Zlý statkář. Převyprávění díla „The Wild Landowner“ od M.E. Saltykova-Shchedrina
V jistém království, v určitém státě, žil statkář, žil a díval se na světlo a radoval se. Měl všeho dostatek: rolníků, obilí, dobytka, půdy i zahrad. A ten majitel pozemku byl hloupý, četl noviny „Vest“ a jeho tělo bylo měkké, bílé a drolivé.
Jednoho dne se tento vlastník půdy pouze modlil k Bohu:
Bůh! Mám od vás ze všeho radost, za všechno jsem byl odměněn! Jen jedna věc je pro mé srdce nesnesitelná: v našem království je příliš mnoho rolníků!
Bůh však věděl, že majitel pozemku je hloupý a jeho žádosti neuposlechl.
Vlastník půdy vidí, že rolník neubývá každým dnem, ale vše přibývá, - vidí a bojí se: "No, jak mi vezme všechno moje zboží?"
Majitel pozemku se podívá na noviny „Vest“, jak by to měl udělat v tomto případě, a čte: „Zkuste to!“
Bylo napsáno jen jedno slovo, říká hloupý statkář, a to je zlaté slovo!
A začal se snažit, a ne jen tak nějak, ale vše podle pravidel. Ať se selské kuře zatoulá do ovsa pána - nyní je zpravidla v polévce; Ať už se rolník tajně schází, aby štípal dříví v pánově lese – totéž dříví nyní putuje na pánův dvůr a sekačka je zpravidla pokutována.
V dnešní době se jich tyto pokuty dotýkají více! - říká majitel pozemku sousedům, - protože pro ně je to jasnější.
Muži vidí: ačkoli je jejich vlastník půdy hloupý, má skvělou mysl. Zmenšil je tak, že není kam vystrčit nos: ať se podíváte, kam se podíváte, všechno je zakázáno, není dovoleno a vaše ne! Dobytek jde pít - statkář křičí: "Moje voda!", kuře se zatoulá z okraje - statkář křičí: "Má země!" A země, voda a vzduch - všechno se stalo jeho! Nebyla tu pochodeň, která by rozsvítila rolníkovo světlo, nebyla tu žádná tyč, kterou by se dala vymést chýše. Tak se rolníci po celém světě modlili k Pánu Bohu:
Bůh! Je pro nás snazší zahynout s našimi dětmi, než takto trpět celý život!
Milosrdný Bůh vyslyšel plačtivou modlitbu sirotka a v celém panství hloupého vlastníka půdy už nebyl žádný muž. Nikdo si nevšiml, kam se ten muž poděl, ale lidé teprve viděli, když se náhle zvedla vichřice plev a jako černý mrak prolétly vzduchem sedlákovy dlouhé kalhoty. Majitel pozemku vyšel na balkon, očichal a ucítil: vzduch v celém jeho majetku se stal čistým, čistým. Přirozeně mě to potěšilo. Myslí si: "Teď si budu hýčkat své bílé tělo, své bílé, volné, drolivé tělo!"
A začal žít a žít a začal přemýšlet, jak by mohl utěšit svou duši.
"Budu provozovat své vlastní divadlo, myslí si!" Napíšu herci Sadovskému: pojď, drahý příteli! a vezměte s sebou herce!“
Herec Sadovský ho poslouchal: přišel a přivedl herce. Vidí jen, že dům statkáře je prázdný a není tu nikdo, kdo by postavil divadlo nebo zvedl oponu.
Kam jsi dal své rolníky? - ptá se Sadovský statkáře.
Ale Bůh skrze mou modlitbu vyčistil všechen můj majetek od rolníka!
Nicméně, bratře, ty hloupý statkáře! Kdo ti dá prát, hlupáku?
Ano, kolik dní chodím nemytý!
Tak co, plánujete pěstovat žampiony na obličeji? - řekl Sadovský as tímto slovem odešel a odvedl herce pryč.
Statkář si vzpomněl, že má poblíž čtyři obecné známé; přemýšlí: „Proč pořád hraju grand solitaire a grand solitaire! Zkusím si zahrát jednu nebo dvě hry s pěti generály!"
Sotva řečeno, hotovo: Napsal jsem pozvánky, stanovil den a poslal dopisy na adresu. Přestože byli generálové skuteční, měli hlad, a proto dorazili velmi rychle. Přijeli a nemohli se divit, proč vlastník pozemku něco takového má. čistý vzduch se stal.
A to proto, chlubí se statkář, „že Bůh skrze mou modlitbu vyčistil všechen můj majetek od rolníka!
Ach, jak je to dobré! - generálové chválí vlastníka půdy, - takže teď už vůbec nebudeš cítit ten otrokářský zápach?
"Vůbec ne," odpovídá majitel pozemku.
Zahráli kulku, zahráli další; Generálové cítí, že nadešel jejich čas pít vodku, zneklidňují je a rozhlížejí se kolem sebe.
Vy, pánové generálové, jste museli chtít svačinu? - ptá se majitel pozemku.
To by nebylo špatné, pane statkáře!
Vstal od stolu, přešel ke skříni a vytáhl pro každého lízátko a perník s potiskem.
co to je? - ptají se generálové a vytřeští na něj oči.
Tady, kousni, co ti Bůh seslal!
Ano, chtěli bychom hovězí! Chtěli bychom hovězí!
No, nemám pro vás žádné hovězí, pánové generálové, protože od té doby, co mě Bůh vysvobodil od rolníka, se v kuchyni netopí v kamnech!
Generálové se na něj naštvali, až jim začaly drkotat zuby.
Ale jíte sami něco? - napadli ho.
Jím nějaké suroviny, ale perník mám pořád...
Ty jsi však, bratře, hloupý statkář! - řekli generálové a aniž by dokončili kulky, rozprchli se do svých domovů.
Statkář vidí, že jindy bude poctěn jako blázen, a chystal se přemýšlet, ale protože ho tehdy zaujal balíček karet, všeho nechal a začal hrát velký solitaire.
Uvidíme, říká, pánové, liberálové, kdo koho porazí! Ukážu vám, co dokáže skutečná síla duše!
Vyloží „dámský rozmar“ a pomyslí si: „Pokud to vyjde třikrát za sebou, tak se nesmíme dívat.“ A jako štěstí, bez ohledu na to, kolikrát to vyloží, všechno vyjde, všechno vyjde! Nezůstaly v něm ani žádné pochybnosti.
Pokud, říká, štěstí samo ukazuje, pak musíme zůstat pevní až do konce. A teď, když už mám hraní velkého solitaire dost, půjdu studovat!
A tak chodí, chodí po pokojích, pak si sedne a sedne. A myslí na všechno. Přemýšlí, jaká auta si z Anglie objedná, aby všechno bylo pára a pára a aby tam nebyl vůbec žádný servilní duch. Myslí si, jaký je ovocný sad se bude šířit: „Tady budou hrušky a švestky; tady - broskve, tady - vlašský ořech! Podívá se z okna - a tam je všechno, jak zamýšlel, všechno je přesně tak, jak to je! Prolamují se štikový příkaz, pod nákladem ovoce jsou hrušně, broskvoně, meruňky a jen vím, že plody sbírá stroji a dává si je do úst! Myslí si, jaké krávy bude chovat, že není kůže, žádné maso, ale všechno mléko, všechno mléko! Přemýšlí, jaké jahody zasadí, všechny dvojité a trojité, pět bobulí za libru, a kolik těchto jahod prodá v Moskvě. Nakonec ho přemýšlení omrzí a jde se podívat k zrcadlu - a už je tam centimetr prachu...
Bůh! Mám od vás ze všeho radost, za všechno jsem byl odměněn! Jen jedna věc je pro mé srdce nesnesitelná: v našem království je příliš mnoho rolníků!
Bůh však věděl, že majitel pozemku je hloupý a jeho žádosti neuposlechl.
Vlastník půdy vidí, že rolník neubývá každým dnem, ale vše přibývá, - vidí a bojí se: "No, jak mi vezme všechno moje zboží?"
Majitel pozemku se podívá na noviny „Vest“, jak by to měl udělat v tomto případě, a čte: „Zkuste to!“
Bylo napsáno jen jedno slovo, říká hloupý statkář, a to je zlaté slovo!
A začal se snažit, a ne jen tak nějak, ale vše podle pravidel. Ať se selské kuře zatoulá do ovsa pána - nyní je zpravidla v polévce; Ať už se rolník tajně schází, aby štípal dříví v pánově lese – totéž dříví nyní putuje na pánův dvůr a sekačka je zpravidla pokutována.
V dnešní době se jich tyto pokuty dotýkají více! - říká majitel pozemku sousedům, - protože pro ně je to jasnější.
Muži vidí: ačkoli je jejich vlastník půdy hloupý, má skvělou mysl. Zmenšil je tak, že není kam vystrčit nos: ať se podíváte, kam se podíváte, všechno je zakázáno, není dovoleno, a ne vaše! Dobytek jde pít - majitel pozemku křičí: "Moje voda!" kuře se zatoulá z předměstí - majitel pozemku křičí: "Moje země!" A země, voda a vzduch - všechno se stalo jeho! Nebyla tu pochodeň, která by rozsvítila rolníkovo světlo, nebyla tu žádná tyč, kterou by se dala vymést chýše. Tak se rolníci po celém světě modlili k Pánu Bohu:
Bůh! Je pro nás snazší zahynout s našimi dětmi, než takto trpět celý život!
Milosrdný Bůh vyslyšel plačtivou modlitbu sirotka a v celém panství hloupého vlastníka půdy už nebyl žádný muž. Nikdo si nevšiml, kam se ten muž poděl, ale lidé teprve viděli, když se náhle zvedla vichřice plev a jako černý mrak prolétly vzduchem sedlákovy dlouhé kalhoty. Majitel pozemku vyšel na balkon, očichal a ucítil: vzduch v celém jeho majetku se stal čistým, čistým. Přirozeně mě to potěšilo. Myslí si: "Teď si budu hýčkat své bílé tělo, své bílé, volné, drolivé tělo!"
A začal žít a žít a začal přemýšlet, jak by mohl utěšit svou duši.
"Budu provozovat své vlastní divadlo, myslí si!" Napíšu herci Sadovskému: pojď, drahý příteli! a vezměte s sebou herce!“
Herec Sadovský ho poslouchal: přišel a přivedl herce. Vidí jen, že dům statkáře je prázdný a není tu nikdo, kdo by postavil divadlo nebo zvedl oponu.
Kam jsi dal své rolníky? - ptá se Sadovský statkáře.
Ale Bůh skrze mou modlitbu vyčistil všechen můj majetek od rolníka!
Nicméně, bratře, ty hloupý statkáře! Kdo ti dá prát, hlupáku?
Ano, kolik dní chodím nemytý!
Tak co, plánujete pěstovat žampiony na obličeji? - řekl Sadovský as tímto slovem odešel a odvedl herce pryč.
Statkář si vzpomněl, že má poblíž čtyři obecné známé; přemýšlí: „Proč pořád hraju grand solitaire a grand solitaire! Zkusím si zahrát jednu nebo dvě hry s pěti generály!"
Sotva řečeno, hotovo: Napsal jsem pozvánky, stanovil den a poslal dopisy na adresu. Přestože byli generálové skuteční, měli hlad, a proto dorazili velmi rychle. Přijeli a nemohli se divit, proč je vzduch majitele pozemku tak čistý.
A to proto, chlubí se statkář, „že Bůh skrze mou modlitbu vyčistil všechen můj majetek od rolníka!
Ach, jak je to dobré! - generálové chválí vlastníka půdy, - takže teď už vůbec nebudeš cítit ten otrokářský zápach?
"Vůbec ne," odpovídá majitel pozemku.
Zahráli kulku, zahráli další; Generálové cítí, že nadešel jejich čas pít vodku, zneklidňují je a rozhlížejí se kolem sebe.
Vy, pánové generálové, jste museli chtít svačinu? - ptá se majitel pozemku.
To by nebylo špatné, pane statkáře!
Vstal od stolu, přešel ke skříni a vytáhl pro každého lízátko a perník s potiskem.
co to je? - ptají se generálové a vytřeští na něj oči.
Tady, kousni, co ti Bůh seslal!
Ano, chtěli bychom hovězí! Chtěli bychom hovězí!
No, nemám pro vás žádné hovězí, pánové generálové, protože od té doby, co mě Bůh vysvobodil od rolníka, se v kuchyni netopí v kamnech!
Generálové se na něj naštvali, až jim začaly drkotat zuby.
Ale jíte sami něco? - napadli ho.
Jím nějaké suroviny, ale perník mám pořád...
Ty jsi však, bratře, hloupý statkář! - řekli generálové a aniž by dokončili kulky, rozprchli se do svých domovů.
Statkář vidí, že jindy bude poctěn jako blázen, a chystal se přemýšlet, ale protože ho tehdy zaujal balíček karet, všeho nechal a začal hrát velký solitaire.
Uvidíme, říká, pánové, liberálové, kdo koho porazí! Ukážu vám, co dokáže skutečná síla duše!
Eva, příteli! - říká.
Ale teď jsem si všechno rozmyslel: musím vstát.
Senka! - křičí znovu, zapomněl na sebe, ale najednou si vzpomene... a svěsí hlavu.
Co byste však měli dělat? - ptá se sám sebe, - ten tvrdý by alespoň přinesl nějakého čerta!
A na toto slovo náhle přichází sám policejní kapitán. Hloupý statkář z něj měl neuvěřitelnou radost; běžel ke skříni, vyndal dva potištěné perníčky a pomyslel si: "Tak tenhle vypadá, že je spokojený!"
Řekněte mi, prosím, pane statkáře, jakým zázrakem náhle zmizeli všichni vaši brigádníci? - ptá se policista.
A tak a tak Bůh skrze mou modlitbu zcela vyčistil všechen můj majetek od rolníka!
Ano, pane; Ale nevíte, pane statkáře, kdo za ně bude platit daně?
Daně?.. to jsou ony! jsou to oni sami! To je jejich nejposvátnější povinnost a odpovědnost!
Ano, pane; a jakým způsobem od nich může být vybírána tato daň, pokud jsou díky vaší modlitbě rozptýleni po povrchu země?
Tohle... já nevím... já ze své strany nesouhlasím s platbou!
Víte, pane statkáře, že státní pokladna nemůže existovat bez daní a cel a tím spíše bez vín a solných klenotů?
No... jsem připraven! sklenici vodky... zaplatím!
Víte, že z vaší milosti nemůžeme na našem trhu koupit kus masa nebo půl kila chleba? víš jak to voní?
Smiluj se! Já jsem připraven se obětovat! tady jsou dva celé perníčky!
Jste hloupý, pane statkáři! - řekl policista, otočil se a odešel, aniž by se podíval na vytištěné perníčky.
Majitel pozemku to tentokrát myslel vážně. Nyní ho třetí osoba ctí jako blázna, třetí osoba se na něj podívá, odplivne si a odejde. Je opravdu hlupák? Je možné, že nepoddajnost, kterou tak opatroval ve své duši, po přeložení do běžného jazyka znamená jen hloupost a šílenství? a je to opravdu jen v důsledku jeho neflexibilnosti, že se zastavily daně i klenoty a bylo nemožné sehnat na trhu půl kila mouky nebo kus masa?
A jak byl majitel pozemku hloupý, zpočátku si i odfrkl
s potěšením při pomyšlení, jaký trik zahrál, ale pak si vzpomněl na slova policisty: "Víš, jak to voní?" - a vážně se vyděsil.
Začal, jako obvykle, procházet místnostmi sem a tam a neustále přemýšlel: „Co to voní? Nevoní to jako nějaká voda? například Cheboksary? nebo snad Varnavin?
Alespoň do Cheboksary, nebo tak něco! alespoň by se svět přesvědčil o tom, co znamená pevnost duše! - říká statkář a tajně si myslí: "V Čeboksarech bych možná viděl svého drahého!"
Majitel pozemku chodí, sedí a zase chodí. Ať se přiblíží k čemukoli, všechno jako by říkalo: "Jste hloupý, pane statkáři!" Vidí myš, jak běží přes místnost a plíží se ke kartám, se kterými hrál velkého solitaire, a už ji namazal dost na to, aby jimi vzbudil myší apetit.
Kshsh... - vrhl se na myš.
Ale myška byla chytrá a pochopila, že bez Senky mu statkář nemůže nijak ublížit. Na hrozivé zvolání majitele pozemku jen zavrtěl ocasem a o chvíli později se na něj díval zpod pohovky, jako by říkal: „Počkej, hloupý statkáře! nebo jich bude víc! Sežeru nejen karty, ale i tvůj župan, jakmile ho pořádně namažeš!“
Kolik času uplynulo, majitel pozemku vidí jen to, že na jeho zahradě jsou cesty zarostlé bodláky, keře jsou plné hadů a všemožných plazů a v parku vyjí divoká zvířata. Jednoho dne k samotnému panství přistoupil medvěd, přidřepl si, podíval se okny na majitele pozemku a olízl si rty.
Senka! - vykřikl statkář, ale najednou si vzpomněl... a začal plakat.
Síla jeho duše ho však stále neopouštěla. Několikrát zeslábl, ale jakmile cítil, že se jeho srdce začíná rozpouštět, spěchal k novinám „Vest“ a za minutu znovu ztvrdl.
Ne, je pro mě lepší úplně divočit, je pro mě lepší toulat se lesy s divokými zvířaty, ale ať nikdo neříká, že ruský šlechtic, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, ustoupil od svých zásad!
A tak se zbláznil. Přestože v tuto dobu už přišel podzim a byl pořádný mráz, necítil ani chlad. Byl celý zarostlý vlasy, od hlavy až k patě, jako starověký Ezau, a jeho nehty byly jako železo. Už dávno přestal smrkat, chodil stále více po čtyřech a byl dokonce překvapen, jak si této metody nikdy předtím nevšiml
procházky jsou nejslušnější a nejpohodlnější. Dokonce ztratil schopnost vyslovovat artikulované zvuky a získal jakýsi zvláštní vítězný pokřik, kříženec pískání, syčení a řevu. Ale ještě jsem si nepořídil ocas.
Vyjde do svého parku, ve kterém si kdysi vyhříval své tělo, uvolněné, bílé, drobivé, jako kočka, v mžiku vyleze na samý vrchol stromu a hlídá odtud. Zajíc přiběhne, postaví se na zadní a poslouchá, zda odněkud nehrozí nějaké nebezpečí – a bude hned tam. Je to, jako když šíp skočí ze stromu, popadne svou kořist, roztrhne ji nehty a tak dále se všemi vnitřnostmi, dokonce i s kůží, a sežere
A stal se strašně silným, tak silným, že se dokonce považoval za oprávněného vstoupit do přátelských vztahů právě s tím medvědem, který se na něj kdysi díval oknem.
Chceš, Michailo Ivanoviči, jít spolu na lov králíků? - řekl medvědovi.
Chtít – proč nechtít! - odpověděl medvěd, - ale, bratře, zničil jsi toho chlapa nadarmo!
proč tomu tak je?
Ale protože tento muž byl mnohem schopnější než tvůj šlechtický bratr. A proto ti rovnou řeknu: jsi hloupý statkář, i když jsi můj přítel!
Policejní kapitán mezitím sice sponzoroval statkáře, ale vzhledem k takové skutečnosti, jako je zmizení rolníka z povrchu zemského, se neodvážil mlčet. Provinční úřady byly jeho zprávou také znepokojeny a napsaly mu: „Kdo myslíš, že teď bude platit daně? kdo bude pít víno v hospodách? kdo se bude zapojovat do nevinných činností? Kapitán-policista odpovídá: nyní by se měla pokladna zrušit, ale nevinná povolání se zrušila sama a místo nich se v okrese rozšířily loupeže, loupeže a vraždy. Onehdy dokonce i on, policista, byl málem zabit nějakým medvědem, ne medvědem, ne člověkem, a má podezření, že ten stejný hloupý vlastník půdy, který je původcem všech problémů, je medvědí muž.
Šéfové se znepokojili a svolali radu. Rozhodli se chytit rolníka a dosadit ho a tím nejcitlivějším způsobem vštípit hloupého statkáře, který je původcem všech potíží, aby zastavil své fanfáry a nezasahoval do toku daní do státní pokladny.
Jako štěstí, v tuto chvíli provinční město Vynořující se roj mužů letěl a zasypal celé tržiště. Nyní vzali tuto milost, dali ho do biče a poslali do okresu.
A najednou bylo v tom kraji opět cítit plevy a ovčí kůže;
ale zároveň se na trhu objevila mouka, maso a všelijaký dobytek a za jeden den dorazilo tolik daní, že pokladník, vida takovou hromadu peněz, jen překvapením sepjal ruce a zvolal:
A kde to vy šmejdi máte!!
"Co se však stalo s majitelem pozemku?" - zeptají se mě čtenáři. K tomu mohu říci, že i když s velkými obtížemi, chytili i jeho. Když to chytili, okamžitě se vysmrkali, umyli a ostříhali si nehty. Poté ho policejní kapitán řádně napomenul, sebral noviny „Vest“ a svěřil je do Senkova dozoru a odešel.
Aktuální strana: 1 (kniha má celkem 2 strany)
Michail Evgrafovič Saltykov-Shchedrin
V jistém království, v určitém státě, žil statkář, žil a díval se na světlo a radoval se. Měl všeho dostatek: rolníků, obilí, dobytka, půdy i zahrad. A ten majitel pozemku byl hloupý, četl noviny „Vest“ a jeho tělo bylo měkké, bílé a drolivé.
Jednoho dne se tento vlastník půdy pouze modlil k Bohu:
- Bože! Mám od vás ze všeho radost, za všechno jsem byl odměněn! Jen jedna věc je pro mé srdce nesnesitelná: v našem království je příliš mnoho rolníků!
Bůh však věděl, že majitel pozemku je hloupý a jeho žádosti neuposlechl.
Vlastník půdy vidí, že rolník neubývá každým dnem, ale stále přibývá, - vidí a bojí se: "Jak mi vezme všechno moje zboží?"
Majitel pozemku se podívá na noviny „Vest“, jak by to měl udělat v tomto případě, a čte: „Zkuste to!“
"Bylo napsáno jen jedno slovo," říká hloupý statkář, "a to je zlaté slovo!"
A začal se snažit, a ne jen tak nějak, ale vše podle pravidel. Ať se selské kuře zatoulá do ovsa pána - nyní je zpravidla v polévce; Ať už se rolník tajně shromáždí, aby štípal dříví v pánově lese – totéž dříví půjde nyní na pánův dvůr a sekáč bude zpravidla pokutován.
– V dnešní době se jich tyto pokuty dotýkají více! - říká majitel pozemku sousedům, - protože pro ně je to jasnější.
Muži vidí: ačkoli je jejich vlastník půdy hloupý, má skvělou mysl. Zkrátil je tak, že není kam vystrčit nos: ať se podíváte kamkoli, všechno je zakázáno, není dovoleno a vaše ne! Dobytek jde pít - statkář křičí: "Moje voda!", kuře se zatoulá z okraje - statkář křičí: "Má země!" A země, voda a vzduch - všechno se stalo jeho! Nebyla tu pochodeň, která by rozsvítila rolníkovo světlo, nebyla tu žádná tyč, kterou by se dala vymést chýše. Tak se rolníci po celém světě modlili k Pánu Bohu:
- Bože! Je pro nás snazší zahynout s našimi dětmi, než takto trpět celý život!
Milosrdný Bůh vyslyšel plačtivou modlitbu sirotka a v celém panství hloupého vlastníka půdy už nebyl žádný muž. Nikdo si nevšiml, kam ten muž odešel, ale lidé to viděli, až když se náhle zvedla vichřice plev a jako černý mrak prolétly vzduchem selské dlouhé kalhoty. Majitel pozemku vyšel na balkon, očichal a ucítil: vzduch v celém jeho majetku se stal čistým, čistým. Přirozeně mě to potěšilo. Myslí si: "Teď si budu hýčkat své bílé tělo, své bílé, volné, drolivé tělo!"
A začal žít a žít a začal přemýšlet, jak by mohl utěšit svou duši.
"Budu provozovat své vlastní divadlo, myslí si!" Napíšu herci Sadovskému: pojď, drahý příteli! a vezměte s sebou herce!“
Herec Sadovský ho poslouchal: přišel a přivedl herce. Vidí jen, že dům statkáře je prázdný a není tu nikdo, kdo by postavil divadlo nebo zvedl oponu.
-Kam jsi vzal své rolníky? - ptá se Sadovský statkáře.
- Ale Bůh mou modlitbou očistil všechen můj majetek od rolníka!
- Nicméně, bratře, ty hloupý statkáři! Kdo ti dá prát, ty hloupý?
- Ano, tolik dní jsem chodil nemytý!
- Takže plánujete pěstovat žampiony na obličeji? - řekl Sadovský as tímto slovem odešel a odvedl herce pryč.
Statkář si vzpomněl, že má poblíž čtyři obecné známé; přemýšlí: „Proč pořád hraju grand solitaire a grand solitaire! Zkusím si zahrát jednu nebo dvě hry s pěti generály!"
Sotva řečeno, hotovo: Napsal jsem pozvánky, stanovil den a poslal dopisy na adresu. Přestože byli generálové skuteční, měli hlad, a proto dorazili velmi rychle. Přijeli a nemohli se divit, proč je vzduch majitele pozemku tak čistý.
"A to proto," chlubí se statkář, "že Bůh skrze mou modlitbu vyčistil všechen můj majetek od rolníka!"
- Oh, jak je to dobré! - generálové chválí vlastníka půdy, - takže teď už vůbec nebudeš cítit ten otrokářský zápach?
"Vůbec ne," odpovídá majitel pozemku.
Zahráli kulku, zahráli další; Generálové cítí, že nadešel jejich čas pít vodku, zneklidňují je a rozhlížejí se kolem sebe.
- Vy, pánové generálové, jste museli chtít svačinu? - ptá se majitel pozemku.
- To by nebylo špatné, pane statkáři!
Vstal od stolu, přešel ke skříni a vytáhl pro každého lízátko a perník s potiskem.
- Co je to? - ptají se generálové a vytřeští na něj oči.
- Tady, kousni, co ti Bůh poslal!
- Ano, chtěli bychom hovězí! Chtěli bychom hovězí!
- No, nemám pro vás žádné hovězí, pánové generálové, protože od té doby, co mě Bůh vysvobodil od rolníka, se v kuchyni netopí!
Generálové se na něj naštvali, až jim začaly drkotat zuby.
- Ale ty sám něco jíš, že? - napadli ho.
- Nějaké suroviny jím, ale ještě jsou perníčky...
- Však, bratře, ty jsi hloupý statkář! - řekli generálové a aniž by dokončili kulky, rozprchli se do svých domovů.
Statkář vidí, že jindy bude poctěn jako blázen, a chystal se přemýšlet, ale protože ho tehdy zaujal balíček karet, všeho nechal a začal hrát velký solitaire.
"Uvidíme," říká, "pánové liberálové, kdo koho porazí!" Ukážu vám, co dokáže skutečná síla duše!
Vyloží „dámský rozmar“ a pomyslí si: „Pokud to vyjde třikrát za sebou, tak se nesmíme dívat.“ A jako štěstí, bez ohledu na to, kolikrát to vyloží, všechno vyjde, všechno vyjde! Nezůstaly v něm ani žádné pochybnosti.
"Jestliže," říká, "naznačuje štěstí samo, pak musíme zůstat pevní až do konce." A teď, když už mám hraní velkého solitaire dost, půjdu studovat!
A tak chodí, chodí po pokojích, pak si sedne a sedne. A myslí na všechno. Přemýšlí, jaká auta si z Anglie objedná, aby všechno bylo pára a pára a aby tam nebyl vůbec žádný servilní duch. Přemýšlí, jakou ovocnou zahradu zasadí: „Tady budou hrušky a švestky; tady jsou broskve, tady jsou vlašské ořechy!“ Podívá se z okna - a tam je všechno, jak si naplánoval, všechno je přesně tak, jak to je! Hruška, broskvoň, meruňka na povel štiky praskají pod náloží ovoce a on jen strojem ovoce sbírá a vkládá do pusy! Myslí si, jaké krávy bude chovat, že není kůže, žádné maso, ale všechno mléko, všechno mléko! Přemýšlí, jaké jahody zasadí, všechny dvojité a trojité, pět bobulí za libru, a kolik těchto jahod prodá v Moskvě. Nakonec ho přemýšlení omrzí a jde se podívat k zrcadlu - a už je tam centimetr prachu...
-Senko! - vykřikne najednou, zapomněl na sebe, ale pak se vzpamatuje a řekne: - no, nech ho zatím stát takhle! a dokáži těmto liberálům, co dokáže pevnost duše!
Takto se to bude rýsovat, dokud se setmí – a jděte spát!
A ve snu jsou sny ještě zábavnější než ve skutečnosti. Zdá se mu, že se o nepružnosti svého vlastníka půdy dozvěděl sám guvernér a zeptal se policisty: „Jakého drsného syna slepice máte ve svém okrese? Pak se mu zdá, že právě pro tuto nepružnost byl učiněn ministrem, chodí ve stužkách a píše oběžníky: „Buď pevný a nedívej se!“ Pak se mu zdá, že se prochází po březích Eufratu a Tigridu...
- Evo, příteli! - říká.
Ale teď jsem si všechno rozmyslel: musím vstát.
-Senko! - křičí znovu, zapomněl na sebe, ale najednou si vzpomene... a svěsí hlavu.
– Co mám ale dělat? - ptá se sám sebe, - ten tvrdý by alespoň přinesl nějakého čerta!
A na toto slovo náhle přichází sám policejní kapitán. Hloupý statkář z něj měl neuvěřitelnou radost; běžel ke skříni, vyndal dva potištěné perníčky a pomyslel si: "Tak tenhle vypadá, že je spokojený!"
- Prosím, řekněte mi, pane statkáře, jakým zázrakem náhle zmizeli všichni vaši dočasní zaměstnanci? - ptá se policista.
- A tak a tak, Bůh mou modlitbou zcela vyčistil všechen můj majetek od rolníka!
- Ano, pane; Ale nevíte, pane statkáře, kdo za ně bude platit daně?
- Daně?...to jsou oni! jsou to oni sami! To je jejich nejposvátnější povinnost a odpovědnost!
- Ano, pane; a jakým způsobem od nich může být vybírána tato daň, když jsou díky vaší modlitbě rozptýleni po povrchu země?
- Tohle... já nevím... já, pokud jde o mě, nesouhlasím s platbou!
- Víte, pane statkáře, že státní pokladna nemůže existovat bez daní a cel, a tím spíše bez vín a solných klenotů?
- No... jsem připraven! sklenici vodky... zaplatím!
- Víte, že z vaší milosti nemůžeme na našem trhu koupit kus masa nebo libru chleba? víš jak to voní?
- Smiluj se! Já jsem připraven se obětovat! tady jsou dva celé perníčky!
- Jste hloupý, pane statkáři! - řekl policista, otočil se a odešel, aniž by se podíval na vytištěné perníčky.
Majitel pozemku to tentokrát myslel vážně. Nyní ho třetí osoba ctí jako blázna, třetí osoba se na něj podívá, odplivne si a odejde. Je opravdu hlupák? Je možné, že nepoddajnost, kterou tak opatroval ve své duši, po přeložení do běžného jazyka znamená jen hloupost a šílenství? a je to opravdu jen v důsledku jeho neflexibilnosti, že se zastavily daně i klenoty a bylo nemožné sehnat na trhu půl kila mouky nebo kus masa?
A jak to byl hloupý statkář, zprvu si dokonce slastí odfrkl při pomyšlení, jaký trik to udělal, ale pak si vzpomněl na slova policisty: „Víš, jak tohle voní? – a stal se skutečným kuřetem.
Začal, jako obvykle, procházet místnostmi sem a tam a neustále přemýšlel: „Co to voní? Nevoní to jako nějaká voda? například Cheboksary? nebo snad Varnavin?
– Alespoň do Čeboksary, nebo tak něco! alespoň by se svět přesvědčil o tom, co znamená pevnost duše! - říká statkář a tajně si myslí: "V Čeboksarech bych možná viděl svého drahého!"
Majitel pozemku chodí, sedí a zase chodí. Ať se přiblíží k čemukoli, všechno jako by říkalo: "Jste hloupý, pane statkáři!" Vidí myš, jak běží přes místnost a plíží se ke kartám, se kterými hrál velkého solitaire, a už ji namazal dost na to, aby jimi vzbudil myší apetit.
"Kshh..." vrhl se na myš.
Ale myška byla chytrá a pochopila, že bez Senky mu statkář nemůže nijak ublížit. Na hrozivé zvolání majitele pozemku jen zavrtěl ocasem a o chvíli později se na něj díval zpod pohovky, jako by říkal: „Počkej, hloupý statkáře! nebo jich bude víc! Sežeru nejen karty, ale i tvůj župan, jakmile ho pořádně namažeš!“
Kolik času uplynulo, majitel pozemku vidí jen to, že na jeho zahradě jsou cesty zarostlé bodláky, keře jsou plné hadů a všemožných plazů a v parku vyjí divoká zvířata. Jednoho dne k samotnému panství přistoupil medvěd, přidřepl si, podíval se okny na majitele pozemku a olízl si rty.
-Senko! - křičel statkář, ale najednou si vzpomněl... a začal plakat.
Síla jeho duše ho však stále neopouštěla. Několikrát zeslábl, ale jakmile cítil, že se jeho srdce začíná rozpouštět, spěchal k novinám „Vest“ a za minutu znovu ztvrdl.
- Ne, je lepší, když budu úplně divoký, je lepší, když se toulám po lesích s divokými zvířaty, ale ať nikdo neříká, že ruský šlechtic, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, ustoupil od svých zásad!
A tak se zbláznil. Přestože v tuto dobu již nastal podzim a byl pořádný mráz, necítil ani chlad. Byl celý zarostlý vlasy, od hlavy až k patě, jako starověký Ezau, a jeho nehty byly jako železo. Už dávno přestal smrkat, chodil stále více po čtyřech a dokonce se divil, že si předtím nevšiml, že tento způsob chůze je nejslušnější a nejpohodlnější. Dokonce ztratil schopnost vyslovovat artikulované zvuky a získal jakýsi zvláštní vítězný pokřik, kříženec pískání, syčení a řevu. Ale ještě jsem si nepořídil ocas.
Vyjde do svého parku, ve kterém si kdysi vyhříval své tělo, uvolněné, bílé, drobivé, jako kočka, v mžiku vyleze na samý vrchol stromu a hlídá odtud. Zajíc přiběhne, postaví se na zadní nohy a poslouchá, zda nehrozí nějaké nebezpečí – a hned bude. Je to, jako když šíp skočí ze stromu, chytne se za svou kořist, roztrhne ji nehty a tak dále se všemi vnitřnostmi, dokonce i s kůží, a sežere ji.
A stal se strašně silným, tak silným, že se dokonce považoval za oprávněného vstoupit do přátelských vztahů právě s tím medvědem, který se na něj kdysi díval oknem.
- Chceš, Michaile Ivanoviči, jít spolu na lov zajíců? - řekl medvědovi.
- Chtít - proč ne chtít! - odpověděl medvěd, - ale, bratře, zničil jsi toho chlapa nadarmo!
- Proč tomu tak je?
- Ale protože tento muž byl mnohem schopnější než tvůj šlechtický bratr. A proto ti rovnou řeknu: jsi hloupý statkář, i když jsi můj přítel!
Policejní kapitán mezitím sice sponzoroval statkáře, ale vzhledem k takové skutečnosti, jako je zmizení rolníka z povrchu zemského, se neodvážil mlčet. Provinční úřady byly jeho zprávou také znepokojeny a napsaly mu: „Kdo myslíš, že teď bude platit daně? kdo bude pít víno v hospodách? kdo se bude zapojovat do nevinných činností? Kapitán-policista odpovídá: nyní by se měla pokladna zrušit, ale nevinná povolání se zrušila sama a místo nich se v okrese rozšířily loupeže, loupeže a vraždy. Onehdy dokonce i on, policista, byl málem zabit nějakým medvědem, ne medvědem, ne člověkem, a má podezření, že ten stejný hloupý vlastník půdy, který je původcem všech problémů, je medvědí muž.
Šéfové se znepokojili a svolali radu. Rozhodli se chytit rolníka a dosadit ho a tím nejcitlivějším způsobem vštípit hloupého statkáře, který je původcem všech potíží, aby zastavil své fanfáry a nezasahoval do toku daní do státní pokladny.
Jako naschvál se tehdy provinčním městem prohnal roj mužů a zasypal celé tržiště. Nyní vzali tuto milost, dali ho do biče a poslali do okresu.
A najednou bylo v tom kraji opět cítit plevy a ovčí kůže; ale zároveň se na trhu objevila mouka, maso a všelijaký dobytek a za jeden den dorazilo tolik daní, že pokladník, vida takovou hromadu peněz, jen překvapením sepjal ruce a zvolal:
- A odkud to vy šmejdi máte?!
"Co se však stalo s majitelem pozemku?" – zeptají se mě čtenáři. K tomu mohu říci, že i když s velkými obtížemi, chytili i jeho. Když to chytili, okamžitě se vysmrkali, umyli a ostříhali si nehty. Poté ho policejní kapitán řádně napomenul, sebral noviny „Vest“ a svěřil je do Senkova dozoru a odešel.
Žije dodnes. Hraje velkého solitéra, touží po bývalém životě v lesích, pere se jen z donucení a čas od času maká.
V jistém království, v určitém státě, žil statkář, žil a díval se na světlo a radoval se. Měl všeho dostatek: rolníků, obilí, dobytka, půdy i zahrad. A ten majitel pozemku byl hloupý, četl noviny „Vest*“ a jeho tělo bylo měkké, bílé a drolivé.
Jednoho dne se tento vlastník půdy pouze modlil k Bohu:
Bůh! Mám od vás ze všeho radost, za všechno jsem byl odměněn! Jen jedna věc je pro mé srdce nesnesitelná: v našem království je příliš mnoho rolníků!
Bůh však věděl, že majitel pozemku je hloupý a jeho žádosti neuposlechl.
Vlastník půdy vidí, že rolník neubývá každým dnem, ale vše přibývá, - vidí a bojí se: "No, jak mi vezme všechno moje zboží?"
Majitel pozemku se podívá do novin „Vest“, jak by to měl udělat v tomto případě, a přečte: „Zkuste to!“
Bylo napsáno jen jedno slovo, říká hloupý statkář, a to je zlaté slovo!
A začal se snažit, a ne jen tak nějak, ale vše podle pravidel. Ať se selské kuře zatoulá do ovsa pána - nyní je zpravidla v polévce; Ať už se rolník tajně schází, aby štípal dříví v pánově lese – totéž dříví nyní putuje na pánův dvůr a sekačka je zpravidla pokutována.
V dnešní době se jich tyto pokuty dotýkají více! - říká majitel pozemku sousedům, - protože pro ně je to jasnější.
Muži vidí: ačkoli je jejich vlastník půdy hloupý, má skvělou mysl. Zmenšil je tak, že není kam vystrčit nos: ať se podíváte, kam se podíváte, všechno je zakázáno, není dovoleno, a ne vaše! Dobytek jde pít - statkář křičí: "Moje voda!", kuře se zatoulá z okraje - statkář křičí: "Má země!" A země, voda a vzduch - všechno se stalo jeho! Nebyla tu pochodeň, která by rozsvítila rolníkovo světlo, nebyla tu žádná tyč, kterou by se dala vymést chýše. Tak se rolníci po celém světě modlili k Pánu Bohu:
Bůh! Je pro nás snazší zahynout s našimi dětmi, než takto trpět celý život!
Milosrdný Bůh vyslyšel plačtivou modlitbu sirotka a v celém panství hloupého vlastníka půdy už nebyl žádný muž. Nikdo si nevšiml, kam se ten muž poděl, ale lidé teprve viděli, když se náhle zvedla vichřice plev a jako černý mrak prolétly vzduchem sedlákovy dlouhé kalhoty. Majitel pozemku vyšel na balkon, očichal a ucítil: vzduch v celém jeho majetku se stal čistým, čistým. Přirozeně mě to potěšilo. Myslí si: "Teď si budu hýčkat své bílé tělo, své bílé, volné, drolivé tělo!"
A začal žít a žít a začal přemýšlet, jak by mohl utěšit svou duši.
„Budu provozovat své vlastní divadlo, myslí si, že napíšu herci Sadovskému: pojď, drahý příteli, a vezmi s sebou herce!
Herec Sadovský ho poslouchal: přišel a přivedl herce. Vidí jen, že dům statkáře je prázdný a není tu nikdo, kdo by postavil divadlo nebo zvedl oponu.
Kam jsi dal své rolníky? - ptá se Sadovský statkáře.
Ale Bůh skrze mou modlitbu vyčistil všechen můj majetek od rolníka!
Nicméně, bratře, ty hloupý statkáře! Kdo ti dá prát, hlupáku?
Ano, kolik dní chodím nemytý!
Tak co, plánujete pěstovat žampiony na obličeji? - řekl Sadovský as tímto slovem odešel a odvedl herce pryč.
Statkář si vzpomněl, že má poblíž čtyři obecné známé; pomyslí si: "Proč pořád hraju grand solitaire a grand solitaire, zkusím si zahrát jednu nebo dvě hry s pěti generály!"
Sotva řečeno, hotovo: Napsal jsem pozvánky, stanovil den a poslal dopisy na adresu. Přestože byli generálové skuteční, měli hlad, a proto dorazili velmi rychle. Přijeli a nemohli se divit, proč je vzduch majitele pozemku tak čistý.
A proto,“ chlubí se statkář, „že Bůh skrze mou modlitbu vyčistil všechen můj majetek od rolníka!
Ach, jak je to dobré! - generálové chválí vlastníka půdy, - takže teď už vůbec nebudeš cítit ten otrokářský zápach?
"Vůbec ne," odpovídá majitel pozemku.
Zahráli kulku, zahráli další; Generálové cítí, že nadešel jejich čas pít vodku, zneklidňují je a rozhlížejí se kolem sebe.
Vy, pánové generálové, jste museli chtít svačinu? - ptá se majitel pozemku.
To by nebylo špatné, pane statkáře!
Vstal od stolu, přešel ke skříni a vytáhl pro každého lízátko a perník s potiskem.
co to je? - ptají se generálové a vytřeští na něj oči.
Tady, kousni, co ti Bůh seslal!
Ano, chtěli bychom hovězí! Chtěli bychom hovězí!
No, nemám pro vás žádné hovězí, pánové generálové, protože od té doby, co mě Bůh vysvobodil od rolníka, se v kuchyni netopí v kamnech!
Generálové se na něj naštvali, až jim začaly drkotat zuby.
Ale jíte sami něco? - napadli ho.
Jím nějaké suroviny, ale perník mám pořád...
Ty jsi však, bratře, hloupý statkář! - řekli generálové a aniž by dokončili kulky, rozprchli se do svých domovů.
Statkář vidí, že jindy bude poctěn jako blázen, a chystal se přemýšlet, ale protože ho tehdy zaujal balíček karet, všeho nechal a začal hrát velký solitaire.
Uvidíme, říká, pánové, liberálové, kdo koho porazí! Ukážu vám, co dokáže skutečná síla duše!
Položí „dámský rozmar“ a pomyslí si: „Pokud to vyjde třikrát za sebou, pak je nutné se nedívat. A jako štěstí, bez ohledu na to, kolikrát to vyloží, všechno vyjde, všechno vyjde! Nezůstaly v něm ani žádné pochybnosti.
Pokud, říká, štěstí samo ukazuje, pak musíme zůstat pevní až do konce. A teď, když už mám hraní velkého solitaire dost, půjdu studovat!
A tak chodí, chodí po pokojích, pak si sedne a sedne. A myslí na všechno. Přemýšlí, jaká auta si z Anglie objedná, aby všechno bylo pára a pára a aby tam nebyl vůbec žádný servilní duch. Přemýšlí, jakou ovocnou zahradu zasadí: „Tady budou hrušky a švestky, tu budou broskve, tu budou ořechy!“ Podívá se z okna - a tam je všechno, jak zamýšlel, všechno je přesně tak, jak to je! Hruška, broskvoň, meruňka na povel štiky praskají pod náloží ovoce a on jen strojem ovoce sbírá a vkládá do pusy! Myslí si, jaké krávy bude chovat, že není kůže, žádné maso, ale všechno mléko, všechno mléko! Přemýšlí, jaké jahody zasadí, všechny dvojité a trojité, pět bobulí za libru, a kolik těchto jahod prodá v Moskvě. Nakonec ho přemýšlení omrzí a jde se podívat k zrcadlu - a už je tam centimetr prachu...
Senka! - vykřikne najednou, zapomněl na sebe, ale pak se vzpamatuje a řekne: - no, nech ho zatím stát takhle! a dokáži těmto liberálům, co dokáže pevnost duše!
Takto se to bude rýsovat, dokud se setmí – a jděte spát!
A ve snu jsou sny ještě zábavnější než ve skutečnosti. Zdá se mu, že se o nepružnosti svého vlastníka půdy dozvěděl sám guvernér a zeptal se policisty: „Jakého drsného syna slepice máte ve svém okrese? Pak se mu zdá, že právě pro tuto nepružnost byl učiněn ministrem, chodí ve stužkách a píše oběžníky: „Buď pevný a nedívej se!“ Pak se mu zdá, že se prochází po březích Eufratu a Tigridu... [tedy podle biblických legend v ráji]
Eva, příteli! - říká.
Ale teď jsem si všechno rozmyslel: musím vstát.
Senka! - křičí znovu, zapomněl na sebe, ale najednou si vzpomene... a svěsí hlavu.
Co byste však měli dělat? - ptá se sám sebe, - ten tvrdý by alespoň přinesl nějakého čerta!
A na toto slovo náhle přichází sám policejní kapitán. Hloupý statkář z něj měl neuvěřitelnou radost; běžel ke skříni, vyndal dva potištěné perníčky a pomyslel si: "Tak tenhle vypadá, že je spokojený!"
Prosím, řekněte mi, pane statkáře, jak je to zázrak, že všichni vaši dočasně zavázaní [podle Nařízení z 19. února byli povinni u něj dočasně pracovat sedláci osvobození z poddanství, dokud nebyla uzavřena dohoda o koupi pozemku s statkář] náhle zmizel? - ptá se policista.
A tak a tak Bůh skrze mou modlitbu zcela vyčistil všechen můj majetek od rolníka!
Ano, pane; Ale nevíte, pane statkáře, kdo za ně bude platit daně?
Daně?.. to jsou ony! jsou to oni sami! To je jejich nejposvátnější povinnost a odpovědnost!
Ano, pane; a jakým způsobem od nich může být vybírána tato daň, pokud jsou díky vaší modlitbě rozptýleni po povrchu země?
Tohle... já nevím... já ze své strany nesouhlasím s platbou!
Víte, pane statkáře, že státní pokladna nemůže existovat bez daní a cel, a tím spíše bez vín a solí [státní monopol na odbyt, královské právo na příjem]?
No... jsem připraven! sklenici vodky... zaplatím!
Víte, že z vaší milosti nemůžeme na našem trhu koupit kus masa nebo půl kila chleba? víš jak to voní?
Smiluj se! Já jsem připraven se obětovat! tady jsou dva celé perníčky!
Jste hloupý, pane statkáři! - řekl policista, otočil se a odešel, aniž by se podíval na vytištěné perníčky.
Majitel pozemku to tentokrát myslel vážně. Nyní ho třetí osoba ctí jako blázna, třetí osoba se na něj podívá, odplivne si a odejde. Je opravdu hlupák? Je možné, že nepoddajnost, kterou tak opatroval ve své duši, po přeložení do běžného jazyka znamená jen hloupost a šílenství? a je to opravdu jen v důsledku jeho neflexibilnosti, že se zastavily daně i klenoty a bylo nemožné sehnat na trhu půl kila mouky nebo kus masa?
A jak to byl hloupý statkář, zprvu si dokonce slastí odfrkl při pomyšlení, jaký trik to udělal, ale pak si vzpomněl na slova policisty: „Víš, jak tohle voní? - a vážně se vyděsil.
Začal jako obvykle procházet místnostmi a neustále přemýšlel: „Jak to voní jako nějaká osada, nebo snad Varnavin?
Alespoň do Cheboksary, nebo tak něco! alespoň by se svět přesvědčil o tom, co znamená pevnost duše! - říká statkář a tajně si myslí: "V Čeboksarech bych možná viděl svého drahého!"
Majitel pozemku chodí, sedí a zase chodí. Ať se přiblíží k čemukoli, všechno jako by říkalo: "Jste hloupý, pane statkáři!" Vidí myš, jak běží přes místnost a plíží se ke kartám, se kterými hrál velkého solitaire, a už ji namazal dost na to, aby jimi vzbudil myší apetit.
Kshsh... - vrhl se na myš.
Ale myška byla chytrá a pochopila, že bez Senky mu statkář nemůže nijak ublížit. Na hrozivé zvolání statkáře jen zavrtěl ocasem a o chvíli později už na něj koukal zpod pohovky, jako by říkal: „Počkej, hloupý statkáře, jinak se to sežeru! karty, ale i tvůj župan, jako ty Řádně ho naolejuješ!"
Kolik času uplynulo, majitel pozemku vidí jen to, že na jeho zahradě jsou cesty zarostlé bodláky, keře jsou plné hadů a všemožných plazů a v parku vyjí divoká zvířata. Jednoho dne k samotnému panství přistoupil medvěd, přidřepl si, podíval se okny na majitele pozemku a olízl si rty.
Senka! - vykřikl statkář, ale najednou si vzpomněl... a začal plakat.
Síla jeho duše ho však stále neopouštěla. Několikrát zeslábl, ale jakmile cítil, že se jeho srdce začíná rozpouštět, spěchal k novinám „Vest“ a za minutu znovu ztvrdl.
Ne, je pro mě lepší úplně divočit, je pro mě lepší toulat se lesy s divokými zvířaty, ale ať nikdo neříká, že ruský šlechtic, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, ustoupil od svých zásad!
A tak se zbláznil. Přestože v tuto dobu již nastal podzim a byl pořádný mráz, necítil ani chlad. Byl celý zarostlý vlasy, od hlavy až k patě, jako starověký Ezau, a jeho nehty byly jako železo. Už dávno přestal smrkat, chodil stále více po čtyřech a dokonce se divil, že si předtím nevšiml, že tento způsob chůze je nejslušnější a nejpohodlnější. Dokonce ztratil schopnost vyslovovat artikulované zvuky a získal jakýsi zvláštní vítězný pokřik, kříženec pískání, syčení a řevu. Ale ještě jsem si nepořídil ocas.
Vyjde do svého parku, ve kterém si kdysi vyhříval své tělo, uvolněné, bílé, drobivé, jako kočka, v mžiku vyleze na samý vrchol stromu a hlídá odtud. Zajíc přiběhne, postaví se na zadní a poslouchá, zda odněkud nehrozí nějaké nebezpečí – a bude hned tam. Je to, jako když šíp skočí ze stromu, chytne se za svou kořist, roztrhne ji nehty a tak dále se všemi vnitřnostmi, dokonce i s kůží, a sežere ji.
A stal se strašně silným, tak silným, že se dokonce považoval za oprávněného vstoupit do přátelských vztahů právě s tím medvědem, který se na něj kdysi díval oknem.
Chceš, Michaile Ivanoviči, jít spolu na lov králíků? - řekl medvědovi.
Chtít – proč nechtít! - odpověděl medvěd, - ale, bratře, zničil jsi toho chlapa nadarmo!
proč tomu tak je?
Ale protože tento muž byl mnohem schopnější než tvůj šlechtický bratr. A proto ti rovnou řeknu: jsi hloupý statkář, i když jsi můj přítel!
Policejní kapitán mezitím sice sponzoroval statkáře, ale vzhledem k takové skutečnosti, jako je zmizení rolníka z povrchu zemského, se neodvážil mlčet. Provinční úřady byly jeho zprávou také znepokojeny a napsaly mu: „Co myslíš, kdo bude teď platit daně, kdo bude pít víno? Kapitán-policista odpovídá: nyní by se měla pokladna zrušit, ale nevinná povolání se zrušila sama a místo nich se v okrese rozšířily loupeže, loupeže a vraždy. Onehdy dokonce i on, policista, byl málem zabit nějakým medvědem, ne medvědem, ne člověkem, a má podezření, že ten stejný hloupý vlastník půdy, který je původcem všech problémů, je medvědí muž.
Šéfové se znepokojili a svolali radu. Rozhodli se chytit rolníka a dosadit ho a tím nejcitlivějším způsobem vštípit hloupého statkáře, který je původcem všech potíží, aby zastavil své fanfáry a nezasahoval do toku daní do státní pokladny.
Jako naschvál se tehdy provinčním městem prohnal roj mužů a zasypal celé tržiště. Nyní vzali tuto milost, dali ho do biče a poslali do okresu.
A najednou bylo v tom kraji opět cítit plevy a ovčí kůže; ale zároveň se na trhu objevila mouka, maso a všelijaký dobytek a za jeden den dorazilo tolik daní, že pokladník, vida takovou hromadu peněz, jen překvapením sepjal ruce a zvolal:
A kde to vy šmejdi máte!!
"Co se však stalo s majitelem pozemku?" - zeptají se mě čtenáři. K tomu mohu říci, že i když s velkými obtížemi, chytili i jeho. Když to chytili, okamžitě se vysmrkali, umyli a ostříhali si nehty. Poté mu policejní kapitán udělil řádnou důtku, sebral noviny „Vest“ a svěřil je do Senkova dozoru a odešel.
Žije dodnes. Hraje velkého solitéra, touží po bývalém životě v lesích, pere se jen z donucení a čas od času maká.
*Zprávy - [politické a literární noviny(1863-1870), orgán reakční-šlechtické opozice 60. let]
V jistém království, v určitém státě, žil statkář, žil a díval se na světlo a radoval se. Měl všeho dostatek: rolníků, obilí, dobytka, půdy i zahrad. A ten statkář byl hloupý, četl noviny „Vest“ [politické a literární noviny (1863-1870), orgán reakční šlechtické opozice 60. let] a jeho tělo bylo měkké, bílé a drolivé.
Jednoho dne se tento statkář pouze modlil k Bohu: "Pane!" Mám od vás ze všeho radost, za všechno jsem byl odměněn! Jen jedna věc je pro mé srdce nesnesitelná: v našem království je příliš mnoho rolníků! Bůh však věděl, že majitel pozemku je hloupý a jeho žádosti neuposlechl. Vlastník půdy vidí, že rolník neubývá každým dnem, ale stále přibývá, - vidí a bojí se: "Jak mi vezme všechno moje zboží?" Majitel pozemku se podívá do novin „Vest“, jak by to měl udělat v tomto případě, a přečte: „Zkuste to!“ "Bylo napsáno jen jedno slovo," říká hloupý statkář, "a to je zlaté slovo!" A začal se snažit, a ne jen tak nějak, ale vše podle pravidel. Ať se selské kuře zatoulá do ovsa pána - nyní je zpravidla v polévce; Ať už se rolník tajně shromáždí, aby štípal dříví v pánově lese – totéž dříví půjde nyní na pánův dvůr a sekáč bude zpravidla pokutován. - V dnešní době na ně mám větší vliv těmito pokutami! - říká majitel pozemku sousedům, - protože pro ně je to jasnější. Muži vidí: ačkoli je jejich vlastník půdy hloupý, má skvělou mysl. Zkrátil je tak, že není kam vystrčit nos: ať se podíváte kamkoli, všechno je zakázáno, není dovoleno a vaše ne! Dobytek jde pít - statkář křičí: "Moje voda!", kuře se zatoulá z okraje - statkář křičí: "Má země!" A země, voda a vzduch - všechno se stalo jeho! Nebyla tu pochodeň, která by rozsvítila rolníkovo světlo, nebyla tu žádná tyč, kterou by se dala vymést chýše. Tak se sedláci po celém světě k Pánu Bohu modlili: - Pane! Je pro nás snazší zahynout s našimi dětmi, než takto trpět celý život! Milosrdný Bůh vyslyšel plačtivou modlitbu sirotka a v celém panství hloupého vlastníka půdy už nebyl žádný muž. Nikdo si nevšiml, kam se ten muž poděl, ale lidé teprve viděli, když se náhle zvedla vichřice plev a jako černý mrak prolétly vzduchem sedlákovy dlouhé kalhoty. Majitel pozemku vyšel na balkon, očichal a ucítil: vzduch v celém jeho majetku se stal čistým, čistým. Přirozeně mě to potěšilo. Myslí si: "Teď si budu hýčkat své bílé tělo, své bílé, volné, drolivé tělo!" A začal žít a žít a začal přemýšlet, jak by mohl utěšit svou duši. „Budu provozovat své vlastní divadlo, myslí si, že napíšu herci Sadovskému: pojď, drahý příteli, a vezmi s sebou herce! Herec Sadovský ho poslouchal: přišel a přivedl herce. Vidí jen, že dům statkáře je prázdný a není tu nikdo, kdo by postavil divadlo nebo zvedl oponu. -Kam jsi vzal své rolníky? - ptá se Sadovský statkáře. - Ale Bůh mou modlitbou očistil všechen můj majetek od rolníka! - Nicméně, bratře, ty hloupý statkáři! Kdo ti dá prát, hlupáku? - Ano, tolik dní jsem chodil nemytý! - Takže plánujete pěstovat žampiony na obličeji? - řekl Sadovský as tímto slovem odešel a odvedl herce pryč. Statkář si vzpomněl, že má poblíž čtyři obecné známé; pomyslí si: "Proč pořád hraju grand solitaire a grand solitaire, zkusím si zahrát jednu nebo dvě hry s pěti generály!" Sotva řečeno, hotovo: Napsal jsem pozvánky, stanovil den a poslal dopisy na adresu. Přestože byli generálové skuteční, měli hlad, a proto dorazili velmi rychle. Přijeli a nemohli se divit, proč je vzduch majitele pozemku tak čistý. "A to proto," chlubí se statkář, "že Bůh skrze mou modlitbu vyčistil všechen můj majetek od rolníka!" - Oh, jak je to dobré! - generálové chválí vlastníka půdy, - takže teď už vůbec nebudeš cítit ten otrokářský zápach? "Vůbec ne," odpovídá majitel pozemku. Zahráli kulku, zahráli další; Generálové cítí, že nadešel jejich čas pít vodku, zneklidňují je a rozhlížejí se kolem sebe. - Vy, pánové generálové, jste museli chtít svačinu? - ptá se majitel pozemku. - To by nebylo špatné, pane statkáři! Vstal od stolu, přešel ke skříni a vytáhl pro každého lízátko a perník s potiskem. - Co je to? - ptají se generálové a vytřeští na něj oči. - Tady, kousni, co ti Bůh poslal! - Ano, chtěli bychom hovězí! Chtěli bychom hovězí! - No, nemám pro vás žádné hovězí, pánové generálové, protože od té doby, co mě Bůh vysvobodil od rolníka, se v kuchyni netopí! Generálové se na něj naštvali, až jim začaly drkotat zuby. - Ale ty sám něco jíš, že? - napadli ho. - Nějaké suroviny jím, ale perníčky jsou pořád... - Ty jsi však, bratře, hloupý statkář! - řekli generálové a aniž by dokončili kulky, rozprchli se do svých domovů. Statkář vidí, že jindy bude poctěn jako blázen, a chystal se přemýšlet, ale protože ho tehdy zaujal balíček karet, všeho nechal a začal hrát velký solitaire. "Uvidíme," říká, "pánové liberálové, kdo koho porazí!" Ukážu vám, co dokáže skutečná síla duše! Položí „dámský rozmar“ a pomyslí si: „Pokud to vyjde třikrát za sebou, pak je nutné se nedívat. A jako štěstí, bez ohledu na to, kolikrát to vyloží, všechno vyjde, všechno vyjde! Nezůstaly v něm ani žádné pochybnosti. "Jestliže," říká, "naznačuje štěstí samo, pak musíme zůstat pevní až do konce." A teď, když už mám hraní velkého solitaire dost, půjdu studovat! A tak chodí, chodí po pokojích, pak si sedne a sedne. A myslí na všechno. Přemýšlí, jaká auta si z Anglie objedná, aby všechno bylo pára a pára a aby tam nebyl vůbec žádný servilní duch. Přemýšlí, jakou ovocnou zahradu zasadí: „Tady budou hrušky a švestky, tu budou broskve, tu budou ořechy!“ Podívá se z okna - a tam je všechno, jak si naplánoval, všechno je přesně tak, jak to je! Hruška, broskvoň, meruňka na povel štiky praskají pod náloží ovoce a on jen strojem ovoce sbírá a vkládá do pusy! Myslí si, jaké krávy bude chovat, že není kůže, žádné maso, ale všechno mléko, všechno mléko! Přemýšlí, jaké jahody zasadí, všechny dvojité a trojité, pět bobulí za libru, a kolik těchto jahod prodá v Moskvě. Nakonec ho přemýšlení omrzí, jde se podívat k zrcadlu - a už je tam centimetr prachu... - Senko! - vykřikne najednou, zapomněl na sebe, ale pak se vzpamatuje a řekne: - no, nech ho zatím stát takhle! a dokáži těmto liberálům, co dokáže pevnost duše! Takto se to bude rýsovat, dokud se setmí – a spát! A ve snu jsou sny ještě zábavnější než ve skutečnosti. Zdá se mu, že se o nepružnosti svého vlastníka půdy dozvěděl sám guvernér a zeptal se policisty: „Jakého drsného syna slepice máte ve svém okrese? Pak se mu zdá, že právě pro tuto nepružnost byl učiněn ministrem, chodí ve stužkách a píše oběžníky: „Buď pevný a nedívej se!“ Pak se mu zdá, že se prochází po březích Eufratu a Tigridu... [tedy podle biblických legend v ráji] - Evo, přítelkyně! - říká. Ale teď jsem si všechno rozmyslel: musím vstát. -Senko! - křičí znovu, zapomněl na sebe, ale najednou si vzpomene... a svěsí hlavu. - Co mám ale dělat? - ptá se sám sebe, - ten tvrdý by alespoň přinesl nějakého čerta! A na toto slovo náhle přichází sám policejní kapitán. Hloupý statkář z něj měl neuvěřitelnou radost; běžel ke skříni, vyndal dva potištěné perníčky a pomyslel si: "Tak tenhle vypadá, že je spokojený!" - Povězte mi prosím, pane statkáře, jak je to zázrak, že všichni vaši dočasně zavázaní [podle Nařízení ze dne 19. února sedláci osvobození z poddanství byli dočasně povinni u něj pracovat, než uzavřeli s velkostatkářem dohodu o koupi země] náhle zmizel? - ptá se policista. - A tak a tak, Bůh mou modlitbou zcela vyčistil všechen můj majetek od rolníka! - Ano, pane; Ale nevíte, pane statkáře, kdo za ně bude platit daně? - Daně?...to jsou oni! jsou to oni sami! To je jejich nejposvátnější povinnost a odpovědnost! - Ano, pane; a jakým způsobem od nich může být vybírána tato daň, pokud jsou díky vaší modlitbě rozptýleni po povrchu země? - Tohle... já nevím... já, pokud jde o mě, nesouhlasím s platbou! - Víte, pane statkáře, že státní pokladna nemůže existovat bez daní a cel, a tím spíše bez vín a solí [státní monopol na odbyt, královské právo na příjem]? - No... jsem připraven! sklenici vodky... zaplatím! - Víte, že z vaší milosti nemůžeme na našem trhu koupit kus masa nebo libru chleba? víš jak to voní? - Smiluj se! Já jsem připraven se obětovat! tady jsou dva celé perníčky! - Jste hloupý, pane statkáři! - řekl policista, otočil se a odešel, aniž by se podíval na vytištěné perníčky. Majitel pozemku to tentokrát myslel vážně. Nyní ho třetí osoba ctí jako blázna, třetí osoba se na něj podívá, odplivne si a odejde. Je opravdu hlupák? Je možné, že nepoddajnost, kterou tak opatroval ve své duši, po přeložení do běžného jazyka znamená jen hloupost a šílenství? a je to opravdu jen v důsledku jeho neflexibilnosti, že se zastavily daně i klenoty a bylo nemožné sehnat na trhu půl kila mouky nebo kus masa? A jak to byl hloupý statkář, zprvu si dokonce slastí odfrkl při pomyšlení, jaký trik to udělal, ale pak si vzpomněl na slova policisty: „Víš, jak tohle voní? - a vážně se vyděsil. Začal jako obvykle procházet místnostmi a neustále přemýšlel: „Jak to voní jako nějaká osada, nebo snad Varnavin? - Alespoň do Čeboksary, nebo tak něco! alespoň by se svět přesvědčil o tom, co znamená pevnost duše! - říká statkář a tajně si myslí: "V Čeboksarech bych možná viděl svého drahého!" Majitel pozemku chodí, sedí a zase chodí. Ať se přiblíží k čemukoli, všechno jako by říkalo: "Jste hloupý, pane statkáři!" Vidí myš, jak běží přes místnost a plíží se ke kartám, se kterými hrál velkého solitaire, a už ji namazal dost na to, aby jimi vzbudil myší apetit. "Kshh..." vrhl se na myš. Ale myška byla chytrá a pochopila, že bez Senky mu statkář nemůže nijak ublížit. Na hrozivé zvolání majitele pozemku jen zavrtěl ocasem a o chvíli později se na něj díval zpod pohovky, jako by říkal: „Počkej, hloupý statkáře! nebo jich bude víc! Sežeru nejen karty, ale i tvůj hábit, až ho pořádně naolejuješ!“ Kolik nebo kolik času uběhlo, jen majitel pozemku vidí, že na jeho zahradě jsou cesty zarostlé bodláky, keře. v parku se to hemží hady a všemi druhy plazů a divoká zvířata. Jednoho dne se k panství přiblížil medvěd, dřepl, podíval se z oken na majitele pozemku a olízl si rty, "Senko!" ale najednou se vzpamatoval... a začal plakat Několikrát zeslábl, ale jakmile ucítil, že se jeho srdce začíná rozpouštět, vrhl se do novin „Vest“ a za minutu se stal. znovu zatvrdil - "Ne, radši bych se úplně zbláznil, radši bych ho nechal toulat se lesy s divokou zvěří, ale ať nikdo neříká, že ruský šlechtic, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, ustoupil ze svého." zásady od hlavy až k patě, zarostlý chlupy, jako starověký Ezau, a jeho nehty byly jako železo. Už dávno přestal smrkat, chodil stále více po čtyřech a dokonce se divil, že si předtím nevšiml, že tento způsob chůze je nejslušnější a nejpohodlnější. Dokonce ztratil schopnost vyslovovat artikulované zvuky a získal jakýsi zvláštní vítězný pokřik, kříženec pískání, syčení a řevu. Ale ještě jsem si nepořídil ocas. Vyjde do svého parku, ve kterém si kdysi vyhříval své tělo, uvolněné, bílé, drobivé, jako kočka, v mžiku vyleze na samý vrchol stromu a hlídá odtud. Zajíc přiběhne, postaví se na zadní a poslouchá, zda odněkud nehrozí nějaké nebezpečí – a bude hned tam. Je to, jako když šíp skočí ze stromu, chytne se za svou kořist, roztrhne ji nehty a tak dále se všemi vnitřnostmi, dokonce i s kůží, a sežere ji. A stal se strašně silným, tak silným, že se dokonce považoval za oprávněného vstoupit do přátelských vztahů právě s tím medvědem, který se na něj kdysi díval oknem. - Chceš, Michaile Ivanoviči, jít spolu na lov zajíců? - řekl medvědovi. - Chtít - proč ne chtít! - odpověděl medvěd, - ale, bratře, zničil jsi toho chlapa nadarmo! - Proč tomu tak je? "Ale protože tento muž byl mnohem schopnější než tvůj bratr šlechtic." A proto ti rovnou řeknu: jsi hloupý statkář, i když jsi můj přítel! Policejní kapitán mezitím sice sponzoroval statkáře, ale vzhledem k takové skutečnosti, jako je zmizení rolníka z povrchu zemského, se neodvážil mlčet. Provinční úřady byly jeho zprávou také znepokojeny a napsaly mu: „Co myslíš, kdo bude teď platit daně, kdo bude pít víno? Kapitán-policista odpovídá: nyní by se měla pokladna zrušit, ale nevinná povolání se zrušila sama a místo nich se v okrese rozšířily loupeže, loupeže a vraždy. Onehdy dokonce i on, policista, byl málem zabit nějakým medvědem, ne medvědem, ne člověkem, a má podezření, že ten stejný hloupý vlastník půdy, který je původcem všech problémů, je medvědí muž. Šéfové se znepokojili a svolali radu. Rozhodli se chytit rolníka a dosadit ho a tím nejcitlivějším způsobem vštípit hloupého statkáře, který je původcem všech potíží, aby zastavil své fanfáry a nezasahoval do toku daní do státní pokladny. Jako naschvál se tehdy provinčním městem prohnal roj mužů a zasypal celé tržiště. Nyní vzali tuto milost, dali ho do biče a poslali do okresu. A najednou bylo v tom kraji opět cítit plevy a ovčí kůže; ale zároveň se na trhu objevila mouka, maso a všelijaký dobytek a v jeden den dorazilo tolik daní, že pokladník, když viděl takovou hromadu peněz, jen překvapením sepjal ruce a zvolal: „ A odkud jste, šmejdi?“ vemte si to!! "Co se však stalo s majitelem pozemku?" - zeptají se mě čtenáři. K tomu mohu říci, že i když s velkými obtížemi, chytili i jeho. Když to chytili, okamžitě se vysmrkali, umyli a ostříhali si nehty. Poté mu policejní kapitán udělil řádnou důtku, sebral noviny „Vest“ a svěřil je do Senkova dozoru a odešel. Žije dodnes. Hraje velkého solitéra, touží po bývalém životě v lesích, pere se jen z donucení a čas od času maká.
