit své zdraví a předejít nachlazení. Seryozha a já jsme skočili do bazénu a ty jsi zamkl obsluhu v parní místnosti.

- Tak proč jsi mlčel?! Musíme to jít otevřít!

- Pozdě. Oooh, tak dobře.

- Otevřel dveře. Musel jsem ze sebe udělat hlupáka a on mi dal pro změnu budenovku. Plsť, dobře absorbuje vlhkost.

- Jo, včera jsme si to užili. Nemůžeš nic říct.

Souhlas se zpracováním osobních údajů

Jako Zákazník turistických služeb zahrnutých v produktu cestovního ruchu a zplnomocněný zástupce osob (turistů) uvedených v Přihlášce tímto uděluji Agentovi a jeho oprávněným zástupcům souhlas ke zpracování mých údajů a údajů osob (turistů). ) obsažené v Žádosti: příjmení, jméno, patronymie, datum a místo narození, pohlaví, státní občanství, série, číslo pasu, další údaje pasu uvedené v pasu; adresa bydliště a registrace; domácí a mobilní telefon; e-mailová adresa; jakož i jakékoli další údaje týkající se mé totožnosti a totožnosti osob uvedených v Přihlášce, a to v rozsahu nezbytném pro realizaci a poskytování služeb cestovního ruchu, včetně těch, které jsou součástí produktu cestovního ruchu generovaného CK, pro jakoukoli akci (provoz) nebo soubor úkonů (operací) prováděných s mými osobními údaji a údaji osob uvedených v Aplikaci, včetně (bez omezení) shromažďování, evidence, systematizace, shromažďování, ukládání, upřesňování (aktualizace, změny), vytěžování, používání, přenos (distribuce, poskytování, přístup), depersonalizace, blokování, vymazání, zničení osobních údajů, jakož i provádění jakýchkoli dalších úkonů stanovených platnými právními předpisy Ruské federace pomocí automatizačních nástrojů, včetně informací a telekomunikací sítí, nebo bez použití takových prostředků, pokud zpracování osobních údajů bez použití takových prostředků odpovídá povaze úkonů (operací) prováděných s osobními údaji pomocí automatizačních nástrojů, to znamená, že umožňuje, v souladu s daným algoritmu, vyhledávání osobních údajů zaznamenaných na hmotném nosiči a obsažených v kartotékách nebo jiných systemizovaných sběrech osobních údajů a/nebo přístup k těmto osobním údajům, jakož i přenos (včetně přeshraničního) těchto osobních údajů CK a třetí strany - partneři Agenta a CK.

Zpracování osobních údajů je prováděno Agentem a jeho oprávněnými zástupci (Touroperátor a přímí poskytovatelé služeb) za účelem plnění této smlouvy (včetně, v závislosti na podmínkách smlouvy - za účelem vystavení cestovních dokladů, rezervace pokoje v ubytovacích zařízeních a u dopravců, předávání údajů konzulátu cizího státu, řešení reklamačních problémů při jejich vzniku, předávání informací oprávněným orgánům státní správy (i na žádost soudů a orgánů vnitřních věcí)).

Potvrzuji, že osobní údaje, které jsem poskytl Zmocněnci, jsou spolehlivé a mohou být Zmocněncem a jeho pověřenými zástupci zpracovávány.

Tímto uděluji svůj souhlas Agentovi a Touroperátorovi, aby mi zasílali e-maily/informační zprávy na e-mailovou adresu a/nebo číslo mobilního telefonu, které jsem uvedl.

Tímto potvrzuji, že jsem oprávněn poskytnout osobní údaje osob uvedených v Přihlášce a zavazuji se uhradit Agentovi veškeré náklady spojené s mým nedostatkem příslušného oprávnění, včetně ztrát spojených se sankcemi kontrolních orgánů.

Souhlasím, aby text mého souhlasu se zpracováním osobních údajů, který jsem udělil z vlastní vůle, v mém zájmu a v zájmu osob uvedených v Přihlášce, byl uložen elektronicky v databázi a/nebo na papíře a potvrzuje skutečnost souhlasu se zpracováním a předáváním osobních údajů v souladu s výše uvedenými ustanoveními a přebírá odpovědnost za správnost poskytnutí osobních údajů.

Tento souhlas se uděluje na dobu neurčitou a mohu jej kdykoliv odvolat, a pokud se týká konkrétní osoby, subjektu osobních údajů uvedeného v Přihlášce, uvedenou osobou zasláním písemného oznámení zmocněnci pošta.

Potvrzuji, že moje práva jako subjektu osobních údajů mi byla ze strany Agenta vysvětlena a jsou mi jasná.

Potvrzuji, že důsledky odvolání tohoto souhlasu mi byly ze strany Agenta vysvětleny a jsou mi jasné.

Tento Souhlas je přílohou této Žádosti.

Toto je debutová kniha Antona Lirnika, slavného člena komediálního klubu a člena Čechovova duetu. Hlavní hrdina plánuje oslavit Nový rok ve společnosti svých rodičů. Setkání se starými přáteli se ale rázem promění v zámořskou plavbu. Tři přátelé vkročili do Thajska a unikli z uralských sněhů na tropickém ostrově. A když se ruský turista ocitne v cizí zemi, začnou kolem něj zákonitě bublat dobrodružství: krokodýli a potápění, thajský box a party při úplňku, ohnivé jídlo a ledově vychlazené nápoje různé síly... Nejvtipnější kniha roku 2014 ! Pro všechny fanoušky „National Hunt Features“ a „The Hangover in Vegas“!

* * *

Uvedený úvodní fragment knihy Tři v Thajsku, nepočítaje psy (Anton Lirnik, 2014) zajišťuje náš knižní partner - společnost litrů.

Kapitola třetí,

Dorazili jsme na letiště Koltsovo, téměř jsme se vzpamatovali ze šoku. Cestou od auta ke vchodu do terminálu se Makarov jen párkrát ohlédl přes rameno. Ale u dveří sebral odvahu a svižně vstoupil dovnitř a mával kabelkou jako lord. Laptev klusal za ním, svíraje si svůj podivný balíček na hrudi, a já jsem tradičně zvedl zadní část. Můj kufr fungoval jako konvoj, jeho kolečka rachotila o dlaždice.

V blízkosti balíren zavazadel se Laptev rozrušil:

- Musíme si zabalit zavazadla.

– Co si musíš zabalit, Seryozho?

Zvláštní osoba na spřádacím stroji rychle proměnila Seryozhovu tašku v malý lesklý meloun.

Šli jsme jako jeřáb k recepci.

"Vaše pasy, prosím," řekla kráska a usmála se na samotného Michaila. Mají tušení, nebo co? Začali jsme se plácat přes kapsy a napodobovat „Macarena“. Laptev byl první, kdo přerušil tanec:

-Mám je...

- No tak, vidíš, slečna čeká!

"Jsou tady," ukázal Sergej zachmuřeně Míšovi svůj meloun.

- Tak si to rychle vytiskněte! Neodkládejte proces! Ještě chvilku, mladá dámo, teď bude všechno v pořádku.

Laptev nafoukl, roztrhl obal a vyndal z něj naše pasy.

- Jo a tady jsou pasy. Až tři, hehe, no, jsme tři, no, rozumíte!

- Teď jsem...

- Sergeji, kam jdeš? Nechoď!

Ale Arafatka se už mihla směrem k baliči zavazadel. Dívka se mírně zamračila a studovala dokumenty.

– Výborně, teď prosím lístky.

Makarov s napjatým úsměvem začal otáčet hlavu a hledat Lapteva.

- Teď jen minutku. Seryozho, kam pořád chodíš, co?

– Znovu jsem obal zapečetil.

- Fešáku, kde máme lístky?

Za námi už byla fronta. Desítky očí nám svými pohledy jemně probodávaly zadní části hlavy. Laptev opakovaně roztrhl plastový kokon svými nehty, podal dívce vstupenky a znovu se rozběhl. Dívka se pozorně podívala na lístky a zvedla hlavu a setkala se s našimi vděčnými úsměvy. Přesvědčena, že lidé před ní nejsou dostačující, přešla na sníženou rychlost vyprávění.

- To jsou opak. Vstupenky. Ale potřebuji jet z Jekatěrinburgu do Bangkoku.

Makarov tiše zavyl, otočil se a zahrabal se do Sergeje s dalším „melounem“ v rukou.

- Laptev! Proč si sakra vzal zpáteční lístky?!

- Jako "zpětně?"

- Aha... No... Ty obrácené se nám taky budou hodit...

- Jsou pro dnešek! Plánovali jste dnes letět do Thajska a dnes se vrátit?!

– Neměl jsi na mě spěchat!

– Kdo tě spěchal?! Nebylo třeba lepit prsty k sobě místo toho, abyste vše dělali jako člověk!

Zatímco Míša kopala do Serjožova melounu jako do fotbalového míče, dívka mi vysvětlila, kde koupit letenky na další let do Bangkoku.

U pokladny se ukázalo, že nejsou vstupenky. Trochu zadýchaný po penaltovém rozstřelu zapnul Misha svůj šarm naplno:

– Holka, drahá, opravdu jsi neměla den, kdy jsi zoufale potřebovala letět do Bangkoku? Podívejte se znovu, pro toho, kdo má prsty slepené k sobě, je to otázka života a smrti.

-Je tu jedna možnost, ale nevím, jestli ti bude vyhovovat...

-Nechřadněte! Pokud musíte létat ve stoje, tak souhlasím...

– Ne, budete muset letět vsedě, ale v business třídě.

- Tááák, kolik to potěšení stojí?

- Čtyřicet tisíc.

- Dobře. Proč je to tak levné?

- Tohle je pro jednoho.

– Doufám, že cena je v rublech?

- Určitě.

- Fuj. Už je to jednodušší. Udělejte mi znovu radost, jsou to náklady na zpáteční let?

- Ne, jeden.

– Takže dohromady to bude 120 tisíc. A zpáteční cesta – 240 tisíc rublů. Ano.

Nastala pauza a v Makarovových očích se objevily pochybnosti. Pak si ale zřejmě představil, jak se večer vrací domů – a rozhodl se.

- Dobře. Mějme zatím jednosměrné letenky. V krajním případě je tam nechám, pokud se budou chovat špatně!

Dívka na recepci se třikrát podívala na naše lístky, než si byla jistá, že jsme si nic nepletli. Byl jsem jediný, kdo si odbavil zavazadla. Byl jsem první, kdo se přiblížil k rámu detektoru kovů. Sundal si pásek a z kapes vytáhl drobné...

- Člověče, co je to s tebou? – Celník si pohrával se skleněnou koulí v rukou.

- Je to oko.

- Proč to potřebuješ?

- Náhradní.

– Pokračujte, jen to neukazujte dětem v letadle.

– Vypadám jako člověk, který dětem něco ukazuje?

Míša zazvonila na rámu jako tramvaj na křižovatce. Celník jí odfoukl z čela pramínek vlasů a zeptal se:

– Člověče, možná máš v hlavě kovovou desku?

- Nemám nic v hlavě.

– Zkontrolujte znovu, vyndal jste všechno z kapes?

Makarov pokrčil rameny a vytáhl z kapsy svazek klíčů velikosti velkého kovového ježka. Jednou na druhé straně detektoru kovů do mě Míša šťouchl loktem a kývl za něj. Se zadrženým dechem jsem sledoval Sergeje, jak prochází rámem.

-Co máte v balíčku?

- Ano, nic neobvyklého.

- Proč jsi to zabalil?

- Není to možné?

- Vybalte, prosím.

– Je to nutné?

– Vybalte si prosím svá zavazadla!

Sergej nacvičeným pohybem odtrhl polyetylénovou slupku z pytle. (To je ten, kdo nám v Thajsku loupe pomeranče!) Navzdory našim obavám a nadějím celníka nebylo uvnitř nic zakázaného: kelímek, podložka pod myš, psací nůž, Kutuzovova busta a hromada značky. Je zřejmé, že když Laptev opustil svou práci, vzal si své osobní věci a nosil je s sebou.

– Budete muset opustit nůž, je to zbraň!

- Co je to za zbraň?

"Je zima, snadno bys s ní mohl pořezat člověka!"

- Dobře, vezmi si to. Nejsem teď nebezpečný? “ zeptal se Laptev sarkasticky. Celník mu mlčky podal vykuchaný balíček.

- Ano, teď dočasně nejste nebezpečný. Co to máš s prsty? – celník se podezíravě podíval na Sergeje a pak na Mishu a mě.

– To je vrozené, soudruhu důstojníku, vezeme ho do Thajska na operaci.

Konečně jsme se ocitli v mezinárodní zóně. Ve vzduchu visely vůně parfému a kávy. Kam by měl unavený gentleman jít: do baru nebo do duty-free? Vítězný Laptev otočil hlavu na všechny strany.

- Přátelé, jdu do kuřárny.

- Serjogo, ty nekouříš!

– Nekouřím tabák. Ale dělal jsem tyhle rušivé manévry na rámu marně?

Laptev nacvičeným pohybem vytáhl z kapsy malé plastové pouzdro na cigarety a ukázal nám jeho obsah. Když jsem si uvědomil, jaký náklad náš šílený přítel vezl přes celnici, zbělely mi chlupy na zádech. Uvnitř cigaretového pouzdra byly tři spáry zdobené barevnými pruhy. Sergej začal vysvětlovat:

– Červená je „Arrows of Cupid“, modrá je „Macaque Macaque“ a černá je „Whisper of the Wind“.

- A co to znamená?

– „Makak Makak“ zvyšuje agresivitu. "Arrows of Cupid" přispívá k romantice...

– Proč to potřebuješ v letadle? - Míša vlezla dovnitř.

– ...A „Whisper of the Wind“ je uklidňující! To je vše. kdo je se mnou?

- Nikdo! Už jdi, ty zasranej blbečku! – Makarov otočil Serjogu k toaletě a vesele odešel. Hlídali jsme ho, cítili jsme, že něco není v pořádku.

– Co když to smíchá a kouří „Makak Makak“?

"Nůž mu sebrali." Pokud to zuří, svážeme to.

Po propuštění Lapteva, aby čelil svým démonům, jsme se rozhodli jít tradiční cestou a zásobili jsme se tequilou a rumem v duty-free. Po stání v krátké frontě jsme se přiblížili k pokladně.

"Děvče, dej na každou z našich tašek ještě jednu," požádal jsem.

- Proč je tohle?

"A minule se mi ulomily rukojeti na žebříku." Tequila praskla, musel jsem ji slíznout hned ze schodů, bez limetky a soli.

Nechal jsem Míšu zaplatit a šel jsem do baru. Sergej už tam byl. Nadšeně něco vyprávěl prsaté barmance. Soudě podle planoucích očí náš milovník bylin konečně narazil na „Šípy Amora“. OK. Nikoho netrefil ani neproběhl v prostěradle, to už je štěstí. Barmanka však měla co poslouchat:

– ...Ten den jsme bombardovali plazma rychlými neutrony. Byl jsem krůček od senzačního objevu. Zbývalo jen zkontrolovat krystalové mřížky...

Řečníkovi se v ruce leskla sklenka koňaku. Je zřejmé, že sklenice byla ještě nedávno plná.

– Není to trochu brzy, Sergeji Stěpanoviči?

– Právě včera uplynula promlčecí lhůta. Nyní mohu světu říci o hrozné tragédii, která se stala profesoru Salye.

- Jsi to ty? – překvapeně na mě zamrkala dívka. Neměl jsem čas odpovědět, udělal to za mě Laptev.

- Cože? Ne, tohle je Arťom Iljič, můj kolega. A tohle je Luda.

- Je to patrné.

– Arťom Iljič je jaderný fyzik páté generace. Tak budu pokračovat. V ten hrozný den...

Opatrně jsem se podíval na Sergeje. Nevím, co mu tam prodali pod jménem „Arrows of Cupid“, ale v Laptevu došlo k drastickým změnám. Z hubeného nerda se proměnil v hrdinskou osobnost: zlepšilo se mu držení těla, hlas mu zvonil kovem a oči nositele Nobelovy ceny se rozzářily genialitou.

– ... toho hrozného dne jsme s profesorem Salyem pracovali v urychlovači částic. Od rána se vše nějak pokazilo. Ruce se mi třásly přepracováním...

- Takže, co se stalo? – Lidé překypovali zvědavostí. Rozhodl jsem se připojit k představení a zvedl jsem vlákno konverzace:

– Právě v tu chvíli jsem měl Sergeji Stepanovičovi přinést speciální stimulant a už jsem se blížil ke dveřím akcelerátoru, a pak... promiň, Ludo, dusí mě slzy, nalej mi rum...

"A já si dám rum, Lyudochko."

– Možná nebudete zasahovat, Sergeji Stepanoviči?

- Komu? Vám? Co? Tak budu pokračovat. Jakmile se Arťom Iljič přiblížil ke dveřím akcelerátoru, ozval se strašlivý výbuch. Byl jsem vržen směrem k reaktoru a profesor, promiň, on, on...

"Nemohli jsme ho zachránit." A po pádu do jádra reaktoru se prsty Sergeje Stepanoviče spojily. A na nohou...

- Co máš s nohama? – Míša, těžce naložená balíky, přistoupila k baru.

"A to je Michail Matveevič, doktor technických věd," šťouchl jsem do Míšy loktem a zašeptal: "Jsme jaderní fyzici, hraj si."

– Michaile Matveeviči, jen jsme si chtěli připomenout profesora Salye.

Ludě stekla po tváři slza. Makarov zamrkal, nedostal se do situace. Laptev teatrálně obrátil oči v sloup a já usoudil, že je čas skoncovat s dějinami.

- Lyudochko, není třeba plakat. Udělali jsme to kvůli civilistům, jako jste vy. A na památku pana profesora nosím s sebou tohle,“ narazilo skleněné oko ochranky restaurace Kolosok na barový pult. Barmanka krátce vzlykala a omdlela.

U vstupu do letadla se letuška úkosem podívala na naše přeplněné tašky a připomněla nám, že pití alkoholických nápojů na palubě je zakázáno. Míša byla upřímně, dětsky překvapená:

– Co s nimi ještě chceš dělat? Lití na podlahu a pouštění člunů?

- Brzy zavedou pravidlo a ty lahve předáš posádce k uskladnění!

- A kdo je bude držet, kapitáne? – Míša se nevzdala.

- Ne, kapitán je během letu trochu zaneprázdněn! Ostatní lidé to udělají.

- Mohli bychom jimi být! Vezmete polovinu sázky?

- Jestli tě uvidím pít, bude skandál! – zapnula letuška neúprosnost.

– Co když vám poskytnu erotické služby? – Míša byl v jeho repertoáru.

– Jakou službu?

- Ukážu ti svá prsa!

- Ano, alespoň tři!

Létat střízlivý je perverze. Co je špatného na business třídě? Skutečnost, že letuška sedí přímo naproti vám a nespouští z vás své malé zlé oči. Náprstky šampaňského, které nám dala, okamžitě došly. Žádné nové nebyly. Na našich područkách se usadila nuda a vztek.

- To je jen nějaká blbost! - Míša vztekala.

Sám jsem měl nervy, ale snažil jsem se ho rozptýlit:

"Ale my letíme obchodní třídou za tajemnou oponou." A k obědu místo plastové housky dostaneme kousek masa.

-Já nejím maso! – Sergej Stepanovič přilil olej do ohně, což mě úplně přivedlo k šílenství.

- Tak sněz svůj plastový sáček!

- Není to celofán. A polyetylén! A vůbec, proč se tak zlobíš?

- Protože na rozdíl od tebe nám Amorovy šípy utekly!

- Je to tvoje vlastní chyba. Navrhl jsem ti to. Mimochodem, nabízím to i teď.

– Sergeji, v letadle nebudeme kouřit závěsy!

– Míšo, nezužuj okruh potěšení. Zatímco jsi dělal zásoby tequily, koupil jsem láhev ginu a dva litry toniku. A teď mám dva litry velmi silného ginu s tonikem. V lahvičce s tonikem to nemůžete zavinit! Voila!

Míša se podíval na Sergeje a v tomto pohledu jsem viděl, jak Laptevovi odpustil všechny své minulé a některé budoucí hříchy. Letadlo začalo zrychlovat a my jsme to udělali zároveň. Když Jekatěrinburg zmizel za závojem mraků, byli jsme pokryti nejsilnějším ginem s tonikem na světě.

Probudil mě racek přistávající na mé hrudi. kde to jsem? Vonělo to jako moře. Jelikož poslední, co jsem si pamatoval, bylo letadlo, hned se mi udělalo špatně. Opravdu jsme spadli? Ale jak jsem to mohl spát? Myslím, že ten proces musel být hlučný: výkřiky, řev motorů, dopady na vodní hladinu. Podlaha pode mnou vibrovala. Hlasitým sípáním jsem odehnal racka a s obtížemi jsem zvedl bzučící hlavu. Míša ležel opodál pod plachtou, byl nezvykle tichý. Najednou mi na rameno padla ruka. Neměl jsem sílu ucuknout a nervózně se rozhlédnout, tak jsem pomalu otočil vesmír kolem sebe. Seryozha stál přede mnou a podal mi plechovku piva. To znamená, že letadlo nespadlo: po havárii se pivo nerozdává.

-Kde to jsme? – zeptal jsem se po třetím doušku piva a druhém nádechu vzduchu.

- Na trajektu jedeme na Koh Phangan.

- Oh, můj bože. Jak jsme se dostali na trajekt?

– Nejprve jsme nastoupili do letadla.

- Pamatuji si to.

"Pak jsi se napil a šel jsi na záchod."

"To nevím, protože jsme se tě potom nedotkli." Ke konci letu jsem začal pociťovat neklid s mírnou příměsí úzkosti. A Míša šla k pilotům.

- Zeptat se, jestli jsi vypadl. Pak jsme tě našli. Právě jste říkal letušce o jaderné fúzi a navrhoval, aby to udělali.

- Jaké "proč?"

– Proč mi říkáš všechno tak podrobně?

- Dobře, mohu vám to krátce říct.

- No tak, jinak se kvůli tvým údajům stydím. Krátký!

Laptev usrkl piva a krátce vylíčil události posledních hodin. A to:

1) jak byla Misha na letišti v Bangkoku vrtošivá a požadovala urychlení pasové kontroly;

2) jak jsem se nechtěl nechat fotit na vízum a tvářil se jako malý démon;

3) jak jsme byli omámeni, když nás letadlo (již jiné) vezlo z Bangkoku na pobřeží;

4) jak se s námi místní fotili;

5) jak Sergej sbíral peníze na tuto atrakci;

6) jak za utržené peníze koupil pivo, lístky na autobus na trajekt a na trajekt samotný.

"Voda," ozval se hlas zdola. Míša se probral. Sergej ho začal krmit pivem jako malé kuřátko.

- Míšo, pamatuješ, jak moc jsi dychtil řídit autobus, když jsme jeli z letiště?

- Lapoto, zbláznil ses?! Nemám kategorii pro autobus.

- Nebylo. A teď tam je! Tady to máš. Odebrali jste řidičský průkaz. Stačí jen změnit fotku.

- To všechno kvůli tobě! Napumpoval nás svým ginem s tonikem. Koktejl, koktejl! Tak jsme se proměnili v dobytek.

- Transformoval ses?!

- Phangane! - křičel námořník, který se odněkud vynořil a s úsměvem ukázal do dálky. Přímo před nimi se objevily obrysy ostrova ponořeného do zeleně. Byl úžasný. (Ostrov, samozřejmě, ne námořník).

U mola všichni turisté okamžitě utekli a my zůstali sami. Zimní bundy a čepice v rukou nám dodaly loupeživý vzhled. Přistoupila ke mně Thajka s postranníma očima a s úklonou mi podala hotelovou brožuru.

- Ne, ne, díky. Potřebujeme hotel „Russian star“, jak se tam dostaneme?

Thajka v reakci na to něco zamumlala v místním dialektu. Míša sebou nelibostí trhl.

-Co chce? Hej, Seryogo, znáš jejich jazyk, řekni své tetě, ať se vykašle.

- Souwa tii. Souwa tii!

– Neváhejte a zeptejte se, jak se dostaneme do našeho hotelu.

– Míšo, zatím jsem se naučil jen „dobré odpoledne“. Zbytek je ve slovníku.

- Jaká jsi ovce, se slovníkem! Dobře, pojďme už k ní, jinak nemám sílu,“ vzdala se Misha nečekaně rychle. Rozhodně jsme neměli chuť se hádat, a tak jsme potichu nasedli do auta, které nám nabídla naše teta, zajeli do nějakého hotelu, zalezli do postelí a usnuli spánkem Stachanovců.

Thajsko je nádherná slunná země v jihovýchodní Asii. Džungle, pláže, mniši, sloni, kokosové ořechy a krásy okamžitě a neodvolatelně uchvátí vaše vědomí a vytěsní únavu a negativitu. Každý cizinec, který přijede do Thajska, je plný síly, zdraví a energie. Hlavní věcí je nenechat se zmást nebo alespoň zjistit, kde je podlaha a kde je strop. Ale ne každý to dokáže. Jak řekl jeden z mých přátel: "Člověk je slabý... ale portské je silné."

Když jsem otevřel oči, okamžitě jsem nechápal, kde jsem a k jakému biologickému druhu patřím. Ale uvědomil jsem si, že to byla moje třetí kocovina během tří dnů, a tento druh aritmetiky se mi nelíbil. Musel jsem vstát a zahřát se, ale měl jsem jen tolik síly, abych protočil oči. Rozhlédl jsem se a zjistil, že jsme v hotelu. Pak jsem přičichl. Dokážete si představit, jaký je hotelový pokoj, který se skládá z postelí, nočního stolku a tří mužů, kteří se několik dní nemyli a byli napumpovaní alkoholem? Vzduch v této místnosti lze řezat nožem a naskládat ke zdi jako cihly. Je dobře, že jsme si před spaním nemohli sundat boty. Bylo nesnesitelné horko a nesnesitelné dusno. Po spánku mi pomalu stékala kapka potu.

- Dobrý den! Jak se máte? Probuďte se a jděte s námi na pláž! – Tyto zvuky vydávala mluvící hlava. Byla ve dveřích. A s největší pravděpodobností byl připojen k tělu. Opálenou tvář zdobil uvolněný nos pokrytý sítí modrých žilek. Zatímco jsem přemýšlel, tělo a hlava se spojily a cizinec úplně vstoupil do dveří. Bylo by lepší, kdyby to nedělal. Jeho soudkovité tělo spočívalo na křivých nohách a dlouhé paže mu důvěrně zakrývaly kolena. Ten muž byl extrémně chlupatý, jako by se připravoval na vstup do dagestánského wrestlingového týmu. Možná je to místní animátor?

"Voda..." ozvalo se zdola. Cítil jsem déjà vu. Míša tradičně zobrazovala půdu v našem ekosystému, elegantně splývající s podlahou.

- Ahoj! Jsem Tom, potřebuješ pomoc? - Ne, tohle zjevně není animátor. S takovým nosem by ho hned po přijetí vyhodili. Míša zaslechl nesrozumitelnou anglickou řeč, expresivně sklonil hlavu na podlahu a zamumlal v bezmocném zoufalství.

– Ahoj Claire! Možná jim můžete pomoci? – Tom se otočil a někoho zavolal. Teď jsme obdivovali jeho zadek, zahalený do červených trenýrek. Na spodcích byl obrázek opice, která jí banán. Bylo mi špatně.

Za chvíli se ve dveřích objevila paní. Její tvář si zachovala stopy své bývalé krásy, které se ztratily mezi bezpočtem konopí. Tetování slavného jazyka Rolling Stones na rameni a tričko s trojlískem ji označilo za sociální rebelku. Štíhlá, téměř hubená Claire vedle podsaditého a chlupatého Toma vypadala vedle jeho cvičeného medvěda jako dystrofická cikánka.

– Tome, stydíš se! Nechte chlapy, jdeme - Dveře se zabouchly, divní hosté zmizeli a už jsem nemohl zaručit, že se mi je nezdálo, zíral jsem na Míšu a on se na mě podíval, jako na konci scén v telenovelách, když hercům dojde text.

-Kde to jsme? A jací zrůdy se do nás vloupali, co? A proč já ležím na podlaze a ty na postelích? – Stejně jako Julius Caesar udělal Míša tři věci najednou: ležel, byl rozhořčený a naplnil místnost výpary.

- Míšo, nedělej hluk, už ti praská hlava! – prosil jsem.

– Teče vám hlava? A celé tělo se mi třese! Investora výletu je potřeba hodit na zem jako psa! Mimochodem, kde je Seryozha?

"Uh-uh," ozvalo se z druhé postele. Bylo těžké pochopit, co Laptev dělá: buď opakoval abecedu od konce, nebo se nám snažil něco říct.

– Lapteve, používejte souhlásky, bude to jednodušší! – s kocovinou se můj sarkasmus ztrojnásobí.

- Oh, našel jsem to. Kdyby jen promluvil, Makarov se pomalu začal pokoušet vstát.

- Uh... byl jsi to ty, kdo spadl na podlahu, včera jsem tě třikrát položil a ty jsi křičel, že na podlaze není tak horko! – vrátil se Sergejův projev. – Nevím, kdo jsou tito dva. Ale soudě podle jejich přízvuku jsou z Británie.

Později jsme zjistili, že Tom a Claire jsou skutečně z Anglie. Do Thajska přijíždějí každý rok a několik měsíců tráví dovolenou na ostrově Koh Phangan. Britské sociální záruky a bezstarostný život proměnily tyto starší rekreační milovníky v ideální konzumenty místního alkoholu a měkkých drog. A když jsme jim začali vyprávět o ruských reáliích, smáli se, až spadli. S pusou otevřenou jako kukačky od nás při večerních setkáních očekávali nové příběhy. Pravda, nestávalo se to často, protože do večera tento pár obvykle uklízel odpadky a ničil přetrvávající mýtus o prvotřídních Angličanech.

Začal jsem se rozhlížet po místnosti. Představte si, že jste nastoupili do výtahu v prvním patře, sjeli dolů, ale místo podzemního parkoviště jste jeli o kousek dál a skončili v pekle. Místnost mi připomínala odpočívárnu na regionálním autobusovém nádraží. Obvykle jsou v takových žumpách čtyři pancéřové postele s hrbolatými matracemi. Tři z nich jsou neustále obsluhováni: a) opilým zásobovacím dělníkem, b) vězněm, který uprchl ze zóny, a c) seržantem, který si přišel do vojenského registračního a náborového úřadu pro rekruty a tři dny nenabyl vědomí. . U členitého stolu popíjejí pálenou vodku s etiketou přilepenou vzhůru nohama. Láhev jim prodal správce (majitel obřího bouffantu z vlasů barvených hennou). Pod postele také umístila umyvadla. Životní zkušenost je skvělá věc.

Ale vraťme se do Thajska. V našem pokoji nebyly žádné umyvadla, ale byla tam klimatizace! Aniž by vstal z postele, Sergej natáhl nohu a cvakl regulátorem na zeď. Ze zařízení se s vytím vyvalil proud studeného vzduchu a přitlačil Lapteva do postele. Chatrná postel pod ním vrzala. Při pohledu na to se Míša chraptivě zasmála a se sténáním vstala z podlahy. Protáhl se a praskání kloubů mu připomnělo pionýrský oheň.

- Takže. Nejprve potřebuji láhev piva z lednice.

Naivní. Těžko budete hledat pivo v lednici, když nemáte lednici. Míše trvalo dvacet sekund, než si to uvědomil. Ale neuklidnil se.

- Lapteve, kde je moje peněženka?

"Vypněte klimatizaci," zasípal Sergej sotva slyšitelně. Po kliknutí na vypínač se v místnosti rozhostilo ticho.

– Děkuji, Míšo, tohle není klimatizace, ale nějaký proudový motor.

- Neodcházejte od tématu. Peněženka.

- Je na záchodě... Schoval jsem ji... Pro jistotu.

– Máte velmi zvláštní představu o spolehlivosti! Fuj, jaké horko... - s těmito slovy šla Míša do koupelny, blíž k vodě. Brzy odtamtud vyskočil, posadil se na postel a přitiskl si kabelku k hrudi. S tímto pohledem sedí úzkostné matky provinciálů vstupující do ústavu v čekárně rektora.

- Míšo, co se stalo, viděl jsi Elvise?

- Všechno je v pořádku?

- Nejsem si jistý.

Tiše jsem se podíval do koupelny. Ze stěn a stropu na mě zíralo několik zelených ještěrek velikosti velkých klobás. Jedna z ještěrek pila vodu z kohoutku (která, soudě podle tloušťky potoka, trpěla prostatitidou). Ve zdi bylo několik děsivých černých prasklin, jako v radiátoru ZIL. Pak se ukázalo, že otvory byly vytvořeny pro ventilaci. Ve stropě byly také větrací štěrbiny, jen ještě širší. Molekuly vzduchu v Thajsku jsou zjevně mnohem větší než v Rusku.

- Seryogo, je tam spousta ještěrek a dívají se na mě. – Aniž bych spustil oči z plazů, udělal jsem pár kroků zpět.

- Díky bohu, jinak jsem si myslel, že začínám spát! Už jsem si v duchu zašil „torpédo“.

"To jsou gekoni, dělají pokojovou službu," řekl Sergej, který začal chodit vzpřímeně.

- Jak to je?

– Gekoni jedí mravence a mravenci jedí drobky. Pokoj je čistý, všichni jsou spokojeni.

– Vykutálejí labuť z ručníku nebo potřebují překrýt dolar? - ušklíbl se Míša.

- Ne, jen to čistí. Potravinový řetězec ve službách cestovního ruchu.

– Artyome, nemyslíš si, že náš přítel má iluze? Lapteve, zase ses zbláznil, když jsme spali?

"Tohle je Asie, všude tady žijí gekoni," podpořil jsem Sergeje.

"Tady bydlím já, ne nějací zkurvení gekoni!" A také praštím do obličeje každého, kdo zde pracuje!

Míša rezolutně přitáhl přední dveře k sobě. A pak to zabouchl. Před námi byla opět maminka z recepce rektora.

- Kluci, je tu slon!

- Růžová?

"Přesvědčte se sami, mladý přírodovědci."

Podíval jsem se ze dveří a ztuhl, nenašel jsem tam hotelovou chodbu. Místo toho tam byla pevná tapeta. Ne tapety, které se dodávají v rolích, ale tapety z monitoru mé kolegyně Taťány. Dveře pokoje se otevřely na trávník se smaragdově zelenou trávou. Tuto svěží zeleň protínala cesta posypaná načervenalým štěrkem. Palmy šustily přímo nad jejich kmeny s velkými masitými listy. Vzduch byl plný vůně džungle, slunce a oceánu, která začínala hned za palmami. Jeho vlny působivě narážejí na bělostnou písečnou pláž. Na samotné pláži byla lehátka a lidé na nich nehybně leželi, někteří dokonce ženy. Jedna z dívek se eroticky poškrábala na břiše a přitiskla rty na koktejl. Kromě mě dívku pozoroval slon. Stál sto metrů od našeho bungalovu. Pravda, nebyl růžový, ale s ušima, chobotem a hromadou hnoje pod ocasem. Laptev se vyklonil ze dveří vlevo.

- Cože, nečekali jste to? Nejsme v hotelu s chodbami, kde se z pokojů sypou grogy krajané. Toto je bungalov v džungli, s mořem na dosah ruky! Jsme v nebi, pánové!

Sergeiův mentorský tón začal dráždit i tak klidného člověka, jako jsem já. A obecně hnal Míšu do bílého žáru. Protože ze zdravotních důvodů Makarov v tu chvíli ignoroval všechno dobré a soustředil se na špatné:

– To není ráj, ale dřevěný stan! Nevyhodil jsem tuny peněz, jen aby mě všude přeběhli ještěrky a sloni! Kde je recepce? – a spěchal přes trávník do centrální budovy hotelu. Jsme za ním. To byly naše první vědomé kroky na thajské půdě.

Chybí

Jméno spisovatele Arkadije Sergejeviče Bukhova vstoupilo do dějin ruské literatury jako jméno autora talentovaných humorných příběhů, fejetonů a novinových článků. Bukhov začal psát ještě před revolucí. Jako velmi mladý muž spolu s Arkadijem Averčenkem a Teffim spolupracoval s časopisem „New Sat...

Kolektivní sbírky Humorná próza

Audiokniha zahrnuje nejlepší příběhy klasiků ruského humoru počátku 20. století – Arkadije Averčenka, Naděždy Teffi a Sashy Černého. AVERČENKO Arkady Timofeevich je ruský spisovatel. Narodil se v kupecké rodině. Debutoval v novinách „Južný kraj“ v Charkově. Od roku 1907 žil v Petrohradě a pracoval...

Anton Pavlovič Čechov Humorná próza Chybí

Už ve studentských letech začal A.P. Čechov psát vtipné povídky, které byly publikovány v mnoha humoristických časopisech. Živé a nezapomenutelné vtipné příběhy jsou absurdní případy a příhody, které se staly úředníkům i obyčejným lidem, lékařům a úředníkům, divadelníkům i malým...

Anatolij Dolženkov Humor: jiný Chybí

Kniha, kterou vám dáváme do pozornosti, je druhou sbírkou ze série příběhů pod obecným názvem „Příběhy ze života“. Je určena milovníkům a znalcům humorné prózy. Příjemné čtení. ...

Georgij Golubenko Humorná próza Chybí

Kniha povídek Georgyho Golubenka „Rudé město aneb Čtyři strany smíchu“ je nečekaným spojením humoru a lyriky, grotesky a reality. Věčný karneval oděského života popisuje autor s ironií a láskou. Oděsa není jen město, kde autor žije. Je to také město žijící v jeho představách. Od...

Mars Chernyshevsky – Buskunchak Humorná próza Chybí

V roce 2009 jsem si začal vést deníkové záznamy. Zpočátku to byly skeče, které postupem času přerostly v povídky. Pokud se bavíme o žánru, jedná se o paměti psané formou humorných a satirických příběhů, esejí, diskuzí, absurdit a absurdit. Kniha obsahuje…

Michail Zoshchenko Humorná próza Chybí

„Ale jen nenechte hospodyňky číst tento příběh. V opačném případě budou naštvaní a pak budou řízky přepečené. Vypadáš - zbytečné problémy v životě. A tyhle potíže nebudou stačit." Z příběhu „Hrdina“ Veselý život Memoáry starého zřízence Síla talentu Matryonishchy Protokol Přátelé ...

Igor Guberman Humorná próza Chybí

Nová kniha nesrovnatelných vtipů a sebeironických próz slavného vtipu a mudrce Igora Gubermana! „Dnes ráno jsem jako vždy ztratil brýle, a když jsem je hledal, úplně jsem zapomněl, proč je naléhavě potřebuji. A pak jsem se rozhodl napsat podrobně o stáří, protože ač je hnusné, je to čert...

O. Palek Humorná próza Chybí

Dva manželské páry, které se dosud neznaly, cestují dálkovým vlakem a sdílejí příběhy o milostných vztazích - jejich vlastních i přátel. Humorný dramatický seriál o lidech hledajících lásku. Několik minutové scénky pro produkci na jevišti nebo v televizi. Šest různých témat na...

Vladimír Šarik Humorná próza Chybí

Sbírka obsahuje humorné příběhy, které vyprávějí o vtipných i ne tak vtipných příbězích z našeho života, takový je život. Dozvíte se zde, jaké jsou lidské slabosti, v čem spočívá ženská mazanost. Existují divadelní příběhy, ve kterých postavy chtějí dosáhnout pravdy v umění, ale ne vždy...