Как научиться говорить волшебное слово «нет. Как научиться говорить “нет”

Говоря "да" кому-то, не говорите "нет" себе.

Чтобы точно знать, как следует ответить на то или иное предложение, прямое или косвенное, нужно помнить три вещи:

1. Помнить о своих первостепенных интересах. Т.е. знать, что вы ставили себе целью в начале разговора или отношений: деловых, дружеских и т.д. И постоянно сверяться со своими основными планами и ценностями.

2. Оставаться в согласии с самим собой. Вы можете сказать твердое “да”, когда ваше внутреннее “Я” тоже говорит “да”. Вы чувствуете внутреннее удовлетворение, несмотря на эмоциональные, материальные, физические и другие затраты, которые вы понесете, сказав это “да”. Когда следует говорить “нет” – если вы чувствуете страх, беспокойства, неуверенность из-за своего отказа.

В первом случае речь идет о стратегии достижения успеха – ваши приобретенные блага будут больше, чем любые другие затраты. Во-втором случае человеком руководит страх неприятных последствий, упущенных возможностей, в том случае, если он не скажет “да”. Именно тогда нужно говорить "нет" – иначе легко можно стать жертвой манипуляций.

Чуть позднее подробнее о том, под какими личинами скрываются манипуляторы.

3. И последнее: нужно прислушиваться к своей интуиции – она самый лучший индикатор правильности принимаемых решений. Все очень просто – она энциклопедия всего нашего пережитого опыта, а любой жизненный опыт, даже не одобряемый социально – правильный, здесь правильным является все то, что вызывает положительные эмоции, и не правильным – все то, что вызывает отрицательные. Это ваше личное мерило нужности или ненужности тех или иных ваших действия. С другой стороны социальные стереотипы могут назвать те или иные действия нежелательными, и тогда человек почувствует внутренний конфликт . Доверять же нужно в первую очередь своим эмоциям, точнее интуиции – она бесстрастное, объективное хранилище всего ранее пережитого опыта и сопутствующих ему закономерных эмоций.

Теперь несколько слов про манипуляторов, которые упорно ждут от нас ответа “да”, когда наше внутреннее кричит “нет”. Почему люди становятся манипуляторами, писалось ранее .

Манипуляторы бывают двух видов – активные и пассивные. Первые – это доминирующие диктаторы, требующие ответа “да”. При ответе же "нет" последуют угрозы, обвинения, упреки в эгоизме, жестокости, тирании и т.д. Между прочим, настоящих эгоистов, "тиранов" отличает то, что они любят вешать этот эпитет на своих собеседников, при малейшем не согласии с их требованиями.

Пассивные манипуляторы будут давить на жалость, чувство вины, подчеркивать свою беспомощность и т.д. Т.е. отказ от их прямых и косвенных предложений вызовет у вас либо чувство вины, либо сомнение в собственной гуманности, . Одним словом, вы будете чувствовать себя не в своей тарелке, постараетесь хоть как-то оправдаться или предоставить компенсацию тому, что вы сказали “нет”.

Некоторые словесные обороты и приемы, используемые манипуляторами:

• Раздражение оппонента, умение вывести его из себя и в волнении забыть о своих основных целях.
• Ошарашить быстрым темпом обсуждения, используя при этом непонятные слова и термины, без малейшего "сомнения", что вы можете их не понять.
• Негативная оценка оппонента или его слов, действий, например: “это банально”, “ерунда”, “глупость”, “это всем известно” и т.д.
• Ирония, например: “Вы говорите вещи, выше моего понимания”.
• Обида, например: “Вы за кого нас принимаете?!”.
• Лестные обороты, например: “Вы, как человек умный, конечно же, не можете не видеть….”
• Умалчивание или полуправда, когда в словах собеседника есть доля правды и его слова заведомо опровергнуть нельзя.
• Принуждение к строго однозначному ответу, используя метод “кнута и пряника”.
• Выбор без выбора – т.е. оба предложенных варианта не были с вами согласованы и вас не устраивают.

Что еще нужно знать, чтобы научиться говорить “нет”. Вы имеете полное право говорить “нет”, причем, не оправдываясь и не объясняя своего “нет”.

Что же мешает говорить “нет”?

• Это нежелание показаться невежливым. Чтобы быть вежливым, достаточно говорить свое “нет” – вежливо, твердо, но не резко.
• Искреннее желание помочь или чувство долга. В таком случае важно помнить одно: все, что вы должны – это быть счастливым, больше вы ничего, ровным счетом ничего не должны. Вы можете помочь, если это не идет в разрез с вашими интересами, и вы чувствуете внутреннюю потребность оказать помощь. Оцените, будете ли вы потом чувствовать внутреннее удовлетворение, сказав “да” или почувствуете себя обманутым, убежденным в том, с чем вы не готовы согласиться.
• Желание быть как все. Самая большая ценность, что у вас есть – это ваша индивидуальность, не отказывайтесь от нее.
• Страх возможного , если вы скажете “нет”. В таком случае, опять же важно говорить “нет” предельно вежливо, но твердо, помня о своем праве сказать “нет”. По ситуации, вы можете обосновать, аргументировать свое “нет”, но не слишком затягивать свои объяснения – кто захочет, вас поймет.
• Страх упущенных возможностей. Т.е. вы надеетесь, что ответив “да”, вы получите что-то для вас ценное, значимое, несмотря на отказ от ваших текущих ценностей. В таком случае нужно помнить, что в данный момент вы однозначно теряете что-то для вас важное и совсем не факт, что это нужное и ценное для вас случиться в будущем. Ваше “да” должно приносить вам удовлетворение прямо сейчас, причем равноценное вашим “затратам”.
• Страх разрыва отношений. Некоторые люди просто не понимают слова “нет” и будут настаивать на своем просто до посинения, отвергая все возможные компромиссы. Чем раньше вы поймете, с кем имеете дело, тем проще вам будет оценить ситуацию и принять правильное решение.

Итак, резюмируя. Вы можете с полной уверенностью сказать “да”, когда вы почувствуете немедленное удовлетворение от своего ответа и ваше согласие не идет в разрез с вашими планами, ценностями, основными целями . И ваш возможный ответ “нет” в том же случае не вызовет у вас дискомфорт, страх , неуверенность, беспокойство. Другими словами, ваш собеседник не лишает вас права на ответ “нет”, и за это вам ничего не будет – вы ничего не потеряете и будете себя чувствовать комфортно эмоционально.

Говорить “да” следует, когда вы видите новые возможности (реалистичные, обоснованные, взвешенные) и вас не устраивает нынешнее положение вещей. И, наконец, говорить “да” следует, когда вам это “да” подсказывает ваша интуиция. Но не страх упущенных возможностей!

Нужно говорить “нет”, если ваше согласие лишает вас внутренней гармонии, вызывает тревогу и беспокойство , вы ставите чужие интересы превыше своих, ваше “да” заставляет вас отказаться от чего-то важного прямо сейчас в обмен на призрачные ценности, которые еще не факт, что будут вам дарованы.

Говоря “нет” вы имеете право объяснять или не объяснять причины своего отказа. Чтобы ваше “нет” звучало весомо, вы должны сами ощущать полную уверенность в правильности своего решения (вспомните свои основные ценности), помнить свое право говорить это “нет”.

Говоря “нет” вы можете предложить альтернативу – особенно если эти отношения важны для вас, и подобный компромисс и вам пойдет на пользу. В деловых отношениях, говоря “нет”, вы можете порекомендовать кого-то, кто менее занят, чем вы, например, или разбирается в поставленной задаче лучше вас. Также вы можете предложить альтернативную работу, которую вы могли бы выполнить не хуже, или даже лучше той, что от вас просят, но вы, по каким-то уважительным причинам, не можете сделать сейчас.

4.75 Rating 4.75 (6 Votes)

Многим из нас бывает сложно отказать другим людям в их постоянных просьбах. Даже если удовлетворение эти просьб не служит нашим интересам, создает выгоду какого-то другого человека и поощряет чужие недостатки и слабости. В этой статье я расскажу как научиться говорить нет в ответ на всякие абсурдные просьбы по отношении к нам.

Бывает, начальник просит задержаться на работе на несколько часов без оплаты за сверхурочные. Или жена требует купить ей десятую пару туфель, которая, по ее мнению является насущной необходимостью. Друг уже который раз спрашивает, можно ли взять взаймы денег, хотя с предыдущими долгами он еще не рассчитался.

Почему бывает трудно отказать?

Мы можем понимать, что эти просьбы несправедливы, и было бы правильно ответить на них отказом. Но почему мы не всегда можем это сделать и соглашаемся? Из-за страха. Страха обмануть чьи-то ожидания или испортить отношения. А вдруг начальник будет хуже к вам относится? А вдруг жена обидится? А вдруг наш приятель больше не позвонит нам? Все эти ситуации я последовательно разберу в примерах ниже. На основании этих примеров я объясню, почему нужно иногда отказывать людям.

Эти примеры не охватывают всех возможных жизненных ситуаций, но они демонстрируют правильный ход мыслей, когда вы сталкиваетесь с чем-то похожим и вам сложно сказать «нет». Пожалуйста, прочитайте все эти примеры, даже если вы сами не встречаетесь в жизни с тем, что рассмотрено в них. Из примеров я выведу общие принципы, которые помогут вам сказать «нет».

Чтобы избавиться страхов, нужно осознать, что они, на самом деле, не имеют под собой прочного основания. Страх кого-то обидеть или ухудшить отношения, который руководит вашим нежеланием говорить «нет», далеко не всегда приводит к тому, что вы улучшаете свои социальные связи. На первый взгляд кажется, что если вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относятся. Это далеко не так.

Что бывает, когда мы говорим «да»

Давайте сначала подумаем, что бывает, когда мы говорим «да».

Пример «да» №1

Если вы постоянно соглашаетесь , не можете отказать своему начальнику, когда он сваливает на вас дополнительную, лишнюю работу, то ваш руководитель не станет относится к вам лучше, как к независимому человеку. Это не поможет вам заручиться чьим-то уважением. Руководитель поймет, что вы легко на все соглашаетесь и может этим пользоваться в своих интересах, эксплуатируя вас, как работника бесплатного труда.

Может вас наградят «почетным» званием «работник года», но ни о каком уважении не будет идти и речи. К вам будут лучше относится только как к прилежному работнику, на которого можно все спихнуть, и он будет только рад.

Представьте себе человека, который будет с вами во всем соглашаться, удовлетворять любую вашу просьбу, как самый настоящий лакей. На все, что бы вы не произнесли он будет отвечать «Да!», «Да!» и покорно кивать головой. Разве вы будете уважать и любить такого человека? Может вам понравится его покорность и уступчивость, но уважение такая личность у вас не вызовет.

А теперь, вспомните о своих друзьях и близких. Наверняка многие из них не ведут себя как лакеи: они могут не согласиться с вашим мнением, и отказать вам в какой-то вашей дурацкой просьбе. Разве от этого исчезает ваше уважение к этим людям? Нет! Наоборот! Независимость всегда привлекала людей.

Уважение вызывают те люди, которые умеют отстаивать свои интересы, демонстрировать твердость и независимость. Излишняя мягкость и неумение ни в чем отказывать рождают какие-то другие чувства, но не уважение или искреннюю симпатию.

Твердость не исключает возможности идти на компромисс. Всем людям где-то приходится жертвовать своими интересами и соглашаться с тем, что они не хотят принимать. Но независимые натуры не стремятся во что бы то ни стало удовлетворить любую чужую просьбу. Они думают о себе, о своих интересах и об интересах своей семьи и не превращают свою жизнь в служение чужим целям.

Пример «да» №2

Представьте, что ваша жена или девушка в который раз провоцирует вас на бессмысленные денежные траты. Если вы привыкли ей постоянно потакать в этом желании, то это ни к чему хорошему не приведет. Короткая благодарность, связанная с эйфорией от новой покупки через какое-то время сменится желанием покупать еще. Каждая новая покупка только раздражает желание иметь больше и больше вещей. Это просто слабость, прихоть и зависимость.

Когда вы поощряете эти слабости и недостатки, они приобретаю новую силу. Зависимость и желание только усиливаются. Это все равно, что избаловать ребенка. Короткая вспышка благодарности за новую покупку со стороны жены не имеет ничего общего с любовью и уважением, которые вы подсознательно боитесь утратить, лишив ее этой покупки.

Разве наркоман испытывает уважение к своему дилеру за то, что тот регулярно снабжает его дозой? Нет! Я уверен, что многие избалованные дамы (или даже мужья) воспринимают своих супругов, как дилеров удовольствия, которое достигается путем совершения покупок.

Ваш друг в который раз просит денег взаймы. Обещает вернуть, хотя прошлые долги еще не отдал. Конечно, бывает много разных ситуаций. Возможно, денежная поддержка действительно необходима, и нужно постараться помочь, даже если вы не надеетесь больше увидеть эти деньги…

Но бывает так, что человек сам может добыть финансы и он просто нагло пользуется вашей добротой.

Что происходит, когда мы отвечаем «нет»

Если мы всегда говорим «да», то мы поощряем чужие недостатки и провоцируем их развитие.

Но давайте теперь подумаем, что будет если произойдет то, чего мы больше всего боимся, а именно, скажем «нет!».

Пример «нет» №1

Предположим, вы решили не брать лишнюю работу и не сидеть в офисе допоздна. Так и сказали: «рабочий день у меня кончился, нет, я не смогу тут сидеть еще 3 часа». Конечно, если вы приучили ваше руководство к тому, что вы любите работать бесплатно, то такой ответ может стать для кого-то полной неожиданностью. Задерживаться и сидеть допоздна на работе — это ненормально, но когда все привыкли к тому, что вы задерживаетесь, это в глазах других людей превращается в норму.

Поэтому кого-то может ошарашить ваш отказ от дополнительной работы, если вы до этого от нее отказывались. Лучше всего сразу на новом рабочем месте озвучить свое отношение к бесплатным переработкам, тогда вы никого не приучите к тому, что вы работаете допоздна. Если вы сразу откажетесь, это будет намного лучше, чем если вы это сделаете потом.

Вы проявите твердость, и вас будут больше уважать сотрудники. Ваш начальник сразу подумает: «на этом человеке не поездишь верхом». Вряд ли вас уволят: вы имеете законное право на нормальную продолжительность рабочего дня. Если это все-таки сделают, то значит, что компания, в которую вас взяли на работу, — плохая, так как она попирает законные права человека и эксплуатирует своих сотрудников. Тем более не нужно в такой фирме работать.

Если вы уже работаете давно, и все привыкли к вашим переработкам, то лучше подготовить свое начальство к отказу от сверхурочной работы, чтобы это не стало большой неожиданностью. Отношений вы не испортите, вы просто продемонстрируете желание отстаивать свои законные права. В этом нет ничего плохого. Если компания этого желания не поймет, то это их проблемы, а не ваши. Ищите работу на которой не эксплуатируют бесплатный труд своих сотрудников.

Сказав «нет», вы будете возвращаться домой вовремя и проводить больше времени с семьей.

Пример «нет» №2

Что будет, если вы не купите жене очередной «подарок», который она так просит? Давайте подумаем. Может возникнуть обида со стороны вашей пассии. Но обида — это следствие того, что человек вдруг не получил того, что хотел. Если на вас кто-то обиделся, то это еще не значит, что вы поступили плохо, это значит, что вы не оправдали чьих-то ожиданий. А ожидания другого человека в отношении вас могут быть завышенными и неразумными. В таком случае чужие ожидания — это чужие проблемы. Вы не обязаны нести ответственность за них.

Обида в данном случае не имеет ничего общего с утратой уважения или любви.

Если вы скажете нет, то продемонстрируете характер и волю. Эти качества заслуживают уважение в отличие от бесхарактерности.

Я не проповедую жадность по отношению к окружающим. Более того, я считаю, что щедрость — это проявление альтруизма и моральной силы человека, а жадность — симптом эгоизма и слабости.

Но если вы замечаете, что вас просто используют для удовлетворения собственных желаний, и бесконечные просьбы в отношении вас превысили все границы разумного, то пора подумать о том, чтобы сказать «нет».

Если вы скажете «нет», то это поможет вам отстоять свою независимость и право на то, чтобы не быть марионеткой в чужих руках. Если вы откажете, то ничего страшного не произойдет. Обида пройдет, а опыт, извлеченный из этой ситуации, возможно, научит вашу пассию лучше сдерживать свои потребительские порывы. К тому же вы сэкономите денежные средства.

К сожалению, возможно такое, что отказ от совершения покупки спровоцирует скандал. Но разве вы будете жертвовать собственным правом на принятие решений только из-за страха скандала? Может вы боитесь, что вас бросят? Но разве любящий человек может с вами расстаться из-за какой-то дорогой безделушки? Я так не думаю. И если это, все-таки произошло, это значит, что этот человек и не заслуживал того, чтобы быть с вами.

Пример «нет» №3

Вы ответили своему другу, что не сможете дать ему денег в долг. Он приходит с этой просьбой к вам в который раз и каждый раз обещает все вернуть, но обещания свои не исполняет. Видно, что он использует вас. Поэтому вы решили отказать или не одалживать денег до тех пор, пока он не рассчитается с прошлыми долгами.

Если ваш друг разумный человек, он прекрасно все поймет. Если он искренне верит, что ему непременно все должны давать денег, то это его проблемы. Если вы не оправдываете этого ожидания, то не должны за это отвечать. Все дело в завышенных ожиданиях вашего друга относительно вас, а не в вас самих!

Скорее всего, после вашего отказа ваш приятель еще не скоро к вам обратится с подобными просьбами. Опять же, ваше «нет» не будет иметь тех страшных последствий, которых вы так боялись.

Подумайте, «чего мне это будет стоить?»

Если вам трудно ответить «нет», то, вместо того, чтобы поддаваться страху быть непонятым спокойно подумайте о том, что будет если вы скажете «да», и что произойдет если вы скажете «нет». Разве ваши страхи сбудутся, когда вы откажите кому-то?

Но что если человеком, который от вас что-то просит не руководят такие низкие порывы? Тогда отказать не так просто. Что если ваш дедушка, который живет далеко просит навещать его каждые выходные, а вам это делать тяжело по ряду причин? Или ваш друг хочет вазять у вас денег в долг, но делает это в первый раз, и известно, что долги свои он возвращает. Правда речь идет о крупной сумме, лишившись которой даже на время, у вас начнутся трудности.

В таких ситуациях нужно думать о других, но при этом не забывать о своих интересах. Если вы думаете о том, чтобы согласиться, то попробуйте порассуждать о том, во что вам обойдется это согласие.

Если вы будете навещать своего пожилого родственника каждые выходные, тогда меньше будете уделять времени своим детям. Возможно, вы итак не располагаете большим количеством свободного времени. Понятно, что дедушке приятнее видеть нас как можно чаще, но никогда нельзя всем полностью угодить и при этом не запускать свои дела.

Если вы дадите другу денег, то решите какие-то его проблемы, но, в то же время, не сможете рассчитаться со своими счетами, так как у вас останется меньше денег.

Конечно, мы хотим помочь другим людям, но, при этом нельзя забывать о себе. В обоих этих ситуациях лучше думать о компромиссе, чем о категоричном «нет» или категоричном «да». Здесь потребуется проявить деликатность и мудрый жизненный подход.

С дедушкой можно поговорить и объяснить ему, что приезжать раз в неделю вам тяжело и вы будете навещать его один раз в месяц. Другу можно одолжить сумму поменьше, сказав, что вы не располагаете сейчас большими средствами. А с поиском оставшейся части суммы вы ему поможете: обратитесь к своим знакомым.

Всегда думайте о том, во что вам обойдется очередное «да» . Если это для вас слишком дорого, то ищите другой выход в этой ситуации, помимо согласия. Ваш жизненный опыт и социальные навыки помогут вам в этом.

Не надо недооценивать других людей

Не нужно думать, что каждый человек станет держать зло на вас, когда вы не сможете удовлетворить его желания. Разумные люди могут понять, чего вам может стоить ваше согласие. Такие люди уважают ваши интересы.

Например, когда я предлагаю одному из моих друзей встретится, мне могут ответить: «я конечно могу, но мне сегодня неудобно, я хотел бы посидеть дома…» Я на это отвечаю: «все нормально, никаких проблем, нет так нет, я все понимаю, не обязательно мне что-то объяснять».

Конечно, мне хотелось встретиться с человеком, но что делать если он у него нет возможности это сделать? Я уважаю его желания и интересы и поэтому не буду обижаться.

В обратных ситуациях, когда мне приходится отказывать своим друзьям в чем-то, я сразу ставлю себя на их место. Я знаю, что они разумные люди и они понимают меня и мои желания и, поэтому, не будут на меня обижаться.

К сожалению, не все всегда могут проявить понимание по-отношению к другому. Всем мы подвержены эгоизму, в той или иной степени. Не нужно поощрять это качество в других, спеша удовлетворять чужие эгоистические просьбы. Если некоторые люди не уважают ваших желаний, то почему вы должны отвечать согласием на их просьбы?

И помните:

Всем не угодишь!

Невозможно всем нравиться! Нельзя никогда никому ни в чем не отказывать и при этом сохранять свою независимость и свои интересы. Сложно оправдать все ожидания окружающих: всегда останется тот, кто будет вами недоволен, хотя бы в чем-то. И это нормально. Ваш отец хочет, чтобы вы стали инженером как он, а вы видите себя лишь в роли свободного предпринимателя. Ваш муж желает, чтобы вы готовили ему еду каждый день, хотя вы проводите на работе столько же времени, сколько и он. Ваши дети ждут от вас того, что вы будете покупать им каждый день новые игрушки, но это невозможно.

У вас есть своя собственная жизнь, которой вы живете, свои взгляды на эту жизнь и своя свобода. Вы живете для себя, а не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вы не обязаны до конца своих лет ублажать эгоизм собственного отца, мужа, жены, начальника или государства, игнорируя собственные цели и желания. Если кто-то не может простить вас за то, что вы стали врачом, а не летчиком, то это его проблемы, а не ваши.

Это проблемы чужих предрассудков, эгоизма, ожиданий. Не ваша вина, что другой человек не может стать более гибким и понять вас. Не нужно всегда нести ответственность за чужих тараканов, за чужие убеждения!

Страх перед тем, чтобы сказать «нет» — это боязнь не соответствовать чьим-то ожиданиям. Это не всегда значит, что вы боитесь именно ответить «нет» на чью-то просьбу. Это может значить, что вам страшно обмануть чьи-то планы, чьи-то интересы, даже если вас никто ни о чем прямо не просит.

Например, ваши друзья говорят вам, что вы не проводите с ними достаточно времени. Но у вас другие дела, вы считаете, что правильно уделять больше времени семье, чем друзьям.

Если вы что-то считаете правильным, то делайте это, не оглядываясь на других. Попробуйте объяснить друзьям, про то, как вы заняты семьей. Если они не поймут — пускай. Не надо сокрушаться из-за этого, пытаться друзей переубедить, настаивая на своей правоте. Живите как жили. Невозможно всегда и перед всеми оставаться правым.

Если люди никак не хотят вас понять, то тут уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, в ней нужно выбирать, живете вы для себя или стремитесь отвечать чужим ожиданиям. Компромисс возможен, но не всегда. Поэтому имейте мужество мириться с чужой обидой, чужим непониманием, если хотите жить своей жизнью. Это будет всегда, и от этого никуда не деться.

Многие сотрудники, стремясь наладить дружественные отношения с коллегами или понравиться начальству, соглашаются выполнять любые просьбы. А между тем умение отказывать полезно: оно экономит время, помогает сохранить душевное равновесие и, как ни парадоксально, повышает авторитет в глазах окружающих.

Как научиться говорить «нет» на работе так, чтобы отказ воспринимался нормально, а вы впоследствии не испытывали угрызений совести?

Почему иногда лучше говорить «нет», чем «да»?

Чтобы понять психологию отказа, достаточно проанализировать поведение детей. В раннем возрасте любой человек с лёгкостью говорит «нет», проявляя тем самым инстинктивную реакцию на принуждение и внешний контроль. Такая позиция позволяет ему обозначить границы допустимого по отношению к своему «Я». Малыши, как правило, проявляют несогласие категорично и решительно. Лёгкость, с которой они это делают, обусловлена тем, что у них такие чувства, как долг и вина, только формируются.

Взрослому человеку говорить «нет» намного сложнее из-за боязни разрушить приятельские отношения с кем-то из коллег. Если отказывать приходится начальству, под сомнение ставится деловая репутация и профессиональная пригодность. Иногда соглашаться вынуждает опасение потерять работу, должность или возможность карьерного роста. Некоторые сотрудники не сопротивляются воле других людей, боясь конфликтов. Педантичным работникам, одержимым идеей совершенствования, говорить «нет» мешают угрызения совести.

На самом деле все эти причины надуманные, поэтому оправдывать ими свою безотказность бессмысленно. Прозвучавший вежливо отказ вряд ли испортит дружеские отношения с коллегой. Если же благодушное расположение со стороны приятеля всё-таки исчезло, стоит задуматься: а так ли ценна дружба с корыстным человеком. В данном случае отказ станет своеобразной проверкой отношений на альтруистичность и взаимоуважение.

Если же причина соглашательства кроется в боязни вступить в открытое противостояние с кем-то, следует пересмотреть взгляды на природу конфликта. Лучше всех, пожалуй, об этом сказал древнегреческий мудрец Сократ: «В споре рождается истина». Ничего хорошего не даёт эмоциональное выяснение отношений с переходом на личности и апелляцией к прошлым обидам. Другое дело – конструктивный конфликт: правильно сформулированный, мотивированный отказ может подтолкнуть стороны к обоюдовыгодному решению.

Вежливо, но уверенно говорить «нет» помогут следующие психологические установки:

• Отказ – естественное право человека, позволяющее сохранить чувство собственного достоинства.
• Отказ – способ защиты интересов, здоровья, а иногда и жизни.
• Отказ – признак ответственного отношения к делу, умения правильно расставить приоритеты и распорядиться временем.
• Отказ – возможность построить отношения с другими людьми на взаимовыгодных условиях.
• Единственный способ избавиться от угрызений совести после отказа – говорить «нет» как можно чаще.

В каких случаях отказать необходимо?

Иногда просьба или предложение звучит так, что сложно отказать. Какие чаще всего уловки используют манипуляторы, чтобы услышать «да»?

• Они могут сыграть на чувстве достоинства человека: «подсластить» просьбу лестной характеристикой в его адрес. Например: «Я хочу, чтобы это сделал знающий и ответственный сотрудник».
• Ловушкой для самолюбивых и азартных людей может стать сомнение в их способностях. Услышав что-то в духе «я хотел предложить это вам, но не знаю, справитесь ли вы», работники, как правило, соглашаются, чтобы доказать профессиональную компетентность.
• Ещё один комплекс, на котором часто играют манипуляторы, – чувство вины. Свою просьбу они подкрепляют фразами: «вы – моя последняя надежда», «сам я не справлюсь», «отказавшись, вы подведёте отдел».

Умение распознавать подобные уловки, позволяет трезво оценивать ситуацию, а при принятии решений руководствоваться только личными мотивами.

Говорить вежливо, но твёрдо «нет» необходимо в тех случаях, когда выполнение задания сопряжено с угрозой здоровью и жизни, противоречит закону, должностным инструкциям, здравому смыслу или жизненным принципам. Если отказ от сомнительного предприятия даётся с трудом, стоит живо представить негативные последствия возможного согласия. Чем ярче будет картинка в голове, тем быстрее исчезнут угрызения совести.

Лучше отказаться от сверхурочной работы, если её выполнение не приносит эмоционального удовлетворения или финансовой выгоды, плохо влияет на семейные отношения, психологическое или физическое самочувствие. Несправедливое распределение обязанностей и оплаты труда – ещё один повод вежливо и тактично, но всё-таки решительно сказать «нет» руководству в ответ на предложение исполнять часть чьих-то полномочий.

В каких случаях работнику нежелательно отказываться?

• Если он недавно пришёл на новое рабочее место и необходимо продемонстрировать профессиональный потенциал.
• Если ему предлагают помощь, которая не помешает. Поддержка со стороны коллег – норма в здоровых коллективах, поэтому не стоит отказываться от неё из чувства гордости или ложной скромности.
• Если поставленная задача способствует развитию компетенций, а значит, повышает профессиональный уровень.
• Если отказ ставит под угрозу безопасность и здоровье окружающих людей (сферы деятельности – медицина, армия, полиция, пожарная служба).

Шесть способов сказать «нет»

Сам по себе отказ – нейтральное и частое явление, не способное ухудшить отношения с другими людьми. Негативные последствия, как правило, возникают после того, как отклонение предложения прозвучало грубо. Именно поэтому говорить «нет» необходимо тактично и корректно.

Впрочем, и из этого правила есть исключения: на грубость и наглость нет нужды отвечать вежливо, так как это будет восприниматься противоположной стороной как слабость. Достаточно лаконично сказать «нет» и отвернуться, давая тем самым понять, что разговор окончен.

Как научиться отказывать людям, не испытывая угрызения совести? Вот 6 способов сделать это правильно и вежливо:

• Говоря «нет» человеку, с которым не хочется портить отношения, желательно мотивировать ответ (сослаться на занятость, планы провести время с семьёй).
• Если собеседник взывает к чувству совести, нужно отплатить ему той же монетой: огласить свой список дел на данный момент и предложить помочь с выполнением какого-либо задания.
• Похожим образом можно поступить и с руководителем. Если он озвучит очередную просьбу, можно перечислить все свои задачи и спросить, какая, по его мнению, является приоритетной.
• Можно поступить дипломатично: смягчить резкое «нет» фразами «но сама идея мне нравится», «в следующий раз помогу», «хотелось бы выполнить, но нет времени».
• Если не нужно отвечать срочно, лучше взять время на обдумывание. «Тайм-аут» позволит самостоятельно принять решение, подобрать нужные слова для отказа.
• Можно сослаться на недостаток знаний и умений, предложить подыскать кого-то другого, более опытного, для выполнения задания.

Формулируя отказ, необходимо говорить лаконично и по существу. Ни в коем случае нельзя оправдываться, выдавая тем самым чувство вины. Собеседник-манипулятор тут же воспользуется угрызениями совести, чтобы добиться желаемого. Если отказ даётся с трудом, можно психологически отгородиться от собеседника, используя защитные позы: скрестить руки на груди, сложить пальцы в «замок», закинуть ногу на ногу.

На работе сложнее всего отказывать руководителю, так как это чревато неприятными последствиями. В то же время, постоянно соглашаясь, человек рискует превратиться в «рабочую лошадку». Как быть в такой ситуации?

Вырабатывать правильную модель поведения необходимо с первого дня работы. Сотрудник должен всячески демонстрировать готовность идти на контакт, сохраняя при этом твёрдость позиции. Естественно, любой отказ нужно аргументировать. Для этого можно ссылаться на должностные инструкции, занятость, заинтересованность в качестве результата. Если начальник продолжит настаивать на выполнении задания, надо акцентировать внимание на его ответственности, как руководителя, за возможный провал. Таким образом, работник продемонстрирует, что он думающий, болеющий за общее дело человек.

Знакомы ли вам ситуации, когда вас о чём-то просят, и вы соглашаетесь, хотя внутренний голос сопротивляется и советует сделать наоборот. Вероятно, да, если вы читаете данную статью. Проблема эта является очень распространённой в нашем обществе и не только среди робких и тревожных людей, но и среди смелых и уверенных в себе в том числе. Почему так сложно отказывать? На чём основано такое поведение? Что руководит человеком в этот момент: чувства или разум? И, главное, – как научиться говорить «нет»?

Почему мы боимся отказать людям в просьбе

1. Довольно часто корни проблемы кроются в строгом воспитании . Дети, чьи авторитарные родители полностью подавляют их волю, всегда безоговорочно подчиняются либо начинают протестовать против всего вокруг. В первом случае они выносят во взрослую жизнь привычку слушаться и выполнять просьбы окружающих.
2. Страх испортить отношения . И чем ближе и значимее эти отношения, тем чаще мы соглашаемся выполнять просьбы. В голове обычно крутятся мысли: «А что он обо мне подумает? Вдруг сочтёт меня ненадёжной (ненадёжным)? Будет ли он после этого со мной общаться?» Обычно тревога и дискомфорт, вызванные подобными переживаниями, сильнее желания отказать, и мы соглашаемся.
3. Страх потерять существующие возможности . Многие боятся лишиться того, что имеют и любые отказы они считают угрозой для своего положения.
4. Потребность ощущать собственную значимость . «Если ко мне обращаются – значит, я нужен и важен» — думает такой человек, и это сильно греет ему душу. Довольно часто на таких струнах играют манипуляторы. «Кроме тебя с этим, пожалуй, никто не справится» или «Это дело я могу доверить только тебе» — так они формулируют свою просьбу, и человек попадается на их удочку.
5. Страх одиночества . Люди могут бояться того, что если они откажут в выполнении просьбы, то их отвергнут и они останутся одни.
6. Деликатность, вежливость . Если эти качества развиты чрезмерно, и человек привык жертвовать своими интересами в угоду другим, то сказать «нет» представляется ему крайне сложной задачей. Хотя, даже будучи очень лояльными и отзывчивыми, некоторые люди знают, как красиво отказать в просьбе.
7. Желание избежать конфликта . С одной стороны, это страх вызвать негодование у собеседника (родственника, друга, коллеги, начальника). С другой – трудности в отстаивании своего мнения.

Почему так важно научиться отказывать и говорить «нет»

К чему приводит неумение говорить «нет» и постоянное оказание услуг другим людям?

• Регулярно отзываясь на просьбы, вы истощаете внутренние ресурсы, особенно если делаете это против собственной воли. , нервные срывы, апатия могут выступать последствиями этого.

Например, вас нагружают дополнительной неоплачиваемой работой, вы постоянно задерживаетесь допоздна, приходите домой уставшей. Конечно, это негативно отражается на здоровье, настроении и семейных отношениях.

• Боясь показаться невежливым и чёрствым и постоянно соглашаясь на всё, к чему вас склоняют, вы в итоге выглядите в глазах окружающих бесхарактерным и не умеющим отстаивать своё «Я».
• Раз от раза выполняя просьбы других людей, вы можете их расслабить. Демонстрируя постоянную безотказность, вы поощряете их пороки и слабости: лень, эгоизм, склонность к потреблению, желание уйти от ответственности и другие.

Например, подруга регулярно просит у вас деньги взаймы, так как не умеет «жить по средствам», правильно рассчитать свои расходы и быстро тратить все сбережения. Выполняя её просьбу, вы всё больше позволяете ей погружаться в пучину финансовых проблем и безответственного отношения к деньгам. Не лучше ли будет открыто поговорить с подругой об этом и попытаться помочь ей изменить подход к жизни?

• Вы регулярно жертвуете своими интересами, делами, временем, исполняя чужую волю. Вы даже можете перестать развиваться духовно, отдавая этому все силы.

Например, соседка каждую субботу просит вас посидеть с её ребёнком целый день и вечер. Вы соглашаетесь, отказываясь от посещения спортзала и визитов к родителям. При этом вы знаете, что у неё есть родственники, которые, вероятно, не одобрят её регулярные встречи с друзьями и вечеринки. Поэтому она и обращается к вам, а вы не можете грамотно отказать, ведь испытываете жалость к малышу и искренне хотите помочь.

• Понимая, что вами постоянно пользуются, вы сами начинаете негативно относиться к этим людям, избегать общения с ними.

Как говорить «нет» и суметь вежливо отказать человеку

Итак, корректно отказать в выполнении просьбы нужно в ситуациях, когда:

• вами пользуются и постоянно обращаются к вам;
• действительно, нет времени, возможности (по разным причинам) сделать то, о чём просят;
• вы сильно устали;
• то, чего от вас хотят, расходится с вашими взглядами, принципами, ценностями.

Первый этап на пути к развитию умения говорить «нет» — признание того, что у вас действительно с этим проблема, вы хотите её решить и научиться отказывать.

Затем проанализируйте ситуации, когда вы не хотели выполнять просьбу, но не смогли сказать «нет». Как они влияют на вашу жизнь? К каким негативным последствиям приводят? Результатом анализа должна стать стойкая неприязнь к своей безотказности и желание избавиться от неё.

После этого нужно переходить к действиям и закреплять в поведении ценное умение. Начинать нужно с тренировки в домашних условиях с возможным привлечением близких людей или подруги (друга).

Как вежливо отказать в общении с человеком

1. Потренируйтесь перед зеркалом говорить «нет». Представьте просьбу кого-то из вашего окружения, сформулируйте фразу отказа. Произносите её до тех пор, пока вам не будет нравиться её звучание и пока вы не почувствуете уверенность и твёрдость в голосе. Можете попросить родных проиграть вместе с вами эту ситуацию. После тренировки отследите, какие чувства вы испытываете.
2. Важно отбросить свои страхи относительно того, что окружающие обидятся, перестанут с вами общаться, отвергнут или устроят скандал, если вы им откажете. Наверняка большинство из ваших знакомых (родственников, друзей, коллег), просящих о чём-либо, — адекватные люди, способные понять, что у вас тоже есть свои дела и потребности и вы не можете сейчас сделать это.
3. Возьмите за правило: когда вас о чём-то просят, выждите некоторое время, прежде чем сказать «да», ведь часто согласие даётся по привычке, на автоматизме. Пауза поможет вам собраться с мыслями, взвесить ключевые моменты, справиться с волнением.
4. Всегда смотрите в глаза, когда говорите «нет». Это свидетельствует о вашей уверенности и твёрдом решении. Невнятные фразы и взгляд «мимо» собеседника воспринимаются как согласие, пусть и неохотное.
5. Начните с малого – в первое время отказывайте в незначительных просьбах, например, дать деньги в долг или встретиться с подругой.
6. При отказе говорите от своего имени, используйте местоимение «я»: «К сожалению, я не смогу тебе помочь», «Мне неприятно это делать» и т. д.
7. Не используйте оправдания, это снижает уважение к вам. Отказ должен звучать твёрдо, но спокойно.
8. Прежде чем сказать «нет», всегда выслушайте человека. Так вы проявите уважение к нему и сами успеете подобрать нужные слова.
9. Обязательно объясните человеку свой отказ, скажите, почему вы не можете выполнить просьбу. Это позволит сохранить взаимопонимание между вами.
10. Озвучьте свои чувства, например: «Я, конечно, огорчена (огорчён), что не смогу помочь лучшей подруге (другу)».
11. Помогите советом, выскажите своё мнение по поводу того, как можно решить эту ситуацию или к кому лучше обратиться за выполнением просьбы.
12. Как правильно отказать в работе, если вас загружают дополнительными задачами? Можно выбрать такую фразу: «Выполнить эти обязанности я не могу, так как на проект, которым занимаюсь, тратится всё рабочее время» или «Задерживаться на работе я не могу, поскольку это время я должна посвящать семье».

Любите и уважайте себя. Вы должны быть уверены в том, что иметь личное время и ценностями – это ваше законное право. И всегда помните о том, что отказ – это не пренебрежение интересами другого человека, а необходимость дать ему понять, что просьба не может быть выполнена «здесь и сейчас».

Часто, боясь обидеть человека, мы не в состоянии отказать ему, пусть даже лично нам эта услуга будет в тягость. За грузом чужих проблем собственные дела, как правило, откладываются в долгий ящик. Многие так и живут, до старости решая чужие проблемы, занимаясь чужими детьми и делая чужой ремонт. Но научиться говорить "нет", когда этого требуют обстоятельства, все-таки можно, хоть и очень трудно.

Чужие проблемы

Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Допустим, по вашему мнению, у вас есть свободное время, а у другого человека — нет, и это повод помочь ему. Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Просто люди привыкли рассчитывать на вас в определенных ситуациях. Поймите, что вы вольны распоряжаться собственным временем, деньгами и силами по своему разумению.

Вам кажется, что без вашей помощи не обойдутся. Представьте, что вы куда-нибудь уехали или заболели. Наверное, ваши друзья как-то решат свои проблемы. То же самое они сделают в случае вашего отказа. Люди пользуются вами, потому что им так намного проще и удобнее. Именно им, а не вам.

Вы думаете, что человек, попросивший об одолжении, будет вам благодарен. Ничего подобного. Безотказным людям редко бывают благодарны, подобная помощь расценивается как нечто само собой разумеющееся. Каждая ваша услуга провоцирует все новые и новые просьбы. Начнется все, конечно, с мелочи — вас попросят посидеть с детьми или дать денег в долг, — а потом ваша помощь будет восприниматься как должное.

Возможно, вы просто боитесь сказать "нет". Обиды, гнева или мести — неважно чего. Смиритесь с этим страхом, но не идите у него на поводу. Помните, как в школе или вузе вы боялись сдавать сложные экзамен, но, тем не менее, сдавали же. Поступите так же и в этом случае: бойтесь, но отказывайте.

Не тряпка и не червонец

Для начала потренируйтесь перед зеркалом. "Нет" должно звучать твердо, а не виновато или грубо. Говорите спокойно, но уверенно в себе. Иначе у просящего возникнет желание и дальше просить вас об одолжении.

Научитесь отказывать в мелочах. У вас пытаются перехватить денег "до завтра"? Объясните, что у вас и так каждая копейка на счету. Утомляют долгими разговорами по телефону? Скажите, что заняты. Как только вы сможете отказывать по незначительному поводу, проще начнете делать это в серьезных вещах.

Не оправдывайтесь, ведь вы же ничего не обещали. Если захотите объяснить причину отказа, сделайте это спокойно. Если же человек начинает манипулировать вами и возмущается: "Почему ты не хочешь этого делать?", задайте ему встречный вопрос: "А почему я должна это делать?".

Многие люди, которых вы считали лучшими друзьями, могут изменить свое к вам отношение. Будьте готовы к этому. Тот, кто привык сидеть на вашей шее, может вообще перестать с вами общаться, но это и не плохо, с вами останутся те, кто вас действительно ценит и уважает.

Определитесь с жизненными приоритетами. Решите, что для вас важнее и составьте своеобразный список. Например, первое место у вас занимает семья, второе — карьера, третье — друзья и так далее. И не забывайте об этом, когда делаете выбор между "нет" и "да".

Всеобщей любви своей жертвенностью вы не завоюете. В лучшем случае прослывете "тряпкой", поэтому помните о том, что вы не червонец, чтобы всем нравиться. И не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, пусть это даже самый родной и близкий человек.

Крик о помощи или манипуляция?

Безотказным человеком всегда легко манипулировать. Психологи разделяют способы манипуляций на несколько групп. Одна из них условно называется "это святое". Применяя такую манипуляцию, человек просит вас о чем-то, прикрываясь интересами детей, больных, стариков. Не забывайте, что истинные причины связанных с ними просьб могут быть далеко не святы.

Еще один способ манипуляции можно назвать "давить на жалость". На самом деле, количество бед и несчастий, которые выпадают на долю каждого человека, приблизительно одинаково. Так почему же кто-то решает свои проблемы сам, а кто-то рассказывает, как ему плохо живется, и просит вас о помощи? Не забывайте об этом равенстве судьбы и не бросайтесь тут же на помощь.

"Ведь мы же друзья!", — восклицает манипулятор из третьей группы и тут же просит вас о помощи. Однако далеко не каждый друг может обратиться за помощью, зная, что вам будет тяжело. Настоящий друг всегда будет учитывать ваши интересы.

Используйте против манипулятора его же оружие. Он рассказывает вам о своих болезнях — расскажите ему о своих, вам напомнили о дружбе — скажите, что он как настоящий друг сам откажется от помощи и так далее. Настоящий манипулятор тут же покажет свое истинное лицо. А раздраженному, злому человеку отказать намного проще.

Материал подготовлен на основе информации открытых источников